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こんにちは。 自分が神経症なのか、ただの普通の人の落ち込みなのか、区別がつかず、苦しい状況に陥ることがあり、相談させて頂きたいと思い、質問しました。 うまく説明できるのか分かりませんし、非常に長い文章になってしまい申し訳ないのですが、書かせて頂きます。 誰かにお答え頂ければ、幸いです。 私は、今　大学生なのですが、 高校生の頃から、抑うつ状態に陥ることがあり、 「いつか死ぬのになぜこの人生を生きなくちゃいけないんだろう」、 「世界中に悲しい問題がありすぎる、人間はとても複雑な生き物だ」、 といったように、生きることに対して無気力状態に陥ってしまい、 １日中、ベッドで横になって、沼にはまったように、 落ち込みつつも何もする気が起きない状態でいることが多々ありました。 月経前症候群の症状も見受けられたと、今になっては思います。 そういった状態は、信頼できる姉にだけ見せ、話を聞いてもらっていました。 しかし、それは休日だけのことで、高校に行くと、友達に「いっこも悩みなさそう！」と言われるくらい、明るい自分でいることができました。それは無理やりではありません。 でも、休日のような落ち込んで仕方ない自分のことは、自分で頭がおかしいんだと思っていたので、人にさらけ出すことはできませんでした。 また、休日になると、暗い自分が出てくることは分かっていたので、毎日学校にいって人に会っていたいと思っていました。高校には、心から信頼している友達と、 お付き合いをしている人がいました。 学校の成績も、学校では上位で、先生からも親からも信頼されていました。 しかし、学校の成績は、毎回貼り出されたので、友達からの声や、親からのプレッシャーもあり、自分の居場所は、その順位にある、と思い込んで、テスト前は、どうせ役に立たないのに、なんでこんな勉強をしなくちゃいけないんだろうと思いながらも、不安で仕方なく、　その恐怖心から、ひたすらテスト勉強をしていました。 小さいころから優秀な姉と比べられて、劣等感に苛まれ、自分はこの家にいない方がいいんだと考えてきたので、初めて高校で成績優秀者となり、そこに自分のアイデンティティー、居場所を見出して、しがみついたいた面もあったかのように思います。 それから、今、大学生になりましたが、高校の頃から、 突如、悲しい気分になったり、自責の念にさいなまれたりして、 涙がとまらなくなることが、続いています。 でも、それは突如おこるもの(際立った原因が思いつかない)であり、 短期的であるので、元気な自分に戻ると、いつも、まぁ大丈夫かな、と思っています。 しかし、落ち込んでいる時は、救われるのであれば手首だって切りたい、と思ってしまいますし、人目もはばからず(知り合いの前でなければ）ひたすら涙はとまりませんし、誰かに、「もういいよ」「もう頑張らなくていいよ」と言ってほしい気持ちもあります。 私は、特に、母親からかけられる言葉には敏感に反応してしまいます。 「勉強頑張ってね」といわれるだけでも、涙がとまりません。 また、付き合っていた人にも、月経前症候群のせい(？)でひどい態度をとってしまうこともあり、今は、色んな理由から、別れてしまいました。 正直、私は人を好きになるということがどういうことなのか、よく分かりません。 付き合っていた人は、私の事を理解しようと、とっても頑張ってくれた人で、私は、初めて、他人で心底信頼できる人ができたと思いました。 そして、思い返してみれば、その人と付き合っている時は、突如泣く事も、無気力状態に陥ることも、少なかったです。 今は別れてしまったのですが、まだ連絡は取り合っていて、 結果として、私は、その人に「依存」してしまっているのではないか、という気持ちがあります。 もしもその人に彼女ができて、その時に自分と縁を切られてしまったら、私はそのことを、「自分は交換可能な存在なんだ」と受け止めて、どうしようもなく落ち込んでしまうと思うのです。(一度そうなりかけました。また、別れ方はよいものではありませんでした。) 交際はしていませんが、今でも、お互いがお互いを必要とし合っています。 そして私は、その人のことを好きだったのか、あるいは、その人が私をこの世にいてもいいんだよと認めてくれ、愛してくれるから、必要としていたのか、その区別もつきません。 そう考えると、一生懸命愛してくれた相手に、さらに申し訳ない気持ちになってしまいます。 私は以前、精神科医のラジオを聞いていたときに、 「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。 　そこからでしか、なおらない。」といった言葉を聞いて、 涙が止まらなくなりました。なぜなのか、分かりません。 とにかく、私は、元気でいる自分と、 落ち込んでいる自分の落差が激しく、 突如、落ち込む自分が出てきます。 ただ、悲しかったり、 自分の存在が申し訳なくなって自分と関わっている人全員に謝りたくなり、 際立った原因がなくとも、とにかく泣くばかりです。 しかし、最近、自分の過去を色々と振り返った時に、 自分の過去に原因があるのでは、と思うようになりました。 過去、私はいじめにあったこともあり、「自分はココにいない方がいいんだ」と強く自分にきざんだ記憶があります。 こういう場合は、カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。 命に別状はないから、大げさなことにしたくないから、 人に見せるなんて、みっともないから、 といった理由で、元気な自分は、あまりおおげさに捉えません。 落ち込んでいる時は、 本当に自分は頭がおかしい人間なんじゃないかと思います。 私が、救われる道はあるのでしょうか。 最近は、母親に、自分の気持ちをしたためた手紙を書こうかな、とも思っています。 自分が過去、何をされて、その結果どういう感情を持ったのか、 また、母親に話していないいじめのこと等を話して、 自分の事を、本当に、理解してほしいのです。 でも、これをすると母親を傷つけるんじゃないかとも思います。 しかし、そういったことでしか、自分は幸せになれないんじゃないか、 また、本当に愛した人と一緒にうまくやるには、 自分の今までを、ほどいていくしかないのではないか、 とも思うのです。 また、私は、誰もが病んでいて、誰もが神経症に陥る危険性があるということも感じているので、 そういう、自分のような人を理解してあげたいという気持ちが強く、仕事ではないにしろ、精神的に病んでいる人を助けたいと思っています。 (そうすることで、自分が救われたいからなのではないか、とも思います。。。) そこで、うつ病に関することや、自分がこう考えるようになった社会の構造を知りたくて、 うつや、現代社会の病理に関する本を読んで勉強をしています。 しかし、そういう時に、うつのドキュメンタリーを観ていたりすると、 自分もひきずりこまれて、涙がとまらなくなってしまいます。 すいません、書きたい事をひたすら書いたので、 文章がとてもごちゃごちゃしたものになってしまいました。。。 とにかく、こういう自分の話をカウンセラーに聞いてもらうといいのでしょうか。 自分にとっては、敷居が高く、気軽に相談できるとは思えません。 何か、自分に道はないでしょうか。 先ほど、勉強をしていたら、また無気力になり、落ちこんで、涙がとまらなくなり、 帰り道、自転車をこぎながら嗚咽、泣いて帰ってきました。 そこで、いいかげん、誰かに相談してみようと思った次第です。 とりとめもない文章になってしまいましたが、 何か道があればと思い、書きました。 宜しくお願い致します。

こんにちは。 ご閲覧ありがとうございます。 彼女への嫉妬と束縛しすぎなのでは？と疑問に思い、質問します。 初めての投稿で文章、表現が変な所があると思いますがお許しください・・・ なお、僕自身が悪いのでは？と思ってる部分もあり、辛口のコメントでも構いません。 現在、遠距離でお付き合いして4ヶ月の彼女がいます。 ・彼女　20歳　大学生 ・僕　　 22歳 社会人 お互い趣味や考え方も似ており価値観の違いも余りなく、彼女が大学卒業したら結婚したいね。 と言える感じで交際をしてるのですが・・・ 交友関係での価値観だけが唯一大きく違います。 僕は今現在も女友達も余りいなく、お付き合いの経験も余りありません。 今後も彼女がいる以上、必要以上の女性と関るつもりもなく既存の女友達とも彼女が嫉妬しないであろう最低限で関るつもりですし、仕事上支障がないのであれば一切関らなくてもいい。 くらいの気持ちです。（仕事、彼女最優先でありたい・・・） 一方、彼女は男友達も女友達も多く、お付き合いの経験も多い方？(6人くらい？覚えてないです) 彼女は付き合う前に「25歳までは遊びたいな～」と言っており、僕が「俺と付き合うと遊べなくなるよー？」と言っても「大丈夫！」と返してくれました。 ここからたぶん本題です。 僕としては、彼女は若いし、大学生なので遊びたい気持ちもあるだろうし、お誘いも多いと思うので 他の男友達とは一切遊ばないで！とは言いたくないので、他の男の子と1対1で会うのはやめてね。 と言う条件でお互い納得しました。 しかし、数日に前大学の関係で0時頃、先輩(男 )※性別は言われてなく後で知りました。と3人 でファミレスにて大学の事をしてました。 この件で僕は「出かけるのはいいけど深夜の外出は極力控えてほしい・・・遊びでも0時を越えるのはなしで。」と言いました。 そして昨日、地元の集まりで飲み会がありました。(僕もこれは許可) 飲み会の後「2次会も行くかも～」と言い、まぁ遅くても1時には帰るであろうと思ってました・・・ でも、1時になっても帰宅の連絡もなく、2時30分頃に電話した所、「今宅飲みしてた～今から帰る～」 と言われました。（宅飲みとは聞いてない） 僕も流石にちょっと怒ってしまい ・誰とどこで飲んでたの？(男女5人 既婚者男性宅) ・誰に送ってもらったの？（同じ方面の男性、女性は逆方面） ・何もなかったの？ (いじられキャラだし、異性として見られてないから絶対ないよ。 他の人は恋愛感情なんて無いし、ただの友達でしか見れないとの事) と質問しちゃいました。 僕としては男女混合で宅飲みは何かあっても嫌だという心配もあり、深夜に送ってもらえるとはいえ女性の外出は心配してしまいます。 何より彼女は断るのが苦手で、しかもお酒も弱いのでなおさら・・・ そして今朝、お互い電話して相談したところ「もし俺が同じ感じで深夜2時くらいまで女友達と宅飲みしててもいいの？」と聞くと別にいいよ。新規の女性は嫌だ との事で、彼女がそう言うなら、僕も心配もしないし、浮気まがいな事がなければいいよ。で納得しました。 彼女いわく飲み会とか極力参加してないし、カラオケオール(女性だけかもしれない) とかも行きたいと思ってた。らしいです。 長くなりましたが、恋愛経験の差もあり ・ついつい僕が心配で「1時を越える様な外出はやめてね」とか束縛しちゃうのですが、これは相手としては辛い束縛なのでしょうか？・・・ ・また、彼氏がいても男性の家で宅飲み(深夜)は別に普通の事なのでしょうか？・・・ 彼女は「ただの友達として割り切ってる。恋愛感情は○○だけ。バイトで帰宅も遅いし、深夜外出なしは難しい。」と言ってます。 僕は遠距離恋愛なので宅飲みの人たちがどんな人かは一切わからず、何も無いよ！と言われても心配で仕方ありません・・・ 僕が単に彼女を信頼できてなく、心配性なだけでしょうか？・・・ 長々と書きました。 読みにくい部分もあったと思いますが、 最後までお読み下さてありがとうございます。 もし宜しければ簡単にで結構なので回答よろしくお願いします。

