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専門の方の知識を是非とも拝借できればと思います。 私の母が癌であることが判明致しました。 すでに乳房の全摘手術を終え、10日間の入院の後、退院してきました。 で、保険料請求の書類を取り寄せたのですが、その際営業さんから、母の場合は、支払われない可能性があるといわれました。 理由は、前年、乳腺症であると診断を受けていますので、乳腺症と乳癌に因果関係によっては支払われないかも。と言う事、 もうひとつは、保険に加入してからまだ左程時間が経っていないことです。 責任開始日は今年の3月の中旬で、実際に告知を受けたのは4月の上旬です。 父が無断で母の保険を解約してしまい、母はとてもめげていたので、新しく入り直したところだったのです。 でも、保険会社としてはやはり、心証は違うのでしょう。 そこらへんが引っかかるだろうから、と言うことだったのです。 母は25年前、乳腺上に脂肪の塊があると診断されて以来、チェックしてましたし、告知を受ける前まで通った近くの病院では、エコーや血液マーカー、生検を受けていて、「癌ではない」と診断がついていました。 保険に入るとき、その経緯はお話しています。 今のところ、治療費は安いので、是非とも保険を、という状況ではないのですが、家族で話し合い、癌を過剰に恐れたり、今後の人生を卑屈になることなく、以前の明るさを取り戻せるのであれば、乳房再建は是非とも必要なことだ、と判断致しまして、母は失った乳房を再建することにしました。 しかし費用的な負担を掛けることが病気とは別に心配の種となっているようです。保険が下りれば、母の心理的な負担が少しは改善されるのではないかと思います。 家族のものは、母が病気になった時点で一様に判断力を失っておりますし、私もなんだか漠然とした不安があって行動できずに居ます。 どなたか、助言をお願いします。

私は、今まで、尊敬できる人と出会ったことがないのです。 それは、私の性格が歪んでいるのでしょうか？ それとも人生というものが、こんなに大変だとは思っていなかった、なめていたのでしょうか？ 自分の人生を振り返ると、８０％苦労で、２０％生きてきて良かったということになります。 人生って、厳しいものですね。運命が悪いのでしょうか？ いい人に、出会うのは、やはり自分次第なのでしょうか？ 自分というものをもっと、みつめた方がいいのでしょうか？ １、家族がひどい人たちだった。ＤＶの父、病気の母、役立たずの兄。 ２．派遣の営業の人や同僚がひどい人たちだった。あげく、尾行までされた。警察へ行った。 ３．生命保険のベテランのおばちゃんが家へ来た時、２時間ちかくいて、帰ってくれなかった。 ４、１人で暮らしていた時、隣人の中国人の、水商売の人があつかましい人で困った。 ５．引っ越し屋に、エアコンを取られた。新しいのを買って、出費だった。 ６．兄に大金ばかり取られた。借金ばかりされ、迷惑かけられた。裁判所ばかり行った。 ７．兄のトラブルできた弁護士に、大金を横領された。警察へ行った。時効だと言われた。 ８．世間でいう、いい人に出会ったことがない。尊敬する人がいない（今のところ） 思いつくままにここに書きました。 皆さんは、どう思われますか？

はじめまして。よろしくお願いします。 私は３０歳の男性です。現在彼女との仲がうまくいかず困っています。すこし複雑な状況であまり相談できる人がいないので思い切ってネットで相談してみることにしました。 彼女とはヨーロッパに旅行している時に出会いました。彼女は同い年でイタリアで生まれ育ったオランダ人です。結婚はしていませんが２ヶ月前に子供が生まれました。彼女の妊娠が発覚したのと同時に母の４度目のがんの再発も発覚し、彼女は日本では出産したくないと言って実家のイタリアに戻り、私は日本に残って最後まで母の看病をしました。金銭的にしばらくは生活に困ることもなかったので私は仕事をせずに一生懸命家事をこなし、母の看護をしました。母の死の直後イタリアに向かい出産にも立ち会いました。初の出産、母の死、移住、異文化の中での新しい家族との交流。いろんなことが重なり精神的にも参ってしまいましたが自分なりに精一杯がんばっていたつもりでした。彼女も初めての出産、育児でお互いに心の余裕がなかったのかもしれませんが、つらい状況にある私を全く理解してくれず、言いたいことは言う彼女の性格と我慢して耐えていこうという私の性格が全くかみ合わず、どんなに話をしてもどんどんと悪循環になり私はうつ状態になって母の納骨のため逃げるように一時帰国してきました。 私はこれからイタリアに行って仕事を見つけ、新しい家庭を築いていきたいという思いはあるのですが、仕事や言葉の問題、それになんといっても生まれたばかりの子供の責任。悩むことはたくさんある中彼女は私と別れたいと言ってきました。私も精神的に参ってすっかり彼女に心を閉ざしてしまったのは認めざるを得ないのですが、彼女は私との間にもう愛情を感じないと言います。どんなにがんばっても報われない人生というものに疲れ果ててしまいました。 　まれなパターンだし、人に話してもわかってもらえないだろうと自分のなかにストレスを溜め込むうちにさらに落ち込んできました。他にも細かな部分を説明できるといいのですが、大筋はこんな感じです。もし何かアドバイスがいただけたら光栄です。 　

