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40代男です。 変な質問で恐縮ですが・・ 婚活歴２年になりますが（婚活パーティーのみ）、未だカップルにさえなれずもはや自身喪失状態です。 気付けば彼女いない歴１２年にもなり、このまま一人で生きていくことになるんだろうと半ばあきらめの境地です。（過去に一度だけですが５年間交際歴あり） もともと人見知りなこともあり婚活を始めた当初はなかなか話すのが苦手でしたが、今はすっかり慣れて会話そのものはそれなりに楽しめるようになりました。 ２年も頻繁に婚活パーティーに参加してますから（ほとんどが３～４社から選んで参加）、当然同じ方と会う確率も次第に増えてきます。好印象の方はすぐにでも相手が見つかるでしょうが、自分で言うのもなんですが、諦めの悪い僕のような残り物が依然として右往左往してる感じなのかもしれません。（酷い時は半数以上が以前お会いした方だったりします。） 何度も顔を合わせてますと中には知り合いみたいに接して下さる方もいたりして、そんな方とは普通に情報交換をしたりして楽しく会話ができる反面、自分は一体何しに来てるんだろう？と少し妙な気分になります。 本題ですが、過去に何度か「モテそうなのにね」と言われたことがあり、それがどんな意味をこめられてるのか本音のところを知りたくて質問させていただくことにしました。 言われないよりはマシなのか？少しでも自信に繋がる要素があれば今後頑張れそうな気がして・・。でもその逆であれば余計に自信を無くしてしまうかもしれませんが、それでもかまわないのでこの際率直な意見を聞けたらと思ってます。 自分ではモテるなんて絶対に思えませんし、例えがアレですが過去に一度もバレンタインチョコをもらったこともありません・・。（お付き合いした彼女からのものは別として） 「モテるでしょ！？」ならそのまま受け取れそうですが、モテ「そう」って、単なる主観ではない何か取り繕った言い方に思えて仕方ありません。 「私のタイプではないけれど、世間的にはそれなりにモテるじゃないの？」という感じなのかな？と思わなくもありませんが、それはそれで社交辞令的に聞こえますし、実際は全くモテてきませんでしたので「嫌味」にしか聞こえません。 モテる云々の話は日常的な意味と婚活におけるそれとではまた違うのでしょうね。 婚活ではいわゆるモテそうなイメージ先行の相手より堅実な方が結果としてモテるイメージがあり（もちろんその他要素も含めてでしょうが）、モテるということの裏返し（皮肉的な言葉）である気もします。 プロフィールに年収を書きますが、年齢的に収入はかなり低いため恥ずかしいと思いつつも正直に書いてはいます。（証明書は不要ですが） 年収ってやっぱ一番大事な要素のはずですからね。 あの年収を見たら、いくらなんでも結婚とは結び付かないだろうなとは思います。 サラリーマンや公務員など婚活に人気の安定職とちがって自営業ですから、いろいろ難しいところかと思います。（いろいろとあり転換期で、これから収入が増えていくような方向で頑張ってる最中なんですが） 恋愛と違って婚活の場合は短期決戦ということもあり、経済力はもちろんのこと、一緒に生活してるところが想像できる相手でないと無理でしょうから、そんな現実感があることこそが重要であって、そもそもモテるかモテないかという要素は二の次でしょうから、余計に「モテそうなのにね」と時々言われることに皮肉さを感じ取ってしまうわけです。 たとえば「私はあなたに興味が無い。付き合う気はまったくありません」という伏線を張る意味で、「モテそうだし、いくらでもいい人がいるでしょうから諦めてね」と聞こえてしまいます。実際「モテそうなのに」と言ってくれた方にマッチングカードを書いてもカップルになれませんでしたし・・。 つまり自分にとっては、好みではない相手に社交辞令として使うパターンのような受け止め方をしてしまいます。 こんなマイナス思考な自分ですが（だから相手が見つからない、というジレンマ）、迷走状態ある現状を何とか打破したい思いもありまして、現実を知る意味でも特に女性からの忌憚のない意見が聞けると有難いですし、今後の婚活に活かせたらと思ってます。 長文失礼しました。

30代前半男です。 女友達に対して興味を持ってしまいました。彼女は30代一歩手前です。 彼女の性格は。職業柄、お客さんと接する機会も多いので初対面の人とも話をするのは上手いと思います。 元々は自分が少しだけ年上なのでメールなどのやり取りも敬語で話されていましたが、彼女の職場で久しぶりに会ったときに、今年はどこかいろんなところに行きたいから、どこか行きましょうよと言われました。 後日、共通の友達夫婦の家に観光がてら3泊4日くらいで遊びに行こうという事で誘われたのでＯＫしました。予定を話し合っているうちに相手からの口調やメールも敬語混じりのタメ口になっていきました。 泊まりで出かけるという事で気になって聞いたところ、今彼氏はいないらしく、旅行先の部屋は同じでもいいよと言われましたが。 最終的には友達夫婦の家までは二人で行って、その後は彼女の職場の人（彼女の元彼のＡ君と子供のような存在らしいＢ君。二人とも知ってます。）も合流して旅行する形になりました。 彼女の反応が脈アリ・脈ナシ・お友達とも取れるのでよく分かりません。 そう思うのは、上記の旅行以外に次のような事が。。 彼女の親は会社を経営してるんですけど、その業界は全く分からない姉妹しかいないので継ぐ人がいないそうで。自分がその業界で仕事していたので、彼女の親の会社継げばいいじゃんと言われました。今は自分も独立して起業しようとしているからかもしれませんが。 （補足ですが、自分の今の仕事はだんだん利益は増えてきていますが、彼女の年齢的に結婚を前提としたお付き合いをしてくださいと言えるほどの収入はないので、告白するとしても一般的な収入になってからとは思っています。自分が今何をしているのかと、何がしたいのかとかは話をした事があるので、ざっくりとだったとしても知っているかと。） 雑談をしていた時に、しょうもない話をしていたんですが。その時に「なんて手間のかかる知り合いなんだ」のような事を言われました。少し間があっての知り合いという表現だったのが余計に気になりました。 あえて友達（と言うとただのお友達になってしまうから）という表現を外された気がするんです。そもそも知り合い程度の異性を旅行に誘わないのが普通だと思っていますが性格次第なのでしょうか。。 旅行中にとある神社に行った時ですが、参拝する際は欲を考えずに参拝する所のようで、「ここは恋愛とか仕事の事とか考えて参拝したらだめだよ。」と。案内にあった内容ではあるんですけど、欲というまとめた言葉ではなく、自分にとってはピンポイント（恋愛も仕事も）だったので。 LINEなどすればたいてい返事は返ってきますが、疑問系じゃない時は返ってきたり返ってこなかったりです。彼女から不意に質問メッセージが来たり、やり取りの途中で「実は私～～なんですよ。」というような内面的な事を言われたり。暇だと言ったら、職場の人と行く予定だった展示会に誘ってくれたり。 最後に送ったのが、職業柄の病（生活習慣病というか職業習慣病とでも言いますか。）が前々からひどいので、時たまその事を心配する話はしてますが、よさげな対処方法があったのでこんなのあったよとメッセージしました。 それを好意ととらえられたとしても、そのくらいの話は過去にもしているので気にするほどでもないような気もしてますが。疑問形にしなかったので、特に返答もなく。 疑問系の話題ついでにすればよかったなどと、モヤモヤしています。 完全脈ナシであれば余計な事はしないほうがいいとは思いますが、そうでなかった場合に今後の関係を発展させるにはどうすればいいのかというので悩んでいます。 客観的に見て、女性からしたらこういう場合はどんな気持ちなのかとか、単純に脈アリ・ナシのご意見やアドバイスなどいただければと思います。 よろしくお願いします。

会社に信じられないくらい性悪な(すみません、言葉が悪いですが、そうとしか言いようが…)女性がいます。 その女性は30後半、離婚歴ありで小学生と幼稚園児の二人の子持ち。 両親は医者でかなりのお嬢様育ち、高校、大学はアメリカに留学してました。 とにかく男が大好きで、女性の友達は皆無に近いです。 職場の女性は見事なまでに皆彼女を嫌ってますが、うちの会社は女性比率が低く、しかも派遣社員が多くて、男性に気に入られてれば女性に嫌われてもあまり困らないため、本人はまったく気にしていない様子。 背が低くてプリっとした体つきで、見るからに男好きのするタイプ。いつもハイヒールで腰を振りながら歩いてて、男性なら後ろから抱きつきたくなると思います。 男性にはニコニコ愛想がよく明るく、高い声で可愛らしく喋ります。 自分からランチや飲み会に男性を誘い、ランチは常に男性と一対一、飲み会では紅一点でお酒大好き、最後は突然コロッと落ちて男性が抱えて帰るそうです。 何も知らなければ、人懐っこくて奔放な可愛い女性に見えます。 ところがそれは表の顔。 他の女性には男性のことで意地悪してみたり、バカにした態度をとったり、自分がどれほどモテるかや男性と仲がいいことを見せつけるようなことをしています。 それで女性から嫌われるわけですが、本人はそれを勲章のように思ってるのか「女ってホントめんどくさい。だから男の子と仲良くするの」と言ってます。 アメリカ暮らしが長いからなのか、かなり大ざっぱで、そんなところも男性の目にはサッパリしてるように映るようです。 よくホームパーティーを開いてマネージャーや部長クラスの人たちを奥さんも一緒に自宅に招き、医者であるお母さんにも紹介して家族ぐるみのお付き合いをしています。 病院を紹介してもらったり、彼女のお父さんに診察してもらってる人もいて、彼女を命の恩人とまで言う人がいます。 彼女の上司が入院したときは、仕事を休んでまでお見舞いに行ってました。 そうやって自分が特別扱いしてもらえる環境を作っています。 ある女性は仕事で彼女に苦情を言ったら、上の人に言いつけられて逆に文句を言われました。 また、仕事の出来ない女性がいて、その女性の部署の男性が彼女と飲み会をしたとき不満を洩らしたら「そんな出来ないの切っちゃいなよ」と扱き下ろしたそうです。 ある若い女性は、彼氏が出来ないと話したら「今度の週末うちにおいでよ。男の子いっぱい来るから」と言われ行ったところ、本当に男性だらけだったそう。 ところがその子が男性と話してると彼女が来て男性を連れていってしまい、最後はその子にあんたは色気が足りないからと言ったそうで、後日泣きながらその話を会社の女性にしてました。 私も、彼女の取り巻き男性の一人と仲良くしたら意地悪されて、その男性と拗れてしまいました。 うちの会社に来てしばらくたった頃、彼女は「こんな会社チョロいチョロい」と言ったそうです。 仕事は特別出来るわけでも出来ないわけでもありませんが、とにかく男性の扱いが上手くて優等生ぶるのが得意。 色んな男性から情報を引き出して、一人で情報を握って他の女性には絶対教えず、そのせいで気が利かない人にみえてしまっている女性もいます。 最近、彼女に扱き下ろされていた仕事のあまり出来ない女性が異動させられました。 もちろん、その女性にも原因はあるのですが、上司と関係が悪化したのは彼女も多少影響しています。 女性たちは彼女を毛嫌いしつつも、彼女の悪口を言ったところで証拠はないし自分が嫌な人に見えるだけだからとか、仕返しされても嫌だからと黙っています。 でも、もうさすがに頭にきすぎて。 ここまでたちの悪い女性って、今まで周りにいなかったので理解に苦しみます。 ここまで同性に嫌われて、いったい何が楽しいのでしょう。 最後は何をしたいのでしょう。 男性はこういう女性を見抜けないのでしょうか… もう、こんな女を放置しておきたくありません。 何か手はないものでしょうか。 どなたかお知恵を貸して下さい。