目に止めて下さりありがとうございます。 初めての質問投稿です。文章にまとまりがなかったら申し訳ないです… セックスレスと結婚の事で悩んでいます。 私は26歳で彼は27歳、付き合って3年4ヶ月です。 付き合い始めて、たまたまお互いに引越しを検討していたのもありそれならという事ですぐ同棲が始まりました。 初めの頃から月に２～３回とHは少なかったですがフェラが大好きらしくH以外でよく頼んできました。 そのうち段々とHは月１でフェラだけで終了が月に４～５回になり、今までの彼とはこんな事もなく自分から誘ったり、こうして欲しいと言う事もなかったのでなかなか彼に文句を言えずにいました。 それでもやはりHを求められていないのは寂しいし、性処理が面倒だからって私に処理させてるの？と去年の年末に言ったら自分が太ってしまってHが面倒だからしょうがない、と言われ、それ以降フェラすら頼んでこなくなりました。 私もフェラする事自体に相当な嫌悪感が溜まっていたのでそれはそれでいいかとも思っていたんですけど、付き合って1年目と2年目に浮気を一回ずつされていてまた浮気してるのかと疑ってしまい、それも辛いです。 今年に入ってから一度携帯を見てしまったんですが、LINEに知らない女がいました。またか、と思って文句を言われてもいいつもりで連絡先を消去したのに彼は何も言ってきません。 そして今年の３月辺りにまたフェラだけ頼んでくるようになりました。 終わった後に自分だけずるいし寂しいよ、と言ったらしょうがないでしょ。と言って寝てしまいました。 以前、テレビで浮気話を放送していた時にそれを見て「浮気されるのは女が悪いんだ、女力がなさすぎるのが悪い」と言われた事もあります。 喧嘩した際に「私は結婚もしたいし子供も欲しい」と泣いてしまった事があり、彼に「俺は結婚したくないしお前はどうせ子供が出来てもろくな母親にはならない。幸せになる女じゃない」と言われました。 確かにご飯も作りますし掃除も洗濯もしますが手際は悪いし得意な方でもありません。 彼の言うように私はろくな女じゃないと思います。 でも文句ばかり言われても別れられず３年以上一緒にいます。 最近仕事や文句を言われるストレスで自律神経失調症になってしまったようで(何件も各専門医に通って診てもらわないと確定出来ないようで診断中ですが)めまいやげっぷや子宮からの不正出血や脇汗が指先まで伝ってポタポタ垂れたりと、体の異常も多く参ってしまいました。 小さい時に母親が浮気して家を出ていって父親にも折檻されていたようで人を信頼しないし他人にすごく厳しい彼です。 文句に反抗しないで大人になって聞き流せとか、女ならこうあるべきだという、女は男より色々と出来て当然だという事を普段から言われます。 私は彼の母親にさせられている気分にもなります。 彼の事は大好きなんです。でも彼が求めている女性像と自分がかけ離れていると思います。自分に自信もなくなりました。 年齢も年齢ですし、結婚したくないと言われたし彼と別れてお見合いでもしようかな…と親にも悩みを打ち明けたりしてます。 でも彼もたまに私の事を考えてくれる瞬間があるようでサプライズでプレゼントを渡してくれたり、外出してもお金はなるべく出してくれたり、いろんなストレスでなんだか暗くなってしまった私をふざけて笑わせてくれたり、良い所もたくさんあります。 セックスレスも嫌で結婚もしたいけど希望もありません。 私が悪い所もたくさんあるので彼が文句言うのもしょうがない事だな、とも思いますが…もうどうしたらいいのか分かりません。 愚痴になってしまい、まとまりなくてすみません。どう思いますか？

できたら、既婚の方にお聞きしたいのですが、未婚の方も思う所があれば意見をお聞きしたいです。 私は現在26歳で、付き合ってまだ半年の同い年の彼がいます。そして現在、遠距離恋愛中です。 彼とは小中の同級生で13年ぶりに運命的な再会をはたし、私よりも彼の方が結婚や子供に対する願望が強いのもあり、結婚を前提にお互い本気でお付き合いをしています。 ですが、お互いまだ付き合って間もないし、自分自身これから将来に向けて不透明な部分があります。と言うのが、ここからが本題になります。 私は、今世間でよく言われているブラック企業に勤めてしまい、散々な扱いを受け、大学院まで自分の研究を勉強していた私は社会経験が乏しく、情けないくらい社会の事に無知だったため、労働者の守られるべき権利や会社の不当行為がはっきりわからず、とても苦しい生活を送っていました。 両親の勧めで、県の労働組合に相談することになり、調べてもらうと次々と不当な扱いを受けていたことがわかり、結局不当解雇にあい、現在労働組合の方と弁護士さんの協力のもと、相手方の社長と労働審判を行い、闘っています。 これをキッカケに私は世の中の労働問題を知り、特に20代などの若い人が労働に関して知識が少ないため、皆が同じ扱いを受けていることで当たり前にしてはいけないことを疑わず「当たり前」と認識しがちなのもわかりました。世の中には、色々な仕事や働き方があるため「こうあるべき」と決めつけはしませんが、少なくとも自分がどういう生き方をしていきたいかを、しっかり考えなくてはいけないのだなと感じました。 彼は私がそういった状況であることを全部知っています。そして私が無職であるため、これを機に私が彼のもとへ行き、同棲をしようと言う話をしています。 ですが、彼の仕事というのがカフェバーで、彼は料理をしています。カフェバーなので深夜遅くまで仕事をし、帰って来るのは朝の5時6時です。出勤は仕込みがあるため、その日の昼過ぎ2時頃に家を出ます。家には数時間しかおらず、寝に帰って来てるようなものです。休みは月に6日間あるか無いかがほとんどで、8日連勤10日連勤もあり、それだけ連勤なら休みも希望使ってでも2連休とか、あるかと思えば希望が通ることは難しく、こんなに働いているのに社会保険や年金に入れてもらえず、月のお給料は20万円を切っています。 仕事がそれだけハードなので、会いに行っても彼はボーッとしていることが多く、朝仕事から帰って来ても電池の無いパソコンのように疲れて意識が無くなるので、意識があって普通に会話ができるのは1時間あるか無いかです。デートも日中は疲れてしまい、一度だけ水族館に行きましたが、終盤の方で一緒に見ることができず、彼はベンチに座っていました。 それでも彼がその仕事を続けられているのは、職場の人間関係が良いのと、お給料も他のやりたい飲食と比べると、そこが高いからだそうです。 でも私はとても心配でした。彼はアトピー持ちで疲れが酷いと体中にそれが出ます。体のストレスも半端ないと思います。彼は性格が真面目でとても温厚です。自分の事を聞かれなきゃ話さないし、口数も少なく愚痴もこぼさないので、わからないことが多く、拘束時間が長くハードな仕事を毎日こなしているので、若いから何でもできる年頃とは言え、精神的な面も気になりました。それでも彼は職場の人間関係が良く楽しいのか、大変でもあまり自覚はしていないように見えます。 私は自分の研究をし続けて来たのもあり、彼にはやりたい仕事や夢を叶えてほしいし、もちろん応援もしているのですが、一緒になることを考えたら今の生活の仕方では厳しいなと思いました。 同棲も、遠距離が解決されて同じ家に住んでも、お互い寝顔だけしか見れないようなすれ違い生活だなと思いました。 親も国内時差の同棲は反対だったため、私の気持ちや考えを正直に彼に伝え、私も覚悟を持って「その働き方だと一緒にはなれない」と言いました。すると彼はわかってくれたのか、私と一緒になりたいからという理由で、2015年4月に今の仕事を辞める方向で考えてくれました。同棲も仕事を変えてから、と話もまとまりました。 しかし、最近同棲の計画について電話をすると「2015年4月に仕事を辞められない」と急に言われました。理由は「お世話になっている職場だから急には辞めれないし、後釜が見つからないから」と言われました。「じゃあ、後釜がずっと見つからなければ自分たちの事も決められないの？」と聞くと「仕方ない」と言われました。 将来的な子供の話になると、私の家系は知的障害を持った家族が何人かいて、高齢出産になればなるほど女性にリスクがあることや子供に何らかの影響がある可能性から、子供は授かりものなので希望通りにいかないとダメ！と言うわけではないですが、お互い30歳までには産みたいねと言う話をしていましたが、その予定も変わります。 私は彼の仕事を否定しているわけではないし、そのことも伝えた上で「ただ一緒になると」と話しているのですが、私が労働問題を経験し、彼の働き方についてどうなのだろうと心配や「その生活だと同棲は厳しい」と不安を話したせいか、彼は私が否定しているとどこかで感じているらしく、上手く話が通じ合えません。彼自身、今の仕事に対しそれほど不満は無く楽しくやっていて、私との事が無かったら今の仕事を続けていくつもりだったみたいなので無理ないのかもしれませんが…。 そして、電話で彼は「国内時差で同棲することをすれ違いな生活だとか心配してるけど、僕は大丈夫だと思う。考え過ぎだよ」と言ってきました。私は「好きな人と一緒になれる事は幸せな事だし、障害があってもお互いを信頼して「愛してるよ」とかロマンチックだけど、それだけじゃなくて現実をちゃんと見て考えてほしい」と思い切って言いました。すると彼は仕事上がりで疲れていたせいもあるのか、珍しくイライラした口調で「わかた、わかった」と言い始め、取りあえず家に帰ると電話を切られてしまいました。 既婚者の皆さん、未婚者の皆さん、どうなのでしょうか？ 信頼関係と愛情さえあれば、国内時差での同棲・結婚できますか？ 家の事を切り盛りする主婦(主夫)の方や、外で家庭を守るために一生懸命働いて来る旦那さん(奥さん)、とても大変だと思います。色々心配するのは私が気にしすぎているのでしょうか？ 私は彼の働き方を心配したり、国内時差の同棲が率直に色んな意味で”嫌”と思った側の人間なので、国内時差の何がどうしていけないのかわからなくなっています。 でもこれ以上、彼に同じことを言ったら火に油を注ぐだけのような気がします。 どうかご意見やアドバイスがあれば教えて下さい！！ とても長い文章になってしまい、すみません。 最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

33歳の娘を持つ母親です。 娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。 私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ４０年前。 その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と３人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。 ３人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。 思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。 そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。 当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで２年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。 また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。 そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。 そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。 真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供３人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。 そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。（それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・） 妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。 そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、１年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。 下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。 娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。 真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。 ３週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。 私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。 入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。 あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか？

