検索結果

３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。

いつも参考にさせて頂いております。 今回はどーしても器量の小さい私の悩みについて回答を頂きたく初投稿です。 八年前ちょうど二十歳の頃付き合ってた大好きな彼氏の浮気を知り(女の勘で別れ覚悟で携帯見ました) 女『あたしは好きな人じゃなきゃキスしないもん』 彼『俺はＭ子の事好きだよ』 これをみて頭真っ白になってこの他にも女がいて修羅場を迎えました。 ただ、二年付き合ってた中であたしが知る限りでは彼が自分から誰かを好きだって言ったのは初めてだったと思います。 だからＭ子には(これもあたしの勘で)何にもせず、彼が好きならとあたしは身をひきました。彼女は社会人。あたしは学生。勝てる(勝ち負けではないですが)要素が何にもなくてでも、すぐに戻って来るだろう。そしたら許そう。と思っていました。 でも、彼は戻って来てはくれませんでした。 それからは綺麗になろう、絶対見返してやろう、あの女を越えてやろうと見たこともない女に闘志を燃やし三年位してようやく思い出になりつつあり、あたしにも彼氏が出来きこのまま幸せになるのかなあたし。 と思ってた矢先、ふと、彼の結婚式の夢を見ました。何で今更と切なくなりましたが、結婚して幸せにしてるかな。って思いました。まだ切なかったから連絡も取れずにいました。連絡先もしりませんでし。 それから二年位して、本当に結婚したいと思う彼氏が出来た時、ようやく彼に幸せでよかったね（笑）って心から言えると思えた時、結婚して、幸せにしているのかどーかだけでも知りたくて彼との共通の友人に何気なく学生の頃の懐かしい土地に行ってきましたとメールを送ったら 俺らも春に行ったよ。あいつは仕事でこれなかったけど。だから離婚したんだろーな。 って想像もしてない答えがかえってきました。離婚って？結婚したってゆーのは覚悟してたけど、離婚ってなに？あの人大丈夫？ 大人になったあたしは離婚する辛さを、壊れていく人を何人も見てきたからいてもたってもいられなくなり、ついに連絡先を教えて貰い、電話をかけてしまいました。 あたしを裏切った罰ね。そう言ってやろうと決めて。懐かしい声、壊れてはいたけど、思ったより元気そうでよかった。 それ以来、あたしから連絡する事はなかったけど、彼からは何度も着信がありました。あたしには彼氏もいたしほぼシカトでしたが。でも なんだかんだであたしも彼氏と別れて落ち込んで支えてくれたのは彼だったりもしたけど、彼には幸せになって欲しかったから、それ以上壊れないで欲しかったから早く彼女みつけなよっていつも言ってた。裏切られた気持ちはまだ消えなくて 一度会いたいとゆー彼の言葉を二年無視し続け、またあたしに彼氏が出来て 相変わらず弱い彼は壊れたまんまで、もー知らないよ。って思ってた頃、本当にもう一度会いたい。と毎日のように言われ、あなたが毎日電話をくれたら考えてあげる。と言いました。 彼が毎日女に電話をする事がどれだけ面倒と思っているか知ってたから。守れないとわかってたから。 でも、彼も大人になってました。きっちり毎晩一日も欠かすことなく電話がありました。お陰で会う約束は守らなきゃいけなくて、八年振りに会った場所は彼の実家でした。 あの頃来たくて仕方なかった彼とのご両親と対面。やっぱり好きだって思いました。 彼は結婚しよう。と言います。でも、あたしが幸せになれるのはこの人じゃない。あたしじゃなくて、あのぶ、さいくな女(ネットで見ました。あたしとは正反対な想像とは遥かに遠いプロレスラーみたいな感じ)を選んで結婚して、離婚したそんな男なんだよ。好きなだけじゃ結婚は出来ない。あたしは選ばれなかった。Ｍ子のどこがよかったのかわからない。だいたいＭ子だってあいつの性格わかるよね？付き合ってて気付くだろ。なぜあたしをあんなに傷つけたくせに、離婚する。と、こんな性格の悪い事しか日々頭に浮かんでこなくて でも、彼を嫌いになれなくて 好きな所はどこ？