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彼氏には友達がたくさんいますが、私は一人もいません。 人と接するのも苦手、対人恐怖症で会社でもなるべく 人とのかかわりを避け、終始無言、孤独で一人で過ごしています。 人と話をすること自体、すごく疲れてぜんぜん楽しくないんです。 彼氏との会話も盛り上がらず疲れて、電話も早くきりたいと思って しまいます。 会っていても、無言の時間も多いです。 人と一緒にいるのもすごく疲れてしまい、結婚なども 無理そうです。 どうしたらよいのでしょうか。 友達が一人もいないことを彼氏に言ったら、振られるでしょうか。

近々ＵＳＪに行きたいと思ってるのですが 新しいので ハリウッドドリームザライドに乗りたいです。 ですが，やや(?)高所恐怖症です。 落ちる感覚が苦手なのですが、ジュラシックパークなら乗れました。 「うわぁ～涙!」って思ってるうちに、終わるので平気です； ハリウッドドリームザライドの無重力(?)って言うのは、落ちるだけよりも恐いのですか？ ディズニーへ行っても、全然絶叫系には乗らないです… ジェットコースターが苦手な人には、きびしいですか？ 恐いポイントは，いくつありますか？ …恐くならない方法なんて…ないですよね？？ それと、絶叫が得意な人って、乗ってる間に、心臓がドキドキしたりしないですか？

題名通りなのですが宇宙人を居ないことにしたい人達はなぜ宇宙人を居ないことにしたいのでしょうか？依然も似たような質問を一回したのですが地球人を絶対的存在にしたいとらしいのですがそう考えると要は宇宙人が居るとなにかしら不利益になるという無意識の構造が働いているという事になりますがじゃあなにが不利益になるのでしょうか？わけがわかりません？個人的予測では普遍性への恐怖だと思うのですが皆様はどのように思われますか?

街中で理由も何もないはずなのに、どこどこ工務店とか電気とかのトラックに乗ってたり、作業着を着ているわけでないのにナイフのキーホルダー？(赤十字だからビクトリノックス？)を持ち歩いている人間は何を考えているのでしょうか？ ナイフを持って強くなった気にでもなっているのでしょうか？ 善良なる一般市民でこがらな私から見れば恐怖なのですが、 パッと見ただけで刃長は正確にはわかりませんが銃刀法には触れないのでしょうか？ というか警察官は何で逮捕しないのですか？ おしえてください。

今度、どうしても仕事で飛行機（国内）に乗らなくてはいけなくなりました。その日が、怖くてたまらないです。（私には、バンジージャンプに立たされた気分です。） 私の怖いと思う理由は、高所恐怖所なのと乗ったら最後（死を覚悟）と重力が体にくるのを感じたくないです。 上司は、窓側に乗れば大丈夫。飛行機より車の事故の方が多いなど言います。 初体験なだけに興味は少しあるのですが、怖いが上回ってしまいます。 皆様、初めて乗った時どうでしたでしょうか？ 又、アドバイス等いただきたいです。 宜しくお願いします。

色んな事があってバツイチになりました。 以来、自分に自信がなく負い目を感じる日々を過ごしています。 好きな人ができても、バツイチだと知ったら相手にされないだろう・・・とか未婚で素敵な女性が沢山いる世の中でわざわざバツイチなんて選ばないだろう・・・とか思うと恋愛恐怖症になり、益々自分を追いこんでしまいます。 　 もし、好きな相手がバツイチだと知ったら、どういう風に感じられるか 色んな声をお聞きしたいと思いました。 やはり、バツイチはバツイチでも子供がいるかいないかでまた感情は変わってしまうものなのでしょうか

　山本まゆり先生の《魔百合の恐怖報告（ショックレポート）》シリーズで、明るく振舞っていた少年が実は悩んでいて憑いていた霊の影響もあり自殺した彼のお墓の隣に赤ちゃんを抱いた水子地蔵がいるのですが、そのお地蔵様が抱いている赤ちゃんの首に自殺した少年のファンの女の子達が可愛いからとリボンを結んでしまった事に怒るお地蔵様の声を霊能者の寺尾玲子さんが聞くというお話が、どの題名のコミックスに収録されているか、御存知の方は教えて下さい。

