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現在20歳(来年21歳)の男です。 自分の方向性について悩んでいます。 私は海外に留学したいという夢があり、高校(通信制)を卒業後、 一年間、お金を貯めて19歳の時、欧米の短大に留学しました。しかし自分の考え、自立心の無さ、勉強不足(学力は人並み以下)等色んな面で甘かったというのもあり結局2ヶ月足らずで帰国してしまいました。自分の不甲斐無さには自分で呆れてしまいます。 最近20歳になりまして『あぁ…もう成人なんだなぁ…』と時間が経つ早さに焦りも出てきます。しかし欧米が好きという考えは変わらず再度トライしようか迷っていますが、また失敗したら・・・と不安がよぎります。本来ならば大学2年生。同世代の方はキチンと大学に行き、キチンと就活をさらてるのを見ると負い目を感じてしまいます。 企業の求人等を見ても大体が大卒ばかりで悪い言い方になりますが通信制の高卒ではコンビ二のバイトくらいしか出来ないのでは…という思いがあります。 現在は毎日する事もなくダラダラと過ごしていますがいつまでも親のスネをかじっているわけにもいかないので… 失敗を恐れないで一年勉強して21歳に自分の好きな欧米でもう一度トライするか、金と労力の無駄と悟りバイトしながらダラダラ生きるのか、就職(24歳の新卒を雇ってくれるか分りませんが)の為に特に学びたい事があるわけもない偏差値の低い大学に行くか・・・・ まとまりのない文章で申し訳ありません。 どなたかアドバイス頂けたら幸いです。

37歳独身（結婚歴なし)実家暮らしの女性が、家事をするのを嫌がります。 彼女が帰ってきたときに、何も（夕飯やお風呂の準備)用意されてないと不機嫌になり、 「何でも私がしなきゃいけない!」と聞こえるように独り言を言います。 家族5人暮らしで、それぞれ自然に家事や庭掃除などやるのですが、 彼女だけはひたすら不機嫌です。 実家暮らしなんだし、その家にいる以上は何かしら負担をしても当たり前だと思うのですが、 そういう考えは厳し過ぎますか？ 私も毎日何かしらしています。（トイレ掃除は私の担当です。) 彼女一人だけが沢山負担しているわけではありません。 母いわく「私があの年齢の時は二人も子供抱えながら家事は一人でやってきたんだから!」 「結婚もしないで遊んでばっかりで自立しようともしないんだから、それくらいは当たり前！」 とかなりの剣幕です。 父も来年は追い出すと言っていると聞きました。 私は早く出たいのですが、親が引き留めるので説得しているところです。 私や彼女の周りには、実家暮らしで家事せず・家賃入れずの人が多いので、 もしかしたらこの年代はそういうのが当たり前なのかな…？ 私が勝手に「こうあるべき」という理想を持ちすぎなのかな？ と悩んでいます。 どうか、アドバイスをお願いします。 ※結婚もせずに…というのは、この間彼女がお見合いを断ったのですが、 その理由が「家を出たくないから」というものだったようです。 それで両親は激怒しています。

言葉が遅くうまく自分の気持ちを伝えられないせいもあると思うんですが…３歳になるまでは比較的育てやすかったんですが３歳過ぎてから自我が強くなってきて反抗期が始まりました。（少し遅いですよね？）何でもだめ！嫌！で、捜し物を私が先に見つけてしまったらまた隠して見つける、おしっこは？と聞かれること自体が嫌みたいで、行かないとか出ない、そして時々甲高い声出したり癇癪を起こします。そして保育園に途中入園したんですが、保育園でもおしっこ行こうと言われたら嫌！行かない！と言い、更に何でも自分でしたがるのでズボン履かせようと先生が手伝おうとしたらそれがきにくわなかったらしく、すごい泣き叫びようで癇癪起こしたようです。２歳代ならまだしも…他の子も癇癪持ちの子なら家では癇癪起こしてるかもしれませんが、保育園では大人しい子ばかりです。よく家では癇癪起こすけど保育園では癇癪起こさないと聞きます。うちの子は家でも保育園でもです。こんな子いるでしょうか？３歳でです。あと１つ気がかりなのは、小さい頃から何でも私がしてきたのでできないことが多く、だけど自立心などばかりが成長し、それに対して行動も言葉も追い付いていない…そんな気がするんです。でも癇癪起こす息子を見て何か発達障害なのでは？と心配になります。現在言葉は２～３語文で話し、まだおうむ返しもあります。なんとなく３語文以上話してるかな？という時もありますが…。似たようなお子さんをお持ちの方はいますか？

