検索結果

クラシックのコンサートに行かなくなって、もう１０年以上が過ぎました。 行かなくなった理由は、タイトルにある「ブラボー屋」の存在です。 クラシックのいいところの一つに、時に演奏者とお客が一体となれる事にあり、例えようの無い素晴らしいものとなります。 しかし、そのすべてを例外なく「ブラボー屋」が壊してしまいます。 まだ演奏の余韻が残ってるときから、時には演奏が終わってもいないときから、「ブラボー」とホール中心の前方付近から叫びまくります。 最後のハ短調からハ長調に変調して終わるような、和音重視のラストでもお構いなく叫び、すべてを壊してしまいます。 今では、どんなにいい演奏でもブラボー屋が壊すんだろうと考えると、聞き入る心も持てなくなり、コンサートにも行かなくなってます。 お金と時間に余裕ができたら、海外で「ブラボー」を演奏が終わってから言える人たちの国で演奏を聴くのが夢でもあります。 肝心な質問ですが、 (1)なぜ、日本には「ブラボー」と叫んで演奏の邪魔をする事がまかり通るのですか？ (2)その「ブラボー屋」が音楽を堪能しているとは思えません。いったい誰が何の目的で雇ってるのですか？ (3)この「ブラボー屋」の問題に関しては、よくその弊害を耳にするんですが、なぜ消えてくれないのですか？ (4)「ブラボー屋」の排除はどこまで進んでるのですか？ (5)「ブラボー屋」というのは裏の世界の方々で、用心棒みたいなもので簡単には関係を断ち切れないと聞いたことがあるのですが、本当ですか？ 以上、お分かりになる部分でかまいませんので、教えていただければ幸いに存じます。

早期退職した夫についてです。 30年近く勤めた夫が昨年早期退職の道を選びました。 子供がいないため経済的な余裕はあります。 夫は働いていたときは上昇志向が高く家庭を顧みず仕事に打ち込むタイプでした。 何度か浮気もあり、自分の好きなように生きる性格です。 しかし今では、起きているときはテレビかデイトレ、 趣味らしい趣味もありません。 ただ欲望のままに食べたいときに食べたいだけ食べ、 寝たいときに寝たいだけ寝るという生活が続いています。 食事は私が作っても、それ以外に自分の好きなものを買ったり作ったりするので全くコントロールがききません。 しかも非常に楽しそうに作ったり買ってきたりするのでこれを止めさせるとこの人の楽しみがなくなってしまうだろうなと思うと何もいえないのです。 私が家事や外出などで相手にできないと食べるか寝るかなので どうしても相手をせざるを得なくなり、まるで大きな子供を抱えた状態です。 本人は「俺もよくこれだけ寝られるもんだよなあ」と笑っています。 根本的にかなりの楽天的、享楽的性格で、食べて寝るだけの生活が心から楽しいらしく 鬱病など精神的な問題はありませんが、こういう生活を続けているとすぐボケるのではないかと心配です。 退職した旦那様、趣味や仕事を持っていない場合、 どのような日常を過ごされていますか？ 参考にして夫の生活も改めさせたいと思っています。 よろしくお願いします。 退職後の旦那様に困っている奥様からのご意見もお待ちしています。

私はセンター、私大A校、私大B校と受け あとは結果待ちです。 来週の始めに結果発表なんですが 万が一落ちた時の為に ２月13日にある試験を受けるつもりです。 受験前までは毎日のように塾に行き 毎日過去問をしていました。 その上塾の先生の話も真剣に聞きました。 しかし毎週のように試験があったので 終わった途端疲れて今はやる気を無くしています…orz 受かってると余裕をこいてる訳ではないのですが やる気を無くしてしましました…。 昨日授業があり塾に行ったのですがやる気がないため 全然集中出来ませんでした。 自習室に毎日行っていたのですが 行くのが精神的にしんどくて 家で勉強していたいという状況です(;_;) 授業では自分が持っている赤本を先生が解説する程度で行く意味がない気がします。 先生自身も全てやり尽くしてしまって 何をやれば良いのか分からないと言っている状態なんです。 試験は私的には力を出し切れたんですが 先生や親がその試験は落ちていると言う方向で考え、 みんな2月13日の方ばかりに向けています。 先生や親の気持ちも分かりますが 「100％落ちてるなあ」と言う空気が伝わってきて とても心が痛いです…(;_;) 出来ればこのまま辞めたいです…orz 一年半塾に通いましたが辞めたいと言う感情は初めてなんです…。 ずっと勉強をやって来ましたが、 此処までやる気を無くしたのも初めてです。 今は単語帳や参考書を読む程度ですm(__)m 私はどうしたら良いでしょうか？ 意見待ってます。

