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ということが解かっていてもできません。 いろいろな経験や失敗を重ね、出した答え ですが実行できません。それを実行しようとすると 自分と戦かわなくてはならないのかと思い とほうもない恐怖感が競うのです。 心を開くと人は優しくしてくれるというのは解かっていますし なにより自分が成長できるということも解かっています。 ですが今の自分からの決別にどれだけのエネルギーを 必要とするのだろうと考えると一歩も前に進めません。 全てに対しあるがままに心を開くにはどうしたらいいでしょうか

生きるのがつらいです。 つらいというか面倒なのかもしれません。 自分は中学生なのですが、自分にたくさんのことを求めてしまいます。 自分は何にでも手を触れたくて、賞賛を得たくて、楽しくありたくて 自分にはそれができると思いたいんです。 そんな望みがあるから、自分はがんばりたくて、でもがんばれなくてすべてが中途半端で終わってしまって、努力がすべてつらいだけで終わってしまっていて、 そんな自分がいやでいやで でも自分には何もないから何かを得たくて だからがんばろうとして、でも中途半端にしかがんばれなくて、つらくて、つらくて こんなことはどうせ誰にでもあるんだって、心ではわかってても じぶんだけなんだって認めたくなくて 自分だけが救われないんだなんて思いたくて なんてことを考えちゃって、そんな自分がめんどくさくて もう全部がどうでも良くなってきます。 このままだとがんばらなかったことよりも中途半端にがんばって時間を無駄にしたことを後悔する気もします。どうせ駄目なのに抗ったからこんなふうになったんだって もう自分でも何を思って何を書いてるのかもわからないし もうとにかく全部がいやで 逃げたくて、何も考えたくなくて 自分は弱くて、弱くて、もうすべてがいやです。 生きるのがつらいです。 でも自分は高校にも行きたいし、働いたりとかいろいろしてみたいし、 でもそれが楽しいと感じられるかは別問題で 生きてさえいれば一般に楽しいことといわれるものにたくさん出会うだろうと思うけど 自分にはそんなこと楽しいともなんとも思えそうになくて 幸せなことよりも不幸なことしか考えれそうになくて このまえは、頑張らなければいいのではないか、何も考えずに遊べばいいのではないかと思い、1週間ぐらい遊んだりぼーっとしようとしました。 しかし、頭には勉強とか生徒会の仕事のこととかが浮かび楽しくなくて、結局勉強も生徒会のこともしてしまっていて、いつもと同じで。 たぶん、自分には頑張らない勇気さえもないんだと思います。 自殺も試みて手首を切ろうとしたり、首を吊ってみたりしたけど、親とかに迷惑をかけると思って辞めました。 もうとにかくすべてがいやなんです。 どうすればよいのでしょうか

親への仕送りについて私はどこまですべきかアドバイスお願いします。 私には６０歳になる母と　４つ上の兄（未婚フリーター）１つ上の兄（銀行員　既婚　子供１人）がいます。母は私が１４歳の時に離婚しました　原因は父の浮気や多額の借金（破産しましたが）などです。それから母が働きそだててくれました。 離婚直後は営業職につき、母は月収５０万程度稼いでいたようですが　その会社は６年程で会社が傾き退職しました。 それからは　パートで月約２３万円と私達が家に入れるお金約１２万　合計３５万程で暮らしていた訳ですが　パチンコにはまって貯金もなく　挙句に年金や健康保険も払っていない状態でした。 ここ数年は不況や年齢もあり収入が約月６万に急激に落ち込んみました。 最近では首が回らない状態に有るようで　毎月の様にわたしに　お金の工面を頼みに来ます。 　やはり兄弟で仕送りをするしかないと思うのですが　今までの母の言動や　行動に理解できない事が多く気持がついていかないのです　　　　　　　つづきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

両親が離婚して父親（６０）と暮らしています。 父に２０歳近く離れた彼女ができましたが 挨拶もろくにしない人で私は嫌いです。 二人が付き合うのは認めるとしても 財産の事も有り、結婚は反対です。 結婚させない方法、ありませんか？ 教えて下さい。

