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かなりの長文になっております。 現在のお仕事は来月で2年です。 職場には両手が不自由な方がいます。 力仕事で体力仕事でもあります。 手が不自由な方をＡさんとします。 とある作業をＡさんとペアを組んで行います。 日によってその作業をする人が違うのですが、 私はどうしても、そのＡさんは私より年上だし、 不自由な事を指摘するような発言もできないし、と思いながらも できるだけ負担を減らすようには努力しています。 ただ、そこの責任者が 私の動きが遅い、効率が悪い、言われます、 「そのＡさんと組む時だけ、お前は仕事をさぼってる！」 「Ａさんと作業してる時だけ、動きが悪すぎるし」 「Ａさんは体が不自由なのだから、お前がもっと早く動かないとダメだろ！」 と怒鳴りつけてきます。 私はＡさんに気をつかっているので多少遅くなるだけ、 それも、あなたは理解してるはずですが？　と反論すると 「気遣う？何が？Ａさんのカバーをお前がすればいいだけだろー」 「Ａさんと作業するからってさぼるな！」 「最低やな、卑劣な行為、卑怯や！」 「言い訳すんな！」 と言われ、私は、その責任者に対して呆れました。 　何が卑怯？ 　何が最低？ 　何が卑劣？ 面と向かって、最悪な悪口を言ってる時点で最低極まりない行為だと思いました。 盆休み前日に言われて、盆休み中、その３つの言葉が頭から離れずにいます。 私は今まで、度が過ぎるお人善しとまで言われることもよくあり 「最低、卑劣、卑怯」と言われたのが40年近く生きてきて 初めて言われましたのでショックが大きいです。 おまけに、その最低、卑劣、卑怯と言われるようなことは一切しておらず。 体が不自由な人と作業をするから、スピードが落ちるのは当たり前なので 「じゃあお前がやれよ」と言いたいけど。立場上言えないわけです。 他のときでも、 「遅い！」「早くやれ」「なんでそんなやり方してるの？」 「子供じゃないねんからできるやろ？」「高校生のバイトじゃないねんから」 「ちゃんと頭つかってやれよ」「人がやってる作業みて覚えろ」 とこんな感じです。 特に「人がやってる作業を今まで2年間も見てて、何故わからないの？」と 言われることが、腹立たしく思います。 　そもそも、待ち時間に「待つな！」って言ってくるので 　人がやってる作業を見る機会がまったくありません。 　やったことがない作業を、それで理解する人間なんていません。 　 　人の作業を２０ｍはなれた位置で、しかも後ろ姿しか見えないのに 　それでも、 　「あの人が毎日やってるの見てるやろ！じゃぁお前にもできるはずだ」 　「毎日誰かがやってる作業を何で君はできないのかね？」 　「仕事やる気あんの？」「給料ドロボウ？」 　「人がやってるのを見てできないとか、ありえへん」 　「もう入ったばっかの新人じゃないねんから」 　 私は口答えしない、無口で口下手で人見知りするタイプですが 相当我慢してるのが顔に出てると思います。 それをニヤつきながら言ってきますし 普通にキレ気味に言うときもあります。 その言い方で1人辞めてます。 その辞めた人もかなりの口下手でした。 なので、どんなつらい思いをしたのかよくわかります。 私の会社は従業員は5人しかいません。（事務と社長と支社除く） １．責任者（勤続5年位？） ２．Ａさん（勤続10年位？） ３．どちらかというと無口な先輩（勤続20年） ４．私（勤続2年） ５．おしゃべりではないけど無口ではない先輩（勤続5年位？） ６．辞めさせられた超無口な人（勤続8年位？） 年齢が高い順 ２．３．４．１．５．６です。 １は、３と４にひたすら面と向かって悪口を言います。 最近は５にも「遅い！」と言うようになっています。 １と５はほぼ同期らしく、仕事もできると思います。 ２以外は、年が近いです。 ２が辞めたい、しんどい、思った以上に動けないから という理由で、何ども社長に申し出ているのですが 辞めさせてくれないらしく、 それを１が、私（４）に２が辞めるのはお前がフォローせーへんからや 卑劣な行動やな！、チームワークがなってない、最低やな！ と言われたときは、それ以上近づいたらＫＯしてやろうと、心に誓いました。 ６に嫌がらせ行為をしていたときは、胸ぐらを掴む行為や「しばくぞ！」と 脅しもやっていたので、もし私にそれをやったらキレますよ、と心に誓いました。 一番不思議なことは、 これらの暴言は仕事中に言います。休憩時間は何故か普通なんです。 暴言吐くときって怒っているのだろうから 仕事中でなくても休憩時間中も怒ってるはずなのですが・・ 休憩時間中や、仕事が終わったときに、普通に笑い話もします。 喜怒哀楽が激しいのか？とも思えるのですが。 こういうのってパワハラとして扱いますか？ で、こういう被害にあった場合どうしたらいいでしょうか？ 会社はブラック企業で低年収、社会保険もありません。 仕事は、体力必須で、夏は、スタミナ管理をしないと 2時間ほどで倒れる可能性があります。 サウナなみの暑い工場です。 また、仕事してるときに、よく「赤字経営だから」と 誰かが言うので、仕事をやる気がそもそもないんです。 赤字経営なのにがんばる意味もあまりなく そんななか、パワハラ発言を受けるわけです。 負の力しか働かない。 問題の責任者は、前任から立場を受け継いでます。 仕事はできますが、仕事中よく電話をしていて、 電話にすぐ出られるような作業しかできない　らしいです。 責任者は、Ａさんがどうした　ということよりも 私に「効率をあげろ！」「もっとキビキビ動け」ということを言いたいだけのようです。 Ａさんがその件についても 「人は誰でも同じ身体能力をもってるわけじゃない、 　全員５０ｍ走、7秒で走れるか？みんな頑張ってるねんけど 　それが限界やから、だから新しく人雇うしかないねん。 　遅いと思うんなら、その人には悪いけど辞めてもらって 　新人いれたほうがいいよ。 　そんな早さを求めるなら20才前後の男を募集すればいいやろ？」 と言ってくれたのですが、責任者はその 「５０ｍ走をみんな同じタイムで走れない、人によって身体能力がちがう」 という意見を聞いたそのときは「そうですね」とウンウンと言っていたんですが その翌日から 「はよやれよ！」「遅い！」「えー？なんでできないの？」 「子供じゃないねんからぁ」「代わりになる人はいくらでもおるで」 「やめてもらってもええんやでぇ」 と言ってくる毎日です。 私としてはＡさんが言ったとおり、求人募集して人いれればいいと思うし、 悪口言うくらいやったら、直接「辞めろ」って言えばいいと思うんですが。 人募集しても1日でやめる人が多いような仕事内容ですので 20才前後の人が来る確率は0に近く、 Ａさんが辞めると従業員が4人になるわけです。 4人で繁忙期は無理でしょう、もしかしたら納期に間に合わないと思います。 で、Ａさんでなく私が辞めると従業員が4人ですが Ａさんと私がやめると従業員3人になるので、 派遣でも雇うかなと思われます。 そこまでしない限り募集しないような会社でもある、 私は年が年なので、今仕事を失うとしばらく無職が続くと思います。 失業保険も3ヵ月後に？3ヶ月分しかもらえないだろうし、 辞めたら辞めたで、資格取得しにいくので、 道はあると思いますが、 ただ、辞めたあともフラッシュバックというほどでもないかと 思いますが、責任者に言われた暴言が頭から離れないかもという不安があります。 今の仕事は辞めたいというより、その責任者の言動をマシにできないものか と思っています。 暴言がエスカレートしすぎてるんです最近になって急に。 どうしたらいいですか？ また、怒ってるはずなのに休憩中や仕事終わったときに普通になる態度、 朝怒ったら昼過ぎには普通に戻ってる性格、 これって病気ですかね？ 以前も事務員（女性）が作業場をウロウロしていただけで 「めざわりや！！」「帰れ！」と怒鳴って本当に帰らせたこともあります。 この件で社長と大声で言い争ったこともあります。 言い争って2時間くらいで普通に戻ってました。

52歳男 既婚です. 昔のことで恐縮ですが、読んだ感想をお聞かせください。 24年前,入社3年目の6月に入社1年目の他部門の女性と知り合いました。 私が、前世から知っているように感じて,「懐かしい」と告白し,彼女はこの言葉に ときめき、お互いのぼせてしまい,初日からからだの関係でのスタートでした。 彼女は異常なまでの結婚願望が強く、私も30歳手前でしたので,2週間後には彼女の 両親へ挨拶に行きました. 彼女の父親は、「娘の結婚は難しいと思っていた」「私 は全ての反対を押し切り,今の妻と結婚した」と、母親を紹介されました。　母親 は口唇裂の方でした。 本来ならば、この時点で気付くべきなのかも知れませんが、当時は、その様な人が いること自体知りませんでしたので、全く気にも止めませんでした。 交際開始から彼女は常に情緒不安を訴えてきており、意味もなく、泣いたり/怒っ たり、別れる/別れないを、繰り返すようになりました。 私の方は、納得はいきませんでしたが、常に聞き役に徹していました。 これが、彼女にはやさしいと勘違いさせてしまったようです。 一方で交際開始直後から、私のアパートに入り浸りとなり、美容のためと洗腸して いる姿の一部始終を見せつけたり、自分の性癖を洗いざらいぶちまけてきました。 会社では極度の緊張状態で気が抜けないけど、私には、「私のすべてを受け入れて ほしい」と、訴え、いわゆる変態系プレイを要求してきました。 今でいうメンヘラ系女子のようでした。 実は、彼女には大学時代からの交際相手がいたのですが、別れてもらった都合上、 私の方も責任感からか、ずるずるとのめり込んでしまいました。 時々思い立ったように前の彼との性行為の話などを聞かされ、嫌気もさしました。 一度、前の彼から電話があったことを告げられ泣いている彼女に別れを告げ、一旦 は終わったのですが、翌々日の早朝、突然彼女から電話があり、今すぐに会いたい と言われ、 会った際、「どうしても別れられない」と泣き崩れる彼女と再度やり直すことにし ました。 いつでも、どんな時でも最優先に私のことを考える彼女に対し、愛情が増していっ たのも事実です。　夏休み実家に帰京の際、両親に紹介したのですが、あまりいい 顔はしませんでした。　理由は、家柄が違いすぎる。一流大学出とは思えない常識 のなさ。家庭的なことが一切できない。相手をぶんぶん振りまわす。人を試す言動 と行動から底意地の悪さを感じる。といった評価であり、父の第一印象は「メス犬 」、母は「娼婦、愛人」といったものでした。　夏休みが終わった後も、度々彼女 は、私の母に電話をし、気に入ってもらいたく積極的に動いていたようでしたが、 考え方自体がおかしすぎると母に嫌われていった様子です。　その後、彼女から式 場の予約、下見を兼ねて両家両親が初顔合わせをしたのですが、この時初めて、私 の両親が彼女の母方に遺伝があることを発見し、次の晩から結納の日の2週間にわ たり、夜はアパートへ、昼は会社へと「結婚をやめろ」との電話が鳴り続けました 。　親との口げんかで感情的になってしまった私は、夏休みの件に関して 、彼女を電話口で責めてしまいました。 彼女も母親に気に入られたいというのが結婚の条件でしたし、私の怒る姿が初めて だったせいもあるのでしょう。　急速に私を避けるようになっていきました。 結納の日の前々日、彼女と食事する機会があったのですが、その際、彼女からは、 「別れても体の関係は続けてほしい」、「心が離れても死ぬまでからだは覚えてい ると思う」と告げられ、怖くなりました。　結納の日の前日、夕方、アパートに訪 れた彼女は「ふたりにとって重要なことよ」と真実を話そうとしたのかもしれませ んが、私の方が勘違いをし、遮ってしまいました。　前の彼も母親で別れたこと、 待つだけの女は嫌とかなり積極的だったことから、すでに新しい彼がいるものと勘 違いしたからです。 結局その日も、結納当日の早朝も彼女に結婚の意思を確認したのですが、「わから ない」と言われてしまいました。　前日夜遅く、私の両親がアパートを訪れ、親と しては面白くはないが、本人同士が好きであれば、了解すると告げられたのですが 、「もうだめかもしれない」と私が告げてしまいました。 当日直前、両親が私の意思を確認し、最後まで母親にこだわる彼女に完全に不信感 を抱いたまま、彼女宅を一緒に訪れ、親同士、本人同士に分かれ、話し合いの場が 持たれました。 親同士がかなりエキサイトに声を荒げている中、別室で、お互い震えながら茫然と していた時、私が我に返って、彼女に近づこうとした矢先、彼女は股を大きく開き 、スカートをたくし上げ、男を誘うように笑みを浮かべました。 心底、恐怖がこみ上げた時、別室の親に呼ばれ、親同士が反対であることを告げら れ本人同士の意思を確認されました。　私の方は、何が何だかわからない状態で断 ることに同意しました。　彼女の方は、一緒になれないことを彼女の母親から告げ られ、「私の人生どうしてくれるのよ」「ひとのこころを繋ぎ止めることをして」 「縁談を断られる女性の気持ちがあなたに判る」と逆切れされ、同時に彼女の父親 からは「ひとの娘を淫乱みたいに言いやがって」と激怒され、両親ともども逃げる ようにその場を立ち去りました。 後日、彼女が悲しげに私を見詰めていたことが何度かありましたので、復縁、もし くは別れるにせよ、本人同士一度話をせねばと思い、手紙を3回書きました。 連絡はその後一切なかったのですが、彼女父親から、私の方の原因で振り回されて しまった等々の手紙が会社に届き、頭に血が上ってしまった私は、彼女の性癖すべ てを書き綴り彼女父親に送ってしまいました。 その後、何回かやりあった後、彼女が退職し、私の方も8年間、この件で苦しみま した。 現在は、地元で知り合った女性と結婚し、1児の父となり、ずっと忘れていたので すが、 24年ぶりに彼女の歩く姿を目撃しました。　彼女の方が先に私を見つけたのでしょ う、明らかに無関心を装おうように歩く姿が印象的でした。 24年経って、冷静に振り返れば、結婚が難しいと親からも言われ続け、本人もそう 感じていたからこそ、人一倍結婚へ憧れていた。　交際当初、私の方が私の両親に ついて最初に話してしまったこと、私の母は、重度の障碍者だけど、遺伝はないか ら、と。 彼女は話すチャンスを逸しただけ、だから、常に情緒不安が付きまとっていたこと 。 当時も今もそうですが、隔世遺伝があったにせよ、勘違いが無ければ結婚していた と思うと、そんなに恐れることなのかとも思います。　当時は女心がわかっていな かった。 また、当時彼女と仕事で関係があった私の友人からは、すくに別れた方が良い。 彼女と同じ職場で、私の同期からは、私と付き合っているのかとの問いに、「私た ちからだの相性もばっちりです」と答えたようで、「あの子、大丈夫なのか」と忠 告も受けました。 彼女の上司からは、「最初結婚すると言ってきたので、4年付き合っていた彼と結 婚なのかと思っていたら違う人と聞いて驚いた。」「今度は駄目になったと聞いて 二度驚いた。」 「普通の女性ならば、泣き崩れてしゃべる所を冷酷な目で淡々としゃべっている姿 が印象的だった。」「この件以外でも、少し頭がおかしいと思っていた。」「仕事 中でも、男を誘う目を笑みを浮かべながらする時があり、危ない子だ。」と言われ たことも思い出しました。 今は罪悪感のようなものが、わたしのこころに残っています。 もはや、お互い別々の人生です。　話をしてみたい気はありますが、ほっとくのが 無難と思っています。 長文をお読みいただきありがとうございます。 皆様のご意見を頂戴したいと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

