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始めまして。 私は今旦那と離婚して3ヶ月になります。 私は19で同じ年の旦那とでき婚をしました。 付き合って1年とちょっとで、 まだ若かったこともあり 親になることに不安を感じてしまいましたが 旦那に産んで欲しいと言われ 2人でがんばっていきたいと思い 籍をとりあえずいれて 子どもを産みました。 旦那は、普段から優しくて 明るくて一緒にいて楽しい人でした。 毎日が平凡で幸せだったのか 私はこの頃刺激がほしいなー なんてことも考えるくらいでした。 子どもが一歳になったころ 結婚式をあげました。 その後、旦那に働くことを少し進められ 子供を保育園に預けるのは まだ可哀想なんてことを思った私は 夜9時から3時間、 知り合いのカラオケで働くことにしました。 夜遅い時間だということもあって、 従業員は私以外男の人が多く 偶然にも旦那の友達Aも 同じ時間の勤務の時もありました。 それからというもの 刺激のある仕事がすごく楽しくて 家庭での家事育児が疎かになってしまいました。 従業員やお客様に ちょっかいをかけられることも しばしばありましたが 旦那にすべて言わないと悪いなと思い 話していました。 そして、普段あまり口出しをしなかった 旦那が職場で働き始めて3ヶ月が経った頃 仕事やめれば？と一言いいました。 私も家庭での事ができていなかったことが 気がかりだったので、 やめたい事をオーナーに話しましたが 年末の時期で忙しく、 さらに時間帯的にも女性の従業員は 受けも良く新しい女性従業員がはいることは中々難しいこともあってか やめさせてもらえませんでした。 それから少し経った頃からか 旦那に、女として見れないと 遠回しに言われたり、 テレビの女優ばかりかわいいといったり 少しずつ私との距離ができてしまいました。 その様子を職場の旦那の友達Aに相談し、 2人で旦那を心配していました。 そんな中ふと旦那の携帯をさわる仕草が おかしかったのが気になって 携帯をこっそりみてしまいました。 女性と連絡をとっていました。 旦那のことを信じていたショックで 旦那にひどくあたってしまいました。 汚い言葉でどなりました。 旦那といたくないて 旦那の友達の家に毎晩 旦那に言っていきました。 旦那は色んな女性と連絡とるようになりました。 そして、旦那は足を骨折して入院しました。 私は旦那のためにしようと思い 仕事も強制的にやめて 毎日病院に通いました。 退院後、旦那の別の友達が 私と職場の友達Aに関係があると 言われてしまいました。 旦那が家を出て行きました。 それから何度も旦那の実家に行き、 罵声を浴びました。 私がプレゼントしたものを燃やされました。 家に干していた下着や 家の中の洗濯機に入れていた服と下着が 日に日になくなりました。 たまに帰ってきてはいろんなものを もってかえっていました。 精神病になりました。 子供と過ごす最後の期間として 2ヶ月だけ、旦那が帰ってきました。 一緒に過ごす間旦那のしたいこと 食べたいものなんでもつくしました。 旦那は戻ってきてくれました。 それから2年間旦那は 沢山の女性と連絡を取り続けていました。 何度も離婚の話や やめてほしいという話をしました。 でもどうやったらやめれるのか 教えてほしいといわれました。 謝ることもありませんでした。 子供にまで影響がでてきたので これはよくないなと思い 私は旦那に考え直して欲しいと思って 実家に子供を連れてかえりました。 子供は一緒にいつも遊んでくれる お父さんが大好きで、 いつもお父さんはといってきます。 旦那は一度も子どもに あいにきてくれませんでした。 そして、話し合いの結果 最後にやり直したいと言いましたが 肩身の狭い思いはしたくないと言われたので 旦那がそれを望むならと思い、 私たちは離婚しました。 楽しいこともたくさんありました。 一度戻ってきてくれてからは クリスマスにサプライズで ディズニーランドに連れて行ってくれたり 家族風呂にいくのが週末の決まりでした。 サッカーの話をするのが旦那は好きで 私によく話してくれました。 仕事もがんばってくれていました。 結婚生活は大変だったけど いい思い出になりました。 離婚して3ヶ月、 私は旦那が笑顔でいてくれたらいいなと 願っています。 子供は毎日お父さんに会いたいといいます。 泣くとお父さんがいいといいます。 私達夫婦の勝手な行動で 子どもに辛い思いをさせていることが 情けないなと思います。 もし、旦那が子供と私のことを 考えてくれる時がくるなら 幸せなことだと思います。 でも、旦那が望まないことを もう無理強いしたくはないとおもいます。 最後の最後まで、 離婚はしたくないといった私は よくないとおもいました。 子供のためには 復縁を叶えたいとおもいますが どうしたらいいでしょうか。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 ”男勝りの女性なんか大嫌いで、男勝りの女性の顔なんかぶっ壊したい！あごの骨を砕きたいです。” 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

真剣な悩みです。少しでもアドバイスもらえたらうれしいです。 出会い系サイトはあまり信じていなかったのですが 先日　初めて連絡が繋がった女の子と会いました。 その子の出会い系サイトプロフでは ２１歳で ☆利用目的☆ ・割り切り ・不倫・浮気 ・セックスフレンド でした。 メールのやり取りで 『条件別２ですが大丈夫ですか？？良ければ直メします。』 っというメールが帰ってきて 自分はその条件別2の意味がわからなかったのですが 『大丈夫ですよ。ところでどんな条件でしたかね？』っと聞きました とりあえずそこは大丈夫といってしまってお金の事だったら連絡を取るのをやめようと思ったのですが 『日曜の夜か月曜の昼間にその条件で確実に会える人なら直メします。』 っと言うメールが帰ってきって自分の中では日曜の夜か月曜の昼間のどちらかに会える人が条件と勘違いしてしまいました。 それだったら大丈夫と思ってしまい『日曜会えますよ』っという事で会うことになりました その勘違いたままで会ってホテルまで行き 流れで指を入れたり愛撫まで言ったんですが 彼女が途中お腹が空いたと言って『先にこれ頼んでいい』っと言われました 自分はホテル代は自分が出すつもりでご飯ぐらいもいいかなと思ってたんですが『いいよ 。でも貧乏人だからたくさんはダメよ』 って言ったのがきっかけで 『え。２万円持ってるの？？っと言う話になり』（女の子） 『２万円？え？？どーいう事？？』（自分） 『は？ふざけんな』(自分) 『ごめん。そんなの知らなかった。。』（自分） 『そんな言い訳信じるか！ふざけんな』(女の子) っともめて　自分はほんとに勘違いしていて２万円なんて頭になかったんですが信じてもらえませんでした。 それで怒ってそのまま服を着てホテルの支払いと食事代を自分が支払い 会った場所まで彼女を連れて行きました。 途中しつこく２万円どうするんだという話になり　 携帯電話の番号だけでも教えとけ！ってと言われ その時自分の中ではやりとりしたメールの中に２万円っと言う言葉はどこにもなかったので教えたらまずい 怖いと思ってごめん。ごめんとひたすら断りました。 断って会った場所まで行っておろして怖くなって逃げるように車で帰りました。 その途中でメールを見直したのですが　条件別２　って書いてあったのが2万円って事だったのかっとそこでわかりました。　 そして途中帰ってたら『止まれ！』っと言うメールが帰ってきて怖くて無視ししてたら また『次の交差点で止まれ』っと言うメールが来ました。さすがに怖くなって交差点ではなく明るいお店の前で止まりました。 どこいる？？（自分） 実際には出てこずメールで『電話番号を書いたメールが来て電話しろ　』ときました しばらくは怖くてできなかったのですが 『電話ないならわかりました。ナンバーもわかるのでこちらの方法で』 っと来たので電話するしかないと思い電話して『約束守らないなら仕方ないですね。証拠は残ってるので』とメールが来たので 勘違いしていた自分も悪いから仕方ない払うしかないと思いそこで払う約束をし 彼女は今日中には渡してと言われて『いったん帰ってコンビニでおろせるか行ってみるから３０分くらい待って』といい帰りました しかし１０時を超えていたのでどこも下ろせませんでした。 その間にメールがあり返信ができなかったのですが　『連絡まだですか？知人に相談しました』とメールがあり電話すると知人の男の人がでました 彼女は泣いてて電話に出たくないと言ってるから変わりにということでその人に今すぐ おろせない事情を話し明日の朝一におろして２万円渡すと約束しました。彼女は会いたくないといっていて私が行くかもですと言うことで。 翌日会いその知人の人に渡してもらうように言って２万円渡しました。そのおじさんは親戚の人って言うことでしたが その時彼女は昨日のショックで調子が悪くなって吐いてたりで今日病院行って少し入院したと 確かにメールを見返したら自分の勘違いもあるっと自分に悪い部分もわかるので気になりました。。 しかし自分も夜怖くて不安で朝まで一睡もできませんでした。吐きそうでした。 知人のおじさんは　お互いに悪いと思うっと話して穏便にすませたい。っと その後おじさんにまた様子を見て連絡をするかもしれないけど出てねっと ボクはお金はちゃんと渡したので終わりにしたいと思ったのですが。 このまま病院代とか色々請求されそうで怖いです。。彼女が入院してる事実など自分はわからないですし 正直勘違いなしでお金を払ってたとしたらこんなことにはなってなかったと思います。 どうしたらいいかまったくわかりません。 親と同居してるのですが　こんな事相談できません。 最初から自分もお金を渡してということなら絶対あっていませんでした。 消費者生活センターに相談してもわかりかねるという事で。。 やはり警察に相談してみた方が良いのでしょうか？？？