私が生後まもなく両親が離婚。母親に育てられました。その後２回ほど父親が変わりました。現在いる父は小学校から帰ると身内だけで結納？していました。私には新しい父の話も無く。　全く愛がない結婚。子供の頃から何年も、毎日晩御飯の時は夫婦喧嘩。（暴力はなかった）子供の私の目の前で祖母と二人で毎日父の悪口を言う。夫婦間だけでなく、父と私の間に愛はないです。子供心に実の父との離婚、そして、愛のない結婚はなぜか、聞けませんでした。片親という世間体や経済面があるので我慢して離婚しないのだと思います。母も、実の母親と暮らしているせいか、悠々自適。朝寝坊して家事はおろそかでした。義父の親との関係も断絶。普通、子供の目の前で義父の悪口いいますか？その事に対し、私へ詫びもありません。私がうっとうしかったのか、意地っ張りで侘びなど言えなかったのか、なぜかわかりません。親子でももともと私と母は馬が合いません。こんな家や母が嫌で家を出て遠くで一人暮らしはじめました。遠く離れれば、いつか許せて感謝するのでは？と思って。少しでも喧嘩の絶えない家から離れたくて。こんな憎い母と、ほとんど関係のない父、両親の面倒は一人っ子である私がしなくてはいけませんから。しかし、いい大人になった今も全く親への感謝の気持ち生まれません。私の中身が子供なのだと思うけれど。母とのコミュニケーションも足りないんだと思いますが、何か言うとすぐにヒステリーを起こす母。次第に、話しても無駄と思い。二十歳の頃から口を聞いていません。どうしたらこんな母を許す気持ちになれますか？一言、家庭環境悪さの詫びの言葉があれば許せると思います。許せなくてもいいとも思いました。けど、面倒みるのは私。そして母との不仲が根っこにあるせいで、私の人生で、うまくいかないことがあるのです。　私も反省や詫びるべき事があります。けど、正直なぜ私から歩み寄らなくてはならないの？なぜ母ばかりいい思いするの？この気持ちから解放されません。

不倫の末に母と病気の姉を捨てた父と、その父（実の息子）の肩を持ち 長年母をいじめてきた祖母に復讐したいです。 父に愛人と結婚させるために、全て祖母が間に入って母を脅し、慰謝料の 代わりにアパート（下に記載）の居住権のみで離婚させられました。 事情により祖母とは半同居をすぐには解消できない状況です。 （母は週４日清掃のパートをしていますが、母自身にも持病があるためこれ以上 勤務を増やせず、祖母が管理人兼住んでいるアパートに当面は住まざるを得ない） 私は高校卒業後就職し他県に住んでいるのと、昨年から派遣社員で給料が少なく 母と姉の面倒を見る経済的余裕がないため、すぐには引き取れません。 割愛しますが、姉の病気も父が原因の部分があります。 母と姉の人生を狂わせた父と祖母に、何とかして復讐したいのですが 下手なことをすると近くにいる母と姉に報復がいきそうなので派手にはできません。 ※同様の理由で、今更慰謝料を求めるようなこともできません。なお離婚時には 愛人・再婚のことははっきりとは掴めていませんでした。 どうにかして２人を苦しめることはできますか？ ちなみに２人は私に恨まれているとは知りません（可愛い娘・孫と未だに思っています） 父親の後妻は妻子のことを良く思っていないようです。 とりあえず ・将来結婚しても報告しない、式に呼ばない、子供に合わせない（これは母が「何故報告させなかった」と責められる可能性あり） ・私が父を慕っているふりをして、父と後妻の新しい家庭に関わりまくって後妻に嫌な思いをさせる（これは単に父を喜ばすだけかもしれません） ・２人が死ぬまで我慢し、死に際にベッドサイドで何もできない相手に対してひどい言葉を浴びせる（死に際に立ち会えなかったら違う意味で後悔しそうです） という、ちまちまとしたことくらいしか思いつきません・・・ 「徹底的に疎遠にする」か「親しいふりをして、最後に裏切る」か、どちらのパターンで いこうかと悩んでいます。 怒りの気持ちで日々の生活に支障が出ています。助けてほしいです。