↓が質問です。 サバイバル生活 男18歳・158cm・63kgで引き篭もりですが、一年後の夏から2～3年間日本の山奥でサバイバル生活をしようと思ってます。 それまでは筋トレ・腹筋・うで立て・体操などして体を鍛えます。 防水リュックサック スポーツバッグ メタルマッチ1つ ライター5本 歯ブラシ 衣服(着替えは少なめ) ダンベル 竹刀 包帯・オロナイン軟膏・ゲンタシン軟膏・消毒薬・ピンセット サバイバルナイフ・ハサミ 砥石 ロープ サバイバルチタンケトル サバイバルチタンカトラリー サバイバルチタン食器 カップラーメン7個(4ヶ月に一度食べる、気分転換と言う意味も込めてます) 水4リットル・魚の缶詰7個・シーチキン缶詰4個(家から出て最初の目的地に着くまでの間に消費する食料) 持ち物はこれぐらいです。 ちなみに運動は苦じゃない、逆に体を鍛える事や動かす事が好きです。サバイバルに必要な知識はネット検索サバイバルブックなどを読んで習得するつもりです、食料は魚・昆虫・山菜・実などを食すつもりです。水は川のものを煮沸して。 サバイバルする場所は山奥ですが、ある一定の範囲を決めて数日滞在して、移動、滞在…と言うような感じにしようかと思います、食料確保＆乱獲を抑えるために。 2～3年間サバイバルしようと思った理由は、現在生活している環境のせいでストレスがたまってるから、現在生活している環境では自分の心と体を滅ぼしてしまうからです。 そして2～3年間サバイバルする理由は、心身共に強くなるため、目的達成に近づくためです。 やり通す気持ちはあります、目的が何かは言いません。達成できると思いますか？ 後、これだけ長期間サバイバルするので体の事が結構心配です、川の水は十分に煮沸して、山菜は十分に茹でて、昆虫や魚は十分に火を通して食すつもりです、病気とか大丈夫ですかね。サバイバルや人間の事に詳しい人答えください。 yahoo知恵袋でこのような質問をしてみたんですが、バカな回答について、どう思いますか？ ーで回答者を分けてます、※は私の回答者に対する返事です。(回)は回答者、(質)は質問者の返事 　 ↓ある程度いい人が整った事を教えている回答。 ーーーーーーーーーー (回) 山に籠る場合ちゃんと地主や管理者に許可とらないと逮捕される場合があるので注意してくださいね。 荷物は言い出したらキリがありませんが、サバイバル生活を経験したことある人はサバイバルナイフが一番重要と言ってます。次に必要なのは、意外と針や裁縫道具だそうです。 さいとうたかを氏のマンガ、サバイバル面白いですよ。 ーーーーーーーーーー ※おお！なるほど、これはいい回答ですねー…サバイバルの豆知識やサバイバル漫画の紹介までしてくれるとは感謝、回答ありがとう！ ーーーーーーーーーー (回) こういう計画を立てる時には、考えて欲しい事がいつくかあります。 ・非常時の備え(万が一に助けを呼べるようにする、大怪我した場合の応急手当) ・場所の問題(全ての土地には地主が居ます。許可はとれるのか？) ・サポート役への定期的連絡(親と不仲でも勝手に捜索願いを出されたりとかで大事になりますので) 最低限、これらを考慮すべきだと思いますよ。 持ち物については、必要なものが圧倒的に不足していています。 例えば、食料ひとつとっても冬場に確保するのは至難の技です。 カロリー的にも必須栄養素的にも、二～三ヶ月が限度かと思います。 缶詰やカップラーメンなどは、唯一塩分を摂取出来るものですが、 そのタイミングで食べるのはあまり意味がありません。 ちなみに、普通のカップラーメンの消費期限は半年程度です。 後一年間も準備期間があlり、 基礎体力や基礎知識は精力的に身につけるようですので、 他に必要なのは経験だと思います。 ソロキャンプや野宿などで少しずつ実力を付けてみてはいかがですか？ ーーーーーーーーーー ※丁寧で詳しい回答ですね、サバイバルで必要な最低限の知識が詰まってる回答だ…質問者に対しても丁寧ですねー、これは普通に感動したｗ回答ありがとう！ ーーーーーーーーーー ↓ただの馬鹿や・質問者のリアルの状況、立場への怨み、批判、罵倒がしたいだけのような回答。 (回) 発想が中２病だね。アホすぎる。　　　 極端すぎるんだよ。 山篭もりなんかする前にするべきことがたくさんあるでしょう。 あと、山篭もりも引きこもりも、基本的には一緒でしょうよ。生活環境が違うだけ。こもっていることには何ら変わりはない。 人と関わることを避けていたら何も変わらない。 だったら働くなりボランティアなどして、少しは社会に貢献してくれ。 税金が、あなたのような人を養うのに、あなたのくだらない行為に使われるのは勘弁です。 それから、山や山篭もりを完全になめてますね。 そんだけの荷物、持てると思うのか？ あと、山に行くまでに不審者として警察に呼び止められるでしょうね。 なお、山の捜索費用は弁償しないといけない・・・・100万～1000万円以上の出費出せるの？ ーーーーーーーーーー ※よくいる単に性格悪い奴の回答ですな、発想が中２？発想が、、中２…？？…… 極端？…2～3年間山奥でサバイバルすると言う発想が中２？…それに極端じゃないよ？大人ぶってしかりたいのかな？ｗこいつ興奮して呂律が回らなくなってるのがバレバレ、呂律回らないまま興奮して回答してるね、質問者は質問文章に自分は引き篭りと書いてあるので、引き篭りが2～3年間サバイバルできるわけねえだろ、できると思ってんのかよｗばかじゃねえのｗ…とか思って興奮しちゃったんでしょうねｗ即座に中２と言う言葉を回答に入れて煽りたかったんだろうなｗ。 山篭りなんかする前にするべき事？私にとってはないですが？ｗｗｗ2～3年サバイバルした後に目的に向かってやるべき事やるだけです。目的達成と言う文章に対しても反応しちゃって中2中2言いたくなりましたかｗ？ これはQ＆Aにしたら面白かったのでやってみたよｗ。 Q山篭りと引き篭もりは基本的には一緒でしょうよ Aいいえ、違いますｗ 人と関わる事を避けていたら何も変わらない？ まあそうだね、普通に生きていくうえである程度人間と関わらないといけない可能性はかなり高いからな、避けてたら何も変わらないね、誰にでも分かります。私も人とは関わるつもりですよｗ　仲間にする人間は選びますけど、そうね、あんたみたいな人とは何があっても関わりません、あんたみたいなのがリアルで上の人間じゃない事くらい分かってますよｗ 働くなりボランティアなどして少しは社会に貢献してくれ？ 今は無理です、4年ぐらい後だな、まあ社会に貢献するような仕事じゃないと思うが、それに日本で仕事する気ないから……これじゃあまた中2と引き篭もりが嫌いな20～30代の馬鹿共が反応しそうですねｗ 知識ないと思ってるだろうが、残念ながら小学1年から高校3年分の教科書すべて買って全部やりました、今も足りないと思った事はネットで検索してまとめたりしてるんで、これからも各科目のブック買って知能みにつけますよ。 (回)税金があなたのような人を養うのに、あなたのくだらない行為に使われるのは勘弁です。 (質)そうですか。 (回)山や山篭りをなめてますね。 (質)なめてませんよ、それともあんたは山篭りした事あるんですか？してないのに安易な知識や体験で他の人に山をなめてるとか山篭りをなめてるとか言わない方がいいよ、それに絶対あんたよりは山の知識ありますから。 (回)それだけの荷物、持てると思うのか？ (質)持てますが？それだけ私が重要性があると思った物だから荷物にしたんですよ。 (回)山の捜索費用は弁償しないといけないぞ (質)親に遭難届けださないよう言ってから始めますけど？遭難しにいくんじゃないよ、と。 この人の回答が一番馬鹿らしかったですね、恥ずかしいねｗ人って分かりやすい奴もいるもんだ、文章からただの怨み、嫉妬臭がしますよ。　 　 ーーーーーーーーーー (回) 日本ではケツを割って２～３日で帰って来てしまうだろうから 外国のジャングルへ行きなさい 頭の中の知識と 実際にやるかどうかは 別問題だな まあ たぶん 引きこもった理由を解決しなければ 何も進まないから チミには無理だろうね 雨が降っただけで止めてしまうのがオチだな ーーーーーーーーーー ※ (回)外国のジャングル行け (質)後から行く予定ですがｗ (回)頭の中の知識と実際にやるかどうかは別問題だな (質)それぐらい分かってるよ？ (回)引きこもった理由を解決しなければ何も進まないからチミには無理だろうね (質)引き篭もった理由を解決？解決してます。 (回)雨が降っただけで止めてしままうのがオチだな (質)雨で止める？止めるわけないだろう、そんなに精神貧弱じゃないです。 それよりやめるつもりはないですから。 ーーーーーーーーーー (回) 達成できると思いますか？ ⇒ まったく思いません。 普通の人でもできないと思います。 私もまったく自信がありません。 親の庇護を受けて引きこもっている、精神力の脆弱な人間には無理です。 ーーーーーーーーーー ※ (回)親の庇護を受けて引き篭もってる精神力の脆弱な人間には無理です。 (質)引き篭もってるから精神が脆弱？…とりあえず言っておくが、引き篭もり だから精神が脆弱はお前の勘違いｗ それに、お前よりはるかに精神力あるよ。 ーーーーーーーーーー と、まあこんな感じでした、回答よろしくお願いします。