父親の脅迫で私の精神はどうなったのか？ ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、私はもう結婚して妻子は欲しくはないと思った。 しかし、ふと街角で見たこの写真が大好きになった。 顔がほころびます。 私的には　 「子供の頃から、両親に褒められた・評価された記憶が無いのでその反動が来たのかと？ 　　　（特に、父親からの過度の期待が苦しかった。）」 常に評価されたい気持ちが強かったです。 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

私と父親の考えはそれぞれ右翼、左翼思想のどちらに該当しますか？ 私的には父は右翼で、保守的、伝統と家柄を重んじる。 私は左翼で、革新的？自分の道を突き進む。世間体とか、伝統とか家柄に興味が無い。 下記は以前、投稿した内容ですがそれについて更に詳しく考えをまとめたいので今回 再度投稿しました。ご意見よろしくお願いいたします。 ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末に私にはこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 故に、私は畜生になってもよいです。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

飲み会で知り合った男性A君に（年齢は１つ下２７歳A君は彼女アリ、イケメンでチャライ感じのキャラ）友達紹介するよと言われ、その次の週にA君と紹介してくれる相手B君（３ヶ月前に別れたばっか）、私と私ももう１人彼氏アリの友達を誘って色々飲んで遊んでオールをしたのですが。 ちょっと補足を書いておくとA君もB君も私がいじりキャラなのか…ちょこちょこいじってきます… その次の週にはB君と２人で遊びました。食事して、その時も色々して夜にはみなとみらいに行って夜景を見に行きました。その時にB君から手を繋いできたんです。私もいいなぁって思ってたから拒むこともなく手を繋ぎました。帰り駅に向かってる時にB君から過去の恋愛話をしてきました。全然、体の関係が先で付き合うとか多かったとか~でも、次は真面目になりたいなって思ってて話してみたと言われました。見た目がそんな感じは全くしなくて、ちょっとチャライ人なんだって…ショックではありました。その２週間後にまた４人で遊ぼう♪ってことになったのですが~（B君とは毎日メールしてました。回数は１，２往復とかだけど…）B君が仕事が大変で参加できなくなりました…B君の代わりにA君が別の男の子を誘って結局４人で遊んだのですが~その４人ででも充分楽しかったんですけど~なんか私の中でB君がいい！！って思ってしまって☆会いたいなっとB君にメールしました。その次の日、B君は友人の結婚式のためにビデオ作成していて忙しいと言っていたのですが、部屋に来てくれるならと言うことで彼の家に行っちゃいました。B君はビデオ編集をしてて、私はDVDを見てました。見終わった後、B君はベッドに寝転んで私にも寝なよ！と言ってきたので私も寝っ転がりました。B君は抱きしめてきたりしてきました。キスする振りとかはあったけど…その先はありません！！！（私も彼氏じゃないとそういう事したくないので）B君に「俺のこと好きでしょ？」って冗談ぽく聞かれて、初めは「う~ん…一緒にいて楽しいし、また会いたいなって思うけど好きかはわからない」と言いましたが~ちょっと考えてB君に「考えたんだけどやっぱ私、好きかもしれない」と言いました。「早くない？」と言われましたが…私も冗談ぽく「私のこと好きでしょ？」と聞いたら「好きじゃない！」と…でもその後、「ちゃんと言うと好きか嫌いかで言うと好きだけど、付き合うとかって感じではまだない…ここで付き合おうかって言ってもきっと１か月とかで飽きちゃうと思う」と言われました。その後も抱きしめられたりはしましたが…ちょっとそれで心が折れて…この人は辞めよう、諦めようと思ったのです… その後もメールのやりとりの中で「私の周りにB君にあう人いるか探してみるね。B君は私（あや）に合いそうな人よろしくね。」と言う内容を送りました。B君「探してくれるの？あやのタイプが分からないんだよね（笑）」と。「私の好きなタイプは一緒にいて楽しくて男らしい人。でも私を好きになってくれる人かな~…。ちょっと強引な人とか。って自分でもわからないんだけど…」と。その後、初めて２日間ぐらいメールがないということがあって、その間にやっぱ頑張ろうと思ったので遊ぼう！！とメールをして流れで「私はやっぱB君がいいな（笑）」と言ってみたんです。「はいはい、お薬多めに出しときますね（笑）」とまた冗談ぽく流された感じで…私も似た感じで「はいはい（笑）重傷なので多めでお願いします（笑）まぁ頑張ります！ちょっとめげないことにした」と返しました。だいたい最近は１日１，２回の往復なので翌日返信が来て「症状は和らいだ？めげないことはいいことだね♪」と。「症状は～まだダメだね…（笑）だって、そう思ったんだもん！！素直に言ったつもりなんだよ☆（笑）」と返しました。 また翌日「もっとタイミング見て言わないねー。言葉が軽くなるね。」って来ました…「軽かった？（泣）そんなことないんだけどな…（汗）」返しました。「ん～、なんかあやが暴走気味思えます（笑）」と… 私、今まで受け身で…こんなに自分の気持ち言ってるの初めてで…その時、ちょっとA君と知り合った飲みのメンバーで（A君はこれなかったけど…）飲んでいて、色々相談していたんですけど… 「暴走は控えます（泣笑）」って返してから返事来てません。まだ１日だけだけど… これって脈ありますか？ 周りの人には良くわからないね…手を繫いで来たり抱きしめたりしてきてるけど…その態度は…可能性低くも感じるし…って…他の皆さんの意見も聞かせてください！！ 長い文書読んでくださってありがとうございます。

はじめまして。 現在私は20代女性会社員です。 業界未経験でＷＥＢデザイナーを目指し、職業訓練校を卒業後、 5月に入社したＷＥＢ製作会社で 非常に困った事態となっているので質問させて下さい。 会社は社長（男、30代前半）と自分、休職中の男性社員1名の計3名の小さな会社です。 （面接時には男性と女性の社員が1名と説明されました。 入社して男性は休職中、女性は私が入ってくるのと入れ代わりで辞めたそうです。 それを知っていたら入社しませんでしたが・・・） つまり社長と二人のみです。 この時点で何か怪しいものを感じましたが、 ＷＥＢ業界的には少人数の会社も珍しくないと聞いていたし、 多少ブラックでも、業界未経験でＷＥＢデザイナーを目指すには致し方ないと初めは思い、 １年程度この会社で何とかしのいで、他の会社に転職しようと考えていました。 この社長が問題で、 はじめの一ヶ月ほど社長の様子に変な感じはなく、 むしろ社長は営業、顧客のアフターフォロー、ＷＥＢ製作など会社の業務を一人でこなし 臨機応変の対応が出来る、非常に仕事の出来る人であるなという印象でした。 私は入ったばかりというのもあるし、業界未経験なので、 社長の指示に従い、気楽に少しずつ作業を覚えていけば良いとの事でした。 5月中は普通に仕事をしていたのですが、6月になって社長の様子が一変しました。 最初は仕事中に眠れていないので、近所にある自宅に戻って仮眠してくるといった事が続き、 疲れているのかな？という程度だったのですが、 ・ツイッターやFacebookで悪意のある事を書かれた、などと言って業務中にずっとチェック （私にも「これ見て！こんな事書かれた」と見せてきましたが、いたって普通の内容でさっぱりわかりませんでした。） ・顔色が悪く、食欲も無いようなので激ヤセし、異様な雰囲気 ・30分毎にタバコを吸いに行ったり、PCの電源を付けたり消したり落ち着かない ・話を聞き取れない。話の意味が理解できない。 ひどい時には以下のようになり、 ・自宅や会社を誰かに見張られていて、自分が何かすると決まって上や下から音がする、という話をする ・会社のPCで見るＷＥＢサイト（Yahooなども）が何者かによって操作されている、という話をする ・私が少しでも頭を掻いたり、顔を触ったりするのが異常に気になるらしく 「何なんですか？動くのをやめてください」と言われる ・顧客に対しても、契約に見合わない仕事だからやらないというような事を平気で言う ・社長に指示を仰いでも逆に「えーっと・・・何がしたいですか？」と聞かれる始末 さらに ・ＰＣの設定を何故か変えまくった挙句、ネットが使えない、などと言って 色々なカスタマーセンターに電話するも、 サイトに表示されている電話番号とナンバーディスプレーに表示されている番号と 違うのは何故だなどとオペレーターに因縁をつけ電話を切ってしまう （その間ネットが使えないので業務が何も出来ない。その日は待機を命じられました。 夜の間に正気に戻ったらしく、次の日出社したらネット環境は戻っていましたが） ・話しかけても言葉が出てこず、筆談で話す ・行き先を告げずどこかに行って戻らない（聞いても話してもらえない） 多分、統合失調症なのだと思います。 このような状態なので業務が滞っているのは明らかで、 顧客から催促の電話、どうなっているのかというメールが矢のように届いていました。 自分も出来る範囲で対応しましたが、 知識不足やそれまでの顧客とのやりとりなどが分からない上に 簡単な更新作業などしか教わっていなかったため、お手上げ状態でした。 そんな状態でしたが、6月中旬になると徐々に顔色も良くなって食欲も出てきたようで、 少しずつ滞っていた仕事をやり始めたり、自分にも指示を出したり 顧客に侘びを入れに行ったりなどしたので 今までは統合失調症っぽかったけど、回復してるのかと安心（？）していたのですが 最近またぶり返しています。 何件かの顧客からも対応があまりにひどいので、仕事を切られています。 また、あることから先日自分にも仕事への姿勢がなっていないと、 理不尽な事を言って自分にも攻撃するようになってきたので（詳しくは割愛します）気が滅入っています。 自分は今まで職を転々としていたので、 家族からは今度辞めたら勘当だ等と言われていますし、 また離職回数が増えても再就職が不利になる一方です ですから出来るだけ辞めたくありません。 辞める以外に何か自分が出来ることは何でしょうか？ 何とか社長を病院に連れて行ければいいのですが・・・うまい言い方などありましたら教えていただければ幸いです。 どなたかアドバイス下さいますよう、よろしくお願い致します。

