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転職先の人間関係について悩んでいます。 今年の3月からとある介護施設に務めており、来月には6ヶ月の試用期間が終わる介護福祉士です。 利用者様と関わったり、業務の全てが苦痛というわけではないのですが、職員同士の人間関係が辛く悩んでいます。 その原因ですが、 ①職員同士の会話が弾まない。 私以外の職員は皆会話が弾んでいるのですが、私は趣味や休日の過ごし方が周りと合わないようで会話の齟齬を感じます。 利用者様には「今日は良い天気ですね」、「お体の調子はいかがですか？」などの声掛けを気軽に出来るのですが、職員同士の会話では言葉がなかなか出てきません。 例えば、他の職員はメジャーなアニメ作品が好きですが私は好きではありません。私自体はメジャーな時代から一昔遅れた作品にハマる事が多いです。 また、休日は外出する方が多く業務中に「休日に何処に行ったか」といったような会話をするのですが、私自身外出が苦痛なため中々外に出ません。しかし、休日は家に引き込もってますなんて話は出来ないので話を合わせる他ありません。 ②活発な方が苦手 積極的に人と関わったり、他人との会話が好きな方は私自身あまり得意ではないです。 理由は自分自身、よほど信用出来る相手以外との会話が苦手です。加えて活発な方と過ごす時間が多いと気疲れしてしまいます。何から何まで気遣えとは言いませんが、そっとしておいてほしいです。 しかし、相手側からすると私は無愛想に見え、私の振る舞いで傷つけてしまうようです。　　 ③経営者からの冗談を不快に感じてしまう。 私は女性で、経営者は男性なのですが例えば「入浴介助は水着でいい」と冗談でも言われると気持ち悪く感じてしまいます。また、今の職場は少人数精鋭なので、一部の職員が周りを気遣い自ら無給残業をしたり、やむを得ない際は休日出勤をするのですが経営者が冗談で「残業してもいいよ」とか「（次の日は休日だと分かってるのに）明日は何のシフト？」と声をかけてくる事に、ひどくストレスを感じます。定められた業務を頑張ってこなしたのに、冗談でも「もっと働け」なんて意地悪ではないかと思います。ある時、本来は良くないのですが感極まり「そういった冗談はやめてください」と経営者に言ってしまいました。その後、現場主任より「冗談はある程度信頼がある前提で言うものだから、嫌でもやめて下さいとは言わないで。言われた側はあなたを和ませようとして言ってるのに、そんな返事をされたら面白くないんだよ。」との指摘をされました。経営者に楯突く事自体が愚かだとは思いますが、いくら相手か経営者とはいえ、私が不快だと感じた事が否定されたような気がして哀しかったです。 ここまで候補を書き連ねましたが、自分が悪い点のみを過大評価し一方的に苛々しているようにも感じますし、今の職場の内輪ノリが合わない気もして苦しいです。 また、主任には仕事の出来や利用者との関わりよりも他の職員と仲良く出来るかを重視しているから、本採用の査定に響く前に改善してほしいとの指導を受けました。 正直な感想としては、主任の指導は正論で協調性のない自分が悪いと思う感情、私の気持ちも知らないでよく言うなという感情が半々です。 今後の勤務では、何があっても明るく仕事するようにと言われましたが、そのような話をされた事自体がショックで仕事への不安が高まっています。 給料をもらうという事は、こんなに大変なのでしょうか。 試用期間で辞めるべきか、なじめるよう頑張るべきか悩んでいます。

19才男性浪人です。センター間近ですが、勉強に集中できないので、ここに来ました。 この一年間私は孤立感と無価値感と突発的な自殺願望に苦しみました。対人関係の悩みですが、自分が自己愛性パーソナリティー障害で、自分に相手より優れたものが無いと思った時の抑鬱に悩まされているとすると、一気に自分や周りの環境を説明することが出来たのです。境界性パーソナリティー障害とするには癇癪が無い点からおかしいし、躁鬱病にするにも躁状態が顕著ではありません。初めは自己愛性パーソナリティー障害の診断基準に当てはまるようなナルシスト傾向が無いと思っていたのですが、単に自分がそれに無自覚であっただけであるとすると綺麗に説明できるのに昨日気づきました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、予備校に入った今年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは昨日です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも昨日です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいでパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 以上から自己愛性パーソナリティー障害と思いました。嫉妬、悪口、相手の気持ちが分からないところ、我が強いと言われるところ、無自覚なところ、記憶を都合良くすり替えるところ……全てが説明できるのです。 これは自己愛性パーソナリティー障害でしょうか？

大学3年生です。10月から後期が始まりました。 最初は講義に出席できていたのですが、3週目以降全く行くことができなくなりました。 そして先週、実家の母の元に所属しているゼミの先生から連絡が行き渡り、ゼミを無断欠席したことがバレてしまい、連休に母が私の元を訪ね、お前は私を馬鹿にしているのかと散々怒られてしまいました。 それでも私はどうしても大学に行くことができません。突然行きたくなくなったわけではないです。 始まりは今年の9月頃からでした。唐突に漠然とした不安を感じるようになったのです。 講義に出席すると、どうにも集中力が続かない、やる気が起きないといった症状が出るようになりました。それ以降、朝から無気力に襲われる、だるいと感じるようになり、他人と関わること、外に出ることすら嫌に感じるようになりました。買い物に行かなければならない時は大体日付が変わる頃の時間帯を狙って、できるだけ人にあわないようにして出かけています。日中に出かけるときはマスクをつけることで外界と隔離したような気分にしています。 講義を休んでしまったことへの罪悪感から、動悸がしたり、胸に圧迫感・不快感を感じ息苦しく感じるようにもなり余計辛くなりました。 フェイスブックで、大学には行かず、働いて毎日を楽しんでる写真を投稿している友達を見かけるととても羨ましく思えます。私も正直、大学に行かないでコンビニでもパートでも、とにかく働き自立したかったです。 私の家は母子家庭で、私の他に大学1年、高３、高１の兄弟がいます。決して裕福な家庭ではないし、母がとてつもない苦労をしながら私たちを学校に通わせているのは理解しています。だからこそ、高い金を払っているのに結果を出せない自分がいるのではないかと不安になっていたのかもしれません。私は公務員講習にも通わせてもらっています。母親が頑張って工面してくれたことがとても嬉しく思えたのですが同時にプレッシャーのようなものも感じていました。 大学に行くのもつらい、行けないのもつらい、幼稚にも程があると思います。 ゼミを無断欠席した日は、そんな自分に嫌気が差し98度の熱湯を自分の左手にかけました。ろくに冷やしもせず放置したもののただ皮膚が黒ずんだだけで済みました。 その日、家族LINEで自分が誤って火傷したとかるい感じで報告しました。親や弟からしっかりしろよなって感じで軽く注意される程度のメッセージをもらったのですが、妹からはなぜか全く関係のない散々な罵倒言葉をもらってしまいました。それが決定的になったかもしれません。 『バカじゃねえのｗ』 『てめえら親離れできないのが悪いんだろ』 『成人にもなって、すねかじりども』 最後の言葉が泣きたくたるほどそのとおりだなと思いました。自分でも薄々思っていたからです。 実際に妹からそれを言われてかなり堪えてしまった部分があります。 日に日に常に悲しいと思うようになり、大学に行くことができない自分には価値がないように思えて、死にたいなとさえ考えるようになってしまいました。 今日4回目のゼミを欠席しました。多分これで単位がもらえないことが決まったと思います。 無事卒業することが叶いません。 今日、初めて左手首を傷つけてみました。やっぱり痛かったです。 私には楽しみにしていることがたくさんあります。 死にたくないです。 でも大学に通えない自分は不要です。 死ねない自分は臆病者だと泣いてしまいます。 自分が自傷行為をしてること、悩んでることを母にまだ告げられずにいるのですが、なにか言われるのが嫌で携帯にでることができません。怒られるのがこわいからです。 できたら大学を辞めてしまいたいのが本音です。

