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例えば返事がそっけなかったり手が滑って物を落としたといった些細なことでブチギレられ怒鳴られています。 ふざけてんのかと大声で威圧する怒り方を毎回されます。 頭がカッとなると本人は分かっていてもどうしようも出来ないそうで、怒りのま思ってるのか思ってないのか心無いここに書けないような傷付く言葉を吐かれます。 私も立場は弱く反論したことで相手にとっては逆撫でするようなもので悪化しかなく、彼の気持ちが収まるまでは謝るなり我慢するしかありません。説教では１時間なんて良くあります。何であんな態度とったのか何で何でと問い詰められます。 離婚も考えてますが、仕事も無い状態で実家にも事情で頼れず行き場所がありません。 仮に仕事出来ても昔から精神的なものなのか体調壊しやすくもし倒れたらどう生活していこうという不安さえも押し潰されそうになります。 お子さんかいたり共働きで日常的にモラハラで怒鳴られてる方はどう我慢してやっているんでしょう。 精神が弱いせいか言われた自己否定的な言葉が夜中にふと思い出したり怒った形相のフラッシュバックがよぎって、忘れるようにしてたのにまだ精神ダメージとして体が覚えてるんだと思います。 こういった心の傷、ダメージはどのように処理して行けば良いのでしょうか。　 同じ境遇の方にお伺いしたいです。 自宅待機でDVや虐待が増加しているそうですが、暴力などは無いもののモラハラも相談窓口やシェルターがあればと思います。

彼氏に会いたくありません。 どのように連絡すればいいのでしょうか。 大学4年・女です。付き合って2ヵ月の彼氏(同い年)がいます。 私は昔から精神的に弱く、最近また病んでます。 評価下がることが目に見えてるので、この姿を彼氏に見せたくありません。 今週末に会う約束をしているのですが、自分の精神が回復するまで(せめて来週まで)会いたくありません。 原因や症状は、以下の数点です。 1. 就活が上手くいってない(彼は大手に複数内定有) 2. 彼がヤリ目に感じてきた(友人には気のせいだと言われました) 3. 夜になると勝手に涙が出てくる 4. 過去のトラウマや嫌なことがフラッシュバック(余計に涙が止まらなくなるという負の連鎖) 5. 友人といても孤独を感じる(必要とされてないように感じる) 6. 家族に、嫉妬や苛つきから当たってしまう 7. 総合的に、自分はいらない存在だと感じる(余計に涙が以下略) など…挙げるとキリがないです。 このような症状は、数ヵ月に1・2回出ます。 精神的に弱いことを彼氏に告げるべきか…でも、嫌われたくない… なんだか、どうしていいか分かりません。 でも、今の状態で会うと、雰囲気が悪くなることが予想できます(実際、3日前になりました)。 無気力さが表に出てしまい、真顔で無言になってしまうのです。 なので、とりあえず今週は会いたくないです。 彼が引かないような(病んでることを知られないような)メールの内容をアドバイスして頂けたら、幸いです。 彼氏のことをいろいろ考えすぎてパンク寸前なので、質問しました。 支離滅裂な文章ですいません。 よろしくお願いします。

現在１８歳、女子高校生です。現在ＰＴＳＤの診断を受け、精神科に通い、カウンセリングも受けています。 ＜＜初めに書いておきます。性犯罪被害者の方にはフラッシュバックの注意が必要です。 このことについて書くといつも心が不安定な状態になるので、文章も読みにくいと思います。すみません。＞＞ １６後半～１７歳にかけて、当時担任だった５０代の男性から性的な嫌がらせを受けました。セクハラなんていうものではなく、車の中に閉じこめられてキスや胸を舐める吸うということ、下着の中にも手を入れてきたり、そのうちに相手が果てるところまで見せられたりしました。 最初は相手が「好きだ。生徒と先生の関係とは関係なく愛している」などと言われていて、こちらにはそのような気は全くないので、断りたかったのですが、相手が担任だということや、以前に相談にのってもらったいたこともあり、「君は僕を愛しているに決まっている。愛されていなければ僕は死ぬ。」とか「この際一緒に死のう」などと言い、本当にナイフやアイスピックを持っているそぶりを見せるので、断り切れないでいました。当時私は「このことについては何も言えません。少なくても私が卒業するまでは何も言いません」といつも言っていたのですが、元担任は私の発言を、”本当に（私がその元担任のことを）愛していて、でも高校生の生徒と教師だから・・・”という理由で悩んでいると解釈したらしく、さらに大胆になってきました。 ＜続きます＞

