検索結果

３８歳一児の母です。二人目を考えています。結婚７目ですが正直セックスの回数は少ないです。二ヶ月に一回あるかないか、また妊娠中から産後しばらくまでは１回もしてません。セックスレスについて思い切って主人に打ち明けたところ、「ごめんな～俺が２０歳くらいだったら毎日３回は出来たんだけどな～」と笑いながら言われてしまい、非常にショックを受けました。夫が今の年（４０歳）でも例えば私が「あやや」「リア・ディゾン」だったらあんたやらないの？って言いたくなり、それはワタシだからじゃないかと思いました。主人方の両親はなんとしてでも二人目は男の子をと言われ、毎度会うたびに義母は私にばかり二人目が出来ない事を言ってきたり、彼女の酷い発言に心を傷めております。ネットでレスの事や色々な体験話を見て勉強して、やっと最近は努力して自分から誘ったり、また排卵日に協力して欲しいと口でちゃんと言うようになりました。それなのにいびきをかいで寝てしまう旦那・・・子供が出来ないのは私ばかりが責められ女としての自分にまた自信を失くし惨めな思いをしています。最近では悔しくてもしも二人目が出来て無事に出産したらあんたとは一生やらないからね！って心の中で恨みのように思っています。また子沢山を見るとあの旦那さんはよくsexしてくれるんだな・・とかあの奥さんは求められる女なんだな・・・とか、他人の夫婦生活まで想像して羨ましく思っている自分がいます。こんなに醜い心で情けない発想そするようになってしまいました。ｓｅｘは私がずっとフェラをして尽くす感じでそれで夫は適当に気持ちよくなったころ入れて、それでまた私が主人が唯一イケる体勢、私が上位になって終わる・・・と言った惨めなものです。子供 ために頑張っている私ですが、まるで売れない娼婦のようなsexで時々惨めがピークになって情けなくて泣いてしまいます。子供が欲しいんだったら頑張っていかないといけないですよね。こんなやり方ではまずいですよね？どんな風に誘ったりsexを改善できますか？悩み相談を打っているうちにこんなプライベートな事を相談してる自分も情けないです。考えが狭すぎて、自分を見失っています。どうかみなさまのアドバイス特に男性の方！是非お願いします。

新婚ですが、夫が会社の女の子と不倫しているようです。 私は子供無しの専業主婦です。 見返す、という訳では無いですが、 見た目・内面共にビューティフルでハンサム（笑）になって 自信を取り戻してから粛々と処理をしたいと思います。 手っ取り早い方法を教えて下さい。 《夫の浮気について自分語りさせて下さい。》 夫は今月末からアジアに駐在に行き、半年から一年たったら私もついて行く予定だったのですが、 ついてきて欲しく無くなったそうです。 それは子供が早めに欲しいから、という理由だそうですが、 仕込んでもないのに意味が分かりません。 おかしいと思い、いけないとは思いつつ、携帯を見てしまったら、 朝早くから一緒に待ち合わせをしたり、夜遅くまでメールを送信していました。 （彼女からのは見ていないです。） ちょうどそのくらいの時期から、 出張に行ってもおみやげを買ってこないし、 ホテルの部屋の番号も教えてくれなくなりました。 写真だとかの確たる証拠は無いのですが、 考えれば考える程いやな自分が出てきて泣きたくなるので、 もう今は考えたくないです。 駐在に行く社員は一人とは聞いてないし、一緒に住むつもりでは・・・と思ったりしてしまいます。 私には、実の父親が単身赴任中に女性と同棲して子供を作り、 私を養子にだしてその子を引き取る、 というめちゃくちゃな父親に巻き込まれて警察沙汰になった事があります。 小さな時から不倫の泥沼を沢山見てきました。 トラウマになっているのか、 浮気・不倫をテーマにしたドラマをみたり、 話を聞いたりしても吐いてしまう程嫌悪感があります。 （そんな訳でガリガリで超貧乳です。夫は巨乳好きです。） 夫もこのことを十分承知した上で、プロポーズしてくれました。 疑わしい事もしないって約束してくれてたのになあ～。 細木数子の「離婚は三代繰り返す」 「親を大事にしないとバチがあたる」が頭の中をグルグル回ります。 身体も弱いし、変なトラウマみたいなんあるし、 夫の会社の女の子みたいに働いてて輝いている（これは夫談）訳でもないし 夫の立場からしたら、夫の会社の女の子に癒やされたくなっちゃうと思います。 こんな事ばっかりグチグチ考える自分が大っきらいです。 卑屈で何にも出来ない自分がいやでしょうがないです。 最後まで呼んでくれて有り難うございます！

