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２２歳の大学生（男）です。 自分は人の目を異常に気にしてしまう傾向にあります。 例えば誰かが私の悪口を言っているのを聞いたりしたら、それ以降ずっとその事を気にしてしまったり、その人の周りにいる人の顔色を伺ってビクビクしてしまう事があります。 もう辞めたのですが、以前行っていたバイトである１人の中年の上司にもの凄い嫌がらせをされていた時もそうでした。 そのバイトをしていた時は、家にいる時でもその上司の事が頭に浮かんで来てしまい「ああ・・・またあいつに何かされないだろうか・・・」みたいな事を考えてしまっていました。 　　　　　　　　　 こんな行動を取ってしまうようになった原因は、中学時代の陰湿ないじめにあると思います。 当時はいじめをして来た加害者達の顔色を伺って過ごさざるを得なくなっていて、それが長期間に及んだ為人の目を気にするという事が当たり前になったのかもしれません。 当時は「また悪口を言ってるんじゃないか・・・」「またいじめを企んでいるのではないか・・・」みたいな事を加害者の前ではずっと考えていましたから。 しかし、自分は本当にこのままでいいのかと最近強く思うようになって来ました。 もし誰かが私の悪口をいっていたり、嫌っていたとしても、こっちに非が無いのであればそれはもう相手の性格次第だから一切気にする必要などないのではないかと思うのです。 仮にその人の行為がエスカレートして集団でのいじめに発展しそうになったら（可能性はかなり低いと思いますが）、その時はその状況から逃れる方法を考えますが、それ以外の場合は もう人の目を気にして過ごす必要等ないのではないかと感じます。 そして普段例えば家にいて何のストレスもない状態の時に、この前のバイトの上司の事を考えてしまうみたいに、嫌な人の事を考える必要も全くないと思います。 自分の貴重なリラックス出来る時間に、考えると気分悪くなるような人の事を考えて自分の大切な時間を無駄にするのは本当に馬鹿げています。 これらの事に加えて、自分はまだ地元から出ていないのですが街へ行くと「当時の奴らに遭わないだろうか・・・、遭って馬鹿にされたらどうしよう」みたいな事をずっと考えていました。 「馬鹿にされた時のシュミレーション」みたいな事をずっとしていたのですが、これも正直言ってする必要があるのかと感じます。もしそいつらが当時の様に馬鹿にしてきても相手にしなければいいだけ。それよりもそいつらの事を意識して楽しい事も楽しめていない状況の方が馬鹿げてるのではないかと思い始めてきました。 そこで皆様に質問ですが、上記に挙げた「人の目を気にして自分の休日にまで嫌な事を考える事」「当時のいじめの加害者等をわざわざ意識しながら街へ行ったりする事」の必要性ってあるでしょうか？ 自分でなかなか結論を出す事が出来ないので、皆様の意見をお聞きしたいと思います。

W不倫の人達はみなさんどうやって日常と不倫を両立させてますか？ また先の見えない関係だと思いますがずっと続けていくとか、ある程度でやめるとか、考えてますか？ 私はW不倫の関係になり日はまだ数ヶ月と浅いです。 しかし彼とは元々10代20代と関係がありました。 30代になり不倫という形になりました。 昔は互いに幼く今となれば何が大切か分かってなかったです。 恋、好き、意地、プライド、そんな視野でしか動いてなかったです。 結局10年以上会う事はなかったけど心の奥底にいる大切な人でした。 会った時に互いにすぐに惹かれたのは分かりました。 だけど互いに結婚してるから口には出してはいけないと思っていたけど彼から想いを伝えられ、昔の本音や互いにどんな人生歩んだかとか色々話し、、 好きな想いはもちろんだけど、それ以上に価値観が合うというのが大きすぎました。 昔から何をしても2人だと楽しくて言葉にしなくても感じる事や考える事が同じだから分かってしまう感覚なんです。 だから恋愛以上に友達でありとにかく居心地の良い相手。 30代になりそういう感覚の相手がどれだけ大切か分かりました。 現状、不倫でありながら、交際をしてる状態で、、 互いに初めて素直な気持ちをぶつけ合い両思いになれた事が本当に嬉しくて幸せを感じてしまいました。 それからは毎日朝昼夜と連絡をとってる状態で互いの1日を把握してしまっていて日常に彼の存在がある状態です。 休日に家族と過ごしていても今どこにいて何をしてるかを連絡してる状態。 報告する側もされる側も複雑な感情になります。 互い別の日常があり付き合いがあり違う人生を歩んでる事を実感します。 完全に家族と不倫を切り離せないでいる現状。 こんなのがいつまで続くのかというより続けられるのか？って疑問になります。 また彼とは結局何年過ごしても何年会わなくても惹かれ合うのだから今後も縁を切る事ができるのか自信がありません。 私は主人とは仮面夫婦でいずれ離婚も考えてるけど子供を通して家族なんです。 だから例えば互いに独り身になっても子供が巣立つまでは再婚なんて絶対に考えられない。 彼はたぶん奥さんに不満はあるものの上手くいってると思うし今のところ離婚なんて考えてないと思います。 先の事は分からないから互いに1人になったら一緒になろう、いつか再婚なんて考えられないかな？死ぬまで一緒にいてほしいし二度と自分から去ってほしくない、後悔は二度と繰り返さないから自分から去る事は絶対にないって、彼はそんな事を時々言います。 気持ちはすごく分かるんだけどそんな事が可能だろうか？って私には自信ありません。 どこかである程度でケジメつけないとって思ってます。 私は自分の人生をしっかり自分で歩まないと！って。 よく何年も関係してる方を目にしますが、最初に聞いた通り、どんなモチベーションで長く続けられてるのでしょうか？

小学5年生の娘がいます。 この春、市外のひと学年50人の田舎の学校からひと学年120人の県内で2番目に都会な場所にある学校に転校しましたが、夫の仕事について行って引っ越したことにちょっと後悔しています。 担任の先生がいい先生で色々気遣ってくれたので、休み時間に一緒に過ごす友達はできたようなのですが学校外で遊ぶ程仲のいい友達ができる気がしません。登下校に何度か付き合いましたが、結構近所の子同士でグループができているような感じがしました。 また、来年クラス替えをしたら今の仲良い子ともたぶん話さなくなる程度の仲な気がします。今年はひとまず友達ができたけど、4クラスもあるので今仲良しの子とはクラスが離れるだろうし来年も恐らく顔のよく知らない子たちの中で友達作りをしなければならず、来年は友達ができるとも限りません。 娘は人見知りで受け身な性格で大人しめな子と気が合うようなタイプなのですが、前の学校は優しく穏やかな子が多かったため気の合う友達がたくさんいましたし、人数が少ないこともあり仲良しのグループ以外の子とも仲良く接することができていて交友関係にとても恵まれていました。しかし、今の学校は都会で人数が多いのもあり活発で元気でやんちゃな子が多いみたいで学校のカラーが娘と合っていないようにも感じます。 また、前の学校にいた頃は毎日のように友達とオンラインゲームをしてたまに休日に友達の家に遊びに行ったりゲームセンターに行ったりしていましたが、今は帰って寝るまで宿題の時間以外ずっと家で動画かテレビを観るばかりで心配です。 まだ4月だしこれからだとは思うのですが、ずっとよそ者感を感じたままその場しのぎの友人関係しか築けないんじゃないか、前の学校の交友関係が良すぎて前の土地に残って夫と離れて暮らす選択をした方がよかったのではないかとどうしても思ってしまいます。 2年間こっちにいて気の合う友達ができなかったら、中学入学のタイミングで前の学校に戻ろうかとも思ってしまいます。（前の学校は同じメンバーがそのまま同じ中学に上がります） 過干渉なのかなとも思うのですが、私自身大人しくてコミュ力がないので学生の頃陰口を言われたり仲間外れにされたりなどたくさん嫌な思いをしたり苦労し結局今友達がいないため、娘には同じ思いをして欲しくなくて無性に心配してしまいますし、前の学校でとてもいい友達がたくさんいたのに勿体ないと思ってしまいます。 私は幸い?一人で過ごすことが好きな人間に育ちましたが、娘は友達が欲しいタイプだし逆境を与えると余計萎縮して伸びないタイプなので、できるだけ辛い思いをしてほしくありません。 親としてできることはないでしょうか？

