検索結果

失礼します。 同じような境遇の方で乗り越えられた方いらっしゃいましたらと思い 相談させていただきました。 私には高校の頃から片思いをし続けて 社会人になった頃から付き合いだした彼がいます。 他の人には目もくれず彼だけを慕ってきました。 そのため他の男性をしりません。 デートをしたり、男友達と遊んだりするのはあります。 付き合ってからずっと優しく大事にしてくれた彼なのですか 最近仕事がとても忙しくほとんど連絡もできない状態です 週末のみ会うのですが その時も疲れがたまっているのほとんど会話がありません。(もともと無口なほうではありますが、さらに疲れも増し) それに重なり、大親友と事情があり最近離別してしまいました。 ふとその事を思い出しさらにさみしくなる時があります。 そんな時は彼に話を聞いたりそばにいてほしいと思いますが なかなかかないません。 彼の頑張りは応援して励まして、癒してあげたいと思います。 さみしい時は 自分の趣味に打ち込んだり 友達や家族と話したりご飯を食べたりして自分なりに毎日を充実させようとしています。 それでも、なんとも言いようもない 根っこにあるさみしさが拭えません。 仕事の悩みや、友人のこと、たわいもないおしゃべり、 気兼ねなくいつでも聞いてくれる相手が欲しくなり 出会い系サイトでメル友を作ったりしています。 彼とは結婚もしたいなと思っています 今の状況を我慢して乗り越えられないなら そばにいる資格はないとおもうのですが 頭でわかってても心がついていかないときがあります。 拍車がかかり メル友の人と会って遊んでみてもいいかなと 感じてしまう時もあります。 そんな弱い自分が悔しいですが どうバランスをとっていいかがわかりません。 彼にも時々 さみしい事を伝えて見ますが 時間は限られているのでどうしようもないです…。 淋しさあまって 他のことが手に付かないことも多いです。 ずっとメールに没頭してしまう事も増えました。 状況を変えるには 自分を変えるしかありません。 でも何をしてても集中力が途切れてしまい さみしさでいっぱいになります。 彼と二人でいても寂しいと感じることのほうが多いです。 彼に原因があるのではなく 自分の問題だとは思ってます… こんな経験がある方ぜひ 体験談など、お聞かせください、

はじめまして。当時６歳の娘を連れて再婚し、４年目になります。 現在は３歳の娘と１歳の息子の５人家族になりました。 共働きでお互いで助け合うのが当たり前と思っていました。 私は仕事が忙しく、夜家を空けることもしばしば…。 そのたびに主人や実家に預け、仕事に没頭していました。 ところが最近主人の様子がおかしく、年明け早々話し合う機会があり 大喧嘩。主人はこの３年ずっと苦しくて我慢してきたそうです。 家庭を見てほしい。子どもを見て欲しい。俺の話を聞いてほしい…。 普段愚痴を言わない優しい主人なだけに相当ため込んでいたそうです。 これを機にすっかり変わってしまいました。 今まで直帰だった主人が夜中に帰ってくるようになり、 会話もほとんどなくなってしまいました。 家にいても心ここにあらずで、とても距離を感じます。 唯一子どもだけは相手してくれますが。 これまでと違う対応に子どもたちも気づき、寂しそうです。 こんなことになるまでどうして気が付かなかったんだろう…。 ただただ後悔するばかりでした。 現在主人は時間が欲しいとのこと。 でも離婚も視野に入っている様子でした。 私が今できること。 １・仕事を軽減しました。 ２・主人の職場が移動になり、夜勤がある日は手作りの夜食を作るようになりました。 ３・とにかく家庭を中心に動くようにしています。 ４・主人には明るく声をかけるようにしています。 ５・こまめに掃除するようにしています。 ６・主人には心から感謝をしています。 こうして書くと改めて、普通の奥様ならしてるることですよね。 本当に自分が恥ずかしいです。 急に私が家の事をしだし、主人はよく思ってないかもしれませんが、 出した食事は食べてくれます。 どんなに遅くても家には帰ってきます。 荷物もまとめる様子はありません。 子どもには短い時間ではありますが笑顔で接しています。 修復には時間がかかるとは思います。 仕事を軽減したとはいえ、家事育児をすべてこなしながら 仕事をすることは楽なことではありません。 主人もちゃんと私ができるのかそこを見てくれていると信じたいのですが…。 子どもたちを寝かせて主人が帰って来るまでの時間が 本当に辛く、不安で押しつぶされそうになります。 まだ主人の事や家の事、できることがあるのか、私が気づいていないだけなのか…。 本当にこれでいいのか…。 気持ちに波があります。 長文になりましたが、同じような境遇にある方、 乗り越えた方、お話を聞かせて頂けたらと思います。

