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現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

最近、心が苦しいです。苦しくて苦しくて仕方ないです。本当に心が苦しいってなっています。 私は20代前半のものです。今年の6月に上京し、人事をしております。 東京はとても快適です。東京は私に合ってるのかとても快適で心地が良いです。 東京には何も問題ないのですが。 私の地元は九州です。九州にいた時の話になります。 私が高校生の時に女性教師に心理的虐待にあたるようなことをされました。 当時も傷ついていましたが、心に蓋をしていたのかもしれません。 高校の時、どういったことがあったのかお話させていただきます。 この人にされたことなのですが、 前に家庭が複雑で高校の頃、児童相談所に保護していただきました。 児童相談所に来たら、みんな。知能テストを受けさせられます。 その時私は親の事で大きなストレスがかかっていました。テストに全く集中ができませんでした。本来の力を発揮できず。また、こういうテストを受けますということを知らされることもなく、部屋に連れてかれて受けました。 なのでその時はストレスもあったので低い数値が出てしまいました。 私はそんなはずないと思って、数年後にもう一度知能テストを心療内科で受けたところ、医師から。 何にも問題はないと言っていただき、伸び代があると言っていただきました。 また、このテストは、その人のその時の状況や状態、また精神状態によって変動するみたいです。あの女教師は、その結果だけを見て、呼び出されて私が泣くまで心理テストのことで色んなことを言われ、また高校時代に選択授業があったのですが、私が経理？だったかを選択したら、呼び出されて貴方にはまず理解できない、経理って意味も分からないと思うから等、そう言ったことを言われ、外されたり、高校時代に出来た親しい友人と話していたら、どういう経緯で友達になったの？と言われたり、こんな結果出した人がどうして友達なんか出来るの？と言わんばかりの様子でした。他にもありました。ああいう結果を見たら、そういう風に思ってしまうこともあるのかもしれませんが。 でも、一時的な結果にすぎません。 あの精神状態で受けたから低い結果が出るのは当たり前で。そして、あのテストは結果が変動するものということはあの女も知ってたはずです。あの女はストレスが溜まっていたのか、私に言いやすく当たっていたのだと思います。 一時的な結果と分かっていながら、それともこの結果は変動するものと知らなかったのか。いや知ってたとは思います。それなのに、こういう結果が出たことをいいことに心理的虐待にあたることをされました。周りに言うと心理的虐待にあたると言ってました。また、結果は変動するものだからと。 気にしなくていいと言ってくだいました。 こういったことがありました。こういったことがあり東京で問題なく生活できているのに、 自分は能力が低いんじゃないか、自分はダメなんじゃないかというようなことを思ってしまいます。 そして今後この教師を訴えたいと考えております。 もちろん証拠は必要ですが、そこは弁護士と相談しながら進めていこうと思っております。 今思いましたが、この文を打ってる今気力やエネルギーがあまりなく、自分の本当に伝えたいことを全て言語化できてないように思いモヤモヤしますが、聞いていただけると助かります。 また、トラウマを思い出すようになってからおかしな行動、いつもならしないような行動をとっており、そのことでとある友達2人との関係を壊しました。 詳細を話すと、高校の時からの友達で私はその友達に対してこの子は本当の友達なんだろうか 、もしかしたら利用されてるのかもしれないというようなモヤモヤや違和感を抱えていました ．それでもそういった違和感やモヤモヤとしたものを抱えながら距離感を保ちお付き合いしてきました。 本来の私だったら、彼女に何も言わずにサッと離れるという選択をとるタイプです。 しかし、トラウマを抱えて以降おかしな行動をとってしまうようになり、つい最近、彼女に対して自分が感じていたことを一方的に長文でしかも何通も送ってしまいました。いつもだったらわざわざそんな面倒なことはしません。 今までは配慮のある、相手のことを考えたラインを送ってきました。 友達は昔から誰が相手でもすぐに泣いてしまうところがあり、私とラインをしながら泣いていたそうです。そしたら友達が卑怯だけど私の彼氏が一言言いたいみたいと言いだしました。 友達の彼氏は私に、昨日から鬱陶しい、色んな大人見てきたけど人として終わってる、くそ人間、本当に俺の年上か？俺だったら配慮したらライン送れる等言われてしまいました。 なぜそこまで言われなきゃいけないのと思い、ここまで来たらもう口頭でお話した方がいいと思い、彼氏さん、電話でお話できますかと聞くと出会い系かなにかですか？気持ち悪いと言われてしまいました。 私は、本来は配慮のあるライン、相手のことを考えたラインを送れます。しかし彼氏さんはその時に私が送ったラインだけを見て私をヤバい人と判断したんだと思います。友達も泣いていたので尚更です。 しかし彼氏さんの言葉にとてもショックを受けました。彼氏さんにはそう誤解されても仕方のないようなラインの内容を送っていました。 しかも一方的に長文で何通も。もうブロックして削除しましたが自分でも。自分何してんだろうと自分に驚いてしまいました。 友達も友達で彼の誤解を訂正することもなかったです。 とても後悔しています。何してんだろうと自分が理解できません。 本来の私はそうじゃないのに彼氏さんにヤバいやつと思われ誤解されこんなことまで言われてショックです。 そして関係が壊れたもう1人の友達は異性です。 高校の時、お互い気になっていましたが私は親の金銭的な事情で通信制の高校に編入し、お互い連絡先も消したので疎遠でした。しかし私が上京する前5年ぶりに偶然再会しました。私が面接に行った会社で働いていました。それから彼に誘われて飲みに行ったり、遊びに行ったりしました。 私は何かのご縁だと思い、このご縁を大切にしたいと思っていましたが。 当時彼とその女性教師は仲がよかったです。 その事実を無視できず、彼にも。もし先生と今も繋がりがあったり、個人的にラインを交換していたりする？そうならあなたとは関わることはできないと伝えました。すると個人的には仲良くしてない、ラインも持ってない、俺のことを理解しようともしないで感情的に関わられても困る。友達としての信頼もないなら無理だと。ライン消してもらっていいというようなことを言われました。 それで彼との関係を壊してしまいました。 ちょっと今頭が回ってないのでうまく全ては伝えきれてませんが。こんなところできっと友達もこの彼に自分の都合が悪いことは伏せて私にこんなことされたと愚痴をこぼすと思います。 なんだか疲れちゃいました。支離滅裂になっていたらすいません。もう疲れました。 私は何をしてるんだろうといった感じで たとえ私の本質を見抜けてない発言だとしても友達の彼氏さんの言葉を思い出しては苦しくなり、教師のトラウマ、そのトラウマによっておかしな行動とってしまい、引き起こしたこと、もう全て苦しくてたまりません。 長文ですいません。 今精神的にキツいので批判的なコメントや傷ついてしまうようなコメントは控えていただけると助かります。

閲覧ありがとうございます。カテゴリが分からなかった為、こちらのカテゴリからも失礼致します。 タイトルのままなのですが、私は３年ほど前から現在までずっと自分の体調に悩まされております。 不安神経症と診断されております。 心の病に詳しいお方、または経験された事があるというお方、私の症状は精神的にどのような症状なのか…少しでも手がかりが欲しいです。 長文になりますが、お読み頂けましたら幸いです。 私は、３年ほど前から体調が悪くなり(胃の調子)、食事をしてもすぐに下してしまったり、熱が頻繁に出てしまったり、その所為で夜もなかなか寝付けなかったり、…という症状に悩まされるようになりました。 内科へ行って血液検査や胃を見てもらったところ、当時は【異常なし】で、仕事も忙しい時だったので、精神的や自律神経の乱れなのではないでしょうか？と診断され、以降、自律神経を整える薬や安定剤を処方されて仕事を続けていたものの、体調不良は改善されず、相変わらず月に数回は高熱を出してしまい、それ以外は37.7℃～38℃と言う状態が続き、このままだと仕事を続けられない…と思い、しかし、今の体調だと転職も難しいと考え、会社を辞める１年ほど前から株を始め、職種はクリエイティブ職だった為、フリーランスで自分のペースで仕事ができるよう、会社に居ながら投資・フリーランスの準備をし、昨年末に退職しました。 退職後は自分のペースで仕事ができる事、また、在宅なので家で仕事をしつつ、疲れた時は休むという生活を送っていたものの、体調は良くなるどころか、会社員だった頃より悪くなるようになりました。 外に出てもすぐに疲れてしまうからすぐに帰りたい、乗り物酔いをしてしまう、酷い倦怠感、37.7℃～の微熱…。 体を休めているのになぜ改善しないのだろうと思っていました。 先月５月中旬にまた胃の調子も悪くなってきたので「逆に動かな過ぎるのがダメなのかな？」と思い、夕方に疲れた体を起き上がらせて10分ほど自宅近くをウォーキングをしました。 ウォーキング２日目で40℃の熱が出てしまい、また急いで病院へ行きました。 血液検査をされた結果、肝臓の数値が通常の約15倍、ALPという数値は1000を超えており、炎症反応は20倍以上、精密検査の結果、胆のう炎を診断され、すぐに応急処置をされました。 以降は、入院か通院を選んで(通院を選びました)、血液検査の結果が良くなってきても、精密検査を続けようと、個人でかかっている病院と総合病院を通院し、現在もいろいろ精査されている状態です。 通院と自宅療法で、体の調子がだいぶ良くなってきたので、主治医の許可を得てまた少し一日15～20分程度のウォーキング・軽い家事・軽い仕事等、また無理なく始めるようになったものの、その通院と精査のおかげもあったのか、今まであった極端な倦怠感や微熱37.7℃～38℃の熱がなくなりました(36.3～36.9℃になりました)。 主治医に相談してみたところ、ここ最近の体調不良は精神的なものもあったのかもしれないけど、一番は内臓が悪かったからだったんだね…、ごめんなさいと言われました。 主治医はたまに血液検査をしてくれる先生だったので、半年前に血液検査したときは、私は体調は悪かったけど、肝臓の数値なんて正常だったじゃないですか、って言ったら、肝臓はギリギリまで頑張る臓器だから、血液検査に出てくるのも遅い時があるという説明を受けました。会社員だった時の人間ドックでも肝臓は指摘された事はありませんでした。 現在もまだ、肝臓の数値が正常値になっているわけでは無いので相変わらず通院は続いていますが、「じゃあ私の今までの体調不良は精神的なもの？内臓が悪かったの？どっちだ？どっちも？」と良く分からなくなってきました…。精神的なものが内臓を悪くしたのか？内臓が悪かったから精神も不安定？になったのか？と疑問に思うようになりました。 動けるようになってきたので、試しに自分が一番怖い！と思っている歯医者に行ってみる事にしました。 待ち時間は心臓バックバクして逃げ出したくなったものの、名前を呼ばれ、いざ椅子に座って、歯医者の先生に「病院で不安神経症・不安障害と診断されていて、歯医者さんが怖いんです…」と言ってみたら、先生はそうなんですねと言って優しく治療して下さり、麻酔もしなかったのですが、先生が優しかったので、最初は緊張していたものの最終あたりは緊張がほぐれてほぼ寝ている状態でした。 その他も、今まで外出が怖かったのですが、今は試してみたい気持ちがあります。 しかし、通院中なので、主治医や家族から止められている状況です。 やりたい事がたくさんあるので、少しずつでも今後できるようになればいいなと思っているのですが…私はどのレベルの不安神経症・不安障害なのか、自分でも今回の肝臓の治療を機に分からなくなってきました…。 長くなってしまい申し訳ございません…、自分が精神的にどれくらいの重症なのかどうなのか知りたく、心の病に詳しいお方、経験された事のある方にお話しを聞きたいです。 現在の私の状況を下記に記載します。 ・死にたい等は一切思わない ・肝臓の数値が戻ったらやってみていいのかな…？って思う事があるが、やるのが怖い(外出や乗り物等…過去に乗り物には寄った経験があるので…ただ、胆嚢炎になると酔いますよ、と医師からは言われました) 歯医者に挑戦したところ、最初は怖くてつらかったのですが、いざ行ってみるとケロッとという感じです。 でも外出に関しては慎重になってしまっている自分がいます。 ・食事制限はあるのですが、食欲は治療後旺盛になりました。 ・友人とお話しするのが大好きで、自宅にお見舞いに来てくれる友人と良く遊びます。PCでスカイプでもよくお話しして笑います。みんなとケーキとか食べに行ってみたいです。でも外出は緊張します； ・ご近所の人とお話しする事に全く抵抗が無いです。初対面の人も大丈夫です。 どの程度の不安神経症なのでしょうか…うつ？とも思ったのですが、個人医・総合病院の医師ともに、心療内科の受診の必要性は低いと思われます…と言われており、自分でもどれくらい精神的な症状が悪いのか分かりません。 あと、会社員の時もそうだったのですが、人間関係のストレス等は一切ありません。みんな凄く優しくしてくれたので、体調が戻ったら会社に行って再度お礼を言いたいくらいです。元同僚もお見舞いに来てくれます。 …ので、何かショックな出来事があって、この不安神経症になったわけでは無いと思います。ショックな出来事など思い当たりません…。 最近自分でも自分の精神的な事がどの程度悪いのかが分かりません…。詳しい方、どうか少しでも知恵をお貸し下さい。 宜しくお願い致します。

