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中学三年生です これはただのストレスがたまっているだけですか(´；ω；`)？ ・食欲が大幅に減って１０キロ程痩せた(前はかなりの大食いだった) ・寝たくてもなかなか寝つけない ・無口になり口数もかなり減り人と接したくない、会いたくない(前は元気で社交的な性格でした) ・とてもネガティブになり自尊心が完全に無くなって何をするのにもやる気が起きなくなった ・何もないのになぜか不安になって涙が止まらなくなる ・起きてベッドから出るのもなかなか出来なくなり、１時間～２時間ほどかかるようになった ・午前と午後で気分が全然違う(午前はとにかくだるくて体調も悪くなるばかりなんですが、午後は午前よりは元気になる、みたいな) ・１日に何回も気持ち悪くなったり頭痛がしたり身体のあちこちが痛くなる ・自傷、OD癖あり こんな症状が半年以上続いてて… 学校に行っても、前みたいに明るくすることも出来なくなり楽しくお喋りすることも出来なくなりました；； しかも最近は、本当学校に行きたくなくて辛くて休みがちです… これは何かの病気と関係あるのでしょうか(´・ω・｀)？ くだらない質問すみません…

失礼なタイトルで反発もあるかもしれませんが… 特に男の皆さん、世間体向けの綺麗事や建前はいいです。 本音では、質問タイトルみたいな事を思うことありませんか？ 正直言うと、決して口には出さないものの私はそう思う事が多々ありました。 これって普通の事？皆面倒になるから言わないだけじゃなですか？ 例えばクソ女の特徴として… ・女の人は自分はやらない、やれないクセに男には求める自分勝手さ。 ・自分の間違いや非を認めるだけの精神力がないので誰かの責任にする。 ・「でも」「だって」「できない」「やって」「ウザい」「キモい」が口癖で繰り返す。 ・依存心が強くて求めるばかり自分で打開しようとしない。 ・誰かに当たり前だと思ったり、甘えるのが当たり前だと思っている。 ・女同士の会話も、よく見ると自分の話をすること以外に興味なし。 ・思い通りにならないとすぐにヒステリーを起こして暴れる。 ・男女平等の意味を自分の都合の良いようにしか理解しない。 ・専業主婦なのに男が家事を手伝って当たり前だと思っている。 ・恋すると周りが見えなくなり、明らかなバカな男騙される。 ・また学習力がないので、同じようなバカ男に、何度も騙される。 ・話に論理も結論もない。ただしゃべれば満足するだけ。 などです。このようなクソ女は自分勝手でご都合主義でみせかけの協調性。 人間として未熟なクセして、認めない、自分が理解できないクセに 自分を理解してくれない男はバカだ。と思って居る人も多い気がします。 皆さんはどう思いますか？これが女の本性ではないでしょうか。 皆さんが日頃思って居る女性への不満やエピソードを教えてください。 また、女性に対する不満や反論などのご意見があればお教えください。 逆にそんな女性に、どう対処するのが良いでしょうか。 質問の意図としては、男の立場から女性と言う生き物をどう解釈したらいいのか 間違えて居るなら、考え方をただす切っ掛け、あるいは知る事でより女性の形が 分かることにより理解を深めようと思うのもです。 主に男女間の違いの話ですので、それが良く現れるのは恋愛時だと思うので 広くご意見を頂けると思い恋愛相談で質問する事にしました 恋愛エピソードなどもあれば、男女問わず様々な回答をお待ちしております。 ※当たり前ですが前提として全ての女の人がクソ女だと言いたい訳ではありません。 また男にも、このようなクソ野郎は居ますが全体的な女性の傾向の話です。 その当たりは柔軟に考え適当に対応していただければ幸いです。