こんにちは、まずは自己紹介させていただきます。 現在の私を文章で説明するのは難しいので下記に記載します。 --- 2009年４月　某公立大（情報系）に地元を離れ入学　学部１年 ↓進級 2010年４月　学部２年 ↓進級 2011年４月　学部３年 ↓進級 2012年４月　学部４年 ↓努力不足で卒業論文の単位が取れず留年 2013年４月　学部４年 ↓ 2013年６月　統合失調感情障害が発症したため入院 ↓ 2013年8月　退院 ↓ 2013年９月　経済的な理由で引き続き学校に通うことができず休学開始しアルバイトを始める ↓ 現在 --- 以上のことを踏まえて、現在の私は学部４年（１留）の身です。 両親や病院の先生方のおかげで順調に体調の方は回復し、アルバイトもようやく半期分の学費を貯めることができました。目標貯金額を半期分の学費と設定した理由は、学校の担当教員と復学に関する連絡のやり取りの中で、統合失調感情障害という病気のこともあり実家から通信で卒業論文を半期取組めば単位をくれるという話があったためです。 しかし、今日、担当教員と連絡を取った際に大学の事務局は通信を認めないというお話を受けたため、急遽、学費のほかに大学がある地域で生活するための家賃や生活費の半年分も貯金をしなくてはならなくなりました。 そのため、私は2014年度も学校を休学しアルバイトでお金を貯めようと考えていたのですが、先ほど父と今後についての話し合いで「大学卒業に固執せずもう就職したらどうだ」と言われました。父は大学中退という経歴を持っていますが立派に家族を養っているから、そういうことを言ってくれたのだと思います。 前置きが長くなってしまったのですがここからが本題です。 現在の私の心境は、今ここで大学卒業を諦めてしまっては「大学を中退した２３歳の高卒」になってしまい就職氷河期と言われているこの世の中に雇ってくれる会社はない、もしくは、あったとしても「なんでこんなことをしているんだろう」と働きながら考えてしまうような仕事しかないだろうと考えてしまいます。 それだったら、今年度も休学しアルバイトでお金を稼いでちゃんと大学を卒業（学部卒２留１休）の方がまだましなのでは、と思うのですがどうもどっちがいいのか判断できません。 そこで、皆さんから「大学を中退した２３歳の高卒」と「学部卒２留１休」のどちらが良いと思うのか意見を頂きたいです。 とても悩んでいます。どうかよろしくお願いいたします。

主人に離婚したいと言われています ２４歳、結婚３年目の主婦です。 主人は３２歳で自営業、子供はいません。 先日、ちょっとした言い合いが大喧嘩に発展し、ついに離婚したいと言われてしまいました。 私も最初は売り言葉に買い言葉で乗ってしまいましたが、今は心から修復したいと思います。 それで、何度も話し合いをしましたが、主人の言い分は 「今までの些細な心無い言葉が積み重なって、本当に離婚したいと思う」との事です。 確かに、今までの態度が悪かったのは事実です。（暴言はないですが） 私が謝って、これから気を付けると言っても、結局首を縦に振ってくれませんでした。 でも、少しおかしいと思うのが、離婚したいと言い張る割には私の事を嫌ってないようです。 一緒に正月のテレビを見て、普通に隣で笑っています。私がしてるゲームを隣で見たりしてます。 ご飯も作ってくれました（料理は元から趣味なのですが） それも、「美味しかったからまた作ってくれる？」と聞けば「次は作り方少し変えてみる」と。 正直、離婚したいほど愛情が無ければご飯も作らないし未来形の話なんてしたくないし、 そもそも顔も見たくないものなんじゃないでしょうか。 でも、何度か聞いても「よくわからないけど、離婚したいのは変わらない。気持ちも変わらない」 「いきなり出ていけというのは酷すぎるから、準備ができるまでは我慢してやる」と言われます。 （私の実家は疎遠なので離婚したら一人暮らしです。仕事はしてますが貯金は今はありません） 帰りは遅いですが、浮気はなさそうです。 ですが、セックスもキスも拒否されます（離婚したいって言ってるのにそんなずるい事は出来ないと） それで、私の事は好きではないが、嫌いでもないそうです。 私は、主人はこのまま円満な形で揉めずに離婚をしたいと思っているのかな？と考えていますが、 愛だけで夫婦を続けられるわけではないし、結婚３年目の今が、恋人同士から（いい意味でも悪い意味でも）家族になる試練なんじゃないかと思います。 ですが、こんな事を考えても私の独りよがりですよね。 なので、特に結婚して長い男性か離婚経験のある男性にお聞きしたいです。 離婚したいという割には私を蔑ろにしない主人はどういう考えなのでしょうか。 また、私の頑張り次第で修復できるのでしょうか？

結婚して5年目の主婦です。 もともと人見知りが激しく人付き合いは苦手な方で本当に親しい人以外と話すのはとても苦痛です。 それでも今まで頑張って夫の実家の集まりや自分の実家の集まりにも参加してきました。今後も頑張るつもりもありましたが、去年の年末、夫の弟が出来婚をしてから一変しました。 まだ慣れない中にお嫁さんと子供が来たのです。 悪い人ではないのでしょうが、私の頭が固いのか出来婚を受け入れられない（しかも相手は大学３年生）のと、あと、私は大の子供嫌いで会うのが本当に苦痛です。 それでも頑張って去年の年末の夫の実家の集まり（親戚一同が集まる）に参加しましたが、その時夫の弟の子供を見に近所のおばさんが来て私に「あなたも頑張らないとね」って言ったんです。 そのときはやり過ごしましたが、それを言われてから夫の家族皆がそう思っているんじゃないかと思うと苦痛で精神的に参ってしまいました。 ちなみに夫には子供は作りたくない事は話してあり同意もしてもらっています。 そして今年、自分の弟が結婚するという事になりまた弟の嫁という未知の存在と関わらなくてはならないと思い、思いつめるようになりました。 それでも年に１回くらいで済むなら頑張れるかとも思いましたが、弟が私が実家に置かせて貰っていたマッサージ機（足専用ので5万ほどの物）を私に断りも無く持ち出し嫁にプレゼントしていてしかもそれが発覚後も謝罪の1つも無く今まで仲良かったと思っていた弟に裏切られた思いでとてもショックで参ってしまいました。 その後、弟を許せる自信が無いので連絡を絶っていたのですが母が無理矢理仲直りさせようとしつこい程連絡をしてきました。 仲直りする気が無い旨を伝えたところ「何様のつもりだ。もうお前は出入り禁止だ」と言われました。 出入り禁止は構わないのですが気持ちの上でやっぱり引っかかるものもあります。 今自分がどうしたらいいのか、何をすべきか全く分かりません。 そして何をするにしても夫以外の人と話すのが本当に苦痛です。 あまりに参ってしまって仕事でも人と話すのが苦痛で夫以外全ての人に疑心暗鬼になっていて自分は病気なのでは？とも思ってしまいます。 夫の実家と上手く向き合う、そして自分の実家との気持ちの引っかかりを解消するにはどうしたら良いでしょうか。 おねがいします。

