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今でも忘れられない恋愛について、相談させてください。1年半も前の恋愛なのに、いまだに毎日彼のことを思い出して辛いです。 ---------------- 1年半前、私は社内に大好きな人がいました。出会った当初は、彼が5つ年下(20前半)ということもあって全く恋愛対象として見てなかったのですが、一緒に飲んだり励ましあっていくうちに、自然と惹かれていきました。外見もタイプで、性格も気が合う。居心地が良くて、何時間でも話していられる人。 社内ではよく「2人ってどういう関係なの～？」「イチャイチャしてる～！いい感じ～！」ともてはやされていて、俗に言う【社内の怪しい関係】という感じでした。会社の飲み会では常に横にいたり、眠れないときに電話をかけてきたりと、私も彼の言動から「好意を持ってくれてるのかな？」と少し期待していました。 でも、ある日から急に彼の態度が少し素っ気なくなりました。何か悪いことしたかな…と不安な日々が続いてたとき、大人数の飲み会のときに、彼が社内の人に「俺は起業して成功しなきゃいけない。彼女ができても疎かにしちゃうから今はいらない」と言ってました。気のせいかもしれませんが、私にも聞こえるように言ってたような…。 その後も、前ほどは仲良く話さなくなったものの、朝早く2人で出社して隣で仕事したり、私が落ち込んでるときに飲みに連れてってくれたりしていました。 数ヶ月後、彼は東京の会社を辞めて、実家の秋田にしばらく帰って起業の準備をすることを決意。辞める数日前から、彼がいないことを考えただけでも涙が出るほど悲しかったですが、起業を成功させてほしいので「寂しい」などの言葉は一切吐きませんでした。 そして送別会を終えた夜、終電がなくなって社宅で寝ることになったとき、寝ぼけていたのか分かりませんが横で寝ている彼が抱きついてきたり、キス寸前まで顔を近づいてきたりはあったものの、特に進展はないまま朝を迎えました。翌日も特に進展もなく、彼は実家の秋田に行ってしまいました。 数ヶ月経った頃、あまりにも元気がない私を見兼ねて、私の彼への気持ちを断ち切らすためか、同僚がショッキングなことを伝えてきました。彼が過去に「結婚するまでは浮気OK」「落ちそうにない女を口説いて落とすのが楽しい」「(昔付き合ってた)彼女に罪悪感でHできない時もあった」と言ってたと。 彼は前職自衛隊だったので、男社会だったこともあり「若いうちに遊んでおかないと絶対後悔すると思ってメッチャ遊んでた」と確かに言ってました。まさかここまでとは思いませんでしたが…。そして、セフレが少し前までいたことも判明。 私は本当の彼が分からなくなりました。本当に心から大好きになった人だったので、ショックで何十回も泣きました。ストレスで心臓が苦しくなることも、頻繁にありました。彼女ではないので、彼が裏で何をやってても私にはなんの権利もないのですが…。 彼が会社を辞めてからは、2回ほど長電話したくらい。忘れたいということもあって、連絡は敢えてしないことにしました。それでも毎日彼のことを思い出す日々。 そして先日、彼の誕生日の日に、少しためらいましたが1年半ぶりに連絡をとってみました。「ありがとう！たまには連絡してよ！」と返事がきて、その流れで最近の近況を聞いてみたら「実家の自営業が倒産寸前で、起業は一旦辞めて、実家を手伝ってる」とのこと。田舎なので家族以外の人とも一切会ってなくて、女性との出会いも全くないとのこと。自分のやりたいことができてなくて辛いと言ってました。 聞いて良かったのか、聞かなきゃ良かったのか…。情けないことに、どうやったら彼を励ますことができるか、などを考えてしまいます。自分を大きく傷付けた人なのに。東京と秋田間なので、励ますにも限度はありますが…。 今後の人生で、彼以上に大好きになる人は現れないと思ってしまうほど、彼のことが大好きでした。誰がなんと言おうと、自分の気持ちを信じてこれから連絡を取って支えるべきなのか。それとも、気持ちに蓋をして他の人との出会いに期待すべきなのか。 同僚達は、彼について良く思ってません。オススメしない、あざとい、思わせぶり、と言ってました。 自分がどうしたいのか、もう考えすぎて分からなくなってしまいました。皆さんの体験談や意見を頂けると幸いです。長文を読んでくださり、ありがとうございます。

こんにちは。 助けてください。 私は今年に入り、芸能事務所に所属しました(現在所属は私のみ) それまではフリーでライブ活動をしていましたが、 本格的にプロの歌い手を目指すことになりました。 平日昼間は会社員として働いています。 契約期間は３年で、今 半年と少し経ったところですが そりなりに大きな経験をさせていただき、感謝しております。 ところがここ数か月、 体力づくりのために毎日走れと言われて・・・ 確かに体力は必要だと思いますが ラジオ収録がある日やライブなどで帰宅が遅くなった日は 疲労や、夜道が危険なため走っていませんでした。 そうするとやる気が感じられない、なめてるのかと言われ 集客を増やすために、週末はバーで働けと言われて 事務所が経営しているガールズバーのようなところで 働き始めました。 夜遅くなるのが苦手なため、２日連続での勤務は避けてくださいとお願いしたり ライブ前日は準備もあり早く寝たいためシフトをいれていなかったのですが 事務所からバーへの出勤は「お願い」ではなくPRに対しての「決定事項」 だからライブの前日であろうとシフトは提出せよとのことでした。 ブログは毎日顔写真入りで更新し お客様の話題についていけるようトレンド情報をチェックし 歌の練習をし振付をし・・・ やらなくてはならないことがたくさんあって 時間は全然足りませんでした。 それでも「売れたくないのか、だったら寝る間も惜しんめ」という言葉に 必死で努力しました。 気づけば夜布団に入っても寝れなくなっていました。 mixiなどで寝れないと呟けば 「寝れないならブログ更新すれば？」 とも言われましたがそんなことできる状態ではなかったです。 そしてつい先々月、事務所との連携を密にするため、 事務所の近くに引っ越しをしました。 すると門限など気にする必要もなくなると思ったのですが それは事務所もおなじで バーに深夜の時間帯も入れと言われました また、平日もどこか一日入れと言われました。 また、それはプロモーション活動の一環のため 時給は払えないが理解しろと言われ 私はすべてにうなずいていました 必死で頑張っているのにまた「やる気ない」と言われるのが嫌だったからです。 ところが深夜シフトが入っている日にお店に行くと それまでに入っていた女の子たちが帰ろうとしたので、 なんで？ と尋ねると、「深夜帯はスタッフ一人で回すんですよ」 と言われ唖然としました。 深夜に飲み屋で女の子１人って危険じゃないか・・・ と不安の中カウンターに入っていたのですが 案の定変なおじさんが入ってきて 意味の分からないことを延々としゃべって時には怒鳴って 時間になると帰っていきました。 常連さんが１人いてくれたから良かったですが もし誰もいないところに団体で男の人が入ってきたりしたら・・・ と考えると怖くて仕方なかったです。 次の日も深夜帯に入っていて、途中まではプロデューサーがいたのですが すぐに帰ってしまい、取り残された私はしんどさと怖さに耐えられなくなって 新規のお客さんがはいろうとしているのに 「もう閉店なので。」と勝手にお店を占めて帰ってしまいました。 その次の週、会社で今までにない眠気に襲われ立っているのもままならず 早退し次の日に心療内科を受診しました。 先生には、薬で寝れるようになるかもしれないけど根本的な原因が解消されないと 治らない。 あなたの話を聞いていると、事務所活動がしんどいようだからやめた方が良いのではないか？ と言われ、私もこのままだと体調ももっと悪化するだろうし、歌どころじゃなくなる と思ったので、事務所に「辞めるか、休止するかさせてください」 と申し出ると、私の話を丁寧に聞いてくれた上で 「こちらもうまくマネジメントができず申し訳なかった。休止よりいったん止めて自分を見つめなおして。 でもそんなにため込んでいたなら言ってくれたら考えたのに。」 と言われました。 こちらが何か言えば売れたくないのか、や決定事項だからと言って 抑えつけていたのに今更・・・と思いましたが 事を大きくしたくなかったので。 すみません、ありがとうございました といってその日は終わりました。 その次の次の日事務所から連絡があり今後のことについて話し合おうといわれ 事務所に出向いたのですが そこで「損害賠償はしない代わりに、辞めてから約１年半のフリーでの活動禁止、 しばらくの間mixi、ブログの更新の禁止、ライブ会場などへの立ち入りの禁止」 を言い渡されました。１年半も活動を禁止されることに納得はできなかったのですが 「それだけおおきなことをしたんやぞ！」と怒鳴られうなずいてしまいました。 今日の話し合いの内容を書面にし、合意書を作成する。出来上がったらサインしに来るように と言われてその日は終わりました。 家に帰って冷静になってからも、納得のいかない私は 消費者センターに相談しました。 すると活動禁止一年半とおっしゃる根拠は何か聞いてください。 それから契約書を返してもらってください。（割り印を推した契約書を２部とも向こうが持っていました) と言われたので、メールを送り、契約書は事務所にとりに行きました。 返信されたメールの内容は （活動禁止期間の）根拠は契約書に基づいている。 合意できない場合は契約書に基づいて話を進めるので契約期間満了まで活動はできないと お考えいただいて結構です。 契約書に基づき損害賠償請求をすすめます。 となっていましたが どこを読んでも辞めてからの活動制限は書いていませんし、 私はもう趣味で歌っていきたいだけなのでそのように言われる訳がやはりわかりませんでした。 またしばらくmixi等を更新するなと言われていたので １週間置いて少しつぶやきをしてしまったのですが、これが合意事項に違反している。 それから、本件に関わる情報の流布を行っている疑いがある。 （どこかから私が事務所に解雇されたという噂が流れているようです もちろん噂自体真実ではないし、私は情報を漏らしていません） これ以上弊社の名誉棄損に準じるようなことがおきれば穏便に事を済ませることができない。 という内容でした。 これ以上こちらから何か言っても揚げ足を取られるかもしれないと思い 先日弁護士に相談しました。 「たしかに向こうの言っていることには釈然としない点がありますね」 とおっしゃっていただき、でもまだ情報が足りないので資料を送ってほしいとのことでした。 資料を送ってから また事務所から合意書にサインしに来いと連絡があり 現在弁護士に相談していますので応じられませんと 返すと 弁護士に相談するのも悪くないがそんなに時間もかからないだろう と １週間で期限を切られてしまいました。 土日を挟むためまだ弁護士とは連絡が取れておらず 期限までに話をまとめられるか、正直不安です。 話がまとまらなければ然るべき手段をとるそうです。 私からすると本当に訴えてくるか怪しいところですが 最悪のことを想定してできることをしたいです。 ここにこうやって書くことも情報の流布だとか言ってきそうだけれど、 もう私は精神的にぼろぼろで、早く楽になりたいのです。 損害賠償とか名誉棄損とかそんな言葉を並べられて、まともに仕事だってできませんし いまも薬漬けで週末は引きこもっています。 誰かアドバイスを よろしくお願します・・・

母は毒親なのでしょうか？ とてつもなく長い文章になってしまい申し訳ありませんが、 どうかご意見よろしくお願いします。 昔のことから今にかけてのことを 例にあげて書いていきます。 まず私が小学校低学年の頃印象に残ったことが、 (ちなみに実父とは小学校に上がってすぐに離婚しました) 夜私が眠っていて何か怖い夢をみて泣きながら目を覚ました時、 母はまだ寝室にはおらず、 しかし泣き声は確実に聞こえているので、 私は悪夢をみて怖かったことや泣いている自分に、 母に大丈夫？と心配して来てもらいたかった気持ちから ずっと寝室で泣いて母が来てくれるのを待っていたんですが 中々来てくれずそれでも泣きながら来てくれるのを待っていたら 「うるさい！何かあるなら自分から来ればいいでしょ！」 と怒られてショックを受けましたが、 当時の私は自分がすごく悪いことをした様な気持ちになりました。 母が悪いと言うことは全てが悪だと 幼い頃から信じていた私は、 母に怒られる私はすごく悪い子なんだ、 と思っていました。 それから私が高校生になって、 女らしさを意識するようになるのに比例して 母に頻繁言われるようになった、 ブス、デブ、スタイルが悪い、可愛くない等、 私が持っている女性としての部分といいますか、 そういったことを全て否定します。 ちょっと異常なんじゃないかと思う位に何度も何度も。 私の身体をにやにやしながらジロジロみて、 スタイルわるっ笑 なんて言われれば流石に傷付きます。 まぁお世辞にもスタイルは良くないんですけどね。 一方私なりに綺麗になりたくて、ダイエットをしようとすれば慌てたように、ダイエットなんてする必要ないよ、と言い換えます。 私の今まで付き合った彼氏の事もみんな顔や性格全てを否定します。 その時付き合ってる彼氏がいれば、 あんたの彼氏って決してかっこよくないよね、あいつとは別れた方がいい、あいつだってどうせ浮気しているんだ、あんたにはまだ恋愛は早い！と毎回言われます。 なのに私の彼氏が家に来ると、 やたらテンション高くて猫なで声で きゃぴきゃぴした雰囲気でちょっと気持ち悪いんです。 そして彼氏には私のことを、 こいつは本当は気が強い女なんだよ、ぶりっ子してるだけ、昔は男っぽくて汚ならしい女だったんだよ、 等私の否定的なことばかりを言い 彼氏にもこいつとは別れた方が良いよと言います。 ただ唯一勉強ができる事は自慢げに周りに言い回っていました。 母の意見に私が収まらないと大抵母は ヒステリックになり口論になります。 そして決まって言われるのが、 あんたって本当に可愛くない！私はそんな風に育てた覚えはない！あんたが勝手にそうやって育ってきたんだ！ そんなことを言った次には、 誰があんたをここまで育ててやったと思ってるんだ！ なんて言われます。矛盾です。 ただ自分の意見を言うだけのことに 毎回こうなってしまいますので疲れます。 結局母の意見に収まらないといけないんだな、 といつも思っていました。 私は今19歳ですが、 高校を卒業して就職をしました。 そして今付き合っている彼の家に 同棲しようとしましたが案の定猛反対されます。 それ以前に私は高校生のとき、 あまりにも母に我慢できず家出をしたこともあり、 (その時も今の彼の家にお世話になりました) そのときは母に鬼の様に毎日メールが届き、 結局居場所まで突き止められました。 しかしなぜ出て行ったかさっぱりわからない様で、 その頃には私の心はぼろぼろで、 精神科に通うハメになりました。 帰るつもりはなかったのですが、 最終的に母に泣きながら帰ってきてほしいと言われ、 高校を卒業したら自由にしていいから。 とも言われたので、 私は高校を卒業するまでの辛抱だと思い、 渋々家に帰る事にしました。 そして高校生を卒業して就職をして、 彼と一緒に住みたいと言いましたが なにかと理由を付けて反対。 それならせめて門限を10時から 11時に延ばしてもらえないかと 言いましたがそれも反対。 結局何一つ自由になったことなどなく、 私は我慢できずまた家出をしました。 そして母は私が出て行った理由を 自分自身だとは思わず、 父のせいだと勘違います。 (ちなみに父は私が高校2年生のときに 再婚した相手で、 交際期間は私が中学1年生からですが、 そのとき母にはもう一人別の男性がおり、 その2人のどっちかと別れて付き合ってという ローテーションを5年間もしており、 2人とも私の連絡先を知っていたのですが、 どっちかが別れると大抵私に連絡が来て、 「自分が未熟なばかりにお母さんと別れてしまったんだ」 みたいな2人とも似たような内容でメールをしてきて、 遠回しに私に助けて欲しいようなメッセージを送ってきました。 その度に私の存在ってなんなんだと 毎回思わされたりもしました。 母にそのことを伝えてもとくに解決しようとはしてくれませんでした。) 話が逸れましたが、 私が出て行った理由を父だと勘違った母ですが、 私を家に連れ戻す為にあの手この手で 私の精神を攻撃します。 今の父と結婚するときは私の意見など 気にも留めなかったくせに、 「あなたが家を出て行ったのはお母さんの所為よね。お母さんがお父さんと結婚したからいけないのよね。だからお母さん離婚することにしたから。」 といった内容のメールを送りつけられ、 私は過去の 私の実父と母が喧嘩しているシーンや 離婚すると聞かされた瞬間の記憶が フラッシュバックの様に蘇りパニックを起こし、 過去の離婚も私の所為だ、また母が離婚するのも私の所為だ、と泣きながら口走っていたそうで、 それをみた彼氏が母に、 「そんなやり方で連れ戻そうとしないでくれ、彼女の気持ちを考えてやって欲しい」 と言ってくれたのですが母は、 「お前に何が分かるんだ！偉そうなことをいうな！」 と聞く耳をもってくれませんでした。 挙げ句の果てには母は彼氏の仕事の 上司のご夫婦に助けを求め、 上手く母に洗脳されたご夫婦に 私は説得され彼氏も上司なので 私にたちは頭があがらず、 戻るに戻れない状況を作らされ、 色々ありまして母に借金をしてまで 実家に戻ることになってしまいました。 そして今現在私は母に借金があるので頭があがらず、 お金も母が全部管理しているので 家を出ることが完全にできなくなりました。 そうなれば母の暴言はヒートアップしました。 でていきたいならでていけばいい、私の言うことが聞けないならでていけ！、あんたとの共同生活なんかもうこりごりだわ、 私はもう戻ってこなくていいと思っていたけどあんたがどうしても戻りたいと言ったから仕方なく受け入れたんだ、等。 ちなみに父も母の味方です。 それと離婚と言ったのはまるっきり嘘だったみたいです。離婚届すら用意していませんでした。 これらに日々疑問を抱いていた矢先に 毒親という言葉を知りさらに疑問に 思うようになりましたが、 やはり母が正しいとどこかで思うこともあり、 毒親ということを知らない友人に相談しても 返って来る言葉はやっぱり、 親は子供が心配だから。 お母さんは貴方を産んでくれたんだからそんなこと思ってはだめだよ。 などです。 母は毒親なのでしょうか。 それともこれらは母の私に対する愛情なのでしょうか。 どうかご意見よろしくお願いします。

