検索結果

２５歳ニートです。整体師の資格について。。 私は女で、２５歳のニートです。もういい年なのに働いてなくこれからが不安です。 私は今までアパレル関係の販売しか経験がなく、昔から人見知りで知らない人と話すのがとても緊張してしまいます。お客さんとはは平気なのですがこれからも仲良くしていくような人たちとかがすごい緊張して話せません。男性と話すのも緊張するので女だらけの職場でしか働けません。あと、最近知ったのですが私は対人恐怖症らしいです。人より緊張しぃだなとは思ってたのですが対人恐怖症だったとは。。。 かといって工場とかで働くのは嫌で、出来ればお店とかのスタッフと仲良くなれるところで働きたいなーと思ってます。ただ、やっぱり新しいところで働くのがどうしても怖いです。 でもこのままだとヤバイです。お金もなくなって死ぬだけですよね。。 私は何も資格がないのでなにか資格とりたいなーと思ったのですが整体師に興味があります。 私の父が定年退職し、整体師の資格をとって店を出しました。 働くなら父のところではなく違うところで働くつもりなんですが父にどうやって資格とったとか聞きにくいです。 お金もどのくらいかかるのでしょうか。。貯金もあまりないので高いと厳しいかもしれませんが。。。 私みたいに２５歳から整体師の勉強してちゃんとした整体師になることは可能なのでしょうか。。

私は妙齢ですが男性と付き合った事がなく、また、男性と会話をしたことも数えるほどしかありません なので男性と会話する時、どうしても声が高くなってしまいます 女性からは、媚びているという印象を持たれてしまうようで、なるべく、ぶっきらぼうに、無愛想、かつ低い声で接するようにしてますが、やはり、ちょっとよそ行きの声になります 女性に対しても媚びがあるようで、女性には女性に気に入られ、衝突しないよう男性的に振舞います 物凄く気を遣っているのですが、嫌われます 陰で「男性と付き合った事ないんじゃない～」という風に言われてしまったので、ますます、そういう傾向を強くし、よりビジネスライクに徹して行っているのですが、仕事中に男性客の話をしたり、何なの？と思います 雑談も男性がまじっていた時は、声が高くなるので、罪悪感があり、一切話題に乗らない様に気を遣っていたのですが・・・何のために気を遣っていたんだろうとばかばかしくなります 声は高くなりますが、男性と会話は出来るので、男性恐怖症ではないです 女性と男性がまじっている環境で、男性と話さなければならない状況が苦痛です ちょっとでも、声が高くなったら、と思うと恐怖です 声のトーンが一貫して変わらない人が凄いと思います 何をどうすれば、改善して、もっと楽に振舞う事ができるのでしょうか こんな人間でも、結婚とかできるものなのでしょうか 男性役には疲れました

はじめまして。 私は社会人ですが、不整脈と体のだるさが続き、脈がない間めまいが起きたり吐き気など低血圧・低血糖症状が突然現れて座り込んだり倒れたりします。 さらに、日々の辛い業務を行う中で精神的にも落ち込みが激しく、泣き叫んで過呼吸になってしまいます。それらがきつくて脳神経内科や精神科、心療内科を受診しても、平衡感覚を保つ薬や自律神経を保つ薬を処方されて終わりです。 それから内服と通院を続けながら仕事を続けていましたが、症状は変わりません。幻覚や幻聴はありませんが被害妄想(誰かが飲み物に毒を入れて私を殺そうとしているという恐怖心・誰かが私の家に殺しに来ると脅えて眠れない)や強迫観念(いま線路に飛び込んだら私は電車にはねられるという恐怖心)、過小評価(私なんて必要ないつまらない人間だと思う)が最近強く、とても疲れます。職場の人には『顔色悪いね』とか『顔が疲れてるよ』と言われるくらいで私の症状の全ては知られていません。 でも日々症状が悪化する中で仕事を続けるのが困難になってきて１ヶ月に２～３日休むようになりました。それに対して職場の人達は『また休んだの？』『休まず来なさいよ』と言います。わかってもらえないのが辛いです。 私も早くこの症状を治して普通に働きたいのですが、どんな病院だったらちゃんと症状をみてくれますか？

