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彼氏に深夜1時30分に恋愛相談の電話をしてくる女友達について、どう話し合えばいいか困っています。 《前提情報》 私(33)・彼氏(32)・女友達(33) 【私】 ・元カレが土日出勤で平日しかデートできず、深夜帯にもバンバン女性から電話来ていて「ビジネスパートナーだよ」という言葉を信じていたが、結果は「仕事＝ネットワークビジネス」で、電話していた人はチームメンバー&元カノ&セフレだった経験あり。 ・私自身も某ネットワークビジネスの勧誘を受け、下記の「ネットワークビジネスをやっている人の特徴」がある人は警戒している。 ・タワマン近くに住む ・ルームシェアをしている ・定期的にレンタルルームで飲み会をしたり、フットサルや野球などのイベントを開催する ・関係者は全員「あだ名」 ・ミートアップや街コンなどで勧誘する事がおおい 【彼氏】 ・ミートアップで付き合って５ヶ月目。共通の友人はなし。 ・友人とタワマン近くのマンションに２人で住んでいる。 ・本来は土日祝日休みだが、毎週土or日/祝日は休日出勤している。 ・深夜帯でも友人から連絡がバンバンくる。電話もくる。なのでデート中も携帯をいじっている頻度が高い。 ・友人は全員あだ名。 ・レンタルオフィスを借りてイベントを主催したりしている ・彼氏自身「ネットワークビジネスはやっていない」事を確認済み。 【私が彼氏に抱いている疑念】 付き合い始めてから彼氏が上記に挙げた「ネットワークビジネスをやっている人の特徴」に当てはまりすぎて、毎週土日祝日の出勤もネットワークビジネスをやっているのではないかと疑ってしまっている。 《相談内容》 先日深夜１時30分頃、彼氏に電話がかかってきて、彼氏が携帯を開いたところ「●●（あだな）さん」と画面に表示されていました。 そこでどんな関係か聞いたところ、下記の通りでした。 ・女友達とは知り合って４年の付き合い。 ・会うのは年に数回。 ・女友達は33歳だけど今までそんなに遊んでこず、今はスポーツ選手と連絡は取り合っているけど相手の年齢も20代半ばだから、どうしたらいいかと悩んでいる。 ・俺は女友達は多いし女友達でも男友達のような関係。 ・友達から深夜帯に電話がかかってくるのは普通なこと。 との事でした。 その上で下記のようなやりとりをしました。 私「友達だとしてもこんな時間に電話してくるのは非常識だし、年数回しか会わないのにこの時間に電話してくる？」 彼氏「ただの友達だし、友達とこの時間に電話をするのは普通。」 私「他にもこうやって電話する人いるの？」 彼氏「そういうのは無理。束縛。」 私「今まで深夜帯に電話きているのは知ってけど全員男性だと思ってた。これからは深夜０時以降に電話がきたら、だれで・どんな関係なのか聞くよ。あなたには説明責任があるよ。」 彼氏「えー・・・（困惑）」 その日はそれで話は終わりましたが、その後私の方から話し合いを切り出し、9日(水)に話し合いをする予定です。 そこで、今後の話し合いの内容についてご相談です。 私としては下記の内容で考えています。 【話す内容】 1. 男女間での友情は理解できる。でもこんな時間に電話するのは「親密な関係」の人としかしないから今回は関係を疑ってしまう。 2. 年数回しか会わない人が急に深夜1時すぎに電話をしてくるのはおかしい。連絡自体はもっと日常的にとっているのではないか? 3.あの状況で不安になって色々聞いたりするのは当然だし、正直疑われるような事をしておいてなんの安心材料を提示する事もなく、ただ口だけで「ただの友達」「疑うなんて束縛だ」と一蹴するのは都合が良すぎる。不安になるような事をしたんだからそれを払拭するための説明と証拠を提示するのは彼氏の責任であると思う。 4.休日出勤も疑わしい。正直ネットワークビジネスをやっていた元カレとほとんどがかぶっていて、ネットワークビジネスをやっているのでは？と疑ってしまう。 5.友人関係を制限したいわけではないから「電話をするな」とは言わない。ただ、本当にただの友人なのかを確かめたいから、LINEのやりとり・もしくは通話履歴を見せてほしい。 【困っている事】 ・４はどう確認したらいいでしょうか？ ・5の「LINEのやりとり・もしくは通話履歴を見る」までやった場合、相手からの信用を失うと思うのでそこまではやらないほうがよいでしょうか？ ・今後の関係を考えたら1~3までを伝えて、彼氏が「ただの友達」を通すなら女友達関してそれ以上は不問とすべきでしょうか？ 長くなりましたが以上です。 電話以外は最高の彼氏で結婚も視野に入れたお付き合いなので、今後の関係が続くような話し合いにしたいです。 よろしくお願いします。

教えてgooには初の投稿になります。 長文になりますが 真剣に悩んでいるので、宜しくお願いします。 僕は２５歳の♂です。 今現在、僕には遠距離恋愛中の彼女が居ます。 付き合ってからもうすぐ２ヶ月が経とうとしています。 きっかけは、コミュニティーサイトでの出会いでした。 彼女の方から僕の顔写真がタイプとの事で サイト内メールを貰い、そこから携帯へと発展し 彼女の方から「付き合って」と切り出され 僕自身、会っても居ないのに早すぎる。 もっとお互いを知ってから・・・ と戸惑い、最初は交際を断りましたが 必死な彼女自身の会話に 僕もだんだん彼女が好きになり、付き合い始めました。 今では、毎日電話しないと寂しいという程まで お互いの恋愛感情が高まりました。 僕自身、昔は、短期間では無いのですが(最低でも２年以上) 付き合っては別れ付き合っては別れを繰り返してきました。 けれど、「別れ」というのは辛いもので そういう「別れ」を繰り返しているうちに、 恋愛というものに嫌気が差し、 本当に心から好きになれる(結婚も考えられる) 理想彼女でなければ、付き合いたく無い。 という理由から、そう簡単に理想など見つかるはずも無く、 ここ５年間彼女を作ろうとはしませんでした。 けれど、そんな僕の心を動かした今の彼女は 不思議な事に今までお付き合いをしてきた女性の中でも 特殊なケースで、彼女の嫌な所 というのが殆ど無く、長時間にわたり、 彼女自身の価値観や、どういう人間なのか という話を聞いたり、色々な彼女の行動を通して 自分の思い描く理想のタイプだと毎日気づかされ 日を追う毎にどんどん彼女に惹かれて行きます。 質問が大きくそれて、ただの彼女自慢になって申し訳ないです； 本題の質問に移りますが、 そんな理想的な彼女にも、 一つだけ嫌な部分という訳ではないですが 僕の悩みの種になる部分があります。 「物凄くマイナス思考」 という所です。 実は、彼女はバツイチで(子供は居ません) 元旦那に酷い扱い(暴力・暴言等)をされ、 最終的には旦那に浮気されて 捨てられたそうです。。。。 今現在は実家の自営業を手伝って生活しているそうです。 一般的には「出戻り」という奴でしょうか。。 そういった経験からか、些細な事で 「私はダメだね・・・仕事もないし・・・」 「こんなんだから、捨てられるんだね・・・」 「生きていても意味ないね・・・」 等とつぶやく事があります。 また、彼女自身、様々なコンプレックスを抱えており、 その中でも最大のコンプレックスは お肌の肌荒れが酷いらしく 肌荒れがコンプレックスだと言う事も つい最近打ち明けてくれました。。 僕自身は全然気にならない程度なのですが むしろ、可愛いらしい、童顔なので 僕は肌荒れなど、どうでもいい！という感じなのですが 彼女自身凄く気にしていて、 「ホントブサイクで嫌になる・・・」 「ごめんね、、ブスで汚くて・・・・」 等と言ってきます。。。 まだ実際には会っていないので 写メール等を見て、素直な気持ちで可愛いと言っても 彼女は「写メ騙しだから・・・」等と言って聞いてくれません 今月の１５日に会いに行くのですが 「実際に会って言ってくれる事は信じれる」 と彼女は言うのですが、そういうもんなんでしょうか？； その肌荒れが原因で人前では自分を出せない。 アルバイトも出来ない・・・ など、本当に悩んでいるそうです・・・・ そんな彼女の悩みを打開すべく、 ついこの前、彼女には内緒で、 僕はデパートの化粧品コーナーへ行き 人目は物凄く気になり恥ずかしかったのですが プロの方と相談したり、インターネットで 肌荒れの対処方を仕事が終った後、数時間調べたり 通販で良い物を購入したり、母に相談したりと そういうことを毎日しています。 つい先日話の流れから、 彼女にその事を彼女に打ち明けると、 「こんなに、思ってくれた人は本当に居なかった・・・」 と大泣きしてしまいました・・・・ その後は、ただ、「本当にありがとう」と「大丈夫」「大好き」 と言う言葉をを連発して、電話を一方的に切られてしまったのですが 僕は彼女を傷つけてしまったのでしょうか・・・ 気にしている事をエグルような行動を 僕はしてしまったのでしょうか・・・ もし、そうであるならば、 僕が彼女の心の闇を取り去るには どういう行動を取ればいいのでしょうか・・・ 本気で結婚も考えているので、どうか相談に乗ってください・・・ お肌の悩みというのは、男にはよく分からないものなので、 女性の方のコメント頂けると嬉しいです。

