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33歳の男です。今、24歳の彼女がいます。 いや、正確に言うと彼女とは言えない状態で、仲良くしてる女の子という感じです。 僕は彼女がことが心から好きです。 よく会うようになってから約1年が経とうとしていて、 週1くらいで会っていますが、まだ体の関係はありません…。 僕から「好きだ。おれの彼女になってほしい」と告白もしましたが、 「まだ早い。もうちょっと私の気持ちがかたまってから…」みたいなことを 言われているので、付き合うでも無く、ただ食事をしたり買い物をしたり、 デートを続けている状態です。 僕はずいぶん年上ですので、当然いろいろとおごりです。 彼女の服を買っても僕が払っています。 「ちょっと高いな…」と思いつつも、彼女が喜ぶ顔が見たいし、 彼女がかわいい服でかわいくなるのが僕も楽しいので、つい買ってあげてしまいます。 お金の話をするのもアレですが、参考程度に、総額では30万くらいは買っていると思います。 金銭的には多少引っかかるところもありつつも、それなりに平和に楽しく過ごしていました。 そんな中、彼女に「彼氏」ができた。という噂を耳にしてしまいました。 （以下、その彼氏をAとします） 正確に言うと、フェイスブックやツイッターで、 彼女がAと、二人で一緒に仲良く腕を組んでいる写真を偶然見てしまったのです。 「彼氏です」明記してあったわけではありませんが、彼女がAの家を掃除した、 いっしょに初詣に行った、料理を作った、 そんなような文章も書いてあったので、単なる友達とは思えません…。 第一、僕は彼女と体の関係がないのはおろか、手をつないだり、腕を組んだりしたことも ありません。恥ずかしがるので。 そんな彼女のことを、僕は「奥手なんだな」と思って、 彼女の心が解きほぐれるまでじっくり待とうと思っていました。 二人の関係をゆっくり、着実に育てていく覚悟をしていました。 それなのに彼女は、僕にはしてくれない手つなぎをして、 腕を組んで寄り添ってAと写真に写っていました。 僕は天地がひっくり返るほどのショックを受けました。 日付を見ると、彼女がAと遊びにいった次の日に僕と会っていますし、 過去の写真や文章をさかのぼっても、Aと僕は完全に時期がかぶっています。 彼女は僕に手料理を作ってくれたこともあります。 僕とクリスマスも一緒に過ごしました。もちろん心のこもったプレゼントもくれました。 僕が興味の無い女性から告白されて断った、という話をしたらすごく嫉妬していました。 「そんな女、絶対会っちゃダメだよ！」なんて言いつつ。 そして僕の家族に会ってみたいと言います。 僕は彼女の友達とも何人か会っていますし、 人目はばかること無く街中を堂々とデートしています。 夜遊びもせず、家の門限が厳しく、夜10時には家にいるまじめな子です。 僕は彼女と、「肉体的接触」と「彼女である」という言葉が無いだけで、 ほぼ世間的には彼女と言える状態にあったと、僕は思っていました。 とても幸せでした。 結婚したい、この子を一生守りたいと、そう思っていました。 それなのに、裏でAとも会っていたこと、しかも僕以上の肉体的接触を持っていること、 精神的つながりを持っているらしいことがくやしくてしかたありません…。 僕と肉体的接触をしなかったのは、Aの存在が有ったからなのか…と思いました。 Aとのことが発覚する以前に、僕は彼女に、 「おれは買い物と食事の金払い役なの？」みたいなことを聞きました。 彼女は真剣に否定し、彼女が思っている僕のいいところをたくさんあげて、 （僕自身も気づいてないような、僕としっかり向き合ってないと気づかないような内容です） 「あなたはとても大切な人」と言ってくれました。 そんな、僕を良く見てくれている彼女のことがなおさら愛しく思えました。 また、冗談半分ですが僕は彼女に、（Aのことが発覚する前です） 「おれはもしかしたらものすごい小悪魔におどらされてるのかなぁ？」 みたいなことを聞いたら、すごく悲しそうな顔をして、 「なんでそんなこと言うの？そんなわけないじゃん！」と否定しました。 以前から多少の不安を持っていた僕ですが、 少しでも彼女を疑ってしまったことを心から申し訳ないと思いました。 それなのにAと…。 もはやあっぱれなほどの二枚舌。こんな恐ろしい小悪魔だったなんて…。 いや、目の前に僕という仲良くしてる男性がいながら、 健康な若い女子が1年もだれともHせずにいる、なんてことあるのかなぁ…？ よっぽど性欲の無い子なのかなぁ？ …いやでも割と下ネタ言うし…、おかしいなぁ…。 と思ってたんですが、彼女はAとHして性欲を解消していたかと思うと 怒りと言うか、吐き気がします…。 Hしてたかはあくまで推測ですが(^^; 僕は今後、気づいてないふりをして、今まで通り彼女とデートしていた方がいいのでしょうか？ 「見てしまったんだけど…」と言って、Aとの関係について説明を求めた上で、 僕の上記の困惑した気持ちを彼女に伝えたほうがいいのでしょうか？ いやしかし、絶対に見てはいけないパンドラの箱を僕はたまたま開けてしまっただけで、 見なかったことにしておくべきか…。 知ってしまったことを言ったら、僕はとたんに彼女にとってただの「めんどくさい男」に なって切り捨てられてしまうことが恐いです…。 僕の第一希望は、Aと破局して僕ひとすじになってもらうこと。 第二希望は、とりあえずAの二番目でもいいから今後も僕と会ってくれること。 会えなくなるよりかはましです。挽回のチャンスが有りますから。 たしかに思い返せば、彼女とのデートはだいたい食事と買い物が多かったです。 やはり僕は金払い要員か…。 女性とは、このようにかわいい顔して平気で嘘をつけるものなのでしょうか？ 僕の今後の対応について、本気で悩んでいますので、アドバイスをお願いいたします！

これってキープなのか、ただの情なのか、どうでも良いだけなのかなんなのでしょうか？ 1、2ヶ月前に距離をおきその間はなんだかんだ遊んだり彼女の家に泊まったり曖昧な関係でした。2週間くらい前にしっかり彼女と別れてしまいました。同じ職場で僕は24歳彼女は21歳の大学生4年生です。 別れ際に別に好きでもないし嫌いでもないと言われました。 現在彼女には新しい彼氏がいます。友達との合コン？ナンパで？知り合って付き合うに発展した見たいです。新しい彼氏と付き合う前に僕としっかり別れてから付き合ったと思います。 新しい彼氏は25歳で見た目は陽キャ、女ウケが良さそうなチャラい感じでツイッターとかみると(２年くらい前で更新は終わってました)アウトドア好きでスノボーやキャンプを友達や先輩、後輩と出かけているようです。会社の人らの飲み会や友達との飲み会も多そうな感じでした。女性の方も何人か写っているのがありました。僕もインキャでは無いですが普通な感じなのでそこに惹かれたのかなとも思います。 彼女は超がつくくらいメンヘラでワガママ寂しがり屋お嬢様体質なので新しい彼氏と続くのか楽しみでもあります。 ２年2ヶ月付き合ったのですが一部体験談を書きたいと思います。仕事終わって夕飯食べたら彼女の家(一人ぐらし)に行くと決めていたのですが少し寝てしまって起きたら20分おきに不在着信と寂しいとラインが来てました。 普通にラインをしてていきなり○✖️(僕の本名)の匂い大好き、好き、寂しい、会いたい、泣いちゃう、またない、やだ、やだ、やだとスタンプの連打がきました。寂しいの連続送信も沢山ありますしペット飼いたいといったら私に構ってくれなくなるから嫌だといった具合です。 職場の人が異動になるのでそのための送別会をやる準備で彼女と別の従業員が色紙を買いに行く時に寂しいから一緒にいてほしいって言われたと本人から言われました。その時は別に喧嘩もなく普通に付き合っていたのに。 高校の同窓会とかも女性とかが居ると不機嫌になり行かずに男友達とも遊んでくるといえば行っても良いけどもう家には入れないと言われました。僕の携帯もチェックしラインや画像フォルダSNSも全部監視されてましたり彼女が1ヶ月実習で地元に帰ってる時も毎日夜に少しでも電話もしました、休みの時は僕が会いにいきました。実習の時寂しいからと僕の匂いがついたTシャツも渡して寂しい時に匂いを嗅いでるといってました。同じ職場なので出勤時間が同じの時は僕が早く起きて朝御飯、お弁当、水筒も全部用意してあげてました。 キリがないので辞めますがこういう話を友達や職場の仲のいい人に話すと大体ヤバイとかそれは君だから耐えれたねと言われますが僕はそんなに気にはしていなかったのです。別れてから気づいたくらいで、確かに彼女のいうことは何でもきいていたので知らないうちに彼女中心の生活になっていたと思います。 こういう性格というのは僕は知ってるので最初のうちはお互いに気を張ったり重い言葉も言われても嬉しいと受け止められますが、ずっと続いたりするとどうなのでしょうか？特にこの新しい彼氏は友達との交流も多いので彼女に寂しいから行かないでほしいと言われるとストレスが溜まっていくような気がします。 そもそも僕の偏見ではありますがナンパだった場合、遊びの付き合い体目的が多い気がします。 ラインの内容もバカップルみたいな会話でした、彼女が結婚がなんとかって付き合って数週間なのに結婚の話もしてました。新しい彼氏は重くないよ大丈夫だよと言ってましたが最初だけですよね。 今でも普通に彼女とはラインもしますし返事は暇な時か彼氏がいない時に帰ってくるくらいで職場でも普通に話します。話した時に仕事終わったあとに一緒に夕飯を食べにいってくれる人が居ないといってました。これも今までは僕と食べにいってたのでそこから家でご飯作るのもめんどくさいってました。友達と行くにしても家が遠いのでやだっていってました。彼女は人見知りなので一人でどっか外食にいくことがありません、マックとかのドライブスルーなら一人でなんとかできるくらいです。 付き合ってる時に僕が仲良い女の子とラインしてると怒るくせに自分は新しい彼氏がいるのに元カレとラインしてていいの？とも思いますし、画像フォルダに僕との2ショット写真も残ってました。新しい彼氏に見られたら絶対喧嘩になるし良い方にはいかないと思うのですが。 僕があげた指輪や時計もしてます。 因みにツイッターはまだ繋がっていて(多分新しい彼氏がツイッターをしてないから？)インスタは外されています。 彼女はすごい恋愛気質で少女漫画とかも読んでいて憧れもたくさんあるみたいです。 僕と付き合う前も僕に彼女がいたのをしりつつ家に泊めたり、その時も僕の腕に抱きついてきたり何回か遊んだこともあります。男を誘惑させるというかそういうのが得意なんだと思います。 ２年も付き合ったのが初めてで今までは付き合って別れてまた付き合って別れてが多い感じの子です。 そこらへんの心境がいまいちよくわかりませんので皆さんの意見を聞かせてください。 あと今の職場を8月で辞めるのでやめたらラインはやめるべきか続けるべきなのでしょうか？ 少しでも復縁に近づけるようなラインの接し方などはありますでしょうか？ 質問ばかりですみません。よろしくお願いします。