　今お付き合いしている男性と何度か身体を重ねようとしたのですが、男性に免疫が無いまま20+αの年月を重ねたためどうしても怖くてキスから先に進めません。個人的にはよし、がんばるぞ！という意気込みはあるもののそういった雰囲気になるとどうしても・・・お互いに一人暮らしなので自分の部屋なら、とも思ったのですがなれている場所ならできるというわけでもなかったらしくどうしても拒んでしまいます。 　服を脱がされて下着姿でキス、までに何と３週間もかかってしまったのです（泣）このままじゃ彼に申し訳ないなんてものじゃあないので、どうしても最後まで行きたいと思うのですが、現状は厳しいというか・・・ 　男性にとってこういう女はやはり面倒くさいのでしょうか？また、自分本位になってしまうのですが、自分がもう駄目～ってところでがんばってやめるというのはやはり失礼極まりない、というか困ってしまいますか？ 　というのも男性が欲情して勃起したのを感じると一気に恐怖心が出てしまって・・・確かに少しずつ進歩しているものの彼のものが元気になってしまった後でやっぱり無理、というのも申し訳ないとは思っても恐怖感が上回るんですよね。こんなに好きなのにどうしてダメなんだろうと悲しくなってしまいます。 　今一要領を得ない文になってしまいましたが、よろしくお願いしますm（__）m

私はいま、予後不安や広場恐怖をともなうパニック障害で、ある心療内科に通っているのですが、そこに通いだして5年くらいになります。 月に一度病院に行き、一か月分の薬を貰ってずっと5年間毎日薬を飲んでいるのですが、それを飲んでいると日々の生活にとくに支障はないのですが、減薬をしてみると、睡眠中に突然動悸が起きて目がさめたりするなどの症状が起きてしまい、いつまでも薬が止められません。 飲んでいれば問題はないわけですが、こんな調子では一生薬を飲みつづけなければならないのではないかと。 その病院に通いだして5年間ですが、最初に出された3種類の薬を今でもずっと変えることなく飲んでいます。 毎日飲んでいる薬は１日２回ベタマックとノイオミールとメンビットです。これを5年間変わることなく処方されています。それと広場恐怖時の頓服としてセニランです。 たしかにこれらを飲んでいて、症状が悪くなってはいないと思いますが、良くもなっていない気もするのです。 医師はこれらは軽い薬だから副作用とか心配しなくていいと言いますが、だからといってずっとやめられない(完治しない)というのもつらいことでありまして…。 今の病院のままだとこのままの状態がこの先もずっと続いていくだけのような気がして、別の病院に変えてみようかとも思うのですが…。

まず最初に長文を書くことを許してください。 私は23歳の女です。　小さい頃から対人恐怖症で友達もいないでずっと孤独でした。 仕事はしてるけど事務的な話しかできずにいます。 人と接すると極度に緊張して頭がクラクラしてしまいます オタクでファッションや化粧にも気を遣わず、女を捨てていました　（人間も捨ててた、恋愛もできない） 言葉（話し方もおかしいです）変 子供の時のいじめや父親の恐怖心から人間不信でいつもびくびくしていました。 借金が30万があり、年金（30万）も払っていません。 （手取り12万）　 もう限界です。自殺するしかないと思いました でも自殺なんかしたくないです。　死にものぐるいで がんばろうと思うんです。私の考えを聞き　それで少しアドバイスをください。 １年金を月に少しづつ返して行く 2　ゲームを捨てる（売る）それを治す資金にする 3　髪型、服、化粧変える 4　精神科、またはカウンセリングを受ける 5　話し方の教室（通信教育）本を読んだりする 6　人としても最低限のマナーを覚える（どうやって覚えればいいのかわかりません） ７その他いろいろ なにから治せばいいのか、始める時点で混乱しています 治るなら何でも耐えてみます。勇気も出します。 治すために資金として借金を作るのは馬鹿ですよね。？ ２をやるとストレスになりますか？　息抜きとして置いておいた方がいいですか？　 　