30代後半です。仕事も休職中です。特にスキルはなく、一般事務の範囲内でのスキルです。 この状態での転職活動は厳しいもので、内定をいただいたにしても、あまりいい会社ではない（離職率のかなり高い会社、問題のある人がいて、新しい人が続いていかない環境だったり）ところにばかり当たってしまいます。 こんな状況で会社にはいったとしても自分の収入はだいたい低い給料で、一人でやっていくのが精一杯という感じの収入です。 そして何よりも貯金がほとんどない状態です。 実家に帰って、仕事を探すという考えがありますが、まだ自分の中に「この考えは甘い」というのがあって踏ん切りがつきません。 今まで一人暮らしでやってきたせいもあるのですが・・。 でも、どう考えても、自分の新たな収入で一人暮らしをしていく意味があるのか、自分のプライドだけを考えても何もいいことはない、という考えが堂々巡りです・・・。 こんな悩みを持つ人は多いと思いますが・・。 一人でやりくりしている、という自負心というか自信は確かに自分を保つのに大きな原動力となっています。 だけど、必死になって、お金も自由に出来ない状態で一人暮らしを続けていく状態が、これまでの自分を振り返っても、余裕がなくて、ギスギスした自分のままでいるようで、そんな自分もいやでいやで溜まりません。うちに帰ると、仕事のストレスと疲れで晩御飯を作る気力も失ってしまい、何にも出来ない状態になったりします。これはまずいなと思い、やっと立ち上がって料理を作ろう、とするのですが、むなしくてむなしくて溜まりません。 私は一体どうすればいいのでしょうか。

こんにちは。 なんだか、どうしていいのかわからず、いてもたってもいられなくなってここに書き込みをしています。 辛口でもいいので、なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。 数日前まで、とても幸せなお付き合いをしていたと（私は）思っていたのですが、 ここ数日、お互い仕事が忙しかったこと、また、仕事の疲れがたまっていたこのもあり、ちょっとしたケンカをしてしまいました。 今、思うと私も心に余裕がもてず、彼には嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 でも、ケンカの翌日には、私も（彼も）冷静に「ごめんね」と言える状態になったのですが、 完全には気持ちが晴れたわけではなかったらしく、結局ずるずる気まずい状態でした。 私としては、お互い一度はっきり誤ったのだから、仲直りしたいのですが、 彼からは、「以前も同じようにケンカすることがあったし、きっとこれからもその繰り返しになる。もう、決めたから別れよう」 と、突然、言われてしまいました。 私は気が強いほうですし、性格も完璧な人間ではないし、 ケンカのときは、私も冷静さを無くして、いろいろ嫌なことを言ってしまったかもしれないので、きっともう本当に愛想をつかされてしまったのかもしれませんが、 こんなことになるなんて、悲しいです。 こうなると、もう、やはりだめなんでしょうか。。。 結局、彼の気持ち次第なので彼に聞くしかないようにも思いますが、、 自分が、もし彼の立場だったら、みなさんならどうでしょうか？ ヨリを戻すことは無理でしょうか？ご意見、よろしくおねがいします。

アスペルガー(診断済み)の彼氏から、私の内面の不満や服装やメイクなどの不満を最近凄い言われるようになり、直せるところもあれば自分の個性として直す直さないじゃないところもあります。 これは、価値観や趣向の違いだと判断して、”アナタがそんなに私に不満があり嫌いならば無理して付き合ってるんだろうし、別れた方がいいと思うし、私はアナタにとってメリットもないと思う”と何度か説明して、さらに”アナタが本当に大切にしたいと思う人と一緒にいた方がいいよ”ともアドバイスをし、別れ話を持ちかけてきました。 なんですが、その度にヒステリックに怒ったり、むしろ私の事を批判したり代わりはいくらでもいる！と言うので、”だから別れましょう”と私も答えるのに、なぜか結論は”現状維持で別れない”になるし、ごちゃごちゃされ有耶無耶にされ、別れてるのかないのか分からない感じにされてしまいます。 恋愛はある程度の年齢になったら、感情だけで付き合うものじゃないし、不満がたくさんあるなら私は彼を幸せにする事が出来ないので別れた方がいいと思うのです。 キープしてるのか？とも思いましたが白黒思考が物凄い人なのでそれはないなと思いました。 彼からは、心が広い母性がある、自分の世界があるところが好きだと言われてました。 でも、私も今余裕がないし、幸せには出来ないので、別れてあげたいです。なのに上手く話が進みません、、、 本当に相手を愛していたら、相手の幸せを一番に願うものだと思うし、私もそうありたいです、、、 アドバイスいただけると幸いです、、、