　５０代後半の男性、性格は基本的に真面目で優しい、妻と死に別れて６ 年、１再年下のバツイチ女性と２ヶ月前に知り合い、再婚を前提で付き合い をしています。 　その女性が４０歳で１８年間続いた結婚生活（別居期間が５，６年）に 終止符を打って離婚、離婚後知り合った妻子持ちの男性と交際を始めて、 約１６年間の間不倫関係にあった事が解り、再婚すべきか悩んでいます。 　その不倫相手は、離婚後、昼間の仕事だけでは暮らせなかったので、夜 にアルバイトしていたスナックの常連さんで、相談したりされたりしてい る内に不倫関係になったという事です。 　当初は不倫相手が離婚し結婚してくれるものと思って付き合っていたら しいのですが、不倫相手の男性が離婚する気がない事がわかった以降もその 関係を続け、その男が経済的にもいい加減で生活費をその不倫相手に借りたり、 そのあげく自己破産をしたりという人間と知りながらも１０年続いた後で 一度は別れたとの事です。 　別れた後、次ぎに付き合い始めた男性にストーカー行為をされそうにな ったからと、その不倫相手の男に相談し、それがきっかけでまた付き合い が始まり更に６年。当然、不倫相手は別れないのを知っていながらの関係 を続いたとの事です。 　昨年の夏頃になって、とても信頼できない人だと言って完全に別れたそ うですが、私と付き合い始めるわずか６ヵ月前まではそんな関係だったと いう事になります。 　離婚後は一人で生活をしていくのに大変だったり、男性に頼りたい事が あるのも理解できますし、男性関係があったとしてもそれ程気にはなりま せんが、しかしながら不倫関係の１６年間は実際の結婚生活より長い事か ら、相手の男性のいい加減さを知りながら関係を続けていた女性の人間性 を疑いたくなります。 　現在、つきあい始めた女性は私を信頼しているようですし、結婚したい と望んでいます。 　たぶんの女性の過去を知らなかったら、そう問題なく再婚していたかも しれません。 　この女性の過去を知ってからは、私は当然この事についての女性はどう 思っているのかを聞きましたところ、最初は不倫相手は良い人だった、相 談にも乗ってくれた、それも含めて私の経験だと言い、私がその関係を嫌 っている事がわかると、間違いだったと思う、不誠実な人間だったと言い、 過去よりこれからが大事と言い直す。 　最近では、私はその不倫相手を元彼というのをとがめると、不倫男、無 責任男と言い直し、最初だけは相手が離婚すると思っていたから女性から も求めたが、知った後は相手からだけだったと言い、後半の６年は関係は ほとんどなかったと言う様に、内容が私の感情に合わせて変わって行くの がわかり、私の不信感が積もるばかりです。 　私は基本的に不倫関係自体は嫌いですし、ましてやずるずるの男女関係 は嫌らしいと感じる方です。 　特に理解できないのは、関係した相手の人格のいい加減さ、不誠実さ、 別れる気がない事、何時も関係するのは女性の部屋という男を知っていな がら、一度ならず二度も関係したのかです。 　不倫だから冷静な判断が出来ないという事は分かるとしても、それでも 普通は数年で相手の事はある程度解るものだし、けりを付けると思うけど。 　そんな女性を信じられるのか、これからのパートナーとして愛せるのか 不安になります。 　これ以上深い関係にならないうちに、別れた方が良い様にも思いますが、 そうすると女性はこれからは一人で生きていく、私には貴女以上の人は現 れないと言い、死んで良いと泣き出し、また、元に戻る事の繰り返しです。 　普通の時の女性の感じですが、極普通の女性です。年相応で別に美人 でもなく、スタイルが良いわけでもないですが、至って真面目そうな性格で どちらかと言えば男っぽい、経済的に裕福でもないという女性です。 　まあ、無理してこの人でもなくても良いとも思えるのですが。 　私がその女性と再婚するか、その女性の過去についてどう考えるのかの 決断は自分でする事は十分に知っています。 　しかし、何とも理解しがたいものなので、皆さんからのアドバイスがほしい と思った次第です。よろしくお願いします。

こんにちは。質問させてください。 質問内容はタイトル通りなんですが…。 自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、 この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか？ もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう？ そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、 それを、許せましたか？又は、許せない・許さなかったですか？ 逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか？ 又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか？ そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。 ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、 自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。 結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、 職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、 二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。 わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。 発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、 泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。 彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、 私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。 それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。 私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、 それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。 人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと 嫌なことなのです。 それでも、彼はそれをやったのです。 パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、 ひたすらに謝ってました。 どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、 許すすべもわかりません。 許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。 彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、 何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、 酷い嫌悪感さえ感じます。 本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。 でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。 家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。 正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、 何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。 彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、 こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、 それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。 ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。 だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい 二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。 しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。 裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、 全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。 彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、 失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、 取り返しがつきません。 だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。 ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね？ 結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして 一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、 許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、 キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。 長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。 ご回答いただければ幸いです。

今年社会人になる大学生女です。復縁した同じ年の彼についての相談です。 経緯として 価値観の違いで私から別れましたが私が依存していたため別れている間に身体の関係もありました。復縁を申し込みましたが曖昧にされ彼に二股されひどい扱いを受けた期間もあり（彼に好きな人ができある程度恋愛関係になったが振られ音信不通にされたそうです） 数ヶ月音信不通（私からの絶縁）の後彼からの連絡で「次は大事にする」と言われ復縁しました。 価値観の違いと互いの性格などは 私→彼氏との時間重視。連絡はまめにしたい。彼とはいつも仲良くいたい。真面目なタイプ。 束縛型。気持ちが不安定になる。に美人と言われることもある 彼→自分の時間重視。メール嫌い。なのにツイッターやmixiはする。自分が一番大切。DJとかやっていて派手な世界にいたい。 放任型。口がうまい。実はすごく弱く落ち込みやすい。 最近以前よりかっこよくなった 。 地元が遠く就職後（今）は遠距離です。 この彼と付き合ったばかりなのですがやはり価値観の違いがありお互い？辛く今かなり気まずい状態です。 彼の事は好きです。 一緒にいられるとうれしいし 抱き合いたいキスしたいと思います。 一緒に遊びにいったり 彼とたくさんの時間を過ごしたい気持ちも強くあります。 けれど彼は私を傷つけます。私を否定することを平気で言うようになりました。 今までたくさん傷つけられてきました。 私も彼を傷つけたと思います。 お互い身体の関係が初めての相手です。 問題なのはお互いが相手への信頼がないということです。 私は二股されたことで常に彼を疑い 彼は私や次の彼女にフラれたことで「永遠の愛なんてない」と私に言いました。 自分が傷つかないようにしていると感じます。 先日 一度mixiの紹介文に 関係を彼氏とかき 「復縁したけど今後どうなる？」 とかいたら 勝手に削除され どうしてか問い詰めたら 「どうなることか？とか書くくらいなら公にしなくて良いのにとか感じた。付き合っても、フられるとか繰り返してるのがしんどい。」 と言われました。 しかし私は彼氏と書いて何が都合が悪い事があるんじゃないかと思ってしまいます。聞きましたが「そんなことない」と言われました。心配になって彼のなかの良い男友達にmixiでメールをしたら 「復縁した事は聞いてるしセカンドってことはないと思う」と言っていました。 …がまだモヤモヤしています。 ちなみに エッチのほうは 私がかなり心配性のためまたは生理周期が不安定で 妊娠していないか心配になるのであまりする気がない，エッチしなくても好きならいいじゃんと言われました。ちなみに彼は性欲は強いです。申し訳ないと思っています。キスやいちゃいちゃなどは普通にします。 しかし私は他に性欲を満たしてくれる相手がいるのでは？と 考えてしまいます。 バレンタインの日もゼミの合宿があると言われました。(私も予定はある)次の日会うことになっています。これも疑ってしまいます。 彼はモテるタイプではないですが…。 はっきりいってお互い疲れていると思います。 なぜ彼はわざわざ私と付き合っているのかと疑問です。 キープだとしても面倒だと思います。 ただ私が次別れたら縁を切ると言っているのでそれは気にしているようです。 今なんとなく距離を置いています。次会う約束はしています。 彼が別れたいのかと思い 別れをそれとなく伝えたら 「大好き」などとも言ってきます。 もう辛く別れたいです。 もうひとつ付き合っていて辛い理由は私の親が彼を嫌っています。私とは合わないといいます。 うちは私がひとりっこで母の癒着が強く以前「彼と付き合ったら縁を切る」とまで言われました。今は秘密で付き合っています。 彼もなんとなくその事は感づいていると思います。 しかし私自身好きな気持ちもあり別れられない自分がいます。 ずるい考えですがいっそ彼からふってくれないか…そう思ってしまいます。私からふればまた彼を傷つけるし私ももうきつい思いをしたくないです。 一方で2人で信頼しあってもう一度やりなおしたい気持ちもあります。傷つくのを恐れずお互いを信じてみたいです。 それができないなら別れようとも思います。 次あった際素直に私の気持ちを話してしまってもいいと思いますか？ かなり乱文長文ですみません。 もうどうしたらいいかわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

内縁の夫が、刑事事件で勾留中。 夫の弁護人は、説明・報告・提案・方向性、連絡etc...は殆どなし。 いつも私から何度か連絡してやっと電話で数分程、早口で報告もらう程度。 私が正式な家族でない事や忙しさを思い、遠慮して連絡しにくく、 電話後に聞き忘れ等あっても、再度コールする事にも躊躇。 最近は携帯電話に履歴を残してもコールバックなし。 元々夫が逮捕当初に「当番弁護士」で呼んだ方で、 その後、雇用主が「私選」に選任。 雇用主にも連絡・報告等は一切ないらしい。 私選弁護人になってすぐ、夫に会社の顧問弁護士を打診したらしく、 夫が手紙で弁護士を薦め、着任(?)したらしい。 ９月初、夫が私の事を想い「彼女の力になってあげて」と １０万円別に支払ったそうだが、必要なかったのでは!?と今は思います（笑） 夫が弁護士との面会希望し、留置所から連絡すると、 返事なく何週間も来ない！当日ドタキャンも数回あり！ その際、謝りや次の代替日等の連絡はなし。 留置所は新設で、事務所から近く良かったらしいのだが、 拘置所は古く遠いので、当初から行くのを露骨に嫌がっており、 「古く汚く遠い。 行ったら、「アンタが（刑務所）入っててもおかしくない」って人が沢山いて怖い。」等々、 私に色々言い訳され、 結局夫への面会は、無理言って行って頂いた１回きり。 弁護士事務所から施設は電車１本３駅（８分）と徒歩１０分。 まぁ確かに“組織系の方”らしき人はいますが、 拘置所で、しかも堅気に手を出すヤ○ザっている？ いたとしても、必要なら家族の代理としても行くのが弁護人よね？ 面会や兄弟への連絡、私への連絡等について、 夫や私に「連絡しました」「面会に行きました」等、小さなウソ数回あり。 でも２人共それを責める事はしていません。 最近明らかなウソはないが、 夫には時々腑に落ちない言い訳をしてごまかすらしい。 私には（活動していなから報告もできないので？）電話をとらないことで抵抗しているのだろうか…？ 月２～３回程、主な活動前後に手土産（３千～５千円程度）を事務員に託け、 事務員にも別に差入れするが、お礼の言葉などはなし。 弁護士の活動態度や発言等により、夫も不信を抱き、 預けていた預貯金等を私に全額渡すよう依頼、 私は事務所に行く約束を取る為に何度も連絡をし、先日やっと受取り完了。 逮捕当初、私は全ての事が解からず、 質問しようにも専門用語が解からず、質問する事すら解からず、受身で“会話”にならない。 “法の不知”故に、できる権利を放棄したくない！損をしたくない！と思い、 刑事事件について「逮捕～出所」までの大体の事を自分で調べ、 最近少し“会話”ができるようになりました。 「保釈」に必要な条件（保証人、帰住地等）を確定する準備や、 判決まで出るとされてた公判１０日前になっても、 「情状証人」の決定や打合せ等していない事を、私から聞いて初めて解かり、慌てて私も動きました。 最近量刑について夫が聞いた際、「わからない」と回答。 今「刑法」や「判例」も読み始め、素人ながら量刑を推定（笑）。 保釈許可ならば、色々準備等もしてあげたいし、 保釈却下ならば、私は就職を決めたいので、内心は焦っているのだが、なかなか進展なし…。 色々問題があり、弁護士交代も考えているが、 夫が早い判決を望んでいる事、保釈申請できる段階である事から、 弁護士を替えている時間がもったいないかなぁとも思い思案中。 普段私は弁護士に対し何の嫌悪感も持っていないし、 感謝や労いの言葉をかけ、 「先生しかいないんです！」と信頼もしているのだが、 それが返ってプレッシャーになってる？ 何度連絡しても数週間連絡なしで面会に来なかったことを夫に責められた際、 弁護士は「私の要領が悪いんです」と言ったらしいが、 多忙すぎてしんどいのか、依頼を降りたいのか、信頼関係が崩れているのか、 その辺も気になります。 取調べの際、弁護士から調書（？）の話になった事はないらしい。 でも私は、４冊程の分厚い調書（？）の表紙を見せられた事があるのだが、 夫曰く「検察官の調書のコピーだろう」との事。 これは職務怠慢ではない？　弁護人は調書を取らない？ 書類物等は私が確認する権利や方法はある？ 弁護人とは通常、いつまでのお付合いになる？ 「判決日」？「刑務所入所日」？「出所日」？ 弁護士依頼経験をお持ちの方、弁護士に詳しい方など、皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくお願い致します。＜（_ _）＞