辛くていい思い出のない学生時代を送りました。自業自得の行動で親の言いなりになった学生時代、結局、就職活動も上手くいかず、親の望む様になってしまいました。 優しい言葉でも、厳しい意見でも構いません。 ただ選択する理由が欲しいのです。 何か言葉をください。 今は大学4年の男です。 事の始まりは私の素行の悪さでした。 中学生の頃、何度も万引きを繰り返していました。当時は悪い事だと分かっていましたがバレなければいいだろうと思ってました。 万引きがバレる度に何度も父親が謝りに行ってくれて、迷惑をたくさんかけてしまいました。 今度は見逃さないと言われてしまった時に、父親が土下座して示談にしてくれたことがありました。 当時、脅しのつもりで父親にお前はもう治らないから少年院に入って反省してこいと一緒に交番近くまで行きました。 いつも謝りに行く時は相手に誠意を伝えるために坊主にしてから行っていたので、坊主にしてれば反省してる事が伝わると勘違いしていた当時の私は、大人になるまで坊主にして反省するから少年院には連れて行かないでとお願いし、約束をしました。 入ると大人になるまで出れないと勘違いしていたのが１番の間違いでした。 この約束が私を苦しめる要因になってしまいました。 成長し、坊主が嫌になり月に1度床屋に行くと言う約束を嘘をついて、破ってしまいました。 欲に負け、破った約束を許して貰うためにどんどん苦しい約束を重ねていってしまいました。 ゴミ拾いするとか、勉強するとかいろいろ提案しましたが、最初に自分で決めた大人になるまで坊主にし続ける事だけで良いと言われてしまい、坊主の内容だけが厳しいものになっていきました。 坊主にすることしか決まっていなかったのに、破った約束より厳しい物を約束していってしまい、 2週間に1度床屋に行っていた時期もあれば週1回父親にバリカンで刈ってもらっていた時期もあります。 最終的に今は月水金の朝に風呂場で自分で刈ってます、長さはアタッチメント無しの五厘刈りにしています。 体調が悪い時も、朝からバイトでも、何があっても月水金の朝で五厘刈りにしています。 やる前に父親に今からやってきますと報告し、やってからも今日もやりましたと報告しにいくまでがルールです。 要するに五厘刈りから1ミリも伸ばすなと言うことです。 後から聞いた話ですが、最初は高校を卒業したら終わりにしてくれるつもりだったみたいでした。 私が約束を破ってばかりなので、20歳の誕生日まで伸び、今は大学卒業まで五厘刈りを続けるように言われてしまい、もう8年半も五厘刈りにし続けています。 弟にもずっと揶揄われてきて、ずっと坊主で恥ずかしくないのと言われたり、これ見よがしに髪の毛自慢されたり、凄く肩身の狭い生活でした。 家族で出かける日に弟が髪の毛をセットしていて兄ちゃんはセットいらずだからいいよねと言われて、じゃあお前もやればいいよと言ったら死んでも嫌だと言われ大喧嘩したこともあります。 流石に父親が弟を叱り、それからあまり言わなくはなりましたが、誕生日にいつか使える日が来たらいいねって言いながらワックスをくれたり、だいぶ馬鹿にはしてます。 中高大と散々揶揄われて、学校でも毎日ストレスを感じ、家では鏡を見るのもストレスでした。月水金の朝、自分でバリカンを使っているとき、囚人のような気分になり吐いたこともあります。 何度も精神的に病みかけました。 けど家から出たら離縁すると言われていて学費の事もあり、出る事ができませんでした。 坊主のせいだけと思ってはいませんが、就職活動も上手くいかず、内定が全然出ませんでした。 就職課の人には坊主はイメージ悪いと言われて、就活中だけ伸ばしたいと言いましたが、月水金の五厘は絶対続けろと言われてきました。 大学の入試面接の時は6ミリまで伸ばさせてくれたのですが、今回は認めて貰えず。 盛らずに50社くらい落ち続けて、父親に五厘刈りにしているからこんなに受からないんだとキレてしまいました。父親と大喧嘩して、父親が坊主でも行けるか知り合いの会社に話つけてくるから面接に行けと言われてエントリーシートも無しに向かったら、土木作業員の仕事でした。 行った時に気づきましたが、父親の知り合いと言うこともあってはっきり断れませんでした。 運動してきてないとか体力に自信が無いとかマイナスな事を沢山伝えましたが、問題ないと言われてしまいました。 その後、採用すると連絡が来ましたが、卒業してからだから4月から働くと言う話が相手と父親との間で進んでいて、土木作業員はやりたくないから断りたいと私が言うと「お前が五厘刈りだからどこも受からないって言うから、紹介してやったのに我儘ばっかり言うな」とキレられました。 慣れる為に一旦バイトで働くように言われて7月から現場でアルバイトをする羽目になりました。 アルバイトと言ってもフルタイムで朝から18時くらいまでです。 初日本当に嫌すぎて行きたくないと家で粘ってしまいました。それでも行くしかなくて行ったんですが、今はほぼ週4日働いてます。 差別とかではありませんが周りは高卒や中卒ばかりで大卒はいません。 一日で日焼けし今はすでに真っ黒、手はボロボロで手に力が入らない時もあります。体中が痛い。 毎日もう出ないってくらい汗をかいて、乾いたらまた汗をかいてで、終わる時には喋れないくらい疲れ果てて動けません。 初日の後、先輩方が現場帰りにワークマンに寄ってくれて、安全靴とか服とか全部選んでくれました。 その服が土木作業員感が凄いあって、正直今でもあんまり着たくないですが、先輩が選んでくれたのを着ない訳にも行かなくてしぶしぶ使っています。 休憩でご飯を買いに行った時に高校生たちが暗に自分達に向かってヒソヒソ言っていた事があって、先輩にこれからこんな事言われてばっかりやから気にしてたらキリが無いと言われました。 その日、帰ってから父親に本当にもう一度就職活動したいから辞めたいと言ったら、お前の為に頭下げて採用してもらったのにそれは認めない、最低でも3年は続けろそれが嫌なら荷物まとめて今すぐ出ていけと言われました。 今までアルバイトもしてこなかったので貯金もありませんし、出て行ったら学費も払えず卒業もできないので今は言うこと聞くしかありません。 弟には俺兄ちゃんみたいな人生じゃなくて本当良かったと思うわと言われました。 父親には、日焼けしてその服着てたらお前でもちゃんと土方に見えるもんやな〜。お前が散々嫌がってる五厘もこれ以上なく似合ってるな。と言われ、卒業したら約束通り髪は伸ばすと言うとそれは好きにしたらいいけど、お前は長いこと坊主だから分からんと思うけど、髪の毛あると暑いから、一日中汗かく仕事なら坊主のままの方が楽やと思うぞ。と言われました。 確かに鏡を見る度にどうみても土木作業員って感じだなって思って、自分の人生こんなつもりじゃなかったと感じてしまいます。 昨日のご飯の時に、中学の時の自分を最近毎日恨んでいるって話をしてて、「しっかり約束通り卒業まで五厘刈り続けたらそれはチャラやけど、今回も父さんが頭下げたから、これ以上父さんに恥かかせるような事はすんなよ。」と言われてから今日一日ずっと葛藤しています。 今日の朝五厘刈り報告の時に「まさかお前が土方になるとは全然想像してなかったな〜」と笑いながら言われ、「やりたい訳じゃないし、現場の人ともキャラが違う」と伝えたら「いやお前はこの1ヶ月ですっかり土方の顔になった。お前に土方は無理やと思ってたけど、紹介して正解やったわ。嘘ついたり約束破ってばっかりやったけど、父さんが頭下げたこと分かってるなら最後くらい覚悟決めろ。お前にとっては汗かいて働く事に大きな価値があるし、顔見たらお前はもう土方しか似合わん顔つきになったわ、営業の顔じゃない」と言われました。 とりあえず卒業までアルバイトで頑張って、卒業したらもう家と縁を切って家を出て人生やり直そうと思ってました。けど、確かにまたここで辞めたら、多分もう一生親に迷惑をかけ続けた親不孝な子どもになってしまうと思って、もうどうしたらいいのかわかりません。 ここで逃げたら今まで我慢して青春を捨てて五厘刈りを続けた事も意味がなくなってしまいます。 それに今は日払いで給料を貰ってますが、4月までに免許を取らないといけなくてその為に自由に使えません。 今まで自分のした罪と父親への恩で8年五厘を続けました。楽しい青春は少しも送れず、何故野球部でもないのに坊主なのかと馬鹿にされたり揶揄われた思い出ばかりです。 私自身、土木作業員への偏見は無いつもりでしたが、実際周りの知らない人の反応でさえも良いものではなく。人生で1番しんどくて、1ミリも楽しいと思えていません。 気持ちではやりたくないなって方にほとんど寄ってて葛藤しているのに、見た目だけは日が経つにつれてどんどん土木作業員になっていってる気がします。 それにあんなに現場帰りとかに若い子達とすれ違うのも嫌だったのに、ちょっとは嫌だけど前より気にならなくなってきた気もしてきました。 ちなみに大学にはまだ就活終了報告だしてません。 私はどうするのが正解なのですか 死にたいとかではありません、ただ好きに生きて幸せになりたいだけなのに、どの選択をしてもきっと死ぬまで後悔すると思います。 ただ一つ確かなのは出来る事なら中学生に戻りたいです。