初めまして。凹人間と申します。 ここ数ヶ月間、ある漫画本を探しています。。 ですが全く、全くもって見つからないんですよ・・。 題名すら知れずスッキリと眠れません。。 どなたかご存知の方がいらっしゃればと思い、この為だけに登録をした所存にございます。 表題の件ですが、ブック○フで会社帰りに立ち読みした時にであったのです。 内容はうる覚えで、不確かな部分もあります。又、ここに書く事でその本の内容のネタバレになってしまうかもしれません。 つたない文章で不快に思ったならスイマセンです。。。 内容を書きます。しかもかなり長いのです。。。 主人公は男性。朝（？）起きるとTVでアインシュタインの様な日本の老人が熱く語っているのが目に入った。 内容は『デジャブ』について。そしてその老人はそのデジャブをさせる為の機械を発明したと言っている。 それを見ていた主人公はデジャブなんて有り得ないと考えていたが、そのTVを見た後から自分の周囲でデジャブと思われる様な現象が続いている事に気づく。 そしてしばらくして、外にでたら一人の女性がくる。 ※確かロン毛のバイクに乗ったと思います。 そしてその女性は、この世界はデジャブしている！的な事を主人公に告げる。そしてそのデジャブを止めたいのだが、と君（主人公）がその機械ごとを壊さなければならないんだ的な事を告げる。 さらにその機械とはさっき主人公が見ていたTVの中で喋っていた老人の開発した機械だ！という。 主人公は信じれなかったが、半ば無理やりその謎の女性に連れられて老人の作った装置へ出発する。 時おなじくして、とある喫茶店。 主人公の友人A（男）は友達たちと世間話にふけこんでいる。Aは何の気なしに、ふと未来について考えていた。 するとドコからと無く自分の脳に直接話しかけてくる声が聞こえた。 「私（達？）は人間の進化した意識集合体だ」（とかなんとか） と。そして言われがるままに友人Aもそのデジャブの装置へ向かうように指示される。 デジャブの装置までたどり着いた主人公と謎の女性。鉄塔とも見えるソレの頂上に装置の停止（壊す為の？）スイッチがある事に気づく。 同じくして老人登場。スイッチを押させまいと主人公を説得し始める。押せという謎の女性。 押せ、押すなの押し問答。主人公は鉄塔？と頂上でリセットボタンのスイッチを押そうとするが、一瞬デジャブがよぎる。 「俺は以前このリセットボタンを押した事がある気がする。」 このデジャブのせいで、リセットボタンこそがデジャブさせる為のスイッチなんじゃないかと不安になる。 老人は変わらず押すなと言っているが、本心は逆なんじゃないか？ 謎の女性は押せと言っているが逆なんじゃないか？ 主人公は疑心暗鬼で躊躇している。 老人が追い討ちをかけて「君はそこで毎回悩んでるね、押したきゃ押しなよ」的な発言をする。 惑わされるな！とかいいながら不敵な笑みを浮かべる謎の女性。 焦る主人公。そんな緊迫した状況に主人公の友人Aが到着。 友人は主人公に押せ！という。老人はこの友人Aの登場を想定の範囲外と考えていた様で妙にあせる。 これをきっかけに主人公はボタンをプッシュ！ すると老人は血反吐を吐き死亡。 ※老人は寿命が尽きる最後の日を永遠とループさせていたようです。 デジャブの装置が解かれ、デジャブの装置の対象区域が次の時間を刻めるようになった。 すると友人Aから未来人登場。 意識集合体？と名乗るそれはデジャブ装置の対象外区域の周りにいた人間が進化した存在だった。 デジャブ対象区域と対象外区域では数千年？位の差があったようです。 ようやく攻め込めると判断した未来人は、普通の人間を自分達の様になればいいと自らに取り込もうとする。 その取り込みかたは完全に殺戮なのですが、殺られる普通の人間は気持ちいいとか言って首が飛びます。 ここまでが、僕の読んだ第一巻の模様です。 セリフが曖昧で内容も少し違うかもしれません。少し大げさになってるかも。。。 こんなに内容を覚えてるのに題名は思い出せないんです！ 買っておけばよかったのにブック○フではすでに売られたご様子で、どの本屋にもめぼしいのは存在なし。。 色んな言葉でググっても該当は無し。 うっすらと記憶にあるのは、題名は確かカタカナ５文字位で、本の大きさは稲中ほど。 絵の感じはハッピーピープルみたいな少しリアルなタッチだった事位。 皆様、どうか力を貸しては頂けないでしょうか？？

３０代会社員です。 ２０代でマイホームを持っていたのですが、妻の両親（以降、両親と書かせて頂きます）の願いもあり、家を売って新たに両親の土地に家を建てました。 両親の願いの理由について直接話したのは、経済的にもいろんな面でも（子供を見たりとか）楽なんだから近くに住もうということでした。 私は本当に嫌で嫌で何回も断ったのですが、ものすごくしつこく何度も何度も言われ、挙句の果てには家を建てるための土地を購入すると決めたから(隣地が売りにだされていたんです）と半ば強引にこられ、自分としては面倒なんかみてもらう必要は一切無いけど、老後が余程心配なんだろう・・・、自分には今は理解出来ないけど年齢を重ねた人は深刻な問題なのかなと思い、しぶしぶ了承してしまいました。 了承の条件としては一切干渉しない、家は別々と考えてもらうことでした。 この事について、自分の親兄弟に話すとそれは失敗だったと反対されました。 せっかく自分で家を持ってるのに、わざわざそんなことをしてまで行く必要は無いし絶対に利用される（ちょっと言葉は悪いですが）、デメリットばかりというのが理由でしたが、私としては一旦了承したものをくつがえず訳にもいかず、「新たに買った土地を自分の名義にしてもらえ」と親に進言され、親の顔をたてる事と安心させる為に、その事を両親に伝えました。 しかし思いが伝わらなかったのか、進展しませんでした。 そして家が完成し、実際に住んでみるといろんな事がありました。 夜の１０時ころにレンタルしたＣＤを返却しに行こうと車のエンジンをかけると、男親が家から飛び出し て来て「どこいくんや？」 会社から帰宅すると、毎日の様に母親が自分の家から出てくる（遊びにきている）。 妻方の親戚からは、「いいなぁ、家とか全部そろえてもらっていたれりつくせりだな」と言われたり。 （新しい家の購入費用は自分で出してますし、前の家の売却費用・税金に至るまで一切出してもらっておりません） 車は１５００ｃｃまでのしか買ってはいけない。 自分にとって嫌なこと納得いかない事が多々あり、こんなところに住みたくない、やっぱり失敗だったと後悔する様になりました。 そのうち会社でどうしてもゆずれない事があって（会社移転による通勤時間の問題など）、退職することに決めたんですが、出来ればこんな家庭環境に距離を置きたいと言うのと、自分のスキルを最大限活かして転職したいのがありまして、遠方になってしまいました。 車で１２０ｋｍです。 今は会社の寮扱いのレオパレスに住んでますが、やっぱり自分の家に住みたいしこっちで生活したいのですが、自分の家とはいえ土地が他人名義では自宅を売りたくても売れませんし、金銭的にまたいちからになると思うと苦痛です。 今では自分の決断した行動に後悔と、両親に恨めしいと言うか人の人生をめちゃくちゃにされたと言う思いがあって、自分自身が嫌な人間になってる気がします。 会社で期待されて働けているのがなんとか救いです。 私はこれからどうやって前向きに生きていけば良いと思われますか？ 今までの文章だけでは書き足らない項目があるので、書き足しておきます。 子供は中学２年生の女と小学４年生の男、上の子は現在不登校、下の子は普通です。 子供は２人共引っ越したくはありません。 引越したのは約１０年前、現在の両親の年齢は７０歳。 土地の名義は両親ですし、（もちろん？）固定資産税は親に払ってもらってます。 妻も引越しはしたくないと言っています。 １０日に一回程度、車で帰宅してます（先日居眠りしてしまい、事故してしまいました）。 私の性格として、マイホームと自立に拘りと言うか執着心があります。 人よりはお金に執着するほうだと思います。 小さい頃から放置気味に育てられており、苦労もしましたがそのせいか干渉されるのも大嫌いです。 離婚も考えて妻にも話してますが、妻は反対の様です。 自分は一体何のために働いているのか、誰も自分のことを考えてくれていない様に感じ、そんなならいっそ離婚した方がマシだと最近思うようになってます。 気付いた時点で補足追加していこうと思います。 宜しくお願いします。

長文ですが真剣に悩んでいます。以前にも何度かここで相談はしていたのですが、ここですべてを話したいと思います。 自分は今好きな人がいます。自分が完全にテンパって解決策が見つからなくなりました… 自分が好きなのは中国人なのですが、以前は風俗に勤めていました。自分とはそこで知り合ったのですが、彼女のちょっとした優しさ、思いやりさに惹かれてしまいました。 彼女には弟がいてその弟が借金を背負ってしまいその肩代わりを彼女がすると言い出したのです。彼女を色々説得しましたが日本にいるたった一人の肉親を放っておくことは出来ないと言う彼女の意見を尊重し、自分はその援助を名乗り出ました。半分喚く様に泣きながら電話してきました。 その後彼女は色々あってその店を辞めました。 自分も社会人ではありますがそんなに稼ぎがあるわけでもなく、法に触れることをして彼女に援助してきました。自分の人生を狂わしても彼女を守ってやりたい…その一身で。 仕事を辞め、新居に移る際も自分が保証人になり彼女に新しい生活を与えました。一通りの家電製品も買って与えました。 風俗で働いていたとはいえ、貯金があったわけでもなく、大半は国の両親に仕送りをしていた為、自分の持ち金など殆ど無いに等しかったです。それに彼女の働いた金を弟が口座から引出す始末で彼女に残った財産など皆無だったのです。 口座も自分の名義で作り彼女に与えました。 ここまでお話すればお察しの通り彼女はオーバーステイです… 連絡も携帯電話でしていましたが、以前付き合っていた彼氏名義の物で、その頃お金が勿体無いと料金を支払わず使用停止状態だったので自分が買って与えて連絡は取れるようにしました。当然元彼との縁を断ち切るきっかけにもなると思って… 今は飲み屋で働くようになり、それでも決して今までのような稼ぎが出来るわけではないので、援助はし続けてきました。 彼女もかつて風俗で働いていた頃よりも、自分を信頼してきたことは確かでした。自分を『友達以上の大切な人』と涙混じりで自分の頬にキスをしてきます。自分の口を付けていた物でも気にせず食べたり飲んだりします。でも今でもそこまでです。 『オレは他の男と一緒にいれば嫉妬する』と彼女に言っていますし、彼女も『浮気はしちゃだめ』って自分に言ってきます。 こんな自分が言うのも理解してもらえないですがちゃんとした住まいがある以上『女性の部屋に二人きりで居てはいけない』と自分に言い聞かせているところがあり彼女の部屋に上がったことはありません。 以前彼女がフラストレーションが溜まって泣きながらこう言った事がありました。『私はあなたに何もしてあげられていない!!いつか私は自分の国に帰る日が来る!!』と…自分は『そんなことを気にすることはない。オレは自分のことを犠牲にしても君を守ると決めた。だから今はそんなことを気にしなくていい。』と慰めました。自分の本当の心とは裏腹に… まだ風俗で働いていた頃、出会ってまだそう経っていない時には『一緒になろう、中国まで追いかける』と中途半端な気持ちで言っていました。しかし今では真剣にそう考えるようになり、逆に真正面からその言葉を言えなくなってしまいました。自分はそう言えるほど自分に自信を持っていなくこの関係が終わってしまうことを恐れています。 自分は風俗に通って彼女と出合った訳ですがいつでもそういうところにいく訳ではありません。当然彼女と出会ってからは一度も足を踏み入れてはいませんし、これからももう無いでしょう。 自分で言うのも変ですが彼女は美人です。町で声を掛けられることもあると言っていました。彼女は『今はあなただけ』と言っていますがそれを信じていていいのでしょうか？ 自分はこれからどうして行けばいいのでしょうか？ これ以上攻めてもいいのでしょうか？ この展開は変わっていくのでしょうか？ 女性の方、こういう展開でのこれから先はあるのでしょうか？ まとまりの無い内容で申し訳ないですがこれが今の現状です。 アドバイスをお願いします。