大企業勤めの社員の休日休暇の過ごし方。。。現在東証一部会社の社会人2年目の会社員です。年商1100億の社員は2000人の会社です。大企業と言っても年収は350万です。 私の会社は大企業というのか微妙なラインですが。。。 早速ですが、仕事に対しては向上心はあります。 ただ私は趣味が少なく、趣味が少ないことが仕事に影響するのではないか心配です。 趣味が薄いからと言って、人間力不足、経験不足、見聞不足など。 例えば、同僚や他部署の同期は、休日によく出かけたりなど毎週活発に遊びに行っています。 大企業の人間だからかもしれませんが、金銭感覚が私の感覚では考えられない方が多いです。 休日は毎週、ラーメン巡り、買物に出かけたり、渋谷に行ったり、六本木や麻布のバー行ったり、ライブ行ったり、フットサルやったり、ゴルフに行ったりし、海外旅行も年に２～３回も行ったりしています。よくそんなに金あるなという感じです。下記に述べておりますが、私の会社の人はほぼ裕福orそれなりに金のある家庭に生まれている人しかいないのは事実です。スーパーの西武ストアや京王ストア、マルエツ、いなげやが安いと言っています。オーケーやビッグエー、ロヂャースが普通の感覚からすると違和感を感じます。 海外旅行の今年の出国者は６５万人だそうですが、不自由なく動ける身体のある国民は恐らく何千万単位かと思いますが、そのうち、海外旅行に言っている人はたった６５万人しか言っていないと言うことは、６５万人より下回る人間しか金持ちor中堅以上の家庭がいないということになると思います。そう考えると、私の会社の中にそういった人間がほぼ入り込んでいることになると思いますので、金持ちor中堅以上の家庭だと言わざる得ません。 私の妹が勤務している会社はハロワで見つけた会社ですが、社員２００人程度しかいない中小企業で、海外旅行なんて行っている人は皆無のようです。皆毎月１８万～２０万程度でやりくりしています。妹の会社と比較すると、何か大きな違和感を感じます。 そもそも中小企業と大企業を同じ土俵で見ていることがナンセンスかもしれませんが。。。。 以上のように、周りの金銭感覚や価値観について行かれません。 かくいう私はせいぜい、ゲーセンに行ったり、書店に行ったり、一人で公園の池に釣りに行ったり、など高尚な趣味は持ち合わせていません。基本家でゴロゴロしたり、勉強したり、DVDを見ていたりしています。趣味が薄いかもしれません。 価値観や家庭環境によるかもしれませんが、自分の中で金を使うのがもったいなくないです。 欲しいと思った物以外金を使うのがもったいないのです。ちなみに奨学金もまだ2７0万円あります。 例えば、家電や家具、物、本、DVD、ゲームなどです。 例えば、牛肉はスーパーで売っている高めの牛肉や、レストランで提供されるステーキの牛肉、米沢牛・松坂牛クラスなど高級の振り幅がすごいですが、こういうものを買おうとするとき、食べようとするとき、安い肉を買います。なぜかというと、スーパーで売っている安い肉と300円高い中堅の肉を比較して食べたことがありますが、際立って変わらない、牛肉は安くてもどっちにしろそれなりにうまいです。なので中堅を出す必要が無いです。一度でも中堅以上を求めてしまうと、下位のものに戻れなくなります。1度そういう「上を上をと求める世界」に入ると、常時継続的に病みつきになり「味覚が狂い中堅物～高級物しか食いたくなくなる」と思いますので、「中堅以上・最高級というのは知らなくていい世界」だと思い、誰かに誘われたとしても、価値観が根付いているため絶対いけません。そしてピンキリの深い世界で上を上をと求めているとキリがないと思いますし、本当に底辺の肉と最高級の肉を比較しない限り、際立って味は変わらないという経験則からです。 他の例だと風俗です。60分1万5千の激安ソープから7万まであります。家賃が3万の物件から15万の物件まであります。天ぷらを食べるにしても、てんやの500円～銀座の老舗店の5000円まであります。 スーツや皮靴もピンキリです。芸能人が見栄やちょっと稼いでるからといって家賃20万～200万円もするマンションにわざわざ住んでいるのとがいい例です。 また、渋谷に行ったり、風俗、銀座などに行く等に行くことに価値を見出せません。スポーツ音痴で、人付き合いが苦手なので、友人と過ごしたりする以外、同期とフットサルなど集団で休日を過ごすのも嫌です。ゴルフは興味は少しだけありますが、スポーツ音痴ですし、金も相当かかりますし、車も持っていません。 また、同僚や同期に誘われて飲み会に行く時は金を消費しても付き合いなのである程度消費してもしょうがないので我慢しますが、基本は居酒屋、個人飲食店に行きません。1品700円もする小皿の料理や、生中ジョッキ400円～500円、鍋で1,500円など信じられません。同僚や同期は私とここでも金銭感覚がずれてるのかばんばん頼みます。そして大勢で行くと割り勘を請求されるのでとんでも迷惑です。それならば松屋で牛丼大盛り食べたほうが十分だという金銭感覚です。これを頼んだら、牛丼の大盛りが３杯分食えるからもったいなすぎるなど考えてしまいます。 にも関わらず、周りは「ここでこのくらいの値段は妥当」「こんなのもかっこよく払えない社会人としてださいよ」と、私の価値観からでは想像の出来ないことを言います。 以上が私の持論と価値観・金銭感覚です。 でここまでなら「タダの愚痴かよ」と思いますが、問題はこの後です。 こういう私のような思考や価値観をしている人は私の会社の同僚・同期にまずいないため、かなり変人扱いされます。 「海外旅行に行かない」「銀座に行ったことが無い」「百貨店で買い物したことがない」「おいしいお店を知らない」「ゴルフをやったことが無い」「金が無い」など言うと口をそろえて「言い訳」「見聞が狭い」と言われます。 本人たちにとっては、そういう金銭感覚が普通だと思っているのかもしれませんが、私からすると、金もないのもそうですし、私の金銭感覚や価値観を全否定された気分です。 私のような金銭感覚・価値観を持つ人間は、この会社にいないから場違いだと言われた気分かもしれません。 私の会社のようなレベルの大企業の社員でも「見聞の広さ」や「見栄」を重視するようです。 そもそもうちの会社にいる人の9.5割は全員高学歴の金持ち育ちorお金に困らせられたことがない家庭出身で、奨学金はそもそも借りている者は一人もいません。私くらいです。 私は、非金持ちのMARCHです。 同僚や同期は毎日ランチに500円～2000円を平気で使っています。そういうレベルの店に食べに行きます。金がない私には一緒について言っても金がなくて食えないこともあります。 なので私は昼飯はコンビニのカップ麺とおにぎりや松屋の牛丼で文句無く必要十分です。 周りに口には出しませんが、高い店に一緒について行くのが辛いです。 以上長々となりましたが、 私のような人間は、『大企業勤め』には恐らく絶滅危惧種的少数派かと思いますが、 上記についての感想や、「こういう思考は直した方が良い」「こうした方があんたのためにいい」「ここはおかしい」などの御意見をお願いします。また、私のような人間、貧乏人は大企業勤めには向かないでしょうか？　場違いでしょうか？ 大企業勤めの方は本当の庶民の感覚が全くないように感じますが、如何でしょうか？ 念を押しておくと、決して私は意識的にケチをしている訳ではなく、感覚的にこういったことが自然と染みついています。本当に必要な時以外、自然に高いものを買うことを避ける感覚が自然についています。そのため、もちろん金があればそれはそれでうれしいですが、彼らのように肉にしろ魚にしろ中堅以上のクラスのものしか求めず、金に溢れ、金銭感覚や価値観が私と180度異なる彼らに特別憧れはありません。 ただ、私の価値観や金銭感覚上、彼らの行動や金銭感覚が信じられないだけです。