現在、何人かの異性、同性とメッセ交際中です。しかも海外の人とのやりとりが多いのですが、それぞれ皆国の言葉があるのに、英語でのやりとりになっています。 しかし、言葉の壁なのか、インターネット上の壁なのか、気持ちの上での壁なのか、わかりませんが、寂しさが埋められずに寂しい日々が続いています。 会うことも考えましたが、テロや誘拐、人身売買などの問題に巻き込まれることを恐れて何もできません。恐怖心をとる方法と、安心感を得られる社会にするためには、どうしたらよいでしょうか。

５月中旬に子宮筋腫核手術のために、執刀医よりMRI検査を受けるため病院へ行ったのですが、私は閉所恐怖症のため、睡眠薬を飲んでも寝れずに、いざ検査になるとパニックになり、頭は真っ白になり、気分も悪くなり、結局、撮影しないで帰ってきました。手術のためにはMRI検査はどうしても必要なのでしょうか？他に方法はないのでしょうか？例えばCT検査など。もちろん、執刀医に聞くのが一番だとは思いますが。どなたか経験のあるかたにアドバイスを頂ければと思いました。よろしくお願いします。

私は常に周りの目を気にしてしまいます。自分の行動が他の人からみたら不快を感じて悪口を言われているのではないか、とか、自分のことを悪く言わればかにされたり、冷たい態度をとられてしまうのではないかと思うとストレスが溜まり考えすぎてイライラしてしまいます。周りの友達からは考えすぎとかいわれ味方してくれても常に自分の中に恐怖心があります。こんな自分の性格が嫌で周りの評価にとらわれない生き方になりたいです。アドバイスお願いします。

現在、鬱病からの完治を目指し、休職するか転職するかを迷っています。広報業務を担当する仕事をして、どうしてもヒトと会ったりコミュニケーションとったり、正確性が求められる仕事ですので、神経衰弱・不眠症・こう鬱・不安を伴っている今、どうしていいのかわかりません。電話の声や周りの声が非常に耳障りになったり、集中力や記憶力が無くなってきている気がします。自分にとって、対人恐怖症とパニック症候群の自分にとってはベストの環境ではないと考え始めました。 何かご意見いただけないでしょうか？

自分の中の妄想にもう何週間も苦しめられ、恐怖に襲われています。元は悩み過ぎが原因でした。朝から晩まで何週間も悩み続けていました。 最近では本来の自分さえ忘れかけています。鏡を見ても、自分でない別の人を見ているようです。どうしたら良いでしょうか？「精神科に行く」以外の意見がぜひお聞きしたいです。それから、同じような経験をした方いませんか？どんなことでも良いのでアドバイス下さい。自分がこんなになってしまっていることが本当に恐くてしかたありません。

言いたいことが言えない性格のまま３５歳にまでなってしまいました。 少し買い物に出かけてきた帰りにどこへ行ってきたのか？と聞かれてもあやふやな答えしか返せない。やりたいことあるか？と聞かれても遠慮する。些細なことでもいつまでも引きずる おそらく否定されることへの恐怖心が念頭にあると思いますが、そんなものにいつまでも縛られ続けていたら正直生きていけなくなると思っています。 どんな手段でも構いません。何とか脱出したいのです。 助けてください。お願いします。

もう20年以上前の内容だと思います。「恐怖のアンビリバボー」系？ 海岸かどっかに女性の友達同士二人？が行って、そのうちの一人が、その日の夜に鏡の前に座って寝る準備してたら両肩に何かの跡があって、（なんだこれ…）と怪訝な顔をしながら肩を触っているとき、女性の正面からのカメラ映像で後ろの押し入れの扉がスッと勝手に開いた という感じの回は何かわかる方いらっしゃるでしょうか。曖昧ですみません。 当時小学生くらいで、怖すぎてそれ以降見れなかった記憶があります。 よろしくお願いいたします。