私の元彼への想いは執着なのか恋心なのか・・・客観的な意見をお伺いいたしたく投稿します。 男性に対して苦手意識があり、20代後半まで恋愛できなかった（付きあっても恋愛感情が持てず続かない）私に心から好きになれる彼ができました。彼とは1年付き合いましたが、性格はピッタリで素の自分を出すことができ、ずっと一緒にいたいと思えました。中距離恋愛の為週1しか会えませんでしたが会うととても幸せでした。彼も同じように思ってくれていたようで親や友人に紹介してくれたり、「今まで女性と付き合っても結婚願望はなかったが、将来的に結婚したい」と言ってくれたりしました。しかし結婚を将来的に考えたときに、高卒で不安定な職にあること、さらにご両親＋祖父母が新興宗教の信者であることに不安を感じ正直に彼に言いました。彼は不安定な仕事を辞め就活を始めてくれ、私が宗教に対して、あるいは他の事についても質問をすると逃げることなく真剣に答えてくれました。彼自身は一切宗教には興味がなくご両親も勧誘はしないタイプだし私が嫌がるなら断固拒否するとのことでした。 しかし他はともかく宗教は家族を巻き込むし・・・と不安が消えずこのままでいいのかとモヤモヤとしていた頃、ある男性と知り合いました。彼は私に好意を持ってくれているようで安定した仕事、私と似た趣味、優しさを持つ理想のタイプでした。この人とお付き合いできたら幸せだと思い、またそう思ってしまった自分が申し訳なくて彼と別れました。彼に嫌われたくて別れ話をしたその日、行為を求められたら体目的と罵ってやろうと武器を隠し持ってホテルに行きましたが、彼は私を傷つけたくないからと一切手を出さず、私も罪悪感に駆られその晩はずっとお互い謝って泣いて終わりました。 その後男性と何度かデートをしましたが恋愛感情はすぐにわくはずもなく、また男性に女性経験がないと勘付いたときに突然男性が清らかな存在に見えて、「この人の前では清らかな自分でいたかった」「本音では処女と結婚したいに違いない」と思うようになってしまいました。結婚を前提としないHそのものを汚く思うのです。どうして結婚が見えない元彼に処女を捧げてしまったのか、自分はなんて股の緩い女だ、元彼と付き合わなければ一生友達として仲良くやれたのにと自分を責め、その一方で元彼の事が好きで男性との関係を進展させることが怖いと思う自分もいます。自分から別れたくせに矛盾しています。 元彼への想いは処女を捧げたことによる執着なのでしょうか。それとも単純な恋愛感情なのでしょうか。どうしたらいいのか分かりません。今の状況は失礼なので男性と縁を切ろうとしましたが「話していて楽しいし、友達としてでいいから仲良くしたい」と言ってくれており、元彼は復縁の為に就職活動を頑張っているようです。やはり私は恋愛をすべきではなかったのかもしれません・・・

これは日本にとって利益のあることなんですか？ あまり政治の知識がない自分としては 元々中国がレアアース売ってくれなくなって仕方無くレアアース切替しだしたのに、その研究を中国と連携するというのは非常に奇妙に思えます。 民主党が政権維持する為だけにやってるイメージがあるんですが、それは誤解なんでしょうか？