みなさんこんにちは、はじめまして。 主人の仕事の関係で昨年から海外に住んでいる主婦（子どもはいません）です。 海外に来てから、主人がとにかく旅行に行きたがります。 私も旅行が好きなので旅行に行くこと自体はうれしいのですが、ここ最近、主人が旅行に夢中すぎるのか、会話にならないことが頻繁にあります。 例えば休日に 私「一緒にお茶でも飲まない？」 と言うと、 夫「そんなことより旅行の計画たてなくちゃ。」 だとか、 私「ゴミ集めるからお部屋のゴミ持ってきてね。」 と言うと、 夫「そんな暇ないよ。△△ちゃん（←私の名前）が旅行の計画たててくれたらいいんだけどね。」 だとか、 私「今日ごはんおいしくできた！」 と言えば 夫「ところで今度旅行に行く〇〇で船に乗ろうか悩んでるんだけど。」 などと、何もかも全部旅行につなげて返してきます。 主人の旅行計画を手伝ったら良いのでしょうが、私は私で以前計画をたてたとき「穴がある」と言って文句を言われたので、それ以来立てないようにしているだけなのです。 私は行き当たりばったりの現地の人と話したりするようなのんびりした旅行が好きなのですが、主人は１分１秒無駄にしない全部先に情報を調べつくした旅行が好きで、どうしても私の計画をそういうふうに感じてしまうようです。 この１年旅行ばかりで、現地での生活がおろそかになることが何度かありました。例えば帰宅後すぐの夕飯、夜中に帰宅して朝に朝食・お弁当を作るということができない、などなど。当然ですが呆れられています。 そういったことが重なり、半年前くらいから私は旅行を負担に思い始め、「旅行が趣味だったけれど、今はもう旅行が楽しくないので当分行きたくない」と伝えたのですが、主人は今でも「どうして計画を立てるのに協力してくれないんだ！」の一点張りです。 私は行かなくてもいいと言ってあるのですが、主人としては私一人置いていくわけにいかないらしく・・・これは私の甘えでしょうか。 今は心の中で、旅行に行くなら普段の生活を落ち着かせて1人でゆっくり行きたいし、行きたいのなら主人1人で決めて行ってほしいと思ってしまいます。 おそらく主人にとっては旅行＞生活で、私にとっては旅行＜生活という価値観なのだと思います。私はもっと落ち着いて主人と過ごす時間が欲しくて、海外に来る前のように、おいしいごはんを作って、ゆっくりお話をして、お互いの日々の話などをして、という時間が欲しいのです。旅行に行くのならその上で行きたいのですが・・・。 だからと言ってもちろん主人を嫌いになったわけではないですし、一生旅行したくないと言っているわけではありません。主人は私に良かれと思って旅行の計画をたてていると思います。ただ、会話が全て旅行を理由に交わされてしまうことに不満を感じてしまうのです。 主人にこの気持ちをどう伝えたら良いのでしょう？「旅行に行きたくない」と言っても私がこの気持ちを論理的に説明できないせいで、主人にうまく気持ちを伝えられていないようです。もし良いアドバイスございましたら、よろしくお願いします。（夫が旅行に行きたがるなんてうらやましい！というお話はちょっとブルーになるので避けて頂けたらと思います・・・ごめんなさい。） ただ、「それぐらい我慢したら？」という意見の方もいらっしゃれば、ぜひご意見教えてください。 本当に読みにくくわかりにくい質問だと思いますが、お願いします。

２０代女性です。 去年の春に結婚したばかりですが、夫が「離婚したい」と言い出しました。私は離婚したくないので話はまとまらず、離婚調停に持ち込まれました。調停は来週です。 理由は性格の不一致。私の過干渉が原因だと思います。 ・わたしが夫の携帯を見たことがあって、おかしなものがあると問い詰めたことがありました。結婚前に夫がほかの女性と私の間でゆれていた時期があって、私はそのことの傷が癒えていなかったんだと思います。夫を信じることができなかった。「結婚すると夫は奥さんを女として見なくなる」とよくいわれることへの不安も大きくありました。夫は古いタイプで、甘い言葉を言わないほうなので、本当にわたしのこと好きなの？と思ってしまうことがありました。今考えれば本当に愚かです。 ・夫は一人の時間を大事にしたいというほうで、休日には一人で本屋や喫茶店に読書や勉強をしに行っていました。私は頭でわかっていながらも一緒に過ごしたくて、夫を見送りながらもあとで近くを通りかかった時に「一緒にお茶しよう」と電話をしてしまうことが度々ありました。うっとおしかったことだと思います。夫はそのことについて文句を言わないではなかったけど、笑顔でいてくれたから甘えてしまいました。これまで何度か喧嘩を繰り返していましたが、そうやって過ごしたある週末、「この土日は本当に窮屈だった」と言われ、事態が急変したのです。 そのときから口を利かなくなって３～４か月経ちます。最初は食事の用意だけはしていましたが、一時期私があきらめた時期があり、料理をまったくしませんでした。そのときに数人の男性から言い寄られて、古いタイプの夫に疲れていた私は、遊びに明け暮れていました。そのときは離婚なんて怖くなかった。でも・・・空しくなりました。今年に入ってからは、お誘いのメールがきても一切お断りしています。夜遊びに飽きたし、やっぱり夫が一番なんです。 夫をたてる、ほめるといったようなことを私は一切してこなかった。夫はつまらなかっただろうな、と思います。夫が結婚前に揺れいていたという女性とひょんなことから友達になったのですが、彼女の話では夫は結婚したころ、わたしのことを「自分のことをこんなに想ってくれる人はほかにいない」と言っていたそうです。 夫は、私が仕事で忙しいと「疲れていたら料理しなくても、食事はスーパーのお惣菜でもいいからね」とか、資格試験の前だと「料理はいいから勉強しなさい」と言ってくれるような優しい人なんです。 言葉は挨拶くらいしか交わさないけど大好きで、夫が寝ているときに体を触ってしまいます。本当はこんなことするべきではないのかもしれないけど、私の手と口で気持ち良くなってもらうと、幸せを感じます。 昨日の朝、口論になってしまいました。逆効果なのに・・最悪です。夫は「お前の見た目は今もいいと思う。でも性格はいやだ。４年付き合ってわからなかったけど結婚してわかった」「離婚の意思は変わらない。早く新しい部屋を見つけて出て行ってくれ」といって出ていき、夜まで戻りませんでした。言い過ぎた節があったので、謝ったら普通に「いいよ」と言っていましたが、「どうでもいいよ」なのかな・・と思ってしまったりします。 自分勝手で夫婦生活をこんなにしてしまった自分を恨むばかりです。 笑顔であいさつすることを心がけていますが、普通に返されるだけです。心が冷え切ってしまっているんでしょうね。。 また主人の笑顔を見たいけど・・もう無理なんでしょうか？ やり直すのに、方法はありますか？