ダンナと1年付き合い結婚して2年になります。 それなのに未だに元カノの事が気になってしまいます。 ダンナは元カノと6年付き合い別れています。その間元カノの両親へ4回程結婚申し込みに行き反対されていたそうです。ダンナの家庭環境は複雑なため元カノの親が色々調べ、そんな所へ娘をやる訳にはいかないと大反対だったそうです。元カノの親から相当キツイことを言われても諦めず4回も挨拶に行った。まずこのことで私より大事にしてたんだと卑屈になってしまいます。後は二人で旅行へ行ったりスノボへ行ったりしていたそうで、付き合いが長いので仕方ないとは分かっているのですが。羨ましいのと許せない気持ちが沸いてきます。 元カノと別れる前に私と会うようになり2週間くらいしたら元カノと別れたと聞かされました。別れた理由はもう元カノの親に反対されこれ以上頑張ることが出来ないから。だそうです。ちゃんと別れてから付き合い出したのですが私は彼女がいることは知らされていたので2番目でもいいと思ってたのですがダンナは元カノと無理矢理別れたそうです。元カノはずっと拒んでいたようなのですが。 付き合って3ヵ月頃。ダンナのアパートに二人でいたら夜中1時頃インターホンが鳴り、そんな夜中に来る人なんていないので怖くなり出ないで様子をみていたら何回も何回もインターホンが鳴らされ玄関でダンナの名前を呼びはじめ、ポスト口を何回も開け、横にある窓を開けようと網戸や窓を動かし始めたんです。'○○君、○○君、好きな人いるなら言って～！'と叫びだしたのです。元カノでした。元カノの家からダンナのアパートまで10kmくらいあり夜中にビーチサンダルで歩いて来てました。私はとんでもない恐怖でダンナに外で話してきてと言ってダンナは元カノに今付き合ってる人がいるからもう元に戻ることはないと伝えたそうです。別れてからほぼ毎日のように元カノは仕事帰りにダンナのアパートの前を通って帰っていたのもかなり恐怖だったのですが。この事件後も夜中に何度も電話をかけてきたりダンナが毎年参加しているイベントに参加したり、付き合ってる間ずーっと元カノのことが恐怖でした。行動も異常でしたがそこまで好きならいつか取られるのではと言う恐怖もありました。 あの恐怖が今でも消えず嫉妬に変わり、何かと元カノのことを考えてしまいます。あまりに考えてすぎて先日ケンカの勢いで元カノのことを聞いてしまいました。元カノは大人しい性格らしくダンナとケンカをしても反論することなかったそうです。私はかなり言い返しますが。で頭にきて'じゃぁ元カノと結婚したら良かったじゃんっ!'と言ったら'結婚したくてもできなかったんよ！'。ショックでした。私のことを好きで私を選んでくれたと思っていたのに、私じゃなくても良かったってこと。私のワガママな考えてですがダンナの特別な存在でありたかった。元カノとは違う別格な存在でありたかった。 付き合ってる時の嫌な思いが私の中にかなり強く残ってしまい元カノだけには勝ちたかった。ダンナは元カノではなく私といたくて私を選んで結婚したのだと思ってたのに、ガタガタと気持ちが崩れていきました。 元カノとのことを聞けば聞くほど傷つき醜くなっていく自分がいます。自業自得なのは分かっているのですが元カノのストーカー行為が私の恐怖心を根深くしてしまい、自分の感情がコントロールできなくなっています。 どうしたら元カノのことを考えなくなるのでしょうか？どうしたら恐怖心は消えるのでしょうか？ 自分が醜くすぎて嫌になります。ダンナはもっと嫌だと思いますが。 長文で文章もめちゃくちゃですが読んで下さりありがとうございました。 理解してくださるかた、アドバイス下さい。