こんにちは。 まったく予想もしていなかった展開に、shockを受けています。 どうか、アドバイスをお願いします・・・。 ※長文です。すいません・・・。 彼と付き合って１年半、同棲を始めて３ヶ月になります。 私が彼の部屋に転がりこむ形で同棲が始まりました。 結婚はお互いに真剣に考えていて、あとは時期をいつにするかを決めるだけ、という段階。 とはいえ、彼としてはすぐにでもしたいと何度も言ってくれているのですが、私が夢がかなうまで待っててと言っている状態です。 正直なところ、私の彼はあまりかっこよくないと思います。 ひいき目に見て、中の中・・・。 仕事が忙しく運動もしないのでおなかは27歳にしてぽっこりしているし、背だって170。足も太くて短いし。 ものすごい童顔で、高校生は無理でも大学生にはスグ間違われます。 そしてなにより、パソコン大好きで、人間の友達はほとんど皆無。 おばさんとなら大丈夫だけれど、同世代の人間と話すのが大の苦手・・・。 という、想像しやすいオタク君です。 そして、そんな彼ですが、今まで私を含めて3人との交際歴があり、過去の二人とは各々２年近く付き合っています。 もちろん、相手のアタックからの始まりだったようですが（そして、私も）。 決してモテそうにない外見と、まじめな考え方、物言い、その全てが“誠実な人”で、好きになりました。 そんな彼は、実は私との付き合い当初、ＥＤ（勃起不全）でした。 彼の場合は、精神的なもので“いざＨするぞ”となると、急に衰えてしまう・・・というものです。 彼の話では、過去の女性たちがＨがあまり好きではなく、触るのも嫌がられた・・・とのことでしたので、拒否される恐怖が原因だろうと思いました。 だから、私は自分ができる限り一生懸命がんばって、彼に安心してもらうことで、ついに二人でＥＤを克服した経緯があります。 彼はいつもうれしそうに 「１年経てもこんなにLove×２なのは、君だけだ」 「こんなにも人を好きになれるなんて思わなかった。僕は前の人はあんまり好きじゃなかった。流されていただけの気がする・・・」 「こんなにもピッタリ合うなんて、本当にあるんだね・・・」 などなど、私の存在を本当にうれしがってくれていました。 そう、“いました”です。 実は、元カノとのＨ写真が出てきてしまったのです。 それは、彼がＨなもの(本とか、画像とか)を入れているフォルダの中に入っていて、彼女の下着姿、全裸、お風呂写真、陰部写真、挿入写真・・・などなど、大量にありました。 元カノとの思い出ＢＯＸもあって、そこには旅行の写真や思い出の品、プリクラ、何通ものラブレターが入っていました。 shockでした。 今までの言葉がすべてうそだったのか・・・と。 彼はよく「君なしでは生きていけない」と言いますが、元カノとの仲睦まじい様子を見たら、私じゃなくてもいいような気がしています。 正直、私は今まで何人ものヒトと付き合ってきましたが、彼ほど愛してもらったのは初めてだと思っていました。 彼ほど私を必要としてくれる人はいない、と・・・。 そんな全てのことが幻想だったのでしょうか。 “誠実そう”というのは、ただの思い込みだったのでしょうか。 今はただ、ひたすらツラいです。 彼は出張中で、１週間後の帰ってきた頃には落ち着いて、何も見なかった振りくらいはできると思います。 ただ、その先どうしていいのかわかりません。 本当に結婚する気があるのなら、これらの品を前にして話し合うべきなのでしょうか。 あるいは、“誠実”はうそだったのだと彼をあきらめるべき？ それとも、やっぱり何も見なかったふりを? 私も昔の彼との思い出の品は、保存してしまうほうなのですが・・・。 Ｈな写真なんて、そんなものまでとっておくのはおかしくないですか？ というか、そんな写真を二人で楽しく撮れるほど、元カノとは信頼関係が成り立っていた、ということですよね。 Ｈも頻繁にしていた。 信頼関係も成り立つほど、愛し合っていた。 でも、「昔の彼女らを嫌悪し、憎んでいる」という彼。 そんなこと言いながら、写真は保存・・・。 この事実がどうしても引っかかってしまうのです。 彼は本当に誠実なのでしょうか・・・。 本当に困惑して、正常な考え方ができそうもありません。 どうかアドバイスをお願いします。 ここまでの長文をお読みいただき、ありがとうございました。 それから、これは“性の悩み”で投稿した内容ですが、内容的にこちらの方が合っているかと思い、向こうは締め切って、こちらに投稿させていただきました。二重になってしまった方には、本当に申し訳ありませんでした。

昨年結婚し、夫が海外勤務のため海外で生活をしております。 仕事をもてないため、専業主婦をしており日中は家で夫の帰りを待つという日々です。私が海外に来るまで１年間遠距離恋愛をしていたというのもあるかもしれないのですが、離れていた間に実は夫に親しい女性ができてしまっているのではと妄想が膨らんでしまって自分に手がつけられません。 不安なので、夫の一日の出来事について話すときにどうしても遠まわしに探りを入れてしまったり、少しでも前に聞いた話と違うという箇所が出てくると、それが単なる記憶ちがいなのか、嘘を言っているのか判断がつかなくなり、一気に不安に襲われてしまいます。 先日、抑えていた不安がどうしようもなくなってしまい、あまりにも探りを入れるような姿勢で、夫の話に正確さ、細かさを求めすぎて、溜まりかねた夫が、「あら捜しばかりするな」と一度本気で怒り許してくれなかったことがあります。 そのときに「実は・・」と、いつも不安に襲われることを泣きながら夫に告白し、それを受けた夫から「お前の心配するようなことは全く何もないし、逆に子供が出来たときにお前の不安症が子供に向かう事が心配」といってくれました。 夫は私が不安に思っていることは全く感じておらず、ただただあら捜しをしているものだと思っていたようです。 そのときは不安を打ち明けて、理解してもらえてよかったと思い、すっきりしたのですが、かえって私がそれまで夫を信頼していない心中であったことを打ち明けたことで、夫は少しショックのようでしたし、このことで見えない溝が生まれてしまったのではという心配も出てしまいました。次から次へとおかしいですよね。 夫は普段パソコンのメールも私の前で平然と開きますし、携帯もほとんど鳴ったことがありません。 パソコン上では夫が会社にいる間も、メッセンジャーなどで会社でオンラインになっていることも分かりますし、会社から出たら時間通りまっすぐ帰ってきます。家と会社の往復で逆にかわいそうなくらいです。 心配なのは夫が自家用車で通勤している間と、会社にいる間（女性はいない職場です）、飲み会などで遅くなる日なのです。 今まで一度も疑わしい証拠もなく、夫の様子に変化もありません。 休日も一緒ですし、夫といる間は安心できて夫がかわいくてかわいくて仕方がありません。 そして夫は明るいです。逆に私のことを信頼しきっていて、むしろ私が仮に男性と会ったとしてもきちんとした目的があるのなら不安になったりしないとはっきり言う人です。 なのに、ここまで分かりきっていて信用できる人なのに、なぜそんな夫にバカな不安をもってしまうのか、いろいろ考えても根源が分からず、自分が怖いですし情けないです。 日中に時間があるので、そのような余計な考えが浮かんでしまうのだとも思っており、自分から声をかけて週に何度かは奥さん友達を出かけたりしています。しかし他の用事をしている間も夫のことが不安で、かえってお友達とのお出かけもたまに集中できなくなることがあります。 それからもともと心配性、不安症な性格でもあり、母方の肉親に精神が弱い人も多いです。自分の言動に自信がなく、自分に確信が持てない性格も原因かもしれません。 他に考えられることとしては、過去５年間勤めていた間に、会社の上司が自慢げに自分の浮気話をする場面に何度か居合わせたり、既婚者の上司から恋の相談を持ち掛けられたり、それ以外にもプライベートで私に言い寄ってくる人が、既婚者または彼女持ちだったと後から分かってショックを受けたということも何度かありました。そのような事がまわりに平然とある環境にいたせいか、いつしか男性はみんな浮気してしまうとのだというトラウマが発生し、何の問題もない夫まで疑ってしまう不安に繋がっているのかとも思ったりもしました。 とにかく自分の不安の根源がどこから湧いてくるのかがわからず、それを断ち切り、自分自身の充実をはかる気力をなくしていることにもうんざりしている毎日です。 私は精神の病気でしょうか。 客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。 よろしくお願いいたします。 長文・乱文大変失礼いたしました。

