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２７歳女性です。 来月結婚を前提に彼氏と同棲する為、県外に引っ越すことになりました。 お互いの両親にも了承は得ています。 部屋も大体決まり、話が具体的になってきた所で母から「昨日、寂しくて元気が出なかった」と言われました。 母は５年前から鬱病を患っていますが、最近は症状も大分軽くなり、笑ったりもします。 私は働いているので、母の面倒は定年を過ぎた父が見ています。 話を聞くと、最近は父が毎日のようにゴルフに行くので日中は一人ぼっちで話相手もいないし、父がいたらいたで、すぐ怒るようなものの言い方をするのであまり話したくないということです。 出かけるのも、前はジムやリハビリセンターに行っていましたが最近は月２回ほどの病院と、週２回入院している親戚の叔母のお見舞いに行くくらいで人の集まるようなところに行っていないということでした。 父への愚痴のようにも取れますが、おそらく一度も家を出た事がない私が出て行くことに寂しさや不安を感じているのではと思います。 私が家を出る前に家族旅行に行こうとか、東京駅を見に行こうという約束はしていますが、来月には出て行く身なので、ずっと一緒にいてあげることはできません。 実家までは３時間くらいの距離なので、月１くらいなら帰れるという事は言おうと思っています。 あと、私が出来る事と言えば父にもう少し母に気を遣ってほしいとお願いする事くらいしか思いつきません。 何とか母の不安を取り除いてあげたいので、よきアドバイスをいただければと思います。

私40代後半、彼50代後半、です。出会って2年になります。 彼とは週に3度は会って、毎週私のアパートに泊まって行く生活がもう１年になりますが、彼は私との関係は友達だといいながら、身体の関係もあります。 彼が私に会う理由は、知らない土地で1人で暮らしている私が可哀想だし、力になりたいからだといいます。 「私が一人で生活できるようになったら、来なくなるの？」と聞いたら、そうだと言うので、それならもう1人でも何とかするから大丈夫だから、と言うとそうもいかないといいます。 合鍵を渡しているので、私がいない間に、寝泊まりした後や(寝泊まりしたとは言わない)、私がもう私の事を切ってくれたらいといい出してから、私がいない間に掃除をしたり、おかずを作ってくれたり時々しに来ます。 以前、9時に待ち合わせしたら、何の連絡も無しに突然6時半にきたり、昨日も彼がカバンを持ってきてというので、そんなカバンなんかないと言ったら、クローゼットから持ってきて、あるやないかと笑いながら言ってきました。 私すら忘れていた物を、彼は知っていたので、気持ち悪くなってきました。勝手に朝早く来る事も怖くて、たまに夜中音がすると、彼が来たのでは？とビクビクする事があります。 友達は私の私物を、見ているのでは？と心配してくれてます。 彼は仲良くしていた女性がいてたのですが、その女性から、僕を奪い取ろうとしないのか？と昨日言われました。奪うも何も彼が好きなら、私が身を引くしかないから、奪う気なんてないといいました。 好きな人がいるならば言って欲しいと言いましたら、僕は今彼女はいないけど、誰かと寝たと言ったら、お前は僕のこと切るだろう。 この歳だから、女なんか出来るわけないと笑っていました。 酔っ払いのタワゴトを真剣に聞くのもばかばかしですが、支離滅裂です。 彼は自分のとしを棚に上げて、若い子と付き合う事が夢だといいます。 以前はもっとちゃんとしてる人だと思っていましたが、最近では訳がわからない事を、酔っ払って言ったり、行動をおこすので、戸惑ってしまいます。 友達だという関係であれば、こんな事をするのはおかしいと思うし、それでも、私達は友達って都合のいい女扱いだと思いながら彼のペースに乗ってしまいます。 男性は、同情だけで、こんな風に週に３回会って、旅行やドライブや映画行ったり、毎週泊まっていったり、するものですか？ 彼は私が自分の事を好きでたまらないと思っています。 彼の気持ちがわからず困っています。