こんにちは。 来月、１歳半になる子供(体重１１キロ)を連れて、海外に行く用事があります。母子だけで行くので、他の人の助けを借りることはできません。そこで相談に乗っていただきたいことがあるので、一部でもアドバイスいただけると嬉しいです。 空港までの移動手段は、自宅最寄駅から新大阪駅までは新幹線(約５０分)で、新大阪駅から関西空港までは特急電車(約６０分)です。 荷物は、オムツやタオルや貴重品などを入れたショルダーバック(けっこう重い)です。スーツケースはあらかじめ、宅急便で空港に送っておこうと思います。 迷っているのが、ベビーカーを持っていくべきかです。 (抱っこ紐は持参しますが、私が小柄で筋力も無い方なので、ほとんど使ったことがなく、子供も慣れていません。) いま持っているベビーカーはＡ型のもので、片手で押すこともでき、ショルダーを入れられるカゴも付いています。 ただ、大きく重いので、子供が乗ってくれないときの持ち運びが大変そうです。 手を繋ぐと嫌がって歩いてくれず、離すと勝手に走ってどこにでも行ってしまうので、ベビーカーを担いでショルダーバックを肩にかけて、子供を抱っこすることになります。 ちなみに、利用する航空会社でベビーカーの貸し出しは無いそうです。 １・２歳のお子さんを連れで海外に行かれた経験がある方、ベビーカーは あった方が便利でしたか？ それともかえって邪魔になることのほうが多いでしょうか？ 安くて軽いバギーの購入も検討しているのですが、片手で押すこと・自立・荷物を入れることが できないものです。 海外へ行く場合、ベビーカーとバギーでは、どちらが使い勝手が良さそうですか？ アドバイスをよろしくお願いいたします。

まず、私の立場は、子供もいて婚姻関係にある女性とお付き合いをしています。 彼女は離婚の話し合い中でまだ調停まではいっておりません。 今年の５月から夫と別居中で事実上、婚姻関係は破綻しており彼女が子供の面倒を見ています。 彼女は自立しており、子供を保育園に通わせながら仕事もがんばっています。 ６月に彼女と知り合い、私も離婚経験者なので話しを聞いているうちに親身な関係となりました。 私は、好きという気持ちが先行してしまい、冷静判断ができず、軽率な行動をとってしまいました。 実は、彼女の家に２人でいるところを夫に見つかってしまい、その場では揉めませんでしたが、今後、彼女が親権をとる上で不利な状況を作ってしまったのではないかと、自分の軽率な行動に深く反省しています。 不貞であった事は認めてもなく、証拠もありません。 ただ、一般的に見てどう考えても不貞行為があった事は否めません。 そこで皆さんの知識をいただきたいのですが、 (1)証拠はないにしろ、私とのこのような関係が発覚した事で彼女が親権をとる上で不利になるのか。 (2)不貞行為による慰謝料を相手は請求できるのか。 以上の点が私の懸念事項であり、皆様にお伺いを立てたいと思います。 彼女は親権がとりたいと必死です。 判断に必要な情報がありましたら随時追加致します。 皆様のアドバイスをお願いします

うちは主人、私(質問者)、１歳の息子の三人暮らし。アパートから車で２５分ところで義父や義母とは別居中で、長男なのでいづれは同居かな？と思っています。(イヤですけど)。もともと主人が一人暮らししていた(そのときは義母たちから車で１時間半のところ)ところに私が入るって形でした。そのころも鍵を持っていたのは知っていましたが、仕方ないと思い、留守中に来ても何も言いませんでした。３年ほど前に、主人の故郷に帰るとなり、今のアパートに引っ越しました。やはり義母が鍵をもらわなあかんなぁと言ったので、はじめは拒みましたが、ある日、大雪の日にキーインロック（？）してしまい、助けを求めざるを得なくなり、もう一度渡すよういわれ、渡してしまいました。 ちなみに留守中に入ったのは一回だけですが、私が１年ほど前に緊急入院したときに冷蔵庫の中をあさっていきました。 でも、やはり嫌なものは嫌！ということで何とか返してもらえないだろうか？ そもそも、こう思うのです。主人も３０歳を過ぎていますが、大の男の家庭の鍵を持つのは過保護ではないか？ひとつの世帯として自立していますのでどうかと思うのです。 後は、私自身が気に入らないのが一番にあり、実家にいるときも、自室に勝手に入られるのもイヤだったのです。部屋に入れるのも、本当に気を許した人間だけ。難しい人間とは言われますが、変われたら変わりたいです・・・ やはり私のわがままなのでしょうか？ 皆様、どうかご意見をお願いします。