先日、私のモラハラ的行為によって夫が精神不安定になっている件について質問させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q8707306.html   ご回答者の皆様の、あたたかいアドバイスのおかげで、昨晩、夫に今までの謝罪と、感謝の気持ちを伝える事ができました。本当にありがとうございました。 結果、夫は私の謝罪を受け入れてくれました。謝罪したことにより、私への怒りは消えたそうです。夫は優しく「子供達の母親としては尊敬している。でも、僕は子育てパートナーだけとしてではなく、夫として意味のある存在でありたかった。」と言いました。そしてこんな私に「自分を責めるな」とも。こんな優しい夫を傷つけてしまって、悔やんでも悔やみ切れません。 当然ながら、心にできた深い傷が私の謝罪ごときで癒えるわけもなく、「正直、距離をおきたい」とも言われました。私の顔を見ると休まらない、話をすると勝手に脳内変換して、ダメ出しされてる気がしてしまう、体が拒否反応をおこすと。離婚については何のコメントもありませんでした。 完全に疲弊しきっているようなのですが、別居は色んな理由で難しいので、どうすればいいのか悩んでいたところでした。 今日、夫の外出中に、先月私がプレゼントした名刺入れを使っているか気になってカバンを開けました。名刺入れは使っていたのでホッとしたのですが、カバンの中にホテルのレシートが入っていました。結構良いホテル、2名で。 おそらく相手は私が妊娠中に浮気していた人だと思います。 最近週末は子供を公園に連れて行ってくれます。公園に連れていき、お風呂に連れていき、ご飯を食べて、帰ってきます。以前はあちこちいろんな公園に連れて行ってましたが、最近は行く方面がいつも同じなのです。浮気相手の自宅があるあたり。以前は遅くても20:00-21:00頃には帰宅していたのですが、最近は夜中に帰宅です。おそらく子供が寝てからちょっと逢引しているのだと思います。 来週私が子供をつれて実家に帰るのもあって、夫は出張の予定を入れたようなのですが、出張日程は一泊二日なのに、もう一泊して「気晴らしに一人でブラブラしてくる」そうなのです。 実母に相談したら、帰省やめたら？と言われました。でも私がいようがいまいが、出張に行くのは確定なので…。 以前、浮気発覚後に「もう信じられない」といったことがあり、それも夫の心に傷を作ったらしく、先日夫に「頼っていいのかな、甘えていいのかな」と聞いたら、「どうせ浮気した男は信じられないんでしょ」と言われてしまったので「信じてるよ！」と何回も言いました。そんなこともあって、今回の件を話したら、「疑ってたの？」となって更に泥沼化しそうで、怖いのです。それに、もしそのレシートが夫のものではなかった、あるいは不倫目的で使用していなかった場合は最悪です。 浮気されたのは自業自得だし、彼の中に私はもういないみたいだし（昨日そう言われた）、浮気で傷がいえて健全な心にもどるなら、もうそれでいいかな、という気もします。ただ、多分妊娠はしないと思いますが、もし万が一不倫相手の方がそうなった場合、夫は産んでほしいと願うと思います。うちの子供達は顕微授精で授かったからです。 でも、実家の直系長男で、デキル子として育ったので、不倫相手を妊娠させて離婚という最悪のパターンは相当彼を苦しめると思います。 人の言葉の深読みをするきめ細やかさはあるのに、こんな状況だからかもしれませんが、行動の深読み先読みがあまりできない人なのかなぁと言う気がします。ツメが甘いというか…。なので、前回の浮気もあっと言う間に、私にバレてしまいました。 でも離婚はできればしたくないのです。 なぜ別れないかと言えば、一つの理由としては、私が夫を愛しているから。 二つ目の理由は、子供のためです。 息子は、親の険悪な状態を察してて、私と夫を隣に座らせようとしたり、「パパとママー！」と同時に2人を呼んで気をひいたり、いつも2人を仲良くさせようと頑張ってくれているのです。夫の帰りが遅いと、いつまでも起きて待っていて、「パパ、帰ってくるね！」と言い、寝ようとしません。それを見てると可哀想で可哀想で。子供に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こちらの思惑とは反対に相手の妊娠に関係なく離婚を言い渡されるのでは、という不安もあります。 いま彼に不倫に気付いてると伝えた方がいいのでしょうか？それとも、泳がせて証拠の収集に勤しんだ方がいいのでしょうか？ 小さい子供がいて身動きが取れないのと、前回の浮気以降、携帯は夫のガードがかたいので、証拠が見つかるか謎です。 支離滅裂な内容で申し訳ありません。 私は何からどう行動すればよいのか、全くわからない状態です。アドバイスよろしくお願いいたします。

義母がムカつく！ かなり省略しますがすごく長文、愚痴です。 お付き合い下さい。 夫のローンがまだ残っている車を義妹に譲ったのですが、 車検を通してから持ってこいだの、その妹が免許取るまでローンを払え、などなど義両親にムカつく事ばかり言われました。 終いにはローンのお金を振り込むのは手数料がもったいないから、夫のキャッシュカードを寄越せ、とケンカになりました。 私と旦那と実母(同居してます)はiPhoneを同じMacで同期するので、混線して3人同時にメールが来てしまうんです。 義母もそのことを知ってますが、カードのことで興奮してたのか、断った旦那には了解でーすと返信してるのに、私にはカード貸せと攻めて来ました。 3人ともメールをオンタイムで読んでいるのに、です。 最後はメールを見るに見兼ねた私の実母がひとこと「振り込みにしてやって下さい」とメールしました。 それでも手数料もったいない！と攻撃的だったので、今度は電話をしたら、 息子にすごくお金をかけた、と文句を言っていたそうです。 旦那は婿養子でもなんでもないです。 私の家には住んでいますが、世帯は別です。 なのでなぜ旦那が結婚前に使った、世話になったお金をうちの母が払わなくちゃいけないのか…謎です。 お金への執着がすごいんです。 旅行に行った時も義妹とセットで、食事もホテルもとにかく全て私たちが払いました。 毎週月曜日、母が食事に連れて行ってくれるのですが、義母は義妹とセットで来て、一度もお財布を出したことがなかったです。 途中から母は、孫のためにしてる外食だから、あの人たちは呼ばなくていいねと呆れてました。 私は連れ子である娘のランドセルを義母に買って頂いた時、心から嬉しかったんです。 親孝行しようと思いました。 でも、そんなことの積み重ねで 本当に嫌いになってしまいました。 義妹もいつも態度が悪くて、食事の後片付けをしたこともありません。 彼氏を見たいと言ったら、みせもんじゃねーしと顔も見ず携帯をしながら怒られ… 18も年下の子に、です。 かわいくないです。 ー 私たち夫婦はボーナスも入れて月に30万でやりくりする家庭です。 だからこそローンの残っている車を売って中古車に乗っているのに、 妹に車をあげたわけではないです。 お金がないとわかったので怒っているのか… 金の切れ目が縁の切れ目なのか… よくわからない人たちです。 それから5ヶ月も音信不通になったのに、先日LINEのタイムラインにコメントをしてきて、最近の孫の写真を送ってと、何事もなかったかのように連絡がありました。 孫は初孫、生後6ヶ月です。 私はお久しぶりですと写真を送ったのですが、たまには遊びにおいでと返信がありました。 結婚後初めて言われた言葉です。 義母はいつもうちに義妹とセットで来て、お昼ご飯に夕飯まで食べてたんです。週に2～3回です。 うちは5人家族なので、いつも7人分を考えて買い物に行ってました。 土日は必ず来るし、妊娠中はツラかった… 旦那はほとんどうちにいません。 来ると旦那が帰ってくる夜中までいるし、 実家に行けば「うちはごはん用意しないうちだから」と言って帰るように促されます。 旦那が出前を頼んで全員分支払ったこともあります。 産後退院した翌日もうちに来て、夜まで居座るし、わざわざ旦那が男は入れるなと電話してるのに、 一度しか会ったことのない義妹の彼氏が成人式の後だと袴で上がってきました。 正直、全員死んでくれと思いました。 ギックリ腰やって高齢出産の上 出血多量で安静な時に、わざとやってるんじゃないかって涙が出ました。 妊娠中ギックリ腰をやった時、私の連れ子がいるのでお昼ごはんだけしてくれないかと旦那が電話したのですが、 やることがあるからと断られ、寝たきりの私が起き上がれるようになるまで、一度もうちに来ませんでした。 仲良くしてるつもりでも、なんだかどう考えていいかわからないんです。 絶縁状態になっても母の日のプレゼントは送りました。 でも全く無視。 LINEで娘と娘彼氏にいろいろもらった～とUPしてるくらいです。 そしてつい最近ですが、義父方のお父さんお母さんに誘われ買い物に行ったのですが、その時うちは無視されてると言ったところ、義母からLINEで連絡があったんです。 こっちのせいにされたらたまらないと言うかのような連絡のタイミングです。 もうよくわからないです。 絶縁したいけど、先を考えるとそこまでできないとか、気弱になります。 長くてすみません。 絶縁された方の意見なども聞きたいです。 お願いします。

