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２０代前半の女です。 顔が不細工なことがずっとコンプレックスでした。 そんなにしょっちゅうではありませんが周りからもブスと言われます。 ビフォーアフター（あまり観たことありませんが）のビフォーの顔に出てくるような顔です。 だからって腐っていてはますますブスになると思って、外では明るく振舞っていましたが、ある日「笑った顔がキモイ」とある人が言っていたことを人づてに聞き、大変ショックを受け、自分は存在しているだけで人に不快感を与える人間なんだ、生まれてこなければ良かったと思いました。 これが原因で性格は暗く（ネクラとまではいきませんが）、それでも普段なんとか生きていますが、定期的に鬱の波がやってきて、ああせめて人並みな顔に生まれていれば人生違っただろうなと、考えてもしょうがない事を考えてしまいます。そんなことで悩むより内面を磨くべきだと頭では分かっていますが、どうしても同じことを繰り返し繰り返し思ってしまいます。 今まで彼氏がいたこともありましたが、一緒に街中を歩くときは友達いないよねーと周りを気にしていました。やはり私と一緒にいるところを見られたくなかったんでしょう。その気持ちは分かるので彼を責める気持ちはありません。 その彼とは別れ、私には今いいなって思っている人もいますが、ブスだから告白とかできません。絶対迷惑でしょうから。その人に限らず、この先また彼氏が出来たとして、その彼が私のことをブスでも好きになってくれたとしても、もし親や友達に紹介したとき絶対「なんであんなブスと付き合ってるの」と言われると思います。どんなに人間の出来た人でもそんなこと言われたら絶対ちょっとはイヤですよね。それに、どんなキレイ事を言ったって、やっぱり男の人は美人が好きに決まっているし、見栄もあるし、美人な彼女を自慢したいという願望があるはずです。 そのことを思うと、申し訳なくて誰とも付き合わず一生一人でいるべきだと思うようになりました。自分の好きな人に傷ついてほしくないからです。 でも、私は好きな人と結婚して、できれば子供も作って、人並みに幸せな生活を作りたかったのに、とても悲しいです。 かといって整形も怖くて出来ません。 世のブサイクで悩んでいる女性の皆さんは、いったいどのようにして生きているのでしょうか。前向きな、でも気休めではないご意見をお待ちしています・・・

今現在、世界には様々な宗教があります。ユダヤ教、イスラム教、ゾロアスター教、仏教、オウム真理教など種類も信仰の対象も様々です。 しかし、私には何故宗教が信仰されるのか今ひとつ理解できません。 世界史的に見ればほとんどの宗教は神権政治や民衆反乱によってできた、つまり人が人を動かすために都合のよいからという理由で生まれてきているということです。そして宗教は基本的に神と呼ばれるものを信仰しますが、今日に至る過程の間に宗教同士が混ざり、神が混ざり、新たな神、信仰が作り出されるといったことが少なからずありました。現在においても同じ宗教でも考え方に相違がある、等ということがあります。 人類はここまで宗教のルーツについて客観的な調査ができています。それなのに何故、人類は人類自らが人民誘導のために作り出した宗教を何の疑いもなく信仰できるのでしょうか？ 現在キリスト教には２０億人の信者がいると言われています。そしてその起源はユダヤ教にあるとされています。そのユダヤ教もバビロン捕囚によって精神的に追い詰められたイスラエル民族がまとまりを取り戻し再び歩み出す際に生まれた宗教です。実際に誰も神の世界を見たわけではないですし、世界を想像した主が信じるものしか救わない、それも必ず救われるわけでもない。（信じて救われるのなら人は死にません。）そんな確かな存在証明もされていない神を本当に２０億人もの人が信じているのでしょうか？（例えば、まだ宗教のルーツが完全に把握できておらず、なおかつ神がいたという古代人による表記が多数見つかっている、とかならまだ神はいないという意見に確証性が足りないので理解できないでもないですが・・・） 私は無宗教ですので宗教を信じる人の気持ちを理解しているわけではありません。しかしこうも条件がそろうと神を信じている人の言うことよりも神が人為的に作られた架空のものであるという考えのほうが辻褄があうのでは、と思います。 宗教の自由についてとやかく言うつもりはありませんが、一体何人の宗教信者が史実を理解し、それでも神はいるという確証性のある持論を持ち信仰をしているのか疑問に思います。 どなたか詳しい方ご教授をお願いします。 また、私は世界史についての学があるわけではないですし、宗教についても見当外れな知識や、差別的な見方を持っている可能性があります。この文を読んで不快感を覚えた方には深くお詫び申し上げます。

お世話様になります。付き合って1年近くになる彼のことについてご相談させて戴きたく思います。彼は、外国籍なのですが、付き合い始める前の約１年前に彼には同じ国籍で同じ大学、同じサークルの彼女がいました。その彼女に絡んだ話です。 付き合って初めて彼の家に行き、私にとって彼との初めての夜になりました。そこまではいいのです。 ただ、後にわかったことなのですが、その部屋にはその彼女と付き合い始めの時に最初で最後であったあるプレゼントがおいてあったのです（以下●●●とします）。初めての夜に、まだ、元彼女のものがあった、しかも相当な想い入れのあったものが、実は置いてあった、その空間で夜を過ごしてしまったということへのある種の不快感とも言い切れない想いが私の中で湧いてきました。 この件については、一時もめましたが、彼曰く『傷が癒えて、この●●●がただの●●●に感じられるときのために…』と母が持たせてくれたものだというのです。結局、その●●●は、私が処理させられました。『何で私が処理するの？あなたが処理したほうがいいのでは？』というと、理由もいわず、『お願い』と頼むばかりだったからです。正直、嫌でした。本心は、彼に捨てて欲しかったのです。彼の手で、決着をつけてもらいたかったのです、勇気をだして。 これだけではありません。それは、以前の彼女と付き合っていた当時に作っていたブログです。放置状態だったのですが、なんとも言えない虚しさに襲われました。ちなみに、彼女のブログも見つけました。驚いたのは、その彼女のブログに過去の彼との写真や出来事をつづった日記がそのまま残されていること、そして、ブログ紹介先のメンバーとして彼のリンクを貼っていたことです。結局、彼の放置されたブログは消去してもらいました。 彼は、彼女との別れは、相手からの裏切行為のためで、自分は彼女を心から信じていたために相当精神的に辛かったそうです。一途で真面目なタイプだけに、その気持ちは痛いほど理解できます。彼女に対して「今はなんとも感じない」と彼はいいます。しかし、哀しいことですが、彼の行動を総合してみる限り、行動と言動の一致が見られないように感じてなりません。 長文になってしまい、申し訳ありません。言葉足らずですが、彼の心理状況を‘読んで’戴けら、と思います。当事者の私は冷静に判断することが出来ません。第三者様の貴重なご指摘を戴きたく思います。宜しくお願い致しますm（＿）m

精神科に行くかどうかでちょっとためらっています。 というのも、以前電話で病院に初診の予約をしようとしたところ、話を少し聞いたあと、電話の受付の方に 「最近は精神科が気の弱い人たちの間で一種の流行みたいになっていて、自分が病んでいるのだと決め付けて、弱い自分を無理やり肯定しようとしている人が多いから困ります」と断られたことがあったので、それから数年間、行動を起こせずにいました。 変な質問で申し訳ありませんが、思いつくことを書いてみますので、 実際に精神科を受診された方や、詳しい方からアドバイスを頂きたいです。 自分が相手に何か話すことで、相手が不快になるのではないかと思い 怖くてうまく話が出来ません。 また、自分のことを相手が馬鹿にしているのではないか、と被害妄想を瞬時に持ってしまい、たとえばクラス替えや部屋割りの時などに友達を作り損ね、はじめのころは一人で行動することも多いです。 一応、少ないですが、友達はいます。男性のほうがやや多めです。 この先自分に起こること（例えば、「本当は私はこの人から嫌われてるのではないか」「寝ているときに、目の前で友達が悪口を言っているのを聞いてしまったら」「就職してから一緒に食事をする相手がいないかもしれない」「新人研修合宿でみんなからナメられていじめの標的にされたらどうしよう」…、など、様々なことが妄想のように膨らみます。 とにかく、中学生くらいの頃から自分自身に対してひどく劣等感を持っており、余計なことを考えるのが常で、夜眠れなくなったり涙が停まらなかったりすることがあります。 人は「余計なことは考えず、ありのままの自分を愛してあげなさい」などと簡単な事のように言いますが、それができないから１０年近く困っているのです。 私だって、楽しく生きたいのに、弱い性格が原因なのか、それとも何か疾患にかかっているのかわかりませんが、とても苦しんでいます。 ただ、恋人はなぜかできます。 とても大好きな人で、恋人といるときは、本当に私はよく話します。心から楽しく笑っています。でも、恋人が浮気しているのではないかなどと根も葉もないことを時々ふと疑ってしまいます。私にとって恋人という存在は、友達と違って「自分のことを確実に愛してくれている」という証明がなされているため、気を許せるのだと思います。 現在思いつくことは、こういったものです。 …やはり、ただ気が弱いだけなのでしょうか。