これってキープなのか、ただの情なのか、どうでも良いだけなのかなんなのでしょうか？ 1、2ヶ月前に距離をおきその間はなんだかんだ遊んだり彼女の家に泊まったり曖昧な関係でした。2週間くらい前にしっかり彼女と別れてしまいました。同じ職場で僕は24歳彼女は21歳の大学生4年生です。 別れ際に別に好きでもないし嫌いでもないと言われました。２年2ヶ月の間大喧嘩もたくさんありましたが乗り越えて来られました。大学生なので一応今は内定１つもらってて本命は地元の公務員で9月に試験があり勉強しないとまずいといっているのに彼氏と遊んでいます。 現在彼女には新しい彼氏がいます。友達との合コン？ナンパで？知り合って付き合うに発展した見たいです。新しい彼氏と付き合う前に僕としっかり別れてから付き合ったと思います。 新しい彼氏は25歳で見た目は陽キャ、女ウケが良さそうなチャラい感じでツイッターとかみると(２年くらい前で更新は終わってました)アウトドア好きでスノボーやキャンプを友達や先輩、後輩と出かけているようです。会社の人らの飲み会や友達との飲み会も多そうな感じでした。女性の方も何人か写っているのがありました。僕もインキャでは無いですが普通な感じなのでそこに惹かれたのかなとも思います。 彼女は超がつくくらいメンヘラでワガママ寂しがり屋お嬢様体質なので新しい彼氏と続くのか楽しみでもあります。 ２年2ヶ月付き合ったのですが一部体験談を書きたいと思います。仕事終わって夕飯食べたら彼女の家(一人ぐらし)に行くと決めていたのですが少し寝てしまって起きたら20分おきに不在着信と寂しいとラインが来てました。 普通にラインをしてていきなり○✖️(僕の本名)の匂い大好き、好き、寂しい、会いたい、泣いちゃう、またない、やだ、やだ、やだとスタンプの連打がきました。寂しいの連続送信も沢山ありますしペット飼いたいといったら私に構ってくれなくなるから嫌だといった具合です。 職場の人が異動になるのでそのための送別会をやる準備で彼女と別の従業員が色紙を買いに行く時に寂しいから一緒にいてほしいって言われたと本人から言われました。その時は別に喧嘩もなく普通に付き合っていたのに。 高校の同窓会とかも女性とかが居ると不機嫌になり行かずに男友達とも遊んでくるといえば行っても良いけどもう家には入れないと言われました。僕の携帯もチェックしラインや画像フォルダSNSも全部監視されてましたり彼女が1ヶ月実習で地元に帰ってる時も毎日夜に少しでも電話もしました、休みの時は僕が会いにいきました。実習の時寂しいからと僕の匂いがついたTシャツも渡して寂しい時に匂いを嗅いでるといってました。同じ職場なので出勤時間が同じの時は僕が早く起きて朝御飯、お弁当、水筒も全部用意してあげてました。 キリがないので辞めますがこういう話を友達や職場の仲のいい人に話すと大体ヤバイとかそれは君だから耐えれたねと言われますが僕はそんなに気にはしていなかったのです。別れてから気づいたくらいで、確かに彼女のいうことは何でもきいていたので知らないうちに彼女中心の生活になっていたと思います。 こういう性格というのは僕は知ってるので最初のうちはお互いに気を張ったり重い言葉も言われても嬉しいと受け止められますが、ずっと続いたりするとどうなのでしょうか？特にこの新しい彼氏は友達との交流も多いので彼女に寂しいから行かないでほしいと言われるとストレスが溜まっていくような気がします。 そもそも僕の偏見ではありますがナンパだった場合、遊びの付き合い体目的が多い気がします。 ラインの内容もバカップルみたいな会話でした、彼女が結婚がなんとかって付き合って数週間なのに結婚の話もしてました。新しい彼氏は重くないよ大丈夫だよと言ってましたが最初だけですよね。 今でも普通に彼女とはラインもしますし返事は暇な時か彼氏がいない時に帰ってくるくらいで職場でも普通に話します。話した時に仕事終わったあとに一緒に夕飯を食べにいってくれる人が居ないといってました。これも今までは僕と食べにいってたのでそこから家でご飯作るのもめんどくさいってました。友達と行くにしても家が遠いのでやだっていってました。彼女は人見知りなので一人でどっか外食にいくことがありません、マックとかのドライブスルーなら一人でなんとかできるくらいです。 付き合ってる時に僕が仲良い女の子とラインしてると怒るくせに自分は新しい彼氏がいるのに元カレとラインしてていいの？とも思いますし、画像フォルダに僕との2ショット写真も残ってました。新しい彼氏に見られたら絶対喧嘩になるし良い方にはいかないと思うのですが。 僕があげた指輪や時計もしてます。 因みにツイッターはまだ繋がっていて(多分新しい彼氏がツイッターをしてないから？)インスタは外されています。 彼女はすごい恋愛気質で少女漫画とかも読んでいて憧れもたくさんあるみたいです。 僕と付き合う前も僕に彼女がいたのをしりつつ家に泊めたり、その時も僕の腕に抱きついてきたり何回か遊んだこともあります。男を誘惑させるというかそういうのが得意なんだと思います。 ２年も付き合ったのが初めてで今までは付き合って別れてまた付き合って別れてが多い感じの子です。 そこらへんの心境がいまいちよくわかりませんので皆さんの意見を聞かせてください。 あと今の職場を8月で辞めるのでやめたらラインはやめるべきか続けるべきなのでしょうか？ 少しでも復縁に近づけるようなラインの接し方などはありますでしょうか？ 質問ばかりですみません。よろしくお願いします。

30歳の女性です。彼氏がいて結婚を控えています。 私はうつ病で、週二でパートが限界で、将来をとても不安に感じています。 病気は治るかわからない、この年から就職できるか、色々悩んでいた頃出会ったのが 今の彼氏で、彼は私の事情を知り、自分と結婚して主婦になれば無理に働くことない、 と言ってくれました。彼はすごく優しいし尽くしてくれます。一緒に過ごしていると、 精神も安定するし、お金の面でもサポートをくれます。 最近病状が悪くなり仕事を休み、二週間ほど前から彼と同棲を始めました でも一緒に暮らしていくにつれ、私は彼氏を異性としてみれなくなりました。 彼の普段の家での習慣が、私にとって、気持ち悪いと感じるものだったからです。 トイレの時、彼はドアを閉めません。私がしめろと頼んでも、別にいいじゃーん、と笑って閉めて くれません。 うんち、おしっこする音、匂い、全部聞こえてきて、気持ち悪くてしかたないです。 家の中では下着でうろうろ、素っ裸になってることもあります。昼間から男性の性器なんて みたくないのに！ また彼はいつも部屋のドアを開けっぱなしにしていて、 夜から朝にかけて、AVを流しっぱなしにしていて、朝、私が彼より早く起きてトイレや台所にいくと、 嫌でもAVの女性の喘ぎ声や、裸の映像をみせられます。 AVみてたでしょといえば、俺そんなのみてないよ、と嘘を返される。男だしAVみるのは別に構わないけど今女性が、一緒に住んでいるのだから、配慮してくれたっていいのに・・って 悲しくなりました。 朝、睡眠薬のため起きれないでいると、起きないなら私の下着を頭からかぶるぞ、と彼は言いました。なんだかその言葉でプッツンと切れました。 今まで、あまり彼に強く文句は言いませんでした。私は居候の状態で、彼に何かいう 権利なんてないと思っていました。 でもこのとき私はもう耐えかねて、「気持ち悪い！女性に対しデリカシーなさすぎる！もう貴方のことが好きかわからなくなった」と泣きました。 彼は泣いて反省すると言い一応和解してますが最近はもう 彼と触れ合うのが嫌になりました。彼は私と絶対離れたくないと言っていて、 しきりにハグやキスをしてくれしてくれとせがまれますが、そういうのが嫌になってしまったのです。 今料理したいから、と口実つけて断ったり、義務的に一応するけど早くおわれ！と思いながらです。性行為も、結婚するまで処女でいたいからという口実で、断っています。（実際には私は処女でない） でも結婚したら彼とセックスしなきゃいけないんだなあと憂鬱です。 こんな気持ちで結婚していいのでしょうか？ 彼はいつでも優しいし献身的で働き者で、人としては好きです。 でも、異性としての想いは、どんどん薄れています。 一番親しい友人に相談したら、「私は薄情な女だ」と言われました。 彼女は普段とても優しい人なのですが、このときは強く説教されました。 彼女は私にこう言いました。 「彼氏のことを愛しているんでしょう？誰にだって欠点はあるよ。愛する人だったら どんな欠点だってまるごと愛せるはずだ。受け止められるはずだ。それができないのなら 結婚なんて無理だ。そんなことくらいで気持ちが冷める なんて、彼氏がかわいそうすぎる。うつ病の女と結婚したいと思う男なんて めったにいないのに、彼氏は貴女のためにあんなに尽くしてるのに、どうして トイレのドア閉めなかったりペニスだしてうろつくくらいで冷めるのか？ 経済的な理由で結婚したい？？はあ？結婚は、何があってもこの人と一緒にいたいと思うから するものでしょ！経済的に安心したいから結婚したい？ふざけんじゃないわよ！お金が理由で結婚なんて彼氏かわいそうだ！お金は自力で稼ぐものでしょう！病気直して自立できるまで、誰とも 結婚すべきじゃないよ！一生一人の人を何があっても愛しぬく覚悟がないなら結婚なんてやめな」 一番親しかった人に、わかってもらいたいと思ってた人に、 罵倒のような形で説教され、私はまた泣いて電話を切ってしまいました。 彼女は、貧乏な男性と結婚し、献身的に夫を支え、よき妻よき嫁と旦那の実家からも好かれ 旦那に不倫されていましたが、それでも旦那一筋に愛を貫き、貞淑を貫き、 家事は完璧にこなすし、旦那の送り迎えもします。絵にかいたような正しい奥さんですよね。 とても愛情深くて、裏切られても、それでも旦那さまだけを愛して愛して、、尽くして尽くして。 彼女は、旦那さんの、女好きという欠点に目をつむって、彼だけを全身全霊で愛しぬいてます。 みんながその人を称賛します。今時珍しい、なんとすばらしい正しい奥さんなのかと。 私はその女性と親しくなってから10年くらいたってますが、彼女の話すことはいつも正論でした。 そんなに正しい人なら、やっぱり彼女の言ってることが正しくて、私がダメなんかな・・って おちこんで・・正しい人に糾弾されるのってつらいです。いつだって私が、間違っている、と 説教されるのですから。そして、その人はあまりにも模範的な正しい生き方をしているので 何も言い返せない。 もう苦しいです、どうしたらいいかわからないんです。私がやっぱり薄情で最低なのか・・ 自分の家に帰って、なんとか仕事復帰して、資格とって、一人だちしたほうが いいんでしょうか？彼との結婚は白紙にして。 その道はとても険しいですが・・体調はまだよくないし、食糧費や医療費、交通費を彼が いつもサポートしてくれていたので、それらを失うことになります。 私には頼れる身内もいませんし、彼氏も失うとなると、非常に心細い生き方になります。 精神的経済的に安心できる彼氏との結婚を選ぶか もうキスもハグも嫌になった彼から離れて、なんとか独り立ちできるよう努力すべきか。 それとも、その真ん中くらいの方法、その他の方法があるでしょうか。 頭がごちゃごちゃです、苦しいです、どうかアドバイスをおねがいします！

高校2年で通信制高校に通っています ほとんど通学がないため中学卒業と同時に地元の小さな会社で月～金までバイトしてます 家族構成は 父60代母40代、兄、姉、兄、私です 姉は結婚して家を出て、2番目の兄は就職して家を出てます 今は父、母、上の兄、私の4人で暮らしています 母の不倫相手が私のバイト先の社長です そしてその人からセクハラを受けています 私がバイトを始めてから知った訳ではありません なぜ母の不倫相手と知っていて働いているのかと聞かれると色んな事情があるのですが本当に簡単に言えば 母の昔からの知り合いで家が大変なときなど金銭的に援助してもらったり私の学費を払ってもらったりしていたこともあり働かないかと言われたら断れなかったという感じです。 母の不倫を認めたくなかった気持ちもあったのでそのおじさんの元で働いて母は不倫なんてしていないと確証が欲しいためだったのかもしれません 今は働いてしまったことを後悔しています 母の不倫は事実で 私が知ってる事を誰ひとり知りません 家族はもしかしたら母とそのおじさんの関係を怪しんでいるかもしれませんが誰も関わる気がないようです 母は何事も真面目に一生懸命働き私が耐えられないような苦労をしてきました ここで書くと長くなってしまうので省略しますが どんなに辛くても頑張ってきた母が不倫してしまったことはとても辛く悲しいことですが 不倫しているのはもちろん嫌ですが 母もひとりの女性であるのも分かっています 頼りにならない家族ばかりで苦しかったんでしょう 唯一悩みを話せる相手だったんだと思います それが普通の他人であれば知らないふりでもできたと思いますが その相手が私にセクハラをするような人間だということが辛いんです セクハラに含まれるかは分かりませんが後ろから抱きつかれたり気持ち悪い発言がいくつもありましたとても怖かったです ただの他人ではなく母の不倫相手ってことがとても嫌でした 過去に上の兄から私が小5のとき寝てる間にズボンを下ろそうとしていたことがあったりしたので 不倫相手のおじさんへの恐怖心と同時に上の兄への恐怖心も戻ってきてしまい仕事に行けばおじさんがいて家に帰れば兄がいて そんなことを母は知らなくて 私が世界で1番憎い相手を愛してるんだと思うと苦しくて でも母におじさんに嫌なことをされたと伝えても関係を切ってくれないんではないか、切れてもそのおじさんが関係を求められれば母は断れないんじゃないか、もしかしたら母は私よりその人の方が大事なんではないかと思う不安からずっと言えませんでした 兄のことも父が私より兄を可愛がっていたのできっと言ったところで追い出したりしないだろうと思い誰にも言えずにいました 兄のこともおじさんのことも いつも誰かに言おうと思ったんです言いたかったんです 母にも姉にも言おうと思って目の前に行くと何が怖いのか分かりませんが言うのが怖くてどうしても言えませんでした 仕事を辞めようとおじさんに話をするとお前がやめればお母さんが苦労するなお前の家族は何もしないだろう？誰がするんだ？ と私が1番分かってて1番苦しいことを言われ辞めようと思ってもそう言われると辞めれませんでした家族のことなんで関わらないでと言いたかったですが言えませんでした お前の家族が何もしないから俺が助けてやったんだろうと言われてる気がして 家族がもっと母を助けてくれてさえいれば母はこの男に頼らなくて済んだんじゃないかと思うと自分を含めた家族が憎いです 心を無にして今まで1年半働いてきました 最近心を整理することができなくなりどんな時も考えてしまい おじさんが近ずくだけで震えと呼吸が浅くなってしまったりお茶を出す時も手が震えてこぼしてしまったり毎晩母が晩御飯を少しタッパにとりそのおじさんが家の前にきて渡しています母はただの恩返しだからと言うのでそれ以上何も言えないのが苦しくて晩御飯はあの男と同じものを食べているんだと思うと気持ち悪くて食べれなくなりました 正直悩みすぎ、考えすぎだとも思う瞬間がありますがそれを上回る不安と恐怖があります どうすればこの状況が終わるか毎日考えていますが自分での考えではよくない方向に進んでしまいます 正直自分が何を聞きたいのか整理も出来ないですが みなさんのご意見を聞きたいです 文章力がなく伝えたいことがうまく書けませんが 最近家族の何てことない言葉や行動に怒りを感じ叫び泣き狂ってる自分が自分ではないような瞬間になりいつか突発的に誰かを殺してしまうんではないかとか自殺してしまうんではないかと不安です 最近そうニュースをよく目にするので もしかしたら自分がしてしまうんではないかとか考えてしまいます 金曜日になればやっと泣ける安心があります 私が泣いてることは誰も知らないと思います知っても知らないふりをする家族です 家族に頼りになる人間はいません正直他人のように見えてしまいます 私がそう決めつけてるだけかもしれませんが これ以上家族を嫌いになるのが怖くて何も言えないのかもしれません 私は誰に何を伝えるべきでしょうか 何度も書き直したのですが長くなってしまいましたすみません