大学生の女子です。 今度友人と国内旅行に行こうという話になっておりまして、航空券をツアーでとりました。 私は小学生と中学生のころ７回くらい飛行機に乗ったことがあります。 友人は人生でいまだかつて飛行機に乗ったことがないということで、わたしが「移動って新幹線でする？」と聞いたところ、絶対に飛行機がいいと言っていたので、まあどっちでもいいしいっかと思い、航空券をとりました が、ちょっとふと思い出したんですが・・・ある国内航空機大事故と、ハイジャック事件が、その利用する予定の空港と空港間で起きているんです そう考えたらますます恐怖心が増してきました 今まで怖くなかったのに、大学生になってからなぜか飛行機に対する恐怖心がでてきてしまっていました まあ事故率高くないし、友人も初飛行機だしと思っていましたが、急にそのことをはっと考えだし、今から憂鬱です なんかこの便をわざわざ飛行機でとってしまうなんて、何かあるのではないか？なにかの危険の暗示では？と冷や汗がでてきます もし飛行機が苦手という方がいらっしゃいましたら、 不安をぬぐうために何をしていらっしゃいますか？ また、空港でのセキュリティーチェックって、すごく厳重にされているのでしょうか。（小中学生以来乗っていないので、どんな感じだったか正直覚えていないです）

私には去年別れた元彼がいます。 私が彼の信用を失った結果、「好きだけど信頼できない」と言われ振られ、 この一年は信頼を取り戻せるよう自分ができる最大限の努力をしたのですが、 結局疎遠になってしまいました。 私には未練があるのですが、 最近その元彼への未練もふくめ受け止めてくれる新しい彼氏ができました。 なので元彼への連絡を一切やめ、連絡先も消去しました。 その元彼はもともと音楽活動をやっていたのですが（付き合っていた三年間も）、 その付き合っていた当時から、彼が有名になることに対してすごく恐怖心がありました。 「私から離れていったらどうしよう」と 別れた今も、関係ないのに、彼が有名になることへの恐怖心が残っています。 ふつうは彼氏だったら有名になってほしいとか、自分の彼氏が自慢だって思いますよね？ 私はそう思えませんでした。 もちろん、もともと有名人の彼女になりたいという願望がないからでしょうが。 私が今も彼が有名になるかどうか気になってしまうのは、 まだ彼のことが好きだからでしょうか？ それともただの独占欲？ こんな気持ちになるのは普通でしょうか？ 気にしていても無駄だとは思います。インディーズバンドなので、仮に売れるとしてももっと年月がかかるのも分ります。 その時までに気にならないで済むためにはどうしたらいいでしょうか？ 元彼をふっきれません。

質問に目を通して頂きありがとうございます。 精神的なものだと思うのでメンタルカテゴリで質問します。 私は21になる女です。 訳あって来月から一人暮らしすることになりましたが 私は油を使う料理が全くできません。 何故できないのかと言うと 炒め物や揚げ物などの油はねが非常に怖いからです。 慣れれば大丈夫、と周りから言われ１年近く頑張っていますが やはりまだ克服できません。 炒めているときのパチパチという音、また油はねを見る(聞く)と 腕や足がガクガクと震え、立つこともやっとです。 恐怖心により我慢していても涙が止まらなくなり、気を失いそうになります。血の気が引くような感じです。 いつもは片耳に耳栓をし、「わー」とか「ぎゃー」とか叫びながら (お化け屋敷で叫ぶと恐怖心が和らぐのと同じ感じです) フライパンを極力見ずにお鍋の蓋を盾にして持ち、泣きながら菜箸でちょんちょんつつきながら炒めていますが この方法だと炒めすぎたり、肉などはひっくり返すことができず焦がしてしまったり、それ以前に周りに迷惑をかけてしまいます。 なんとか克服する方法はないでしょうか。 心療内科などにかからないと治せないでしょうか。 実は幼少期に父親から怒鳴られたり殴られたりの虐待された経験があり、 それがトラウマになっているのかなと思っています。 油に限らず大きな音はすべて怖いです また、油がはねないorはねづらいフライパンがありましたら教えて頂きたいです。