現在、私は実親宅で過ごしています。 養親宅で不幸ができ、すぐに駆けつけたかったのですが、仕事上，すぐに駆けつけることができませんでした。 友人にその旨を電話で話し、喪服をクリーニング店に出しっぱなしだったのを思い出し、取りに行ってもらい、私の実親宅へまずは届けてもらいました。 その後、友人に葬儀の手伝いをしてもらう約束を交わし、電車にて養親宅へ先に向かってもらうことにしました。 勤務の休憩時間に、知人の口座に交通費や諸雑費代として５万円を振り込み、どうしても抜けられない仕事を片付けました。 その後、私もすぐに養親宅へ向かうため、まずは喪服を取りに実親宅へ行き、その後，電車に乗りました。 葬儀は無事終了したのですが、後日，下記のような問題が起こりました。 １）友人が私に充てた親展扱いの手紙を受け取る（友人の親戚が先に開封済のものを見せられる）。 ２）内容は、「私の養親宅へ向かう途中、強姦された。（中学生の時、学校の教員に強姦された経験がある彼女は…）フラッシュバックを起こして睡眠薬を飲みすぎた。もしかしたら死ぬかもしれない。」 ※ （　）内は書いてない。 ３）事実、友人は死亡してしまった。 上記の場合、私宛て，親展扱いの文章を知人の親戚が先に開封しているという点を踏まえても、私が訴えられる，もしくは敗訴する可能性はありますか？ ご両親は、子供の死へのショックからただ動揺しているだけなのですが、親戚が「オマエの養親を世話しに行って、このザマだ！　訴えてやる！」と凄まじい剣幕で怒っています。 どうぞご回答ください。 何卒よろしくお願いいたします。

2011年4月に入籍と同時に一緒に住み始め、私も旦那の近くに異動しました が、2011年10月に鬱状態になってしまい、 仕事にも行ける状態ではなく休職をもらい私だけ実家に戻りました 鬱状態になってしまってから 2011年4月～11月くらいまで 記憶がなくなってたのですが それと同時に妊娠もしてて、 赤ちゃんの為にも精神科に通って治療して、2012年01月には旦那のもとに帰り一緒に住み始めましたが、 記憶がなくなって怖かったので外出もできず、旦那に仕事行ってほしくなく毎日泣いてました 一昨日フラッシュバック？？みたいに旦那W不倫してることを一気に思い出し、旦那に聞いたところ、浮気していないといいましたが、問い詰めたら、職場以外で２人で会ったり結婚前に家に居れたり、今も連絡取り合ってることを認めました しかし身体の関係はとってないと言い張ります 私は性病にもなってので身体の関係はあると思うのですが認めません ここまで問いつめたのにまだ浮気していないと言います 私は旦那とは離婚するつもりはないですが 誓約書を旦那と相手に書いてもらう予定です 旦那もそれでいいと言ってます(浮気していないって言ったのにここで認めました) その際、相手に精神的苦痛で鬱状態になったので休職の間の給料の半分くらい支払ってもらいたいのですができますか？ 相手も既婚者で子供もいるのであんま大げさにはしたくないんですけど…