　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医～偏差値５９で卒業するまで４０００万円かかった。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰ってもＤＶの連続だった。帰郷後３カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。

現在、通勤で原付（２年６５００キロ）を使っており、趣味でツーリング用にホーネット９００（２００２年に新車で購入、走行距離８万７千キロ）を乗っています（３５歳・男性）。 今年の７月に私にもようやく結婚機会が巡ってきまして、喜ばしいことなのですが、当たり前のことなんですが、自由に使えるお金も当然制限されます・・・・お嫁さんになる子は免許なしのバイクの知識もほとんどありません・・・ 今年ホーネット９００が車検で彼女の許しを得て、車検を通しましたが、バイク屋さんからチェーンとスプロケもう交換してもいいかもよと言われまして頭を悩ましているところです（経験上約３万コース）。このようにこまごました修理が続くことが予想されますが（バッテリーももうかえんとあかんと思っています。結婚前にお金が自由になるうちに全部変える予定です）、今後ホーネット９００をうまく生き延びさせながら、うまくやろうとい時に１つ私にとっていい話というか、買いたいアドレスＶ１２５が見つかりました。 原付を買った店のオーナーさんがアドレスの新車を原付の買い取りを条件に乗り出し価格で１６万でいいよと言ってくれたのです。今度私の引っ越す新居は大阪の方はご存じでしょうが、新御堂という大阪への大動脈的な道が走っており、そこを走れると相当生活は便利になるのですが、原付は走行禁止なんです・・・しかも、近所は２段階右折の取り締まりも厳しい・・・そこでアドレス１２５を買えば新御堂は走れるし、取り締まりも怖くないし、嫁を後ろに乗せて、ちょっとはなれた格安スーパーなんかにも行けて、ホーネット９００とは比べようもない程荷物も乗ります（リアのＢＯＸも無料でつけてくれて１６万です）。彼女に話をしてみると、ホーネットの方が乗れなくなった時の足として買ってもいいよと言ってくれました・・・でもここが問題でホーネット９００がいよいよ修理箇所が多くなると私の大型バイク人生は終わるというか、強制終了になることを意味しているのかといことです・・・次の車検までが１つのターニングポイントになるのかなあと思っています。 結婚された大型バイク乗りの先輩方どうやって、バイクライフを長続きさせていますか？奥さんや家族をおいて、１人旅は厳しくなるのでしょうか？ 特に子供ができたらもうやっぱり、車人生になるのでしょうか？ 今の考えでは近所にレンタカー屋があるので本当に車が必要な時はそこで借りようかなあって考えてます・・・

自分は３０代後半の男です。 このところ通勤中に同じ電車に乗り合わせる女の子がいます。 乗車駅が同じで乗り降りがしやすいのと、電車自体がそこそこ混むので毎日その子の隣らへんに立っていて、軽く話したり挨拶をしたりするような仲です。 そして一昨日も同じようにその位置に乗車していたのですが、いつもより混んでいて自然と体が密着してしまい、手が彼女にあたってしまったんです。しかも、肌の見えるところに。それをたまたま相手の知り合いと思われる男性が見て、痴漢と勘違いしたらしく自分と彼女の間に割って入って睨んできたんですね。その子は結構スタイルもよくて、かわいい感じの子なのでもしかしたら実際に痴漢被害にあったことがあるもかもしれません。 幸い朝のラッシュ時だったのでそのまま事務室に…なんてことにはならなかったのですが、相手に勘違いされて避けられています。今日も誤解を解こうとしたら、逃げられ軽く睨まれました。 それだけだったらまだいいのですが、今日自分のプライベートのアドレスに「痴漢、付きまといをやめろ。今後彼女に近づくな。お前の住所も知っている。」といった内容のメールが届いていました。 なぜ自分のアドレスを知っているのか、というのもあるのですが正直誰がやったのかが気になります。 もちろん冤罪ですが自分が痴漢という行動をしたと思っているのは、彼女とその男性だけなのでどちらかだとは思うのですが… 正直彼女のほうは大人しい感じで、礼儀正しくやさしい感じの、普通の女子大生といった雰囲気なので、自分は男性のほうではないかと思っています。 住所に関しては恐らく、でまかせだとは思うのですが、我が家のパソコンは家族で共有しているので妻や、小学生の娘に知られたらと思うと心配ですし、以前も別の女性に勘違いされて家に連絡が言ったことがあるので（その時はすぐに疑いが晴れましたが）、妻が知ったら信じてしまうのではないかと不安になります。 しかし、もし、後々トラブルになった時のことを考えたらメールを消すに消せません。 相手の男性を疑うのは考えすぎでしょうか。 また、自分はどうすればいいのでしょうか。 カテゴリ違いかもしれませんが人間関係ということでここにしました。 出来るだけ早い回答をお願いします。