1997年、７年間勤めた会社を退職し、独立起業しました。 今期で11期目を迎えます。 結果論から言えば、細々ではありますが取引先も順当に増え、利益も出しております。 が、その実体は、満足に休日もなく、土曜だろうが日曜だろうが働いてます。 夜中も2時や3時まで働いています。 平均睡眠時間が３時間とか４時間とか、それ以外はほとんど仕事みたいな日が何日も続きます。 出張も多く、何日も家を留守にします。 労働時間だけではなく、対人関係のストレスや重責のプレッシャーなど、サラーリーマン時代の比ではなく辛いものがあります。 でも、好きで始めた仕事ですし、それをここで愚痴にするつもりではありません。 ただ、「自分の娯楽の為に使える時間」はやはり圧倒的に少ないんです。 そんな、僅かな自由時間は、最も合理的かつ有意義に過ごしたいと思ってます。 家族で過ごしたり、趣味に勤しんだり、友達と雑談したり、昼寝したりと、自分の為に使いたいと思ってます。 だから、自治会の行事に参加しない、非協力的である、と批難される事にストレスを覚えます。 祭りの準備に費やした時間（犠牲になった仕事の時間）は、結局、ただでさえ少ない睡眠時間を更に削ってカバーしなきゃなりません。 祭りの準備を手伝った代わりに、自治会が私の仕事を手伝ってくれるワケでもなく。 やりたい人がやりたい人だけでやればいいじゃないですか？ 何故、それをモラルの欠如と位置付けますか？ 頑なに自治会行事を批難するつもりはありません。 僕自身、時間がとれて（暇を弄んで）、かつ、必要性を理解できる行事であれば、積極的に参加意思を示すでしょう。 が、楽しいとも思えず、必要性にすら疑問を抱き、自治会の行事よりも、もっともっと優先度の高い予定を犠牲にしてまで強制付けられるものではないと考えています。 ココで言う「優先度の高い予定」とは、人それぞれ、ケースバイケースです。 時にそれは「仕事」かも知れません。 時にそれは「冠婚葬祭行事」かも知れません。 時にそれは「昼寝」かも知れません。 時にそれは「漫画を読む事」かも知れません。 自治会行事より、今は「昼寝」の方が大事、と思っている人に、自治会行事を義務つけるかのような批難はどうしても納得出来ないのです。 人は一人では生きていけない。 地域住民との協調性を軽視してはいけない。 そんな事は百も承知です。 けど、その事＝自治会行事への参加義務とはならない筈です。 近所で会えば大きな声で挨拶を行い、時に井戸端会議に発展し、公園で息子とサッカーをすれば近所の子供も混ざってきて一緒に遊ぶ。庭でバーベキューしたり、部屋へ上がってお茶したり・・・・。 自治会に頼らなくても、いくらでもコミュニケーションを図る方法はある筈です。 「祭りをやりたい！」と思った主催者が有志を募って、やる気のある人間が集まって勝手にやればいいじゃないですか？ 廃品回収、溝掃除、草抜き・・・自分が住んでいる街を綺麗にしたい、と思う人が、そしてそれを出来る人が、勝手にやればいいじゃないですか？ 自分の使ってる公園が草茫々なのが嫌になれば、僕は勝手に草むしりするでしょう。 自分の車が汚れたら洗車するでしょ？ 自分の部屋が汚れたら掃除するでしょ？ それと同じです。 何故他人に勝手に予定付けられて義務化されるのか理解に苦しみます。 自治会行事の予定の為に、自分の仕事の時間（または自由時間）を規制されたくはありません。 僕にとっては、自治会行事よりも、「ドラマの録画を見ながら昼寝する事」（あえて「仕事」とは言いません。）の方が余程重要なのです。 日々の僅かな余暇を、自分のストレスを発散させる為に有意義に過ごし、明日の仕事に備える事が、「そんな事の為に自治会行事に参加しないなんて、モラルが欠如してます」と批難される事に納得がいかないのです。 そんな私の考えは、間違っているでしょうか？

私は２０代未婚女性です。 実家暮らしで仕事をしており、家～職場間が車で１～２分で、１７時（もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが）に仕事は終わりますが、週数回１９時か１９時半から会議（２時間程度かかります）があります。 土日も仕事があることが多く（実質休みは週１回程度。土日両方仕事の時もあり。）、振替はありません。 実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事（買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等）は親任せではなく自分がしています。 家～職場間がとにかく近いので、夜会議がある日も晩ご飯を作る時間はあります。 ただ、時間的に作れない時もありますので、家族が作ってくれる時もあります。 それでですが、今の彼氏と結婚を考えた時に、お嫁に行った場合ですが、職場～嫁ぎ先が２０～３０分かかりますが、夜会議のある日は、 １７時過ぎに職場出発 ↓ 嫁ぎ先に帰り夕食作り＆自分も食べる（＆子どもができたら保育園のお迎えも？） ↓ 再び職場に戻り１９時か１９時半から会議 ↓ 再び嫁ぎ先に帰る という日程は時間的に難しいかなぁと思いますし、会議がたまにだったら良いですが、頻繁ですので自分もバタバタとしてきついかなぁと思います。 それで、親は「会議のある日は嫁ぎ先に帰らず実家でご飯食べてそれから職場行ったら？」と言いますが、嫁いだ娘がしょっちゅう実家に居ては甘えているように思われますか？ 残業しなければならない程仕事の量が多ければそのまま会議の時間まで職場で仕事をしていれば良いとは思いますが、それ程仕事も多くないですし、２時間前後という中途半端な空き時間があるため、実家にそのまま居るというのよりやはり嫁ぎ先に帰ってご飯作ったりすべきなのかと思いました。（せめて空き時間が３時間とかでしたら嫁ぎ先に帰ることもできるのかなぁと思いますが…。） 彼氏とそういう話をした時には、私の仕事を考慮してもらえて、「彼氏の実家を継ぐが住まいは私の家（ただし、いつか彼氏の家に移り住む）」という、マスオさん状態(？)はどうかということで話が終わりましたが、向こうの親御さんは「跡取り夫婦がお嫁さんの実家に住む」というのはやはり面白くないようです。 それに、もし嫁いだとしたら、「会議の時間まで実家で過ごす」も甘えていると思われるのかもしれないと思い、このような中途半端な時間の仕事をされておられて結婚されておられる方はどういった生活をされておられるのか…と思い、相談させて戴きました。 私の本音としては、仕事柄、職場～家を往復することもありますし、休日に呼び出しがあることもあり、本当は実家で仕事をしていた方がやりやすいのです。 アパートを借りて２人で暮らしたら？と言われましたが、最初に書きましたとおり、私が料理できない時は家族が作ったりしてくれますが、２人で暮らすとほぼ１００％私１人が家事や保育園お迎え等しなければならないので、時間的な問題は結局嫁ぐ場合と一緒かなぁと思います。 私のような仕事の場合お婿さんに来てくれる人の方が良いのかなぁとも思います。 お知恵をお貸し下さい。　よろしくお願いいたします。