こんにちは。 彼は28歳、私は18歳です。 私は14歳の頃に公衆トイレでレイプされてから 公衆トイレを見るだけで、動悸やあの日のことを今でも鮮明に思い出します。 彼もこのことを知っており慰めてもくれました。 ですが、その彼に公衆トイレで襲われました。 トイレにいった経緯は長くなるので省略しますが、私は彼のことが大好きだったので泣くのを我慢しいざ本番となったときには耐えられず泣いてしまいました。 泣いているのに気づかない彼は、ゴムつけるし避妊してるからいいでしょ？としきりに言ってきました。 彼が泣いているのに気付いたときには私はもう完全にフラッシュバックと今起こっていることの衝撃で自然に叫んでいるほどでした。 私はその場を逃げるように去りましが、数日後私から連絡してしまいました。 彼のことがやはり好きで自分から会いたいと言ってしまい、今また付き合っています。 ですが、今日メールで彼が ○○さぁ、トイレでしたとき本当は感じてなかった？笑 と送ってきました。 こればかりは許せなく、今まで何をされても大好きでしたが、その好きが恨みに変わりました。 この他にも、彼には何度も何度も泣かされました。 もう限界です。 普通に別れたらいいと思いますが、私は彼に何か復讐をしたいです。 長く苦しめるような。 何かいい案があれば教えてください。 批判等はやめていただきたいです。 長文申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

実母とのことで質問させて頂きましたが、それとは別に質問させていただきます。母子家庭で育ち、一通りの虐待は経験しました。一番辛かったのは性的虐待です。同性から受けるものは非常に辛いものです。実母から電話が来る、会って話しをする、最近では考えるだけで吐き気がします。吐き気は前からありましたが実際に吐いたり自傷行為をしたり。妊娠中なのに何をしているんだろうとは思いますが出産が近づき、実母からの連絡が増える度 私の状態はわるくなります。精神科ではうつ病と診断され、自立支援を受けていて医療費は安いですが２週間に１度はカウンセリング、頓服も頂いています。妊娠前は実母に会った後はリスパダールを飲んでいました。それでも落ち着かない感じでした。今は飲めませんので我慢ですが、最近は本当にひどくなっていて、連絡がくるたびに 昔を思い出し 胸のあたりが苦しく 気持ち悪くなり吐いてしまいます。頓服は軽いやつなので効かないので なるべく飲まないようにしています。 この気持ち悪さは 今 状態が悪いからなのでしょうか？過去を思い出しフラッシュバックをしているからなのでしょうか？何とも言えない気持ち悪さです。医者からは、実母との接触を控えるよう言われていますが市内なので絶縁と言うわけにもいかないですし。実母はわたしがうつ病なのを知りません。義母は良くしてくれますが 虐待も知ってますが ここまでだとは思っておらず 私と実母をくっつけようとすることもありますがその都度主人が守ってくれるので助かっています。

詳しく話を聞いた訳ではないので断言はできませんが、母親がむちゃ食い障害だと思われる高三女子です。 母はむちゃ食い障害だけでなく子宮内膜症も患っていて、体がきつくて家事も少ししかできない状態です。 体重のこともあり手術もできません。 また子宮内膜症がなくても、体重だけで健康状態はもうレッドゾーンです。 何度言っても隠れて食べてしまう、家事を全然しないなどのせいで父は最近毎日イライラしており、母との口論も絶えません。 うちはもうギリギリです。 私が母の家事を手伝えれば少しは変わると思うのですが、実は私自身もフラッシュバックなどのメンヘル的な症状や発熱、腹痛、下痢、頭痛などの精神的なものが原因の症状があります。 正直、自分のことすらままならず、受験勉強も満足にできていません。 模試の結果もひどい有様です。 父や母にこの上私のことまで背負わせられず、両親の前では気力で平気な振りをして隠していますが、模試の結果までは流石に隠せません。 このような状況では手を出したくても出させてもらえません。 それに、そこまで手を広げられる自信もありません。 取りあえず、母は心療内科などに通っているわけではないので、通ってみるよう勧めているのですが、あまり乗り気ではないようです。 多分、怖いのだと思います。 私自身の健康状態・精神状態もギリギリで、父の精神状態もギリギリです。 母が乗り気になるまで持つ気がしません。 どうしたらいいのか、もう分かりません。 誰か、アドバイスお願いします。