転職と同時に一人暮らしをしたい はじめまして。私は39歳の独身女性です。 7月まで派遣で努めていましたが、人員削減の為契約終了となり、次の紹介もなく現在失業中の身です。 ずっと実家で両親と一緒に住んでいるのですが、いい加減実家を出て地元を離れ、よその県で職を見つけ一人暮らしをしようかと考えています その理由として、 ・住んでいる所が田舎なので求人が少ない ・地元にいい思い出がない ・色々あって結婚は諦めたので、このままだとずっと実家にいることになりそうなので、（かなり遅い自立ですが）親元を離れて自力で生活してみたい と、いったところです。 このご時世ですから、転職そのものが難しいことはわかっています。 私の年齢でこんなことを考えるのはもう手遅れかも…なんて思いもあります また、今までずっと地元から出たことがなく、身近に相談できる友人もいない為、他県で仕事を探すといっても漠然としていてどんなことが必要なのかよくわかりません。 （１）やっぱり手順としてはまず仕事を見つけることでしょうか？ （２）まだ住む所も決まっていない人間を会社側は雇ってくれるものでしょうか？ （３）仕事を探すにはその土地へ行かなくても、地元のハローワークやインターネットの求人サイトだけでも大丈夫？ いい年して恥ずかしいのですが、本当に無知で正直どうにかしたいけど何を質問したらいいかもよくわからない状態です。 まとまりのない内容ですみません。 どなたかご回答よろしくお願いします

私は同姓の2人兄弟姉妹の上の子です。 欲しい物は駄目だといわれ,やりたい事は駄目だといわれ,嫌な事は我慢して来たのに,なんでも出来る様になったのに褒めて貰えません。 ロボットの様な私より,下の子はなんでもゆるして貰えてまもって貰えてます。 精神的に窮屈で,実際に家のサイズも窮屈で,とにかく独りになりたくて夢も希望もなく家を出るためだけに他県の大学に進みました。 ひどい離人感に苦しみ,離れて暮して家族に対する怒りがあふれ出して,地震かなにかで私以外の家族が絶滅すればいい。 それか教えないままドコか遠くへ出ようと思いました。 それが結局,学歴を活かす事もなく簡単な仕事を転々として実家のすねをかじってます。 自立するのであれば,そのかわり二度と近寄づくなと思われてる気がするのです。 私の人生は家庭のなかで我慢をする事,怒りを持ったままくっつく事だけで終わるのでしょうか。私が怒りのすべてを口にすると家庭が壊れます。 解っているけど,怒りがあふれて,それなのに離れる事が怖いです。 そと面はすぐにはがれます。私や家族と似た様な言動をみたり聴いたりする事によって,怒りが外でも顔を出すので対人関係が築けません。 薬は安定剤だけです。 今,30歳です。私は人間になれますか。 出来れば,ロボットでなく人間になりたい。愛のある結婚をして今度は愛情あふれる家庭がほしいです。

