子供の躾、私は甘いでしょうか（3歳・男児）

質問

はじめまして。私は3歳の男の子のママです。
年齢は30歳、夫とは別居して1年、現在は実家で子育てをしております。
普段はフルタイムで働いており、子供は保育園に通っています。

今子供の躾について悩んでいます。皆様の意見を聞かせて下さい。

先日友人（Ａさん・女性・35歳・独身、現在不倫6年目の彼氏がいます））と食事に行きました。彼女の前では、あまり子供の話はせず、Ａさんの彼との話を聞く事が多い関係だったので問題なかったのですが、先日は子育てについて話す会話の流れになったのですが、色々言われて悩んでます。

(1)私：現在子供にママ呼びをさせているけど、仕事先の先輩ママが小学校に上がる前に直さないと中々直らないよ。と言ってたからそろそろお母さん呼びに直さないといけないかなと思ってるんだ。
Ａさん：私なら最初からお母さんって言わせる。だってその子が中学生とかにもなって家でママとか言ってたらどう？気持ち悪くない？
私：うーん、まぁ中学生位になったら最初は自然と本人がシフトさせて行くのかなって思ってたからさ。僕→俺になるみたいに。あんまり考えてなかったんだよね。でも私お母さんってキャラじゃないし、なんかママって可愛い笑顔で言われるとなんかお母さんでしょ！！って中々強気でいけなくて。(笑)
Ａさん：自分のキャラとかどうでもいいよね。可愛いとかよりも、子供の為に心を鬼にする事の方が大事でしょ。子供はアンタの所有物じゃないよ。

(2)私：食べ物の好き嫌いが直んないんだよね。食事中動いちゃったりとか。でも保育園では頑張って食べてるし座れてるらしいんだ。やっぱり保育園に行くと成長するんだね。

Ａさん：そもそも好き嫌いってどの年齢から出るの？それに好き嫌いもそうだけど、残さず食べるのなんか当たり前って私は育てられたけど。食べるまで動けなかったし。

私：それは随分厳しかったんだね。私は野菜がダメなら果物でビタミンを取りなさいって言われてたから。玉ねぎとかはすりおろしてハンバーグに入れてくれたり。子供も最近は20分は座って食べてくれるし、大人になってうろうろしながら食べてる人いないから大丈夫じゃないかな？それにご飯は楽しく食べた方が良いと思うし。

Ａさん：だからアンタは甘いんだよ。言う事聞かなかったら私なんかビンタされたり、夜、「お前はウチの子じゃない！！」って外に出されて鍵かけられたりしてたよ。

私：えええ！！そうなの？でも今は物騒だから中々それは出来ないし、私は絶対手はあげたくないなぁ。だって人間なんだから言葉で話せばいいし。
叩いて言う事きかせても、それって本当の意味で理解してないよね。怖いから言う事聞いてるだけだもん。例えば悪い事したら、何故それが悪いのかを逐一話して教えてあげれば良くない？一回ではそりゃ無理でも、何回も言ってく内に出来るようになればいいし。

Ａさん：甘い…。子供はお母さんが怒ってるってなったらシューンってなる位が丁度良いんだよ。絶対アンタ子供になめられてる。

(3)共通の女友達Ｂちゃん（28歳）という子がいました。私はとても気が合います。年下だけど、いじってくれるし、話してて向こうも本音だからとても楽なんです。ただ自由過ぎる所があるというか、すぐ男とヤッてしまうから所があって、Ａさんとは前は仲良かったんですが、ＢちゃんがＡさんは言動が上からだからイヤと言ってケンカをしてそれっきり。

Ａさん：私何も考えないで行動してる人嫌いなんだよね。言動と行動が伴ってない人。私って物事はっきり言うじゃん？だからそういう子とは絶対ぶつかっちゃう。前は色々悩んだりもしたけど、今はこっちの方から友達を選ぶようにしてる。だって限られた時間の中で会うなら楽しく過ごせる子が良いし。だからＢちゃんみたいな子とは会いたくない。時間の無駄。
アンタも何も考えてないよね、基本的に。前話した事とかすぐ忘れてるし。でも悪気無いからギリギリ許せる。