結婚して４ヶ月の海外在住の主婦です。 先日、たまたま、置きっぱなしになっている主人の携帯に目をやると、電波が悪く送信出来ず仕舞いになっているメールが開かれており、朝から女性に送ったメールをみてしまいました。気になったので、いけないとは思いつつも過去の履歴をみると、同じ女性からたくさんのメールが来ていました。 内容は、「この週末は何をしているの？」「今日、私、眠れないんだけどあなたは眠れる？」「明日は休日だけど出勤する？（主人と異なるチームなので、特に知る必要はありません）」、「昨日会社でやったあなたの誕生日パーティー（会社の昼休みに仲間にささやかな会を開いてもらっていました）で私があげたマグカップと一緒に移っているあなたの写真が欲しいので記念に送ってください。」など、仕事に関係のないものばかりでした。 主人の返信には、今日は奥さんとすてきな休日をすごすよ！や今日は仕事が終わって早く奥さんのいる家に帰れるのが楽しみだ、など私のことを書いた返信もあるものの、夜中に来ている眠れないというメールや写真を送ってというメールにもいちいち丁寧にうれしそうに返信をしていました。 主人に問いただすと、彼女は結婚もしているし、今妊娠中だから、浮気には発展しないし、 メールが悪いだなんて思いもしなかった。君の事も、結婚にまつわる話もいろいろ彼女にしていたし、彼女が僕に気があるだなんて気づかなかった。 といわれました。主人は嘘がつけない人なので、相手に特定のやましい気持ちがなかったのはわかります。 しかし、その同僚からメールが来始めたのが結婚式前後、しかも結婚式直後から毎日お昼ご飯の後は、２人でお茶を飲みながらやちょっとした買い物をしながら、彼女に語学のレッスン毎日してもらっていたというのを聞いてまた落込んでしまいました。（我々は結婚してすぐにアジアのある国に赴任し、彼女は現地人の社員なので現地の言葉を教えてもらっていたとのこと。） でも私が、とても嫌だという気持ちと、女の人は気のない既婚男性に夜中に眠れないだなんてメールをしないと話すと、確かに自分が逆の立場だったらとても嫌だ、浮気したい気持ちはないにしても彼女の中で会社では僕に頼りたい•会社での彼氏的な気持ちがあったのかもしれない。 無神経だった。本当にごめんなさい。もうレッスンはやめるし、彼女のメールにも返さない。 それでもメールがくるようならそれとなく止めてくれと言う。と謝ってくれました。 主人は欧米海外生活が長いのと、元々女性皆にとても優しくする性格のせいで、他人との垣根がなく、女友達や同僚女性への振る舞いは勘違いを起こさせるだろうと、私が度々一人で嫌な気分になることもありました。 そのことも、話すと、今まで全く気づかなかった。無意識でしていたにしても、申し訳ない。 これから君に嫌な思いをさせないように、真剣にそんな自分を変えていく。もっと大人な人間関係を築けるように努力する。ともいってくれました。 しかし、もしそのメールが同僚男性からも同じようにマメに返信した？同じように嬉しそうな内容で返信した？という質問には、「確かに、相手が女の子だからマメに返信していたのは事実。相手が男だったらメールの書き方も違っていた。」と認めたのを聞いて、本当に主人へ大しての信頼感が薄れてしまいました。 私も、慣れない土地に来て頑張っているのに、結婚当初から裏切られたという気持ちと、これから主人と一緒に頑張っていけるのかという不安でいっぱいになってしまいます。 私は今後どのようにがんばっていけばいいのでしょうか？ 誰にも相談できず、一人になると悶々と考えてしまいます。 アドバイスなどお聞かせいただきたいです。

　30代の主婦です。二歳の娘と30代後半の夫と暮らしています。 　夫への接し方について悩んでいます。 普段は静かですが、思いもしないことで突然怒り大声を上げることがあります。 　昨日は夫の仕事が休みで、よく晴れていて、私がベランダで洗濯物を干していると、広場で遊んでいる小学生の男の子と父親が見えました。時刻は朝10時前。 　そこで、ベランダからすぐの和室で眠っている夫に声をかけました。 「ねえ、いい天気だよ。よそのお父さんがこどもと遊んでいるよ。娘きょう6時半位から起きてるから早くからお昼寝するだろうから、気持ちのいい今のうちに外に遊びに連れてってあげてほしい。お昼寝から起きる頃にはもう夕方になっちゃうし。」 　というようなことを夫に言いました。 すると、がばっとおきて、なにやら絶叫し、ひどく怒って大きな足音を立てたりして物に当たり、「いくぞ！」と言って、さっさと着替えて、娘を外へ連れてゆきました。 　 　私が骨折をしていて（既に手術をしており、あとは来年はじめ頃に支えで入れた金属を取る手術をすることになっている）、来年手術して完治するまでは重たいもの（～10キロ～）を持っては駄目、前かがみは駄目、腰をひねっては駄目等々他にも避けなけらばならない動作がある為、主人が仕事の平日、娘とふたりだけの時に娘をおもいきり遊ばせてあげることが出来ないこともあり、 　天気の良い休日には娘を外で遊ばせて欲しいということはわかっているはずなのです。 　それから、前述の通り普段私が出来ないので布団（和布団ですがダブルサイズで重いのです）も干して欲しいことも知っているはずなのに。 　もちろん、夫が毎日くたくたになるまで働いて、休みの日には一日中眠りたい事もよくわかっています（夫は眠るのがすきなんだと逆切れするほどの眠り好きのようなのです）。 　しかし、状況が状況。わたしの怪我だって夫の責任もあるのに。 　しかも、生まれた今こそかわいくてしかたがないですが、そもそもは私は望まなかったのを夫のたっての希望でこどもを産んだのに。　 　これまでも、言わなければ娘を遊びに連れ出してくれる事はありません。言えばしてくれるのですが、逆切れがついてきます。 　お昼に帰ってきた夫と娘。しかし、夫は再び出て行ってしまいました。それは、私が少し荒れたからです。ふたりが出かけている間に探し物をしていて夫の部屋に入りあまりの汚さ（引っ越して6ヶ月になるのに一切整理されておらず、しかも引越しの荷造り中、私がなにが入っているか出す時わかりやすいようにやっているのを「後で整理すればいい」と例の「逆切れで」とりあげめちゃくちゃに荷造りしてしまったのでそれらの箱が積まれていてなにがどこにあるのかが全くわからない）、理不尽さに、私がたたんで置いておいた夫の洗濯物などを投げ散らかしたのを見て、出て行ってしまったのです。 　それで娘にごはんをつくり食べさせてお昼寝させて、天気のいい午後、私へやにひとり。ああ、こんなに気持ちのいい休日、外出する事もなく、日焼け止めをぬったのも洗濯物を干す為だけ。 　荒れたのは私がわるいのですが、なんだかすごく理不尽です。 　夫は夜まで帰ってきませんでした。家では食事もしませんでした。 　私は、休日、家族三人で公園にお散歩でもして、あとは家でゆっくりすごせればそれでよかったのです。　　 　これまでも何かについて言うと激怒する事がいくつかあったので、言い辛いなあ、と夫とはあまり率直に必要な事を伝えたり話を出来なくなっていました。テレビとか、どうでもいいことの話をしたり、休日は出来るだけ起こさないようにしたり、当たり障りのないように接していると機嫌がいいみたいなのですが、これだと生活にならず、必要な事を伝えようとしたり物事を先に進めようとすると、すぐこんな感じで怒ってしまいどうにもならず困っています。 　昨日の朝のことも普段なら言わないのですが、天気のいいことや、実際こどもと遊んでいるよその父親を見たり、私は娘と6時半から起きてごはんを用意し食べさせ片付け洗濯をし、、、その間眠っている夫、という事をおもったら、今回ばかりは言ってしまいました。　 　あとで一瞬だけ話せる機会があり言いました。 私「眠いにしたってあんなに怒る事ないじゃない」 夫「よその父親がこどもと遊んでるっていうからみたら、こどもは小学生じゃないか！（怒）」 　そしてまた出て行ってしまいました。 　意味不明です。 　結局一日一歩も外に出られず娘の世話で終わってしまいました。 　普段出来ないから娘と遊んで欲しいと疲れてるところを起こしたからって（とはいっても朝の10時。夜は12時過ぎには寝ている）、こんな目にあわなければならないほどのことなのでしょうか？ 　ここまでよんでくださってありがとうございました。