スカートの締め付けが原因で病気、または過敏症症候群になる事はありますか？ 思い当たる原因と思うとしたら、3年間履いた中学校のスカートかなと？・・ こんな症状は、小学生の頃までは無かったので・・ 中学校の頃にスカートがきついのを我慢して履き続けたら、下痢や便秘を繰り返したり、お腹にガスや、お腹に不快感がある事が多くなりました もうすぐ高2ですが、今でも症状が改善されず、お腹の調子が悪い時など、ひどい時は、下痢などが我慢できず、何度か液状の物が出てしまうこともあります 私は母子家庭で育ち、とても生活が苦しい為、中学校の頃は、カバン、靴下、運動着のジャージは名前の刺繍の関係で、新品をしましたが、入学した時は、スカートはきつかったですが、上着のセーラー服のみは制服はサイズとあっていたので、中学校の頃は、姉の制服のお下がりを着ました 制服は、改めてお金が落ち着いたら購入予定でした 中学校の制服も取ってあり、今確認したら、姉と私が履いていた中学校のスカートのウエストは、58~63センチでしたが、当時の私のウエストは70~72センチ位でした ちなみに、高校の制服を新調したのが、中3の頃でしたので、今思うとウエスト72センチ位のウエストで、63センチのスカートを履いていたんだと思います 今でこそ、高校で制服が変わった為、スカートも買い換えたので、今は全然苦しくなく、ウエストが70から75のスカートを履いています 中学校の頃に、何度かこっそりスカートのホック外しましたが、先生に見られて指摘されてしまい外すことが出来なくなりました 私の中学校では、運動着の短パン、冬季期間は、短パン+スカート+女子はタイツも履く決まりなので、余計に苦しいのが倍増しました スカートもお腹を引っ込めないと、ホック閉まらない感じでした その為生理の時やお腹の調子が悪い時は、とても大変でした 汚い話で申し訳ないですが、スカートを履くとお腹がきつすぎて、お腹が張ったり、お腹が下痢になり、ギュルギュルする事が多く、下痢が漏れてような感じで、液状の物が出てしまうこともありました 座るとスカートのウエストが食い込み、腹痛になる日がほぼ毎日でした 給食に関しても、午前中に体育や美術などの授業のある日なら、ジャージで給食を取りますが、それ以外は制服で給食を取るので、スカートの締め付けが強すぎて、給食もほとんど食べられなかったです 私の性格は、おとなしい性格で周りの目が気になり、我慢してる時が多かったです 情けないですが、1度だけテスト中に下痢を我慢しすぎて、冷や汗と目眩がして保健室に行った事もありました 私にも原因があり、中学校の頃はきついスカートを3年間履きました 余談になりますが、当時母が体調不良になって入院して、1ヶ月程度姉の面倒を見ました 姉は成人しておりますが、知的障害ある為、なんとか会話の受け答えが出来る程度で、 姉1人では生活出来ないので、食事は私が作り、姉にはとても気を使いました 私には、父も近いし親戚などもいないので、入院期間は不安な毎日でした 入院してる間は、食事などは私に任されて、母からはちゃんと食べてねといつも言われました 料理が覚えたてで、何度も失敗したりして、近所のスーパーで食材を買いすぎてしまい、お金が足りなくなり、私はカロリーメイトや、カップラーメン、菓子パンなど簡単に済ませました 姉だけには、しっかりとした食事を食べさせたいと思い、お金に底をついてしまい、罪悪感ありながらも、私の中学校の制服のお金を食材費に使いました 母が貯めたお金を、盗んだような罪悪感で、母の前で泣いてしまい母に謝り、母に慰められた時の事を今でも覚えています 脱線してしまい、長くなりすいません

現在31歳です。 25歳になる前くらいから、酷い生理痛や出血の量など、毎月生理は決まった時期に来ないなどの理由と、 うちの祖母が子宮がんで子宮摘出をしており母親は子宮筋腫（発病が遅かったので、閉経後余り問題もなかった為手術せず）の為に婦人科通いしています。 当初、通院を始めた時には「子宮内膜症の疑い」という事で、定期的な通院と鎮痛剤の処方をしてもらっていました。 それから、引っ越しなどが数回あった為に何度か病院を変わる事になり、二年ほど前には関東に越してきました。 その頃から、 婦人科に通い始めた頃の理由プラス、以前よりも固まりで出血したり、生理でもない時に出血したり、 ほぼ生理中だけの生理痛も生理前や生理以外の時（排便や性交痛など）にあり、酷い時には寝込む程。 他にも目眩や吐き気、倦怠感、体だのほてりなどがあり、こちらでも病院に通わなくてはとクリニックに通院を始めました。 結果は、卵巣に黒い影の様なものがあり先生が「卵巣チョコレート嚢胞ですね、でもそれほど大きくはないので鎮痛剤を出して、 今後は様子をみましょう」と言われました。 鎮痛剤もこの頃には、ロキソニンなどが効かないので（効きが悪い）ボルタレンを処方してもらうようになり、胃への負担も増えました。 それでも、変化はなく、血液検査でのがん検査などは無事で一安心したものの、仕事に通えない程の傷みが生理中以外でも起こったり、 体の不調は改善されずだったので再度クリニックに行き、ピルを試す事になりました。 当初、多少の副作用があったものの二ヶ月を過ぎるとそれほどの不快感もなく、約半年ほど使用しました。 その間、生理は決まった時にくるし出血の量も少し減り、傷みはあるものの、起き上がれない程ではなく改善されました。 なので半年を過ぎた頃に、一度様子をみる為にもピル療法を停止したのですが、停止した次の月から再び以前の様な状態になりました。 友人などに相談したら、「他の病院やクリニックでも診てもらったら？」 と言われ、確かにお医者さんによっては見解も違うしと思ったので他も受診してみる事にしました。 それから3カ所ほど行きましたが・・・ 「痛いのは個人差で仕方がないし、今は鎮痛剤のみしか治療法はない」と言われたり、 「ピルも種類があるから他のを試して下さい」とかただ鎮痛剤を処方しただけのクリニックもありました。 余り良い結果では無かった為に、自分の体の状態や薬を飲み続ける抵抗感なんかで、どうすれば良いのか分からなくなりました。 良いお医者さんに巡り会えればと思ったのですが、なんだか裏目に出てしまいました。 現在は、体調の悪さが安定せず傷みも不定期だったりするので、正社員として働いていた会社を退職し、 自分の体調に合わせて派遣社員として働いていますが、体調の事で長くは続けられず派遣先を点々としています。 正社員の時も、会社の都合で国保に入っていた為に傷病手当などの申請も出来ませんし、現在も時折しか働けないので31歳にもなって実家に時折助けを求める事もあります。 働きたいのに、働けないのはとても辛いです。 それでも、このまま鎮痛剤に頼りつつ、結婚して子供を産むまではピル療法を続けるか、 と言うか、現在私は妊娠が出来るのかわかりませんが・・・（先生にきかねばならないですね、 他の不安が多すぎてそこまで頭がまわりませんでした） なんだか、「私の人生のいくらかは病気で悩まされているのではないか？」と思うと生き方にとても損をしている様にも思えて。 あまちゃんの様ですが、何か良いアドバイスはありませんか？