私：そうなんだ、ありがとう？(笑)
でもＢちゃんは確かにいい加減な所あるけど、それ含めてＢちゃんだし、私は嫌いじゃないよ！ノリも好きだし。

Ａさん：アンタって偽善者だよね。アンタみたいな子はすぐ騙されるし、利用されるだけだよ。もっと友達を選んだ方が良い。アンタのそういう甘い所が子育てにも影響してる。

と言われて、なんだかモヤモヤしてしまいました。
私は偽善者ですか？育て方間違ってますか？？
ご飯も、きちんと食べる事は勿論大事です。でも、それよりも私は楽しくご飯を食べたいです。嫌いなものを一口食べれたら拍手並みです。
それに、怒るのと叱るのは違うと思うんです。その場で悪い事をして言う事聞かなくても、1年後に出来ればいいや。は甘いんでしょうか。

私は出来ない事を数えるよりも、出来るようになった事を数えて褒めてあげたいです。
完璧な人間なんていないし、ましてや子供。自分の気持ちをコントロールできない時や親の言う事聞きたくない時なんて沢山あるだろうなと思います。
大人だって仕事で疲れてるのに、奥さん、旦那から何かグチグチ言われたら分かっててもイライラしてしませんか？でも言う事聞かないと暴力振るわれるから言う事聞くって…。ただのＤＶですよね。と思ってしまうんです。

子育てについて思うことは子供がいる女性といない女性との差もありますか？
それとも私が甘すぎますか？

皆さんのご意見をお聞かせください。
宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#244657 · ベストアンサー

はじめまして＾＾

(1)大丈夫ですよ＾＾幼稚園でママと言っていた男の子たちは、小学生でお母さんと呼ぶようになります。

(2)これほどいろんな食材を食べているのは日本くらいではないでしょうか。外国の食卓はとてもシンプルですけれど、それでも健康でいられるのですもの＾＾問題なしです。

(3)は、子育てとは一見、関係なさそうですけれど、おおらかに子育てをしていらっしゃる質問者様は素晴らしいと思います。私はなかなかそうはいきませんでした。ご両親（おじいちゃんおばあちゃん）と一緒に住んでいらっしゃるのも関係して、良い方面に向かっているのかもしれませんね＾＾

”子育てに正解はない”と言われるとおり、自信も持てず悩むことばかりですが、子供を育てたことのない、また、心ない人の意見に振り回されることのなきように＾＾
明るくがんばっていきましょう！

お礼

ご回答有難う御座います。

そうなんですね！徐々にママからお母さんに自然とシフトチェンジしてくれるのが一番自分の中では良い方向だったので、教えて頂いてとても安心しました(^^)

たしかに食材は沢山ありますよね！外国には行った事がないので分からないんですが、シンプルでも健康！うん、素敵ですね！！
私自身も野菜が苦手なので、あまり美味しさを伝えられてないからなのかも…。と反省はしてるのですが、大人になってから食べられる様にはなったので、あまり心配せず、健康に育ってくれる事を祈りつつ、楽しく食事をしたいと思います。

おじいちゃん、おばあちゃんとの生活が今はだいぶ子供も慣れてのびのびと生活出来ているとは感じてます。
色んな大人の目があると思うと、私も安心して子育て出来るので本当に両親には感謝してます。

MJ-spyさんの明るい文面にとても心が温まりました。
きっと明るく優しいお母さんなんでしょうね、素敵です(*^_^*)

はい、明るく頑張っていきましょう(^^)
ご回答有難う御座いました。

回答No.7

utyatopi

おばさんです。

貴女は立派に子育てをされています。
Ａさんの偏った子育て論に振り回されずに、今が可愛い盛りの息子さんとたくさん楽しい思い出を作っていかれてください。

１）私もママという柄じゃなく、初めから＜おかあさん＞と呼ばせたかったのですが・・・。
子供からしたら、言葉初めはどうしてもママの方が言いやすく、また、私を早く呼んでもらいたい欲求に負け、ずっとママで定着していました。
ところが・・・保育園に通い始めたある日、いきなり＜おかあさん＞に変わったのです。
理由は・・・ママと呼ぶとどうやら園のお友達にからかわれるらしい。
子供なりの羞恥心と自尊心から、見事に１日で切り替わりました。
子供は子供の世界で学んでいきますから、押し付けなくても、焦らなくても大丈夫(#^.^#)