友人の恋人が亡くなり…（長文です） 去年の６月頃、友人の彼氏が亡くなりました。白血病という事でした。 友人とはもう離れて暮らしており、友人は地元にいます。 その彼氏とは少しですが面識があり、病気と闘っているというのも聞いていたのでショックでした。 違う友人から聞いたのですぐメールしました。返ってくる事はないだろうと思っていたのですが、すぐ返事がきて、葬儀の手伝いをしているときじょうに振舞っているようでした。 かなり落ち込んでたいたものの、大丈夫そうで安心したのですが、その後に「連休には帰ってこないのか？話したい」とメールが来たのです。 でも、その時は仕事が忙しく帰れないとメールしたのです。 その時メールでも電話でも聞いてあげればよかったんですよね。。。 その後はまったくメールをしなく９月頃帰る用事があったので「帰るから会おう！」とメールをしたのです。でも、地元に帰っても返事が来ませんでした。 その前に私が入籍し、それを機にメールアドレス変更と報告メールを友達に「一括送信」してしまったのです。その友人も入っていました。 後々気付き本当に私は「やってしまった！」と思いました。でも、それに気付いた時にはかなり期間が経っていて謝りメールも送りませんでした。 この点に関してはものすごく反省しています。相手の気持ちも考えずなんてことをしてしまったんだろうと。 そのメールの返事がないのもそのせいだと思い、それの謝りも含めたメールを送りました。 そしたらその日に返事があったのです。でも、その文面は今までの友人とはかけ離れた口調でした。 中身は『もうそんな事どうでもいい。今は彼がいない事で生きていく意味がないと思っている。幸せ者が憎くて殺したくなる。助けてほしい時に誰も聞いてはくれなかった』 抜粋ですが、こんな感じでした。私は、焦り『死ぬなんて考えないで。私は恨まれてもしかたがないけど、皆心配している』と言ったのですが『死ぬ事が出来れば今いない。皆に合わせる顔ないし、皆も会いたくないだろう』と言うばかりで。 その時、私は何故か腹立たしくなってしまったのです。私の旦那は両親を早い内に亡くし、違う友人は外国人の恋人をテロで亡くしました。でも、二人は今前を向いて頑張っていたので。 でも、今冷静に考えれば、前を向ける人と、彼にすがってしまう人もいるんですよね。安易に、慰めの言葉をかけてはいけないのだなと反省しました。 そのメールの時は腹立たしくなり『気が向いたらまたメールして』と終わらせてしまいました。 こんなんじゃますます彼女が戻ってこれなくなってしまうのではないかと、いつもの通りに『待ってるから！また、一緒に遊ぼう！』とメールをし、それ以来彼女とは連絡していません。 彼女と私が仲良くしているグループは私たち以外皆男で、話を聞くと誰ひとりとしてあまり話をしていないみたいなんです。 それが『必要の時に…』に繋がってしまっているようです。 私が、定期的にメールを送ればいつか返ってくるかなとも思っているんです。 ここで『時間が解決してくれる』と、来るだけを待っていたら彼女は良くなってるのに「しずらい・・・」っと言う事になるかなと思っています。 これは、おせっかいでしょうか？やはり、自分でメールや電話が出来るまで待っていた方がいいんですかね？ 今私たちは２２歳で中学時代からの仲間なので本当に心配です。 過去にも彼女は自傷行為（腕を切ったり）をしてたので、自殺と言うのが浮かんでしまいます。 最後のメールの時も、かなりの長文で返って来て３回やりとりしたので、「うざい」とは思っていないのかなとも思うんです。 文面が違う感じになったのも、彼女からの訴えのように読めてなりません。 勘違いでしょうか・・・。 経験したことある方、周りにいてこんな事をしたと言うのがあれば教えてください。 メールより手紙とかの方がいいかなとも思っています。 色々複雑なので、すべての説明をさせて頂きました。 提案お願いいたします。

19の男ですが、悩みがいろいろあって催眠療法(前世療法も)をやっている所だったので、前世療法で前世を見ました。 見た前世は、室町ら辺の田舎に住んでいる女の日本人でした。毎日の日課で川へ行ってる時に、向かいの川岸から同じくらいの年の男性がこっち側にきて、それ以来は付き合いました。 この時代の人達って家は親がいるからなのか、林の中で愛し合うのでしょうか？見たのではそうでした。 他にもいろいろな思い出は見えたのですが、それは省きます。それで自分の家に彼が来て、いきなり自分の親に結婚の申し込みみたいのをしました。親は承諾してくれて、自分の家で彼と別れました。 その次の日に、いつも待ち合わせしていた川へ行っても、来る時間帯なのにきません。でも待っていると雨が降ってきて家に帰りました。次の日に行っても彼は来ません。何かあったのだろうかと思い彼の家へ行きましたが、彼の親が出てきて彼のことを知らないと言うのです。自分はでもここは彼の家ですよね？と言い張ったのですが、彼の親も知らないから帰ってと一方的です。で、後ろに彼の姿が見えたから、余計わけわからなくなって、(どうして何も言ってくれないのかという気持ち)泣きだしてしまいました。 それでもしばらく彼の親といざこざをしていましたが、出るしかなく最後に彼に聞こえてという思いで泣きながら会いたいと言いました。家を出ても彼は出てこなくて、泣きながら戻りました。それ以来は何であってもくれないのとか、彼にどこを嫌われたとか、嫌われてしまったという悲しい思いで泣きまくってます。 一度彼が出てくるのを待って会おうと思いましたが、出てきても自分は嫌われているとしか思えなかったので会う勇気がありませんでした。 嫌われてしまったという思いはありつつも、やはり凄いいい人だったから、信じたかったのですが、どうしても理由が嫌われたとしか思えなかったのです。 こういう前世を見たのですが、自分は見た後に部落だったと感じました。自分の家と周りの家は、彼の家より貧しく見えたので。彼も親に言われるまで部落というのを知らなかったのだと思うし、結婚が無理となってもその理由を自分に伝えて離れるなんてことできなかったんだと思います。自分も知らなくて、自分の親は知っていたとしても傷つけたくないから伝えなかったんだと思います。 こういうのを見て、何日かした後、自分が３年くらい前に初めて聞いた時から癒されるという理由でずっと聞いてきた(歌詞は理解できてませんでした)曲の歌詞が理解できたのです。メジャーなので知ってると思いますが、SMAPのオレンジって曲です。彼は嫌っているんじゃなくて、「さようならと言えば君の傷も少しは癒えるだろう？会いたいよと泣いた声が、今も胸に響いている。そして何より二人がここで共に過ごしたこの日々を、隣に居てくれたことを、僕は忘れはしないだろう。」という歌詞のようなことを、思っているよと思いたかったんだと思います。 前世とか全く知らなかったのですが、無意識に歌詞が魂に響いていたのかもしれません。 確かにここ3年間は学校でうまくいかないこと(恋愛系じゃない)が多くて、悲しく感じていましたが、この曲を聞いてると癒されるのは、前世で悲しいことがあってその時に一番慰められるであっただろうと思われる言葉が、現世でも悲しいことは別でも悲しい気持ちが一致していて癒されるのだろうと思いました。ちなみに今まで恋愛はしたことないです。 歌詞が理解できなくても曲だけ聞いて癒される曲って人それぞれ違うんでしょうか？違うってことは無意識に魂に響くとか、何かしらの理由があるのでしょうか？よろしくお願いします。

占有離脱物横領罪で任意聴取を受けました。 内容的には同じでタイトルがよくなかったので再度設定し直しての質問です。 内容は以下の通りです。 先日福岡県から鹿児島県に出張しました。 先日福岡県から鹿児島県に出張しました。 二泊三日の最終日ホテルをチェックアウトするところからです。 ９時２０分頃　 ホテルチェックアウト ９時３０分頃 車に乗り込む前に車の進行方向上に鞄を確認 鞄の周囲には全く車が無く、私のところが一番近かったように感じとりあえず、廻りに忘れた人はいないか今から車に乗せる人がいるのではないか？周りを確認するも誰もいない。あきらかに忘れ物のようだ。 近くで見ると財布や契約書類が一杯に入っていて重要そうなで警察に届けようと考え車に入れる 近くにに交番が在ったような気がして前日お客さん訪問（六件）のため入力していたカーナビその通りそうだったのでとりあえず車に乗り込んだ。 それから荷物を車内で覗いたときにやはり契約書類がたくさんあったので、交番に届けようと思ったが、いずろに交番は見つからず、カーナビの案内途中であれば寄ろうと考えながらその後忘れてしまいました。 １７時前 １６時ごろ仕事を終え、福岡に戻ろうと思い高速道路に乗りました、１７時前に高速道路運転中「警察だ」と連絡を受け色々言われましたが、運転中ですと言ったにも関わらず警察の方は話を止めないので正直このときは最初忘れていたのを思い出すまでの間何を電話で話したか覚えていません。駐車場の監視カメラに映っているいわれたので、あわてて一度停車してからハッキリ思い出し、とにかく忘れ物は手元にあるので鹿児島中央警察署に戻ることにしました。加治木で高速道路をUターして１８時１０分ごろ警察署につきました １８時２１分 取調べのプロらしく話を多分にリードしていきます。 これが忘れ物ですと言うも、取調室に有無無く入れられました。 担当者は警察に届けるのを忘れたと言って全く聞いてくれない。 担当者の話を信じ込ませようとする（魔がさしたんだろうと何度も） 水が欲しいと言っても出し渋る 認めろと言うが、忘れたことは認めますと言うと途中で怒り出す。 話をリードされてご自分で言われた事を、さも私が言ったように何度も繰り返す。 警察からの質問 Q1ホテルに何故預けなかったのか？ 駐車場は時間貸しもしておりホテルの専用ではなかった。とても重い鞄であり車で近くの交番に届けたほうが早いと思った。 Q2何故電話で捨てたと言ったのか？ 急に警察から電話があり運転中だったこともありパニックて会話の中身は覚えていない。 途中休憩は全くなし 担当者の都合の良い言葉 認めろ何を認めろというのかハッキリいわない 持って行った盗ったと言い換える 車の色は赤最初から車の色はエンジ色といっているのになぜか赤と言わせたがる。 会社には黙ってやるから認めろ お前は男か？ １９時５５分 やっともってきた忘れ物の中身の確認（もちろん中身はきちんとあります） 私も含め写真を撮られる。 私も正面　横面　背面　アップと写真を撮られる ２０時１０分 供述をとり始める 途中再度調書を取るので認めるまで鹿児島に来てもらうといわれる。 ２１時前 開放される 家に帰宅後 妻に会ったことを報告 翌日 会社上司に説明 Q2の件 後から冷静に考えると「捨てたのか？」といわれた気もするが自分では言ってないように思う、警察の会話のリードによるものではなっかただろうか？ 私は本当に忘れていただけで、忘れたことは悪いと思いますが、占有離脱の意識は全くありませんので、今後も否認します。 しかしこの後どうなるかも不安なので皆様にご助言いただきたいのですが、今後どのようになるのでしょう？ 福岡-鹿児島で任意出頭となると交通費も馬鹿にならず心配です。 ４３歳　男性　既婚　会社員　前歴は全くありません。 投稿日時 - 2010-06-17 16:24:11

ゲイの話です。 僕には好きな人が居て、それでも友人としての関係を崩したくは無いので気持ちは伝えていないままです。 もう片想いをし始めて１年が経ちます。 本題ですが、ここ最近、片想い中の相手の言動の意味がよくわかりません。 僕は高校生なのですが、一ヶ月前くらいに修学旅行へ行ってきました。 ホテルの部屋は四泊のうち、最後の二日間だけ一緒になりました。 最初の二日間は部屋が別々だったのですが、修学旅行なので、先生の目を盗んでクラスの仲良い男子何人かで僕の部屋に集まりました。 すると僕が横になっていたベッドの中に彼が入ってきました。 足を絡ませて来たり、顔を近づけて来たりしてきました。 とても嬉しかったのですが、彼はノンケだと思っているので複雑な気持ちでした。 そして最後の二日間、二人部屋で彼と一緒でした。 その二泊したホテルでは、もともとシングルの部屋にもうひとつベッドを持ってきていて、とても狭い状況でした。 その時は僕等が他の友人の部屋に移動していたのですが、移動した先の友達が「ベッドくっつけてみんな乗れば狭くない」と言ってベッドをくっ付けて居ました。 僕が眠くなってきて「部屋に戻る」と言ったら、彼も一緒に戻ると言ってくれて一緒に戻りました。 戻ったら「俺等もベッドくっつけるか」と言ってきてベッドをくっつけて体を横向きにして一緒に寝ました。 枕も重なるくらいべったりくっつけてた状態で、体もくっついている状態でした。 彼は「なんでこんな近いんだよ」とか言いながら離れようとはしませんでした。 ベッドをくっ付けようと言ってきた時点でこれは誘っていたのでしょうか？ 最初の二日間も一緒のベッドに入ってきたのは彼からで、足を絡ませきたのも彼からです。 自分からやってきたのに途中で「気持ち悪い(笑)」と言いながら離れませんでした。抱きついても「気持ち悪いって」と言いながら無抵抗でした。 学校でも数学の時間にプリントを持って彼の席のところに行って「教えてー(笑)」と言いながら机にプリントを置くと「邪魔だな。でもこうすれば邪魔にならないかも…」と言って腕を組んできます。 自爆でしたが、彼に「彼女作らないのか」と聞いたら、「うちの学校にいいのいないし、近いうちに中学の時の友達に他校で紹介してもらう。」と言っていました。 もう寒くなってきた頃に２人で自転車をこいでいて、わざわざ寒いのに僕の家の方向に遠回りしてついてきてくれていたのですが、その言葉を聞いた時はものすごくショックで「寒いからついてこなくていいって言ったじゃん。もう帰れよ」と冷たくあたってしまいました。 でも彼は「いや、だって俺はもっとお前と一緒に居たいの(笑)」と言っていました。 近いうち、と言いながら結局紹介もしてもらってないみたいだし、彼女もできていません。 彼は今年の夏頃に男友達に好きと言われたみたいです（言った相手は多分ふざけていたのですが、彼は本気にしていました）。 その時の彼の反応は「同性愛者に偏見とかはなくても、自分がターゲットにされるのは嫌だ。そいつと今日の夜ランニングする予定だったけど気持ち悪くなってきたから、適当に理由つけて断った。」と言って、すごい嫌そうな顔をしていました。 好きになるのはターゲットとかそういうのじゃないと思ったし、彼がそんな事を考えているのはとても複雑で、何日間か口を利けないでいました。 そんな事もあって、彼は絶対にノンケだと思っています。 なのに色々と期待させるような行動があって、何をどう考えてどういった意味で取ってる行動なのかわかりません。 ここで質問して、すべてわかるわけじゃないですが、客観的に見て相手がどう考えているのかみなさんの意見が聞きたいです。 長くなってしまって申し訳ありません。 もしよければ回答お願いします。