今年の1月に、知り合いの男性からご飯を食べに行かないか、と誘われ行くと、その男性の友人も一緒でした。食事の後、3人でカラオケに行きかなり酔ってしまいました。 その後、クラブへ連れて行かれたみたいなんですが、ほとんど覚えていなくて、目が覚めるとその男性の友人のほうにソファの上で下着が外され、キスされて触られていました。知り合いの男性は、知っていたはずが助けてくれませんでした。 その後も、ずっと触れ続け、抵抗はしたのですが泥酔していて力も入りませんし、記憶もあやふやで。 そして、その男性の車へ連れて行かれそこでも触られ続け、その男性の家に連れて行かれそこでも触れ続けました。車が普通に人が乗るような車じゃなくとても怖くて、降りることもできませんでした。 半年以上、ずっと悩み続けています。 もう、時間が経過しているし、警察などで話すのもとてもこわいです。 酔っていて、下ねたなども笑って聞いていたため、そういうことをしてもいい女だと思われたのかもしれません。 その後、車で家の近くで下ろされて、アドレス交換をして、何度かメールをしたのですが、どうしても許すことができず、メールで、「そんなに私軽そうでしたか」などメールをすると「自分も酔っていて、甘えられたから」と返事が来ました。 こういうときは、私に責任があり、どこも取り合ってくれないのでしょうか。その人の家は、なんとなくですがわかり、メール、アドレスはすべて消去しました。 長くて、まとまりがありませんが、もし良かったら、回答をお願いします。

1歳6カ月健診で指さしと言葉の少なさで要観察となりました。 指さしの重要性を知らず、知った今、ショックで寝られません。 下記の状態のこの子は異常でしょうか？ また、同じ様な経験をされた方にその後の成長を教えていただきたいです。 ・目は合いますし、覗き込んで合わせてくることもあります。 ・笑いかけると笑いますし、笑いかけてもきます。 ・気になる事があると、「ア！」といって物を見てから顔をみつめてきて、再度物の方をみるのですが、指さしはしません。 ・机の上のおやつが欲しい時にとってという感じで私の腕をもって机にもっていくしぐさをしていたので、欲しいときはちょ～だいだよって言っていたら、2日後くらいに「にょ～ない」と両手を上下に振りながら言うようになりました。（おやつが欲しい時にしかいいません） ・私が自分を指さして誰？と聞くと「マ・マ・マ・マ」といいます。（おばあちゃんでもいいますが、パパがすると同じように「ママママ」か混乱して「ンー！」と怒る時があります。） ・他の言葉は「あーとー」「バイバイ」、後はオウム返しの言葉になりますが、「おはよー」「（こんにち言えず）わ－」とおじぎをするくらいです。教えた後はこれは？と聞くと「あんまんまん（あんぱんまん）」と言えますが、しばらくすると忘れるのか言わなくなるの繰り返しです。 ・寝るときは、おやすみしようかと言うと「ピシ！」といって姿勢を正し、おやすみなさいと声をかけるとおじぎをします。 ・持ってきては間違いが多いです。ボール持ってきてでボール、続いてタオル持ってきてでもボールということなどが多いです。ボールを指さしながら言うときちんと持ってくる感じです。 ・どうぞで受け取り、ちょうだいで持っているものを渡してくれます。 ・読んでほしい絵本や一緒に遊びたいおもちゃなどは、「ハーイ！」といいながら渡してきます。 ・自分で絵本を読むときはページを次々とめくっているだけです。 ・外で手を繋ぐのをいやがり、どんどん先に行くのをおいかけています。こっちよと違う方にいってだいぶ離れると追いかけてきます。 ・積み木は健診でも積めました。家ではブロックなのですが、高くつめますし、さいきんは違う形どうしをくっつけれるようになってきました。 ・食は産まれたときからかなり細く、なかなか食べません。しかたなしにテレビでごまかしながら食べさせてますが、やわらかいものだと好き嫌いはないです。 ・ストローのついたコップを自分で持って飲みます（飲めるようになったのはごく最近です） ・自分でまだスプーンを使えません。手づかみはできます。 ・歩き方、走る、階段の上り下りなど運動面は普通です。 こういう状態ですが、どのような感じでしょうか？ 長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

自分の祖父母のことなのですが、二人ともダメな人を馬鹿にしたり笑ったり責めたりしてきます。喧嘩越しに声をあらげてきたり、人間的にいろいろなものが欠けている気がすごいします。 それが許せなくて伝えても、自分が正しいと思っているのか気に食わなくて出て行けとか言い出します。あなたがいると暗くなるとかも言ってきます。 しかもその後すごい空気悪くなって、居心地悪すぎて、やっぱり一緒にいるのは嫌なのですが、これからもお正月とかいろいろある時に会うことを考えると、重い中にいるのが嫌になるし辛いと思い、最近は伝えてないです。 これはもちろん伝えるのが当たり前なのですが、二人とも同じ性格で、第一５３年近く一緒に暮らしてきたのなら、治してもらうのにものすごい労力使う気がします。 おそらく祖父母の子供二人(一人は自分の親)は、言いたいことを伝えても、出て行けとか、～してあげないからとか言われてきたのだと思います。そんなんで育てられてきたら、しつけは無で言う気力も失せるのではと感じます。 今後はできるだけ会わないつもりですが、会った時にそういうことされても言わないでいいですよね？ よろしくお願いします。