こんばんは。１８歳の女性です。 現在、気分障害と診断されてから一年が経過したところです。 ところが、三ヶ月前ぐらいから異変が起きました。 現在服用しているお薬はデパケンR・レスリン・アレルギー薬（ジルテック・シングレア）です。 いずれも就寝前に服用しています（１錠ずつ。） 本当は、レスリンではなく、フルニトラゼパムが処方されていました。 でも、三ヶ月前からの、金縛り、幻覚、幻聴、悪夢（リアルな夢含む）という睡眠障害から、レム睡眠を少なくしようということで、レスリンが使われ始めました。 でも、寝れない。しんどくて、眠くて、大変なのに寝れないのです。 やっと睡眠に入ってもすぐ目が覚めます。 そして、凄く恐ろしい夢を見ます。今も頭にフラッシュバックが酷いです。 なので、眠るのが怖くなってしまいました。 もうねるのは嫌です。でも、めまいも出始めました。 睡眠って回復のために、リセットのために行われるものですよね？ なのに私の場合どうしてこんなにしんどい思いで起きなきゃならないのでしょうか？ 私のコレはいったいなんなんでしょうか？(´；ω；｀) あと、追記ですが、彼氏と足湯につかりに行き、車で一休みしようかと、いって寝ようとしましたが中々寝れず、なんとなしに彼氏の胸に頭を置いて寝ました。 いつのまにか、よだれまで垂らして寝てました。（睡眠薬無しで。） 起こされて、二度寝しました。すぐ爆睡しました。ヨダレを垂らしながら・・・w なんですかね、これは。 ここ最近、ヨダレを垂らすほど深く眠ったことがありません。 脳がおかしくなりそうです。 レスリンで効果がない場合は、ここの病院ではお手上げだと、大きな精神科病院に言われました。 辛いです・・・。

先日見たバラエティ番組で、父親のあぐらに座っていた幼児が突然立ち上がり、父親の顎に思い切り頭突きをしてしまい、幼児は無傷だが父親の上下前歯４本が折れて差し歯になったというものがありました。そのバラエティでは笑い話として語られていたのですが、私はそれを見た時なぜか笑えなくて逆にぞーっとしたのです。 そのとき、無意識に浮かんだのは、“自分がその幼児だったら”という想像で、父親に誤って頭突きをした私は怯え、責任意識で泣き叫んでおりました。両親の反応も想像に出てきましたが「お前のせいで歯がなくなった」「どうしたらいいの」「何をしてくれたんだ」などヒステリーを起こす母と叱責する父というもので、それがフラッシュバック的に脳裏をよぎって、具合が悪くなってしまいました。 昔、７歳程度だった私は父になにかの頼み事をしていて、脚立に乗って作業をしてもらっていたのですが、バランスを崩して落ちた父が「いたい。指が取れた」などの冗談を言ったときも同じような感情になって、“自分が頼み事をしたばかりに父の指がとれてしまった”という思いで泣き叫んだことがありました。そのときの感情と似ています。 話は戻って、バラエティ番組の幼児は大爆笑だったとのことですが、私の家庭ではとてもとてもそんな状況・心境にはならないのですが、皆さんのご家庭で同じことが起こった場合はどうなのでしょうか？子どもが盛大にやらかしても大爆笑で許されるのですか？ どなたかご回答いただけますと幸いです。