昨年5月の事故で、もう1年経ち未だ良くならずです。 真剣に治したく現在通院中・・・！ 現在、よく宣伝をしている損保保険会社でありますが、こういう状況になるユーザーが離れてるのではないでしょうか？？ 相手に対して、全くの保険会社も対応対処が無く、事故の説明すら全くない保険会社！ 安心感が無く裏では、この様な行為をする“損保ジャパン“とは思いませんでした。 生命第一ではなく、この会社は加害者であればわかりますが、救済もなく譲歩もない常に相手に窮屈に思わせ、嫌がらす文面を送り嫌がらせをし、(弁護士も含め)最後に妥協させるようにと仕向けている内容の保険会社と弁護士さん。 比率は現在　1：9（相手側）ですが、私は、加害者の様な対応には心労の状況です。 事故状況としては、こちら「黄色点滅」「相手は赤点滅信号」でお互い速度は同等という事で(交差点内の出頭衝突相手は私の右側バンパーに当たり相手は、ノーブレーキ痕、わたしは止まる寸前で衝突寸前くの字に(助手席側方向に)ブレーキの跡がくっきりと６０cm後停止している) そして、当時現場検証の対応に、警官が聞く耳持たずで納得が行かず、 今年検察庁に行き申し立てをし、追捜（再検分）して頂き、 H23年5月に再見分し相手が「当時一時停止している」という事から逆転し『相手の虚偽発言を撤回する状況』になり、「前回は前方不注意で、今回はプラス一時停止義務違反」となりました。 許せない状況をやっとの思いで解明しました。 そして、現在の5月で1年が過ぎた時点で、自賠の金額もオーバーし任意には入っているにも関わらず、対応してくれず対処・返答もありません。 もともと医療費以外の対処はない状況！ 現在の症状は、時々運転中に蛇行運転があり、以前半年前は高速道路の中央に差し掛かりその対向車との中央の境のパイプは円柱型でお陰でゴム質で出来ており、 それが中央の分離帯にあったのがよかったため、普通のコンクリとフェンスで出来ている分離帯であると危うく大惨事になる所でした。 いい意味で二次災害はなく助かり、(私自身はフラフラや目まいは感じ無く、意識もしっかりしているのですが、そうなることが理解できず、分らないそう言う状態になります。) そして、その右にハンドルを知らぬ間に方向が片寄る様な運転する事から、これでは大変と思い、主治医と相談し、大学にいたDrで良い方がいると県立病院のDrの紹介から診断の結果、『右前庭機能低下』と判断されそれがそういう状態になるらしく、状態が分った事に対しては嬉しいのですが、現実、もし私がどうかあると大変なので家族の為に心配で困っている次第です。 後は腰痛で、現在「ブロック注射」をしている状況です。 また相手側の弁護士さん当然ながら、医療費のみの対応をしただけで、 以外は元々から全く現在に至り返答・対応をして頂く言葉もない。 当初の病院の対応がかなり不備なため(レントゲン撮影や投薬や今の状況の説明の無いHP)に医師会にも呼び出され、指導されていく状況の病院となりました。 その後、病院を探す度にまた、転医する事に対して保険会社連絡へ連絡し、いろいろな機関の病院に検査等する為にも保険会社に連絡するが弁護士等保険会社さんにも、全く返答対処が無く その当初の病院通院中の６月半ば～８月頃までに「一貫性意識消失」もあった事から きちんと診て頂こうと、病院の転移やMRI撮影やXPレントゲン撮影をする度に、 保険会社には、逐一、連絡はしますが、返答対応が無く困り果てて来ました。 それもこのような対応は現在にも至っております。 また、この一年間、全くの返答は無く、 相手側の要求する事は“Fax“のみでの連絡は一方的にありますが、 こちらからの対応には一切返答に応じない状況で本当に困り果てる保険会社です。 そして、今回5月に初めて私も溜り溜まったので、こちらの弁護士に一様了解を終えた上に相手側の弁護士さんに連絡をすると、『忙しく話す時間がありません・・・・・と言いつつ一方的に電話を切られ・・・』 こちら側の弁護士も頼りなく、無駄な神経を使うばかりで相手側のそう言うFaxが来ればこちらの弁護士さんも事務的に私に送るのみで説明がなく、、、 本当に困り果て、そのために助けていただければと感じ 皆様のお声を真剣に紹介なり助言なり、本当に落ち着ける対応の在り弁護士さんを今回、急いで探しているところであります。 宜しくお願いしたく投函致しました。

昨日、仕事を辞めることを上司に報告しました。 ですが、その際に上司から仕事に関しての提案を受け、また悩んでしまっています。 自分で考えなさい、というような内容だとはわかっていますが、アドバイスや意見をいただきたく思い、投稿いたします。 辞めたい理由は、大きく分けて三つです。 まずは、人間関係。 職場は医療機関なのですが、医師からのパワハラや先輩方の新人いびりが度を超えていて、いよいよ耐えられなくなってしまいました。ただ、私の職場はうつ病者が出てしまうほどすさんだ職場ですが、人間関係では誰もが悩んでいるはずですし、これだけでは辞める理由には足らないとわかっています。 二つ目は、体調関係です。 就職してしばらくしてから、毎朝の吐き気がひどく、朝の電車では立ってすらいられません。 また、私は持病があるのですが、少し特殊な治療法をしているため勤務先の医療機関では治療が出来ず、学生時代からお世話になっている病院で治療を続けたいと思っています。 ですが、出来れば週一で通いたいところですが仕事の都合上通うことが厳しく、症状が悪化傾向にあることが辛いんです。 学生時代、本当に辛い闘病生活を過ごしてきました。やっと良くなってきたところで、もう二度とあの日々には戻りたくありません。そうなる前に辞めようかと思ったんです。 最後に、拘束時間などの勤務状況に対する不満です。 朝は早く、3:30もしくは4:30起きの毎日で、先輩方の話を聞くと、あと数ヶ月後には仕事が終わるのが21:00、22:00を超える日々が続くようなのです。 私の通勤時間は片道一時間半。それは通勤圏内だと考えていたのですが朝が異様に早く、帰りも今後どんどん遅くなり、それだけ拘束時間が長いと、自分の時間はおろか、睡眠時間すらまともに取れないと思うのです。 甘ったれた身体で情けないのですが、身体を休める時間が大きく不足すると、持病の症状がどんどんひどくなるのです。今の状態で悪化傾向にあるのに、帰宅時間がそこまで遅くなった時に、自分の身体をコントロールする自信がないのです。 ちなみに、残業は自分の努力で減らせるものではないそうです。先輩方の号令が出ない限り帰ることは許されないようです。（残業代は大幅カットされるようですが...） 長くなってしまいましたが、以上の理由で辞めることを決めました。 私は、仕事だけでなく、プライベートも楽しみたいですし、この職場のために一生懸命仕事して、結果身体を壊すなんて、正直バカバカしいと感じています。 これらの理由を上司には全て話しました。きっと泣き出してしまって聞き苦しかったはずなのに、最後まで聞いてくれて、とても感謝しています。 そして、上司が、院内での職種変更を提案してくれたんです。 今は、医療事務という仕事をしています。これまでの不満は全て医療事務として過ごしてきた中で感じたことです。 そこで、上司から、私の話を踏まえた上で、クラーク職についたらどうか、と言われたんです。 ちょうどクラークで欠員が出るらしく、もともとその穴を事務員から出して埋める予定だったようで、そこに私が入ることは今なら可能ということでした。 仕事内容としては決して楽ではないとハッキリ言われました。でもそれはどの職種も同じだし、クラークなら早番はなく、残業もないそうです。あっても、交代制の遅番が時々ある程度だそうです。 この勤務時間の条件なら、比較的体調を整えながら勤務できるのではないか、と、提案されました。 アッサリ、じゃあ退職ね、とならず、このような提案をしてくださったことがとても嬉しく、検討してから返事をしたいと申し出ました。 クラークになるのは、早くて七月からだから、それまでは医事課内での勤務になるけれど、もしクラーク職をやってみる気持ちがあるなら、木曜日に出勤しておいで、と言われました。 正直、身体のことはまた別として、人間関係だけでもかなりのダメージを受けました。もうあの病院には足を踏み入れたくありません。クラークになれば、医事課とは離れることになりますが、看護部門に入ることになります。それはそれでまたいろいろあるでしょうし… でも、今の時代、転職が厳しいことはわかっています。辞める前にこのようなお話を頂けたことは、もしかしたらチャンスなのかもしれないとも思いました。 長くまとまりのない文章で申し訳ありません。でも、家族や友人に相談してもモヤモヤしたままで… 後悔しない決断をするために、どのように考えたらいいでしょうか。何かしらのアドバイスを頂けるととても嬉しいです。