中学生のころから、肩こりに悩まされ、勉強やＰＣの操作、プログラミングをすると、それだけで脳のエネルギーがなくなることを実感でき、頭が真っ白になり、背中じゅうが凝り固まって、起きるのもつらくて、病院で抗うつ薬、抗不安薬をいただいていますが、昔のいじめを思い出して、一人でわんわん泣いたり、ここ半年以上、まったく笑っていなくて、独身で（４０）生きていることがむなしく、本当につらいです。とても頭が緊張して頭痛薬も必要で、マッサージいすを買いたいけど、家族に反対されて、自分の居場所がないし、単に生きている生物になって、何をしても楽しくなくて、昔は飛行機が好きだったけど、今はそんなに興味もないし、他に興味のあるものもないし、食べることも楽しくないし、１５年間病院に行きながら、がんばったけど生きている意味がわかりません。

こんにちは＾＾ 皆様のご意見を頂きたく、質問させて頂きます。 この度、部署の殆どが女性の部署へ４月で異動する事になりました。（９５％は女性で同世代から年下の女性ばかりの部署です） 男性同期からは羨ましがられたりもしますが、同期の女子社員に相談した所、「女子高みたいな部署だよ」と笑いながら言いますが、「一つのグループと仲良くしすぎると、違うグループから睨まれたりするから気をつけてね」等のアドバイスを頂きました。 ファッション系の会社の為、結構派手な服装をしてる女性も多いので、「変な目で見ない（いやらしい目で見ないなどの意味を含め）」とか、「今まで以上にセクハラに気をつける」など、自分なりに気を引き締めていきたいなと思っているのですが、今までそのような女性だらけの部署や環境にいた事がないので、どうしていいのか分からないのが本音です。 私は結婚していませんし、彼女もいない状態なので、（特定の女性から心配とか嫉妬されたりとか）そういった意味では問題ないのですが、社内において具体的にどのような事に気をつけないといけないのか、どういう行動を取ってはいけないのか、ご教示頂きたく質問させて頂きました。 皆様お忙しい中恐縮ですが、女性の方やご経験のある男性の方、どうぞ宜しくお願い致します。

自分は今高２の者です。実は今日とある試験があったので 電車に乗りました。しかしその試験をうけるメンバーが 最悪だった。人数は自分を含め九人でした その内自分の事をなめてるというか いじめっぽい事をしてくるやつが四人いました それで行きはそいつらと違う駅から乗ったので 移動中は余裕、駅から降りてみんなと合流して その他の話せるやつと会場まで行きました。 そこまではよかった　昼休みになりみんなが 外で弁当で食ってるとは知らず　自分は教室で一人で 食っていました。　そこでその四人は自分が死んだと 言って笑ってたそうです。 その後試験が終わり会場から駅に向かうまでは話せるやつと 言ったので平気でした。 しかし電車に乗ったら　その四人が固まり始め どうやら自分を押してホームに落とすみたいな 話してて　出発前にＩ君が自分を押しました　　　　　　　　　　　　自分は特に反応しませんでした 当たり前ですがその三人は笑ってました そして次の駅に止まってた時に Ｉ君にけられ　自分は仕返ししようと思ったが そいつに今までそーいう事されてた為か恐怖心のせいか　　　　　　　反撃しませんでした ですがその後Ｉ君とＫ君がこそこそ話を始めて いやな予感がしました　話終わった後　　　　　　　　　　　　　　　Ｉ君がトビラの前で突っ立てました そして自分が降りようとしたらＫ君もトビラの前にたち 自分を降りさせないようにしました　 ですが自分はそいつらを振り切って降りました ここで自分は確信しました　あぁオレってこーいう ターゲットになってるんだなと まぁ今日はメンバーが最悪なやつでついてないだけだな と思ったがここから先学校で何されるかわかったもんじゃない しかも最近そういう事に敏感になり ちょっと事でもめっちゃ傷付くようになってしまいました あぁ包丁買ってそいつら（特にＩとＫ）の首をグサリと刺したい それしか思い浮かばねぇ 最近結構そういう事考えてしまう どなたかいい対処法を教えて下さい