先ほどカテゴリーを間違えてしまい、削除してこちらに投稿し直しました。宜しくお願いいたします。 社会人１年目の女です。実家住まいで職場も近いです。 私は一人っ子で、母には可愛がられて育ちました。今も普段は友達みたいに仲良しで、買い物に行ったり旅行に行ったりしています。 しかし、母と父は私が物心ついた頃から価値観があわなくて敵同士が一つ屋根の下に暮らしている状態でした。ついに大喧嘩になり、父が出ていって２年になりますがまだ離婚はしていません。（今のところ世間体などのため） ですので、実質母と２人暮らしです。 母は父から経済的援助を受けず、私が月に給料から数万入れるのと母のパート代でやりくりしています。 初任給があまりにも少ないので少額しか入れられず、母は怒ると「こんなはした金じゃ足りない」など言うので申し訳なく思っています。 母は、元々ヒステリー気質だと思います。 私は夜中の２時や３時まで遊んでいると「不良女。キモイ。二度と帰ってくるな」などメールしてきたり、その後しばらくは毎日嫌味ばかり言われます。 また、洗濯物も分けられたり、食事も作ってくれないだけでなく食器洗いのスポンジも分けられたり、「あたしが買ったお茶なんだから飲まないで。パンも食べないで」など言われたりします。 そこから時間をかけて徐々に少しずついつもの仲に回復していくのですが、人生で何度も何度もこのようなことを繰り返しています。 今までは子どもなんだから仕方ないと母に従って、遅くなって怒られた日からは毎日「すみませんでした、ごめんなさい」を繰り返しながら精神を病みそうな思いをしてきました。 また、母は私に彼氏ができるのも気に食わないようです。私がその人と将来的に結婚したら母は本当に一人ぼっち。怖いんだと思います。 彼氏と会うたびに機嫌が悪くなり、彼氏をボロクソに言い、「１０時までに帰ってこなかったらあんたの荷物全部外に投げ捨てといてやる！」など言ってきます。今現在も、です。 私は彼氏と別れて２か月、新しく彼氏がまたできました。新しい彼氏には「母親の怒りが収まらないから１０時までに帰りたいんだけど」とか「外泊なんかしたら精神病になるまで追い詰められるからごめんね、泊まれない」なんて言いたくありません。 自由に会ったり泊まったりしたいのです。こんな話したらひかれて遠ざかっていくと思うと、彼氏にはとても言えません。 もうストレスでおかしくなりそうです。私が一切遅くならず、遊びに行く代わりに休みの日は家の手伝いを熱心にしていれば母はとても優しいですし仲が良いです。でももうこんなの自由ではないし、辛くて仕方ありません。 家を出るにも働き始めたばかりでお金がありません。すぐにはとても出れません。 家を出るなんて言ったら「職場もこんなに近いのに！裏切り者！死んでやる」ぐらい言われそうで恐ろしいです。 どうしたら良いのでしょうか。２４歳にもなってお恥ずかしいですが、自分ひとりではもうどうしたらいいのかわかりません。