同じような経験をお持ちの方や、 ちょっとしたアドバイスなどありましたらお聞かせ頂けると幸いです。 まず、私　３０歳、相手の男性　３７歳。 今までの経緯… １１月の半ばに、友人の誘いで初めてある大手婚活パーティーに参加してきました。 そこで、出会った方とカップルが成立し、その日以降２人で４回会いました。 １回目、２回目は夜に食事のみ。 ３回目は正午くらいから夜まで。プラネタリウムやイルミネーション、食事。 ４回目も昼から夜まで。（映画やイルミネーションなど） もともと婚活パーティーには、 体目的の人や詐欺、営業などの人がいることはインターネットであれこれ調べ済みだったため、 ２回目に２人で会ったときに、空気読めないのは承知で…会話の途中でいきなり運転免許証を念のため見せてほしいと伝え、すぐに見せてもらいました。 久しぶりに自分の中で、趣味もあって、 一緒にいて自然体でいられて、時間も気づいたら夜になってるというくらい楽しく過ごせる人なのですが、 やはり犯罪などの可能性が引っ掛かり、迷いがあります。 その不安点と信頼できそうな点をまとめたので、よろしければご覧下さい。 ●不安点 ・最初のパーティー（パーティー初心者女性向けのタイトルのもの）でとまどっている女性みんなに印象カードなどの書き方を教えていた。 ・友達と休日遊ばないの？と聞いたら、中学高校時代は地方で過ごしていたことと、こちらに出てきていた友達もみな地方に帰ってしまったため友達がいないよう！？ （友達がいれば、友達と私の友達も交えて飲みにでも誘ってみようと思ったのですが…） ・まだ既婚者じゃないか自分から確認できていない点。 ・法学部になぜ入学したかと聞いたところ、勉強しなくてアルバイトできそうだったから？という？？な回答が返ってきたこと。 ・１回目に２人で会ったあとに、「どんな性格ですか？」とメールで聞かれたこと。自分の性格を「自分でも思うのと他人からもよく言われるのはマジメということです。」とメールで来たこと。 （自分でマジメな人はマジメと言わないような気がして…むしろ、マジメと言われるのが嫌な人も多いと思うので…） ・口下手な感じは全くせず、会話も自然に楽しく話せるような感じなのに結婚していない！？ ・免許証に記載のある番地がネットで出てこない。（うろ覚えなのですが、その番地だけ抜けているような気がして…） →次回、また見せてもらおうと思っています。 ○信頼できそうな点 ・すぐに運転免許証を見せてくれ、御礼メールをした際に「自分も免許証を見てもらおうと思っていたのですが・・・、自分から言い出してお見せしないとダメですよね。今度はもっとじっくり見てやってください(笑)」とメールに入っていたこと。 ・クリスマスイブ、クリスマス、近辺の土日に会いたいというお誘いのメールが来た。 （実際はクリスマスは平日だったので近辺の土日に昼から会いました） ・一度も体を触ってきたりなどはない。 ・一回で「よくばりですが…」と言い、次回とさらに次回の会う誘いをしてくることがある。 ・メールは長文で２４時間以内には必ず返ってくる。 □その他 ・家族構成や職業（←夜勤あり・不定休・安月給な仕事）は彼には教えてもらっていますが、名刺はもらっていません。 ・勤務先の最寄駅は知っています。（話の内容からおそらくここじゃないかというネット情報からの目星はついていますが…） ・今月がわたしの誕生日だったため、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントをサプライズでもらったり、 すでに毎日最低でも１通ずつくらいメールをしています。 ・食事代などはほとんど向こう持ちです。特に誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントをもらった日は全額出してもらっていて…。（申し訳ないので、毎回払うと財布を出すのですが…） ・週１のペースで会っていて、来週また会い、初詣も一緒に行く約束をしています。 ・狭い道などでは「あっ」と気づいて車道側に来てくれたり、映画のチケットも２時間弱くらい待ち合わせに早く来て取ってくれたと思われます。（チケット発行時間が書いてあったので…） ・恋愛の話は一切出ていません。 彼を信じたい気持ちの反面、もしかして事件にまき来まれるかも…？という気持ちがあり、 今回、こちらで相談させていただきました。 これは確認した方がいいなど、それは危険！おかしい！など些細なことでもいいので、 みなさまにご意見いただきたいです。 長文、失礼しました。 ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

こんにちは。 長文になりますが、宜しくお願いいたします。 私は現在高校二年生の女です。 一人っ子で、両親と三人で生活しています。 母親は、私が小さな頃からものすごく私のことを大切にしてくれています。17歳になった今でも、休日はずっと一緒にいるのが当たり前、ひとりで外出するなどもってのほかで、友人と一日外出しようと思ったら、何日も前から母に何度も話して説得しなければままならない状態です。 また母は、もともと繊細で、几帳面な性格でもあるため、大変ストレスを溜め込みやすく、頻繁に塞ぎ込んでしまったり、ヒステリーを起こしたりします。父親とも信頼関係がなく、頻繁に口論になってしまいます。 そんな時、母は、私に対して「お母さんの人生にはもう何の楽しみもない。あなただけが私の唯一の希望」「あなただけが私に味方してくれる」といったような発言をします。 私が原因でヒステリーになってしまった時などは、暴言を吐くこともありますが、本心ではないと思います。 心から私だけを心の支えとしてくれています。 その他の場面でも、具体例を挙げると書ききれないのですが、私のことを「赤ちゃん」として扱います。心の距離が全くなくて当たり前と思っています。 そんな母が嫌だ、嫌いだ、ということは決してありません。なぜなら、今のような状況を作り出してしまったのは、他でもない私自身だからです。 もっと早い段階で、こんなに母子がベタベタしているのは普通ではない、もう少し私が行動範囲を広げることを受け入れて欲しい、ということを伝えていれば、きっとこんなことにはなっていませんでした。しかし私はその勇気を持たず、ずるずると母の言いなりになってきました。 友人たちが、それぞれのお母様方としっかりとした信頼関係を築きながらも、ある程度自分の意思に従って行動できている様子を見ると、私は失敗した、道を踏み外した。と、とても絶望的な気持ちにとらわれます。 もちろん、私なんかよりずっと大変な状況で、お困りの方も沢山いらっしゃることと思います。 しかし私の周りには、そんな方がいらっしゃらないので...。友達がほとんどいないということもあるのですが...。 今からでも、私が自分の意思をはっきり母に示し、行動に移せば、少しずつでも道が開けていく可能性はあるのだと思います。というか、私が自分自身の人生を歩むにはそうするしかありません。 母に、あなたしか頼れる存在がないなどと言われるのは重荷です。母とずっと一緒にいるなんて嫌です。生活面で苦労がたくさん増えても、自分の力で生活してみたいです。住んでみたい場所があります。行ってみたいところも沢山あります。 しかし、私はどうしても、母にそれを伝える勇気が持てません。心を病んでいる母にそんなことを言ったら、ましてや私が母の元からいなくなったりしたら、母はどうなるか...きっと死んでしまうと思います。 また、今まで、本当に私のことを何よりも大切にしてくれた母を傷つけると考えただけでも恐ろしいです。離れたいとかそんな感情を持っていることに対しても、ものすごく罪悪感があります。 母が心身共に疲弊し病んでしまったのも、私にも原因があります。それなのに、母に対してマイナスの感情を持つなんて罰当たりだ！ずっと側にいて孝行すべきだ！という私自身の心の声も聞こえる時があります。 その一方で、自由になりたい、だけど自分で行動する勇気がない、だからもう全部なかったことになってしまえばいいのに。母がいなくなればいいのに。などと人として最低な考えも頻繁に頭に浮かびます。自己嫌悪に陥ります。 私には長所というものが何もなく、全てにおいて劣っているという自覚があります。 なので、人より多く努力して経験を積まないと、一人前の人間になれないのです。今のままずっと母のそばにいれば、心がとても未熟なまま年齢だけを重ね、やりたいことを何一つ出来ないまま死んでゆくのは明白です。 それなのに、どうしてもどうしても、母に何も言えません。母にこれ以上傷ついて欲しくないし、なにより、そんな母を見るのが自分自身怖いのだと思います。本当に、最低な人間だと思います。 大変長くなり申し訳ありません。 自分のためだというのに、勇気が持てない私に対して、お叱りやアドバイスなどあれば、どうぞよろしくお願いします。 また、具体的な打開策や、経験談など、なんでも お願いします。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

似たようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい。長文ですが、読んで頂ければ幸いです。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 私は２６歳の女性で、学生の頃から約４年付き合っている同い年の彼がいます。彼は同い年で、大学院卒業後に大手メーカーでエンジニアをしています。 私は大学卒業後、大手の金融機関に勤めていましたが、勤めて２年目くらいから原因不明の体調不良が続き、今年２月頃には自力で動けなくなるほど容態が悪くなってしまいました。色々な病院で検査をしたところ、「うつ病」と診断されました。原因は仕事のプレッシャーと、彼との付き合いを両親（特に母）に隠していたことによるストレス、ということでした。 彼との付き合いを隠していた理由は、両親（特に母）が男女交際に異常に厳しかったからです。２０歳になった頃から「今後付き合う人は、もしかしたら結婚の可能性もあるから慎重に付き合わなきゃ」と考えており、色んな角度から男性を判断するためには、両親の制限を受けず自由に相手を観察（？）したい、という気持ちから、２０歳以降付き合った彼のことは、両親にはほとんど話していませんでした。彼氏がいるとわかると、少し帰りが遅いだけで家を閉め出される、一切の外泊（部活の合宿等含む）を禁止される、携帯電話を勝手に解約される等、日常生活も不便になることがあったので…。 さて。 鬱病と診断され、会社を休み自宅で静養することになったのですが、実家では両親に「休職するなんて無責任・怠惰だ」と叱責される日々…。また、娘が鬱病と診断されたこと、彼との付き合いを隠されていたこと等にショックを受けた母が、私と同じく鬱のようになってしまい、そんな姿を見るのが辛いと嘆いていたところ、それまでは「社会人３年目以降の２７～２８歳くらいから結婚を考えようかな～」と思っていたらしい彼が、少し早め（現在２５歳）に、真剣に私との結婚を考えてくれるようになりました。（「僕が守ってやらなきゃ！」と思うようになったそうです。） 正直なところ、鬱になる原因のひとつに、彼とこのまま付き合い結婚適齢期を迎えてよいものか…という悩みも含まれていました。ですが、実家で居心地を悪くしている私をどうにか支えようと一生懸命になってくれる彼を見て、今では「この人なら支え合って生きていける」と信頼しています。 彼の支えで体調はだいぶ回復しましたが、日々実家での居心地は悪くなるばかり…。そんな矢先、彼が異例の転勤で転居することになりました。彼は、「私は少し両親から離れてみたほうが良いのでは…」と考えており、実家の居心地が悪い時はいつでも逃げてこられるようにと、会社の寮には転居せず、２人で暮らせる広さのあるアパートを借り、２人分の家具を用意してくれています。鬱になってしまった私と、私の母がしっかり回復するまでは結婚等の話を進めず、あくまで「少し距離を置いてお互い療養するべきだ」というのが彼の考えです。 彼の両親は、私と私の両親の事情を知っていますが、彼のことを非常に信頼しているので「自由にして良い」と仰っているとのことです。丸腰で彼のところに転がり込むのは抵抗がありましたが、少しだけ彼・彼のご両親の好意に甘えて療養させてもらおうか、と思っていたところ、私の父、母の友人から「それは非常識な行動だ」「そんなことをしたら後々私が苦労することになる」と忠告されました。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 最近、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。 彼と一緒に生きていくことに迷いはありません。が、彼と一緒になるために、どういう工程をふめば良いのかがわからないのです。 彼は まずは何より病気を治すのが先決→そのためには、私が実家を離れて暮らした方が回復が早いように思う→私が彼のアパートで療養するのが良い。（私の両親には、了解を得られなくても事前に一緒に暮らすと挨拶に行く予定。彼の両親は、私側の事情が落ち着いたら挨拶に来てくれれば良い、と仰っているのこと。） ・・・という考えでいるのですが、これは非常識なのでしょうか。 色々ありすぎて、何がなんだかわからなくなってしまいました。考えの整理がつくよう、アドバイスが頂けたら良いなと思っています。 よろしくお願いします。