失礼します。 先日、自衛官の一般候補生の二次試験を受けました。 一言で言うなら、自分は失敗したと思います。 聞かれたことに関して、色良い返事が出来ず、消極的な回答ばかりでした。 例えば、「集団行動をすることの大事さは、何だと思いますか？」と聞かれ、 「１人で出来ることもあるのでしょうが、ことの大きさ次第では集団で臨んだ方が良いと思いますし・・・・」 「な、何と言いますか・・・全体でリスクや責任を被るのであれば、それは集団で臨むべきであり、寧ろ個人の勝手な行動自体慎むべきだと思いますし。。。」 「或いは、個人で無理なことでも、頼れるチームがいるからこそ臨めることがあるワケでして・・・・・すいません。まとまらなくて上手く言えないのですが・・・・」 と言いました。 それに対して試験管さんは、「何となく言おうとしてることは分かりますよ」と言ってくれました。 また、私は面接シートの自衛官を志した理由に、自衛隊で働く父に深い感銘を受けたから。と書きました。 それに関して聞かれたのですが、何と言いますか・・・字足らずだったようで。 面接官は「どのように仕事をするお父さんに影響を受けたのですか？」と聞かれたのです。 しかしながら私が書きたかったのは、そうして働いて、私を支えてくれた父に感動していたのです。 ワガママや自分勝手を言って散々困らせてきましたが、それは父がしっかり働いて私を支えてくれたからこそ出来た甘えなのです。 それに気付いて自身を省みた時、父親を尊敬した。ということを書きたかったワケでして・・・ で。そうは聞かれても、父の仕事っぷりを見てるワケでもなく、「すいません。父の仕事に関してはあまり知らなくて・・・」 本音を言ってしまえば、自衛隊の仕事を批判するような感じがしたのです。 「父とはあまり込み入った話はしなくて・・・」と詰まってしまいました。 面接官の男性は優しく笑いながら、「分かりますよ。私も男の子供がいますが、男同士だとあまり話をしませんから。」と言ってくれました。 「あまり話をしないから仕事の話とかも全然してなくて、でも、そうして働いて私を支えてくれていた父を尊敬しています」と、論点を多少すり替えて返答致しました。 挙句、聞かれたこと聞かれたことに上手い言葉が出て来ず、頭が真っ白な状態で、 気付いたら視界が揺れていました。自分を中心に円運動をしてるかのようでした。 堪らず私は「すいません。少し目眩がして・・・」と、面接を遮ってしまいました。 出て行くという選択は出来ませんでした。悪い印象を持たれそうで。 遮った時、３人いた面接官が驚いたように私を見たのを覚えています。どういう風に思われたのかが気がかりです。 少し待って貰い、深呼吸をした時、自分が変な呼吸をしてるのに気付きました。 緊張は一向に解れませんが、それでも無理矢理深呼吸をして続けて貰いました。 途中で少し視界が揺れることがありましたが、一度止めてるのに後ろめたさを感じ、無理矢理にしても通しました。 不安に思ったのがそのくらいで、後は、少々先走った回答をしたと言いますか・・・ 自分で言うのも何ですが、私は頭が良い方です。 だから、聞かれた質問の回答に関して、それを聞く相手の反応や心持も読んでしまう性質でして。 だからよくよく、多少論点がズレてしまうのです。 それで必要以上・蛇足のように、付け加えてしまいます。 時にはそれが、簡潔な物言いではなく、不完全燃焼のようにゴチャゴチャした感じで終えてしまいます。 後々でそれが、失敗だったな。と思います。必要以上、要らないことまで言ったな。という感じ。 隣の面接会場からは大きな声でハキハキと答える学生さんの声が響いていました。 私もそのくらい上手く出来なかったものか・・・と、終えてから後悔ばかりです。 帰る時、私の外履きがありませんでした。 面接を行ったのは町区の公民館で、二次の面接とは別に、他にも利用していた人らがいました。 担当の自衛官にもお願いして、その日の二次に来ていた人らの物も調べて貰いましたが、私の外履きは見付からず。 恐らく、他の利用客が間違って履いて行ったのでしょう。 その日の面接も含め、幸先の悪さを感じました。 今日、それとは別に受けていた、自衛官の看護学生の一次の試験結果の知らせを受けました。 結果は合格。ビックリです。自分でも受かると思っていませんでした。 試験問題はおよそ６割から７割弱くらいしか出来ませんでしたし、 作文に関してはもう・・・。お題の「自衛官看護学生として、看護高等学校で学びたいことについて書きなさい」とされ、「そんなのねぇー」と内心思いながら、ホントどうしようもなく、 適当の論点をズラしながらそれらしいことを書いただけです。しっかり見れば、お題と関係無いことなので、バッサリ切られると思いました。 それが受かってたのにビックリです。看護学生は全国で７５名までしか受からなく、 今回、私の県では１００余名が受け、５人合格。私の住んでる近辺の地区では、私1人なそうです。 広報を担当してる人から、９割は手ごたえがあったとする高校生もいたが、その人は落ちたと聞きました。 何故私が受かってるのか分かりません。真面目な話、どう転んでも受かるワケがないと思っていましたので。 若干関係の無い話になり申し訳ございません。 再来週が看護の二次で、来週一般曹の試験結果が分かります。 正直、どちらも良い結果が望めないのでは？と思っています。 そう思っていたトコロ、父から、一般曹の二次の面接をしてたのが知り合いで、 その知り合いの人が、「しっかりしていて良い子だ」と、褒めていたことを聞きました。 ？？？？？？と思いました。正直、一般曹の二次は自分でもグダグダだったと思っていますし、 アレが良かったのかな？と思っています。 それで質問なのですが、面接官は面接において、どのようなことを見てるのでしょう？ 自分では、歯に絹を着せたような、型にハマったようなものが良いと思ってるのですが、違うのでしょうか？ 今日、合格の通知と二次の要項を伝えに来てくれた、父の友人の自衛官さんと雑談を交えましたが、 何か、型通りの受け答えも宜しくないような発言をしていました・・・ いえ、完全に否定していたワケではないのですが、何と言いますか・・・・一言で言うなら「良いワケではない」と言った感じ。 面接官も人間ですから。と言いますが、肝心のどのようなのが良いのかに関しては、それらしい答えを貰えませんでした。 長文失礼します。 私、一般曹の二次の面接でグダグダになり、正直自信がありません。 同じく自信が無かった、倍率が非常に高い看護学生の一次の試験が受かっていました。 それを伝えに来た広報担当の方と雑談してる時、父からその時面接していた知り合いが、私のことを褒めていたことを聞きました。 面接で何が良かったのか分かりません。 練習としっかり積んで無かったので、色よい返事は出来ませんでした。 緊張とパニックで頭が真っ白でしたが、聞かれたことに正直に真摯に受け答えしただけです。 何が良かったのでしょう？ お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

みなさまの知恵をお貸し下さい。特に、法律に詳しい方、よろしくお願いします。 妹（３３）は１０年ほど前に結婚しましたが、昨年末に離婚しました。 原因は、旦那の金遣いの荒さ。原因はギャンブル（パチスロ）です。 借金が膨らみ、最終的には家賃を払えなくなって別居、そして離婚。 旦那の父親も同様に借金を抱えており、一家そろって金遣いは非常に荒いです。 ・・・と、こう書くと一方的に妹が被害者のようですが、妹にも非はあります。 数年前の同窓会で同級生の男（仮にAとします）と仲良くなりました。 それからメールしたり会ったりしたそうですが、ある日旦那にそれがバレました。 が、妹は「話をしてるだけ。やましいことは絶対にしていない！」の一点張り。 旦那はそれを信じず、それ以降は妹のバイト先に電話をしたり、子供に行動を監視させたり。 そのあまりのしつこさに精神的にやられたのも離婚の原因みたいです。 かなり揉めましたが、結局、慰謝料等は一切なし、子供の親権は妹が取って育てるということで離婚しました。 その後妹は実家に帰ってきました。もちろん、子供（小４と小２）も一緒です。 ただ、実家の本宅ではなく、敷地内にある離れを改築し、そこで生活させていました。 ちなみに、私は今年の４月に結婚し、仕事の関係もあって今は実家を離れています。 ということで、以下は親から聞いた話をもとに書かせていただきます。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 今日、妹が出産しました。相手は同級生のＡ。 昨年末に離婚、そして今日出産・・・。呆れて言葉が出ません。 ちなみに、Ａですが、先月まで半年間ほど無職でした。今は運送関係のアルバイトをしています。 また、家がないため（実家には母親がいるが、同居すると介護認定が受けられないため帰らない）、以前は野宿、今は会社の仮眠室または車（自身は車を持っていないので、妹の車をほぼ私物化）で寝泊まりしているようです。現在部屋を探しているのかは不明。 余談ですが、一時期はうちの親に隠れて、妹や子供と一緒に離れで生活していたこともあるそうです。子供たちに口止めしていましたが、最後は耐え切れなくなった子供の告白で発覚。それを知ってうちの親が追い出そうとしたとき、かなりキレたと聞きました。 今後、家もないのにどこでどうやって生活していく気かはわかりませんが、心配してやる義理はありません。 問題は今いる二人の子供たちです。 私はＡに会ったことさえないのでわかりませんが、親いわく見た目も口調も怖い、と。子供たちも怖がっており、妹とは一緒に行きたいようですが、Ａと暮らすのは嫌がっています。 一方のＡも、二人の子供は引き取るつもりが全くないようです。妹と子供たちを引き離そうとしているのが言動からわかります。妹もＡが怖いのか何も言えない。 二人の子供は、うちの親が面倒を見ています。しかし、うちは父が数年前に他界し、実家には母だけ。収入も遺族年金のみ。 独身時代と違って、私も実家にお金入れるような余裕が今はないので、おそらく毎月貯金を切り崩して生活していると思います。これから子供が大きくなれば、支出はさらに増えます。 子供たちもうちの親になついています。元旦那の実家にもたまに行っていますが、うちのほうが居心地がいいといつも言っています。 結論を出すのはまだ早いのですが、万が一のこともあるので、お聞きしたいと思います。大袈裟かも知れませんが、先のことが大変不安です。 子供たちの面倒を見続ける義務がうちにあるのでしょうか？　極端な話ですが、独立するまで面倒を見て、その間の学費を借金してでもすべてうちが負担しないといけないのでしょうか？ 母が亡くなれば長男の私が継ぎますが、私が他人の子を育てないといけないのでしょうか？ 母の性格上、放っておけば一生面倒を見続けそうで怖いです。 元旦那は今回の事態をまだ知りません。いずれは知るでしょうが、事情を知って、すんなり子供たちを引き取ってくれればいいのですが、まずあり得ないでしょう。法的手段に訴えるしかありません。 私の取り得る手段として以下を考えていますが、これでいけると思いますか？　疑問点も多いので、ご教示下さい。 また、私が動く以外にないと思っていますが、何度も仕事を休むわけにはいきません。最短で済ませられる方法はありますか？ さらに、当事者である妹やＡは関与させず、こっちで勝手に進めて結果だけを突き付けて、自分たちがいかに愚かなことをしたかわからせてやりたいのですが、可能でしょうか？ (1)もはや妹に親権者の資格はない。家庭裁判所に、親権の異動（妹→元旦那）を申し立てる。 ・本人ではなくても、また本人の同意はなくても、申し立ては可能なのか？ ・親権を渡す＝子供を引き取って育てさせる、という認識でいいのか？ ・却下されたら打つ手はないのか？ (2)相手の猛反対が予想される。また、ほぼ確実に慰謝料等の金の話になると思われるため、裁判で決着をつける。 ・できれば円満な解決を望むが、裁判以外に方法はないのか？ ・親権は取るが育てない、といったケースはあり得るのか？　その場合養育費等はもらえるのか？ ・事情が事情なので、離婚原因を蒸し返されて再度揉めないか？ ・今回の一連の騒動で慰謝料が発生するのか？ ・もし慰謝料を払うとしたら妹とＡの二人だと思うが、代わりにうちに請求されたら応じる義務があるのか？ ・元旦那が引き取って育てるということで話がまとまったとして、子供たちが絶対に嫌だと泣き出したらその意見が優先されるのか？ などなど、わからないことばかりで、先を考えると気が重いです・・・。 私の理想は、 ・元旦那が親権者となり、子供たちを引き取って育てる。金銭の授受は一切なし。 ・もし慰謝料が必要なら、妹とＡが責任を持って全額払う。 ですが、そううまくはいかないですよね・・・。しかし、うちも被害者。妹とＡに全責任を取らせないと納得できません。 これがテレビドラマだったら、凄腕の弁護士とかが円満に解決してくれるんでしょうけど、現実はどうなんでしょうか・・・。 費用面もありますが、切羽詰まれば専門家への相談も考えています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。乱筆乱文失礼しました。 よろしくお願いします。