復職か、退職か。悩みすぎて死を考えてしまいました。 29歳女性です。医療関係の仕事に就いていますが、現在はうつ状態で休職中です。休職は1ヶ月の予定で、現在は2週間を過ぎたところです。 私はずっと前から、人と接することが苦手でした。すべての人に対してではなく、波長が合う人とは普通にうまくいくのですが、苦手なタイプの人（気が強そうだったり、態度がきつかったり、すぐ怒るような人等）対しては、過剰な恐怖心が芽生えてしまい、顔色を必要以上にうかがってしまったり、嫌われているのではないかと被害妄想的な考えを持ってしまって、自分から接するのを避けてしまったりしていました。また感情の起伏が激しいところもありました。 心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりする中で、うつ病だとか、社会不安障害だとか、境界性人格障害だとか色々言われましたが、どうやら幼いころの親からの虐待やその他の恐怖体験によるフラッシュバックの影響が強いのでは、という説明で落ち着きつつあり、自分でもそれが一番近いのかなと納得しています。 前置きが長くなりましたが、今悩んでいるのは、今の職場に復帰するか退職するかということです。現在の職場に来て6ヶ月ほどですが、同じ部署の人とはなんとかうまくやっているものの他部署の人に対し恐怖感を抱いてしまい、仕事上接触は避けられないのですがどうしてもなじめず、睡眠障害や希死念慮が強くなり、医師から休職指示が下りて1ヶ月予定で休職となりました。その際事務長からは、1ヶ月過ぎて復帰できそうになければ退職するよう言われています。職場を離れて恐怖の対象との接触がなくなったことで嘘のように元気になり、当然復帰を考えていましたが、最終結論を出さなければならない時期にきて、またうつっぽくなってしまいました。 自分自身の純粋な気持ちとしては、どうしても苦手だと感じる人たちへの恐怖心がぬぐえないので（顔を思い出すと脚がすくんでしまうのです。いじめられてわけでもないのに・・・）、退職して少し休んでから新しいところでやり直したいという思いが強いです。でも、現実的なことを考えると、私は転職歴が多いので、これ以上増やしたくないし増えると今後再就職にあたり厳しくなるということや、新しいところにいっても苦手な人がいれば同じことを繰り返すのではという不安や、一人暮らしで金銭的に余裕がないことや、何よりも私の復帰を待っていてくれる同じ部署の人たちがいるので、戻る方が安全だとも思います。誰に相談しても「やはり一度戻ってから辞めるかどうか決めては・・・」と言います。 私も頭ではその方が良いと思います。でも、繰り返しになりますがどうしても恐怖感が強く、決断できません。来週には答えを出さないといけないのに・・・。 そのうち、支えてくれる人や待っていてくれる人がいるのに、私はなんてダメ人間なのだろう。もう私は価値のない人間だ、いっそのこと死んで楽になりたい、という考えにさいなまれてしまいます。でも死ぬのも怖くて、どうにもならず泣いてばかりです。 長文で整理のつかない文体で申し訳ありません。でもどうしたらよいかわからず、アドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

トラウマについて質問です。 親戚に酒癖が悪い人がいて、幼い頃から酔っている姿を見てきた積み重ねのせいか酒にトラウマがあります。 最初は私の自宅で暴言を言い始めたのを聞いて布団の中で震えていました。 祖父宅に親戚が集まっているところでも酔って暴れ、大人が必死に抑えてました。この時は従兄弟たちを守らなきゃとなり怯えることはありませんでした。 この頃までは明確な恐怖や危害を受ける事はなかったのですが、中学生の時に着ていたジャージをチャックを開けず、無理矢理頭から脱がされそうになり首が締まりそうになって以来恐怖を感じるようになりました。それから間も無く親戚は精神疾患を患い会うことはなくなりました。 この親戚だけに恐怖を感じるのかと思っていたのですが、1度母親が家で酔い、私に絡んで来た時に震えが止まらなくなりました。これ以降ビールの匂いを嗅ぐだけでも不安に襲われます。母は今は全く飲まず、父は たまに少量飲むんですが酔っ払う事はありません。 来年20歳になるので友達などとお酒を飲む機会も出てきます。実際にみんなでお酒飲みたいねと言う話題が出てきています。酒は遺伝的に弱いことはないですが、一生酒は飲まないと決めているので飲みません。ただ、酒宴の場に行けないというのが悩みです。仲の良い友達となら平気だろ…と思いますが、もし酔って友達が絡んできて震えが起きて、恐怖の余り失神してしまって(別件で未遂あり)場の空気を台無しにしたら…や友達がそうでなくても、トラウマのせいか怒鳴り声も恐怖なんで他の客がそうなってしまったら…など気になり出したらキリがありません。 怒鳴り声のトラウマは今年、バイト先で精神状態が不安定になり心療内科に通院したくらいです。 とかいっても、やはり友達とのそのような場には行きたいと言う気持ちがあります。 1番親しい友達にこのことを打ち明けたら…と思ったのですが、そうしたらその子が私に気を使いすぎて楽しめなくなってしまうのでは…と振り出しに。 酔っ払い=酒乱ではないこと、先の事を考え過ぎだなどは分かってま す。ただ、酒で大切な友達を嫌いになりなくないのです。 自分だけの問題でしたら飲まなきゃいいだけですが、他人が関わってくるとこのままじゃダメだとなり質問させていただきました。 親にはまだこのことを言ってません。妹がいますが私だけがこんな状態で色々心配かけているので、これ以上は心配をかけたくないです。 長文で申し訳ありませんが、ご回答の方よろしくお願いします。