今、職場の人間関係に悩んでます体調不良が続き仕事に行けずにいます。 私は現在正社員で、接客業をしております。今の職場は7年目です 店長として仕事に励んでいましたが、当時の上司から叱咤激怒され自信がなくなり、人格までも否定されているように感じ、不眠と感情のコントロールが出来ず、心療内科を受診したところ、うつ病と診断され半年間休職しました 職場復帰しましたが、体調は良くならず、病院を変え、適応障害と診断された事もあり、店長職を断りスタッフとして働いてます。 ですが、今同僚と上手くいかず、体調不良になる日が増えて悩んでます。復職し、問題なく働いていました。しかし、2か月前に同僚から、あなたは正社員なのにその責任もとらず、働いていることをどう思ってるんですか？わたしからみれば正社員ってこれでいいんだって思ってしまいます。 と言われてしまいました。 確かに、仕事内容はパートさんと変わりません。パートさんは勤務日数、時間を減らされているのが現状です。同僚(パート)のいう事をただ聞く事しかできず、更に 一人辞めなきゃいけないこの状況をどう考えてますか？と聞かれ、私は出来る事はやってるし、頑張って行こうとしてますけど。と言うと、同僚は私は貴方が頑張ろうか関係ないんです。 と言うので、何か不満があって、なおしてほしいとこがあるなら、言ってください。と言うとないです。との事。 復職した後から、同僚は上から目線で話す様になり、イライラしていたり、時にきつい口調で指摘します。それは仕事だからと思う様にしているのですが他のスタッフには普通に話している態度の違いに、私は馬鹿にされていて、この職場に必要ない扱いされている感じがします。 同僚と二人きりの勤務が多く、私自身萎縮するというか、また何か言われるのではと考えてしまいミスがでてと悪循環です。 精神的に辛く、最近は動悸がしたり涙が出たり、生きていたくないとさえ思う事もあります。 どうしたら、よいのかわかりません。 仕事は毎日なので、病院で処方してもらった薬を飲み仕事に向かい薬がきれる頃にまた飲むといった状態です。

日本女性は世界で通用するけど（ほんとか知りませんが…）日本男性は世界でモテない。 みたいな論調ありますよね？ネットでも検索すればその手の話はいっぱい出てきます。 理由としては、体が小さいだの華奢だのシャイだの顔が外国人に比べてうんぬんとか、 色々言われているみたいですけど、 正直私は、国や人種が違えば理想とされる異性像が違って当たり前。 （お隣の中国や韓国のアイドル見ても、やっぱ微妙に好みが違うなぁ、と思うくらいなので） だからそんな海のはるか向こうの方々の好みに合わなかったところで どうということないのでは？？と思います。 ただ、だから日本男性はダメだ・・・みたいな論調のものが多い気がして、 それはちょっと違うのでは！？と。 日本男児には日本男児のいいところいっぱいありますよね！？？ 私の夫は変な人ですけど、いざとなったら家族を守るのは自分だ！！という気概は一人前です。 あと日本の男性は、簡単な暗算もできない人がザラにいる海外と違って、 全員ある程度、教養が高いですよね？ 私は暗算もできない筋肉男より、スレンダーな知識ある男性の方が好きです！！！ 日本男性の魅力は思うに世界には伝わりにくいんじゃないかと思うんです。 「愛してる」「君は魅力的だ!!」って頻繁に言わないし、世界はそういうわかりやすいのが ウケるとこってありますよね・・・？ そこで、日本男児はここが魅力！！という意見を募集したいです。 一応、「世界的に見ても」ここが魅力！！ってとこを。男女どちらの意見も募集します。 回答・・・来るかな・・・。 ちなみに、 私は日本女性が仮に人気なのだとしたら、そこそこ先進国で経済的に対等な上、 東洋幻想みたいなものが（一部男性で）ウケてそれが影響してるだけなんじゃないかと思うんです。 顔だって、某動画サイトで海外の一般人の動画見ても、好みが違うのか、 これはイケメン!!ってのにはそうそうお目にかかれません。太っていらっしゃる方も多いし・・・。 でも中にはいます。でも日本人の投稿動画にも、中には、この人カッコイイ!!っていう人もいて 率としては同じなんじゃないかと・・・個人的に思うんです。このあたりは好みの問題ですけど。 だから日本男児には自信をもってほしい！いや余計なお世話ですけど・・・ ご回答お待ちしてます。

こんばんは。 現在三か月ほど心療内科に診察とカウンセリングそれぞれ週一のペースで通っています。 きっかけは精神的なことで、過呼吸のような発作が出たことや、薬の誤服用で意識が朦朧とした日があり、それ以来日常生活に支障をきたしたことからです。 しかし、毎週通えどはっきりと病名を告げられることもなく、いつも結論としては「焦るな」といわれて終わります。 その間摂食障害も併発し、一時は急激にやせ、しかし現在は過食傾向がとてもひどくなり、今度は太ることにおびえています。 今回通い始めたきっかけは上記に示した通りなので、医師もそこに着目し、うつの様な症状と捉えているようです。 小さい頃から生きづらさをひどく感じており、また、自分への極端な自信のなさから他人に過度に依存し、自分の存在意義を見出してほしいと常々感じてきました。 こんな自分が本当に嫌いで、自分で自分を認めてあげたいのですが、やはりいまだに他人の愛情を求めています。 うんざりです。 そこで、境界性人格障害等の情報を見るとまさしく自分ではないか、と思ってしまいます。 このような自己分析が医師の方や周囲の方たちがあまり良い顔をしないことも理解しています。 しかしどうしても、自分の常々持ち合わせていた非常に生きづらい感情と境界性人格障害の症状が一致してるように思えてくるのです。 主治医は、とくにその件に触れたことはないのですが私は適応障害ではないだろうと思っているようです。 医師がそう判断したからにはそうなのかもしれませんが、今の診察やカウンセリングでの平行線のような状態で日々過ぎていくのがよけいにプレッシャーになり、焦ってきて、もうすべての事から逃げ出したい心境です。 仕事も休職中です。 目標があって学校にも通っています。 何のために日々過ごしているのかわからなくなってきました。 悩みなんてみんな持っているのに、それでもきちんと生活している周囲を見ていると自分が情けないです。 支離滅裂になってしまいとても理解しがたい文になり申し訳ありません。 なにもかもがいやになり、焦るばかりなのです。 通院している病院と相性が合わないのでしょうか。 それとも私に至らないところが多すぎるからでしょうか。