私と元妻には、今年中学に入学した長男と4歳になった次男がおり、離婚時に話合い親権は妻が 持つことになり、私は養育費を毎月8万支払うことで合意しました。 離婚時妻には収入もなく、当面の生活費と言うことで40万を渡しました。 それからと言うもの１年半で養育費とは別に約150万円を渡しました。 当初、私は復縁を望んでおりましたが、このころから違和感を感じ始め 彼女に対し私も自分の生活があるからもうできないといいました。 「そろそろはたらけよ」と言うたびに面接にはいくもののなかなか仕事もみつからず やっとみつけたバイトもすぐやめてしまう。 その状態が今年の3月迄つづきました。 違和感を感じた１年半前からは養育費を超えた支払いは養育費の先払いとして取決めましたが 現在150万程になりました。 3月からは某生保に勤めはじめましたが、固定給の研修時期を除き毎月お金が足りないと言い このようなこととなってしまいました。 数ヶ月前に彼女に再び、もう貯金も底をつくから出来ないというと、その１ヶ月も たたないうちに彼氏ができたといってきました。 一番ゆるせなかったのは子供に彼氏といってあわせたことです。 子供とは月に2回ほど私の家に泊まりにきたり連休は旅行などもいくともあります。 正月休みもこちらに泊まりにくる予定です。 私から支援を受け自立したならともかく、中途半端な状態で彼氏をつくり（これはまあ） 子供を困惑させる行動はどうなのでしょうか

度々お世話になっています。私は現在大学１回生。教師を目指し勉強しています。通学には片道1時間50分かかります。平均より少し遠いくらいかなという認識です。そして今私は１人暮らしをしたくてしたくて、親に話をしている最中です。まだ母親にしか言っていませんが、あなたは女の子だから駄目、危ないと言って許可してくれませんが、父親が許すなら私も許すと言われました。そこで、近々単身赴任から父親が帰ってくるので話してみようと思っています。私が１人暮らしをしたい理由は、通学時間が無駄というのと、教員採用試験に受かった人はみんなボランティアやサークルを熱心にしていたようなので私も熱心に取り組みたいというのと、家では甘えてしまうから自立したいという理由です。親のありがたみを分かりたいです。通学時間がきついのは入学前から分かっていたことなのでこの理由では許可は不可能です。サークルも今していますが、遅い時間の電車がなく、早めに切り上げて帰ったり、ボランティアも休日に県外にある大学付近まで行くと次の日体がもたなかったりするのでほぼできていないという状況です。母親には１人暮らしは心配だけど何か心を動かす理由があればいいよと言われていますが、なぜ今のこの理由じゃだめなのかわかりません。何が足りないのでしょう。高校のときは行動力がなくて、やりたいことを結局できずじまいで、今後悔ばかりです。大学では後悔したくないんです。

21歳のフリーターです。 自分の恋愛観のことで相談があります。 私は今まで8人くらいの男性と付き合ってきましたが、どの人とも3ヶ月くらいで終わりました。 原因は大概、自分の気持ちが冷めることが多いです。 熱しやすく冷めやすいパターンとでも言うのでしょうか… 会えない時間が長くなると本当に彼氏を好きなのかがわからなくなり、次第に冷める。でも久しぶりに会うとやっぱり好きという気持ちを再確認する。 ここだけの話…私は不特定多数の男友達がいて、会えない期間中に淋しさから二人きりで密会、体の関係を持ったことが何度もあります。もちろんそのことは彼氏には内密です。 そんなことを繰り返している自分にも嫌気がさすし、もういい加減そういうことはキッパリとやめて、彼氏一筋で真剣な交際をしたいと考えています。 年齢が年齢だから、まだ遊んでいてもいいのでは…と思われるかもしれませんが、一応自立している身分なので将来的には結婚もしたいと考えています。 早く落ち着いて親を安心させたい気持ちでいっぱいです。 恋愛＝結婚ではないし、まだまだ恋愛経験を積む必要があるとは重々承知の上ですが 問題なのは、自分の気持ちが早くに冷めきってしまい、別れたくなってしまうことなんです…。 冷めないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ また、冷めてしまったらまた好きになるにはどういう努力をしたらいいのでしょうか？ それとも一生、短期恋愛をするしかないのでしょうか？ もう、これ以上自分のせいで傷付く男性を増やしたくありません！真面目に悩んでいるので、真剣な回答をお願いします。。