かなりの長文になります。 結婚して1年8ヶ月、私30歳、旦那40歳、子なし。別居して1年です。 昨年の6月頭、旦那の浮気が発覚しました。 旦那が猛アタックしていたところで一線はこえていないので、巷に溢れる浮気不倫よりややこしい話ではないのですが、私にとっては立派な裏切り行為でしたし傷つきました。 更にその相手というのが、旦那の勤め先のパートさんで既婚子持ちの40代半ば、私達の結婚にご祝儀を下さった方で、内祝いを渡すのに私もお会いしたことのある女性だったので、旦那のあまりにお粗末な倫理感に呆れ情けなくなりました。他人の家庭を壊すような真似を…！ 加えて、メールのやり取りを見る限り、相手の女性も満更でもないノリノリの様子という恐ろしい有り様で困惑しました。 (私も会いたい、メール苦手だから会って話聞きたい、ハッキリ答え出さなくてごめんね、私ウヌボレてるのかな、好きっていってもらえて嬉しいょetc...) 旦那とは勿論話し合いました。 旦那は事の発端や出来事など概ね真実をほぼ語ったと思います。 罪悪感はあった、女性とはこうしたいという明確な願望はなかった、ただ会いたくて気持ちを伝えたかった、自分でもどうしたらいいか分からなかった。 お前と別れるつもりは全くなかったけど、今はお前のこと好きかどうか分からない。 お前はきっと許してくれるんだろうけど、俺はきっとお前に甘えてしまう。変わりたいと思ってるけど、俺は変われないと思う。 離婚するか別居がしたい。お前の側にいたら俺は甘えてしまうから離れたい。俺は今自分に自信がない。幸せにしてやれる自信がない。だから、一人で暮らして家事や節約を自分で考えてちゃんとやって、自分に自信をつけてからお前と暮らしたい。 離れるのは賭けでもある。今のまま一緒にいても、お前を好きな気持ちは戻らないと思う。離れてみたらお前の大切さが分かると思う。これでも、10年後、20年後お前に隣にいてほしいと思ってる。だから、これから先も一緒にいられるように、今は離れたい。前向きな別居だ。 こんなことを旦那は言いました。 ハイ、寒気のする話です。 一方、女性の旦那に対する態度が意味不明だったので、どういうつもりだったのか女性にも会って話を聞きました。 女性は『これがキャラなの～みんなにこんな感じなの！』と言いました。 旦那の告白は冗談だと思っていたし、自分はそんなつもり全然なかったと。 『思いがけず二人きりになったとき、抱き締めてキスをしようとしたと旦那から聞いたんですが、それも冗談だと思ったんですか』 と私が聞いたら一瞬フリーズして 『あのときは会社の飲み会で…お酒入ってたし…そんなの呑みの場ではよくあることだから、特別なこととは思わなかった』と言いました。 『旦那が居酒屋で待ってるから来てほしいって誘ったとき、チャリとばして行きましたよね。キスされそうになり、好きだと告白もされ、そんなことがあったのに、二人きりで会うのは期待を持たせるし何より何をされるか分からないなという危機感を感じなかったんですか。もうひとつ、旦那が私に嘘ついて出てきていること知ってて普通に二人きりで呑めるものですか』と問いました。 またフリーズしました。 私は、旦那からの話と、旦那が消さずに残していたメール履歴などでだいたいのことは把握していました。女性は私がここまで知っているとは思ってなかったようです。 女性はこう言いました。 『○○ちゃん(私)は、男女の友情が成り立たないタイプかな？私は成り立つのよね。○○ちゃんはお酒飲まないみたいだから分からないかもしれないけど、呑みは呑みなのよ。お互いに下心なんてないし、間違いもない。それに、私は○○くん(旦那)だけじゃなく、他の子とも行くよ？結婚してる人でも独身の子でも、男の人と二人きりで呑むのは私は普通。何にもないから。ていうかお酒好きな人はお酒のノリをちゃんと分かってるから、みんなそうじゃないかな。そもそも私結婚してるし子供いるし、相手もそれ分かってるよ。ランチも普通にするよ。まあ根本から価値観が違うから○○ちゃんには分かんないかもだけど』 …頭でっかちだと言われても、私はこの女性の考えを理解できなくていいやと思いました。 『私も会いたいとかいう言葉、誰にでも言うんですか？』と聞くと、 『うん老若男女関係なくね、みんなに言うよ。それが私のキャラだから』とおっしゃいました。 もう何とも形容しがたい気持ちになりました。 でも女性は最後にごめんねと言いました。 『私今までずっとこれでやってきて何も問題なかったから、こんなことになって今すごくびっくりしてるの。でも、私の言動は浅はかだったんだろうね、傷つけてごめんね。私どうしたらいい？どうしてほしい？○○ちゃんのしたいようにするから！何でも言って！』と言ってきました。 私は、 ・とにかく連絡を取らないでほしい ・何か仕事関係で用があるなら取り合えず私に連絡下さい ・旦那の携帯からあなたのアドレス消しましたが、旦那はどうにかすればあなたの連絡先は知ることができるから、もし連絡があっても応対せずに私に知らせてほしい と伝えました。 女性は『分かった、その通りにする、安心してくれていいからね』と言いました。 私は最後の最後に、『今日夜、旦那に詫び入れさせるので電話をかけさせます。私の携帯から電話します。私は隣にいます。その時に白黒つけてもらいたいです。旦那は完全に脈アリだと思っているので、ハッキリ違うんだと言ってやってもらえませんか。』とお願いしました。 女性は『私は全然構わないよ、うんそうしよう』と言ってくれました。 ただ、今日は実家に行かなきゃで都合が悪いから明日がいいと女性が言ったので、決戦のときは次の日になりました。 そして、次の日の朝のことです。 『親友がガンで死んだ』と大号泣しながら女性が電話をかけてきました。 ご親友との思い出話やうちひしがれている旨を号泣キープで延々語られました。 激情のテンションついでに昨日のことを『私はなんとも思ってない、何もないのに、なんで私が謝んなきゃいけないの？巻き込まんといてよ！夫婦のことは夫婦で解決してよ！』と絶叫されました。 私は悪くない！を連呼してました。 ひとしきり泣いて叫んで、落ち着いてから『こんな状態だから他のことは考えられない、約束は先にして』と言われました。 当然それから連絡はありませんでしたが。 結局のところ、その後旦那と女性は連絡とってました。とっかかりは女性からで、旦那が言うには、私と会ったこと、私に本当のことをちゃんと言ってねということを知らせにメールや電話をしてきたらしいです。あと、親友が不幸にあったということも。 こりゃダメだと思い旦那の携帯の番号を変えさせました。が、新しい番号からも旦那は女性に電話をかけました。一度だけですが。通話履歴を紙面で取り寄せたところ分かりました。 旦那に聞いたところ、何話したか覚えてない、ごめんなさいばっかり言ってた気がするとふて腐れながら白状しました。 2ヶ月後、この女性に関しては、ご祝儀をお返ししたい気持ちがおさまらなかったので『5分だけでいいので』と接見を打診しましが、『○○くんとまだ連絡とってると思ってんの？とってないっちゅーねん、まぢ意味分からんし』とのご返信を受け、ほんの一筆したためお金と一緒に封筒に入れ女性のご自宅のポストに投函してきました。 (少しすっきりしましたが、この方への怒りは未だにフラッシュバックします。こんな人のために何かを考え感じる時間がもったいないと思うのですが、どうにも思い出してしまうときがあります。どうしたら忘れられるのでしょうね) 因みにこの事件のとき、ちょうど会社の倒産騒動がおこっていました。倒産し、旦那は再就職し、その就職先が隣県のため、旦那は隣県にワンルームを借りました。 色々疲れました。旦那も女性も、気持ち悪かったです。でも今離婚はできないと思いました。両親の顔が浮かびました。親戚中に祝福されすぐ離婚なんて、そんな恥かかせられないと。あと、不思議なことに旦那のことまだ好きでした。結果、別居を選びました。 離婚だどうだを考える前に、自分がするべき努力をまずとことんしようと思いました。 旦那を許す方向で、別居期間は1年と決め、自分の中で3つの誓いを立てました。 裏切りのことは一切蒸し返さないこと、定期的に会うこと、例え生活がだらしなくてもとにかく静観し普通に接すること。です。 旦那の給料と全ての預貯金は私が管理しました。旦那には毎月決まった額を振り込みました。 そして1年がたちました。旦那は時がたつほど落ち着きを取り戻し、今ではすっかり普通です。休みの日を漏れなく知らせて来て、出掛ける話をしてきます。 そして先日、ドライブ中に『次住むところどこにする？』と突然言ってきました。 『もうすぐ1年だからさ』と。 私にとっては長い1年でした。自分と向き合いました。旦那はというと、家事も節約も遥か彼方、自分のやりたいようにやっていたように思います。そんなものなのでしょうね。悔しいです。 それでも、改めて『悪かった、一緒に住みたい』と正面きって言ってくれたら、すべてを水に流そうと思ってました。 それが…まるで、夜何食べる？かのようなテンションで運転しながら話をされ、放心しました。 母は、男はそんなもん、謝らない。それが男の精一杯なのよ。真面目に働いて金銭面の全てを文句言わずあんたに任せてただけいい。普通は嫌がるものよ。子供なだけ、頑張んなさい。と言いました。 そうなのでしょうか。私は分からなくなってます。 視野が狭くなっているので、ご意見いた

◆憲法や法は、客観的でなければならない 社会のルールは、客観的でなければなりません そうでなければ、従う必然性を失うからです 私的なルールは、客観的である必要がありません 「俺の物は俺の物　お前の物も俺の物」 ジャイアンのルールは、暴力でもって強制的に従わせる 私的なルールです 社会は、多様な人々が存在しております 人それぞれ、様々な価値観を持って暮しております だからこそ社会のルールは、誰もが納得いくものでなければなりません それを保障するのが、「客観性」です ◆刑法・刑罰は客観的か？ 「懲役何年の刑に処す」 ドラマなんかで良く見られる光景です ところで 殺人のあなたは懲役２０年 強姦のあなたは懲役１０年 窃盗のアナタは懲役２年 この○年って、一体どうやって決めているんでしょうね？ 法律に基づいてるって？ そんなことは分かっております 何を基準に、量刑を決めているのか？という話です 上で例に挙げた量刑は、話を進める上での例えなので そこの所はお願いします 強姦の１０年は、窃盗の２年の五倍、罪が重いのでしょうか？ 殺人の２０年は、強姦の１０年の二倍、罪が重いのでしょうか？ ◆数を扱うには、基準となる度量衡が必要 「度量衡」とは、いろんな量を測るときの 基準となる「モノ」であったり、そのための単位のことです グラム（ｇ）という単位が、度量衡の一つです １グラムは世界中のどこであっても、同じだけの重さを持ちます アフリカで計った１グラムは、カナダで計った１グラムより重い そんなことはありません。どちらも同じ重さです 重さを量るには、客観的な度量衡が必要です それがあるからこそ、これは何グラム、あれは何キロなどと 重さを、客観的に知ることが出来るのです 度量衡とは、客観的な物でなければならない事は、言うまでもありません ◆罪の重さはは、どうやって量るのか？ 先の例に即して説明しますが ある殺人の罪の重さが２０年 それはどういう根拠があってのことでしょう？ １０年、２０年という、時間という量を扱う以上 物理的にも観念的にも、量刑は比較できます 比較の話ではないという方は、残念ながら 私の講義を受ける基礎的な教養に欠けております まずは、義務教育の算数にお戻り下さい 話を戻しまして 懲役○年という量刑は、一体どうやって決めるのでしょう？ そのための基準となる度量衡は、世界のどこを探しても 誰かの脳内を探しても、物理的にも観念的にも存在しません ◆とりあえずのここまでの結論 量刑でもって犯罪に対処する、今の刑法・刑罰体系には 客観的な根拠を持っていないのです 社会のルールであるはずの刑法・刑罰は 量刑でもって対処する限りにおいて 度量衡を持たないがゆえに、客観的ではありません ゆえに、それに従うべき強制性、必然性は、存在しないということです すなわち、今の刑法・刑罰の体系には 致命的な欠陥があるのです ◆もう少しお話をすすめましょう 先に述べた結論は、あまりにも決め付けすぎて 法学の側からは、意見したところもあるでしょから 話題を拡大して、テーマを掘り下げてみましょう ◆量刑の根拠は「更生」 とても大雑把に申しますが、量刑の「主たる」根拠は この罪に対しては、これだけの間 刑務所に入れておけば反省するだろう と、いう事に尽きます 上の例でいうと、殺人なら２０年 窃盗なら２年の間、刑務所に入れておけば もう二度と同じ罪を犯すことはないだろう 「再び同じ罪を犯さない＝更生」 ここでは、そう定義させて頂きます ◆罰の目的は更生 もっと（刑）罰について考えてみよう 世界中のどんな罰でもいいです 何も、法律などといった公的ルールでなくてもいいです 私的な、ジャイアンルールでもいいです 俺に逆らったら殴るぞ的な、無茶苦茶なルールでも構いません 全てのルールに共通する目的は何ですか？ それは、ルールに従わせるということです もしルールを破る者が出てくれば 罰を与えます その者に、二度とルールを破らせないように罰を与えます 二度と同じ罪を犯させないこと すなわち、（刑）罰とは更生を目的としているのです ◆刑法・刑罰の目的は、社会秩序の維持 人が生きていくためには、群れになります その手段が大きくなって共同体となり 共同体の一つの形態が、国家です ここでは国家などといかめしい言葉を使わずに 「社会」と呼びましょう 国家という言葉に、過敏に反応なさる方々もおられますから（笑） 話をもとに戻しまして 人は生きていくために、社会をつくります 社会が安寧に運営されなければ 社会は存続の危機です 社会が安寧に運営されるためには、社会のルールが必要となります まず基本設計図である憲法を そしてそれに基づいて法律がつくられます 社会のルール（憲法や法）の目的は、社会秩序の維持 もちろん、刑法・刑罰もそれに倣います 刑法・刑罰の目的は、罰を与えることを通じて 二度と同じ罪を繰り返させないことによって 社会の安寧を保つことです ◆ここで刑法・刑罰の致命的欠陥の話に戻りましょう 客観的でなければならない刑法・刑罰が そうであるがゆえに、従う理論的必然性を有するというのに 刑罰は量刑であるというのに、その度量衡を持ちません 殺は２０年の間、塀の中にいれておけば二度と同じ罪を繰り返さない 強姦は１０年、詐欺は２年 何を根拠に、そう言えるのですか？ これ以上の追求の必要がないことは、誰にでもお分かりでしょう 更生こそが、刑法・刑罰の目的です ゆえに、更生こそが理論的中心であり それに従うことの、論理的必然性を持つのです だとすれば、根拠のない量刑なんてやめて どうすれば更生することが出来るのかを考えればいいのです ◆人は学んだことしか理解できない あまりに長くなるので、ここはこの場では詳しくは述べません 体罰がなぜいけないのかと、同じ論理です 『体罰はただの犯罪です』 http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1668653899&owner_id=147405 道に「ぽいっ」ってゴミを捨てちゃう人 多少の罪悪感はあれど、それくらい構わないからするのです こないだテレビで盗撮という犯罪について特集をしていて 専門家が、盗撮をする者には罪の意識がないと言っておりました ある人を知っているのですが 彼はとても過酷な環境で生まれ育ちました 日本の話ですけどね 結果、他人なんてどうでもいい 自分のためになるなら、他人に何をしてもいい 犯罪だろうが構わない そのことによって、自分さえ幸せになるのであれば 人だって平気で殺せる 言っておきますが、実在する人物です あなたにとって、常識だと思うことは 決して、他の誰かにとっても常識だとは限りません 男は女を差別してきた だから、女も男を差別していいんだ こういう事を、本気でいう人たちがおります 残念ながら、大学の教員レベルでもおります 問題なのは、「差別」であって、その解消です 差別されたから差別するというのは 私の常識とは、そして知性とはかけ離れております 大学の教員レベルですら、こういう常識からかけ離れた事を言います 世の中には、学んでないがゆえに 他人には、とてもじゃないが信じられない それぞれの「常識」が存在します 学ぶことによってしか 人は理解できません これは絶対的な真理であり、反論不可能です 罪をおかしても構わない もしくはそれを大したことではないと 罪の意識がない者、低い者には 教育することでしか、更生させることは出来ません 刑罰は、 「更生教育」を手段に変えなければいけません 刑法・刑罰は、懲役刑を無くし 理解するまで教育をするという 「更生教育刑」へと変貌するでしょう いつの日か、必ず刑法・刑罰は 私がいう通りになるでしょう