おはようございます。すごく落ち込んでます。 私はADHDとアスペルガーとパニック障害と睡眠障害を持っています(医師の診断済みです) 最近バイトを始めまたんですが。(００時から６時までの深夜のシフトで接客業です) 仕事を探していたときは、ハローワークでも障害を公表したうえで面接を受けるか否か、 かなり相談してはいたんですが、今までの経験上、バイト先や学校でも障害者だと解ると 発言をハナから聞いてもらえなかったり、妙に気を使わせてしまったり、 人によって様々な対応をとられました。 もちろん皆が皆、否定的なわけではなかったのですが、 最初から公表してしまうと、「採用されないかもしれない、採用してもらえても 変な先入観から入られるのは嫌だ」 という思いから、今回障害を隠して面接を受けて、採用していただきました。 最初のうちは難しいし仕事内容もかなり多く、意外に重労働なことで、 「まだ慣れていないからミスがあるんだ、一つ一つゆっくりきちんとこなせば 出来ない事じゃない！」と自分に言い聞かせていたんですが、 先日、同じ作業で(２日に渡り)大きなミスを２回もしていまいました。 一回目のミスで先輩に注意とフォローをしてもらい、「次こそは絶対に間違えない！」と 心に決め、注意を頂いたその作業に３０分後にとりかかり、指導してもらった時のメモと 照らし合わせながら何十回と確認をして終了しましたが、 その後も気になり、手があくとその作業をした機械を２回ほど確認しましたが、 自分では大丈夫と言える状態だったのに後々同じようなミスが発覚しました。 深夜は２人体制なので、私のミスの後処理で先輩の仕事も増やしてしまいました。 そのため作業、業務全般は遅れてしまい、次のシフトの方々にもご迷惑をかけてしまいました。 ここまで大きいことはないのですが、全ての作業で必ずやり残し、置き忘れ、手順違いが あって、まともにこなせるものが一つもありません。 なので、今は色々な考えが頭の中でグルグル回っていて、すごく苦しいです。 ふとした時には前向きに、「ここまで先輩に迷惑をかけながらも色々時間をかけて教えて もらってるんだから、絶対に「こいつに教えてきてよかった」と思ってもらえるように、頑張りたい！ 障害なんか関係ないんだっていう自信もほしい！絶対に頑張る！」と思い、 普段は、「私のミスや物覚えの悪さは本当は障害なんか関係なく、全部元々の 出来の悪さで、ただの社会不適合者なんじゃないだろうか…。何をやってもダメなら もういっそ死んじゃいたい」とも思い、 他には「今更だけど、障害を隠した事がもう詐欺みたいなもので、結局障害のある 私に向いていない仕事だったと諦めて店長に辞表を出そうか…」とかも思います。 ちなみに基本的に私の教育をして下さっている先輩は、仕事に対して誠実で、お客様にもしっかり 心のこもった対応の出来る、仕事が出来て尊敬できる女性ですが、感情の波が激しく、言い方が キツイ時があり、忙しくなるとイライラをあらわにされる方なので、わからない事が聞けない時が あります。聞きたいと思っても声をかけた瞬間に 「今はそれよりこっちをやって！」とか、「前に教えたよねぇ!?」とか、 「ちょうど良かった、〇〇について教えます！！」と言われてしまったり、お客様が来たり、 私が使えない分先輩の仕事量が増えてしまって忙しく動いていていなかったり、私の空気の 読めなさもあり、聞けるタイミングがなかなかありません。 メモは家に帰ると清書して、まとめ用のメモ帳に書き直していますが、 メモ事態を忘れたこともあります。 私はこのままバイトを続けていて周りに迷惑をかけ続けていていいのでしょうか？ 障害をカミングアウトして、会社側のクビなどの対応に任せるべきでしょうか？ 障害があるとわかれば、質問しやすい対応をとっていただけるものなんでしょうか？ 本当はミスや手際の悪さは障害には全く関係なく、ただ言い訳しているだけなんでしょうか？ ヤル気とか頑張りが足りないだけなんだから頑張ればいいだけなのでしょうか？ 周りに迷惑をかけたくないなんて綺麗事で、本当は自分の出来なさに向かい合うのが 怖いだけの臆病な心が出ているだけなんでしょうか？ 仕事の事を考えると涙が出てきます。でも仕事に行くのは苦痛ではありません。 自分がどうしたいのかも、一体どうすればいいのかもわかりません。 どなたか、アドバイスを下さい。 ここまで解りづらく長い分を読んで下さってありがとうございました。

彼の特殊な性癖に真剣に悩んでいます。 私は付き合って１年半で結婚し、まだ新婚ホヤホヤの29歳主婦です。 もともと彼29歳はＨは汚らわしいもので女を汚すものだと思っているそうです。 その為、今まで１度Ｈした女の子は嫌いになり会わなくなっていたそうです。 だから８年くらい特定の人とは付き合わず時々出会った子とＨしては突き放す、の繰り返しだったそうです。８年前には遠距離で１年くらい付き合っていたそうです。 でも、私と出会い、初めて女の子といて楽しいと思い付き合ったそうです。 Ｈも付き合った当初は月に３回くらいはしていました。何度もして嫌にならなかったのは初めてだったそうです。 付き合って１年くらいで同棲もしました。でも好きになればなる程、私を汚すのが嫌になり、性欲は私には向かず、別の軽そうな雰囲気の女の子に向いていくそうです。今のところ浮気はしていませんが、付き合って半年で他の女の子とメールや電話をして、付き合う前みたいに会おうとし発覚して大喧嘩しました。 今は反省してくれて浮気はしていません。 Ｈは愛し合うものだから、汚すんじゃないんだよ。と話していますが、性癖だから仕方ない。と言います。 私からＨをしようと言うと少し嫌そうに「しんどい」と言って断るか、時々Ｈをしますがササッと済ます感じで終わります。 愛が無い感じに聞こえますが、この件について以外はとても優しく私を大切にしてくれる良い夫です。 でも私はもともと性欲が強い方でしたので、夫を理解し我慢していますが、さすがに寂しくもなります。 その為、数ヶ月に１度この事を聞くと夫は嫌がり逆ギレしてケンカになってしまいます。 どうしてＨしないの？ 理由は、したくなってないのに無理やりやると疲れるからだそうです。 原因はそれだけではなく、夫は、もともと20歳頃からある病からうつ病の薬を服用しています。その副作用で性欲が減退するそうです。されど全く無くなるわけではありません。 今まで色んな女の子ともしていましたし、私ともしています。でも私と出逢い、症状が良くなったらしく薬も減り、医師いわく性欲もほぼ正常になっていくとの事でした。 その他の原因としては、週１回はお酒を飲みます。 お酒を飲むと一切立たなくなります。 シラフでも立ちやすい方ではありません。 私のことは性欲の対象に見れないが女の子として愛している。でも、汚らわしい女には見れない。 私には難題すぎてどうしていいか… でもそれでは私の性欲はどうすれば良いでしょうか？ 浮気はしたくありません。 夫を変えていきたい、という気持ちです。 沢山話し合っていますが ケンカになり、前に進みません。 私は女からＨを誘うのもたまには良いですが、いつもなので悲しい思いです。 しかも化粧をしていると、ほんの少し性の対象に見れる。との事でした。 すっぴんも好きだけど、性の対象には見れないそうです。私は週に２回くらいしか化粧はしません。 かといって、化粧してＨを誘うなんて…気持ち悪いと思ってしまいます。夫も「そりゃそうだね」と言っていました。 好きな人とＨしたいと思う事を当たり前だと思っていた私は、夫に歩みよりたいので、Ｈをしない期間は我慢していますが現実は私がＨを誘い２ヶ月に１度くらいを無理やりしてもらっている…のが現状です。 無理やりしてもらっているのが、とても悲しい。 夫は全くしたくないわけではないから、その内やるよと言いますが付き合った当初しか言ってきていません。 子供を作るという目的なら無理やりでも頑張ってやるよ。 ２ヶ月に１回くらい無理やりでも頑張ってやるよ。 とも言っています。 でもそれでは私の気持ちは屈辱と悲しみが込み上がってきます。 上手く伝えられない上に 長文になり申し訳ありません。 真剣に悩んでいます。 今まで男の人に誘われていたのに夫のような人は初めてで、どうすればいいのか… 恥ずかしくて周りには相談出来ません。 私と夫の気持ちを少しでも理解して頂ける方がいらっしゃれば幸いです。 子供が出来れば変わりますでしょうか？ご回答をお待ちしております。

内縁の妻という立場で海外で暮らしていました。 私は元々少し医師から診断書を出してもらえるメンタルの問題を抱えており、それを含めて一緒にやっていこうという事で、こちらの国へ当初二人でやってきました。日本では３年、こちらの国でも３年程一緒にくらしていました。また当初彼には保険として、少しのお金を預けました。 こちらの国にいようとも、日本にいようとも、その間確かに私の症状が安定する事はなかったのですが、私の父親が死んだ事を期に私は一次日本に１年間帰国しました。 離れて生活している間に、彼には現地人のビジネスのパートナーができました。 私が戻って来たところ、現地人のビジネスパートナーは出て行くとう事だったのですが、未だに一緒に暮らしています。 そんな中私の発作的な感情の浮き沈みが出て、そのパートナーがそれを見て、私に必要以上に関係無いのに色々な事を言い出しました。こちらの現地の女は男を大事にする。とか、一緒にいたいなら相手を大切にするべきだ。等を言われはじめました。 ３対１で村八分のような状態で、日本人とこの国とのパーティ等にも私を連れていかない等、子供じみた嫌がらせのような事もされています。 買い物等も車が無いと難しい状態なのですが、車があるのに、手伝ったり出したり等のサポートは全くなく、実は生活費も２週間以上入れてもらえなかった時はお米も野菜も尽きてどうすれば良いのかわからず、しかし、小さいコミュニティという事もあり、誰にも相談出来ずにいました。 スタッフには、 １）私が病気の症状がありパニックを起こす事 ２）日本では内縁の妻でも権利があり、夫の所有物では無い 事を言って主人とEvenの関係なので、口出しをしないように言いますが、全然聞く耳を持ってもらえず自分の国の価値観を押し付けてお女は男に優しくするものだとばかり主張してきます。 先日は私がいない間に３人で、私の荷物等ふくめかってに動かされました。 言えに１０時頃帰宅すると、いきなり夫婦の寝室から、夫の別途がなくなっており、隣の部屋に移されていました。 聞けば夜私が作業でPCが少し音が出ているのですが、主人は耳が悪かったりする事もあり、小さい音のつもりで、スイッチのON/OFFの問題もあり、音を出していたのが、嫌がらせ（そのような関係になったので）と感じたようです。 隣に居るので、大人として関係が膠着しても音がうるさいと言ってくれれば対処はあったのですが、そうした事はなく、それを理由にいきなり別途等を動かしていました。 当てつけの嫌がらせ以外の何でも無いと感じました。 私の荷物も含め部屋から出るのであれば私の了解が欲しかった件や、かってに現地人が私の部屋に入ったり私のものを動かしたりするのもおかしいと主張しましたが、バウンダリー：境界線に対する感覚がゆるいのか私が私のものを使われるのが嫌だという事を主張すると、小さい事を言う等と主張しかえしてきます。 １００円で購入したものだったとしても、私のものは私のもので使いたいなら了解を取るのが尊厳を尊重していると思っており、私はそれを彼等に望んできたのですが、全く夫にも彼等にも（文化の違いでしょうが）伝わりません。 私自身が、そうゆう事で責められているように感じてしまうと同時に主人が男性にとって都合の良いようなこの国の習慣やスタッフの話に完全に増長してしまい、３年間そのような状態で暮らして来ていたにもかわらず今月のはじめから急に態度をかたくなにし、 「ここに置いてやってるんだから！」 「お金をやってるんだから」 「早く出ていけ」 等と言うようになりました。 夜中に外に締め出しされた事もありました。 私自身が、現在このような状態なのですが、私が私の為に何か出来るような事があれば、私は自分の権利を守るような準備をしたいと考えています。 入籍はしていませんが、周囲には「妻」と認識されています。「○○さんの奥さん」と呼ばれています。 闘争を望んではいませんが、もしもの時のために、自分の為の準備は進めたいと思っております。 ご経験のある方等がいれば是非アドバイスをお願いします。