こんにちは。私は34歳の女性です。既婚で小学生の子供が2人おります。現在、友人関係について悩んでいます。私自身は、学生時代も、職場でも、人間関係のトラブルを起こしたことはなく、割と可愛がられる事も多く、どんなタイプの人とでもある程度は仲良くなれる方だと思ってきました。また、学生時代は、仲の良いグループもあり、孤独ではありませんでした。 ただ、なぜか、そうして仲良くなった人達と、学校や職場以外でも交遊したいとは思わないのです。休日はどこにも行かず、家族以外の誰とも会わず、一人で過ごしたいと思ってしまいます。その傾向は現在まで続いています。 『君子の交わり淡きこと水のごとし』とも言いますし、友達がいなくても寂しいともつまらないとも感じないので、それで良いのだと思ってきました。 ところが、先日まで勤めていた職場で仲良くなった同僚達が、何かと私の私生活について心配してくれ、仕事を急に辞めた際にも『水くさい』と怒り混じりに言われたり、私生活の事についてあれこれと忠告・助言・説教等してくれるので、正直なところ、うんざりしています。ありがたいと思う気持ちもあり、私自身の気の弱さから、邪険にすることも、つきあいを完全に断ることもできません。もともと、彼女達に対しては、怠惰で被害妄想的で自己正当化の傾向が強く、すぐに人を批判したり依存的だったり、小学生の女の子みたいだと思い、つきあいに嫌気が差していました。在職中、彼女たちにはさんざんお世話になり、精神的に救われたこともあったのにもかかわらず、こんなことを言って申し訳ないのですが、職場外でつきあうのが億劫になってきました。 今回の事では、私が自分の私生活(DV傾向のある夫のことなど)を、冗談混じりではありますが、彼女達に話してしまったことが裏目に出てしまったのだと反省しています。 しかし、問題はその彼女達への対処法というよりは、私自身の性質についての疑問です。就職したての頃までは、どんなアルバイトでも仕事でもミスばかりしていたことから、注意欠陥障害(ADD)を疑っていました(口うるさい夫に鍛えられたせいか、現在は人並みに働けるようになりましたが)。そして現在は、色々調べた結果、『統合失調症質精神障害』というのに自己の性質が当てはまるような気がしてなりません。子供の頃から変人扱いされることも多く、あまり現実的な事に興味を持てませんし、浮世離れして飄々としていることは自覚があります。若い頃は、実家に引きこもっていたこともありました。 診断名はともかくとして、こういう『友達がいらない』という傾向は、直した方が良いものなのでしょうか？ ご相談に乗ってくださる方がいらしたらありがたく思います。 よろしくお願いいたします。

５０歳になりました。 付き合って４年を過ぎたバツイチの彼がいます。 この歳になって、こんなことで悩んでるのは恥ずかしいのですが 相談というよりも背中を押してほしくて投稿させていただきました。 付き合って少したった頃から、価値観の違いを感じ始め 今まで何度となくケンカもしましたが、私の方が折れる形で続けてきました。 どちらかといえば、私が感情的になる方で、彼は話し方とかは温厚ですが 自分の考えは曲げません。 休日も、自分の好きなことしかしません。 野球が好きなので、先週の開幕の時は彼は土日は休みをとりました。（不定休の仕事です） お天気も良く、せっかく休みを取ったので、野球が始まるまではどこかにお出かけしたいと思っていましたが、結局、２日共ずっと家でダラダラ過ごし、夜まで飲んでいた感じです。 今まで、何度か、どこかに出かけたいということは言ってましたが、休みが少ないので動こうとはしてくれませんでした。 ずっと我慢をしてきましたが、先週、自分の中でもうダメだという気持ちが出てきて、別れを真剣に考え始めました。 私の友人も言いますが、彼は、友達の関係ならば、最高にいい人です。 楽しませることが好きなので、ＢＢＱや日帰り温泉や、いろんなことを計画します。 もちろん、私も連れて行ってはくれますが、私と二人でこういう計画とかは立てたことはないです。 特に女性には優しく、リップサービスもすごいし、お金も女性の分は全額負担したりもします。 一人暮らしなので、飲み屋にもよく行くため、お店のママとも仲が良くて、朝まで「はしご」とかもしているようです。 自由人なんですよね。 私と会う時間以外は、正直何をしてるかわかりません。 サラリーマンではなく、夜勤もあるので、仕事かどうかもわかりません。 メールも用件以外はほとんど来ないので、何かを相談したりということもできないし、虚しくなる時があります。 常に自分のペースで動く人なので、突然、「メシ食いに行っていい？」と家に来ることもあります。 断らない私も悪いんですけど… それに、料理もダメ出しばかりで、一度も褒められたこともないです。 ガサツで、何もできない女みたいに思われてる感もあります。 週末の夜はいつも時間を作ってくれて会っているし、話してる時はユーモアいっぱいで楽しいし、疲れていても夜中まで話に付き合ってくれるので、嫌な部分は考えないようにしていたんですけどね… この先もずっと変わらないと思うと、きちんと考える時なのかなと。 彼が好きという気持ちよりも、一人になることが寂しいから、執着しているのかもしれないですね。 今週末は、久しぶりにお互い忙しくて会えないので、真剣に考えようと思っています。 こういう男性と一緒にいても、幸せにはなれないですよね？

別居を経て最近離婚し、母子家庭になりました。 頼れる身内はいません。 1歳3ヶ月の息子が1人います、2人で生活し半年ほどです。 ここ最近、育児がしんどく感じ、息子が可愛いと思えなくなり始めました。 この数日は手をあげてしまったこともあります。 どうしたら、苛々を軽減できるでしょうか。 至る所の扉をあけ中身も出す。 缶詰などの重いものを床に叩きつける。 本などの堅いものを投げる、床に叩きつける。 ひっくり返り頭を打ち付ける。音というより響いてます。 寝転がって、足を思い切り床に蹴りつける。 手を伸ばして届くものを全て落とす。 家事をしてると、遊んでと邪魔をされることもある。 起床時からアクティブで、とにかくずっと動き回っています。 今は登園不可のため、1週間以上息子と2人で自宅で過ごしており、耐えきれなくなってきました。 今後も登園不可になることもあると思いますし、連休などもあります。 今は、息子も元気なのに思い切り遊べずストレスがたまっているんだと思いますが。 賃貸アパートに住んでいて、苦情はきていませんが、毎日どんどんと非常にうるさいです。 私のイライラの原因も、息子が出す音が1番です。 片付けやガードもしていますが、収納もあまりなく限界があり、ガードも数日で剥がれ始めます。 通せんぼ的なものは、自分でどかすことができるので意味がありません。 カウントや別の部屋に行くことはやってみましたが、今は効果がありません。 ただ、まだ喋れませんが、自分の欲求はきちんと伝え、違うことは違うと表現してくれます。 他にも、ご飯を作ると自分の椅子を出してきたり、お手伝いしてくれるような様子も多々あります。 色々な窓口に相談もしました。 1歳児としては正常、ただ賢くてかなり体力ある方、私がストレス発散をする、家事の手抜きをする、有料サポートで実質的な援助を受ける。。 でも、息子都合での欠勤が続き、毎月赤字のため、できれば日々の贅沢は控えたい。。 家事も手抜きしていますがそれでも頑張りすぎと言われ、手抜き方法がわかりません。 環境要因のストレスだそうで、公営住宅への申込はしていますが、運なので。 それまでは、自分で考えられる限りですが、これからは月1くらいでどこかに遊びに行く、週1程でテイクアウトを利用する、休日も朝早く起きて公園に行く、ガード類を買い直して再度徹底するなどを検討してます。 会社はコロナが心配ですが。 私の気持ちの切り替え方、息子への接し方、また気持ち面以外にも実際できることなど、具体的に何か方法はないでしょうか。 息子には笑っていてほしいのに、私が泣かせていて、母親として当たり前のことができず、息子への申し訳なさと自己嫌悪の日々です。 既にいっぱいいっぱいなので、お叱りは控えていただきたいです。 よろしくお願いします。