２３歳、男です。 僕は中学時代部活動でかなり陰湿ないじめを受けたことがあります。 部活動中はそのいじめの加害者達の顔色を伺いながら、ずっとビクビクしていました。 当時は本当に精神的に辛かった。。。 その時は下手すりゃ自殺してもいいくらい嫌な思いをしていたので、 今思い返すと何故当時部活を辞めなかったのかが理解できません。 結局、無理して続けたせいで、 「いじめられないかな・・・悪口言われないかな・・・」 みたいなことをすぐ考えてしまうトラウマができてしまいました。 以降高校３年間と大学の数年結局そのトラウマに苦しめられて、満足に毎日を楽しむことができなかったんです。 特に高校３年間は運悪くいじめの加害者数名が僕と同じ高校にいたので、とりわけそのトラウマに苦しんでいました。 要は、中学を卒業した後もいじめを受けていた時の記憶を引っ張り出して苦しんでいたんです。 「今俺の目の前にいる人も、中学の奴らみたいにいじめたりして来ないかな・・・？」 こんなことを思っては、よく辛い気持ちになったものでした。 そんな時を経て今２３歳になった訳ですが、 トラウマのせいで残念ながら楽しめなかった青春時代を今も時々悔やんでしまうんです。 中学時代陰湿ないじめの行為をしてくる奴に出会わなければ、 トラウマを抱えることになった可能性はかなり少なかったと思います。 あんな奴らと出会わなければ・・・ トラウマがない青春時代を過ごせていたら・・・ もっと違う世界が待っていただろうに・・・ こんな風に考えて、中学時代その嫌な奴らに出会ったこと、トラウマを抱えてしまったこと、そして学生時代を楽しめなかったことを後悔してしまうことがよくありました。 今は前ほど後悔したりしないですが、でも時折悔しくなります。 なんでもっと楽しめる人生を歩んで来なかったんだろう？ なんでもっと精神的に苦しく無い人生を歩めなかったんだろう？ こんな感情を抱く時が未だにあります。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 トラウマで望む毎日を送れなかった学生時代を過ごした訳ですが、 もうそんな過去のことは後悔したくないんです。 当時のことを後悔すると、今度は貴重な「今」を無駄に過ごしてしまう。 なので、もう過去のことは「過去のこと」として割り切りたい。 そこで僕は、 「中学時代部活を辞めていたら余計なトラウマなど抱える必要なんてなかったのに、辞めなかったのは自分の頭が悪かったのだから、もう仕方無い、割り切って忘れよう」 「少なからず自分は精神的に弱かった。　そして言葉をあまり知らず言い返す力もなかった。　他の人だったらそんないじめを受けてもすぐ切り替えて、楽しめる方法を探したかもしれない。でも自分はそれができなかったのは、頭が悪かったからだ。　だからもう忘れよう」 こんな風に「原因を自分にも見る」ことによって、もう割り切って忘れようと思います。 確かに当時部活でやられたことは本当に許しがたいことでした。　どうあがいても許せません。 でもそう思っているといつまでたってもそんな昔の人間を「憎む・恨む」ことしかできないのです。 それによってまた「今」の貴重な時間を無駄にすることしかできないのです。 ですが、今述べた２点のように考えることによって、もう「割り切って忘れる、または気にしない」ということができるので、僕は「今」、そして「これから」だけに意識して生きて行くことができます。 「あいつらがいなければ・・・」 「あの時もっと違う環境にいれば・・・」 みたいなことを考えなくなり、僕はこれからの人生を生きることにフォーカスできる。 そこで皆さんに質問ですが、僕のこの「トラウマで苦しんだ日々を後悔しないための考え方」について、どう思いますか？ 僕は自分で出したこの答えが、今の自分にとってベストな解決策だと思っています。 精神衛生的に見て、一番僕の現状に適しているのではないかと感じてます。 ただ、第三者の人の客観的な意見もお聞きしたくて今回質問させて頂きました。 もしよろしければ回答して頂けたらと思います。

私は40代、離婚して2年ほど過ぎました。彼女は7歳年下の子供無しの既婚女性です。彼女とは趣味を通じて知り合い、そして、いわゆる不倫関係になって数ヶ月になります。 彼女は旦那様とは家庭内別居状態で会話もないし離婚したいと言ってます。その言葉を信じて待っていたい、そういう気持ちもあります。が、私自身が経験して分かりますが離婚はそうは簡単にはいかない事、多分離婚することはないだろうと思いながらも関係を続けています。 彼女は、人当りがよく付き合いが広く、割とサバサバした感じなので、メールの返事もあんまりなく、遠路遥々送っていっても、「ありがとう」や「無事に着いた？」のメールもほとんど無し、向こうは既婚者だからこちらからは極力メールや連絡はしないようにしているのでメールや電話を待ち焦がれて、連絡が中々なかったりすると彼女の事で頭がいっぱいになって色々な事が手に付かなかったりとかなり重症です(苦笑）。 だからといって、私の事を放っているわけではなく、平日は大体向こうから電話してくるし、数少ない休みも私に合わせてくれる事が多いです。 でも、パート先（飲食店）で知り合った御客さん達と深夜や早朝まで飲みに行ったりすることもあり、色々な意味でとても不安になります。彼女は、単なる友達だから全然大丈夫とは言ってるけどやはりいい気はしません。既婚女性というだけでも、心苦しく辛いのにさらに他の男性との事も気にして、嫉妬や妄想と色々な嫌な事を考えてしまいます。 彼女は結婚前にも結婚後にも不倫経験がある（この7年ほどは何もないと言ってますが）って言ってたし、若い頃には夜通し飲んで目が覚めたら男と寝てたって事もあったと言ってた事もあり、どうしても悪い方へ考えてしまいます。 でもそういう事を考えたって、あるのかないのか分からない事を考えて不安になっても、何にもならないし、時間の無駄だと自分に言い聞かせ彼女を信じて、そういうことは考えないようにしようとしていますが、、自分の気持ちを制御するって中々難しいです。自分自身元々はとっても多趣味で友人も多いんですが、今では彼女の事を中心に全てを考えて行動しちゃっています。 また彼女の旦那様はもちろん会ったことはないんですが、彼女からの話を聞くと彼女の事を信じていて真面目な人だそうで、信じている人を裏切ることは、された方にしてみればとても辛い事ですし旦那様に対しても申し訳なく心苦しいです。 こういう関係じゃいけない、と思いつつも、今まで付き合ったどの人よりも彼女とは波長が合うし一緒にいて楽しいし、趣味が合うし、失いたくないという気持ちがとても強く、そういう気持ちがさらに、思いを強くさせているのは間違いないです。 彼女以外に、普通の恋愛の出来る女性を探してなんて思うこともありますが、平行してそういうことなんて出来ないし、だからといって彼女との関係に一旦終止符を打って次に進む事は今は彼女の事が好きなので踏み切る事ができません。 実際、彼女の事が心底好きになってるので、今までの自分では付き合う相手には許せなかった、時間にルーズ、優柔不断さ、几帳面ではない事、飲酒喫煙なんかも全部許せちゃってます。 彼女とは週に一度ほどのペースで会ってますが、会っている時はとても楽しいけれど、その分、やはり別れた後には落ち込み色々な事を考えちゃいます。私自身が慰謝料払って離婚してくれてもいいと思ってますが、もしそんな事をいきなり打ち明けられたら旦那様のショック大きいだろうし、彼女もそれは望んではいないようです。 倫理的には、不倫は許されるべきではないということは分かります。いい歳こいて何やってんだ、ということも承知していますが、でも、こんなにも好きになってしまい、苦しい毎日が続いています・・・　 同じような立場の方、いけないと思いつつも関係を続けている方、不倫に自ら終止符を打った方等々、色々な方からの意見なりアドバイスなりをいただければ幸いです。 よろしくお願いします