中学1年と小学2年の女の子がいる専業主婦の友人の件です。 30年来の親友で、一生付き合っていける心友です。 ただここ最近、病んでいるのでは？と思うほど部屋が汚く、心配しています。 ちなみに、私も片付けが苦手な方ですが最低限の片付け、掃除はしています。潔癖ではないことを前提に。 友人も、同じく片付け掃除が苦手で、結婚時の条件に「私は掃除が苦手。それでもいいか」ということを旦那さんに確認し、了解を得て結婚しています。 結婚前も、結婚後も、彼女の家に何度も遊びに行ったことがありますし、大人になった今でも、泊まりにいくことがあります。 今まで「散らかっているなぁ」と思ったことはありましたが、許容範囲でした。 ただ、家が汚いという理由で、旦那さんからかなり怒られ、本人も自覚があるために落ち込み、相談してきます。 テレビでよく見る「ゴミ屋敷」とまではいきませんが、かなり近いものがあります。 先日、泊まりにおいでよ、と夫婦から誘いがあり、久々に訪ねたところ・・・ちょっとドン引きするくらいの汚さで、びっくりしてしまいました。 ・リビング床には服や食べかすが全面に散らかり放題 ・読みかけの新聞が出しっぱなし ・テーブルの上は物置状態 ・布団がしきっぱなし ・床がベタベタ ・綿ボコリがすごい ・子供部屋は、子供のものだけでなく、大人が使う婚礼家具が一面にあり、押入れからはこれまた服が溢れてなだれている。 ・部屋のひとつは、ゴミ屋敷状態。入り口からすでに中に入れない。 ・キッチンはもう・・・床がベタベタ。マットは湿り、どぶねずみ色に変色して柄が見えない。 ・冷蔵庫は異臭がして吐き気を催すほど と、いう感じです。 子供たちは私にとても懐いていて、上の子がテストでほとんど赤点だった、ということで、勉強を教えてやって欲しい、ということで呼ばれました。 正直、こんなに汚い家で、集中して勉強しろと言われても無理があるだろうなぁ、と思ってしまいます。 一家を観察していると、友人である妻は料理、洗濯はするけれど、その後の片付け、洗濯物を畳んでしまう、ということができないようです。 夫は夫で、捌いた魚のウロコを指でつまみながら、なんと床に捨てている・・・ 物置状態のテーブルの上にあるものは、食事時にしまわず、床に落とす・・・ おそらく掃除をする人間が、妻一人で夫は一切しないんだと思います。 妻自身ができないから、子供にも片付けや掃除の躾ができず、家族全員が「出したら出しっぱなし」状態で、誰もそれを指摘しない・・・ 掃除も、週1もやってないんじゃないか、という感じです。 私が泊まることもあり、とりあえず自分が寝るであろうところの床の食べかす等を掃除機で吸い取り、敷物を干し、ある程度片付けました。 そして極めつけが、出してくれた客用布団が、この夏の猛暑にも関わらず、1年以上干していなかったらしく、ダニに120箇所くらい刺されてしまいました！ 本人たちの布団は定期的に干しているそうです。 私自身がダニ・ホコリアレルギー持ちが原因で、 かゆみが激烈で、体中がミミズバレのように赤く腫れ上がり病院に行ったところ、かなり強い薬を処方され、「もうそのお宅には行かない方がいい」とまで医師に言われました。 私が泊まることが最初からわかっているのに、ここまでズボラなのは、ちょっと心の病気なのでは？と思ってしまいます。 今までは、何度も泊まったことがありますが、ここまでひどいことはありませんでした。 ただ、現状が日常で、私がいくときに必死で掃除していた可能性はありますが・・・ ゴミの中で勉強やゲームをする子供たちも、ここまできたら一種の虐待なんじゃないかと。 大人になったときに、子供たちが同じ苦労をするのは目に見えるようでかわいそう・・・ さりげなく、「あの布団、すごいダニがいるみたいだから干した方がいいよ」と後日伝えましたが、笑ってごめーん、という感じ。 よく、片付けができないのは学習障害だと言われますが、本当にそうなの？と疑問です。 結婚後かなり太って平均体重よりも30kgオーバーな身体も、家事がおっくうになる原因だと思います。 彼女とは一生友人であり続けると思います。 「また泊まりにきて、子供に勉強教えてやって」と言われますが、正直、ダニ被害が怖く行きたくありません。 ずっと断り続けるのも・・・と思いますが・・・ 彼女を傷つけないよう、うまく伝える方法、今の現状が何らかの心の現われになっているのではないか、と伝えたいのですが、何かいいアドバイスはありますか？ 基本的に、心友でも他人なので、他人の家族のやり方に口出しする気は毛頭ありませんが、行くたびに汚い部屋＆ダニ被害、というのはもう勘弁という感じです。

長文になります。 二ヶ月前に彼と別れました。年齢はお互い20代後半です。原因はお互いのすれ違いで、別れる前3ヶ月ほどはほとんど連絡を取っていませんでした。 すれ違いの現状を打破する為に私から連絡し話を切り出すと彼から「うん、今の状態気になってた、別れよう」と言われました。その時は取り乱してしまい、泣ながら彼から合鍵を返してもらい、でも最後はお互い握手して別れました。彼からは友達に戻ろう、いつでも困った事があったら連絡してと言われました。 一ヶ月半はお互い連絡を取っておらず、始め自分は次の恋愛に向けて頑張ろうとしたのですが、元彼以外の人を好きになるのは今考えられない、という結論に達しました。 久々にメールで「ちょっと相談したい事があるんだけど通話しない？」と聞くと通話に応じてくれ、優しく質問に対して答えてくれました。そこで自分の気持ちが溢れてしまい、復縁をお願いしたのですが「今は誰とも付き合う気はない」と断られました。他に好きな人が出来たのか聞くと、今は一部のネトゲ友達と遊んでるくらいで他の人間関係はない、元彼はブラックな仕事についていたのですが睡眠障害になり医師から仕事を辞めるよう進められ辞めた後、人間関係を全てリセットしたくなったそうです（別れる半年前に仕事辞めてます）そんな状態なので好きな人もいない。私との関係は付き合う前の友人だった時が一番楽しかったと言われました。 私は最後の方では泣きじゃくり、最低な事なのですがセフレでもいいからそばに居させてくれと懇願しましたが、「それは絶対に嫌だ」と言われ、最後まで泣きじゃくる私に元彼は「何かあったら連絡して」と言ってくれました。 その日は寝れずに考え元彼に次の日メールで、『復縁、セフレ発言ごめんなさい、友達としてまた宜しく、もう自分からは復縁を口にしない、でも自分はまだ元彼のことを愛してる、また友達から始めて元彼に好きになってもらえるよう頑張るから、もし私のことまた好きになってくれたら教えて』という内容を長文で送ると、彼からは一言、「また友達としてよろしくお願いできればと思う」と返ってきました。 その3日後に通話しますが（あくまで友人として、明るく会話することを心がけました）元彼どこかよそよそしい、一週間後に通話で美味しいお店見つけたから一緒にいかない？と誘うと「家からでるのやだ、ダラダラしたい、最近はバイトの他に家でるのは日用品買う時ぐらい」と断られました。それでも食い下がると彼から「⚪︎⚪︎（自分の名前）めんどくさいなぁ…（苦笑）」と言われてしまいました。私は我慢できなくなり、友達としてまた接してくれるとは言ってくれたけど、実際は重荷に感じているのなら言って欲しいと言うと、私だから断っている訳ではない、みんなの遊びの誘い断ってるんだと言われました。 私はそれを聞いて今度会ったら直接謝りたかったんだけど、復縁を迫ったのは単にさみしくて勢いで復縁したかった訳ではない、考えて考えて、自分には元彼しかいないと気づいたから、ただセフレ発言は好きな気持ちが溢れすぎて暴走して言ってしまった、本当に元彼に対して失礼な事を言ってしまったごめんなさいと謝罪しました。最初元彼はため息交じりに話を聞いていましたが、謝罪を受け入れてくれ、その後私が冗談で、もう一回謝ったからもうこの事謝んねぇからな！^ ^と明るく言うと彼も軽口を叩き、私への対応が少し和らいだように感じました。最後にまた、遊びに誘っていい？と聞くと、「ん～誘う分にはいいよ、遊びに行くとは限らないけど」と答えてその後も冗談を言いながら和やかに通話終了しました。 長々となりましたがここから質問内容です。 (1)元彼は現在、鬱傾向にあると思います。（大好きだった共通の趣味もその他の趣味一切を現在やめてしまっているようです）私のお節介だとは重々承知なのですが、元彼の事が心配で少しでも元彼が昔の彼に戻って欲しいと思っているのですが、私は友人として元彼にどう接すればいいでしょうか？ (2)正直、私の気持ちを知りながら受け入れる事もせず、だからと言って完全な拒否もしない元彼の気持ちが私には分かりません。第三者の方からみて、現状復縁の望みはあると思いますでしょうか？ 厳しいご意見でも構いません、どうぞ宜しくお願い致します。