こんばんは。 質問の内容は、gooやyahoo知恵袋に多々ある、「死にたい」「自殺したい」といった内容の質問に対しての回答に、疑問をよく持つようになったからです。それを以下に挙げて、そして自分の考えを書きます。それに対して何かお考えを頂けると、自分の考える材料となるので嬉しいです。 １：「死ぬ気があればなんでも出来る」 一念発起して、返り咲いた人もいなくはないでしょう。しかし、そもそも「死ぬ気」と「なんでも出来る」というのは、ベクトルが違いませんか？凡人の私たちには、そうはうまくいかないと思います。 ２：「生きれなかった人もいる」 今回の大地震のことを引き合いに出してくる人もいらっしゃいます。確かに、今回の地震で、私も生に対する実感、とでも言えばいいでしょうか、そういうのを感じました。しかし、やはり毎日嫌なことが起こってくると、こういう実感もたやすく打ち消されてしまいます。現に「地震で死にたかった」なんて言う人もいます。 ３：「ネットで相談している分には自殺なんてしない」 なぜでしょうか。確かに、死にたいと言っているのに相談するということは生きたいの裏返しかもしれません。しかし確証はないと思いませんか。 ４：「あなたが虚しく過ごした今日という日は昨日死んでいった人があれほど生きたいと願った明日」 有名な言葉だと思います。ただ気になります。その死んだ人は所詮、他人ではないですか。その人が大切な人ならまだ分かります。でも、この言葉を受けて死にたい人の明日が光り輝くというのでしょうか…… ５：「生きていればいいことがある」 気休めの言葉です。 ６：「自殺すると後処理も大変だし、飛び込みでもしたら鉄道からの多大な請求が家族に来る」 こちらのことを考えて自殺を踏みとどまる方もいらっしゃいます。でも、死んでしまえば後処理や請求なんてどうとでもよくなるではないですか。死後にはこういうことは持っていけませんし。 ７：「死ぬと天国にいけない/地獄に落ちる」 天国や地獄はあるのかもしれませんよ？でも……私としてはそういう世界はないと思います。 ざっと思いつく限り、書いてみました。私は、自殺は最後の手段だと思います。誰しもが使えば、この苦に溢れる世界から逃げられるからです（苦があるからこそ、喜びもあると思いますが）。でも、死ぬ前にせめて誰かに相談してみる、というのが必要だと思います。結局のところ、自殺を止めるには、死にたい人の認識をうまく変えさせることだと思います。 ただ、上記の回答は、自分はあまり、乃至は絶対いいとは思えないものばかりです。 皆さんはどう思われますか？ 読んで頂きありがとうございました。

・場所：東京 ・年齢：３５才 ・年収：最高税込500万。今後、これ以上上がる見込みなし（病気のため）。（下がる可能性もあり） ・住宅ローン　残り２２００万円（返済月７万5000円、管理費２万（修繕積み立てが５年ごとにアップ予定）） 　固定資産税年１０万 ・住宅は底値の時に買ったので、現在評価額４０００万。ただ、タワーマンションなので、修繕費の 予測が難しく、管理費が高くなる可能性大。 ・独身：男性 ・手取り２０万/月（保険等で１０万引かれる） ・ボーナス４ヶ月（なんとか維持は出来ると思う） ・定年６０歳。６５才までの再雇用は厳しい（制度はあるが前例を見ていると再雇用の人は東京の人は大阪、大阪の人は東京などと別の地域に配属され事実上、難しいと思う。給与も６割に。一端退職の形をとるので、引っ越し費用などは出ず、事実上の退職に追い込まれます） ・年間貯金50万程度が限度。 ・現在貯金400万。 ・兄弟は妹、ただし結婚して家を出ている。 ・実家に家はある（木造一戸建て築３５年）＜自分が住む頃には家の維持費だけでも結構かかるようになると思う。 ・東京にいるので、車は持ってないです。ただ、実家は車必須の地域です。 ・毎月は貯金はできてないです。ボーナスをそのまま貯金にしている感じです。 ・一人なので、食費に結構かかっています。ご飯を炊く＋スーパーで総菜で、１食５００円～１０００円程度。日１５００～３０００円程度。 ・病院代月１万～１．５万程度。 ・実家には年４～５回帰省（１回あたり４万） ・趣味は特にありません、土日は家にいるだけっていう感じです。（テレビとネット等） ・入院保険は若い時に入っているので、入院してもなんとか大丈夫な金額（日１万５０００円＋先進医療保障）に入っています。月６０００円程度。死亡保険は家族がいないのではいってないです。 こんな感じですが、今から老後が心配です。６０才～６５才（実際は引き上げがあってもっと？）の資金不足、介護が必要になった時にどうするか？ 特にスキルなしの事務正社員です。病気のため、運動が思うようにできませんので、６０才からの仕事もないと思われます。（障害者認定は受けない程度の軽度） なにか今からできる対策をやっておいた方が良いでしょうか。 自分的には食費が比較的高いかなと思っていますが、楽しみはこれぐらいです。 現在の経済状況からすると恵まれている方かもしれませんが、将来のことを考えると暗くなります。 改善すべき点等ございましたら、ご教授の方、お願いします。