いま私にゎ好きな人がいます。その彼とゎ1月の半ばにあるサイトで出会いました。サイト通じて連絡を取っていましたが、わざわざログインして…ってゆうのが邪魔臭くなりLINEで連絡を取るようになって毎日、お互い空いた時間に連絡を返して色んなことを話していると一度ご飯へ行こうと誘いがあり2/8に約束をしました。ですが、2/8までに何度か彼との休日が一緒の日があり初対面が予定よりも早まった1/26になりました。待ち合わせをし、初めて会ったときの第一印象ゎかっこいい人だなーって感じでした。私ゎ決して男慣れしているわけじゃないんですが、どうやら緊張すると黙るってゆうよりかゎ緊張をごまかすためによく喋ってしまうみたいで、彼に「なんか凄いね…男の人と話すの慣れてるみたいだね。」と言われて少し凹みました。ご飯を終え、時間も遅かったのでその日ゎそれでバイバイしました。私ゎ自分に、自分の恋愛の仕方に自信が持てないため相手に少しでも不愉快というかダメな印象を与えてしまったりダメ出しされると「あ、もう終わりなんかな？」って思い込んでしまいます。帰ってからLINEを送りましたが返ってくるのかすごい不安でした…が、無事にLINEが返ってきて何とかいつも通り毎日のLINEのやり取りをしていました。そして更に一週間後、また休日が合ったため会うことに。その日ゎ映画を観てご飯を食べて終わりました。彼とこの時点で2回会ってデート(?)をしていますが手を繋いだりだとか一切ないです。私ゎ惚れやすいタイプですぐ好きになるタイプなのかもしれませんが、毎日のLINEでのやり取り＆2回会っただけなのに彼のことそれなりに好きになってました。でも100%の好きじゃないと思うしもちろん気持ちゎ心に秘めたまま100%になったときに想いを伝えようと思ってました。そして先日2/8、なばなの里に行く予定でしたが大雪でなくなりました。ですが、私ゎこの日まで仕事やら何もかも頑張ってきたのだからどうしても絶対に会いたくて雪の中1時間かけて行き彼と会うことが成立しました。時間もお昼を過ぎていたため、あまり遠出ゎできないってなり行き先をどーするか決めるため一旦ファミレスに入りました。そして出た選択肢が、車で1時間かかるイオンモールに何となく行くor彼の家で半沢直樹のDVDを観る でした。私ゎ特にほしい物もないしお金もないし、何よりも外で「どーするー？何するー？」ってゆう風になるのが嫌なタイプなので(優柔不断で決められないため)彼の家に行く選択をしました。15時頃、彼の家に着いて3時間ほどDVDを観ました。私も全然そーゆうのを求めてないというか、彼が奥手な人ってゆうのゎ何となく感じていたので安心しきってDVDに没頭していました。何だかんだで他のDVDも観たり、彼と会話したりで気付けば21時に！その間も、テレビを観る時のお互いの距離が近くなったくらいで他にゎ特に何もありませんでした。そしてお腹が空いたので外食をしようってなりました。彼的にゎご飯を食べてそのまま私を送ってバイバイの予定で「忘れ物ないようにね」って言ったのでしょうね。荷物を全て持って外食をし22時半頃に食べ終わり送ってもらっている途中で彼が「そのまま駅で大丈夫？家でちょっと一服していく？」って言ってきました。私ゎ内心うれしくて、即答でゎないけど「うん！」って言いました。彼の家に再び戻り、今度ゎテレビもつけずにずっと会話してました。そして気付けばイチャイチャモードに突入してました。私ゎ好意があったので内心嬉しかったです。そして、そーゆう雰囲気になり最後までいきました。私ゎ過去に付き合っていない好きな人とHをして付き合うまでいかず関係が終わるってゆうのを何度も経験してきました。でも、彼ゎ何度も何度も「大丈夫？いいの？」と確認してくれる優しい人で、どっちかいうとお互い了解を得た上でHしたって感じでした。私ゎこの彼とゎこれで終わりたくないって気持ちが強く出てしまい、この行為の意味、私への気持ちの確認をしました。でも彼ゎ返答してくれません。あれ？って思ったので私ゎ滅多に自分から告白というか気持ちを言わないタイプですが勇気を出して自分の想いを伝えました。100%の好きじゃないかもしれんけど今伝えたいって思ったのでつい…。彼ゎそれでも何も言ってくれませんでした。私の中でゎ付き合えるかもって思ったから伝えたってゆうのもありました。過去を経験してるので私ゎ、もし付き合えないって言うのであればもう会わない。って言いました。それなら会わない方がいいと思ったからです…。彼ゎ「んー…、これで会わないとか思ってないよ。もう会わないとか悲しい」って言ってくれました。でも、彼が即答で「よし、付き合おう」って言ってくれない限りゎ付き合えないってゆう意味と一緒だなって思いました。彼ゎその後「んー……」ってなりっぱなしでした。付き合うってゆう答えが出たとしても10分.15分考えた上での付き合おうだったら誰でも心底から大喜びゎできないですよね？お互い満足もできないと思いますし。彼ゎ私のためにも今答えを出そうと必死になってくれてました。でも今、何を言っても私が傷付くと思ったのか「頭の中ゴチャゴチャやから、ごめん寝る…」と言って寝ました。朝を迎え彼の方から少し話そうと言ってくれて少しだけ話しました。本当なら自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも聞いて…ってゆう流れだったはずなのに焦って、先走りすぎて彼に答えを求めてしまって困らせてしまったなと少し反省し、考え直しました。昨日の行為をなかったことにゎお互いできないけど、昨日の私の発言、それに答えを出してって言ったことゎ保留というかなかったことにしよって言いました。彼ゎひたすら謝ってゎいましたが…。そして家に帰ってから彼にLINEを送りました。『ずっと謝ってくれてたけど私の方こそ軽率やったよな、、、ゴメン。帰りずっと考えてたんやけど、やっぱりこのままサヨナラしたくないなって純粋に思った。まだ始まってもないのに終わりにしたくないなって…。まだまだお互いのこと分かってないのに答え求めて困らせただけよな(._.)でも、私のこと傷つけんようにあの場で答え出してくれへんくてありがとう！ちゃんと考えてくれてて嬉しかった(^^)もし、○○君が本心でまた会うって言ってくれてたのなら会いたいし、見込みが1%でもあるなら私のことまだまだ知ってほしいし私も知っていきたい。気持ちゎ無理に変えることできひんから、私の気持ちゎ言ったとおりで変わらへんよ。』と送りました。そして彼からの返信で『自分から気持ち伝えたことないって言ってたのに、勇気出して伝えようってしてくれてありがとう！ちゃんと伝わりました。その心を苦しめるようなことしてごめんな…。さっきまで考えてたことに、今すぐも返事できないから、少し待って欲しい』と来ました。これに対して私ゎ『ううん、○○君の気持ちを確認するだけのはずやったのが答えを求めて先走ってしまった私もアカンかった。今になって冷静になれて、考え直せたから言えるけど…どっちかいうと答えを出してほしいよりも今ゎ一緒にいてくれる時間がほしい。どうせ待つなら何か行動して待たないと不安になる一方やから…。だから、○○君の貴重な休日を私に使ってくれる日がくるのを楽しみにしてお誘い待ってます』と送りました。それから彼の返事ゎありません。一人になった今すごく不安で、怖くて…。本当ゎ自分から積極的に遊びに誘ったりLINEしたりしたいんですが返ってこなくなることが怖かったり嫌われたくないって変な考えが出たりして何も出来なくて…。本当に私ゎ過去の経験もあって自分の恋愛に自信がなく恋愛に不向きって思っていて。けど、これでも人間なので人を好きになったり、ときめいたり、キュンってしたりします。けど、実際うまくいかず…。いつも焦ってしまい失敗してしまうから今回ゎ焦らず落ち着いて慎重にってゆうのを心がけてゎいますが、いつもの調子じゃないってゆうのもあり今もう心の中がモヤモヤとしていて張り裂けそうなくらい苦しいです。難しい人間の中でも私ゎ特に難しく、変わり者だと自分でも思います。かなりネガティブ思考で何事にもマイナスからの考えでスタートします。だから今こうしてLINEが返って来ないことも"嫌われた" "もう連絡取りたくないって思われた"って考えてしまってて…そうじゃないかもしれないことゎ分かってるんです。自分で自分を苦しめてることも分かってるんですけど…。そう思ってないと気が済まないというか落ち込んでる自分が当たり前みたいなところあって。もう色んなこと悪いように考えすぎて涙が止まりません。彼とのこと、自分のこの考え方に対して考えすぎて頭の中がグチャグチャです。こんな性格、考え方の私に今のこの彼との関係をどうするべきか、また私の性格など全てにおいて、色んな皆さんの、私にゎ未知で色んな経験をされた皆さんの意見を聞いてみたいです。やっぱり身近な友達ゎ私に優しい言葉しかかけてくれないので…。私ゎ彼のこと好きです。100%じゃないかもしれないけど、もっと関係を深めて100%にしたいです。一応、まだ先ですが3/8に会う約束をしました。彼も深刻な話のあとに空けておくって言ってくれてました。次会うまでの約一ヶ月、彼と私の中で良くも悪くも何か考えに変化があるかもしれないですし、色んな意味でいい時間やと思います。最終的に質問というかアドバイスを下さいと言っているようなもんですが、是非お時間ある方、最後まで読んでいただいた方にわずかでもコメントしていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします(>_<)

お読み下さり、ありがとうございます。 長文になります。。 ５年前、まだ主人と結婚する前の話です。。 付き合い始めて間もない頃、主人に、借金があることがわかりました。 当時の主人の話では、 「昔、父方の親戚が開業資金としてサラ金から借金をした。 自分の父親が連帯保証人となったが、親戚は逃げ、父親は亡くなり、 息子の自分に請求が来た。 返済の為に、別の消費者金融からお金を借りたが、 その返済が難しくなってしまった。」とのこと。 その際に主人は、この話は義母(義父とは昔に離婚しているので)も、義姉も知らない。 男同士の話として、父親の為にも、今後も一切家族にも話すつもりはない、 墓場まで持っていくつもりだと深刻そうに話していました。 その時は、私も主人を信じ、任意整理を勧め、司法書士を紹介しました。 そのような事情なら、できるだけ協力したいと思い、同棲しながら生活を支え、 3年半かけて350万円を完済しました。 (消費者金融6社から200万円、義母方の親戚から150万円(父の話は一切せず、生活苦の為と、 義母に話して借りたそうです。)の総額350万円です。) ですが、主人には、任意整理後の返済中にも、お金に関して信用できないところがありました。 (1)私の母に、財布を落としてお金がないからと５万円借りたことがあった。 (2)一人暮らしの主人の母に、毎月５万円を手渡していると言っていたが、 実際は、それを自分のおこづかいにしていた。 　（期間は付き合い始めから１年程。発覚後は、義母の口座に直接振り込むようにしました。） 返済後、結婚しましたがその後も… (3)結婚祝いにお世話になった人から頂いた５万円を使い込む。 　（神棚にあげておいた御祝儀袋が、いつの間にか空になっていました。） (4)旅行に行くために、貯めている貯金箱から黙って使う。 (5)同僚にお金を借りることが度々ある(１回あたり１万円程度。これまでに数回。) (6)月に２～３万まとめてお金を渡すと、一気にパチンコに使ってしまう。 その他にも細々とあるのですが、結局は、パチンコが絡んだお金の問題です。 結婚後にわかったことも多く、パチンコを止めさせねばと考えていました。 そんな中、私が妊娠。それを機に、主人は一切パチンコをしないと決意してくれました。 ですが、昨年秋に娘が生まれた後も… (7)休みの日に、出勤と嘘をついて、パチンコに行く。(これまでも度々あったことでした。) (8)職場の方から頂いた出産祝いを勝手に自分のものにしていた。 　（仕事用バッグに空の御祝儀袋だけがありました。） (9)まとめてお金を渡すと使ってしまうので、毎週月曜日に5,000円渡すようにしたが、 それすらも、その日のうちにパチンコに使う。 上記のようなことがあったので、もう黙っているわけにはいかない、 自分だけの手には負えないと思い、 この度の年末年始で、義母と義姉に時間をとってもらい、話をしました。 主人のいないところ(その場にいて嘘をつかれたら困るので)で、 主人が伏せたがっていた借金問題全てを打ち明けました。 そこでわかったのが… ※父親絡みの借金の話は嘘だということ。 ※実は私と出会う前にも消費者金融から150万円の借金があったということ。 それに気付いた義母が、親戚から主人名義で150万円の借金をし、そのお金を持って 一緒に消費者金融各社に返して回り、清算していたこと。 なので、父親をかばっての借金といいながら総額350万円のうち、 ・親戚からの借金150万円…元々の消費者金融からの借入を返済するために借りたお金。 ・消費者金融からの借金200万円…150万円を一旦清算した後に作った新たな借金。 というわけです。 義母は、「まさかまた借金するとは…」と大変ショックを受けていました。 私と主人が付き合っている間、主人は親戚の借金150万円の返済のみを 行っていると、義母は思っていたそうです。 その後、借金が本当に全てゼロなのか心配になり、主人にも話をしました。 本人の同意を得て、開示請求させました。 そこでわかったのは… ※借金返済の為に渡していたお金を、実際は返済に充てず、 自分のものにしていたことがあったこと。(2社、各1回ずつ。) 他にも、義母と150万円を清算後、早速1週間後に新たな借り入れをしていたこともわかりました。 1度に借り入れる金額も50万円だったり、2、3日おきに10万円単位の借り入れがあったりと、 恐ろしくなる狂った金銭感覚でした。 話をした際、主人に、『そもそも、なぜ父親絡みの借金だと私に嘘をついたのか』を尋ねると 「前の彼女に、借金の事を正直に話したら、別れられたから」とのこと。 愕然として返す言葉もありませんでした。 私は、バツイチ子持ちの状況で主人と出会い、その時娘は2歳。 私に見る目がなかったと言われればそれまでですが、娘とも仲良くしてくれていて 日頃は優しい穏やかな主人に、まさかそんなしたたかな裏があるとは思ってもいませんでした。 上の娘を2度も離婚問題に巻き込んでしまうことが苦しくてなりません。 バツイチで傷ついた過去を持つ私や娘の話を知った上で、 嘘をついて結婚するなんて、更に子供まで作るなんて… 借金の原因がばれないように、自分をかばう為に、たくさんの嘘を重ねていたことを思うと 本当に許せません。 主人は演技派でした。結果、娘を２人抱えて今の状況…本当に最悪だと思いました。 このままでは、いつまた借金をするかわからないと思い、一旦しっかり考えてもらおうと 年明けの話し合いを機に、実家に帰ってもらいました。別居です。 （義母には、これまで行ってきた月々の援助に加え、主人の生活費も振り込んでいます。） ですが、別居生活も、もうすぐ2カ月…。 送別会、ご祝儀、お香典といったお金に関わること以外で連絡はありません（それらのお金も 本当にその目的なのか疑わしいので、それぞれ証拠写真を撮ってメールしてもらっています。）。 実家に帰った時点で、下の娘が2ヶ月…もうすぐ4ヶ月になります。 日に日に大きくなっていく娘を見ていると、主人は一目会いたいとは思わないのかと 不思議でなりません。 上の娘(小学１年生)は、「お父さんはどうしておうちに帰ってこないの？」と聞いてくるので、 義母の体調が悪く、主人が看病のため泊まり込んでいると話してあります。 自分から連絡をしない事についての主人の言い分は、「(子供や私の事を)心配しているが、 このようなことをしておいて、自分からは何も言う権利がない」とのこと。 私から見ると逃げているようにしか思えません。 別居前の話し合いにおいて、私は主人に対し、「これまでは私が考えて働きかけてきましたが 何の意味もなかったので、今回は、自分でしっかり考えて行動してください。 こちらから言葉をかけたり、話し合いを求めたりすることは一切ありませんので。」と、 あらかじめ伝えてあります。 話し合いでも、立場が悪くなると黙り込む、受け身なのが主人のスタイルですが、 今回もそれが通用すると思ってほしくなかったのです。 一方、主人とは別居状態でも、義母にとっては、初の内孫なので顔を見たいだろうなと思い、 義母に連絡をしたところ・・・、一見大変心配している様子ではあるのですが 「仕事の休みがはっきりしないので、こちらから連絡するわね」と言ったきり、 一度も連絡がありません。 もうすぐ初節句（お宮参りの時点で、両家で「次は初節句だね」と話していたので、 わかっていないはずはありません）なのに、その件についても一切連絡はありません。 娘の為に、こちらから歩み寄って、一時的に取り繕ってでも両家揃って初節句のお祝いを…とも 思いましたが、それで幸せなお祝いができるとは到底思えない現状です。 主人は（義母も）一体何を考えているのか…。 ギャンブル依存を克服したいという強い意志が感じられません。 おそらく先は見込めないでしょうから、今後は少しでもいい条件で離婚することも 考えておかねばと思っております。 飛躍した話かもしれませんが、これは詐欺に該当しますか？ また、離婚問題になった時に、慰謝料・養育費はもらえますか？ 養子縁組をしている上の子も養育費の対象になりますか？ 慰謝料請求において、何か証拠が必要でしょうか？ 主人は現在、借金は完済。月々の手取り収入が20万円、ボーナスは年2回各20万円あります。 嘘をついて結婚し、その後も不誠実な行いを繰り返してきた主人の罪は大きいと思います。 言い方は悪いですが、最大、いくら取れるでしょうか？ 確実に取る方法はあるでしょうか？ また借金返済中、私が主人の生活を支えるために、少しずつ貸したお金が60万円あります。 それは、離婚の際に請求できるでしょうか？結婚するとなり諦めたのですが、 覚書としてPCにデータを残しています。 娘２人を守っていかねばなりません。 もちろん自分が働いて養っていく気持ちでおりますが、主人にも、私や子供がこれまで味わってきた 精神的負担・苦痛を理解してもらいたい。私はまだしも、子供はさびしい思いをしています。 せめて子供にはできるだけ不自由させたくないと考えています。 どうか知恵をお貸し下ればありがたく思います。 よろしくお願い致します。