３０女です。 女性が結婚して手にするものは何ですか？不公平を感じるのはおかしいですか？そもそも公平を求めるのが間違いですか？ 私は亭主関白の家庭で育ちました。父が母をこき使うのは当たり前、機嫌が悪ければ暴力は当然、子供にもそうでした。今思うと精神的虐待と思える発言もたくさんあり、クズ、死ねばいい、生きてる価値がない等は当たり前の発言でした。親子の役割逆転の家庭でした。もしかしたらボーダーかもしれないと思った事もありますが、自傷行為はなく、病院にも行っていません。 母にも私にも人権がないと思って育ちました。母は子供に依存し、専業主婦でした。 「私は男の奴隷になんかならない」そう強く思って生きてきました。見たいＴＶを見ていても「お茶」と言われれば入れにいかないといけない。機嫌を損ねないように常にビクビクしていないといけない。 母はそんな父の世話を焼くことこそが、愛されていて幸せなのだと勘違いできる女性ですので、問題は私だけです。 恋愛は人並みにしてきました。大切にしてくれる方ばかりでした。ある１人の方と結婚に至らなかったのはタイミングの問題で、まだ私に願望がなかったためお別れしました。他の方達とそれまでに至らなかったのは、単に私の人としての魅力の問題だと思っております。 恋愛を重ね、世の男性は自分の父のような方ばかりではないと知りました。結婚は前向きに捉えて良いものなのだ、と思えるようになったつもりでした。 ところが、年齢を重ね図々しくなったのか、再び結婚する事の負担やデメリットばかりに目がいくようになりました。思い返せば確かに、お付き合いした方にも「女だろ」と言いたげな行為を求められた事がありました。出勤時間の早い彼を起こして見送るのを「当たり前」と言われたり、食事を作る事に感謝してもらえなかったりです。 また私の残念な点として、幼少期より性犯罪に巻き込まれそうになった経験が人より多くあります(連れ去られ事件等)。痴漢ももちろんです。事件に限らず男性は本能が強い生き物で、女性に対して抱く性欲は当然である事は理解していますが、嫌悪感がどうしても拭えません。 ここから本題です。私はこのような自分の感覚を残念に思っています。鬱っぽさもありますので心療内科に行く事も考えましたが、金銭面と、合う医師に会えなければ意味がない事を知り諦めました。 できれば結婚したいと思っています。１人より２人の方が心強いからです。また結婚しても働きたいと思っています。金銭的に頼って下手にでなければならない立場が嫌だからです。 家事を分担してくれるような方がみえたら素晴らしいのですが、手伝い程度ならまだしも、平等に振り分けてくれる男性は少ないと思います。それにそんな視点で相手を探していたら結婚できない(年齢が３０ですし)事も承知しています。 何が聞きたいかというと…。例えば結婚して幸せだという方は、何故女性の負担が大きいことに不満がないかを聞きたいですし、私の偏った考えに渇を入れてくださっても結構です。また男性でしたら、平等を主張し家事を分担させられる女性と結婚しますか？しないとしたら、何故ですか？女がするのが当たり前だからですか？ また、男性が女性を「性処理のため」「生活の面倒をみてくれる人」としてでなく「人として愛する」ことができるのは、男性全員に共通する能力だと思いますか？ 読んで何かしらの感想をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ＤＶが治った方は居ますか？ 今の彼に２回程受けたんですけど今後一緒にやって行くうえでＤＶだけが心配でなりません・・・ ＤＶが原因で一回別れたんですがやはり好きなのでまた戻ってしまいました。 今回はもう１回だけ彼を信じてやってみようと思っています。 親には１回別れた時に全て話してしまい、今の彼の事は猛反対しています。 なので今付き合ってる事は言ってません。 そんな頻繁に受けてるよかじゃなく最後に受けた時にもうしないと約束してからは一応受けてません。 その事以外は本当に何もありません・・・ 幸せと思えます。 ですが、 親のことを考えると苦しくなります・・・やはり反対され怒鳴られるのが分かっているだけに。。。 時間をかけて２人で信用させて行くしかないと思ってます・・・ もう１度だけ彼を信じてやってみたいと心に決めただけに。。。 親は解ってくれる日がきますかね？ 同じ様な経験されたかたや何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします☆

前回の質問の続きになります。 回答頂きありがとう御座いました。 まず前回の質問内容は 同棲している彼氏が 友達とスノボーに行くと 行っていたんですが 男4人と聞いていたのに チケットを見ると 2名1室だったので 怪しくないかとの 質問をさせて頂きました。 回答者様のお言葉は ほぼ"怪しい"との事でした…。 でもやっぱり好きな気持ちがあるため 信じたいと思っていました。 疑いながらも好きで信じたい…そんな複雑な気持ちを抱えていましたが 結婚に向けて同棲していたので余計に悩んでいました。 彼氏は絶対に男と行ったと言うし単に大部屋が なかったと言ってました。 信じていこうと思いましたが スノボーの鞄の中から レンタルの領収書が 出てきました。 領収書には名前が書いてあって 彼氏の名前、友達(男)の名前、知らない女2人の名前が書いてありました。 凄く辛くなって本当に 胸が苦しくなりました。 男4人ていうのはやっぱり嘘だった。 女も知らない女…。 私が怪しく思っていたのは元カノがしつこく迫っていたのを知っていたので元カノとスノボーに 行ってるんじゃないかと思ったからです。 でも全然知らない女でした。 とりあえず家に帰ってきた彼氏と普通にご飯を食べて 落ち着いてから話をしました。 領収書を見せずに本当に男4人だったのかを 聞いて確認した後に 領収書を見せると もう言い訳もせずに 認めました。 ただ、女２人は 友達の女友達で、 まだいい感じになってもない状態だったので ２人でスノボー行けず、 あたしの彼氏(親友)を 呼んで、女友達にも友達を呼んでもらったらしいです…。 それで2名1室にした。と あたしに秘密にしたのは 友達と言っても 怒るから嘘をついた。 と言ってました。 携帯に女のメアドや 番号が入ってないか 聞いて調べましたが ありませんでした。 教えてもらってない と言ってました。 納得できず彼氏の親友に 電話させてと言ったら 「友達やし俺が行くって言ったのが悪いから 友達は関係ないから やめて」と言われました。 あたしは別れる方向で 全部言いましたし 彼氏も別れる事に 同意しました。 でも煮え切らない想いが どこかであります。 もう信用すらできない。 でもどこか信じたい。 好きだから別れたくない気持ちだってあります。 でもこのままじゃダメですよね。 別れた方がお互いにいいですよね。 彼氏はやっぱり 嘘をついていましたが 言い訳も嘘になりますよね？ 誰かアドバイス下さい。 あたしはこれから別れて 新しい道に行くのが 一番いいのか もう一度彼氏を信じるのか 何が正しいのか 分かりません。 色々な意見を聞きたいです。