３０代の妻のことで、ご相談があります。 例えば、街中や店の中で、躾がなっていない子供を見ると 「なんで親は注意しないの？」「なんで、非常識なことを平気で 許せるの？」と言います。 そして、「自分も気をつけてても、あんな親になったら怖いから 子供は産んだらいけないんだ」と言います。 賃貸しているアパートの敷地内に駐車場があり、まだまだ 空き駐車場があるのですが、毎日のように駐車場横の 空きスペースに車を駐車する人がいます。 それを見ると、「他の人は、ちゃんと駐車料金を払って 駐車場を借りているのに、いい大人があんなことをして おかしいと思わないの？」と言います。 ご近所の方と話をするときに、相手がそこにいない人の 悪口というか陰口のようなことを言うと、帰ってきて 「人の悪口は聞きたくない。悪口を止めることが出来ない 自分も死ぬほど嫌だし、悪口を聞いていると、精神が汚れて いく気がする」と泣きます。 大人なのだから、受け流したり、聞き流したりすることも 必要だと諭すのですが、聞く耳がないというか・・・。 自分を必要以上に責めて、止めることができません。 結婚する前、９年付き合っていたのですが、その頃から 同じような感じでした。 人の悪口・陰口を聞くのを嫌がり、非常識な人を見ると 自分がその人と同じようなことをして、他人に不快感を 与えているのではないかと心配し、結局最後は 自分を責めまくってしまってました。 ボランティアをしたり、弱い立場の人を助けたり、 僕にとっては、本当に優しさに満ちた女性です。 が、妻に言わせると、「ボランティアも、人に優しくしても、 自分は心が汚れているから、偽善者だ」と またもや、自分を責めだします。 一度、「相手が人に不愉快なことをしている場面になったら 注意というか、やめたほうがいいよ、みたいなソフトな感じで 言ってみたら？」と提案したこともあります。 でも、それさえも、「そんなことが出来るのは、心の正しい 清い人間だけ。自分は罪深いから、他人にどうこう言う資格なんて ない」と言って、泣いてしまいました。 現在、精神科に通っていますが、敢えて診断するならうつ病、 奥さんの場合は、ただの性格です、と診断されていますが、 本当はもっと違う病気なのでは・・・と、心配で仕方ありません。 医者の言う通り、性格なのでしょうか？

摂食障害で嘔吐できないタイプの拒食症です。 毎食後、太ることが怖く食べた物が身につくのが嫌で居ても立っても居られず長時間のストレッチを繰り返しています。 やらないと落ち着かず、どうてしても時間がないときや余程の体調不良でない限り必ずやるという生活を数年間続けてきました。 食べた数分後に動くことが当たり前になっています。 前は筋トレなどもっとハードなことをやっていましたが体力的に耐えられなくなり今はストレッチにしています。 でもここ最近ストレッチでも不調を感じるようになり夕食後にやらない日が何日かあったのですが、やらなければやらないでとても具合が悪くなることに気づきました。 生理も止まっていて何年間も飢餓状態で生きてきたからか、身体が食べた物を吸収しようと必死なのだと思います。 食べた後に動かないということが身体にとってとても珍しいことなのだと思います。 お腹がゴロゴロいい気持ち悪くなったり下痢になったりします。 すぐにトイレにいかないと間に合わないくらいの便意に襲われたります。 普段低体温なので身体が熱くなる感覚もとても不快です（本来ならそれが普通なのだと思いますが） 食後１回やらなかっただけでやったときとは身体の感じが全然違い自分でも食べた物が蓄えられてしまっている感じがしてとても気持ちが悪いです。 身体が重たくなる感じがします。 でも強迫的に食後にストレッチを繰り返す生活に心身ともに疲れ果ててきました。 食後でなくてもやっているしストレッチが最優先になり生活リズムも滅茶苦茶で昼夜逆転しています。 週２しか働いておらずその２日間の昼休み（昼食後）だけはどうしてもできず毎週耐えていますがそれ以外は基本必ずやっています。 でも体力もなく碌に働けていないしこのままの生活を続けていては生きていけません。 上記のような症状はリフィーディング症候群なのでしょうか？ やってもやらなくても具合が悪くどうしたらいいかわかりません。 やらずに落ち着いて過ごしたいですが罪悪感も残るし身体も不調だし、やったらやったで心身が疲弊します。 日に日に食べる量も減っていき少しでも食べ過ぎると上記のようになります。 通院やめてしまったのですがもう入院して治療するしかないでしょうか？ 自分で自宅で治していくことは難しいですかね？ 私がこれだけ動いているということは誰も知らず誰にも相談せず毎日一人孤独でこのようなことと闘っています。

こんにちは。 いつもありがとうございます。 久しぶりに呟きたくもなり、ご意見＆ご助言頂きたく。 宜しくお願いします。 今子どもと夫と暮らしてます。 交際・結婚の付き合い期間15年です。（夫45歳、妻43歳） 普段の夫婦仲は良好だと思います。 夫も父親として子ども達をよく可愛がり世話もします。 今回の相談内容ですが。 よく聞く「夫婦は、妻側が夫を大きな子どもだと思うくらいがうまくいくよ」ということについてです。 これが意図するものはある意味理解できるのですが 正直実際の子どもがいるのもあってか ・なんで旦那まで大きな子どもだと思わなければならないんだろう ・自分の子ども達を見ることや理解すること、見守ることで精いっぱいなのに ・凝り固まったものがある相手にどこまで譲歩すべきなのか ・いつも結局は私が許容するとばかり思っているのも嫌 大きな子ども相手だと思うにしても前提条件として「情」が無ければいけないと思うんです。 これまで自分勝手な態度取られたり、気まぐれに甘えたり突き放したり人の話も聞かないし。 自分の子ども達も中学年になってきて色々理解してきたので それを見せるのも見られるのも嫌だと感じ始めています。 喧嘩が始まるのも話し合いも仲直りも全てが夫もペース。 それもそろそろ限界で、勝手にしたらと思う気持ちが止まらない。 大きな子どもだと思って・・・なんて温かく見守る気にもならない。 そんなに自分勝手にしたいのなら好きにしてください。 必要最低限の関係になろう。 と提案しました。 （険悪な雰囲気でというよりあくまでも子ども達の父母という位置づけで割り切ろう？と。） その答えは「いやだ」と。甘えたいし夫婦としても仲良くしたいって。 でも私からしたらそれを肝心な時に放棄しているのは夫で。 毎回喧嘩の時に信じても「次は」と思っても 結局は肝心な話し合いの時にどこか行く。 不信感がたまってでも本人が言っていることを信じたくて苦しくて、どうしたらよいか分からない時を超えて 今はもうどうでもよい。 そんな相手を「大きな子ども」だと思えない。 一生一緒にいる気持ちもない。 でもそんな相手と結婚生活を続けている姿を子ども達に見せたくない。 なんで女側は「理解すべき」と言われることが多いのでしょうか？ ご意見・ご助言宜しくお願いします。 ※末尾になりますが、男女だからとは限らず逆パターンもあることは理解しています。もし不快な気持ちになられた方いたらすみません。