２０歳の大学２年生です 自分はあがり症です。しかし普通のあがり症ではありません。小学校５年生の音楽発表会の時が最初の発症なのですが、ある程度緊張すると顔が左右に震えてしまうという病気を持っています。 幼い時からもともと緊張するタイプではあったのですが、その小学校５年生の時までは緊張するだけで特に外見に変化などは無く問題はありませんでした。しかし小学校５年生の発症からその首が震えてしまう病気は今現在まで続いています。 首が震えるかもしれないとう恐怖から最初はクラスでの発表が辛くなりました。黒板の前に立って発表するという行為が恐怖になりました。 それから、友人と話をしていても少し自分の方に注目が集まると首が震えるかもしれないという恐怖に襲われます。正直中学、高校となるべく目立たないようにと自然に振舞っていたと思います。 この首が震えないようにするために、ある事をすると震えが少し軽減されます。それは首をなでている事です。首を撫でていると緊張は変わりませんが、首の震えは軽減されます。今まではそうすることで危機を乗り越えてきました。 いつからか実際に首が震えるかもしれないという恐怖→緊張が増倍する→首が震えるという悪循環になっています。緊張を無くす方法などを色々と試した事はあるのですが、自分は緊張する事が恐怖になってしまっているので効果はありません。高校の中ごろからは緊張によって声を発する事が困難になったり、押さえられない手の震え、全身の震えなど、症状が悪化してきているようにも感じる時があります。 そして、１月の１６日に大学の課題で４０人ほどを前に研究課題の発表をする事になりました。１０分ほど自分の研究を発表した後、質疑応答をする流れです。はっきり断言しますが、これは確実に乗り切る事が出来ないと思います。首を撫でてごまかす事も出来ません。今まで自分の発言が長くなるようなときは途中ではぶったりして強制的に途中で発言を止めるようにしていたりしたのですが、今回はそんなことも出来ません。 想定した状況ですが、まず胸が苦しくなり、息苦しくなり声が出なくなると思います。そのあと押さえられない首の震え、次に手の震え、足の震え、みぞおちあたりが震え始めて・・・そのあとは考えたくもありません。そんな事になったら本当に自殺してしまうかもしれません。 こんな事態になるまで放っておいた自分が悪いのですが、自分のプライドがあり、精神科には行けずじまいで今日まで来ました。あと数日で発表当日になってしまうのですが、今更ながら精神科に行きたいと思います。 このような症状で頼れる精神科がありましたら、教えて下さい、お願いします。