去年秋にお見合いをし、現在結婚を前提としてお付き合いしている彼との結婚を迷っています。 私は東北在住で小さな会社に勤める32歳、彼は関東在住の35歳の公務員。 遠距離のため月に一度しか会えず、デートはまだ6回しかしていません。 初めてのデートでは奢ってくれましたが、2回目からは数百円のお茶代まで全て割り勘。 奢ってもらって当然とは思いませんが、結婚前提の人にまで割り勘というのはケチなのか？結婚しても生活費ギリギリしかくれないのでは？と疑ってしまいます。 まだプロポーズをされたわけでもなく、親に挨拶もしてないのに、春に入籍をしようと言ったり、結婚を急かしてきます。 何故かと思ったら、現在彼は独身寮に住んでいるのですが、夏になったら順番で回ってくる寮の責任者をしなければならないらしく、それが嫌みたいで、早く私と結婚して世帯持ちの人だけが入居できる宿舎に入りたいというのです。 まるで独身寮を出る為なら誰でも良いから早く結婚したいと言ってるように聞こえ、不信感を覚えました。 先月、元気だったはずの私の父が突然死し、葬式には仕事を休んでお義母様と一緒に駆けつけてくれて嬉しかったのですが、驚いた事に彼のお母様が笑っているのです。「あまりにも突然で驚いちゃって、アハハ…」と…。 悪気はないかもしれませんが、なんて非常識な方かと不愉快になりました。 そして49日さえ過ぎれば結婚しても良いと思っているらしく、まだこちらの悲しみも癒えていないのに、変わらず結婚話を進めてきます。 優柔不断でハッキリ物を言えない私も悪いとは思いますが、あまりにも私に対する思いやりが感じられず、この結婚を考えてしまいます。 母を置いて遠くに嫁ぐ事にも抵抗を感じるし、彼をどんどん好きではなくなっている自分がいます。 公務員という仕事だけみれば私には勿体無い位の方だと思うし、一度もモテたことのない私と結婚してくれる人が他に見つかるか不安なので簡単に断る事もできません。このまま一生独身は嫌だし、子供も欲しいのでゆっくりもしていられないし。自分で考えても答えの出ない毎日で辛いので、ご意見を頂戴したいです。

24歳既婚女性です。主人は30歳です。 3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。 ですが、一度もセックスをしたことがありません。お互い経験もありません。 何度か主人に相談しましたが、そのたび「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。 婚前交渉はしないとお互い決めていて、結婚を期にようやく結ばれると思っていました。ですが、新婚初夜・新婚旅行・・・そして二人きりの新婚生活のときまでずっとセックスをすることがありませんでした。一応主人の方も軽いキスや私の身体に触れてくれているのですが、グロテスクなものにトラウマがあるようで、私の大事な部分は怖くて見れないそうです。お互い子供は欲しいと願ってはいるのですが・・・。 現在、セックスレスが原因なのかわかりませんが、時折喪失感を覚え、自分はこの世に生きていても良いのか考えてしまうことがあります。家事も手につかなくなることもあります。 それではいけないと自分磨きの一環としてダイエットも始め、今では15kg減量しました。ですが、まだ努力すべきこともあるのでは、とも思っています。 友人に相談したこともありましたが、いっそ離婚した方がいいのではといわれました。ですが、セックスレスだということ以外夫婦仲は良好で殆どけんかもしなければ、手をあげられたこともありません。遠距離から始まった稀有な縁で結婚し、何より私は夫を心の底から愛していますので、離婚はしたくないです。ですが、主人と心身ともに結ばれないまま歳を取るのかな、と思うととても哀しいです。どうしたらいいでしょうか？また、私がまだ努力すべきところがありましたら、是非ご教授いただけたら幸いです。