アラフォー夫婦です。こなしです。 結婚10年目ですが、この度主人が現在の仕事を退職し、新しい職に就き、希望する県への移住を検討しています。現在は転勤族です。 私たちが里のない他県へ移住することは特に問題はありません（一度済んだことがある地域、お互い仕事もするしで）人生は一度きりなので、住みたい地域に住むのも悪くないかなと考えています。 ただ1点不安要素があります。それは私の実母です。 3年前に実父を亡くし、実母は実家で犬と暮らしています。車の免許もなく、移動はもっぱら自転車、70歳手前でして、骨が弱く、一時期入退院を繰り返していました。（現在は骨の症状は落ち着いています） 現在、私は実母と同じ県（と言っても100km近くは離れていますが）に住んでいます。 困ったことや、相談ごとがあると、常に電話をかけてきます。何かに慌てふためいたときもとりあえず私に電話がきます。 その状況に応じて、電話でやりとりをしたり、実家を行き来している状態です。 実父に頼り切って生きてきた母なので、この3年間なるべく母が一人で暮らせるように、実家そのものも整えてきましたが、まだまだ不安要素をつきません。家自体は手すりをつけたり、防犯を高めたり、水回りをリフォームしてあげたり、介護認定を受けさしたり（要支援1) ある程度おちつきましたが、ちょっとした「不」がまだまだでてきます。 年齢からなのか、少し危険を予測する能力が低く、ちょっとしたことですぐに慌てふためく…昔からそんな母です。後、実家にはお金がありません（涙） 私たちが移住を希望する県は実家から飛行機を使わないといけない距離です。 この母を置いて私は他県に移住してもいいものなのだろうかと思ってしまいます。 ただ、母の面倒を見るために生まれて生きたわけでもないとも思います。 実父が亡くなり、様々なことが起こり、ある時母が、私のことを父実父の様に思ってしまうといっていたこともひっかかります。 良い意味ではなくて、私に依存してしまっているのではないかなと感じています。 それは逆に距離を置かないといけないのではないかという気持ちにもなります。 実家から20分くらいに実兄夫妻が住んでいるのですが、母は気を遣う様で、あまり頼みごともしない様です。兄夫妻はちょこちょこ母の顔をみには言ってくれているようなのですが、私の様に、老後の生活を具体的に組み立てていく様な行動はしてません。 自分の人生を優先するか、実母（義理の両親も同県です）達の今後を考えて妥協するかどちらがいいのでしょうか・・

アルバイトをしようとしていたところ、近場に新しく出来た小さなカジュアルバーで募集があったので応募したいと考えていました(19～0時で)。 しかし、母にそこに応募すると言ったら父に言うように言われました。 そこで父に言ったところ、バーがどんなところかわかってるのかと聞かれました。 当方23歳の女なので心配するのもわかります。が、私もいい年なので当然わかっていますし、お酒の場ですからある程度のセクハラも覚悟しています。 ですが、父は性的なサービスなどがあると思っているようで、そんなところで働いたら人生めちゃくちゃになると言って聞きません。 今時カジュアルバーなんて普通にありますし、そんな性的なサービスなどがあるものでしょうか？ あまりにうるさいので応募はやめましたが、後学のためにお答えいただけると助かります。

はじめまして、現在大学生の女子です。家と父親のことでとても困っています。このままでは住む場所がなくなってしまうかもしれなく、質問させていただきます。 私の父は、市役所に勤めている公務員です。給料はしっかりもらっていますが、私が生まれた時から私と母に一切生活費を与えたことはありません。母の銀行預金から度々盗んだり銀行から借金してまで、すべて自分の好きな物、パチンコ、多数の浮気相手の女性につぎ込んでいます。私も母も毎日のように父の酷い暴力にもあっていました。犯されそうになった時もあったし、私の目の前で母の首を絞めて殺そうとした時もありました。父に悩まされたことは他にも山のようにあります。 私は現在、２０年ほど前に母が一人で全て設計をし費用も母が全額負担した家に母と住んでいます。父はその際一千も出しませんでした。この家は、父がこんなに酷い人だと知る前に、父と父の両親の勧めで父の両親の土地に建てました。父は現在同じ土地の中にある両親(祖母)の家に住んでいて母とは別居の状態です。別居は上記の理由のためです。 ところが別居し始めてから祖母が母にこの土地から出ていけと言い始めるようになり、母に家のリフォームなど、毎年必ず数十万ほどの高額なものを要求してくるようになりました。他にも母の仕事場に犬をつないだり、母の陰口やありもしない話を職場の人や近所中に広めたり、洗濯物を盗んだり、花だんに除草剤をまいたりなどのいやがらせを今も毎日のように受けています。しかし、母は土地を貸りてるんだから家賃代だよ、と文句一つ言わずに祖母の言う通りにしてます。 問題は、祖母が亡くなった時のことです。祖父はすでに他界しています。長男の父と父の兄弟合わせて３人で祖母の土地を相続する時が来れば、確実に私と母は強制的に追い出されます。祖母の土地は１億円ほどの価値があると思われます。母は現在自営業を営んでおり人並みの収入はありますが、この土地を買えるほどの資金はありません。父は母と離婚したがってます。離婚しない理由は、母が愛情込めて設計した家を手放したくないためです。 このまま祖母が亡くなる時にこの土地と家から追い出されるのは、すごく悔しいです。父達の勧めでも祖母の土地に家を建ててしまった母が悪いかもしれません。父がこんな人間だと見抜けずに信用してしまった母が悪いかもしれません。でも、どうにか母を助けてあげることはできないでしょうか？これまでの人生をめちゃくちゃにされたきたので、このままただ泣き寝入りして何事もないまま離婚は絶対にして欲しくありません。家を手放さなくてはならない場合、父から新しい家を建てるための資金と土地代を慰謝料という形で請求出来るでしょうか？何か母が損をせず円満にこの問題を解決できる方法はあるのでしょうか？ 以上のことはすべて事実です。長い文章を読んでくれてありがとうございます。どうすればいいのか分からなくて本当に困っています。どうか法律に詳しい方、詳しくない方も皆様のアドバイス、ご意見をお願いします。よろしくお願いします。