彼氏が私と一緒にいて楽しいのか不安です。 会っている時に、何食べたいとかとかどこ行きたいっていう意見をあまり出せないし、話題もあまり提供出来ません。 遠慮しているわけではなく、食べたいものとかは本当になんでも良いと思ってしまいます。一人で考えていると結局思い浮かばず食べなくて良いか、と思ってしまうほどです。 行きたい場所も、彼氏と一緒ならどこでも楽しいと思ってしまうのでなかなか決められず結局決めてもらっています。 元々あまり話をするのが得意ではないので自分から話題を提供することもあまりありません。 それでも週1で会ってくれて、会っている時は笑ってくれます。 それでも、こんな私といて彼氏にメリットはあるのか、なんのために一緒にいてくれるのかと日々考えて不安になります。 この気持ちを彼に直接相談？してみて良いのでしょうか？ それともやはり何も言わずに変わる努力をすりべきなのでしょうか？ 今も少しずつは変わろうとしていますが、なかなかすぐに性格を変えるっていうのは難しいです...

ここここんばんわ皆様、今日三回目の質問ですみませんがちょっとパニ来る事が起きてしまいまして、ちょっと文章乱雑になってしまっているやもしれませんがお聞き下さい。 私はピエロです。 あ、いえ、詳細を説明しますとピエロ的人間の役割を果たしている人間と言うような感じと申しましょうか、所謂ボケ役！？ウケ役！！？あ、いえ違います、あれです、ずばりお笑い系人間。 ぼーっと歩いていて電柱に激しくぶつかったり、ゴミ箱と募金箱を間違えたり、笑った拍子にアイスを通りすがりの人に直撃させたり、驚き方が激しすぎて逆に驚かせた人に腰を抜かせたり、いかなる時でも突っ込みを忘れない精神と何時の間にやら笑天顔負けのお笑い系人間となっておりました。 まぁ、良いんです其処までは。友達も沢山居ますし、楽しい方が良いですし。今更コミックキャラと言われるのにも慣れました。実際笑うの大好きなんでこれまで特に心痛に感じた事はありません。 が・・・しかし。実は最近大学内で、ドッキリカメラが流行り出しまして。 優勝者には賞金が出るとか何とかいわれており、マイフレンズがやたらやる気を出しておりました。そして鈍い私は今日と言う今日まで、 まさか自分がカメラの集中ターゲットになっていたことに気がついてませんでした。（号泣）ふ・・・ふふふ・・・。深夜遅くさっきまで平和に過ごしていたのに、友達からの着信メール。 「ネットに面白いものあるよー。」 なんだろうと思いつつリンクをクリックしてみれば・・・。 （￣□￣；）衝撃で声も出ませんでした。ここ一週間の自分の恥ずかしい失敗とギャグとボケの数々が赤裸裸にディスプレイされていたのです！！ そのビデオクリップ一つ一つに返される爆笑の数々。ＬＯＬの連発。 お笑い人めいりに尽きるってもんだよ・・・・ なんていえるかーーーーーー！！！（￣□￣；） もう駄目です。私はもうお嫁にいけません。ううっううっ・・・。 一応ネットワーク内でしか見れないサイトですが、それでも知人の全員と一部知りもしない友達の友達のそのまた友達あたりには見られるような場所に掲載されてました。 でもそれ以上自分でやるのと自分でやっている姿を自分でみるのとでは全然話が違います。今ちょっと自分に対する衝撃で打ちひしがれております。 そしてそんな私の心情など全く察してくれない友人の追い討ちをかける一言。 「コレ面白すぎるよ、ＹＯＵＴＵＢＥに乗せて良い？」 やああああめええええてえええええ（Ｔ□Ｔ） 激しい勢いでストップをかけておきましたけど、悪乗りで本当にやられないか心配です。ってゆーか仮にも私は女の子なのに、ここまで酷い仕打ち信じられない。野郎ドモめもういっその事殺してやりたいとかちょっと殺意が沸いてきています。一体私はどう怒りを表現したら良いでしょうか。 普段あまり起こらないというか傷ついても真剣に傷ついてる姿とか恥ずかしいから見せたくないなーってのはあるんですが。本当に今回のはいくら私でも心臓に悪かったです。ううう・・・本当にお嫁にいけない・・・。 なんだか情けない話になってしまってすみません。 そして支離滅裂ですみません。質問にもなってなくてすみません。 ちょっと一人で男泣きして心落ち着けてきます。うわあああんん