長文です うまく説明ができないくてすみません。 どうか　よいアドバイスをお願いします。 家族に対して感謝もない　他人にはよくする　何をいっても自分の非をみとめず人のせいする　何かきめようと相談してもだまって会話にならないのに　俺にははなさいと文句をいいはじめる 母の外出はすべて　聞くか探るのに　自分は黙って好き勝手に外出し　他人に話している 自分の子供が倒れても　母が体調わるくても　気にせず 目の前で　嫁さんを心配している　ありえない そんな父親を　どうにかならないでしょうか？ 父は昔から何も話さない人で（必要なことすらも）です なので　誤解されることもあると注意しても　私と母が　悪いと　人のせいにして　何も自分から治そうとはしません。 母は自分が悪いと責任と感じ　今からでもよくしようと努力していました、一人で努力しても　きっと　辛いと感じたので それを見て私は　父に言ってきたのです。 でも　父は「俺が悪いのか？　話すことがない　俺は一番苦労している　お前たちは俺に感謝してない　生活費いれなくていいんだな？俺の家が俺の勝手だ」など　ありえない言葉に　 「感謝してない」とはあまりにもひどいとおもい　怒りのあまり 言い返しました「毎年　私は父の日や誕生日にプレゼントを用意をし　母と色々と考えてやっていました。なのに　 感謝してないなら　プレゼントも用意しないし　母もいろいろと体気遣ったりしない、生活費用も父一人で生活できるなら　母が体にムリしてまで　働かなくてもいいはず」と。 そしたら　父は私に殴りかかってきたのです。何時間もやりあって 私は1カ月上半身が動かなり（今はダイジョウブですが） 父はつめのひっかき傷のみだったのに　「チがでた　見てみろ」と自分だけ被害者という相変わらずの態度でした。 私はストレスから　最近では　顔面がピクピクとしはじめ 父親に対しては　殺意まであります。この間も刺そうかと真剣におもいましたが　母のことを考え　とどまったんです。 いつも母は　苦労して　父が言ったことも我慢し耐えてきました。 父の兄弟は6人（男3人女3人）母は一人なので 父は普通にいうと　付き合いもなくて　気楽だとおもうんです。 でも　それすらわかっていない。 　昔から　家族より兄弟や他人を大切にしいる人で　自分の子供が大切につかっているものでも　自分の兄弟（いとこ）にあげたり　家族の物も　自分の物として　あげてしまったりと全て黙って。携帯に連絡があっても　黙っていて　きいても　ごまかしたり　うそついたりと 話にならない状態なんです。 祖母が寝たきりになったとき　父は一度も何もせず　祖母が父に「ご迷惑おかけします」謝っていたのをきいたとき　祖母がお墓を建てるとき祖母がすべてお金をだしたのに　気を使って　父の名前まではいっていたのを見たときは　最低だとおもったんです。 最近は　嫁さんによくしたいらしく　母が体調わるくても　おかまいなし　「嫁さんが家にこないのは　お前（母）の態度がわるいからだ」といい　母は毎日おいつめられています。（うつにちかくなっていま） 私は　母が心配です。 嫁さんもいい人ではなく。。。。兄弟の会話や行動もすべて　嫁さんにはなしてるらしく　事情も知らないのに私にいろいろと言ってくるし 父は父で結婚式の招待のことも　「兄弟がそうするから」と　意味もわからずかってに決め　私らが　意見をいうと　すべて　文句と言って話にならない・母はすべて自分のせいだと思ってしまい 父が好き勝手にしても我慢して　私には　「仕方ない」といっています。ムリしてるので　とてもかわいそうなのです。 どうしたらいいのでしょうか？ 自殺も考えました。もうつらくて、でも母を思えばととどまり なんとかしようと　おもっています。 結婚の話もあったのですが　自分が幸せになってもいいのか 強くない母を一人にできないし　恋人にも負担がかかると おもったので　あきらめました。 このままでは　母は　倒れてしまします。 本当にどうしたらいいのかわかりません。 何十年くるしんで・・・・・・・・・ 同じこと言ってるようで　話がわかりにくくもうしわけありませんでした。よいアドバイスを どうか　お願いします。

初めて書き込みします。 付き合い始めて、１年、同姓初めて４ヶ月の彼がいます。 お互い20代後半で私の方が２つ上です。 元々遠距離だったのですが、前回も遠距離で長く付き合っていたら他に女を作られ、フラれた（今の彼氏とは共通の友達です）経験もあり 彼もマジメな性格で 「来年くらいには結婚したいね」 「いつか子供も欲しいね」 と私から話題を振ってないのに言ってくれたので、彼の住む県へ引っ越し、今は同棲するためにマンションを借り、一緒に生活しています。 前置きが長くなりましたが、一週間ほど前から態度がそっけなくなりました。 必要な事は話すのですが、あまり話しかけてこず（元々おしゃべりな方 ではありません）名前を呼ばれたり、身体に触れたりしなくなりました。 本人に「何か怒ってる？嫌いになった？」と正直に聞きましたが 最初は無言でトイレにいってしまいました。 そのあと戻った彼にもう一度同じように聞いたのですが 「疲れてるだけ？それとも私の気のせいなの？」 ときいても無言です。 やっと答えてくれたのが「怒ってないし、嫌いになってもいない」 だったのですが、理由は不明のまま、態度もあいかわらずです。 翌日仕事にいった彼にメールをしたのですが 「昨日は急にごめんね、貴方が「怒ってないし、嫌っていない」と言うのなら信じる。 前の人が別れる前の態度に似てたから不安になった。 でもなんでお出かけ前のキスが無くなったのか気になるけれど」 と送りました。 しばらくして「本当に怒ってないし、別れる気も振る気もない。 キスしなくなったのはそうした方がいいだろうなと思ったから」と 帰って来ました。 ウソをつく人では無いし、浮気をするような人でもなく本当にマジメです。 約束もジンからしたものは必ず守る！ていう人なので今までの約束（結婚など）もまだ友好なんだろうと思います。 でもがこのメールが帰ってきた後もそっけないままです。 以前は向うから触ってきたり、抱きついてきたり、夜も２，３日に一回は（いつも向うから）あったのにもう１週間たちます。 布団にも一緒に寝てたのに入って来ません。 リビングで毛布で寝てるんです。 彼が言った言葉は信用できると思っているのですが、態度とかみあいません。 （仕事のストレスや友人とのイザコザを私にぶつけるような人ではないので原因は私と彼間にあるのだと思っています） 私は彼と別れたい気もありませんし、彼が別れたいというまで私からわかれる気もありません。 結婚も彼としたいと思っています。 私なりに原因を考えましたが 態度が変ったと気づいたひの二日前＝一緒の布団で寝て、しました。 この時忙しいのと、夜面倒くさい？のとしばらく彼がお風呂に入ってなかったので少し匂い、「流石に少し臭うよ(笑)」と冗談っぽく言い、彼も笑いながら「スミマセン(笑)」というやりとりがあり、 私に触れなくなったのはもしかしてこのせいか？と少し思います。 ですが冗談？として軽く言ったのも通じていたようでしたし、その時は特に変化もありませんでした。 その翌日の夜、またしてもお風呂に入らずリビングでごろごろ横になりながらゲームしてたので「お風呂はいらないのー？」と 彼のお尻をブニブニと足蹴にしました。 強い感じしはしなかったし、以前もそのようにして遊んでいて、彼もそれくらい怒るとは思えないのですが… そのあと結局お風呂に入らない様子だったので私はもう知らないーとばかりに寝ました。喧嘩という雰囲気ではなかったです。 当日動く気配で起きたら扉の向こうで仕事にでかける彼の音がして、顔も合わせないまま出勤し その日の夜にはバタンキューで「おかえり」会話？はかわさず その次の朝から毎日してたおでかけのキスがなく、夜帰ってきた時には（あれ？なんかそっけない？）という態度になり、1週間たちます。 あまり聞くと「・・・」と黙ってしまう（無視？）し、黙ってるってことは…ふられるのかなぁとか考えてしまい、これ以上は聞きづらいです。 ですがこれからずっとこのままなのも辛いし、でもすこし時間を置いた方がいいのかなとも思うし、考えてると精神的に悪い方に考えてしまい、辛いです。 男の人は「嫌いになってないし、別れる気も振る気もない」彼女にそっけなくする時ってあるんでしょうか？ 何か意見をいただければと思います。

高校時代に戻りたい…そう思ってしまう、愚かな自分がいます。 閲覧ありがとうございます。 初めまして。 地方国立大学、工学部一年生の者です（男）。 ここ５か月ほど、夢も目標もなく、ただ無気力に大学に足を運ぶだけの毎日です。 まさにタイトルの通りなんですが、高校時代に戻って人生をやり直したいという、馬鹿な考えから抜け出す事ができません。 高校時代は、学問への並々ならぬ情熱を持った先生方、苦楽を共にした部活仲間、腹を割って話せる親友、本気で好きになった彼女など、素晴らしい人々との出会いや思い出が沢山できました（もはや過去の事ですが）。 高１の時、ある理科の先生（人生の師匠です）との運命的な出会いがきっかけで、物理の世界に大いなる夢と憧れを抱きました。 「大学で、（受験勉強ではない）本物の物理を極めて、立派な研究者になるんだ！」 あの頃の自分は、心から希望に燃えていました。 また、進学クラスにいたため、本気で化学・物理を語れる友が出来たのも、本当に嬉しかったです。アカデミックな会話は、実に面白く、心躍るものです！ そして受験期、旧帝大への夢と情熱を持って自分なりに努力を重ねてきましたが、見事に撃沈…。浪人は許されなかったので、志望校のランクを落とし、地元の地方国立大に進学しました。それでも、合格できたのは心から嬉しかったと、当時は記憶しています。 入学したての頃から夏休みの終わりまでは、不本意な入学ながらも、新しい学問を学ぶ楽しさ、新しい人との出会い、サークル活動など、楽しいことがそこそこありました。 新しい環境に早く適応しよう、やり直しをかけようと、とにかく色んな予定を詰め込みました。 しかし、夏休みを過ぎた頃から、自分の中から全ての熱が消えていきました。 講義中、後ろの方から聞こえる私語、遊ぶことしか考えていない周りの同級生、講義に向かう学生のやる気の無さ（受験に燃えてた高校のクラスではあり得ない程の、信じられない光景）、ただ無機質に声を発するだけの講師…（もちろん、知的好奇心を大いに刺激してくれる、素晴らしい講義を展開して下さる先生方もいらっしゃいますが） 「な～んだ、大学ってこんなにつまらない所だったんだ」 そう悟ったその日から、自分が大学に通う意味が全く分からなくなりました。 もともと、人とワイワイ遊ぶよりも、自分が興味を持ったことに突き進む方が得意な性格です。 夏休み以降の趣味は、図書館や書店、自宅にこもって本を読みまくる事です。 人と話すよりも、そっちの方が何倍も楽しいんです。 ただ、その代償として、人（特に同級生）との会話がますます苦手になっていくのを、痛いほど実感しています。 （飲み会が大の苦手で、行きたいという気持ちになれません） 大学や周りの同級生への失望、新たな環境に適応できない自分、とことん弱くなった自分‥。うつ状態になるのに、それほど時間はかかりませんでした。 絶対にやってはいけない事だと分かっていたのに、すでに単位を何個か落としてしまいました。これも、無気力になり、堕落した報いです。 あの「悟り」以来、あれほど燃えていた科学への情熱も、高校時代の自分が嘘みたいに消えかかっています。 それでも、何とか大学に行けているのは、心を許して本音で語り合える友人が少ないながらも出来た事、私をあったかく包んでくれる家族、そして高校時代の友人、恩師の方々です。 今ここでドロップアウトしてしまったら、今までも、これからも自分を応援してくれる大切な人たちに対して申し訳ない。ちゃんとお金を稼げる立派な大人にならないと、自分が見下していたニートと同じになってしまう… 行きたいという前向きな気持ちではなく、どちらかというと、そういう義務感によって大学に足を運べているのが現状です。 高校時代に死ぬ気で努力して現役合格、また、親に土下座してでも浪人させてもらって、もっとレベルの高くてアカデミックな大学に入っていれば、こんなに辛い思いをしなくて済んだのに…という、とてつもなく愚かな事ばかり考えているのが、今の自分です。 今浪人している友人と、もし代われるのなら喜んで代わりたい。 正直、本音です。馬鹿な考えですが…。 せめて、大学院は旧帝大に入ってリベンジを果たそうと思っていますが、それまでの残り３年間強、この環境に耐えきれる自信がありません。 このまま、マイナスオーラに満ちた大学生活を送って、堕落への、破滅への坂を転げ落ちていくのが恐ろしいです。 いま、甘えに甘えているのは分かっています。 自分が輝けないのは、環境や周りの人のせいだ… こうして、人のせいにしている事自体、とんでもなく愚かな発想です。 そして何より、大学がつまらないのではなく、 こうして文句ばかり言っている自分が一番つまらない人間なんだと自覚しています。 一年前の自分や、師匠や家族をはじめとする大切な人達に対して、 大いに誇れる、夢と情熱に満ち溢れた自分に戻りたいです。 どんなに努力しても救われようのない不器用な奴だ、 根暗で糞まじめでつまらない、生きる価値の無い人間だと言われようとも、 どうにかして前に進みたいです。 もうこれ以上、自分を嫌いになりたくありません。 せっかく生きるなら、自分を好きになって、前向きに生きていきたいです。 どんなお叱りの言葉でも、喜んでお受けいたします。 視野が狭くなっている自分に、人生の先輩方である皆さんに、 前に進むためのアドバイスを頂けたら、嬉しいです。 長文失礼しました。 ここまで読んで下さって、本当にありがとうございました。