先日結婚相談所に入会したのですが、今更ながら不安です。 というのは、「本格交際から原則3か月で結婚の結論を出す」と言われたことです。 これまでの自分の（少ないですが）恋愛経験を振り返ると、付き合って3か月は、たいていの男性が好き好きオーラ全開で優しく紳士的でした。むしろ問題はその後で、私は気持ちが盛り上がるのが遅い方なので、時間が経つほど相手を好きになりますが、彼氏の方からは徐々に都合のいい女のように扱われたこともありますし、いきなり振られたこともあります。 この、（男性にとっては？）一種の錯覚とも思えるような、誰でもラブラブになれるような「3か月目」に一生の選択をしてしまって大丈夫なのでしょうか…。 ただの恋人同士だったからよかったものの、これがもし結婚相談所で出会った彼で、3か月目で結婚を決めたとしたら（実際、当時彼たちは結婚したがってました。私がまだ付き合いが浅いからとブレーキをかけました）、半年後には私は自己中俺様夫に苦しめられる生活を送っただろう、とか、薄情夫と仮面夫婦となっただろうとかで、どっちにしても遠からず離婚しただろう…と思うのです…。 また、アドバイザーさんに、「男性は容姿で一目惚れする。1か月で結婚した人もいる」と言われ、ますます不安になりました。私は結構一目惚れをされるのです…。でも、悲しいことに中身が悪いのか、半年後には都合のいい女にされたり、いきなり振られたりしました。もしまた顔だけで選ばれたら、飽きたころに態度を豹変させて捨てられるのでは…と不安です。 直近で結構酷い振られ方をしたせいか、警戒心が強くなっている自覚はあります。このまま放置したら男性不信になってしまうと思い、年齢的にも余裕がないし出会いもない環境なので、強引に自分を奮い立たせて、今回入会しました。でも、とても怖いです。 もう一点怖い点は、「体の関係をもったら成婚（＝退会）とみなす」と言われたことです。女性を守るための決まりだとは思うのですが、男性の中に、「早くヤリたいからプロポーズしちゃえ！」とか思って、成婚料を払って退会し、体の関係をもってから「やっぱり辞めた」なんて人は…いないですよね？書いていて、自分の疑心暗鬼のレベルが重傷なのではないかと思えてきましたが…。 まとめますと、「3か月で結婚の決断」というのがとても不安なのです。 本当に、それで安定した結婚生活を続けられるのでしょうか？お互い、思いもよらない相手の側面を知ってすぐ破局したりしないのでしょうか…。 よろしくお願いいたします。

長年心身ともに依存してきた最愛の夫が不倫、離婚したばかりで傷もまだぱっくり開きっぱなしの35歳です。 私は低賃金のところでしがない売り子をして、職が不安定な夫との生活のために、こつこつ働くしか脳がなく、魅力の無い悪妻だった為、 職が安定したとたん若い娘に奪われてしまったんス....とほほ。 親にも愛されなかった娘のため、自分すら愛せず、人に心を開かない＆利己的なため、友達もいず、（当然実家もないも同然）夫が友達であり親であり、恋人であり、まさに全てでした。何もかも彼にまかせっきりで、私はまるで気持ちの悪いことに我侭な赤子でした。 今、一人アパート住まい。薄給の職はいつまで続くかも分らず、 生活は切り詰めまくっても1万円余裕があるかないかの計算です。 運転免許もなく、上記のように器量も悪く、頭の回転も遅い私が 孤独な貧乏生活を向上して幸せになれるのでしょうか。まず、何をすればよいでしょう？ 一般常識もない馬鹿さ（S・セロンの演じたモンスターの主人公を彷彿して下さい）35歳ですがまるで12歳の幼女です。情けないです。家事もやれません。　夢は生まれもっての身体のちょっとした奇形を手術で直して、普通の女の外見を手に入れること。そのためには100万程の借金をしなければなりません。しかし...払っていけないです。今の収入では。　だらだらと書き綴ってすみません。　愛もお金もなんもなくて孤独に死にそうになって混乱しているのだと生暖かく見ていただければ幸いです。