って聞かれても、ないかな？ってゆー答えしかないのに離れる事が出来ません。 あたしが不安な時には俺がいつもそばにいるよ。と優しい声をかけてくれた元彼を振ってまであたしは彼を選ぶの？彼とじゃ幸せになれないから八年前別れたんじゃない。彼はあたしじゃない女と一生を決めた。長くなりましたが一番聞きたいのは、相手の結婚が二回目だとしてもいつか一番になれますか？彼はあたしに言いました。結婚したからにはずっと一緒にいたかったな。と。だったらなぜ離婚した。今後どのように付き合っていけばよいのかわかりません。そして友人も親も祝福してくれてないのも現実です。わかるんですが後悔はもうしたくないんです。でも一生となると後悔するかもしれないけど、皆さんならやっぱり他の男性を選びますか？

２６歳男です。 先日、７年間付き合った彼女と別れました。 彼女とは大学１年生の時に知り合い、３年間下宿先で同棲しました。 ４年になって僕は就活のため地元に戻り、一方彼女は下宿を続けましたが、大学は地元から高速で１時間くらいのところにあり、また二人とも地元が同じだったため頻繁に会えました。 僕は就活の結果、地元で公務員系の仕事に就くことになりました。 彼女は工学部だったのですが、医者になりたいという夢があり大学４年の時から受験勉強を始め、１年浪人し地方国立大学の医学部に合格しました。 こうして付き合って６年目にして遠距離恋愛に突入したのですが、遠いことや医学部が非常に多忙ということもあって滅多に会うことが出来ませんでした。 彼女が入学してから半年ほど経ったある日、彼女が泣きながら電話をしてきました。 「寂しくて堪らない。一緒に暮らしてほしい。」と。 この時、僕は彼女が泣き続けるのが苦しくなって「分かった、３年生になるまでにそっちに行く。」と答えました。 彼女は泣きやみ落ち着きました。 ただここからが問題でした。彼女がいる県は相当田舎です。就活が売り手市場と言われていた時がありましたが、当時ですら軽々と求人倍率が１を切っていました。 僕はといえば優しさだけが取り柄で資格も無く、どん臭い方で、今ほど景気が悪くない時期に都市部で就活をしていたのにも関わらず４年生の終盤になるまで就職を決めることが出来なかった人間です。 そんな僕が田舎でまともに働き口を見つけられるのかという不安がありました。 また彼女とは「一緒に暮らす」という漠然とした約束だけで将来についてしっかりと話し合えていませんでした。 しかし彼女にこんな不安を伝えたらケンカになるかもしれない、離れ離れでケンカはしたくなくて口をつぐんでしまいました。 今年の春が約束の時だったのですが、僕は結局彼女の元に行きませんでした。 しかし彼女は何も言いませんでした。 あの電話以降、彼女は徐々に大学生活に慣れていき、満喫し、楽しんでいるように見えていたので、彼女はもう僕が行かなくても大丈夫なのかなと思いました。 僕は内心ホッとしていました。 そして一ヶ月ほど前に、彼女と電話で話したときに別れを切り出されました。 彼女曰く、本気で僕のことを愛していたが、思いが強ければ強いほど離れ離れであることが苦しくなった。でもそれでは勉強や部活に支障があるので気にしないようにした。 そして３年になっても僕が来ないことが分かり、限界を感じ気持ちが切れたと。 僕はその後、何回かにわたって、僕にとって彼女がかけがえの無い大切な存在であることや僕が不安を抱えていたこと、今までも色んな困難を越えてきたから、しっかりと話し合えば今回も大丈夫というようなことを必死で伝え説得しようとしましたが、彼女の返事はノーでした。 彼女はとても向上心の強い子です。いつも高い目標を持っています。 しかしそれは裏返せばいつも自分のことで精一杯ということでもあります。 もはや今の彼女に遠く離れた僕のことを考える余裕はありませんでした。 一旦は別れを受け入れ、彼女に関わる物のほとんどを処分したのですが、「今からでも遅くない、彼女の元へ行きたい」という気持ちが今になって湧いてきました。 