これからしんどいのかと思うと、落ち込みます。 私は小学３年生の時に、親友からの突然の無視・嫌がらせ(クラス全員に私と話さないように耳打ちしたり、日記に悪口を書いた紙を貼りつけてあったり、自分の耳元で「誰かさんってむかつくよね」と悪口を言われたり…) 親にも話などは聞いて貰えず(話せず)、それからは自分を抑圧して表面はニコニコして生きてきました。 末っ子なので、親からは過保護で育てられお金のことも働くことも考えずに大学を卒業して(大学に入った理由は、人間について学びたいと思ったからです。内向的な人間で、考えることが好きだったから…) 定職に就けず、仕事が長続きせずに(人間関係でだめになる、生き甲斐も何もありません)親も苦手で、苦しくて仕方ありません。 自立したいです…。 職を点々としてでも、金を貯めて出るしかないですよね？ 今まで過保護で、親は私の顔色を伺うような部分もあり心理的に依存されていた気もします。 父親には一番可愛がられたと言われるけど、父は幼い頃父の母が家を出ていったという過去もある為、娘の私に甘えていたんだと思います。 私は家族といても安らぎはないし、今は父親が嫌いです。 私をいじめた女は今教師をしていて、私は死にたいです。みじめです。苦しいです。 長い文章を読んでくださりありがとうございました。 希望もないのに、何を糧にして生きていけばわかりません。

こんばんわ。 こんな私は、もうどうしようもないのでしょうか？ 情けないのですが、ご意見いただきたいです。 自分は23歳の女ですが、わがままが酷く、自分の言う通りにならないとすぐにすねたり、人に対する感謝の気持ちも忘れ、やってもらって当たり前！と知らぬ間にそういう態度を見せてしまっているような人間です。 先日、交際期間3年・同棲期間半年・同じ職場の彼にフラれて同棲を解消しました。 彼は最後に「お前は自分のことしか考えられてない。愛情の表現方法もおかしいし、そもそも俺はお前のために生きてるんじゃないから」と言いました。 こんな自分のことをこんな状態になるまで愛してくれたことに感謝しています。。 同時にこんな自分であることを悔やみ、申し訳ない気持ちでいっぱいです‥ ただ私はそんな優しい彼に甘えることしかできなかったから‥ こんなままでは、いつまでたっても、何度恋しても、本当に大切な人を大切にできないと思い、そんな自分が嫌です でもいつもすぐにわがままで傲慢になってしまいます お恥ずかしい限りですが、彼とずっと一緒にいたいし、出来ればずっと頭を撫でていてほしいんです 一人は淋しくて耐えれないのです、 こんな私は病気でしょうか？ 病気だったとしても、こんな弱い自分は嫌だし、強くなりたいし、自立をした女性になりたいんです。 彼は、それはお前の性格だから治らないと思うと言っていましたが‥ 克服された方や幸せに夫婦生活を送られている方、是非アドバイスいただければ嬉しいです よろしくお願いいたします

精神科の治療で不明な点があります 私はアスペルガー症候群と鬱で精神科へ通っています 治療費や診療内容に不明な点があるのでみなさんのご意見をお聞かせください 精神科で血液検査を求められるのですが意味が分かりません １年ほど前も血液検査をしたのですが結果を書面で貰ったり内容を聞かされはしませんでした 今回も血液検査をしようと言われたのですが、「今日はお金が無いのでまた今度」と断ったのですが、精神科で血液検査とはなんの目的なのでしょうか？ もう一つ疑問に思うのが、ある時年金の受給を勧められました私は乗り気ではなかったのですが先生の指示に従い診断書を記入してもらったはいいのですが年金の診断書料が２万１千円と自立支援の診断書料が7000万円も掛かりました インターネットなどで調べると２万１千円は高いと思うのですが、県の施設に紹介され藁にもすがる思いで通っている病院なので疑問を問うこともできません （以前通っていた病院では不満があるなら病院を変えるしか無いと言われたことがあるので） 私はアスペルガー症候群で物事が上手く表現できないのを良いことにぼったぐられているような気がしてなりません 確かに診断書料に決まった料金はありませんが、なにせ鬱も併発していて物とが正常に判断しづらくなっています みなさんのご意見やアドバイスをお聞かせ下さい よろしくお願いいたします