私の浮気が原因で、半年前に別れました。 二年半付き合って、結婚も考えていましたが、彼が仕事を辞めたことがきっかけで関係がうまくいかず、結果私が他の異性と浮気して振られました。 浮気発覚直後は「もうやり直せない」と思い、「終わったことなんだから」と彼との話し合いを拒否し続けました。 彼もその様子を見て、三日後に同棲していた部屋を出て行きました。 それから三ヶ月は、自分のしたことの愚かさを自覚し、謝罪を繰り返し、彼から連絡があったり、私から連絡したり、会えばやっぱり楽しいとかんじてくれてからだの関係を求められたり（拒否しましたが）、とにかくずるずるでした。彼は会わないときは私を罵倒するけど、会ったらやさしい、そんな感じでした。 結局「このずるずるした関係はいやだ」と私が痺れをきらし 彼に「恋愛感情はあるけど、信頼が無い以上は付き合えない。それに今は仕事に集中したい。思い出すと仕事に手が付かなくなるし、あなたがいてもいなくても苦しい。毎日思い出す。待たせるのはできないし、付き合うことは一生ない。急かさなければ、もしかしたらやりなおしたかもしれない」 と言われ振られました。（去年の12月） それで今年の２月に彼の忘れ物があったのでメールすると、敬語でかえってきました （「今度取りに行くので、それまで保管しておいてくれたら助かります」と） そして今年の三月に地震のことで心配でメールすると 「メールありがとう、俺は全然平気です。ただ実家が心配・・・」と返ってきたので、 「家族の支えになってください、無事でありますように」と返信し、終わりました。 もう完全に終わってますよね。 自分でももう別れて七ヶ月経つのになぜ立ち直れないのかわかりません。別れてからそれなりに告白されたり、新たな出会いもありましたが、別れた原因が原因のだけに、他の異性に目を向ける自分が汚らしく感じ、彼を想ってしまいます。 また、スカイプはブロックされました（スカイプで大喧嘩した直後） ツイッターでは彼は憂鬱なツイートばかりで見るのをやめてたのですが、最近非公開になっていて見れなくなりました。 ミクシーはマイミク状態です（付き合ってたころに書いた紹介文も消されていない） どうやったら諦めがつきますか。 二年半仲良かっただけに、私が変わればもどってきてくれるのでは、と期待してしまいます。 やはり半年も経っている以上もうやり直しは不可能でしょうか。。。

こんにちは、21歳女です。長文失礼致します。 性格が自分でもわからないほど複雑で、全く違う２人の自分を持っている気がします。 題名に書いたとおり、もともとすごく人見知りで、努力して明るく振舞ったりして、だいぶましにはなったと思うのですが、まだまだ克服できず、なによりストレスがたまります。 特に大人数では喋れなくなってしまいます。そして、喋らなくちゃとか、なんで自分はこうなんだろうとか、なんで他の人はこんな喋れるの？とか考えているうちに、会話が頭に入ってこなくなり、その場から逃げたくなります。 正直言って一人が一番楽です。人と関わるのを避けているように見えるのか、友達を作るのもうまくありません。プライドが高そうで、きつく見られてしまうようです。 何事も深く考えすぎてしまうタイプだと思います。病院に行ったりはしていませんが、鬱かもしれません。自分に自信がなくなると、自傷したりもしてしまいます。 しかし、その反面、明るくて自信に満ちた自分もいます。好きなことをしていたり、仲のいい友達や家族といると、真逆の自分が出ます。常に周りを笑わせるような人間です。リラックスできている環境だと、リーダーシップもうまく取れるような人間です。 他人に気を使いすぎたり、他人の目を気にする日本の文化が自分をこうさせたと思い込み、16の時に日本を出ました。中国やアメリカというオープンマインドな国だったからか、確かに、前より自分を出せるようにはなりましたし、海外のほうが合っているとは感じています。それはプラスにはなりました。 しかし、そもそも人見知りの自分が外国語というものを選択したのは間違いだったかもしれません。コミュニケーション能力がないからです。語学は、社交的に振舞って習得したというより、独学で猛勉強したのと仲のよいごく数人の友達から習得しました。かといって語学を武器にする以上、今後仕事をする上で、たくさんの人とコミュニケーションを取ることは避けては通れません。このままではこの厄介な性格が私の成功や収入を左右してしまいそうです。 難しいとは分かっていますが、なにかこんな私を変えれるいい方法はないでしょうか。 努力しろとか、機会を作って鍛えろとかそんなことは何年もやってきました。 何かもう少し具体的な改善策があれば教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。

訪問介護の管理者とサービス提供責任者してます25歳女性です。ご相談させて下さい。 去年の7月から今の営業所に異動しました。大手なので異動はよくありますが、7月以来 私と二番手サ責(1年の間に3人代わってます)とヘルパー10名で現場を回しています。 サービスが中止になることが続き、全体で去年は550時間だったものが今では400時間まで時間数が下がり、介護保険の改正で45分になるサービスが増えてしまい…中止が増えたり新規が無かったりと…ヘルパーさんが離れてしまう傾向にあり私のサービスを20時間位ヘルパーさん達に分けました。(悪く言うとつなぎ止めです) ですが、私とサ責の時間数が低いままで社員の売上は低く 社員二人でも75時間位です。 東京都ですが私の事務所の回りには多数の訪問介護事業所があり、自社マネもいないことから…なかなか新規が来ません。 営業も時間がある時やっていますが、なかなか結果が出ず… (1)ケアマネさんからの新規依頼が来るような秘訣などありませんか？？ うちの営業所のヘルパーは、下が24歳～上が70歳と幅広く特に40代と50代のヘルパーが多いこと、男性サ責もいるので、身体から家事援助、障害まで幅広く対応できる人脈は揃っています。 私が7月から異動でしたが、その前まで４ヶ月ほど常勤ヘルパー(前職は2年ほど特養で働いてました)。 在宅での経験値が少なく、施設での経験も多い訳ではなく… 若過ぎるから、ナメられがちだと自覚してます。 その分、色々と料理の勉強をしたり介護技術を他のヘルパーさんからおしえてもらったりしましたが、なかなか上達せず… 本当に向いているのか、やりたい気持ちはあるのに自己嫌悪になります。 異動してきた時からの利用者様たちのサービスで4名程、私が入れないサービスがあります。 3名は身体の部分で私が完璧ではないこと(うち2名は障害の方でご家族よりあなたには来ないでほしいと言われました)、１名は調理です。以前、大失敗をしてしまいそれ以来調理のサービスには入れない状態です。(ご本人様より調理以外ならok出されています) 管理者サ責がこんなに出来なくて、何かあればヘルパーさんに頼る…情けないです。 (2)半年位、体調不良が続いており、それが理由ではないですが上記のことがサ責を続けていて苦になってしまい辞めようか正直悩んでいます。 厳しいお言葉でも構いません。誰に話したらいいか分からず、こちらに書かせて頂きました。 アドバイスを頂きたいです。