２）Ａさんの育て方では、常に子供の頭を押さえつけ、子供の＜自主性＞＜自尊心＞が育ちません。
親が手をあげるほど怒っていいのは、子供が＜命＞を脅かすほどの＜危険行為＞をしたとき。
常に親が怒っていると・・・何事にも自信が持てず、親の顔色ばかり伺う子に育ってしまいます。

３）極端な持論を展開するＡさんはコミュ障なんでしょうね。
いろいろな人とぶつかって、以前は悩んだりもしたけれど、自分に＜自信＞が持てない人は、自分のせいにすると生き方そのものの否定に繋がってしまう。
自分を認めていくには・・・自分を肯定し、相手を否定する。
そうしないと自分を保てない。
だから、自分をあからさまに否定せず、おとなしく聞いてくれる貴女のようなお友達しか選ばないんです。
それは彼女自身を守る彼女だけの＜処世術＞
人の意見には一切耳を傾けず、違う意見には＜攻撃性＞丸出しで・・・彼女という＜殻＞を武装する。

今回の子育てについては、子供がいる、いないという経験値によるものよりも、育ってきた環境が多少なりとも影響しているのではないでしょうか。

Ａさんの直しようのない歪んでしまった価値観・・・。
今でも、どうでもいい些細なことにも、全て＜ケンカ腰＞でかからないと保てない＜自尊心＞
それは・・・子供の頃から頭を押さえられ、親の顔色を伺い、子供の時に＜愛された！＞という＜自信＞がもてなかったせいではないでしょうか。

彼女の子供時代・・・天真爛漫に笑えたのは・・・いくつまでだったのでしょう。
多少気の毒にも感じます。

今、お子さんに１番大切なことは・・・どんなに忙しくても抱きしめて＜愛している！＞と、伝えること。
＜愛された！＞という＜自信＞がもてるようを、惜しみなくお子さんに愛を注がれてください。

迷うことも多いと思いますが、今の息子さんの笑顔は、一生の宝物になります。
息子さんの成長を楽しみながら、一緒に息子さんから＜母＞として成長させてもらってください。

がんばってね(#^.^#)

お礼

ご回答有難う御座います！

すごいですね！！
1日で変わったんですね！やっぱりこの頃から羞恥心や自尊心が出てくるんですね(^^)
お友達との関わり合いの中でそうしたものを学んでいくのはとても大切ですね。

私も赤ちゃんの時ってやっぱり二言の方が良いやすいだろうなと思ってママにした部分もありました！そして絶対ママって一番に言ってほしいー！パパはダメよ～ママよ～！と思っていました。
でも結局はワンワンに負けてしまいましたけど。(笑)

自然に子供のタイミングで直るのであればそれが一番ですよね。
私も自然な流れでいつお母さんになるのか楽しみにしてようと思います♪

自主性・自尊心。大人になるにつれて一番大切な事かもしれないですよね。
それをもし、教育という体罰や言葉の暴力で奪われてしまっているのであれば、とても悲しい事ですね。

Ａさんがコミュ障かは分かりませんが、少し距離を置いて、もしまた仲良く出来る日が来れば嬉しいなと思います。

毎日子供が笑顔でいれるように、悪戦苦闘しながらママ業を頑張っていこうと思います！
三歳の息子と一緒で私もママ三年目ですもんね。
愛情いっぱいで抱きしめていきます♪

utyatopi さんの言葉に励まされました(^^)

ご回答有難う御座いました！

回答No.6

hekiyu

ご飯も、きちんと食べる事は勿論大事です。でも、それよりも私は楽しく
ご飯を食べたいです。嫌いなものを一口食べれたら拍手並みです。
　　　↑
学校の給食で苦労しますよ。

それに、怒るのと叱るのは違うと思うんです。その場で悪い事を
して言う事聞かなくても、1年後に出来ればいいや。は甘いんでしょうか。
　　↑
子供は動物と同じ面があります。
その場で修正しないと治りませんよ。