うつ病歴５年です。今の病院は３軒目です。一番長いです。家からも近いし車で行けるし待たなくてもすぐ呼ばれるし、旦那もうつ病なので同じ主治医だし。 転院しようか悩みだしたのは、今年に入った頃からの睡眠障害がなかなか落ち着かず、睡眠薬がどんどん増えていってるからです。 主治医に薬が多いことが心配です。減らせませんか？みたいなことを何度か言いましたが、「飲まないとまた具合悪くなるだけじゃん。これが適量なんだよ。」と言います。話しやすい先生ですが、ざらざらと薬を飲んで全く眠れなかった日は薬代がもったいなく感じます。 最近睡眠外来の病院を探しています。 一番近い病院は以前行っていた大学病院で嫌な思いをしたので行きたくないです。 もう一箇所「不眠　病院」の検索で出てくる病院があるのですが、 バスで行かなきゃいけないです。うちは東京なのですが、バスは１時間に２本しか来ません。最寄駅までは歩いて２０分あります。 話がそれましたが、転院することを悩んでいます。 転院したところで症状が変わるのか、と。 あと、気になってる病院は自立支援を使っての料金が今の病院より１００円高いのです。恥ずかしいのですが私は今まで医療事務の仕事をしてきました。去年の１０月から５年ぶりに医療事務員として復帰しました。でもなぜ料金が違うのか解りません。精神科特有の点数があるのでしょうか。 色々とご意見よろしくおねがいします。

思考回路が短絡的で、そのせいで何もやる気がでません。 具体的に言うと、何か困難にぶつかれば、そこから逃げ出す方法として「死のう。」と考えます。実際には、死ねないくせに。 母が私が大学一年生の時に自ら命を絶ちました。 その頃からかもしれませんが、私の中に選択肢として「死」が出てきたのだと思います。 私は、母が自殺したことを言い訳にして自分を守ってきました。 私はこのような境遇だから、うつなんだ。かわいそうなんだ。って。 本当は、自分が弱いだけなのに。 言い訳をしない自立した強い人間になりたいです。 今は、四月に入社した会社を辞職して家にいます。会社で、暗い、やる気がない、あなたには向いていない。と言われ自信満々やる気満々で入社したのに、自信をなくしてしまって、辞めてしまいました。 自信がなくて、いつもおどおどして仕事をしていたらミスを連発させてしまいました。次の仕事を探そうにも、私にできる仕事はないような気がしてなにもやる気がでません。 それでももう一度人生をやり直したいと考えています。 最近家族以外だれとも接触がなかったので、だれかと関わりたくなっていたのでここに書き込ませていただきました。 自分がだめな状態に入ると周りの世界を遮断してしまうのも私の悪い所だと思います。 質問というより、ただの私の話を書いてしまい申し訳ありません。 どこに気持ちをもっていけばよいかわからず書き込んでしまいました。。 読んでくださりありがとうございました！！

26歳女性実家暮らし、アルバイトです。 今年4月から都内の看護学生になります。 学校までは実家からの沿線一本で40分程度で通学できるのですが、一人暮らしをしてみたいと考えています。 理由は一人暮らしをしたことがない上に、この歳なので金銭的にも精神的にも自立をしたいからです。 悩んでいる点です。 1:金銭面 卒業までの学費は社会人時代の貯金で足りるのですが、生活費がほとんど貯められていません。 授業の性質上バイトをするのは難しいですし、勉学に集中したいので、在学中の収入はないに等しくなります。(長期休暇にできたらバイトをして少しでも稼ぎたいですが…) 今のアルバイトのお金と、奨学金だけで3年間生活できるのか… 2:精神面 精神的にとても弱くなりやすい性格です。 大学生時代にルームシェア、社会人時代には都内の祖母の家で二人暮らしをして実家を離れましたが、2回とも半年ほどでホームシックになってしまい、断念しました。 都内の通勤ラッシュを体験してから電車にも弱くなり、仕事に行けなくなったこともあります。 不安でも電車通学を回避できる一人暮らしをしてみるか、電車を我慢、克服して実家暮らしを続けるか…と悩んでいます。 親は一人暮らしを反対していますが、電車の苦手な私がちゃんと3年間通いきれるのかも心配しています。 問題が多い上に、とても甘い考えのようですが、親の元から離れても一人でちゃんと生活できるようになりたいです。 半分相談のようになってしまいましたが、一人暮らしを経験したことのある方、回答よろしくお願いします。