今まで彼女を何とかして説得しようとしましたが、出来るだけ自分が傷つかずにすむような方法ばかりでした。 彼女が一番大切といいながら、彼女に翻意を促すばかりで自分の今の環境は保ちたい。姑息でした。 彼女には今更来てもらっても遅いとは言われています。 彼女のこの発言の真意は分かりません。 言葉どおりなのかもしれません。もしくは僕がこれ以上苦しまずにすむようにと思って言った彼女なりの最後の優しさなのかもしれません。 彼女の元に行くとなれば家族には大変な心配をかけることになります。 今の職場は人間関係が良好で居心地がいいので離れがたいです。 行ったところでよりを戻せるとも限りません。 それでも構わない、このまま座して別れるよりもやれることをやった方が後悔しない、それくらい彼女を愛しているという気持ちが今、僕の中では強くなっています。 ここで皆さんに質問です。彼女の元へ行った方がいいと思われますか？ こんなことはいくら質問したところで正解なんて分からないでしょうから、この場で質問するようなことではないのかもしれません。 ですが自分の考えを一度整理したいので皆さんの冷静な視点でアドバイスをいただければ幸いと思い質問させていただきました。 長文ご拝読ありがとうございました。

20代前半の女です。今、ある男性(Nさん、4個上)の態度に悩んでます！ 11月、会社の方の結婚式の2次会で、Nさんと知り合いました。私の一目ぼれでした。周りの方々の協力もあり、隣の席に移動→番号交換までできました。(周りの方に感謝！)その場では二人きりになるわけでもなく、なんとなくみんなで話す！くらいで終わり。彼自信「みんなでワイワイ話すのはできるけど、女の子と二人きりになるのは苦手」と。 流れて三次会へ。特に進展もなく、会もお開き。Nさんは車(二次会からの参加でした)で来てて、周りが「お前、××(私)送ってってやれよ！」の言葉に後押しされて「うん、乗っていき～♪」と。少しお酒も呑んでたので、彼は「代行を呼ぶけ♪」ってことで、車の中で2人で少しお話したり。話してたら「明日の朝送るけん。Tさん(二次会で幹事してた、旦那さん側の友達)もあとで家くるけん、俺ん家で3人で呑もうやー」と。三次会の場所は、私の家から車で5～10分くらいの場所。彼の家は正反対で、車で20分くらいのところ。「初対面でお家にお邪魔していいのか！？」って気持ちと「このまま(自分の)家に帰りたくない(帰ったら何もないように終わって、もう二度と会えなさそう)」が混合し、結局お家にお邪魔しました。 彼のお家ではテレビ見たりゲームしたりで、3時くらいに就寝。Tさんはソファーで、私と彼はベットで寝ました。すぐには寝付けず、布団に入っても色々と話したり。その際、腕枕をしてもらったり、(私から)手をつないだりしてました。「ギュッ」って抱きしめられたりして。(体の関係はありません)次の日の朝、おうちまで送っていただきました。 それから1週間に1度くらいのペースでメール(毎回1～2往復)してて、12月、私のほうから「ご飯に行きませんか？」って誘ってみました。数日後、2人で食事して、彼が次の日仕事で早いということで、1時過ぎにおひらき。ご飯中は、色々とお互いのこと話したり、今までの恋のことはなしたり、楽しく過ごせたと思います。家に帰って「ご馳走様でした(彼に奢ってもらったので)ありがとうございました☆また時間ができたらあそぼーっ♪」ってお礼のメール。そしたら「また落ち着いたら遊ぼうねー♪」と数分後に返信。 彼は昨年から知り合いと会社を起業したらしく、お休みなしで毎日働いてるらしいです。12月はすごく忙しい！仕事で県外にも行ってる・・・みたいなことを話したので、3～5日に一度、メールを送ってみたりしてました。その日中、もしくは翌日の夕方までには必ず返事をくれてました。 12月中旬「クリスマス、もし元気があって時間があったらあそぼー♪」ってお誘いしたら、男友達と先約があったらしく(これは本当みたいです)「せっかく誘ってくれたのにごめんね」とお断りされちゃいました。