身体だけの関係でしょうか？ 当方１９歳の大学生の女子です。 先日、何度も会っているメル友に会ったのですが……。 今回は私の行ってみたいという希望で、ラブホテルに行きました。 （その前にカラオケも行きましたけど。） 純粋な好奇心で行きたかっただけですし、向こうもそれは分かってあっさり了承してもらいました。 ただ、私の過去の経験からして、男性はすぐに手を出すというイメージがありました。 （初めて会ったメル友に深い方のキスをされたことがあります） ですが、その人は、私がさり気なく近寄ったり、コスプレ姿（見たいと言われたので）を見せても、家族のいない日に自宅に招いても、全く触ってすらきませんでした。 ですので逆に、自分には魅力がないのか……と意地になって、手を出させようとは正直思ってはいました。 （私は肥満体型のせいで外見のコンプレックスが人より強いので、その反動かもしれません。） 実際、自分から、一緒にお風呂入る？と言って、一緒に入りました。 最初は背中や首を触られただけでしたが、１回だけ胸触っていい？と聞かれ了承しました。 内心、やっとか、という達成感や嬉しさを感じました。 お風呂から上がった後は、ご飯を食べて、ベッドでぼーっとしてましたが、 また胸を触っていいかと聞かれ、されるがままにしていたら、下半身の方も触られ指を入れられました。 私の薄い反応で気分が萎えたのか（実際気持ちよくなかったので……）その後は何もしてこなかったのですが、今度は私から触ってもいいかと聞いて、弄らせてもらいました。 ですが壊滅的に下手だったようで、気持ちよくするどころか痛くしてしまったようで……。 （私は謝りましたが、その人は別にいいよと、不快そうな態度ではなかったです。） 少し休んだ後、入れてもいいかと聞かれ、入れたのは良かったのですが、 私は気持ちよくならないし、その人も萎えた状態で入れたのが悪かったのか、 それとも私が駄目にしてしまったせいか、気持ちよくなってもらえず……。 休憩時間がだいぶ過ぎてしまったのもあって、この日は帰りました。 こんな出来事がありました。 個人的には後悔とかは全くなくて、寧ろ経験はしたかったので、達成感みたいなのすらあります。 （あえて言うならば、結局相手に気持ち良くなってもらえるどころか、下手に弄ってしまったことは後悔しています。） ただ、恋愛感情というものが全く湧かないし、虚しい気持ちにはなりました。 （何度会っても恋愛感情は湧かなかったので、そういう意味では期待していませんでしたが、 異性に触られることや性行為に対しての期待を裏切られたという意味が強いかもしれません。） 何だか、客観的に見ると、 私はその人のことを、「経験するためだけの存在」としか見ていないようで、 実際私もそれを否定出来ないのですが、…… その人もやはり、私のことを身体だけの関係だと思っているのでしょうか？ キスも抱擁も甘い言葉も何もなかったので、私には全く分からなくて…… それに会う度にメールの回数も減り、 最近は会う約束を取り付けるためにメールするだけといった感じです。 日常的なものが全くといっていい程ありません。 元々お互い、メールを自分からするタイプではなく、 私からも全くメールしなくなったのが悪いのかもしれませんが…… （実際１度、あまりにも放置したせいで、怒ってる？とメールされたことがあります。） やっと性的な経験を出来たという不健全な達成感、 初めての経験への期待はずれな気持ち、 恋愛感情を持てないことの虚しさ、…… 色んな気持ちが混じって、すごくもやもやしているので、 何か思うことがあれば、気軽に回答を書いて頂けると幸いです。

こんばんは。 30歳の独身女性です。 いい年をした若くない女性が、子供の様に素直に気持ちを示すと、嫌悪感を抱きますか？ 長文になります。 自分で言うのも何ですが、私は馬鹿がつくほど素直で純粋な性格です。 良くも悪くも、小さな子供の頃から変わっていません。 悲しみや怒り等、マイナスの感情は出来るだけ表に出さない様留意しておりますが(明らかに意図的に悪意を示された際は、未熟者故顔に出てしまっているかもしれません。)、嬉しさや楽しさ等、プラスの感情は思い切り顔に出てしまうタイプです。 意図的に悪意を向けられない限り人を嫌いになる事がなく、(伝聞で人を嫌いになりたくない)人を信用し過ぎてしまう所があります。その分何かあった際のショックが大きく、家に帰って1人になると普段とは別人の様に塞ぎ込む事も珍しくないです。 この様に、非常に面倒な性格の私ですが、人には常に優しくありたいと思っています。 こう言うと偽善者っぽいですが、私が人から優しくされたら、心から嬉しく思う人間だからだと思います。 人は誰しも皆悩みを心の奥に隠しながら日々の生活を送っています。 そんな時、人の優しさってちょっとした事でもとても心に沁みますよね。 人から貰った優しさを誰かに渡すと、自然と笑顔の循環になるかなと思って、心掛けている事です。 押し付けない程度に、その時自分が相手にしてあげたい事(上から目線に聞こえたらすみません)、フィーリングで接しています。 そんな考え方だからか、TPOは弁えた上で、人にはニコニコして接してしまいます。 何かしてもらったら必ずお礼を伝え、笑顔で目を見て挨拶しますし、人が話している際も笑顔で(表情は話の内容によります)目を見て、しっかりと耳を傾けます。 知人だけでなく、例えばお買い物に行ったお店の店員の方、利用した公共交通機関の方、通院している病院のスタッフの方、道端で話しかけられた方...性別は問わず、他意なく、全ての方に同じく接しています。 いつもありがとうございます、感謝しています、〇〇さんのお陰です...当たり前の様に口に出していた事に、嫌悪感を抱かれてる事があるのかもと、初めて考える様になりました。 きっかけは、顔見知りの男性の店員さんでした。 いつも自然な笑顔で商品について細かく説明して下さり、的確にアドバイスを下さる方で、誠実なお人柄がよく伝わってきました。 非常に信頼の出来る方でしたので、私はいつもしっかりとお礼を言って、たまたま他のお客様を接客されている時や予期せぬ状態で顔を合わせた時も満面の笑みでご挨拶しました。 その後にお会いした際、その方の表情がいつも と違い、どこかよそよそしい緊張した面持ちでした。優しい笑顔が魅力的な方なのに、どう表情を作って良いかわからない、そんな顔をされていました。 何か悪い事をしたかしら、そんな気持ちが未熟な私の表情にも現れていたはずです、お礼もそこそこに足早にお店を出て以来、またお会いする事があっても以前の様に接する事が難しくなりました。 (先日の質問の方とは全く違う方です。) 考えても考えても、彼に意図的に不快感を与える何かをした記憶は無く、いい年をした若くない私が子供の様な態度で接した事が原因、この結論に辿り着きました。 それ以来、私が当たり前の様にやってきた事、それに違和感を感じる方が、どのくらいいるのだろうと、考える様になりました 年配の方や目上の方には、非常に印象が良いと言ってもらえる事が多かったです。 上記の例の様な知人では無いにしろ、日常接する顔見知りでない方は、内心どうおもわれていたかは分かりません。 知人男性や過去にお付き合いした男性、好意を寄せて下さった男性方からは、話しやすいしそこは長所だと褒めてもらう事が殆どでしたが、反面、思わせぶりだとか、隙を自ら作っているから心配と言われる事が度々ありました。 信頼のおける知人女性達からは、あなたはそういう性格なんでしょうと比較的好意的にみて貰えていますが、微妙な距離感の方達からは、 あざとい、狙ってる、ぶりっこ...等、少々手厳しい言われようをする事も多々ありました。 女性は同性で褒めあう事がよくあります。 私も、素敵だと思った事は男女問わず口に出して伝える方ですが、一部の女性からは 「本当にそんな事思っているの？白々しい」と言われる事も度々あり、その都度悲しくなりました。 私自身は老若男女問わず同じく接しているつもりですが、そう受け取ってもらえない事も多々ありました。 自分では良かれと思ってやっていた事が、普通の良識ある大人はやらない事なのか。 私は人に悪意を向けるつもりは全く無く、ありがとうの気持ちを込めて接していた事が、却って人に嫌な思いをさせていたりしたのかと思うと、胸が非常に痛みます。 優しく接して貰ったのに、私は恩を仇で返したのかもしれません。 先程、大きな地震がありました。 私の住んでいる地域はそれ程被害はありませんでしたが、揺れが大きかった地域の皆さんはお気をつけ下さい。