私は小学5年生の頃、祖父をガンで亡くしました。 3歳の頃に親の離婚で父が居なくなり、母は夜職で祖父と祖母に育てて貰った私は祖父が父のような存在でした。 23歳を迎えた今、ずっと祖父がいた頃の幸せを超えることはありません。 祖父が亡くなり、祖母が自殺未遂、家の火事、新しい父の裏切り、家に帰ればお金の話で唯一の心の繋がりのあった家から逃げるように一人暮らしをはじめてしまいました。 私は人生で大切な家族をなくしてしまった気がします。 逃げるように出て行ってしまった罪悪感。 なにについても祖父が亡くなってしまったという理由をつけて悲しんでしまう自分への嫌悪感。 本気で自殺を考えてしまいます。 私のような境遇、私以上の境遇の方もいる思います。 どのように生きていますか？ まだ私は生きたいです。

長年、父がワンマン経営していたのですが、年齢的な事で一年前に引退し、兄と私で今は仕事しています。 ですが、去年末から、する事がなくなり暇になった途端にまた仕事するようになり、振り回され、数少ない取引先ともトラブルを起こし、この先こんな様子では潰れるんじゃないかと不安です。 私達家族は、ずっと父のＤＶや身勝手に散々悩まされてきましたが、長文になるのでここでは、書きませんが、調べた所、人格障害だと思います。 感情が凄まじく不安定で話す事が毎日違う、自分に有利にしたい時に嘘をついたり、自分の価値観と違う人間は馬鹿だと言ったり・・・他にも当てはまるものが沢山あります。 家族は毎日、父の顔色を伺い、母も父の不倫や金銭面でも支配され・・・今では共依存しており、兄も一度結婚しましたが、父が原因で離婚。それからは無気力になり、下方気味な人生を送っています。 ただ、それは仕方ない事なので今は諦めていますが、仕事する上で、このまま自営を続けていいものか、それとも自営を辞めて新しい道を見つけていくのがいいか悩んでいます。 家族の事を考えたら、いっその事、倒産してしまったほうが目が覚めて、いい方向に向くんじゃないかとも思うし、私自身はこんな暗い家族から離れて新しい人生送りたいなと思ったり・・。 考え過ぎてわからなくなってしまいました。 同じように悩んでいる方、アドバイス頂ける方いたら宜しくお願いします。 文章で伝えるのが上手くないのでわかりずらかったらごめんなさい。