こんにちは、はじめに言っておきますが私はけしてロッテが嫌いなわけではありません、 タイトルの通り、ロッテファンは１２球団一マナーが良いと評判です。私は阪神ファンですのでマナーが悪いと言われやすく耳が痛い思いです(笑) 応援しているチームが活躍しており、さらに自分達ファンも周りから評価を受けたら、それは嬉しいものですねぇ。 羨ましい限りですが、ひとつだけ気にかかることがるのです、それは相手チームにファインプレーが出たときに拍手を送ると言うものです。 普通に考えて自分の応援しているチームが数少ないチャンスの場面でそれを阻まれ、しかもファインプレーだったなら悔しいという思いこそあれ、 拍手を送るということができるのでしょうか？そんな「ここでヒットが出れば」という緊迫した場面でそれが防がれたとき心の底から応援しているなら 「あぁ～…」と悔しがる声は出てもすぐに称える気持ちにはなれないと思うのです。 オリンピックでも例えば日本が金か銀かロシアの結果によっては変わるという場面でロシアが素晴らしい演技をしたときすぐに 「さすがロシアだな」という声は出ますか？後になって出てくることはあっても、その直後は悔しい気持ちでいっぱいになるはずです。むしろ憎まれ口のひとつでも叩いてしまうくらいが自然だと思います。 ロッテファンにケチをつけるつもりはありませんが、私にはそれだけが理解できないのです、勝負がかかっている場面でどうしてそんな余裕を持てるのでしょうか、 これこそがフェアプレー精神というものなのでしょうか…？

自分には付き合って三か月の彼女がいます。 付き合ってきてわかったのが、自分が恋愛依存症だということです。 自分に自信がなく、嫉妬し、不安になり、疑心暗鬼になります。 束縛も限度ないくらい激しくそれが原因で嫌われてしまいそうでどうしたらいいかわかりません。 自分が相手の自由を束縛できる権利なんてあるはずもないのに、です。 相手を信用しようとしているのですが今まで彼女に何度も嘘をつかれた所為で信じられなくなりました。 それは自分を傷つけまいとする嘘でしたが、自分からすれば単に裏切られたと思ってしまいました。 彼女は「バンギャル」と呼ばれるV系のファンなのですがそのV系というジャンルの巨大某掲示板があって、それはよく出会いに使われています。そしてそこではxx-mailといったサブアドを使うことがほとんどです。彼女は最初そのサブアドには登録していないと言っていたのですが彼女のブクマを見ると登録していました。いわく、今は使ってないかららしいですが。そして彼女はその某掲示板をロムしているだけといいながらも見ているのでそこも不安です。そこで男と出会いのメールをしていないかと毎日不安になります。受信ボックスを見してくれたんですが、どうも信用できません。消せば済む話ですし。そしてそれはだいぶ前に作ったサブアドらしいのですが、xx-mailは二週間経てば登録削除されるらしいのです。でも消えていませんでした。これは最近までメールしていた、ということなんでしょうか・・。 自分ではきっと彼女を想いやってるつもりなんです。ですがこれは自己中心なだけだと言われました。これから本気で付き合っていくならいちいち気にしないくらいの心の余裕が必要だとも言われました。ですが自分に自信がもてません。でも彼女のことが好きなんです。彼女の為に変わりたいんです。信用してやりたいんです。どうしたらいいでしょうか・・？

職場で、もっとみんなと仲良くなりたいんです。 といってもいじめられてたり無視されたりとか、嫌われてる訳でははまったくありません。 プライベートでメールする同僚もいるし、暇な時間があれば楽しくおしゃべりします。 でも最近自分の性格に自信が持てなくて・・・ 余裕があるときはにこやかだと思いますし、人に親切に接せられます。 でも忙しくなってくると、年上に対してもかなりきつい(「はやく～してください！」など)言い方をしてしまいます。仕事は職場内では一番長くやっているので、できないくせに・・みたいには思われてないと思うのですが、やっぱ仕事中とかにキレてる人って引きますよね？ あと、どうしてもいらいらして文句いいながら仕事をしてしまったり、上司に理不尽なこといわれると顔に出してしまったりします。 早く仕事を片付けることに集中して、荒っぽい動作をしたり、足癖がわるかったりします。 上司にもがさつだと１度いわれてしまいました。 やってしまった後にいつも後悔して、自責の念に駆られます。 周りは普通に接してくれてるけど、正直引いてるんじゃないかと思って当たり障りのない程度でしか接することができません。 心から人に好かれる人になるにはどうしたらいいのでしょう？ また、今までそんな感じだったのでいきなり激変してにこやか、おしとやかにするのも変に思われるかな、とか。 さりげなく、イメージアップを図って女らしくかわいい、人に好かれる人になる方法、なんでもいいのでいろんなご意見聞かせてください。お願いします。