お世話になります。 これから入籍を控えているのですが、その結婚相手の彼に関して質問させて下さい。 もの静かで無口な穏やかな人なのですが、大事な場面でも自発的に話そうとせず、その心理状態が分からないでいます。 二人で居るときも、ほぼ私から話して会話が成り立っています。 それはいいのですが例えば、彼の家族と初めて挨拶に行ったときも私は初めてで緊張しているのですが、 彼はその場面で最初から最後まで何もしゃべらず終わりました。 私はどちらかというと人見知りもなく初めての人とでも会話が成り立つので、彼の両親ともすぐに打ち解けたのですが、 それでも彼から私の紹介などあっても良かったんじゃないかと思っています。 そして先日、両家顔合わせがありました。 そこでもお互いの両親は初めて会うのに(彼は私の両親と何度か会って一緒にご飯を食べたりしています) 最後までしゃべらずじまい。彼がしゃべらなくても、家族同士盛り上がって楽しく過ごせたのですが、 翌日私の父が『そういう性格なのが彼だということは分かるんだけど、家族の紹介とか結婚する報告は彼の口から聞きたかった。』と言っていました。 彼は仕事にも私に対してもすごく真面目で、誠意と愛情を持って接してくれるのは分かっています。 彼は現在25歳なのですが、それまでに人生は決して派手なものではなく中学までイジメにあっていて、 親友など深い仲の友達もいないようです。 コンプレックスも人一倍あったようで、勉強だけは頑張ろうと勉強をすごく頑張って某大学院を卒業しています。 彼のことは愛しています。 でも、もっと自信を持ってほしいし、もう少し自分をオープンにして色んな人と上手にコミュニケーションをとって欲しいという希望もあります。 もちろん彼の人格を否定はしていません。 彼の心理状態をもっと理解してこれから夫婦として歩んでいきたいという想いだけです。 (近々彼に聞こうとは思っていますがその前に色んな方からのご意見をお聞きしたいです) どなたかこういた無口でしゃべらない彼のような人間の心理状態に詳しい方いませんか。 また何か関連した著書があればご紹介いただきたいです。

交際6年目の彼（32歳）に距離を置きたいと言われました。（当方32歳） 今彼にいろんな難題が積み重なり、いっぱいいっぱいですべてに自信がなくなったらしいのです。 金銭問題や両親のいざこざで大変な自分と一緒になるより、別の道を歩んだほうが私の為だと思う。今私がいるとよく考えられない。自分の決断（別れるか、結婚か）をもう一度真剣に考えたいので1ヶ月時間がほしいと言われました。彼に女性の影はありません。 もともと仕事は激務で、両親の離婚なども重なり、よくあるカップルの喧嘩も心が弱っているときはいつも以上に嫌悪感が増すようで、 私のことがわからない、喧嘩の後は特に私に触れられるのも嫌になると言っていました。 ちなみに付き合いも長いので、彼の意思で自ら私の両親に会い、今の心境や1ヶ月距離を置きたい旨を伝えていました。 距離を置く前の最後の日、彼はぎゅーっと抱きしめてくれて、「本当ならすんなり結婚していた時期なのに器が小さくてごめん、こんな自分を好きでいてくれてありがとう。1ヶ月自分がいなくても外に出て、いろんな人に会って、ごはんをいっぱい食べて心身共に健康でいてくれ。1ヵ月後にもしやり直すことができなくても、悲しまないでほしい。とにかく真剣に考えてまた連絡する」と言って別れました。 彼の1ヶ月間というのは私と全く連絡をとらずに１ヶ月という意味なのでしょうか？ 6年間の付き合いで喧嘩が増え不仲になり3週間程距離を置いたことが1度あります。その時も彼が一人になり考えたいということでした。 そのときとは全然違うような今回の彼の様子は真剣に別れることも考えているんだなと感じられる部分もあります。 私は毎日不安で、でも電話は相手を追い詰める気もするので、今までに2度「元気？おやすみ」と送ってみました。　1度は返信なし、もう1回はすぐに「元気だよ、おやすみ」と返信がありました。 この場合の男性心理としては一切の連絡を絶った方がよいのでしょうか？ 週１程度の簡単なメールをもらった場合どういう気分なんでしょうか？ 今彼は何を考えているのかとっても不安です・・・。

ゲイだけど女性と付き合いたい 24歳男です。 女性と付き合いたいです。以前、女性とお付き合いをしていたこともありましたが、セックス途中で萎えてできなくなりました。（キス、フェラチオでは勃起するのですが） このことがトラウマで、セックスのときに変に意識してしまって上手くいかなくなり、結果相手を傷つけてしまい、別れました。その後合コンで知り合った女性からは「毛深いから無理」と断られるし、その他に私に好意をもってくれた女性とセックスまで至りましたが、挿入時に勃起を意識しすぎるあまり上手くできませんでした。それ以来女性との恋愛が面倒くさいというか、臆病になってしまいました。 こんなことを友人のイタリア人に相談していたところ、何故か彼と付き合うようになりました。私の周りにゲイの友人は彼しかいなかったので、「ゲイかもしれない」と相談したら「じゃぁ試してみる？」という軽い感じではじまりました。彼との会話は非常に楽しく、イタリア人ですがすごくシャイなので好感がもてます。また私自身も同性なので全く気を使うことなく接することができます。彼に出会うまでは男性経験は全くなかったのですが、彼はオーラルセックスしか望まないので案外できます（笑）。 しかし事が終わるといつも罪悪感に苛まれます。「こんなことをしてていいのだろうか」と。 合コンや知人の紹介で女性と出会う機会を増やしていますが、情熱的でダビデ像みたいな美形な彼と比べて、世の一般女性があまりに貧相に見え（すみません）、結局彼の元に戻ってしまいます。 私はまだ24歳ですがいずれ結婚して子供が欲しいし、日本でごく一般的な家庭を築きたいと思うのでやはり女性を好きになりたい。しかしなぜそのような生活を望むのかと問われれば「日本で生きるにはその方が楽だから」と答えるでしょう。両親も喜ばせたいです。しかしそんなことでは付き合う女性を不幸にさせてしまうだけです。 ちなみにこのイタリア人に彼も大学院生なのであと1年ほどで母国に帰ります。なのでそんなにダラダラと関係を続けるべきではないと思っています。新しい恋はぜひ女性としたいのですが、上手くできる自信がありません。 なにかアドバイス頂ければ幸いです。