「神は乗り越えられる試練しか与えない」について 自殺する人は沢山いますが、この言葉は、本当なのですか？ 別に、試練を乗り越えなくてもいいと思います。失敗は誰でもすることです。 しかし、自殺は別だと思います。神は、乗り越えられる試練しか与えないのでしょうか？ よろしくお願いします。

はじめまして。 私には現在イタリア人の彼氏がいます。 私はイギリス在住、彼はイタリアで遠距離恋愛です。 海外で仕事がしたいと思って留学し、イギリスの大学院を出てめでたく２年間の就労ビザを取れたばかりです。仕事も見つかり楽しいのですが、やっと叶った夢のはずが 友達も彼氏も家族もいないこの地に独りでいるのが寂しすぎて、そんな辛い思いまでしている意味がわからなくなってしまっています。 彼もイタリアで仕事をしてますが、一ヶ月に一度は週末を使って私のところに来てくれます。それもバカらしくなってしまい、私の事を大事に思ってくれている彼をほったらかしてまでここにいる意味もわからなくなってしまっています。 日本にも帰りたいのですが、彼を置いて行く事ができません。 また、せっかく厳しいイギリスのビザも取れたのにこのチャンスを捨ててしまうのがもったいないとも思ってしまいます。 彼はもちろん私にイタリアに来てほしいと言っています。イギリスで高い家賃を払って寂しく過ごすよりイタリアで二人で一緒の方が全然いいと言ってます。 しかしイタリアに住むのもまだ結婚するほどお互いに覚悟がないので、結局私が学生ビザを取るなりしなければなりません。イタリア語も喋れないし、最初は仕事も見つからないと思います。 せっかく叶った夢（＆ビザ）を捨ててイタリアに行ってしまっていいのかなという思いと、彼のそばにいてあげたいという思いがぶつかり合ってどうしていいのかわかりません。 それとも私はただ弱音を吐いているだけなのでしょうか。。 何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

初めての出産を経て女の子をいま育てています 0か月までは私の家系の顔かなと思ってたんですが 2か月過ぎると90％夫の顔になりました コピー品といってもおかしくないくらいそっくりです 女の子なら私に似てほしいと思ってたのでショックです… というのも夫は女の子向きの顔をしてません 自分の子供を悪く言うのもなんですが 正直よろしくない顔立ちをしています… 自分の家族からも目が…鼻が…顔が…と言われるので よくない顔立ちなんだろうなと思います もちろん自分の中から生まれた娘なので どう言われようとどんな顔だろうと可愛いですよ！ だけどもう少し自分に似てるところがあってもよかったんじゃないかなぁ 10か月も苦労して生んでみたら全部おいしいとこは 夫に持っていかれた気がしてなんか面白くないです 自分に似た顔の子供がどんなふうに成長していくのか見てみたいです 生涯で出産できる回数も決まってますし 自分の人生で一生自分に似た顔の子供を見ることもないまま死んでいくのかと 考えてしまいます 次も子供を産む予定なんですがまた夫のコピー品が生まれるかと思うと なんか憂鬱で毎日そんなことばかり考えてしまいます 次は私に似るかもと言いたいところですが 夫の親、兄弟見ても夫にそっくりなので 向こうの遺伝子が強いんだろうなと思います 大家族物を見ていても片親にそっくりな子供が続いてたりしますよね また私のほうが夫よりそこそこ年上なので 私の卵子のほうが弱いのかな？とも思うんですが 関係はあるのでしょうか？ 自分に似てない子供を産んだ方は何も気にならないですか？ 一人も似てなくても愛する夫の子だからと割り切れるのでしょうか？