付き合って約1年、同棲して5ヶ月の25歳女です。1つ歳上で会社の元同期であった彼氏との関係についてアドバイス頂けたら、と始めてこちらを利用します。 長文ですが、お手柔らかに見ていただければ幸いです。よろしくお願いします。 まず、同棲のきっかけは私の退職でした。 営業職で仕事中に交通事故を起こしてしまい、車に乗るのが怖くなり退職しました。 その際に実家に帰ることも考えましたが、全国勤務な会社のため彼氏と離れること、遠距離になることへの不安がありました。 自身の次の仕事で正社員となるため資格をとるため、1年間とりあえず一緒に暮らしながら資格をとる、という話し合いのもと同棲を開始しました。 なので、結婚前提というわけではありません。 現在私は時間不定期のパートをしています。資格を取るための仕事です。 シフト制で朝8時から15時までの時や、13時から22時までの時など様々です。 彼氏は朝7時頃起床、夜はだいたい22時以降の帰宅です。 給料の手取りは私が月に7万程度、彼氏は手当を含めると25万程度です。 家賃は6万円ですが会社負担の4万円を除いた2万円を彼氏が出しています。 光熱費はお給料の割合で考えてもらい、１：３で出してもらっています。 食費や雑費は、私のやりくりでどうにかなるので、折半です。(今のところ一人15000円/月) この家に置いてもらっているので家事は全部私がします。 夜、彼氏が帰ってから家事をすると怒られるので、パートに行く前や帰って急いでやることがほとんどで、車に乗れないので、買い物など徒歩で行うので少し時間がかかります…。 社会人になって初めて一人暮らしをしたのですが、朝6時には起きて日付が変わって家に帰る事がほとんどだったので、家事はまだまだ初心者です。 給料も退職してから22万から7万程度になったため、必死にやりくり考えています。 朝は起こさないようにヘッドホンで目覚ましをかけてお弁当を作っています。 夜は彼氏も疲れて帰ってきてるので、素人ですがたまに全身マッサージもしています。 …と書くと恩着せがましいでしょうか。 大好きだから、喜んでほしいと思ってやっています。 楽しんでやっています。 一緒に暮らすまでは(ありがちですが)早く一緒に暮らせるようになりたいなどと お互い言い合うくらいにはなっていました。 仕事はいつやめようか、や、親に挨拶行くならどんなタイミングだ、など。 ですが、いざ一緒に暮らすことになった際に、 彼の方が責任を持ちたくないという風なニュアンスであったことが (結婚前提でない同棲の理由はここです) 今になって思い出されるような出来事が多々ありました。 まず女関係でもめることが何度もありました。 嘘をついてクラブに行っていたり、女のいる飲み会にいっていたり、 キャバクラで連絡先を交換していたり。 財布から手書きのアドレスや番号。 携帯にもしっかりロックかけるようになりました。 嘘をつかれるのはもう嫌だと言ったら、合コンの許可を求めてきました。 付き合いなので許しましたが、当然良い気持ちはしません。 (ちなみに私が男と連絡をとるのは極度に嫌がるので、 ほとんど連絡先は過去に消してから増えてもいませんし連絡もとってません。 車屋さんの先輩と車の保険の事で電話しただけで不機嫌になる感じです。) そして、私への言動が雑になり、愛情表現が目に見えて少なくなりました。 ある意味絵に描いたような同棲生活だなと思いながら、 それでもここに置いてくれているというのは私を大事に思ってくれているんだと思いながら生活しています。 女関係は諦めました。携帯は私が見ても不愉快なものしかないのが分かっているので見ません。 同棲していてもちゃんと女でいる努力はしていますが、 昔から女好きのようで、仕方ないようです。 惚れた弱みだと諦めました。 そして、私のものが増えるのを極端に嫌がります。 二人での思い出のものなども、しばらくは置いていましたが、 ついに先日、邪魔だと言われてしまいました。 いま私の実家に送るために段ボールに入った状態です。 周囲に知り合いもいないし、部屋にぬいぐるみの一つでもあればそれが支えになっていた私の気持ちも、汲んではくれないのかな、と悲しくなりました。 台所用品もこんなに要らないだろうと言われ、今度の休みに捨てる予定です…。 あくまでここは、彼の家という事です。当たり前なのでしょうが少しさみしいです。 最後に、昨日の出来事です。 仕事を手伝ってほしいと言われました。 今まで何度か手伝ってきました。会社で使う資料をまとめたり情報を調べて集めてスライドにしたり、です。会社が同じであったため業務内容がわかるのでしていました。 この前も○○について調べて！と言われていましたが、つい私は忘れていました。 するとつい昨日、なんで調べてくれないの、10日もあったのになんで？なにしてたの？ と言われてしまい悪いことしたなと思いつつ、でもその言い方に疑問を持ちました。 仕事はあくまで仕事、お給料をもらっている人の義務、ではないでしょうか。 何故やらなかったのか、の質問の答えは多分私の中で義務感がなかったからだと説明して謝りましたが、理解されませんでした。 さらに、多分会社の先輩方も奥さんに仕事のお手伝いはさせていないんじゃないかな？ と柔らかく言ったつもりが彼のスイッチが入ったようで。 お前は彼女だろと言われてしまいました。 腹が立つ、もう頼まないし頼みたくない、と言ってお風呂に入ってしまいました。 お風呂を出たところで、 私がこの家に暮らせることを当たり前だと思っているだろう、と叱られました。 義務なんて言葉が出るならそう思っているのだろう、と。 光熱費を多く出していることも家賃を払っている事も、 俺が何も言わないのは気遣いからそうしている、義務ではないんだ、 お前はおれが働いていてなにもプラスになっていないのか？ とまで言われてしまいました。 多く払ってもらっている分は感謝しているし、 この家にいることも感謝している。 だから家事も言われたことも、やろうとしているし、 彼氏の喜ぶこと考えながら生活している、 感謝してないなら自分のことしかしない、と反論しましたが、 だったら全部折半にするか、家事もお金も。 家賃は2万円だがそれは俺が働いているからなんだから、3万円払え、 光熱費もお前の方が家にいる時間多いな、 となんだか話が変な方にずれていきました。 私が義務だと言ったのはあくまで仕事に関してです。 彼は仕事の話はイコールお金の話だと言います。 生活面でのことは、お互い思いやっていけることだと考えていましたが、 私が甘いのでしょうか。 家事をしている分、少しは私の居場所だと思ったのは間違いだったのだしょうか。 私が、この家にいることを当たり前に思っているのでしょうか。 仕事を手伝わない、とは一言も言っていません。 ただ、当たり前のように仕事を手伝ってほしいと言うのが、 言うのは構わないが、考えとして当たり前に思わない方がいいのでは、 ということを私は言いたかっただけです。 そんなに私のことを負担に思われているのなら、 実家に帰ったほうがいいかな、と言ったところ、 俺にそれを止める義務はない、とやはり義務という言葉にこだわっているようでした。 彼とは良い思い出、楽しい思い出がたくさんあります。 喧嘩は多々ですが、仲直りする度に、 これからも楽しいこと一緒にしたいと言い合える関係でした。 でも今回の件は、根が深くて長引きそうだと感じました。 家事をしっかりすること、や、ご飯作ったりすること、と 仕事の手伝いをすること、 私は別のレールでかんがいましたが、 彼の中では同じであったということだけだとは思うのですが… 話を聞いてくれる様子ではありませんし、私より彼のほうが口が達者なので、 すぐに言い負かされてしまいます。 結局、朝4時すぎまで眠れず6時には起きてお弁当を作り、 彼が仕事に行ってからさすがにうたた寝していたのですが、 タイミングが悪く11時頃に忘れ物をした、と営業前に家に帰ってきた彼氏に、 いつまで寝てるんだ良い身分だな、と怒鳴られてしまいました。 朝まで寝れなくてつい寝てしまっていたとメールすると、 勝手に起きていただけだろう、良い身分だな、とやはり返ってきました。 間が悪かったとは思いつつ、なんだかとても悲しくなりました。 これからパートに行きますが足が重いです。 私は、今もできればここで一緒に楽しいことをしたいし、 資格もここで取りたいと思っています。 周りに知り合いもおらず、パート先にも同棲のことは伝えていないので相談相手もいません。 どのようにすれば関係修復ができるのか、今回はわからなくなってしまいました。 どなたか、アドバイスいただけましたら幸いです。 長文失礼しました。

初めまして。 未練タラタラですが、真剣に悩んでおります。 より的確なアドバイスを頂きたく、説明がかなりの長文になりますがお付き合いお願い致します。 私（３７歳）には同棲して６年くらいになる彼女（３７歳）がいます。 彼女とは高校時代からの友人で、２人きりではありませんが年に１～２回程度、飲んだりして遊んでいました。遊ぶと言っても性的な関係は一切なく、極々普通に飲んで騒いでるだけでした。 しかし、６年くらい前に私の誘いで２人きりで飲むことになり、最初は全く意識してなかったのですが、２人きりが初めてということもあり、徐々に彼女を意識し始めるようになりました。 結果的にそのままホテルへ行く展開になり、性的関係を持ったのです。 長い付き合いの女性でなければ１回きりの関係と割り切れたかも知れませんが、頻繁に会ってた仲ではないにしろ、１０数年の付き合いということもあり、とても１回きりとは割り切れず真剣に彼女との今後の付き合いを考えました。 結局、私の出した結論は『彼女と付き合いたい』でした。その気持ちを彼女に伝えると、多少抵抗はあったようですが、付き合うということになりました。 付き合い初めの頃、３０男が毎日のように彼女の家に家族が寝た頃にお邪魔して、朝は家族が起きる前に帰るという、今思えば非常に情けないことをしておりました。 そんな生活を数か月続けていた頃、私の家（実家住まい）が火事になり住むところが無くなってしまいました。その後は彼女の家かラブホテルという生活が始まり、彼女には精神的にも体力的にも、そして金銭的にも大きな負担をかけてしまったのです。 その頃から、彼女と彼女のお母さんの仲が、私が理由で口も利かないほど険悪になってしまいました。 彼女は『いつものことだから気にしなくて良いよ』と言うので、あまり気にせずその生活を続けてしまったのです。今思えば私の考えの甘さに後悔しております。 その時に私が率先してアパートを借りるなりしてれば、今、違った展開になってたと思います。 しかし、先に彼女の方から『家に居るのがイヤだからアパートを借りて住む』と持ち出され、結局、彼女の名義でアパートを借りて、私が転がり込むように同棲が始まりました。 この時の彼女の言葉『家に住むのがイヤ』というのも、結局、私が原因な訳で、今更ですが彼女には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 同棲生活も最初の頃は、付き合いが浅いということもあり大きな問題もなく過ごしておりました。 しかし、この頃から私の勤めていた会社の業績が著しく悪化し、収入も著しく落ち込んでいったのです。生活費は彼女の給料でやり繰りをしている状態で、私は生活費を不定期にしか入れることができず、ヒモみたいなものでした。 それでも、彼女は嫌な顔一つせず生活を維持してたのです。 こんな最高の彼女ですが、性格にちょっと変わった特徴があります。 浅い付き合いの人には見せないのですが、深い付き合いの相手に対し、面白くないことがあると拗ねて、数日から数週間徹底的に無視するのです。機嫌の良い時と悪い時では１８０度別人で、声のトーンまで変わり、まるで二重人格のようです。 それともう一つ、彼女は素直になれない性格なのです。客観的に見ると彼女を扱うのは本当に難しいと思います。 これが彼女の欠点と言えば欠点なのですが、私は彼女のそのような部分も含めた全部を見て内心、結婚を意識しておりました。 しかし、会社の業績は悪化する一方で、年収は減ることはあっても増えることはありませんでした。 このような状態では到底『結婚』などという言葉を口にすることはできず、ズルズルと月日は過ぎていきました。 そんな時、私が大問題を起こしてしまったのです。 今から３年くらい前のことです。私の業務上のミスで２００万の穴埋めをすることになってしまい、私はどうすることもできず、切羽詰って彼女に相談して、結局、彼女にお母さんから２００万を借りてもらうことになりました。 さらにその後、給料の不払い等があり、生活費を入れられない時期もありました。 このままではダメだと思い、２年弱前に転職し現在は裕福ではないにしろ、生活も安定しておりました。 いざプロポーズとは何度も思ったのですが、私には結婚に踏み切れないもう一つの理由があります。実は私、バツイチなのです。そのことは勿論彼女も知っているのですが、バツイチなので満足に披露宴を挙げてやることもできません。住んでるところが田舎なので、どうしても世間体がついて回り、２回目の披露宴をやることはごく稀です。 彼女も一人の女性、ウエディングドレスには少なからず憧れがあるはずです。 彼女が友人の披露宴に参加してきた後に『披露宴なんてアホくさい』とか言ってるんですが、あれは私への素直じゃない彼女なりの優しさだと思います。 その時私は考えてしまうのです。 満足に披露宴も挙げてやれない自分で、本当に彼女を幸せにできるのか？彼女にはもっと相応しい男性がいるのではないか？と・・・ そんなこんなで色々悩みましたが、彼女ももうすぐ３８歳。 私は今年の初めに、彼女の誕生日である１０月２５日にプロポーズをすることを決意しました。 しかし、９月に入った頃から彼女の様子がおかしくなってしまったのです。 彼女は老人介護の施設で事務職として勤めているのですが、職場の飲み会や実家に立ち寄ってくることを理由に帰りが遅くなることが週２回くらいの頻度であり、２時、３時、４時と帰りの時間も段々と遅くなり問い詰めたところ、少しずつ嘘がバレて、浮気していることが発覚したのです。 相手は同じ職場の３２歳の介護職員で、最初は仕事の相談をされてたが、ある日告白されて段々と気になる存在になってしまったとのことでした。 その時は、もう２人では合わないと言っておりましたが、その後も、嘘をついては出掛けて２人で合っているのです。 先日はついに外泊してきて、あっさりと体の関係も認めました。 彼女が遅く帰ってくる度に私は怒ってしまい、色々言ってしまいます。 それに対して最初の頃は『もうしない』と泣きながら謝っていあたのですが、段々と『どうしたら良いのか分からない』と言うようになり、最終的には『あなたに対して恋愛感情は無い！次の恋を探して何が悪い』と言っています。 彼女のこれまでの付き合いを見ていても、彼女はマンネリ化し始めると新しい恋に恋をしてしまう傾向がありました。 彼女は不倫の経験もあり、不倫・浮気に対する罪悪感が薄い人です。なので、付き合い初めの頃から『浮気だけは絶対しないでくれ』と念を押していました。 しかし、彼女ももうすぐ３８歳になります。 正直、家庭を持つためのタイムリミットが近づいていると思います。 そのことを言っても『私は一生こうやって生きていく！』と捨て台詞を言って話になりません。 そもそも、私がもっと早くに自分たちの将来の方向性を示せていれば、彼女がふらつくことはなかったと思います。 彼女を失いそうになり、初めて彼女の大切さを知り、今は後悔の気持ちで一杯です。 私も焦ってしまったのでしょう。 先日、予定を前倒しして、急遽彼女にプロポーズをしてしまいました。 しかし、今の彼女には逆効果だったようで『なんで今なの？』と結論はでませんでした。 彼女を失いたくないって気持ちは勿論ありますが、それと同時に、その相手が本気ならば私は静かに引き下がるべきだという考えもあります。 しかし、告白の段階で結婚したいとか言ってるらしく、本気度が全く見えません。 そして、介護職員の給料はそんなに高くないと思います。さらにパチンコにもハマっているようで、結婚と考えた時に、彼女がまたお金で苦労するように思えます。 その相手といる時は楽しいと言っているけど、それも最初だけで、私の予想では１～２年で終わりを迎えるように思います。 その時、彼女はもうすぐ４０・・・客観的に見た時に懸命な選択ではないように思うのです。 このことを彼女に冷静に話すのですが思いが伝わってるかは分かりません。 10/11に外泊して朝帰りした際『このままでは絶対ダメだから、今月一杯だけで良い、浮気相手とは合わないで俺と真剣に向き合ってほしい』と伝えたのですが、返事は『頑張ってみる』でした。 しばらくは大丈夫だろうと思っていたら、昨日私が仕事から帰って来た時には居ませんでした。 実家に顔を出すと言ってたのでそうなんだろうと思っていましたが、その日、私はカギを忘れて仕事に行ってたので何度か連絡していたのですが連絡がつきません。 彼女は浮気している時、何があっても電話にでないので不安が頭をよぎりました。 信じたい気持ちはあったのですが、そんな時に限ってどうしても会社の同僚に渡さなければいけない資料があり、カギが必要だったので実家の方に連絡を入れてしまいました。 返答は『今日は来てないよ』でした。 私が実家に連絡することは震災の時を除けば初めてで、どうやら彼女の妹が彼女にメールを送ったようです。 ※家族も連絡は取れてません。 それが彼女の逆鱗に触れたらしく、今現在も連絡がつかず、帰ってきてません。 一昨日までは『私を操れるのは貴方しか居ないと思う』と言ってくれていました。私は自らの手で幕を下ろしてしまったような気がします。 車は置いていってるので仕事の都合上、明日の朝には帰ってくると思いますが・・・ 私の本音は『別れたくない』です。 そこで皆様の冷静な意見を聞かせて下さい。 (1)私は身を引くべきでしょうか？ (2)彼女の心を取り戻すことは可能でしょうか？ (3)今の彼女と話し合いをするのは無駄でしょうか？

私は40代のバツイチです 約２年前に元ダンの浮気が原因で離婚し離婚後仕事の忙しさと元ダンの事でメンタルの病気（不安症・不眠症）になり管理職も下りて２ヶ月休職しました 病気になって暫らくして今回の気持ちを知りたい男性と知り合いました 彼は1歳上のバツイチです 知り合ったのはＳＮＳのコミュ内で色々な相談にのっていた人でした メンタルの病気の人の相談にも今までも何人ものったことがあり病気のこともよく理解してくれました 私は病気がひどい時は毎晩、息子が寝た後に落ちてきて２時３時に泣きながら電話をしていました 電話をすると私の気持ちが落ち着くまで色々な話しを1時間でも2時間でもしてくれました 一ヶ月ほどした時に病気を早く治すには楽しいことして遊んだ方がいいよ　と言って 私のところまで会いに来てくれました 彼は他県から新幹線で土曜に来て夕食を食べて日曜はカラオケや近場の観光に行きました それからほぼ毎月1回、今は車で3.4時間かけて来てくれてます 泊まりは車中泊です 私も彼が来れない時はこちらから日帰りで会いにいきます もう2年以上になりますが調子の悪いときほど長い電話はしなくなりましたが 毎日2回は電話かメールがあります こちらからもしてます 今でも調子が悪くなってメールをするとすぐに大丈夫と返信をくれます 今は一番頼っているし安心させてくれる人です 彼も時々弱みをみせる時がありお母さんが亡くなって実家に帰った時は 夜中の2時ごろにメールを送ってきて話しをしました 私は二ヶ月くらい前から好きなんだと意識しだしたのですが彼の気持ちがわかりません 彼は自分の時間が許せば人のために動くのを苦にしない人です 人のために何かするのを当たり前だと思っています 男性にも女性にも優しく、私と知り合う以前にも元彼に脅されて困っている女性の相談にのり その元彼と会って話しをつけたり病気の女性の相談にのって不登校の子供に会ってほしいとの お願いに1時間かけて会いに行ったりしました 男性からの奥さんの浮気の相談や事業の相談等で一緒に手続きに動いたりもしたようです 女性にもそのように優しいのでよく告白されたようですが 彼には恋愛感情がなかったので断ったらしいです 彼に相談する女性は年下が多いので年下には「兄ちゃんは・・・」と言って 相手の人のことは呼び捨てで妹のようなもんだって言います 私とは歳が近いのでｎｉａ1960ちゃんって呼びます 女性から告白されると言うのはこれだけしてくれているのだから自分に好意を もってくれているのだろうと女性も思ったと思うのですよね 今の私もそんな状態で好意なのか友情なのか彼の気持ちがわからないのです 彼には時々昔に相談にのってあげた女性から新しい相談のことで電話が入ったりします ひとつの相談が終わると彼から連絡をすることはないようです 彼の恋愛観は真面目で信頼のできる人です 自分からは告白したことがない（もてて女性からばかり告白されるというのではなく、断られたら今の関係も壊れてしまうのが怖くて自分からはできないと） 今は以下のような関係ですが私に対する気持ちはどうなんでしょうか？ 前に彼が見た夢で私から「病気が治ったからもういらんわ」って言われる夢を見た って言うので「なんて返事したん？」と聞くと「突然やったから頭が真っ白になって何も言えなかった」って、でも「正夢だったらもうじき病気治るぞ」って言ったので翌日メールで 「病気は早く治ってほしいけどそれでもう遊んでもらえなくなったら寂しい」 って送ったら「ｎｉａ1960ちゃんがもういらんわって言わんのやったら遊んでるよ」って言ってくれた 以前に男友達のところに遊びに行く話しをしたら「調子が悪くなったらアカンから報告してから行き」って言われたので今はどこかに出かける時は報告してます 幼馴染（男性）が病気で1時間くらいかかる病院に入院してるのですが面会に行く時はついていってくれます（ひとりでは行けないので） ↑幼馴染が自分の息子が二十歳を超えているのに少し引きこもりぎみで仕事に行けないのを苦にして彼に相談したら自分の県に来たら仕事を紹介して後見人になってくれると約束してくれた 定期的に会ってるのは私だけです 幼馴染のお母さんが癌になって東京まで丸山ワクチンを申し込むのも一緒に行ってくれました （ひとりで行って調子が悪くなったら危ないからと言って） 東京に行く前夜はアパートに泊めてもらいました。もちろん何もありません その時アパートの鍵を返し忘れてもって帰ってしまったのですが郵便で送ろうか？ とメールで聞いたら「暫らくお守りに持っといて」と言ってくれました 次に会った時に「鍵まだもっててええの？」と聞くと「ええよ。もっといて」と言ってくれました 手を繋いだこともありません。急な階段で手を貸してもらったくらいです 彼氏かと言うほど精神的にも色々なことはしてもらってます 甘えさしてももらって頼りにもしてます でも本当の気持ちがわからないのです 私は友達なのか恋愛対象なのか？ 私は病気と薬のせいで今は言外の意味を読み取ることができません 言葉の額面通りにしか受け止められません 彼に友達だと言われれば友達なんだとしかわかりません 告白して気まずくなって友達でもいられなくなるのは怖いのです 病気にどれだけ響くかも心配なので彼の気持ちが少しでも知りたいと思って 質問させていただきました 長々と書きましたが彼の性格をわかった上でお答えがほしかったので宜しくお願いします 又、他人の気持ちなど100％分かるはずはないですから自分だったらこう思うや 自分が男性だったらこうしたら恋愛感情があるでもけっこうですのでお願いします