　昔の映画に「エクソシスト」というのがありました。 ホラー映画というんでしょうか。リンダ・ブレアという女優が主演でした。 　評判になったのはあれを見て気絶したという人がいたということ。 その当時のこと覚えている人多いと思います。気絶したというのは外国の人ですね。それが日本で公開前からニュースになったのですが実際ふたを開けてみると「気絶なんてありえない」という感想が大部分でした。実際気絶したという日本人はいなかっと思います。当方も観ましたがこわいといえばこわいが気絶なんてあり得ないと思いました。やはり気絶は宣伝文句と思いました。 　そしてそれから何年後か雑誌かなにかの記事にこんなのがありました。ある日本人があるフランス人に「あのエクソシストという映画を観て気絶するなんて大げさだよ。あり得ない」と言ったところそのフランス人が「それはあなたが日本人だからだ。キリスト教徒のわれわれにとってはとてもなくこわい映画なのだ」とまじめに答えたそうです。「気絶」は作り話ではなかったのかもしれません。 　そこで質問ですがこのあの映画に対してキリスト教徒が感じた気絶するくらいの恐怖はどこから来るのでしょう。またなぜその恐怖が日本人には理解できなかったのでしょうか。確かに日本の宗教文化とキリスト教のそれはかなり違いはあるとは思いますが。

長期にわたるひきこもり生活をしている者ですが 今回はその事ではなく、別の面でご意見いただきたいと思います。 最近自分が鬱病、もしくは何らかの精神病 （例えば境界性人格障害・回避性人格障害など）ではないかと疑いを持っています。 症状としては、 ・極度の人見知り（うまく話せない、緊張する） ・外出恐怖（パニック発作のようなものはありません） ・視線恐怖（同上） ・気分が沈みやすい(普通にしていたのにいきなり沈んだりする) ・沈んだ際に喉が絞められているような感覚になる ・呼吸が苦しくなる ・無気力になる というところです。 「気になるならまず病院へ行くべき」というご意見、 「ヒッキーという時点で病院に行くべき」という意見も予測できるのですが、 外出や医師との会話が怖いという事、 親に症状を言っても「そういう人だっている。病気じゃない」と通院を反対されている事、 近くにカウンセリングなどをしてくれる専門的な病院が無く、市立病院の精神科に限られている事… そういう事情から行くのを躊躇ってしまっています。 私の気持ちとしては、薬で和らぐものなら和らげたいです。 しかしこれは甘えなのだろうか、とも思ってしまいます。 同じような症状で悩んでいる方や、病院へ行って楽になったという方、 または一般的な方からのご意見でも構いませんので、何かご意見いただけると幸いです。

とある会社でアルバイト勤務をしているのですが、成績表は基本給料＋歩合制の仕事なので業務の関係上、どうしても成績表を出すシステムになっています。 私は週２回の勤務なのですが、前にいろいろと経験や業務に有効な検定資格を取っていたため、成績ですぐに前から在籍していた人達をちょっとだけ追い抜きました。その後、すぐに成績は安定して毎月同じランクを維持するという緩やかなペースになってホットしたのですが、周囲の目が恐ろしいです。「出勤回数すくないのに稼いでますよね」と嫌みではなく挨拶がわりに言われたりするのがどうしても嫌というか怖くてたまりません。 成績が不振な子から相談されたりするのですが、業務期間が長いわけでもないので明確なアドバイス的なものもできないですし、相談者が先輩だったりするとアドバイスをすることが反対に失礼にも感じたりします。 週２回ですが、生活がかかっているためがんばらないといけないと、会社に行く前に「がんばれ」と自分に言い聞かせて出社してます。 ただ、どうしても会社の人達と会話することが恐くてしかたないです。 どうしてこんな気持ちになるのか自分であやふやです。 恐いことなんて無いはずなのに、と思うのですがどうしても恐怖を感じてしまいます。 どうしたらいいでしょうか。 また、どうして恐怖を感じてしまうのでしょうか。 ご意見、頂けましたらよろしくお願いします。

