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生活保護と精神科が同時に絡む話題なので、分かりづらかったら申し訳ありません。 過去に自費で精神障害の診断書を3000円で買いました。 本題となるのは、最近違う精神科で性同一性障害の診断がついた話になります。 診断書料は支給されるのか心配で、院長の診察の際、2度(両方違う日)聞きました。 すると院長はヘラヘラして「問題ないよ～」「心配ないからね」としか答えず、話題に上げないでほしいという態度で、これ以上気にませんでした。 話を一方的に進め、こちらが話してる最中に大声で声を被せ過度な相槌を打ち、こちらが話せない状況を作る、深刻な話でも常にヘラヘラ作り笑いをしている不安のある院長です。 院長は性同一性障害の権威者で、学会正会員と公表されてとり、院長の診断書がないと保険適応の胸オペは不可能だとのことです。 不安な点をまとめると ・保険適応と思わせる素振りをし、会計に行くと診断書2万円請求 ・生活保護で無職と話したが、興味のないようで流され、毎月2万以上、診断書2万請求する(今月はカウンセリング2ヶ所で2回ずつ+診断書で6万あまりの請求で驚きました) ・診断書料を持っておらず、受付がキレて受付3人集め「ご自身で発行をご依頼されましたよね！？」「発行を依頼された時点で料金は発生します！」「こちらは言われて発行しただけなのに未払いですかぁ」「お金を作って絶対に取りに来てくださね」と言う ・カウンセリング機関が非医療機関となり、そこでのカウンセリングを自費と言わず月に2回予約される ・院内カウンセリングは予約しても3時間待ちで混雑してるが、非医療機関となった紹介された場所は毎回一人も患者がいない(院内は5000円、非医療機関は1万円のカウンセリング代で、特殊治療だからと搾取するつもりなのか不安です) ・治療、診察、カウンセリング、セカンドピにオン、全て院長の経営する系列で行わせる ・胸オペ後、SRS後も一生ホルモンが必要になるのでウチの系列で打てばいいからね、と勧める ・HPには半年通院で診断書が取れる病院です、と広告してるが「来月来れば診断書」「あと一回だから」「次で最後だよ」と焦らされ通院4年目 ・診断書発行に必要だと言われ、2ヶ所で通院していたが、今週片方での通院記録がないと言わわれ通い直しと言われた ・月に2回はカウンセリングを受けないと、'○○大学での○○術を希望されてましたよね?早急にカウンセリングを系列で受けていただからないと、一生手術は不可能になります。'と具体的かつ脅すような手紙が届く ・2年前より、患者以外立ち入り禁止、携帯持ち込み厳禁とポスターがあちこちに貼られる 院長は、保険適応で胸オペのできる医師と親しいようで、グルかと不審に思ってしまいます。 変に疑いたくもないし、こちらが無知で勝手に不安になってるだけ、疑心暗鬼になってるだけの可能性も十分あるので、第三者視点を必要としております。 性同一性障害認定の実情、診断書料の支給条件、この病院は一般的な対応かor病院のおかしい部分の指摘、精神科に精通されてる方、病院の客観的な判断や、生活保護の専門的な情報などご提供いただけると助かります。 性同一性障害に悩み、リストカットや人の視線で電車で気絶、サラシを巻き胸を潰したが合わないのか肺がつぶれて頻繁に呼吸困難になる、変質者に性的に絡まれ1日分の記憶を失う、など日常生活で問題が起きてるので手術を急いでいます。 また、ケースワーカーが精神科の実地調査を行うと言い、高額な自費医療費が発覚すると思うので、院長への当てつけとしてヤケクソで'手紙で催促が来るので、借金までして通ってます'と言おうと思いますが問題になってしまうでしょうか?(1日1食、食パン1/3を食べる生活2ヶ月で判断力が低下してるかもしれません。おかしな文章でしたら申し訳ないです) 安い賃貸が見つからず一部自費で引かれ、カウンセリング費を引くと毎月3.5～4万、今月は8千円が生活費でした。 申請しても通院交通費は支給されていません。 自費医療費1万で問題になるとNPOから聞き、ケースワーカー'に病院に貢いでる状態だ'と相談をしようと思っています。 長文読んでくださり嬉しく思います、ありがとうございます。

先月の１６日から某派遣先に即決で勤務が決まり質問タイトルに有る様に契約書及び派遣管理台帳の業務内容よりもその他の業務が大半を占めています。 応募した業務内容は検査業務＋OA機器入力とあり今までの経験が生かせるので顔合わせに行きました。 営業も同行の上でした。 すると「応募内容とは違うことを実はやって貰いたいのです」 という事で ・正社員と派遣社員の労務管理（入力） ・備品管理（入力を含む） ・事務所内の小口現金管理 ・事務所内の上司に対する電話の取次ぎ ・その他色々なこと との事でした、商業科及び短大の秘書コースを出てますので箇条書きの４項目までは対応はできるのですが、その他色々な事が後に一部上司からのパワーハラスメントとして現れてきました。 ・契約書 ・派遣管理台帳（タイムシート） には「OA機器操作業務」とされています。 その他付随業務の記載は何処にもありません。何度も契約書も確認しました。 実際に行ってる業務は、「OA機器操作」は８：３０から１７：１５分の勤務時間の内平均的に１０時までには終わってます。 残りは力仕事です、今まで怠慢で棄てていなかった”プチプチ・ビニール・梱包ダンボール”などの始末です。 しかも、私の席の周りは狭くなってでも廃棄前の物はそこに置いて他の机の下の共有範囲に一時的に置いていても「人のところやろ、何でこのダンボール類は３日前から置いてあるじゃん」などと私がごみすてをして当たり前的で、謝意など微塵もありません。 一番困ることは指示を出すときに自分のやって欲しいフォーマットをきちんと伝えてこずに、やって欲しいフォーマットじゃなかったら 「頭を使って、考えてみて」 と毎回言います。 人の気に入るフォーマットは本人でないとわかりませんし、多種多様のアイディアを個々で持っているわけですから違う人間でそう一致はしないと思います。 半月くらいゴールデンウィーク（１０連休）も挟みかかって完了させた業務を駄目だしをして、テプラで貼ったラベルを「全部張り替えろ」と再依頼をしてきたので ・全部貼ってから言うのではなく、完成させて欲しいフォーマットが有る場合それをひとつテプラなどで完成をさせたのを確認して貰いたい ・全部貼った後にやり直しになると、テプラの使用がもったいないと思います と上司に促すと ・今度から基本フォーマットが有れば言い訳ね ・今度からはして欲しいフォーマットを支持します と拗ねられました 他の方の依頼もありますが、かならずこの様にして欲しいと言う要望があり、一つ目を完成をさせて確認後修正箇所を直し複数のラベルなどを作る形でトラブルなどはありません 一番つらいのは指揮命令者である次長からの神経質なチェックによるパワーハラスメント 週に１回掃除係が２人決まってるのにもかかわらず 大きなゴミをそのつど別階のゴミ集積場に持ち込む作業をさせる などです その上司は私の言動を「怒られると思って言い訳をしようる（している）」と言います。先週金曜日に朝礼の合間に言われました。 その為事務所内でその上司の隣の席で座っていると動悸がしたり、気が遠くなったりし、腕が腱鞘炎で病院に通院をする羽目になりました。 契約外の仕事を全くしないのは社会人として甘すぎますが 契約内の仕事が１．５割で残り８．５割が契約外の仕事でも指揮命令者の言うことであれば心身傷ついてでもしなければならないのでしょうか？ 派遣会社の営業に相談をすると ・人の言い回しとかは気にしないほうがいい ・月曜日に「一言金曜日は言い過ぎましたと謝罪をして置くと話し合いにもっていきやすい」 ・新しい業務を依頼するにあたってやり直しも出てくることが生じる場合も我慢してやって欲しい でした、的確な指示がないのにやり直しは時給制で働いている人にとっては成果が出せないと言ってもこの答えでした。 明日は朝は出勤をして昼から早退をして医師に経過を診断して貰うことにしてます。出来れば休みたいでもそれが許されないから辛いです。 皆様ならどうされますか？ 契約外の仕事は契約書を盾にして拒否しますか？

2002年から潔癖障害で鬱状態になり、会社から一方的に出勤しているのに帰ってくれと言われ、6か月かかりましたが復帰できました。そこにいじめる暴力をふるう上司が赴任して来ました。それで今度は仕事のことでいちいちいじめられ, 今度は鬱状態になってしまい、出勤したり休んだりの日々が2006年まで続きました。ようやく回復して戻れたのですが、仕事を与えられず、課長席の前で取り扱い書類を勉強する日々が続きましたので20年勤めました、デスクワークから52歳にして異動願を出しましたら、2007年4月希望通り違う課に行ったのですが、考えていたような課ではなく立ち仕事の労務職で3交代制でした。通勤が3時間かかっていましたので交代制の一交代しか入れなかったため2007年10月に引っ越ししてくれと言われました。それでパニックになり、鬱状態の時かかっていた先生に相談したら適応障害ということで2か月の診断書を書いてもらえました。それで時間ができましたので以前から気を失うことと思いものを持つとすぐ足がしびれて歩けなくなるとの精密検査をしましたら頚椎のヘルニアと腰椎のヘルニアになりかかっていることと癲癇であることがわかりまして、医師から重いものは持てないという診断書と、睡眠時間確保と日勤にするようにという診断書が2008年2月に出ました。それは提出していないのですが、よくなる状態の病気でないので現在でも同じ症状です。それと配転に伴い仕事を教えてもらえず挨拶もしてもらえないので緊張して頻尿が出てきました。通院しながら症状はそのままですが適応障害は治ったとの診断から2009年1月に復職の診断書を提出しました。それまで2008年5月に復職診断書を提出しましたが時期が早いという理由で却下されました。2008年10月に再度提出したい旨、総務課長に言いますと会社が忙しい時期で仕事も教えてもらえないしお前が来ると人員がマイナス2になるのでのばしてくれと言われ、仕方なく2009年1月まで待って再度復職の用紙を送って下さいと言うとまだと違うんか早いと総務課長がまた伸ばすように言ってきて、今回は連絡せず一方的に復職診断書を送付しましたところどうせ3カ月で休むやつの復職事務は真剣になれない、ウソばっかり言って録音したらどうや、わけのわからんことばかり言いよってお前とは話したくない。と言われてその後会社からの書類は全く来なくなり、今週電話がやっとあったら朝6時25分の交代勤務もしてもらうからということでしたので始発に乗っても間に合うかどうかで朝に頻尿のきつい私にとって便所もいけません。現在は昼1時から夜10時までの仕事で最終バスに乗って帰っています。これでご飯食べて眠るのが2時です。早番の時は3時には起きなくてはいけませんので眠らずに言っています。またバスがないので通勤災害の法律には違反しますが、40分歩いて始発で行っていますが、間に合わずいつも遅刻です。当然口も聞いてもらえなければ挨拶の返事もなく、仕事も教えてもらえずデータを更新するパソコンのIDももらえません。何人か何かと私にちくちく文句をいう上司とアルバイトと契約社員がいます。私が彼らのミスしたの指摘したせいなのか、何かにつけて給料泥棒とか、教えもしないのに新しく仕事に回ってもらう、朝はなぜ来れないのだ、ひどいなぁと職場言いふらしています。こういう状態でなるべく接触を避ける方法を採っています。これはいじめですか、教育ですか?私はパワハラか強制退職かと考えていますアドバイスおねがいします 補足 現在54歳男性です。どうしても次の職場が見つかりません。何とか今の会社で日勤で重いものを持たないような仕事を与えてもらうことは駄目でしょうか。 質問日時： 2009/3/19 18:22:15 解決日時： 2009/3/23 17:46:33 回答数： 3 閲覧数： 216 ソーシャルブックマークへ投稿： Yahoo!ブックマークへ投稿 はてなブックマークへ投稿 （ソーシャルブックマーク