いつもお世話になっております。 結婚式をしたくなくなりました。(来年９月予定) 当初、私が結婚式をやりたかった理由は、私は母方の祖父母にとって初孫で一番最初の結婚なので結婚式を見せてあげたいと言う気持ちがありました。 しかし、いざ決定し報告したら、そのときはふーんという感じで、 祖父母は楽しみにしているわけでもなく、結婚式に出席するのが面倒くさいと思っていることを母から聞きました。 たしかに、喜んでもらえると思っていたのは、私の勝手な思い込みだし、思い上がりです。 しかし、とてもショックで結婚式なんてしなくないと思うようになってしまいました。 やりたくない理由として (1)全額自分たちで費用を出さなくてはいけないこと。（新生活を余裕をもって迎えたいし、稼ぎが良くないので大金を出したくない。） (2)私の性格に問題があるため、友人は出席はしてくれるものの内心あまり喜んでくれないだろうと思うこと。 (3)父方の親族に生活に余裕がない人が居るのですが（２人）ご祝儀なしでも出席するだろうこと。 （１人３万以上かかるため６万以上マイナスになります。私自身、親しくないので来て欲しくないです。） (4)当初、実父母があまり結婚式を望んでいなかったこと。（海外で２人だけでやれば良いと言ってました。） (5)私自身に結婚式に夢が無いこと。 (3)について批判もあると思いますが、私は心が狭いので、あまり親しくない親戚に対し、来て頂いただけでありがたいとは思えません。 やりたくない理由があっても、祖父母に喜んでもらえると信じてやろうと思ってました（思い上がりですが…）。 でも、もう今は本当にやりたくないです。 一度彼にキャンセルを相談してみましたが、当然ですが怒られてしまいました。 まだ彼は両親にしか報告していないし、私も祖父母までにしか報告していません。 (1)や(3)のこともあるので、その理由は告げず私側は親兄弟以外の親族は呼ばないことにしようかと実父母に相談したら激怒され、失礼だ！！だったら私たちも出たくないと言われました。 おそらく実父母は既に親族に招待すると言ってしまったんだと思います。 気持ちを上向きに出来る方法、やりたくない理由を解消できる方法は無いでしょうか？ 長文・乱文読んでくださってありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

現在就職活動中の大学4年生の女です。 就職せず大学院に進学する友達(女性)がいるのですが、その人から送られてくるメールについイライラしてしまいます。 送られてくる内容は、今日食べたものや日常の話、また、アニメや漫画のフィギュアが好きなのでよくその写真が添付され送られてきます。暇なんでしょうか・・・毎日メールが送られてきます。 また、最近はやたら結婚や恋愛に関する話をメールで送ってきて、当の本人は男の性欲が気持ち悪いと言っておきながら、やたら私に「何歳で結婚したい？」と聞いて来たり、「デートにこんな格好で行ったら男にドン引きされるんだってー」「子供がいたらこんな名前を付けたいんだけどどう思う？」といった結婚や恋愛を意識した様な話をメールで送ってきます。 私自身誰かを好きになったことが無くて恋愛も結婚も全く興味がない性格であり、友達もそのことを知っています。その為、恋愛や結婚といった話題のメールが来ると正直疲れてしまうのです。 前からよくメールを送ってくれる子だったので、私自身が今の様な状況でなければイライラしないと思うのですが、つい、メールに対してうっとうしさを感じてしまいます。 一度メールが来るとやり取りがずっと続いてしまって、なかなか途切れません。だからといって、友達に「メールがうざい、その話題が嫌い」とも言うことができません。 仲の良い子なので大切にしたいと思っていますが、うっとうしいという感情が芽生えてしまい、そう考えてしまう自分自身が嫌になります。 イライラしてしまうのは、メールが繰り返し送られてくることやメールの内容であったり、友達が余裕を持っており自分が焦ってしまっているからかもしれません。 どうすれば、友達に対するイライラやうっとうしいといった感情を整理できるでしょうか？また、どうすればそのような感情に心が動じないようになりますか？アドバイスよろしくお願いします。