わからなくて悩んでいるので、質問させてください。 先週、夫が嘘を付きました。 結婚2年目の夫婦です。 うちは、お互いシフト制勤務で休日が違う生活を送っています。 夫婦仲は良く、休みが合えば一緒に出かけますし、会話も多い方です。 結婚前から今まで、夫は私の事が本当に好きだという感じを思いっきり出す方です。（言葉でもスキンシップでも） 今回の件は、先週、私は仕事で夫は休みだった日の出来事です。 休みの日の前夜、 夫「明日出かけようかな。」 私「そうなの？用事？」 夫「うん。欲しいCDが発売だから。」 私「そうなんだ。気を付けてね。」 この様な会話をして、次の日私は普通に仕事に行きました。 そして昼休みに私は夫にメールしました。 「もう出かけてるの？私は同僚と中華そばを食べたよ。」 そうすると、いつもならすぐに返信がくるのに、ありませんでした。 私は移動中かな？と思い、そのまま昼休みを終えました。 その後2時間後ぐらいに返信が。 「ごめん。今気付いた。今からCD買いに行くよ。」 そのメールを読んだまま、私は帰宅まで何も返信しませんでした。 そして帰宅。 私「ただいま。今日メール行き違ってたね。CD買えた？」 夫「行ったけど、売ってなかった。」 私「そうなんだ。お昼は？家で食べたの？」 夫「一人で外で牛丼食べた。」 私「何時頃帰ってきたの？」 夫「5時頃かな。」 私「ふーん、結構外に居たんだね。」 夫「まぁね。」 こんな会話をして、私は部屋着に着替える為に寝室へ。 そこに置いてあった夫の財布を見て、昨日夫にお小遣いを渡すのを忘れていたことを思い出し、 お金を夫の財布の横に置きました。 お金ちゃんとあったのかな？と、夫の財布の中身を何気なく見ると、レシートが。（たまにチェックしており、夫も知ってます。） そのレシートは今日の日付でカフェでえランチセットを2人分頼んでいたもの。 預かり額5000円札、お釣り2800円とまで細かく記載されていました。 時間はちょうど私が昼にメールしてから約2時間後に夫からメールが返信されていた、まさしくその時間でした。 私はものすごく驚いて、もう一度レシートの日付と時間を確認しました。 ですが何回見ても、今日の日付です。しかもカフェ。そのカフェは女性服と雑貨屋さんの２Fにあるカフェで、とても男同士で行けるような雰囲気でもありませんし、夫は常々「カフェはお茶をするところでご飯を食べる所じゃない。」という考えの持ち主でしたので、夫婦でもお茶はしてもご飯は食べた事がありませんでした。 それなのに、なぜ？一体誰と？？しかも、平然と牛丼を食べたと嘘をついて。 本当に嘘を付かれたショックと疑問ばかりです。 私は、夫が嘘をつくなんてやっぱり信じられなくて、そして本当の事が知りたくて、初めて夫のPCとFacebook、携帯のメールをチェックしてみました。（批判は承知の上です。） ですが、本当に何もありませんでした。 （もしかしたら、夫がもっと上手で、すべて削除しているのかもしれませんが。。。） その後の様子も普段と変わりないですし、仕事が終わればすぐに帰宅しています。 （元々夫は外で飲んで帰ってくるタイプではないですし、飲む時は私も交えて大勢でワイワイ飲むタイプです。） 今でも自分が見たレシートの記憶が何かの間違いではなかったかと疑う気持ちもある程、信じられないし、誰と会っていたのか検討もつきません。解りません。 ですが、私が夫を信頼しすぎている（あまりそっち方面の知識が無い）だけで、第三者の方から見ればこういう手口の浮気だよ。と言われるかもしれない。でもこんな内容の事を相談する相手がいない。 そう思い、今回こちらでご相談させて頂こうと思ったのです。 知ってどうしたいのか？と言われれば、困りますが、ただ真実が知りたいのです。 もし浮気されていたなら、それなりの覚悟がいることですし。。。ただレシートを見た時点で何も知らなかった私には戻れないのです。 つたない文章＆説明不足の箇所もあるかと思いますが、どんな意見でも構いませんので、皆さんの意見をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。 最後に長文お読み頂き有難うございました。

自分は過去に同姓にぶりっことか自分のことかわいいとおもってる、ぶってる(かわいこぶってる、かいいこぶってるか不明)、きもいなどなどいわれました。でも実際は同学年の男子は、私につめたくて、全く恋愛対処にならない子で、ふつうに接してももらえませんでした。太ってて同学年の男子はもろ、みんな痩せてるこじゃないきゃダメ！ってかんじでした。、なのでなんか、太ってると相手からマイナスに思われると強く感じてました。おとなしいけど、異性にバカにされたりかわかわれると、言い返したりもしてました。やめてとかではなく、もっと全然きつい言葉で。それに当時は全く年下とか年上の男子を気になるとかありませんでした。自分が人間関係に必死で。同性によくおもわれなくていいからとにかく同級生の女子とどうのこうのって。でも、最近もそうゆうのがありました、その人とは、同じクラスだけど今まで同じ保育所だったとか同じ学校だったとか、同じ塾だったとか全く接点がないし、その人の話も他人から聞いたことないです。そして、その人と出会い、すぐ嫌われてるかな？って思うことがあったけどけど時間がたつにつれそ、その嫌われてるかな？が確信にかわってきました。でも、考えたらひとつこれかなっておもうことがあって、その人のもちものは、ザ・男の子ってかんじではないけど、ど、馴染みのないかんじ、タンス(服をいれる)に顔があって足があって手があるみたいな感じっで、まだほかのやつは、リラックマ→くま、まいめろ→うさぎ、きてぃーちゃん→ねこってわかりやすいけど、この動物なんだろ…みたいな感じのものだったり、元気系ってゆうか、109ブランドでいうとココルル、SBYのジャンル の物です。実際そこのものとなじゃな、、このブランドは、色合いがカラフルでひとつのものに黒の下にたくさん色がはいてても黒のTシャツっていうけど、そのブランドは100%であらわすと、30%緑30%黒40%赤ってかんじで、ぱっとみ、赤い靴でも、緑の靴でもないよなみたいなカラフルなものをもってたけど、意識してないので、2#3この話です。私は今、学校でつかうものがピンクのものが多いです。別にピンクのものを意識して選んでるのではないしピンクは好きだけどピンクが一番好きってわけではなくて同じくらいこのいろ好きって思う色もあります。自分は今まで、紫とピンクの靴下があって全く同じデザインだけど、ピンクの方がピンとくる(どっちがいいっていわれたら、こっちみたいな)からピンクにしたとか、日用品をプレゼントでもらってそれが家以外でも使えるものだから使ってるとかチラシとかでねらってた服が黒とあかとピンクがあって。ほんとは、赤がよかったけど、ピンクが嫌いなわけではないしすごくデザインもきにいってたからとか、そんな理由でピンクが多くなっただけです。私は何色が好きとか会話したことない、鈍感な人でもわかるくらいピンクのものをもってるので、ぴんくすきなんだってわかりやすいです。それと内股で。これも昔気づいてたし、嫌だったけど癖っていうか意識してもきが抜けると自然に内股になるんです。この2つがぶりっことおもわせて、嫌われたかなとおもいます。私の想像なので、違うかもです。 私は異性と距離をとってしまうところがあります それとこの出来事はもっと深くてそういってきたひとたちに、いじめやいやがらせにあいました。私は、いじめやいやがらせは、絶対したくないけど、これから女の子たちとの付き合いが怖いです。たまたま、悪口がすくなくて、優しい人にあうことより、そうじゃないことのほうがおおいとおもいます。それが同じ職場の人とか同じ学校とか同じ塾以外ならいいけど、そうだったらと怖いです。 ピンクのものがおおいのと内股はってかなりマイナスでしょうか？でもむしろ男っぽいきがしますが。 男性、女性に質問です。 ピンクのもちものがおおい=ぶりっことおもいますか？ まわりのおんなのこでピンクのもちものおおいこがいる、いたけど、全然ぶりっこじゃなかったとか、むしろ、ピンクのものを見る限り持ってない人の方が●だったとかおしえてください！

かなり長いですし、愚痴もまじっていますが相談です。 誰にも今まで、話していません。話せませんでした。 私は4歳の時母を亡くし、翌年優しかった祖父も亡くしました。 祖母は母と反が合わず、いつも祖母は母の悪口ばかり 今も言い続けています。 すごく嫌です。 そもそも母は妊娠中に祖母と私の父と いざこざを起こし母は家を飛び出し一人で私を産んで名付けたそうです。 そして母は私を産んで数年後、他の男と浮気をしました。 そのことについては私は母が悪い、と思っています。 祖母は悪性の脳腫瘍にかかり定年をむかえた父は 酒の飲み過ぎで臓器を病んでいます。 父は、酒を飲むと人が変わり、記憶がとぶそうです。 私は最近というか、手こそ出さないものの(→至近距離で指を突きつけられる程度)小学生のときは、親戚や近所の人の悪口、仕事の愚痴やテレビの内容を喚きたて私に暴言を吐きまくります。 今はボケてきた祖母の悪口を喚きたてます。最近は素面のときでさえ。 止めてと言ってもなぜ子どものお前が父の愚痴を聞かないんだと怒鳴られました。 そして私の小さい頃の悪口に移ります。 さらに私の将来の夢をバカにしたり、お先真っ暗だ、 お前が悪いんだ、お前は憎しみから産まれた子、お前なんか産まれなかったらよかったのに。など。心ないこともたくさん言われれました。 父は物事を自分のいいように見る傾向もあります。そして発言もしょっちゅう矛盾します。 私はこれに反論をしますが「うるさい、馬鹿、阿呆、お前は口ばっかり。」と言ってしゃべらせてもらえません。 そして次の日には何事もなかったように話しかけてきます。 私も祖母と反が合いません。 祖母は男尊女卑の気があります。今は祖母の家に一緒に住んでいるんですが事あるごとにお前の家は本来ここではない、じいちゃんが建てた家や、出ていけ！やお前は感謝しなければならないと言います。 そして体の衰えた祖母はトイレの便器や廊下に.‥.‥。‥…ここでは自重しておきます。 学校に行くとみんなは家族と楽しそうにやってるみたいでいいな、私だけなぜ…。と思ってしまいます。 この前父に反論した際こう言うと、「お前より酷い境遇のヤツはなんぼでもおるんやぞ！」と怒鳴られました。 父と祖母に私の言葉は届きません。 もちろん、たくさんわがままを言ったり、たくさん反論をしたり今までたくさん甘えてきて、部活があるからと家事をサボってきた私もたいがい最低です。 でも、病気で苦しんでる私の近くで病院代の話しばかりをしているのは傷つきました。 そして2人の治療代もあるし、進路を大学から公務員試験に変更すると言っても返ってきたのは祖母の悪口でした。 私が怒りの余り、涙を流すと、「またそうやって憐れみをこう、許してもらおうと思って」と言われました。 もう、疲れました。 それに私は遺伝や少し特殊な条件により癌に普通の人よりもかかりやすい体質であると病院で診断されました。 本当にどうしたらいいんでしょう。 前に何度か、自殺という文字が浮かびましたがそれでは私がせっかく産まれ、生き、今まで出会った人、事、学んできたことが無駄になってしまう、と踏みとどまってきました。 私は頭もよくなく、運動もダメなほうで、容姿も心も誰よりも醜いです。 今、父の顔など見たくもなく、ずっと避けています。 父が「いい加減にしろ、こんなのお前も楽しくないやろ」といいますが普段の私に対する発言を鑑みるとただ父に都合のいい話しにしか聞こえず、とても無理です。 それに私の勉強中にも祖母と父は毎日のように喧嘩をします。 この前も夜中の2時くらいまで大声で喧嘩をし、私はいつも5時半起きなんやし、お願いだから寝て、と言っても無視されその後うるさい、とやっぱり怒鳴られました。 祖母は父の味方です。 そして二人とも外ヅラがとても良いです。 本当にもう、どうかなりそうです。 こんな長文を最後まで読んでくださってありがとうございました。 出来ればアドバイスをお願いします。