夫婦間の考え方の違い。どちらか異常？ 夫は友人(夫+男1女2)4人とSNSでの会話でBBQを計画。 夫「◯日に友達とBBQ行ってくる」 妻「どこで 誰と？」 夫「いつもの4人と、その子供1人(女の息子)の5人」 妻はその子供が自分たちの息子と同い年(1歳半)と知り、自分の子供は連れて行かないのかと問う。 夫「ウチはまだ小さいしまだ早い」 妻「じゃあ友達(女)の子は何で来るの？」 夫「あっちは2人目だし、1人目は夫が自宅で預かってるから、2人目がたとえ0歳でも連れてくるよ。」 妻は後にSNSで 夫(その女からしたら他人の夫だが)が車を出してくれるなら行くと言っている女の発言と、それに快諾している夫の会話を見る。 妻は違和感を夫に訴える。 妻「女の夫は一緒に行かないの？」 夫「あんま社交的な人じゃないらしい」 妻「自分の子を差し置いて、人妻とその子を連れて自分の子用のチャイルドシートに乗せて遊びに行くとか、デリカシー欠けているし、アンタ頭おかしいんじゃないの？それにその女も、旧友とは言え他人の夫になった人を、自分の足に使おうと気軽に考えている事と、コッチが同い年の子供を危険だから連れて行かないと言ってるのに、じゃあ自分の子をその代わりに乗せていけるよねとか頭おかしい。更に言えば、そんなおかしいやつらに違和感もなく付き合っているアンタも、どうかしてるんじゃないの？(自分にブーメランだが)」 夫「友達同士でBBQするのにタクシーで集合とか、それこそおかしいだろ。車を出せる人が出せば足が足りるし、だいたいその女友達が子供を連れてくるのも ウチが自分の子にはまだ早いと判断して連れて行かないのも どちらも“その子の親の判断”だから他人がその決断に異論を唱える事じゃないだろ。妻は結局 俺の女友達が嫌いなだけだろ？」 妻「私がその女に対して気に入らないのは、友人とは言えもうお互いに子持ちで独身でも無いのに配偶者を無視して 配偶者が不快に思うような事を平気でやっている事と、しかもそれが解らない事。ピンポイントで言えば 例のSNSでの発言の“夫ちゃんが車出してくれるなら行くー(ハート)”の一言が不快なだけ。その発言がなくて、ウチの夫からの提案で 彼女の為に車を出すなら、私もそうしたら良いと思うし、何ら怒りは湧かない。お前(他の女)が言うなってだけ。ただそれにしてもアンタが自分の子を差し置いて他人の子にサービスする点に置いては絶対おかしいと思うけどね。子供が物心付いていたら絶対その子供に嫉妬するし、父親に裏切られた気持ちになって悲しい。」 夫「子供が大きかったら俺1人でも連れて行けるし、そんなことは起きないだろ。」 妻「さて それは怪しいものだ。じゃあ私がついて行く場合はBBQでも子供を連れて行ったわけ？」 夫「そりゃ子供を預けられないなら連れて行くしかないだろ。でも、そもそもお前は連れて行かねえよ。お前と俺の友達とじゃ絶対ウマが合わんから。」 妻「ウマが合わなそうなのは激しく同意。私も行きたくはない。ただ、夫の行動は既婚者として自覚がたらない。」 夫「お前のその考えこそ意味わかんねーよ」 妻「独身ならまだしも妻子持ちが妻に無断で他の女の居る集まりに参加して、しかもその女に足に使われてるとか、妻の立場からしたらその女は何様だよと思うし。ひょっとして隠し子？（笑）」 夫「隠し子とか、俺 幾ら働いても金が足らんな（笑）それじゃ浮気する暇もないわ（笑）ってか夫は妻の許可をいちいち取らないとなんねーのかよ」 妻「当たり前でしょう。妻も子供もほったらかして遊びに行くのに、だったらせめて妻に快諾してもらってから行けよ。残されたこっちは折角の休日をいつもと変わらない“お父さんの居ない時間”を過ごすことになるわけで、家族が不満なのは当然さ。」 夫「そもそも夫は妻の所有物じゃないだろ？」 妻「ハッキリ言うけど 結婚して子供も居たら 妻の所有物と同じなんだよ！妻も夫の所有物！それが嫌だから結婚せず内縁の妻とか夫とかが流行ってるんじゃないの。でもアンタは4年も付き合って私と結婚する事を選んだんでしょ。だったら私にはあなたの所有権があります。他人が自由に連れまわすな！(連れ回されるな)」 長い痴話喧嘩ですが、皆さんの考えをお聞かせください。 ※妻は法律家ではないので 権利の主張に適当な名前を付けていますが、法的にその様な名称があると思って言っている訳ではありません。

別の質問にて普通の人間なら生まれた所と違う地域に行こうが、まずは目の前のことにしっかり取り組むだろうといった意見もありましたが、正直言ってそうしているつもりです。 まず、転勤前の職種としてはIT開発（プログラミング、テスト、設計）でした。 確かに、「文系でもSEになれるよ！」といったネットの情報だけで安易に、向き不向きも考えずに選んでしまったし、当時の採用担当は有名大学ブランドが大好きな爺ちゃんだったので、面接は簡単に通りました。 でも自分にIT技術職は無謀だったようです。これには後悔しかありません。 しかし今は、どちらかというと間接部門なので、そつなく業務をこなしてきていると思います。 間接部門とはいえシステムやプログラミングの知識も必要なので、いずれ限界が来るかもしれませんが・・。 あと、こっちの地方での飲み会や、スポーツ大会にも参加してきました。 「ふん、私は東京生まれの人間だ。こんな田舎の人間の集まるイベントなんて参加するものか」なんて言っていません。 決して目の前のことに取り組んできていないわけではありません。 そこで悩みの原因は地方に転勤になったなどということではなく、結局なりたい自分になれていないことや、彼女やペットができる可能性が限りなく低いことだと分かりました。 「なりたい自分」というのは、洗練された生活をしている自分です。 オシャレな服装に身をつつみ、女性やカップルが訪れそうな飲食店でワインを飲んで食事をしているようなのが、私の「やりたいこと」です。 そこに至っていないと思います。 服は高いですしね。また、そういうオシャレな店に入るにしても、まだまだ「ぼっち上等だぜ！」という境地に達していないようです。 また、住まいもそうですね。 オートロックなど最低条件。あとはより洗練された住環境を求めています。 例えば、転勤前はホテルのような、外とつながっていない廊下のマンションに住んでいました。 虫が入ってこないという点で、最高の環境でした。 今の地方では、駅には近いが、普通の外と直につながっているマンションです。。 地方なので蜘蛛の巣や虫が多く、大変不快です。 私が地方は嫌だ。都会が良いと言っている、大きな理由はここにあるようですね。 虫が多く不快なのは、洗練された環境とは言いがたいです・・。 さらに、彼女が絶対にできない人物であるという点です。 これも都会か田舎かなど関係ないことです。 要は、生まれ育った場所でもない田舎でも、ここの事業所の若い女性が彼女になってくれ、婿養子に迎え入れてくれるなら、それは素晴らしいことだと思います。 それなら、一生この田舎にいても良いかなと思います。 決して、「ふん。僕には東京の女性がふさわしいんだ。こんな田舎の芋娘など、願い下げっすよ。都会の女性としか結婚しませ～ん」 なととは考えてません。 どっちにしろ、彼女ができたり結婚したりなんて自分には無理なんです。 それが、幸福感を下げる原因となっておるようですね。 さらにさらに、ペットもできていません。 私の親のマンションはペット禁止ですから、猫を飼ったことがありません。 でもいつかは猫を飼いたいと思っています。 今、私が住んでいるこの地方のマンションも、ペット禁止です。 転勤前の神奈川県内マンションは、ペット可でした。 でも、独り暮らしだからという点で猫を飼うことに踏み切れませんでした。 電車通勤でしたしね。 結果、転勤になりましたから、飼わなくて良かったですけどね。 でもこのままじゃ、猫を飼うのは定年になってから？ それまで会社員続く？クビにならない？ 定年って何歳？何年待てば、猫が飼える？ 新人だって親元暮らしで猫飼っているのに、なんで私は飼えないの？ そこが、幸福感を下げる要因の大きな一つですね。 まとめますが、都会育ちが地方に行ったとか、問題はそこではないということですね。 それは、何度も質問し意見をいただき、よく分かりました。 問題は、なりたい自分になれる日が遠いということです。 やっぱ、一歩一歩近づいていくしかないでしょうか。 快適な住環境のため、都会に帰ることは必要です。 虫の少ない環境の整ったマンションに住みたいのが、都会に帰りたい理由です。 彼女はできません。これは望まないとハッキリ認めることです。 その代わり、洗練されたファッションを確立し、堂々と食べたい所で食べたいものを食べられる自信を持つことだと思っています。 ペットは、飼いたいです。 これも、都会で仕事をして都会に住みたいと思う理由ですね。 都会に戻りたい理由も、ハッキリとしているではないですか。 悪くないと思いませんか。 それが、今の会社では実現できない、叶えてもらいたいなら、会社を変えることを考えてみるのも手だということになるかと思います。 以上の考え方に、おかしい、間違っていると思うことがあれば、ご意見よろしくお願いします。