就職5年目、20代女性です。 悩みばかりな気がして毎日辛いです。 でも何を相談したいのか、 何を解決すればいいのか分かりません。 だらだらしてしまいますが書かせてもらいます。 一番の悩みだと思うのは職場の人間関係です。 同性の輪に入れず、気軽に話せる人がいません。 同じ部署は男性ばかりで、唯一の女性（お局さん）には無視されています。 別に会社でべったりした友達を作りたいなんて思っていませんけど、 人間関係のうまくいかない自分が恥ずかしいです。 家族も友達も職場の人とうまくやっているのにと思うと、 ほんとうにものすごく劣等感を感じます。 実家から離れて一人暮らしをしています。 数少ない友達とも数ヶ月に一回合うかどうかです。 彼氏はいませんし、欲しくても出会いがありません。 地元のサークルに入って週一で活動していますが、 みんないい人ではあるものの 年齢層的に友達や彼氏が出来そうな感じはありません。 午前中、特に週の初めの気分が重いです。 何もなくても気分が沈んでじわ～っと涙が出てきます。 今日も、天気も良いしお局さんも休みだしいつもよりいい日のはずなのに なんだか涙が止まらなくなってトイレで泣いてきました。 心療内科にかかったこともありますが、 とくに病気だとはいわれず頓服で軽い抗不安薬をもらって終わりでした。 最近よく思うのは、実家に帰りたいということです。 実際1～2ヶ月に一回実家に帰っていますが、 家族と過ごすのが今の私の一番の楽しみです。 会社を辞めて、結婚なんてしないで実家の家族とずっと生活したい、 それが私の一番の幸せなのでないかと思えてならないんです。 なんで私はわざわざ家を離れて就職したんだろうと今更思います。 でもきっかけもないのに会社を辞めて帰るなんて思い切れません。 私はさびしいんだろうなって思います。 ストレスが解消できていないとか。 劣等感にとりつかれているとか。 恋人でも出来れば変わるのかも知れませんが、 婚活とか恋活とかに飛び込む気力も自信もありません。 とりとめのない話ばかりですみません。 私自身、何に対して相談したいのかわかりません。 でもなにかアドバイスを戴けませんか。 よろしくお願いします。

最近、生まれて１８年間彼氏がいなくて・・・ このままでいいのかな？って思うことがあります。 私の友達には私のように彼氏ができたことない って友達も確かにいます。 でも、１回は付き合ったことがある処女を捨てている っていう友達もたくさんいます。 わたしは高校生のころに片思いばかりしてて もしかして両想い？？って思えた恋もしました。 でも結局行動できなくて実ることはありませんでした。 いまは大学に通っています。 最近、よく異性から声をかけられるようになりました。 友達からは今現在私はモテキだと言われました。 そしてちょっと自意識過剰なんですが よく異性からの(知り合いではない人)視線を感じます。 しかし、私は決して理想が高いわけではないのですが・・・ 私のことを好きになってくれている人は オタクっぽいナヨナヨしている彼氏とは到底思いえないような人だったり それとは正反対な人でも体臭がしたりお金に対してケチケチしていたり・・・ そんな感じの人たちばかりなんです。 彼氏は確かにほしいけど、すきって思えないっていうわけじゃなくて 最初っから不満がある人と付き合っても 結局長続きしなくて逆に相手を傷つけてしまうのではないかと思います。 そして私は誰とも付き合ったことがないので処女でもあります。 私もはやく本当に好きな人に抱かれた幸せをかみしめたいなっていう夢があります。 彼氏とのことを笑顔で幸せそうに話してくれる友達がうらやましいです。 私はよく異性から「(わたしは)彼氏いそうに見えるよ。」や「彼氏いそうな雰囲気」と言われます。 しかし実際には彼氏なんていたことありません。 異性の友達から「可愛いし彼氏いそうだから声かけてくる人が少ないんじゃない？」 とか言われますが・・・なんか慰めで言ってくれてるのかなって 卑屈になってしまう自分がキライです(泣) １８で処女とか恥ずかしいことですか？ 私は処女でも恥ずかしくないしむしろ初めては本当に好きな人にあげたいって思っています。 でも上記のことから自分の気持ちにも自信が持てなくなります・・・ １８で一回も付き合ったことないって私自身が訳ありだとか思われますか？ こんな私にどんなことでもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんなことで自信喪失っておかしいでしょうか。　[夫婦生活について] 新婚半年ちょっとの者です。私は女性ですが、だんなさんとのセックスが大好きで、毎日したいくらいなんです。ですが、主人は４０代半ばなので、毎日はきついようです。結婚前は、毎日しようねって言っていましたが。でも、大体一日おきにはしていて、時には毎日という時期もあります。主人も私とのHが大好きだって言ってくれています。 この間、珍しく二日開いたので、今晩はするんだろうってお互い暗黙の了解の日がありました。いつも夕飯をふたりで食べて、TVを見ながらなんとなく私がだきついて、という流れだったのですが、抱きついてさあこれからって時に、「イエス、ノー枕がいるなあ。」と言われてしまいました。その日は、仕事で疲れていて、そんな気持ちになれなかったそうです。「今晩するんだったら、酒の量を調節したのに。」って。でもお酒の量はいつもと変わりませんでした。思わず、「私よりお酒のが大事なの？」と言いました。私が抱いてほしいっていうこと分かっているのに、分かっていないようなことを言うのが悲しかったんです。 イエス、ノー枕だなんてそんな情けないものはいらない。そんな発言が出ることが悲しかったです。 私は、一度だって断ったことはないし、彼も分かっているはずです。私は疲れていたら、今日は疲れているから先寝るねっていって寝るし、今日はできないなら先に言ってくれればいいのにって、言いました。 もちろん、随分自分中心な考えだってことは自覚しています。だんなさんにも、したくないときはあるって理解できるんですけど、 理屈じゃないんです。 よく、男が断られると、自分を否定された気持ちになるって言いますけど、それに似た気持ちかもしれません。 次の日は、早く家に帰りたくなくて、仕事帰りに飲みにいき、さっさと寝てしまいました。 一人の孤独よりも、二人で同じ部屋にいる孤独のほうが寂しいですね。してくれなかった日は、別の部屋で寝たいくらいでした。 こんなことを大げさにとらえてしまい、荒れてしまう自分ってどうかしてるんでしょうか。 今晩は、夕飯からいっしょに過ごす予定ですが、またしてくれなかったらどうしようって、不安になってしまいます。 こんな自分の気持ちを冷静にしてくれるアドバイスをいただけたら有り難いです。