私は中学生で相手も同学年です。 その人との出会いは(Aとします) ちょうど小学校に入学する頃に 引っ越した先で会った人です。 お互い兄がいてそちらも同学年です。 去年、中学で初めて同じクラスになって話してくうちにその優しさに惹かれて気になるようになりました。そのときの気持ちは好きとかじゃなく人として気になる？友達として気になる？みたいな気持ちで、自分でもよく分かりませんでした。 でも、ある女の子(Bとします)と妙に仲良くて、楽しそうに話してるのを見ると羨ましい…というような感情が出てきてそれと同時に嫉妬心もありました。 Bは男っぽい性格で自分の事を俺と呼んでいる子で誰とでも仲良くする子です。私はBの事好きですし仲良かったのでなかなか言い出す？事ができませんでした。 仲良く話してる姿を見ると、「お互い惹かれてるのかな？」「AはBの事好きなのかな…」という不安が出てきます。でも、まだ好きだという気持ちがあると自分で感じてなかったのでどういう事か分かりませんでした。 私が好きだな…と感じはじめたのは今年で、つい最近です。 今年はクラスも違く、1組と4組と遠いし私は教室から出る人ではないので学校で話すというのはあまりありません。 でも、私もAも帰宅部で帰宅する道が途中まで同じです。 これは、今年からの話なんですがAは自転車なので私が前にいると声をかけて少し話してくれます。最初は声をかけて少し話す程度で数メートル話したらまだ途中まで一緒なのに先に帰ってしまいます…。 でも、先月あたりから声をかけたら 自転車からおりて自転車を押しながら話してくれるようになって、距離も伸びました。ギリギリのところまで帰ってくれたり…。 つい先日、いつものように声をかけてくれて自転車を押しながら話して私の家まで送ってくれました。 距離が伸びたりするのが立て続けにあってもしかしたら…とか考えた事があったのですが 教室を覗くとやはりAとBが仲良く話してて(二人は3年間クラスが同じです)モヤモヤしたのでBにメールをしました。 さりげなくAの事好きか聞いたり誰が好きだったかを聞いて私はAが好きって伝えました。 わかったことは、BはAの事は好きじゃなくて「3年間同じクラスになれば仲良くもなる」と言っていました。好きになったこともないそうです、 その言葉を聞いて不安はなくなったのですが昨日メールで「教室おいでよ！怖い話とかやってるから学校で話せてないならチャンスだよ☆」 と言われたので今日行きました。 やっぱり親しげに話てて…。 なにが言いたいのかというと、 私は去年Aに「○○とは幼馴染みたいなものだし」と会話の流れは忘れましたがそう言われました。 これって喜んでいい事なのか分からないのですが…どうなんでしょう？ そして、一緒に帰ったりするのは少し私に気があるとかそういう事なんでしょうか？ 今思うと、一方的に話してて私が相づちやたまに自分の話を挟んだりしてるだけで…。話が終わらないから帰ったのかな？とも思いました。 脈ありとは思えないのですが、少しは異性として見てもらえてるのでしょうか。 小さい頃から一緒だと恋愛に発展…というのは難しいと個人的に思っていて、私はAを好きになると思ってなかったしAの事でこんなに悩むと思ってませんでした。 文が長くてめちゃくちゃですが、どう思いますか？ 今度一緒に帰れたら「Aは好きな人いるの？」と聞こうと思うのですが いきなりそんな事を聞かれたら引くのでしょうか…。 もし、異性として見られてないようだったら異性として見られたいのですが私はネガティブで積極的に行動出来ないのでどうしたらいいか分かりません。 誰かと付き合っちゃったらとか考えたら辛くて泣きそうです。 みなさんの意見を聞かせてください。

長くなります、小学校1年生くらいの頃に両親が離婚しました 2年生になるまではただの別居、偶に父に会いにいく、状態だったのですが 母がうつ病で彼氏の家のマンションから飛び降りると言って警察沙汰になり そこから親権の裁判で3ヶ月程弟と児童相談所に行きました。 帰ってきてからも母の病気は治っておらず、引っ越したのですが掃除をせず 家はゴミ屋敷状態、流石に暮らせなくなりホテルを転々とした後にお父さんの家に行きました。 そこでも母のせいで色々あったのですが結局引っ越したのは小学校6年生の時 その家に引っ越してからも母との喧嘩が絶えず父の家に行ったり母の家に行ったり 中学は引越し先の近所に行く事になり 知り合いもいない中で人見知りな私は中１の後半で不登校になりました 母は変わらず彼氏とご飯に行ったり彼氏を家に連れ込んだりしていたのですが 中2のある時私がその彼氏に胸を触られるなどしたのが原因でその人はもう家に来なくなりました その後すぐ母の朝帰りが続き、酷い時は3日も家に帰ってきませんでした その間はお金もなく、弟の学校があるのに私はどうしたらいいかわからずとても戸惑い 母にメールしたり電話したりしてなんとか連絡をとろうと頑張っていたのですが 母は帰ってくるなり私に「メールとか電話とかしつこい、ストーカーみたいで気持ち悪い」 なんて事も言われました それで母にいきなり外食に呼ばれ、行ってみると知らない男の人がいました その人とご飯を食べた後、母に再婚したいという事を告げられました 私も最初は嫌でしたがこれ以上母に辛い思いをしてもらいたくないと思い、OKしました 相手の方はちゃんとした方なのですがパチンコ店で働いており、収入はあまりよくなく しばしば金銭面で苦労しています。 再婚してからすぐに母のお腹に子供がいる事も分かり、もうすぐ出産予定です 私は学校に行ってないのもあり 卒業したらバイトをして家庭を助けたいと思っていたのですが 最近母と喧嘩したのが原因で家を出たいと思い 高校だけ卒業しようとこの1年高校受験に向けて頑張りたいと思いました 春休み前の1週間学校に行き、なんとか話せるクラスメイトも増えました 高校受験の際に、金銭面で苦労している義父と母は頼りたくない と思い父と母の方の祖父に電話して この1年頑張ってくれるなら援助もしてくれる、という言葉を頂きました しかしその事に義父が気づき、先程、おまえはどうしたいんだ、俺の面子が丸つぶれだ 向こう（父の方）に行きたいなら行ってもいい、ただ戻ってくるな 母が嫌ならもうこっちでは暮らせないだろうし、そうやって母と顔を合わせないのは気に食わない などという事を言われました 今の中学に通うにはこっちの方が便利なので出来ればこっちで暮らしたいですし 父に会うなと言われても多分無理です。（都合の良い父ですが私達の事を考えてくれています） 高校に入ったらもう祖父か父の方で暮らそうと考えていますが 向こうに行くなら今すぐ転校して向こうで暮らせ！なんて言われて困ってます。 どうすればいいか分かりません、来週までに結論を出せと言われましたが 多分自分の意図を伝えても「自分勝手」と言われて認められないと思います。 勉強に集中出来る環境は父の方だと思います しかし場所が遠すぎてもし転校しなくていいとなったとしても通うのは大変です （電車とバスで1時間半近くかかります） 電車では何度か痴漢にあったこともあり少し不安なのもあります 正直どっちもどっちです、私は今の家で父と偶にご飯を食べに行ったりして 中学を卒業してから父の方に行きたいです・・・ 自分勝手なのも分かってますが自分ではそうとしか決められません・・・ 私はどうしたらいいんでしょうか・・・父の方に行くべきか母の方に留まるべきか・・・ 分かりません、どうしたらいいのかアドバイスをいただけるとうれしいです

はじめまして、私は将来家業の跡継ぎを目指すビジネスマンです。 悔しい思いをしています。どうかアドバイスをください。 事の始まりは、ビジネス交流会で知り合ったＩＴ会社の社長さんから一度飲みに行きましょうと誘われ、飲みに行った事がきっかけです。 自ら起業し成功している社長さんの話を聞きたいという純粋な気持ちでした。 はじめは仕事の話をしていたのですが途中から「かわいいね」だとか会話の内容がおかしくなってきました。 店を出て帰ろうと歩いていると嫌という私の手を無理やり握りホテルにチェックイン。 結局連れて行かれ嫌だという私に避妊もせずに彼は無理やり行為を行いました。 社長が寝つき私はホテルから泣いて逃げて帰りました。 定期的に行ってるビジネス交流会の手前人間関係もあるし、私は将来経営者を目指しているので同じ県内の社長さんとややこしいトラブルはおこしたくないと思い 今日の事は流そうと誰にも言わずにいました。 しかし彼の好きというアプローチに私ははっきり「迷惑です」とお断りをしました。 「僕が年収３００万くらいの男だったら自分に責任のもてない事は言いません。君は僕の事を何も知らないのに聞く耳をもたないのはおかしい！」 とお叱りの言葉を言われビジネス交流会の先輩だしなと思い 「わかりました。可能性は０％だと言ったけど１％だけ聞く耳をもちます」 と言いました。 以降社長からの猛烈なアタックが始まりました。 人間関係を気にし、私はしぶしぶ彼からの食事や遊びのお誘いに付き合っていました。 食事に行ったときに聞ける、仕事の話や貴重な体験談を聞けるのは嫌ではありませんでした。 嫌というのに家にも無理やり入ってくる事がありました。 本当に私の家にはこないでほしい。とお願いしました。 するとすごく不服そうにし彼は「あなたが遊びに来やすいように」と自分の会社の右腕の方を保証人にしマンションを借りました。 私は好きでもないし何も求めてもいないと何度も彼に説明しましたが、 「離婚します。」「子供が成人するまで９年間待ってください」とひたすら言われ彼にはまったく私の気持ちなど関係ないようでした。 彼は結婚し子供もいて、しかも私が好きではないのにも関わらず、私の父に挨拶をしにいったり、 私の友人にもＦＢでメッセージを送り私が断れないように周りからかためられるような動きをされました。 私が彼の家に頻繁に遊びにきやすいようにと、 彼の借りたマンションの近所の駐車場を借りると話をされ駐車場代は僕が払いますと私が契約していたマンションの駐車場も解約させられました。 彼の家の近くの駐車場は近日空くという話だったのですが言ってた日取りになっても駐車場は借りる気配はなく２カ月間私は駐車場なしで路頭に迷いました。 私は限界で激怒しました。 「君が自分の家にばかり帰るからだ！」 と逆に叱られました。 私は「自分の家だから帰るのは当たり前です」と怒り返しました。 するとあれよチャンスかのように「あなたの怒った時のしゃべり方が嫌いなので距離がおきたい」と言い出しました。 それならそれでもいいんだけど、あまりにも話が脱線するしおかしいと思いつめて聞いていくと いつの間私には飽きて今は他の女の子とインターネットでチャットしているみたいでした。 私はさんざん断ったし、仕事もプライベートの時間も散々振り回され、 しぶしぶ聞く耳をもち社長さんに付き合っていたのにも関わらず、何て身勝手な話だと思いました。 以前家の近くで契約していた駐車場に連絡をすると駐車場はすでにうまっているらしく、いまだに駐車場は無いままです。 交流会の人間関係（彼は古株）も変な噂をたてられるのではないかと心配です。 何も悪い事をしていないのにおじさんにいいように遊ばれた感じが否めなくて悔しいです。 彼の奥さんにも伝えたいくらいの気持ちだけど登場人物が増えるとややこしくなる事くらい想像はできます。 しかし悔しい思いをしたまま泣き寝入りをするのが辛いです。 何かいい方法はないでしょうか？ どうかアドバイスください。