このような質問をしてまずお詫びします、不快に思われる方はスルー下さい。 率直に客観的にご意見頂きたく勇気を出し、今まで秘密にしてきた事を書きます。 まず自分は既婚であり結婚12年目で子供もいます。 この間、妻との関係は良好、子供との家庭も不満はありません 但し自分に問題があり、性欲が43歳にしては多く、 妻との営みが月に2回～4回あるのですが それでもどうしても日に1回は出さないと性的な欲求があるので 誰に知られる事無く自分で処理したりしてきました。 それでこの今の浮気相手というのが、気持ち的にどうとかいうよりも 単純に身体だけの関係であります。 相手も出会い系で今から7年ほど前に出会い、 初めて会った日から、毎回ホテルに直行で 2時間ほど逢い、妻としないような濃厚な変態的？なプレイをして 別れる感じです。互いに感情がどうとかいうよりも 相手も性的欲求が強い性質で、（相手は25歳未婚） こういう性的なだけの相手が必要であるというので 互いに納得し、秘密厳守で互いに納得のうえでの関係であります。 何度かもう会わないという機会はあったのですが やはり互いに都合がよいのと、肉体的に普通のプレイと違った 若干マニアックな行為も出来るので離れがたい感じで続いている所です 逢うと言っても、半年に1回とかそういう頻度で 頻繁に会うわけではありません。 明日、逢う約束をしておりますが これも昨年の8月以来で半年以上ぶりです いつものように駅まで迎えにいって、そのままホテルに直行します 彼女は電車で片道1時間以上かけてやってきますし 自分も片道2時間かけて待ち合わせに行くほどで 互いの住居は離れています 基本、向こうも、こちらも相手の詳細はほとんど知りません もう何年も、互いのプライバシーは完全に尊重し、 単に性的な関係のみという形です。 セフレです。 それで、このような不埒な事をどうして質問したのか？ 恐らく多くの女性は嫌悪感を感じられるでしょうし 生真面目な男性からは本当に怒りの言葉を頂くと思いますが 実はこのような悪い男でも、妻とは恋愛での結婚であり 愛情もあります。子供も可愛く大事な家族です それゆえにセフレとは最初から契約じみた約束をしており 互いの家族には完全に無関心であり関わらない前提での関係です。 が、ここにきて自分に罪悪感が若干芽生えてきたり 逢いに行くのが、億劫になって来たりしています。 以前は、喜んで遠い距離を出掛けて行っていたのですが 明日の約束を前にして、億劫に感じています もうここでやめたほうがいいと思いますか 今まで何度か互いに約束をドタキャンしていたり もう逢うのはやめようとかになっていたので 恐らく明日に逢うのを中止して、携帯（彼女用に別に携帯を持っています） を解約し、パソコンのメアドを無くせば、二度と会わないようには出来ると思います 自分が過去に同じような感じになったのですが その後、また連絡を取った事があり、その時の理由が 彼女との行為が、変態的で（私がSで彼女がM）あり また彼女の体系が豊満で、自分の好みの体型、変態性であるため どうしても性的な欲求に、彼女と私がかなりあっているということで。 思い出してしまうのです。 妻との行為は簡素で短く、マンネリ化したもので 妻は行為が嫌いではないのですが変態的な事が嫌いなので なかなか濃厚な行為が出来ないもので 性的な欲求を、浮気相手で実践するというか、求めてしまうのです 浮気相手も同じように言っており、他の相手で自分の性癖を出せないので いつも欲求不満に陥るとのことです 本当にバカげた質問ですが、性癖を満たす為にこのような関係を持つのは やはり変態、社会性に欠けるダメな人間でしょうか 明日、いや、今後、逢うのをやめるべきでしょうか もしやめたとして思い出すのをやめる方法はありますか また性癖を変える（変態チックな性癖を変えれたら一番良い）とか 性欲を抑える（出来れば月に1回くらいの射精で満足する身体になりたい） 方法があったらお願いします 本当にこんなバカげた質問ですいません 普段自分はまず家族や、他人にこのような性癖や行為を 話す事はありません 他人、知り合いはみんな自分はこのような事は出来ない人間と思っています。 普段は良い社会人として生活するようにしています 性的に、そのような性癖があります困っています

知人に紹介してもらった女性との事について。 ある日、食事に行く道中の車中で眠気を抑えるためにガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。飲食店では座敷でしたが靴はバラバラに脱ぎ散らかしていたらしく(女性が黙って並べてくれたらしい)、途中、お手洗いに行く時に履くお店のスリッパも勿論揃えたりしませんでした(気にした事が無い)。 食事が始まり、いつものくせで遠くのお皿に顔を持っていき、首を皿に近づけ犬食い。食事が終わった時も手拭きはグチャグチャお箸はバラバラで非常に汚かったそうです。途中、爪楊枝は手で隠さず使っていました・・・。女性が黙り込み会話が無くなったので、黙って(断りを入れず)携帯を15分程触っていました。 以上の事について後日、不快感で一杯だと並べ立てれられました。 ある日映画に行きましたが、上映中、メールが来たので、目が悪い為、目線の高さで携帯を見ていました。全部で7～8回です。最後の歌の時に、腕を掴まれ（何故、掴まれているのかが解らなくムカっと来ました）、映画が終わり、「ちょっとどういうつもり？あれだけ頻繁に携帯をあける急用があるなら外に行って済ましてくれば良い。あの光が周りに迷惑なの判らないかな？」と言われ、「それ位、どうって事ない」と返事をすると、映画が趣味だと言っていたので、それも嘘つき呼ばわりです。趣味なら、それが、禁止事項な事位は判ると。その後ジワジワと切れられ爆発されました。女性は携帯に用事はないが、敢えて携帯を出し、ブランケットの下に携帯を忍ばせ、無言の注意を促したらしいです。勿論、気付いていませんでした。 車の運転時、目が悪い為、頻繁に横断歩道に踏込んでしまいます。横断者が睨んでいる時があるらしいのですが、私は前しか見ていないため、気付きません。毎回、謝ろうとしない・・・と目くじらを立てます。しかし、気付きません・・気付く気が無いと言われます・・・。 私は過疎化の進む田舎の生まれ育ちで田舎以外で過ごした事がありません。仕事は自営業で 夜中から早朝の配達にかけての配達業の為、人とは集金時に会う位で若い人と接する機会も少ないです。女性は、そういった環境から、私が周囲に対しての気遣いがなく、一般社会ではとても通じないと言うのです。 その他にも注意を受けた事は沢山ありますが、私が年齢の割に(50歳） 周囲に対し無神経過ぎると言います。今までの人生で周囲にこの様な事で注意を受けた事がありません。 私が、反対の立場になって、傍ににこの様な事をする人間が居ても気付きもしなく普通に過ごせると 思います。 1.私の感覚はそんなにおかしいでしょうか？ 2.私が迷惑をかけているとしたなら、どの程度の迷惑、非常識ですか？ 3.一緒に居た女性は、私が何事も直ぐに謝らずに、屁理屈を捏ねる為、周囲に気を遣い、私に苛立ち疲れると言います。私は疲れさせますか？ 4.「皆が右を向いていても私だけが左で、個性で構わない」、「常識なんて誰が決めた？」と返しました。それは説明され理解はしたつもりですが、何かにつけ、この様な感じです。・・・ちょっと大人気なかったでしょうか？ 女性は一回り下です。私も知り合った当初、女性が落ち込んでいたので、随分、励まし、力になったつもりです。プレゼントもしました。ですから、もう少し、私のプライドを守り、敬う気持ちを持ち、掌で転がす位のゆとりがあっても良いのではないかと思うのですが。（プレゼントも私がこうだと判っていたら受け取らなかったと言いますが） 私が好意でした世話とここまでの問題は別だとも言います。 ご意見宜しくお願いします