１０代の時に付き合い、縒りを戻して１年１１か月になります。 お互い３０代です。 私は、結婚歴はなく、彼の方は、内縁だった奥さんがいました。子供二人です。 もうこれといった信用がなく、どういう人なのかがわからない・何が真実で何が嘘なのかがわからない、人間が見えてこない彼に対して恐怖感が湧くようになりました。 一緒に居ても、理解し難い言動が多く、気にしないように気を遣い、疲れるばかりです。 最近気が抜ける場所が職場になってしまい、この間自分でも「これはまずいのでは？」と気付くようになりました。 その原因は、色々あり過ぎて何から説明すればいいのか頭の中が混乱しているので、言葉がおかしかったり、前後してしまうかもしれませんが、ご理解頂ければ幸いです。 縒りを戻して二カ月、お互いの周りで色々あり、「お前の事を幸せにしてやれなくなってしまった」と言われ、「それなら別れたい」と私も言ったのですが、その後もずるずる意味のない交際を続けている途中です。（話せば更に話が長くなってしまうので省略させていただきます） おかしいと初めに気付いたのは、一昨年の７月でした。 共通の友人にも私には、「縒りが戻ったって話したよ。」と言っていたので、その友人に直接聞くと「え？どういう事？？聞いてない！会ったとしか…」と凄く驚かれてしまい… なぜ私との事を隠すような言い方をしたのか？と聞いても「ちゃんと言った。」としか言わない彼。 その後、疑問を抱いたまま交際は続き、彼は出稼ぎの為地元を離れ、昨年６月に他県へ。私もその後を追うように８月に同じ県へ、それぞれ部屋を借りて暮らしています。 昨年の１０月だったかと思います。 週末いつものように会い、Ｈする時に何故か私と会ったばかりだったのにＨした後の臭いがしたのです。すぐその場で彼に言いましたが「そんなわけない。」と一点張り。その日会う前に数時間、空白の時間があり、連絡が取りづらかったのを覚えています。 その頃から決まって、仕事が終わった後の毎週金曜日はいつも連絡が取れないんです。 ９月までは、仕事が終わった後、すぐ会いに来てくれていましたが、１０月に入ってから全くなくなり、LINEでメッセを送ってもレスポンスが遅く、その理由を聞いても「仕事終わった後は洗濯や片付けで忙しいし、疲れて寝てた」過去に私と会ってる時に元嫁さんから何度も電話がかかってきて、元嫁さんにすぐ出られなかった理由を「寝てた」と、同じだった事があるので、なんだか釈然としません。 私にも嘘ついてるんだと思ってしまいます。 しかも寝起きの演技が下手なのでわかりやすいです。 年末年始、地元に帰るか帰らないかで揉めていて、私だけ残る事になってしまい、彼だけ地元へ帰りました。しかも元嫁さんがいる家へ。 もう「こっちの方で女がいるんだ、この人は彼女がいるにも関わらず、別れた奥さんの所に平気で泊まれるんだ、こういう人だったんだ」としか思えず、彼が地元から帰ってきた際に積もり積もった不満が爆発してしまい、別れました。 それから、身寄りがなく孤独で、どうしても自分の家庭を持ちたかった私は、すぐ相手を見つけ、相手の男性に「私と結婚してくれるならＨしてもいい」と馬鹿な事を言い、相手の男性も乗り気になって、相手のご両親に会い、職場にも報告を済ませ、むちゃくちゃなやり方でしたが、どうにかして結婚まで話を進めていました。 そんな時に、別れたはずの彼から電話があり、たまたま取ってしまい、その時の状況をそのまま伝えたところ、「やっぱり別れたくない。お前が他の男と結婚して一生会えなくなるのかと思うと辛くてたまらない」と泣きながら言われ、私も情に流されてしまったのか、そのまま会ってしまい、平日にも関わらず仕事以外は「もう離れたくない。仕事が手につかなくなってしまった。今後、今までみたいに冷たい態度は取らないから離れないでくれ。酷い事ももう言わないから。元嫁とも縁を切る。お前が望むなら結婚もするよ。」と約束してくれて私の傍にずっといました。 その間、相手の男性から当然連絡がきていましたが、すっかり彼の言葉を信じ切ってしまった私は、相手の男性に「冷たかった彼氏が変わってくれたから、ごめんなさい」とメッセージを送り、元々彼の相談もしていたので、相手の男性は「良かったね。○○ちゃん、絶対幸せになるんだよ！」と言ってくれました。 その男性に対して、本当に申し訳ない事をしたと今でも反省しています。今でもちょくちょくメッセージが届くのですが、また思わせぶりな事をしてはいけないと思い、当然の事ですが相手の男性からの連絡は一切返していません。 昼休憩の時も彼の方から電話くれて、今後の二人の将来について話してくれて「ＧＷ中に元嫁と話し合いをしてくる。通帳とか二人の名義のものがいくつかあるから、整理してくる。あと、お前と籍入れるために地元じゃなきゃできない事があるから。」と。 ２月に入ってから、また態度が急変して、以前のようにまた毎週金曜日になると全く会えず、電話もLINEもなかなか返ってきません。 それまで、元嫁さんと連絡取っていないと聞いていたのに、子供の件で連絡を取る事がしばしば？あるようですが、私から見ると頻繁にあるんです。 会っている時必ずと言っていいほど、二度は電話がかかってきたりメッセがくるようなので。 別れたはずなのに、ちょこちょこした事まで元嫁さんが電話してくるので、どんな用件で電話してきているのか聞くと「子供の自転車について」など「子供のテストの点数が悪かった」・「元嫁の転職について」・「元嫁の精神状態が…」だとかです。 「もう別れているはずなのに、そんな事まで相談する必要があるのか？」と聞いたところ、「元嫁とは夫婦関係破綻しているけど、子供は別だから…」と。 それまで私の家に来たときは、画面を伏せるようにテーブルの上に置いたりしていたのですが、その頃から、携帯はバイブも切ってのマナーモードで、バッグの中に入れっぱなしです。 今までもでしたが、常に携帯は「肌身離さず」といった感じです。 普段からも携帯を弄る時は私に絶対見えないようにしています。たまたまでも見えないように。 「そこまでするの？」と思ってしまうくらいで、そこも突っ込むと「俺のプライバシーが…」と言います。 私は別に隠す事が全くないので、ロックもかけていなかったほどでした。 携帯を弄る時も別に彼に見えても気にならないので、普通に…。 なので、彼がそこまでする行動が理解できなくて、見てるだけで苦痛でたまりません。 普通にしていて欲しい。さりげなく携帯弄って欲しいんです。変に隠そうとするから疑ってしまうんです。 私の事もずっと話してくれないので、先々週もその理由も聞くと「お前の事を話すと元嫁が死んでしまうかもしれない」と言われましたので、「じゃあ、私と別れて元嫁さんの元へ戻った方がいい。」と彼に言ったのですが、「その事については今後ゆっくり話し合って行こう。」と言われ、先週はこちらから「先週の話の続きなんだけど…」と切り出すと「え？なんだったっけ？」と言われる始末。 ３月以降からＧＷ何しに地元へ帰るか聞いたところ「スタットレスタイヤから普通のタイヤにはき替えないといけないし、子供の家庭訪問があるから…」と理由が１月とガラリと変わってしまいました。 先週も試しに同じ問いをしてみても、タイヤ交換と家庭訪問の為だと言います。 彼のお母さんにも私の事を話すようにと言っていますが、「タイミングがない」と言います。 更に、「お前の一言、一言で、良いようにも悪いようにも転がせるんだぞ！それ以上質問してみろ！」と言われ、話ができなくなってしまいました。 今は、こちらから連絡するのは控えています。怒らせると大変なので… 時期が変わるごとに発言もコロコロ変わる彼。 何が本当で、何が嘘なのか？ 最近では、買い物も一緒に行かなくなり、私に「俺はこれから勉強しないといけないから時間ないし、買ってきて届けてほしい。」と。 その「勉強」が終わるまで、こちらからいくら電話しても連絡取れません。 他の女と会ってるため？ それまでよく二人でいろんな所へ出かけていたのですが、めっきりなくなりました。 それもこっちに新しい女性がいるからだと思います。 彼には謎が多過ぎて、ついていけなくなり、どこで何してるかわからない。 どんな人なのかが全く見えて来ず、彼が怖くなりました。 「謎があるから魅力があっていい」という彼。 理解できません。私は落ち着きたいんです。でも、彼にはいくら言っても伝わりません。 子供が欲しいんです。暖かい家庭を持ちたい。寂しくて寂しくてたまらない。 一人の時間が耐えられません。 でも、彼は私を幸せにさせてくれない。 私を他の人と結婚させてくれない。 彼といるとずっと一人。一人の時間が多くてしんどいです。 彼の不可解な行動もあり、頭がおかしくなりそうです。 話し合いもしてくれない。 誰にも私と付き合ってる事を公言してくれない、誕生日も記念日も無い。 まるで「愛人」とか「セフレ」扱いされてるみたいで、居た堪れません。 いくら「おまえだけだ」と言われても、決定的な信用できるものも何もない。 来月の３日にこちらに戻ってくる予定ですが、その日会う約束もしていて、このまま会っていいのか戸惑っています。 親のＤＶ・金銭面等が原因で、他県まで出てきて、友人達とも疎遠になり、相談できる人がいなくて、こちらを利用させて頂きました。 もう病みそうで、もう病んでるかもしれないけど、どうしようもなかったです。すみません。 ご意見宜しくお願い致します。

はじめまして。閲覧して頂きありがとうございます。 長文ですが、最後までお付き合い頂けると幸いです。 私は21歳の大学生で、違う大学ですが彼も21歳の大学生です。 私たちは2009年6月中旬から付き合い始め、一度2010年7月上旬に別れました。彼から別れを告げられました。そして、2010年10月下旬に彼から復縁を申し込まれてやり直しましたが、丁度一ヶ月前の2011年6月下旬に再度彼から別れを告げられました。 彼は某トップ私立大学のとても優秀な理系学生です。理系特有の課題やレポートに日々追われ、多忙な毎日を送っていました。試験期間前など1～2週間ほど音信不通状態になることも多々ありました。私は彼が頑張っているところが大好きでしたが、その反面、なかなか構ってもらえない不安からしょっちゅう癇癪を起していました。自分でも恐ろしいほどヒステリックになり、もう嫌いだもう別れるだと（本当は大好きで大好きで仕方ありませんでした。）よく暴れました。 彼は非常にモテますが、如何せん連絡無精のために過去の彼女はいつの間にか自分の元から去っていたそうで、ほぼ恋愛経験ゼロと言っても過言ではありません。私の要求はすべてわがままだと切り捨て、自分の時間が最優先でした。私と会ってくれないのに友達とは遊んだり、勉強が最優先で連絡を怠ったり、ドタキャンが頻発したり…そんな彼のことをどうしても許せず、度々彼を罵っていました。彼からの連絡を待つ時間が辛く、着信拒否やメール拒否をすることもしばしばありました（このことについては今非常に反省しています。）。ですが、彼は私と会ってくれているときは、私だけを見てくれていました。愛されているなと感じられました。それでも些細なことから不機嫌になってしまい、自分の感情がコントロールできず彼を困らせてしまっていました。 実は、私は精神疾患者です。過呼吸を伴うパニックとボーダーを抱えています。それに加え、月経前症候群もあり、生理前の荒れようは凄まじいものでした。付き合ってからのカミングアウトはフェアじゃないからと、付き合う前に伝えていましたが、彼はそれがどうしたのとケロッとしていました。イライラの矛先は常に彼で、理不尽に彼に当たり散らしてばかりいました。言い換えれば、被害者になるのは彼だけなのです。甘えてしまっていただけでした。喧嘩になり（と言っても私が一方的に怒っていただけです。）、泣いてしまうと必ず過呼吸が起きるのですが、彼はいつもどんなに険悪な状態であっても、我に返って、大丈夫だよと私が落ち着くまで背中をさすり続けてくれました。今思えば、私がそんな状況にあったがために、彼は私への不満を言うに言えなかったのだと思います。現に、私は彼によく不満や改善して欲しい点について口にしていましたが、彼はいくら尋ねても何にもないよと答えてくれませんでした。 しかしながら、先述したように昨年の7月上旬に突然、彼はいつもの喧嘩の流れからそのまま、もう無理もう限界もう付き合えないと私を拒絶しました。もちろん私はパニックで、別れたくないとすがり続け、大泣きの末、過呼吸は起こすわ別れるなら死ぬなどと脅すわで、もうしっちゃかめっちゃかでした。しつこく抱きしめ続けていましたが、それでも彼の意志は固く、ごめんねと、でも連絡したかったらしてきてもいいよ、また夏休みに入ったら連絡するねと、別れ際に抱きしめ返してくれました。中途半端な優しさが一番残酷でした。優しくするなら置いていかないでと、余計に辛くなったことを覚えています。また、無駄に期待してしまいました。 当時私はこの言葉を良いように捉え、かれこれ2週間ほど、これでもかという程に彼に復縁を迫り、結局しつこいからもう連絡してこないでくれと言われてしまいました。その日から、彼の連絡先を削除し、彼との思い出の品の一切を処分し、彼を忘れることに徹しました。ただ、ありとあらゆる復縁本を読み漁り、ひたすら反省し、自分磨きに必死になり、頑張って復縁するつもりでいました。 しかし、無情にも月日は流れ、私の誕生日も彼の誕生日も過ぎ（共に9月です。）、いつの間にか連絡するねと言ってくれていた夏休みは終わっていました。私の中で、もう無理なんだ諦めようという思いが大きくなっていた頃、彼から約3ヶ月ぶりにメールが来ました。元気？久々に飲まない？と。そして彼は、今までの俺なら絶対連絡しなかった、でもどうしても忘れられなかった、今連絡しなかったら絶対後悔すると思ったと、全面的に俺が悪かったと言って戻ってきてくれました。以前買ったシルバーのペアリングを捨てたことを知った彼は、絶対幸せにするからずっと俺の隣にいてほしいとゴールドのペアリングをプレゼントしてくれました。お互いの誕生石であるサファイアが埋め込まれているものです。 あれほど猛省した私でしたが、「俺が全面的に悪かった」という言葉を鵜呑みにしてしまい、ありのままの私を受け入れてくれるのだと勘違いしていました。本当に浅はかでした。結局先月、去年と同じ時期に同じような理由で、彼から別れを告げられたのです。○○（私）は何にも変わらないね、と。俺は○○に悪いところはなくて、俺が全面的に悪かったと言ったし、○○に直してほしいところはないと言ったけれど、俺がこんなに変わる努力をしているのだから○○も察して少しは改善してくれると思っていたと、責められました。そして、私のためにも一緒にいてはいけないとも言われました。彼に甘えきっていたために精神疾患は完治する兆候はなく、それどころか彼が私にストレスを与えていたがために悪化しているとのことでした。また、男の常套句かもしれませんが、嫌いになったわけではないと、俺たちはお互いのためにもう一緒にいては駄目なのだとキレイゴトとも取れる発言もありました。昨年以上に彼は優しかったです。タオルがびっちょびちょになるくらい泣きじゃくる私の涙を一生懸命に拭いてくれ、泣くしかできない状況の私を笑わなくちゃかわいくないよとどうにか笑わせようと奮闘していました。昨年は私から抱きついて離れませんでしたが、今回は彼から、そんなに泣かれたら俺まで泣きたくなっちゃうよときつくきつく抱きしめられました。それから、昨年は何にも言ってもらえませんでしたが、2年間ありがとう楽しかったと最後にメールをもらえました。しかし、昨年とは違い、中途半端に連絡するのは良くないからもう連絡してこないで、俺からももう二度と連絡はしないし、もう彼女はいらないと言われました。その後一ヶ月、彼とは連絡を取っていません。恐らく今彼は、試験期間であるために勉強に励んでいると思います。 別れを告げられたことは、当然の結果だと日々反省しています。本当に最低なことをしでかしました。折角戻ってきてくれた彼の好意を無下にしてしまい、どうして私は変わろうとしなかったのか、また、どうして病気を治すことに徹しなかったのかと悔やまれます。彼には昨年以上に負担をかけていた自覚があるのです。就活のストレスをとことん彼にぶつけていました（ただ慰めてほしかったのですが、彼も院試に忙しくいつも以上に余裕がありませんでした。）し、病気を盾に私は悪くないと主張していたも同然の時期もありました。しかし私は当初、裏切られたという思いしか抱けないでいました。全面的に俺が悪かったと言っていたのに、もう離さないと言っていたのに、ずっと隣にいてほしいと言っていたのにと…。別れ際さえも優しかった彼に期待してしまっています。また秋くらいに連絡が来るのではないかと望みを捨てきれません。しかし、今までに2度も3度も復縁していたら今回も大丈夫であるような気がしますが、1度目と2度目の壁は非常に厚く感じられます。彼がもう同じ過ちは繰り返すまいと頑なになってしまっているような気がしてなりません。 現在、心療内科と婦人科に通い直しており、完治とまではいかずとも、少しでも症状が軽くなるために頑張っています。またこの夏は就活にバイトにゼミに、忙しい日々を送るつもりでいます。そして、彼に迷惑をかけないような強い自分になれたときに、復縁を申し込むつもりです。昨年、彼がメールをくれた日に簡単なお手紙を出すか、彼の誕生日にバースデーカードと簡単なお手紙を送ろうかと悩んでいるところです。連絡先は削除したものの、アドレスも番号も覚えているためにメールを送ることは可能ですが、復縁をにおわさない程度の簡単な内容を手書きで送る方が、少しは伝わるものがあるのではないかと思うのです。 このような状況で復縁を望むことは無謀でしょうか？同じような状況で復縁された方はいらっしゃいますか？また、簡単な内容とは言え手紙は重いのでしょうか？復縁を迫る時点でわがままであることは承知していますが、厳しいご意見でも構いません、どうかアドバイスをお願いいたします。