理由を具体的に教えてくれたので「まぁ、仕方ないなー」と。週末に再度お誘いしたところ「今日は友達がイベントするけ、顔出さんないけんっ。汗」と断わられ、めげずに年末頃に「明日の夜はヒマ？」ってメールしたら「明日は忘年会やねー♪」と。 お正月には「あけおめ」メールも送り、ちゃんと返信来ました。数日後に「お正月のんびり過ごせた？」ってメール送ったら翌日の昼頃に「のんっびり過ごしたよ♪返信遅くなってゴメンね」と。先日「近々、仕事早く終わりそうな日ある？ご飯いこっ♪」ってお誘いしたら「今月、仕事でバタバタしとって県外行ったり来たりせんないけんけ、もうちょっとおちついてからでもいい？ごめんね」という返信。「わかった！時間できたら教えてね♪無理せんようにぃー！」と、当たり障りなく返信。 それから１週間、私から彼にメールを送ってなく、彼からの連絡もありません。 ただ単に、本当に仕事で忙しいだけなのか、もしくは遠回しに避けてるだけなのか。 顔がすごくタイプなうえ、本当に優しい方です。久々にタイプの男性に女性扱いされたってだけで、ちょっと舞い上がってる私もいます。このまま終わるのは惜しいなぁ～と。 もし私を避けてる(めんどくさい)と思ってたら、メールは返って来ないはずでは？しかも、毎回理由をちゃんと説明してくれるのはナゼ？など、微妙にひっかかってる部分があります。世間話にも、ちゃんとメールは返って来るし。そーいうこともあり、諦めがつきません。メールも、毎回絵文字使ってくれてます。 先月のご飯のときに「今は彼女いらない」みたいなことを言ってました。仕事が忙しくて充実してるし、ひとりの時間を楽しんで過ごせる方のようです。友達付き合いも多く。 とりあえず今月いっぱいくらい彼からの連絡を待ってみて、連絡がないようならスッキリ諦めようと思ってます。 前置きが大変長くなりましたが・・・これは、脈ありでしょうか？

４つのときから母子家庭で育ちました。 母と子の関係は非常に閉鎖されたものでした。 閉鎖といっても、がんじがらめにされていたわけではなく、 一見自由にさせておき乍、最終的には母の思惑通りになるよう コントロールされていたような感じがします。 一人っ子で、小さい頃から世話を焼かれて育ちました。 小学校など、家庭の外で過ごす社会のことも全て知りたがるようなところがありました。 担任の先生とも他の親御さんに比べて密な関係を結んでいました。 娘のことをいろいろ知りたいんだな、とわかったとき私はちょっと怖くなりました。 友達と交換日記をしていたのですが、その内容を問い詰めてきたり （たまたま机の上からノートが落ちてページが開いてしまったから読んでしまったとのこと） されると、かえって「秘密をもちたい」と考えるようになりました。 しかし私の秘密はなぜかすぐにばれてしまい、結局親には何もかも知られることになってしまいます。 また娘が成長して女になるということに対してものすごい興味をもっており、 「アンタは大ざっぱで男みたいや。○○クンのほうがよっぽど女らしいわ」 と幼馴染の子と比較したり、幼馴染の親と電話で話して笑っていたりしました。 小学校高学年からは「アンタはペチャパイやねえ」というような言葉が 非常に苦痛で、 膨らんできた胸を知られたときは「えっ、なにこれ？」の反応にとても傷つきました。 顔から火が出るほどはずかしく、その後も家ではわざと胸の目立たない服を着て猫背で過ごしていました。 初潮がきた時もずっと親に言えませんでした。 中学校に入って「好きな子できた？」と聞かれるのですが言いたくなく、でも 「○○ちゃんのお母さんから聞いたよ。アンタ○○クンが好きなんやってね」と必ず知られます。 大学に入って付き合った子とは、もうコソコソしたお付き合いをしたくなかったので、はじめに親に報告しました。 すると「２人で会わせて」と言い、 その子と２人で会うようにセッティングさせられ（抵抗のしようがない）２人でお茶し、話をしたそうです。 