私は30代後半、夫は40歳です。 子供は3人（新私立中1男の子、小3・1歳女の子）います。 このたび、離婚することになりました。 最初は私が子供を育てるつもりでいましたが、 精神的に不安定で現在心療内科に通院し、うつ薬を内服 しています。 現在薬を飲んでいるにもかかわらず、無気力で家のこともろくに 出来ない状態です。 そして、4月からは育休明けで仕事に復帰予定です。 仕事は正社員ですが、精神的にも肉体的にも内容はハードワーク です。 正直言って、こんな状態の私が、子供をひきとってちゃんと育てることができるのか、 自信がありません。家のローンを払いながら、子供三人をちゃんと育てなければいけない、 仕事もやめられない、という重圧にさらに精神的に追い詰められてしまい 自分が壊れてしまうのでは、と思います。 夫は私より年収もかなり上で、両親もご健在、とても孫のことも かわいがってくれますし、実家も持ち家です。 きっと夫が引き取ったほうが安定した生活が出来るのでは…と 思ってしまいます。 離婚して子供を引き取るには、相当な覚悟が必要だと思います。 子供たちのことは愛しています。でも今の私に覚悟がもてないのです。 本当に情けない話なのですが… 同じような境遇のかた、そうじゃない方でもご意見いただければ・・・と 思います。よろしくお願いします。

友達からは『ちょっとその彼氏は理解できないなぁ……。』と言われてしまいました。 わたしは付き合って２ヶ月の２５歳の彼氏がいます。ちなみに同い年で合コンで出会いました。 何が理解されないかって,私達は会う頻度が少ないんです。車で20分くらいの距離なのに,２週間にいっぺんなんです(..)メールも毎日してるけど,いっぱいしないし返事もお互い早くないから少ないです。 付き合う前から,会う頻度もメールも同じなのですが……。 ちなみに彼氏は最近転勤で車で一時間ちょいの職場まで通ってます。 彼氏は恋愛にはあまりのめり込むタイプではないみたいで。前にあまり会わないことについて話をしたら『俺は、好きな気持ちと会いたい気持ちは比例しないんだぁ。』と言われました。 そんなこと有り得ますか？ 告白されたとき『○○(←わたしの名前)の生活の一部に俺が入ってくれたら嬉しい』って言われました。 ということは彼氏としても『自分メインではなくバランスよく』ってことなのですか？ お互い週末休みで、会わない週末は たまぁに連絡しても すぐに連絡ないで,ちょっと遅れて連絡がきて ○○してた とか必ず理由を言います。 なんだかわたしは 私以外にも女のコがいるんじゃないかと不安です。 私と会わない休みは他の女のコと会ってる気がするんです。 一度そう考えると も～彼氏の言動行動すべてが疑わしくなってしまいます。 例えば こちらの居場所を聞いたりするのは怪しいって言いますよね？ 一概に言えないでしょうが……。 彼氏は私が こんな感じで不安や心配性って言うのを知っているからなのか『俺,○○以外の女のコとは遊んでないよ。。』とか『色々不安や不満かもしんないけど俺は仲良くやっていきたいし,俺たちはこれからでしょ。』って言われました。 だったら もう少し会ってよって思います。口では色々言うくせに 行動で安心させてくれないのは やっぱり,会えないなにか理由があるのでしょうか？ それに こんなに考え込むなら、、彼氏が会ってくれないのが嫌なら、、彼氏を疑ってばかりなら 別れるほうがお互いのためなのでしょうか？ 友達は 中距離ならいざ知らず……そんなに近いのに会わないなんて、考えられないそんな男の人出会ったことないって言われます。週末カップル見ると微笑ましくもあり羨ましくもあります。。 長文失礼致しました。どんなご意見でもかまいません。