長文になりますが宜しくお願いします。　 読みづらさありましたら　すみません。 子８才（小２）男　　　担任　女性（教員生活３０数年のベテラン） 　 息子はやんちゃ、落ち着きがない方です。　　　若干の言葉の理解の遅れ、学習障害、多動な所があると　今年に診断されました。 １年の頃から今の担任に　授業中、立ち歩きはないけど手足が常に動いてる。　おしゃべりするなど落ち着きないと言われてはいて　　まだ１年なので様子をみましょうとなりました。 １年の後半くらいから　　先生がアレとコレをして　と課題を出しても理解していないのか　あなたの子だけ何か抜けていたり出来なかったりして　私（担任）の所と机と往復します。　と　 そう言われることがよくありました。　 先生から連絡来る度、　お宅の子だけ　他の子はキチンと出来るのにお宅の子だけ…　と先生から連絡がきて　家できちんと指導したいと思います。　と謝ってました。 その後は　家でも指導してはいます。 ２年になり　　今まで何度となく　お宅の子は嘘つきだ　と言われてきました。　それを下に書きたいと思います。 ・子供が休み時間に体育館で他の子と足を上げてふざけていたそうです。その時　他のクラスの男の子が来てお腹に当たってしまいました　　　その子が怒り先生を呼び説明したそうです。　 目の前で突然わざとお腹を蹴ってきた。と話したそうです　 担任からは　他のクラスの子（蹴られた子）が○○（息子）が突然わざと蹴ってきたと話しています。　その時　先生方は居なかったので見てはいないけど　他のクラスの子が正しいことを言ってると思います。　○○君(息子）は　　足上げて遊んでいたら他のクラスの子がきて間違えて当たったと話してるけど　嘘だと思うんですよ。　と連絡来ました。 　私は他のクラスの子と担任にとにかく謝りました。 その日、学校から帰ってきて私から話す前に息子から　　今日　他のクラスの子を蹴ってしまったんだけど　間違えてやったと先生に言ったのに　嘘をつくんじゃない　　わざとやったんでしょと言って　僕の話を聞いてくれないと涙ながらに話ました。　　 私は息子の話を聞かず怒りました。　危険なことをするのはいけないのはもちろんですが　　息子の言ってるのは本当なのか嘘なのかわからないし　　もし嘘ついてたのならなら息子のかたを持つのは良くないと思ったからです。　 ・ある時の担任からの連絡で　下校時、数人の子（上級生も含め）とふざけ合いながら帰っているので何かやらかしては遅いから　言って聞かせてほしい。と　　 その時に　息子が何回か上級生の子にランドセルに雪や砂などをぶつけてきて嫌だ　行き帰り会いたくないと話していたことを　担任に話したら　　　それは嘘ですよ！お宅の子が先にやってるから上級生の子もやってるんですよ！ ○○（息子）君は落ち着きないと他の先生方の間でも有名ですから！　　私は他の先生に怒られるんです！　 その場面は私は見ていませんが絶対そうだと思いますよ！とキレ気味に言われました。 私は何も言い返しませんでした… 　この時くらいから　　不信感が出ました ・学芸会の総練習（本番の前の日で子供たちだけで観る日）は　子供の病院で遅刻することになると担任には数ヶ月前から話してはいたんですが　　前日に連絡ノートでそのことの確認に　明日（総練習）は１０時から病院のため遅刻していきます。　　　と書き持たせると　朝すぐに担任から連絡がきて 開口一番に　今、ノート見たんだけれど○○君（息子）に聞いたら自分の出番には間に合う　と言っているけど　それは本当なのかと。　 ○○君に嘘じゃないのかと聞いたら嘘じゃない　と言い本当かどうか今からお母さんに聞くからね　と言ったら本当だと言うんですよ！　　　 お母さんはそう○○君に言ったんですか？と聞かれ　　出番には間に合わないよ。と言いましたと 言ったら　　それじゃ○○君は嘘をついてるんですね！？　嘘ってことでいいんですね！と　　大事な劇があるんですよ！と　　すごい早口でキレ気味に言われました。　　　　　 ノートには　１０時から病院と書いていて　　数ヶ月前から先生には伝えています。　 劇の出番は９時すぎで　１０時から病院と書いているなら　子供に間に合うのか　それは嘘か本当か聞かなくても　私に確認してくれればいいことじゃないのか…　　と後から思ったら腹が立ったのですが私の考えは間違いでしょうか？ ・息子がグミやカード入ってるお菓子など　３回万引きをしました。 近所に住んでてよく家に遊びに来ていた４年生の子がやっているのを見て一緒になってやったそうです。（学校の調査、お店のカメラで確認しました） 家では私も、旦那も往復ビンタできかないくらいビンタしました。　　　 すべてのお店に行き謝罪し　 子供にもどれだけ大変なことをしたか　　犯罪なんだということをたくさん話し学校でも指導をしてもらい　　　その時に　担任もこれはもう済んだ話なので後から　やってしまったことを持ち出してグチグチ言わないようにしましょう。　　私もそれはないですから　と言い終わりました。 その後（１～２ヶ月後）　息子から　今日、先生がみんなの前でこの中で万引きした人がいます！と 言ったんだ　　　僕の目をずっと見てドキッとしたと。 またその後、　同じことを言い　その人の名前は頭に　○です！（苗字の頭文字一文字）を言って　周りの子数人から　○○(息子）がやったんじゃないのか～？と言われ　　 後からお友達に聞かれバレたそうです。 息子は　私にもうやらないって決めたのになんで先生はそうやって言うんだろうね… と言いました。 私は　　とにかく自分が悪いことをしたんだから　と言いました。　　 息子の話しが本当なのかも先生に確認していないので分からないのですが　なんて言えばいいのか…　　すぐ先生に確認すれば良かったのか…　　　　　 先生から落ち着きないと連絡がくる度　　他の子（○君や○君など）を見習ってお利口なそういう子と遊ぶように、　友達は選ぶようにとか　　　　落ち着きのある子は嘘はつきませんから！と　言われます。 私が　子供がそうじゃないんだ　と言っていたと言えば　　私（担任）はちょうど居なくて見ていないけれど　クラスの他の子が見ていたと言うんです！　 このクラスの子達は嘘をつく子達じゃないんですよ！など…　　　　 思うのですが　　先生が見ていない所での話しなのにどうして断言して決め付けるように毎回言うんだろうと。　　　　　　私の考えは間違いでしょうか？ 落ち着きのある子は　　読書をよくするんですよ。○○君はしないでしょ？しないですよね！と 何も知らないのに決め付けてものを言い　　私が否定する間など毎回ありません。 親が正しい人間なら子供も落ち着きのある　おとなしい良い子になる　子供がだらしないのは親もだらしがないんだよ。　と言われたと息子は言いました。　　　 　 息子は　僕は他の子に　例えば蹴られたり、押されたりしても先生には言わないんだ。と言います。 どうしてか？と聞くと　他の子が言えば自分は怒られるのに　　僕が話しても聞いてくれない、信用してくれないからと。 他にも担任から同じようなことを言われたことはまだあります。　 発達の面で病院に行ったのも　　他の子は出来て○○君だけ出来なくておかしいと何度か言われ ちょっと頭がおかしいんじゃないか　とも言われたこともあり行きました。 今はイイ薬も出来ているし飲むように小児科の先生に話してみたら？　私は病院の先生じゃないから分からないけれど…　は　この前も言われました。　何回もあります。 教師がそういうことを言っていいのか　　腹が立ちました。 　　　　　　 今までのことは息子が私に嘘しか言わなかったのか　　　嘘なのか本当なのかどうなのか分からないし 息子が違うと言っても正しいと言う事もできず　　どうすればいいのか悩んできました。 相談出来る親も居ないし　友達やすごい人見知りというのもあり仲の良い他のママ友もいません。　 旦那に話すだけです。　　　ずっと私の育て方が間違っていたんだと　私が悪いんだと思い続けています。　　 私の教育の仕方が間違っていたのはあると思います。出来ることならもう一度　産んで育ててやりたいと こちらに相談するのもどうしょうか考え　でも相談することに決めました。　 相談というか私の愚痴みたくなってしまっています。　　すみません。 息子には否定すること（あんたが悪いからと）がほとんどでした…　　　もう親失格だと思います。 本当にこれからの自信がありません。　万引きのことも育て方を間違ってしまってるから息子がしてしまったんだと思っています。 文もまとまりがなく分かりづらいのに　読んでいただきありがとうございます。 長文失礼しました。 　 　 　　　　　　 　 　　　 　　　 　　

私と彼は20代前半で来月結婚予定で、彼が母親にいつかは家を建てたいと思ってると話をしました。 彼には父親がおらず、母親には建築業の社長をしている彼氏がいます。 数日後、どんな家に住みたいか図面を書いて欲しいと言われて書いて、夜ご飯を外で食べながら話そうと言われました。 そのときはその図面や細かい理想を書いた紙を見てその社長もすごく褒めてくれました。 いい土地があったらこの図面を元に自分も設計を考えてみると。 後日、彼に母親からいい土地があるので見に行かないかと連絡がありました。 見にいった場所は26坪程度の小さく車通りも多い、2件家を挟んだ先には線路。 2人の会社からは遠くなる。 本当に理想とはかけ離れた場所でした。 ただ、知り合いが地主ということと値段が安いということ。 その土地へ行く前にすごく理想的な土地を見にいって、しかし、土地代が高いところばかりを見に行かされて、 指定していた町はなく、本当に高いところばかり。 最後にそのはるかに安い地主が知り合いという土地を見せて、こんなに安くて魅力がある土地はない。 逆にここじゃないと君達は建てれないというような口調で話されました。 そのあとファミレスで、そこに決めるか決めてくれと言われ、こういうことは早くしないとダメなんだと。 でも、正直貯金もなく建てたいなーという程度だったので断る雰囲気を出すと、理想だけじゃ家は建たない！ みんな理想はあるけど現実をみて妥協して家を建ててる！ こんなにいい物件（土地）はない！ と建築業の方の話術なのか、 ここしか自分たちは一生家を建てれないんだという感情になりました。 彼の母親もずっと一緒にいるのですが、 そうだよ、今しかないよと、 その彼氏の言うことをなぞるように喋るだけ。 私も結婚前に義母さんと仲が悪くなりたくないので、 そこでハッキリ嫌ですと言えませんでした。 私の彼氏も家に持ち帰って考えたいと伝えましたが、 土地はいつ売れるか分からないから早い方がいいと。 その間、土地を売らないように1週間その知り合いの地主に頼んであると。 私たちは一切頼んでいません。 手付金はタダにしてもらうから、1週間待って下さいという用紙にサインだけさせられました。 金額も何も書いていません。 ただ、仮審査が落ちてしまって買えないってなったら、やっぱり気に入らなかったって言えばいいだけのことだから、と言われました。 ここまではたった2日間の話です。 私たちはもっと考えたくて、3日目も義母さんから連絡があり、今から家に行くので 源泉徴収票と免許証と保険証を用意して下さいとありました。 2日間夜遅くまで一緒にいて、気疲れをしたのかその日は体調も悪く、彼も会社で腰を痛め帰ってきても座ってる状態がきついらしく、 明日にして頂きませんかと連絡をいれました。 すると、義母さんから お金も入れないで、地主さんにも待って貰ってるんだから今日夜遅くてもいいから行きます とメールがきました。 その時から、息子や義理の娘が体調悪いのに、 大丈夫？の一言もなく、 怒り口調で連絡が来たので、 本当にきついので書類を渡すだけでお願いしますと言ったにも関わらず、 家に上がり結局1時間半以上いました。 その時にもってきた26坪の図面は本当に一生住みたいと思える家ではなかったです。 私たちの考えた図面の影もなく、 ここをもう少しこうしてほしいというと、 「もういいから」とか「あなたの考えた図面は無理です！あれは36坪ないとダメだ！この土地では自分が考えた図面じゃないと建てれない。そもそも図面を書いてきてあげる人なんていないんだから！」 と怒鳴られ。 毎日、義母さんやその彼氏さんに会うだけでもうんざりなのに、 いくら安いとはいえこんな家に大金を払うのは辞めようと思い、 4日目、ローンの仮審査の結果が出る前にちゃんとやっぱり辞めたいと言おうと決めて、 私の彼氏が義母さんに、電話をすると ヒステリックに怒ってきました。 確かにいろいろして頂いて感謝はしていますが、その彼氏さんに怒られるのはまだ理解はできても義母さんが怒鳴る意味がわかりません。 私の母親は、そんなの2人が納得してないのにダメだよ。それに、親なら子供が迷ってたりするときに、悩んでるなら辞めてもいいんだよって正しい道に導くのが親でしょう。 その男もあなたたちのことを客としか見てないよ まだ新婚さんの2人に納得してない家に借金をさせようとしてるのはおかしい と言っていました。 でも、彼の義母さんは 体調が悪いっていうのも嘘なんでしょ！ 誰かにやめとけって言われたんでしょと 怒鳴って、家に上げろと言われましたが、 本当に嫌だったので車の中で話をさせて貰ったところ「あなたはうちに嫁ぐんでしょ？？！ 私は母親なのに家にもいれないの？ 自分の親なら入れるくせに！」 と止まらない止まらない。 私の彼氏にも言ってないことを言っただの、 彼氏はそんなこと言ってない！と言っても聞き耳持たず。 義母さんの彼氏さんも、 そっちの親が家にいるからあげないんだろ 来るならきてみろ絶対プロの俺が勝つんだからとこの人たち、怖いと本当に思いました。 そして最後に、今までいろいろやってあげたから5万払えと言われました。 お母さんの息子だからしてきたんだぞ？ 普通はしないことなんだから、5万払えば終わらせてやると。 義母さんは、もう顔も見たくないと言い。 私はそんなお金ないから払えません。というと、そんな下品なこというな！ないわけないだろ！と。 彼氏は、俺が払いますから。 と言いその日は終わりました。 義母さんからはあんたたちは最低な大人だと言われました。 その母親はお金の面でその社長にかなりの額でお世話になってるみたいで、 きっと私たちのせいで2人の関係も悪くなると危機を感じてあんなに怒っていたのかもと、彼氏は言っています。 その社長には土地を探して貰ったり夜ご飯を食べながら図面を見せて貰ったりしたので 申し訳ない気持ちはありますが、払うべきお金なのか分かりません。 【追記】 日曜日に警察に相談に行きました。 相談に乗ってくださった警察の方々は、不正な請求で払わなくていいお金と言って下さいました。 そして月曜日来たら、録音をすることともしなにかあれば110番をすぐにして下さいと。 そして、月曜日、来ました。 逃げて恥ずかしくないのか 会社も分かってるから電話するから 給料から天引きすることもできる 家から出てこい 近所に迷惑になる大声で言って来ました。 すぐに110番しましたが、 警察が来た時にはもういなくなっており、 警察に動画を見せましたが、 「これでは脅迫とはなりませんね」 「相手の方に、お金を請求するなら弁護士を使うなど家にくるという方法ではなくてちゃんとした方法で請求したらどうですか？という注意はできますが、事件としては取り扱えません。 例えば、殺すぞとかお嫁さんに危害を加えたりするような言葉が出れば刑事課に相談できるんですが…」 「相手が本当に息子だからいろいろしてあげたのにっていう言い分なら、お金を請求する気持ちは分かりますよね？」 と言われました。 「車にイタズラされたりしたらすぐに動くんですけど」と。 会社に電話するぞとか来るぞと言われてるのは怖いし、脅迫にならないんですか？と聞くと 「我々もいろんな会社に個人へ電話するのでそれはケースバイケースですよね、それを脅迫とは言えませんし」 最後に部署を聞くと、会計課と言っていました。 何を言ってもそんな感じの答えしか返って来ません。 義母さんからは、 弁護士をたてて内容証明を作成して、請求するから！とLINEできてます。 私たちは弁護士をたてるお金も頼る人もいません。 内容証明とは何でしょうか？ 警察の言う通り払わないといけなくなるんでしょうか？？ 5万以上の請求をさせられると思います。 まず、契約も何も、名刺も貰っていない会社名も知らないので、何も始まってないように思います。 足代と今まで土地の話をしたときにした食事会のお金も全て払ってもらうと言ってきています。 私たちから頼んだことではありません。 その場合は払わないといけませんか？ 無視を貫き通すで大丈夫なのでしょうか？