こんばんは。 初めて質問させていただきます。 私には、付き合って１年半の彼氏がいて、同棲して２カ月です。 私は22歳、彼氏は29歳です。 付き合い初めはとても優しく全力で愛されているな～と実感しており、楽しい交際が始まりました。 ...が、付き合って１カ月目くらいから、彼が怒りっぽい性格だと言うことがわかってきました。 それでも好きでしたし、悪いと思ったときはきちんと謝りました。 でも怒るポイントが私には理解出来ないことが多く、なんでそんなに怒るのかな？怒られるようなことしたかな？と思っていました。 数えきれないほど怒られましたが、納得いかないことが多く、理不尽な怒り方をする人だなーと思いました。 何がなんだかわからず怒っていたり… 理由を聞いてもただイライラする顔も見たくない。とだけ。 私も負けじと言い返してしまうことが多く、その点は反省しています。 メールもすぐに返信しないと、シカトか！と何件も来ていたり、電話すぐとれなかったら、メールがきてて、電話かけ直してくんなよ、など… 私の高校のときの友人で異性を含めた飲み会などもすごく嫌がり、行くことを止めてきたので、私は男のために飲み会にいくわけではない！友達は大事にしたい！と言うと、俺のことは大事にしないくせにな。勝手にすれ。と。 高校のときは本当に男女とても仲良かったです！ が、彼の高校では男女含めた飲み会とか一切ないみたいなので、価値観の違いかなと。 それでも仲が良いときは本当に良かったです。 パチンコ大好きな彼ですが、最初は彼も私と一緒に居たい、と休みが一緒だったときは必ず一緒にいて、お出掛けしたり、家でまったりしたりしていました。 たまに一緒にパチンコに行くこともありました。 お互い実家暮らしでしたが、頻繁にあそびにいったりきたりしていました。 デート代、食事代はほぼ、彼が負担してくれていました。 私がお金ないこと知っているので(・・;) 毎度きちんとお礼を言い、少し余裕があるときは、私が出していました。 そんな彼と同棲しよう！となり、貯金を始めました。 私は18万円、彼は40万近くでしょうか、貯めてくれて、同棲を開始しました。 いざ同棲してみると思ったよりも生活はだらしなく、呆れています。 生活費はどうするか、と話をして決めて、家賃折半、食費折半、光熱費彼負担。 と決まりました。 その代わり私は家事をすると言うことでお互い納得しました。 ゴミ捨てのみ、彼が自分からやってくれると言うのでお願いしました。 彼はたくさん缶コーヒーを飲むのですが、それくらいは洗ってゴミ箱に入れてねと言ったのですが、その場で言わないと結局テーブルに置きっ放しのままです。 家事はすると決めたものの、さすがに自分が飲んだゴミくらいは捨ててほしいです。 私が仕事で彼が休みのときも、なにもせず一日家にいたりします。 仕事終わってから、ご飯作ったりすると食べるの９時くらいになります。 完食していますが、いただきます、ごちそうさま、ありがとうの言葉一つなし。 もくもくたべて、TV見て笑ってるだけ。 後片付けも絶対に手伝おうとかしない。 私よりお金多く出してるしあまり文句も言えないので、黙ってますが。 今じゃお互いやすみでも、パチンコに行きたい。その一言。 ちなみにお互い夜勤があり、明けも入れるとやすみ多いので、絶対やすみの日は一緒に居てね！なんてことは言ってません。 ただそのうちの何日かは一緒にいたい。と言っても俺はパチンコ言ったらだめなのか！お前は遊びに行くくせに！と。 私はなるべく彼の仕事の日しか出かけないようにしています。 どうしても久しぶりの友人と会える、家族と出かけるといったときは、事前に出かけることを伝えています。 親にお金借りてまでパチンコにいく人なので、そこまでいく必要もないでしょ？！ あまりにもパチンコに行くなら別れるからね。 と言ったときもあり、そのときは、わかったよ。減らすよ。 と言ってましたが、結果全然変わってません。 つい最近の話しなのですが、私が仕事終わり家へ帰ると、なぜかめちゃくちゃ怒っていました。 その日会話すらしていなかったのでなんで、怒ってるの？と聞くと、怒ってない。と言いますが明らか怒ってる様子。 私もその様子にイライラしてきてました。 そのとき私が友達からお誘いの連絡あり、頭を冷やすのにも調度よかったので出かけようとすると、早く出て行け‼ 無言で出て行くと、途端にリビングの電気消され真っ暗でした。 しかし一時間後くらいに、お茶買ってきて。と連絡が。 買って帰り、ドアを開けたら蛾が一緒に入ってきてしまい、ドア早くしめろや！って怒鳴られました。 そんな怒らなくてもなー。って思いつつ、お茶ここ置いとくよーと言うと、無視。 そんな態度なら、飲まなくていいから！と言って取り上げて、私はそのまま寝ました。 そのあとまだ会ってないので、仲直りしてません。 正直優しい面よりも、嫌な面ばかり目につき、別れを考えていたりします。 文章わかりずらくてすみません。 愚痴になってしまいましたが… みなさんならどうするか、意見聞かせてください(´・ω・`)

私には付き合って5年になる彼がいます。とは言っても彼は昨年一年弱は私を捨て、浮気相手と付き合っていました。相手の女性は重度の精神疾患があり、彼に対する暴行、また別れるなら死ぬと言った脅しなどで彼をがんじがらめにしていました。 彼が浮気をする一年くらい前から急に私への態度が冷たくなったように感じ、私は随分悩んでいました。その頃は暴力も振るわれていました。付き合いだした前半約2年からは考えられない事でした。けれど元々束縛がひどく、私はそれにいつも抵抗していましたがわかってもらえず、一時期私から切り出して別れていました。とは言っても名ばかりで毎日会っていましたし、はたから見れば完全に普通の恋人同士のような状態でした。それでもより不安になった彼からの束縛がエスカレートし、私はとうとう彼以外の男性と関係を持ちました。彼への抗議のつもりでした。彼は私の携帯を盗み見ていましたのであっという間にそれがバレ、詰め寄られました。話した結果私の苦しかった気持ちを彼は理解し、ヨリを戻す方向でまた新たに始めようとなりました。それが一昨年の1月初め頃の話です。約ひと月、彼は元に戻ったように私を大切にしてくれました。が、1月も終わる頃些細な事で口論となり、二度と殴らないと言っていたにも関わらずまた殴られました。罵声を浴びせられたのはその時が初めてでした。その後また彼の態度が冷たくなり、4月頃突然振られてしまいました。後になってわかったのは前述の精神疾患の女性と出会い系サイトで1月末に出会い二股をかけていた事。彼は元々アダルトチルドレンでヒーロー思考が強くあります。自殺未遂を繰り返していたその女性を助けたかったようです。が、いかんせん愛もなく暴力を振るって彼を病院送りにするその女性が怖くて逃げたくても逃げられない状況が続き、とうとう彼ははうつ病に。別れてからも彼は月に数度は私と逢っていましたので、二進も三進もいかなくなった11月頃初めてその女性との事を告白され紆余曲折を経てなんとか離れさせました。女性に脅され、なんと部屋まで借りていたのですが。 初めての心療内科には私が連れて行きました。それ以来は時間がないと行って、何度誘ってもその病院には行っていません。でも眠れないのが本人も辛いらしく、ダブルワーク先の県外で薬を処方してもらってはいるようです。それも私には教えてくれないので、詳しくはわかりません。 12月に私とヨリを戻し今までなんとかやってきました。ですが彼の人柄があまりにも変わり過ぎてしまって戸惑っています。イライラして怒鳴る、怒る、あたる、罵る。以前は私のほうが気が短いくらいでしたのに、今はただ歩いてるだけで周りの通行人に腹を立てる彼です。彼曰く、俺は元来こんな性格で暴力的でどうしようもない奴なのだと。 実は彼は既婚者で1月には離婚の話を進めると言っていたのですが、それも未だ果たされぬまま。彼の実家の家庭事情などからお金が必要なため、朝から晩までダブルワークで働いています。また別れた精神疾患の女性から慰謝料請求も受けていて、確かにまたがんじがらめです。それらの問題が軽くならなければ私との事は考えられないと言われ今に至っていますが、私も彼と別れていた去年の夏から軽いうつ病を患ってしまっていていけないと思いながらも不安と許せなさからつい彼を責めてしまいます。毎回彼は切れて怒鳴り散らすのですが、、。ここ最近はそれが月に三度ほど続き、とうとう彼から冷却期間を言い渡されました。彼は全て一人で処理しようとしています。不安な気持ちも愚痴も言いません。私がどんなに助けたいと頼んでも私に言っても仕方がないからと。うつ病のお前に言っても負担になるだけだから言いたくない。それが男だし、俺の性格なんだから折れない。そこは分かり合えないと言われます。性欲もないと言って、、。確かに私もうつ状態がなかなかよくならず彼と浮気相手の事がフラッシュバックしてはその女とはしたくせに、と口汚く罵ってしまいます。後ですぐ後悔するのですが。そんな事が積み重なった末の彼の言葉でした。今から思えば彼の態度が冷たくなったと感じた頃からうつ病だったようです。 正直、もうどうすればいいのかわかりません。許せない自分が悪いと思い全ての感情を笑顔に替えて彼と歩むのか、このまま別れるか。結局のところ離婚はしないのではないか、、という将来性のなさもあいまって日々心が揺れます。けれど彼への愛が募り泣くばかり。彼を愛している気持ちが少し強すぎるのかもしれません。付き合いだしの頃は共依存かとも思える関係でしたので。 私の1番の理想は彼に離婚してもらい、どんな状態の彼でもいいのでとにかく一緒に居る事です。勿論更に良いのは彼のうつ病が良くなり、以前の彼に戻る事ではありますが。 彼から別れを切り出される可能性も強いとは思いますが、その時の対応をはかりかねています。 長文な上大変わかり辛いですが何卒アドバイス頂けませんでしょうか？よろしくお願いします。