もう自分は一生このままなのだろうかと失望しています。 どうしてもほんの１０年前の自分に戻れません。 友達がどうしてもできません。 どこに行っても、珍しい転校生のような扱いを受けて、こちらが自分を教える前に他人が私のことをたくさん調べてしまい、自由に自己紹介すらできません。 生活のために辞めるわけにはいかないのですが、何年か勤めている仕事に行くのも会社の人の目やつまらない会話などが気になって、とても辛いです。できる限りの力を尽くしているのですが、些細なことで疲れるので思うような成果が出せず、迷惑をかけているといつも辛いですし、また仕事の内容以外では社内の誰の言葉も何一つ信用することができません。勿論、友達などが出来るわけもないです。会社は友達を作る場所ではないので、そこのところは割り切っているのですが、それでも全くの信用がないという状況はかつてなく、しんどいです。 主人からは仕事を辞めることを反対されており、「どうしても辞めるな、お前が辞めたら俺は死ぬ」とまで言われました（別に彼は病や障害はなく、普通に会社員として勤めています）。だから自分に嘘をついてでも、空元気を出してでも、私は辞めることができません。 主人が私に甘ったれていることは分かっていますし、会社もそれを私に指摘しています。私は主人に既に何度も離婚を切り出していますが、主人はそれを絶対に認めません。ネットで相談したら「逃げちゃえばいいのに」とアドバイスを受けることもありましたが、そんなに簡単にドラマのように夜逃げできるわけもないのです。 実家はもう老老介護状態で私の居場所はなく、あっても裕福ではないので恐らく休む間もなく勤めに出されることは容易に想像できますが、もう私は疲れ果ててしまいました。 せめて心の支えになる友人であるとか、不安を感じない程度のお金であるとか、そういうものが欲しいのですが、そんなものすら手に入らず同じところをぐるぐると回り続けている状況です。 ネットでは場所により空元気を出さなければならないところもあり無理をすることもありますが、時々苦痛で悲鳴を上げそうになります。気晴らしで趣味の勉強でもしようかとネット検索をかけたら、しょっちゅう、拘わって嫌な思いをした人々の活動にぶち当たってしまうし、新しい趣味を見つけて遊びに行けば、話にかなり意図的に横入りしてくる人々が鬱陶しいし、どこにも自分の居場所はないのだろうか、このまま友達すらできないのだろうかと思います。 病院はかなり前に行きましたが、話をしていて何かが違う、自分は薬ではどうにもならないと思いました。実際、二、三年ほど通いましたが、お金だけ出て行って何も苦痛は変わりませんでした。 何でもいいです。煮詰まって動けなくなっている私に言葉を下さい。

共に31歳になる夫婦です。 1週間ほど前、旦那が風俗に通っていた事が発覚...ソープです... いつから通っていたのか、何回くらい通ったのかは明らかにはしませんが、同じ店の、同じ風俗嬢のとこに通っていたことを自白しました。 夫婦仲が悪かったわけでもなく、夜の生活も昔に比べたら減ったものの、それなりにあっていました。 何故行ったのか... 2年ほど前、あたしは子育てていっぱいいっぱいで疲れていて、夜の生活を拒絶したことがあります。 それでも旦那が迫ってきたので、つい『そんなにしたいのなら、外でしてよ』と、本心ではなかったものの、言ってしまった事がありました。 旦那はそれを本気で捉えたらしいのです... そんな事がありながらも、夫婦生活は円満にいっていたので、風俗なんで微塵も疑っていなかったところでの発覚... あたしとHしたあとも、ソープに行き、そしてまた、あたしと... 旦那の人間性が理解できません。 怒り、悲しさ、虚しさ、惨めさ...なんともいえない気持ちで、この1週間を過ごしています。 離婚も考えて、旦那にも伝えましたが、旦那は離婚する気なんてないらしいです。 そもそも、風俗行った事の何が悪いのか??お前が拒否したから、お前があんな事を言ったから...と、逆ギレする始末です。 あたしが自分の気持ちを押し殺して生活すれば、なにも問題ないのかもしれません。 風俗だから...男だから仕方ない...と、おっしゃる方もいますが、あたしは、そんな割り切る事ができないです。 なんか、もっと興奮したかったから...と、旦那は言いました。 1度外でそんな快感を知ってしまったら、あたしとしたって物足りなさを感じるのは当たり前です。 そして、その物足りなさを埋めるために、ソープに行き... その繰り返しだったのでしょう。 その風俗嬢とは、ショートメールで、プライベートでも連絡を取り合っているようです。 これから先、こんな気持ちを抱えたまま生活していく自信がありません。 旦那は、もぉ行かない、メールがきても返さないから...と言いましたが、それすらも信じる事ができないです。 夜の生活があったとしても、その度に、あたしが拒否したらまた行くんだろうな...物足りないんだろうな...もしかしたら、風俗嬢とのことを想像しながらしてるんじゃないか...と、嫌なことばかりを考えてしまうと思います。 このまま、あたしが自分の気持を抑えて生活 すべきでしょうか!?こんなこと、友達にも相談できず、ここで、いろんなカタノご意見を聞かせていただきたく投稿しました。