先日の続きです。 夜とはいえ、私はただ自分の借りている駐車場まで歩いていただけでした。 しかし、そこを前を歩く女性に突然「変質者」扱いされてしまいました。 さらにその女性は私の職場の同僚らにもそれを言いふらし、私の名誉を毀損しました。 職場の上司はまるで話しにならなかったのと、会社の顧問弁護士とやらも役立ちませんので 外部の弁護士に相談中し、丁重な謝罪が無いのなら訴える方向で考えています。 （会社の終わった後で起こった事だから、と上司は言いましたが果たしてそうでしょうか？ 　帰宅までが会社の事となると思っていますが） また、金銭は求めていません。あくまでも、私がおかしな事はしていなかったという証言、 会社内における、私に関するおかしな噂の消去、そして謝罪を望んでいます。 かかった弁護士費用と、仕事を休まざるえなかった日数分の日当、 最終的に謝罪も何もなかった場合には精神的に傷つけられたその賠償金（？）は 求めることになりますが。 その件は決定ですので、質問ではありません。 ただ、この女性と、その母親の心境がどうにもわからないのです。 「おたくの娘が悪いことをしたのだからここは丁重に謝罪してみては？」と 弁護士先生が連絡（留守電に吹き込んだとのこと）してみても、一切無視です。 書面は見ていないのか、反応なし。 このまま調停が始まっても無視で出てきもしないのなら、私の勝訴で終わります。 （以前、似たような案件で相手側が一切出てこなかった為、私と同僚の勝で終わってます） これまでの調査で、会社出入り口の防犯カメラ、商店街入り口の防犯カメラにて、 私と、前を歩く女性の距離が７ｍは開いていること（体感的には３ｍでしたが）、 交番脇自販機付近にいたらしい人の証言（私が歩きスマホしながら歩いていたと証言） つまりは前を歩く女を特にキにしていなかったということを証言可能とのこと。 勤務態度、遅刻癖があること、ネコの放し飼いをしているだらしなさ、 父親の証言「最近話をしてないのでわからない」 弟氏の証言「またぁ？」 などを協力してくれている知人より得ています。 知人は毎回私を助けてくれている、ただのトラック運転手です。 行動力がありますので、頼りにはなりますが、やや粗暴な考えの持ち主です。 因みに、私自らはこの頭のおかしい女性と話したくもありませんし、 見たくもありませんので連絡はしていません。 そもそも連絡先は聞いておりません。 この先、私がこの腐りきった女性に直接連絡を取る事はありえませんし、 考えてもいません。 本来の勤務時間も違うわけですから、相手が大きく遅れない限り、会うこともないでしょう。 （そもそも最初この女と私が遭遇したのは、女の方が仕事が終わってからも社内の休憩室で 他の女子らと、談話していて遅くなったからだそうで） 本来、この女性の定時は19時、私はほぼ毎日22時頃帰宅します。 社内で見かけても完全無視すると思います。 順番は違いますが、知りたいのは相手の心理。 私は今回の件で、夜眠れなかったり、頭痛が起きるほどのダメージを受けています。 ですので、丁重に謝罪して、バイトを辞めてくれれば、それ以上追求しない、とまで 弁護士と上司を通じて通達しているのです。 簡単に言えば、女性が自分がした狂言を撤回し、私と、私の家族などに謝罪し、 会社と私の周囲に二度と現れなければ、タダで済むんです。 謝罪は、月１回行われている、社員らが一同に集まるミーティングで、 私に対する不名誉な話は全て自分（女性）の狂言であったと認め、私に謝罪すること、と しています。 しかしそれをしないから、その内、お金が掛かったり、さらなる面倒な事にも なっていくわけです。 そもそも女性とは金と、顔と、車でしか人を選ばない生き物でしょう。 このまま、「自分はなにもしていない」と噓を吐きつづける事で、 そのうちの最も大事だという、お金がかかるわけです。 なんでそんな噓をツキ付けるのでしょう？ 請求はされないとでもタカをくくっているのでしょうか？ 自分で交番に駆け込んでおいて「何もしていない」と通るもんだと思っている辺りも かなりおかしい。 女性が何もしていない、というのは真っ赤な噓です。 私の会社に私がしてもいないことを面白おかしく話して私の名誉を毀損させています。 これは、従業員150人ほどの小さな会社ですからいまや会社の誰に聞いてもわかる事実です。 私と直に話したことすらない、別の部署の社員に「こういうことがあってさ」などと 聞けばあっさり、私の名前が出てくるくらいです。 そしてその母親も、おかしいことを言っていたそうで。（話を聞きに行った知人に） 「娘には将来があるので、これ以上は止めて欲しい。謝罪なら私がする」 「うちは母子家庭なので少し歪んだかもしれない」 これはさっぱり？？？？です。 何で、私という全くの他人の未来を傷つけておきながら、娘「には」と、 まるで私には未来が無いと、さらなる暴言を吐けるのか？ ちなみにこの証言はボイスレコーダーに録ってあります。 音声を変換できるのなら公開してみせてもいいくらいです。 その前後は録られてませんでしたが、知人曰く、「自分が謝罪する」といいながら 一度も「もうしわけありません」とか「ごめんなさい」の言葉は無かったとか。 知人が私に面白おかしく言う必要はないわけですからこれは信用できるでしょう。 そして、母子家庭。 これはもう大変な大嘘ですね。だって父親はいるのですから。 （戸籍をみたわけではありませんが、近所の人の証言で家族4人～６人） 一番近いスーパーでも普段から、5人分くらいの買い物を毎週していくと証言あり。 なんでこんなすぐばれる噓をどんどんつくのか。 じゃ同居している、５０代後半の男性は父親じゃなければ誰なのか。 弟氏が「両親は健在でボケてもいない」と証言しているのに？ 最後に、私はこの女性と、今回遭遇するまで、全く面識はありませんでした。 小さな社内ですので、顔はどこかで合わせたかも知れませんが、今回の件があるまで 名前も部署も知りませんでした。 どこまで歩くのかもそもそも知らなかったわけです。 駅の方向へ向かっているから駅まで歩くのだろう、という推測は出来ても。 直接、聞いてもいません。 今、女性と、その家族について知っていることは、この案件が起きた後に 独自に調べた結果です（警察が教えてくれたのは相手が、私と同じ会社であるという事のみ） したがって当然、今、愛情などがあるわけもなく、 ひたすら憎しみだけが募っていっています。 知人も相談した弁護士先生も、 「君が悪いわけではないのだから、堂々としていればいい。 　後のことは任せてくれれば悪いようにはしない。早まらないように」 と言ってくれています。 早まらないように、という意味はいささか判りかねますが 私が自殺でもするかと考えているのでしょうか？ それとも、何か凶行に走るとでも？（と聞いたら知人は笑っていましたが） 確かに憎しみに狩られれば、と思いますが、 こんな人を貶める腐りきった心の女にその価値はありませんよ。 それこそ、凶行に走ってしまうのはそういう損得勘定が出来ない人や、 自分の人生を早く終わらせたい人（誰でもいいからころしたいとかの人）でしょう。 それにしてもこの女、男が後ろを歩いているだけで自分が狙われていると思い込むなんて とんだ自意識過剰で迷惑です。 ネコもですが、野放し放し飼いにしないで欲しいですね。 これがもし都内ならば、23時と言う時間帯であっても、人の後ろにはまた別の人々が 歩いている光景はテレビで何度も見ています。 そんな時には自分の後ろを何十というサラリーマン男性が歩いていても、 突然交番にかけこみ「うしろから男がたくさんついてくるんです！」というのでしょうかね。 「集団で襲われそうになりました！」とか？まったく呆れます。 今夜も睡眠導入剤を飲みましたが怒り頂点ですので眠れません。 週末には休みをとって同僚らと遊びに行くつもりですが、楽しめるかどうか。 どうしてもこの話題は出るでしょうからね。 月末にも部署で行うBBQなどがありますが、参加できるかどうか。 そのキャンセル料も請求に含められる・・・・のかな。 しかし実際の裁判前に、女性から謝罪する意思がある、と先生を通じて連絡があることを 祈っています。 様々な面で面倒ですからね。仕事前で眠い時に先生と話すとかも。 夜、遅くしか帰宅できない男性は、前を歩く女性がいたとしたら要注意です。 迂闊に近づいてはいけません。 相手は今回の件のようなキチガイかもしれないと思っておかないとなりませんよ。 都内のサラリーマン男性なんかはほんと、どうしてるんでしょうね。

先週末より妻と約１ケ月別居することになりました。 長文ですが、よろしくお願いします。 別居した経緯は、過去の質問を貼付けます。 現在、結婚して14年で自分34・妻34で子供3人います。高校の時に二人で家出し、周りの支援を受けながらどうにか家まで建て暮らしてきました。親には10年前に連絡を取り、普通の関係に戻ってます。妻の父親は10年前に母親は3年前に他界しました。妻には、姉だけです。 今、離婚の危機です。 原因は、自分が大きいと思います。3番目の子供が産まれる時に浮気をしてしまい、夜な夜な会いに行ったり、長男(当時7歳)を相手の家に連れて行ったこともありました。相手は母子で同じぐらいの子供も居たので。ちなみに相手は今も同じ会社です。 もちろん、今はしていないです。 で、それから6年ぐらい普通だったのですが、去年の夏に妻が喘息で入院しパートをしてたのですが、辞めてチャットゲームにはまりました。 最初の頃はあまり気にしてなかったのですが、気になり調べたら相手とメールのやり取りをしてて、好きとかいやらしい内容や写メを送ってたりしてました。 それから今まで、妻がそうゆうやり取りをし自分が盗み見たりを何度も繰り返してます。全て、歳や独身でやり取りしてて、妻は会う気はない遊びだと言ってます。また、今まで特定の人でもないです。二ヶ月前くらいにまたやり取りしてて、自分が盗み見てそれが嫌で妻が出掛けて事故を起こし(幸い何もなく無事でしたが)、もうやめようと話したのですが、また2週間後ぐらいにしており、再度話をしてその後妻もしなくなり平穏だったのですが、半月前に自分が4日間出張の時、対した用事もなくメールや電話をし、妻がそれに嫌気がしたのだと思いが、帰った時にもう無理、ちょっと距離をおきたい、それが無理なら離婚したいと言ってきました。自分の浮気のこと、監視のことがもう無理の理由でした。言ってはいけないことを言ってしまったのですが、この家族で居られないのなら生きてる価値はないって言ってしまいました。それから2週間程度、妻が健康ランドに泊まり、この連休に妻の友達夫婦とで話し、やはり完全別居したいと言われ、うちの両親にも話をしに行ったのですが、子供のことを考えろと反対され、再度妻と話をしもう一度両親に話をし行ったのですが、やはり子供のこと考えろや離れればお互い楽になるから戻ることはないお互い歩みよりが必要、お互いまだまだ子供やって言われ、妻はいろいろな方向で考えてみるって言い、ひとまず一緒に暮らしてます。自分は正直別居もしたくないと思っていたのですが、妻は自分の両親に反対され自分が説得しなかったという思いを持っているようです。 この前の休みに家族で小旅行に出掛け、どうにか楽しくできたのですが、自分はもう大丈夫かなっと思い、その夜妻の横で一緒に寝ようと横に行ったのですが、まだ一週間で変わるはずないやんと言われ拒否られて、また過去の話になりお互い信用してないし、無理やろって言われました。また、夫婦でやり直したいって思えんし、一生思えんと思うって言われました。子供のためって言うなら一緒におるけど、前みたいに戻るのは無理と。 妻は、今は仕事を探し中で下の子も小学になったので日中時間があり、家事も洗濯・ご飯程度なんで(昔からですが)、またしてると思います。 この半年ぐらい何度もこのことで喧嘩しやり直しを繰り返えしてます。 が前回までの内容でした。 で、話合いの結果実家には内緒で自分が出て別居することになったのですが、別居する前の日から平日子供に会えないので、この日曜日子供を見たらということを言ってきており、あまりにもしつこかったので、答えを濁していたのですが、別居初日の土曜日にも何回も聞いてきて、妻が以前の職場の人から誘われていると言ってきて、しぶしぶ子供を見ることになりました。日曜の朝に妻が子供を連れてきて妻が出かけて行ったのですが、自分の友人から電話があり、車に男と女が乗って出かけるところを見たと連絡がありました。妻は自分の車を乗っていて友人は自分の車を知っています。 友人が言うには、駐車場で男と女が歩いてきて、男が車のナンバーを見ながら「○○-○○だったよな」と言い乗って出かけたようです。自分は、激怒しすぐ妻に電話しましたが、２回ほど出ないでその後妻から電話がありました。自分は妻にどこにいる？友人が男が乗るところを見たと連絡があったんだけどと言うと、友人と私のどっちを信用するん？と言い出し。確認するなら来たら？もし何もなかったらその場で離婚すると言ってきました。妻にじゃ行くと言い場所を聞いて急行したのですが、妻は居なく電話しても電源を切っていました。その後何度も連絡してもつながらず、妻の友人等にも連絡を取りましたが、まったく連絡がつきませんでした。別居中のため妻に子供を家に連れて帰るので、早く家に帰ってやってとメールをしたのですが、その夜妻からの連絡もなく帰ってきませんでした。 自分はもう帰って来ないと思ってました。次の日に妻のお姉さんにも連絡をし事情を説明しました。自分から連絡は一切しませんでした。昼まで経ってもお姉さんや友人に連絡はありませんでした。 夕方頃に妻の友人から連絡があり、妻から連絡があり話をしたということでした。妻の言うことには男性と２人で会っていたわけではなく、カップル２人と妻との３人で遊んだいうことらしいです。妻の友人は、子供を放って帰ってこなかったのを相当叱ったようです。 その後妻からメールがあり、夜帰ってこなかったことの対してごめんと今日から家に帰ると今回のことはまた改めて話するとメールがきました。夕方帰宅すると妻が居り、妻から昨日は帰えらなくてごめんと言ってきました。嘘の事について話はするつもりはなかったのですが、妻から改めて話すって言ったやろなんで帰って来たん？と言ってきたのです。恐らく別居してるのになんで帰ってきたんと言いいたかったのだと思います。その言葉に自分は腹を立て今回の嘘について少し聞きました。でも友人から聞いたことしか言いませんでした。それ以上については今回は聞きませんでした。妻は全部話したと言ってきましたが、自分はまた聞くと言い昨日一睡も出来なかったので、その夜は寝ました。次の日に妻はお姉さんと会う約束をし、あとから聞いたのですが、お姉さんに叱られたようです。 その夜は、用事があり妻と話すことはありませんでした。次の日、自分はどうも嘘についてもう一度詳しく聞きたいと思い、自宅に帰り話をしました。内容はチャットでその女性と知り合い会うことになった。でカップルではなく、不倫カップルだったようです。それ以上聞こうとするとなんでそれ以上言わないかんの？と切れてきました。自分は、考える時間の別居なのにその初日にうそを付いて出掛けるのはおかしいやろ。しかも不倫カップルと。手助けしたん？と聞くと、あんたにそんな事言えるん？と自分の過去の話を持ち出してきました。これ以上話にならないと思い、もう無理やなと言い離婚を切り出しました。妻も承諾し、妻は子供と一緒に出ると言ってきましたが、今の状況では渡せないと言うと一人で出て行くと言ってきました。妻は荷物をまとめ始め出ていきました。自分はもう少し考えろと言いましたが、聞く耳持たずで出て行きました。すると妻の友人から電話があり、もう一回一緒に話をしたいと言ってきました。恐らく妻が先ほどの離婚の話をしたのだと思います。で、３人で話をし離婚するにもこの状況で妻が出て行くと、恐らくもう妻が子供に会うことが出来ない状況になるので、子供にも聞いてそれから決めていったほうがいいと言われ、夜子供達と話すことにしました。夜子供達と話をして、子供たちの答えはやはり２人一緒がいいとのことでした。自分は修復していきたいと思い頑張ろうと思ってたのですが、妻は違い子供達に意見はあるが今は無理とのことでした。 その夜、妻は友人にこの夜のことを話していまいした。次の朝妻の友人からメールがきて、妻から子供のために自我を抑えようとしているが今の状況では無理や家族として戻るために時間が欲しいと言っていたようです。その友人も妻と約束したようで、別居してハメを外すようなことはしない、家事・子供のことはすると。で、その友人からもう一度チャンスを与えてほしいと連絡がありました。 その連絡を受け再度、妻と話をしました。もう嘘は付かないと以前のようなメールはしない、今回のようなことはしないと約束させ。今回の別居は、もう一度やり直すためにお互い考えるための別居だと認識してもらい、６月末頃まで別居することにしました。６月末に結論を出すことも約束しました。 正直元に戻りたいと思ってますが、日々悩んでます。今まで何回も嘘を付き騙してきて、この先嘘を付かないのか？それを信用していけるのか？このまま、別れたほうがいいのか？無理にでも一緒に居たほうがいいのか？ 毎日、浮き沈みを繰り返してます。 どうしたらいいでしょうか？ いろいろな意見お願いします。 あと、妻は携帯依存（チャット等）だと思います。この前そのような本があったので購入して、妻の目に付くとこに置いておいて、妻がそれに気付いて読んでくれればと思ってるのですが、あまりそのようなことはしないほうがいいのでしょうか？