○「マシュマロをすぐ1個もらう？　それともがまんして、あとで2個もらう？」

これは、行動科学で最も有名なテストのひとつ、マシュマロ・テストです。

このテストの考案者であるウォルター・ミシェルは、
マシュマロを食べるのをがまんできた子・できなかった子
のその後を半世紀にわたって追跡調査し、
自制心と「成功」との関連を調べました。

その結果、我慢出来た子は成功し、出来なかった子は
成功しない、ということが明らかになりました。

この成功てのは、成績がよい、ちゃんとした仕事に就いている
生活保護を受けていない、というような意味です。

お礼

ご回答有難う御座います。

私自身も好き嫌いが激しくて給食はよく残していました。牛乳も嫌いなので飲み物を一切飲まないで食べてましたけど、苦労とは違いましたね。
好きで食べないので。
ただ大人になって、会食とかで出されるものが食べれないのがあると困ったなーと思うので、少しずつ色々な物に挑戦できるようにアプローチはしていきたいと思います。何でも食べれた方が人生楽しそうですしね！！

ごめんなさい、書き方が悪かったですね。その場で注意しても言う事が聞けない時もあると思うけど、1年後に出来るようになればいいかな。って事ですね。
大人でも悪いと思ってても謝れなかったり、不貞腐れる時があるのと同じように、、ましてや子供なので、1年かけてすこしずつ出来るように根気強くその場その場で教えていってあげたいですね。
あと子供は動物と似てる面があったとしても、動物ではありませんよ。
言葉を理解し、伝える事が出来る人間です。
本来の意味をきちんと理解して、一つ一つ出来る事が増えていけば良いなーと私は思います。

あとごめんなさい、マシュマロテストの件は私の質問にどのような関係があったのでしょうか？

我慢できる子に育てて下さいね。という事が言いたかったのでしょうか？

＞その結果、我慢出来た子は成功し、出来なかった子は
成功しない、ということが明らかになりました。

これは何人の子供を検証した実験なのでしょうか？
我慢できた子の中に万引き～殺人まで広い範囲で犯罪を犯した人は一人もいなかったのでしょうか？
我慢できなかった子の中に人を魅了する魅力をもった子や偉大な事はしなくても自分の家庭を持ち、幸せだと言える人生を歩んでる人は一人もいなかったのでしょうか？

そんな事はないと思います。
その子の育ってきた環境、体験してきた事で大きく変わるのではないでしょうか。
ただ確かに目先の利益を優先して行動起こすのは、私の体験上でも、後で振り返った時に良かったなーと思う事はあまり無いので、そこは子供にどう伝えていけば良いのか分かりませんが、そういう状況が来たら一緒に考えていけたら良いなと思いました。

ご回答有難う御座いました。

回答No.5

Nouble

貴方に、一票
賛同、します

お礼

ご回答有難う御座います。

一票投じて頂いて有難う御座います。

中々自分流の育児って見つけるのが難しいですが頑張ります！！

御回答有難う御座いました。

回答No.3

Gletscher

どうでもいいじゃん、って感じですね。
その、Aさんは大正生まれの昭和育ちじゃないですかね？
考え方と育ち方が大正時代ですよ。
Aさんの言うことは無視しなさい。それで解決(^_^)/

お礼

ご回答有難う御座います。

Ａさんは昭和生まれな筈なんですが、おかしいですね！(笑)