長文です。すみません。 11月25日に、夫の嘘と借金が判明。 話し合いをしようにも、話し合いの場から逃げてしまう夫をみて離婚をしようと思い始めていました。 先日、私の母と夫が２人で話し合いをしました。(母は離婚に賛成でした) その後、夫は笑顔と泣き顔の混じった顔で帰宅し、世の中にはこんなに大事にしてくれる人がいるんだと感動した様でした。(夫の親は常識外れで、いつも酔ってケンカしています) 今まで、嘘や取り繕いをしてでも、悪いところを私に見せない事が私に心配をかけずにすむいい方法だと思っていたが、それは間違いだった。むしろ私を傷つけてしまっていた事をやっと理解したと謝罪し、関係修復を希望してきました。 私の母も、夫はちゃんとした親の教育を受けていないから考えがズレているが、私や母でしっかり教育していけばいい。もう一度チャンスを与えてみてはどうかと言っています。 ただ、私は夫と離婚して新しい人生をやり直した方が幸せになれるのではないかという気持ちが拭えずにいました。 離婚か関係修復か悩んでいた矢先、妊娠が発覚しました。 8週です。 11月25日以前は、子供が欲しくて子作りも頑張っていました。 でも、一年半ずっと出来なかったので、まさかこのタイミングで妊娠しているとは思ってもみませんでした。 妊娠発覚もあるし、やはり関係修復すべきでしょうか？ それとも、将来が不安なのであればこのまま離婚すべきでしょうか？ 本当に悩んでいます。 是非、皆様のご意見を賜りたいです。

２回目の書き込みをさせていただきます。私は人生において一生消えない記憶があります。ここでだから相談できることですが私は数年前女の人(A)と恋愛していました。一般ではレズというのでしょう。Aは女というより姿や性格が男っぽい人でよく一緒にいたのでいつのまにか恋愛感情が生まれていました。でも私はAを男と思い込むようにしました。関係は進みいけるとこまでいったと思います。付き合って１年半した頃最悪なことが起こりました。よく私の家で遊んでいて母に感ずかれたのか母が部屋に入ってきてベッドで寝ているところを見られました。そのときのことは忘れられないほどみんな傷つきました。母は一人で悩み私は縁を切られそうになりました。こんな辛いことはまくAを責めてしまったし出会って後悔しました。そして母を安心させるため彼氏を作って紹介もしました。やけになってではなく本当に好きになれたからです。Aはショックをうけてましたが私はつきはなしました。今では普通に友達です。あまり連絡は取りませんが。そしてその彼氏とは２ヶ月ほどで別れてしまい今また新しい彼氏と付き合っています。その彼氏のことを愛しているし何でも話せます。ただこのことは話せません。でも時々悩んでしまいます。このことは一生黙っていても良いと思いますか？？私は今の彼氏と結婚すると思います。やはりこのことはいずれ話したほうが良いのでしょうか？？どうかこんな私にアドバイスください。お願いします。

はじめまして。 私は結婚を機に他府県に嫁いだ主婦です。 しかし、新しい土地に馴染めず、もともとパニック障害と不安神経症を患っていて、特に一人になることに恐怖を感じます。 なので、結婚生活をあきらめようとしたときに、父が会社整理で早期退職となりました。 それでお願いして、近所に引越してもらいました。 それで私は少し落ち着き、パートにも行けるようになりましたが、父は新しい土地で給料も減り、母もご近所さんと話しをすることもなくなり… すべて私のわがままで奪ってしまいました。罪悪感でいっぱいです。 孫でも見せてあげればと思いますが、パニック障害治療中もありなかなかです。今住んでいる所は田舎で父は不便そうにしてますし、私も不便と感じています。それに地元から両親を引き離してしまったので、私も離婚してみんなで地元に帰ろうかとも思います。旦那は今の土地がいいみたい…両親さえ今の生活でもいいなら私は我慢します。実際聞いても嫌とはいいません。 第三者からみて私は甘ちゃんですよね… 自分のわがままな人生が恥ずかしくて… どうすればみんな幸せになりますか？