長文失礼いたします。 彼のことは大好きだし、彼なりに私との時間を大切にしてくれていると思っています。 ですが、ふとした瞬間や出来事などに彼に無いモノや彼とは出来ないこと実感して悲しくなってしまいます。 彼とは約１年半お付き合いしていて、私は30代前半 彼は30代後半です。 お互い仕事が忙しく、職種や勤務時間、休日も違います。 特に彼の方は、実質 正月くらいしか丸々休める日はありません。 忙しい中でも平均して週一回くらいは会ってます。 デートは２～30分その場でお喋りして終わる事が多く、時間があれば仕事終わりに食事をしながらお喋りします。 その後、私が翌日も休みであれば、彼の家に行き朝まで一緒に過ごします。 普段はこれでも充分幸せです。 ですが、悩んだり落ち込んだりして、今日は彼に会って癒して貰おうとか、元気を貰おう…と思う時に限って いざ会うと彼がとっても疲れた様子なのです。 それを見ると、甘えたいのに甘えられません。 私も落ち込んでて、本音は(話さなくてもいいから)少しでも長く一緒にいたいのに。。。「今日はもう帰るね…ゆっくり休んで」と言ってしまいます。 彼は帰れとは言わないのに自分から早めに切り上げて、別れたあと寂しくて泣きながら運転して帰ることもしばしばです。 その度に、もっと甘えられる人が良かったと思ってしまうのです。 また彼はお店に着くと、一人スタスタと歩って先に中に入り席についてしまいます。そんな些細なことも私は寂しく感じてしまいます。 特に知人男性と行動をともにした時など、歩調を合わせてくれたり、立ち止まって振り返ってくれたり。 大して親しくないからこその気遣いかも知れませんが、こんな人が彼だったら良かったんだろうな…と思ってしまいます。 食事も彼とは時間が遅く、ラーメン屋やファミレスくらいしか行けません。ラーメンとか好きだし、ファミレスはゆっくり出来るので悪くはありません。 でも、たまにしか会わない異性の友達とお洒落なお店に行ったりすると。その場は楽しくても、後から彼とは行けないのに年１～２回会うか会わないかの人と簡単に行けてしまったことに悲しくなってしまいます。 比べても仕方無いのに つい比べて勝手に悲しくなってしまう自分が嫌です。 どうしたら寂しさや悲しい気持ちを払拭出来るでしょうか？

長くなりますが、よろしければ意見をください。 38歳の主婦です。 結婚して12年、小学5年生の息子が一人います。 もう4～5年の間悩んでいることなのですが・・・。 主人はしっかり者で、曲がったことが大嫌いだし、 子育てにも協力してくれて、とても優しい人です。 休日は、息子と一緒にサーフィンを楽しみ、 とてもいいお父さんをしてくれています。 お酒も好きではないので、付き合い程度で月に一度か二度 飲みに行く位で、今まで一度も午前様をしたこともありません。 私は、主人に家以外での世界を狭いものにしてほしくないので、 飲みに行くことも大賛成ですし、男ですもの、 たまには午前様をしてもいいとおもいます。 きっと外では男の世界があるのでしょう、ちょっとの遊びも 大切な事なんだと思います。（節度ある範囲ならばですが・・・） ですが、主人はこう言います。 「そんなことにお金を使うなら、その分の金をためて 　サーフィンのボードを買いたい。」と・・・。 そういう主人です。 私には、もったいないのかもしれません・・・。 ですが私は、主人に女として扱われていないのです。 本当にとても悲しい思いをしています。 毎日身だしなみをしっかり整え、メイクも楽しんでいます。 体系維持にも気を使い、普段からヒールを履いて、自分なりに 女性としてのおしゃれにも気を使っています。 でも、どんなに日々の努力をしていても、彼にとっては 妻であり、息子の母親でしかないんですよね。 毎日、女性の部分の寂しさを感じながら過ごしているのですが、 今から半年ほど前に、家族ぐるみで付き合っていた近所の 友人家族の旦那さんに突然、キスされてしまいました・・・。 「ずっと閉まっておこうと思った気持ちが抑えきれなくなった」 と言われました。強く強く、抱き締められました。 手を握られたり、後ろから抱きしめられたりもしました。 道ですれ違えば「顔を見れただけでも嬉しい。」と言ってくれました。 嘘でも、嬉しかった・・・。 ずっと忘れていた、女性としての扱われ方に、 嬉しさを感じてしまった事は事実です。 でも、自分がその人を好きになってしまうのが怖かったので、 今は、色んな理由をつけて家族同士でも会っていません。 これからも会うつもりはありません。 家族は裏切りたくありません。 ただ、主人に女として扱ってほしいのです。 贅沢じゃない？？？って言わないでください・・・。 ただただ、悲しいんです。 主人に直接、気持ちを打ち明けたこともありました。 でも、駄目みたいです。 好きなんだからいいじゃんって言います。 どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。 長くてスイマセン。

こんにちは、29歳、結婚2年目のものです。 主人と喧嘩して、口を聞いてもらえなくなって２日経っています。 喧嘩の理由は、暑い日で朝からエアコンをつけていて、いつまでつけとくのかな・・・と思い、だんなについ、「いつまでつけてるの！？」とちょっと怒り口調で聞いてしまったことです。 もともと、私はあまり暑がりではなく、エアコンも極力つけていたくはない派です。 主人もそれは知っていて、気を使ってくれていたとは思うのですが、長時間つけていて電気代も少し気になったのもあって、つい言ってしまいました。 それから、主人は「涼しくなったら消そうね。とか、言い方を考えろ！！いつもお前の価値観には合わせられない！！」等々、エスカレートしていき、最後には口を聞いてくれなくなりました。 確かに私は普段からいらっとしたら口に出していってしまうタイプで今回のことは私が悪いとは思います。喧嘩を次の日には持ち越したくないので、クーラーをつける基準（例えば、室内が30度以上になったらつけるとか、）を考えて、それを手紙に書きました。また、今回の件以外でも私がついつい一人で無理をしながら家事をやり（夫婦共働きです）、イライラしてしまうこともあるのでこれからはそんなことのないようにやってもらいたいことはやってもらい、感謝の気持ちを忘れないようにしたい・・・云々の内容も書きました。 そして翌朝にお弁当と一緒に手紙を置いておいたのですが、「手紙読んでね、お弁当も作ったから」と言ったのにもかかわらず、お弁当は持って出ず、手紙も読んでくれませんでした。 その夜は「晩御飯はいりません」というメールが来て、帰宅後、「手紙を読んで欲しい」と再度手紙を渡したところ、「いまさら読んで何になるん・・・？もう、好き勝手したらいいやん」と・・・。その日に作ったお弁当も捨てられてしまいました。 私はどこをどう直したらいいのでしょうか。 それからは私も何もする気になれず、家にいます。主人も今日は外出して、晩御飯も食べて帰ってくるはずです。（もともと用事があるのは知っていますので） しかし、明日は二人とも休日です。 こんな状態で二人で黙って過ごすのもとても嫌だし、いつ主人が態度を軟化させてくれるかも分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。 長文になってしまい、すみませんでした。 ご意見、よろしくお願いいたします。

自分は某私立大学の体育会に所属しています。”大学の部活は厳しいのでは？”と思う人が多いと思います。実際、その通りです。 休みはなく、土日も練習に繰り出されます。朝が早いので始発に乗っての通学です。 やめればいいのでは？と友達によく言われます。しかしながら今年のメンバーは変に人情があつい連中ばかり。きれいごとを並べては説得を繰り返し、やめさせてはくれません。仮にやめたとしても、人情の熱い友人の視線に耐えられません。 はっきり言って、今の自分の生活に生き甲斐が感じられません。 本来ならば大学で忙しくなる勉学のつかの間のリラックス、また友人を作るという考えで入りましたが、現実はそうはいきませんでした。毎日肉体的にも精神的にも部活に束縛される日々。勉学もおぼつかない生活になってしまいました。 自分で言うのもなんですが、私は自分のペースを大事にしたい人間です。そのことを伝えて、必ず言われるのが「社会に出たらそれでは通用しないよ。」です。それは承知の上です。しかしながらそれは社会に出てからのことで、社会の歯車になる前の最後の学生生活を趣味や勉学で充実させたいと私は思っていました。 私みたいな人間はは正直サークルへの入部が正しいのだと思います。しかしながら入学当初、中学高校と海外で過ごした自分にとってサークルと部活の違いが分からず、また部活の厳しさも知らないまま熱い勧誘に乗ってしまい、今日に至っています。 やりたいことでもないことに毎日と休日を犠牲にし、遊びの誘いも断り続け、部費や道具代などといったことに高額の費用を費やし、散々今までかじってきた親のすねを大学生にもなってかじり、親から金を要求することに耐えられず派遣のバイトを始めたが、都合上数回部活を休み、挙げ句の果てに心ない仲間の1人に”バイト野郎”と言われるはめに。 温泉巡りで旅をしたり、自分の好きなことをやって生活をしたり、バイト代で海外ボランティアに行き成長したり、そんなことをしている友人がうらやましくてしようがありません。 周りに相談すれば言われることはいつも同じです。情けないことだとは承知しています。ただこんな自分にアドバイスを頂けたらありがたいです。また自分と同じ状況に置かれているかたがいらっしゃいましたら、お話も聞きたいと思っています。 どうかよろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