好きな人との初Ｈで大失敗してしまいました。（長文です） 彼氏ではなく、好きな人です。知り合ってもうすぐ２年。 プライベートでの電話や食事を（２～３回です。）するようになって４ヶ月程。 それまでは肉体関係どころか彼に触れた事もありませんでした。 彼には私の気持ちは伝わっていました。 でも、年下だし、事情のある仕事だし『こんな男やめとけ』と言われていました。 それでも『わかった。辞める』と言うと『辞めるな』って言うんです。 この片思いは、ホントに中学生の純愛のようで、毎日ドキドキドキドキしてた。 勘違いでなければ、彼も私を好きでいてくれてるんじゃないかと感じてました。 それは、　頻繁にかかってくる特に用件の無い長電話や その時、私に向かって投げてくる言葉のひとつひとつ、 些細な事でも困った時には、夜中でも助けに来てくれた。 そんな事からもしかしたら…って感じてました。 ある日、彼が私の家にきたいと言いました。 私は「家が汚いから見せたくない」と断りました。 ホントに古くて汚いんです。綺麗な家なら迷わず「来て」って言ってます。 ちなみに父親と２人暮らしです。 何度も彼が言ってくれるのが嬉しくて、少しでもと思い、 頑張って頑張って、１０日ぶりのお休みを１日中かけて私の部屋だけでも綺麗にしました。 勇気をだして、彼に『来ていいよ。でも、一生懸命掃除したけどやっぱり汚いは汚いよ』と言いました。 でもその日彼は、土壇場でこれなくなりました。 　次の日も、『これから行くよ』って言いつつ、結局は来れないって言われました。 一生懸命頑張って、勇気出して、不安を我慢しつつも、その先の進展を期待し焦がれてた私は 我慢が出来なくなり、少し怒りました。 すると彼は、『夜に、お前の部屋に行ったりしたら、襲わずにいれる自信が無い。 一線を越えてしまって、今の関係が変になるのは良くないやろ』と。 だったら、初めから思わせぶりな事いうなっ。と私は怒鳴りました。 電話を切り、『もういい。好きでいるの辞める』とメールしました。 彼からの返信は無く１日が過ぎ、失恋を吹き飛ばそうと友達とカラオケに行きました。 当然ながら、滅茶苦茶、酔っ払いました。 すると夜中１時頃、彼から電話がきて、『今、アパートの下にいる』と。 家に帰り、外で待ってる彼を見つけた時は、ホントに夢みたいでした。 そして、部屋に入り、私はやっと彼に触れることが出来た。 抱きしめてくれた。キスをしてくれた。 夢みたいだった。 そして、初めてのエッチをした。 彼は朝まで泊まって行ってくれて、二人で２台の車で連なり出勤しました。 （同じ会社ではありませんが） その間は、携帯でずっと話したままでした。 それから、３日がたちます。……彼からの連絡がないのはどうしてでしょうか？？？？ 生きてます。仕事にも行ってます。 彼は、私をさけているのでしょうか？ 極端な考えかもしれませんが、不安材料がいくつも有るので。。。 掃除しても汚い物は汚い家。自分の部屋以外はホントに汚いままです。 エッチの時、私は酔っ払いできっと酒臭く、お風呂も入ってないままだし、声も大きかった。 正直、記憶もところどころしかありません。。。 何か変な事をしたり、言ったり、秘密ごとを暴露してしまったのかもしれません。 それとも単純に私とのエッチがあまり良くなかったのか、 …後悔をしているのか。 不安で居ても立ってもいられなかった私は、 その日のうちに『昨日はありがと。嬉しかった。でも、がっかりさせてないか不安です。 そうでなかったらまた連絡してね』とメールしてしまいました。 友達にはなすと、「それは重い」といわれ、ますます不安ですが いよいよなにも出来なくなりました。 今日まで３日間、彼からの連絡はないままです。 コレは一体どういう事なんでしょうか？ 彼は、どんな気持ちでいるんでしょうか？私にがっかりしたのでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 私は、もっともっと、彼に抱きしめて欲しい。 彼女にしてとは、望んでるけどそんな大それた事言えない。。 このまま、彼からの連絡がないなら、諦めた方がいいのでしょうか？ 私事をとんでもなく長文でホントに申し訳ないのですが 皆さん、アドバイス・ご意見を下さい。

不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。 情報としまして。結婚３年目。結婚する前から現在も含めて共働き。私はほぼ暦通りの勤務ですが、嫁は不定休です。元々やりたかった仕事をしているのですが、仕事が終わる時間も遅く、現実とのギャップだったり、中堅職員としての求められる仕事の質と量や上司との意見の食い違い、その他、色々抱え込んでいる問題があるようで、ストレスがかなりたまっている状態です。（元々ストレスをうまく発散できない様子もありますが） 　 　私は子供が好きで子供がほしいと思っていますが、結婚する前から妻が生理不順で子供が出来にくいかもしれないということは知っていましたので、こちらからは特に希望を言わず、聞かれたら”神様が授けてくれるものだからね”や”二人が強く願ったときに出来れば良いね”などと、妻に負担をかけないつもりで声をかけていました。 　ただ、３０歳目前になると、妻の周囲の友達に子供が生まれたり、つい最近まで結婚していなかった人まで次々と結婚・妊娠といったようなおめでたい話が沢山あり、友達には気付かれないようにしていたようですが、”なんで自分はできないんだろう？”と自分を責めていたようでした。 　数年前より産婦人科には検査などで行っていましたが、妻から子供がほしいと希望があったので、本格的に半年前くらいより不妊治療をはじめました。 　私は男なので、生理のだるさはもちろん、生理を誘発するお薬の副作用のだるさなどの影響が、わからないのですが、自分なりに何か協力したく、共働きですが、半年前より、掃除、洗濯、夕食作り、愛犬の散歩、買い物、弁当作りなどの家事全般は、ほぼ私が行っています。 　ただ、その部分より、精神的なもので、”毎回、通院する度に幸せそうに大きなお腹をさすっている女性が大勢いる中での自分は不妊治療”という状況に、かなりのストレスを感じているとのことで、(1)仕事でのストレス、(2)周囲の友達の状況と比べての惨めさ？　(3)通院にて他と比べての惨めさ？　(4)薬などでの副作用の身体のだるさ、イライラ感、肌荒れ、身体のむくみ？などの状況　という部分で、本人が不妊治療について限界を感じている様子です。ただ、不妊治療にはもう行きたくないが、行かないと、子供がもう出来なくなってしまう可能性が高く、それも嫌だ。と、どっちにしろ、嫌との話です。 　昨日の夜、この話を妻が泣きながら訴え、その中で、”貴方（私）は何も協力してくれない””私の気持ちをわかってくれない””子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”などと不満を言ってきました。”子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”という部分については、上記に触れたように、妻に負担をかけないようにあえて言わなかった、と伝えましたが、本人にとっては、うまく伝わっていないとのことです。 　私は不器用ですので、”では、どうすれば良いのか？”とすぐ答えを求めてしまうのですが、妻に言わせると、”答えなんて求めていない”と言うのです。治療をする＝嫌だ　ストレスもかかるため治療を諦める＝嫌だ　じゃあ、どうすればいいの？と私は思いますが”そういうことじゃない”と…。話を聞いてほしいとのことで話はじっくり聞きますが、”話を聞いているだけだ””きちんと意見を言ってくれないと困る”など…。 　おそらく、対応としては、言葉にすると、”こういう状況もふまえてじっくり話を聞いてあげる”ということから始まるのだと思いますが、正直、今の自分で出来ることはしているつもりであり、全部が全部妻の言うとおりにしていたら、私の身体がもつかどうか、という部分も正直問題になってきます。そこで、具体的な対応をしまして、どういう考えでどのように接したら、長くうまくやっていけて、妻の気持ちも落ち着き、前向きに治療にあたっていけると思いますか？何か、アイディアだったりがあればご教授お願いしたく、長文になりましたが、投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。 読んで頂き、ありがとうございます。