結婚9年目30代前半夫婦です。未就学児が1人います。私は、幼いころから両親から外見が可愛くないと言われたり、中学生のときに「顔を見なければヤレる」と顔に紙袋を押さえつけられ回されたり、ブスは死ねとすれ違いの男子に言われたりして外見に悩んできました。精神疾患を発症し、現在も治療中です。 成人して整形し、メイクを濃くしたことでブスとは言われなくなり、人によっては可愛いとか美人と言われるようになり心が安定していました。しかし、付き合う彼氏は他の女性を見たり（浮気はなさそうです（）、他の女性を褒めたりして虚しくなり別れてきました。外見を褒めてくれる人もいましたが、浮気されました。 今の旦那は、付き合ってからたくさん尽くしてくれましたし、私の希望を第一にきいてくれ何十万もするようなブランドものは買ってもらえませんでしたが、プレゼントをくれたり行きたいところにも連れて行ってくれました。婚約してからは、自分の分もすべてお金は払ってくれたりものすごく高価でなければブランド品も買ってくれました。 ただ、長い付き合いの中でやはり、美人な人を美人といったり可愛い人や年下をかわいいといったりする発言が、付き合ってしばらくはあり、喧嘩をしてきました。 美人な人、可愛い人がいたら見てしまう。そんなことも分からないのか？ といわれ、深く傷つきました。 別れたこともありますが、そのたびに旦那から復縁を迫られました。 私が嫌だと伝えてからは、徐々に頻度もへり言わなくなりましたが、他の女性を目で追うことは今もたまにあります。 結婚する数年前からは減りましたが。 しかし他の女性を目で追われることは不快なだけでなく、昔のことを思い出し苦しくなりやめてほしいと伝えます。（旦那に昔のことは話してあります（） 旦那からは「女性は見てない。」といわれ、信用できなくなりました。 他の女性も、こういったことは不快だろうと思います。けれど、私自身は死んでしまいたいくらいの絶望感です。 私はもちろん絶世の美人でないことは理解しています。 でも世の中に、自分の外見が一番だと本当に思ってくれる男性がいるのでは？ と思ってしまいます。 旦那と離れたい気持ちでいっぱいで、最近では子供も可愛いと思えなくなりネグレクトぎみになり悩んでいます。 自分の実家は、父からは性的虐待　母からは助けてもらえずむしろ加担していた様子で、でも外見は否定される環境でした。 母は美人ですが、私はやはり母には似ていません。 美人でなく、生きるのが辛いです。 旦那は、整形されるのは嫌だと言います。 自分の外見についてきいたところ、「美人より可愛い。でも、顔は可愛いと思っていた。顔を見て、可愛くないとか付き合いたいと思わない女性はたくさんいる。美人は美人で特に褒め言葉とは思わない。それに美人だから、付き合いたいとは思わない。可愛いし、好きだから付き合ってきたし結婚をした。」 とのことで、美人にはやはりかなわない。私は旦那にとって外見は一番ではない。となんとなく感じていたけれど、本音が聞けてホッとした気持ちもあります。 本当に一番可愛いとか美人と思われていれば、喧嘩にならないと思うし、夫婦生活も家族も円満なのだと思います。 今は、夫婦生活の時や触られたりするときも、「顔は満足できないのになぜ？」と悩み集中できていません。 旦那の本音を知れて、安心したものの結婚相手は、自分のことが一番タイプと思ってくれる男性と結婚すると決めていて、そうすることで私は救われると思っていたので 今後は、心を無にして生活をしていこう、でも子供に対しては？？と悩んだり 思い切って離婚しようか？とも悩みます。 どっちみち、しあわせな夫婦、家族にはなれない気がします。 私が求めていたものは手に入らない絶望感でいっぱいです。心がからっぽになりました。 だけれど、周りの結婚している人は絶世の美人ばかりではないですよね？ 旦那さんからみて、一番タイプでなくても幸せを感じて過ごしていけるのでしょうか？ 私は幸せな結婚生活、家族生活が送りたいです。 なにか前向きになれる、生きづらくならない考え方などがあれば聞けたら良いなと思い投稿しました。 心の底では、離婚したくないのだと、思います。でも、外見が相手にとって一番でないことは受け入れられないのです。 おかしいです。 同性の友人もおらず、対人関係がうまく築けず。（発達障害をもっています。（）すがりたかった家庭もダメだと今は絶望しています。