あとから彼に聞いたら「あなた（セックスの）経験はあるの？」とか質問されたそうです・・。 連絡先もそのときに交換して、その後たまに直接連絡がいっていたようです。 交際自体には反対しませんでしたが、全部知っておきたい、という感じでした。 遠距離恋愛だったので、たまに会える時間が私にとっては貴重で、あれこれ詮索されたくないものでした。 なのに帰ってくると「ドコ行ったん？」の質問攻めで、「○○に行ったよ」と答えると「ふぅ～ん」でおさまるのですが やましいことがなくても貴重な時間のことを簡単に話したくないこともあり、 そう伝えたときには「なんでよ!!なんで話せんの」「生んでやったのに」、 「公園でアンタら２人を見たって友達が言ってた」とか（実際その公園にいました）秘密は許されなかったです。 恋愛だけでなく親子関係を冷静に見て、 今この家を出ないと一生母から離れることはできないと思い 就職を機に県外へ出ました。（出ることも大変でした。最初は「アンタが早く出てってくれたらいいのに」とこぼしていましたが具体的に就職が決まりかけると最後まで反対し、内定をもらったときにも「おめでとう」の一言すらありませんでした。「アンタが本当に一人暮らしできるわけないわ」は言われましたが・・） 県外へ出たのは、家を離れようという気持ちだけではなく ほかにも理由はあったのですが、 とにかく賛成はされない引っ越しでした。 最初は毎日電話か長文のメールがきていましたが、もう２年目に突入した今ではだいぶ落ち着いてきました。 それで・・・やっと本題なのですが、私にはこっちに来てすぐから付き合っている彼氏がいます。 一回り以上年上の先輩で、一生大切にしたいと思っており、結婚を真剣に考えています。 親にはまだ付き合っていることを告げていませんが、来年じゅうくらいに入籍を考えているので、もうそろそろ紹介しなくてはいけません。 とても気が重いです。これまでのことがあるので・・。 来週末、彼を実家に連れて帰ることにしました。（最初は私ひとりで帰るつもりだったので、親にはまだそう言ったままです）いきなり結婚の挨拶というわけではなく、まずは単に紹介だけ→次の長い休みにでもゆっくり帰省して正式に挨拶、と考えていますが、これまでの親子関係から言ってとても気が重いです。 あることないこと好き勝手に言われるのもいやなので、彼と２人で会うことはやめてほしいと思っています。 （彼には私の気持ちは言ってます） しかし私に言わせれば母は無敵、魔性の女であり…非常にコワイのです。 何かアドバイスをお願いします。

２度目の質問です。 私は１９歳女です。１年と７ヶ月付き合っている２つ上の彼がいます。彼とは同じバイトで知り合い、私が７月に事情がありバイトを辞めたけど、彼はまだ続けています。 ８月の喧嘩の途中、彼から「もう嫌いになった。別れよう」と言われました。“彼の気持ちが分からない”というのは「別れよう」と言われた時と、その後です。「別れよう」と言われた時「別れたくない」と言ったけど、しばらく「別れよう」と言われ続けたので「じゃあいいよ！もう…」と言ったら、今度は彼が「夏休み中に花火大会も海に行く約束もしたのに、本当に別れて良いの？」と言ってきました。その時、これは喧嘩の中で感情が高ぶって出た言葉で、本気で“別れたい”とは思っていないんだな…と感じたし、私が何より別れたくなかったので「別れたくない」と言いました。そしたら「俺、もうお前に嫌いって言ってしまったし…。それでもまだ俺と付き合う気？」と言われました。私があまりにも「別れない」と言ったからか分かりませんが、１ヶ月間くらいは前みたい…とまではいかなくても、普通に過ごしていました。でも「私はまだ別れてないって思ってるんだけど、どう思ってるの？」と話し合いをしようとすると、毎回「もう別れればいいじゃん！！」と怒鳴られたり、１回だけ「お前のせいで俺は就職がうまくいかなかったんだ！」