付き合うことはできるか。これからの接し方について。 20歳の学生です(女)。私には付き合ってはいませんが、大好きな人がいます(23歳学生男)。(以下長文) その人とは、去年の夏過ぎから仲良くなりました。 私は彼の家に時間さえあれば遊びに行ったり、一緒に出掛けたり、お泊まりをしたりということをしています。 私はその人のことが大好きなので、告白もしましたが、付き合ってはくれません。その人はいつも『alaalamamaのことは好きだけど…』と言ってはくれますが、付き合うことはできないようです。なので、私は『付き合ってくれないってことは、ホントは好きじゃないんじゃないの？』と聞くと、いつも優しく『ホントに好きだよ』と言われます。 この様な状態が何ヵ月も続いています。 しかし、先日その人の家にお泊まりをしに行った時、その人から衝撃的なことを聞きました。 内容は、高校時代に元カノに中絶させてしまった過去があると…。 なので、私と付き合うのに自信がなく、自分をかなり責めているようでした。(自分には人を幸せにする資格がないと) 普段は本当に優しくて、私の体を常に気遣ってくれるし…大好きなのですが、その人は、当時は大変だったと話してくれました。その跡は背中を見たらすぐにわかりましたが…(多分ストレスや精神的、お金など、本当に大変だったようで、背中一面にニキビの跡が残っているので)その出来事以来、２年間程お酒に頼ったり、引きこもりのようなこともしていたそうです。 また、その日以来たまにそのことを考えると眠れない夜があることや、元カノに申し訳なかったと伝えに行くべきかなど、悩んでいることも伝えてくれました。 私はなぜだか感情が高ぶり、泣いてしまいました。泣いてしまった理由は、辛い気持ちになったこともそうなのですが、話ながら泣いてしまった彼を見て、本当に信頼してる人にしか話せないような内容を私に話してくれたことに嬉しさを感じたこともあったのだと思います。それから、前から疑問に感じていた、人をあまり寄せ付けようとしない雰囲気などの理由もわかったので… でも、泣いてしまったことにより、彼のことを傷つけてしまったのではないかと不安でいっぱいです。 また、彼は私に『alaalamamaは本当に良い子だから、俺みたいな、こんなクソヤロウと付き合ったら、大変だと思う。俺はきっと恋愛感情が壊れちゃったんだよ』と言われました。 しかし、私は彼に、一緒にいたいこと、中絶のことは辛かっただろうけど彼だけが悪いのではないのだから、『クソヤロウ』などと言った言葉で自分を傷つけないでほしいと伝えました。 彼は本当に優しい人です。時々口は悪いですし、わがままなところもありますが、私は、初めて会った時から、初めて会ったような気がしないくらい、彼に心を許しているし、何かしてあげたいと毎日思っています。 しかし、先日ハグをしている時に、突然彼から、『もしalaalamamaに赤ちゃんができたらどうするの？そういうこと、考えたことある？』と聞かれ、また何も言わずに泣いてしまいました。 彼には『答えはまた今度でいいからさ』と言われました。 彼はまた帰り際に泣いている私に『好きだよ』と言いました。 なんだかとても混乱しています。 それに、彼は『大事なものは遠ざけておきたい。そうしたら、傷つずに済むし、見守れる』と私に言いました。要するに、私は彼にとって大事な人ではあるが、遠ざけておきたいが故に付き合えないと言われてるみたいです。 大好きなのに辛いです。 彼との接し方は、過去を聞いてからも、普通に接してきましたが、 このまま付き合えないのでしょうか？ 私から離れて行ったほうが良いのでしょうか？ このような経験をしたことのあるかた、また、いろいろなアドバイスをしていただけたら幸いですm(__)m 最近、ちょっとしたことで喧嘩をしてしまうので、心が折れそうなのです。 よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

父親との関係で非常に困っております。 具体的に何か対策等ございましたら、 ぜひお力を借りて、ご協力いただきたいと思っております。 長文になりますが、何卒宜しくお願い致します。 私は現在30歳の男です。 家族は父（55歳）・母・弟の4人です。 父と母は2年前に離婚しました。 現在は、弟と母が同居。 私と父はそれぞれ一人暮らしです。 ※全員賃貸アパートです。 ちなみに親戚関係も絶縁状態です。 両親の離婚は父の借金問題でした。 父は様々な金融会社から借金をしており、 自分でもう借りれなくなった時から私のカード等の 乱用をして、私に400万ほどの借金を作りました。 上記の状況があり、当時父も私も借金まみれでした。 結果、父は仕事も辞め、自己破産をしました。 そして私も自己破産をしました。 持ち家も売り払い、両親も離婚し、現在のそれぞれの 居住となりました。 その時点で父と縁を切りたかったのですが、 甘いかもしれませんが、まがりなりにも自分をここまで 育ててくれた父を見捨てることができませんでした。 しかし、その決断は間違っていたかもしれません。 現在、父は生活保護を受けています。（胃が悪いため） 月に保護費をいくらかはもらっているのですが、 まったく自分で生活が出来ていません。 原因は分かりません。 問い詰めても本当の事を言わないからです。 恐らくギャンブルか浪費癖のせいだと思います。 毎月毎月、私や母（離婚済み）に何かしら理由をつけて お金を貸してくれと請求してきます。 ※もちろん返ってきたことなど一度もありません。 私や母は上記の自己破産の前やその後もずっとお金を 渡し続けてきました。 いつかはちゃんと仕事をしてくれて、 全うな生活を自分自身で送ってくれるのではないかと期待して・・・。 しかし、そんな期待は全くの無駄であり、 毎月毎月お金を請求してきます。 一度、このままでは、私も母も自分の生活もままならないし、 精神的におかしくなってしまうと言うことで、 父に「もう2度とお金は渡さないから自分で生活をしろ！」と突っぱねました。 しかし、その後、父はヤミ金融にお金を借り、 当然返すことなど出来ず、私と母のところにヤミ金融から連絡が来るようになりました。 私の職場や母の職場などにも連絡が来て大変なことになりました。 その際は結局警察に相談して、ヤミ金融は収まりましたが、 本当に辛い思い、精神的な苦痛を味わいました。 その後、また父から連絡がくるようになり、 お金を貸してくれと請求がくるようになりました。 「どうしても生活出来ない」 「もうヤミ金融には手を出さない」 「今月さえしのげばなんとかなる」 いつものセリフですが、私と母は断ったらまたヤミ金融などに手を出すのでは ないかと怖くなってしまって、またお金を貸すようになってしまいました。 最近では既に脅迫のような感じでお金を請求してきます。 「借りれなければどうなるかわからない」 「またヤミ金に手を出すしかなくなる」 そのような事を言い、大きい声を出して、脅迫のようなことを言ってきます。 無視をしていても母の職場に手紙がきたり、私の職場に手紙を送ってきたりします。 ずっと会っていなく、電話だけのやりとりですが、 職場や家の場所も知られているので、いつか職場や家に押しかけてくるか、恐怖です。 もうこのままでは私も母も精神的におかしくなってしまいます。 かと言ってこの不景気な中、父を援助するお金などありません。 全うな生活を送っている父であれば、生活保護を受けているわけですし、 普通に生活が出来るはずなのですが、もう狂っているとしか思えません。 私と母の中では、 ・本当に縁を切りたい。 ・死んでくれた方がいい。（言葉は悪いですが・・） ・二度と連絡を取りたくない。 というような状態です。 本当に困っていて、精神的に苦しい状況です。 何か良い方法はありませんでしょうか。 無視をするなどの方法は怖くて出来ない状態です。 何卒宜しくお願い致します。

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。 私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。 しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で 非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは（世間一般的に） 問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。 姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。 ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質？はあり、つまるところ友達も少なく、趣味もなく、 彼氏もおらず（女性として魅力は０です）、アルバイトなども家業（自営業)の手伝い以外はせずと 非常に消極的な性格をしています。 姉は母親との折り合いが悪く、現在一人暮らしをしていて、 勤め先を休職しているのかなんなのかは私はよくわからないのですが 一人暮らしをしています。少なくとも社員としてフルタイムでは働けていないはずで、 給料もその分少ないはずです。また社会人3年目あたりで発症しているゆえ業績も非常に悪いはずで、 一人暮らしを出来ているということはクビにはなってはないと思いますが、時間の問題と思われます。 近頃親から家に帰って来いといわれているようなのですが（当たり前だと思います）、 本人は嫌なようで時々それに関して私にどうしたらいい？などとメールを送ってきますが その内容が 「ベランダで首をつるのと家にかえるのどっちがいいだろう」 「悩みすぎて蕁麻疹？ができて痒いけど痛いから、かけない」 という、無駄に悲劇をアピール？する内容でうんざりさせられます。 また少し(1日ほど）返信を保留しておくと途端に乱暴に「てめー返信くらいしろや」などと言ってくるあたり、 もう人間的に終わっているなぁと正直思います。 学生の頃から暗い人でしたので、この人が明るく人生を楽しみ、誰かと結婚して・・・ というのはもはや想像がつかないです。 数年前、（親との不仲のため）弟である私が姉の会社に行って業務医との話を聞きに行ったり、 その内容を私から父親に話して仲介するなどと親身に接したことがありましたが、 その結果、 ・経済力のない私がアレコレ動いても言ってもしょうがない ・学生の私が何度かお金を貸したことがあるが(計2，3万円ほど)、今思えば貸すべきではなかった（ちゃんとお金は帰ってきましたが） ・姉に必要なものは生活力もとい主にお金であり、口先でいくら親身な言葉をささやいたり人生観の議論をしても無意味どころか甘やかす（構ってあげる）だけになる ・うつ病が病気であることは本からの知識としては認めるが、ただの構ってチャンにしか見えない という考えを持っています。もちろん本人としてはただの構ってチャンなどではなく、もっと深遠で崇高な要因があるのでしょうが、そんなことは知りません。 正直なところ、私は姉が今後健やかに生きれるようになるかということには興味がありません。 同じ家に住んでいた頃からほとんどコミュニケーションはありませんでしたし、 生きるも死ぬも好きにしてくれと思っています。自殺されても悲しくはありません。 唯一心配なのは、姉が問題を起こして家族に迷惑をかけないかどうかということのみです。 以上のような感情を持っていると、 姉の「私どうしたらいいの」メールに対して返信する気にはならず、 むしろ無視しとおして縁が切れたらいいなぁと思ってしまいます。 正月休みに姉が実家に来たゆえ、先日メールが来たのですがとりあえず無視しています。 乱暴な返信の催促も来ますが無視しています。 正直そろそろ受信拒否に登録しようかなと真面目に考えています（ただ姉がもし暴走したときのセーフティ装置として受信拒否は問題があるかな？とも思っています） ただ一方でそうすることは世間一般から見ると冷たい、ひどいことなのか？という思いも 僅かながらですが頭をよぎります。 そのことを皆様にお伺いしたい次第です。 無駄に文章が長くなってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。<(_ _)>