私は４月に大学生になる者です。私はまだ未熟者で、社会の仕組みやあらゆる物事に対する知識は不十分だということは自覚しております。 それ故に言いたいことがちゃんと伝わるかどうか自身がないのですが、聞いていただけたらと思います。 上手くまとめきれずに長文になってしまいましたが、ご容赦ください。 私の母は健康に関して強い関心があり、身近な食品や化粧品等の危険性についてよく話してくれました。 私が中学生の頃、母は「ニューウエイズ」というものにハマりだしました。よく覚えていませんが、市販の製品と違いニューウエイズの製品は体にいいんだ、ということでした。今思えばニューウエイズの「信者」みたいな感じでした。当時の私は難しいことはよくわからなかったので「ニューウエイズってとりあえずすごいんだ」と思い、ニューウエイズの健康食品のようなものをよく飲んでいました。歯磨き粉も使っていました。周りの友人たちに対して「こんなに素晴らしいのにどうしてみんな知らないのか」というような感情を抱き、なんとなく見下していたような気もします。今思えば馬鹿馬鹿しいことです。ただ、時間が経つにつれて飽きてしまい、ニューウエイズの商品を買ったり、話をしたりすることはなくなりました。 数年前のことですが、母は今度はフォーリーフという会社の「ファーストリーフ」というものにハマりました。ファーストリーフは、とても体にいいもので、ガンが治ったり他にも色々と健康にいいと聞いています。また、知人に根気よく勧めて購入させればフォーリーフからお金がもらえて、たくさん紹介すればそのうち利益がでるらしいということで、知人に勧めたり祖母に会員になってもらったりしました。頑張ればそのうちお金持ちになれる、みたいなことも言っていました。よく説明会のようなものにも参加しているようでした。フォーリーフという会社は福祉活動なども行っていて、素晴らしい会社なんだと聞かされました。大阪かどこかに行ったとき、母は「フォーリーフの大きな看板がある」ということでわざわざ見に行き、写真も撮ってきました。今思えばフォーリーフの「信者」という感じでした。 しかし、しばらくすると飽きてしまい、他人に勧めるような活動はほとんどしていません。当然お金持ちにはなれませんでした。 こちらは今でも購入しており、家族全員で飲んでいます。昨日も「口内炎を早く治すために」ファーストリーフをたくさん飲みました。効果のほどはわかりませんが、家族全員、これを飲めば健康になると思っています。しかし、最近私は思ったのですが、ファーストリーフって結構高いし、別に買わなくてもいいんじゃないかと考えるようになりました。だって、そんなものに頼らなくても健康に過ごしている人だっているし、健康になりたいなら生活習慣をちゃんとしていけばいいと思います。 現在、私の父と母は、オールインのFXというのににハマっています（主に力を入れているのは父です）。 父は一年以上前に退職し、退職した少し後から、オールインのFXなるものにハマりはじめました。これも私にはよくわかりませんが、お金儲けが絡んでいるんですよね？　オールインでお金を稼ぐ、みたいなことを言っていて、就職活動等はしていません。よくオールインの説明会のようなものに参加しているようでした。わざわざ東京に行くこともありました。 父は自宅にいるときはインターネットでオールイン(に関すると思われる)の掲示板か何かを見ていたり、書類と睨めっこしたり、難しそうな計算をしたり、オールインからの振込みがどうとか言っていたり、オールインに苦情の電話のようなものを掛けていたり……私はそんな父を見て「本当にお金持ちになれるのか、普通に働いたほうがいいんじゃないか」と疑問に思いますが、父も母も「大丈夫、大丈夫」という感じです。100％ではないにしろ、オールインのことを信頼しているようです。今後私立大学に進学する私としては、なんとなく不安です。 私は最近、上に挙げた三社について調べてみました。すると、悪徳商法、マルチ商法など、なんとなく嫌な噂が多いようでした。 私は、自分の両親が洗脳(?)されやすいのではないかと不安です。ある一つの企業を信頼し、「この製品は素晴らしい」「この企業はすばらしい」と思ったり、「お金持ちになれる」と思ったり…端から見ているとまさに「信者」という感じです。 そのうち悪い企業に騙されて、大変なことになってしまうのではないでしょうか。この漠然とした不安は、いったい何なのでしょう？

24歳女性です。付き合って一年になる29歳の彼氏との今後について悩んでいます。 長文になりますが、ご意見をいただけると嬉しいです。 彼とは出会ってからずっと友達以上恋人未満のような曖昧な関係でした。 お互いに恋人もいなかったので、会いたい時に会うような気楽な関係でした。 しかし私が妊娠したことをきっかけに（彼との子です）、結婚することを考え付き合い始めました。 ところが、妊娠が発覚して一週間もしない頃に流産してしまいました。 お互いの両親に報告する前だったし、私も落ち込んでいたので結婚は延期にし、現在に至ります。 彼とは価値観や人生観が似ていて、お互いに尊敬し理解し合っていると思います。 彼のご両親や友達にも何度も会っており、実際、結婚の話も出ています。 ですが、私は今度この彼と付き合い続けていくべきかどうか迷っています。 付き合ってから半年程の頃のことですが、彼が浮気をしていたことが発覚したのです。 彼の部屋に行き、彼がお風呂に入っている時、開いたまま置いてある手帳を見てしまいました。 そこには他の女の子と二週間に一度位の割合で会っていることが書かれていました。 浮気というより二股と言った方がいいですね。 その時はショックで言葉が出ず、一週間後に気持ちを整理した上で手帳を見たことをPCのメールで送りました。 ・手帳を勝手に見てしまったことのお詫び ・まさか浮気をしている思わなかったのでショックで悲しくて心が苦しいこと ・私のことをどう思っているのか、その子のことはどう思っているのか ・ただ私は、今までの信頼や心の絆を今回のことでふいにすることが出来ないこと ・出来れば今後も付き合っていきたいこと 等、このようなことを伝えました。 彼はすぐに飛んできて、とにかく謝り、彼女との経緯などを全て話しました。 その中で分かったことは、 ・私のことは本当に大切で、これからも大切にしていきたいこと ・彼女とは適当に遊んでいるような仲だということ（私と出会う前からの仲） ・傷つけてしまったことを心から悔やんでいて、これから信頼を取り戻したいこと ・信じてもらえるか分からないけど、今後一切不安にさせないよう努力する 等、このような感じでした。 それから半年が経ち現在に至りますが、この事件があった後は彼は本当に変わり、 毎日、誰と飲むかどこに行くか（お店の名前等も）を知らせるようになりました。 メールも電話もあまり好きじゃなかった彼が、毎日連絡をするようになりました。 このおかげでだいぶ私も不安がなくなってきたところです。 しかし、たまに彼が嘘をついているような気がするというか勘が働くというか・・ どこかで彼のことを信用していない自分が居るのです。 こんなにきっちり報告してくる彼に対して、多分これからもずっとこの気持ちはなくならないと思います。 浮気されて、最初の方はこういう不安な気持ちも折を見て伝えていましたが、 信じると決めたのだから、もう彼にはそのような態度は見せないのがケジメだと思い、 今はそのような気持ちは彼に言っていません。 ここで、私は彼との将来について本当に悩んでいます。 理由は以下のとおりです。 彼は人に気に入られるタイプで、男女共に人気があり、 笑いをとることが上手く（お笑い芸人さんみたいです）、多分ほとんどの女の子に好かれると思います。 私は企業で働いていますが彼は4月から音楽業界で働くので、環境がかなり変化し、また休みや時間も合わなくなります。 彼は本当に考えのしっかりした人で、物事を客観的に見ることが出来て人物的には心から好きなのですが・・ ただ、結婚をするとなると、 上記のような理由や浮気のこともあり、穏やかな気持ちで過ごせないのは 今からでも分かるぐらいハッキリしています。 彼との結婚は考えずに、結婚を前提に他の人を探した方が良いのでしょうか？ それとも私の考え方を何か変えれば上手くいく可能性はあるのでしょうか？ 長文になってしまい大変申し訳ありません。 何でも結構です、感じたことがありましたらご意見をお聞かせくださいませ。