長文になります。 特に自分の親友が不倫している方や、不倫を経験した方のご意見を聞けたらと思い 質問します。 親友が二年ほど不倫をしています。 親友は３０代後半の独身で、相手は年上の既婚男性子有りの人です。 既婚男性（Aさんとします）は自分の子供が大事なので、子供が成人するまでは離婚はしない。 そう断言し、お付き合いが始まりました。 親友とAさんは付き合いを続ける中で、何度も別れ話をしたそうです。 お互い好きな気持ちがあるので、ズルズルと付き合い続けていたそうです。 ある時、親友は今度こそ本当に別れようと決心し、Aさんに別れ話をしたところ Aさんは初めて親友に、奥様に離婚話をするから、少し待ってくれと言ったそうです。 親友はその言葉を真に受けて、少し待つ事にしました。 元々、Aさんは奥様との関係が上手くいっておらず、子供だけで繋がっている状態で 家庭内では居場所がなく、家族が寝静まってから帰宅していたそうです。 親友と付き合い続けるうちに、家族といるより親友と一緒にいたいと願うようになったそうです。 それから数ヵ月後、Aさんは信じて待っていた親友に一方的に別れを告げました。 理由は、奥様が子供の為に離婚を拒否している。 奥様が離婚に前向きになったかと思えば、次の日には拒否をして話し合いにならない。 離婚がいつ出来るかわからない。 それに少ないお小遣いで親友とのデートは厳しい。 親友の事は好きだけど、続けていけない。 もう離婚も親友の事も諦めて、平凡な日常を送りたい。 そんな理由でした。 しかし親友はAさんに、もう将来は望まない。愛人でいいから付き合い続けたい。と言ったそうで Aさんもそれならば、という事で今現在も付き合いを続けています。 ３０代後半で不倫なんかした女と誰が結婚してくれるっていうの？ もう汚れてるんだから、愛人でいい。少しでも夢見た自分が悪い。 Aさんだって不倫する女と本気で一緒になる気はなかったんだよね。 それでもAさんの事が好きだと親友は言います。 親友が愛人でいいから発言をした後、親友とAさんと三人で食事をした事があります。 Aさんは普通のオジさんでした。 すがるほど良い男じゃないのに、親友はとても幸せそうにニコニコしていました。 親友が席を外した隙に 「Aさんは離婚もせず、愛人も出来ていいですね。」 「親友の家に行く交通費だけあればいいんだから、安いもんですよね。」 とAさんに言うと、Aさんは親友をそういうふうに思っていないと言いました。 「面倒になって親友を切り捨てようとしたんですよ。」 「将来を望まないからってすがってきから付き合い続行したクセに。」 「また面倒事になったら、簡単に切り捨てるでしょ？安い風俗ですよ。」 そこまで言った時に、親友が戻ってきてしまいAさんの答えは聞けませんでした。 その後、私もAさんも何事もなかったかのように、普通に食事をして別れました。 後日、親友から連絡が有り、お礼を言われました。 Aさんが親友に私の発言を話したそうです。 親友とAさんが私の発言についてどんな話をしたのかは知りません。 これからどうするのかも知りません。 ただ親友は私にお礼を言うのみでした。 私は理由を問わず、不倫が大嫌いです。 私自身が不倫の末に生まれた子で、思春期になって大人の事情はなんとなくわかった頃 自分の存在が誰かを悲しめ、苦しめたであろう事実が辛かったです。 だから親友といえども嫌悪感がいっぱいでした。 でも親友だからこそ、不倫以外の良い面を見てこれたので縁を切らなかったのです。 Aさんとは別れて、新しい恋を探して欲しいと思っています。 結婚や出産が幸せの全てじゃないけど、将来後悔して欲しくないです。 親友が苦しむのは自業自得ですし、それで結婚・出産が出来ないのも仕方がないとは思います。 自分の事を汚れた女とか言う親友に対して、悲劇のヒロインですか？って思います。 親友には厳しい事もたくさん言いました。 それでも親友がAさんを好きで、愛人でいるというなら私に出来る事はないです。 放っておけばいい事だとわかっています。 それなのに私は余計なおせっかいをしようとしてしまいます。 実際、Aさんに酷い事を言いましたし…。 自分でも気持ちが整理出来ず、どうしたいのかはわかりません。 どうも出来ないのはわかっています。 親友の恋を応援したい！というわけではなく、ただ幸せになって欲しいと思います。 長年付き合ってきた親友が、愛人の立場なのに今までの恋の中で一番良い表情をしています。 そしてとても悲しい表情もしています。 親友の事を思うと、自分が不倫に嫌悪感を持っている事を忘れそうになります。 Aさんは親友を簡単に切り捨てようとしましたが、付き合いを続けてるって事は 完全に愛人として見てるわけではなく、少しは一緒の未来を夢見てくれているのでしょうか？ 今の私は親友の心情に沿ってしまって、不倫でも幸せなら…って勘違いしてるのでしょうか？ 自分の事じゃないのに、胸が痛みます。

独身、既婚問わず幅広く女性の方の意見が聞きたくて投稿しました。 50代後半の結婚28年目の同い年の共働き夫婦です。 子供は20代後半の娘と大学生の息子がおり、娘は一人暮らしをしているので現在息子を含め3人で生活しています。 我が家は所謂かかあ天下で家計も妻が管理しています。 経済的な管理能力は私よりも妻の方が優れているので、妻の家計管理に対してはもう少し小遣いを増やしてほしいという気持ちがあるくらいで大きな不満はありません。 妻はどちらかというと自己主張が強い性格で自分でも言っていますが、わがままでこだわりも強く納得しないと動かないというタイプの女性です。 妻は日頃から夫婦といえども共に独立した一人の人間なのだからお互い自由に生きるべきだと考えていて、特に息子が社会人になったら長く続いた子育てからも開放され、来年で仕事を辞める計画も立てているのでそれ以降は自由に生きていきたいと常々言っています。 自由にお互い生きていくことについては私も同じような考えを持っていて、お互い趣味や好きなことをして余生を送っていければいいと思っています。 でも最近自分の中にモヤモヤした気持ちが続いていてこれは一体なんだろうと考えていたのですが、それは今の我が家がまるで同居人と暮らしているような空間になってしまったことだと気付きました。 子供と一緒に生活していたり、仕事が忙しかったりということも重なり、妻とはもう10年近くレスの状態が続いていて、手を握る、ハグする、キスなんていうスキンシップも全然なくなってしまいました。 以前妻とレスについて話したことがあるのですが、どこの家庭もレスみたいだし、もう50歳なんだから別にしなくてもいいんじゃないみたいな事を言われ、自分だけ一方的にしたいと言うのもちょっと恥ずかしい気持ちもあったし、多感な子供達がせまい家で同居していることや、私が妻を女というよりも子供たちの母親という目で見ていた部分も多少あったため、それ以降はちょっとしたスキンシップも含め、SEXレスが未だに続いているというわけです。 それ以外に妻が家計を管理していることもあり我が家の経済状況を把握しているのと、自己が強い性格だからなのか大きな買い物の時も自分でどんどん決めちゃうんです。例えば新しい家電や家具を買うときも私には事前の相談はほとんどなく、それに対して文句を言うと買うって決まって事前に言ったじゃないと言う始末。それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。そのうちこっちも喧嘩していること自体が面倒くさくなってしまってしまいいつもウヤムヤで終わってしまいます。 それと私が妻にイラってすることが会社のことや社会問題などで対して私の意見を言うとかなりの高い確率で私が言ったことに対してまず否定から入るのです（それは・・・違う、私は・・・こう思う）。 私は基本十人十色という言葉があるように世の中には自分とは違う意見や考えをする人がいると思っているので、まずは相手の考えを認めた上で、でも私はこういう理由でこっちの方がいいと思うよという対応ができないのかなあと思ってしまうんです。 私を見下しているわけではないと思いますが、妻を見ている限りではそのような対応をするのは私だけで子供達や友達などに対しては相手の考えをよく聞いた上で自分の意見を言っています。 まーそんなわけで、愚痴ばかり言っているようで申し訳ありませんが、以上お話したような妻の言動を自分の素直な気持ちを伝えた上で理解してもらい、できるところは見直してもらいたいと思っています。 我が家は共働き夫婦ということもあり、結構当初から家事は平等に分担し（週末の休日の食事はほぼ私が全部作っています）、子育ても一緒にやってきました。 そのようなことから、妻は自分でも言っていますが私のことを男ではなく戦友や親友みたいな感覚で見ているんです。 モヤモヤの原因がよくわからなかった以前は喧嘩とかした時に頭に離婚がよぎりましたが、今は妻を女性として愛しているという自覚があるので離婚とかは考えていません。 因みに妻は悪いところばかりではなく、自分をきちんと持っているところは尊敬しているし、子供たちに対しては愛情を持って接しているし、思いやりもあって素晴らしい女性だと思っています。 ただできれば100%とは言いませんが、もう少し私がモヤモヤしている部分を改善してくれたらなあと思っています。 スキンシップについては今度2人で出掛けた時に強引に手でも握って（多分嫌がると思いますが）、少しずつその度合いを上げていけばいいと思ってます。 その他の点は少しずつタイミングを見計らって話していこうと思っています。 とりとめもない内容で申し訳ありませんが、私が言っていることで何か間違っている事やこうすべきだみたいな意見やアドバイスがありましたらぜひ聞かせてください。