度々ですが相談お願いします。 今婚活中３０半ばのほぼ無職のデブ女ですが、 (1)婚活中に需要があるポチャ専の人にもし遭遇したら取り合えず結婚してもらう。 （相手が遠方の農家などで大変でも） (2)登録の派遣会社が、紹介してきた新たな電話営業の仕事をしつつ、苦手な料理の教室に通うのと婚活して自分の発達障害をしっかり把握してくれる相手を探す (3)無職のままで、貯金は無いので活動資金不足で取り合えず家にいる (1)があなたにとって幸せなんだよと母も周りの人も言います 無職の方がしおらしく見えていいのではとも言います。 でも、 現状は (1)ポチャ専を卒業しないと膝と腰が痛みつつあり、まずい、つまりポチャではなくなりたい。 (2)ＡＤＨＤ（注意欠陥多動症候群）で何かとど忘れして、しょっちゅう会社のタイムカードを二度押したり、忘れ物が毎日ある位の人間なので新しい環境に適応が不安、 (3)最近、今まで以上にちょっと前の事がど忘れし、嫁ぎ先でダメ嫁としてイジメに合わないか？ 介護も上手く出来るか不安だし。 とか思いどれが最善か分かりません。 長命するとは思うが人生どうなるか分からないし、花嫁姿をという母の焦りは感じてるので余計苦しいです。 でも怖いんです。 アドバイスお願いします。

およそ12年間、私を養ってくれた義父がいました。 とても明るくて、リーダーシップがあって、頭が良くて、アウトドアや家族旅行が好きで、 いろいろなことを教えてくれたり、チャレンジさせてくれたりして 一緒に過ごした日々は最高の思い出ばかりです。 彼は２年ほど前に私の母と別れることになったので、今はもう他人です。 しかし、昨日、近所のコンビニで偶然彼を見かけました。 近くに住んでいることは噂で聞いてはいましたが、まさか遭遇するとは思ってもいませんでしたので ビックリして固まってしまいました。 ですが、私は花粉対策で帽子と大きなマスクをしていたので、彼からは気づかれていません。 私が一方的に彼を見たという形です。 私にとっては12年間お世話になった人で、他人とはいえ一時は一緒に暮らしていた家族です。 母とは最終的に険悪になってしまって別れたので そのことを思うと、コンビニで至近距離にいる彼に声をかけることができませんでした。 でも、やっぱり挨拶くらいはしたい！という気持ちが込み上げてきたとき、 彼を呼ぶ女性の存在がありました。 ２人は見つめあって会話をしていて、とても楽しそうで、まるで恋人同士でした。 それを見て、私はショックで、彼から逃げるように遠ざかりました。 もう彼には新しい生活があり、新しい人生を送っているんだということを 目の当たりにしたからです。 そのうち２人は店を出ていき、自転車に乗って行ってしまいました。 私は衝動的に２人を追いかけてしまいました。 猛ダッシュでその自転車を追いかけ、彼らの自宅と思われるマンションまで辿り着きました。 うちから徒歩15分くらいのところにある素敵なマンションでした。 彼は今、ここでさっきの恋人と幸せに暮らしているんだ…と思ったら 安心したような気持ちと、せつない気持ちが入り混じり、なんとも表現しがたい心境です。 家に帰って、母にそのことを報告すると、 母は「どうして近所に住んでいるんだろうねぇ。鬱陶しいね」と言っていました。 しかし私は鬱陶しいなんて思ったことないし、むしろ遭えて嬉しかったのです。 母には「嬉しかった」なんて言えないので黙っていましたが。 そこで質問です。 今後また遭う可能性があるわけですが、彼に話し掛けてもいいと思いますか？ 話し掛けるというか、挨拶くらいはしても大丈夫でしょうか？ 彼にとって、迷惑でしょうか？ 12年間、父親代わりとして一緒にいてくれた人なのに、もう話し掛けることも できないのでしょうか？やめといた方がいいのでしょうか・・・。 長くなりすみません。 ご意見お願いします。

家族の為に働いていますが、限界です。 父は定年退職をして30歳の兄は躁うつ病で働いていません。母は祖母の介護をしています。実家暮らしです。 父はストレスからか毎日、お酒を飲んで怒鳴ったりしています。 高校を卒業してから家族を支えるためにずっと働いてお金を入れていますが、一人暮らしを始めたいと考えるようになりました。 理由は自立をしたいですし自分でお金のやりくりをできるようになりたい、それと家族と少し距離をとりたくなったためです。 一人暮らしをしても家にはお金はもちろん入れようと思っています。 しかし、母に相談したら「あなたが出て行ったら父は兄を責めて兄が家を出てホームレスになってしまう。もう少し我慢して」と言われました。 少し自由になりたいです。少し家族から離れてみたら新しい発見がきるかもしれないと思うのです。 こんな私はわがままなのでしょうか？ 私の人生なのに・・・とたまに思ってしまうのは親不孝者ですか？ 家族を支えなきゃという気持ちは変わらないです。それに私の行動は家族を見捨てることになってしまうのかと罪悪感に感じられます。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ アドバイスお願い致します。