昔、付き合っていた元彼と再会しました。 付き合っていた頃、別れを切り出したのは元彼の方でした。 お互い好きでしたが色々あり別れることになりました。 別れてからずっと元カレのことが気になっていましたが連絡する勇気が出ず。 でもあることがきっかけで元カレに私から連絡しました。 メールで近状報告をし合い、最後に「あなたに迷惑がかからない程度にまた連絡するわね」と私から伝えると、「僕はずっと君からの連絡を待っていた。連絡のしようがなくて僕からできなかった。迷惑なわけない、君が連絡したいときにいつでもしてきて。僕もするからね」と彼から言われ、それからほぼ毎日連絡を取り合っています。 １回だけ元カレに会いました。周りの友人にはかなりの確率で体目当てだからやめたほうがいいと反対されましたが私はそうは思わなかったので会いました。結局、食事をして楽しい時間を過ごすことができました。また会う約束もしました 私は結婚しています。元彼は独身です。 このような関係は不倫になりますか？元彼が私に気持ちが無ければ不倫ではないですか？ 不倫はお互いにしないと言っています。二人の関係の確認の為に言ったことではなく、ドラマとかの話をしていて、「俺は不倫嫌い、だからたぶん不倫しない」とか「私も不倫してばれたら大切な人と一生会えなくなるから嫌」そんな感じで話していました。 でも私的には男友達と連絡を取るのは何かあった時(結婚したとか)にしかしないので、この関係に疑問があって。。。 元彼と再会してから何回も連絡回数を減らした方が良いのではないかと提案していますが、その度に彼は不機嫌になります。 彼は「俺たちはそういう関係ではない(私のいう男友達の関係)」「私と昔付き合って・・・別れて・・・・そして今再会した。でも付き合っていたころの関係(連絡を頻繁に取ること)が環境が変わった今でもつづいているだけなんだからこれは不倫ではない」と言っています。 付き合っていたころの関係が続いているだけって・・・今は付き合っているわけではないので、この関係が良いとはどうも私は理解ができません。 彼に対して気持ちはないのかと聞かれたら、あります。 ずっと連絡取りたかったので連絡がとれているのもすごく嬉しいです。 できるなら、あの頃に戻りたい・・・それが正直な気持ちです。 でも、もう私は結婚しているのでそんなこと言ってはいけない、それもわかっています。 たぶん元彼は私に対して恋愛感情は無いと思うので友人としてこれからも仲良くしていきたい。 でも交流していく為の距離感がわからずに悩んでいます。 自分から元彼に連絡とっておきながら、もう連絡取らないようにしたほうがいいのでしょうか？ 本当にそうしようと思って連絡を絶ったこともありました でも元彼が心配して電話かけてくるので。。。 で、また連絡の頻度の話をすると怒られて。。。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 本当に自分勝手な悩みを書いてしまいすみません。 恋愛相談ではなくて不倫関係に投稿しなければいけないのかと迷ったのですが 私は不倫ではないのかなぁ？と思ったのでこちらに書かせていただきました。 不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら本当にごめんなさい。

27歳女性です 夫（32歳）の従妹との付き合いにうんざりなので相談させて下さい 夫が従妹の髪を手櫛し、頭や耳を触ったり従妹の飲んだペットボトルの飲み物を飲んだりずっと寄り添って座ったり…とにかく夫は22歳の従妹と恋人同士かと言いたくなる振る舞い 従妹と会うと常に側から離れずいちゃいちゃと不快ですし会うと私は完全蚊帳の外です 従妹は夫と夫の年子の妹（独身）とべったりで私の側によっても来ませんし私がいると大人しくなります 従妹とは結婚式以来2回ほど会いましたが夫が壁の様に立ち塞がり一度も話せず、私の事を新婦さんなんて呼ぶ始末です 私がいると家族の中に知らない人がいるって思う様で実際他人ですが本当に壁を作られてしまいこちらから近づくのも気が引けてしまう空気感 夫もそれを何とかしてくれようともせず従妹にべったり 夫はシスコンでもあるので妹と従妹と一緒に私から離れ3人の世界 そんな嫁の前でいい歳していちゃつく男女を見ても親族はそれが普通の様で気にもならない様です 毎年家族で互いの家に泊まり合うのが恒例で去年はしぶしぶ参加した結果上記の状態になり憂鬱でなりません その時夫に訴えかけたのですが自覚が全くない様でわかってもらえませんでした そもそも結婚して実家とは別家族になったのになぜ私までそのイベントに行かなくてはならないのか疑問です 今年は従妹の家に泊まる予定の様で叔母（従妹の母）は別家族と考えてくれてるのか私達は数に入れてなかったにも関わらず夫が「行かないわけない」と返事をしたため結局数に入れられてしまいました 前回の事があった時にもう二度と行きたくないと言ったのに… 最近家を買ったのですが夫は招待する気満々でうんざりです 家を買う時実家暮らしの妹に一緒に住まないかと提案するシスコンぷりも発揮 又、妊活中でもありまして従妹といちゃつく気持ち悪い父の姿を子供に見せたくないしあの異常な一族の振る舞いに我が子が染められてしまったらと思うと恐ろしいです 子供が産まれたら子供を使って従妹をおびき寄せる気がしてなりません あの空間では私の味方は子供しかいないのに染められてしまったら本当に許せません 従妹は夫の事が大好きで小さい頃、夫の所へ遊びに行く度に弟（夫の従弟）に私がお兄ちゃんの所に行くからあんたはお姉ちゃんと遊びなさいと事前に担当を決めていたそうです それが可愛すぎるだろうと私は夫からその話を4回くらい聞かされました 何度も自慢げに話す夫が気持ち悪いと思いながら実際従妹に会うとやはりこの有様 私にも歳の離れた従弟がいて手を繋いで歩いたりしていましたがある年齢になってからいちゃいちゃもしなければ私が結婚してからは別世帯と言う認識で年一回会っていた事もなくなりました 夫は何度言っても自覚なし、私が参加したくないと伝えても忘れるのか何としても従妹に会う予定を取り付けます 本当に気持ち悪いし子供に見せたくありません 産まれたら別世帯として恒例の集まりには呼ばないでほしいです こんな夫にはどう伝えるのが効果的でしょうか？ また、例のイベントにはそれでも参加するべきかしなくてもいいかご意見頂きたいです

当方中学3年生です。 数年前、犯罪に近い大きな過ちをしてしまいました。そのことを周囲の人達が知っていました。 今迄、学校の人や友達、先輩、卒業生、知らない人全員、周りが知らないと思っていて過ごしていました。 犯罪に近い大きな過ちは気持ち悪いと言われるもので、私がやったことのせいでいろんな人から陰湿ないじめを受けて辛い目に遭いました。 その時にいじめを受けてる理由が分からず、「もしかしてあのことかも」とは思っていましたが被害妄想という最低なことをしてしまいました。 学校で毎日いろんな人から悪口を言われ、知らない人に大きな過ちを犯したことについて分からないように近くで言われました。 それに気付かず、私は「なにもしてないのにいじめを受けてる」という思いでずっと生きてきました。 しかし今迄いじめを受けたこと、悪口を言われたこと、大きな過ちを犯した自分のせいだったと思うと情けなさで涙や震えが止まりません。 誰かが言ってたことも気付かないできて、大きな過ちをした時のことを証拠があると言っていた人がいて広まってるんじゃないかと思い不安です。 それもありますが、自分が大きな過ちを犯す前に小学校低学年の頃に悪口を言われてからかわれていました。 私にはそれがいじめだと思い先生に相談して注意してもらいましたが、相手達がやめることはありませんでした。 しかしそのせいで大きな過ちを犯したと言いたくありません。 犯罪に近い大きな過ちを犯しただけではなく、私には好きな人がいたのですが好き避けをしてしまったことがあります。 学校の人からは「あれはいじめだよね」と言われていたらしく、周りや相手の方の気持ちを無視し不快にさせてしまいました。 本当に私が傷つけてしまった方に対して罪悪感を抱いています。 私が悪いことは分かっていますが、被害者の方に直接謝るということも出来ませんでした。 精神病になり、同校の人から自宅をつきまとわれたり、関わりたくない等を言われ、いろんな人たちから避けられて孤独になってしまいました。 それほど私は最低な人間だと思います。 私がやったことは全部返ってきて、周りのせいにしていた自分が情けなくなり、他校まで伝わっています。 私には何の価値もないし、迷惑をかけすぎていて嫌われる一方でどうしたらいいかわかりません。 こんな私を一生懸命に育ててくれた親に対して申し訳なさで涙が止まりません。何のために生まれてきたのかさえわかりません。 そんな中、自宅に来てくれた同級生がいたり、(いじめを)やめろと言っていた先輩が中にはいて私は何をやっていたんだろうと思ってしまいました。 何より同級生や先輩も優しい人達だったんだと思うと、私だけこんなもので現実か夢か区別が出来ず人間を信じることもできません。 今まで他人のせいにしてきたものが今更になって被害者の方を守る周りの人間の優しさや温かみを感じられ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本当に情けなすぎて、いるのも恥ずかしくてここから消えてしまいたいです。 周りからの信頼も無くなってしまいました。 合わせる顔もありません。 今まで何をしてきたんだろうかと悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。 私が悪いのですが、証拠があると聞いてネットに晒されないか毎日不安でたまりません。 こんな私と話してくれた方々に本当に感謝しかありません。 私は幸せになる価値もない、いる価値もない人間でしょうか。 私はどうしたらいいのでしょうか。