目に留めて下さりありがとうございます。 メール交換を含め、付き合い始めて約３ヶ月の彼のことで相談です。 私、39歳。彼、43歳です。 出会いは某有名お見合いサイトです。 婚活してもうまくいかず、一度は結婚を諦めました…が、 「メル友探し感覚で気楽に」と構え方を変えて登録したら、 その彼と会い付き合うことになりました。 私は発達障害による二次障害として統合失調症で通院しており、 フルタイムで働けないことと薬が必要なことなどを 会う前に伝えましたが「職場や親族にそういう人多いし」と。 初めてお会いした時に家族のこととかも話をしたのですが、 「車がスポーツタイプの左ハンドルＭＴ車」 「広い土地に半二世帯住宅を建て、 　リビング（両親共用ではなく）60インチのテレビが余裕で置ける」 という話を聞き、生活習慣が違い過ぎるので合わないのでは…と 断りかけました。 というのも、私は団地にしか住んだことがありません。 車も免許はＡＴ車限定だし、父名義の軽を兄と３人で共用、 部屋も３Ｋで合わせて16畳しかありません。 きっと彼の部屋よりも狭いでしょうね。 そのことを告げたら、 「環境が違うのは当然で、団地住まいを馬鹿にする気はない。 　むしろこの環境に飛び込んできてほしい」 と言われました。 「36インチ（のテレビ）なんてパソコンのモニターみたいなもん」 と言われて、うちはそのサイズなんですが…。 あと毎回、入場料何千円というところに誘うので、 公園とかショッピングモール回る方が好きだと言いました。 費用は高速代含めて全部彼持ちなので （年収は500万くらいと言ってました）、 お金のことが気になって、気が引けて楽しめないと訴えました。 「今まで休みの日はそういうところばかりだから、 　全然気にしなかった」と言われてしまい…。 私は20代半ばで医師に労働制限を受けており （障害年金込でも年収200万切ります）、 ブランド物とはまったく縁のない生活を送ってきました。 先日のデートで、アウトレットモールに行ったのですが、 ブランド名がまったくわからず、 「えっこれも知らないの？」とか言われ、 ショックの連続でした。 最後にはあるお店で 「うち狭いから、重ねて置けるテフロン加工の鍋セットって憧れる～」 と言ったら、 「テフロンなんて剥がれてくるから気持ち悪い」 と言われて…。 それでもメールでも怒られる訳でもなく、 好きと言って来てくれるのですが、 ２週間ぶりのデート（どちらも不定休なので）の 待ち合わせ場所に「朝早く出たいから家に迎えにいく」 と連絡が来て、 「木曜日は燃えるゴミの日で、集積時間に当たったら 　路駐は迷惑かけちゃう。 　30年近く住んでるし、私も顔が知れてるから 　私より両親に迷惑がかかる、だからやめて」 と慌てて返信しました。 だいたい、私の家と職場は知られてて、 彼の家は最寄り駅しか知らないんですよ？ 帰り送る時ですら、家の真近くはまだ避けてほしかったです。 そうしたら「いやyukoが待ってるのをバスみたいに拾うだけでしょう？ 近所の噂になるのが嫌なのか」と返信が来て、 近くのコンビニになりましたが、文面で納得してない感じがしました。 （集積場所のある号棟側の反対側は駐車場なので 　そこに停められても困ります） 他にその車のタイヤが普通のの４倍以上の金額とか…etc... ＧＷ直前に連休が取れたようで一泊旅行に行くことになりましたが、 なるべく一般的な料金のホテルになるように、 遠回しに希望を伝えるのが大変でした…。 （宿泊自体は、私の両親の了承済） 結婚を前提に、なので、もし結婚したら 彼がいない時の夕食（夜勤もあるので）は 絶食して節約しなきゃいけないだろうなあ… とまで考えてます。 食事は、ファミレスやファーストフード系の食事でも 大丈夫…ですが、両親とは外食が多いそうです。 私もケチな訳ではなく、 学資ローン組んで短大の通信教育課程に行ったり、 父が高齢になるので慌てて教習所通って免許取ったり、 スマホ３台持ち（ipodtouch・Android携帯・タブレット） だったりします。 前に書いたように私の頭がおかしいので、 私の気にし過ぎで、彼が合ってるんでしょう。 「自分を変えることは簡単だが、他人を変えることはできない」 …から私が車のこととかブランド物のこととか家のこととか 理解し、受け入れるしかないと思います （そういう専攻でした、短大）。 ですが障害故に「普通」がわからないのです。 乱文雑文ですが、こういう彼との付き合い方を 教えて下さい。 悩んで眠れないのでこんな時間になりました。 よろしくお願いします。

始めまして。久しぶりにQ＆Aサイトに投稿させていただきます。以前にもこちらのサイトは使用していたのですが、アカウントがわからなかった為新しく作成し直しました。 タイトルの通りなのですが、７月５日に、精神科からうつ病であると伝えられて、休職をするべきか混乱しております。２２歳です。 今年の３月中旬に大学を卒業し、３月下旬に関東から関西へ引っ越し、４月から新卒で中小企業へ入社し、単身赴任をしながら正社員として働いております。仕事・人間関係をうまくやれるかの不安を大きく抱きながらの入社でした。現在在籍中の会社を知ったのは大学経由での紹介ではなく、自分で探しました。 １か月、全部署を通しての新人研修が行われ、配属部署での仕事が始まりました。 配属後から１か月半は先輩社員からの指示のもと１つ１つずつタスクをこなしていたためがんばって仕事をこなせていたのですが、５月に入ってから別の大きな仕事を任せられ、現在はその作業が負担になっています。先輩社員・上司のフォローがほとんどなく、勇気を出して上司に質問をしても最初の指示とは2転3転と変わっており、一番最初の説明とは全然違うことで怒られ、その理不尽さに納得がいかず、ストレスがたまっております。現在、その大きな仕事は思うように進んでおらず、何をしたら上司に納得してもらえるか、わかりません。別の部署の人と相談をしたのですが、もう他の部署とは関わるなと配属中の部長から圧力をかけられました。　あいつ(私)は全然仕事ができない人なんだ　と噂話をされてるんじゃないかと考えてしまいます。 現在の日常生活の状況としては、なんとか一人暮らしはできているのですが何もかもが負担になっています。朝布団から起き上がること、ご飯を作ること、本を読んだり漫画を読んだりすること、買い物をすること等、起きている間に体で行動している事全てに嫌な意味での負担や疲れを感じてしまっています。趣味をするのもおっくうになってしまい、避けてしまっています。趣味になることをしたら、自分に不幸な事が起こると考えこんでしまいます。休日は土日にあるのですが、休日が休日じゃないことが当たり前になっており、本来の趣味であることをしても嫌な意味で疲れを感じてしまい、疲労を引きずってしまってます。人と話したいことはあるのですが、身内と会話をしてもすごく負担を感じてしまい、会話のキャッチボールが続きません。 そして、今も生きているという実感がありません。 ●●駅のホームにいるのに、●●駅にいるという自覚がなかったり、 電車に乗っている・自宅や会社等の目的地に向かって歩いているのに、その自覚がなかったりなど、私は私じゃないのかと思う日のほうが多いです。これは学生時代からずっとです。 先週の日曜は、何もかもが負担になるとはっきり自覚をしてしまい、ご飯を食べる時以外は何もせず、ベッドにずっと寝込んでいました。植物状態のように寝込んでいたのは始めてでした。 先月、熱があり体調不良で１日間会社を欠勤したのですが、会社を休んだ事を家族に連絡したところ、「熱があっても会社行って！　あんたは会社辞めることになっちゃう！私(両親)の首を絞めないで！！」と脅されてるように怒られました。１日でも会社を体調不良で欠勤してしまうと、首になってしまうのでしょうか・・・。　(後日、有給として受理されました。) 休職をする旨の診断書を発行するか医師から質問がありましたが、まだなんとか会社の机に向かって仕事を続けてられているため、診断書の発行はお願いしませんでした。それでも、ただ会社の机に向かっているだけの時間のほうの割合が多いです。電話をしている人の会話や、隣の席の人がどんな仕事をしているのか、別の部署の人はどんな仕事をしているのかのほうが一番気になってしまい全然集中ができません。 これら全ては会社側や身内に責任を問うつもりは一切ありません。すべて、しっかりと行動ができてなく、受け止め方がわかってない自分自身が悪いと反省しております。 以上、まとまりせんが、よろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 私は現在10歳の娘と3歳の息子と3人で保護を受給して、暮らしています。 少ない収入ではありましたが、最近まで仕事もしていました。 ですが会社が関東へ移転するためやむを得なくやめることになり、それと同時くらいに私の祖母の容態が急変、３ヵ月持たないとのこと・・・ 今まで何年も介護で頑張ってきた母親の体調も悪くなり今無理をすると先が短いとのこと・・・ 母（57歳）と父（61歳）は兄（父子家庭）と兄の息子16歳と娘15歳と同居しており、何年か前に職を失った父は現在アルバイトをしたりしなかったり・・・ 姉もいますが姉は何年か前に子持ちの男性と再婚しており、姉の連れ子もいたため６人家族になり、生活も厳しいみたいです。 父には働く気があっても、やはり高齢の為なのか短期のバイトだったりします。 母も早朝から夜遅くまで必死で働いています。　 兄も会社を営んでいますが、支払いが多いのかわかりませんが何故かいつもお金に困っています。 今まですごく迷惑をかっけっぱなしで自由にさせてもらっていた私ですが、私も何かできないかと思い母の入院をきっかけに母と祖母の看病＆介護や母がいない間の兄や父や甥や姪の食事の世話等を多少ですがさせてもらっていました。 そんな中、先週祖母が他界・・・ 保護を受けて何年かたちますが無知だった為、介護等の為毎日のように実家へ行っていた交通費が支給されるとゆうことを知らず申請もしていなく今現在も申請していいもんなのかわからず、とゆうか自分の勝手で実家へ行っていたので・・・という気持ちもあり申請はしていません。 現在は実家と離れて暮らしているため11月くらいには実家の近くへの引っ越しも考えています。 そんな中、生理が遅れていたため病院へ行ってみました。 すると妊娠していました・・・ 現在２ヵ月だそうです。 実は二人目の息子は１人目の娘とは血がつながっておらず、息子の父親は、汚い言葉ですがヤルだけヤッていなくなりました・・・ 私は10年前に娘を出産後、２度程流産をしておりその後の妊娠も諦めていましたので息子がお腹にいるって発覚したときは凄く嬉しかったと同時に既に生活保護を受けていたので、もの凄い不安と恐怖もありかなり悩みました。 でもどうしても産みたくて保護受給中でしたがケースワーカーさんに相談し助産施設で出産させていただきました。 その後ケースワーカーさんに「今後２度とこのようなことがないようにお願いしますね！！！」とキツク言われていたので、今回の妊娠もどうしたらいいのか頭真っ白な状態です。 今回の妊娠は間違いなく彼氏の子供なんですが、彼氏には借金がたくさんあり毎月20万ちかくの支払いがあります。 なので彼氏の支払いが半分になったら保護を切って結婚しようっておもっていたので、今すぐ保護を切って一緒になるということは結局生活苦になると思っています。 私は２年くらい前から生理不順で悩んでいて今年の５月ころに産婦人科へ行き、今後妊娠の可能性はあるのか、原因はなにかあるのか、他の病気とかではないか、いろいろ調べてきた結果、今後の妊娠は長期治療をしない限りは難しいであろうとのこと・・・ 子供がたくさん欲しかった私には最初ショックでしたが、今後は今のメンバーでいろんな楽しい思い出作ろうって思い今年の夏もたくさん海や公園や川やいろんな楽しいことを思いっきり楽しみました。 そんな諦めていた中の妊娠だったのでとってもビックリで嬉しかったです♪ きっと祖母の代わりに・・・と神様が私のお腹にプレゼントしてくれたんだと思いました。 彼氏にも話をしました。 彼氏はとても喜んでいましたが、結局生活の問題と私の保護の問題もあり、どうにもできない自分にいらだっていたようです。 私はできることなら出産したいのですが、保護受給中の２度目の出産は許されるのでしょうか？？？ 今回堕胎すれば今後の妊娠は諦めたほうが良いと医師には言われました。 出産するなら保護を切らなければいけないのでしょうか？？？ 長文ですが宜しくお願いいたします。