はじめまして。私は3歳の男の子のママです。 年齢は30歳、夫とは別居して1年、現在は実家で子育てをしております。 普段はフルタイムで働いており、子供は保育園に通っています。 今子供の躾について悩んでいます。皆様の意見を聞かせて下さい。 先日友人（Ａさん・女性・35歳・独身、現在不倫6年目の彼氏がいます））と食事に行きました。彼女の前では、あまり子供の話はせず、Ａさんの彼との話を聞く事が多い関係だったので問題なかったのですが、先日は子育てについて話す会話の流れになったのですが、色々言われて悩んでます。 (1)私：現在子供にママ呼びをさせているけど、仕事先の先輩ママが小学校に上がる前に直さないと中々直らないよ。と言ってたからそろそろお母さん呼びに直さないといけないかなと思ってるんだ。 Ａさん：私なら最初からお母さんって言わせる。だってその子が中学生とかにもなって家でママとか言ってたらどう？気持ち悪くない？ 私：うーん、まぁ中学生位になったら最初は自然と本人がシフトさせて行くのかなって思ってたからさ。僕→俺になるみたいに。あんまり考えてなかったんだよね。でも私お母さんってキャラじゃないし、なんかママって可愛い笑顔で言われるとなんかお母さんでしょ！！って中々強気でいけなくて。(笑) Ａさん：自分のキャラとかどうでもいいよね。可愛いとかよりも、子供の為に心を鬼にする事の方が大事でしょ。子供はアンタの所有物じゃないよ。 (2)私：食べ物の好き嫌いが直んないんだよね。食事中動いちゃったりとか。でも保育園では頑張って食べてるし座れてるらしいんだ。やっぱり保育園に行くと成長するんだね。 Ａさん：そもそも好き嫌いってどの年齢から出るの？それに好き嫌いもそうだけど、残さず食べるのなんか当たり前って私は育てられたけど。食べるまで動けなかったし。 私：それは随分厳しかったんだね。私は野菜がダメなら果物でビタミンを取りなさいって言われてたから。玉ねぎとかはすりおろしてハンバーグに入れてくれたり。子供も最近は20分は座って食べてくれるし、大人になってうろうろしながら食べてる人いないから大丈夫じゃないかな？それにご飯は楽しく食べた方が良いと思うし。 Ａさん：だからアンタは甘いんだよ。言う事聞かなかったら私なんかビンタされたり、夜、「お前はウチの子じゃない！！」って外に出されて鍵かけられたりしてたよ。 私：えええ！！そうなの？でも今は物騒だから中々それは出来ないし、私は絶対手はあげたくないなぁ。だって人間なんだから言葉で話せばいいし。 叩いて言う事きかせても、それって本当の意味で理解してないよね。怖いから言う事聞いてるだけだもん。例えば悪い事したら、何故それが悪いのかを逐一話して教えてあげれば良くない？一回ではそりゃ無理でも、何回も言ってく内に出来るようになればいいし。 Ａさん：甘い…。子供はお母さんが怒ってるってなったらシューンってなる位が丁度良いんだよ。絶対アンタ子供になめられてる。 (3)共通の女友達Ｂちゃん（28歳）という子がいました。私はとても気が合います。年下だけど、いじってくれるし、話してて向こうも本音だからとても楽なんです。ただ自由過ぎる所があるというか、すぐ男とヤッてしまうから所があって、Ａさんとは前は仲良かったんですが、ＢちゃんがＡさんは言動が上からだからイヤと言ってケンカをしてそれっきり。 Ａさん：私何も考えないで行動してる人嫌いなんだよね。言動と行動が伴ってない人。私って物事はっきり言うじゃん？だからそういう子とは絶対ぶつかっちゃう。前は色々悩んだりもしたけど、今はこっちの方から友達を選ぶようにしてる。だって限られた時間の中で会うなら楽しく過ごせる子が良いし。だからＢちゃんみたいな子とは会いたくない。時間の無駄。 アンタも何も考えてないよね、基本的に。前話した事とかすぐ忘れてるし。でも悪気無いからギリギリ許せる。 私：そうなんだ、ありがとう？(笑) でもＢちゃんは確かにいい加減な所あるけど、それ含めてＢちゃんだし、私は嫌いじゃないよ！ノリも好きだし。 Ａさん：アンタって偽善者だよね。アンタみたいな子はすぐ騙されるし、利用されるだけだよ。もっと友達を選んだ方が良い。アンタのそういう甘い所が子育てにも影響してる。 と言われて、なんだかモヤモヤしてしまいました。 私は偽善者ですか？育て方間違ってますか？？ ご飯も、きちんと食べる事は勿論大事です。でも、それよりも私は楽しくご飯を食べたいです。嫌いなものを一口食べれたら拍手並みです。 それに、怒るのと叱るのは違うと思うんです。その場で悪い事をして言う事聞かなくても、1年後に出来ればいいや。は甘いんでしょうか。 私は出来ない事を数えるよりも、出来るようになった事を数えて褒めてあげたいです。 完璧な人間なんていないし、ましてや子供。自分の気持ちをコントロールできない時や親の言う事聞きたくない時なんて沢山あるだろうなと思います。 大人だって仕事で疲れてるのに、奥さん、旦那から何かグチグチ言われたら分かっててもイライラしてしませんか？でも言う事聞かないと暴力振るわれるから言う事聞くって…。ただのＤＶですよね。と思ってしまうんです。 子育てについて思うことは子供がいる女性といない女性との差もありますか？ それとも私が甘すぎますか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。 宜しくお願い致します。

はじめまして。宜しくお願い致します。 夫48歳、私38歳、息子と娘がおり、結婚１３年目、出会ってから１７年経っています。 夫の両親は既に他界し、姉妹の長女だった私の実家を建て替えて、両親と祖母と妹も一緒に住んでいます。 悩み・・・という程の事ではないのですが。お暇がある方、お付き合い下さい（笑） ２世帯住宅ではないので、完全なる同居なのですが、やはり一つ屋根の下に子供達以外の家族がいるというのは非常に気を使います。 同居して５年程になりますが、同居してから夫婦でベッタリ？したり、すれ違い様に触れ合ったり？、行ってきますのキスやハグと言ったスキンシップがなくなりました。 同居する前は普通にありました。まぁ、ここは欧米でもないですし、両親が常にウロウロしてる環境ではなかなかそんな事は恥ずかしくて出来ません（笑） 夫婦仲はとても良好だと思っています。夫はたまに平日が休みになる事があるのですが、子供達が学校等でいない時は、映画やランチ、遠出してショッピングなど、デート？っぽい事は頻繁にしています。友達やママ友にも、ウザがられる？程、よく夫婦一緒にいます（笑） 夫はとても素晴らしい人で、仕事も育児も常に一生懸命です。人の悪口を言ったり愚痴ったりしてるのを聞いた事がありません。私はよく愚痴ってますが（笑）私には勿体ないくらいの夫です。 たまーに、仕事から帰って汚れたままの格好でソファーに座ったり床で寝てたりするのが難点ですが、大目に見ています。日頃、頑張ってくれていますので。。。 と、ここまでノロケだけで終わってしまいスミマセン（笑） 悩みというのは、私は以前のように、夫とスキンシップを気軽にしたいと思っています。 夜の方は、、、月に１度、、、２ヶ月に１度、、４ヶ月開く事もあれば、２日続けて・・・とバラバラですが、年間で１０～１５回程度ですかね（汗）これについては、私も夫も不満ではありません。出産後、お互いに淡白になってしまいまして（笑）たまにするから良い！って感じです（笑） 何となく流れで？まぁ１００％夫からの誘いで、私は拒否する事は絶対にしません。私から誘う事はありません。昔、不妊治療をしていた時に、誘っては拒否され・・・を繰り返し（夫はムードを大事にする人なので、排卵日を意識するのが嫌だったようです）、悲しい思いをしたからです。なので、私は誘いませんが、拒否される悲しみを知っているので、絶対に拒否しません。むしろ嬉しいですしね（笑） なので、スキンシップがしたいというのは、ただ単に、くっついてＴＶを見たり、目が合ったらキスをしたり・・・のようなスキンシップです。 リビングなど両親や他の家族がいる前では出来ませんが、子供達が寝た後、二人で過ごす時間にそんな事をしたいのですが・・・とにかく何年もそんな事はしてませんし、お互いに照れもあると思いますし、急にそんな事をしたら引かれるか！？とか、色々思うと行動にも出来ません。 夫はとても良い夫・父であり、それを私はいつも夫に伝えています。でも、好きとか愛してるとか・・・そんな言葉はもう何年も（；^ω^） それに、私は全然良い嫁ではありません。夫の優しさにつけこんで？日曜日は子供より朝寝坊、夫が休日出勤の日も朝寝坊（すみません、夫が寝てて良いと言ってくれ調子に乗って起きません！）、そのくせ、ダメ出しは平気で言います（汗）便座は下げてとか、あーしろこーしろ細かくうるさい女です（笑）偉そうにしてる割に、愛される嫁である自信がないので、自分から寄り添ったりするのが怖いし照れるし恥ずかしいし・・・・ほんっとうにメンドクサイ女です（；^ω^）小言が多いので、たまに夫に怒られます（汗） こんな嫁が、ある日突然、抱きついてきたり手を繋いできたら、夫はどう思うでしょうか？ あ、ちなみにですね、寝る時は私・娘・息子・夫の順で寝ていまして、寝室では夫は遥か向こうでイビキかいてます。。。 ですが、夫が寝室で寝るのは休みの前の日だけで、仕事の日は隣の子供部屋に布団を敷いて寝ています。（理由はイビキと、夫は子供より早起きのため、夫が起きるとなぜか振動？で子供達も目を覚ましてしまい（笑）迷惑かけるから、と夫が提案しました。ちなみに私はそーっと起きるので子供は目を覚ましません） 子供達が寝たあとは、私と夫はこの子供部屋でＴＶを見たりＰＣでお買い物したり、仕事したり会話したりお酒飲んだりしています。私がゴロゴロしているとお尻を触ったりしてきますが、私は照れるので無反応で好きにさせています（笑）こんな時に本当は自分から抱きついたり？年甲斐もなくイチャイチャしたくなります（笑）でも、、、長年のブランク？と恥ずかしさで出来ません！！ 夫はきっと拒否しないとは思うのですが、とにかく恥ずかしくてどのように行動したら良いのか（；^ω^）ほんと、中学生みたいな質問してごめんなさい（笑） 男の人の本心？が知りたいです。淡白化？したはずの嫁が、ある日突然ベタベタしてきたらどう思うのでしょうか？旦那に聞けって突っ込みはナシでお願いします（笑）

宜しくお願いします。 私には付き合って半年の社内恋愛の彼がいました。 婚約もしていて両家喜んでくれました。 しかしある時私がしていていた副業が会社にバレ会社を退職しました。私が周りに喋ってしまいバレたのが原因です。社内恋愛も喋ってしまっていた為、彼が『もうお前とは無理だ』と別れを切り出されました。 その前に彼が部署異動になっており、『異動というか左遷だなこれは...これもお前が社内恋愛を喋ったからだ！』と言われました。 ホントの原因は分かりませんが、彼がプチ横領・プチ情報売買をしていた為と人事の人間から聞いたことがあり、全部私のせいではないのかなと思ってしまった事もありますが、そんな事で責めるとまた彼に『また喋ったのか？』と叱られるので言いませんでした。 別れてからもチョコチョコ遊びに行き、私の妊娠が発覚しました。発覚と同時に復縁したんですが、 私には親の借金を背負っていて（両親ブラックなので肩代わりで母の車を購入。。借金を支払う代わりに、保険携帯食費は親持ちでした。）その借金を子供が生まれるまでになんとかしないとね！と言われ、私の車を売って少しは減らそう！と彼に言われたのですが、車は親名義なので話をしましたが親は維持費はこちらで負担するから残しておけば？と言われ他の打開策を探しましたが親の協力は得られませんでした。（妊娠しているというのを話した上です。） その結果、『お前の親の金のだらしなさは異常、そんな親の子供のお前もそうなり兼ねない！そんな奴の子供がかわいそうだから、金は出すからおろせ！もう俺は無理！』と言われてしまいました。 まぁそんな彼も私にお金を貸して！は多かったし自分から返金したこともないし、戻ってこないお金も結構あります。（私自身は結婚したら2人のお金となるのであげたつもりでいましたが、貸してと言われた以上返す意思があるんだなと思い待ってましたが結局帰らず終いです。→請求したらいくら借りたか覚えてないし！！と言われたのはちょっとびっくししましたが。。。） 自分の親にも言わないと言っていたので後日勝手にお義母様のところへ行き話をしました。 すると『あなたの両親を含めあなたもお金の面で信用できなくなっている、息子からはそういう行為をしていないと聞いているのでどうするかは二人で決めて。ＤＮＡ鑑定という手もある』ということを言われました。 彼にもお金を貸していたので、その場で彼にもお金を貸していますと言ったらその分も清算してもらいました。 その夜、彼から電話があり『俺の家族からの評価がお前のせいで落ちた。お前は俺にとって最高の下げマンだ！』と。。。 その後、きっちり話をする事もできず（彼が拒否・とにかく手術金だけは払うけど金がないから立て替えて！と電話でイライラしながら。）元いた会社の人間に相談するとそこから噂が流れたらしく、 彼から『お前のせいで、俺は評価が底辺の人間になってしまった。それにお前は自分を正当化して相談してるから全部俺が悪者になる。。。』とのこと。（今書いているように周りには相談しているので正当化しているつもりはないです） それでも気持ちが残っているので土曜日通院付き合って（気持ちが変わるのが狙い）と言うと、その日は女の子とゴルフ行くだの、その日は昼過ぎから親を送迎しなくてはいけない。と言われ、じゃあ手術は？というと『お前が付き添わなくていいって言ったけど？金だけあとで持っていけばいいんでしょ？付き添うんだったら土日だったら行ってやる』と。。。確かに言いましたがエコーの映像診て感情的になりながらメールした時の言葉です（彼にその時の状況は説明済み） 私がしつこくしてしまったのがいけないのですが、彼と最後に連絡をとった時に、『手術日が決まったら連絡して！それ以外は無視するから。まぁ運がよければ手術の日俺の買った車に乗れるかもね！』と言われ今にいたります。 現在妊娠2カ月で、11月から再スタートさせた仕事もつわりに耐えながら頑張っているつもりです。 誰に相談しても、『そんな男不幸になるから』と言われています。 だけど、好きなので諦めきれません。 言われたダメなところも変わろうと思い自分改革中です。 けれど、妊娠中だからのメンタルの弱さなのか、ただ元々弱いからでしょうか。。。精神的に病んでいる状態で毎日精神が安定しません。 その為、こちらに書かせて頂きました。 皆様にアドバイスをいただきたいのが (1)彼のお義母様のＤＮＡ鑑定の件→彼の姉・弟が最近出産して、長男の嫁になるはずの子もという時にＤＮＡ鑑定をおっしゃるのは普通の事なのでしょうか？ (2)彼と復縁するにはどうしたらいいのでしょう。。。（不幸になるかもしれない可能性は承知の上です。） 最後に決めるのは自分自身。。。ですが皆様のご意見を参考にさせて頂きたく。。。 上記の2点以外の事でも構いませんのでアドバイス宜しくお願いします。 最後になりましたが、長文・乱文失礼致しました。