こんばんは。僕は２６歳男です。 昨晩（２８日）あった出来事に関してアドバイスを頂きたく書き込みしました。 ２８・２９日と仕事が休みなので電車で出かけていまして、 昨晩２２時過ぎに帰りの駅に着いて、 ホームから去ろうとしたところ、２０歳前後の２人組の女性から 『あなた電車の中で私に痴漢行為をしましたよね？』 と言われたので、 『してないです。僕は運転手の方がいるところに１人で立っていたので。』 と答えましたが、 『絶対、触りましたよね？』と再度聞かれたので、 『僕は何もやってないです。』と答えたら、 『触られたって大声出しますよ。』と言われました。 流石にそんなことをされたら皆さんから疑われると思い、 『だったら僕はどうすれば良いんですか？』と聞いたら、 『とりあえず１０万円払ってくれたら黙っててあげる。』 と言われ、仕方なく渡してしまいました。 その後、２人でケラケラ笑いながら帰って行ってたのですが、 すごく腹立たしかったです。 悔しくて仕方なかったのですが僕の行動は正しかったのでしょうか？ またこのような時はどう対処すべきだったのでしょうか？ 自分では無難な対応をしたつもりなんですが今思い出しても腹が立って仕方ないです。 皆さんのご意見・アドバイスを頂けたら幸いです。 特に女性の方からのご意見・アドバイス歓迎致します。

私は物心ついた時から鼻声でした。 鼻で呼吸ができなく口呼吸ですし、いつも鼻が詰まっていました。 周りから声を馬鹿にされ、小さいからよく鼻声を真似され笑われていました。 最近、お客様に「あなたの鼻声を聞いてるとこっちまで苦しくなる!!」と苦情を言われ、それがショックで喋ることが怖くなってしまっています。 過去に耳鼻科にも行きましたが全然治らず、今に至っています。治療法もわからず、どうしたらいいのかわかりません。何が何でも口呼吸と鼻声を回復して長年のコンプレックスから解放されたいです。普通に話をしたいです。 私のように長年鼻炎に悩まされ、完治した方は病院でどのような治療法をされたのでしょうか。また、期間はどれほどかかりましたか？ どうかアドバイスをお願い致します。