スピリチュアルに関心が有る人と、全く関心がない人が世の中にいますが、 スピリチュアルに関心が有り、かつ、高次元の霊的な視点での仮説をご提言いただける人へ、質問です。 質問内容は、 「発達障害」をスピリチュアル（霊的視点）の次元で、どうみるか？ です。 質問するにあたり注意： 「発達障害」の定義が、世間で、正しく啓蒙されておらず、そのことも知られていない。 その背景に、研究段階で「人と言う存在の要素」を認知されきれていない方々の心理状態 が起因！？ そのような影響から、もしかしたら、誤解され、錯覚状態に陥っていらっしゃられるけど、 多数派に属し、安心されてしまわれたご担当者さまが、もしかしたら多く、 「本質をご理解され難い洗脳／教育」がバック背景に、偏った知識を信仰され、 多数派の価値観を基準とした、偏見で定義されてしまっている！？ その可能性が高いのではないだろうか、ということ。 そのことを気がつき、ここで、質問するにあたって、「発達障害」の定義を整理しておか なければ、間違った見解の御回答が増え、無駄なQ&Aに成りかねない為、事前に注意書き を添えおります。 ・「発達障害者と呼ばれる人」、「発達障害」の影響を受けている人 　（１次的（先天的）に、２次的（後天的）にも障害を、受けている人。） 　（社会性がある 　　　　（障害の影響で、少数派の立場を内観しながら、多数派の価値観も受け入れ）。） 　（コミュニケーション能力が高い 　　　　（高次脳機能障害みたいな状態で、言葉などへ翻訳が不自由でも 　　　　　周囲の多数派の価値観に合わせて、歩み寄って意思疎通計る。 　　　　　利他愛の溢れる人からは、信頼される。）。　　　　　　　　　　　　　　　） 　（こだわりがない 　　　　（操り難い、身体との付き合いをするために、多数派の価値観にこだわらず、 　　　　　内観、俯瞰を繰り返し、チャレンジの繰り返しから、孤独なリハビリをし、 　　　　　脳の代替え機能を、手に入れている。もしも、拘っていたら、実現出来ない 　　　　　事を、多角的にチャレンジしている。）。　　　　　　　　　　　　　　　　） と、 ・精神の発達が遅れている「代理ミュンヒハウゼン症候群」らしい人 　（利他愛がなく、利己愛ばかり。向上心がなく、向上欲ばかり。） 　（反省せず、誤摩化し、二枚舌で、責任転嫁の天才。） 　（障害を「能動的に」生み出している。） 　（社会性が無く 　　　　（社会弱者の立場などを理解出来ない。社会弱者を踏み台にしている。）。　　） 　（コミュニケーション能力が低い 　　　　（二枚舌なだけで、価値観の違う人との意思疎通ができない 　　　　　価値観が似通った多数派に属し、都合良く発言し、周囲も、都合よく解釈し、 　　　　　似た価値観の人が多いから会話が成立しているだけ、だから、周囲の人は、 　　　　　「代理ミュンヒハウゼン症候群」の本性を気が付かない。）。　　　　　　　） 　（こだわりがある 　　　　（利己愛で、いい人に思われたいだけ、利他愛無く、良い人に成る気がない。 　　　　　向上欲が強く、また、向上心が無い為、不徳を改めようとしない。 　　　　　多数派の価値観でしか解釈せず、少数派の立場を考えることをしない。）。　） とが、 全く違うのにも関わらず、その社会の形成のされ方を、全く認知出来ない人が溢れている！？ 「発達障害」の定義の基礎： 私なりの仮説ですが、人を構成する要素として ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 ・物質（身体）的な要素 ・社会、環境的な要素 を想定しております。 WHO（世界保健機関）でも、健康に関する憲章として、既にご検討されているらしい ことです。 ・物質（身体）的な要素 ・社会、環境的な要素 が、恵まれた状況で、育った人の中で、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 が、劣り／幼く、認知出来難いタイプの人には、ご理解いただけていない定義！？ です。 その為、以下の様な、全く別の事象／因果で、起きている障害、に対しての捉え方が、 違い、混同され、正しく認知できない人がいます。 「発達障害」の定義： （１）「発達障害」の先天性の障害： 　　本質的な障害は、 　　　１、生まれつきの、高次脳機能障害の様な、生き難さ。 　　　　　「発達障害」の影響を受けている者は、思っても、思った様に言葉を発する 　　　　　ことが難しく、誤解され易い。 　　　　　多数派が、身体（脳、肉体）を操るとき自動化（無意識で変換）されている 　　　　　機能が、 　　　　　少数派（「発達障害」の影響を受けている者）では、 　　　　　機能せず、身体（脳、肉体）を操るとき、脳の代替え機能を構築する努力が 　　　　　必要。 　　　２、五感が、相対的に言えば、多数派よりも、研ぎすまされている。 　　　　　神経系として、多数派にセンサーが無い部分に、痛点などのセンサーが存在 　　　　　する。 　　　　　多数派の価値観（鈍感さ）を強要されると、ギャップが生じ、 　　　　　多数派と、少数派という、因果で、多数派の価値観を強要されてしまう為、 　　　　　コミュニケーションが成り立たない。 （まず、上記のポイントが、世間で、誤解され、真逆に解釈されたり、少数派が劣って 　いるかの様に情報化され、本末転倒な啓蒙がされている。ここで俯瞰すべき事は、 　本当に生き難さを感じ、苦労されているのは誰なのか？） （２）「発達障害」の後天性の障害： 　　　本質的な障害は、 　　　　３、高次脳機能障害の様な、生き難さを、周囲から理解されず、 　　　　　　精神疾患であるかのように、誤診されてしまい、薬物の作用（毒の麻痺）が 　　　　　　付加され、 　　　　　　偽善者によって、人為的に、ハードルが増やされ、 　　　　　　脳の代替機能が、破綻し、２次的障害を受けていること。 　　　　４、「発達障害」 　　　　　　と、 　　　　　　「精神の発達が遅れた精神性（代理ミュンヒハウゼン症候群など）」 　　　　　　との 　　　　　　違いが、霊格の低い人に、理解されないことで、 　　　　　　「・社会、環境的な要素　」 　　　　　　が、適正に評価されず、 　　　　　　その因果から、混同された（因果がすり替わった情報の）啓蒙が行なわれた 　　　　　　為、 　　　　　　社会の適正な福祉（サポート）事業が、形成されず、 　　　　　　偽善者が、いい人に思われる為の、 　　　　　　偽装福祉（偽装サポート：踏み台化）事業が、形成され、 　　　　　　・・・・・ 　　　　　　結果的に、 　　　　　　「発達障害」の影響を受け、生き難い人に対する、サポート事業は皆無。 　　　　　　逆に、 　　　　　　「精神の発達が遅れた精神性」つまり 　　　　　　「代理ミュンヒハウゼン症候群など」の特性を（能動的に）持っている、 　　　　　　偽善者の完全犯罪を後押しする、サポート事業が、繁栄（盛況）。 　　　　　　その背景から、 　　　　　　「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、２次的障害を受けている。 （まず、上記のポイントが、世間で認知されず、誤解され、真逆に解釈されたり、 　少数派が劣っているかの様に情報化され、本末転倒な啓蒙がされている。 　重要なのは、本当に苦労している誰なのか。 　誰が、障害を生み出しているのか、誰が、障害の影響を受け、生き難いのか。） 高次元から、俯瞰して、 「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 は、正常。 しかし、 ・物質（身体）的な要素 は、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 と、 相関機能（I/O：Input/Output）を補う作用（比喩：PC用ドライバ的作用）が、 何かしらの理由で、（比喩：pc周辺機器対応のドライバが、OSに組み込まれず、）機能し ていないのではないか？ 上記の様に、仮定してみますと、その時、「発達障害」の特性について、辻褄が合うのでは ないか、と提言してみました。 ここで、「発達障害」は、スピリチュアル（霊的視点）の次元で、どうみえるのか？ スピリチュアル（霊的視点）で、仮説に破綻が有るのか？ 質問： 「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、スピリチュアル（霊的視点）の次元で、 　どうみるか？ 補足１： 以前の質問にて、私の人生を勝手に占ったみたいな、質問に全く関係ない書き込みを された人がいました。 霊的な話をされる前に、まず、物質界でのコミュニケーション能力を高めていただい て、それが正常に出来る方々の中で、スピリチュアル（霊的視点）の次元でのご回答 をいただけますよう、お願い申し上げます。 補足２： スピリチュアルに関心が有り、かつ、高次元の霊的な視点での仮説をご提言いただける人へ、質問です。

スピリチュアルに関心が有る人と、全く関心がない人が世の中にいますが、 スピリチュアルに関心が有り、かつ、高次元の霊的な視点での仮説をご提言いただける人へ、質問です。 質問内容は、 「発達障害」をスピリチュアル（霊的視点）の次元で、どうみるか？ です。 質問するにあたり注意： 「発達障害」の定義が、世間で、正しく啓蒙されておらず、そのことも知られていない。 その背景に、研究段階で「人と言う存在の要素」を認知されきれていない方々の心理状態 が起因！？ そのような影響から、もしかしたら、誤解され、錯覚状態に陥っていらっしゃられるけど、 多数派に属し、安心されてしまわれたご担当者さまが、もしかしたら多く、 「本質をご理解され難い洗脳／教育」がバック背景に、偏った知識を信仰され、 多数派の価値観を基準とした、偏見で定義されてしまっている！？ その可能性が高いのではないだろうか、ということ。 そのことを気がつき、ここで、質問するにあたって、「発達障害」の定義を整理しておか なければ、間違った見解の御回答が増え、無駄なQ&Aに成りかねない為、事前に注意書き を添えおります。 ・「発達障害者と呼ばれる人」、「発達障害」の影響を受けている人 　（１次的（先天的）に、２次的（後天的）にも障害を、受けている人。） 　（社会性がある 　　　　（障害の影響で、少数派の立場を内観しながら、多数派の価値観も受け入れ）。） 　（コミュニケーション能力が高い 　　　　（高次脳機能障害みたいな状態で、言葉などへ翻訳が不自由でも 　　　　　周囲の多数派の価値観に合わせて、歩み寄って意思疎通計る。 　　　　　利他愛の溢れる人からは、信頼される。）。　　　　　　　　　　　　　　　） 　（こだわりがない 　　　　（操り難い、身体との付き合いをするために、多数派の価値観にこだわらず、 　　　　　内観、俯瞰を繰り返し、チャレンジの繰り返しから、孤独なリハビリをし、 　　　　　脳の代替え機能を、手に入れている。もしも、拘っていたら、実現出来ない 　　　　　事を、多角的にチャレンジしている。）。　　　　　　　　　　　　　　　　） と、 ・精神の発達が遅れている「代理ミュンヒハウゼン症候群」らしい人 　（利他愛がなく、利己愛ばかり。向上心がなく、向上欲ばかり。） 　（反省せず、誤摩化し、二枚舌で、責任転嫁の天才。） 　（障害を「能動的に」生み出している。） 　（社会性が無く 　　　　（社会弱者の立場などを理解出来ない。社会弱者を踏み台にしている。）。　　） 　（コミュニケーション能力が低い 　　　　（二枚舌なだけで、価値観の違う人との意思疎通ができない 　　　　　価値観が似通った多数派に属し、都合良く発言し、周囲も、都合よく解釈し、 　　　　　似た価値観の人が多いから会話が成立しているだけ、だから、周囲の人は、 　　　　　「代理ミュンヒハウゼン症候群」の本性を気が付かない。）。　　　　　　　） 　（こだわりがある 　　　　（利己愛で、いい人に思われたいだけ、利他愛無く、良い人に成る気がない。 　　　　　向上欲が強く、また、向上心が無い為、不徳を改めようとしない。 　　　　　多数派の価値観でしか解釈せず、少数派の立場を考えることをしない。）。　） とが、 全く違うのにも関わらず、その社会の形成のされ方を、全く認知出来ない人が溢れている！？ 「発達障害」の定義の基礎： 私なりの仮説ですが、人を構成する要素として ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 ・物質（身体）的な要素 ・社会、環境的な要素 を想定しております。 WHO（世界保健機関）でも、健康に関する憲章として、既にご検討されているらしい ことです。 ・物質（身体）的な要素 ・社会、環境的な要素 が、恵まれた状況で、育った人の中で、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 が、劣り／幼く、認知出来難いタイプの人には、ご理解いただけていない定義！？ です。 その為、以下の様な、全く別の事象／因果で、起きている障害、に対しての捉え方が、 違い、混同され、正しく認知できない人がいます。 「発達障害」の定義： （１）「発達障害」の先天性の障害： 　　本質的な障害は、 　　　１、生まれつきの、高次脳機能障害の様な、生き難さ。 　　　　　「発達障害」の影響を受けている者は、思っても、思った様に言葉を発する 　　　　　ことが難しく、誤解され易い。 　　　　　多数派が、身体（脳、肉体）を操るとき自動化（無意識で変換）されている 　　　　　機能が、 　　　　　少数派（「発達障害」の影響を受けている者）では、 　　　　　機能せず、身体（脳、肉体）を操るとき、脳の代替え機能を構築する努力が 　　　　　必要。 　　　２、五感が、相対的に言えば、多数派よりも、研ぎすまされている。 　　　　　神経系として、多数派にセンサーが無い部分に、痛点などのセンサーが存在 　　　　　する。 　　　　　多数派の価値観（鈍感さ）を強要されると、ギャップが生じ、 　　　　　多数派と、少数派という、因果で、多数派の価値観を強要されてしまう為、 　　　　　コミュニケーションが成り立たない。 （まず、上記のポイントが、世間で、誤解され、真逆に解釈されたり、少数派が劣って 　いるかの様に情報化され、本末転倒な啓蒙がされている。ここで俯瞰すべき事は、 　本当に生き難さを感じ、苦労されているのは誰なのか？） （２）「発達障害」の後天性の障害： 　　　本質的な障害は、 　　　　３、高次脳機能障害の様な、生き難さを、周囲から理解されず、 　　　　　　精神疾患であるかのように、誤診されてしまい、薬物の作用（毒の麻痺）が 　　　　　　付加され、 　　　　　　偽善者によって、人為的に、ハードルが増やされ、 　　　　　　脳の代替機能が、破綻し、２次的障害を受けていること。 　　　　４、「発達障害」 　　　　　　と、 　　　　　　「精神の発達が遅れた精神性（代理ミュンヒハウゼン症候群など）」 　　　　　　との 　　　　　　違いが、霊格の低い人に、理解されないことで、 　　　　　　「・社会、環境的な要素　」 　　　　　　が、適正に評価されず、 　　　　　　その因果から、混同された（因果がすり替わった情報の）啓蒙が行なわれた 　　　　　　為、 　　　　　　社会の適正な福祉（サポート）事業が、形成されず、 　　　　　　偽善者が、いい人に思われる為の、 　　　　　　偽装福祉（偽装サポート：踏み台化）事業が、形成され、 　　　　　　・・・・・ 　　　　　　結果的に、 　　　　　　「発達障害」の影響を受け、生き難い人に対する、サポート事業は皆無。 　　　　　　逆に、 　　　　　　「精神の発達が遅れた精神性」つまり 　　　　　　「代理ミュンヒハウゼン症候群など」の特性を（能動的に）持っている、 　　　　　　偽善者の完全犯罪を後押しする、サポート事業が、繁栄（盛況）。 　　　　　　その背景から、 　　　　　　「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、２次的障害を受けている。 （まず、上記のポイントが、世間で認知されず、誤解され、真逆に解釈されたり、 　少数派が劣っているかの様に情報化され、本末転倒な啓蒙がされている。 　重要なのは、本当に苦労している誰なのか。 　誰が、障害を生み出しているのか、誰が、障害の影響を受け、生き難いのか。） 高次元から、俯瞰して、 「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 は、正常。 しかし、 ・物質（身体）的な要素 は、 ・霊（神霊）的な要素 ・心理的な要素 と、 相関機能（I/O：Input/Output）を補う作用（比喩：PC用ドライバ的作用）が、 何かしらの理由で、（比喩：pc周辺機器対応のドライバが、OSに組み込まれず、）機能し ていないのではないか？ 上記の様に、仮定してみますと、その時、「発達障害」の特性について、辻褄が合うのでは ないか、と提言してみました。 ここで、「発達障害」は、スピリチュアル（霊的視点）の次元で、どうみえるのか？ スピリチュアル（霊的視点）で、仮説に破綻が有るのか？ 質問： 「発達障害」の影響を受け、生き難い人は、スピリチュアル（霊的視点）の次元で、 　どうみるか？ 補足： 以前の質問にて、私の人生を勝手に占ったみたいな、質問に全く関係ない書き込みをされた人が いました。 霊的な話をされる前に、まず、物質界でのコミュニケーション能力を高めていただいて、それが 正常に出来る方々の中で、スピリチュアル（霊的視点）の次元でのご回答をいただけますよう、 お願い申し上げます。