先月初めに妻が出て行きました。 妻の父と兄が地方から出てきて、妻と息子を連れて行きました。 返して欲しけりゃ態度で示せと言われました。 私は鬱病を患って14年で病院も通い、障害年金も貰っています。 仕事も、就職決まるたびに、鬱とばれると直ぐにクビになり、最悪風邪引いただけでクビになったり、パワーハラスメントにあって自主退社に追い込まれたりで、もうこの職種は駄目だと、体調整える為に入院もしましたが良くならず、通院を続けています。2日前に先生から、職場復帰はまだ絶対無理と言われ、ドクターストップがかかっています。車に乗るのも辛いじょうたいです。毎日鬱とともに、頭痛でのた打ち回っています。こんな状況で、息子の夏休みももう直ぐ終わるのに、離婚の話しも出ず、学校にも転校手続きが出ているわけでもなく、妻が考えている事がわかりません。実際妻の父から態度で示せと言われても、家の中はしっかり隅々まで綺麗に掃除して（前はごみためのような部屋）、妻が出て行く前とガラッと家の中が綺麗にしました、病気の為先生から絶対ダメと仕事に行けないのが悔しいです。 妻の実家に連絡しても、妻の兄に連絡しても連絡とれませんし、妻が何処にいるのかもわかりません。（連れて行くときは兄の家と言っていたのですが） 妻も出て行くときに精神状態がおかしいように父に見せ、療養のためにつれて1ヶ月なり連れて帰ると言い音沙汰無しです。 妻も出て行く前に会社の上司に私の悪口を言っていたらしく、あとから私の母に聞いたのですが、妻の上司に私の母が妻の会社に呼び出され、別れなさいといいさせなさいと・・・おかしくないですか？なんで夫婦間の問題に会社がわりこんでくるのでしょう？ 現在まったく妻の家族とは連絡とれません。 仮に息子の始業式近くにこちらへ来て、話し会いになったとしても、ドクターストップかけられている私と生活できるの？と言われるのが関の山だと思います。 私は妻が出て行ったショックで症状も悪化したのに。 解ってくれるとは思いません。 実際、鬱は怠け者とか、甘えとか世間では思われがちですが、本当に苦しいのです、妻が出て行ったあとも体調治さなきゃと、毎日ランニングをしたりしていましたが、逆に体が悲鳴を上げて、外出禁止とドクターから言われました。 来週にも、妻家庭とのなんらかのアクションをおこさねばならないのですが。一向に連絡とれずですし。妻の家にも実家にも、妻や息子の為に着替えなどの服を送ったのですが、いつも不在です。精神的におかしいなら自宅療養とかしているはずですがいません。 妻に持たせておいた携帯二つのうち一つを置いていっていたので、申し訳ないけど中を見ようとしたら、携帯がバグッて電源が入らなかったので電池の抜き差しで正常に戻り、悪いけどメール見させてもらったらディズニーランドのお土産送ってねーとか友達とやり取りしていました。 鬱でも会社に行ってたころは何度もパニック障害で倒れておりましたがそれでも頑張っていたのに、今は病気の為休暇をもらっているだけなのに、妻の会社の上司の入れ知恵で逃げたのでしょう・・・ 妻の会社の仕事も請け負ったことがあるのですが、いざ契約書を交わし仕事をして先に購入機器を納めシステム環境を作り終えると、契約書の支払い日に払ってもらえず、今払って欲しかったらもっとマケロと言われ20万以上の赤字（自腹です）になり、その月は収入が無く、わたしの母にお金を借りたことに妻が息子（私）を甘やかしてると腹を立ててます。 来週何らかのアクションがあると思うのですが。妻の父も兄も、人を使う立場の人間だから偉いとか自分で言っちゃってるし。 働けない自分の今の状況を医師から診断書貰って説得するしかないと、今日、私の担当相談員は言いますが。 じゃ収入無い、障害年金だけでやれるのといわれても困るし。 私は別れるつもりもないですし、仕事復帰したら、自分だけの給料でやっていこうと思ってます。あんな会社に妻を置いておけません。 一方的な妻の父に対してどう説得したらよいでしょうか？ このような境遇にあられたかたいらっしゃいましたらアドバイスいただけたらと思います。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。宜しくお願い申し上げます。 大変申し訳ないのですが、私と管理人の間に何が起きたのか、もしお時間が御座いましたら過去の質問をご覧頂ければ幸いに存じます。 http://okwave.jp/qa/q8048889.html http://okwave.jp/qa/q8049473.html http://okwave.jp/qa/q8050208.html 最後の質問、管理人に首を絞められたという事でご回答者様から「傷害未遂なんて事は無いから被害届を出すべき」とお答えを頂き、医師の診断書を持って被害届を出しに行ったのですが、届け先で 「お姉さん、首の骨が折れたとかなら兎も角、首を絞められた事によるちょっと派手な痣が残ってる程度で一々被害届を出されちゃお巡りさん困っちゃうよ。痣なんてその内取れるし痣が何だってのさ」 と言われて受理されませんでした。 管理人は私の首を絞めに来た時、目が充血して少し飛び出し、爛々と輝き、口から唾が垂れ、普通の状態ではありませんでした。 明らかに殺意を持った者の行動でした。 身内に刑事が居るので知っているのですが、警察は殺人、殺人未遂、暴力団が背後に絡んだ犯罪が好きで、それ以外の犯罪に巻き込まれた弱者には「何だ、呼び付けやがって」という目線しか寄越しません。 今回の事で管理人は管理会社の責任者から酷く叱責されたのですが、叱責された事が余程腹が立ったのか、今まで気さくに接していた私への態度が一転しました。 実は私は重い精神疾患の上に足が悪く、でも全額生活保護を受けるのは申し訳ないと思い、今までしていた建築図面を書く仕事で6万円給与を頂き、残りの足りない分を生活保護費として頂いて居ります。 普通に歩く事は可能ですが、右足が悪いので右足を引きずる為、重い物は持てず、2リットルのペットボトルのお茶が必要なら何度もスーパーに行かなければなりません。 基本的な義務として、管理人が管理人室に座っている場合、住人がオートロックを開けようと暗証番号を押していたら管理人室側から解錠してあげるのが管理人としての職務となって居ます。 所が、管理人の所行を打ち明けた途端、どんなに重い荷物を持っていても私だけ管理人は無視するようになりました。 見かねて他の住人さんが開けて下さるのですが、その時は丁重にお礼を言い、きちんと頭を下げるようにしています。 擦れ違った時に挨拶をしても管理人は無視を貫き、用件があって電話をしても私の電話番号だと分かると即座に切ってしまいます。 今日、午後13時20分、台車を持った管理人と偶然エレベーターで乗り合わせました。 擦れ違っても挨拶をしないのは何故なのか、犯罪まで起こしておいてそれは無いでしょう、重い荷物を持って居る時にもオートロックを解錠してくれなくなりました。私が障害者とお分かりになっておられますよね？ と一気に言うと、あんたは俺を気に入らないんだろう。全ては管理会社の●●さんに任せて有るから●●さんを通してくれ。俺は知らん。 と言いました。 ボイスレコーダーで全てを録音して有るし、今もボイスレコーダーを持って居ます。その事についてどう思われますか？ と聞いても訴えたかったら勝手にせい！と開き直り、わざと私の悪い右足に台車を渾身の力でぶつけてエレベーターを降りて行きました。 管理人としても人間としても失格なので、管理人を辞して頂きたいのですが、それを幾ら管理会社に言っても「後任が居ない」と言って辞めさせないのです。 私はその間、管理人の顔を見たくない思いから悪い足を引きずって非常階段を上り、6階まで登らねばなりません。 足は元々悪かったのでは無く、交通事故で悪くなったものです。 生活保護のお世話になっいる為、高額な弁護士様にお願いする事が出来ません。 ただ、聞いた事が有ります。 生活保護者がトラブルに巻き込まれた時、弁護士費用は一部国がご負担して下さり、弁護士様が解決まで相談に乗って下さると。 私は管理人及びこの様ないかがわしい管理人を雇用した管理会社にも責任を問うつもりで居ります。 どなたか法律に詳しい方がおられましたから詳細をお教え頂けませんでしょうか。 何卒宜しくお願い申し上げます。