指導員として部下の対処に困っています。 皆様のアドバイスをお願いします。 新卒で今年入社してきた部下の仕事に対する責任感の薄さに困っています。 今までに部下が行ってきたことは ・指示された仕事の期限に間に合わないとあきらめてしまう。 ・ホウレンソウをおこなわない。 ・厳しく叱ると言い訳をする、うそをつく ・周囲にすぐ頼って自分で考えずに質問する。 上記のような行為を半年は我慢してきたのですが、いい加減限界で 以下のような対処をしましたがあまり効果が見られません。 ・これ以上指導するつもりは無いと突き放し、自立できるように促す。 ・指導員の自分が進言すれば、リストラ対象リストに入れることもできると脅して危機感を持たせるようにする。 ・他の社員のいる前で厳しく叱っても、周囲がフォローしない状況を見せて、どれだけ危機的な状況にいるのか実感させる。 配属当初は1年目ということでミスした時は経理という仕事は数字を間違えると会社にどのような損害を与えるのか具体的に説明して反省するように指摘しミスを許していましたが、ミスを繰り返し真剣にミスをなくすように行動しているとは到底思えません。 これだけひどい部下なので、指導員としての力量不足と上司に捉えられ私の評価が下がるとは思えないのですが、指導員になった以上最後までしっかりと指導をしたいと考えています。 皆様でしたらこのような責任感のない部下をどう指導されますか？ ご助言をお願いいたします。

３０歳の女（総合職営業系）です。 昨年新卒で入社した女性社員が、私がチーフを務めるチームに配属になり１年近く経ちました。 とにかく女性の少ない職場なので、いつも気にかけて面倒を見ているつもりです。呑み込みが早い子で安心していました。 先日彼女が風邪をひいたらしく、当日朝なんとお母さんから「娘の具合が悪いので今日は欠勤したい」と電話がかかってきました。 いったん「仕事の引継ぎもあるでしょうから、娘さんとできればお話したいのですが」と申し上げたところ、 お母さんは「具合が悪いから私が聞きます」といった感じです。 結局とくに引継ぎはなかったのですが、翌日彼女は出勤しました。 開口一番「急に休んで、ご迷惑かけて申し訳ありません」というまっとうな言葉でした。 「電話をするのすら難しいほど具合が悪いなら別だけど、 お母様からではなく、直接連絡が欲しかったな、もう社会人だから」とさりげなく注意をしてみましたが、 彼女は「母が心配して。母に、大事をとって休むようにと言われたんです」との事。 そのほかに、お母さんは「＊＊ちゃんは広報部へ異動したほうが合っているわ、上司へ言ってあげようか」ともおっしゃっているそうで、彼女も特にそれを不思議に思わないようです。 上司に相談してみると「その辺をうまく教育してくのが仕事だろう」と言われるだけでした。 お勉強もできて一般常識もあるのに、親にべったりなのを不思議とも思わないこんな新卒ちゃん、これからどうやって自立させれば良いものか？知恵をお授け下さい・・・

　私は現在31歳(女・独身）の契約社員です。大学を卒業したものの就職出来ず、フリーターに流れて10年経過してしまいました。当然パラサイトシングルです。何も考えずに生きてきた結果です。 　98年３月　大学卒業 　(1)98年10月～99年8月(10ヶ月間） 　　　スーパーのパートとして勤務。レジ担当 　(2)99年11月～2000年4月(5ヶ月間） 　　　企業の臨時職員。簡単なデータ入力担当 　　契約終了後、就職活動をするも失敗が続く。夏ごろに体調を崩して 　　入院。12月には回復したのでアルバイトをしながら就職活動。 　(3)01年4月～05年3月(4年間) 　　　公的機関の臨時職員。遺跡発掘作業員、土器の整理作業を担当 　　契約期間満了のため退職。 　(4)05年4月～現在(２年4ヶ月) 　　病院の診察で使用する道具をキレイにする会社で働いています。 　　手取りで10万円です。昇給はありません。 今年の3月に母(57歳)が認知症の疑いで入院しました(現在は回復しています）この時、初めて自分の甘さを思い知りました。自分には母を介護出来るほどの経済力が全く無い。未だに自立もできていないではないか。このままでは駄目だ！と。 しかし既にもう時は遅し、です。年齢的にも何のスキルも無い自分には転職応募する余地はありません。自己分析をしてみても、アピールできる点が皆無です。友人達は仕事・育児に懸命に励んでいるのに、絶望的になっている自分が情けないです。ワーキングプアや格差問題の実態を知る度に動揺しています。 このような私にどうかお叱りの言葉を頂きたく投稿させて頂きました。 よろしくお願いします。