前は一人ででも海外旅行に行っていたのですが、突然飛行機に乗る ことが怖くなってしまいました。 怖いと思い始めてからも何度か旅行に行ったのですが、乗る前から 成田でお腹をこわしピーピーの状態でグッタリとしてしまいます。 酔い止めを念のため飲んでいくので酔うようなことはなく、ただ ただ恐怖に感じてしまいます。 離陸の時にスピードを上げた時に体に感じる抵抗も苦手で、まだ地上 なのに叫び出したいくらいです。 ス～と音も振動もなく飛ぶ時もあるのに、小刻みにガタガタと揺れる こともあって激しく揺さぶられるような揺れではないのに恐怖で緊張 が続き限界寸前になってしまいます。あの小刻みにガタガタは何なの でしょうか？ 以前、まだ飛行機が大好きだった時に（9.11前です）何度かコック ピットに入れて頂き、機長さん、その他のクルー達に色々見せて 頂きとても楽しくて飛行機って安全なんだなぁと思った記憶もあり ます。でも今は全然ダメです。 以前、精神安定剤と睡眠導入剤と酔い止めを同時に服用して飛行中 に倒れたこともあります。何とか心を落ち着かせたいのですが、か なり厳しいです。 飛行中にトイレなどに立つと体中に感じるいつもと違う重力やエン ジンのゴーっとなる音、雲の中を飛ぶ視覚、怖いです..。 海外旅行は大好きでまだまだ行きたい場所があります。子供達を 連れて行ってあげたい国もあります。どんな克服方法があるでしょ うか。

遠距離恋愛をしている友達カップル（30代）の話なのですが、 最近ケンカを期に友達（女）が彼からプロポーズされ、 つい3日前まで海外挙式の話なども楽しくしていたらしいのですが、 ちょっとした事でまたケンカになり、 いつものごとく彼女（友達）がキレてしまい（彼女はキレやすい性格） 昨日彼氏に 「これから一生何かある度にキレられたらたまらない。 キレられると怖いし、今は恐怖心しかない。 今までは、ただ義務感と恐怖心で付き合ってた気がする。 とにかく疲れたからもう終わりにしたい。」 とういうような事を言われたらしいのです 男性の方、こんな気持納得できますか？ 私にはさっぱりわかりませんが、彼はどうやら仕事等で 体力的にも精神的にも疲れている状態みたいです。 ちなみに元々友達（女）の方が彼氏よりも気が強いのですが （彼氏はどちらかというと気が小さく自分に自信が無いタイプ） 暴力を振るうとかではなく、遠距離恋愛の寂しさから 彼氏につい文句をいってしまうようです。 彼女（友達）は散々謝り、やり直したい旨を伝えたのですが 疲れたからほっといてほしいの一点張りのようで・・・ 彼氏とは私も面識があるので、今夜にでも電話して やり直すように仕向けたい（できれば）のですが どんな風に言ったら良いのでしょうか？ 昔からケンカ（彼女がキレる）が多いけど、2人には絶対別れて ほしくないので、アドバイスお願いします。