彼女にLINEブロックされました。 長文失礼します。 以前から長々と恋愛相談をしていた者です。以前の質問の後日談です。過去の質問を読んでいただくとスムーズに理解できると思います。 とうとうLINEブロックされました。 大まかな流れは、「今日泣いてて心配だった、面接があるのは分かっているがきちんと話したい。何も言わないと俺だってどうしたらいいのかわからない。二人できちんと話をしたい」と送り昨日の夜まで未読スルーでした。未読スルーとわかるのはツイッターを見て、書き込みがあったからです。私はもうどうしたらいいかわからず、とうとう、同じバイト先で一番仲のいい友人Aにこれまでの事を打ち明けました。もちろんAは彼女の事が好きなうちの一人で、彼女とは一番仲良く喋ってます。 私も誰にも相談できない苦しさから、一昨日Aに連絡を取り、彼女の家の近くの駅前の居酒屋(と言っても、バイト先とAの家の最寄駅)でこれまで内緒で付き合っていたこと、現在の私と彼女の現状、そして今まで騙していたAへの謝罪をしました。Aは何となく気が付いていたが、現在進行形だとは思わなかったと言っていました。その同じタイミングで、私は彼女に「駅前にいるから今からきて。」とLINEしてしまいました。本当に近くにいたし、来てくれるなら話したいと思ったからです。結果的に連続で4通ほど、既読無視にもかかわらずLINEを送ったことになってしまいました。 そしてAも私の事を信頼してくれ、最終的には「女より男の友情だし、正直俺も彼女の事は好きだから悩む。でも私と彼女の事を聞いて諦めようと思う、知り合いの彼女だった人間には俺手出しできない」と何度も言ってくれました。私の中で現在のこのAの言葉は信頼できます。 そしてAから、私も知らない衝撃の事実が告げられました。 ちょうど一ヵ月前の10月初め、彼女とバイト終わり飲みに行き、キスをしたと。もちろんAはその頃は付き合ってることは知りませんのでAを恨んではいません。彼女から「今日は飲みに行っってもいい気分」と言われ行き、彼女の家まで送ってキスをしたと。抵抗もなかったしすんなりだったと。キスまでだったらしいです。その頃は私たちの関係は少しは冷めてはいましたが、家に行ったりしてた頃です。彼女は浮気未遂を阻止したとき、付き合ってからは他の誰とも二人っきりで行ってないと言っていたからです。 その後もAは正直に話してくれ、彼女が「来年の二月までお互い恋人居なかったら付き合ってもいいよ」とAに言ったそうです。 私はショックでした。本当に。2時間ほど居酒屋で話した後、Aの家に移動し話をつづけました。 ふと見ると、さっきの「駅で待ってる」と言ったLINEに既読が、しかしその後一時間たちましたがスルーなようです。ふと、以前ネットで見たLINEブロックの見分け方を試してみました。 …ブロックされていました。私は死ぬほどショックでした。2通りの方法を試したので確実です。 4日前以来話も出来ず、一方的にLINEと3回ほどの電話をしただけでブロック。しかも同じバイト先で、私と確実に会わないといけなくなるのにです。私と会って気まずくなるより、私との連絡を遮断しました。 Aもマジでこんな女だったとは思わなかった、付き合ってる人いるのに俺に気があるようにしたり、許さん。と言って、本当に幻滅してましたし、私と付き合ってることを聞いたショックもあって、結構精神的にキツイ感じでした。 私もブロックされたのを知ってショックすぎてもう彼女には電話などの連絡してません。したいですが、これ以上嫌われたくありません。彼女の事を恨んだりもしていません。真実を話してほしかった、そしてきちんと二人で話し合いたかった。それだけなんです。 これは余談ですが、Aからの情報です。彼女は前のバイト先でもモテており、私と付き合う以前の6月ごろ、前バイト先のイケメンと飲みに行き、ラブホで一夜だけの関係になったと。付き合う以前の話なので文句は言えませんが。 これもショックでした。 でも今も好きだし、彼女を陥れようとか、バイト先に関係をばらしてめちゃくちゃにしようとかは思っても居ません。彼女には今まで通り、楽しいバイト先であってほしいからです。そのことはAにもお願いし、「ちゃんと喋ってあげて今まで通り楽しませてあげて」と言いました。Aは「見方が変わってうまく話せるかわからないけど頑張ってみる」と言ってくれました。 一昨晩はお互いにとって相当ショックな一夜でした。しかし真実を知れたし話してくれてありがとうと言われました。もちろん一昨日の会話は二人だけの秘密です。誰にも言いません。 さて、私は来週月曜、バイトで彼女と会います。まだ彼女の事が本当好きです。 今は電話したりはしない方がいいですよね？ ブロックされてるので着拒もされてるかも。 ここまでの文は今朝書き溜めていました。　その後少し状況が変わったので報告します。 今日、彼女の面接の日でしたが昼確認した時点ではブロック状態でしたが、数時間前の夕方確認するとブロックは解除されてました。彼女の心境の変化に何かあったのか、それともAが何か言って解除したのかそれは分かりません。正直、解除されただけでも結構うれしかったです。 しかし解除はされたものの向こうからの連絡は一切ありません。 正直こんな女さっさと諦めろと意見があるのはごもっともで私も客観的ならそう思います。しかし好きですし現状その選択肢はありません。月曜会った時の行動の大まかな選択肢としては、 (1)何もなかったように普通に挨拶し接し、面接はどうだったなどの会話に収め、シカトやブロックの話題に触れず、一週間、一か月後、話せる機会があれば話す。 (2)あいさつしかしない。もうなるだけ喋りかけない。 (3)いろいろ問い詰めてバイト後を狙って無理やり話す状況を作る。 (4)「本当に見損なったわ！なんだかんだ言ってちゃんと芯はある女だと思ってたのに。こっちから願い下げだわ！」と終わり際に言って帰る。 正直最初は(4)を言うつもりでしたが、ブロックが解除されまた気持ちがわからなくなりました。解除されたのが彼女の面接後ということもあり、面接まで集中したくブロックしたのかもとか都合の良い解釈をしてしまいます。できることなら彼女の全てを受け入れ元の楽しかった恋人関係に戻りたいです。 あなたの真剣な意見を聞かせてください。