19歳男です。 2週間ほど前、2年間付き合った彼女と別れました。 別れを切り出された側です。振られました。 別れる1週間ほど前から、好きか分からなくなってきたと言われていました。 付き合ってきた2年間の中で、同じような事（好きか分からなくなった）が3回ほどあり、その時はなんとか一緒にいて、その後彼女にあの時別れなくてよかったとまで言わせることができました。 でも今回は違ったようです。別れた理由を書きます。 彼女が別れたいと言い出した理由は、結婚したいと思わなくなったから、だそうです。 彼女はブライダル系の専門学校に通っており結婚というものがすごく身近に感じるようで、この人と結婚できるのかとずっと考えたそうです。 その結果、高卒で年収も少ない私とは結婚できない、ドキドキしないと言われました。これが彼女の言った別れたい理由です。 彼女がそういうのならそれも本心なのでしょうが、もうひとつ原因はあります。 彼女のV系趣味です。 元々好きなV系バンドグループがあり、そのボーカルの事が好きだったようです。繋がりはしませんでしたが。 地元のバンドグループということもあり、月に2回はライブを見に行くような彼女でした。 そのバンドグループがつい最近、解散してしまったのです。 その解散がきっかけになったのか、その好きだったボーカルにもう会えない、握手もできないんだと酷く落ち込み、自分がどれだけそのボーカルを好きだったのか再認識したようで。 あげく別れ際には付き合った最初の頃から本気でそのボーカルの事が好きだったと言われました。 それを聞いて私はもちろん怒りに溢れました。私が本気で考えてきた2年間はなんだったんだと。 ずっとずっと好きで、何をするにも彼女を優先してきました。 けれど、別れを切り出されてからはそんな怒り全て吹き飛んでしまったのです。 私が持ってるもの全てを捨ててでも、彼女と一緒にいたいと思いました。いや、別れた今もそう思っています。 私の恋愛経験はこれが2度目でした。1度目は中学生の頃なので、正直この恋愛が本当の初恋のようなものです。 彼女と別れてから、色んな人に相談しました。こんなことがあったんだ、と。 周りからは別れて正解だとか、そういう言葉ばかりを聞きます。 2年間のうちあった喧嘩はほとんど彼女が理由なものばかり、V系のライブの事だったり彼女がわがまますぎたことだったり。 その度に私は譲歩して自分を変えてきました。彼女と一緒にいるために彼女の求める形に変わりました。 器が広い、といわれて勘違いしていたのかもしれません。これでは都合のいい彼氏です。 正直、やり直せるのならやり直したい。もしやり直せるなら今までの事は全部水に流して、また私が変わって、また以前のように付き合っていたい。 と思う気持ちが80%です。 残りの20%は、どうせ付き合ってていてもまた同じ事を繰り返すと思ったり、解散したV系のボーカルを追っかけようとする彼女を見て心を痛めるんだろうと、これでよかったんだと自己暗示をかけています。 別れてすぐ、彼女からデートの誘いがありました。振ってきた彼女からです。 もしかして復縁？と思い、デートに行ってその後すぐ電話でどうして誘ってくれたの？と聞きましたが、返事はただ映画を見たかったから、と。 つい最近聞きましたが、そのデートを誘った時は未練がまだ残っていたそうです。今ではもう好きでも嫌いでもないとか。 私自身、2年も付き合ってきて自分磨きを怠ったり、満足にデートにもつれていってあげれなかったと思っています。 彼女をもう少しでも楽しませてあげていたら、と後悔の念が止まりません。 未練を無くそうと思って連絡をとらないようにして、SNSも見ないようにしようとしても、続きません。 彼女は友達としてはいてくれるそうなので、連絡は気軽に取ることができます。 正直自分でもどうしたいのか、これからどうしたらいいのか、分かりません。 まだ19のガキだと思われるかもしれませんが、本気で人生について考えています。 自分で言うのはおこがましい事だと思いますが、モテないわけではないので次を探そうと思えば、きっと見つかると思います。 出会いさえあれば、ですが。今の職場には女性がほとんどいませんし、何より好きな人ができる気がしません。 自分で決めろ、と言われるのを承知で聞きます。これから私はどうしたらいいでしょうか。 これから私はどうなるのでしょうか。 回答、お願いします。

元妻が再婚をしようと考えています。 彼女の性格上失敗するとしか思えません。 今回のことで、自分の考え方が、 間違っているのかよくわかりません。 是非、みなさまのご意見を、お聞かせ下さい。 元妻に振り回される子供が、かわいそうで話し合いをもちましたが、聞く耳を持ちません。 もう関わりたくないのでこの度関係を 一切たちました。 ２年前から、復縁の話が出ていて、 具体的にいつとは決めていませんでしたが、 来年春くらいを予定。 息子も期待していたようです。 復縁したら子供がもう一人欲しいなどと言ってくれ、 関係も良好でした。 ちなみに体の関係も月に１度くらいのペースでありました。 関係としては、夫婦と彼氏彼女の中間くらいでしょうか？ 周りにも、子供が小さいうちは、再婚はしない。 再婚するなら元ダンナと復縁の話が出る前から公言していたようです。 最近もそう私に言っていました。 しかし１週間前に、ある方から、 将来結婚して欲しいというニュアンスのメールを 頂き暴走が始まりました。 （はっきり結婚して欲しいと直接言われたわけではない） 過去に元妻は浮気の前科が２回あり、 その時と同じパターンです。 彼女は理由は何でもいいのですが、 気持ちがキツイ時 優しい言葉をかけられると、 ホイホイ男について行きます。 周りや後先の事を考えません。 子供の事も。 私は相談されても、きちんと彼女のことを考えているので、 彼女が悪い事に関しては 直いた方がいいなど、 アドバイスをし彼女の事をすべては肯定しません。 この時点で敵らしいです。 誰に対しても、自分の考えを肯定しない人は 敵です。彼女の考えが間違っていてもです。 しかし、体が目的ならば、彼女に気に入られたいので、 浮気相手も、君は悪くないと 全部、肯定してくれます。 彼女が良かろうが悪かろうが関係ありませんから。 出来ればＯＫですから。 前科２犯もこのパターンです。 相手がどうより、自分の味方かどうかです。 罪悪感がなく自分が間違っていても反省しないようです。 その後の行動に反省が、生かされていません。 育てられ方、周りの環境などを考えれば、 当然なのかもしれませんが、しかし 子供がいる以上もう少し考えて欲しいものです。 今回に関しても仕事がキツイと言っており もちろん私も相談に乗っていました。 が、気持ちの沈んだ状況で今回のお話です。 しかし今回は状況を聞いてあきれました。 以下のような無謀な条件下で ・私からの養育費カット（きちんと決めた金額を毎月払っていました） ・子供と私の今後の面会ナシ ・向こうと別れようが、結婚して離婚しようが、再度の養育費要求ナシ ・子供の意見の尊重はナシ（きっと無理やり納得させます） ・まだ、向こうとお付き合いもしていない（会う場合は子供を含め３人でのみ） ・相手とは１～２ヶ月一緒に仕事をした程度 ・相手は奥さんからＤＶを受け離婚調停中（奥さんに連れ子アリ連れて来ないらしいですが） ・相手は奥さんに10歳年齢をごまかされて結婚。ちなみに奥さんは外人さん ・結婚した場合、わたしの息子は転校（今年の春小学校に入学したばかり） ・相手は長男（婿にするなら、丸く収まりそうだが） ・相手の今の精神状態を考慮してない などなど、他にもありますが、細かいことは考えず。 相手のこともあまり考えてない。 自分が結婚し楽になりたいようです。 自分が浮気など悪いことをしても改善意識がまったくないので、 誰と結婚しても別れそうです彼女が原因で。 皆さんこの条件だけ見てどう思われますか？ 私との復縁はともかく、子供へのメリットって？ リスクが多すぎませんか？ 元妻は、子供より自分のこと優先のようですよね？ ちなみに復縁の話が出た際、お互い他のパートナーを探す事などを禁止していました。 私自身２人ほど、お付き合いの話をお断りしています。 元妻の周りを考えない身勝手な行動は許せません。 失敗しても助けるつもりもありません。 それじゃ都合が良すぎますし。 子供に対する金銭面、こちらが引き取るなど、 助けは必要ないそうです。 私は、何も悪い事はしていませんが、 自分の計画の障害と判断されたらしく 排除する意味で関係を切ったようです。 そのため、養育費のカットや、面会しない事など わかった上での行動です。自分から申し出ていました。 こちらから、条件を出したわけではありません。 うまくいくとしか思っていないようです。 最悪の事態や子供への影響などまで考えて ないようです。 いつものパターンにハマリ過ぎている事 などを考えると子供がかわいそうで、心配です。 今回の妻の行動を皆さんどう思われますか？