５年付き合っていた彼 年内には引っ越しておいで、結婚しようと言っていた彼が、 数週間後に突然「とにかく離れたい」と始まりました。 会ってはいませんが、お互いの両親にも「結婚する」ことは伝えていました。 離れたい理由は、私の職業がストレスだった 全然楽しくなかった これからの人生を考えて、借金もあるし、おまえより条件のいい女を探す。 ほかに気になる女もいる、など。 まるで別人のように叫んでいたのです。 突然のことにショックを受け、私は泣いて考え直してくれと言ってしまい メールで連絡をとりあうことになりました。 でも私からの連絡はしませんでした。 ひと月半、離れて会ったのですが 自律神経失調症の薬を飲んで、眠れるようになったと言っていました。 別れを告げられる２週間前に旅行に行った際は、無口で、暗くて、無表情 仕事も忙しく電話ばかりしていました。 イライラしていたようで、私にも大声でどなりました。 思えば、彼はバツイチで1千万の借金がありました。 仕事もストレスが多い職業で、部署がかわるかわらないで悩んでいた様子。 自己中心的な性格が嫌で、でも好きだからと彼に合わせているうちに 自分らしさがなくなり、結婚する自信は正直ありませんでした。 最後にあった時は、以前つきあっていたころと変わらない状態でしたが・・ 復縁話などはないものの、 別れてと言っていない離れてほしいと言っただけなんだから 連絡はしてくれというのですが、私はあいたくなるからと断ると、自分から連絡すると いいました。 たまに挙動不審、極度な貧乏ゆすり、気分の起伏が激しいなどありました 不眠症の時もありました。仕事の愚痴を電話して来たり、夜中に会いたいから来てほしいなど。 金銭面も友人に借金や車をどんどん買い替えるなど私には理解不能な行動が多かったです。 これは、もしかして「こころの病」？と思ったのですが どうなんでしょうか？ 時間が経つにつれ、ストレス満載で 彼はひとりになりたくなったのかと？ 今は、まったく連絡はしていません。 相手からも連絡はありません。 いつも言葉に傷つけられていたので、冷静になってみると 怖くなってきて・・・泣いて復縁を迫ったくせに・・・離れてよかったと思っています。

高校生の女子です。 私は３か月ほど前に彼氏と別れました。 振ったのは私のほうで、理由は精神的なものです。 振ってからすぐは自分が悩んでいた感情から 逃れられた感じがして未練などはありませんでした。 しかし、１か月ほど経った頃ふいに彼がいないことが とても寂しくなって、よりを戻したい。と思いました。 だけど自分から振ったこともあり言い出しきれませんでした。 ２か月ほど経った頃、私は彼にメールをしました。 内容は、よりを戻したいという感じです。 しかし彼は「今はまだ無理」と言うので「なんで？」と聞くと 「大切な人がいるから。」と言ってきました。 彼女できたんだ。と分かりました。 彼は私と別れてからその女の子に励まして貰ったようで ちなみにその子は同じ部活。顔は見たことないけれど、 話にちょこちょこ出てくるような子でした。 正直、私と別れたばかりなのにもう彼女がいるなんて。 あんなにお前しか好きになれないとか言っていたのに。 あの言葉は全部嘘だったの？と、今でも思います。 そして最近、私は二人でしていたHPを消せずに残していて それには足跡機能がついているのですが、それを見たら ちょこちょこ彼の足跡がついていました。 それで彼のページを見てみるとリアルタイムに 「孤独感。自分に自信がない。」という弱音を吐いていました。 私は、ここに何でそんなことを書くの？心配してほしいの？ などと、たくさん考えました。 だってそんな悩み、彼女に言えばいいじゃないって。 彼女に言えば励ましてくれるんじゃないのって。 ちなみに彼は私のしている個人HPにも毎日のように来ます。 この前中学の行事で集まることがあったのですが、 (時間帯が３つに分かれていて、どの時間に言ってもOK) その時も「早く着きすぎた。暇」というメールがきていて もしかして俺は今の時間に来てるんだよってことを言いたいの？ 私にもこの時間に来てほしいってこと？などと、期待してしまいます。 でも彼には彼女がいるし・・・。 彼はいったい何を考えているのでしょうか？ 私は今も好きだから、よりを戻したい。 でも言っても無駄だから・・・。 つらいです。 長文、乱文、失礼しました。