　《世界霊魂（アニマ・ムンディ）》とわたしとの一体という見方は　《梵我一如》というかたちにおいても　言われて来たところです。宇宙霊（プシュケー・コスムー）と言おうとブラフマン（梵）と言おうと　カミは同じことでしょう。 　聖書から次の文句を取り出しその表示するところが　ひとは三位一体なるカミの似像（にすがた）であるという見方を問います。 　◆　（創世記１：２７）　神はご自分にかたどって人を創造された。すなわち、神のかたちに創造し、男と女とに創造された。 　☆　次の図式が　この文章としての表題の内容を示しますが　それについてご見解を余すところなく十二分に述べてください。 　○　（ひとと社会の成り立ちについての図式）　~~~~~~~~~~~~~~~~ 　光のたとえ・・・・・・・・・光（光源・・・・・・発耀・・・・・明るさ・暖かさ） 　三位一体なる神・・・・・神（父なる神・・・子なる神・・・聖霊なる神） 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　スサノヲ市民（　Ｓ　）・・・アマテラス公民（　Ａ　） 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　身体〔の運動〕・・・・・精神・概念（記憶・・・・・知解・・・・・意志） 　・・・・・・・・・・・・・・・・・↓・・・・・・・　（↓・・・・・・・↓・・・・・・・↓） 　[Ｓ者/Ｓ圏] 　個体・・・・・・・・・・・・家　　族　（　秩序・・・・・労働・・・・・・愛） 　社会主体・・・・・・・・自治態勢（自治組織・・〔生産〕・・共同自治） 　経済主体・・・・・・・・生産態勢（組織・・・・・・生産・・・・・・・経営　） 　政治主体・・・・・・・・・↓ ・・・・・・・↓・・・・・・・・↓・・・・・・・・↓　 　[Ａ者/Ａ圏] ・・・・・・・↓・・・・・・ ・↓・・・・・・・・↓・・・・・・・・↓ 　社会科学主体・・・・・社会形態（社会組織・・経済活動・・・政治　） 　　〃・・・・・・・・・・・・・（国　家　：　司法・・・・・立法・・・・・・・行政　） 　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　☆　必ずしも宇宙との一体ではありませんが　人間の社会も宇宙に含まれるでしょう。 　《ひとは　小宇宙（ミクロコスモス）である》とも言われています。この見方を分析・検証してみてください。

安全圏で電気で潤っている人々や原子力交付金の受益利権者という気がします　 東京電力や監督省庁の非はどんなところにありますか ｐ８ｄ

もうすぐ二十歳の大学生です、僕は中学から大学までエスカレーター式の学校にいます、中学、高校は男子校、大学では理系の学部なので女子は殆どいません、彼女はいません、女友達もゼロです、女の子とつき合った事がないので当然、童貞です、僕には三つ上の姉がいます、最近ずっと姉の事ばかり考えてます、高校を卒業するぐらいまでは特に意識してなかったのですが、この１年くらい、特に半年くらい前からずっとです、最近は学業も疎かになってきてます、たまに姉の部屋に入って下着をみてることもあります、まだ見たことはありませんが姉が入浴してると気になって気になって仕方ないです、姉は学生でマッサージを勉強してるのでまたにやってもらうのですが、手が体に触れるだけで興奮してしまいます、はずみで胸が背中に触れたことがあるんですが、その時は心臓の音が姉に聞かれるかと思った、恥ずかしいのを正直に言うとマッサージの時は下半身が反応してビンビンになってます、それを姉に気づかれないかドキドキしてます、姉弟として好きではなく、男として女の姉が好きなのです、愛しています、ずっと男子校だったので好きな子はいなかったし、だから恋もしたことなかった、ああ、これが恋心なのかと思って、苦しいです、ホントに苦しいです、気持ちを伝えたいのですが告白したこともされたこともないので、やり方がわかりません、恋の先輩方、僕に最善手を教えてください、姉との関係をより良くしたいです、数日前の朝、洗面所で姉が顔を洗ってる時、パジャマの隙間から胸が半分みえた時、今まで体験したことがないとても強い衝動にかられ姉の胸を触りたくなった 、ホントにもうどうなってもいいと思い姉に近づいたら、ああここ使いたいの？ちょっと待ってて、と言われ、なんとか抑えた、なんか日増しににこういう気持ちが強くなってくる、自分が少し恐いです、この想いをどうやって姉に伝えたらいいでしょうか？ 本気です、姉を傷つけるマネは絶対しません、本気で愛してるんです、気持ちの伝え方がわかりません、もし実の姉だからダメだというならなぜダメなのですか？辛いです、苦しいです、誰か本気で答えてくれる人、お願いします

私は生まれつき両手の小指が先天性屈指病という病気であまり動かすことが出来ません こんな私ですが、アコーステックギター【以下アコギ】を弾いてみたいのですが・・・ プロの方のＰＶなどの演奏を見ていると小指で弦を押さえるところも多くあり、やはり小指が使えないとアコギは弾けないのかと思い、日々憂鬱になります 小指に障害があるとアコギは弾けませんか？ それとも弾けるのでしょうか？ もし弾けたとしても複雑な曲は無理なのでしょうか？ 回答、宜しくお願いいたします