悪い、だめだと分かりつつもどんどん状況を悪化させてしまう人がいます その人は心のよりどころだった方を亡くし、表面上は普通を装っていますがショックは大きかったと思います それゆえに、最初はその人の多少の勝手も(浪費など)注意ですませてきました しかしあまりに度がすぎていて、本人だけでなくまわりにも影響がでました しばらくはその人の行動を制限しようもいうことになり(本人同意のもと)、それからはどんな小さなことでもとりあえず誰かに相談してと口酸っぱく言いました しかしその人の勝手はなかなか治りません 面倒事をもってきて、ひとりで修正しようどうにかしようするのです 結局取り返しがつかない所までいってまわりが知ることとなるのですが、もう何回もそんな状況を続け、そして被害者のように謝ってきます こちらもその人の行動で経済面でも精神面でも打撃を受けて、その人の気持ちを鑑みる余裕がありません その人の言動が信じらませんが、見捨てることもできません どこか開き直ってるのではと思わせるような態度もとることがあります 昔からそういえばそういう性格だったと思いますが、状況を考えるとおかしい人だと感じてしまいます できるだけ細かく書いたほうがいいと思い長くなってしまいましたが、お聞きしたいことは、この渦中の人は一体どういった心身の状況にいるのでしょうかということです もし病気だとしたらどうしたらいいのでしょう？ うまく向き合う気力がありません

長文です。 仕事や家庭が忙しく余裕がないので、 私に対しての恋愛感情が辛いといわれました。 彼は40代のシングルファーザーで、 2人の子供を引き取っています。 私は30代後半バツイチ再婚で子供3人です。 (このあたりの指摘はしないでください)破綻してます。 彼と私の仕事は違う会社ですが、 同じ職場で１日ちらっと顔を合わせる程度です。 ひょんな事から連絡を取り合うようになり、 はまる前に辞めようとしたところ、 気持ちを解放できる相手が私なら良いなと言われ、引き止められました。 旦那に愛想を付かせていた私は完全に心を奪われ、気持ちが突っ走ってしまい、 彼がブレーキを掛けてる状態でした。 お互い抱えているものが大きいので、 言葉のやりとりを楽しんだり相談したりする仲でしたが、 彼は私が連絡してくれるだけで良いと言い、 身体の関係を持つと苦労するのは私と子供だから、それだけは持たないと言いました。 一度だけデートし、お互い楽しい時間を過ごしました。(身体の接触はなし。) 直後から仕事に家庭にお互いあり得ないトラブルや支障が出てきて、会う時間も取れなくなりました。危機的状況になってしまいました。 私の旦那が蒸発し掛けたとき、 一度だけ会いに来てくれ、話をしました。 その時にお互い、「子供の次に大切で、大事。」と気持ちを確認し、キスだけしました。 そして再度、移転に伴う異動や年度末と激務が重なり、ほぼ放置に近い状態で、 「ごめん、ごめんなさい」とたくさん言わせてしまいました。 (私が少し我が儘を言ってしまいました) しばらくして、 「今の俺には気持ちに余裕がない、 許容範囲限界で誰かと付き合うとか、大事にするとか時間を作るとか出来ない。 私に対して失礼だし、仕事で子供との時間か少ないからその時間を大事にしたい、 おまえも俺と電話する時間あったら子供に向けてあげて欲しい、 そう考えさせられる出来事があった。」 「やっぱり俺には相手が誰でも恋愛は無理なんだ。」 というものでした。 今まで、すごく大事に思われている実感がありましたので、 「優先順位は下でいい」(前から伝えてある)事と、 「しばらく現状維持で、ダメって決めないで」 と言いました。 彼は、「抱えることはできない、連絡取り合うのは構わないけど。」 といいました。 (この意味がまるで分かりません。) 「素直な気持ち。わたしのこと好き？」 と聞いたら、 「だから、そうゆう気持ちを持たないようにする。恋愛感情が苦しくするから」 と返ってきました。 恋愛感情を押さえ込むことはできるんですか？ 私はもう気持ちが無くなったのでしょうか。 私が彼を辛くするなら、 私は彼の為に諦めたほうがいはいですか？ 私は移動先が遠いので、退職すると話してありましたが、 職場環境が良すぎて続けることを考え始めてます…。 移動先で彼と顔を合わせるかもしれないし、 彼は9月の異動で動くかもしれません。 文章が伝わりづらくすみません。 苦しくて辛くて何も手につきません。 是非、第三者からのご意見宜しくお願い致します。