4年の相手がいます。3年半ぐらいまではかなり頑張ってくれて、大切にされてたと思います たくさん逢ってたくさん話して愛情表現もたくさんもらいました つき合ってから、あたしとは3年5年先も一緒にいると思う、と言って、私は無理無理～と笑ってましたが実現してます　 けど最近はそんなに私に興味や心配、嫉妬が無いと感じて、それを伝えたら、信用してるから。と言われます 連絡は毎日ありますが、以前みたいに逢いたい、みたいなのは伝わりません週2日ほどです 隠れて飲み会？合コン？にも行ってました。おかしいと思って、嘘ついてまで一緒にいる必要もないから、ちゃんと話して別れようって言うと、別れるとかじゃないんだ、ってかなり焦って飲み会の事を言いました 新しい出会いがほしいなら、好きに遊べば良いんだし、別れよ、と言っても別れません 出会いがほしい訳じゃない、その場の楽しみに参加したかっただけ。と 本当に好きなのか離れたらわかるかもしれないし距離おこうと言っても、気持ちが離れたら嫌だから嫌と言われます 私を信用してて、自分以外は無理だ。と言ってるのに、距離おくのは嫌？自信があったら置けますよね？ 飲みにでたりしたら調子にのって、はしゃいだりして、別に私がいなくても楽しく生きて行けそうなんですが、たまに彼の友達にあうと、こう見えて本当は 寂しがり屋だから頼むな、仲良くしてよ。と言われたり、俺らからしたら、アイツは何だかんだ言いながら☆☆ちゃんに振り回されてる。と言われるのですが、彼の友達のいう事なので、どこまで信じて良いか 毎日電話あるといっても、暇だから、仕事終わったメールあるといっても、それしとけば繋いどけると思ってたり、たいして好きじゃなくなったけど、他がみつかるまでは…ひとりになるよりマシ、と思ってたりするんじゃないか？と思うのですが、ひねくれてますか？ 男性も、なんだか寂しい、楽しみたい、家にいたくない、ワイワイしたいって寂しかったりするもんなんですか？ 寂しいのかな？とも考えたりしましたが、男はあまり寂しいと思ったりしないと見かけるし… 四年もたてば興味や関心、好きが薄れても当然なんでしょうか？ キープか？と思う自分は贅沢なんでしょうか？

何もないのに悲しい気持ちになったり、 緊張していないときなのに、ドキドキしたりします。 最近は言葉が上手く出てこず、よくかみ、会話が上手く出来ません。 日常会話をしているだけなのに涙が出てきてしまいます。悲しいわけじゃないのにです。 仕事の効率が悪く、正直上手く出来ているかが不安で、職場のひとから悪口を言われているのではないか、嫌われてないかが怖くなり、 朝の通勤電車の中でお腹が痛くなることもあります。(そのときは毎回下痢＋過呼吸。初めは力んでも出ず、しばらくして出たらすぐ下痢) 女しかいない職場で、言ったことはすぐ広まるし、自分の考えが筋が通っていない、わがままだと思ってしまい、 相談できる人がいません。 自分なりに頑張っているつもりでもいつも裏目に出てしまい、空回っているなと思います。 もっと落ち着いた気持ちで仕事をしたいのに、 頭で考えるより体や口が動き、バタバタしてしまい、自分のことで精一杯、職場の人へ気遣いもできず、正直自分に疲れています。 小さい頃から母親が怖く、 言われたことは全て従い、上手く出来ないと殴られるような日々でした。 そのくせ怒られることばかりしていた自分で、過去のこともいまに影響しているのか？とも思います。 今覚えば母親は病んでいたように思います。 今は口は悪いものの殴ったりもしないし、 普通です。 わたしが一人暮らしをしたので関わることも あまりありません。 母親に自分の欲求を言ったことがなかったし、 相談などもしたことありませんでした。 だからなのか、いまも人になにかを頼んだりすることや相談するのも苦手です。 わたしは睡眠障害はありませんし、 動けないほど無気力でもない、食欲もあります。 でも何かの病気なんじゃないかと思ってしまいます。 こんなにおかしいなんて、病気であってほしいとも思います。 いつも他人と比較して、 自分の小ささに自信を無くします。 なんでこんなんなんだろうと毎日思います。 なにを書きたいのかわからなくなってしまいましたが、とにかく誰かに聞いて欲しかった。 わがままですみません。 支離滅裂ですみません。 どうしたら前向きに考えられますか。 ネガティブは改善できますか。