引きこもり気質と不安障害？？をどうにか治したいです。 家族や友達が一緒じゃないと外へ出かけることがありません。あらかじめ連絡を取って、予定を立て、この日は誰々と会う、と決めておかないと外へ出られません。 あと、対向車線に乗っている人の顔が怖くて車を運転して目的地まで行くことが出来なくなってしまいました(/ _ ; ) 対向車線から来る人が私の事を悪くいっているんじゃないかと、不安に思っうんです。自分でもおかしいなと思うんですが (全くの知らない人が自分の悪口をいうというのは) 以前みたいに自由に外へ出かけて、短時間でも働けるようになりたいんでしはが、どうしたらいいでしょうか？ 皆様の意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

理由は １、入った学部でやっている事が将来やりたいことと違った ２、親やいとこ、親戚からの期待や圧力が重く感じてきた ３、友達と呼べていた友人も離れて行ってしまい、孤独になった ４、↑のことが大体の原因でうつ病になり、引きこもるようになった 親にうつ病のことを話したところ、逆ギレされて無理やり大学に行かされるようになった。(私は一人暮らしなのですが、毎朝親から電話がきて、「学校に着くまで電話切らないからな」と言われ行かざるを得ない状況になる) 夜は父から学校に行ったか確認の電話が毎日来るようになり、最近行ったと嘘をついて精神科に行ったりなどして生活しています。 正直、もう大学に行く気が出ません。 最悪、自殺や失踪も考えています。 大学に行っても、大学を目の前にしたら吐いたり、涙が出たりします。 頑張って就職をして、何年かかってでもお金は返す覚悟はあります。が、それを伝えても親は向き合ってくれません。「甘えんな」「逃げんな」と言われて終わりです。 親は、私が中退したことで自分達が周囲からどんな目で見られるかが怖いようにも見えます。 そんな親を、私はどう説得すればよいのでしょうか。

何故、日本のマスコミは、自分たちの考えを国民の代表みたいな顔をして垂れ流すのでしょうか？ その多くは、頭の中がお花畑みたいな論調ですし、ふた言目には「政治の責任」とかほざいていますが、自分たちの責任はやはり感じないのでしょうか？ 業界の方に回答お願いします。

二十代後半女です。 境界性パーソナリティ障害と自律神経失調症の治療をしています。 現在実家暮らしです。 別れた彼から復縁を申し込まれ受け入れてしまいました。 私は仕事をしていません。何もやる気が起きず、彼に会う以外はずっと部屋にいます。やりたいことがないのです。なぜやりたいことがないのか苦しいです。 彼との別れがつらく、それから無気力になりうつの薬を飲んでいます。(うつ病ではないそうですが) 両親は彼と復縁をすることを悲しんでいます。不幸になりにいくなと言われます。 彼は私と一緒に暮らそうと言います。元々同棲していたので、付き合うなら一緒に暮らさないと不安定になってしまいます。 しかし、彼と暮らすと両親は悲しむし、私もまた別れたら立ち直れないと思います。それでも一旦付き合ってしまうと離れて眠ることすらひどく苦痛です。 このように極端に依存してしまうのは症状でしょうか？ いまはとにかく無気力で両親に申し訳なく肩身が狭く社会に後ろめたい気持ちで一杯です。 気が晴れることもなくエネルギーがなく情けないです。