妻も私もアラフォーで結婚して15年になります。 子供は小学校中学年の息子と低学年の娘がいます。 妻は家族のために頑張っていると思います。 息子のために、めんどくさいスポーツチームの当番をこなしたり、送迎したり、子供会の役員を引き受けたり・・・。 何より全国転勤の私にくっついて、あっちっこっち引越しして。（約3年ごとに転勤です） そのストレスのためか、身勝手な性格がそのようにしているのか、時々、妻の性格が暴走します。 以前、長男が赤ん坊だったときには妻の両親の前でサンドバックのようになり、服は破れて体中引っかき傷だらけになり、さすがに妻の両親も、どちらが悪いかわかっていました。 その両親も数年前に他界し妻の愚痴のはけ口が私に向かうようになりました。 半年に１回くらいは手を上げてくる大喧嘩をします。（こちらは絶対に手を出さない。防戦一方。） 好きであったし、ある程度はやむをえないと我慢してきましたが、最近はこちらの仕事もきつくなってきて、仕事上のストレスのためか、我慢が出来なくなってきました。 私は妻とのセックスに満足していて出来れば毎日でも付き合って欲しいと思っています。 （実際には身体が無理かもしれないけど・・・回数的には非常に不満あり） 妻はあまりしたがらないので、以前、夫婦でこの問題を話し合ったとき「１０日に１回で・・・」となりました。 先日、久しぶりのセックスをしようと裸になって「さて、これから・・・」というときに「そういえば・・・」と説教じみた話が出てきて、キレてしまいました。 当然、セックスする気にもなりません。それからほとんど愛情もわかず、喧嘩のときに向こうから「別居する！」と言い出してきたことを、「もう無理だから距離を開けよう。」とこちらが真面目に提案し始めていました。 妻に手を出したことは一度も無いのですが、離婚を前提とした別居を提案してしまいます。 妻のことは嫌いではありませんが、たまにしかないセックスのときに小言を言われ、せっかくのセックスが台無しになることが何度もあり、我慢の限界です。 たぶんこのままでは浮気でもして自分の性欲のはけ口を探してしまうと思うのです。 （まだ浮気してません。） この程度のことは男として我慢すべきなのでしょうか。 妻のことがすきでもセックスに満足できず浮気するだろうことがわかるくらい思いつめているのであれば別れるべきなのでしょうか。 ダラダラと長文になってしまい申し訳ございません。 皆さんのアドバイスをお願いします。

長い文章になります。私達家族は近所の分譲地の車の騒音に苦しむ毎日です。写真を投稿したいんですが、それは駄目かなと思って。インターネットで騒音に苦しんでいる人達の文章を読み、皆さん悩み苦しいだろうと共感しています。結局泣き寝入りしかないと我慢の日々です。私達は9年前に静かな場所を確認して周りが畑の土地を買い、家を建てました。勿論多額のローンです。一年は静かでした。それから右隣りにうるさい家が建ち、無論何回も苦情を言いました。次に家の真ん前に道路を挟んだ10件の分譲地の駐車場を、私達に土地を売った金井という人間が土地の持ち主に頼み10台以上の駐車場にしてしまい、朝から夜中までドアの開け閉めの音やカーステの大音量、おやじたちの覗き毎日です。眠れなくなり耳なりと、イライラがひどく子供にあたるようになり、自分が嫌いだし我慢も限界に。勿論土地の持ち主に塀を建てろ注意して管理してほしいと頼みましたが、ボランティアで貸してるだ？と電話を切られ金3000円一台につき取ってますよ。私達が悪者。騒音出してる本人にも話し合いをしましょうと行ったら、警察を呼ばれ、警察は私達か呼ぶ方だと言ったけど法律で介入出来ない。役にたたないから自分達で解決するしかない現実。弁護士代金は高すぎで頼めない。町に相談しても騒音の音を図る所にどうぞだよ。多額の税金を必死に納めてるのに。最後の手段、旦那を説得し家を売りに出してます。まだ売れません。悔しいです。近所トラブルで殺すニュースは人事ではないです。結局家を買ってもこんなに運が悪いなんて。騒音出してる人間は絶対謝りません。金払ってれるからと。悩んでる方いませんか？アドバイスお願いします。覗かれないように自分達で基礎をして今は真ん前に防災シートを張りました。みっともないですよ。金はかかるし。そいつらは悪いと思ってないから不思議。私なら謝りに行きますよ。常識持って生きてくれ。このページ見たら反省しろ。家に来てどれだけうるさいか聞いて下さいと丁寧に言いましたが、聴きたくないだと。50過ぎのいい大人がマフラー改造して乗ってるなですよ。騒音は悲劇です。なのに弁護士を頼めばいい。金があれば皆なが悩まない。もっと安い価格に弁護士費用ならないんですかね？自分で調停にしようと裁判所行きましたが、若い男性に弁護士頼まないと大変だと言われました。辛すぎます。