幼稚園のの頃、五十音を色で覚えました。 一つ一つ色が見えていたか記憶は定かではありませんが、 ''あ''は赤だからあ行は赤、''か''は緑だからか行は緑、というように自分でわかりやすくグループ分けをして覚えたのはおぼえています。 大人になってから、あかさたなはまやらわ、それぞれに色を感じることができますが他の文字はぼやっとしてます。 これは共感覚というものに当てはまるのですか？ 見える、というより、感じる、でした。感じるのは共感覚とは別物ですか？ ちなみに漢字はたまに見える時があります。何故か''西''だけははっきり緑に見えます。小さい頃から謎です。。。 それから、これも幼い頃からなのですが、人の性格、雰囲気、感情などに色を感じることがあります。 感じるだけだったのですが、一度だけはっきりと色が見えたことがありました。 共感覚者さんたちは色の捉え方が変化しますか？したことがありますか？私は異常ですか？ もうひとつ質問です。 ある音楽を聴いていたら、サイケデリックのような模様が頭の中に一瞬だけ現れました。 今日もあるモノの匂いを嗅いだら、黄色がパッと目の前にうつりました。黄色い匂いだ！って思いました。 これも共感覚ですか？なんだかフラッシュバックのような感じでした。今までこういうのなかったので戸惑いと少々興奮しています（笑） 分かりづらい纏まりのない駄文ですみません:(´◦ω◦｀): 最近ずっと気になってて、調べてみても曖昧で。。。 私も、もしかしたら！？なんて思っちゃったんです(´ . .̫ . `）違ってたら恥ずかしいですね。。

22さい男性会社員です 彼女は19さい学生です 彼女に対して不安がいっぱいあります。 この先どうしていいかわからないです。 是非アドバイスください。 彼女は過去にいろいろあり、中学時代はエンコやリスカなどをしてたみたいです。 今でも時々フラッシュバックが起きていきなり不機嫌になったりします。 でも彼女にとてもいい彼氏ができました。 そうとう幸せだったと思います。その人のおかげで彼女は変われたんだと思います。 でもその彼氏とはお互い忙しく会えなくなり、寂しい思いをさせるかもしれないという理由で別れたみたいです。 彼女はまた不安やいろいろ抱えたんでしょうね。後悔とかいろいろ。 忘れられない存在に。 そしてそれから半年がたって自分と出会いました。 会ってから毎日話すようになったりしていつの間にか自分は相手のことを気になる存在になり告白しました。 そんで付き合いました。でも彼女のなかには元カレがいます。 会いたいっていってます。元カレに会いたいと。 自分は愛されてる気がしません。 好きとか伝えるのは自分で、彼女から言われたこともありません。 毎日電話はします。でもほかの人の話ばかりだったりして楽しくないです。 彼女は自分のことをあんまり話しません。 でも諦めたくなくて、どうにか彼女を振り向かせたいです。 元カレ以上に支えてあげたいです。 こういう子はどうしたらいいですか？アドバイスがほしいです。 でも最近元カレから連絡がきたそうです。 彼女から離れていきそうでこわいです。 自分はどうしたらいいかな。もう手遅れかな。 助けてください。

夫婦ともに40代。子どもは小学生を筆頭に3人おります。 自営の主人が、雇っているパートさんとダブル不倫関係にありました。 本人達には確認しておりませんが、ほぼ確定しております。 主人に釘を刺したところ多少は戒めてくれましたが、おそらく水面下では繋がっていたのだと思います。ダブル不倫は1年半ほどの期間かと思います。 去年パートさんは退職し、関係も終わったと思います。 ただ、私の中ではずっとモヤモヤが消えません。 早い帰宅、飲みに行くこともない、子供の面倒も見てくれる、家事も手伝ってくれる、そんな主人に戻りましたがどうしてもモヤモヤと思い出してしまいます。 私だけが苦しんで、相手の女性はのうのうと幸せ…。 相手のご主人にもバレたらいいのにと思ってしまいます。 しかし子どもの為にも離婚するつもりがありませんので、相手のご主人にバレてしまうとこちらの負債(慰謝料)が大きくなってしまいそうです。 せめて相手には「私知ってるのよ」と分かって欲しい。 なので相手に少額の慰謝料請求をしようと思っております。少額の代わりにご主人には言わない、うちの主人とも会わない、連絡もとらない、という旨を書面で交わそうと思うのです。 なにより、謝ってほしい。心から謝罪してほしい。 もう終わった関係なので蒸し返すのはやめたほうがいいのか悩んでおります。 自分はこうしました！こうやってモヤモヤを克服しました！などご意見をお伺い出来ればと思います。 フラッシュバックが辛いです。