http://okwave.jp/qa/q7823721.html ここで質問したところ統合失調症ではないかと疑われたのですが 精神科に行くべきでしょうか 自分はすこし軽く考えていた所もあったのですが さっき勉強中によくよく考えるとクラスで言っていた悪口が 自分が見ていて邪魔をしていた人たちが自分に言っていたことに気づいて 自分が悪いとはいえかなりショックです かなりの人に恨まれていると思います どうすれば人の視線を気にしなくてすむようになるでしょうか またどんな気持ちで学校に通っていけばいいのでしょうか 一応質問文を ”　試験が間近に迫っている受験生です 自信のなさのせいか人の目が異常に気になります 机の横の席にいる人をなぜか気になってちらちらと見てしまうのが主なのですが 聞こえてくる話を聞くと相手がものすごく迷惑がっているようです とっても申し訳ない上に、普段あまり喋ったりしないのでかなり変に思われてると思います あと自転車で帰るときに目をそらすようにしているにもかかわらず視線を合してしまっているのか 対向する自転車の人にガン見されたり、舌打ちされることが多々あります。 最近はマスクをしているおかげか舌打ちまではないですが これとは別に２学期に入ってから今まで自分になかったおかしなことが続いて、 精神状態が残念な感じになっています。 ・聞こえてくる会話にでてくる「あの人」が自分なようなきがしてならなくなる ・ストレスが原因なのか臭いのひどいおならがでる（教室で出ないかビクビクしています ・勉強中に脳内である4-5人のグループの人たちの会話が止まらない ・なぜかそのグループの人たちやクラスの他の人がぼやいているこのような症状がかなり似ている ・これはおかしいのじゃないかと気づいたときに取った行動が似すぎている (急に中学時代の友達と会いたくなりメールをする、２人とメールの内容がほぼ一緒） ・自分の取った行動をハッと振り返るとその会話でたことと同じ事になっている （これらの症状、なぜか腹巻つけはじめてなぜか体壊す、普段買わない種類の手にとった本が 同じな上に感想がつまらなすぎたというのと読むのをやめてしまった場面が同じであること） ・何か胃が痛い ただそのグループというのは全く話したりしない人たちです 仲が良いからというわけではないんです 偶然だといいのですがあまりに変です 何か悪いルート分岐をたどっているような気がしてなりません 会話がループする以外にも文章を読んだり勉強以外で考えたりするときも 他の人の声で再生されたりして、この事が会話にあったことなのかそれとも自分の考えなのかがわからなくなります なにかヒントかこうするとマシになるかなとか もしくはこの残念な精神状態でも納得行きそうな冷静なツッコミをおねがいします”

いつも相談に乗っていていただきありがとうございます。愚痴か相談か解らなく なりそうですがお願いいたします。 私の身分はパートです。労災で休職しています。その間父親が亡くなり、私が喪主となり会社に御通夜・葬儀日時の連絡を入れたところ「ああそうですか」の一言で終わり、御通夜、葬儀と職場からの花輪や弔電・香典など一切ありませんでした。嫁いだ姉の会社からは支店長、職場一同、本社、社長自らから花輪や弔電・香典が届きました。平日ですので通夜なら「仕事が終わってから行ける」とか「葬儀は仕事があるから行けない」と色々あるかと思います。でも喪主である私は花輪や弔電・香典もなく軽んじられているみたいで情けなく涙が出ました。労災で休んでいるためでしょうか？私がパートだからでしょうか？私としては労災と父の死は別だと思っています。怪我の方はほぼ完治していますので職場復帰は何時でも出来ますが、近辺整理は未だ出来ていません。何気ない顔をして出社するか転職をするべきか悩んでいます。葬儀などそう何度もありませんましては実父ならば。 補足 生前父が倒れた時自宅と病院が自分の携帯に連絡を入れましたが電波条件が悪く会社に連絡を入れたみたいです。でもだれも出なくたまたま拾った留守電で病院に行くことが何度かありました。私の会社は一部屋に数社の事務所が入っています。仕切りもなく会話も筒抜けですので他の事務員に電話のことを聞きました。その時は会社の社員は全員滞在し電話もちゃんと鳴っていたとのこと、古株の同僚に聞いたところ、従業員やその自宅の電話は出ないとのことです。