こんにちは、よろしくお願いします。 何もかもが不安で、分らなくなって何を質問したいのか、整理もつかず書込んでいます。 私は25歳の会社員です。 不安な所を上げていくとキリが有りませんが、 ■会社での人間関係 　　自分が招いた結果だとは思いますが 　　人に優しくしたら誤解され気持ち悪がられ、優しくしなければ酷い人と罵られもう分りません。 　　自分という人間が全否定されているように感じてしまい笑顔を作らないと笑えなくなりました。 ■誤解されやすい性格 　　酷い事を思ってもいないのにそういう風に取られ、否定しても分かってもらえない。 　　結果、酷い人として扱われる。優しくしたらしたでそれもまた誤解される。 ■常識が欠如しているかもしれないという不安 　　不安以前に恐らく欠如しています・・・。 　　曲がった考え方をしているのかもしれません。 ■人を信用できなくなった自分 　　これまた自分が招いた結果だとは思いますが 　　良くしてくれる上司や友人が本当は利用しているだけなんじゃないかと思えるようになりました。 　　特に上司については確実に思っています。 　　俺が頑張っていた事について評価はしてくれていましたが、それに関して追加で頼まれたので時間を下さいと言ったのにもかかわらず時間を確保しない。そして、裏では出来ないダメな奴呼ばわり。 じゃぁ、そのできない奴に助けてもらってた上司はダメ上司ですねと言い返したいのを飲み込み我慢して凹んでいます。 ■務めている会社が10年後存在していて安定しているのか。 　　正直将来性が見いだせない企業です。 　　創業50年以上の企業ですが狭い分野で頑張っています。 　　しかし、私の知る限り自社の技術はもう古く市場に回っている部品を使って自社製品にしているのが現状です。 　　新しい技術を生み出す、そんなバイタリティが有る人材が居ない様に見えます。 ■友人が少ない孤独さ、自分から誰かを誘うことができないダメさ加減 　　正直つまらない人間です。 　　人を笑わせる(笑ってくれる人もいるけど演技かな)事も出来ません。 　　自分から誘おうにもそんなつまらない人間から誘われても迷惑だろうと心の底から思ってしまって申し訳ない気持ちになります。 ■25歳で彼女もできたことがない経験の浅さ 　　ブサイクとか酷い人等負の言葉をよく耳にするため積極的にはなれません。 　　せいぜい優しくする程度ですが、その優しさも当人にとっては気持ちが悪い物なんだと思います。 　　事実、優しくしただけで嫌われ自分自身傷つきました。 ■父は他界し母も病気の為あとどれぐらい元気な顔を見れるか分からないという不安 　　母が笑っているところや食事を作ってくれている所を見るとあと何年見られるんだろうと思ってしまいます。 　　父を突然無くした経験から恐怖でたまりません。 ■祖母が寝たきりでもう余命が無いと聞いた事 　　おばあちゃんと呼べる人が一人もいなくなる悲しみが今から押し寄せてます。 みんな色んな悩みを抱えて生きているとは思います。 それでも、解決して強く生きている。 でも、私には知識も経験も人脈も並ほど無い。 親戚もいますが、頼るにも申し訳なさすぎて頼めない。 むしろ色々してもらって何も返せていないのでこれ以上迷惑かけられない。 身近にいてくれる人がいるからこそみんな頑張ることができて 身近にいてくれる人がいるからこそみんな幸せを感じて生きることができる。 私は幸せじゃないと言ったら嘘になるけど、事実幸せを微塵も感じない。 こんな人生が続くなら・・・と考えることも有るけどそんなの間違っていると自分に嘘をついて頑張る。 変わらなきゃ、変わらなきゃと思うのに結局変われずに時だけが過ぎて行く。 頭ではいろいろ分かっているのに実行出来ない自分に嫌気が指します。 自分に甘いだけなのかもしれません。 それでも、何を知りたいのか何がしたいのか分からなくなって来てたまらずここに書込みました。 ここまで読んでくれた方ありがとうございました。 慰めてくださいなんて言いません。 厳しい一言が自分には必要だと思っています。 何か意見を言っていただけたら幸いです。

こんにちわ。わたしは現在24歳です。2年前の出来事なんですが、朝起きたら左足の親指の関節に激痛が走り歩けなくなったことがあります。突然のことでびっくりしたのですが、足をつくことができず親に肩を借りて病院へ行きました。会社は4日程休みました。しばらくはひきづっていました。病院の先生は痛風の症状に似てるが若いからねと笑っていました。贅沢な生活をしてたわけでもないしと思ったのですが、そのころ4キロぐらい急に体重がふえたのが原因だと思いました。2年たった今も、親指の関節を押すと痛いです。普通に歩けますが、背伸びしたり少しヒールがある靴など履いて親指に力が入ると痛いのでおふろでマッサージをしています。やはり痛風だったのでしょうか？？？

・会話の話題作りが下手で、話しに面白みや話題や広がりが無い。 ・ちょっと攻められたりすると黙り込んでしまう。切り返しが上手くない。 ・職場の男女一緒の飲み会でもほとんど話さない（話せない？）。一緒に笑う程度。 ・女性とほとんど話さない（話せない？）。 ・恋愛経験や女性経験が無さそうなオーラ。 ・男性友達も女性友達もいなそう。 ・レディーファーストやドアで続けて入る人がいれば次の人の為にドアを閉めきらない、職場の床や廊下にゴミやクリップが落ちていれば自ら拾ってゴミ箱に捨てることが出来る。 ・例え、少々自分が大変になっても周りの人の面倒を見るのは苦にならないタイプ（何もしないことに我慢できない様子） ・仕事帰りに一人で行きつけのバーに行くのが好き (ホテルのような立派な店やお洒落な店ではなく、10人入れば満席のような小さいお店) ・趣味は自動車メンテナンス （20年前の車をメンテナンスするのが好きで、足回りを交換していて乗り心地は良くない） ・三十代半ば ・独身 ・男性 ・外見は普通と思うのですが小太りでメタボと思う。