長文になるので、2回に分けて、投稿する事になるかもしれませｎ。 宜しくお願いします。 今から2年程前に父親が他界し、実家で自営をしていたので、 私と母親で、自営を続けていました。 弟は結婚して、妻と子供の3人家族でした。 弟の会社がリストラを始め、弟はくびをきられないが、 給与は減額され、家賃を節約する為に。という事で、 当時、母親と私の2人で暮らしていた実家に弟家族が 同居する事になりました。 弟の妻（A子とします。）とは、年代が近い事もあり、洋服の話等が 合いました。 同居を始めて、A子の実態が分かりました。 実家は、持ち家で1階で自営業をし、2回は賃貸で貸していました。 A子は、弟にたかっている。と思いました。 夏に家族で（弟・A子・弟の子供・私・母親・もう一人の姪っ子の6人です。） 旅行に行ったのですが、その際に、部屋を弟家族で1部屋。私・もう一人の 姪っ子・母親で1部屋と別に取りました。 着いて、すぐに、A子が私達の部屋に来て、何かペットボトルの飲み物は ないか。と来たのです。 又、うちにたかっている。と思いました。 又、その旅行の際に、母親を除いたメンバーで海水浴に出掛けた際にも、 弟の子供に日焼け止めクリームを塗るのが嫌らしく、弟に塗ってやれ。と 言っていました。弟が嫌だと言うと、自分の子供でしょう。と自分の手が汚れるのが、 嫌で、弟に塗らせていました。 意地悪でずるい子だと思いました。 その旅行から家に帰ってきました。 旅行から帰ったら、女の人なら誰でも、洗濯物を済ませたい。と思うと思いますが、 A子は、早速、洗濯機を誰よりも先に使い、しかも、洗濯機を回したまま、 出掛けました。 私が、A子が回した洗濯物を洗濯機から取り出し、自分の洗濯をしました。 又、A子は、風呂キチガイでした。 仕事から帰ると一息もつかず、風呂に入っていました。 A子は、仕事を持っていましたが、基本給は3万円で、お客様相手の仕事だったので、 その他は、歩合制だったようです。 洗濯機は、毎日、回して、水道代や電気代の事等、考えていませんでした。 トイレのティッシュペーパーもガラガラ沢山、使っていました。 私は、同じ家に暮らしていて、弟と結婚した相手ではあるけれど、私からすれば、 他人で、弟と結婚したからといって、こんな女の生活費を弟は払っているんだ。と 結婚て怖い。と思いました。 A子が銀行に行った際に、預金の残高の記載してある用紙を 部屋に置きっ放しにしており、見てしまったのですが、A子は、30歳で子供が3歳。 独身時代に貯金て、しておくものですよね。 残高が、2～3万円しかありませんでした。 この子、貯金も無くて、収入も基本給が3万円で、弟に生活費を出して貰っていて、 たかりだな。と思いました。 こんな事もありました。 私が友達の家に遊びに行き、帰ってきてから、 その友達のマンションの話をA子にしました。 （その友達は、マンションを購入して住んでいました。） 「A子達も、マンションを購入出来るんじゃない」と 話すと、A子は。こう言いました。 「B男（弟の事です。）は、貯金を凄く持っているから、それを頭金に して購入しようと考えている。」と話していました。 弟のお金目当てだったのかもしれません。 私は、A子とこれ以上、暮らせない。と母親と弟に話し、 A子と弟の子供（Cちゃんとします。）は、A子の実家に 行きました。 弟は実家で暮らしていました。 弟が家族と別居する形になりました。 そんな中、母親の誕生日がきて、食事に行く事に なりました。 A子とCちゃんも一緒に行く事になりました。 帰りにA子とCちゃんが住んでいるA子の実家まで、 弟の車で送り、A子とCちゃんが車から降りる際に、 A子が使用済みのオムツ（Cちゃんは、オムツをしている年齢だったので。） を車の中に置きっ放しにして、車を降りようとしたので、 弟がオムツを持って降りろ。というような事を言うと、 A子は、オムツを持っていかず、そのまま車から、降り、 自分の自宅の玄関に向かいました。 弟が怒り、オムツをA子に投げつけるとA子は、そのオムツを 投げ返してきました。 だんなの母親と姉の目の前で。 弟も私達も完全に、なめられていますよね。 その日、実家に帰って、弟に「無理に一緒に居る事は、ないんじゃない。」と言うと 弟は「子供がいるから無理だよ。」と離婚したいけれど、子供が居るから無理だ。 というニュアンスで返してきました。 私が、そこで、もっと強くアドバイスなり、何か言葉を掛けてあげればよかったのですが、 その時にそれ以上、言葉を掛けてあげませんでした。 今、思えば、あの時にインターネットで調べるなりして、弟の力になってあげるべきでした。 結局、次の日、弟は、A子とCちゃんに会いに行ってしまいました。 意地でも行かせてはいけなかったと後悔しています。 今、弟はマンションを購入して、家族で暮らしています。 先日、こんな事がありました。 私は、現在、実家を出て、一人暮らしをしているのですが、 母親との連絡は、弟を通して、取っています。 元々、兆候はあったのですが、自営の仕事を終え、再び外で仕事を するよになってから、邪気親の本性が出てきました。 なので、母親とは、直接、連絡を取る事はなく、向こうが連絡をしたい時には、 弟を通して、連絡を取っています。 弟と連絡を取らなくなり、2週間が経ってしまいました。 私は、連絡をしなければ、しなければ。と思いながら、 タイミングというか、メールに入れる言葉が思い浮かばず、 連絡をしていませんでした。 そんな折、弟からメールかはいりました。 先週末の事だったのですが、「この三連休最終日に 家族で食事をするから来れるか？」という内容のメールでした。 私は、特に予定もなかったので、すぐに。「行けます」と返信しました。 でも、実際は家族で食事をする予定等なく、様子伺いのメールだったのです。 話しにくい事ですが、現在、私は失業しており、社会的立場のない状態です。 弟からすれば、一人暮らし、順調にいってるかな。という思いと親からの連絡の際には 俺の事を通して連絡をして、それ以外は連絡もなしかよ。という思いがあったのだと思います。 寂しかったのだと思います。 私は、弟が中学生の頃に、弟に精神的虐待を与えてしまいました。 人の成長過程で最も多感な時期にです。反省と後悔をしています。 又、母親はネグレクトのような感じがあり、弟が高校生の頃、あまり弟の 世話をしていませんでした。 私は、既に仕事をしており、弟の世話をする事は出来ませんでした。 弟は、そんな成長期を過ごした事もあり、家族の愛情に飢えている 部分があります。 常に心に満たされない寂しさを持っているのだと思います。 なので、連絡をせずに2週間、過ぎてしまった事。 親からの連絡の際には、自分を通すのに、それ以外は、連絡無しかよ。 という思いで、あのような様子伺いのメールを入れてきたのだと思います。 その時に思ったのです。 弟は、A子と一緒に居たくて、居るのではない。 1人になると寂しいから居るだけなんだ。と。 あの、オムツの一件があった時に、もっと強く言葉を 掛けてあげて、インターネットで弁護士の事や、 行政書士の事、財産分与、慰謝料、養育費の事等を 調べてあげれば、又、違っていたな。と。 ただ、私自身の仕事の事も勿論なのですが、弟の仕事の 事も、気掛かりなのです。 実家に暮らしていた頃、弟は、いつも、午後の1時頃に 家を出て、午後8時頃には帰宅していました。 いくら、リストラ寸前かもしれませんが、そんな出勤の仕方って、 ありかよ。と思っていました。 そのような感じなので、将来の事、離婚する方向に持っていくとして、 今後の弟の人生にアドバイスをして、支えになってあげなければいけない。と 思っています。 今、自分が、このような状態で社会的立場が無く、例えば、行政書士の事務所に 一緒に伺うとして、一緒に付き添ってきた姉が、無職というと、 対応する側も、良くは、思えませんよね。 人間は、一人では生きてはいけないのは、分かりますが、 寂しいだけで、一緒に居たくもない人と、いては、気持ちが 楽ではないんじゃなかと思います。 文章力が弱いかもしれませんが、ここまで読んで頂き、 ここまで、弟を放ったらかしにしておいて、今更と思うかもしれませんが、 この弟の精神状態と状況を把握して頂いて、ご意見をお願いします。

長くなりそうですが、まず父親の人間性から書かせて頂きます。 かなり恥ずかしい話ですが、覚悟して書きますので御一読下さると幸いです。 ※凄惨な内容も含みますので、苦手な方は速やかにページを閉じてください。 私（３９歳・男）には絶縁関係にある父親（現在７０代後半か）がいます。 家族は既にバラバラですが、他は母親（５０代後半）と妹が二人（２０代後半・３０代半ば）がいます。 両親は私が二十歳になる前に離婚し、母親はその後とても良い人と再婚致しました。 私が産婦人科で生まれて退院後、母親に抱かれて初めて家へ迎え入れられた時、父親にベビー服ごと掴まれて投げつけられています。 産前産後、病院には来ていません。 まだ３～４歳の頃の記憶としては、食事を与えられずタンスの上に放置。 引き出しが数段あり、上部の観音開きが少し奥まっていて段差があるタンスです。 この段差に立たされて身動き取れないまま、家族の食事を眺めていた記憶があります。 真冬に外に締め出された記憶もたくさんあります。 これらは私が何か仕出かして躾けの一環だったのかもしれないので、さほど気にはしていません。 １０代半ばくらいまではビール瓶や栓抜き、酷い時にはセットウ（大きな片手ハンマー）や出刃包丁を投げつけられた事も多々あります。 よく今まで生きてるもんだと不思議なくらい。 何が原因という訳でもありません。 突然キレて暴れだし、一度暴れると母親と私に暴力。 ストレスをため込んで一気に爆発させるタイプです。 子供相手でも頭を鷲掴みにし、身動き取れなくして本気で殴る蹴るなどの一線を越えた暴力です。 それを止めようとする母親にも同様に殴る蹴るの酷い暴力。 私と母の立場が逆の事もあります。 家中が破壊され、ドアや電化製品は破壊、家財道具はあちこちで引っ繰り返ってる状態です。 家に灯油を撒き、火を着けようとしたこともありました。 近所の方が駆けつけて未遂に終わりましたが、この様に何度も殺されるかもしれない状況がありましたね。 他にも親戚たちと花見や釣りのレジャーに出掛けると、駐車してある車に「生意気にクラウンなんか乗りやがって」と傷を入れたり、弱そうな通行人を殴ったり。 これが悪そうでカッコイイとでも思ってるんですかね。 当然現場は大ひんしゅくですよ。 でもＫＹだからそんな空気も読めない発達障害です。 家族だけのレジャーは必ず釣り。 年がら年中、釣りの事しか頭になく、家族よりも釣り優先。 出掛けるのにモタモタすると家の前でエンジン吹かしまくったりキレたり、楽しいはずのレジャーも一切楽しい思い出がありません。 私が幼少の頃、病気でかなり危険な状態になった事があるらしいのですが、その時は遠く離れたところまで麻雀をしに行きました。 父親は猫の首にロープを括り、橋の上から吊るして新聞に載ったことがあると自慢そうに言っていました。 私が小さい頃は捨て犬も多く、幼心にその犬が飼いたくて飼いたくて何度か連れて帰ったことがありました。 すると笑顔で連れて来い、連れて来いと。 連れて行くと父親が室内から庭にいる犬を呼び、エサを与えるフリ。 でも後ろ手にバット持ってるんですよね。 餌をもらえると思って寄ってきた犬に対し、バットで殴打。 恥ずかしながら、こんなチ〇ガイです。 今考えても怒りに震え、体調が悪くなってしまいます。 何故か昔から私の写真だけが無く、高学年の頃に食器棚の奥から破かれた写真を発見しました。 母親や親戚に抱かれた写真です。 セロテープで修復され、ラップで包んで隠してありました。 父親が破り捨てたのを母親が隠し持っていた様です。 母親は次女を産んでから自律神経失調症を患い、今もそれは続いています。 祖母はその頃デパート務めでしたが、よく自宅に来て家事を全てやっていました。 私が二十歳になる前、夜帰宅すると家の様子がおかしかったので祖母に聞くと、母親がビール瓶で殴られて病院に運ばれたと。 私が二十歳になるまでは頑張ると思っていた様ですが、これが原因で離婚。 長女を連れて出て行きました。 私は常々、早く離婚しろと言っていたので正直せいせいしました。 父親は暴力だけでなく暴言も酷いものでした。 心無い暴言から威圧的な暴言まで。 頭カチ割ったる、ぶち殺したろうか、死ねや、お前カタワにしたろうか…こんな言葉の連続。 話は通じず、何の話題をしても「ワシは悪うない」というピントのずれた返しで、話し掛けた側が不快な気分にしかならない相手です。 離婚後、二十歳なろうかという私に向かって、「これまで遊園地や旅行にも連れて行けんかった。これからはそうして家族と仲良くしていきたい。母親が戻ってくるように話してくれんか」 と、トンチンカンな事を言われて失笑しました。 そんな中、私が結婚する事になり、それまで危険な職についてたので結婚を機に辞めて、父親の経営する小さな会社で一緒に働いたこともあります。 給料は当時の友人たちより随分低かったですね、もう笑ってしまうほどに。 ７～８年の間そこでもいろいろあり、私も離婚する事となってしばらくした後、突然のクビ宣告。 好き勝手・我儘放題を良しとしない私の存在が目障りだったのでしょう。 同棲していた彼女のところまで乗り込み、「お前頭カチ割ったろうか」と脅迫して、彼女は恐れて実家に帰ってしまいました。 それに怒った私が父親を捕まえて馬乗りになり、近くにあった刃物で刺してやろうとした瞬間、肉がえぐれるほど噛み付いて逃走。 そのまま通報され、警棒持った警察が何人も突入してきた事があります。 話は変わり、妹（次女）は生まれつき片足に障害があり、難病で切断しか方法がないと言われていました。 血管が左足内でモズク状になっており、足を着くこともままならない程です。 その為片足はつま先しか着けず、そうして歩くか片足でジャンプしながら移動するしかありませんでした。 関節は固着し、ひどい状態です。 そんなこと生まれた頃から知っているのに、同業者など身内以外の者が訪れると、見せしめの如く「何やお前の歩き方、気持ち悪いのう」「お前と一緒におったら恥ずかしい」と辱めを与えるのです。 人の気持ちは全く理解せず、調子に乗ってね。 知人たちもどう対応して良いか分からず困惑。 自分としてはこの言葉が一番許せなかった。 正直、それこそ何度殺してやろうと思った事か。 とにかく家族は家来・家畜以下の扱いで、人前で調子に乗るための道具。 友人・知人と思ってる連中もその時繋がりがあるだけなのに、それにも気付かず友人たちの前で家族を邪険に扱う。 まともには相手されてないのにね。 因みに仕事関係の客にはペコペコ状態。 自分の中で順位を付けているんですよね。 とにかく何を差し置いても我が身が可愛いだけ。 妹は２０代前半になった頃、痛みに耐えかね、そして他の友達みたいにお洒落もしたいと言って、足を太ももから切断しました。 その頃は確か一人暮らしだったのかな、父親の元からは離れていたと思います。 今は義足生活ですが、車の免許、様々な資格も取得し、母子家庭ですが息子を育てています。 仕事を辞めてから縁は無かったのですが、次女は嫌々でもまだ多少の繋がりがあります。 父親なんだしという思いもある様です。 聞いた話によると、数年前に脳梗塞（血栓？）を患い、半身が少し不自由になったとの事。 カタワにしたろうかなんて言ってた自分が、自由のきかない身になったわけです。 そして今日聞いた話では、入退院を繰り返し、現在も入院中とのこと。 入院に２名ほど署名が必要らしいのですが、友人も全て離れてゆき、何とか知人１名、そして次女がサインしているらしいです。 妹も不自由な身で１歳の子供もおり、着替えの差し入れなども相当な負担が掛かっていると思います。 説教もしてやるらしいのですが、シュンとなるのはその時だけ、退院すればまた普段の父親みたいですね。 これがこの親父の手（手段・策）といえば、そうなのかもしれません。 こういった父親であり、私は正直なところ父親だと思っていませんし、亡くなっても何ら特別な感情は有りません。 多少の思いに更けることはあるかもしれませんが、世話や葬儀などする気は全く持っていません。 今こうして思い出す内容を少し書き出してみましたが、当然これだけの内容で収まるものではありません。 そこで相談です。 長女（父親とは２０年会っていない）も次女の負担を軽減する為に動くしかないのかなと言っております。 まだ考えが纏まらない様ですが、これも私同様に相当な強い思いを持っております。 私は縛って連れて行かれても拒否したいのですが、過去のトラウマもあり、自分では考えが纏まらなくなってきました。 正常な家庭なら力になれるのが一番良い、でも出来ない。 家族は仲良く過ごせた方が良い、でも出来なかった、させてもらえなかった。 これまで実情を知らない外部の人からは、「いろいろあっても親子なんだから仲良くしないと」など散々言われて来ました。 でも私だけの問題でもなく、やはりそう言われても全く納得が出来ないままです。 私が大人になってからも父親と話すと声がうわずってしまい、呼吸が乱れ気味になる状態です。 声が出せなくなる時もあるんですよね。 私は一体どうすべきでしょうか？ もう考えると頭痛がしてきます。 何か良いアドバイスをご教示頂けると幸いです。 最後までお読み頂き、有難う御座いました。 宜しくお願い致します。