私は29歳になる男で、社会人です。現在うつ病のために入院しています。 父は私が小さい頃に離婚しています。ここ10年ほど顔を見ていません。 質問というよりは相談です。また、私の愚痴が含まれます。(笑) 母との関係が、昔からなのですが、うまくいっていません。 最近は特に悪いです。 母は現在66歳、明るく前向きで、健康オタクです。年の割りには健康です。 母は、自分で何かをする、と言うことができないタイプです。 携帯の使い方も分からないし、説明書も難しくて分からない。 家電品も少し違ったものがあれば分からなくなります。 足し算やかけ算、わり算も怪しいですし、文章や言葉の選び方が明らかにおかしいです。 一生懸命教えて、携帯も通話とメールは使えるようになったのですが、新機種が出て買い換えるたびに、私に丸投げして設定を任せます。 勿論、ここが変わったから分からない、これはどうすればいいの？　など、説明書を少し読んでくれれば分かることを聞いてきます。 何度も聞かれるとどうしてもイライラしてしまい、ぶっきらぼうな物言いになってしまうと、泣きながらでも自分は馬鹿なんだから分からないんだから聞いているんだ、と詰め寄ってきます。 最近、私が小型の車を購入したので、運転できそうなら自分で運転してもいいよ、と言って、私が助手席に座り運転を少しだけさせてみました。 アクセルとブレーキを踏み間違え、サイドブレーキも解除せず、ミラーも見ていませんでした。 自分では乗れると言っているのですが、無理だと何度言っても聞きません。 昔から、頑固なところはあったのですが、最近は特に酷いです。 携帯の設定も同じことを何度も何度も聞いてきますし、車も近ければ大丈夫だと言って聞きません。 算数も怪しいため、家計簿は勿論つけていなく、お金の管理もかなりいい加減です。 冷蔵庫の腐った野菜もいつまでも取っておきます。 また、怪しげなダイレクトメールで『これを飲んだら健康になる！』といった類いのものが大好きで、それを私にも強要します。 これは体にいいものだから、薬じゃないから副作用もないから、とにかく飲めば健康になるから。 私は、こうした怪しげな商品は大嫌いで、飲みたくもありません。 たしなめても無駄で、必ず強要してきます。 また、母が目をつけるのは比較的高額なものが多く、一ヶ月に三万円前後は健康食品に費やしています。 私がその健康食品に意味はないと言っても、ネットで検索すると悪評があるような商品や会社からでも、購入してしまいます。 占いなども盲信しています。細木数子の本などを買ってきては、今年は絶対によい年、今年は何か悪いことが起こる年、などと一人で納得し、やはり私にも当てはめ、母の言う悪い年に何か悪いことがあれば、ほらやっぱり悪い年だ、と得意気に話します。 私が強く反発すれば泣き、分かってくれないと言ってきます。 私がうつ病になってからはそれが更に酷くなり、うつ病の薬はよくないから飲まないでこっち(健康食品)を飲め、とか、今の医者は薬を出しすぎるからやぶ医者だ、などと持論を展開します。 私の入院を不承不承ながら頷きましたが、病院にも健康食品を持ち込み、必ず飲むように、と置いていきます。 また、看護師に『子供がお世話になります』と言ったこともありました。 29歳の社会人でも、まだこの人にとっては『息子』ではなく『子供』なんだな、と感じてしまいました。 さて、そんな健康と占いとが大好きな母ですが、最近になって脳動脈瘤が見つかり、造影剤を使っての検査をしました。 二ヶ所に発見され、比較的大きめの瘤のようです。 カテーテルを使って再検査し、その後に手術をした方が安全だろう、と言うのが医者の見解です。 破裂してしまえばくも膜下出血などになり、場合によっては死亡も考えられます。 ですから、早く再検査及び手術をして欲しいのですが、最初の造影剤を使った検査が怖かったのと、副作用が多少あったため、再検査を嫌がっています。 また、医者の言っていることが理解できていません。 カテーテルをいれて検査する場合は二泊三日の入院が必要で、この間は家のことは心配しなくても大丈夫だと言っているのですが、嫌がります。 その割りには、毎晩のように友達や兄弟と遊びに出掛けます。 アルコールこそ飲まないものの、生活は不規則です。 具合が悪いと言いながら夜遊びへ、健康食品を飲めば大丈夫、しかしたまに不安だの怖いだのと言ってきます。 私の口調もきつくなりがちです。それは分かっているのですが、しかし早く再検査をし、手術を受けるようにして欲しいため、語気が強くなってしまいます。 簡単な算数もできず、日本語も怪しく、健康オタクで、占いは絶対だと思っている、未破裂脳動脈瘤が発見された母を、どう説得するべきでしょうか？

悶々としています。ご助言お願いします。 先月義母に５万円貸しました。旦那経由で頼まれたのですが、正直貸したくありませんでした。 と言うのも義母には３年前くらいに５０万近いお金を貸していて、まだ全額返してもらっていません。 ５０万貸した時は、すぐ返すという約束でした。 なぜ５０万もの大金が必要になったかと言うと、旦那の弟の奥さんのお父さんが経営する会社が傾き、義父がその方に５０万貸した為です。 会社を立て直す為に色々な親戚に借金を頼んでいたようです。旦那の弟がその会社で働いていた事もあって、義両親はなけなしの５０万を貸しましたが結局会社は倒産しました。 お金は当然返ってこず、困った義両親は私達から５０万借金しました。（義両親は自営業なので経営資金から５０万貸したようですが、返ってこないので今度は自分たちが食べていけない状況になり私達に頼ってきました。） その当時私は専業主婦で旦那の収入だけが頼りでした。 子供も小さかったので私達にしても本当に大切な５０万だったんです。 長くなりましたが、このような状況で今回の借金だったんです。 しかもその使い道は旦那から聞いたところ京都に旅行にいく為の資金だったようです。 正直頭にきました。今でこそ私もパートにでて働いていますが、住宅ローンの返済や子供の幼稚園（２人とも私立幼稚園なので毎月６万ほどかかります）の支払いで私達だって決して裕福な暮らしをしているわけじゃないのに！！ 旦那には上と下に兄弟がいて、それぞれ本当に実家から近い場所に住んでいます。うちも義母の家からは車で１分ほどの場所です。 旦那の上の兄は義両親の自営業を継いでいます。 最近本当に経営が厳しいみたいで、義兄へのお給料はかなり少ないみたいです。 でも義兄のお嫁さんは正社員で働いていて、私より収入はあると思います。前に義兄嫁さんは「旦那の収入はあまりあてにならないから、私のお給料は全て貯金するようにして万が一に備えている」と言っていました。 なんか腑に落ちません。本当に全額貯金できているか分かりませんが、そのようにして生活しているとすれば私達よりかなり裕福に生活できている事になります。 義母は「収入は少なくてもお兄ちゃん（義兄）にはそれなりのお給料を上げないと嫁がお兄ちゃんに文句を言うから…」とかなり兄嫁に気を使っています。 下の弟はと言うと、前回でも質問させて頂いた通り倒産した会社を辞めた後転職し運良く家まで買いました。 元はと言えばこの弟の嫁の親が起こした借金問題が原因なのに、何食わぬ顔で新居で生活しています。 義母は弟にも借金したことがあるみたいですが、「余裕ないから」と断られることがあるみたいです。 でもそのくせ義両親に内緒でディズニーリゾートに旅行に行ったり（私達には自慢したくてわざわざ言って行きます）プラズマテレビを買ったりと「お金がない」ようには思えない生活ぶりです。 義弟夫婦は私達に対抗意識を燃やしていて、何かしら自慢してきてウザいのですが義母には「お金がない」と言っていてそのしたたかさに心底嫌気がさしています。 どうしていつも私達ばかりが貧乏くじをひくのか…悶々としてしまうのです。 兄弟みんな義両親の家から近いところで住んでいて、お金に困った時どうして『うち』なのかと…。 義両親に貸しているお金が原因で、それまで頻繁に遊びに行っていた義両親の家にはほとんど顔を出さなくなりました。 義弟家族は週末だいたい顔を出したり家に招いてご飯食べたりしていて関係は良好そうです。 義両親が義兄家族や義弟家族と仲良くして、実家でご飯をご馳走になったり招かれたりしていると思うと本当に心の中にドス黒い感情が渦を巻いて苦しくなってしまうんです。 一番酷いのは、義弟家族に対しての感情です。 死んでしまえ…とさえ思ってしまいます。 テレビを買っただの、Ｗｉｉを買っただの、マイホームの自慢だの、娘の自慢だの…（うちは男兄弟なので女の子がいません。女の子欲しかった私にしたら言われたら一番悔しい自慢です）嬉しそうに話す義弟や義弟嫁を目の当たりにすると殺意すら覚えます。 …毎日毎日このような感情が常に頭の隅にあり、楽しい事をしている時も１００％楽しみきれない感じです。 最近では『ここまで酷い感情を持つなんて、心の病なのか…』と不安になります。 旦那はやはり親を大切に思っているらしく、借金を頼まれたら断ることはしません。 私達より義弟達と仲良くしているのも正直おもしろくないんです。 嘘を言って親より自分達の生活のランクアップを優先している人達なのに…。 自分でも醜い感情と十分分かっています。 喝でも良いです。お叱りの言葉でもなんでも、この感情が変わる何かご助言をお願いします。