50代の女性です。20年程前、夫と死別し娘が一人います。 なるべく簡潔にまとめます。創作だと思われそうな、いまどきのドラマでも使わないような漫画のような事件です。 ・娘は、5年前結婚し、3年前、他の男を好きになって離婚。 ・娘の元夫は、離婚の際の精神的な痛手もあり、元看護婦の私が成り行きでお世話をしました。（彼のご両親は、離婚し、それぞれ再婚、彼とは疎遠です。） ・彼のお世話をしているうちに、男女の関係になってしまいました。 ・私は、女性としての幸せ（精神的な安心感です）を生まれて初めて知りました。 ・でも、この先、彼に相応しい彼女が現れたならば、直ぐに身を引く覚悟はいつも自覚しています。 ・先月、音信普通だった娘と3年ぶりに会いましたが、見た目も中身もぼろぼろでした。 ・最初の1年で、相手の男と破綻し、今では、憎んでいるとの事。 ・経済的にも、困窮しているとの事。 ・離婚の時、元夫への台詞はすべて、180度反対であったと、今では、身にしみて解かったとの事。 （ここからが本題です） ・娘は、人づてに、元夫と私の関係を聞いて知っていました。 ・それでも元夫と復縁したいそうです。そのためには、何でもする決意であるとの事。 ・元夫と私の関係がこの先続いても（自分が2番目の女でも）構わないので助けて欲しいとの事。家政婦扱いでも、良いとまで言い、相当精神的に追い詰められている様子でした。彼の子供を生ませて欲しい、暖かい家に住みたいと言いました。 （上手く、まとめれませんでしたが、結局、相談の主旨は、以下となります。） ・彼に相応しい女性が現れた場合、自分は身を引き、関係を絶つつもりでしたが、娘が彼に相応しい女性かどうか自信が無い。 ・離婚の際の彼への侮辱がどれほど酷いものであったか、私でさえ忘れられないのだから、彼が忘れられるか不安です。 ・母親としては、娘に味方して応援したいと思いますが、もしかして、それは、娘を理由に、彼との縁を切りたくないという私の思いかもしれないと不安です。 相談というより、愚痴になりました。厳しい批判をお願い致します。

そういう言い方はないんじゃないの？と言っても 「私はこういうつもりで言ったから」と一蹴されて取り合ってもらえません。 「いや、でもさー。そうなのかもしれないけどそういう言い方はカチンと来るよ？ 　悪気が無いのかもしれないけど謝って欲しいんだけど。」 みたいに言うのですが、絶対に自分の非を認めてくれません。 こっちがムキになってあれこれ言うと あげ足を取ってきたりしてまともな会話にならなくなります。 例えば上記を例にすると 「『悪気が無いのかもしれないけど』ってさっき言ってたよね？ 　悪気はないって分かってるのになんで謝らせようとするの？ 　『悪気が無いのかもしれないけど』って言葉の意味わかって使ってるの？ 　自分でそう言ったんだからわかってるんでしょ？ 　それとも自分で言った発言をもう忘れちゃったのかなー？(笑)」 みたいな感じ。 譲歩しようと思って言った発言に対して上乗せを要求されて、 挙句、こちらが引かないと半笑いで小バカにしたような口調で言われます。 過去にも 「忘れちゃっんでちゅかー？残念でちゅねー」など 幼児言葉でからかわれた事も言われたこともあります。 納得してくれないので、 「もう疲れたからもう俺の負けでいいです。」とか言うと 「何が疲れたよ！そもそもあんたの主張が理にかなってないんでしょ？ 　話聞いて欲しいなら正統性のある理にかなった主張してみたら？」 とまで言われます。 そもそも感じの悪い発言をされてカチンと来ている上に、 彼女が納得してくれる正当性のある理にかなった発言じゃないと受け付けてもらえないとか。。 悪気が無くても相手を不快にさせたなら 一言「ごめんね。」で済ませればいい話だと思うのですが こういう感じで完全に格下に扱われていて付き合いにくくてかないません。 そういう姿勢や態度について困ってる迷惑してると何度も伝えているのですが、 上記のようにまともに相手にされず一蹴されるのできっと彼女には何も届いてないです。 ・・・どうしたらいいのでしょうか。本当に困ってます。 やっぱり私には手におえない相手なのでしょうか？ 彼女のことは好きなんですが、 この部分に関しての負荷が大きく付き合っていく自信が無くなりつつあります。

新卒の男性で一般事務職希望って草食系なんですか？ 営業が厳しいことで有名な不動産業界の人に「男で面接で事務やりたいっていった奴はその場で落とすよ。」と言われました。新聞でも車の販売会社にて「僕は人と接するのが苦手だから絶対営業じゃなくて事務がいいです！。」とかたくなな男子学生がいたということや、他の業界の人事の人にも聞いた話だと、 例えば、その理由を聞いたら「介護が必要な身内がいる。」とか「実家が兼業農家で収穫手伝わなきゃいけない。」とか言う人もいるけど、今の時代、じゃあ企業には合わせてくれないんだ？だったら時間に融通がきく派遣でもフリーターでもしてればいいんじゃない？。って感じに企業は受け取ると思うのです。その人の話だとよくよく聞けば面接で・・・・・ 「一人暮らし自信ないっす。」「彼女、家族、友達と離れたくないです。」 「企業人としての成功より趣味に生きていきたいからです。」と言うことを平気で言う人もいるということも事実だそうです。考え方が甘すぎる・・・・そういう人生は個人の自由だし尊重するけど、思っていてもそれは決して面接で言うことではないです・・・・・・。お見合いで「僕はあなたに興味はないけれど、あなたが結婚してくれるんなら結婚します。あなたが優しくしてくれたら長続きするかもしれませんね。」と言っているようなものかと・・・・・。 友達や40歳代のパートの人にも「なんか最近、新卒の男性でも事務職やりたいって人多いみたいよー。」といったところ「草食系男子？？。男だったら営業とかでバリバリ働いてほしいよね。」と言われました。そもそも今の時代、「なんでもやります！。」といったスタンスじゃないとスタートラインにすら就けないのではないかと・・・。個人的には男性にはバリバリ働いてほしいと思う女性です。 事務職は女性の採用が多いけれど、それに関し「楽な仕事を女ばかりがしてずるい。」という発言も聞かれました。（楽なのかはわかりませんが・・・・） 面接でも「努力して成果を上げてトップセールスマンになれるように頑張ります！。」といった 積極的な男性は今まで見た中では皆無でした。時代の流れで保守的といいますか・・・もう少しがつがつしてくれた方が私は嬉しいですね。 これって時代なのでしょうか？