国連の敵国条項に日本という名の国が明記されているようですけど これはどのような意味があるのでしょうか　不審な動きがあれば 国連の決議なくとも　いつでも攻撃しても問題ないという　感じなんですか 日本から見ると　他国なんか攻撃出来る能力もないし　侵略されるかも しれない懸念が消えませんよね　戦争に負けた国は　国としては 対等な立場ではないという感じなんですかね　その根拠として　オスプレイ の配備はかなり　以前に決められていたという事実　知らされていないのは 日本国民でしたよね 宜しくお願いします。

なにかいいものないでしょうか？ 些細なことで非常にイライラ、モヤモヤしてしまいます。 時には激昂して過呼吸発作を起こしてしまうことさえあります。 現在は抗うつ剤のジェイゾロフトだけ服用していますが、安定剤が必要なのでしょうか？

先日会社が倒産しました。まだ未婚のためなんとか貯蓄で生活して就活してます。俗に言うニート？似た生活です。独立して事業を始めようと今調べ物をしたり外出していろいろな手続きをしたりの毎日で気づいたのですが、子育てを終えた主婦は何をやってるんでしょうか？ なにかと昔からこちらのことを聞いてくるのが正直むかつきます。 顔をひん曲げて 「お兄ちゃん最近元気かなぁ～（臭い息）と思って」 昔は 「お兄ちゃん大学・・ど・どどどどこにいったのかなぁって思って」 「うちの上の子は外国に就職してねっイッシッシッシ」 もうほんとうるさいんですよ。少なくともあんたの息子より１０くらい偏差値高いとこに行ってますが、ひとを大学で見たりする慣習がある世代にプライバシーに関わる内容は言いたくないんですよ。 家の電気がついているからとわざわざ訪問してきたり、はっきりいってうざいんですよ。ゴブリンみたいな顔していちいちしつこくつきまとうなって感じです。 子供も子供できちがいみたいにヒステリックだし本当に●ソ一家ですわ。 すいませんイライラして言葉が汚くなってしまいました。なぜ主婦は周りの人間に干渉しようと必死なのでしょうか？？いろいろな立場の方からご意見集いたいです。

(仲の良かった友達は、Aで、たとえます。) 席替えをする前、私は、Aと、ものすごく仲が良かったです。 席も近くて何でも話せる親友だと、２人で言い合ってました。 でも、席替えをして、席がものすごく離れてしまいました。 Aは、「離れてても親友だからね。」と言ってくれました。 私は、すごい嬉しかったです。 ２日後、私と、Aは何も話さなくなってきました。 私は話したいんですけど、Aは、近くの席の、B、Cと、仲良く話してて入れません。 そんな感じが、長く続いて話しづらくなってきました。 でも、勇気を出して、話しかけようとしたら、 私が来るのを、嫌がる顔をして、３人でトイレに行ってしまいました。 それから、私が授業に集中してるときに、３人がうるさかったから、ちら見したら、 私を見て、こそこそ話を、始めます。 私が何かしても、それは何回もやられます。 私は、ふいに、相手が嫌がることをしてしまったのでしょうか。 私は過去にもこんな経験がありました。(違う人と) また１人ぼっちで、寂しい思いをしなくちゃいけないのでしょうか。 １番悲しいのは、信じてたAに、嫌われたことです。 Aに、疲れさせちゃったのでしょうか。 仲直りをしたいです。 でも、しても見せかけの友情になるのでしょうか、。 すごく孤独で。 誰か、仲直りなどのアドバイスください。 手紙を出しても、Aは、B、Cに見せてしまいました。きもいとか思われちゃうのでしょうか。 Aが他の人と仲良くしてるのが苦しいです。 私もあの中に入りたいのに。 どうしてなのでしょう？ 何にもしてないと思ったんですけど、、。 電話して聞きたいのですが、勇気が足りません。 もうすぐ、卒業＆冬休みなので、仲直りしたいです。 冬休みには１人でぽつんといる状態にはしたくないです。