気持ち悪い男性がいます…。 職場の先輩なのですが、発言が気持ち悪いと感じることが多いです。 職場の方々と複数人で夜ご飯を食べに行った帰りに、危ないからとその先輩に途中まで送ってもらいました。 後日、その先輩が一緒に食べに行った別の先輩に対して、聞いてもいないのに「ホテルとかは行ってないから！俺、人として最低なことはしてないから！」とかなりの勢いで自分から釈明してきたそうです。 それを聞いて、「当たり前だろ！誰があんたなんかと一夜を過ごすんだ！気持ち悪い！」と思ってしまいました…。 誰かに突っ込まれたならともかく、聞かれてもいないのにそういった発言が出てくるということは、少なからず私をホテルに誘う妄想をしていたようにしか感じられませんでした…。 一緒に帰った当日も、「ここまでで結構です。ありがとうございました。」と何度言っても、「ここまで着いてきたなら一緒だから」と帰ってもらえず、逆に恐かったです。 挙げ句の果てに、私にそういった話をさせまいとするかのように話題をしきりに振ってきました。 lineをしているときも、私が何日かおきにしか返事を返さないことが普通なので、一度だけ当日に返信したとき、「その日に返事が来た！やったあ！」と言われ、「え…。なに一人で盛り上がってんの？」と引いてしまいました。 外見も性格も全く好みではないので、気持ち悪いとしか思えません。 はっきりいって、ホテルうんぬんの話を聞いたときは吐き気がしました。 ホテルという発言が出てくること自体おかしいし、なにかよからぬ妄想でもされていたのでは…と寒気がします。 何度も二人で遊びにいくことを誘われましたが、のらりくらりとかわしました。 ですが、職場の先輩なので完全に無視するわけにもいかず、困っています。 彼氏ができたという嘘も、私は出不精で休日はずっと家にいるということを皆さん知っているので無理があります。 出会いがないのに、どこで作るんだよ！と確実に突っ込まれます。 好きな人ができたというのも、同じ理由で弁明には使えません…。 一部の方は、私が彼氏を作る気がないことを知っています。 なぜ、この男性の発言はこんなにも気持ち悪いのでしょうか？ 見た目が生理的に無理だと感じているから、余計でしょうか…。 好かれたこと自体がショックです。(この子ならいける！と思われたのが屈辱です)

こんばんは。初めて利用させて頂きます。 私は28才　結婚一年になる専業主婦です。私には仲のよい男友達が数名いるのですが（特に仲の良い男友達が一人）主人にその友人とドライブや映画に二人で行くことを前もって告げているにもかかわらず主人が二人で遊ぶのはおかしいといいます。何もないといっても（本当に何もありません）信じてもらえません。 主人は女友達と二人きりで遊ぶことも会うこともしないし自分がされて嫌なことはしたくないのでしないといいます。私は主人が私と同じことをされるのは許せませんが私はしても良いと思っています。そのことを言うと自分勝手すぎる！理不尽だよね？と言われました。私は自分はしてもよくても主人はしていけないという自分の中に項目があるのですがこの考えは変ですか？ 先日その友人と日帰りで神戸まで遊びに行くことを話すと　もう耐えられない、遊びにいくなら離婚する。と言われました。 大袈裟すぎると思いませんか？耐えられないって勝手に一年も耐えていただけでその前に言えば良かったのに今更何でそんなことを言うのかと 聞いたところ　普通は言わなくてもわかるしあまり良い気はしないことは言ってたと言われました。言わなくてもわかることなんてないですよね？理解不能です。 主人とは社会人になってから付き合い始めたのですがその男友達の話はよくしていたし他の男友達の話もしたいました。もっと前に言ってくれれば良かったのにと言ったら束縛したり強く言うとその友人の方にいってしまうと思っていたから言えなかったようですが（その友人とは同じ大学の同級生で彼と出会う前からの友人です。その彼から何度も告白されたのですがその都度断りましたし友人という関係を続けています。）結婚してるしそれ以前にそんな風に考える主人がよくわかりません。困っています。結局日帰り神戸旅行はいきませんでしたが腑に落ちません。 その友人は有給をとって平日遊んでくれたり主人が休日出勤の時も連絡さえすれば食事をしに行ったり遊んだりしてくれます。男女の関係なくお互い楽しく過ごしています。上手くいえませんが主人とは違う意味で大切な存在です。主人程ではないですが居心地が良く楽なので。 私がおかしいですか？主人ですか？どちらだと思いますか？率直なご意見お聞かせください。宜しくお願いします。

前回、質問させていただいた彼との件で、再び相談に乗っていただければと思います。 9歳上の彼とアプリで知り合い、2ヶ月交際したのちにLINEで一方的に振られた彼との復縁を望んでいました。 （この文面だけ見ると最低な人に見えますが、転勤してきたばかりで仕事も忙しく、休日はボランティア活動で疲れているのに、毎日連絡・毎週デートで無理して私にも時間を割いてくれていたんだなと今になって思います） 復縁に向けて別れの原因になったことを改善できるように努力したり、自分磨きやダイエットにも励んでいたら、いつの間にか吹っ切れて楽しく過ごしていました。 そんな矢先に彼からLINEが来て食事に誘われました。吹っ切れたと思っていた気持ちが一気に戻り、嬉しくなって二つ返事でOKしてしまいました。 その後、日程を決めている最中に返事が来なくなり、2週間後にもう一度LINEしてみたら体調不良だから来週にしようとのこと。 それからさらに2週間後、LINEをしたら未読無視。 すごく悲しくて振られた時と同じように毎日涙が止まらず情緒が不安定です。 日程を決めている途中に返事が来なくなった時点で分かってはいたんです。会うのが面倒くさくなったんだろうなって。そこでLINEを辞めておけばよかったんです。 それでもどこか期待をしている自分がいて、心底嫌になります。 他人なら絶対やめた方がいいと思うのに、自分のことになると正常に判断が出来なくなるので本当に困っています。 来年で30歳になるのですが、結婚や出産を経験する周りの方々と比べてしまい私はまともな恋愛すら出来ないのかと落ち込んでしまいます。 会社でもそれなりの立場になって後輩の育成や上司からの期待に応えられず毎日がつらいです。 また、親元を離れているのでこの年齢になって1人でいることに対して両親は心配しており、過干渉気味でたまに八つ当たりしてしまいそうになります。 何もかも上手くいかず、消えてなくなりたいと毎日思いながら涙が止まりません。 長くなってしまいましたが、 忘れたいことを忘れるにはどうしたらいいのでしょうか。 また、情緒不安定なときの対処法もあればご教示いただければ幸いです。 毎日、彼のことを思い出してしまい時間が解決してくれるように思えません。 今までお別れした人とは連絡すら取らなかったのに、なぜこんなにも彼のことを思い出してしまうのか… 厳しいお言葉でも結構なので、何か回答をいただければと思います。