　何か適当にタイトルを付けてしまいましたが、大学が工学部で講義がさっぱりわからなかったのですが、帰宅後勉強する習慣が無かったし、気になる文学とか思想書とか多かったので、何か講義は昼寝して寮で小説か何か読んでいるという生活サイクルだったのですが、あとは音楽系のサークルくらいですか。 　数学等、さっぱりわかった気がしなかったのですが、教養部の最終試験でなぜかそっちとかは単位が浮いていて、プロフィールの略歴にも書きましたが、一般教養の単位が足りなくて留年しました。 　その年はテレビ局でアルバイトしていて、仕送りをほとんど貰わなかったのですが、教養部でやったことをほとんどすべて忘れて、学部ではさらに不適応で、一日に無駄時間が８時間くらいあって昼寝していたらやっぱりわかりませんでした。 　レベル的には福井謙一さんの理論が分からないと選択科目は取れなかったくらいかな。 　サークルはやめて８ビットのパソコンにはまっていました。 　一年も遅れられないと思っていたので、覆面浪人とかできなかったのですが、大学入試レベルは国立大医学部にストレートで入れた程度でした。 　母方も父方もおじおばで大卒者は一人もいません。 　両親は中卒です。 　実のところ、大学に入ってからも、自分が何をやればいいかわからなくて、アイデンティティ拡散の状態になっていました。 　ちなみにテレビは大学の時ほとんど観てません。 　東京で活躍しようとか、思った事も無いです。 　自分が将来働いている姿とか、車を運転している姿とか、家族を持っている姿とか、一回も想像したことがなかったです。 　２１歳くらいで寿命で死ぬんじゃないかとか思っていたのが実のところです。 　実家は借金のあった農家で冬以外の休みはなかったので、日曜にレジャーに行くとか、別に無かったです。 　親は教育に全く無関心で、偏差値で平均点が５０だという事も知りません。 　進路のことは全部自分で判断して、人に相談したことは一回もありません。 　大学入試は当時の制度で国公立大学は１校しか受けられなかったので、偏差値１０くらい低い所に入りました。何をやればいいかわからなかったので、時間が欲しかった感じです。 　準備すれば芸術・体育系の学部でなければどこにでも入れたと思います。 　入学後、強烈なアイデンティティ拡散状態になりました。 　今は文学関係の活動をしていて、インターネット界では有数の活動をしていると思うのですが、こういうのって何か変でしょうか？

私はとある国立大学の理学部を志望していたのですが、 センターで失敗したこと、親への負担のことを考えて、県内の国立大工学部に願書を出すことになりました。 しかし、本当は理学部をまだ諦め切れてません。 やっぱり化学と物理が本当に好きなので、理学部へ入りたいんです。（一年目は総合的に学び、二年目から化学か物理を選択できる大学へ入るつもりでした。） 工学部でも物理を学べるみたいですし、機械を触るのは昔から得意な方でしたし、また高校の勉強をもう1年するのは勿体ないかと思い、妥協はしたつもりだったですが、心の中でいつまでもひっかかっています。 あと、こんなの言い訳でしかないんですが、私は高３のときある事情で高校中退し、どこにも受験しませんでした。というか、もう受験どころではなく、引きこもりニートでした。 それまで勉強も全くしていませんでしたし、去年の春、勉強を始めた頃の学力は高二以下のレベルだったと思います。あの1年間、何もしなかったことを思うと本当に後悔ばかりです。 だからという訳でもないんですが、もう一年頑張ったら更に学力が着く自信があるのです。今まさに伸び甲斐を感じているのです。苦手だった古典や社会に関しても、です。 しかし、ネットで二浪のことを検索してみたら、 『どうせ同じことの繰り返し、二浪では大して学力は伸びない』と出てきました。 私はとある大学の理学部へ入りたいしやる気もマンマンなんですが、もしかしたら、私の学力の限界はこのレベルなのかな、現実はそう甘くないのかな、と心配にもなっています。 それに、母はどこでも良いから入ってくれって言っています。 きっと、他の19歳の女の子は大学生活エンジョイしている一方で、娘が錆びれた生活をまた一年するのが嫌なんでしょう。 よく、私に楽しい人生を送ってほしいという話や、大学合格したら家族旅行するつもりだという話を聞かされます。 自分でも、どうすべきなのか分かりません。 たまにポロッと理学部に行きたかったということを言ってみるのですが流されますし、「もう大学に入ってほしい」というようなことを言われているのに二浪するなんて親不孝だと分かっています。 どなたかアドバイスください。 よろしくお願いします。

現在は賃貸マンションですが、近い将来、妻子とともに農家である実家に戻ることを検討している男です。 同居は物理的・精神的に厳しいため、母屋に隣接する倉庫（鉄骨2階建て、約25坪）の一部を改装してキッチンや寝室、風呂などを作り、当面はそこに住まうことを考えています。物置として倉庫の機能は残します。 問題は、建築基準法では「１つの敷地に住居は１つ」が原則ですよね？ 自分なりに調べたところ、「違法建築となる可能性大」「倉庫→住居だと用途変更の確認申請が要るが、おそらく許可されない」「土地を分割すればOKかも」ということが分かってきました。 しかし実家の近所では、上記のような「別棟の二世帯住宅」にしている家が珍しくありません。 ちなみに市街から離れた田園地域で、畑の中にポツポツと家があるような場所です。 素人なので、建築家の方に相談したところ、「増築しないリフォームで、構造もいじらないのなら、（この土地柄では）確認申請も必要ないし、キッチンや風呂も作れる」とのことでした。元々倉庫は住宅よりも頑丈に設計されているので、耐震的にも問題ないだろうとのことです。 念のため、４つの建築事務所に相談し、写真や現物を見せて確認してもらいましたが、４者とも同じような回答でした。皆さん実績のある一級建築士の方です。複数の専門家の意見なので信用してよいのだろうと思っています。 質問の意図としては、実際は「違法」だとしても、現実問題として罰則が科せられるケースはない（少ない）んじゃないの？ということをお聞きしたいのです。 建築の世界では、「建前と現実は異なる」「やったもん勝ち」ということがあるのでしょうか。 建築基準法と税制は別の問題でしょうが、固定資産税の額は変わるかもしれないとは思っています。 住宅密集地なら近所から通報されたりすることもあるのかもしれませんが、過疎の町なので若家族のＵターンは歓迎こそされ、通報されることは皆無に近い土地柄です。 実際にこういうケースで過ごしている人や、同じケースで罰則を受けたことがある人（または知っている人）、建築家の方のお話を聞いてみたいです。具体的な工事の話に入る前に、少しでもモヤモヤを解消したいです。 よろしくお願いします（長文ですみません）。