はじめまして。 当方、２０代後半の女で幼児期より家族からの虐待の経験を持っています。２０年耐えた後に今の主人に保護されて家から出ることが出来たのですが、それでも精神的な傷から立ち直ることが現在も出来ておらず、 悪夢やフラッシュバックなどに日々悩まされております。 私は家族に依存された時間が長すぎて共依存の関係になってしまっているため、現在、家族からの連絡を絶つことで生活の安定を図っています。 相談内容なのですが、実家には祖母が同居しておりまして、９０を越えております。いつ訃報が届いてもおかしくない状態にあります。 そうなれば、喪主を務めるのは父ですので、長女の私はお通夜から出席すべきなのですが・・ そのことを考えるだけで心臓がドキドキして恐ろしさでたまらなくなります。正直、実家には戻りたくないのですが、それではあまりにも親不孝かとも思い、思いだす度に頭を抱えています。 家族は自分たちが虐待をしていた事実は認めていない為、今でも連絡を取ってきたりしてきまして、私の対応に（電話をとらない・何かを送ってもよそよそしい礼状を送ってくる等）不満を持っており、むこうからしたら私が加害者のようです。 私は帰らないといけないのでしょうか。帰らないと非常識な者として親戚などから言われ、そのことで家族は私を憎むのでしょうか。 分かりにくい内容かもしれませんが、もし何かアドバイスがありましたら教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は高校三年のときに、遅発性特定不能発達障害、アスペルガー障害と診断されました。 小学校の頃からあまり目立った症状はなく、個性が強いなどというだけで廻りからは気付かれませんでした。 中学入学後から、不登校、引きこもり、不眠、自傷…が始まり、精神科の通院が始まりました。 大学病院、精神医療センター、民間の精神科単科の病院の、通院や入院をこの６年続けてきました。入院は１０回を超しています。警察のお世話にも何度もあります。 診断名は、PTSD、解離性転換性障害、うつが主たる診断名で、パニック、失立失神発作、解離性健忘、摂食、フラッシュバック、など従たる状態です。 薬ばかりの生活でした。 ここまでは今までの話ですが…今の精神科医はなぜ発達について理解が浅いのでしょうか？？私の場合は 発達の二次障害でこのようになったと言われました。 また、療育の範囲を超えてしまった、１８歳以上の人の施設も少ないです。 なぜ、身体障害者は身障者手帳があるのに、知的障害者には療育手帳があるのに、精神障害者には、精神障害者手帳があるのに…発達は知能に問題がないケースで、目に見えないから制度が整ってないのでしょうか？？ 生き辛さ、社会的支障があり、援助を必要とするのに、なぜでしょうか？？ 長期にわたり、医療費もいります。将来も不安です。 発達障害についての専門医が、日本にはまだ十数名と言われていますし、１８以上の発達障害の施設がありません。 　 同じ気持ちの方は居られるのでしょうか？？ 健常者の皆さんからはどのように思われますか？？ よろしくお願いします。

結構（３年くらい）前の話になるのですが 自分はサッカー部でした。 部員は、２０数人（中１から中３まで入れて）で 半分はいわゆる幽霊部員でした。 自分はというと、毎日ちゃんと練習に行っていた奴だったのですが、 練習試合とかは部員が来ないので（例えば１１人しか来ない） 試合に出ることもありましたが 公式戦とかは出たことがありませんでした。 質問は最後の中体連のことなのですが 何かと理由をつけて部活をサボり遊んでいたやんちゃな子たちが 中体連１週間前に急に練習に来て、 ２０数人中１８人ユニホームが貰えるのですが、私はもらえませんでした。特に全く練習に来ていない後輩が貰えて自分は、最後の試合なのに登録すらされなかったのです。 今でも、練習後ユニホームを配る時の光景がフラッシュバックのように思い出して苦しいです。先生が一人ずつ、ユニホームを配る時一人ずつメッセージを言って渡していました。 いじめとか色んなことあってやりぬいた部活なのに、最後の最後でこんな感じなんて、凄い悔しくて家で泣いていたのを覚えています。 学校のクラブってこんな感じで完全な実力主義なのでしょうか？ 毎日部活に行ったっということは認められないのでしょうか？ 中学生のクラブですよ。 当時３０前の若い教師だったので、お兄ちゃん的な存在でやんちゃな子たちは凄いその先生になついてて、自分はあまり好かれていなかったのかも知れません。 なぜかまだ消化しきれずもやもやしています。