ここ一月、心の調子がおかしいです。 過呼吸と落ち込み、食欲不振、不安でA心療内科にかかりました。 いただいた薬でしばらく落ち着き、学校にも2週間ほどなんとか通っていました。 しかし数日前に不安になる出来事があり再び症状がぶり返しました。 その週末に外せない用事(不安の要因)があるので早く何とかしなくてはと、別の心療内科い行きました。 そこで、うまく喋れず俯き泣いている私に、強い口調で責め立てられました。 どこの大学だ、心理学部なのか、なら自分でどうすればいいか本でも見て調べろ、こんなのは病気なんかじゃない、赤ちゃん返りだ、そんなことで教職目指してるのか、 など鼻で笑いながら馬鹿にした口調で言われ 情けないですが、泣きながら帰りたい帰りたいとしか言えませんでした。 あれから自殺未遂回数が増えるなど、気分の落ち込みがひどいなど、悪化したような気がします。 もうどうしたらいいのかわかりません 心療内科ってこんな所ですか？ 通い続けなきゃいけないんですか？ 精神科の方がもっときちんと見てもらえますか？ 回答お願い致します。

こんばんは。２０代後半の♀です。 先日初めていった都内の美容院で、人生初のクレームを付けてしまいました。これは良かったのかみなさんに査定していただきたいです。 まず、私は人見知りで話し下手な性格もあって、美容院などでは自分からは話しかけたりせず必要最低限のことしか話しません。ヘアスタイルはネットのスタイルをプリントアウトして提示するようにしています。（話しかけられた際はなるべく笑顔で受け答えをするように心がけてます） その美容院でもそうゆう感じでしたが、最初は普通に和やかな感じで進んでいました。 しかしなぜか施術の途中で急に担当の方の態度が変わり話し方・接客が雑になり、気のせいかな？と思っていたのですが、一つ席をまたいで座っていた女性のお客さんと内緒話を始め、「仕事だから最後までスタイルしなきゃいけない」「なんか髪触ったら怒って来そう」など笑いながら話していました。 （多分その美容師は話したいタイプの人だった感じでした） そしてパーマの仕上がりを確認しに私のところへ来てすごくぶっきらぼうな言い方で「もうちょっと待っててください」とだけ言ってまたそのお客さんの所へ戻っていき「ね、俺分かりやすいでしょ」と言って２人で笑っていました。 仕上がりは髪が半分濡れた状態で終了され、最後にまた適当な感じで「一応名刺渡しとくんで何かあったら連絡ください」と言って見送られました。 美容院でそういった対応をされたのは初めてだったので、すごくショックで落ち込みました。 しかも肝心のヘアスタイルも納得のいくものではありませんでした。 そして、その人の名刺を見たら副店長と記載されていたので、余計嫌な気持ちになりました。 とあるクーポンを利用して行ったので、そのサイトから店のレビューを書いてくださいとメールが来たので、上記のような事をそっくり書いてしまいました。 私のコメントはレビューでそのまま反映されてました。（レビューを書いた人には大抵店側からコメントが書かれるのですが、私のレビューには何も書いてありませんでした） 私の一連の応対は間違えていたのでしょうか？ みなさんだったらどう感じて、どうゆう対応をしますか？？ もしよければ回答ください。よろしくお願いしますm(__)m

お世話になります。入社６ヶ月目で営業をやっています。今の会社が初めての会社なのですが、会社の体制、上司など疑問に思う点が多々あります。他の会社はどうなんでしょうか。下記に具体例を挙げます。 ●上司 ・指示された通りにしたら、後に指示していない、勝手な事するなと怒る ・確認を頼んだ重要書類を確認せず通し、こっちは完璧な書類だと思うだろ！と私を責める ・まだ入社１年未満なのに、１人で商談に行かされる。 ・何で理解できないんだ、１から説明しないと使えないのか、甘やかされて育ったんだなぁ、など馬鹿にした言い方をする ・皆の前で失敗を笑う・私の意見を聞かない ・メールした連絡事項を読まないのにホウレンソウがなっていないと怒る ・社長以外の社員全員の悪口を言う（基本、自分以外認めない） ●会社 ・タイムカードがない（残業代なし、始業時間１分前に来ても平気） ・離職者が多い（従業員２５人、離職者・半年で５人） ・挨拶をしない（社長にはするが、他の人にはしない人がほとんど） ・パソコンが支給されない 　 上司は仕事は評価されています。しかし勤務中は上記のような感じなので、尊敬できませんし、ついていく気もありません。何度か話し合いをして、その場では悪いところは直すと言うのですが、やはり改善されません。自分にまったく非がないと思っており、私が悩んでいる原因も自分だとは思っていません。会社は中小企業です。よく吟味せずに会社を選んだことを後悔しています。まだ半年ですが転職を考えています。どこも似たようなものなら、辛い中頑張るしかありませんが、正直、この仕事にやる気、将来性を感じられません。皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