　こんばんわ、高校２年生の男子です。 　小中でのいじめがひどかったので、今は故郷から離れた叔父夫婦の家から高校に通学していますが、ここでもいじめにあっています。 　最近気になっていたのが、僕は美術というか絵を描くのが苦手なのですが、その事で同級生にからかわれてイライラしています。本人に抗議もしていますし、担任にも相談していますが、相手にもされず、納まる気配もありません。 　だから中学で同様のケースの時と同じ方法を取ることにしました。 　それは０点覚悟で美術のテストを白紙で提出する事です。テスト中にずっと腕を組み、渡された画用紙に一切手を加えなかったのです。それに対して美術の担当も兼ねていた担任がしきりにうるさく「書け！」と言ってきただけでなく、放課後に僕だけを呼び出して 「お前のせいで俺のクラスの美術の平均点が下がった」 とまで言ってくる始末です。僕にはこれがどうしても納得できないのです。 　なぜなら、僕がいじめにあっていることはまともに取り合わなかったクセに、何かあったら全て僕一人に責任を押し付けるような態度をされて誰が納得できるでしょうか？ 　繰り返しになりますけど、僕は美術のテストで０点を取ったことには不満はありません。白紙で提出すれば当然の結果ですし、そこでなまじ点がついていたら余計に腹が立っていると思います。 　ただ僕は、一人でいいから静かに絵に集中したいだけなのです。他人同士が友達になろうといがみあおうと殺しあおうと、正直知ったことじゃないです。ただ僕が僕一人だけで校内で心安らかに過ごしたいだけなのです。その願いを踏みにじり笑う奴らは最悪殺してもいいとすら思い始めています。 　どうして静かに絵を描かせてくれないのでしょうか？また、僕の訴えを無視するくせに責任転嫁だけは一人前にする大人が多いのはどうしてでしょうか？

２０代の男です。 以前このサイトで以下のような質問をさせていただきました。 部活の合宿で宿泊施設に泊まる際、部長に男は喫煙部屋、女は禁煙部屋と決められてしまいました。ちなみに、誰もタバコは吸いません。 これは差別ではないかと。公平にじゃんけん等で決めるべきだったのではないかと。http://okwave.jp/qa/q6909028.html 私はタバコの臭いが嫌いなのですが、そういう人は男女関係なくいるはずです。 しかし回答者の皆さんに激しく非難されました。「女性は子供を産まなければならないからタバコの害を受けないように禁煙部屋にしたのは正しい判断だ」「女性を禁煙部屋にするのは男なら当然だ」といった回答が寄せられました。 部屋に染みついたタバコの臭いくらいで体に害があるとは思えませんが、タバコの害を受けるのは男も女も関係ありません。男性だって精子に悪影響があったら大変です。タバコの話になっていますが問題はそこではありません。そういった男女関係ないことで女性を優位にするのはおかしいということです。女性を優位に扱う男性の方がモテるというのはまた別の話です。重い荷物を女性に持たせるとは何事だという非難ならわかります。男性の方が生物学的に力が強いので力仕事は男性がするべきでしょう。 保育園に通っていた頃、女の子二人にいじめられていました。そのことを泣きながら先生に話すと男の子は泣いちゃダメ、女の子に負けるなんて恥ずかしいよと言われてことは今でもはっきりと覚えています。 その年頃の子供に男女の差はありません。力だって女の子の方が強いかもしれません。しかも相手は二人です。 これは明らかに先生が間違っていたとは思いますがどうも男性差別は軽視されている気がしてなりません。女性差別の方がいまだに圧倒的に多く、関心を集めていることは重々承知していますが男性差別を無視しないで頂きたいです。保育園時代の出来事は私の傷になりました。世の男性も男性差別に疑問を抱いていても今の世の中では声に出せないかもしれません。 是非皆さんのご意見をお聞かせください。