夫は友人もおり、仕事も順調で、夫婦仲も良好ですし、魅力あふれる人間だと思いますが、一面では色々と問題を抱えており、彼自身も悩んでおります。3人兄弟の真ん中で育ち、姉や弟は可愛がられたのに、自分は可愛がられなかったと言う思いが根底にあるのではと思います。姉は一人娘で長女、弟は末っ子で性格も愛らしく、愛情も、習い事、学費やお小遣いなど、金銭的にも随分と差をつけられて育ったと感じているようです。ご両親は共働きで忙しかったそうで、たまにゆっくりできる時間は、姉と弟に注意を向けていて自分は構ってもらえなかったと、今でも思い出しては憎しみを覚えるようです。家族に対しての愛情はないわけではなく、ただ何度も信じて裏切られたと感じてきたので、それを素直に表現することができないようです。下記に、思いつく問題点をあげました。多分に私の主観が入ってしまいますが、それ以外に説明するのが難しいためご容赦ください。 ●他者に対し攻撃的 電車で乗り合わせた他人や、飲食店で隣り合わせた他人に対し 多少眉をひそめる行為をした人間を無視できない。自分から因縁を つけるわけではないが、多少のことを見過ごさず、攻撃（暴力沙汰には 発展しないが、攻撃的になる） (例)電車でつり革に掴まらずふらふらしている人や 　　新聞を大きく広げている人に、「注意」するのではなく「攻撃」する。 　　口汚く罵ったり、自分に当たっている手を肩で押し返したり、等 　　すみません、当たっているのですが、では済ませられない。 ●他者に対する思考も攻撃的 人の容姿や、癖など、大人なら無視するレベルの話も、私に伝える。 確かに「ん？」と思うようなことなのだが(電車内で化粧など)、馬鹿にしたり おかしいね、と言うだけでなく、攻撃的になる。例えば化粧をする行為だけでなく 顔の美醜や、性格までも否定する。また、それが本人に聞こえてもかまわないと 思っている様子。人を攻撃することで自分の正義を確認し、身の安全を確保する思考？ ●物事をマクロで見ることができない 部屋を片す時に必ず大きな見落としがある。個人差があるだろうが 目の前に二つのものが出ていても、一つしか片付けられなかったり 全体を片そうと考えていても、一箇所ずつしか目に入っていない。 事象Aについて問題が起きていても、それによって起きた二次災害や 三次災害的事象、BやCがあると、例えばCについてしか見られない。 Aを解決すればBもCも起こらなかったとしても、目の前のCのみ。 ●癖が直らない 同じことを何度注意されても直らない。本人に直す気はあるのに すぐに忘れてしまう。細かいことならトイレの便座の上げ下げから ガスを消すことや、片付けなど。習慣は一朝一夕では直らないが 何年経っても直らないのは問題ではないか。 ●他人に否定されることを心底嫌う 否定、批判、問題提議、なじり、責め立てる、などの差がわからない。 全て自分を攻撃しているものだと認識して、すぐ攻撃し返す。 よって、謝るのが不得意。否定しているのではなく、親切心からの 注意も、悪意を持った人格否定も、同じレベルで攻撃だと受け止める。 ごめんごめん、で済む話も必ずここでこじれる。 ●人間関係における問題解決能力が低い 人間関係で問題が起きた場合、解決しようとする前に、関係を絶とうとする。 リジェクトされるのが嫌なのかもしれないが、すぐにあきらめてしまう。 相手の心理を読むことが不得意なため、少しのリジェクションも否定されたと 受け取り、攻撃的になり、関係を絶とうとするのではないか。 ●空気が読めない これは個性のレベルだと思うが、本人が一番気にしているので書きます。 例えば大勢で話していて、この話題はA氏が嫌がっている様子なので別の 話題にしよう、など考え付かない。嫌がっている様子や、憤慨した様子も 言葉にして伝えられていないと、分からない。大人同士のやり取りだと あからさまに不快感を示さないため、最後まで気づかないことがある。 かといって、不快感を示し、抗議すると、前述の「否定されたと思う」に つながり、攻撃が始まる悪循環。 これらを個性と受け止め、感情が落ち着いている時を見計らって話し合うようにしており、ゆっくり話すと素直になり話し合いができます。素直な時に話を聞くと、自分に問題があることを知っており、また、治したいとも言います。カウンセリングや投薬治療を受けてもう少し生きやすくなるのであれば、受けさせてあげたいです。当然、プロの医師やカウンセラーに直接聞くのが最善だとは思いますが、体験談やアドバイスがあればお聞かせ願えないでしょうか。なるべく彼が嫌な思いをしないように事を運びたいですし、また病名？がなんとなくでも分かると、治療法や付き合い方など勉強できますので、宜しくお願い致します。

浮気心をなくしたい。 既婚の30代女です。 結婚して2年、子どもはいません。 結婚直前から特定の男性と関係を持ち、浮気継続中です。 相手も妻子がいますのでW不倫です。 世間的に不倫はやめた方がいいんだろうなと思いつつ今に至ります。 いつでも私から連絡するのをやめれば終わる関係なのですが、 連絡してしまいます。 どうしたら自分で納得してやめれるのでしょうか？ いろいろ考えましたが、私が思っていることは、 ・仕事はしているし、家事も旦那さんが満足してくれる程度にはしている。 　なので1,2ヶ月に一回の息抜きの何が悪いのか。 　ちゃんと家にいてても文句ばかり言っているよりはまし。 ・ばれなければ…と思っているのは本人だけでばれない保証はない、 　と言うが、ばれる保証もない。 　ほとんど連絡していないし、ばれないだろう。 旦那さんが知ってしまうと悲しむのは目に見えていますし、 多少の罪悪感はあります。 旦那さんと結婚してまだ2年ですが付き合いはけっこう長く、 お互いの良いところも悪いところも理解し合ってます。 本当に好きで、仲もいい、スキンシップも毎日あり、セックスレスでもない。 何か私が浮気心を持ついいわけをしたいのですが何も不満がありません。 浮気相手にも恋愛感情を持ってますが、旦那さんを思う気持ちを上回るものでは ありません。 何でこんなことをしているのか、自分でもわからないのですが、 結局上記の理由でまぁいいかぁとなってしまいます。 母になってまでするつもりはありませんが、今のところはいいかぁと。 旦那さんの気持ち、相手の奥さんの気持ち（入れ込まない浮気はいいそうですが、 本当のところはわかりません）を考えると、最低なことをしているんだな というのはわかります。 自分がされたら良い気はしないだろうけど、このサイトで「旦那が不倫をしています」という 悩みの質問を見ても、何を遊びの女にそんな騒ぐことがあるのかと思ってしまう自分もいます。 すべて崩壊して失ってからでないと気付かないタイプなのでしょうか？ 修羅場になる前に自分で考えて不倫を止めた方、どう考えてやめましたか？ 乱文、不快な内容の質問で申し訳ありません。 私がやめようと思う厳しい意見をお願いします。

膀胱炎とその他の体の痛みについて ３５歳　女性です。 膀胱炎には去年２度ほどなりました。 仕事の都合上、トイレにあまり行く事が 出来なかった為です。 その時は、病院には行かず、「猪苓湯」という 薬局で市販されている薬を飲みました。 １度飲んだだけで、すぐ症状が無くなりました。 それからはなるべくトイレは我慢しないよう 勤めてきました。 半月程前から膀胱炎のような症状（排尿時の痛みや 下腹部の不快感）がありましたが、尿を我慢した 記憶が全く無かったので「？」という感じでした。 「猪苓湯」を痛みが出た時のみ、ここ半月飲んで いたのですが、症状が良くなりません。 大丈夫な日もあれば、排尿時の痛みが無くなっても、 下腹部がもったりした感じが毎日続いているような状態です。 昨日の夜は何ともなかったのですが、今日の朝になると出血と 排尿時の痛みと酷い状態でした。 本日も猪苓湯を飲んだ所、出血は止まり排尿時の痛みも 和らぎましたが、もったり感はそのままです。 また、他にも最近気になっていた体の痛みがあり 左わき腹あたり（おへその斜め下あたり）と、 右の腰の１０ｃｍ上、背骨寄りのあたりに痛みを 感じており、（画像参照） それがだいたい考えてみれば半月ほど前からでした。 腰痛持ちだったので、てっきり腰痛かと思っていたのですが あまりにも同じ箇所のみ痛かったり、マッサージなど してもらっても痛いという状況で、よくよく思ってみると どうやら腰ではなく内臓の痛みでは？という気がしてきました。 ネットで調べたり、家庭の医学などで痛みの原因部分を 見た所、ばっちりと腎臓関連の痛みに当てはまっていたので、 動揺しています。 近々病院には行こうと思っています。 こちらで質問するより病院に行った方が、早く確実な結果が 出るのでしょうが、仕事の都合などもあり病院は行けても 来週末になりそうです。 そこで質問なのですが、以上の体の痛みや膀胱炎は腎臓関連の病気が 関連していると考えられるのでしょうか？ また、病院では尿検査のみでわかるものなのでしょうか？ 経験者の方や詳しい方にお話を伺いたいです。 宜しくお願い致します。