中学受験について…。 私は現在小学六年です。 今年の５月頃から母に受験を進められて受験をする事を決めました。 そして志望校を伊奈学園中学校に決めました。 今日抽選日でした。 １０００人のうち２００人を抽選で決め ２００人から面接＆作文(テスト)をし、８０人を合格させます。(ほぼ２人に１人の確率) 私は今日の抽選で２００人の中に残れました。 あとは、実力次第で合格できます。 しかし なぜか近くの市立の中学校へ行きたくなってしまいました。 友達と離れてしまうのがなぜか辛くなり、受験しようか迷ってしまいます。 母は「せっかく受かったのだからあとは全力で行きなさい。伊奈中に行っておけば、将来絶対にいいから。友達は中学は一緒でもどうせ中学だけで高校で離れるんだから。伊奈中で新しい友達を作った方がいい。ただ、みんなより早く離れるだけ」 と言います。 クラスの女子の友達では、二人が私立を受験します。 みんなと離れ、後悔しないでしょうか。 せっかくできた六年間の友達と離れて、自分の人生を優先させた方がやはりいいのでしょうか。 今、真剣に悩んでいます。 将来的には絶対に伊奈学園へ行った方がいいと思います。 ですが、やはり寂しいです。 中学受験をした事のある方、 なんでもいいです。意見をもらえませんか。 長文失礼しました。

以前、旦那の過去を知ってるので信用できないと、相談させていただいた者です。 昨夜新しい借金が発覚しました。 実は、旦那は私と私の母、実母、合わせて１０００万くらいの借金があります。 今は定職に就いてがんばってくれて何とか返しています。 でも貯金は何もありません。もちろん私も働いています。 家族以外の借金は無いと聞いていましたが、昨夜取り立ての電話がありました。 それでもちろん喧嘩です。 ついには、生活費を別にしたいと言ってきました。 結局は自分の自由になるお金がほしいと言うのです。 今までも、生活に余裕ができると、借金返済ではなく、パチスロで使ってしまったり、買い物で衝動買いしたり、理解出来ないことがたくさんありましたが、反抗すると喧嘩になるのでそれが嫌で我慢してきました。 私としては、贅沢、遊びは多少我慢してまずは借金返済したいです、でも旦那は今が楽しければいい！という考えです。その気持ちもわからないでもないですが、やっぱり私は現実的なんでしょうか？つまらない女かもしれません。 「俺の人生最悪、やってられん」と言われてショックでした。 私もその言葉そっくり返したかったけど、我慢しました。 もう私も我慢も限界かも・・・母に話して離婚する方向に持って行きたいと思っています。 私みたいな女（妻）はうざったいですか？

閲覧ありがとうございます 私は21歳シングルマザーで 現在母の経営するサロンを 手伝っています 以前から母にネイルの勉強したら？ と言われているのですが ネイルをやっている友達が結構いますし ネイルサロンもたくさんあり 素人が一から習おうにも 需要がないのではと思います。 ですが、手先は器用だと思いますし お洒落も好きです。 手に職は欲しいと思いますし このまま親に頼りっぱなしも嫌なので 何か新しく習い事を始めたいと 思っています 私が興味を持っている、 やりたいと思っているものは ・手作りの子供服(女の子ワンピース) ・手作りアクセサリー(UVレジンを使った) ・ウェディング用品 (リングピロー、ウェルカムボードなど) です。 ただ、どれも需要があるのだろうか というのが心配です。 子供服はデザインによるかなと思います。 ウェディングも 人生で何回も経験することじゃないので。 また、知人が今珍しい習い事をしており ロザフィ？というアクセサリーなのです。とても素敵ですし 物珍しさから欲しがる人も多いと思います。 なので、UVレジンを使ったアクセサリーは 普通すぎるかなと… 長文になってしまいましたが 上記の中でしたら どれが手に職としていいでしょうか。 それ以外にも おすすめの習い事や珍しい習い事など 知ってる方いらっしゃいましたら 是非教えて下さい。 また、ハンドメイドの商品を 販売してる方がおりましたら アドバイスお願いいたします。