と言われたりしていました。私はその度に何も言えなくなってしまい、そこで話はいつも終わっていました。なので、今の気持ちを正直に書いた手紙を渡しました。気持ちというのは『どうして毎日会いたくなかったのなら前から断ってくれなかったのか？今でも私は好きだし、別れたくない。話し合いの度に「別れればいいじゃん」と言って逃げないで』という事です。（いつも話そうとすると喧嘩ごしになってしまい、冷静な話し合いが出来ないので手紙にしました。）結局、それについての答えはくれなかったのですが、それからは一切「別れよう」と言わなくなりました。記念日にはバイトの休みを取ってと言えば取ってくれるし、２人で出掛けたりしていました。でも私は、付き合っているのか分からなかったので、元・彼氏とも同じバイトの男の人（Ａさん）に相談したり、Ａさんの彼女の相談に乗ったりと、２人で話したりしていました。もちろん彼はその事を知っています。別れたいのか別れたくないのか、本当に分からなかったので、試す意味でもわざと仲良くしたりしていた部分もあったと思います。（最低です…。） たまたま重なったのか、それが関係しているのか分かりませんが、Ａさんと仲良くしだしてしばらくしてから、それまでとはまるで違う人みたいに、私の前でだけ彼の性格が変わりました。本当にお人よしで、みんなが嫌がることは何でも進んでするところは前と変わらないのです。が、女の子から話しかけてきてもそっけない態度で接して、同じバイトの子からも「先輩（私）の前ではデレデレするくせに、私達の前では冷たい…」と言われるほど、他の子には笑わなかったのに態度が全く逆になりました。私の前では、すごくそっけないというか…喋りかけても返事が短いし、絶対に笑ってくれなくなりました。すごく悲しいです。 これはやっぱり、私と別れたいと思っているからなのでしょうか？態度が急に冷たくなってから、体に少し触れただけでも怒るし、２人でどこかへ出掛ける事も嫌がるようになりました。 ８月に「別れよう」と言ったけど、別れてくれなくて今まで我慢してたけど、我慢出来なくなったからこういう態度に出ているのでしょうか？ 普通に「もう耐えられなくなったから…別れよう」とか言われた事はないです。喧嘩した時に初めて言われて、その後はあっちから言って来た事はないです。でも、態度が冷たいのです。冷たい態度で分かれ！！という事なのでしょうか？それとももうすぐ県外に就職に行くから、自然消滅で別れようと考えているのでしょうか？地元の仲の良い友達には「彼女が…」と話しているけど、Ａさんから「最近彼女とどうですか？」と聞かれた時に「彼女…ねぇ…」とか、もう別れたみたいな曖昧な感じで言ってるらしいです。でも、私が面接で遠出をした時に、その分のお金を知らない間に入れておいてくれたり、優しい所もあって…。本当の気持ちは彼自身しか分からないけど、こういう態度を男性が取る場合、本当に別れたいと思っているのか？みなさんの意見を聞かせて下さい…。長くて、分かりづらくてすみません。

友人Ａの話しなのですが、Ａは結婚７年目、３歳１歳の父親です。 最近になって初めて知った話なのですが、家庭生活において居場所がなく、毎日仕事が遅くなったと偽って、仕事が終わると車の中でしばらく時間を潰してから帰宅していたとのこと。 ３年前に妻の実家のそばに家を購入してから事態が悪化したらしく、とても恥ずかしい話で人には相談できなかったと気持ちが爆発したかのように話してくれました。 Ａの妻は義母の言うことが全てらしく、何かにつけ「お母さんに聞いてみる」「お母さんはこう言っていた」そんな感じで親離れできておらず、義母もまた子離れが出来ていない母親だそうです。 義母の家も義父の存在感は全くなく、義母がすべてを仕切っている家らしいのですが、義母には妻が当たり前のように合鍵を渡しており、勝手に出入りし、夜は妻の実家での食事、日曜日は朝から行くことも。外出するにも必ず妻の両親が一緒。