こんにちは。24才社会人です。3ヶ月前に出会った5つ年上の片思いの彼がいました。きっかけは趣味のネットサイトでした。彼から私に声をかけられました。彼はエリートさんで仕事を優先したい人で私も忙しかったのもあり、5回しかデートできていません。 メール無精だから毎日メールはしてませんでしたが、ちゃんと連絡をとっていました。会う時は毎回私の地元まで車で30分できてくれていました。(たまに地元にきてほしそうでしたが。) 私が好きになりアプローチ。もちろん普通にデートもしましたが、 2回ホテルまでいって、挿入はしてませんが それ以外の身体の関係はありました。 挿入は付き合ってからしたいと思って いやといっていたし、彼も無理は求めてきませんでした。 私ばかり気持ちよくしてもらって、彼は イカない、、そんなかんじですが。 彼いわくかなり性欲が強いみたいなのに。 そんな関係が続き、ついに私が 彼に私のことをどう思っているか聞きました。 彼は 自分は仕事を優先してしまうから 私を幸せにできない、自分でいいのか？ といっており、考えさせてほしいといわれました。 クリスマスは仕事で会えないといわれました。 クリスマスはいわれたとおり会わず、連休の3日間連絡もなく、他に女性が？と不安がつのりました。 連休あけに彼からメールがあり、平日に会いたいといわれました。 仕事終わりにまた私の地元まで来てくれて、 クリスマスのことを謝られ、クリスマスケーキを買いに行ったあと 話したいことがあるからと、なぜかホテルに連行されました。ただその日、いつもクールな彼が、会った瞬間かるく抱きついてきたり、 道でふいにキスしてきたり、？？？な行動がありました。 ホテルに入って 彼がこの前の返事だけど 「自分はあなたが好き。だけど仕事優先は変えられない。けど付き合わない現場でいいとは思っていない」でした。 仕事優先の彼のことは尊重しようと決めていたんですが、どうしても他に女性がいないか気になってしまい、やんわりクリスマスに連絡がなく他に女性が？と思ってしまったことを伝えると、 彼は一歩身を引いたふうになり 「そう思ってしまうんだね。思わせてしまったんだね。。そんな存在いないけれど。。だけど普通はそう思うよね。あなたの考え方はおかしくないし、これをことばに出したことが悪いわけじゃないよ。ごめんね。 だけどあなたはきっと僕と付き合ってもずっとそうやって思って悩んでしまうよ。根本は変えられない。僕だって人間だから気になってしまうんだよ。だけど仕事優先は変えられない。決めたことだから。もっとあなたを幸せにできる男はたくさんいるよ。」といわれ 「今日はもう帰ろう。これ以上いると気持ちがゆらぐ。もう会わない。好きだからもう会えない。」と話して15分で キスだけしてなにもせずにいわれました。 私が泣いて必死で1時間とめて、話しをしてもダメでした。彼連絡先を消したほうがいいか聞くと、少し悩んで、まかせるといわれました。 帰り私は笑顔で別れましたが、 さよならしたあとで涙が止まらず、 かえってすぐ、私はまだ大好きだとメールをしてしまいました。もちろん返信はないです。 私は遊ばれていたのでしょうか？どうして突然会わないという選択肢になるのか。数時間前まで次会う時の話しをしていたのに。たしかにずっと彼は自分と私の価値観の違いを懸念していました。彼を信じている気持ちともしかして詮索されてこまることが？なんて考えてしまっていましたが、 やっぱり彼を忘れられません。 諦められないんです。 もう一度彼に気持ちを伝えたいと思っています。ただ私には彼に気持ちを伝える手段がメールしかないんです。日にちをすこし置いてメールしようと思っています。 あと関係ない話かもしれませんが、彼の家庭事情は複雑らしく 両親は別居中とのこと。考えや性格が変わっているのはこのせい？かもしれません。 自分でもいってましたし。あと彼女や奥さんはいないとはいっています。 みなさん、どう思われますか？どんな意見でもかまいません。アドバイスお願いします。

結婚して一年になる主婦です。 まずは旦那の酒癖があまりに悪く 結婚前は隠してた様子。飲むの好きじゃないし…とか言ってましたが、最近は職場が変わりストレスも多いらしく 飲んでは音信不通、暴言をはく…朝帰り…という事があり、朝帰りに関しては話し合いで解決してます。が、この酒癖は治らないものですか？どうしても 限度を決められないみたい。英会話などやってるので 仲間も多く 飲む機会も多いので飲む事自体はいいのですが…３５にもなって、もう少し自粛できないものかと…。 あとは最大の悩みですが…どうやら旦那が女友達と頻繁に色々な所に出掛けています。 ランチやらディナーなら…いつも同じ相手というのではなく、何人か居ます。知るきっかけは 酔って帰宅した旦那がメールをずっとやってるので 横から見えてしまった内容が「付き合ってほしいな～」でした。その時は すぐに 何それ？と問いただし、本人も「あ～ヤバい、ジョークだよ」とか言ってましたが 初めて不信に思いました。そのあと 私が体調を崩し 寝込んでいるのに 飲みに行き １時まで帰宅せず、本当にショックだったので泥酔して寝てる旦那の携帯を見てやりました。 そしたら出るわ出るわ…お台場デート 博物館、美術館、自ら誘ってるメールばかり。かなりショックでした。 旦那と私はシフト制の仕事だから休みも月に１～２回一緒になる程度。それ以外は女とデート、更に旦那が早く仕事が終わって私が帰宅するまでの間もデート。そのくせ 私の仕事が終わりそうな頃に何時帰宅？とメールしてきて、何食わぬ顔でその頃に合わせて帰宅していたのです！ そのメールを見て 腹立たしいし悲しいし裏切り行為だと思いました。でも、忙しい私もいけないのかもしれないです。そんな反省もありつつですが…メール内容がラブラブな感じは一切ないといえ ご馳走もしてるってのも腹立たしいです！これはただの友達なんですかね？違いますよね？ あとは何人かいる女の一人だけ は、メールにハートが入ってたり 会いたい とか電話していい？とか入ってる相手がいました。しかも、一回泊まったらしく、またご飯食べに来たり泊まったりしてね、なんてメールがありました。 これ 完全に浮気ですよね？ このことは追求してません。 そのくせ、私に対して普通に接してて、夫婦で仲良く晩酌したりもしてたんです。でも今月厳しいから 夕飯おごって～とか言われる事も多々ありましたし 外食には行くけど お出かけする事はなくなりつつあり お台場も博物館も美術館も行こうという話にもなりません。メールを見てからは、私はモヤモヤで胃腸炎になり、旦那とも口論になってしまう事もありました。普通に会話する中で、「昨日は何処出掛けたの？誰と？」とか聞くと、旦那は「プライバシーないのかな？」とか怒るので、とうとう 「私はあなたが何やってるか、全部知ってるから」と言ってしまいました。 旦那は携帯とか見たりしてるのか？と言うので「携帯は見てない！でも人から見られておかしな行動してないの？」と言いました。 旦那は そんなに疑うなら少し離れよう。もし携帯見てるのなら離婚だ。と言うので私も承諾しました。でも数分後に 旦那の方から 本当に浮気とか絶対してないし興味ないんだ！もう 何処にも行かないし、私を第一に考える と言ってきました。心から信用はできないです。その会話の後も 事前にメールを見てる私は翌日に約束が入ってるの知ってたし、その日も 出掛けて行きました。 更に 胃腸炎が悪化して寝込んでる私に 早く帰ってくると言ってはくれたものの 前々から男友達と約束してた飲みに出掛けて行き 帰ってきたのはなんと１時でした。飲まされてしまった…本当ごめんね と翌日には言ってくれますが そんな言葉より行動で示して欲しいです。 これって もう修復不可能でしょうか？ この前言ってくれたみたいに改心して結婚当初のような 優しい彼に戻ってくれるならやり直したい私ですが…この女遊びと酒に溺れて妻の心配も忘れてしまう旦那に 私はついていっていいのでしょうか？しっそ、携帯を全て見たと打ち明けたら良いでしょうか？何か ご意見などありましたらお願いします！

初めて投稿させて頂きます。 当方30歳になる男です。 よくあるタイプの質問かとは思いますが、皆さんの意見を聞かせて頂きたく。 仲の良い女友達の心情についてです。 今はいろんなことを話せる友人として、付き合いがあります。 相手の気持ちがどういう状態なのか、不思議に思うところがあるのです。 彼女と僕の時系列を書きます。 彼女（A子とします）とは、実は５年ほど前にmixiで知り合いました。 当時の僕の趣味からつながって、mixi上で長文をやりとりするようになり、 そのうち携帯のメールでのやり取りや電話をするようになりましたが、 相手も僕も思ったことははっきり言うので、ふとしたことで喧嘩になり、 １年ほどで絶縁状態になりました。 その後、２年半ほど間が空いて、たまたまmixi上でA子をみかけ懐かしさから 連絡を取り合うようになり、今年の春に初めてリアルで遊びました。 お互いあまり初対面とは感じなかったので、今まで通り色々な話をする仲で 久々に良い異性の友人ができたと内心嬉しかったのです。 が、その後僕が相手を好きになってしまい、悶々とするのも嫌なので正直に告白しました。 結果はNGでしたが、その理由としては「気になっている人がいて、その人以外考えられない」とのこと。 その後、以前よりも仲の良い友人として、二人で食事に行ったりしていましたが、 やはり僕の恋愛感情は消えずにいました。 ある夜、電話口でこういう会話をしました。 「今もまだ恋愛感情が消えてない。」 すると彼女は 「まだ気持ちにふんぎりがついてない（意中の人とはうまくいっていない事は聞いていました）」 「こういう話をして、関係が壊れるのが嫌だ」 僕「今まで通りの関係はできない。今日で最後にする。」 彼女はその時、電話口で泣いていましたが、僕の言うことを何とか受け入れたようでした。 さて、こっから僕のどうしようもない行動になります。 あれだけ啖呵を切ったにも関わらず、何も絶縁する必要はなかったんじゃないか と思い始めました。なので、２週間ほどで正直にその旨をメールしました。 そうすると、こういった内容の返事がきました。 「どうでも良い人ならば、去ろうがまた来ようが気にしないけれど、絶縁されて物凄い喪失感だった。２度とこういう事はあってほしくない。」・・・※１ 更にその後電話で、 「次こういうことしたら刺すからね（一種の比喩ですね）」・・・※２ しかし僕の気持ちとしては、まだ恋愛感情が消えたわけではないので、 今後友人として付き合う仲で、その気持ちが態度に出るかもしれないことを伝えると、 「その時になってみないとわからないけど、長くて深い付き合いをしている前提のある○○（僕です）なんだから、簡単に関係が壊れることはないと思う。」・・・※３ という物言いをしてきました。 その後、つい最近も二人で食事行ったりカフェいったりして半日遊んだりしました。 普通に楽しい友人同士として。 さて、こっから本題なのですが、 単に異性の友達の場合でも、※１～３のような言葉や感情を抱くものでしょうか？ 女性は友人と恋愛対象をはっきりと区別する傾向があることは知っているつもりなのですが、 今まで経験のない反応で戸惑っています。 僕としては、いっそ嫌われたほうが楽な部分もありますし、半ばそれを狙って行動に出ていた部分もあります。しかし完全に予測が外れました。 普通は内心に秘めて考え込むような部分はほとんど口に出して伝えてしまっているため、 もう深刻な話し合いをするつもりもありません。 ただ、僕は彼女を友人としても異性としても大好きですし、 できることなら一生を共にしたいとさえ考え始めています。 彼女が僕を100%友人として見ているのか、それとも数％別の要素があるのか 皆さんのご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。 ※追伸 相手の名誉のために補足すると、芯の通った少しきつい部分があるものの、 普段は物静かでのんびりしている女性です。 刺すだのなんだのという物騒な話を常時する人間ではありません。 以上、長文で申し訳ないのですが、宜しくお願いいたします。