こんにちは。 悩んでおり、経験された方、専門の方がおられればアドバイスをお願いいたいと思っております。 私は29歳の未婚の女です。 約1年前にたまたま行った婦人科の検査で左の卵巣に「漿液性のう腫」が見つかりました。大きさは5.5mm程なので、その時点では悪い部分だけを摘出する腹腔鏡下手術でおこなうか、大きさが微妙なので様子を少し見ようとなりました。 お腹を切ることに少し抵抗があったので2件程まわったのすが検査結果は同じで、最近近くにある大きな大学病院に行きました。 そこの大学病院で新たに、漿液性のう腫の中に「隆起病変」というものが見つかり、悪性の可能性があるので血液検査とMRIの検査を行いました。 その結果、血液検査も腫瘍マーカーもMRIも異常は無かったのですが、担当医師には 「悪性である可能性はきわめて低いけど、卵巣を片方全摘出して調べてみないとわからないので、卵巣を左全摘出した方がいい。病院によって見解は違うけど、うちの病院では100％良性と判断しない限りは生命の危険があるので、片方の全摘出を進めるけどあなたの意思にまかせます。」 と言われました。 腹腔鏡下手術では無理なのかを聞くと、他の病院では安全だと言う所もあると思うけど、腹腔鏡下手術の場合悪い部分のみの摘出になるのでその際、どうしても手術中に液がこぼれて、もし悪性の場合にがん細胞がお腹の中に広がるから全摘出をしないといけないと言われました。 私自身、今までの検査では腹腔鏡下手術でいけ悪い部分だけを取るので卵巣が2こ残り、機能的にも問題が無いと言われていたので、悪性である可能性を告げられたことより卵巣を1つ摘出しないといけないことにショックでその場では即答できず、両親に相談して決めることにしました。 両親は勿論、全摘出をしなさいと言われましたが、可能性が限りなく低いのに全摘出しないといけないことに、ものすごく抵抗があります。 子供を産むのには支障が無いと言われましたが、もし片方の卵巣が機能していない場合やなんらかの異常があった場合には子供が無理になりますし、本当に怖くて悩んでいます。 大学病院でセカンドオピニオンを行ってもいいが、病院によって見解がわかれる微妙な状態なので最後の判断はあなたに任せますと言われました。 私は現在29歳ですが、この歳になるとただたんなるお付き合いではなく、結婚を視野に入れたものになります。 1ヶ月程前に知り合った男性がおり、本当に久しぶりに「いいな」と思える方ができました。相手も同じ気持ちだったと思います。 話そうかを迷ったのですが、やはり話さないことはフェアーでは無いと思い話ました。その際 「今回のことで気を使わないでほしい。今はお休みの日をいつも私と過ごしてくれているけど、他にも視野を広げてほしい。普通の女性より私はリスクが大きくなるし、負担もかけると思う。あなたが思うように行動してほしい、それがお互いの為になるから。」 と言いました。 毎日あった連絡が途切れました。今回のことで彼が私から離れて行ってしまうのはしょうがないと考えています。 もし、私が反対にいいなと思う男性ができて、もしかしたら仕事ができなくなるかもと言われたら迷うと思います。 世の中にはそんな男性ばかりではない、と友人に言われましたが、考える男性がほとんどだと思います。 私自身も、引け目を感じるというか、妊娠が全くできないわけではないけれど、相手には幸せになってもらいたいから、今後出会った男性に対して私よりもっと健康でいい女性がいるのではないかと考えてしまうと思います。 今後、このような思いで生きていかないといけないのかと思うと辛いので、できれば片方の全摘出をさけたいと考えています。 長文になりましたが、どうぞ宜しくお願いします。 このような経験をされた方、専門の方、また全国でかまいませんので卵巣癌の名医をご存知の方がおられましたらアドバイスをお願いします。

詳しく説明すると長くなってしまうので大まかに説明したいと思います。 私の彼氏のご両親は彼が中学生の時に離婚されていて、お父さんとお姉さんと三人で生活してきたそうです。彼とは去年アルバイ先で知り合い交際をしています。ちなみに彼は青森出身で東京に上京して生活しています。 離婚し別れた母親が所謂ヤミ金（？）に手を出していたらしく、しかも彼を勝手に保証人にしていたみたいで母親が返済を滞納したためか今年の二月、彼に連絡がきて彼は父親や誰にも相談せずに母親が借りた額を返済したそうなのですが、彼の一人暮らししている家の住所やアルバイト先までヤミ金側に知られてしまっていて居場所を隠すため（？）三月からキャバクラで住み込みで彼は働いていました。私はその間、出来る限りのサポートをしてきたつもりですが、彼は以前から持病を患っていて母親とのことなどのストレスから医師に入院が必要と診断され実家がある青森県内の病院で四月から五月の中旬まで入院していました。 その間、彼の精神状態が不安定だったせいもあると私は思っているのですが別れる別れないと繰り返したりしていたため一度ちゃんと話そうと思い、青森県の××市の○○病院にいると聞いていたので、彼に言わずに行ってみたらそこに入院していなかった始末でした。 近辺の入院施設がある病院全てあたってもいませんでした。せっかく青森に来たのに彼とは会えず青森まできたことを知らせ誠意は伝わったみたいで電話だけして仲直りして私は東京に戻りました。そのあと、外出許可をもらってわざわざ会いに来てくれたこともありました。退院間近に音信不通に一度なりました。その時は、父親が彼の看病での疲労で倒れてしまったらしくそのせいで連絡出来なかったそうです・・・。 二月に起きたことのころから音信不通にされることが頻繁にあったのですが２、３日で連絡がきたりお父さんが倒れたときは一週間くらいの音信不通でしたが、今回は二週間近く連絡がとれない状況です。しかも、電話すると「お客様のご都合によりおつなぎできません」とアナウンスが流れます。調べると料金未払いで止められたみたいなのですが、その状態で二週間音信不通です。さらに、彼は知り合いの方からの紹介で六月からまた東京で働くことが決まっていました。しかも、正社員として雇って頂くことになっていて住まいもコネみたいな感じで家賃を安くしてもらったと聞いていました。 五月の最後の週に東京へ来ると聞いていたのですが、携帯が通じない状況ということは六月からの仕事はやめてしまったのかなど思っているのですが、何より生きているのかさえ分からない状態です。共通の知り合いはアルバイト先の人だけでしたし、ご実家の連絡先もしらなくて連絡手段が携帯電話だけなのでそれが繋がらないとなにも出来なくてとても悔しいというか悲しいというか…。 最後に連絡が取れたとき、彼も退院は出来たみたいでお父さんも回復されているとこことでしたが、お父さんが倒れたこともショックだったみたいで精神的にまだ落ち込んでいる様子でした。 彼が連絡くれることを信じて待つつもりですが、正直私も精神的に辛いです。これから先何年も一緒にいれるなら今年一年なんて短いもんだ！っと言い聞かせて頑張っていまが、彼と二度と会えなくなるかもしれないのではという恐怖があり、それが事実となってしまった時、私は立ち直れないです。 以前彼から彼のお姉さんの話を聞いた時の記憶をたどり、facebookから彼のお姉さんを検索し見つけました。しかし、面識もなく私は他人なのにいきなりメッセージを送ってもいいのかどうか悩んでいます。しかし頼りは彼のお姉さんだけです…。私はどうすればよいでしょうか。 わかりにくい文面ですみませんが、どなたか意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

私は２００４年にうつになりデプロメール、アモキサン、トレドミン、などを試したのですが、効果が得られず、その状態で転勤になり、そこでパキシル、ノリトレンを処方されましたがこれも効果がなく２００５年に盲腸疑いで入院した病院で抗うつ剤、眠剤（ユーロジン）を切られてしまい、（当時、アルコールも飲んでいました）体中に痛みが走り（抗うつ剤、眠剤、アルコールの禁断症状で）入院２日目の夜に痛みから逃れたい一心で病院の５階から飛び降りてしまいました。幸い、病院の屋根の部分に落ち（階数でいうと３階）大腿骨骨折、右肘複雑骨折をしました。 そこから、ICUのある総合病院に行き、3ヵ月を過ごしました。（そこでは、ストレスも何も無いという事から寝る前のサイレースのみでした） 3ヵ月後、口コミで良い心療内科が見つかり、トフラニール、サインバルタに効果があり、最初は眠気がきつかったのですが暫くして慣れました、その心療内科では私が病院から飛降りたのは「振戦譫妄」と言って30代でこの様な状態になるのは稀だと言われました。 職場復帰して2～3週は良かったのですが、MRという仕事柄、精神的、肉体的ストレスも高く、日中のモチベーションが上がらなくなってきて、悪いとは分かっていたのですが、パブロン（リンコデ）に頼る様になっていき、うつ症状も悪化し1ヵ月間休職しました。しかし、結局クビを切られてしまいました。 前述のトフラニールを処方してくれた医師からも「生き方を変えないといけない」と言われたのですが 子供も産まれたばかりという状況でMRしかやったことがない私は再度MRで製薬会社に再就職しました。 そこでは、単身赴任でトフラニールを処方してもらい1ヵ月は続きましたが再びリンコデに頼る様になりある時ベンザブロックLを1度に18錠飲み泡を吹いて倒れているところを通り掛かりの人が救急車を呼んでくれて、病院に運ばれました。 その後、当然会社はクビになり妻子のいる所の近くの精神病院でリンコデから脱却すべく1ヵ月入院しました。薬はサインバルタ60ｍｇ、レメロン30ｍｇ、デパケンR400ｍｇ（リンコデに頼りたくなる傾向を無くすため、と主治医は言っていました。）眠剤は眠れない時だけヒルナミン２５をもらいました。 1ヵ月の入院後3ヶ月程その病院の外来に通いました。私が働かなくても妻の収入だけで生活はなんとかなりました。 しかし、いつまでも働かない訳にはいかず、独立前提の営業職に就きました。デパケンRを処方してくれた主治医からは営業でも大丈夫と言われたのですが、どうしても辛くなると直ぐに薬に頼る性格は直らず、デパス、マイスリーに依存するようになりました。（サインバルタ、レメロンは継続で） そして、ある時風邪をひき、眠ればよくなるという安直な考えから、マイスリーを朝から10錠位飲み記憶が飛び、気がついたら精神病院にいました。 そこの病院では、サインバルタ60、レメロン30、デパケンR400ｍｇ、マイスリーと薬を多種服用しすぎて脳内の受容体のバランスがおかしくなっているから一度リセットしたほうが良いという理由でサインバルタ、デパケンRを漸減していき入院1ヶ月後にはレメロン30、サイレース１ｍｇの2種類になり退院後1年が経ちました。（今は近隣のクリニックに通い病院と同様の処方を受けています） 現在はPC教室の講師を週2回やっていますが、残りの5日間はその資料作りの為自宅で作業しています。 仕事上のストレスは無いのですが、私の収入が少ないのとこれまでの経緯もあり、妻からは離婚も示唆され、そのストレスが苦痛なのと週5日は自宅に閉じこもって１人で作業しているので気分が落ち込んできます。 主治医に相談したところ、気分の波はあるので、気分が晴れない時は資料作りの手を抜く事を勧められました。妻にはもう少し長い目で見る様にと話がありました。 でも、妻からしてみれば、2004年からうつと私の依存体質に付き合ってきてもう限界だ。という気も分かります。 子供の事を考えるともう同じ過ちはしたくないのですが、モチベーションを上げるためリンコデに頼りたくなります。 うつ病にゴールは無いのでしょうか？