6歳年下の婚約者の事で相談です。2年ほど一緒に住んでます。 付き合い当初からそうだったのですが、私（女性）からみるとゲームをしたりメルマガを読んだりメールをしたり「しょちゅう携帯をいじっている」イメージがあります。さすがにトイレやお風呂場にまで持ち込む事はないのですが・・・ 一緒にいるときも（私から見ると）四六時中いじっています。 食事時もメールが入ると返信をしだします、相手によってはしばらくやりとりが続き食事がおろそかになります。 食事中の返信が一回くらいなら「今食事中だから、あとで返事するね」とかの返信もありでしょうし、気にならないのですが、何度も往復でやりとりが始まると気分がよくありません。 さすがに、会話中、誰の前でも携帯をいじっているわけでもないので（気心知れた友達の前でのみみたいです）目くじらたてるほどに気になる訳でもないのですし、私が話しかけても携帯電話ばかりに集中して、私との会話がおろそかになるとかもないので、一言言ってもいいものか悩みます。 私が気になる場面は ・アトラクションやレストランなどの待ち時間いじっている。 ・外食時、オーダーが済むと食事が運ばれてくるまでいじっている。 ・テレビと携帯いじりが同時進行（ゲームしたり、メルマガ読みながらテレビ見てます）。 ・布団に入ってから電気も消して、目をつむるまでいじってます。 ・食事中でもメール着信が有ればやりとりが始まる。 ・食事中でもメルマガ着信が有れば読み出す事が時々有る。 くらいでしょうか・・一つ一つは気にならないのですが、一連の流れてつながっていると、私より携帯と向き合ってる方が長くて、なんとなくないがしろにされている気分になります。 共働きなのに、私が家事をしている間（細かく指示すれば手伝ってくれますが）携帯をいじっているのもイライラしてしまいます、携帯ではなくテレビを見てる分には平気なんですが・・・ 私の方が6つ年上なせいもあり、彼は学生時代に携帯が普及しだし生活の一部になっているのでしょうが、私は社会人になってからなので、あくまでも連絡の為のツールくらいの認識しかありません。 年代のせいか、個人の感覚の差かはハッキリわかりませんが、最近特に気になって仕方が有りません。 目上の方や仕事絡みの方、まだあまり面識の無い方の前ではしないので、その行為が相手に不快感を与える事は認識しているのでは？と、思ってしまいます。ですので、その上で私の前ではおかまい無しなのは、付き合いだした頃は「気心知れている証」と思っていましたが、最近は「ないがしろにされている」と感じてしまっています。 今まで指摘しなかった（私自身もそんなに気にならなかった）のに今更言うのもどうかと思いますし、携帯が当たり前の世代の彼に通じるのかも不安です。 逆の立場で、私が携帯をいじっていても彼は気にならないと思います。 実際、彼に相手してもらえないので私も携帯をいじるようになってきましたが、なにも言いません。 最近では、何かの待ち時間など、彼が携帯をいじりだすと手持ち無沙汰なので私も携帯をいじるようになりました、無言で携帯の画面を凝視しているカップルなんて寂しいような気がします。べたべたしたい訳でもないのですが、せっかく相手がいるのだから会話をしながら時間をつぶす方が健全と思ってしまいます。 このような状況を皆さんならどう思いますか？私が気にし過ぎなのでしょうか？

某厚生●●基金に勤めています。 もうすぐ５年近くになりますが、日頃から上司（基金責任者）の経理やものの考え方について多々疑問に思うことがあります。 毎月の月例監査の監事が来る日は必ずといって良い程、何か用事を作り、監事との接点を極力少なくしていることが分かりました。 旅費、社会保険関係（上司個人の資格や、基金とは関係無いと思われる資格など）、脱退事業所に返すべきお金等をバレなければ良いといい、経理を曖昧にしている事が分かりました。 他にも色々ありますが、ここでは上記のことだけにしておきます。 以前、退職された業務担当の上司は、辞める間際に他の女子職員に「見せられない経理がある。」と言ったとの事です。 自分もその業務経理担当者が辞める１ヶ月前に、責任者に見えないように経理関係の書類を急いで捨てているのを２回ほど目撃してしまいました。 今のところ、特に毎月の監査では何も言われては無い様子ですが、これから先何か起こるのではないかと不安です。 元々業務担当と責任者は折り合いが悪く、業務担当者は日頃から責任者の性格や考え方についての疑問点や不満を私達職員に話していました。 業務担当者は任期より早い辞め方をしたので、辞める前に「見せられない経理がある。」と言っていたことが未だに気になります。 自分が担当している経理も、僕が気がつかない部分で何か細工されているのではないかと不安に思うことがあります。 責任者が常日頃気にかけていることは役員の評価です。 理事、代議員に認められなければ任期が終了してしまう為、この点は神経質なくらい徹底しています。 明らかに、加入員や年金受給者より役員の評価重視です。 自分の意見と食い違う人は嫌い、役員会議から戻っても批判を何年間も言い続けます。 勿論役員本人の前では態度が一変します。役員に限らず、現在の課長の事や、職員のこともですが。。 裏表が激しいため他の基金より、短い期間の間に辞めた職員もたくさんいます。 過去の失態を、自分の都合の良いように話を持っていく傾向があるので、数年前からテープを持参するようにしました。 辞めた職員の原因をご自身があまり気がつかれていないようです。 辞められた方々とは今でもやり取りがありますが、皆未だに上司に対して疑問を抱いています。 あまり反りの合わない部下の事を、本人がいない時に遠まわしに悪口を言って盛り上がろうとするので人間的に尊敬できません。 休暇明けに職員から聞いたのですが、自分もいない時にされていたそうです。具体的な内容も聞いてしまったので益々嫌悪感を増しました。 現在の業務担当者のいない時に、遠まわしに悪口（喫煙や、物の管理、以前の頭髪の事や、その人のプライベート、仕事の取り組み方等色々）言っているのを聞くのは正直不快です。 本人を前にしては全く態度に出さず、機嫌を取るのがとても上手なので見ていると不愉快になります。 転職の予定は全くありませんが、もし他に転職した時に経理事務の責任を自分のせいにされないか時々不安になってしまいます。 自分もこの基金に掛金を掛けている身なので、腑に落ちない部分があります。 どの職場にも、このような上司はいるのでしょうか？