30歳でアルコール依存症と診断され、2週間の休職を言い渡されました。アルコール依存症は克服しました。 アルコール依存症のフラッシュバックからまた精神科に通っていましたが、どうも気分が前向きになれない旨を言った所、1年位前から抗うつ薬を処方されました。ちなみに同族企業というやつで兄弟で経営しています。幼少の頃から手になって懸命に働いてきました。私も40歳位でやっと少し仕事に余裕が出来、それからサボり癖がついてしましました。それが原因なのかもしれませんが、それからは自分自身に罪悪感を感じそこからおかしくなってきました。夜には気分が安定するのですが早朝に眼が覚めてそこからまた会社に行かなくてはという恐怖感から寝られずそんな時から会社に対して何もかも嫌悪感を感じこの4月から会社に行けなくなり医者にもうつ病と診断されその時は1ヶ月の休職で復職しました。抗うつ薬を処方されても会社に対する嫌悪感は消えず、10月初に再び会社に行けなくなり3～4ヶ月の休養を医者から宣告され、今に至っています。今は休職していますが、休職役1ヶ月半会社に対する嫌悪感は消えず3～4ヶ月の休養をしても取れる自身は有りません。抗うつ薬は今でも服用していますが、今現在会社に行けないだけでその他通常の生活は殆ど出来ます。果たして本当に自分がうつ病かどうかも疑問を感じています自分の中ではどうしていいか判らない気持ちで今は過ごしています。

精神科に通院中の２０代女性です。 過去の辛い体験に頻繁に苦しめられるのですが、どうすれば解決するのでしょうか？ 私は辛い記憶を自分から一時的に切り離してしまうことが多いです。 辛い体験をしているときに、一時的になぜか無感情になってしまい、その後で、その場を離れたり、ある程度時間が経ったりしてから、そのときの辛い気持ちが蘇ってきます。 辛い記憶がなくなったりはしません。でも、どこか他人事のように感じてしまいます。 私が中学生の頃に、部活の先輩に理不尽に怒られたり、クラスでいじめられたりしたことがありましたが、やはりその瞬間（実際に怒られたり、いじめられたりしているとき）は怒りも辛さも悲しみも、何も感じませんでした。 だから、理不尽だと主張しようとも思わず、ただただその人たちの言いなりになっていました。 中学生の頃なんてもう何十年も前のことです。 ですが、今さらになってその時のことを強く思い出してしまいます。 そして、今さらになってその時の怒りや辛さが沸き上がってきます。 自分で思い出したくて思い出しているわけではなく、突然フラッシュバックのように思い出してしまいます。 辛い体験をしているときに、おそらく私は何かは感じているのだと思います。 ただ、なぜかそれをそのときに自分で感じ取ることができません。 辛い気持ちを感じられないのは、その場でダイレクトに辛い気持ちを感じてしまったらその辛さを抱えきれないような感じがしていて、なかば意図的に自分で辛い気持ちをシャットアウトしているのではないかと予想しています。 辛い気持ちをその場で感じないということは、一見すると良いことのように思えたのですが、最近は過去の様々な辛い体験が何度も蘇ってきて、精神的にとても苦しいです。 かなり昔の体験も多いので、今更どうにかすることもできず、困っています。 辛い体験をしているときに、どうすればその場で自分の気持ちを感じとることができるようになりますか？ また、辛い体験や記憶がフラッシュバックしてしまい苦しいときは、どのように対処すればいいのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