新卒入社した22歳男性です。 大学４年生の３月まで就活を続け、この４月から医療系公益財団法人に就職しました。 初日から事務職としてオフィスに入り仕事を教わっていますが、不向きな気がしてなりません。 まず根本的に、一日中目上の人たちと同じ空間で緻密な作業をすることが非常に疲れます。 私はガサツでは無い方ですが、ミスをすまいと委縮すると非常に時間がかかります。 また、時間をかけてもミスが多く並み以下の作業しかできません(ワード・エクセル) 肉体的には学生時代のバイトより楽ですが、常に周りからどう思われているのか、 社内外からどんな電話や来客があり臨機応変さを求められるのだろうかが気になり、 精神的にはこれまでの人生で味わったことがないほど非常に疲れます。 それは営業でも同じかもしれませんが、外で、一人で作業できるという点では真逆です。 就活中は営業はノルマがしんどいし客の都合次第では拘束時間が長い、 事務はルーチンワークで定時に帰れるという程度の認識しかありませんでした。 しかしいざ入社してみると、想像以上に複雑な書類作成や緻密なデータ入力、 不特定多数の相手への報告・連絡・相談などで気が休まることがありません。 机も先輩や上司全てに背を向けるように配置されており、 背後に気配があると自意識過剰な私は発狂しそうになります。 本当は職種としては営業が向くのではないかと思っていましたが、 団体職員で土日祝休み、定時上がり、賞与４カ月の待遇に惹かれてここを選びました。 しかし現実は２年目からは19時まで残業が当たり前であり、医師会や役所、患者など 様々な人間関係が折り重なる職場だけに並みの精神では務まらないことが分かってきました。 職場の方は皆優しく仕事を教えてくれますが、自分にはいつまでも出来る気がしないし、 それ以上に、根本的に不向きなのではと毎日感じていることが問題だと思います。 基本的にベテラン有能者の連携プレーで成り立っている職場であり、 雰囲気は真面目で何とも言えない重苦しさを感じることがあります。 ただし罵声や煽りは一切なく、出来るまで待つ、分からないなら教える、 来るものを拒まず、去るものを追わずの職場環境であると思っています。 両親は私がこうした仕事に就いたことを非常に喜びましたが、 やはり不適合感、場違い感はぬぐえず、今の職場をとりあえず辞め できるだけ一人で自由に外回りができる仕事（営業？）に転職したいと毎日考えています。 世の中にはノルマ達成のために必死に外回りし、暑かろうが寒かろうが罵声を浴びようが、 契約がとれなければ給料は雀の涙で、上司から罵倒の毎日の営業職は無数にあるといいます。 給料も休日も人間関係も、普通の人なら申し分ないであろう今の職場になじめない人間が、 他のキツイ世界ではとても勤まらないのではと思うこともたびたびあります。 しかし、入社５分で感じたオフィスワークの重苦しさ、高度で忙しい医療関係の事務処理、 気が休まらない環境などを思うと、やはり人間根本的な向き不向きはあるのではと思います。 長くなりましたが、注意力が無く事務に向かない、仕事内容に興味が持てない、 他人と常に同じ空間にいることが苦痛で室内での臨機応変な仕事がしんどいということです。 逆にいえば、出来るだけ社外で一人でできる、ルーチンワークの仕事に魅力を感じています。 例えば、卸やルート配送といった仕事に興味があります。 このまま今の仕事を続けても気持ちは変わりそうにないですし、 辞めるのが遅くなるほど今の会社にも迷惑がかかります。 時折、異常に「向いてない」という感情が高ぶり、 こんな思いをするならフリーターでもいいと考えるほどです。 「ギリギリまで就活が大変だったから今度は良いことがあるはず」 社会人になるのにそんな都合のいい考え方をしていたのは反省しています。 しかしいつまでも仕事に身が入らないのは、何か理由がある気がしてなりません 元々注意力が無いですし、大人の発達障害といったことが他人事とは思えません。 不向きであるという自分の直感、仕事が遅く息が詰まるという実感、 これらはあながち嘘ではない気がしています。 ご意見お待ちしております。

タイトルにある通り、ストレスが解消できません じつは自分で解消されてるのを実感できてないとかではないはずです ストレスが解消できないと感じるようになったのは小学生の半ば頃からだと記憶にあるので8歳ぐらいからです 当時母親から首絞め、拘束棒叩きなど虐待を受けていました。 時折、胸が焼ける、圧迫される、急に呼吸ができなくなるぐらいの痛みがでる(数秒で痛みは消えるようになったのもそのぐらいからだと思います ストレスが発散できないと気づいたのは中学生ぐらいからでそれまで趣味にしていたボウリングで好成績を出しても何も感じなくなった、友達と遊んでいても楽しいと感じない、ゲームや読書などそれまで休みがあれば何日も徹夜をして楽しんでいたもの 自分の身の回りにある全てに対して楽しさを感じなくなりました、同時に笑うということがなくなりました(記憶にある限り) 当時の自分はそれで一時的な引きこもりになり、自室で何もせず起きたら腰を壁に掛け、何を考えるわけでもなく宙を見つめ眠くなれば寝る生活をしました。 2年ほどが過ぎ、中学をでてしばらくして何を思ったわけでもなくバイトを初めました ホテルの食器管理関係の仕事です(現在働いている職場) 人と話すことも増え、馴染んだと言うのはできるかもしれません がやはり、楽しさやストレスの発散を感じることはできず、社会に対する事や家庭の事(親と同居中)でストレスが貯まるばかり こうなってから一度だけ胸が軽くなり、スッキリして、楽しいとは感じなかったけど楽な気分になれたことがありました 引きこもりになって半年近くが過ぎた辺りに親が喧嘩をしました(この辺の記憶が少し曖昧) 恐らく日課となった無心で宙を見つめる事でもしていたのでしょう 何かを感じたという記憶はないですが、立ち上がり喧嘩に割って入り両親をひたすら殴り続けた事がありました (親の悲鳴を聞いた誰かが通報したのか警察が来るまで殴っていた記憶があります) その時だけは胸の苦しさなどを感じてなかったはずです それっきりだったので症状？を感じなかったというのだけは記憶があります。 バイトを初めて1年ぐらい過ぎた頃に柔道→ボクシング→空手の順に体験入門をしました(どれも1週間ほどで辞めました) が、なぜか人に技をかける、殴る動作はできるのですが、いざという瞬間に身体から力が抜け寸止め状態になります 以前に親を殴ったときはこういうことはなかった記憶があります そのあとしばらくして会社へ出勤するのに自転車を漕いでいて胸の激痛、圧迫(いつもより長かった気がする)を感じ倒れ近くにいた人？が声をかけてきたあたりから記憶がなくなりました 気がついたら病院にいたので失神したんだと思います。 原因や状況を医師に聞かれ、疲れが溜まっているのではないか？と言われ、病院に来たついでにと思い症状について話しをして、結論はストレスの蓄積 解消するよう促されたので、症状がでてから親を殴ったとき以外楽しさや体感できるストレス発散ができていないことを話すと精神科へ行くよう勧めらるたので帰宅しました。 そして現在 相変わらずです 親を無意味に殴ることも人をきづつけるようなこともしてなく、ストレスの発散を体感できることもなく 普段は何を考えるわけでもなく宙を見つめ 食事や水分の買い出しに自転車を漕ぎ 眠くなれば寝る それだけです。 仕事も変わらず続けていますが最近になって 少し体を動かすだけでハァハァと息切れになり、無理に動くと膝から崩れます ただ、最近怒りの感情に対して抑制が難しくなりました 母親の声を聞くだけで不思議と腹の中からざわざわと熱く重い何かが喉までゆっくり込み上げてきてそして全身にざわざわっと広がります 最近は耳栓をして１日を過ごしています 今回は以前にお世話になったことのあるこちらで相談したらと思いつき質問しました 長文をお許しください

老健で働いている看護師です。 胃ろう造設などの処置の多い少人数フロアを看護（１名のみ）が、 その他処置が少ない大人数のフロアを介護（２名）で夜勤をしています。 その夜勤中、必ず決まった時間に排泄コールがある御利用者（私の担当フロア）がいます。 しかも、一晩の回数は、夕食後の着床～朝食前の離床までを含めれば、10回行くか行かないかです。『必ず決まった時間』というのは、最初の3回です。最短では、前回排泄の30分後というのもあります。 簡単におおまかな流れを書きます（その御利用者の場合です）。 18:00　夕食終了→着床前の1回目 19:30　必ず呼ぶ排泄コール(1) 20:45　必ず呼ぶ排泄コール(2) 21:45　必ず呼ぶ排泄コール(3)　これ以後、ばらつきはあるが基本的に1時間ごと（24時までに最低4回以上） 1:30～2:30　この間に必ず1回 3:00～4:00　この間に必ず1回 6:30　朝食準備のための離床後の排泄 補足 ・御利用は60代前半女性（当施設は入所後1年半ほど） ・脳梗塞で左マヒがある以外は、精神面・身体面ともに問題なし ・移乗、更衣、入浴などで軽介助が必要 ・昼間は居室備え付けのトイレ、夜間はベットサイドのポータブルトイレ使用（立位・ズボンの上げ下ろしを介助） ・部屋は女性のみの4人部屋（同室者2名もポータブルトイレを夜間使用） ・夜間は排尿のみ ・毎回切迫感はない ・睡眠導入剤を寝る前に内服される →内服時間を調整したりもしたが効果無し 私を含め周囲の状況及び反応 ・正直な話、スタッフ間では嫌がられている →同室者の排泄介助の際の音や、ライト点灯によって覚醒した場合でも、必ず御自分もコールするため＝目が覚めたら尿意の有無に関わらずコールするから ・こういう施設なので、コールが重なることも多々あり、結果的に他の御利用者に迷惑（待たせてしまう）がかかってしまう。嫌な見方をすると『自己中心的な方』というイメージ →私自身、何度かご本人に確認したことがあります。「本当に尿意があるんですか？何故いつも決まった時間なんですか？」と。基本、無表情に「おしっこがしたいから」と淡々と話すのみ。強迫神経症的な感じはありません このような状況だと夜間の睡眠状態が気になりますよね？ 基本的に睡眠時間の短い方だと思うんです。短時間の睡眠を一晩で繰り返す…みたく。 一応睡眠導入剤を内服されていますが、どの薬を内服しても寝つきが良かったことは一度もありません。 かといって、それが困る・嫌だという風でもありません。あくまで、先述したような特異な睡眠パターンの方なんでしょう。 （昼間の午後に休まれていることもありますが、せいぜい1時間ほどでで夜間の睡眠に影響を与えるレベルではありません） でも、この御利用者の睡眠と排泄の回数は全くの別ではありますが、一看護師としては、せめて夜間の排泄が今の半分くらいの回数に抑えられて、その分熟睡できればいいと思うのですが…。 個人的には、排尿回数のが多いのは仕方のない事だと納得しても、時間が毎回ピッタリなのはどうにも解せません。 何かをする前（食事前や着床まえなど）とは明らかに違いますから。 何か意図があるのか、 それとも切迫感の無い強迫神経症なのか、 単純に几帳面（？）なだけなのか。。。 実際に夜勤していると、コールが重なったり他のフロアへ緊急で呼ばれていたりする時に、この方から排泄コールが来るとどうしてもいら立ってしまいます。こうなってしまう事が自分自身嫌です。 カンファレンスでは具体的対策は取られていません。 「こういう人なんだ」といった感じで諦め（？）ムードです。 長文・乱文で申し訳ありません。 夜間の排泄回数が軽減でき、なおかつ睡眠時間も確保するにはどうしたらいいでしょうか？ みなさんのご意見・アドバイスをお待ちしています。 ※専門的知識を必要とする事案につき、介護・看護・医師・ＣＭ・相談員及び似たケースを経験された御家族等の方々からの回答のみでお願いします。一般の方々はご遠慮ください。