私は大学生で、小学校低学年から仲が良い親友がいます。最近親友の言動に不快感を感じるようになってきました。 ・私の家(実家暮らし、母が夕飯を作ってくれる)でよくご飯を食べたがるのですが、一度母の調子が悪かったので約束を断った事がありました。その後、親友と遠出をする約束していたのですが確認の連絡を入れると、「ご飯を食べに行くのをドタキャンされたから今回も行かないと思った。だから約束の日にバイトを入れた」と言われました。 私の家は当たり前ですが頻繁に食べに来ていても無償で夕飯を提供していますし、親友から何かお返しを貰ったことはありません。親友は後片付けもしませんし、私が断っても当日だろうが何だろうが直接母に夕飯を食べていって良いか交渉します。常識ないし、自分勝手じゃないかと思ってしまいます ・親友は10分程度の遅刻癖がある子なので私もそれは理解していたのですが、先日待ち合わせの30分前に今から髪のセットするから遅れるかもだけど大丈夫？と連絡がきました。親友の家から待ち合わせ場所まで15分くらいだし、急いでと連絡を返しました。その後待ち合わせ時間から10分経った頃に家を出たよという連絡が来たので待っていたのですが、結局到着したのは1時間後。合流するまで連絡も取れなかったので理由を聞くと親と犬の散歩に行かない事で喧嘩したから、家を出ると連絡した後に犬の散歩に行ってたと言われました。それなら家出るじゃなく、親と喧嘩になったからこれくらいには着くよと連絡入れてくれれば良いのに、全て親の責任にしていました。更には、親友の母親に「あんな子(私の事)と遊びに行くの？」と言われたと聞かされました。親友の親とは親友の家に遊びに行く事もなく、毎回私の家に親友が来る形なのでほとんど面識もありません。 ・私が高校卒業間近の時に軽犯罪に巻き込まれたことがありました。その時は怖くて親友にも相談に乗ってもらっていて既に解決しているのですが、先日急に「巻き込まれたの正直面白かったよね」と言われました。友達が困っているのに面白かったってなに？と思いました。 ・親友は専門学校を中退して今はフリーターなのですが、大学がどんな感じか見てみたいと言われたので食堂でご飯一緒に食べようと誘いました。そうしたら周りの全く知りもしない学生達の悪口を学食で言い始めました。内容は大学生ってこんな服ダサいんだとか、量産型みたいだねとかなのですが、話を逸らしたりやめなと言ってもやめません。親友が特別オシャレではないのですが、街中ですれ違った人にも同じ感じです 直近だけでもこんな感じで嫌だなと思うことがありました。親友は元々友達も少なく地元の子たちからも変わっているとは言われていたのですが、私は一緒にいて楽しかったです。でも最近は自分の友達やバイト先の悪口しか話さなかったり、マウントばかりです。私も別のところで悪く言われてるのでしょうけど、その割にはインスタに一緒に撮った写真を乗せたり、私専用のアーカイブができたりと仲良いアピールをしています。 でもこんなに長い友達だし、助けてもらった事もあるので本当に縁を切って後悔しないのか分かりません。

現在留学中の者です。ホストシスターへの不満が爆発しそうで悩んでいます。 彼女は２つ年下で、私は苦手です。彼女はアニメとコスプレのファンなのですが、その話にしか興味を示しません。家では自分の部屋からほとんど出てこず、リビングにいても、携帯電話を触っているだけです。ちょっと覗いたら、やはりアニメの画像を見ていました。 学校ではホストマザーの気遣いで同じクラスに入れられているのですが、クラス全体が仲良しな雰囲気の中、彼女は少人数を好み、お気に入りの友達の手を引いて輪から離れて行ってしまいます。私は最初、彼女にいろいろ教えてもらっていたので一緒にいたのですが、楽しくないので、学校に慣れてきたところで他の友達といるようにしました。 とはいえ、登下校も同じで、休みの日は一緒に過ごすことが多い。ですから彼女の共通の友人と知り合う機会が断然に多いのですが、友人達はみな所謂アニメコスプレオタク。そが極端で、私がアニメに疎いとわかると、こちらがいくら頑張っても興味をまったく示してくれず、楽しくないです。 彼女自身も、自分と話が合わないと思っている相手しかいないと、とても無口で携帯ばかり見ていて、周りの空気を悪くし、自分が気に入ってる子が来たときに真っ先にハグしに行き、はしゃぐというギャップに、少し不快感を覚えるほどです。 同じクラスなので、友達が私を誘う時はなんとなく彼女も誘わないと、という感じで一応ついてくるのですが、微妙な空気で、彼女自身楽しめているのかと不思議です。 私はアニメやコスプレに関する知識は皆無ですが、所謂オタクに偏見を持っているというわけではありません。自分自身、「私はこういう人は苦手」という先入観があるのではないかと思って、できるだけ彼女とまっすぐに接してみたつもりですが、どうしても好きになれません。まず、なぜ私を受け入れたのかがわかりません。両親によると、彼女の希望だそうですから。また、ホストファミリーはお金は受け取っていません。もしかして日本からだから自分と同じアニメ好きの女の子が来ると思っていたのかもしれません。 私にとって彼女には問題がもうひとつあります。 彼女の生活態度です。 まず、食事の際には食べ方も、終わった後のお皿も非常に汚いのです。見るのも嫌です。 そしてそのお皿をテーブルに放置していきます。私かホストマザーが片付けるのですが、彼女の皿はふちまでベトベトで毎回触るのが不快です。 自分が口をつけたフォークを平気でジャムの瓶に突っ込んだのを見てとりはだが立ちました。 何もしません。すぐそこにあるものを親にとらせようとしたり、なんでもかんでも他の人にやらせようとします。自分では何もできないんです。少し頼まれたことも絶対にやりません。私は最初、私が進んで動けば恥ずかしくもなるかなと思って、自分が率先して片付けなどやりました。 また、彼女が母親にとるように言ったものを私がサッととったりもしました。しかしまったく何も感じてくれませんでした。 親が悪いと思います。わがままに育てすぎです。 ものをとるように言われたときなど、とるときもあれば、自分でやりなさいという時もあるのですが、笑ながら言うので、彼女に指をさされて言い返されている始末です。 もっと厳しくしろよ！と心の中で叫んでいる私です。 親も娘の様子に恥ずかしさを感じてないようで、本当に不思議です。まあそれが普通になっているからですよね。 彼女は親には饒舌で、早口でキンキン声でまくしたてます。 そんな会話に限って、何を言っているかよくわかるので、理不尽で幼稚な理論を並べ立てる様子にすごくイライラしてしまいます。 私はまだ自分も親に養ってもらっている身で、他人の子供に関して当然何も言う資格はありません。 無視をすれば済む話なのかもしれません。私が人の振る舞いなど気にしすぎなのかもしれません。 また、彼女の振る舞いは、反抗期の娘としては普通なのかな、と疑ったりもします。 ですが、何しろ毎日必ず顔を合わせ、一緒に食事をとる相手なので、目につき、こみあげる嫌悪感をこらえられません。 私が部屋にいるとたまに、彼女が親に怒っている声が響いてきて、嫌な気持ちになります。 この家族自体は悪くありません。 今迄、多くのとんでもない家族についての話を聞いてきたのですが、この家は穏やかですし、両親も優しく、いろいろな場所にも連れて行ってくれます。 ホストシスターも、ほとんど部屋に引きこもっているので私との喧嘩もないです。 ただ、ホストシスターに対する不満や苛立ち、そして一方でそのホストシスターを抑えきれない両親にも苛立ちを覚えてしまいます。 最近はあまり顔を合わせないようにしている自分がいます。 私はホストチェンジを少し考えています。 ただ、先ほども述べたように、この家族自体はそれほど悪くないのです。私のこのホストシスターへの不満は大きいですが、客観的に見ると、ホストチェンジの理由としては我慢が足りないのかな、と悩みます。 おそらく、実際に接しても彼女のことを何とも思わない方もいらっしゃるでしょう。ただ、私にとっての彼女が最悪なのです。相性の問題と言っていいかもしれません。 部屋にこもる彼女とは会話も多くなく、言葉のためにももしかしたら変えた方が…とも思いますが、この決断は本当に難しいところです。 次の家族がどのような家族も当然わからないわけですしね。 みなさんのご意見をお聞かせください。