長文です。 淡白すぎる主人の心理が知りたいです。 結婚10年目の30代後半の夫婦です。 主人はもともとセックスにとても淡白で、夫婦生活はあまりありませんでしたが、2人目妊娠後完全にセックスレスです。 子供は2人とも、私から誘い、なんとか授かりました。 セックス以外でもとても淡白？で、寝る時はくっつかないで欲しいらしく、少しでも触れようものなら物凄く鬱陶しがられます。 普段のスキンシップは皆無で、私からギュッとしたりキスしたり、くっつく事はありますが、旦那からはありませんし、その時もなんというか、照れ隠しなのか、変な顔をしながらだったり、痛い痛い！というまでわざと力を込めてきたりするので、ぜんっぜん満たされません。 お付き合い当初から、なぜか名前を呼ばれません。 ねぇねぇとか、あのさーとか、突然会話を始められて誰に話してるのかわからない、なんて事も。 性格は真面目ですがユーモアがあるので、話していて楽しいとは思います。 しかしシャイでぶっきらぼうです。 自分自身は女性らしくいたい気持ちが強いので、あまり所帯染みないように身なりには気をつけたり、綺麗でいるよう努力しているつもりです。 しかし主人の方が私に対して女性らしさを求めていないです。 休日のお出かけで朝の支度が間に合わない時など、スッピンで出ればいいじゃん、とか、スウェットでいいじゃんといった事を言われます。（私が無理なのでそれはしませんが） 力仕事なんかも当たり前のようにやっといてーと言われます。 そのほかにも女らしさは全く求められません。どちらかというと、オカンらしさ？を求められているような。 今まで、結婚後の夫婦生活やスキンシップについて、何度か寂しい事やしたい事を伝え、その度に自分にも性欲はある！と言うのですが、だからといって夫婦生活があるわけでもなく、スキンシップが増えるわけでもなく、ただただ寂しい気持ちが増していくばかりでした。 ちなみに主人は浮気は絶対にしていないです。 風俗も行っていません。 私のことは好きです。でもそれはもう家族としてかな？と思います。 こんな主人の心理を理解、説明できる方がいたら、ぜひ教えて欲しいです。 私はもう、主人にとっては女性ではないのでしょうか？ もう求められる可能性はないのでしょうか？ 私の気持ちですが、とてもとても寂しくて、虚しい気持ちを何年も持ち続けており、心が折れそうです。 今は30代半ばですが、実際は20代半ばからほぼ女性として求められる事がなく、スキンシップもなく、名前も呼ばれないので、本当に悲しいし、心も体も全く満たされないです。 そして最近、私自身、外に気になる人ができました。 その人を見るとドキドキしてフワフワして、学生の頃に戻ったような幸せな気持ちになります。 そしてその人を考えると、綺麗になりたい、素敵な女性になりたいという気持ちが出てきます。 もちろんその人とどうにかなりたいとは思いませんし、家庭を壊す気は全くありません。（主人の為というよりは、子供の為） あくまでもファンとして、気持ちを心の中だけに留め、女性としての気持ちを蘇らせて、このトキメキを楽しもうと思っています。 そういった人が出来てから、今まで主人と夫婦生活を復活させたいと思っていた気持ちが、急にすーっと無くなりました。 ついに私も主人を男として見る事が無くなったのかもしれません。 主人は魅力的な男性でいる努力をしておらず、体系は太っており、家の中ではだらしない姿で過ごしています。 リラックス出来ていることはとても良いことですが、異性としての魅力は無くなってしまいました。 この私の気持ちは、主人からしたら好都合なのではないかとふと思いました。 これでもう、求められる事はないですからね。 でも、私はもう死ぬまで、異性から抱きしめられず、甘い言葉も言われず、女性として枯れた人生を歩むのかと思うと…やはり虚しいです。 もう一度、あったかい気持ちになるようなスキンシップやセックスがしてみたいです。 何が言いたいのか自分でもよくわかりませんが、悶々とした気持ちを吐き出してみました。 主人のようなタイプの方、もしも心理がわかる方いましたら、今後夫婦としてどのように過ごしていくのが幸せなのか、教えて頂けると嬉しいです。 長文乱文失礼致しました。

初めて相談させていただきます。当方女、互いに20代後半の、新幹線で会いに行く遠距離です。 ネットで顔がわからないまま出会い、お互いに良い歳なのでネットや通話で仲良くなったら、リアルでも会おうと話していました。ネット恋愛は6ヶ月続いていましたが、縁自体は2年ほどありました。 彼はネット上ではとても甘えん坊で通話をし出すと切りたくないと言いだし、夜に通話をして一緒に寝ていました。通話は1週間に1回、話はTwitterのDMで毎日話していました。 数ヶ月前に私の顔写真を送り、通話で性格も分かった上で付き合っていました。私は相手の顔は会う前日まで知りませんでした。 年末年始に彼に会いに行きましたが、実際に会った瞬間から彼の様子が素っ気ない…と感じながら一緒に行動しました。 ・初日デート中、なんだか楽しそうな雰囲気が終日薄い。「楽しめてる？緊張してる？」と聞いても「大丈夫、楽しいよ」と話す。 ・飲みに行った時、「貴方ではないと嫌だ～、一緒が良い～」と彼に甘え、ボディタッチをしました。でも「何も感じなかったの？」と聞いても「驚いただけ」。(男ではないのか？) 「二軒目行こ～」とヘロヘロで言うとスマホで探してくれて、帰りたい素ぶりは見られず。飲み会の後、私から催促してハグをしてくれました。 翌日は互いに二日酔いなのでお休みし、更に翌日に会いに行きました。 ・帰る間際、彼は自分のことを話してくれました。 家族関係の難(伏せます)、毎日受けている訴えられてもおかしくないほどの激しいパワハラ、仕事で何かミスをすると全て自分が悪いと思い込む・全部自分がやれば丸く収まる・周りに頼ることが難しい・素直に本音を言えない・イエスかノーをきちんと言えない・喧嘩が苦手・深く考えることが苦手な性格、など日常生活において多大なストレスがあることを話してくれました。 ・帰る間際「私は帰るよ、寂しい～？」と話すと、「寂し……いや、寒い。寒い寒い～」と話す。 ・素っ気ない理由を「これが本当の自分」と言う。 帰った後、彼から「恋愛感情は芽生えなかった」と話されました。その後から疑問点が…、彼には自分の意思がないのです。 ・私が「貴方を支えるためにそちらの近くへ住みたい」というと「お任せする」 「貴方が辛い環境でいつか死んでしまうなら、それまで貴方の近くにいたい」というと「好きにして良いよ」 「私ともう話したくないの？」というと「話したくないわけじゃないよ」。 普通は恋愛対象ではない相手が自分の近くに住むなんて、一緒にいたいと言われたらストーカー…？と戦慄が走るのでは。私からの重い言葉を拒絶してくれないんです。 また「貴方は過酷な環境から人に頼れず、塞ぎ込みやすい性格だ。私のことも恋愛対象として見る余裕がなく自分のことで精一杯。私と会ったことで将来を見通すようになり自分のこともあり不安になった、私と幸せになれるのか？と。それか私の顔や性格が合わなかった？でも貴方は否定したし、合わなかったのなら数ヶ月前に既にフェードアウトしているはず。ネットでは寂しがりやという根っこの性格があるけど、私とリアルに会ったことで素に戻った。」という仮説に「ほぼ合ってる。頼れる人がいないわけじゃないけど…。でも自分が我慢して丸く収まるならそれで良いじゃん？それに年金もあるし老後は大丈夫だし、大丈夫じゃなくても65歳で死ぬから平気」と話します。 彼の私に対するハッキリ拒絶しない対応や、彼を一人にすることに対して不安なことから、私自身も前に進めなくて悩んでいます。ハッキリ拒絶しないということは、彼の性格から私に拠り所を求めているのではと。私を悩ませ彼から離れられないように、彼が無意識のうちにしているのか。 普段から彼には「私は貴方の1番の味方だから、頼ってね」と話してありますが、心は動かないのでしょうか……。 変な話かもしれませんが鬱の経験のある方や、その方と寄り添ったことのある方、何かアドバイスをください。

マッチングアプリで出会い、週に一回くらいお会いしている人がいます。ちょうど一か月くらい経ちますが、４回ほど会いました。まだお付き合いまでには至ってません。 歳は１つ私の方が上です。両者とも20代前半です。 ここまでの感触、その人とは趣味も合い、調節会ってる時も会話結構弾むかなーというような感じです。（電話だと特に饒舌になります。対面だと少し緊張してしまうかもです、お互いに） 一回目会った時、夜に待ち合わせして居酒屋に入りました。そのあとカラオケに行って、ホテルに行きました。ただ、お相手の方からホテルに行こうよといった感じではなく、この後ゆっくりできるところないかなという感じだったので、私の方から、ホテルくらいしかないよねーと言って、自然とそんな感じで向かいました。 ホテルではひたすらベッドの上でイチャイチャして、お互いに耳が弱いので耳を触りあったりしてました。しばらくしてキスをしました。その後相手が胸を触ってきたり、下を触ってきたりして、私も相手の下に触れました。相手の方は起ってましたが挿入はしませんでした。 二回目は私が友達と夜ご飯に行くから日付変わるころになってしまうと伝えたのですが、それでもいいということで、とある駅で待ち合わせてホテルへ。一回目と同じようにイチャイチャして、キスして、触りあって、最後挿れる？となりましたが、お互い一睡もせずにイチャイチャしていたせいかお相手のが完全に硬くならずで、断念しました。付き合った経験はあるそうです。また、お相手の方は鞄にゴムをいれてました。 三回目は私が生理になってしまいそうで、５日前くらいに伝えたのですが、それでもいいということで、会いました。お相手の車に乗って焼肉に行ってからホテルへと向かいました。イチャイチャしてキスをして、最後ちょっと胸を触られました。そんな感じでした。そのあとお昼ご飯も食べました。 四回目はとある映画を一緒に見ようということになり、私の家に誘いました。ご飯やお酒を飲み食いしながら鑑賞し、ベッドでいちゃいちゃし、キスしたり胸を触られたり下を触られたりしました。結構触ってくれました。この日は疑似セックス？みたいな感じでお互い着衣で性器をこすり合いました。思い切って、挿れたいってならないの？と聞いてみましたが、んー、という言葉の後、朝だし明るいなって思って、という感じでした。（お互い明るすぎるのは恥ずかしいです） 会えない日のやり取りはLINEで、一日結構やり取りしてます。夜辺りだと即レスで会話が続いたりもします。電話も一回しました。 お相手とは趣味の話や自分の家族の話、仕事の話などしてます（私の方があんまり話してないかもです）。お相手は基本的に月から土曜日仕事で、土曜日の夜に会って日曜日の昼間や午後くらいまで過ごしているというような感じです。（一度だけ金曜日に会って、土曜日の昼間くらいまですごしたこともありました） あとお相手の方が話してて参考になりそうなのは、女の子苦手ーとか、結構かまってちゃんかも、とか、そんなにテンション高くないんだよね、とか、です。もしやと思いましたが、男が好きということはないみたいです。 下ネタは苦手というような感じはしませんでしたが、そんなに経験はあるようには見えませんでした。（流石に、セックスしたことある？とは聞けませんでしたね。。） 個人的にはお付き合い出来たら嬉しいなーという感じなのですが、お相手の方にどう思われているのか分からず、（人間誰しもそうかもですが）なかなか踏み込めません。自分には女の魅力が足りないのかなーとか。。勃起はしていたので何かしらはドキドキしてくれているのだと思うのですが、そんなに挿入欲？がないのでしょうか。嫌われてはいないと思うのですが。話は弾みますし、連絡は結構マメに取れているのですがそういうタイプの人なのかな、とか。もしかしたら、こういう関係を望んでいるのかもしれないので。 走り書きで申し訳ないのですが、相手はどんな気持ちなのか、皆様の意見を聞いてみたく、質問しました。