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 見た目のタイプでは全然ないらしく、冗談で「将来は海外でステキは人見つける」とかいわれました。 見た目はタイプじゃなくどきどきもしない恋愛でしたね。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・新鮮さを与えられなかった（マンネリ） ・学校でナメられた ・彼女は付き合う前から「わりとほかの人より一人で行動できる」と言っていたのですが 僕のほうが依存していた。結果、彼女の時間を奪ってしまった。 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月を過ぎました。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 ここ五日間くらいですかね、まだぎこちないみたいです。別れてから向こうから話にきたりするようになったのですが、最近になり、また嫌悪感抱かれてるような気がします。朝たまたま同じ車両で見かけてしまっときはもう、、こっちから距離置きましたがね、、 着信拒否は続いており、まだ警戒しているのだと思います。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 友達で十分と思われたらおしまいですか？ 動かなかったらここまでの関係のような気がします。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。

お世話になります。 私は社会人２年目になる２７歳男です。 長い状況説明の後の質問となりますが、ご容赦ください。 付き合ってもうすぐで３年経つ５つ年下の大学４年生の彼女がいるのですが、先日、しばらく距離を置きたいというような主旨のことを言われました。次のようなことです。 最近前のように一緒にいても楽しくないし、ひとつ嫌なことが見つかると、今まで何とも思わなかったような些細なことが気になりだすようになった。今までは、嫌だと思う気持ちを自分の中で整理をつけられたが、今回はそれが上手くいかない。そんな状態で一緒にいるのも申し訳ないから、元に戻るまで、待っていてほしいと。 具体的には、以前バイト先で扱いに困る浮いた同僚の話を電話でされた時に私が、「いやだからってハブるのは可哀想だし、少し話かけて歩み寄るくらいのことはできるだろう」というようなことを言ったのがまずかったようです。ただ単に、共感してほしいだけなんだと。これはありがちな、よく聞く話です。 そのような話が以前にも何回かあったらしく、それが嫌になると今度は、普段なら気にしなかったような、たとえば私が服装に無頓着なことだとか、誕生日祝いのための店があまり綺麗でなかったこととか、何かとすぐに「他には？」と問いただしてしまう癖だとか、そういったことが目にとまりだして、収拾がつかなくなってきたということです。 もう少し細かい説明を補足しますと、先日そのような話を切り出された直接のきっかけは、当日２人で行く予定だったプールをキャンセルして、私が趣味のサーフィンに奔ってしまったことです。予定していたといっても、土日のどちらかということだったので、私としては土曜がサーフィン、日曜がプールという心づもりだったのですが、彼女としては、もしかしたらプールで気持ちが持ち直すかもしれないという期待を込めていたそうです。それが、言ってみれば期待が裏切られたような形にさせてしまったようです。 一方で、私はそのバイトの同僚の件で電話があった時とは別の時点から、彼女の様子がいつもと違うことに直感的に気付いていました。 彼女は夏先くらいに就活を終え、直後から数週間教育実習に行っていたのですが（６月末まで）、その後くらいから何かいつもと違う感じはしていたのです。 具体的には、普段なら夜かけた電話にはたいがい掛け直しにせよ出たり、バイトからの帰宅途中にあちらから電話してきたりということが普通だったのですが、そのリズムが急に教育実習を境に途絶えた気はしていたのです。手をつなぐ時も、心なしか消極的な感じもしていました。 そこで、その「待って欲しい」話をされた時にそのことを切り出すと、悪い予感は的中して、やはり教育実習中に同期（元中学同級生）の１人に好意を抱いているとのことでした。 あちらは実家同士が地元で近いので、私とは週１しか会わない週でも週に２回くらいは会っていたと言っています。ただ、話が本当なら、まだ近くのファミレスで話をするくらいのかわいいもんらしいですが、少なくとも今は、どちらの方が良い（私か、同級生か）か、判断がつかないとのことでした。 特に、教育実習を通して他の同級生男子との交流を通して、今まで何か私との関係の間でもやもやしていたのは、結局年の差だということに気付いてしまったというのです。 単純に言うと、同級生の方が、接していてそりゃあ話題も盛り上がるし、楽しいのでしょう。 その楽しい→好きという勘違い（？）が刹那的なものであればいいと思うのですが、２ヶ月も間をあけていたら、どういう方向に転がるか、わかりません。 相手の同級生の素性も不明ですし、はっきり言って上のような話から、彼女の思っている本心が何なのか掴みきれないところがあるので、不安で仕方ないです。 「別れ」という言葉こそ彼女は口にはしませんでしたが、この「待ち」の期間によっては、そういうことになるかもしれないのか、それも全く読めません。 私は、別れる気は全くありません。 もし最悪別れることになり、今まで見せてくれた大好きな笑顔がもう二度と見れなくなるのかもしれないと思うと、情けない話ですが、涙が止まりません。普段は、一切涙など流さないのですが。 長くて恐縮ですが、直接の質問で言いますと、別れる方向に事を運ばないようにするにはどうすればいいのかについてお知恵を拝借したいということです。 自分なりに考えてみたものの、彼女がその同級生に全力で傾いているのか、ただの一時的な気の迷いなのか、そういう状態も把握できないので、どうするのがベストなのかがわからず、考えてもただ不安だけが募り、仕事もまともには手につかない状況です。 こういった場合、女性の心理とは一体どのようなものなのでしょうか。 また、待った結果戻ってくるということであればもちろんそれは嬉しいのですが、２ヶ月も与えていれば当然どこかに２人で遊びにでも行くでしょうし、相手の同級生次第では、そこで体の関係を持つ可能性もあります。上では別れる気は全くないと言っておきながら、そうなってくると話は別で、それで戻ってくる神経を疑いますし、だからといって完全にあっちに転がってしまうのも御免です。 この２ヶ月を使っておそらく、その同級生と私を比較するということになるのでしょうが、そうすると、やはり短期間でも付き合うという心づもりなのでしょうか。 何かお心当たりあるようなことがございましたら、ご教授いただければ幸いです。 長くなりましたが、よろしくお願い致します。

初めて相談させていただきます。 私には一年前に付き合い初めて、今月結婚する予定の婚約者がいます。しかも今日入籍する予定なんですが、不安なことが頭の中を再び支配してきました。 単刀直入に言いますと性の不一致です。 セックスが合わないんです。多分彼のが大きすぎて、私のが小さすぎるため、付き合いたての頃毎日して、ちょうど合ってくる感じだったのが、一緒に住み出して、１ヶ月以上あくと全然入りません。 私たちは毎日しなきゃ私のが広がらないから、無理なんだよと話したこともありますが、彼はそこまで深刻に捉えていませんでした。 毎日というのはさすがに無理があると思ったので、１週間に１回しようと決めたのに、即行１週間過ぎました。 ペースもサイズも合わないんですが、彼は私を気持ちよくさせることよりも、自分が挿入することをまず考えてて、ちょこちょこっと前戯をしただけでは、ほとんど濡れてないので入るわけないのに、(それでなくてもサイズが全然違うんだから！)あれ、おかしいなぁ、なんで入らないんだろというかんじです。 私がイこうと思ったら、かなり努力して彼の指などを導かないとイケません。この前は、そのままの速さでしてほしいのに、急に強く力づくな感じで動かすので、急に早くしないでって言ったら、なんやねんって言って、部屋を出ていってしまいました。 私の言い方が悪かったのかなと思い、後で謝りましたが、細かく言わないと気付いてくれません。彼は最中、終始無言なので、本当は言葉攻めもしてほしいと正直に言ったら、～とか言ってほしいの、と冗談混じりでからかわれました。 プロポーズされた時からこのことが合わないと強く感じてました。 決定的に思ったのが昨夜の晩。 生理中で性欲が増していたので、恥ずかしながら一日中エッチな動画見ながらオナニーしたりしてました。 彼が帰ってきて、まだムラムラしてたので思いっきり抱きついて、かなりエロくお尻と股間の周りを触ったつもりだったのですが、その手どけてくれる？ってテレビ見て煙草吸い始めました。 私はすごくガックリきて、不機嫌になりました。 仕事で疲れて帰ってきてそんな気分にならないんだなーとわかりますが、一度だって、帰ってきて寝るまでの間にそういうことはありません。 休みの日も必ずどこかへ出掛けたがるので、今日は１日家でイチャイチャしようという感覚は彼には皆無です。 私はよく彼の頭をマッサージしてあげるのですが、私がパートで疲れてて、できない時は最近全然マッサージしてくれないって拗ねます。 私の方が全然、違うマッサージだけど、してくれてないのにな～と思いました。 その後、気持ちを伝えるために、口と耳にキスをして私は今エロい気持ちなんですって伝えたつもりが、なんなの急にって全然エロい気持ちになってくれませんでした。 さっき、なんで不機嫌になったかということを説明したのですが、全然伝わってなかったというんです。 伝わってなかったってどうゆうこと？と思い、えーじゃあ、あなたは私が何をしたら、エロい気持ちになってくれるの？裸にエプロンでもしたら興奮してくれるの？と言ったら、何してんの？って言うと思うって言われました。 彼がそういう気分になるのは寝る前だけらしいのですが、私は日常生活でもっとエッチなことをしたいんです。ソファーの上で肩を抱き合っててそうなるとか、台所で料理してたら後ろから触られるとか…彼からしたら、私は変態らしいのですが、私にしてみればこれが普通です。 こういうのがない人生なんて死んでるのと一緒だと思うほどです。 性のこと以外は性格も反対ですが、彼が優しいので私に合わしてくれてます。趣味もバラバラですが、そこは諦めました。 うちらがなんで一緒にいるかというと多分普段の会話でボケとツッコミが素晴らしく合ってるからだと思います。 昨日の話し合いの最後に涙ながらに打ち明けました。 このまま結婚しても、私が浮気をしてしまうと思う。 結婚できないと。 そしたら、別にいーんじゃない？未来のことなんてわからへんしさ。ってものすごく楽天的な答えが返ってきました。 私は結婚前ですら、欲求不満で今すぐにでも誰かとエッチなことしたい気持ちなのに、この先どうなっていくなんてことは容易に想像がつきます。 私には深刻な問題なのに、彼はどうでもいいという感じでそこの温度差感じまくりです。 でも、誠実で信頼できて一緒にいて楽しいし、愛してるのでどうしたらいいのかわかりません。 でも、今後、性のことで、私の不満が募り、彼を男として見れなくなったら…今でこそセックスが１ヶ月以上あいてて入らないのに、果たして子供ができるんだろうか…という心配が心を占領してます。 このことを考えると涙が出て止まりません。 せっかくいい人を見つけたのに…愛してるのに… 私のエッチな妄想は諦めて結婚するべきなんでしょうか。 それとも体が合う人を見つけるべきなんでしょうか。 何を重視するかということになってくると思うのですが、いざ入籍するとなった時にここまで考えるということは、私にとって無視できない問題なのだと思います。 彼にとっては、セックスが全てではない、他で愛情は表現できる、大した問題ではないという考え方です。 今までこうしてほしいなど話し合ってきたつもりです。でも、セックスの価値観が違うので、彼はそこは押し付けないでくれと言います。 私の願望が彼にとって、押し付けになるとしたらこれは結婚生活成り立つでしょうか？ 変な文章があればすいません。人生でこんなに悩んだことがないというくらい悩んでいます。皆様のご意見よろしくお願いいたします。

初めまして。20代後半の男です。 質問というより、悩み相談です。 今私はどうしたらいいのかわからない状態にあります。 恐ろしく長文なのでお時間に余裕のあるかた読んでくだされば幸いです。 私は大学を卒業して、IT系の会社に就職しました。 元々コンピュータに興味はありませんでしたが、 当時のキャリアカウンセラーの勧めで面接を受け、 就活を早く辞めたかったのであっさり入社を決めました。 私は本当は絵を描いたり物語を考えたりする事が好きだったのですが、 そんなのは遊びだし、仕事はもっとカチッとしたものをやらないと いけないという固定観念がありました。 初めての社会人生活は緊張の連続でしたが、プログラミングでモノを作る楽しさを知り、 自分もやっと大人の仲間入りができたと思い。自信に満ち溢れていました。 しかしその後、仕事が上手く行かないことや人間関係の悩みで精神のバランスを崩し、 心療内科に通うようになりました。いくら薬を飲んでも、次から次へと不安が襲い掛かり 一日中激しい動悸がして、強い焦燥感を持っていました。いつしか薬に加え酒に 逃げるようになり、仕事に行く前に必ずお酒を飲むようになっていました。 それでも「辞めたいです」の一言が言えず、断腸の思いで毎日出社していました。 ある時とうとう限界を感じ、メールで辞意を伝え、すったもんだの末辞めることができました。 辞めた直後は気分爽快で、あんなに嫌なことがあったんだし、しばらくは休もう。 そして次こそきっといい仕事に就ける！などと根拠のない自信を持ちながら 怠惰な日々を過ごしていましたがそれも束の間、すぐに自分が無職であることに 激しい劣等感を持つようになっていました。 「一度レールから外れてしまった者は二度と戻ることはできない」 「きっと前よりももっと劣悪な職場でしか働けない」 「そもそも仕事なんかみつからない」「同級生は結婚して家も車もあるのに・・・」 誰からなじられるわけでもないのに自分の中に毎日毎日呪いの言葉が巡ります。 とにかく早く仕事に就かなくてはと思い就職活動を始めました。 できるだけ楽しそうな仕事がしたいと思い未経験の職種に応募しましたが、 けんもほろろに落選し、焦りは募っていきました。 とにかく就職しなきゃ！無職はいやだ！劣等感に苛まれる生活から抜け出したい！ そんな思いからやはり経験のあるIT業界に狙いを定めました。 相変わらずコンピュータは好きではありませんでしたが、この際我慢するしかないと 腹をくくったつもりでした。 その甲斐あってか1社からお呼びがかかり内定を取ることができました。 しかも前の会社よりもずっと大きなIT企業で、海外にも複数支社があり、 取引先も有名な企業ばかり！二つ返事で入社を決めました。 やっぱり自分はダメじゃなかったんだと自信を取り戻すことができました。 しかし入社日が近づくにつれて、またあの感覚が蘇ってきたのです。 「本当にここでいいのか？」 「またIT企業で大丈夫か？」 「本当はコンピュータとか苦手なくせに」など不安の束が迫って来ます。 そんなこと言ったってこんな立派な会社で正社員採用だし、反故にしたら罰があたる！ たくさん金稼いで女にモテて結婚して家も車も買うんだ！そういう勝ち組になるチャンスなんだ！ せっかくのぶっといクモの糸、つかまないでどうする！？などと無理やり言い聞かせ、 不安を封じ込めました。 そして入社して3か月が経ち現在に至るのですが、結果はダメでした。 上司とのコミュニケーションが怖くてたまらず。電話で顧客と会話するのもすごく怖いです。 コンピュータへの知識の無さを鼻で笑われたり、あきれられたりします。 前の会社はまだ家族的な温かみが少しはありましたが、今の職場はしょっちゅういない人の 悪口が流れています。きっと自分も言われていると思うと気が滅入ります。 仕事の内容も、前の会社以上にやりがいを感じません。創造性のカケラもなく、 先輩や上司たちも仕事が嫌そうです。辞めたくてたまりません。 しかし辞める時のあのストレスがまた怖いですし、短期離職になってしまうし、 せっかく採用してくれた会社を裏切ることになってしまうし、 再就職を喜んでくれた母や、保証人になってもらった親戚に対してすごく罪悪感と 恥ずかしい気持ちを持ってしまいます。 今はまた心療内科に通い、以前より強い薬を処方してもらっています。 それでも不安感は消えず、毎日激しい動悸で睡眠は浅く、夜明け前に目が覚めてしまいます。 すごくつらいです。 五体満足で大学まで出させてもらって正社員で就職できたのになんて贅沢なこと言ってるんだと、 甘ったれるなと、世間様の声が聞こえてきそうです。申し訳ないです。 最近よく、どうしてこうなってしまったんだろうと考えます。 高校生の頃はやりたいことがたくさんあって選びきれないぐらいだったのに、 やりたくもないコンピュータの世界に中途半端に入ってしまい、 こうして悲観的な日々を過ごしています。 それならやりたいことをしたらいいと思って絵を描くのが好きなので、 イラストレーターとかどうかなって思ったけど、不安定だし、好きなだけで上手くもないし 本格的に描いたこともないしって感じで諦めています。 今考えているぼんやりとした希望は、仕事を辞めて短期のアルバイトをいくつかして いろんな職場を見てみたいというのと、 WEBデザインの職業訓練を受けたいと思っています。 WEBデザインだとデザインの要素もあって、好きだったプログラミングの 要素もあるので、もしかしたら上手くいくのではないか考えています。 それでもまた「職業訓練へ行きたいというのは逃げじゃないのか」とか 「また就活しかも履歴書は前より黒い」 「またコンピュータに関わる仕事に嫌気が差すのでは？」 「人間関係の悩みはどこに行っても付きまとう」 「せっかく決まった仕事すぐ辞めたとか誰にも言いたくない」 など不安の芽が沸いて出てきます。 八方塞がりでどうしていいのかわかりません。 緊張してしまって主治医にもこういう話はできてないです。 長いうえに支離滅裂な文章ですみません。 皆様からしたら取るに足らない青い悩みかもしれませんが、 私はとにかく第3者の意見を渇望しています。 私の境遇に対してご意見をいただけたらとてもうれしいです。 よろしくお願い致します。