長文です。 http://okwave.jp/qa/q6954617.html も見て下さい。 私は小さい頃からよく他人に暴力をふるっていました。 そして殴った相手の家まで行って謝りに行ったほどです。 小学生の頃が最も酷く、中学、高校に上がるにつれて 暴力をふるうことは減りました。何故か？ それは他人が成長期に入って体が大きく、力が強くなったからです。 私は小さい頃から大きかったのですが、早熟で小学5年生から 成長期に入りました。中学入学時は他人より体格で優位でしたが、 学年が上がるにつれ差が縮まり、迂闊に手が出せなくなりました。 要するに私は小さく弱い者には強く出るが、大きく強い者には怖気づく 最低な人間です。実際に小中高と殴った相手は全員私より小さく弱い 人間でした。 高校3年の7月に不良を暴力で怪我をさせてしまいました。 私は県で一番の進学校に行きましたが、私の基準の不良が 沢山いてストレスが溜まり、おかしくなってしまいました。 ・学らんの第一ボタンを外している ・シャツを出している ・腰パンをしている ・髪を染めている ・上履きのかかとを潰している ・ワックスを使っている ・授業中に携帯電話をいじる これらの内1つでも当てはまれば不良とみなしました。 他人は不良だと思わないような人も私にとっては不良です。 2ヶ月停学になり、復帰後は教室の出入りを禁じられ 別室で自習、更に午前中で帰宅させられました。 3年になって下がり始めた成績が更に下がり、 最後の定期試験で総合でびりになりました。 それを機にショックで完全に勉強しなくなりました。 センター試験は受けましたが悲惨な結果に終わり、 情けで卒業後は引き籠りのニートになりました。 高校3年の事件後は高校側から精神科への通院を強制されました。 今でも通っています。 私は極度のネガティブ人間で高校入学前まではこうではなかった のですが、高校に入り2ちゃんねるを始めてから変わりました。 2ちゃんねるで両親が教えてくれなかった現実を知りました。 才能、運、環境、学歴が重要であると。公にされない物事を。 人間の本性を。そして嫌いな物がどんどん増えました。 不良 私の人生を狂わせた屑。絶対に許せません。 私の最も嫌いな物の1つです。 リア充 充実した人間を見るのは酷く気分が悪い。 私は非リア充と呼ばれる人間です。 酒 どこが良いのか理解出来ません。酒は体に悪く、犯罪に よく絡んで来ます。 煙草 私の最も嫌いな物の1つです。体に極めて悪いのに 製造・販売が規制されない。狂気の沙汰です。 私は喫煙者を人間だと見なしていません。 煙草も事件によく絡んで来ます。この世から消えて欲しい。 パチスロ 消えて無くなれ。 ら抜き言葉 日本語は正しく使いましょう。 ～ぐらい 嫌いです。～ぐらいとなるのは、用言、体言に付く時だけなのに こそあど言葉にも～ぐらいと言う人が増えて怒り心頭です。 正しく～ぐらいと使われていても不快です。 関西弁 私の最も嫌いな物の1つです。テレビ、ネット、雑誌等 あらゆる場面で見たり聞いたりすると激昂します。 怒りのあまり家の物を何度も壊したほど嫌いです。 やくざ 大嫌いです。悪いことばかりしているので。 夏 暑い、蚊が多い、汗をかく、辛い季節です。 蚊 絶滅して欲しい。寝ている時に耳元を飛ばれると苛々します。 高学歴 優秀な人間は嫌いです。 勝ち組 恵まれていて羨ましい。 イケメン イケメンは得することばかりです。 私は不細工で損ばかりです。 金持ち 好きな物が沢山買えて羨ましい。 口笛 受け付けません。聞くと激しく苛々します。 これが原因で同級生を殴ったことがあるほどです。 髪を染める人間 理解出来ません。染髪は髪、頭皮を痛めます。 まともな人間ならば髪を染めることはありません。 不良がすることです。 タトゥーを入れる人間 理解出来ません。どう考えてもお洒落の域を超えています。 不良があることです。 ピアスをする人間 体を傷付けてまでお洒落をするなんて理解の外です。 不良がすることです。 ポジティブ思考人間 現実を解っていない。ネガティブ人間に説教するのが許せません。 自分より背が高い人間（男女問わず） 如何にも自信があるように見え、調子に乗っていることが多い。 更に私を見下して優越感に浸っている。 自分より背の高い女性を見たら怒りのあまり発狂するでしょう。 自分より強い人間（男女問わず） 強さは男の憧れ。嫌いと言うよりは嫉妬に近い。 自分より力が強く、戦闘能力が高い女性は大嫌いです。 女性が男性より強くなってはならないと考えています。 海外男性ボディビルダー、海外男性パワーリフター、 海外男性ウエイトリフター、 海外ストロングマンは例外です。 左利き 見かけるだけで虫唾が走ります。左腕を切断して本人の前で 踏み潰したいほど嫌いです。何故嫌いか？それは左利きは 少数派の為、調子に乗っている人が多いからです。 更に右利き社会でストレスを溜めているので性格が歪んでいる 場合が多い。スポーツでよくサウスポー、サウスポーと 言いますが、左利きはそんなに偉いのですが？ 左手を不浄の手とする宗教があります。 人生は運で決まると考えています。 才能があるのも運、環境に恵まれるのも運、努力出来るのも運で 決まります。私は不幸な人間です。 私は両親を憎んでいます。ちゃんと教育していればこんなことに ならなかった筈です。 これで私が如何に屑か解ったと思います。 私は嫉妬深く、頭は悪く、運動音痴で、不細工、肥満、友人0、 性格は最悪、何でも人の所為にする、無能、そのくせプライドは やたら高い。 嫌いな物が多過ぎて生きること自体がストレスになっています。 その所為で現在体がおかしくなっています。 こんな自分をどうすれば変えられますか？ 変わらなければ今の世の中を生きて行けません。

夫４０代　私３０代、３・５歳の男の子２人の４人家族です。 以前から、人の気持ちが理解出来ない・考え方が一般的ではないと思っていたのですが、最近夫との会話に支障が出てきたので相談します。 知り合い（奥さん）が、離婚用紙を置き２人の子供を連れ突然実家（飛行機を使わないと行けない距離）に帰ってしまいました。 旦那は、突然の出来事にパニックになり、仲のよかった友人宅に相談しに・・・ これだけでは、酷い奥さんだと思いますが、少し話しを聞くと、 １年前に離婚の話が持ち上がり、旦那が合意しなかった為離婚せずに結婚生活を続けたみたいです。（原因は旦那の束縛、旦那の酒飲み等の問題） 私は仲がいいわけではないので、詳しいことはわからないのですが、何度か同じ場に同席した時、 この旦那さん、ちょっとおかしい？と感じました。正直、良い印象はもてませんでした。 出て行った奥さんと仲の良い友人は「なんであんな男と一緒にいるんだか」とぼやいていました。 だから、奥さんが子供を連れて出て行ったと聞いたときは、 相当、追い詰められてたんだな。と私は思いました。 他の友人に話しても、私と同じ意見でしたが、私の夫だけは違いました。 「何の話し合いもせずに、仕事で家を空けているときに子供を連れていくのはズルイ！卑怯だ！」と。 私は、「家庭の事情・夫婦のことだからよくわからないけど、旦那と話合いが出来なかったり、しても平行線のままだったり、もうどうにもならなくて取った行動なんじゃない？相当、追い詰められてたんだよ。」といいましたが、 「いい大人がなに言ってんの？話し合いなんて、調停だったり相談する所なんて沢山あるだろ。 それさえもせずに勝手に出て行くなんてなんでズルイ！それになんで勝手に子供連れて行くんだよ！？お前（私）が出かけている時に俺が子供連れて出て行ったらどうなんだよ！」と 一人怒りモード・・・ 夫の言っていることもわかりますが、他人の家のことですし、夫婦でしかわからない事情があるから一概に言えないじゃんと言っても、聞く耳もたず・・・ 私もムキになってしまい話合いも平行線のまま、私が「話合いにならない」とぼやくと、さらに怒りだし、最後には「お前はジジィ（実父）そっくりだな！」と。 私の父親は、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り、自分が白と思ったら、黒でも白だという人です。常識は通じません。 私も勝気な性格なので、よく父とは喧嘩しましたが、正月に理不尽な理由で子供を怒鳴りつける父に耐え切れず、大喧嘩しました。私に口で負けた父が、いきなり後ろから私に蹴りつけ、テメら出てけ！二度と来るんじゃね！」と。 正直ショックです。この年で父親に蹴られるとは・・・５歳の子供も父に怯え、泣きながらお家に 帰りたいというので、すぐに帰りました。蹴られたところは５日くらい痛みました。母も現場に いたのでショックを受け、父とは口も聞いていないみたいです。 それでも、父は「なんであんな帰り方したんだ！」と怒鳴っていたみたいです。 勝手過ぎます。父親にいきなり後ろから蹴られて、出てけと言われて帰られずにいられますか？ ましてや、子供が怯えて泣いているんです。私には無理です。 そんな事情を知っていて、「ジジィそっくりだな！」と言う夫。 頑固なところは似ていると自覚していますが、理不尽なことは言わないし、他人の気持ちは理解出来ます。そんな父親と一緒にされたこと、状況を知ったうえでの夫の言葉に悔しさと悲しさが。 「なんでそこで父親がでてくるの？そんなに私を傷つけたいの？」と言うと 「はぁ？なんで傷つくの？俺も自分の親父嫌いだけど、同じこと言われてもなんとも思わない。 そんなんで、泣くの？自分の感情コントロール出来ないの？」と そういう夫は目つき・顔つきが変わり怒り出します。それを言うと、 「自分じゃ意識してないし、そんなつもりもないからわからない」と。 いつもこんな感じのやり取です。 世間一般的にはこうだよと言っても、 「俺はそう思わないからわからない・お前の一般的であって俺の一般的じゃない！ 勝手に決め付けんな！」のオンパレード。 私からしてみたら、夫の方が父にそっくりです。 こういう夫とどう付き合っていけばいいでしょうか？ まともに会話ができないので、何も話せなくなってしまいます。 それでなくとも、昨年夫の借金が発覚（結婚前からの借金１５０万を２年前に２度としないと親に泣きつき、私に内緒で返済してもらい、その２週間後にまた借金をした夫） 借金は病気です。事の重大さを理解してもらう為にも、離婚届けにサインをしてもらい、２ヶ月の別居もしました。 でも夫の父親には「借金ごときで離婚とはなんだ！」と怒鳴られ、 「金がないならお前が働け」とまで言われました。 借金で離婚って・・・と旦那も言ってました。 子供も小さいし、実家にも帰れない。出来れば、子供が大きくなるまではもう少し頑張って行きたいと思っています。 どうしたら、こんな夫とうまくやって行けるでしょうか？アドバイスお願いします。 長文ですみません。