こんばんは。 他カテゴリーで相談させていただいておりましたが、回答者様からこちらのカテゴリーの方がより良いアドバイスをもらえるのではといただきましたので、投稿させていただきます。 先日入籍を済ませ、4月に式を控えています。 最近、私から見て彼のマイナスと思える点が目に付くようになり、 会うのが億劫な状態でいます（会ってしまえば仲良く行く日もあるのですが）。その原因となっている彼の言動をいくつか挙げさせていただきます。 入籍後から、彼の態度が変わったように感じています。 今までは、会った後はどちらかが「今日も楽しかったよ」等のメールをしていたのですが、私がしなければそのメールもない状態です。 また、以前別カテゴリーで相談させていただいたのですが、 家計のことをめぐって彼ともめています。話し合いもしました。 私は専業主婦になる予定ですので「財布は渡してもらいたい」と思っているのですが、彼は「男のプライドで渡したくない」と言います。 また、「君に渡すと小遣いを減らされそうな気がする（彼のお小遣いは23万円中5.5万円）。減らさないなら渡す方向で前向きに考えてあげてもいい。もし渡すことになって、その後小遣いを減らしたら給与口座を変更するから。」とまで言われました。 「お金のことで君にケツの毛まで抜かれそうな気がする」、給料日がいつかを聞いたら「尋問が始まった！」と言われました。 因みに、給料は手取り28.5万円で、 家賃→6.8万円 彼の小遣い→5.5万円 私の小遣い→2万円 食費→3万円 水道光熱費→2万円 インターネット代→0.4万円 彼の個人年金→3万円 雑費（新聞代、日用品など）→2万円 慶弔費→1.5万円 貯金→2万円 でやる予定になっております。 しかし、彼は「自分の小遣いは決して多い方ではない」と言い張ります。最近結婚した彼の友達の小遣いが5万円だという話を聞いてからはほんの少しおとなしくなりましたが、それでも「あいつは煙草吸わないから。自分はお酒を殆ど飲まない代わりに煙草がなくなったらイライラしてしまう。喫煙室でのコミュニケーションもあるし」と言います。私もその気持ちはわからなくはないので、煙草はやめてほしいですが容認しています。 彼は、今の車の車検が切れる来年の三月までに車を新調したいようです。私は、挙式後すぐにでも子供を授かって（子供のことは彼も同意見）、借りた家も狭いからマイホーム購入に向けてお金を貯めたいのに 「もう10年も乗っているし、車検通すよりも買ったほうが得だから」と言います。「子供が幼稚園にあがるまでこの家で大丈夫でしょう」と言い、譲りません。借りた部屋は2DK40平米、私たち二人でさえキツキツの中で暮らすのに、子供のベッドや箪笥、その他のものが入るとは思えません。その狭い中で、彼のデスクトップ用の机と椅子、3人掛け用ソファ（これらも彼はなくすことには譲れない）があるのです。 また、彼は独身時代にマンションを購入しようとしたことがあったそうです。そのときはお父様に「その前に結婚しろ」と言われたそうで止めたとのことですが、今は全く「マンションを購入する」などという考えはいないようです。入籍前に「独身時代に貯めた金は自分のものでいいよね」と言っていたので、お金はあっても私の為に家を買う気持ちはさらさらないのでしょう。 私が、家計がぎりぎりだから派遣で働いて扶養から外れようと思うと言ったところ、 ・レジ打ちなど、家の近所のスーパーで出来るパートで十分 ・電車で通勤するようなところまで行くと、通勤時間分は働けないから　結局損することになる と言います。「働いても働かなくてもいい」と言っていたのに、家計が苦しいから働くことにした私に、どうしてそこまで限定してくるのでしょう。支配してくるのでしょうか。 彼は独身時代に3万円の個人年金に入っています。以前家計のことについて話し合ったとき、その証書を見せてもらったら、もしものときの受取人がお父様の名前になっていました。私がそれを指摘したら「そう、親父だよ」とだけ言われました。私は「今は親父だけど、君の名前に書き換えないとね」という言葉が出ると思ったのですが。 また、私のもしものときの為に生命保険をかけるという気持ちは全くないようです。 このようなこともあり、彼にメールするのも億劫です。 家計のことでもめたときも、「最近はすぐ怒るし、話し合いの姿勢もたないし、怖くてものが言えない」と言われました。私は、私の意見を言うと彼が自分の意見を強行に通そうとしてくるので「じゃあ好きにすれば」となってしまうのです。 正直なところ、結婚するのが怖いです。このままで上手くいくとは思えなくて。私は今後どのようにしていけばよいでしょうか？ 御教示いただきたく、宜しく御願い致します。

いつもこちらの皆さんにお世話になっています。混乱してしまっているので、長文、乱文ですがまたよろしくお願いします。 ５年付き合った彼と１ヶ月前と少し前に別れました。 二人とも３０代です。 主な理由は、彼が仕事や経済状況でいっぱいいっぱいの時に倦怠期も重なり、私のことが重くなってしまったようです。 彼に非があることを、自分の不安から何度も追求してしまいました。 結婚もずっと話してきましたが、彼の仕事が軌道に乗るまで待っていて、と言われていたが、なかなか思う様に軌道に乗らず、「もう待っててもらうのも辛いし、悲しい」、私に対する気持ちも別れてみないと分からなくなってしまった、とのことです。 私は恋愛経験が少なく、一度付き合えば長いのですが人数的にはとても少ないです。「男性の気持ち」、特に仕事等でストレスが極限に達すると一人になりたい、というのを分かっていなかったと思います。 彼はプライドもあって、そこまで仕事が忙しいのと、経済状況が良くないのを恥ずかしくて最後まで（別れ話の最終的な段階まで）私に言わないでいました。今思えばサインらしきものはあったのですが、元々言葉で色々を表現する人ではないので、そこまで切羽詰まっているのを分かってあげれなかった。最悪の場合、彼にとって私＝理解しない人になっているかも知れません。 彼：今まで一番長く付き合った人は１年半で、倦怠期とか、二人で何かを乗り越える、という共同作業的なことはしたことがないそうです。自分の殻にこもりがちなタイプ。 今、転職して暫く経ち、自分の実力の見せ所といった時期を迎えています。経済状況は今までで最悪で借金が１００万円程あるそうです。（仕事が空いてしまった時の生活費で、ギャンブル、酒、浪費癖は全くありません。）自分一人の生活をするだけでも精一杯です。 そんな中、私の年齢を考えると結婚を待たせるのは男として悲しい、とのことです。（プレッシャーが重いようです。） とにかく仕事に集中したい、返済したいと。 別れ際に、「オレは逃げてしまっているかも知れない」とも言っていました。 説得しましたが、決意が固かったので別れを受け入れました。本当は全然受け入れられていません。最後に「待っていられるのはプレッシャーって言ってたけど、私は勝手に待っているから！」と言ったらその当時は困っているというよりは嬉しそうだったと思います。（多分。それ以降気持ちが変わっていると思いますが） その後、彼の家にある私の荷物は宙ぶらりん状態です。 着払いで送ってと言っても、取りにいくといっても、「連絡するから待っていて」です。彼の中では別れたんだし、荷物は荷物、という感じなのかも知れませんが、私にとっては今は宙ぶらりん状態です。 辛いので、先日荷物について話しました。 彼：「早くしなくちゃとは思っているけど、ごめん。」 私：「別れたのに、荷物の事が気になって前に進めない、次の人に行けない。」と言いました。（ちょっと言い過ぎたかなと反省しています。） すると彼は「よりを戻すつもりはない。早く片すから」と言っていました。 今はとにかく仕事に集中したい、とのこと。 他に気になる人や、他と付き合いたいとも思わないし（それどころか仕事）、私のことも嫌いになったんじゃない。でも愛情は薄れてしまった・・・ 私もバカだったのですが、少しわざと嫌われたいと思ってしまいました。でないと諦められないから・・・「嫌いになったって言って欲しい。」と言ったところ「それは言わなくちゃいけないの？嫌いじゃないから言わない。」と・・・ いつから別れようと思っていた？と聞いたら最終的には「もうこういう話はいいだろう。」とうんざりした風でした。それもそうですよね、そういうのが嫌で別れたのに、いつまでもグチグチと言ってしまった私が悪いのはわかっています。彼の心はもうないのに、いつまでも彼女気取りで、しかも最悪のことをしてしまいました。「わかった、ごめんなさい。」と言って、「おやすみ、バイバイ。」とお互いに言って電話を切りました。 それ以来、連絡はしていません。 私の荷物も送られてきません。 今は自己嫌悪でいっぱいです。 本当はまだ彼が好きなのに。支離滅裂です。 ５年間、最後の数ヶ月以外は本当に仲が良かったです。楽しいことを思い出してくれるのでしょうか。 彼の心は冷えきってしまっていると思います。もう、仕事や経済状況が落ち着いたらふと思い出したり、私とのことを考え直してくれるチャンスはないでしょうか。それとも新しい恋に向かってしまうのでしょうか。 よろしくお願いします。