触れ合うことは好きですがセックスが苦手です。この先結婚（再婚）できるか不安です。このような女性をどう思いますか？ ３０代前半です。年明けに離婚をして独身。付き合っている人はいません。子どももいません。 結婚願望はあるのですが、セックスに恐怖を持っているので、結婚できるかどうか不安なんです。子どもは好きで欲しいと思っています。 約１０年前に強姦に遭いました。初体験になってしまいました。今思うと不幸なことに警察の方が不親切で、不起訴としました。 その後、酷いＰＴＳＤ（フラッシュバック）に悩まされました。仕事もおぼつかなくなり抑鬱になり……精神科を訪れました。 その精神科医に誘われ？治療者と結婚をしてしまいました。彼曰く 「レイプ被害者の気持ちなんて普通の人はわからないよ。途中でセックスをやめたら普通は怒りまくるよ」　とよく言葉にしてました。 しかしながらその結婚した彼、ＤＶ加害者でした。恥ずかしながらなかなか気付けませんでしたが、身の危険を感じ（気付き）離婚を決意。 今は新しい仕事に就いています。抑鬱の傾向は全くなく明るく過ごしています。 セックスに関してかなり恐怖心を抱いている女性、しかも再婚、お付き合いの対象になりますか？気軽にお答えいただければありがたいです。 （私は精神科やカウンセリングの治療者に対し、全く信頼を持っていません。患者の弱いところを衝いて誘う人は稀だとしても、 やはり信頼はできません。元夫の耳に入ることも懸念します。だからカウンセリングに通うことは不可能です。）

私はまだ妊娠していないのですが、友達が無痛分娩で超安産だった上、もともと痛みに弱いのでもし妊娠したら無痛分娩を選択するつもりでいます。 しかし私の母は自分が難産で子供を産んだので、痛い思いをしないと母親じゃないという発言をします。 そもそも私と母親は違う人間なので、私が本当に無痛分娩と決めたら気にしませんし、母も何も言わないと思います。 私がそもそも出産に恐怖を抱いているのは、母親が昔から私を産むときに大量出血で死にそうになったことや、看護婦さん数人におなかに乗られて苦しかったことを何度も聞かされているからだと思います。 母からすると、それだけ痛い思いをして産んだことを私に知ってほしかったのでしょうが、私はお母さんに感謝するどころか「お産って命がけ」という恐怖心しかなかったです。 母は弟にはそういう話はしません。でも男だからその話をきいても「お母さんってすごいな」と思うだけだと思います。 そこで、皆さんに聞いてみたいのですが、自分が難産だった場合、お子さん（特に娘さん）にその話をしたり、またはするつもりがありますか？ 私の場合、あまりにも母の話がトラウマすぎてわざと無痛で産んで、「お産はつらくなくできるよ」と娘に言ってあげたいとまで思ってしまってます。

現在、就職活動を行っている大学４年生です。 全ての選考を終え、未だ内定をいただけずにいます…★ 全てを投げ出したい!!という気持ち しっかり今と向き合わなければ!!という気持ち 双方の気持ちに板ばさみになって苦しく動けません。 そんな時… ９月から休学してカナダにワーホリするという考えがあります!! 就職活動をしていくなかで、英語に対する壁と自分自身の弱さに 打ちのめされることが数多くありました。 それを拭うには… 今この時期に休学するという手段が最後なのではと思います。 ただ、これは『逃げ』ではないかとも自覚しています。 このまま働くためだけの就職活動を行うこと。 休学してワーホリすること。 どちらも自分からの『逃げ』のような気がして進めません。 ワーホリの予定は、国はカナダ・滞在は知り合い宅にホームステイ。 滞在時期は来年３月～９月を目処に考えています。 （もしくは１年間） 資金などの面で話し合いはこれからですが… 上記のように迷いもあります。 私はワーホリで英語恐怖症を克服してしっかりと自分と向き合いたい。 甘い考えかもしれません… 英語を完ぺキにしたいのではありません。 ずっと抱えてきた英語に対する恐怖症を克服することで、自分と向かい 合えると思ったからです。 みなさんの意見・感想、賛否両論…教えて下さい。 自分の考え、判断が客観的にどう見られるか知りたいのです!! よろしくお願いします。