今年大学生になったばかりの１８歳です。 私は、ブスのくせにうぬぼれ屋なんです。 ナルシストそのものだと思います。 周りからは小学校・中学校・高校と「可愛い」と言われてきましたし、文集などでよくある「可愛い子ランキング」では必ずランクインしていました。 今、バイト先でもパートのおばちゃんたちに可愛いと言われています。 が、私より可愛くて美人で綺麗な女の子は沢山たくさん山ほどいるし（このことは大学に入って改めて痛感しました）、 実際の私は化粧を取ったら超ドブス。それと顔がデカいわりに目が小さいので、 例えば前方から強風が吹いて髪がオールバックになったときなんかは驚異的に不細工だと思います。 肌も毛穴だらけで汚いし、最近５キロ近く太ってお腹も足も顔もパンパン。 背が小さかったりすればそういう意味でも可愛いかもしれませんが、 私は身長が１６５あるので、とてもじゃないけど可愛いサイズではありません(涙) こんな私が可愛いと言われてきたなんて天と地がひっくり返っても信じられませんし、 みんな視力かなり悪いんじゃないの？！と思ってしまいます。 しかしそれとは逆に、心の奥底では「私ってやっぱり可愛いのね」といううぬぼれが渦巻いているんです。 そのため男性を強く意識し、数回目が合うだけで「この人私の事気になってるのかな」とか、 少し優しくされただけで「私のこと好きなのかも」とか、いらぬ余計な想像をしてしまいます。 私の居ないところでは男性陣が私の事を「可愛いよね」と話しているんじゃないかなんて妄想までも・・・。 バイト先やサークルで、部屋の中に女の子が私ひとりになったら嬉しいし、 その中に私より可愛い女の子が入ってくると凄く嫉妬します。 男性の前で可愛い子ぶる傾向もあります。 これってかなり重症の男好きですよね・・・。 こんな自分をどうにかして変えたいです。 自分は不細工だって分かってるのに、それを分かろうとしない自分。 このどうしようもない性格、どうにかならないでしょうか・・・。 なんだか、こんな質問をすること自体うぬぼれなんじゃないかと思ってきました。 「もっと自信を持って！」と言って欲しいだけなのかもしれないと・・・。 なんだかよくわからなくなってきてしまいましたが、 どなたか意見あれば宜しくお願いします。

はじめまして。 今付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。（スゴイ長文ですが読んで下さい） 去年の夏からずっと何回もアプローチされてきて、私自信が傷つくのが怖いからホントに私の事を好きなのか様子を見る為に、返事は保留のまま毎日メールして電話したり連絡を取り合ってました。なんで返事保留なのかは、彼には全部話しました。それでも俺は好きだから俺に気持ち向くまで待つから焦らず考えていいよ。って言ってくれて今年に入ってスグ何回目かの告白をしてくれてOKの返事をして付き合い始めました。 最近2月下旬から彼氏の仕事が忙しくてしばらく会えなくて、彼氏から『やっと仕事落ち着いたから早く会いたいね。温泉旅行行こうっか』って言ってれてスゴイ嬉しくて盛り上がってる時に、イキなり元カノの話しを持ち出され私と比べられたので、ムカついたからムッとしちゃっいました。普段は『へぇそうだったんだねぇ』って感じで聞き流して笑ってる私だったんですが、その日は、今まで会えなかった分寂しさとかから一気に突き落とされた感がスゴくてムッとしちゃって電話で『なんで今元カノの話し出す？』って彼氏に気付いて欲しくて怒ってしまいました。 彼氏が『怒った？怒った？』って人をバカにした感じで言ってきて『俺なんかした？なんで怒ってるのか意味わかんないから寝るわ！』って逆ギレされて『わからないならもういい！またね！』って私から一方的に電話切っちゃいました。次の日私の態度がイケなかったとメールでどうしてムッとしたかって言う理由と謝りのメールをしました。…が返事がこなくて電話を掛けても鳴るけど出ません。3日後くらいにも、電話掛けても鳴るけど出てくれなくて、その後になんで連絡くれないのか知りたいし私がイケない所あるなら言って欲しい。話し合わなきゃお互いの為にもわからないよ。と言う内容のメールをしました。…がいまだに連絡ありません。どうしたらいいですか？夜も寝れず携帯ばっかり気になっちゃいます。 私が大人にならなかったからイケなかったのでしょうか？こうなるならそんな些細な事でムッとならなきゃよかったと後悔してます。 アドバイス下さい。お願いします。