そうですね、他の人の意見を聞いて、良い部分は吸収して、納得できない部分は目をつぶれるようにしていきたいと思います。

自分の育児にもう少しこれで良いんだ！と自信が持てるように頑張りたいです。

有難う御座いました。

回答No.2

sutorama

まず気になったのが、質問者様はなぜ、Aさんとお友達なのでしょうか？

ひとつもAさんの良いところを書かれていませんし、共感せず何ごとも否定から入るような人とお付き合いされているのは、少し理解できません

質問文だけ読ませていただくと、言動と行動が伴ってない人とは、まさにAさんのことだと感じます

子育ての正解なんて誰もわからないし、ましてや不倫をしている人の意見なんて、どこにも正解はないと思うのですが・・・・

まぁ・・・少し、距離を置かれたほうがいいかなぁと、思います

＞子育てについて思うことは子供がいる女性といない女性との差もありますか？
＞それとも私が甘すぎますか？

差があるかと思います

誰かと比べて子育てすると、ほかの子と比べて子育てしていくことになる危険があります

＞私は出来ない事を数えるよりも、出来るようになった事を数えて褒めてあげたいです

これも、誰かと今は比べていない想いかと思いますが、ぜひ大切にしていただきたいと思います

お子さまが小学校に行けば、つねに誰かと比べられる社会に放り込まれます

他者と比べられることで、評価される場所が教育の現場、学校です

そこで、本人も他者に合わせようとしますが、そこで劣等感を感じないよう、最低の事柄だけは教えておいて、あとはお母さん自体も、誰かとお子さんを比べるような発言をしないようにできれば、理想だと思います

あとは・・・、質問者様もいいお友だちに出会えるように、祈っています

お礼

ご回答有難う御座います。

以前はＡさんとは、物事をはっきりと言ってくれる所が好きで付き合ってました。それが良い時もあれば、そんな事まで言っちゃうの？という時もあって、今回がまさにそれでしたね。

色々な事でアドバイス？を受けた際には私を思って言ってくれてると思って自分なりに解釈して直せる所は直そうと思っていたのですが、育児に関してはどうしても自分の中で消化しきれずこちらに質問させて頂きました。

そうですね、少し距離を置いてみても良いかもしれないですね。
良い距離感をもって接していこうと思います。

育児は、比べてるとすれば赤ちゃんの時の子供でしょうか。
何も出来ず、ただただ泣いておっぱいを求めたりしていた頃と比べて、なんて成長したんだろう、すごいなー、子供の成長って早いなーと日々感動しております。
他のお子さんと比べる事はしたくないですね。きっとその子のペースがありますしね。

ご回答頂いた事を忘れず、足が遅かろうが、頭が悪かろうが、あなたはママの一番！と伝えていきたいと思います。

有難うございました。

回答No.1

yumi0215

独身・子なし・不倫
そのような人の意見、私なら聞き入れません。だって同じ経験をしてきている人ではないのですもの。
子供を育てたことがない人の意見を参考にするのはいかがなものかと。保育士さんや幼稚園の先生だって自分の子供のこととなるとやはり苦労されている方、多いですよね。
子供に慣れている人だって自分の子供のこととなれば試行錯誤となるものです。
何人も子供を育てていて、いろいろなタイプの子供たちをそれぞれに合った育て方をしながら得た知識をアドバイスとして伝えてくれるのでしたら参考になることは多いと思います。
でも何の知識もない、偏った考えを押し付けてくる人の意見なんて聞く必要ないのでは？
またその人のその育てられ方の結果が現在なのですよね。何の参考にもならないと思っていいと思うのですが。

その子に合った育て方がありますよね。その正解がわからないからみんな苦労して頑張っているのだと思いますよ。恐怖でいうことを聞かせるのはしつけではない。
自分や他人に対して危険なことをしたときは手を挙げるのはありだと思う。ただなぜそのようなしかり方になったのかを説明して同じことが起きないようにしっかりと体で覚えさせることも必要だと思っています。

人の良いところを見つけ、悪いところよりも良いところを優先する考え方は賛成です。それが大人だと思うし、人付き合いの基本だと思う。
Aさんは本能で生きている人のように感じます。いいところも悪いところもあると思いますが、無責任に他人の子育てに口を出すのはいい人には思えません。生き様事態不道徳なのですからそのような人の意見に耳を傾ける必要はない。

そう思います。Aさんの言っていることは無視していい内容と思えますよ。その親のしつけの結果が現状のAさんなのですから。

お礼

回答有難う御座います。

私自身育児に対して不安に思ったり悩む事が多いので、人から何かを言われると子供がいる、いない関係なく、まず最初に自分が間違ってるのかな…。と思ってしまうので質問させて頂きました。

自分流の育児はこれ！というものが果たして見付かるかは分かりませんが、
見つけられる様ママとして頑張ります。

有難う御座いました。