夫が浮気してるかもしれない、携帯を見てしまった方が良いのかな？と先日質問したものです。 結果から言うと、携帯を見てしまいました。 携帯を見ることは悪いとは思っています。 （言い訳になりますが、過去色々あったという事はお察し下さい…） 私が着信に気付いた時の着信履歴と、メール履歴は消去されていましたが、返信メール作成中に眠ってしまったみたいで、作成画面が開いたままでした。 以下その文面です↓ 「俺はEちゃんから愛されててすごく幸せ。 俺もEちゃんを愛してるからこれでいいと思うけど、」 これ、続きがあるとしら何なのでしょう？ 今回のEちゃんという名前には覚えがないので、私の知り合いではないし、見当もつきません。 結婚をせまられてるんでしょうか…？ 既婚者と知っているのなら、私との離婚を望んでるんでしょうか？ 他には送信も着信も一切「Eちゃん」がなく、どんな内容に対してのものかは分からないのですが、件名がRe:Re:Re:なので、やり取りしているって事ですよね？ 何度か浮気の前科があるので、私も不信感が募ってしまい、あきらかに怪しかったので携帯を見てしまったのですが、覚悟していたとはいえやっぱり「愛してる」なんて言葉を見てしまったら動揺しています。 今夜にでも問い詰めるのか、もう少し様子を見た方が良いのか、様子を見るとすればどんな事に注意したら良いかアドバイスいただけませんか？ ちなみに、今日は帰りが遅くなるって言っていました。（今日は、というか、最近いつも遅いのですが） 今まで何度か浮気をされていますが、過去、自ら気付けた事が一度もありません。 元々は優しくて、男友達からも 「こいつは絶対浮気できるようなヤツじゃない」 「こいつイイヤツだから、Kちゃん（私）を一生大切にしてくれる」 などと結婚に太鼓判押されていました。 付き合っていた頃はすごく愛されてる感があって、この人なら…と信じ切っていたので、一度目の浮気は”私にも原因があった”と思ったし、たとえ結婚していても本気で人を好きになっちゃう事が絶対無いとは言えない。みたいな感じで『浮気』とは違う捉え方をしていました。 二度目も三度目も人に言われるまで全く疑わなかったです。 友人からは「鈍すぎる」と言われています。 今回初めて「浮気しているかもしれない」と思ったのですが、このメールの内容で確定と思って良いんでしょうか？ 普通、こんな内容のメールをやり取りする相手がいる事自体浮気と考えられますよね？ 問い詰める材料にはなるでしょうか？ 問い詰める…と言っても、私は離婚したいわけではなく、こういうの、もうやめてほしいだけなのですが、どうやって言えば伝わるでしょうか？ 浮気癖は治らないって言いますが、もう病気と思って諦めるしかないでしょうか？ 先日の質問にご回答下さった方が、今メールをやり取りしている人の事を問い詰めて、それで彼女と別れたとしても、また別の人が…とおっしゃっていました。 私もそう思います。 それを不安に思う日々が辛いですし、疑われる主人も辛いと思います。 でも、こんな事が度々あれば、帰りが遅い日、飲みに出かけた日…もしかして？と思ってしまいます。 そうなるとイライラして、笑顔で「おかえり♪」なんて言える訳もなく、『カワイイ妻』からは遠ざかる一方です。 「離婚」というのは私の武器にはなりません。 以前、本気で離婚しようと思って離婚届にも判を押して渡した事があるのですが、その時は主人が謝ってきましたのでやり直す事に決めました。 ですが、２年ほど前には主人から「離婚したい」と言われ、周囲の猛反対を押し切って私が主人にすがってしまったので、むしろ主人の武器になってしまっています。 どうして離婚したくないか…は色々あるので省きますが、離婚したくないのであればどう立ち振る舞いすればいいのか、アドバイス頂けたら幸いです。 できれば主人のように浮気した事がある方、またはその気持ちが理解できるという男性側のご意見も聞かせて頂きたいです。 一晩眠れなくて、支離滅裂な文章になっていたらすみません。

長文ですみません； 高校一年の時にその人に恋をしました。初めてでした。燃える様な恋です。 一度も話したことないどころか顔もまともに見たことないのに二年生になったら教室が変わってしまう、そしたらもう毎日のようには会えなくなると思い、告白しました。 当然玉砕です。 今では無理だと分かりきっている状況なのに、その当時の私は半年間以上引きずりました。 二年生になり、新しい恋もしました。告白もしました。 ですがその当時の私はやはり手順をすっ飛ばしてしまう勘違い馬鹿野郎君でした。なので当然二回目の告白も断られました。ですが初恋の時よりもすぐに立ち直りました。 三年生になり、卒業が近づくと私は離れたくない人のことを考えました。初恋の人です。 今度は落ち着いて手順を踏んでいこうと思い、駄目もとで友達になってくださいと自分のメアドを書いた紙を他の学生も普通に歩いている登校中に渡しました。この時点でもう落ち着いてないことがわかりますね。 結果友達になることはできました。 一年の時に告白している上に他の学生もいる中でメアドを渡すという行為から、もうあなた好きよという気持ちがバリバリ伝わっていたと思いますが、メールのやり取りは一週間ほどしてもらえました。 やり取りし始めてから四日目くらいに私から会って話しませんか？とメールを送ったらOKをもらい、３日後の休日に高校で会うことが決まりました。 約束の前日にはもう嬉しくてしょうがないのと緊張感が尋常じゃなかった事を記憶しています。 その結果・・・・・・・・・・ 寝坊しました・・・・・・・起きた瞬間、本気で自殺を考えたほどのショックでした。 携帯を開いてみるともう帰るねと書かれたメールが一番に来ていました。 本当に好きな人なのに待ち合わせに寝坊したようなやつだ。もう友達としても失格だなとその当時の私は自分で勝手に決めつけて自虐や謝罪といった内容のメールを幾つか送りその恋を諦め、高校を卒業しました。 今思い返してみると、多分彼女は許してくれていた気がします。。。 寝坊するくらいだから本当に好きじゃなかったんだよと言われれば反論する言葉が見つかりませんが、それでもやっぱり本当に好きなのだと思います。 何故かと言うと、今また高校一年の時に経験した初恋に似た感覚に襲われているからです。 昨日友達と話をしていたら恋愛話が出てきまして、色々と話す内に私の初恋が私にとってどれだけ大きなものだったのかを改めて知りました。 グーグルで初恋の人の名前で検索してみたところ、その人らしき人物が写っている写真がありました。 それを見た瞬間にその人に自分が今まで何をしてきたのかを一気に思い出しました。 一番ショックなのはやはり約束の日に寝坊したことです。 これを思い出すたびに自分が嫌になります。 私は彼女の笑顔が見たいです。私はたまたま見た彼女の笑顔に一目惚れもしました。 私にとってはもう可愛くてしかたがないとまで思ってしまうほどの最高の笑顔でした。 ですが私は面白くない人間です。ギャグでウケを狙えばスベり、トークも壊滅的です。 お前はウケを狙わずにやることの方が面白いとまで言われる始末です・・・・・ 私は彼女を楽しませられる自信が持てません。。。 勉強もできませんし、約束の日に寝坊したくらいなのでまったく頼れる要素もありません。 こんな壊滅的な男ですが、せめて寝坊してしまった日、時間を使わせてしまった分お返しがしたいです。 もう一度彼女にアタックしたいです。 彼女はもう誰かと付き合っているかもしれませんし、好きな人がいるかもしれません。 俺のこと自体忘れているかもしれません。 それでも可能性が１％でもあるならもう一度アタックしたいです。 ですがもう一年半以上連絡を取っていない相手なので、どうすれば上手に流れをつくれるかがまったく判りません。助けてください。

長文です。 今春から大手ITの子会社に就職する予定の２４歳の男ですが、正直内定が取れたらいいという気持ちで受けた所で、未だに入るべきかと悩んでます。 正直、単位が１つ残ってることですので、あえて取らずに来年自分の行きたいところを受けなおしたほうがいいのではないか、とも思ってます。といいますのも、どうせ行きたくないようなところなら、また失敗しても結果は同じことですし、目先のお金よりもチャンスを取るのも一つの手ではないかとも思ったからです（そのためのお金はあります）。 また、私は大学をムダに通い、変わり、２年遅く卒業するという、親にものすごく迷惑と心配をかけた人生を送ってきました。そして自分が長男で、姉も外にでていくだろうということもあって、「地元にいてほしい」とよく言われてました。私の地元は田舎で将来性がないと思い、地方公務員試験も別の場所を受けるなど、全く受けませんでしたが、こんな情けない結果になっているなら、１年はしっかり働いて「ITは自分にとても向いてる」と思えない限りは勉強しなおして地元の県警や県庁、市役所を受けようかとも思ってます（上記の受けた市役所は合格してましたので、いける可能性はあると考えてますので、合格してから云々は突っ込まないで下さい）。 でも、そうすれば将来国自体に何かあったときに、田舎で役所やってたら転職も無理、もう人生自体が詰んでしまうのではないかとも思ってます。もちろん、入社予定の会社でも同様のことは言えますが。 なので、医療系の大学・専門学校に行って資格とろうと思ったことや、理系学部に学士編入してなんとか食いつなげるようにしようかと思ったこと、いっそのこと薬学部を受けなおそうかと思ったこと、自衛隊や地元外での消防・警察を目指そうかと思ったこともあります。 見たら分かるとおり、考えに一貫性がなく、もうむちゃくちゃです。 正直言って今、精神的に不安定です。この時点でもう就職が不安です。急に泣きそうになったり、と思えば「どこに行っても大丈夫！」とポジティブになったり、かと思えば絶望感を感じたりしてます。 みなさんはこれを見てどう思われますか？意見を下さい。できれば、意見自体は厳しくも、やさしめの書き方でお願いします。今、かまってちゃんになっていることは自覚してます。 ちなみに、夢とか目標とか、理想の生き方とか、憧れの人とか、墓石にどんな言葉を書いて欲しいかとか、そんなものは全くありません。本を読んで見つけ方も試しましたが、無理でした。 私はもう周りに迷惑かけず地味に生きていくべきかとも考えてます。そうすれば気楽だろうと。 でも、そうすると今度はコンプレックスも満載の考えが浮かんできます。 周りは大手に就職、友達もたくさんいてサークルばりバイトなりでそれなりに充実、今後も苦労の面はもちろんあるけれど、同じようにそれなりに良い人生を送っていくだろう。対して私は友人も特におらず、就職面もまた見た目も終わってる、そして現実として転職しても下の会社をぐるぐる回るだけで上に上がれない…この現状を突きつけられて絶望する。 そして過去を振り返る…そもそも高校は理系だったんだから大学も理系に行っておけば…その後も、なんで大学を安易に変わったりしたんだろう…そして変わった後、あのとき少しでも勇気を出しておけば…戻ってきてから少しでも努力しておけば…もう後悔と情けなさと焦燥感でいっぱいです。吐き気もする、というか今日吐きました。耳鳴りも止まりません。 自分に自信をもちすぎだったのでしょうか。自分では大学入学まではそこまで失敗してなかったと思います。顔が大きく馬鹿にされることはありましたが、友人もおり、部活動も積極的で難関国立大学に入る。上記のように文系に進みましたが、そこでうまく生きてればよかったことですし。でも、この生活の延長線上に今の自分がいるのだから、結局は失敗の人生だったのかな…。 人として危ない状態かもしれません。 こんな自分に幸せって訪れるのでしょうか…。今まで質問してきたことに対して返答をしてくださった人にもまた申し訳なさを感じてます…。