ここ最近、失敗した時にイライラしたり自分は何をやってもダメ人間だ・・・という考えで頭がいっぱいになり、それ以外の時もほぼ常に虚無感を感じています。 一人で色々考えていると、自分があまりに情けなくて泣き出してしまう事や、漠然と死んだら思考停止出来て楽だよなー、と考えたりする事もあります。 自分は昔から自信のある方ではなかったのですが、今まで生きていて失敗が非常に多く、大学受験失敗を皮切りに劣等感が非常に強くなってしまいました。 現状自分の悪い所は山ほど思い浮かびますが、まず何から手をつけて、どのようにすれば上手くいくのか分からず、失敗するのが恐ろしくて改善するための努力もあまりしたくないです。 自分は学歴、恋愛、容姿、内面、人間関係。全てにおいて自信が有りません。 大学受験に失敗したのは勉強の仕方と根気が無いのが原因だと自覚しています。 浪人したとき、秋になっても成績が伸びず、それまで自習質が閉まるまで勉強していましたがフッと力が抜けてしまい、やはり何をしても自分はダメなんだ。とそこからはセンターや入試の対策もせず引きこもりみたいな生活を送りました。 恋愛は人を心から好きになった事があるのか、自分でもよく分からないです。 以前、ネットで知り合った人と付き合った事があります。 ただどうすれば恋人らしくすればいいのか、どうすればリードすればいいのか全然分からなくて、自分に自信が無いことも相まって、とても頼りなく男らしくないと思われてしまい、連絡が来なくなりました。 その前に約束をしていたので、一週間後ぐらいに連絡すると『新しく彼氏作ったからもう連絡して来ないで。学校来たり電話したら警察行くから』と言われてしまいました。 元カノの学校に行った事はないし、電話もしたことないし、しつこくメールした訳でもないし、ましてや家や帰り道を待ち伏せなんてストーカーまがいの事なんてした覚えはありません。 自分なりにデートの下調べをしたり、デート中もかなり気を遣ったりして頑張ったつもりでしたが、付き合ってみて分かったのは自分みたいな魅力のない人間が何しても相手にとっては迷惑で、自分なんかよりいい人はたくさんいて、そういう人が見つかるまでの代替品だという事だけです。 容姿も未だかつて褒められた事がなく、ネットで相手に顔を見せると返信がこなくなったりします。 内面も基本的に自己中心的で他人が困っていても何も感じないし、自分で悪いと思っていながら失敗を恐れて改善する努力が出来ないところ、無能なところなども嫌いです。 やはり人間関係も上手くいかず、小学校では活発で友達もたくさんいましたが、進学するにつれて少しずつ友達が減り、今でもリアルで連絡を取っている友達はかなり少ないです。 それはまだいいのか分かりませんが、新しい環境での人間関係に適応できないことが多く、会話が続いてもあまり会話が弾んでるような気がしないし、常に疎外感みたいな物を感じています。 実際、大学に入ってから数人に声をかけたり、連絡も取ったりしましたが誰一人として仲良くなれません。 自分の家庭環境は小３に離婚しているので母子家庭で、母の実家に居候しています。部屋は母と共同でリビングとは屏風があるだけで、完全に一人になれる時間もほとんどありません。 家には主に祖母と仕事をしている母がいます。仕事や家事をしてくれている二人に本来は感謝すべきなのでしょうがとても煩わしく感じ、自分を生み、育てたことに対して感謝どころか怒りみたいなものを感じてしまいます。親不孝者と思われてしまうでしょうが(自分でも思いますが)、最初からちゃんとした人と結婚しないで離婚するような奴が家庭なんか作るな！とか思ってしまうし、何を言われても言葉一つ一つがとても薄っぺらく感じて全く信用が出来ないので、感謝の気持ちなどは全くありません。 友達も小中高と一緒だった奴が二人いるんですが、俺も含めプライドの高い奴らでお互いに相談などした事が無く、こういった愚痴を吐く場所が無かったので今回投稿させて頂きました。 元々は結構アホな事言ったり人と話すのが好きなのですが、最近は以前よりも他人に対して自分を出せていないな、と感じています。 あと自分の気に食わない人間と接するともの凄いイライラしてしまい、そのイライラを他人に悟られまいと振舞いますが、我慢してくると頭痛がしてきたり反抗したくてたまらなくなり、たまに殴りたくなったりします。 こういったイライラはたいていゲームのネット対戦で解消しているのですが、勝てないときなどは余計にイライラして物に当たったりして隣にいる親に色々言われたりして、更に頭に血が上ったりします。 今の自分や生活を改善したいとは思っていますが、何から手をつければいいか分からないし、努力も出来なくて無能な人間にも出来る事は一体なんでしょうか？ 自分は何をするべきで、どうやって生きていけばいいのでしょうか？ 雑然とした自分語りでしたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・学校でナメられた ・彼女は付き合う前から「わりとほかの人より一人で行動できる」と言っていたのですが 僕のほうが依存していた。結果、彼女の時間を奪ってしまった。 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月を過ぎました。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 ここ五日間くらいですかね、まだぎこちないみたいです。別れてから向こうから話にきたりするようになったのですが、最近になり、また嫌悪感抱かれてるような気がします。朝たまたま同じ車両で見かけてしまっときはもう、、こっちから距離置きましたがね、、 着信拒否は続いており、まだ警戒しているのだと思います。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。　

初めまして。現在２２歳の男です。長文ですが何卒よろしくお願いします。 現在大学を一年休学し、海外留学（４ヶ月＋６ヶ月の二カ国留学予定）および遠距離恋愛を３ヶ月程しています。 彼女との付き合いは、８ヶ月です。 今回相談させて頂きたいのは、 「ネガティブな彼女に対して、次第に自分の感情が見えなくなってしまった」ことについてです。 彼女を大切にしたい、幸せにしたいと思いながらも、結局私自身のことしか考えていなくて、 本当に私は彼女のことを好きなんだろうか？好きって何なんだろうか？と疑問を持ってしまい、わからなくなりました。 元々彼女とはお互いの一目惚れで出会い、何度かデートを繰り返して恋愛関係に発展しました。 彼女は一人娘のいわゆるお嬢様で、わがままというか自分の感情に正直で、基本的には寂しがりやで甘えてくるようなタイプの女性です。 また彼女の容姿は、人前に出るような仕事をしているということもあり、とっても美人です。 私は、そんな彼女がとても愛おしく、一緒にいるときの居心地もよく、甘えた、わがままのところも受け入れてつきあっていました。 惚気になってしまいますが、お互いべたべたで、周りからみたら重たい、見てられないようなカップルだったかも知れません。 そんな関係だったので、私が留学を決めた時には猛反対をされました。 遠距離前に一時は別れるとまでなりました。 それでも別れられず、遠距離をすることを決めました。 その際は、「１０ヶ月くらい離れたくらいで別れるようなら結婚なんか出来ない」と、 強く私が説得して関係を維持した感じです。彼女を安心させる為に、誕生日やクリスマスには、大掛かりなサプライズをしたり、 出発前に婚姻届を記入し、「この届けを将来一緒に出して結婚しよう」と約束しました。 そんなこんなで開始した遠距離恋愛です。 それから毎日電話をして、手紙を書き、スライドショーまでつくって、無事遠距離恋愛を維持できるように努めてきました。 ですが、彼女からは、 「寂しい、早く帰ってきて、二カ国目には行かないで。A(私)がいないとだめになる。」ということから、 「将来仕事人間になって家庭を顧みなそう。海外赴任とか絶対嫌だ。起業とか言い出しそう、 ずっと東京で仕事して！卒業して地方勤務だったらどうしよう。」 などと、日々今どうしようもないことに対してまで、ネガティブ発言をされ、正直疲れてしまっています。 元から彼女は保守的で、貯金をしっかりして、人並みに幸せな家庭を築き（それも難しい世の中だと思うのですが）、暮らしていきたいというのが彼女の理想のようでした。 逆に、私は休学するようなタイプの人間ですから、人生をより豊かにする為にも、自分に力をつけ、その結果、真の安定であったり、良き家庭が作れるのではないかと考えています。 それでも目指しているところは同じだと思い、いつ同棲を始めて、いつ結婚をするなどを明確にして、少しでも安心させようとしていました しかしこの辺の考え方の違いとネガティブな言葉に、時に疲れて、ぶつかってしまいます。 先日、悩んでる彼女に対して、つい、ネガティブになるな、後悔ばかりするな、と説教的なことを言って失望させてしまいました。 この件は、本当に反省していて、相談に乗り、慰めるべきとこを、自分の考えを押し付けて、彼女の辛さを倍増させてしまったと思います。 彼女は。「A(私)は優しくて、いつでもひとの立場になって考えてくれるところが好きだったけど今回の件で、もうどこを好きになったらいいかわからない」 、「A(私)には、ネガティブなところも、わがままも、悩みも、信用して、私のことわかってくれるから話してたけど、A（私）にとっては、苦痛で迷惑でしかないよね」 とまで言われてしまいました。そして「悲しい、その程度しか考えてないのね」と。 考え方を変えれば、こころが楽になるという主旨で話をしたつもりでしたが、 確かに悩みの相談ではなく、言葉遊びのような考え方に焦点を当て、感情的になり、責めるような口調だったと本当に反省しています。 このように、ネガティブな彼女をそのまま受け入れることが出来ず、変わってほしいと思うことは、結局自分の都合しか考えてないのでしょうか？ 自分のわがままを通して行った留学を、より快適に過ごしたいからと彼女に自分の都合を押し付けているだけなのでしょうか？ 自分の将来のことを応援してもらいたい、可能性を広げたいとう自己中心的な考えが根底にあり、彼女のことを考えられていないように思えて情けなく思っています。 その程度の感情で彼女を遠距離に縛り付けていいものなのか。私は彼女を本当に愛しているのか。 表層的な居心地のよさに惹かれて、彼女の内面を理解して受け入れられていないのではないか。 もしそうなのであれば、私は彼女というひとりの女性・人間を愛しているのではなく、 「彼女」という立場・存在そのものに依存しているだけなのでけなのではないのか。 そんな悩みが、自己嫌悪とともに渦巻いています。 今の私たちの関係について率直な感想と、何かしらの助言を頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。