不倫された苦しみから立ち直るには？妊娠中夫に不倫されてたことで毎日苦しくて、夜になると毎晩フラッシュバックして怒りをぶつけずにはいられません。 夫は「なんでまだ怒ってるの？」と不思議そうに伺ってきます。 自分が悪いことをしたという意識は全くないので、不倫した理由も寂しかったから仕方ないとか、私への不満があったから、とか人のせいにしてばかり。 心療内科に行ってみたけど苦しみについては薬で眠くするくらいしか方法ないし、そんなことでは問題解決しないし、医学的に薬は必要ないということで薬は飲んでいません。自分でも薬までは必要ないと思っています。心療内科の他に方法が思いつかず、毎日怒りと憎しみとフラッシュバックで苦しんでいます。 本当なら夫が話を聞いてくれたりその当人による心的ケアでだいぶ落ち着くはずなんですが、夫は喧嘩になると家から出て行って逃げてばかりで話はできません。冷静に話しをしても不倫は夫にとってイヤな話なので全く聞きません。無視されてばかりでなのでつい手が出てしまいます。話すらもせず反省もせず。 体重もだいぶ減って眠れないし毎日イライラして悲しみでふさぎこんでいて、今０才児を抱えているので育児をするのがやっとです。 離婚するために準備は進めているので、それが支えになってる状態です。 私が実家に帰ると当然のように不倫されるので離婚が成立するまでは私は実家には帰らない予定ですが、そもそも離婚するのに一緒にいるのがおかしいとも思います。 でもこの苦しみから抜けられてたら離婚もしなくて済むのか・・・。 毎日夜喧嘩をしていて半年以上経ちました。絶望でいっぱいです。 日中は明るく何事もありませんが、夜になると苦しくなります。 このまま続くと人を殺してしまいかねないほどの怒りと憎しみで、自分を見失いそうで苦しさは悪化していくばかりです。 このような苦しみは一体どうやったら克服できるのでしょうか？乗り越えられた人がいれば助言願います。よろしくお願いします。

「薬物乱用の本を読んだ上での感想」というテーマで課題が出たので書きました。 付け足した方が良い文章や表現上の誤りがありましたら、引用の上、加筆・訂正をお願い致します。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 一言に薬物と言っても多種多様で、大麻、コカイン、覚せい剤、シンナーやトルエンといった代表的な薬物についての依存性や悪影響をグロテスクな写真を挿入して説明しています。 薬物を摂取すると、脳が興奮状態になり、眠くならないので徹夜ができる、また、動き回っても疲れを感じさせず、空腹になっても食欲を感じさせない覚せい剤などが有名ですが、芸能人や俳優などがその虜になるのは、このようなことによるのではないかと思います。薬物によって引き起こされる犯罪や、周りの環境に及ぼす被害などを考えると、自分だけが苦しい思いをするのではなく、必ず周りも巻き込んでしまいます。大切なことは、どんなに興味があっても薬物に手を染めない事です。ドラッグの種類によって依存性や効能には差がありますが、共通しているのが強い依存性や身体に与える悪影響です。 種類によっては、幻覚や幻聴などの精神病の症状が出てきたり、逆に興奮が治って陶酔感を味わい、強い快感になったりします。しかし効果が失われると、極度の疲労感と孤独感に襲われ、フラッシュバックと呼ばれる禁断症状が出るため、幻覚や幻視は被害妄想へと発展していきます。それによって、突然周囲の人に乱暴をはたらくこともあります。生活は自堕落になり、自己中心的な考え方しかできなくなり、そこから逃げるために、さらに乱用を繰り返すようになる。すると徐々に薬に対する耐性が上がり、少量では満足しなくなるという悪循環。ります。やがて神経へのダメージは、決してもとに戻ることのない致命的な障害となり、最悪の人生を送るか死ぬかという事になります。 自分は上記の薬物には限らず、正しい薬の飲み方を考え、社会的にはタバコやアルコール等も含め、なぜ薬物に頼る人々がいるのかという事についても考えなくてはならないのではないでしょうか。