【男性へ質問です】 出来れば、『結婚を前提にお付き合いをしていた女性にある日突然別れを告げられた』経験のある『30代後半の男性』方にお答え頂ければ幸いです。 かなり限定的になってしまうので男性であればご回答いただければ嬉しいです。 以下質問/相談内容です。 1ヶ月ほど前、3年間付き合い、後半同棲までしていた男性にお別れを告げました。その彼から『死にたい』『もう人生終わりだ』といった内容のメールが来て対応をどうすれば良いのか困っています。こういったときの男性の心情はどういうものなのでしょうか。本気にせず放っておいて良いでしょうか、むしろ放っておいたほうがいい、ということはありますか？ 別れた理由は下記の通りです: １、絶対に自分の非を認めない ２、話し合いをしようとすると無視 ３、しかし口では『家のことは家で解決する』人間だと自分のことを表現する ４、親が反対している ５、職業や育ち、生活時間の違いが『好きだから』では埋められないと感じるようになった 具体的には １、私が体調が悪いとメールで伝えた際にあちらは泥酔しており、電話口、また帰宅後に真正面から怒鳴られ罵られた。お前はどうにかしてる。と。 その後謝罪も話し合いも全くなし。私から話しかけるまであちらが機嫌が悪く、私の方がなぜか関係修復に四苦八苦する。 また酔っ払い帰宅した際。製造時と賞味期限を勘違いし『俺に賞味期限切れのご飯を食わせる気か』と怒鳴り、私が作ったご飯を皿ごとシンクに投げ捨てる。後に酔いが冷めた頃に写真で送り勘違いだと示しても何も言わない。機嫌は直らない。寝て起きて不機嫌なことが1週間やそれ以上続くことも。謝れといっと謝らない。 ４、主に職業、年の差 ５、私は昼間、オフィス、週5日。彼は夜、バー、週6日の仕事。 自分のスペースができるのはいいですが独り身だった時より寂しいような気がするときもあり。朝何時に帰ってくるかもわからず連絡もつかないことが多くストレスになるように。 もちろん彼にもいいところがあり好きになったわけですが、今でも嫌いになったわけではないもののなぜ好きになったのかわからない。。。といった感じです。 男らしく、頼り甲斐のある人だと過去には思っていましたし、周りの評判がすこぶる良く、貴方はあんなにいい人と付き合えていいね、とよく言われていた。 最初はそれ自体が嬉しかったですが、段々そのような言動に『何も知らないくせに』と怒りさえも覚えるようになりました。 別れを告げたときの彼の反応 優しくなったり怒ったり安定しない反応。 突き放すような言動も。 最終的に話し合い後に私がやはり出て行くと返答した時はかなり怒り、お別れをちゃんとさせてくれという私の言葉は退け家から出て何処かへ行ってしまいました。 私は20代前半、彼は30代後半なのですが、 彼が子供のように甘えたりすることもよくありました。甘えるだけならまだしも、絶対に非を認めず謝らない、というのを見て本当に中身が子供のままなのではないかと思うようになり、『この人と結婚すれば自分が非常に苦労するのでは』と保身的な考えを持つようになり、結婚ができないなら終わりの見えた付き合い。相手の年齢も考えれば今別れるのがお互いに最善だろう。と思い別れることにしました。まだ彼に対して愛情があった（今でも）上での別れの決断でした。 色々な反応を想定していましたが、 『死にたい』などというとは思っておらずどう対応すればいいか分かりかねています。 どのような返答、対応をするのが最善とお考えでしょうか？ 付き合っているときにも愛着があるからこそ疲れてしまい、少し前進し始めていた頃にこのような連絡がありまた精神的な疲労を感じています。 男性とお付き合いすること自体が初めてで驚きと困惑で情けないですがどうすることもできません。みなさんの知恵をお借りしたいです。よろしくお願い致します。

こんにちは。数ある質問からご覧いただきありがとうございます。 長文になってしまいますが、お力を貸していただきたいです。 私は中学生のときに受けたいじめが原因で男性とうまく接することができません。 元々私は学校での友達付き合いが苦手で、年相応に友人と遊ばずいつも一人で勉強や読書ばかりしていたのでいじめやすかったのかもしれません。 まず私のことを良く思っていない女子からの無視がはじまり、そこから数少ない友人たちの無視になりました。 部活内でもいろいろと嫌がらせをうけました。 男子からもキモい、ブスなどいろいろ言われました。 ですがそんな中私とよく話をしてくれる男の子が1人いました。いつも優しいその子に私は密かに好意を抱き、生まれて初めてファッション誌を買って慣れないお洒落をしたりしました。ですが、あるときその子と私が付き合っているという根も葉もない噂を立てられました。 私としてはその子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのですが、ある日の放課後にその子が周りの男子にその件でからかわれ「誰があんなブスの根暗と付き合うねん、そんなわけないやろ気持ち悪い」と笑いながら話しているのを見てしまいました。 とてもショックでした。 その後、家庭内でもトラブルが重なりストレスで過敏性腸炎になり一時期不登校にもなったのですが中学3年で復帰して中学の友人が誰もいない女子高へ進学しました。 入学する前、このままじゃないけないと思い、長かった髪をばっさり切って、メガネをやめコンタクトにしました。 友達と話すのも最初は怖くておどおどとしていましたが、友人にも先生にも恵まれ、だんだん家にいるときのように明るく振る舞えるようになりました。 現在は19歳になり、専門学校へ通っています。当時の見た目に今でもコンプレックスがあり、髪はあれ以来短いままで染めてみたり化粧をしたりと、頑張ってお洒落を勉強しています。お洒落をするたびに気持ち悪いと言われないかビクビクしてしまうのは治りませんが、優しい友人に恵まれ一緒に服を選んだりするのはとても楽しいです。 体重は元々標準だったのですが、当時よりは細くなり、嬉しいことにモデルにスカウトされることもありました。 ですが、男の子とは普通に話したり冗談を言い合ったりできるようにはなったものの、苦手なことに変わりはなく、いつも内心は心臓が破裂しそうで汗もかいてしまいます。 また、当時男子から言われ続けた、ブスや気持ち悪いの言葉がトラウマで、未だに男性とお付き合いをすることができません。 私が誰かと付き合うのは気持ち悪いことだと思ってしまいます。 友人はそんなことはないと親身に話を聞いてくれますし、頭ではわかっているのですが、どうしても当時のトラウマが拭えず男性をそういう風に見ることができません。 そのため、今まで1度もお付き合いをしたことがなく、例の一件以降恋もしたことがありません。 かといって女性が好きなわけではなく（語弊がありましたらすみません。）いつか恋人ができればいいなとは思います。ですがその気持ちより、怖いという思いが勝ってしまいます。 先日、母と将来の話をしたときに、私が男の人が苦手でお付き合いするのを怖いと思っていることをいつも以上に心配されました。 母が将来死んでしまったとき、それが原因で私はずっと孤独なんじゃないか、それが心配だと言われました。 私もこのままではいけないと重々わかっています。わかっているけど怖いのです。 中学の頃の男性が全てじゃないことはわかっているのですが、信頼していた優しい男の子からありえない、気持ち悪いと言われたのが本当に忘れられません。 男性への恐怖感やお付き合いすることへの恐怖感を克服するにはどうしたら良いでしょうか？ 私の心が弱いだけだとは思いますが、克服への一歩を進めるためにどうかお力を貸していただきたいです。 お叱りでも構いません。ご意見をいただきたいです。 ここまでお読みいただき本当にありがとうございます。 長文、乱文大変失礼致しました。 よろしくお願いします。