27歳にもなっておはずかしいですが、幽霊の恐怖で今日の夜眠れそうにありません。 どうしたらいいでしょうか？ 私も妻も今まで全く幽霊は信じていませんでした（完全否定派）金縛りにあうことはしょっちゅうあったのですが、それは脳が半分眠っている状態で体が寝ている状態の事だと認識していました。 ところが、昨夜妻の証言によると 1.早く寝ないといけないというあせりがありなかなか寝付けなかった。 2.すると、11時頃横になっていたら、プッ、プッとおならじゃないです！（音が出ているパソコンのスピーカをきるような音が5分間隔で2回聞こえました。 3.その後金縛りに3回遭い、恐怖のあまり目をギュッと閉じているとギョロットした大きな目が、浮かび上がり、女の人が見えました（目はまだ閉じているそうです） 4.その後また金縛りに遭い今度は壁に女の人が見えたそうです（この部分はちょっと幻覚のような現実のような半信半疑な感じです） 5.その後フロアランプを付け眠ったそうです。この間私は一度も目覚める事はありませんでした。 自宅は35年以上前から住んでいて5年程まえに新築しました子供は二人います。 この怪奇現象が我が家に不幸をもたらすのでは、ないかと思い心配になり（あと妻が実家に泊まりにいった時一人で寝るのが怖いため） ご質問させて頂きました。

私は現在、大学を休学しています。 大学三年生です。うつ病と対人恐怖症です。一ヶ月前には電車にも乗れなくなりました、、というか何駅か乗って辛くなって降りて、乗って、降りての繰り返し。大学二年の時から死にたいとか思ってました。ずっと我慢してたら、３年生になった４月・・・学校にいることが苦痛になり早退してからは学校には行ってません(休学) うつ病も対人恐怖症も我慢していたせいか、死にたくなったりします。最近は大きな病院に通い始めました(酷いということで) もうすぐ復学するか、退学するか決めなくてはなりません。 １年間休学しました。 ・・・悩みの種・・・ でも私のお家はお金に余裕があるわけでない(私は奨学金利用)、しかも弟が大学受験。私はアルバイト未経験。学費が高い！！ 親とお金のことをお話しましたら「学費のことは心配しないでどんなことをしても(借金)何とかするといわれました。」 そんなコトいわれても逆に不安になっちゃいます。 私は大学でゼミのことでモメて、2年の時のゼミの単位を落とす。しかも現在もゼミの所属未定。 単位が自由に取れない、成績で単位取得の上限が決まる(最高は26) よって130単位中、２年終了時で６０単位しか取れていない(留年が心配) 自宅から遠い。授業態度が酷い。 止めたらニート・・・ 本当にどうしたらいいかわかりません。。。 どなたかアドバイスください。

結婚して1年の25歳女性です。 旦那は34歳です。 今年の夏前には貯金もそこそこ貯まる頃なので結婚当時からその頃から子供の事も考えようと話してました。 でも、結婚当時はまだまだ先の事！！って感じで実感がなかったんですがそろそろ実感が沸いてきました。 でも、気持ちが付いていかないんです。 妊娠すると体型も変わっていくのでそれに対する恐怖や戸惑い。子供が出来たことで旦那が私に関心なくなったらどうしよう、、、。大きくなっていくおなかを見て幻滅しないだろうか？妊娠線とかできたらビキニ着れないかもしれない。子供が出来たら趣味のショッピングや旅行が出来なくなるのでは？など、世界がまったく変わってしまう事への恐怖で一杯です。 旦那に「妊娠して体型が変わっても幻滅しない？」 と聞いたんですが「そんなの妊娠してる証なんだから気にすることない」と言ってましたが本当に幻滅しないんでしょうか？ 「子供できてもHも今まで通りするよね？」と聞いても 心配ないと言うんですが不安なんです。 前は早く子供欲しいな。なんて思ってたんですが ここ数日子供を産んでも苦労するだけ、辛いことしかないのでは？子供が出来たら今までのように甘えたりできないのでは？など考えて悲しいです。 こんな私になにかアドバイスよろしくお願いします。 お子さんのいる方で私と同じように思った方はいますか？みんなこんな思いは抱くんでしょうか？