カテゴリ違っていたらスミマセンm(__)m 長くなります。 うつ病の兄が、ネットの詐欺に遭っています。 「判断力」が不十分かどうかの境界線が分からず 少し見守っていましたが、どうも、詐欺のカモに なっているようで、リーガルサポートに相談し、 成年後見制度を利用しようかと考えています。 宜しくお願い致します。お詳しい方やご経験者の アドバイスをいただけたら大変ありがたいです。 私の兄（40代）が、うつ病歴10年です。 その前は、10数年、真面目に働くサラリーマン。 誰もが「優しい」と思うような人です。 うつ病になってから、まともに仕事が出来ません。 現在は、障害年金をもらっています。 妹の私は、結婚して遠方に住んでいたため、兄の 病気の程度が分からず、兄と同居の母は、結婚した 私に心配をかけたくなく、いつも「大丈夫だよ！」と 言っていました（昔から母子家庭で貧乏でした）。 後に、兄の主治医と話をしましたが、重度の症状 だったらしいです。小柄な母は、必死で体の大きな うつ病の兄を支えていたと、後になって知りました。 2年前、あるきっかけで、私が兄の借金に気付き、 全然大丈夫じゃない、と、弁護士に依頼して調べた ところ、借金は600万円近くありました。 その中で、ネット詐欺に遭っていたであろう額は 200万円くらいでした（詐欺だと証明できない）。 そして、私主導で自己破産をしました。 非常に親切な弁護士事務所に出会えました。 あくまでも依頼人は兄なので、弁護士との打合せは 兄が話すのですが、妹の私は毎回同行し、横で話を 聞き、兄が弁護士の話を理解できない時には、私が 通訳的な役割をし。弁護士から「ベテランで有能な 事務員を担当にしますね」と言われました。 想像以上の有能事務員さん（素人への説明が上手、 指示が的確、仕事早い、事情を考慮してくれる）で、 最短といってもいいほどの期間で、自己破産が成立 しました。 母は70代。シングルマザーで地道に私達兄妹を育て、 クレジットカードやインターネットは分かりません。 なので、ネット詐欺に遭ってお金を振込んでしまう、 という仕組みそのものが良く分からないようです。 私の仕事はPCメインで、ネットバンキングやネット 通販も日常的に利用しており、意味不明のメールが しょっちょう送られてくるのにも慣れていますし、 全てスルーします。ああ、個人情報がダダ漏れだな と思いながら、不要なメールを無視します。 しかし兄は、うつ病を患ってから、孤独になり、 そういったメールに反応してしまいます。 そして、お金を振込んでしまうのです。 兄はもともと普通のサラリーマン。ネットも普通に 使いこなしていました。 現在は、子供のような口調で、動きもスロー、昔の 兄からは想像できない感じになっています。 自己破産の手続き中から「ん？」と思っていたのですが、 兄は本当に「うつ病なの？」と思うことがあり。 脳に障害があるんじゃないか？と疑問でした。 初めて、兄の主治医（精神科医）と話をしました。 兄は、複数の精神科医にかかり、やっと現在の主治医に 巡り合い、数年間通院しています。 予約が必要で、兄経由でしか予約を取れず、兄はとても 不安そうでしたが、主治医とマンツーで話しました。 アラフォーの、美人女医でした。決して、不快感を与える 女性ではなく、清潔なのですが、アクセサリーが派手で。 対面して一番に思ったのが、髪型がばっちり。ピアスが おしゃれ。指輪が大きいダイヤモンド。「美魔女」という 印象でした。 「お兄さんはうつ病です。自殺願望があったので、これこれ こういう薬を処方し、精神を安定させています」 と、堂々と言いきりました。 自己破産申請の時に必要だったので、処方されている薬の 資料を取り寄せた所「こんなにたくさんの薬を飲んでるの？」 というレベルでした。西洋医学って、何かを抑える、それに 対応するために、別の薬を処方する。が基本ですよね。 ただ、不快感というより、こんな風に堂々と言い切る医師を 信頼する兄の気持ちが少し分かりました。 でも、本当に「うつ病」で済ませていいの？と言う気持ちが ぬぐいきれません。 現在、「うつ病」と診断される人は大勢いますよね？ 私の親友にもいました。仲良しの同僚にもいました。 当の兄は、働きたくて働きたくて仕方なくて、職安へ 通い詰めています（今もです）。 もちろん、不採用通知の嵐です。でも、履歴書を書き続け 応募し、職安に通い続け。職歴があるので採用されるけど、 動きはスロー、理解力が不十分で、1日で解雇されます。 ちなみに、自己破産の手続きと同時に、精神障害者手帳も 役所に発行してもらいました。全て、私が指示しました。 兄のプライドを傷つけることを承知でやりました。 兄が「俺のために動いてくれてありがとう」と言った時は 自分を責めて泣きました。健康な私に一体何が分かるのか？ 兄の気持ちは、決して誰にも分からないでしょう。 そして兄は相変わらず、ネット詐欺に遭い、何万円もの お金を振込んでいます。寂しくて、誰かと繋がりたいんだと 思います。そのために、高齢の母に嘘をついて、病院代だ、 なんだと言い、どこの誰かも分からない相手に振込をして います。母は、泣いていました。 私は、母を守るために、兄を責めまくりました。 でも、兄を責めて何になるの？おバカさんな兄を責めて、 何がどう良くなるの？ 確かに、兄はおバカさんです。真面目で、騙されやすい。 兄にも原因はあります。でも、それを利用してお金を騙し 取る業者って何なの？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 頼れる親戚もいません。 何かアドバイスをいただければ、嬉しいです。 宜しくお願い致します<m(__)m>

長文失礼します。 今の彼とは大学で出会い、現在は社会人と学生カップルです。 概ね良好な関係なのですが、細かな不満が幾つかあります。 現在、その筆頭が交際遍歴です。以前まで （今更ですが最近は気を使ってあまり言わなくなりましたが） 彼は元カノ、セフレなどの話も大学生時代の話の延長で普通に話していました。 正直元カノは「正式に付き合い、別れた」のだからなんとも思わないのですが、 唯一もやっとするのが サークルの後輩（本人曰く付き合っていたわけではない、セフレ以上彼女未満）としたのが 最も相性が良かった、その子はフェラのテクニックもピカイチで、お互いに最高だったし、 何回しても飽きなかったという話です。 嫉妬深い女と思われて遠慮されたくはなかったので あんまり不快感を示さないようにしていたのですが、さすがにもやっときて じゃあ私は歴代の女の子の中で何番目くらいなの？と冗談めかして聞いてみると 「まあその子は、確かにセックスは最高だったけど顔は別に可愛いわけでもないしね」 「大丈夫だよ、お前はまあ、下手じゃないよ。下手な子はそもそも そういうの（セックスやフェラチオ）が嫌いだってのがもろに出るしね」 「締まりとか正直あんまわかんないよ、確かに入り口の大小はあるけど。お前は小さいね。」 「体つきは生まれ持ってのものもあるし仕方ない」「経験の差がありすぎる」 「今は体も衰えたから何回もするのは体力的にも難しい」 とのこと。質問に答えてよ！と言いたくなりましたが、 あまりしつこく聞くとうっとおしがられるのはわかるのでそこで打ち切りましたが 嫌がってないから下手じゃないって、じゃあ私が嫌がれば下手なのか？ 言い辛いんだろうけど、私とのセックスには満足していないってことなのか？ 私との付き合いはこれくらいでいいやの妥協なのか？などとすごくもやもやしました。 正直顔やルックスに自信がある方ではないので、なんの慰めにもなりませんでした。 どちらかと言えば、自己評価が低く 自分にはセックス関連くらいしか魅力がないと思っています。 実際その子（といっても年上ですが…）を一度見たことがありますが 顔は特段不細工というわけでもなく、普通の顔立ちです。私と違い、 活発そうでおしりが大きく長身だったのが印象的でした。 私は彼のセックス面（肉体的特徴、プレイ内容）をよく褒めるのですが 彼からは性的な面では積極的である・寛容であるという一面しか褒めてもらったことがありません。 （彼が好きならと、実際普通なら嬢くらいしかしないであろうプレイもやります） セックスは好きというものの彼からどうしてもしたいとがっついて来たことはないです。 そんな彼がベタ褒めしている、というところもモヤリとくる所なのかもしれません。 （しかし私も褒めてよ！なんていうと無理やり言わせてる感じなのでしたくないですが… 嘘でもいいから1番だって言って欲しい、なんて言うのはもっと嫌です） 勿論恋人関係はセックスの相性だけではないことはわかっています。 お互いすべてが理想の相手なんてありえないこともわかっています。 普段過ごしているときは楽しいし、全く気にもとめないのですが ふとした時「私はこの人にとって最高ではないんだ、誰の一番にもなれないんだ」と 引っかかってしまいます。どうしようもないわがままとはわかっています。 私は肉体関係を結んだのが彼を含めても二人（前彼と本番をしたのは2回のみ）しかおらず、 そもそも経験自体が浅いため「相性の良し悪し」というのすら未だによくわかっていません。 私が彼と付き合う前に別の人と「最高のセックス」を経験していれば こんなに心が揺らがないのでしょうが、 私は経験していないのに彼は別の女の人とそれを経験していて、 それを私は超えられそうにない。 どうしようもないですが、この事実が私の心を時折暗くします。 その子とは性格が合わなかったとかならともかく、性格もよかった（彼曰く）らしいので 彼女のはずの私が、正式な彼女ですらなかったその子に勝てないと 完全な敗北感を味わっています。 何故付き合わなかったかは語ってくれませんでした。 このどうしようもない劣等感から解放されるにはどうすればいいのでしょうか？ 別れたり浮気する以外に術はないのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたしします。