qa4819093にて質問をさせていただいた者です。19歳の女、大学生です。 長文で、また、ということになってしまって申し訳ないのですが、こちらで皆さんの意見をお聞きしたくて… 前の質問と同じく彼氏とのことなのですが、 「母親が一度嫌いになった実の娘の彼氏と関係を修復する」ことは可能でしょうか？ 受験時にお互い初めての恋人でかなり浮つき、勉学に身に入らなかったこと、 SEXに向けてかなり気持ちがいっていたことで母を傷つけ、裏切ったことがあります。 そのあとも私は彼との些細な喧嘩も母親に愚痴ったりして、なおかつ母親が2度ほど彼氏と対面した後、彼を見限ったようなのです。 「実の娘を貶めて（彼氏は少し皮肉屋なのです）女に寄り掛かる（私に精神的に甘えることがあるのです）男は、友達としては認められても娘の恋人とは認められない」 と言って、彼氏を嫌いだと断言、話もしたくない、二度と家には呼びたくないとのことでした。 彼氏が自分のことを嫌ってくれても結構とのことでした。 他にSEXをするな、それを破るなら家から出て行けとも言われました。 この発言はよくわかりませんでした…。 子供は作らないと当然決めていますが、避妊しても駄目だという様子です。 好きあってる男女がそうなるのは自然の流れだと思うのですが、こう思うのも間違いなのでしょうか。 …しかし後者のことはともかく、前者のことに対して私はただショックでした。 母が一時期のように彼氏の名前を出すだけで露骨に嫌な顔をすることもなくなり、関係は修復できる、 そう思って母の機嫌を伺いながら頑張っていたのですが、それも空回りだったのか、意味がなかったのかと思い、目の前が暗くなりかけました。 修復できることを励みにして今までいろんなことに耐えてきたつもりですが、その支えがなくなってしまいました。 自分の愛する恋人が、愛する母に認められないこと、放置されることがここまで悲しいこととは思いませんでした。 いっそのこと最初からそれならあきらめもついたのですが、付き合った当時の母と彼氏の優しいやり取りが忘れられず、 そこまで修復できなくても、話ぐらいはできるようになれば、遊びに行く時気持ちよく送り出せるぐらいになれば・・と今も願わずにいられないのです。 母の彼氏への嫌悪は私のせいです。私が何もかも言うべきではなかったのです。 彼氏の方は母に会おうという意志もあり、自分の欠点も認めてそれを直そうとしていますが、 母は彼氏に会って、裏切られた時の傷を思い出したくないのか嫌がります。 関係を戻さなくても母に大きなデメリットはないですから、ある意味当然かもしれません。 また母は被害妄想が自分で認めるほど強く、「自分が（当事者の中で）一番かわいそう」という意識が言葉から見られます。 「私はあんた（＝私）と違ってデリケートで繊細だから」とも言っていました（さすがにこれは人としてどうなんだろう、と多少失望しました） このような状態では、もう修復は無理でしょうか。 人の一生は短いようで長いですから、数年では無理でも、数十年あれば治るかも、とも思ってしまいます。 今の彼氏との結婚はまだ考えていませんが、今の彼氏と付き合っていく限りは、治したいと思うのです。 皆さんはどう思いますか。 世の中には親に結婚を反対されて結婚する方も数多くいらっしゃいます（母もそれを挙げていました） 無理だろうと言われたのなら、それなりに割り切るつもりですが、可能性があるなら頑張りたいのです。 あとは、SEXは学生のうちはたとえ避妊しても駄目だと思うかもお願いします。 私はこの発言には正直首をかしげますが、自分が間違っているなら母が正当だと認められるので。 正直母には彼氏以上に傷つけられましたが、それでも関係を修復できるなら、傷つく道でも大丈夫です。 アドバイス、感想でもいいのでお願いします。 わかりにくいことがあったらお答えします。どうかよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 長文ですみません。 19歳で最初の人と付き合って、5年目の23歳で私から別れを告げました。 この人とは、先輩として好きではあったけれど恋人として好きかわからないまま、「もう19歳だし、この人となら最初の人になってもいい」と思い、付き合い始めました。 本当に私を理解してくれる大切な人ですが、男性としての魅力を感じきれず別れました。 もう恋愛は当分いいと思っていた矢先、とても素敵な人に出会いました。 声も立ち姿も顔も（たいしてかっこいいわけではありませんが）字も考え方も物事に対する姿勢も年齢も髪型も職業もどれも素敵で、「この人が彼氏だったら本当に素敵だろうなぁ」いう人です。 元々恋愛志向が低い私が、自分から男の人をそういう風に思うのは生まれて初めてで、その人を見て自分の好みのタイプを知ったという感じです。 ですが、その人には長年付き合っている美人で知的で立派な職業に就いて好きなタイプ（細身で寒色系）の彼女がいることを知っていたので、私には叶わないと思って（私は小柄で暖色系）特にアプローチもしませんでしたが、とても悩んだ末、「憧れの気持ちをこめて」というカードを添えてバレンタインを送りました（私が、Aさんが彼女がいることも知っているのをAさんは知っているし、他の人にもチョコはあげたのでまさか本命とは思っていないと思います）。 そのチョコを渡す瞬間の嬉しそうで驚いて照れくさそうな表情を見られたことや、ホワイトデーにはおしゃれなお返しをもらったのですが（特に言葉はありませんでしたが、、）お店にいってお菓子を選んでくれて、スーツ姿に不似合いなかわいい紙袋を持って来てくれただけで私はとても嬉しかったです。 その憧れの人Aさんと出会ったのと前後して、Aさんの先輩にあたる人Bさんに一目ぼれのような形で猛アプローチをされました（AさんBさんは仲が良く、共通の友人も多く、Bさんが私を好きだということもAさんは知っています）。 元彼との気持ちの整理や、元彼と「やっぱり最終的に自分が好きだと思わない」から別れたから生まれて初めて自分から好きになった気持ちを大切にしたいこともあり、ずっと断ってきましたが、 半年以上のとても誠実で猛烈なアプローチに心動かされ、自分を大切にしてくれるこの人とお付き合いをしようと思うようになりました。 そんな矢先、Aさんが彼女と別れそうだという話をBさんから聞き、とても動揺してしまいました。。 Bさんをこれ以上待たせられないしBさんと付き合うべきか、でも、付き合うににあたって気持ちを整理するためにもAさんに気持ちを伝えようか迷っています。 ・自分の中でAさんへの気持ちの整理をしたい。生まれて初めて自分から好きになった気持ちを伝えたい。 ・私がBさんと付き合うことになったことは確実にAさんにも伝わるから、それなら噂で伝わるよりも自分で伝えたい。 ・彼女と別れたのであれば、もしかしたら１％でもチャンスがあるかもしれない。 ・ここできっぱり振られた方が潔く気持ちの整理ができるけど、でも、きっぱり断られるのは怖い。。 ・万が一にでも、Aさんと付き合えることになっても、今まで大切にしてくれたBさんに合わせる顔がない。。 という気持ちが入り混じってしまいます。 Bさんはもう可能性はないのだから、終わったこととして何にも言わないのが大人の対処法でしょうか、でも、そうしたら、私の人生初めての気持ちは海の泡になって消えてしまう・・、今後三人で顔を合わせるときがつらい・・・です。 Aさんにメールを送るか送らないかとても悩んでいます。 送るとしても、どんな文面がいいのかわかりません。 「Bさんと付き合うことにしましたが、Aさんが好きでした。生まれて初めて好きになった人だからきちんと伝えたくてメールしました」とかはダメでしょうか？ AさんBさんの仲を壊したくないし、Bさんには、Aさんへの気持ちは話さない方がいいでしょうか（でもBさんにも誠実に向き合いたいです）。 まとまりのない文章で長々とすみません。 こんな私にアドバイスをお願いいたします。。

　ちょっと愚痴がはいってます。 　図書館が好きなのでちょくちょく利用しています。 　私は図書館をコンビニ感覚で利用している気持ちがあり、「なんかヒマだな」とか「おもしろそうな本がないかな」とか、どちらかといえば軽い気持ちで気軽に利用してました。 　ですので、あまり格好も気にせずに「髪ボサボサ」「もっさりとした服装」「ヒゲも伸ばしたまま」などの格好で出かけ、「まあ俺みたいな人間がドラマや漫画みたいな出会いを図書館でするわけもなかろう」と自分の容姿にある程度あきらめもついていますので、おしゃれとかに気をつかわずにいました。（普通に外出するときはそれなりに身だしなみに気をつけてはいますが） 　よく利用している図書館が近所にあります。 　本の場所が分からないときなどは司書さんにお願いして探してもらったりして、「申し訳ないなぁ」と恐縮しつつも、内心は「ありがたいなぁ」と、とても感謝しておりました。 　先日も同じように気軽に図書館に訪ねたところ、私のよく利用する部屋には私以外に司書さんが二人カウンターにいるだけで他に利用者がいない状況でした。 　司書さんは二人とも女性で、一人は二十代前半ぐらい、もう一人は三十代前半ぐらいの方々で、私もよく目にしたことのある見知った顔の二人組でした。 　私が部屋の隅の奥まった場所にある本棚で本を探していますと、何やらヒソヒソ声がカウンターの方から聞こえてきました。 「あの人平日の昼間によく来ますけど何してる人ですかね？」 「謎だねえ（半笑い）。いっつも小汚い格好してるから、まあマトモな仕事にはついてないんじゃない。ってゆうか、仕事についてなかったりして（笑）」 「何歳ぐらいですかね？三十すぎてるようにも見えますし…」 「いやいや。このあいだ見たけど二十代なかばだって。見えないでしょ」 「えー見えない。というか見たくない」 「でしょ。私もそう思ったよ。本とかすごく分かりやすいところに置いてあるのに、いちいち聞きにくるのよね。あれが見えないのか、って脱力した」 「気があるんじゃないですか？」 「私に？まさか」（俺の心の声：ねーよ） 「要注意ですねえ」 「だねえ」 　──みたいなところで、人が入ってきてヒソヒソ声はなくなりました。ヒソヒソ声というか、全部つつ抜けでしたが……。 　正直ショックでした。 　しばらくその場から身動きができませんでした。 　はじめは私のことを言っているのか分からなかったのですが、ああいう時の人間の勘というのはすごいもので、「ああこれは俺のことを言っているんだな」と気づいた瞬間、体中の血がぜんぶ耳に集まってきたかのように全神経が耳に集中されました。 　それで変に研ぎ澄まされてしまった耳が、聞きたくもない会話を聞いてしまいました。 　まあ、むこうも聞かしたくて聞かせたわけではないでしょうけど。 　なんか呼吸をするのも辛いぐらいいたたまれない気持ちになった私は、なるべくカウンターの方に近づかないように気をつけながら近くの本棚をウロウロして、さも「今日はべつに大した本がなかったから帰りますよー」の顔を装って、そそくさと外に出ました。 　しばらくその図書館には通えそうもないです。いちばん近かったのですが。 　身なりも容姿も人より劣っていることは重々承知しており、「だせー」とか「きもー」という言葉はときおり耳にしていたので、慣れている──といえば嘘になりますが、まあそれなりに耐性はできていると思っていました。 　ただ、今回はちょっとショックでした。 「図書館ぐらいべつにおしゃれして行く必要もないべ」みたいに思っていた部分もあり、私も格好にあまりに気を使わなすぎた面もあったかもしれないので、「司書の方もちょっと迷惑に思ってたのかなあ」と考えるとなんか申し訳ない気持ちでいっぱいです。 (Q) 　司書の方というか、女性一般・コンビニなどの接客業を主にやっている人に質問なのですが、やはりちょっとの外出でも男は身なりをきっちりとしておいた方がいいですか？ 　私の場合は容姿すぐれないので、外出の時には相手を少しでも不快にさせないようそれなりに格好に気をつけているのですが、家から近くてちょこちょこと出かけられるような場所には結構だらしのない格好で出かけたりします。 　こういうのってやっぱり不快ですかね？　

2年くらい前に歯医者に行った時、とても良くしてくれた男性の先生がいました。 一番下っ端で、とても腰の低い先生で地味な感じの、周りにいる他の先生とは違うまじめな感じで、人がよさそうな印象を持っていました。　あるとき私が口を切っているのを知って、口に塗れるような薬を持ってきてくれました。どんな風に塗っていいのか分からなかったので「どうやって塗るの？」と聞いたとき「グロスのように・・」と答えていました。その答え方がとても壷にはまり、もっと先生のことをしりたいと思い、だんだん彼に恋心を抱くようになりました。　　 そんなとき、バレンタインが近かったので、チョコを買って歯医者に行き、先生を呼び出し、チョコをあげました。思いがけないほどの喜び方をしていて私まで嬉しくなりました。暇なときでいいので、どっかでお茶しませんか？と誘いました。 「えっ！俺なんかでいいの！？俺でよければいつでも」とハイテンションで言う先生を見て余計好きになってしまいました。じゃあどうしようか。。メルアド教えてもらえれば連絡します。と言ってくれたので教えました。そして３日後くらいに連絡がありました。 何回かメールをしてるうちに少し性格やとても忙しいんだなと思うような生活をしているのを知って、お食事に行けないな・・と思いました。メールは週に２回くらいでした。性格は、天然なんでしょうか。言葉の言い方が面白いことが多々ありました。 ホワイトデーが近くなったとき、渡したいものがあるというので病院がてら先生に会いに行って、なぜか１２個入りの饅頭をもらいました。 あとは、自分が言ったことを忘れる傾向がありました。例えば、誕生日を私に教えて、誕生日にメールしたとき、日にち教えたっけ？？のような・・。 仕事上での愚痴も少し言ってくれたり、今から○○へ出勤ですとか、とても出勤が多くて、日本全国周ってる様に見えました。変な人が私にちょっかいを出してきてて、思わず助けてのようなメールをしたとき、ちょうど出張に行く新幹線の中だったのか、気をかけてくれて連絡してくれたこともありました。 私が診察に行く日を彼が知ったら、顔見せに行きますね！とか、今度僕が診察します！っていってくれたりしてました。でも、結局、上司から違う人の診察をしろと言われたらしく、彼からの診察はありませんでした。その日、行けなくてごめんね。とメールがあり、気にかけていてくれたんだな。と思いました。 でも、私とのメールが苦痛だったのでしょうか。。 メールがなくなっていきました。やはり医者のような人はきっと遊び人なんだろうな、とか、ほんとうにそんなに忙しいのかな・・。とか、かわいい子じゃないと相手にしないんだろうなと思って、身を引きました。 そして現在、先生ともう一度メールをしたいと思い、メルアドは消したつもりがチップの中にアドレスが残ってて、メールしようかしまいか悩みましたがメールしました。 次の日、返信がありました。。考えたけどわからん。ど？な？た？と。返信に困ってしまい、とりあえず、急にメールをしたことを謝り、名前とホワイトデーで饅頭をもらった患者です。と返信しました。 それから４日ぐらい日にちが経っていますが、返信がありません。先生の心が分からなくて、心配です。２年前、先生に対し、お食事できそうですか？とか言ってしまった自分にすごい反省していて、そういうこととか、催促をしてしまったことを今回のことで思い出させてしまったかなとか、色々考えてしまい、、先生と楽しく会話したいけど、どのように会話していいか分からないし、したくてもなかなかメールはなかった人だし。。 この何年間で、昇格もしただろうから、それで腰の低かった先生ではなくなり、周りの先生みたいに金のネックレスをするようなチャラ男になってたら興味はなくなってしまうし。。 とりあえず、返信を待つしかないのは知っていますが、２年前、私のことをどう思っていたのか、患者だから断れなくて食事をOKしただけなのか、、とか考えてしまって・・。みなさんどう思いますか？？