依頼１：以下の医療機関2箇所の請求代金が正当か否かを教えて下さい。 依頼2：これから民間の保険にはいることや、既に入っている雇用先の健康保険で、流産に対する費用の出る方法があるか？を知りたい 【Y医院】 (1)9月3日 経緯：前日妊娠検薬で陽性がでたため会社近くのY医院へ。 結果：妊娠判定(尿による） ⇒保険外負担7000円 支払い：7000円（うち負担金0円） (2)9月10日 経緯：前回では早すぎるとのことで超音波検査。 結果：心拍見えず。クラミジア感染症の検査をされる ⇒初・再診料69点 　検査566点 　投薬68点（漢方薬） ⇒保険外負担4000円 支払い：6110円（うち負担金2110円） (3)9月17日 経緯：前回もみえなかった心拍の確認を超音波検査で行う。 結果：心拍見えず。6:4の割合で流産。ここで流産と判定する医師もいるといわれ、自宅近くの処置手術可能な病院に紹介をされる ⇒初・再診料69点 　医学管理等250点 　検査513点 支払い：2550円（うち負担金2550円） 【T医院】 (4)9月25日 経緯：Y病院からの紹介 結果：超音波検査で、心拍見えず。一週間まとうといわれる、しかしながら、「自分は（妊娠成立は）むりだとおもう」とお話をし、「先生はどうおもうか？」ときいたところ「（妊娠成立は）難しい」と答えられている。処理手術を、とお願いをしたが、術前検査も必要で今日は無理だといわれる 　　：会社にはいかないでくれといわれる。 　　　※子宮頸がん検査（3月にクラス３Aがあったため）もともにおこなう ⇒初・再診料270点 　検査864点 　病理診断300点 支払い：4300円（うち保険一部負担4300円） (5)9月30日 経緯：土曜が次の来院予定だったが、薄く出血がはじまったため来院（会社欠勤） 結果：超音波検査で、心拍見えず。 　　　副院長と相談をされ、目の前で二人で「無理だよね」とお話される。 　　　私もそう思うとお話し、術前検査もおこなってはやめに処置を、とお願いする。 　　　血液検査（HIV検査含む）を行い、同時に心電図もとると看護婦さんが用意しようとするも、「今日はできない」といわれ、予定していた土曜に来院し、術前検査の　　　うちの心電図検査をすることに。 　　　（流産確定をしておきながら、術前検査を2回にわけるのはなぜか？？？看護婦さんと副院長の2名にもきいてみたが「今日はできない」と返答される） 　　　：会社にはいかないでくれといわれる。手術後も２、3日はいけないといわれる。 　　　：手術の予定は10月5日火曜だといわれる。 　　　：費用についてたずねたところ、流産の場合は、自己負担ではなく、保険対応になるから「そんなに(お金は）かからないよ」と教わる 夜20時：出血が鮮血にかわったためお電話をし、ひどかったら明日来るようにといわれる翌日10月1日：会社欠勤 ⇒初・再診料70点 　検査1356点 　病理診断300点 支払い：10220円（うち保険一部負担4440円、自費合計5780円） (6)10月2日 経緯：土曜が流産処置手術の前検査としての心電図検査であるため来院。 　　　（出血はあいかわらず鮮血） 結果：超音波検査で、心拍見えず。 処置手術の同意書を渡していないかといわれ（心電図検査をしていないのにそういわれる）渡されていないことをお伝えする。 　　　処置手術は、10月4日月曜にする、といわれる。心電図をとる。 　　　HIV検査や、(4)9月25日の時の子宮頸がん検査の結果を自分から確認するが、どなたも結果等についていまひとつピンときていない。（のちほど問題なしとおし　　えられた） 　　　9月30日に、手術まで、および手術後も少なくとも２、３日は会社にゆかないでといわれていたため、そのことを、「傷病手当金請求書」に記載をしていただきたい旨をお願いすると 　　　「どうしよう」「書けない」「診断書なら書けるのになぜ9月30日にいわないのだ」などといわれ、 　　　結果的に、10月2日の日付で、診断書だけを記載いただき、「傷病手当金請求書」はまた次回といわれ持ち帰らされた。 　　　10月4日月曜の処理手術は、6万円くらいかかるだろうと受付でいわれる 夜22時以降：ひどい腹痛がはじまり、痛み止めを飲んでもおさまらず。 ⇒初・再診料122点 　検査130点 　保険外4730円 支払い：5490円（うち保険一部負担760円、自費合計4730円） mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm 本日10月3日大量出血と内容物がでるという事態が、自宅で起こる。

強迫観念に長年悩まされております。 はじめまして。 私、30代後半の男ですが長年強迫観念に悩まされている者です。 お忙しい中、恐れ入りますが相談に乗って頂けますと助かります。 まず、当方の家庭環境についてですが。。 父は大学で教鞭を取り、また母は歯科医師というようなこともあって かなり教育には厳格な家庭で育ちました。 しかも徹底したスパルタ教育でかなり厳しく躾けられて育ったような感じです。 時には怒鳴られ叩かれしながら。。 それが直接の原因かどうかは分かりませんが（本人の性向もあるので） 昔から道徳心や善悪に関することで人一倍、いや人の10倍20倍悩む癖があります。 何でもきちんと出来ないと自分がすべて至らない人間のように思えてきます。 例えば朝の挨拶一つにしてもどんなに人でも全員にしなければ何か至らないような気がします。 （相手がしなくても、こちらからしなかったとは余りにも気が利いていなかったんじゃないかとか、大人気なかったんじゃないかとか。もしかして自分はかなり性質の悪い人間なんじゃないかとか悶々と悩みます。） 朝もウォーキングをする習慣があるのですが、今の時代、こちらから挨拶をしなければ しない人も多いのですが、自分からどんな時も絶対にしないと激しく後悔します。 しかし、挨拶というものはタイミングもあるので相手が直前で反対車線に行こうとしている時（こんな時に声を掛けたら危ないですし）や何かを落として拾っている時（こんな時に声を掛けたら相手も気まずいだろうと気を遣い）出来ない時もあるのです。 しかし、それでも１，２秒のことなのだから、やはりきちんとするべきだったか、と細かいことで激しく悶々と考えてしまいどちらが正しい行為だったのか数時間悩むことになり折角の朝の清々しい気分もどこへやら。となります。 （勿論、相手は何も言わずに素通りですが。。） そもそも世間の方々は私にはそれほど関心すら持っておらず、挨拶などにもさして関心がないのに私だけ何故このようなことで悩まなければならないのかと考えます。 いつも自分だけが悩んでいるような気がします。 先日はそんなことを反芻しながら考えつつ歩いていたら前から来た犬（野犬？）にまで間違えて挨拶してしまいました。 笑い話のようですが、この時は、本当に自分が悲しいというかどこまでも惨めになりました。 このように申し上げると愛犬家の方々には犬を卑下しているかのように思われる可能性ありますが、そのようなつもりで申し上げているのではありません。 信号を渡る時も曲がろうとしている車を先に行かせてあげたほうが親切なんじゃないか、気が利いているんじゃないか、と渡りそびれてしまうこともあります。 こちらが優先と分かっていても当然の権利と思って実行するようなことがとても苦手です。 車を運転してて追突されても弁償してくれと言えずにいいです！いいです！と笑顔で許してしまったりします。 数万円のことで人と確執的な関係になりたくないと思ってしまうのです。 （本当は弁償してもらいたいのが本音ですが） 自分が笑って済ませられる問題ならあと数十年の命、 元々は生かされてあるこの命、そんなに、目くじら立てて、相手に責任まで取らせなくても いいんじゃないかと思ってしまうのです。 責任を取らせるのが何か罪なことだと感じて怖いのです。 当然の権利だからと実行するような奥ゆかしさのない行為が嫌なのです。 （でもこの考えは、自分でも現実的でないし、おかしなことだと思っています） その癖に悩むのですから。。 このように最近は私生活にまで支障が出てくるようになったので大変困っています。 自助努力で何とか乗り越えたいと思っていますので何か良い参考文献などを ご紹介頂けませんでしょうか。 また、ご助言なども頂ければ幸いに存じます。 お忙しい中、お目を通して下さりありがとうございました。

妻とこれから離婚裁判を始めます。9ヶ月の娘の親権を父である私が得ることが可能かどうかご質問させていただきました。通常では子供が幼少の場合、母親が優遇されるようですね。以下の内容をご覧になられた皆様から良きアドバイスを頂けたらと思います。お願いします！ ■背景 ・子供９ヶ月 ・夫婦共働き（妻の収入が夫より上だが、夫の収入に問題は無い） ・妻は現在育休中で春より復帰予定 ・夫との性格の不一致と、夫の両親に対する嫌悪感を理由に妻から離婚申請を提出 ・現在別居中（妻は子供を連れて実家に戻っている） ・現住居の家賃・光熱費など夫が全額負担している ・家賃が高いため解約したいのだが、妻が契約者であるため解約が出来ない ・しかも保証人が夫の両親ということもあり、わざと解約を保留している ・子供が小さいため結婚式は挙げていない。結婚式などの祝金全額を子供名義の貯金にしてしまった ・育休のため小遣い以外の給与はすべて妻に預けており、そのため夫に貯金は無い ■妻と家族の背景 ・妻と母親は心療内科に通っていた経緯があり、精神安定剤など使用していた ・妻は独身時代に職務多忙・精神的な病を理由に医師診断を受け休職届けを提出している ・精神安定剤を大量に内服したり、突然発狂するといったことが多々あった。 ・母親は同時期、自分の夫との離婚裁判中で5年を経過していたこともあり同じように心療内科に通っていた ・過去夫婦喧嘩の最中に夫が妻に怪我をさせてしまいこれを暴力として誓約書を書かされた ・実際は妻も同様に夫に殴る蹴るなどの暴力をしているのだが、夫が手を出したときのみ暴力を主張する ・度々口論になると妻は突然大声を出し、家の窓を開け「助けて殺される」と叫び声を上げている ・それを抑えるために夫が体を抑え口をふさぐ行為すべてを暴力とカウントされてしまう ・妻は育児と調理を行い、それ以外の家事はすべて夫が行っている（妻が腱鞘炎だからという理由） ・日常的に夫の収入の少なさや容姿、知能の低さについて蔑む言葉を発している（妻は意識していない） ・口論の際、夫の両親が非協力的だったということで嫌悪感を抱くようになり夫の両親を批判するようになる ・妻との口論には必ず妻の母親から連絡が来る。そして関係の無い夫の両親に夫の問題点を繰り返し語る ・それが原因となり妻と母親、夫の両親とは完全に仲違いしてしまう ・妻は夫の姓を使用することや夫の身内でないことを夫の両親に申し立てている ・妻は夫に自殺して保険金を寄越すよう死んで謝罪することを要求している ・妻から包丁を突きつけられたことがある ・妻と母親は夫の過去の暴力を常に持ち出し、被害者を主張しているため謝罪の言葉など一度も無い ・妻側からは、夫の暴力と精神的な負担を強いられていたこと、夫の収入の低さを武器に親権を主張している ・さらに多額の慰謝料と養育費を要求されている ■夫（私）からの主張 ・子供の育児における収入に問題は無い ・妻と母親の精神状態を考えれば子供の育児に影響すると考えている ・マンション契約の破棄を故意に行わないことに悪意を感じる ・親権を取り戻した場合、夫は実家で暮らす両親の協力を得て育児を行う予定 ・離婚後の妻と子供の面会は子供の内心的な問題を考慮して了承するつもり ・ただし、妻の子供連れ去りがあった場合は誘拐として扱う ・妻に対する金銭的な要求は一切ない ・妻が子供のために行った貯金は慰謝料として差し上げてもよい 以上、本来は弁護士に相談するべきだと思いますが、その前に色々客観的なご意見を頂くことが出来るのならと思い、ご質問させていただきました。 貴重なご意見をご参考にさせていただきます。皆様宜しくお願い致します。