私は現在40半ばの中年男性(既婚者)です 地方でホテルスタッフとして働いています さっそく相談ですが、どうやら 同僚の女性スタッフが私に好意を持っているようです 私自身の勘違いだったらうれしいですが・・ 今後の接し方を教えて欲しいと思っております 1０歳以上年下の彼女のことについて 述べます ・現在彼氏はいない ・付き合うなら絶対年上、年下は問題外と私に言っています ・周囲に「○○さんの事が好き」と臆面もなく言っている (○○は私の名前です、上司も男女スタッフもこのことは知っています) ・「○○さんなら、私の事分かってくれるよね。」と言われた(私としては「は？」でしたが・・) ・スレンダーな体系で頭もスマート ・ルックスは普通よりはいい、と思います ・私に触ってくる(片手で肩に触れる感じ、「えっ？、何で？」とビックリしましたが・・) ・よく見つめられます(私は人見知りなので大変驚きますが・・) ・高校卒業して大都会で8年程度生活、郷里に帰ってきたのはここ数年 現在の私の接し方です 女性の多い職場ですので 出来るだけセクハラにならないように気を付けています しかしながら、スタッフ同士の飲み会などでは シモネタもつい多くなりつつ (彼女は下ネタ全然OKです、キャハハと笑い飛ばします) 「居酒屋へ二人で飲みに行こうよ」と言ったりすると 笑顔で「絶対イヤ！」ともいいます 女性は男性と2人きりであまり 飲みには行かないと思うので 断られるのを前提に わざと冗談っぽく言っている部分もあるのですが・・ (う～ん、自分でもこの心理が分かりません 自分も好きになりかけているのでは、と考えてみたり) それでも、彼女は年下の男性スタッフと 2人きりでしっかりと飲みには行っています 私としては「？」です そこで、ご相談ですが もし万が一、彼女と肉体関係を結んでしまったら 職場はどのような雰囲気になるのでしょうか？ 同僚の女性・男性スタッフ達は、私についてどう思うのでしょうか？ 現在の状態は、非常に良好な関係を保っていますが・・ そして私自身について はっきり言いいたいのは、 今まで一度も浮気はしたことはありません 必ず心の強力なブレーキがかかります ましてやお互い 何の生産性や未来もないのでしたくはありません 家族も愛していますし 大人の恋愛なんて 「マディソン郡の橋」の中だけの話です でも、心がグラつきそうなのが嫌なんです いつもすぐそばにいるので・・ 経験がある方、私はこう思うの、 こう接したらいいよ、という方 前向きなアドバイスよろしくお願いいたします

母（60代）と姉（40代独身）と30代後半の私、あと認知症で現在入院中の伯母の4人家族です。 （父は先月亡くなりました） 母は元々は穏やかで辛抱強い性格だったのですが、伯母の介護を始めた頃からストレスからか時々酷くヒステリックになることがあり、更に認知症の兆候が見られます（自分の住所が言えない・近所に買物に行って迷子になるなど）。 それで介護認定の手続きをしています。 姉は元から気性が激しく、根は身内の情が深いのは分かるんですが、とにかく怒りっぽいんです。 それに完璧主義なので、母が夕御飯を作っていて、姉の思うような調理法でないと母を酷く叱りつけたりします。 それで母はいつも姉に怒られては泣き、時には理性をなくして私たちの制止を力づくで振り切って家を出ることがあります。 （と言っても行くあてはないので近所をうろうろして、帰り道が分からなくなったりします） 姉が先日転んで左腕を複雑骨折して入院し、その時は 「お母さんにもきついことばかり言っていた」 というようなことも言っていたのですが、退院したその日からまた元のように大喧嘩を繰り返します。 しかも左腕がまったく使えないので自分もイラついているようで、 「自分は介添えなしでは生活できないのに母が自分を無視している」 と一日中母にあたっています。 そのたびに母は「お姉ちゃんが怖い」と泣いて震えています。 母も姉も精神的に病気なのだろうと、何とか間で取りなそうとしていますが、母はともかく姉が、私が間に入ると 「皆で私ばっかり悪者にする！！」 と逆上します。 昨日一日だけで三度母は家出未遂をしました（それも夕飯のおかずが足りないと姉が言ったというとてもくだらないことが原因です） 私も鬱病と狭心症を抱えていて、精神的に辛いです。 9月から一人暮らしをする予定なのですが（本当は7月からでしたが父が急死したので延期しました）、母が 「お姉ちゃんと二人になるのが怖い」 と泣きます。 でも母を連れ出すのは諸事情により困難です。 （長くなるので省略しますが色々と事情がありまして…） せめて姉にもう少し穏やかになってほしいのですが、私の言うことなど聞きませんし、病院などにも行こうとしません。 もうどうしていいか分かりません。 長々とまとまりのない文章ですみません。何かアドバイスがあればお願いします。