30代の地方出身の男です。 学校卒業後、都心近郊である会社で事務系の仕事をしていましたが 転勤を機に人間関係や仕事の事で悩みだしてうつ状態になり、その後解雇されました。 退職から2年程は自分に自信が持てず、何も出来ずに苦しんでいましたが、 現在の妻（外国人）に出会い、ようやくアルバイトを出来るくらいまでになりました。 しかしアルバイトの収入では経済的に厳しく、貯金を使いながらの生活でした。 私は内向的で声も小さく身体も小さくて体力も全くありません。 顔色は青白く、年に数回風邪等で高熱を出して寝込んだりして 学生時代では良く授業中に倒れるようなタイプでした。 性格は人見知りで消極的、人前では目を合わす事も出来ず赤面し、身体が震えてしまいます。 いつも周りの目や自分への評価を気にしたり、自分への責任やプレッシャーを感じ、 不安で頭痛や胃腸を悪くし薬ばかり服用しています。 この歳にもなっても何をしてもダメで、 友人を作る事も出来ず、相談相手もいません。正にダメ人間です。 そして貯金は全て使い果たして家賃を払うことが出来ず、 住み慣れていた土地から已む無く実家のある地方へ戻ってきました。 妻は祖国にいる親の体調が悪く、今は本国へ帰っています。 法律的な事情から日本への入国は来年以降になります。 家族愛の強い国の妻は親を見放してすぐに日本へ戻る事は難しいが 将来的には日本へ戻る事を望んでいます。 実家へ戻った私はとにかくお金を貯めて再び前の住居へ戻れればと思い、 社員時の仕事に近い事務系での派遣を始め、二ヶ月が過ぎました。 始めてみると前職と内容が違っている上に大変で責任が大きく、また体調が悪くなり始めました。 本当は引っ越す前の様に自分にも出来る軽作業のアルバイトを望んでいたのですが 両親の期待を裏切り、今まで不安定な生活のため実家へ戻ってきた事で迷惑を掛けていると思うと 責任を感じ、今回の仕事を始めました。 派遣先の会社は将来は正社員として…とも言ってくれていますが とりあえずお金を貯める目的であり、働き始めた当初から社員になりたいと言う気持ちはありませんでした。 しかし両親は「正社員」と言う言葉で期待していました。 私のこの性格からも、派遣会社には自分の考えを告げられず流されるままこの仕事に決まってしまいました。 仕事を教えてもらっている社員の方はあと1週間で異動で 自分が引き継がなければなりません。 引継ぎ期間は2週間しかなく、殆ど仕事は出来ていません。 突然の社員の異動で、急遽責任の多い仕事を担当することになり 負担は大きく精神的に辛く、辞めたいと思っています。 しかし会社から将来は社員へと言われ、こんな良い条件はないだろ？と言われ 辞めるにも辞めずらい状況。親にもまた期待を裏切ることになる。 妻は精神的に辛い仕事なら無理をしなくて辞めた方が良いと言ってくれています。 外国人の妻にとって、実家のある田舎のこの地方で暮らすのは 同じ国籍の人もいず、とても寂しく辛い生活になるのではと思っています。 前の住んでいた都心部では同じ国籍の人も多くお店等もあり、とても住みやすい環境だと思います。 もちろん私もその町がとても好きです。 両親にこの状況を話したら、辞めても良いが今後また今と同じ様な事は勘弁して欲しいと。 もう心配をさせないで、ゆっくりと老後を過ごしたいと…。 私もその事は当然だと思っていますが、自分は何も出来ない弱い人間で、頑張ろうと思っても頑張れないダメな人間。 私の気持ちは、やっぱり前に住んでいた土地が好きで戻りたいと思っています。 しかし戻ることは、また経済的に苦しい生活が待っています。 明日を生きるのも大変であんなに苦しかったのに何故戻りたいと思うのか、自分でも良く分かりません。 今の仕事は合わなくてもなんとか我慢して続ければ、将来は安定した生活が出来るかもしれない。 何も出来ない無能な私を将来は社員として…と言ってくれる会社を 辞めてしまって本当に良いのか。 多分、年齢的な面や自分の性格、無能さを考えても二度と無い話だと思います。 でも実家のあるこの土地はあまり好きになれない。仕事は自分に合っているとは思えず、とても辛い。 色々と悩みすぎて最近はずっと不眠続きで、心療内科へ行きましたが 薬の処方だけで、何もアドバイスをもらえませんでした。 分かり難い説明で大変申し訳ありませんが、何かアドバイス頂けないでしょうか？ またこんな施設で人生の相談が出来る等ありましたら、教えていただけませんか？ 宜しくお願いします。

２７歳の男です。生まれてからずっと母子家庭で育ってきました。 兄弟はおりませんので、まさに母一人子一人です。 今まで１度も一人暮らしをしたことがなく、ずっと実家で暮らしています。 別に家から離れたくないというわけではなく 職場が家から通勤範囲内なので、しなくてもいいなら別にいいや… という感じです。そのほうが貯金もできるので。 実家暮らしですが、 洗濯、掃除、アイロンがけ等の身の回りのことはすべて自分で 行っています。（食事だけは用意してもらってますが…） あと、家には毎月収入の一部を入れています。 その他、家の維持にかかる経費はすべて親と折半で支払っています。 （仕事するようになってからの約束なので） 自分では、まあ自立できているほうじゃないかなぁ…と思うのですが 最終的には一人暮らしをしない限りには真の自立とは言えないかも しれないなとも思います。 最近思うのは、私と母との距離感が他の家族のそれと比べると 非常に近いように思うのです。 （世間ではマザコンと呼ばれる部類だと思います） 母は元から足が悪いので、よく私が車を運転して 病院や買い物に連れて行きます。 それは自分では当たり前だと思っています。 ある朝、母が朝階段から落ちてしまい、足をケガしました。 本来ならば、車を運転して病院に連れて行くところなのですが 平日で私も仕事があり、遅れるわけにもいかなかったので 「今からタクシー呼ぶから、それに乗って行って来て。 母さんのことは大事だけど、仕事に遅れるわけにも行かないから」 と説明し、急いでタクシーを呼び、母を乗せて病院まで運んでもらいました。 その夜、仕事から帰ってくるとドアがロックされており、 インターホンを押しても応答なし。家の明かりはついていたので 携帯から電話すると、母が出たのですが、朝の件でひどく怒っており 「親より仕事を取るような人間は家に入れない。会社で暮らせ」 と言われ、この歳にもなって閉め出しを食らってしまいました。 結局その日は友人宅で過ごし、次の日ようやく家に入れました。 ですがその後もずっと怒ったままで、結局１ヶ月くらいは 口も聞かない有様でした。 その他にも、仕事中に携帯に電話してきたので、何かあったのかと 思って出てみれば、 「今日のドラマビデオ録画して欲しいから早く帰ってきて」 というどうでもいい内容で、しかもその日は残業しなければならない日でしたので 「そんな事でいちいち電話してこないで。自分でそれくらいやって。」 とちょっとこっちもムっとした口調で言うと 「親が困ってるのに助けてくれたっていいじゃないのよ！」 ど怒鳴って電話を切られました。 またその後も１ヶ月くらい怒って口を聞いてくれなくなりました。 極めつけは、知らない間に私の携帯をチェックして、登録している 番号と名前を全部控え、さらには全員に電話をして 「うちの息子とはどういう関係ですか？」と尋ねたみたいで 中には仕事関係の人もいたので、後々非常に気まずい思いをしました。 これにはさすがに私も怒って、なぜそんな事をするのか問い詰めたら 「親が子供の交友関係知っておいて何が悪い！」と怒鳴られ 「こっちももう子供じゃないし迷惑だ！」 「親から見たら死ぬまで子供でしょ！」 というお決まりの展開になり、最終的には親に号泣され 結局こっちが悪者みたいになって後味の悪い終わり方をしました。 この時、お付き合いをしていた彼女がいたのですが、 当然その彼女にも電話をかけ、しかもかなりきつく問い詰めたらしく 「やましい付き合いじゃないならなぜ家に挨拶に来ない。来れない様な事しているのか」 と言ったそうで、それが引き金になり別れてしまいました。 一度親に 「母さんは僕のことを子供ではなく恋人の代わりとして見てない？ そういう風に感じるときがある。心配してくれるのは分かるけど ちょっと迷惑なことがある。」と真剣に話をしたことがあるのですが 「迷惑」という言葉に反応して怒るわ泣くわで結局話もろくにできない 状態でした。 まあ、色々とありますがなんだかんだ言って親のことは好きです。 今まで苦労して育ててくれたのはよく分かっていますし、 私が面倒を見ていこうとは思っています。 ですが、今の状況で実家暮らしを続けるのは少し窮屈なので 一人暮らしをしようと思うのですが、先述しましたように 親は足が悪い、私以外の兄弟がいないという事から 親を一人で実家に残すのも少し心配な気がします。 かといって近場で一人暮らしをして連絡があるたびに 家に戻るというのもそれは何か違う気がします。 現在一人暮らしをされている方 ご両親とどのように距離を保っていらっしゃるのか 教えていただけますと幸いです。