好きな人に関して相談です。 その人は3年ぐらいまえに知り合った人で５個上、半年ほど前に１５年つきあった彼女と、 「このままこのことは結婚できない」という理由で別れたばかりの人です。 私とその人とはすごく仲良しなのですが、 あれ？もしかして私のこと好き？と思わせるような行動もいっぱいありますが、結構モテる人なので、そういうことを好意あるなし関係なくできる人なんです。 それに、私を炊きつけたところで焚き付けられないと思っているあんしん感から、わざと口説くようなことを言ってきている可能性もあります。 一緒に買い物にいったり・一緒にごはんにいったり・遊びに行ったり・飲みに行ったり。 付き合ってんのか？と思うくらい一緒に居る時間は長いですが、すべてのことが良い方向にも悪い方向にも考えられるのでもう全然わからないんです。。私に対しての態度がわりと余裕なかったりするので、いけるのかな。。という気もしてたのですが、ある時、朝まで遊んだあと、メールで、 色々あってストレスたまっていたんだけど今日楽しかったからなんか全部飛んだわー。 心の友だわー。 と言われました。 これは、確かにとても信頼してくれていて嬉しい言葉ではあるのですが、好意をもっている身からすると、それをちょっと勘づかれて、あれ？もしかしてクギさされた？好きにはなるなって意味？という思いもあります。 押したところで引かれるだけなので、押さないようにしているのですが、さてどうやってアピればいいのか。というかそもそもアピるだけ無駄なのか・・・ どう思いますか・・？

友達が今ハマっているゲームを私は最近始めました。友達は課金を来ていて衣装やキャラやアクションなど豊富に持っていて…気のせいかわかりませんが軽い上から感を感じ。苦しく思い。 今日マルチをしたのですが。色々教わりながらもこの辺わからなさそうだな〜と言うと「じゃぁやめた方がいいね」といわれ内心わかってるわって、思いました。友達に謝る時もいつもは感じよくごめんね〜と言えるのに今日はごめんなさい…と言った感じであまり調子が悪く、 楽しそうにしている時もあればイラッとしてるのかな〜と感じる所もあり正直疲れるなと思い。私ゲーム練習しても上手くならないんだよね…と言うと。「学ばないからじゃない？」 とか「覚えれないだけじゃなくて」的なことを言われました。最後通話を終わる際も眠い眠いからきるねーと言われ…リアルであってる時はもっと優しいのになぁと思いました。最近仲直りした子です。（悪かったのはどちらかと言うと相手）なにも考えないようにしていたのに結構考え込んで今も頭から離れません。 私より相手のが精神年齢が下なのかな〜とか思ってしまいました。私の好きなアニメの話は流すのに自分の好きなゲームの話をペラペラ話していて、心の余裕がないです。 諦めてゲーム辞めるか迷ってます。 その人には私よりレベルの高いネ友もいるみたいなので私は無理に話を合わせる必要があるのかと思いました。分訳変でしたら申し訳ございません。

自分：２２歳、社会人１年目 彼女：２２歳、フリーター つきあって１年半強になります。今年の春くらいまではなかなか順調な交際だったんですが、夏ごろから、どうもギクシャクしてきました。お互い相手の存在があたりまえになってきて、尊重しあえなくなってきたというか。 彼女の方の心の内ははっきりとはわかりませんが、僕の方は、 １．今年から社会人になり、大学のころと比べて環境が大きく変わったこと ２．この春から、週末は毎回彼女とドライブしており、（平日は仕事なこともあり、）自分の時間があまり持てなくなってなんとなく余裕がなくなってたこと が原因で、彼女と距離を置きたい気分になってた気がします。 で、先月、ちょっとしたいざこざがあり、１ヶ月ほど、会わずに距離を置こう、ということになりました。 今、だいたい１ヶ月経ったところです。 で、当初は、１ヶ月あれば自分の気持ちが整理できるかなと思ってたんですが、今現在、まだ気持ちがうやむやなままです。 このまま付き合っててもまたすぐお互い不機嫌になりがちになってしまうから、別れたほうがいいや、という気もしますし、一方で、彼女の支えを必要としている自分、彼女をいとしく思う自分もいます。 ということで、そろそろ彼女に連絡をとろうと思うんですが、自分のスタンスが決まらず、悩んでるところです。 正直、どうしていいのかわかりません。 加えて、自分は鬱っぽい性格です。最近（彼女との件が起因してるのかわからないけど）特にネガティブになってます。 なるべくシンプルに書いたつもりですが、長くなりました。 どんなことでもいいので、アドバイス・ヒントをいただけると大変ありがたいです。