私の姉の旦那さんの話なのですが、現在二十代後半で去年の末結婚式をあげるひと月前に職場で上司から「退職してほしいと」遠まわしに言われて退職し、 その後式をあげ（無職の状態は隠して）無事就職も決まり働き始めたのですが、先々月頃からまた「今の職場もだめかもしれない」と姉に言ったらしく、 その時に「自分は障害者かも」と姉に悩んでいた事を話し、先日心療内科を受診したらしいのですが、 医師の診察結果は「うつに似た状態で障害や、病気ではない」との事で”ジェイゾロフト”というお薬を処方されただけでした。 ですが、私も気になりネットで精神障害の事などを調べていると、 ”アスペルガー症候群”の症状に非常によく似ていると思ったのですが、あくまで素人知識ですので、 詳しい方がおられましたらご意見を頂きたく質問投稿いたしました。 私が姉の旦那さんが、アスペルガーなのでは？と思った原因は下記にあげる例からです。 1、仕事が覚えられないと言っている （現在は製造業、前の職はやりたかった仕事についたが、それもうまくいかず） 2、子供の様なちょっかい（服を引っ張ったり、つっついたり）を 姉にだしたりするので、姉が怒ってもやめない（嫌がっていると自覚していないのかも） 3、旦那さんの体に湿疹が出来た際、姉はドラッグストアーで働いていた経験から湿疹のお薬を買って塗れば治るといったにもかかわらず、 わざわざ保健会社の相談サービスに電話して湿疹といわれ納得してから、 やっとドラッグストアに行き薬を買って塗った。（この件に関わらず、妙なところでこだわりを持つ） 4、すごく考え込むタイプ、人に何か言われるとすごく気にする 5、自分自身は何か言われると気にするようだが、人を傷つける事を言うのは平気。 （子供を生んでメガネをかけるようになった知人に女を捨ててる等発言する） 6、親しくなる、心を開いた相手に遠慮が無くなる 7、みんなで食事をしていた時、なんの断りも無く調味料を料理の半分にドバっとかけた。 （自分の量はこれ、自分の分と決めたからだと思います。） 等ですが、ただの性格の問題かも？と思う点もあるのです、それは↓ ・小学生からの友人もいるし、知人も少なくは無い。 ・自分が少しでも合わないと感じた人相手は返事もきちんとしなかったり、挨拶しても無視したりするのですが、自分が気に入った相手とは普通に楽しそうに話す。 出かけた時、駐車場の見知らぬおじさんと声もハキハキとありがとうなどお礼も言っているのを見て、私は驚くほどでした。 ・短大を二校卒業している。 ・私や誰かが傷つけられる事を言われ、それを姉の旦那さんに伝えると「だから俺喋らないほうが良いのかなとか思う」と被害者意識の言葉が先に返ってきた。 （それをきいて自分に甘すぎなのでは？と感じた。） ・落ち込んだ時に姉に対して「俺はお前がいて助かっているけど、お前からしたら邪魔だろうな・・」といったらしいのですが、 そう思っている割に姉が生活費が無いといっても貯金から下ろしてでも飲みにいく、家事は一切手伝わない等気遣っているようには見えない。 ・酔うと人に対して上からモノを言う。 こういった点を見て、私自身うつ病などの経験がありますので偏見を持ってはいけないと思いつつも、障害？それともただの性格の悪い人？と悩み困っています。 姉の旦那さんの家庭環境が決して恵まれたものでなく、性格が不器用になっても不思議で無いし非常に辛かっただろうなとも考えるのですが。。 上記の例をみて、皆さんは障害だと思われますか？？他の病院での受診を薦めた方がよいでしょうか？ 甘えなら甘え、病なら病とはっきりしないと、姉の旦那自身が辛いでしょうし、 私達周りの者も適切に対処できないと感じたので、非常に難しい問題ですが回答を頂けるとありがたいです。 宜しくお願い致します。

こんにちは。 真剣に悩んでおり、経験された方、専門の方がおられればアドバイスをお願いいたいと思っております。 私は29歳の未婚の女です。 約1年前にたまたま行った婦人科の検査で左の卵巣に「漿液性のう腫」が見つかりました。大きさは5.5mm程なので、その時点では悪い部分だけを摘出する腹腔鏡下手術でおこなうか、大きさが微妙なので様子を少し見ようとなりました。 お腹を切ることに少し抵抗があったので2件程まわったのすが検査結果は同じで、最近近くにある大きな大学病院に行きました。 そこの大学病院で新たに、漿液性のう腫の中に「隆起病変」というものが見つかり、悪性の可能性があるので血液検査とMRIの検査を行いました。 その結果、血液検査も腫瘍マーカーもMRIも異常は無かったのですが、担当医師には 「悪性である可能性はきわめて低いけど、卵巣を片方全摘出して調べてみないとわからないので、卵巣を左全摘出した方がいい。病院によって見解は違うけど、うちの病院では100％良性と判断しない限りは生命の危険があるので、片方の全摘出を進めるけどあなたの意思にまかせます。」 と言われました。 腹腔鏡下手術では無理なのかを聞くと、他の病院では安全だと言う所もあると思うけど、腹腔鏡下手術の場合悪い部分のみの摘出になるのでその際、どうしても手術中に液がこぼれて、もし悪性の場合にがん細胞がお腹の中に広がるから全摘出をしないといけないと言われました。 私自身、今までの検査では腹腔鏡下手術でいけ悪い部分だけを取るので卵巣が2こ残り、機能的にも問題が無いと言われていたので、悪性である可能性を告げられたことより卵巣を1つ摘出しないといけないことにショックでその場では即答できず、両親に相談して決めることにしました。 両親は勿論、全摘出をしなさいと言われましたが、可能性が限りなく低いのに全摘出しないといけないことに、ものすごく抵抗があります。 子供を産むのには支障が無いと言われましたが、もし片方の卵巣が機能していない場合やなんらかの異常があった場合には子供が無理になりますし、本当に怖くて悩んでいます。 大学病院でセカンドオピニオンを行ってもいいが、病院によって見解がわかれる微妙な状態なので最後の判断はあなたに任せますと言われました。 私は現在29歳ですが、この歳になるとただたんなるお付き合いではなく、結婚を視野に入れたものになります。 1ヶ月程前に知り合った男性がおり、本当に久しぶりに「いいな」と思える方ができました。相手も同じ気持ちだったと思います。 話そうかを迷ったのですが、やはり話さないことはフェアーでは無いと思い話ました。その際 「今回のことで気を使わないでほしい。今はお休みの日をいつも私と過ごしてくれているけど、他にも視野を広げてほしい。普通の女性より私はリスクが大きくなるし、負担もかけると思う。あなたが思うように行動してほしい、それがお互いの為になるから。」 と言いました。 毎日あった連絡が途切れました。今回のことで彼が私から離れて行ってしまうのはしょうがないと考えています。 もし、私が反対にいいなと思う男性ができて、もしかしたら仕事ができなくなるかもと言われたら迷うと思います。 世の中にはそんな男性ばかりではない、と友人に言われましたが、考える男性がほとんどだと思います。 私自身も、引け目を感じるというか、妊娠が全くできないわけではないけれど、相手には幸せになってもらいたいから、今後出会った男性に対して私よりもっと健康でいい女性がいるのではないかと考えてしまうと思います。 今後、このような思いで生きていかないといけないのかと思うと辛いので、できれば片方の全摘出をさけたいと考えています。 長文になりましたが、どうぞ宜しくお願いします。 このような経験をされた方、専門の方、また全国でかまいませんので卵巣癌の名医をご存知の方がおられましたらアドバイスをお願いします。

先週にうちの母が飼っている犬が人をかんでしまったようです(ただ、誰もかんだところを見ていないのです) いま本当に悩んでいます。 何かいい案がありましたら、ご意見をいただきたいのです。 宜しくお願い致します。 母は犬と一緒に一人暮らしをしていたのですが、先月叔母(母の姉)が交通事故に遭い、今現在も入院しており、その叔母が世話をしていた祖母の面倒を見るために今は叔母の家に犬と一緒に一時的に住み込んでいます。 普段は母も仕事で出ているので犬は玄関扉の中に入れ、繋いでいました。 日曜日は母が仕事休みで家にいたため、普段鬱屈しているだろうと、犬を玄関の外に繋いで外の景色を眺めさせていました。 ただ、叔母の家は玄関が狭く、道路に少しはみだしてしまう状況でした。 おとなしい犬なので、問題はないだろうと思っていたのですが、本当にこれについては迂闊だったと反省しております。 被害者の方は日曜日の朝、通勤途中に服の上から太ももをかまれたということでした。 ただ、その時には咬まれたことを告げず、そのまま仕事に行き、夜になってうちにそう言って訪ねてきたそうです。(その時母は私と一緒に外出していたので、代わりに家にいた叔父がその話を受けたのですが) こちらとしては、ただびっくりして、すぐに菓子折りを持って謝罪に行きました。 (迂闊なことに狂犬病の予防接種をここ最近怠っていましたので、その点についても謝罪し、現在動物病院へ行って、狂犬病でないという鑑定書を出していただくために通院中です) 被害者の方は太ももに歯型がついて赤くなっているとおっしゃったので、月曜日に病院に行っていただき、こちらは5日間(医師の診断書で5日間の休養が必要と診断されたので)の休業補償として相手の方のいわれたとおりの3万円強と治療費全てお支払しました。 先週の時点で、薬は3日分出されて、それ以外は医者は何も出していないとおっしゃっていました。 なので、こちらとしては2日大事を取ったんだと思い、月曜日また医者に行くというのでその費用をまた支払いしにお宅に伺ったところ、休業が切れたこの土日に仕事に行ったらしいのですが、まだ足がだるいからあと5日間の休業補償をしてくれといわれて、さらに医者の診断書を提出されました。 私としては、普通5日間の休養の終わる日に医者に行き、働いてもいいかどうか傷を見てもらいに行った上で、仕事に行くと思うのですが、そうでもなく・・・。 その医者というのが、月・水・金しかやっていないおじいさんのお医者さんだということなので、悪いほうに疑うのは本当に心苦しいのですが、本当に傷があと5日も休まなければならないようなものなのかと疑ってしまいます・・・。(知り合いの医者であれば、極端なことを言ってしまえば診断書なんてどうとでも書けるのでは・・・と) 私自身犬に咬まれたこともないですし、足がだるいというのも犬のせいなのかどうかわからないとも思ってしまいます・・・(足をひきずるでもなく、普通に歩いているのを目撃しているので・・・) 犬が他人に怪我をさせたというのは、もちろん飼い主の責任だと思うし、とても反省していますが、本当にあと5日分も払わなければならないのでしょうか。 うちは母子家庭で金銭的にも余裕がないため、これ以上高額な請求をされたらどうしようと不安でいっぱいです。 私たちは今度被害者の方のお宅へ伺う際に、休業補償金ではなくお見舞金を持って、再度の休業補償は出来ないと言いに行こうかと思っているのですが、不当なことなのでしょうか。 それともやはり弁護士等に相談するべきなのでしょうか。 何かアドバイス等ありましたら、ぜひお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