スカート男子です。 ごく稀に、スカート男子を「悪い事」「悪い人」かの如く扱う人が居ます。 これはなぜでしょうか？ Twitterとかブログとか色々な所を見ていると、殆どの人は応援してくれていますけど、たまに否定的な事を言う人もいます。 ただの感情論的な否定意見なら、ま、好みだししょうがないよね。と思うのですけど、中には「犯罪じゃないのか」とか「見かけたら通報しておく」とか言う人がいるので、何も犯罪でもなんでもないのに、何を言ってるんだ！？と思う訳です。 次に、滅多に無いことですが、僕の人生で僅かにあった、非常に嫌なトラブルです。 一度、本当ならば楽しい筈のショッピングが、地獄になった事があります。 某ショッピングモールで買い物を終えて帰り支度をしようとした時、突然黒服の保安員一人と、二人程の警備員に取り囲まれ、何を言い出すかと思ったら突如「あんたパンツ穿いてないでしょ！？」と大声で言い出した訳です。 勿論事実に反する事でしたし、ましてやその場所は人が沢山通る所で、事実無根な事を大声て言われたのも何だと思った為、当然、そんな事は無い！と否定をした訳ですが、全く人の話を聞こうとしないですごみを掛けて来るので、話し合いの出来る相手ではないと思った為、タイミングを見計らって逃走し、最寄りの駅の中まで走ったら来なくなりました。 この余りに酷い仕打ちに、翌日家族を通じて店舗に苦情を入れた所、やり取りに不適切な点があった事は認め、何とか謝罪をさせる事はできましたが、なぜそこに至ったのか、経緯がどうだったのか、という事がきちんと分からないままだったので、未だに後味の悪さを感じていますし、当然そのお店には二度と行っていません。 ただ分かった事は、とある女性客が、不用意な事を通報した、って事だけです。 その内容は明らかになっていません。 でも、その通報ってのもまた疑問がある訳です。 恐らく「スカート男子がいるんですけど」「スカートを穿いた男性がいるんですけど」 こんな通報は絶対受理されないと思います。 そう思う理由は、それ以前から公然と店内を買い物し、他の買い物客とも、店員とも、警備員とも、何度もすれ違っていますが、問題が発生していないからです。 当然僕がスカート男子な事ぐらい、気づかない筈はないと思います。 という事は、スカート男子が買い物する事自体を認めてないお店ではないと思います。 質問の本題とはちょっと違いますが、一体この謎の不用意な通報の内容はどんな物だったのか、そこも気になります(その点も良かったらご回答頂けると幸いです)。 この件以外だったら、最近はされなくなりましたけど、二回程スカートを穿いている事を理由に職務質問もされた事があります。 確かに、現代日本では普通は男性はスカートを穿きませんし、目立つ存在、変わった存在であるのは確かですけど、だからといって犯罪と関係ないのになぜだろうと思いました。 そもそも、僕が思うに、スカート男子なんかよりも、スカートを穿いたり、それ以外にも目立つ様な恰好をしていない見た目変わっていない男性（女性も）の方が、犯罪的な意味でヤバい人が隠れていると思います。 そう考える理由が以下二つです。 一つ目としては、そういう恰好をしていると何よりも目立ちます。 目立つ恰好の人が、良い事だろうと悪い事だろうと、すると目立ちます。 全く「匿名性」が無いのです。 だから、悪い事をしても、恰好が目立ったら、直ぐに誰がしたかなんて即刻バレてしまいます。 それにスカートを穿いた男の人、とか言うと、そうでない人に比べたら人がジロジロ見る可能性も高いです。 その分、悪い事をしようとしても、すぐに誰かに目撃されてしまう可能性も高いです。 だからそんな人よりも、よっぽど恰好が地味な人、人ごみに紛れたら分からない人、大人数で集まったら同じ雰囲気にしか見えない人、の方が、悪い事をするのには有利だと思います。 だからです。 次に二つ目の理由です。 基本的に、スカート男子は、自分だけじゃなくて、スカートが女性のみならず、男性にももっと普及して欲しい、と考える人が多数であると考えられます。 実際に、Twitterやスカート男子が作っているWebサイトなどを見ると、スカート男子を自称している人は、そういう事を言っている人をよく目にしますし、その動機があります。 動機は何かというと、現状だとやはり男性向けのスカートという物があまり販売されていない分、希少な物を高いお金を出して買う必要がありますし、出回るデザインも一辺倒になります。 スカート男子が現状少ないので、商業的な面で言うと仕方のない事だと思います。 裁縫が出来る人ならば自分で作る、（女性向けの）市販品を男性向けに改造して着る、といった事は出来ますが、作る手間が必要ですし、その大半が素人ですから市販品の様には行きません。 そうなると、何らかの方法でスカート男子の人口を増やす必要があります。 スカート男子の人口が増えれば、もっと沢山の男性向けスカートが多数のデザイン、お値段もお手頃、で販売される見込みがある、これが動機です。 その為の方法としては、メディアとかとコネの全くない我々が出来る事はただ一つ、スカート男子としてもっと世間に・社会に出て行く。 こうして、世間の「認知」を深めて行く事が、スカート男子に興味を持つ人を増やす事に繋がって行くと思います。 しかし、「認知」を「憧れ」に変える為には、既存のスカート男子は社会の為になることをし、礼儀作法に気をつけなければなりません。 いわば、皆が模範にしたいと思える存在にならねばなりません。 そうやって信頼を築き上げて行かねば、スカート男子に憧れを持つ人は出てきません。 そんな中、犯罪行為など、反社会的な行為を行ってしまうと、この積年のスカート男子の努力も希望も、ぶち壊しになってしまいます。 信頼を築くのは大変、でもそれが壊れるのは一瞬です。 だから、スカート男子が犯罪行為をする事は、殆どのスカート男子にとってなんのメリットも無く、むしろデメリットだらけな事ですし、他のスカート男子の人への裏切りにも当たる行為です。 当人自体も、スカート男子としての楽しみ・希望を棒に振る事になりますし、明らかにデメリットがメリットを大きく上回ります。 だから、スカート男子に関しては、一部の人が犯罪者予備軍の様に言いますが、僕は全く逆に、悪い人は少ないんじゃないかと思います。 以上の理由で、スカート男子は悪い人でも、悪い事でもないし、悪い人は少ないのではないかと思うのですが、なぜスカート男子が悪い事・悪い人、かの如く言う人がいるのでしょうか？

１年ほど前から錯乱状態・身体的不調・致死願望が続き、躁鬱・鬱・パニック障害などが発症しているようです。 現在は５分ほど一人で外出すると呼吸が出来なくなるような感覚・倒れそうになる感覚・発汗などを覚え、病院などの最低限の外出を除いては、部屋の中に引きこもっている状態が続いております。 昨年から何件も内科・精神科・心療内科などを巡ってきていましたが、なかなか信頼出来るお医者様をみつけることが出来ず、（良い病院でも、電車に乗るのが困難な為通院不可な状態もありました）などが続いており、精神的な不安定と身体的な苦痛を耐え忍ぶ日々が続いておりました。 ２月から自宅から近い場所で、きちんと心療内科にかかるようになりました。 そこでは、 １週目：ドグマチール50mg・リーゼ5mg・レンドルミン0.25mg ２週目：ドグマチール50mg・リーゼ5mg・ジェイゾロフト25mg ３週目：ドグマチール50mg・リーゼ5mg・ジェイゾロフト50mg ２月２２～２３日頃にドグマチールの副作用である、乳汁（母乳）が出てきました。 そして、薬疹も同時期に気付きました。（もっと数日前からあったのかもしれませんが、背中と腕のヒリヒリする感覚で気付きました。） 薬疹は、ほぼ全身にわたっており、水疱瘡の中に膿が溜まったような、広い赤い斑点模様の炎症をおこしてしまいました。 ただ、３種類の薬を服用していたために、どれが薬疹の原因物であったかを確定することが困難なのです。 なおかつ、そこの心療内科で４週目に、薬疹の疑いがあると申し出たにもかかわらず、「僕は、薬疹でないと思っているから皮膚科にでも行ってくれば？」 と言われる始末。 その足で、皮膚科に行ったら中毒疹・薬疹の疑いが強いということで、皮膚科にて背中を写真撮影されるほど驚かれた様子でした。 そこで、薬疹がおさまるまでと思い、全ての薬を断薬しました。 すると夜になると、激しい頭痛・混乱・喉が締め付けられたように呼吸が出来ず、睡眠薬をもっても眠ることが出来ず、意識が遠のくような、体が動けない状態にまでなりました。なんとか眠れた日の朝でも、もうぐったりとしてしまい、リビングに移動するのもやっとの状態です。肉体的な苦しさから涙が溢れてくるほどの状態です。 ２月の薬の服用以前も、発作のように過呼吸・不眠・虚脱感・頭痛などはあったのですが、これは薬を飲む前にただ戻っただけなのでしょうか？ それとも、３種類のいずれかの薬物による離脱症状が原因なのでしょうか？現在、あまりにも状態が重く、心配です。 薬疹と、離脱感があるとのことで、 新しい薬：メイラックス1mg 睡眠薬　：ロプヒノール1mg（１回２錠）　　　 を頂いたのですが、こちらも依存性が高い薬だと薬剤師の方に伺い、私のかかっていた心療内科医は薬に関する知識が不足しているようで不信感さえ出てきてしまっています。 今まで、頭痛薬も一度も飲んだことの無かった私にとっては副作用が出やすい体質になっているのかもしれません。 今後は、心療内科を変更しようとも思っています。 ただ、現在のこの状態があまりにも辛いので、皆様の経験と知識がありましたら、お力添えをいただきたく質問させていただきます。 離脱症状だとすると、何のお薬が可能性が高いのでしょうか？ 薬疹が出た方がいらっしゃいましたら、その後の対処方法はどのようなものでしたか？ 他の経験などどのような情報でも構いませんので、御回答頂けたら幸いです。