知り合ったのは趣味を通じてで、7歳年下の男性です 彼の性格は世間でいう草食系です 知り合ってから1年ぐらい経ちますが、今年に入って少ししてぐらいから 彼とは最近よく少し遠くまでバイクで買物に行ったり御飯に行ったり映画をみに行ったりしています 誘うのは私からですが必ずｏｋをくれますし 都合が悪くて無理な場合は理由を添えて代替日を言ってきます この前、レンタカーでドライブに行きました(彼は車を持っていないので) 私が以前から行ってみたい所だったのと、彼も興味があったようなので景観の綺麗な所に行きました 途中景色のいい所で休憩所がそこ休憩をかねてに寄りました 座ってると彼が膝枕をしてきましたが彼の態度は普通でした（完全に友達な感じで) 私は彼だったからokしたわけですが・・・ 暫く車で走り山の中でまた休憩になりそこでも彼はまた膝枕をしてきたり お腹でまったりしていましたが彼がお腹を触ってきたので嫌な私は拒否しました (お腹はコンプレックスで抵抗があります) なら胸触られる方が全然マシというと、彼の手が胸に 手の平が胸に、と軽い感じで最終的には服の中でした 正直私は男性に胸を触られることにあまり抵抗がありません 変な意味ではなく、本当に正直な感想で腕を触られるのと同じぐらいの感覚です 勿論誰にでもじゃないですが、好きな人以外の異性の友達が軽く触ってきても 何してるの？(笑)となる程度です この時は好きな人だし、まぁいいかと抵抗ありませんでした 地元に帰ってきて彼に膝枕をして貰っていたら、また胸を・・・(突起まで) 今考えるとあの密室は異質な感じでした(笑) 触る理由を聞くと目の前にあるから。と悲しい理由でした(わからなくもないですが) 彼は遊び人ではなく、女に慣れている子でもありません 逆と言ってもいいぐらいで、小学生が近所のお姉さんにイタズラする程度の感じだったんだと思います 誰でもいいから触るの？と聞いたら誰にでもじゃない。とは言いますが深い意味なさそうで。 誰にでも触るように思う？とも聞かれました 触るのが胸だけじゃなくなってきたので普通は付き合っててするもんでしょ？といいました 大人だし告白して付き合ってから、と順序が必要なわけではないですが 明らかに彼に気持ちがあるようには思えなかったので拒否し 懇々とそうゆうのは気持ちがある人同士でするものと話しました 彼は異性との交際は殆どありません 彼の性格からして都合のいい女にヤレればいっか・・・というのは無理です、この意見は尊重して頂きたいと思います その日彼から手紙を頂きました 順序を踏まず触ってしまった謝罪と今の気持ちが書かれていました 多分一生懸命考え言葉も選んで書いてくれたものだと思います そこには私と遠出したり映画や買物に行くのはとても楽しいし、これからも行きたいです いつか好きな人ができたら自分から照れながら告白できたらと思います 今●●君(彼のことです)の心の中に照れながら私に伝えることは、今はないです でもこれからも映画や綺麗な場所やドライブに行きたいです 決して他の人と付き合いたいから私と付き合わないわけではないし、今は好きな人もいません 今までと変わらずしてくれたら彼は嬉しいです、と省略していますがこんなことが書かれてました プラスに考えたら楽しく遊びに行ける友達を失くすのが嫌 1人で遊びに行く事もできるのに、私と行くのが楽しいと思うのは本人が気付いてないだけで 恋が芽生えてるんじゃ、と思う反面彼は私の気持ちにこれでも気付かず このまま友達以上に思ってくれないんじゃ、と思っています 友人によると男と女なんだからそんなことがあったら変わらずと言っても絶対に変化はある と言ってますが 私の気持ちとしては勿論付き合いたいのですが、どうすれいいのか悩んでいます 長文で申し訳ないですが皆様のご意見を頂ければ幸いです

私は１６歳の時に２９歳の彼氏とネットで知り合い付き合いました。 私の家は母子家庭だったのですが、中学の時に母親が男の人と付き合いはじめました。私には今小学５年生の妹が居ます。母親はパチンコ店で働いていました。帰ってくるのも夜中の１時とか。ですが当時はまだ妹も小さく、私も全然今と変わらずただの子供です。妹は「おねーちゃん、お母さんいつかえってくるの？」と母の帰りを寝ずに待っていました。自分は小さい頃１度母に捨てられたのでどんな気持ちとかはわかってます。 なのでそんな目に合わせたくない為母に電話して「妹が待ってるから心配させないように電話でもしてくれないかな？」と言いましたが結局聞かず仕舞いでした。 そしたら母の彼氏から電話がきました。「あんたぁ今までお母さんがどんだけ辛い思いをしたと思ってんのよ？」と言われました。　どうして父親でもない人に？とその時思いました。 そのような状況が続き、私は自殺志願をするようになり、母は妹を連れてその彼と同居を始めました。「あんたはもうあたしの子供じゃない！」と言い出ていきました。 １６の歳だとバイトを初めても最低賃金。毎月もらえるお給料は１０万ちょっとでした。切り詰めまくって生活してきました。高校にはもちろん行けませんでした。 そんな時彼が「一緒に暮らそっか。」と言ってくれました。「そうしたらこっちのほうが最低賃金でも高いし、二人でお金貯めて、通信でも通えばいいよ。」と言ってくれてすごく嬉しかったです。 母に捨てられた私は叔母と一緒に住んでいました。夏の始めあたりにまず彼の家へと向かいご両親に挨拶をしました。そして冬の始めに彼がこちらに来て叔母に挨拶、そしてどうしても紹介しておきたかったので、従兄弟の家と友達の家にも行きました。従兄弟の家は厳しいお父さんが居るのですが、その時は「色々不幸背負ってきたんだから、こう言ってくれる人ができてよかったんじゃないか？」と言ってくれました。 そして母にも話をしました。泣きながら母の彼氏にも話をしないといけないんじゃないの？と言われました。どうして母の彼に話をしなくてはいけないんでしょう？と思い理由を聞いた所「お前らは喧嘩をしてここに逃げてるだけだ！そんな奴とは一緒にはなれん！」と言っていたみたいです。よく理解できません。私は関係ないのだから好きにすればいいのでは？と思い叔母、従兄弟に相談した所話はしませんでした。 アパートは彼が先に契約をしてくれました。同居可能な所で契約書も二人で音読しました(笑) １２月の頭に私はこちらに引っ越してきました。 ですが叔母から夜電話がありました。妹を１人にして母と彼はパチンコをしに行ってたみたいです。叔母は心配しまくってた様子でした。代わりに電話してくれないかな？と言われ、母に電話しました。すると途中携帯を彼がうばったみたいで「あいつには携帯を渡してあるが！お前がこっちに来て遊んでやれよ！本当の兄弟じゃないからそんな事言えるんだろ！？同棲とか筋の通らない事ばかりしやがって！お前が妹の面倒見ない見ない言ったんだろうがよ！」と言ってました。互いの保護者には話をつけたと説明したかったので「聞いて！」と言っても感情的になって怒ってばかりでした。 長々とすみません。質問なんですが、私と彼の同棲は筋が通ってなかったでしょうか？年齢が離れてるってのはわかっています。自分が２０になったら結婚はするつもりです。 私はどこの筋が通っていないのかがわかりません。 ちなみに家賃は７万ちょっとです。自分は自給８５０円のバイトをしておりお給料は１４万ぐらいです。彼は工場の正社員でお給料が２７万ぐらいです。月１万を私の学費の為に貯金しており、彼も貯金をしています。生活する分には不自由ないです。彼の実家が近い為、服をもらったり、作りすぎたおかずを貰ったりはしちゃってます；； 長々とすみませんでした；； 厳しいお言葉でも構いません。暇さえあれば思った事などお願いします。 それと最後に。自分が不幸みたいな文章になってしまいすみませんでした。

初めまして。 閲覧はずっとしてましたが、今回初めて質問させていただきます。 私は22歳の女です。 最近ずっといい感じの男性(26)がいて、今まで男の人と2人になるってだけで緊張して仕方なかったのに、その人と一緒にいると落ち着くし、本当に優しい方で こんな人と結婚したら、幸せな家庭が築けるだろうなぁ…と思っています。 彼も彼で、「出会った時から可愛いと思っていた」とか「君みたいな綺麗な人が恋人なら自慢だろうなぁ」とか、照れながらですが言ってくれます。 ちなみに私は人よりちょっと色白ってくらいで特に美人ではありません(笑) で、この前2度目のデートをして帰りに「どうしようかな、言おうかなぁ…」って言ってきて、私は「付き合おう」と言われると直感し、本当はそんなに酔っていなかったのに、わざと泥酔しているふりをして 「なんですか？あ～でも次あったとき覚えてなかったらごめんなさい」と笑いながら言いました。 すると彼は「そうだよな、勇気がいることだし…忘れられてたらショックだから次言うわ！」と言ってその日は別れました。 私は彼が大好きですし、ずっと一緒にいたいです。 でも、私には彼にまだ言っていない持病があります。 多発性脱毛症です。 10歳の時に患い、10代のときはほぼ全身の毛がなく、帽子をかぶって生活してました。 11歳のころからこの辺で一番という大学病院に今まで約10年通院していますが、様々な治療を試してみても治る気配はありません。 高校を卒業してから、「若い女の子が帽子を被っていなければならないなんてつまらないでしょう」と、母がオシャレウィッグではない高めの医療用のウィッグを買ってくれ、それを被って外に出るようになってから世界が広がり、人目を気にせずに外を歩いて、オシャレなお店に入ったり、興味がなかった可愛い服なども買ったりして、「普通の女の子」を楽しんでいました。 それまで、心のどこかで「どうせ」と思っていたのか、その人と出会うまで恋という恋をしたことがありませんでした。 しかしその人と出会い、好きになり、その人にも好意を寄せられて、初めて怖くなってしまいました。 彼とは21の時に出会ったので、初対面の時からウィッグの私しか知りません。 何気ない会話で「そういえば髪伸びるの遅いよね？」って言われて、つい「こまめに切っているから」と嘘を言ってしまいました。 私は、病気のことを言わないまま付き合うのはフェアじゃないと思うのです。 詐欺…って言ったら聞こえが悪いけど…なんだか騙しているようで、罪悪感が付きまといます。 「可愛い」とか「綺麗」とか、うれしくなる言葉を言われる度に、「私がカツラだなんて、夢にも思わないよね…」と切なくなります。 彼が、私が病気持ちだと知って、離れていくような男性ではないと思います。 でも、今日こそ言おう！って思っていざ会うとやはり勇気がでないのです。 しかも、病気のことを調べていると「比較的遺伝しやすい」と書いてあり、主治医の先生に聞いてみたところ「30%。ほかの病気に比べたら、高いほうに入るかな」と言われ、ますます気が滅入りました。 私のせいで、大好きな彼の子にこんなものを背負わせてしまったら…とか色々考えてしまって…ますます言えなくなってしまいました。 彼は今26で、28ごろまでには結婚したいらしいです。 私も結婚を視野に入れたお付き合いをしたいです。 言わなければ、言わなければ…と思いながら大好きな人に会う日々で、うれしいのにつらいです。 病気を告白して、ましてや彼の前で取る…なんて思うだけで恥ずかしくて耐えられません。 高校時代にも、事情を知らない予備校の先生にみんながいる教室で「室内で帽子はマナー違反だよ、取りなさい」と言われて、「取れません…」と言って死ぬほど恥ずかしい思いをしました。 好きな女の子、しかも２０代の女がカツラなんて引きますよね。 でも言わなきゃいけないのもわかってます。 どう言ったらいいんでしょう。。。 無駄に長ったらしい上にウジウジしていて申し訳ないんですが。。。どんなものでもいいので何かアドバイスください。 (ちなみに今も真面目に治療と薬を続けていて、髪はあるっちゃあるんですが明らかに病気とわかるくらいです。いい感じに生えてきた、と思ったらまた全部抜けて、の繰り返しで完治は夢のまた夢、といった感じです)