初めまして。 当方、今年31歳になる者で現在妊娠5週です。仕事は医療職です。 私は28歳で結婚した際に婦人科で両側の卵巣嚢腫の指摘を受けしばらく内服治療をしていました。主治医からは両側のため、妊娠はしにくいだろうし早めに妊活を考えた方が良いと当時から言われていました。 内服治療との関係もあり、夫と相談し29歳になった時から妊活を始めました。といっても、病院には行かず自己流タイミング、でです。それから1年半、結局出来ず。 当初、不妊治療をすぐにでも始めたかった私ですが、夫が若干の抵抗を示したことや仕事も夜勤が沢山ある部署で忙しかったことから治療はせずに過ごしていました。また、部署の長に子どもを欲しいと思っていることを伝えるとまだ若いしそんなにいいんじゃない？と理解を示してもらえず不妊治療するには厳しいと感じ先送りにしていました。 そんな中でしたので大変焦っており不安で、子どもが好きな私は将来子どもを持てるんだろうかと毎月涙する日も多かったです。 そして半年前、急な異動を命ぜられました。そこは今までの部署とは違って夜勤もない、仕事内容も180度違う部署でした。夜勤がなく定時で帰りやすいことから人気の部署であり、半年に1度ある異動の希望調査の際に私もそこへの希望を出したところでした。 私の職場の異動希望は基本的に4〜5年希望を出し続けたら通ることが多く、私としては今の部署のままあと数年は頑張って将来的にと考えていたつもりでしたがまさかのかなり早い段階で希望が通る形となりました。一方で妊活は、なかなか子が出来ないことからそろそろ不妊治療を始めようと夫も意欲的になっていた段階にありました。 新部署は聞いていたのと全く違く、約10ヶ月新人の札を付けみっちりフォローされるといったもの。自己研鑽もかなり求められる部署で、異動してからこれはまた子どもが遠のくのかもと希望を出したことを後悔しました。所属の長には初回の面談時に子どもはどう考えているか？と聞かれたため、なかなか出来ないことから不妊治療を考えていた時期で異動となったことを正直に伝えました。夫婦のことだから仕事は気にせずその時はお休みも調整するし治療を始める時は教えてねと前向きな返答でした。 ただ、同じ系列で8年目とはいえ部署内では新人扱い、周りは40代のベテランばかりという環境の中でさすがにすぐに妊娠は気が進まず妊娠は避けていました。夫は仕事はあまり気にしなくてもいいのではという考えでしたが、教えて貰っている立場で気が引けてというところでした。一方で、やはり同年代が皆妊娠していくのを見ると辛くて辛くて自分はなんでと考えてしまい毎日憂鬱でした。 そんな中、先日婦人科の定期通院に行った際に医師から早めの不妊治療を勧められ私の中で妊活を悩んでいた気持ちが大きく揺れました。 夫と話し合い、来月から不妊治療を始めよう(まずは検査から)と考えタイミングをとったところ、なんと妊娠しました。 現在5週、異動して半年です。順調にいくと、異動後1年過ぎたところで産休に入る計算です。 妊娠が分かり、本当に嬉しくて夫も喜んでいます。一方で、新人指導計画をもとに様々なことを教えて頂いている職場を考えると申し訳なさと冷たい扱いをされるのではと不安で仕方ありません。心の中で異動だし、と思っていましたが、実際妊娠して報告のことを考えたりこの先の体調不良などを考えるとかなりまずかったのではと色々と気になり毎日落ち着きません。 部署側からすると妊娠の背景も知らないため、印象は悪いですよね。もちろん、残った期間しっかり自己研鑽を積みながら一日でも早く仕事が覚えられるよう努力はするつもりです。 嬉しいのに毎日憂鬱で、そんな私に様々な方からご意見をいただきたく、質問させていただきました。大変長くなり、すみません、よろしくお願いいたします。

こんにちは。 この質問に目を止めていただき、ありがとうございます。 現在わたしは、進行形で去年の7月11日付けで休職して9ヶ月経ちました。 経緯は「うつ病？からの仕事復帰について。」を読んでいただけると分かるかと思います。 あの後、産業医が紹介した精神科には行かず、神経内科で臨床心理士を交えた診察を受けてきました。 変わらずに無表情のまま、睡眠薬は半錠服用のまま、時にリスカをしたりとし、去年の9月16日の診察日で、診察室に入った私の様子を見て、神経内科医と臨床心理士はすぐに異常を察し、それは自分でもいつもと違うと分かっていました。 その日はずっとソワソワしてて、目線が泳ぎまくっていたことを今でも覚えてます。 言葉も上手く話せず、ただひたすら母のことばかり気にしていました。(その時、母は一緒に診察室に入っていません) 「いつもと全く違うね、何かあった？」と聞かれ、「病院に行く途中にまた母の機嫌が悪くなって、運転が荒くなって、怖かった」と答えました。 笑って答えたはずなのに、2人とも真剣な顔して聞いていて「ちょっとこれはまずくなってるね」と2人で話していました。 「あなたとお母さんを一旦離した方がいいと思います。このままだとあなたが危ないし、お母さんも危ない。最悪2人とも死ぬかもしれない。それだけは私たちは避けたいからあなたを安全なところに連れて行ってあげたいんだけども...そうなると、精神科に入院するっていうことになるんだけどもどうかな、あなたはどう思う？どうしてもやっぱり、うちは神経内科だから専門的に診ることに限界があるのね、だから、私の知り合いがやってる精神科の病院が2つあって、そっちに行ったほうがいいと思います。そこなら私は信頼してますよ。」と言われ、了承すると早速アポを取ってくれました。 片方はベッドが空いていないらしく、もう片方はちょうどひと部屋空いてますよってことで、お母さんを呼び、医師が(伏せてほしい部分を除いて)説明するとお母さんは「私がいるからこうなってるんですか。私がいなくなったら大丈夫なんですか。私が悪いんですね？だったらもっと早く出ていけばよかったですね！」って感情を露わにして言ってました。 そこをわたしはただ震えて聞くことしかできずに、臨床心理士に背中をさすってもらっていました。 そして、精神科病院に向かうときは別行動のほうがお互いのためだと言い、わたしは神経内科医同伴で救急車で移送され、母は自車で行くということになり、病院先で神経内科医が精神科医に事情説明し、不眠について相談したあたりからのカルテ情報を渡して、診察を受けたところ、確かに一旦離れた方が賢明だと言われました。 望むならその日のうちから入院することが出来ますよってことで、病棟見学をし、入院を決めました。 1週間の入院予定でしたが、わたしがその生活に耐えられず、こんな生活するくらいなら我慢すればいいだけ、と4日で退院しました(入院した意味ないですね。) ですが、たった4日間だけれども入院前より少し落ち着きました。 でも、少しだったのですぐ息苦しくなったり、リスカ(バレないように軽く)してしまったり、逃げたくなったり、そういったことを繰り返しながら今に至ってます。 精神科には月2で通院してます。 病名としては「自律神経失調症」ということになってますが、わたしの調べでは非うつに当てはまるようです。 自分のスケジュール帳に日記としてその日の出来事や自分の気持ちとかの状態を記し、受診の度に精神科医に見せてます。 書いてあること全てが全てという訳では無いのですが...一部だけでも書いて残してます。 日記に記してることは、 ・満員電車で他人に対して異常に怯えたこと ・責め立てられるような口調で言われただけて、聞いただけで息苦しくなること ・会社に面談に行く度に職場の人からの目線に怯え、恐怖を感じること ・休職の原因の1つとなった上司と同じ苗字のついた看板を見ただけで怖くなること。 ・友達の彼氏(最近別れましたが、わたしの職場の先輩です)と顔を合わせるのがたまらなく怖くて過呼吸になりかけたこと ・産業医面談のあと、母に半ば強引に職場に顔だしておいでと言われて、震えながら、泣きながら、怯えながらも自分なりに頑張って事務所に向かって、その事務所の女性と課長とどうにか頑張って話して、2人が原因となった上司の名前を言ってるのが聞こえた途端に泣いたこと ・昼夜逆転を元に戻さないといけないのに戻せないこと(睡眠薬を断ってるので、寝れないのが最近増えました) ・最近の自分の状態を調べてみたら「非定型うつ」の可能性が高いとセルフチェックで表示されたこと 日記に記してないこととすれば、 ・自分の手で首を絞めること ・行きずりの相手と性行為をしたこと ・今年から居候が家にきて、その人とも性行為をしてたこと ・睡眠薬を過剰摂取しようとしたこと ・感情の上げ下げが激しいこと ・イライラしやすくなって物にすぐあたること ・寂しくなった日は誰でもいいから性行為をして現実逃避したくなるということ ・楽しいときは楽しいけども、嫌なことになると落ち込みがひどくなって泣くことが増えたこと と、いったところです。 もう9ヶ月も経ち、母からは 「そろそろいいんじゃない？」 「この状況の自分に甘えんな！」 「あとはあんたの気持ちだけだと思うけど？」 姉からは 「まだ会社に行っちゃダメって言われてるの？」 と、遠回しに「早く復帰しろよ」とでもいうような感じで言ってきます。 「充分ゆっくりできたからもう大丈夫なんじゃない？」って感じで言ってるんだろうなとは思うんですけど...必要以上に悪い意味で捉えてしまいます。 無表情さは消えつつありますが、表情が硬いなって分かるときがあります。 作り笑いが多いので。 楽しいことに関しては楽しめます。 楽しめるようになってきました。 面白いと笑うし、子ども相手にも笑えます。 こんな状態ですけど、もう大丈夫ですか？ 「焦らないでゆっくり休んでね」と言われても、焦らずにはいられないし、そもそもどこまでが焦りなのか分からないし、早く復帰してお金を稼がなきゃと思うし。 「自分で仕事がしたいと思えるようになったら、それでいいと思いますよ」と言われても、今の職場に戻ったとして、職場の人たちからの目がすごく怖い。なにか言われそうで怖い。「おかえり」「もう大丈夫？」って声掛けられたとしても「おせーな」「なんでこんな長く休んできたわけ？」「私たちだってきついことあるのに」って内心思われてしまうんじゃないかって考えてしまうし。 転職したほうがいいかなって考えるけど、障害のあるわたしを雇ってくれたことに恩があるから辞めるなんて失礼なことできないって思ってしまう。 だからこんなに期間が長くなってしまったんでしょうか。 わたしは他人から見て「甘え」だと思いますか？ 「ただ怠けているだけだ」と、そう思いますか？ 確かにゆっくり過ごせてます。 傷病手当金も頂いているから病院にも行けていますし、映画も観に行けています。 自分の支払いもちゃんとできます。 休んでいる身なのにお金をくれるので助かっています。 最近はちょっとその傷病手当金に対して疑問が出たのですが... これまでは傷病手当金(2/3)＋付加金(18/100)として、2月は17万(12月分)、3月は16万(1月分)頂いていました。 ですが先月(2月分)の付加金が(10/100)になっていて、その分金額が減って14万になっていたのですが、なぜでしょうか？ 1日~28日までだったからなのでしょうか？ でもそれなら付加金自体の変動理由が分かりません。 傷病手当金(2/3)は変わりなかったと思います。 拙い長文文章での2つの質問(と疑問)になりましたが、どうか答えていただけたらなと思います。