人と会話するということについて 私は現在23歳の男性でサラリーマンをしているのですが、3人以上での会話をする際に現れるメンタルの不調に悩まされています。 私は3人以上の会話になると、毎回必ずと言っていいほど自分が浮いていると感じます。私が何かしら発言をすると、スルーされたり、仮に反応をもらったとしても、そこに愛想笑いが混じることはないのですが、他の人と会話しているときの方が楽しそうに会話をしていたり、テンポもよく、頻繁に愛想笑いが起きます。 そうなるたびに、なぜあんな風に会話できないのだろうか、自分はやはり嫌われているのかと思い、落ち込み、死にたくなります。 逆に一対一の時は、相手方も話し相手が自分しかいないので、とりあえず会話自体はできるのですが（単に沈黙が気まずいとか、気遣いでしゃべってくれているだけかもしれません）こと3人以上の会話となるとなかなか会話に入っていけません。 会話に入れないだけならいいのですが、私自身、自分だけ会話に入れていないと感じると、途方もない恐怖感と不安感に襲われます。 これは人間が集団で暮らしてきたことによる、群れからはぐれてしまう危険からくる本能的な恐怖だと思います。 この恐怖から逃れるためには、会話に自分も入ればいいわけですが、それはそれで苦痛を伴います。具体的には、自分の発言が拾われなかったり、スルーされると、そこにも恐怖感を感じます。上記にも書きましたが、3人以上で会話しているときは、必ず私以外の人が楽しく会話し、自分は浮いているような状態になります。 そこで何もしゃべらなければ、孤独感にさいなまれ、かといって自分が発現すれば、自分の言動がスルーされることが多々あり、自分はなぜうまく会話できないんだろうと落ち込んだり、またわけのわからないことを言っている、場が悪くなったらどうしようという思いが先行してしまい、会話したくても会話できないような状況になります。 おそらくこれは自分が周囲の場にそぐわない発言をしている、自分が気にしすぎなだけで周囲は自分のことを何とも思っていない（頭ではわかっていても、勝手に恐怖心がわいてきます）など自分に原因があると思います。 しかし何が周囲の場にそぐわない発言なのか全く見当がつかず、いつも空回りです。 このようなことから、会話しても地獄、会話しなくても地獄というどっちつかずの状態が辛いです。 私はこの気持ちにどう折り合いをつければいいのかわかりません。 わかりずらい長文で申し訳ないのですが、何か助言をいただけませんでしょうか？

１０代の男です。 昔から色々と精神的におかしく（例えば人の目が異常に気になる）、今は引きこもっているのですが、数ヶ月前に相当きつい状態になり、親には一部を話しました。 今は少し話せたおかげか、まだまともな生活に戻った方なのですが、まだ問題があります。 昔からあるのは、 他人の目が異常に気になる（他人の評価が気になりすぎ、給食が食べられなくなったりした。体育などもこの所為で嫌だった。友達も少なく、女子が怖くて話すこともできなかった。） ちょっとでも咳き込んだり、喉に違和感があると吐くんじゃないかと思いえづく。不安になる。 トイレにいけないと不安になり、腹を下す（最近は下すこと自体が怖くなりました。確か授業中に人も目が気になってしまいこういう風になったと思います） そして数ヶ月前に全身の震えや物凄い動悸、恐怖がという異変があり、 今は、 胸が不快になり、泡だった唾液が出てくるときがある唾液が多い。 唾液の所為か、口の中が気持ち悪い。 ふっといきなりなんでもないことが不安になる。 込みあがってくるようなゲップ。 唐突な不安と恐怖。 誰にも言えない苦痛。 将来への不安。 慢性的な鼻詰まりと喉の上の方に何か痰のようなものが張り付いているような感じ。 不安と恐怖を感じた時に例えばある音楽を聴いていたりすると、その音楽を聴くときに予期不安みたいなものを感じる。 後は昔からの他人の目が異常に気になる問題（今はオンラインゲーム上でも誰かに声を掛けられるのが嫌で掛けることもできない）と、ある腹を下すことへの恐怖と、普通に出てくれるかの不安、たまに腹に押さえつけられるような、変な感じがあります。これは恐らくこれはかなり酷いと思います。 病院やカウンセリングを受けた方が言い事は理解しているのですが、引きこもっている所為で色々と怖いです。勇気が出ません。 親にも変な対応をしてしまったりもしてしまうので、このままではいけないと思ってもいます。 どうしたらいいでしょうか。親には全部言えそうにもありません。 そして何かの病気でしょうか？