お世話になります。メンタルのほうに投稿しようか迷ったのですが、結婚に関しての問題ということでこちらにさせて頂きました。カテ違いでしたら申し訳ありません。 昨年入籍し、5月に挙式を予定している者です。 夫のご両親と義姉夫婦、私の親と妹一家だけのごく小規模な式と会食の予定ですが、私にとってひとつだけの大問題が父親を呼ぶか否かです。 父は非常に厳格なうえそれを妻子にも求める人で、私達は常に父の顔色をうかがいながら暮らしてきました。私は進学を機に家を出ましたが、妹は父からのプレッシャーと暴言（お前など勉強ができなければ生きている意味はない、など）で心の病になり、母は父と妹との緩衝役に疲れ果て、妹を連れて実家に戻り15年以上経ちます。離婚はしていません。今は妹は元気になって数年前結婚もして2児の母となり、大変ながらも幸せそうです。母も同じく孫の世話に追われつつ楽しそうです。 一方私は長年人格障害と鬱で苦しみ続け、通院は通算10年にはなるでしょうか、その間月2回のカウンセリングを約1年、入院も3回ほどしました。自殺の危険が高いから入院するのにそれを説明しても「なぜ入院なんか必要なんだ」と言われました。入院中担当医と父が面談し、お父さんの態度や発言が娘さんを苦しめている大きな要因だと言われたのに、理解するどころか面談後「お前のせいで恥をかいた」「退院したら仕事はどうするんだ」などと言いました。そのときから医師も父親に対しては面会不可と判断しました。勿論通院や入院、カウンセリング費用など全部母負担。長い闘病生活の面倒を見てくれたのも母です。なのに日常生活もままならない精神状態のときに、これからどうするんだ、仕事は、結婚は、など追いつめるようなことを言われたのなんて数え切れません。母には労いの言葉どころか「お前が働いていて子供の世話をしなかったから」みたいな内容のことを言いました。 私が幼稚で心の狭い未熟な人間だから、父を許せないのだと言われればそれもそうだとは思います。生んで育ててもらった恩も感謝もまるで感じないというわけではありません。世の中もっとひどい親がいることも知っていますが、よそと比べてどうこうという話ではないと思います。 結婚は本人同士のことでもあり、また家同士のことである、だから私個人の感情で父だけを呼ばないのは筋が通らない、それも理解しています。頭では…。 わかってるけど、じゃあ私の気持ちはどうなるんでしょう？父のことを考えるだけで吐き気や頭痛がして体が強張って、涙が止まらなくて、死にたい衝動を必死で抑えなければならない私の気持ちは？私の障害や病気のことも理解してくれて、それでもぜひと妻に迎えてくれた夫と作る一番幸せなはずの日に、世界一憎い男の顔など見たくありません。 現時点でもこんなにも苦しいのに、それでも筋だからと我慢して父を呼んで、当日までもずっとあいつが来るんだと鬱々としてパニックを起こして、もし挙式当日に積年の恨みつらみが噴出したら、それこそどうなってしまうか… ちなみに母に相談したところ、やっぱり呼ぶべきと言われましたが最終的にはあんたの好きにすればという感じ。妹は両親揃わないなら式自体やらないほうがいいとのこと。夫は君が一番負担のないようにとの意見でした。 もし父が今までのことを謝罪してくれれば素直に招待したいと思えるのですが、父の性格上まず期待はできません。せめて父が死んでいてくれたら…とまで考えてしまいます。 6月から夫が長期出張のため、急いで準備を進めなくてはいけないのに一歩も先に進めません。 まず鬱と人格障害を治してから…と思われるかもしれませんが、特に人格障害はマシにはなっても治らないとも言われていますし、万一治った頃には老婆になっていそうです。少しでも若くてキレイなうちに式を挙げたいという気持ちは、女性ならばご理解いただけるのではないでしょうか？ こうして書いている今も、涙が止まりません。 支離滅裂な長文乱文申し訳ありません。 皆様のご意見を伺えればありがたいです。どうか助けて下さい。

母からの結婚に関する圧力が激しく悩んでいます。 私の親はエリート志向で、「結婚」に関しても私に理想を求めてきます。 私はこれまで幸せな恋愛をしたことがなく（束縛が強い・ＤＶ等）男性に対して恐怖心や不信感を抱き続けていました。 そのことに関しても泣きながら母に伝えたりしたのですが…残念ながら気に留めてくれません。 （娘を早く結婚させて安心したいという気持ちの方が強いのかもしれません。） 勝手に結婚相談所に登録されていたり、知人の医師とのお見合いの話を持ち掛けられたり…気がおかしくなりそうでした。 現在は当時と比べると話を聞いてくれるようになりましたし、こちら側からも少しずつ自分の意見を言えるようにはなりました。 昔は頭ごなしに否定されることも多かったのですが、今は両親とも以前より丸くなって 純粋に私に「幸せになって欲しい」と思ってくれているのが伝わってきます。 しかし、やはり未だ電話などで話をする度、「結婚」の話を持ち出されます。 ちょうど弟が結婚するので必然的に結婚の話が多くなってしまいます。 「今度は○○の番だからね」とハッパをかけられたり、この間もお見合いパーティーへの参加を勧められました。 言い方や態度は柔らかくなったものの（以前が強烈過ぎたのかもしれませんが） その話を出される度に気が重く破裂してしまいそうになります…。 *********** 現在私には恋人がいます。 その方は今まで付き合ってきた恋人とは間逆のタイプで、とても大らかで優しい人です。 正直、大好きな人と一緒に居るということがこんなにも幸せなことだとは知りませんでした。 今まで恋愛とは“耐えるもの”“苦しいもの”と思ってきたので…。 性格や生活も、ビクビクして人の顔色を伺うようなものから、笑顔いっぱいに溢れるものへと変わりました。 彼には本当に感謝しています。 …ただ、現段階で親に彼の存在を打ち明けることが出来ません。 彼は作家で、元々人気があったのですが路線変更の為現在は執筆を休止しています。 おそらく親からは職業のことで何か言われると思います。 （数年前フリーターの人と付き合っていた際、猛反対され大変だったので…。） 今回は決して邪魔されたり、職業のことでとやかく言われたくありません…。 因みに、彼とはきちんとお付き合いを始めてからは実質半年位しか経っていないので、結婚の話はまだ出ていません。 私としては、ここまで気の合う方は出会ったことがないので、 出来ることならこの先結婚してずっと一緒に居れたらと思っています。 （彼が結婚のことに関してどう考えているかはまだ聞けずにいます。 彼の現在の状況のこともありますし、今はなるべく負担をかけさせたくないので…。 お仕事の状況が落ち着くまでは見守りたいと思っています。） ４月に弟の結婚式などがあるので、母と直接接する機会が増え 衝突を繰り返してしまうのではないかと今から不安です。 母のことは大事ですし、これからも大切にしていきたいと思っているのですが…。 大切な親を心配させてしまっている心苦しさや不甲斐無さ、 “焦らせないでほしい”という息苦しさ、 彼と本当に結婚できるのかという不安感から、 眠れなくなったり悪夢を見て泣きながら目覚めたりする日々を送っています。 私もいずれはあたたかな家庭を築き、子供を連れて両親と旅行へ行ったり 親孝行したいと思っているのですが… *********** 次回母に会う際、また結婚の話を持ち出されるかと思うのですが （考えるだけで胃が痛いです…） その際に「好きな人がいる。その人とどうなるかはまだ分からない。 上手く行くようならこちらから話すので、もう婚活の話はしないで欲しい。」 と言おうか悩んでいます…。 「付き合っている人がいる」と言ってしまうと、大事になって根掘り葉掘り聞いてきて、希望に添わないと「却下」の烙印を押されてしまいそうなので…。 それとも好きな人がいるということも隠しておいた方が良いのでしょうか…。 身近に似たような境遇の人がいないので、どう対応したらよいのか分かりません。 何か少しでもアドバイスいただけたらと思います。 長文・駄文失礼致しました。 どうぞよろしくお願いいたします。

10年以上、夫の浮気・サラ金への借金等で夫婦不和が続きましたが 娘も二人いましたので、離婚は考えず 私さえ我慢すればと、明るく頑張ってきました フルタイムでの仕事・家事・子育て・夜は毎日のように習い事や塾の送迎 仕事で、学校から帰るときには家にいられないので 夜は、子供たちとなるべく楽しい時間を持つように心がけ 大学生と高校生になった娘たちは 素直で明るく育ってくれています しかし去年また、もう二度としないと言っていたのに 1年以上続いていた浮気・サラ金への借金が発覚 夫への不信感は、一生拭えないものと感じています でも私さえ我慢すればと、もう1度だけやり直す事になりました 正直、ほとんど期待していなかったのですが 夫が今までになく本当に出来る限り誠実に、努力しているのを感じます 夫婦の何気ない会話も復活し 子供たちは、居心地がよさそうに居間に居る時間が多くなりました 二人で旅行に行ったり、映画や食事に行ったり 楽しい時間を過ごす事も出来ています ２～３か月落ち着いた幸せな状態が続いた後 私の体調が悪くなってゆきました 不安・不眠・イライラ・憂鬱感・抑えきれない激しい感情の波 普段何気なくこなす、あらゆる事もするのが大変で もうただ涙が出て、仕事に行けない日もたまにあります 今、幸せなだけに「またああなったどうしようという不安」が押し寄せ そんな自分を、押さえつけて楽しく過ごすよう努力しました 症状はだんだん酷くなって、楽しい事も楽しくなく 話す事や、テレビの音さえも苦痛で 憂鬱な気分も、居ても立ってもいられないほどになり 夫がパソコンや携帯をしているだけで、激しく浮気を疑い 頭に浮かんだことから、どんどん悪い連鎖でイメージが進み 自分自身も夫から見ても、病的だと、普通でないと感じるようになって 心療内科を受診しました 評判の良い女性の先生の病院に行ったのですが 担当はご主人の男性の先生で(二人いると知らなかったので予約の時指定しなかった） まず「僕に何をして欲しいのですか？夫婦の問題には口をはさめません」 と、無表情で冷たく言われました 「辛い症状を、治療してほしい」と言うと デパス０．５(安定剤）と、レンドルミン(睡眠薬）を処方されました 主人が心配して、家族としてどう支えていったらよいのかを聞きに 予約をとって担当医と話したところ 「話を聞いてあげれば？」とだけ言い、1分くらいで追い返されるように 帰されたそうです（もちろん受診料はかかりました） 2度目の診察中、受付から電話がかかり 私の目の前で先生が話していましたが 予約がないけど、調子が悪いから受診したいという別の患者何からのお願いに 「なんで？薬まだあるでしょ？どうしても来るの？・・・・・別にいいけど・・・」 と、ものすご～く不機嫌に対応していました この先生に対する不信感は3度目 もう無理だと思い、セカンドオピニオンもかねて 他の病院も数件受診してみました 予約が出来なくて、毎回何時間も待たなくてはならなかったり 診察室の仕切りがなくカーテンで 話す声が、待合に筒抜けだったり 「ここにかかりたい」と思える病院は無く 今まで行っていた病院で、担当を替えてもらうしかないと思いました 受付に電話すると、先生に相談して許可が出ないと替えられないとのこと この、気持ちに元気がない今、気は進みませんでしたが 信頼出来る医師にかかり、一刻も早く元気になりたかったので 男性の先生にお願いしました 「女性としての視点で、アドバイスが欲しい事 　更年期や、体の事、性的な事に関しては、どうしても男性の先生には言いずらい」 というように、男性の先生のプライドも傷つけないように話しましたが 結果は「だめ」 どうしてかと食い下がったら 「今、女性の先生は体調が悪いので患者は増やせない」との事(二人は夫婦です） その時は、わかりましたと帰りましたが 後日、別名で女性の先生で新規の予約をしたところ ごく普通に予約が取れました つまり、体調が悪く診療をへらしているというのは嘘でした その女性の先生は、とても評判がよく（他からも聞きます） 男性の先生は、良いようには思えません なので、自分の担当の数を確保したいのではと、勘ぐったりもします 信頼出来る先生のもと、しっかり治療して 早く元気になりたいです 今出ている薬は、飲んで2カ月ほどになりますが 良くなっている実感はありません どうにか、担当を替えてもらえる方法はないでしょうか？