お願い致します！ 今後の参考にしたいので、厳しい意見でもアドバイスでも、感想でも、なんでもよいのでご意見をお聞かせください。 27歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。諸事情で家族とは離縁していて、天涯孤独状態。 黒髪ロングで色白。159㎝で3サイズは88/52/82のHカップ(本当は78/52/78のDだが、男の人はグラマーな人が好きではないかと思いサバ読んでいる)。化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。今風の美人ではないと思うが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプ。出会う人のほとんどに「よく食べるのに細いね」「色白だね」と言われる。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 今まで恋愛経験はないが、最近は彼氏や夫がほしいと思うようになった。相手に求める条件は第一に経済力。交通費やデート代は1円たりとも出さない。第二に、肉体関係を求めないこと。それ以外は一般的な常識や思いやりがあり、一緒に居て不快でない方ならなんでもよい。容姿は清潔感さえあればそれでいい。デート経験は豊富だが、人を恋愛的に好きになったことが無い。人間関係は浅く広くあっさりとが基本。 不合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」「布施無い経に袈裟を落とす」。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、何かにチャレンジすること。 マイブームは海外の文化に触れること。現地の人が営んでいるレストランを食べ歩くことが大好き。 他人を利用して楽しいことや有意義なことをする企画を立てることが得意。レストランや映画はもちろん、現地のおじさんに車とお金を出させての旅行など、大きな企画も何度も成功させてきた実績がある。良いおじさんを見抜き、またそのおじさんのよいところを引き出した上で、財布も出来る限り引き出すこと、また自分も相手もお互い楽しい気持ちで過ごすことが信条。 大好きなものは児童文学、絵本、自然の中でお散歩すること、空いてる電車に乗ること、ポケモン、子猫、AxesFemmeなどのメルヘンチックな洋服、美味しいもの(特に激辛料理や外国料理、オムライス、甘いものなど)。 精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 小学校時代…友達と仲良くできない。アリプロ、ポケモン、イラスト描き、本、ピアノが友達。 中学校時代…成績は学年トップ。オタク系の友達とは少し仲良くなる。ただ、集団行動大嫌いでクラスでは浮いている。成績表は体育以外はオール5。この頃から醜形恐怖障害や無茶食い障害を発症する。コミュニケーション能力や社会性の低さ、太っている容姿や誰が見てもぎょっとするような顔立ち故に、劣等感が増大していく。 高校時代…家庭と精神疾患故に進学校への進学をあきらめ、エンカレッジスクールへ進学。勉強は好きだったので、なんとか国立大学文系に合格。 大学時代…友達が沢山できて楽しい学生生活を送る。サークルは人間関係のこじれとルールの面倒くささに嫌気が差し1週間で辞める。ゴスロリファッションやランジェリー、コスプレ系のモデルのお仕事、塾講師、図書館、巫女、ケーキ屋など趣味にまつわる仕事やアルバイトに励む。学業についても楽しみながら学ぶ。大学4年時に親との関係が最悪になり、家を出ざるをえない状況になる。整形やダイエットにより、容姿は劇的に変わり、自信が持てるようになる。 社会人…諸事情につき嫌々受けて内定をもらった企業を1週間で辞める。その後はフリーランスに。充実していたものの、コロナや障害者であること、頼れる身内がいないことを考慮した上で社会人4年目で公務員に転職。 心身共に健康的な生活を送ること、よい人間関係を維持すること、日々勉強してより良い生活を送るための知恵を付けることを目標にしながら生活をしている。素敵な彼氏を作ることも目標のうちの一つ。 他人の好意をお金や労力に変えることばかり考えてしまう少し歪んだ性格は、家庭環境の不和や、容姿や社会性の低さによる劣等感により、学校に馴染めなかったことが起因している。

私は30代前半　妻子供（2人）います。 ■長期の抑うつ症 15歳頃から段々憂鬱を感じるようになりました。 16歳のときに初めて、メンタルクリニックを受診しました。 約13年間通院しました。途中行かなくなる事もありました。 投薬と心理カウンセリングがメインでした。 とても辛い十数年間でした。途中リストカットしていた時期もありました。 医者やカウンセラーがいうには、病気ではないが 気分が冴えない・エネルギーが少ないことは確かだから、薬は出しておく というようなスタンスでした。 私が立ち直れたのは、自分の力と結婚した事が大きいと思います。 医者やカウンセラーに治してもらったという気はしません。 ■現在と青年期の違い その頃は、外部の要因（友達が云々とか仕事のストレスが云々とか）ではなく 内側へ向かって壊れていく感じがしていました。 良いことがあろうがなんだろうが、気持ちがへこんでいて、常に寂しい このまま不快な感覚が60年70年とか続くなら、いっそ死んだ方が良いかもと とにかく生きたくないという感じでした。 現在は、仕事によって、とても疲労しております。 たまに情緒不安定になることはありますが、心の中から壊れていく事はありません。 外部のストレスに疲れているという感じです。 心の核が元気であるため、心の気や感情がダメになったとしても休養を取れば復活してきます。 仕事が比較的落ち着いている時期などはとても元気です。 （仕事が落ち着いている時期はほとんどありませんが。） ■医者・カウンセラーは対処療法なのか 今になってネットで色々調べると、カウンセラーや医者に腕がなかったのではないかとか、 そもそも体の症状に対する対処療法をしているだけで精神分析が出来ないんじゃないかとか思ってしまいます。 病気であると認定して欲しいわけではなく、 病名なんかどうでもいいから治して欲しかったのです。 ■周囲の人々 学校の先生や友達、職場の同僚や上司、実の家族、友達、飲み屋のホステス 色々な人に打ち明けて相談しました。 ほとんどの人は、 病気ではない、それを免罪符にサボろうとしているだけ、怠け病といわれました。 （中学からの友人のみ、理解してくれました。） 打ち明けるのは相当勇気が要りましたが、それを受け入れてもらえずがっかりしました。 ■立ち直りに向かって 私の不快な感覚の中でも一番強かったのが寂しさでした。 ですので、私は高校生のときから結婚する事を夢としてました。 結婚する機会があればいつでも結婚しようと思っていました。 ２４歳くらいのときに妻と出会い、２６歳のときに結婚しました。 26歳くらいまではまだ辛い最中でした。 1人目の子供が28歳になるときに産まれました。 その頃には、心の辛さがほとんど開放されていました。 妻と結婚し安心感が得られた事や、心の中でどう思おうが自由である 極端な話、葬式の最中心の中がハッピーであっても構わない （それを表情や行動に出さなければ） だからダメだダメだと自分に厳しくする事にほとんどメリットがない 心の中くらい良いように考える若しくは、悪くは捉えないようにしよう ということを徐々に心がけるようにしました。 28～29の頃に、通院をやめてしまいました。（辛くなくなったので） 問題・課題を自分で気がつき、自分で解消したように感じます （もちろん妻のおかげと思っています。） 医者・カウンセラーになおしてもらったとは思えません。 ■そこで質問 医者・カウンセラーは何をやっていたんですか？ 病気が免罪符になるかどうかとか、病名が付けられるとか付けられないとか どうでもいいじゃないですか。 何故良くなるように手をかしてくれなかったんでしょうか？ ■追伸 世の中、強者が勝つ。 弱者が悪い（努力してないからとか、わがままだからとか等） という風ですが、もっと弱者の見方をしてあげて欲しいです。 私は弱者から立ち直った人間なので、なるべく 弱者の見方をしたいです。 ただ、私も器の小さな人間ですので、なかなか弱者をかばったり、 助けたり出来てはいませんが。 アンパンマン等の幼児向け物語でも弱者をかばう事こそ正義と教えているではありませんか。