去年からずっと!お腹の調子が悪く、お腹の調子が悪いのは「過敏性腸症候群」なのではないかというあくまでも、素人判断で今日までなんとか生きてきました、現役女子高生なのですが… 最近になってお腹の痛みが今までとは違うものに変わりました。 今までは、学校に行く前や、学校にいる間などのストレスを多く感じる時などに、お腹全体が張るような感じで不快感や痛みを感じる程度だったのですが、 最近の腹痛は突然!刺すような痛みがしたり、胃か腸がうごめく?「ゴポゴポ」みたいな音がしたり、腹痛と共に胃なのか腸なのかわからないのですが、熱い感じ(熱を持つ?)がしてたりします。刺すような痛みの腹痛は日中より夜、寝ている間によく起きて、なかなか熟睡出来ません。 お腹が痛くてトイレに行っても、便が全く出ず、出ても下痢の状態で、酷いときは血便!?(恐らく痔ではないです)が出てしまいます。 便がなかなか出ないのは、ご飯をしっかり!食べていないからでしょうか? 去年から体重を気にするあまり、あまりご飯を食べていませんでした。ノロウイルスなどにもかかって、その時は全く食べなかったりしたせいか、胃が小さくなってしまい、元のように食事を取ると、吐き気がしてしまいます。(酷い時は戻します) 便をちゃんと出すためには、食べなきゃ駄目なんでしょうか? えっと…質問内容をまとめますと、 １,夜寝ている間に刺すような痛みの腹痛、便があまり出ず、でても下痢もしくは、血便が出るのは、「過敏性腸症候群」ではなく、別の病気ですか？ 症状が似ている、疑いのある、病名と治療法(病院に行かなければ治らないのか、手術の必要はあるか)を教えてください。 ２,便が出ないのは、ただ単に、ちゃんとしっかり!食事を取ってないからなのか？ 以上、大きく分けて２つの質問に答えていただけると、助かります。 親に相談する(病院に連れてってもらう)のが１番なのでしょうが、なかなか話す機会がなく、内容的にも言いづらい事で、周りにこういった経験者もいないので、相談者も理解者もいなく、とても複雑な心境です。 似たような経験がある方、こういうことに詳しい方、是非!ご回答宜しくお願いしますm(_ _)m助けてください。

境界性人格障害のチェックリストをやったところ自分にほぼあてはまりました。 チェックリストはこちらです。↓この文面にほぼあてはまってしまいました。 　【・見捨てられることを極端に恐れ、見捨てられまいとなりふりかまわずしがみつくような努力をする。 　・他人に対する評価が、最高と最低の間を極端に揺れ動く。理想的な人と思っていた人を、あるとき　手のひらを返したように突然、最低の人間として軽蔑・攻撃するようなことが頻繁にある。 　・アイデンティティの障害。すなわち、自分がどういう人間であり、どのように生きていきたいかが定まらない。 　・自殺をほのめかして他人を脅す。大量に薬をのんだり手首を切ったりするなどして自殺しようとする。自分を傷つける程度のこともある。これを繰り返す。 　・衝動的・自己破壊的行為。たとえばドラッグの使用、無謀な運転、カネの浪費、過食、普通でない性行為。これらのうち2つ以上を行う。 　・感情がひどく不安定。2、3時間から2、3日にわたって、不安・いらいら・不快感が続く。このため「躁うつ病」と思われていることもある。 　・いつも虚しいと感じている。 　・些細なことに対してひどく怒る。それを自分では抑えられない。 　・一時的に精神病状態になることがある。すなわち、妄想が出て来たり、解離状態になったりする。】 でも私はリストカットを実際にしたことはないし、死にたいとは思うけど 勇気がなくて薬も飲めないタイプです。 特に強い症状としましては、人が自分に好意を持ってないと、ちょっとした仕草や行動で決め付けてしまい、今まで好きだった人もすぐに嫌いになったりしてしまいます。 でもまた好意を見せてくれるとその人を好きになります。 人間関係が発生する場所では常にそういうのを気にしているので ストレスがたまり、毎日憂鬱です。でもまたちょっとした事で気分が回復し 躁状態になります。 でもまたすぐに落ち込んだり…ほんとつかれます。 そしてとにかく自分という核となるものがなく、自分がどんな人間なのかわかりません。 外では人に合わせて良い人面しようと必死で、家ではわがままで性格の悪い人間です。 普段はそれを隠すために、無意識のうちに愛想の良い自分を作って 生活しているので、あまり人に気付かれません。 この病気は治るものなのでしょうか…？ もう普通の精神に戻れ無いのでしょうか。 とても苦しいです。 この病気に詳しい方アドバイスください…

19歳女(性交渉なし)です 一年前くらいから外陰部付近(恥丘？)の激しい痒みに悩まされています 普通に清潔にしていてもいつも痒くて辛いです 両親に言ったら(半年ぐらい説得してやっと！)病院に連れて行ってもらいましたが 私の希望した皮膚科ではなく婦人科でした 婦人科で(的外れな)オリモノの検査をしていただきましたが (当然)全く異常はありませんでした 市販の軟膏や処方頂いた塗り薬は全く効きません あまりに不快なので再度色々調べてみると、乳房外パジェットの症例写真に行き着きました どれも男性の症例写真でしたが色の抜け方がそっくりですごくゾッとしています 高齢の男性に好発、軽いかゆみとのことですがもうこわくてこわくてそれどころではありません！！ これは早く白黒つけねばヤバイ！！と思っているのですが婦人科に連れて行くのすら渋って渋りまくって半年以上ほっとかれてた身としては両親が動くのをまってられません(泣) (両親はまだ若く、経験のない私の身体を見せることを(医者であっても)とっっっても嫌がっています) ちなみに両親には毎日のように皮膚科行きたいんだけど…みたいなことは言ってるんですがその度に皮膚科でパンツ脱ぐの！？あほなの！？ばかなの！？みたいな扱いです(;-;) なので最初一人で受診しちゃえば何事もなければそれで一件落着だし何事かあったら(もう受診しちゃったから渋る意味もないし)親も早く動いてくれるだろうと思い、単身受診を考えています …が私は前、友人が内腿上部を怪我した時、病院に連れて行ったら 未成年のそういうところをみるには本人の親の同意・同伴がないとだめって言われて友達のお姉さん(成人)を召喚した記憶がありまして、 もしや皮膚科で外陰部付近が異常なんで見ていただきたいんですがってなった時に親がいないからだめって言われそうで危機感を覚えています 実際のところはどうなんでしょうか？未成年の私が一人で皮膚科行って診てもらえるでしょうか？案外命に関わる危険性をはらんでいるかもしれない(もし、ほんとうに、万が一パジェットだとしたら)ので私は早く診察して頂きたいのですが…