私ってクレーマーですか？ 客観的なご意見をお聞きしたいです。 かなり長文になります。 3年程前から、双極性障害で心療内科に通院して来ました。 今回症状が酷くなり、自傷行為がエスカレートしてきた為、かかりつけの病院から入院を勧められ、入院してきました。 (かかりつけの病院は入院施設が無かったので、紹介状を書いて頂き、初めて行く病院へ行きました。) 入院期間の目安は3ヶ月だったのですが、入院先の病院と合わず、結局3泊4日で退院してきてしまいました。 そこでの4日間が、私にとっては、「殺されるかもしれない。」と思う程の恐怖の4日間だったのですが、最終的に担当のドクターに、「クレーマーですよね。」「今後何があっても二度とうちの病院ではみる事はないので。」とまで言われ、トラウマになりそうです。 かなり長文になってしまうと思うので、特に気になった事を時系列順に箇条書きします。 ○初日の夜、涙が止まらなくなり、過呼吸、手足の震え、手足の硬直、焦点が合わない、体に力が入らない、座っているのがやっとの状態で消灯時間過ぎの真っ暗な廊下(ナースステーションの目の前)に放置 ・不安になったり眠れなかったら、頓服や眠剤を渡すからいつでもナースステーションに来るかナースコールしてと言われていたので、ナースステーションに行く。 ・看護婦Aに、「ご飯食べてないからじゃないの！？」と怒られ、過呼吸で息をするのもやっとなのに、半ば無理矢理頓服を飲まされ、「夜は人が少ないんだからみてられないよ！そこにいてもしょうがないんだから、早く部屋に戻って寝なさい」と言われ、ナースステーションの奥の部屋に戻って行ってしまう。 ・15分後くらいにやっと立ち上がり、フラフラで自分の部屋に戻る(起床時間2時間前くらいにやっと就寝) ○2日目の朝、まだ寝ているのに採血される。 ・枕元でガサガサ聞こえて目がさめると、針が刺さる瞬間。消毒でかぶれないか等の確認もなく、採血しまーす。と看護婦Aが一言。(起こされてもいないのでかなりびっくりしました。)びっくりして動いたりしたらどうするんだろう… ○2日目の夜、眠れなかったら眠剤を渡すからナースステーションに来てと言われていたので、行くも誰もいない。インターフォンを押して暫く待っても誰も出てこない。 ○3日目の夜、初日の夜と同じ様な症状になる。 ・消灯時間前に食堂で他の患者さんと雑談していたら、初日の夜と同じ症状になり、患者さんが看護婦を呼んできてくれる。 ・看護婦さんと助手さん2人がかりで、車椅子に乗せ、部屋に運んでくれる。 ・助手さんが落ち着くまで、部屋で一緒にいてくれる。 ・初日の夜の話をしたら、「それは問題だから、師長に伝えておくからね。ごめんね。助手の言う事は聞いてくれるかわかんないけど…」と言っていました。 ○4日目の夕方、就寝前の薬が合わないのかもしれないから今日は飲みたくない事を伝えるも、看護婦Bに、担当医がいないから薬の変更はできない。副作用だとしても今日は飲むしかないと言われる。 ・以前にも薬の副作用で痙攣を起こした事があるのでその事を伝え、初日の夜の事や昨日の夜の事を伝えるも、看護婦は薬の事は分からない。とだけ冷たく言われ、それ以上取り合ってくれない。(分からないからこそ、副作用かもしれないなら医師に確認するべきでは？) ・他の患者さんに相談したら、「私も間違った薬出された時、副作用酷かったけど何も対処してくれずに1週間飲ませられたよ。」と言っていました。 ・また薬を飲んで副作用が起きるのが怖かったのですが、何を言っても私の声は聞いてもらえないと思ったので、公衆電話から母に助けを求めました。 ・母からナースステーションに電話をしてもらい、当直の先生が来てくれることになりました。(この時の電話対応も酷かったそう。一方的に切られて、こちらから掛け直す。を何度も繰り返して、やっと当直の先生を呼んでくれるように頼んだらしい。)(最初から当直の先生呼べたじゃん、何の為の当直？と思ってしまいました。) ・結局看護婦Bに、「とりあえず今日は薬飲まなくていいってよ」とだけ言われました。 ・看護婦Bの対応は、「ここにいたら人間として扱ってもらえない」と思うほどの態度で恐怖を感じた為、母に「すぐに迎えに来て。今日一晩もこんな所に泊まれない。」と伝え、看護婦にも帰りたい事を伝える。 ・もちろん、「こんな時間に急に退院なんてできない」と取り合ってもらえず、私も「どうせ出してもらえないだろうな」と諦めかけていたのですが、看護婦Cさんが来て、なぜ帰りたいのか話を聞いてくれました。 ・私の話を聞いて、「普段はこんな時間に外泊許可もできないし異例だけど、今回の事は病院側が悪いから、とりあえず一晩外泊って形にするから、明日主治医と話をしに来て欲しい。」と言われ帰宅。 (この時、看護婦Cさんは「辛いから入院してきたのにもっと辛い思いさせてごめんね。」と、泣きながら謝ってくれました。) ○次の日の夕方、主治医に話をする。 助手さんや、看護婦Cさんの様に言ってくれる方がいたので、この時点ではまだ、「入院のメリットもわかったし、主治医の先生次第で戻るか決めよう。」と思っていました。 主治医に、「気持ちは落ち着きましたか？まだ退院したいですか？」 と聞かれたので、「昨日は寂しくなったとか、精神的に不安定になって帰りたいと駄々をこねた訳ではなく、こういう事があって…」と話を始めたらすぐに遮られ、 「あのね～。クレーマーになってますよね？じゃああなたの為に24時間付きっきりでみていて欲しいという事ですか？あなたの為に24時間ナースステーションに人を置いておけという事ですか？日中も付きっきりだったって聞いてますよ？何を望んでるんですか？」と言われました。 クレーマー？ 最初にナースステーションには誰かしら24時間いるからなにかあったらすぐ来てと言ったのはそっちなのに。 日中も付きっきり？ とてもじゃないけど付きっきりなんて言える様な環境ではありませんでした。 日中は食事時間や投薬時間等、きちんと時間を守り行動していました。 不安から過呼吸になってしまって、落ち着くまで助手さんに話を聞いてもらった事はありましたが、それだけです。 何を望んでいるのか？ 私はただ、具合が悪い時に対応して欲しい。 薬の副作用じゃないか調べて欲しい。 と言っただけです。 と、話そうとしても話を遮られ。 遮るくせに、「どうぞ言いたい事があればおっしゃって下さい」などと言われ… 私が「もういいです。結構です。他を当たりますから。」と言えば、 最後には「もう二度と来ないでください」と言い残し部屋を出て言ってしまいました。 日中も付きっきりだった等の話は、看護婦達が自分の体裁を守る為に主治医に話したのかな？と私は思っています。 その後、事務的なことを済ませて帰ってきました。 人生初めての精神科入院で心も体もボロボロです。 入院が必要な状態だったので入院したのですが、次の病院を探すのを躊躇してしまいます。 病院とはこういう場所ですか？ 納得できないなら入院は諦めた方がいいですか？ それとも、この病院がおかしかっただけ。と思って次の病院探しに気持ちを切り替えた方がいいですか？ 私の主張がおかしいですか？ 客観的にみて、私はクレーマーですか？

25歳の女性、社会人になって3年目です。 私の職場に、二人一組で働いている50代半ばの女性（Oさん）がいます。 Oさんとは私が社会人初年度からの付き合いなので、もう3年目。Oさん自体が変わっている人として社内でも有名であり、私自身ストレスフルな毎日です。「もうOさんには慣れた」と自分では思っていたのですが、何だか最近になって改めて疲れ果ててしまい…誰かに共感されたい！と思い質問を立てました。 お見苦しいかと思いますが、見ていっていただける方がいらっしゃいましたら幸いです。 私が入社する前から、上司の方に「ペアを組むOさんは少し変わった人だから、大変だと思うけど頑張って」と苦笑されながら忠告されました。 実際働き始め、Oさんとの毎日を過ごしての感想は…「覚悟はしていたものの、ここまでとは…」という感じです。診断はされていませんが、いわゆる“大人の発達障害”タイプの人です。 ・こだわりが強く、今までのやり方を断固として変えない。 ・全て自分でやらないと不安で、人に任せることはしない。けれど逆に、やりたくないことや不得意なことは断固としてやらない。 ・「譲らない人」であり、周囲の人がOさんの仕事に対しミスを指摘したり、仕事上のお願いをしても頑なに拒む。自分がいかに正しいかを一方的に早口で話すだけで、話し合いもできない。 ・基本的に人との関わり方が下手。コミュニケーションを取るのも苦手のようで、Oさん一人だけがベラベラと早口で話していることに自分で気がついていない。 ・行動はいつも急いでいる素振りで、常に早足（足音も大きい）。扉の開け閉めからタイプ音まで、全ての動作が騒々しく、それが当たり前の様子。 ・何でもメモして壁に貼っておくので、壁中がOさんのメモや「Oさんなりの規則」だらけ。しかも字が汚いため、読めない。それなのに「ここに書いておいたのになぜわからないの！」と怒られることがあります。 ・臨機応変な対応ができない。その分私が動くと、後輩のくせにとふてくされてしまう。 ・仕事上どうしてもOさんに訂正してもらわなければならない場所を指摘すると、仕返し（？）される（席を外した隙に私の机上へ、Oさんが私のダメだと思う所を書き連ねたメモが置かれる）。 （これはちなみにですが…Oさんは50代ですが実母と二人で暮らしているようで、家事等は全て実母に任せきりだと話していました。結婚歴はないそうです。） 初年度は先輩ということで積極的に色々教わろうと、Oさんとの関わりを持っていたのですが…Oさんのやり方に周囲が不満を持っていること・その伝言を私にお願いされることも多く、伝言を伝えるとOさんが憤慨してしまい…そうこうしているうちに、Oさんとの雑談は一切なくなりました。挨拶くらいはできるのですが…Oさんの口調は非常にきつく、正直話すと神経がすり減る気持ちになります。1日中同じ部屋に二人でいるのが苦痛になってしまいました。 1年目は「どうしてこんな目に合わなければいけないんだろう」と、泣いていた毎日でした。何度か管理職にも相談したものの、管理職も２年程度で異動してしまうため、相談をしても改善されないまま時が流れてしまいました。 2年目は、もはや我慢の年でした。私の職場は数年で異動があるので「きっと来年はOさんは異動する、だから1年の我慢と思うことにしよう」と…毎日自分にそう言い聞かせました。しかし、Oさんが異動することはありませんでした。周囲の同僚によると、Oさんは有名な人だから、なかなか異動先（受け入れ先）がないとの噂があるようでした。 そして3年目の今現在、もはや諦めの境地に立っています。一度だけ、Oさんに対して「お願いなのでここだけは○○してください」と下手に出ながら恐る恐るお願いをしたことがありました。その時にOさんから「あなたはいつもそうやって口答えばかりする。先輩の言うことに従っていれば良い」と言われたことがあり…それ以来は、Oさんに対して何も言えなくなりました。本当に必要以上のことは話しかけさえもしないし、Oさんの気に触れそうなことは事前に予想して避けるようにしました。私の中にも当初は“仕事上の理想や目標”はあったのですが、ここでは一切叶いませんでした。全てはOさんのこだわりの上でしか、仕事ができないのです。 私自身も独身ですが、２～３年以内には結婚を考えている人がいます。Oさんが異動できないなら私がしてもいいと思っているので、あと1年…早ければあと半年あまりの辛抱です。 しかし最近、自分の体調に変化が出始めました。あんなに辛くて泣いていた1年目は不眠くらいしか現れなかったのに、最近は半年以内に何度も急性胃腸炎になってしまいました。医師から「何かストレスはないか」と聞かれたものの、こんな慣れてきた頃に出るものなのだろうか…とも思います。でも確かに、調子は良くないのです。 自分なりに理想を持って社会人になりました。こんな毎日にうんざりしているのですが…今すぐに辞めてしまうことはできません。少なくとも、来年の3月末まではこのままです。異動願いも叶うかわかりませんので、それ以上の付き合いになってしまう可能性もあります。でも、来年も一緒だと決定したとたん、自分の心が折れてしまいそうで怖いです。 質問を立てたのは、少しでもOさんと一緒に居ながらストレスを軽減する方法はないだろうかということと、誰かにこの気持ちを共感してもらいたいと思ったからです。職場ではOさんの性質は分かっている人も多くおり、飲みに行った時にたくさん話しを聞いてくれる人もいます。けれど、飲みに行くのも２～３ヶ月に1回程度、毎日の勤務時間内ではそんな話しをしている暇もなく…。 長文になってしまい、すみません。私がただ単にOさんへ苦手意識を感じ、主観的に悪く書いてしまった部分も多々あると思います。 それでも、何かアドバイスをいただけるのでしたら、どうかお願いしたいです。よろしくお願い致します。