別居、息子一歳半がいます。 両家の毛色が酷く苦しんでいます… ひとつ前の質問を参照していただけると助かります。 五分前に電話して突然訪問してくる姑が抜き打ち監査をしているように思えてストレスです。 嫌味と感じるのは息子(孫)に対して 「野菜をたくさん食べるんだよー」(私が野菜を食べさせてないかのように感じます) 「絵本読みたいよねー」(私が読み聞かせをしていないと言われているように感じます)と言ったり、 散らかった部屋や新しく増えた私の服などをチェックしている目で見たり(勘違いと思われそうですが、息子の買い物を見せているときの目とは違うように思えてしまいます)…たいしたことではなく、神経質過ぎると思われそうですが、今までのことがあり、そうとしか感じられません。 実は以前、夫の浪費癖と借金のことがあり、今のところは経済的にも夫婦仲的にも落ち着いています。(もう少ししたら、離婚するにしてもしないにしても、子供を預けて資格取得はしようかと思っています) このまま何事もなく平和な家族でいられたらと願っていますが、夫との関係が修復されたと思えば、今度は姑との関係が非常に悪くなってしまいました。 夫が、夫婦喧嘩している最中に夫が電話で呼びつけたり、私が実家に戻った際夫に向けたメール(『子供が生まれた月にボーナス使い切るなんて人間のクズ』『死ぬって言うなら今すぐそこから飛び降りろ。１３階なら死ねる』『お義母さんにするくらいこっちへの連絡も早くしろクズ』『もういいよ。明日あなたの会社に電話してすべて話します。愛してるよ。さようなら☆』等)を転送したり、「クズって言われた。クズってメールがきた」と姑に電話したりしたことが大きいと思います。 姑は「クズって書いてあるメールが来たっていうから吃驚して…そういうこと言うと、言霊があるから、自分にも悪いことが返ってきてしまうから」などと言っていました。 (過激なメールだったかもしれませんが、「これどういうこと？馬鹿じゃないの？」「なんで子供が生まれたのにこんなにお金使ったの？頭おかしいの？」などと電話したりメールしたりしても無視し続けられたので、本当に頭に来ていました) 家に戻ってからも、夫婦喧嘩に呼びつけた回数は３０回を越えていると思います。 (姑から「クズって言うのはどうかと」と電話がかかってくる度、夫婦喧嘩で呼びつける度、夫にはやめてほしいと言いましたが、３０回程度はそれを無視されました) また、正直その時はそれどころではなかったのですが、今思えば呼ばれたからと言って来るのもすこしおかしいような気がしてしまいます。 また、以前姑と私の二人の時に 「主人が部屋を片付けてくれない。どうしたらいいのかわからない。優しくしても片付けない、怒鳴っても片付けない。夫婦だから冷静に判断できない。どうしたらいいでしょうか」等と言ったところ (私は少し追いつめられていて、母親なら扱い方もわかっているかなと思い相談のつもりだったのですが…内心いらっとしたのか、そういえばと言う調子で言い返す感じで) 「まえ○○さん(私)がクズだとかゴミだとか言っていたとき、『なにかきっと嫌なことが起きる』と思っていたら、東日本大震災が起きて吃驚した。○○さん(私)の負のパワーすごいなと思った」と言われ… 私のせいで東日本大震災が起きた？　信じられないような数の方が亡くなった？　大津波が起きて電車が止まった？？？　と、唖然としてしまい… あまりのことに「いや、そんなパワーがあるのなら夫がまず死んでますよ」と言ってしまいましたが… (姑は「いや、直接じゃなくて、めぐりめぐって出るんだ」と言っていました)　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (夫は、「あの人はああいうスピリチュアルなこと信じる人だから。ちょっと変だから」と言っていましたが…) 　 私にすれば『クズだのゴミだの言ったのは夫が人間のクズとしか呼べない行動をしたからなので私は(１００パーセントは)悪くない』と思ってしまいます。 今は夫婦仲は平和と言える状態で、夫も無駄遣いせずに、私も一時の衝動買いもなく、派手ではないですが息子のものの買い物は楽しいかな、と言った程度の生活です。 私も服や靴を買うことはありますが、子持ちの専業主婦なので、安くて洗濯し易いものばかりです。(コートはお正月のバーゲンで二割引きの8000円のもので二年程度は着る予定、レギンスは1980円～２９８０円程度、等) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 しかし、姑や義妹はほとんど服や靴を買わず、数年間傷んでいても直して着続けたりと衣服にはあまりお金を掛けないようです(が、遠方のコンサートに行くなど、趣味にはお金を掛けたりしているようです) 　 夫曰くですが、姑は根っからのキャリアウーマンと言うか、家はほとんど片付けず、子供は預けて仕事中心と言う生活をしてきた人だそうです。 あまり実家(夫にとっては祖父母)もどちらかと言えば貧乏でしたが、勉強していい大学に入り、離婚してシングルマザーとなりましたが実家に協力してもらいながらも息子(夫)と娘(義妹)を一人で育てた人です。 夫、義妹、親戚も高学歴な方が多く、堅い職業の方の多い家系です。 (私は、そんな知的な人が、息子(夫)に何百万も言われるがままにお金を渡し、自分や娘(義娘)は質素な生活をしていることが不思議なのですが…正直、私はそんな生活、人生は送りたくありませんし、夫の稼ぎだけでも多少は衣服を買いたいです…) 対して、私の家族や親戚はそんなに高学歴な人はいないのですが自営業をしており、テレビの豪邸訪問に出てくるような家にはもちろん住んでいませんが、少しは余裕のある生活ができているような家℃でした。 (うまく説明できませんが…両家の価値観が違いすぎます。 姑や義妹はほぼ野菜や麺類しか食べない、うちの親や親戚はやたら寿司や肉が好物、と言うことで、なんとか想像して頂くしかない状態です。) そのような両家の違いもあり、夫の家からすると 「学歴もなく適当に就職し結婚した、甘えた専業主婦が夫の金で無駄遣いをしているようにしか思えない。専業主婦なのに部屋が散らかってる」であり、 私の家からすると私は、 「２５過ぎてそんな安っぽい格好するなんておかしい。いままで買ってなかったんだから旦那の金でなんでも買え。金がないなら買ってやるから」と実際服を買ってくれることもあります。 (実際部屋を散らかしている私が悪いのですが…小さい子供がいる方は判って頂けると思いますが、いたるところに子供のオモチャや、子供が運んでいくためタオルがなぜか台所にあったりと、散らかっています…五分前に電話があって訪問されると、洗濯物も梁にかかっていたりと、ものすごく散らかっています) 正直、家族三人だけで地の果てで暮らせたら一番楽かも知れないと思うことがありますが、そんなことは無理なので、精神的に苦しく思っています。 もう息子を保育所に預けてパートでも始めれば突然姑に訪問されても家が散らかっていることの言い訳や名目にもなるし収入もプラスになるし、ある意味姑の価値観に近づくため理解されやすいのでは…と打算していましますが、 『夫をクズだといった嫁』と言うことで嫌いなだけなので、監査するような視線や、孫に対する言葉は変わらないのでしょうか… 最近は「もうすぐ喋れるかしら」と言う姑の言葉も、 「息子(孫)が喋れるようになれば、野菜をちゃんと食べさせてもらっているか、惣菜や外食ばかりじゃないか、無駄遣いしてないかわかるのに…」と言うように思えて、息子が喋るのが少し恐ろしいような気がしてしまいます。 また、息子はまだ小さいので当然かもしれませんが、私の身内は「○○(息子)ちゃんに」とお年玉をくれたのに、姑がお金としてくれなかったのは、私を信用していない？　とすら思ってしまいます… 様々なことが積み重なって神経質になってしまっていますが、パート等で働きはじめると息子が風邪をひいたときなど姑に預けることも増えて家に来られることも多くなるかもしれないとも思い、悩んでいます… 正直もう関係を修復することは難しいと思い、距離を置きたいのですが、五分前に電話して今から来るから、などと言われると断ることが出来ません。 嫌味(？)も、今は私が受け流していますが、少しは反論した方がいいのでしょうか？ また、パートでもいいので息子を預ければ私の服などが増えていても見る目は変わるのでしょうか？ また、夫は「ほかの家族が家事をしていても男だから手伝わずにテレビかゲーム」と言う育てられ方をしたようで、もしパート等をした際に家事を手伝ってもらうようになると嫌な顔をされるのでしょうか？ (いまは夫も息子の面倒を良く見てくれていますが、毎日私が怒鳴り散らし続けたからで、以前は私がお風呂に入っている間泣き出して抱き上げてと号泣する息子を抱き上げず、スイングを揺らして携帯をし続けたり、姑に面倒を丸投げして自分はパソコンやゲーム、「疲れたから寝る」と言う調子でした…そういう育てられ方と言うか、男は育児・家事をしなくていいんだ、と言う家庭だったようです)