私は今３年間付き合っている婚約者と結婚する予定ですが１～２年位前に私が浮気をしてしまって二人で別れるかの話し合いをしている時に彼は私の顔が真っ赤に腫れて血が出るくらい何回も叩きました。もちろん彼は悪いとはいっさい思っておらずお前は叩かれて当然の事をした。むしろ俺に殺されなくて良かったねと言う感じですし、LINEの文章でも残っています。そして話し合った結果別れないという結論にいたり、婚約者との赤ちゃんが出来て今にいたるのですが。彼は私の浮気の話を自分からしてきて本当の事はいつ言うの？と言ってきて私がなに言っても彼が納得いかないからかまた嘘つくの？とかまぁいいや、結婚しても不倫するから！と言ってたりが少し長い期間続いて、私の母は私が結婚したいなら止めない、でも心では彼を許さないと言っており、姉や妹達も結婚に反対。力差がバリバリある状態で感情的になったせいだとしてもいくら叩いたのはその日だけだったとしてもさ、未成年の顔何回も叩いて真っ赤に腫らしてそれを当然、自分は何も悪くないという男と結婚するならもう自分達にはどーしようも出来ないから関係ない。むしろさそれをDVって言うんじゃないの？と言っていて、自分勝手なのはわかりますが精神的に私が疲れてしまって 子供は私が一人で育てるから認知して養育費を払ってくれと言ったところ、子供は俺が育てる。子供の親権は俺とお前半分ずつあって裁判したら俺がお前から慰謝料とって親権も取ることが出来る。少しは考えろと言われました。 そして結婚するって事で今もいるのですが本当に彼と結婚して良いのか正直分かりません。彼の事大好きだし離れたくない、結婚したいと自分では思っています。でも彼は大人としての責任を取るために結婚するとかお前を好きだから結婚するんだとか矛盾のあることを言っていて正直分かりません。彼はずっと浮気を引きずっていますし彼が言うには今のお前を俺は好きになった訳じゃないし不倫して欲しくない、自分の言葉を信じて欲しいって言うんなら疲れただなんだ言って嘆く前に結婚して同棲してからどうするかじゃねぇの？どう俺をもう一回振り向かせるかじゃねぇの？いつまで悲劇のヒロイン気分で居るの？ 俺は結婚して子供を幸せにするために結婚するんじゃねぇのお前を幸せにするために今やらなきゃいけないことやってんの、連絡取らないのもそう、俺は何も納得してないからお前を責める。だからしねぇの。お前がどう変わるか楽しみにしてるわ。と言っていましたが確かに私達は遠距離で彼が私の居る県に来る事になっていて、部屋を借りたり仕事を見つけたりしてたのは彼の言うやらなきゃいけない事かもしれません、でも九州地方に住んでる彼がわざわざ渋谷にまで行って他の女の子とカラオケ行ったりお酒を飲みに行くのはやらなきゃいけない事でしょうか？私にいったいどうしろと言うのでしょうか？私だって嘆きたくて嘆いてる訳じゃないしヒロインぶりたい訳でもないです、でも彼は36歳で私は18歳。私が浮気したから叩かれてしょうがない、責められてしょうがないと思いながら反論しても嘘扱い、叩かれて当然と私も彼に合わせて彼が怖くないと答えましたが正直怖い。結婚して同棲してからの為に料理のレシピみて勉強するなり部屋の家具などの事考えたりしてみろと彼から言われても。私一人で住む訳じゃないんだからどう考えろと？料理だって好みがあるのにどうしろと？と考えてしまう。安定期に入っても私は体調が安定する事はなく、８ヶ月の今でさえストレスだなんだが関係しているのかはわかりませんが精神的にも安定しないし眠れなかったり身体中が痛いのに学校(通信)の予定を気にして学校に問い合わせたりしたりしなきゃいけない。高卒を取るのは私が取りたいのと母と高卒はとると約束したから。私は彼の言う通り何もせず嘆いてるだけなのでしょうか？私は彼と結婚して本当に良いのでしょうか？ 内容がゴチャゴチャしてる長文でごめんなさい。 ご意見お聞かせください。

人生相談　～自分っていったい??～ はじめまして。 21歳の男、社会人です。 4月から社会人になったのですが、悩みがいっぱいでパンクしそうです。 どなたか、アドバイスをお願いします。 長文、乱文になるかと思いますが、あしからず。 １．時間を忘れるほど夢中になれることって?? よく、○○の球団、サッカーチーム等が好きだ、という方と出会うと、とても強い憧れを感じます。 なぜ、そんなに夢中でいられるのだろう?、と。 好きなことに関して網羅したいと思えないのは、私自身に好奇心が欠けているのでしょうか? ２．唯一無二の友達って?? 今まで取っ組み合いの喧嘩をしたこともなければ、誰かと夜通し将来の夢について語り合ったりとか、危険な遊びをしたこともありません。 また、自分の本心を隠してしまう傾向にあります。 このことがこの悩みを生み出す要因なのでしょうか? ３．興味深い人間って? 俗に言う『よい子ちゃん』で育ってきた感があります。 私自身も常に人からよく見られたいという願望を持っていました（今でも持っていますが…）。 今の会社に入ってから、よく上司が、『若いうちに無茶（悪いこと?）をやってきたヤツは、人間的に面白いし、仕事も出来る』と口にします。 確かに、最近のドラマや漫画でも不良に主点を置いたものが多いです。 でも、私の性格上、不良になる、程度の過ぎた女遊びをする等のことは考えられません。 そんな真面目人間は、他人からはやはり魅力のない人間に見えるのでしょうか? ４．物事の本質を理解できていない… 学生時代、ある専門分野を勉強してきて、紙面上の成績はクラス内でトップでした。 しかし、身になる知識となったものは皆無に等しいです。 自分の勉強方法にも問題があったと思うのですが、他人から質問されると全く答えられません。 長年続けてきた水泳も、ある程度の実績はありますが、他人に泳ぎ方を教えるいう行為は到底出来ません。 どうしたら物事を順序立てて論理的に理解できるのでしょうか。 ５．自分を低く見せるって?? これは、会社の研修で個人面談をした時に人事の方から言われたことですが、分かっていることでも、たまにはわざと間違ったり、分からないふりをするべきだ、と。 そうすることで可愛げのある後輩として、先輩方が気に掛けてくれる、とのことです。 このことに関して、頭で理解は出来ても、実際には実行できず可愛げのない後輩に見られている気がします。 ６．他人の気持ちが分からない? よく色んな人から言われる言葉です。 『君には、出来るから僕の気持ちなんて分からない。』 私はある物事に取り組んだとき、その多くでよい評価を得ます。 それは睡眠時間を削って勉強したり、必死にトレーニングしたことで得られた結果だと思っています。 でも、そのことを理解されずに虚しくなるときが多々あります。 例えば、学生時代の部活動ですが、後輩の1人がスランプに陥り、退部を考えていました。この後輩について、どう励ますか先輩である私や友人が話し合いました。そのとき、『お前は部活のエースで、頑張ればいい記録も出る。そんなやつが○○（後輩）を励ましたところで、そいつの気持ちは分からないだろうし、傷口を広げるだけだ』、と言われました。 同様のことは、会社に入ってからもありました。仕事がうまくいかない同僚と飲みに行った時に、『君は仕事が出来るから、俺の悩みは分からないよな。』…。 相手が精神的に参っていたとはいえ、なんだか虚しくなります。 ７．オカマ?? 私は、声が高く、性格も温和なことから、よくオカマとしてからかいを受けます。 学生時代は、自分でも反省すべき行為（よくカラオケで女性の歌ばかり歌う等）があったので、それに関する中傷は仕方ないと思っていました。 しかし、社会人になってからは、そんな風に見られないように振舞ってきました。 しかし、この前の会社での飲み会である先輩が酔って、『○○（私）は、カマの気があるからなぁ～。』と言い、他の人も囃し立てていました。 自分ではそんな素振りをした覚えもないのに、そういう風に見られてたと思うとショックでした。 今さら、声が低くなるわけでもないし、どうしたらいいんでしょうか？ ８．大人（特に男性が恐い）… 小さい頃、父親のギャンブルが原因で両親が離婚しました。その頃の父親は非常に恐ろしく、今でもトラウマになっています。 そのためか、同い年以上の人と話すことが非常に億劫で、いつも作り笑いだけで済ませてしまいます。 どうしたらいいでしょうか? まだまだ悩みは尽きませんが、この8項目について回答して頂けると幸いです。

こんにちは、実はこれはもう３年ぐらい前のことなのですが、このサイトを知り、皆様はどうお考えになるのか、ご意見を頂ければと思います。 ○当時の状況 当時の私（２２歳・男）は大学卒業後に、不動産仲介業の営業職に大卒の新卒として入社しました。 そこで、働きはじめて３ヶ月ぐらい経った時の飲み会で彼女がいるかどうかの話になり私は、 「告白したことは３回あるが、実際に付き合ったことが無い」と言った所、その場の空気が何故かガラリと変わりました。 その時の上司や先輩達は私をどこか異常な奴のような目で見て、このような事を言われました。 (1)それでは営業としてやっていけない、営業やるやつが恋人の一人や　二人できて無い方がおかしい。 (2)恋人できる＝自分をしっかりと売り込める事・そして自分という商品が人に認められたということ、お前は結局誰にも認められていな　いそんな奴が営業ができるわけがない (3)恋人ができれば、彼女が何をしたいのか等を機敏に察知するように　なる、その経験が無い以上、お前はちゃんと客の反応を敏感に察知　　することができるのか？ (4)営業とは商品はもちろんだが、自分も売り込む仕事、女性に自分を　売り込むという人生で最大の営業ができていない奴に営業ができるは　ずが無い。 等、他にも色々言われたと思うのですが、このように恋人が居ないだけで自分自身のほとんどを彼女が居ないことで否定されてしまいました。 その時は、まあ、上司・先輩も酒が入っているからそんなことを言ったのだろうと思っていたのですが、翌日からはもうやはり雰囲気が変わっていて、私のことを完全に「できない奴」というレッテルが貼られてしまいました。何かにつけては上記のことを引き合いにして異常だ、だから営業ができないと言われ続けました。 （ちなみに営業成績が悪いから、彼女ができないことを引き合いにしたというのではありません。この業界にしては珍しく、当時は営業職としては入ってますが、１年ぐらいは先輩・上司のサポート業務をしてから営業に出るという流れでした、それまではそこまで言われるような大きなミスはしてなかったと思います・・自分が気付いていない可能性もありますが） その後は、その言葉を気にし過ぎたのか、その時はミスを連発するようになり、焦り。また、恋人ができないことを言われ、気にし、ミスをする・・の悪循環で結局職場に居られなくなり、転職をしました。 自分自身の反省として、もっと努力か対策をしきれなかったから、余計に拍車をかけてしまった、そこで冷静になりキチンと仕事をすれば良いと言う事も、辞めてしばらくしてからやっとそう思えてくるようになりました。 そして、環境を変え、今は機械メーカーの営業をしてますが、上記のようなことの反省を生かし、今の所は順調に仕事も覚えていっています・・が、未だに彼女はできておらず、彼女が居ないとまた、軽蔑されるのではと思ってしまい、架空の設定で大学時代には居たということにしています。 ○質問したい内容 (1)営業にもいろいろ種類があるのはわかっていますが、やはり彼女ができたことの無い奴が営業できる奴になるとは「思い難い」でしょうか？ (2)営業の世界だからこそ、恋人の一人や二人はできている奴じゃないとおかしいのでしょうか？ 私は、確かに恋人はできていませんが、大学も体育会の部活に所属して仲間・マネージャーや一緒の講義だった友人達とはしっかりコミュニケーションをとっていましたし、苦しい練習も歯を食いしばって耐えてきました。もちろん、部活内では恋人の居る奴も多いですし、私も先に述べましたが在学中に告白もしています。 恋人ができ、恋愛をすることは素晴らしいことだと思っています。 ですが、恋愛できなかっただけで、ここまで何故、馬鹿にされないといけないのか・・が当時を思い出しても納得できません。 そして、恋愛のカテゴリでなく、このカテゴリに入れた理由としては、なるべくなら営業している人、またはその関連の仕事をしている方に答えて頂きと思いここに入れました。 率直な意見を頂ければ幸いです。 そして、自分自身でこの事を改めて見詰め直していきたいと思います。 何卒、宜しくお願い致します。

大学生、女です。 今気になってる方がいます。 だけど、女扱いされてないような気がします。 長文ですがよければ回答よろしくお願いします。 相手は私のバイト先の常連さんで同い年の下宿している大学生です。 私の一目惚れです。(本気で想いを寄せるようになったのは仲良くなってからです) 近所の大学に通っている子という事で共通の知り合いがいて知り合うきっかけが出来、メアドを交換しました。 それからほぼ彼からの誘いで遊びにいったり少し会ったりバイト先にきてくれたり…という感じで接していたのですが、メアドを聞いて一ヶ月後くらいに『彼女が出来た』という報告を私が好意を抱いていた事に気付いていたらしく、まわりの誰にも言っていなかったみたいなのですが私には言っておこうと思って…ということで教えてもらいました。 私は『彼女が出来たんならあんまり誘うのもどうかな』と思いバイト先にきた時話すくらいでアプローチしていなかったのですが、我慢出来なくなり一ヶ月後くらいに遊びに誘うとアッサリokをもらい、その後また軽く外で会ったりするようになりました。 会う時はだいたいいつも夜が基本なのですが、特にやましい事はなく雑談する程度です。 で、いつも通りバイト上がりで彼と会い話をしていたのですがその日は突然『家上がる??』と聞かれ、『こんな夜遅くに他の女を家にあげて彼女は大丈夫なのかな』と思ったのですが、彼の性格を考えると男女分け隔てなく接する人なので家に上がらせてもらい雑談だけして帰りました。 その後は家上がる事なくこちらカラ連絡はするものの結局は彼の気の向いた時にだけドライブしたり軽く会ったりを繰り返していたのですが、彼女がいる相手に想いを寄せるのも苦しくなっていって少し考えようと思い、また彼に彼女が出来た時みたいにあまり連絡を取らないようにしていました。 そして先日彼カラ頼まれ事をされバイト上がりに頼まれたものを持っていくとまた家に上がるかと誘われたので断る理由もなく上がらせてもらい雑談していたのですが、唐突に彼が『別れた』と切り出してきました。 それを聞いた瞬間やっぱりまだ好きだと感じてしまい、アピールしたくてたまらなくなりました。 だけど、今までの彼の私に対する言動を改めて考えてみたら、女と見られてないような気がしてなりません。 彼女がいるのに夜(夜中)会ったり家に上げるのは意識してないからだと思うンです。 女として見てるのに夜家にあげるような男ならもっとボディタッチなどしてきそうですがそんな事は一切ありませんでした。 (外等で立って話をしている時はどんなにこちらが退いてもよく肩と肩を当てっぱなしにしようとしてくるのですが自然過ぎてやっぱり意識なしな感じ…) もともとメールもあまりしない子みたいで電話は１、２週間に１回以上かかってくるのですがメールは最初に比べると凄いそっけなくなって…。 そんなんでもたまに『俺、○○(私)のそういうところ好き』とか、 少し(本当に少しで１mもないくらい)離れた位置にいると『こっち(真横)おいでよ』て言われたりとか、 帰ろうとした時『帰ンの!?もう少しいろよ』とか色々あるのですが小さい事でもそういう類いの事を言われると、嬉しかったり期待してしまったりでもうどうしようもありません。 脈ないな…と思う事が沢山あるんですが、別れた事も手伝ってかやっぱり期待してしまって…もう頭が混乱してしまいます。 なので皆様のご意見を聞かせて下さい。 客観的に脈がないと思われるのなら共通のまわりの人達との関係や常連という事もあるのでアピールせず(私の気持ちはおいといてぱっと見は)穏やかに過ごそうと思います。 でも頑張って報われる可能性があるのならせっかく『客と店員』から『遊べる友達』になれたので頑張りたいなと思っています。 皆様はどうされるのが最適か、もしくはご自身であればどうされますか?? 十人十色という言葉もありますし人の気持ちに正解がないのは承知の上で皆様のご意見お聞かせ願います。 説明不足な部分もあるかと思いますがよろしくおねがいします。