男性と逢うアプリを使っているのですが、なかなか良い出逢いに恵まれません。 寄ってくるのは目的を勘違いした人、お金の無い人、実のある話が出来ない人、一緒にいて不快な人が多いです。 そうでない人もいますが、少し仲良くなっただけで体の関係を求めるゴミばかりで辟易します。 私の好みは以下のような男性です。 ・お金があって、私のために尽くしてくれる人 (お金や物品をもらうと心が安定します) ・建設的な話が出来る人、高め合える人 ・好奇心を満たしてくれる人 (外国籍のメッシーがいます。その方は海外の文化を教えてくれるし、優しくて気前が良いので一緒にいるとワクワクします) ・セクハラしてこない人 (無銭でセクハラしてくる人が一番嫌いです) 客観的に見て私をどう売り出すのが良いのか、どうすればよい出逢いがあるのか、皆様のご意見を聞いてみたいのでお願い申し上げます。 今後の参考にしたいので、客観的なご意見やご感想、アドバイス、忠告などがあれば教えてもらえると嬉しいです。厳しい意見でも構いません。よろしくお願いいたします。 27歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。諸事情で家族とは離縁していて、天涯孤独状態。 黒髪ロングで色白。159㎝で3サイズは88/52/82のHカップ(本当は78/52/78のDだが、男の人はグラマーな人が好きではないかと思いサバ読んでいる)。化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。今風の美人ではないと思うが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプ。出会う人のほとんどに「よく食べるのに細いね」「色白だね」と言われる。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 今まで恋愛経験はないが、最近は彼氏や夫がほしいと思うようになった。相手に求める条件は第一に経済力。交通費やデート代は1円たりとも出さない。第二に、肉体関係を求めないこと。それ以外は一般的な常識や思いやりがあり、一緒に居て不快でない方ならなんでもよい。容姿は清潔感さえあればそれでいい。デート経験は豊富だが、人を恋愛的に好きになったことが無い。人間関係は浅く広くあっさりとが基本。 不合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」、「布施無い経に袈裟を落とす」。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、何かにチャレンジすること。 他人を利用して楽しいことや有意義なことをする企画を立てることが得意。レストランや映画はもちろん、現地のおじさんに車とお金を出させての旅行など、大きな企画も何度も成功させてきた実績がある。良いおじさんを見抜き、またそのおじさんのよいところを引き出した上で、財布も出来る限り引き出すこと、また自分も相手もお互い楽しい気持ちで過ごすことが信条。 大好きなものは児童文学、絵本、自然の中でお散歩すること、空いてる電車に乗ること、ポケモン、子猫、AxesFemmeなどのメルヘンチックな洋服、美味しいもの(特に激辛料理や外国料理、オムライス、甘いものなど)。 精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 小学校時代…友達と仲良くできない。アリプロ、ポケモン、イラスト描き、本、ピアノが友達。 中学校時代…成績は学年トップ。オタク系の友達とは少し仲良くなる。ただ、集団行動大嫌いでクラスでは浮いている。成績表は体育以外はオール5。 高校時代…家庭と精神状態の事情故に進学校への進学をあきらめ、エンカレッジスクールへ進学。勉強は好きだったので、なんとか国立大学文系に合格。 大学時代…友達が沢山できて楽しい学生生活を送る。サークルは人間関係のこじれとルールの面倒くささに嫌気が差し1週間で辞める。ゴスロリファッションやランジェリー、コスプレ系のモデルのお仕事、塾講師、図書館、巫女、ケーキ屋など趣味にまつわる仕事やアルバイトに励む。学業についても楽しみながら学ぶ。大学4年時に親との関係が最悪になり、家を出ざるをえない状況になる。 社会人…諸事情につき嫌々受けて内定をもらった企業を1週間で辞める。その後はフリーランスに。充実していたものの、コロナや障害者であること、頼れる身内がいないことを考慮した上で社会人4年目で公務員に転職。 心身共に健康的な生活を送ること、よい人間関係を維持すること、日々勉強してより良い生活を送るための知恵を付けることを目標にしながら生活をしている。素敵な彼氏を作ることも目標のうちの一つ。

23歳の大学生男です。極度に自分に自信がなくどうしたらいいか悩みまくっています。ASD傾向が成人後にわかりASDの診断をした精神科医に相談をして、薬の処方や臨床心理士によるカウンセリングを行いましたがあまり改善できていないと思います。自分で考え方を変えるしか無いのかなとも思い始めました。 23歳で大学生の理由は、私は一浪後工学部に入学しましたが、難病を患っており入学後再発をしてしまい治療のため退学をしました。それから、医師を目指し医学部再受験に数年かけ、合格しましたが入学早々休学をし、今現在休学2年目です。 休学をしている理由は、難病の方は安定していますが、受験の疲労と医学部入学前の友達との嫌な思い出、それらによるASDの悪化により精神的に落ち込んでしまったのが原因です。 自分が考える自信がない理由は、4歳の頃に発症した難病により、入退院が多く学業の向上や人間関係の面で成長する機会が少なく、ASDの悪化を招いたり一般教養や語彙力、各教科の知識度や理解度に影響が出てしまったことが原因だと思います。それらが原因で今までの学校生活を満足に送れたことがなく、もちろん彼女もできたことがないです。 各教科に関しては医学部受験の猛勉強によりある程度は改善しましたが、一般教養や語彙力が満足できるほどいまだに無くとても悩んでいます。友人などにも医学生なのに語彙力などが無いことで馬鹿にされたり、会話している時に言葉に詰まってしまったりして、今の状況で臨床実習や医師として働けるのか、そもそも卒業できるのか不安な日々を過ごしています。 それでも、医学部面接対策の時、事情を知っている塾の先生がかなり親身になって指導してくれたおかげで、子供の頃よりはコミュ力は向上しましたが、人と話す時の緊張により人の話を聞けていない時があることや話し下手なこともまだまだあります。また、他人と仲良くする方法も分かりませんし、自分から話しけるのが怖いですし、なんか気に触ることを言ってしまいそうでびくびくしています。 そしてある程度は改善しましたが、難病の影響により低身長だったことや脱毛症になったこと、容姿の変化が起きたことなどが引き金となり、自分の容姿にも不満を抱いていたり整形を考えるほど自分の顔に自信がありません。身長は172cmまで伸びることができましたが、脱毛症に関しては改善しても同世代の人と比べて薄いと自分では思います。おまけにファッションセンスも皆無です。 自信をつけるために、自分と似た悩みを抱える人を救いたいと思い、医学部受験で猛勉強をしたり、入学後に入院している子供たちの勉学面やメンタル面のサポートをするために部活を立ち上げたりしました。 また、以下は休学2年目に突入した焦りで来年戻るために今年から始めたことです。 学校に戻る前に対人関係の克服やコミュ力向上、自分の病気や特性を理解したりするために、ネットで募集している交流会に参加したり、自分で障害をもっている方向けの交流会を立ち上げたりしています。 そして、勉学面の不安、語彙力向上や一般教養を磨くためにAudibleや Kindle unlimitedを契約して読んでいたり、医学部で習う科目を独学で勉強をしたりしています。 さらに、体力をつけるために可能な範囲内で筋トレをしたり、髪型や服装も勉強をしたことがありますがいまだにダサいままです。 しかし、休学2年目なので将来に対する焦りや不安、親に対する罪悪感、今やっていることが意味あるのかという不安から、全然安心できないどころか不安が増えて、自信の無さが増し、勉学等があまりできない状況が続くこともただただあります。 そして、入学当初は大学に入ったからには今までできなかった自分のしたいことや恋愛、友達との遊び等をたくさんしようと思っていました。ですが、休学をしてしまい、自分の容姿やコミュ力に不安を抱え、大学では孤独でこれからも一生彼女もできなく、結婚もできなく孤独の生活になるんじゃ無いかと思うとさらに自信を無くします。また、復学しても病気などのハンデや単純に勉強についていけなく留年や放校になり医師の道が断たれたらどうしようと毎日怖いです。 そもそも、今までで唯一頑張ったこととといえば、医学部受験だけで、大学もすぐに休学をし、他に自信がつく要素が無いので・・・ このような状況でどのようにすれば自信がつくのでしょうか？また、どうすればいいでしょうか？私としては来年には絶対に大学に戻り、青春を謳歌し、医師として立派に働きたいです。 長く稚拙な文章ですいません。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。