1歳7ヶ月の娘がいます。 母乳をやめて今日で6日目なのですが それから甘えっぷりがひどいです(-_-;) 以前は1人で遊んだりテレビを見たり できていたのですが、 やめてからは隣で一緒に遊べアピールが すごいです。 料理しようとキッチンへ行くと “マ～マ!!抱っこ～と大泣き。 ちょっと別室に行こうとしても 泣きます。 前は結構転んでも泣かない子だったのに、 転んだらすぐ“抱っこ!!” おもちゃのふたが空かなかったり 何かうまくいかないとすぐ“ママ～!”です。 外で遊ぶのも 前は好奇心旺盛でずーっと歩いてたのに 最近はほとんど“抱っこ”です。 児童館のような、 おもちゃがいっぱいあって 他のママや子どもがいる場所では 1人で遊んだり他のママと積極的に 絡んだり笑いかけたり、 義実家とご飯に行くときも “抱っこ”とはあまり言わず、 以前の娘の性格に戻るのですが…。 たぶん人が好きなので、 周りに人がいると 気が紛れるのだと思います。 甘えるのは2人のときです。 おっぱい大好きだったし なくなって不安なのと ママの愛情を感じる術がなくなって 寂しいのだと思います。 いつもよりは 娘のそばにいるようにしたり、 遊びに付き合うようにしているのですが まだ“ママ～”“抱っこ!!”ばっかりです。 他に何か授乳に代わる 愛情表現や 不安を取り除いてあげる方法って ないですか？ また、この甘えって 何ヵ月も続くのでしょうか？

すごい長くて申し訳ないのですが、英訳お願いしたいですm(__)m ↓↓伝えたい内容がこんな感じなので多少変わったり短くなっても、全然大丈夫なのでよろしくお願いします！！！ 私たちが付き合っている間、私は自分があなたにヒドイ態度を取ってるてわかってたから、いつ、振られるんだろうって毎日おびえてた。だから、あなたにヒドイ態度をとってしまった後はすごく後悔して、いろいろ私なりにやったんだけど、意味がなかったみたい… あなたに振られた後、絶対出ていかないから！ってずっと言ってたけど、 心の中で、このまま意地を張ってここに居て、関係が悪化して、しまいには本当にあなたに嫌われてしまう前に、まだあなたが私の事気にかけてくれているうちに出て行くのがお互いのためだと分かっていました。 けど、私が出て行ったら、私に笑いかけていた笑顔で他の女に笑いかけるのか、とかあの車の助手席に違う女が座るのかとか、同じベッドで他の女を抱くのとかとか、私に触れた様に他の女に触れるのかとか、そんな事考えたら、決断しきれない気持ちが半分あった。 私たちが付き合ってから、あなたは基地の外に住み始めて（彼は軍人）ベッドも何もなくて布団で寝てた時から私は知ってるから、そんな事いろいろ考えたら胃がムズムズして今でも涙が出てくる。 もっとこうすればよかったとか、ああすればよかったとか後悔しかない。 ２週間くらい前までは、仲良くしてたから、ましてや私はまだあなたの側にいるから、忘れれなくて当然だけどね。 出て行くと決めた今現在も、愛しているからあなたに何を言われようが一緒に居たいという気持ちと、これ以上あなたを苦しめたくないという気持ちが半分半分です。 でも、何より自分が１番情けない。年下の男に甘えて、好き放題我が儘言って、家でダラダラして、適当に家事して…あなたは目標がキチンとある人たがから、私の事イヤになっても仕方ないと思う。 これを機にちゃんと、独りで歩けるようになろうと思う。 今より帰ってからはもっと辛いと思う。あなたが居ないから。 けど、私は頑張ります。 こんなに人を好きになったのも、あなた無しでは何もできない程のダメ女になったのも生まれて始めてです。 私はいつまでもあなたを愛しています。 私はいつまでも待ってるから、もし何年たっても相手が見つからなかったら、私に連絡ちょうだい！飛んで行くから！！それまでには、私も今よりもう少し大人になっていると思います。 あなたにたくさんイヤな思いをさして本当にごめんね。 そして、私のためにしてくれたこと、すべて感謝してます。