　３歳の男の子と１歳の女の子、２人の子を持つ母親です。夫も優しく子煩悩で、家庭は円満そのものです。 　もともと自分の実の父親が嫌いなのですが、最近では自分が親の立場になって色々考えるせいか、ますます嫌悪感が強まり、父と接している時にどうしても抑えきれずに私のネガティブな感情がムキ出しになってしまいます。父に大して極端に意地悪な言動をしたり、無視してしまう。また、直視できずに常に目をそらしています。心の中では、「こいつ、早く死なないかな？」「死んでくれたらスッキリする」という気持ちが渦巻いています。夫は私がそうなってしまうバックグラウンドを理解してくれているのですが、幼い子供たちがこんな悪い親子関係を目の当たりにするのは情操教育上絶対に良くない、この悪いカルマが世代を超えて繰り返さないようにしなくては、と思います。 　父の人柄は、反社会的、他人の気持／価値観が全然わからない、全く大人げがない（我慢がきかない）、過干渉（自分だけの特異な価値観を他者に押し付ける）など、抗議をしても話し合いにもならないような困り者です。ですから、友達は本当に１人もいません。良いところと言えば、ある分野では権威のような存在になるほど自分の興味のあることには没頭することと、子供好きなので私たち姉弟が小さかったころや孫たちもよく可愛がります（ただし大人げのない自己中心的、無責任なやりかたで）。 　また、アル中の上酒乱で、毎日飲んでは酔って悪霊が憑依したかのように人格が豹変（悪化）し、周囲に精神的被害（言葉の暴力、いやがらせ、威嚇）、またひどい時には暴力などの身体的被害を及ぼします。特徴的なのは、攻撃の対象が必ず自分より弱いものであることで、母と私がメインターゲットです。弟もいますが、やられていたのは小さなころだけでした。他人の見ている前では（咎められることがわかっているからでしょう）やりません。１つ最近の例を挙げると、母が病気で倒れ病院で危篤状態の時、父は自分の身の回りのことも全くできない人なので手伝いに行った私（当時、1歳の子を連れ、妊娠10ヵ月の妊婦でした）の前でいつものことながら大酒を飲み、トイレが間に合わなくて下痢をもらし、それを隠そうとしたのか汚れたパンツで床や壁をふくので、結果家じゅうになすりつけたようになり、私がひどい匂いと戦いながらそれを掃除しながら抗議すると、「なんだとこのクソアマが！誰が酒飲もうが勝手じゃないか！あんまりウルセーこと言ってると、オマエ片輪になるぜ」などとすごんで、おまけにトイレに汚れたパンツを流してトイレを詰まらせ、夜中に修理の業者さんを呼ぶハメになりました。こんなようなことが、私の記憶する限りずーっと続いているのです。小さいころには母に離婚してほしいとよく頼みました。思春期には過剰に干渉され、例えば私の将来の希望職種が気に入らないとか、学生サークルで男女一緒に旅行に行くのが気に入らないとか、そんなことで髪の毛を持って引きずり回されたり馬のムチまで持ち出して殴られたりもしました。母も「早く死ねばいいのに」と言いつつ、なぜこんな男に何十年も連れ添っているのか、私にとっては永遠の謎です。ちなみに父は母の前に何回か結婚、離婚を繰り返して（要は嫁に逃げられて）います。 　私はもうただ、父に早く死んでほしいのです。若いころには自分の手で殺すことも考えましたが、自分の手を汚す価値もない相手だと思い留まりました。父の妹（私の叔母）も若いころは父に対して殺意を抱いていたようです。最近では父も年を取り、病気で何度か生死の境をさまよいましたが、そんな時も私は病院に駆けつける気さえありませんでした。また、年齢なりに耄碌していく父を、「もともと自分の面倒も見られないくせに、ますます他人に迷惑をかける邪魔な存在」としか思えません。 　今回こちらに投稿したきっかけは、これまでは両親とは週１回程度の行き来だったのですが、色々な事情で、両親と私の家族と３世代６人で一緒に暮らす計画が持ち上がったことです。どうしたら父親嫌いを克服することができるでしょうか？自分はアダルトチルドレンと思い、心理カウンセリングを受けたいとも思いますが、どんなところに相談したらいいのでしょうか？

こんにちは。 東京都在住、２６才、男です。 今は双極性障害のため、自宅療養中です。 私には幼いころから、「何となく周りの人と違う」というような感覚があって、現在まで悩んでいました。主に感覚的なことです。 具体的には、以下の内容です。 ・本を読んでいて時間が経ってくると単語のひとつひとつのイメージで頭がいっぱいになってしまい、全体の意味がわからない。 ・テレビを見ていると、単純な内容以外の色々なところに注意を奪われる（例えば、セットの色、出演者の表情、番組の進行、声の感じなどとにかくやたらと細かいところに注意がそれる）。 ・道を覚えるのが困難。地図があっても迷うことがある。街を歩いていると、細かい情報ばかりが頭に入ってきて（例えば、ビルのデザインや色、音楽、車、すれ違う人の表情など）、歩いてきた道を地図として大きく認識することがとても困難。 ・法律のような複雑な言い回しの文章は意味を捉えることが難しい（それは例えば、年金や保険などの生活に必要なものにも及ぶ）。 ・なにをするにも自分のなかにルールを作ろうとする傾向がある。そのルールから外れたことをしなければならない場合、いっぱいいっぱいになってしまう。 ・人とのコミュニケーションに自分自身、ズレを感じることがある。他の人たちの輪に自分だけ入りきれていない漠然とした感覚。場の空気が読みづらい。空気を読むには過度の緊張を強いられる。 ・人の言うことを言ったまんまに受け取ってしまい、言葉の裏を読めない。 ・言語による論理的思考が非常に困難。頭のなかで色々な情報が飛び交っている感覚があり、自分でも止められず整理できない。思考は常に直感的。 ・臨機応変に動くのが苦手。特に新しく体験する場所では、脳が停止するような感覚を覚えることがある。 ・新しい場所やあまり慣れていない人との行動は非常に緊張する。手の振るえや過剰な発汗、胃の不快感（嘔吐しそうな感覚）があらわれる。 ・仕事上での見落とし。過去に見落としで怒られる経験多数。数の確認は最低２，３回やらないと（最初から数えないと）安心できない。どうやってやれば見落としが減るのか、やりかたがわからない。 ・長い時間の経過を伴う内容を人に順序だてて話をするのが難しい。自分の身におきた話は特に困難。どうしても、最初から細部を追った話し方になってしまい、結末まで非常に時間がかかってしまう。自分の記憶の時系列がぐちゃぐちゃになっている感覚。 ・あきっぽい。何かしているときに新しいアイディアが浮かんでしまい、別のことをはじめてしまう。ただ、逆にいつまでも続けていられるものもある。 ・物事のシステムを把握するのが難しい。自分がシステムを理解できないという恐怖感が行動を遅らせる。その理由で、ひとりで電車になかなか乗れなかった（初めて電車とバスに乗れたのは高校に入ってから）。 ・視覚や聴覚のような情報を取捨選択するのが困難。例えば、目の前に見えている光景から、必要なところだけ脳に入れるということができない。全部の色や形が脳に入ってくる感覚。 ・今も昔も、ボーっとしていると言われることが多い。話を聞いていないと言われることも多い。 ・変わっていると言われることが多い。 ・運動は好き。考えて走らなければいけないサッカーのようなスポーツは苦手。 ・細かいところに注意がいきすぎる。脳に入力されてくる情報の取捨選択ができない。 ・物をどこに置いたか、または何をしようとしたか忘れてしまうことが多い。 ・しゃべりだすと、周りの空気を察することができず止まらなくなることがある。 このような感覚や特徴は、物心ついたときから自分で認識していました。かなり長い間、悩んでいたものです。 ただ、悪いところばかりではなく、自分の興味をもった好きなことについては、いい結果を出すことがあります。 小さいころでは、絵がうまいと褒められたり、マニアックな知識で友達に一目おかれたり、はたちぐらいのときには映像の分野でいくつか賞を頂いた経験もあります。 そこでみなさんに相談なんですが、こういう特徴は何か発達障害のある可能性を疑ったほうがいいんでしょうか？ それとも、みんなこういうことは乗り越えていっているものなのでしょうか？ なにぶん、今は双極性障害をわずらっているため、そこもまた自分をわかりにくくしています。 次の診察時に主治医に相談しようとおもっているんですが、まだ先のことで待ちきれないため、こちらで相談させて頂きました。 もし、客観的に助言を頂ける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

結婚して5年、2才と0才の子供がいます。 夫とは3年の付き合いを経て、結婚しました。 夫は女性関係はしっかりした人で（私も公認の女の友人はいますが） お互いにこの人ならば一生楽しく過ごせると思い結婚しました。 一人目の子供が生まれてから、育児で大変だったということもあり ぶつかることが増えました。 二人目を妊娠し、上の子がまだ小さいこともあって、さらにぶつかりあうことが増えました。 育児に協力はしてくれましたが、もともと夫はマメな方ではないので 特にわたしにいたわりのコトバもかけてくれず、そういうちょっとしたことにわたしは不満を感じ、だんだん夫の事を考えなくなっていきました。 普段の会話も、その時によっては楽しくしますが、 気分の悪いときは、全く話も聞いてあげず、実家へ里帰りしている時も 何日間もこちらかは連絡を入れなかったり、ということもありました。 それでも夫は浮気もしてなかったようです。 そして、二人目の出産でまた数ヶ月間里帰り。 その時もほとんどこちらからは連絡しませんでした。 夫からは、「たまには電話くらいしてくれ」といわれたりもしましたが、こちらは上の子の赤ちゃん返りでしんどい思いをしていたし、 夫と電話できるのは仕事が終わって夜中だけ。私はそのころ疲れて眠っているので、電話できるわけもなく、そのままでした。 そうして、無事二人目も生まれ、数週間前のことです。 夫が行っている美容院の担当の女の子（20代前半の独身）の話はよく聞いていたのですが その子にDVDをかした、というのです。 そのくらいはどうってことないのですが、夜な夜なその子とメールしていることがわかりました。 DVDの感想など、をちょっと交換して、いつ返してくれるのか、という話をしていただけ、と言っていました。 それほど気にしていたわけではありませんでしたが、 その2日後、なんとなく出来心で、夫の携帯をこっそり見てしまいました。 すると、美容院の女の子とのメールは、夫が話していたとおりですが、 名字のみで登録されたＭという人物と頻繁にメールしていたことがわかりました。 時期は私が出産のために里帰りをしていたとき。内容は、自分から送ったものは削除されていたため、相手からのもののみでしたが、時には毎日、毎朝、毎晩送っているようでした。 そして、二人目が生まれてしばらく途絶え、最近、仕事帰りに「今日は早く帰りまーす」というような内容のメールが。 その日は確かにいつもよりもずいぶん早く帰ってきた日でした。 そのほかにも、旦那が誘ったのか、相手から「今日はダメなんですよー」「別に○○さんを警戒しているわけじゃないんですよ、本当に用事があるんです」等の内容。 メールを見たことがバレるのは仕方ないですが、夫にはっきりメールのことを言いました。 はじめは「別にたいしたことじゃない」としかいいませんでしたが、 最終的にはあやまりました。 また、わたしがあまり相手してくれなかったことも原因のひとつだ、といいました。 相手は、友人と飲みにいったお店のホステス。21歳の大学生だそうです。 次の日、「こちらから連絡しないし、そっちも連絡しないで」というメールを送らせました。 そして連絡先を削除させました。 でも相手からはまた送ってくる可能性はもちろんありますよね。 ですが、その日以来、私が元気がないのを見て、とても家事・育児に協力してくれます。 「これから見ててくれ、頑張って変わるから」と夫はいいます。 わたしはこの件がわかった時、出て行く、と言ったので 「出て行ったら、俺が変わったことを見せられないから どうか家にいてくれ」とも言いました。 わたしも今までほったらかしだったことを反省しました。 かわいそうなことをしてしまった、とも思っています。 でも、また何かあったときに、この人は同じことをするかもしれない、という気持ちがどうしても消えません。 そして、その女と知り合った店というのは、友人の父がオーナーであるお店のため、 付き合い上、また行かなければいけないこともあると思います。 （それを断れるような男ではないと思ってます・・・） それを許せる自信が今はありません。 また、飲みに行く事がよくありますが 本当に仕事の付き合いなのかどうか、不振に思う自分もいやです。 平日はほとんど帰りが遅いため、一人でこどもたちを世話し、 夫の事を考えると苦痛でなりません。 気持ちの整理もつきません。