こんばんわ。 苺といいます。 突然ですけど相談です。 私は中学３年生で受験シーズンです。 仲のいい友達がいます。その人を「舞」とこのなかでは言います。【ほんとの名前じゃありません】 舞とはいつも一緒に笑ってたりしてました。 でも最近、あまり話さなくなったとい言うか、無視されるようになって・・・。 昨日までは普通に喋ってたし、一緒に笑ってました。 舞のほかに、３人友達がいます。 いつも４人で行動してました。でも、今日は違いました。 家庭科がありました。その時もあまり喋ってません。 で、最後に先生が「家庭科係は残って～」と言ってたらしいんですけど、私には聞こえなくってそのまま教室に帰ろうとしました。 そしたら舞が　「家庭科係誰～？」と言いました。私って知っててわざと大きい声で言ったのかもしれません。 「あ、私だ」っていって戻ろうとしたら　後ろでその３人がクスクス笑ってて・・・。 凄く傷つきました。 帰りの会が終わった後、舞が先生に呼び出されて・・・。 「もしかしたら私のコト話してるのか」と思ってしまい、怖くなりました。 先生に話したことないのに・・・。 怖くなったので、ほかの子と先に帰ったんですけど、そのあとあの３人が来て・・・。 なんか話してたので、高校の話とかじゃないことがわかりました。 明日は学校です。 怖くて行きたくないです。 誰にも相談できません。 助けてください・・・・。 あと、これっていじめですか？

18歳学生です。 ちょっとしたことでイライラして、涙が出そうになります。 心配してゆってくれた言葉にも心の中で否定したりしています。 また、母は精神的に弱く、急にうずくまって大声で泣き叫ぶのですが そんな姿を見ても心配ではなく、恐怖と怒りを持ってしまいます。 父が母を怒鳴る声や弟の大声も怖いです。 友達と話していても、 私は嫌われてるのではないか、利用されてるのではないかと疑ってしまい 申し訳ないです。 最近まで、リスカをしていましたが母に怒られ今はしていません。 そのことは母から、祖父や祖母、叔父、叔母、母の友人にまで知られたのですが 会うたびにいろんな人に傷のチェックをされたり、 もっと強くなれ、辛いのはお前だけじゃないんだから逃げるな、とゆわれ 弟には、気持ち悪い、普通になれよ、とゆわれ そのたびに息が苦しくなります。 単なる性格の問題でしょうか。 もし、そうであればこの性格をどうしたら治せるでしょうか。 訳の分からない文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

　模擬店以下の野田政権に厭き厭きした国民は多いと思うが，どうせ黙っていても敗北間違いなしの民主党政権から，一日も早く政権を取り戻したいだけのために，国家的財政危機を唱えるなかで議員の任期をあえて短縮させ，任期が短くなればそれだけ選挙費がかかるという理屈の解散だけを迫ってきた自・公も自・公だ。 　かくして既成政党に加え乱立するわけのわからない政党だけがうつつをぬかす総選挙が始まった。国民の大多数はしらけている。 　それにも増してわけのわからないことがある。大阪府や大阪市，滋賀県などの首長が，本来の任務そっちのけで政党を立ち上げ，誰も耳を傾けない遊説のため公示以降は2週間近く登庁しないであろうという不見識な行動を取るのだ。これ責務の放棄と違いまっか。立派に解職請求（リコール）に値する行為・行動なのに大阪府民，大阪市民，滋賀県民は鷹揚だよね。 　皆さん！　これどう感じますか。 　

「彼女いない歴」「彼氏いない歴」は恋人がいない期間を表す言葉ですが、この表現に疑問を感じます。 反対に恋人がいる期間を「彼女いる歴」「彼氏いる歴」とは言いません。 これでは、恋人がいることが当たり前であり、いないほうが変だという風に受け取れてしまいます。一種の、恋人がいない人への差別に思えます。 恋愛は義務ではなく自由ですから、「いない歴」という表現は使わないほうがいいと思うのですが、皆様はどう感じますか？