ご覧頂きありがとうございます。 今とても不安でたまらないのでこちらへ相談させて頂きました。 とても長くなりまとまりない文章ではございますが読んで頂けたら幸いです。 一年半程前にものもらいで通った眼科で眼圧検査をした所通常よりやや高めと診断され （数値は聞いてません） 3ヶ月後にもう一度診察を受けて下さいとの事で3ヶ月後受診するとやはり高めと言う事で視野検査をしました。 結果は異常無しで又3ヶ月後にと更に受診し眼圧は23と24でかなり高いが視野検査では異常がないので1年後でと予約をしておりましたが ここ3日前から目の奥が凝った様な症状で目が充血しとても辛かったので 受診した所眼圧が27と28に更に上がっていましたが視野検査では異常無しでした。 しかし眼の奥の凝った症状やかすみが辛いので何か少しでも緩和出来る目薬無いですか？と お願いしましたらミケランLA2%を朝一日一回でさして1ヶ月後様子診せてという事になり 本日から目薬を使用しております。 先生は本来緑内障ではない場合は目薬は出さないと言っており私の様に眼圧が高い事で不快感を感じる人には目薬を出していると言ってました。 そこでお聞きしたいのですが.. 緑内障ではなく眼圧だけが高い場合目薬を使用し眼圧は下がるとは思うのですが 目薬を止めた場合また眼圧は高く戻るのでしょうか？ 使用し下がれば目薬を止める事も出来るのでしょうか？ （緑内障の方は一度さしたら一生ささなければならないと聞いてます） 私の場合去年にくらべ5程数値が上がっていますが目薬を使用しないと眼圧はどんどん上がっていく一報なんでしょうか？ できれば緑内障では無い限り目薬は使用しない方が良いのでしょうか？ 高眼圧のみの症状では治療は必要ないのでしょうか？ 今も眼が凝っていて乾いてかすんでいますが眼圧が高い方はこの様な症状が多いのでしょうか？ ただ緑内障になったらなったで覚悟は決めておりますが今の現状どう治療していくのが正しいのか経験者様のアドバイスが頂きたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして。主人、私共に24歳で5歳になる息子と3歳になる娘が居ります。私は約３年程前から精神病を患っており現在も精神科に通院して投薬療法を続けております。それが原因で一昨年には入院の経験もあり、その時に行った検査などから広汎性発達障害があることが分かり精神障害者手帳2級をもっています。初診当初や入院中の経過から抑うつ、不安障害などと病名が変わっていましたが今では気分変調症と断定されております。退院後も通院し続けカウンセリングしながら投薬療法のお陰で前に比べ安定してきたのですが、浮き沈みには対抗できずに気持ちに波があることが多々です。そのせいで主人が耐えきれない自分もきつい！と子供達を連れ出て行ってしまいました。今後のことを話し合ったら、もうきついから別れたいと言われてしまったので子供達は譲りたくないと言ったのですが、主人も同じ気持ちのようで調停離婚になるかと思います。もちろん私が子供達を引き取りたいと主張したいのですが私には精神障害者というレッテルがあり、担当医から仕事をするのを反対されており無職で当然自分の稼ぎは全くありません。このような状況でも私に子供達を引き取れる可能性はあるのでしょうか？子供達のことを愛しています。今、実際に離ればなれになっていて毎日が辛く寂しくて仕方ないです。子供達が悪さをした時は口で言って聞かせます。聞かない時は手をあげてしまいますが手、足、お尻しか叩いたことはありません。顔や頭を叩かれると子供でも自尊心を傷付けてしまうからです。叱って子供達がちゃんと理解でき謝ることができたら抱き締めてなぐさめています。手をあげることもしばしばですが抱き締めて言い聞かせるということが多いかと思います。子供は抱き締められることで安心感を得られるようです。なので、精神病を患っているから浮き沈みがあるからと虐待まがいなことはしていないというのは理解して頂きたいです。初めての質問で誤字脱字、不適切な内容もあるのではないかと思います。不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。

3年前からある理由で心療内科に通い始め、最初は「ジェイドロフト25、ガスモチン5、グッドミン0.25、セルシン5」 を処方してもらい、一年程度でジェイドロフト、ガスモチンはなくなり、ハルシオンやルーランなど8種類くらいの薬を飲む生活を2年程続けていました。最終的に飲んでいたのはベゲタミン、グッドミン、レスリン、ロヒプノール、ルーラン、セルシンタスモリン、あとは胃潰瘍になった時から飲んでいるガスター20です。 アルコールを飲んだ後すぐに薬を流し込む感じでした。 そしてそろそろ就職を機に減薬しようと考えていた矢先、なんの前触れもなく いきなり脳が二つに別れているような浮いているような何とも言えない不快感、そして動機、心臓がキュッと握られる感じ。 多分、離人か解離だと言われました。 そしてそれはどんどんひどくなり、毎日起こるようになり、運転中などになる事が怖くて一時は家にこもっていました。 先生に相談したところ、ルーランとセルシンの安定剤を夜ではなく、起きてから飲むようにと言われました。そして発作が来ると思ったらまた飲んで。と言われ飲みました。発作は大体朝から起きていて夕方から夜にかけて起きる事が多いです。 今まで5年くらい、夜の仕事をしていて夜型だったので、昼間とても眠いです。 そして生活を戻そうと朝から無理矢理起きて昼間仕事のない時でも昼寝をしないようになるべく休みの日は安定剤も飲まず。 そして夜の薬を睡眠薬なので、自己判断で減らし、アルコールも減らしました。 なのに一向によくなる事はなくむしろ毎日のようにひどくなって本当に辛いです。 病院の先生に相談したところ、パニック障害？発作の一つかもしれないと、パキシルを貰いました。12.5ミリです。 色々調べたところ、賛否両論ですが 減薬する時の症状が怖いです。そして、薬を断ちたいのにこの薬を飲む事に不安を感じています。 でも毎日が辛いです。 仕事も行けないです、が周りからは目に見えないので理解される事はありません。 それが更にストレスになっています。 自分で色々調べたところ 「長期離脱症候群」かなとも思いました。 長々とすみません。 アルコールの飲み過ぎと薬に頼ってきた生活は今では遅いですが重々に後悔しています。 どうしたらいいでしょうか。

まず、私は22歳、女性です。 発達障害を確信しています。 小学校から高校までいじめられっこでした。 働くようになってからは、メンタル面が弱い、仕事を覚えるのが遅いを指摘され、甘い等言われ、 自分でもそうなのかと思い、出来る範囲で一生懸命やってきました。 二十歳頃にうつ病やその他の精神系の病気を知り、知識を深めました。 その時は境界性人格障害かと思ってました。 しかし22歳になり、発達障害を疑いました。 本題ですが、今、今までの自分を見てきて、変えようとしていて、 自分を知りたいと思い、自分が今からあげる症状が他人から見て発達障害の可能性があるかどうか知りたいです。 精神科も考えていますし、発達障害だからとか仮に他の精神疾患であろうと、ちゃんと向き合っていきたいと考えています。 (思い込みが強いのですが、真実を書くよう努力しました。自分ではっきり分かる事のみです。) 幼少期 ・あるニュース番組の音が不快でその時だけ片付けができなかった。 ・手のかからない子(母談) ・幼児期に見たあるドラマのキャスト、オープニングの映像、曲を覚えている ・絶対音感(母談) ・見たものをすぐ記憶して書く(母談) ・花に感動する(母談) ・ぼーとしていて自転車にひかれた(2回は確実) ・一人遊びがすき、邪魔されると怒る(母談) 小学校 ・算数が異常に出来ず、一人だけ担任にマンツーマンで教わっていた ・友達から話すのが遅いと言われた ・異性との距離感がつかめず、ベタベタして嫌がられた 中学校 ・特になし 高校 ・ 社会人 ・挨拶ができない ・仲良くなると上司でもタメ語が出てしまう ・対人恐怖 ・過集中(たまに) ・特別に頼まれた仕事や日常的な業務以外、何をすればいいか分からない ・思いついた事を言う、相手が聞いていないと分かってても喋る ・幼少からの自傷行為がある(イライラしている時や暇な時無意識に指の皮をむしる癖) 自分としては当たり前なので気にしたことはない ・性欲異常(小学校くらいから既にそういう事をしていた) ・中二病 ・興味があるとオタク位に調べる ・1日の生活がパターン化する ・決めたらその通り動くことが多い ・白黒思考 ・飽き性 ・凝り性 ・ジェンダーがはっきりしない こんな感じです。 ほぼ事実かと思います。 皆様の意見宜しくお願いします。