（前問続き） また、職員も怠惰で、消灯語は巡回に来ず、患者さんが急変してナースステーションに職員を呼びに言っても、そこにも誰もおらず、死亡していくのも目撃。また、私に、見舞いに来た人を追い返したなどと言うが、外部との連絡を禁じられている私は、どうしたら良いの？ 親は、あんなに見舞いなどには来ない人なのに、根岸病院には週に１回、片道３時間以上かけて面会に来て 「良くなった、良くなった！ 素晴らしい先生だ！」 と大絶賛して帰って行く。こっちは、全然良くなっていないのに、どこが良くなったのか訊くと 「顔つきがマトモになった！。」 それでも、ある日 「親御さんも面倒でしょうから、この辺で息子さんの人生を終わりにしましょうね」 と言われたそう。それで、さすがに殺されては拙いと思った用で退院させたようですが、今でも、永久に入院させておけなかったのは後悔しているそう。 そして、一昨年、恩田医師が癌で死去。ふたたび地元の総合病院に転院。昨年から冒頭の医師"熱田英範"。初診で、いきなり 「苦しくて起きられない」 と訴えると 「ゴロゴロしていて、こんな楽なことはない」 「夜、眠れない」 と訴えても 「夜更かししているだけだろう」 …頭に血が上って忘れてしまったが、暴言といっていい言葉を吐かれる。即、親に医者を変えることを宣言。それも、また、親に阻止される。そして、冒頭の万引きで逮捕され、３ヶ月、勾留される。 中学時代の友達の弁護士が、弁護人は選任してしまったので、せめて親との間は取り持ってやろうと言ってくれたのだが、全然、取り合ってくれないとのこと。ちなみに、警察官が言っても無駄。 拘留中、親は１度も、面会にも来ない。手紙は、事務通信以外、１通だけ来た。事務手続きを依頼したものは、これも、私が希望していないことをしていた。 手紙の内容、抜粋。 お前は今だに自分のした行為を反省しないで他人のせい（傍点あり）にしていて それを直さなければ駄目だ. 人の言うことを聞かず、親は熱田先生のような良い医者に当たって喜んでいたのに. 自分の痛い処を突かれ、不満に思って医者を変えるなんて 言語道断です. お前を蘇らせようとしてちゅうこくしているのに独断的に変えるなんて. 自分の幼ない時の原点に帰らないと誰も相手にしなくなるよ. お前のこんなつまらない万引で障害者にかまけて 自分はスリルと快感と親の気を引こうとしたって犯罪は絶対に してはいけない.（原文ママ） …文章が稚拙、改行が変とかいうのは置いておいて。「他人のせい」にしている覚えもなければ、別に医者が言っていることは「痛い処」ではないし、そもそも医者を変えていない。 それに、独断的というのなら、恩田医師、友人の弁護士や警察のいうことは聞かないし、根岸病院に放り込もうとしたのは、独断的ではないのか。反省しないというのなら、外出を強要した自分の責任を、私の「障害者にかまけて～」にするのは？ そして、希望していないのに私の情状酌量のための証人として出廷し、以下に私が不良息子であったかと虚偽の証言をする。しかし、しっかりボロが出て、 検察「息子さんは最近になって自殺を考えるほど追い詰められているのを知っていましたか？」 父「いや、知りませんでした」 検察「なぜ、こんなに本人が不安がっているのに一緒に住まないのですか？」 父「相談が激しいからです」 検察「では、息子さんが抱えていた悩みも知っていましたね」… そして、釈放の前日になって、郵便で着替えを差し入れる。このような、わざと不完全な（？）ことをするのは大好き。病気で自炊ができないと言ったら米を送ってきて、好意を無にしたと言う。このときは罰金を払ってくれたにはくれたのだけど、わざと納付期限を過ぎてから払ったので高利の金を借りなければならなかった。 また、大学進学のときのドタキャンと同じこともする。自殺未遂でER入院となったとき、金は払うから私のカードで建て替えておくようにと言って、結局は払わない。医療機関だから、そのまま分割払いにもできたのに、カードで決済をしてしまったのでリボ払いにし、借金は増える一方。 釈放後、家に帰ってみたら家が荒らされている。箪笥や机の引き出しが全部、抜かれ、鞄の中身も、すべて床にぶちまけてある。ブレーカーが落とされ、PCが壊され、冷蔵庫の中身も腐って、冷蔵庫の下の床は、変な液体で満ちている。 高齢で差し入れに来れないはずが、家は荒らせるのね。今度は、こっちが、110番して鍵を取り上げる。そうしたら、私が拘留中に洋服を差し入れてくれた人（宗教に凝っている）を使って 「親は絶対に尊敬すべき存在だ、家を荒らしたからって鍵を取り上げるとは何事だ！」 と迫ってくる。この人も、家を荒らしたって事実を知っているのに、尊敬すべき存在かどうか、解らないものかね。そして、親に、他人を使って何かするのは止めろといっても 「あの人は素晴らしい人で、信じているのも良い宗教だ、買ってきたものの代金を払って、酒や料理を振舞いなさい」 と言われる。自分たちに有利なものがすべて良いのか。形容詞も「素晴らしい」しか使えないのか。 私は、料理が作れなくて吉野家の牛丼を食べても 「贅沢な外食」 と怒るのに。さらに、自分たちでも"虎屋の羊羹"などを送って懐柔している様子。その人から、１日に100回以上、親を尊敬しろ、虎屋の羊羹を送るなんて、普通じゃできないなどと言う。 その結果として、今年の１月に再犯。今度は、逮捕されることもなく、検事にも 「前回の扱いは不当でした、しかし、親は保釈の請求もしなかったんですか？」 と謝られながら呆れられる。 今年の４月、40℃の熱を出して１週間、寝込む。実家に、医者に行きたいと言って金を借りようとしても 「そんな下らないことに金をつうんじゃねぇ」 と、わざと汚い口調で罵られる。 結局、"虎屋の羊羹"の人が、叔父に、金を出す約束を取り付けて医者に連れて行ってくれる。しかし、結局は、また金を払わず、ついに"虎屋の羊羹"も家族を見捨てる。 今回の弁護士（もちろん国選）は前回とは対照的に若いけれど熱心という人で、こちらから言わなくても、医者や、以前、使用していた障害者施設などを当たってくれた。 　そして、弁護士を介して親とあったとき、いきなり、親に食って掛かられる。 「コイツは年金生活者を食い物にして、３食、豪華な買い食いをして、毎週、タクシーで病院を往復して、挙句の果てに障害者施設で対人関係のトラブルを起こして出入り禁止になっているんですよ！ そもそも、こいつの病名、知っています？ 自己愛性パーソナリティ障害っていうんですよ！ 自己愛性っていうのは、単に自分が可愛いだけで、パーソナリティ障害なんて病気ではないんですよ！」 すでに、医者と障害者施設に当たっている弁護士が言います。 「医者は、川口さんは葛藤するのが苦手な病気であると言っています。病気を装っているのではありません。また、障害者施設でのトラブルは、巻き込まれたもので、川口さんには、まったく非がありません」 弁護士が知っていることに関しては、100％、事実と違うのだ。父は、弁護士に、そう言われたら黙っちゃった。叔父が引き継ぐ。 「コイツの父親に、借金を肩代わりして、やり直させる気はあるかって訊いたら、ないって言うんですよね、当然です、腐っているんですから、私も同じ意見です」 私の父親に、家を２軒、廃墟にした尻拭いや、本当に遊んで作った借金を300万円、払わせている人間が、よく言うと思ったのですが、それも、30歳前の弁護士に 「そもそも、そんなことは川口さんは頼んでいません」 と退けられました。 また、初回公判（即日結審）の日も、弁護士が、会話する機会にと喫茶店に誘ってくれたのだけど、弁護士がいなくなるや否やいなくなってしまう。それを見て、"虎屋の羊羹"は激怒。さらに、判決公判の前日に、弁護士ではなく"虎屋の羊羹"に 「明日、行かなくてもいいよね」 と電話が架かってきたそうで、また激怒。 それからも、しばしば虎屋の羊羹に電話が架かってくるそう。それも、心配しての電話ではなく、"虎屋の羊羹"曰く「虐待のネタ。」 叔父に電話をすると、普段は私の電話には出ないのに、 「は～い～」 と呑気な声で出る。私だと判るとドスを効かせる。そして、他人を使って都合がいい情報を集めるのは止めろと言ったら、 「お前のことなんて歓心がないから電話をしてない」 しかし、そういう報告があったと言ったら、 「親として心配だから電話した」 と、30秒経たずして、言うことが違う。さらに、 「お前みたいに腐った奴は、追い詰めないと駄目なんだ」 ちなみに障害者施設の施設長が叔父に電話をしてくれたのですが 「闘病で苦しんでいるなんて信じない」 「実際に動いて、家の中を空にしないと認めない」 との返事とのこと。 父にも、"虎屋の羊羹"が、電話で困っていると電話をしたら、 「そんなことを言ったのか！ 裏切りやがって！ どうなるか覚えていろよ！」 との返事。 公共機関の言うことを聞かず、バイアスが掛かった情報のみを手に入れようとする。今も脅迫され続けている。趣味で買ったカメラが数百万円分、あるのだけど、それも捨てろと迫る。売るのも駄目だ、捨てないと駄目だ。 家の中を空にしろ。本ではなく20冊ほどの日記帳を指差し、 「一生掛かっても読みきれない本」 と言う。 「本なんて読んでいるから偏執狂になるんだ。本も捨てろ。食器も捨てろ。洋服も捨てろ。家の中を空にしろ。」