こんばんは。いつもお世話になっています。 私はクリニック勤務2ヶ月目の看護師です。資格取得後5年間総合病院（外科病棟）で勤務し、もっと患者さんとじっくり関わりたいと去年3月に退職、ケアマネを受け、今実務研修受講中です。 クリニック勤務は去年持病のヘルニアが再燃した事、結婚を控えているためパートで働こうと考え、決めました。 入職直後、胃カメラを壊してしまうという、大失敗を犯してしまい、ここで相談させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1109737 皆様にアドバイスを頂き、お金もなく、精一杯働くことで恩返ししたいと今までやってきました。 しかし、毎日罵倒（と言ってはいけないと思いますが…私が仕事ができないためアドバイスを頂いているのだと思います…しかしこう思ってしまう自分がいます…）されつづけ…、きっと大事を犯した前科がある、要注意人物であるという事が、職場の皆の頭に焼き付いている事、当然のことかも知れません。このように考えている自分もとても嫌ですが。勤務中自分が自分でないみたいで、平常心で働けず、ますます空回りしてしまっている有様です。今日も「それでも看護師なのか、ただのオネイサンじゃないんだから、きちんと看護をしなさい」というような事を言われました。確かに自分自身の業務のこなしで一杯で、自分の事ばかり考え、患者さんを思って看護する余裕はとても持ち合わせる事ができていないと自分でも感じます。 こんな状態で、働き続けるのって迷惑になるのではないかと毎日思い悩んでいます。 何かアドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

あるネットゲームを通じて知り合った女性と親しくなり、あるとき、僕から告白しました。しかし、振られました。 「友達としてみていた」との事でした。 ショックを受けながらも、でも、友達でなら付き合っていられるんだ、と希望を持って、連絡の頻度を少し落として（ネットゲームやスカイプなど）遊びに誘っていたら、 数日後に、彼女から「距離おきたい、もう連絡しない」と言われ、物凄く落ち込んでしまいました。 その後、彼女はスカイプには来ない、ネットゲームで会ってもすれ違い…。そのときは、振られた時よりも寂しい思いをしました。 「もう連絡できないのかな？」と一度メールを送りました。 そのメールに対し、返信はありましたが、内容は彼女の近況ばかりで、 僕の質問には、触れられませんでした。 また、色々な気持ちが渦巻く中、ゲーム内のメール機能を使って、 「今まで付き合ってくれてありがとう。迷惑かけたとも思う。ごめんなさい」 といった内容なのですが、それを送りました。決別するつもりでした。 それから2ヶ月の間、お互いに連絡を絶っていました。 そして、現在に至ります。 今になって思えば、相手の事を思うあまりに、心に余裕がなかったと反省しています。 一方で、恋愛に関しては、こと疎かったのもあり、仕方がなかったかなとも思います。 そんな、今も思いは引きずってはいるけれど、自分なりに、前向きになってきたところでしたが、 彼女から、久しぶりにまた遊びたいといった内容のメールがきました。 なんで今更…。いったい何を考えているんだろう。 僕自身はどうするべきだろうかと、複雑な思いに悩まされました。 結局、最近忙しいからまた今度にしてほしい、ごめん。と送りました。 納得してくれたようでした。 僕としては、やんわりと断ったつもりですが、 返信内容に納得出来てないのかわかりませんが、心にしこりが残ってるような気がします。 （友達として、かどうか分かりませんが）自分の中に、また仲良くなりたい気持ちはまだ残っています。 しかし、自分を悩ませる彼女とは、いっそこのまま疎遠になったほうが良かったんじゃないか。と葛藤しています。 どういった付き合いが自分にとって望ましいのか…難しいです。 気持ちを整理したいので、ご意見を頂けないでしょうか。