自転車転倒事故で母のかけていた県民共済が要介護４、脳出血による 認知症と身体障害が残り今特養にはいっています。最初、腰と背中を打ったといって自分で自転車を引いて帰ってきたので、シップをはって 様子をみていたら、立てなくなり　事故後３週間たって市民病院の整形外科へ。骨に異常はないので　明日コルセットの寸法を計りに来るように言われ、看護師さんたちも　この人を　返すんですか？入院じゃないんですか？と言ってくれたのですが、痛み止めのブロック注射８本打ったとかで帰されました。その日は私と妹、私の主人と３人いたので、車で何とか運べましたが、翌日は、主人がいなくて、女２人ではとても 車にも乗せられず、救急車で行ったところ、前日の医者に「救急車を １回呼ぶのにいくら税金がかかると思ってるんだ！タクシー代わりに 使うもんじゃない」と怒鳴られ　看護婦さんも　その医者にあきれ顔。 妹は　ひょっとして頭を打っているかもしれないので、そっちの検査も お願いします。と、取り繕って、神経内科・脳神経外科へ。脳出血があるし腫瘍みたいな塊があるとかで、入院。出血を溶かすか何かの治療で 塊も消えリハビリで、バーにつかまってなら歩けるように。それが 逆効果で　深夜トイレに行きたいと看護師を呼んでトイレの中までは 入ってこず、中で転倒、後日同じことをまたやって２度目の転倒、それから一気に頭がおかしくなり認知症に。医師は、アルツハイマーではないが　まあ老人性の認知症ですなと。転倒前後で明らかに悪化したのに。県民共済は損害保険なので、あくまでも最終の主治医の診断書で判断するしかないといわれ、自転車事故が　いつの間にか　認知症にすりかえられ、入院１日１万円、後遺障害最高１千万円のはずが１円も下りず。今　特養に　独居老人・無収入・無年金だったので月額６万円ほどで、ほかの税金等も　母の貯えでここまでやってこれましたが、あと数か月で底をつきます。しかも、私自身もうつ病で今、自立支援・障害者年金・障害者手帳の申請を始めたところです。主人は、強迫神経症で 働けないのに病院には　行きたがらず、私が　いっぱいいっぱいで ピアノを１日２人１時間ずつくらいが精いっぱいで　体調理由で変更 も度々。実質１か月１０万円弱で　今まで義父の援助を受けてきましたが　それも　もう無理だと言われてしまい、最後の砦にと　かけてきた 生命保険が死亡時３０００万円で、いっそ死んだら楽になると　いつも 考えていますが、母のことだけはなんとかしておかないと、思いとどまっています。私は現在５３歳、主人は５５歳、一人息子がもうすぐ２２歳で３人とも国民年金全額免除、国民健康保険も　月額１万円ずつでいいということで　それも無理ならまた５０００円とか相談に来てくれればいいからと市の担当者は言ってくれてます。母名義の小さい持家があり　私のほうも　持家がありますが　家の半分は　ピアノ教室なので 売ってしまったら仕事もできません。たいした収入でもないのに。 現在の病状は　睡眠薬を飲んでも　１時間半で目が覚める　いわゆる 睡眠障害、新聞や本も読めず　ピアノが終わると　そのまま着替えもできず、お風呂も入れず　シャンプーしないと　生徒にばれてしまいそうな時になってなんとか這いずってでもシャワーでシャンプーが精いっぱい、それでも息切れして　あとは倒れこんでいる毎日ですが、調子がいい日もたまにあって　ボランティアでピアノで歌の伴奏をしに行ったりリハビリと思ってやっています。何だか質問事項がぼやけてきてしまいすみません。ざっくりいうと母と私の家庭の経済問題です。だらだらと 余計なことが多すぎたかもしれませんが、知恵をお貸しください。 主人は家事と運転、買い物をやってくれています。強迫神経症になるまで油彩をやっていて超リアルな大きさも実物大のため、公募展に縁がなく　個展をやれば１人の人が３枚４枚買っていくため、ほぼ完売で　サムホールで２０万円ぐらいでも、買ってくれる人は、こんなに安くて いいの？って言ってくれてたのに。本当は　わたしがピアノやめて　絵を描いてほしいけど　生活のこと考えると、本人も描けるかどうかわからないし。

２００２年８月７日に父が６７歳で死亡しました。父は北海道の田舎の獣医師で、年収１４００万円でした。 突然の自殺だったので、私はショックが大きく、遺産相続のことなど考えられずに、様々な手続きを母のためにしました。子供は私一人です。現在、私は４８歳、母はもうすぐ７６歳になります。 ２０１２．１月に、遺産相続の調停を申し立てましたが、「取り下げ」になりました。 以下、父死亡時に、私が行った手続きです。 （１）父名義の５４００万円で新築した自宅の名義を、母一本にした。その際、法務局より、私が「土地・建物の相続放棄をする」という書類を書かされ、印鑑証明も提出し、有効になった。 (母は、家については、私も相続権が２分の１あることは一切言わなかった。ただ、家を売却しやすくするために、私は母を思って母の名義にした。） （２）いとこのアドバイスもあり、預貯金口座が凍結されるのを防ぐため、すぐに父名義の通帳を、何冊か母名義にした。母は手続きがわからないので、私が銀行や郵便局に同伴して、手続きを行った。 父名義の貯金がいくらあるかは、私はいっさい知り得ない。 しかし、母は、「父の死後、母親に多額の金額が払い戻されたことを知った娘は、遺産分割を要求してきた」といってきました。 そのような事実は一切ありません。 次に、母が言った嘘です。 （１）実家が売れる前に、母は札幌市に新築の３０００万円位のマンションを購入した。 　　私には、「ローンを組んで買った」といったが、後に、登記簿謄本から現金一括で購入したことが　　　判明した。 （２）母を心配した私が、私の扶養にはいらないかと言ったら、「お前の得になるだけだから入らない」と断られた。後に、遺族年金、父の年金、母の年金を合わせると、扶養の対象以上に年金をもらっていることが判明。自分が貰っている年金の金額については、絶対に私に言わない。 （３）母がマンション購入後、実家の家は売れたが、いくらで売れたかは絶対に私には言わない。 　おそらく、２０００万円～２８００万円位と登記簿謄本より推定できる。 その後、遺産相続を勉強し、父の土地・建物の権利は放棄したが、預貯金については、裁判所にいって全ての遺産を放棄する手続きをとっていないので、まだ私には権利はあるとわかった。 ●そのため、２０１２．０１　に、母に対して、遺産分割の調停を起こしたが、母は裁判所に来ず、言い分は、「娘には、絶対に１円もわたさない。遺産分割協議はすんでいる（これは嘘。）。」。 母側の弁護士も、和解のアドバイスをしたが、一切聞く耳を持たず、強烈、頑固。調停員にも同情されました。 (結果）このように相手の態度が強硬な場合には、不当利得返還請求の裁判を起こし、遺産相続するべき金額があることを明確にしてから審判へすすむ。 と裁判官から言われ、時効内だったので、裁判を考えたが、いろいろな私側の不利な理由から、 弁護士に、裁判を起こしても負けて、目も当てられない結果になるのが濃厚、といわれ、あきらめた。 その後、時効の期限がきたが、先日相談した○りー○スト法律事務所という全国展開しているところに相談すると、遺産相続の時効はない、といわれ、また調停を起こすことは可能だが、私の事情をふまえると、うまくいくとは断言できない、とろくに私の事情も聞かずにつっけんどんな態度をとられ、私は憔悴した。 ●私の事情 （１）父の自殺のショックから鬱状態になり、今も診療内科に通院している。 （２）一時期、買い物症候群になってしまい、自分で支払えず、母に「援助」してもらった。 　　私の計算では７６０万円位だが、母は１３００万円私に「貸した」といい、「返せ」と言っている。 　　借用書はないが、母はメモにつけている。 　　しかし、私が貸してとも言わずに私に入金したこともある。 　　弁護士も、親子間のことなので、「援助」ということにできる、と言われた。 　　（少しだが、私は母に返済もしている） 　　★母は、このことが頭にきていて、遺産相続には応じないと私は考える。 （３）２００８年頃、ついに借金が払い切れず、司法書士に頼んで個人再生を行った。 　　　（弁護士によると、この時、父の遺産を私の収入として組み込んでいなかったので、 　　　　仮に調停がとおったとしても、さらに追加で、個人再生の支払いが増える可能性があるといわ　　　　れた） （４）２００９年１２月に、体調不良により、２０年間務めた公務員を退職した。 　　退職金では、個人再生の支払いを払った。 ●私の疑問 （１）通帳の父から母への名義変更のために銀行に行ってつきあっただけなのに、それだけで、父の　　財産を母に相続することに同意したことになる、と弁護士に言われたが、親切心でやったことな　　　のに、納得できず、ものすごく疑問である。 （２）父死亡時の預貯金の額を調べたが、１２００万円位しかでてこなかった。 　　しかし、母は、家が売れる前に３０００万円程のマンションを現金で購入していることから、私の知　　らない父の預貯金、いわゆるたんす預金等があったと思われる。 　　裁判所は、確かな証拠がないと採用してくれず、母が「いくら預貯金があった」とは開示するとは　　到底思えず、どのようにして調べたらよいのかわからなく途方に暮れている。 （３）時は前後するが、私は５４００万円の父名義の家の相続権を放棄した。 　　かりに、母がいうように、私が１０００万円もの大金を母から「借りて」いるとしても、家を放棄した　　分の２分の１は母のもの（財産）なのだから、私が「借りた」金額よりも多く、「返せ」といわれる筋合　いはないと思う。 　　母は、私が土地・建物の相続放棄をしても、一度も「ありがとう」というようなことは言われていな　　　い。 　　いったい母は、私が家の権利を放棄したことについてどう思っているのか？ 　　おそらく、「夫婦の財産なのだから、子に分割する必要はない」と思っているのであろう。 以上のことから、私は、たとえ母が同じ態度をとったとしても、もう一度、遺産相続の調停をおこそうと思っています。 母は聞く耳持たずで、また取り下げになったとすると、もう時効なので、不当利得返還請求の裁判は起こせません。 そのまま、次のステップで、審判に持ちもむことは可能でしょうか？ 長々と書いて申し訳ございませんでした。 ぜひ、アドバイスをいただきたいと、切に思ってやみません。 よろしくお願い申し上げます。