そんな毎日にいつしか何かが違うと思い始めて、いつからか仕事が終わってからまっすぐ帰宅できなくなってしまっていたとの事でした。 Ａの妻は自分の意見がすべて正しいと思っている人で、人から忠告や助言をされるものなら断固拒否、自分の非は認めず、自分が思ったことはハイと言うまで止まらず、何かをしていいか聞けば却下！の一言、私とお母さんの言うことを聞いていれば間違いないんだから！ついぼそぼそっと言うものなら今なんて言った！？もう一回言ってみろ、男のくせに気持ち悪い、だから馬鹿って言われるんだよ、ハハッ悔しかったら殴ってみろと数々の暴言。 仕事で疲れて帰ってきて、たまにうとうとしようものなら「何寝てんの、周り見てやることわからないのか？」 少しでも文句を返すものならばすぐ義母に電話をかけ、「今こう言われたけどどう思う？」そうなれば義母からの仕打ち。 自分の事は自分でしなくてはいけない為、朝も妻が起きるわけでもなく、自分で食事、レンジをつければじーという電気音がうるさい、子供が起きるでしょ、静かに歩け、洗濯は自分で、こう書いている私ですら信じがたいのですが本当のようです。 Ａは優しい反面、争いごとが嫌いなために、つい自分が我慢すればいいという感じなので流されてきてしまっていたのだと思うのですが、先日子供から「パパって馬鹿なの？気持ち悪いの？」と言われたらしく、その言葉にとてもショックを受け、このままではいられないと初めて感じ何とかしなくてはと考えたそうです。 聞いた私も「子供も母親がそんなんで、言いなりになってる父親を見て育ったら、それが普通の家庭って思ってそういう大人になってしまうよ。間違ってると思うことははっきり言わないと！」と伝え、帰宅して妻に「子供の前で見下さないで欲しい、こういうところを俺は我慢してきた、思いやりってわかるか？」と聞いたところフッと鼻で笑って「思いやり？自分だけが外で働いて大変だと思わないで、家庭を養うのはあんたの義務でしょ、稼ぎも少ないくせに文句言うならもっと稼いでから言え」とまた馬鹿にされたそうで、Ａもさすがに怒ったらしいのですが、途中話の語尾に興奮して馬鹿をつけてしまったところ、「今馬鹿って言ったな、馬鹿って言った、もう決定的だ！別居して！この家は私も独身時代に貯めたお金払ってるし、私の家でもあるし、子供を違う家に引越しさせるのは可哀想だから、手が離れたら離婚してあげるから、今は小遣いだけとって残り振り込んであんたは実家に帰って」とブチ切れて言われたそうです。 言い合いになってる最中にも子供が起きてきて、「この馬鹿がうるさくてごめんね」と言ったらしく、そこで子供が妻の味方をして「パパうるさいよ」と言われたことで話し合いがストップ。 Ａも実家には心配かけたくないとのことで何も話していないそうで、とても言えないとのこと。 Ａにも今までこんなになるまで流してきた自分もいけないよとは話したのですが、子供のことは普通の父親以上に愛している、絶対離れて生活するなんて考えられないし、だけどこのまま見下されてるままではいけないと言っており、気持ちもすごくわかるのですが、私もＡよりになっているから味方した感じで見ているのかな？と思ったりもして、みなさんから見てどう思いますか？ こういう妻のような女性に子供のためにもあなたは間違っているとわからせるにはどうしたらよいのでしょうか？ 価値観は変えられないと思いますが、わからせることってできないでしょうか？ 妻が考えを改める気持ちを持たない限りわからせるというのも無理なんでしょうか？ どうかご助言お願いします。

両親の老人性痴呆症（おそらく）の事で悩んでいます。もしかしたら、人格障害も入っているかもしれません。両親は、自分達が痴呆になってる自覚はまったくありません。 父は７８歳（元中学校教員）、母は７６歳（元小学校教員）で、私は15年前、主人を亡くし生後5ケ月の男の子（現在、高校1年生）を連れて実家に戻ってきました。そして1年前に、父と母に疲れ果て家を出ました。息子は父母に洗脳されたような状態で、私への誤解をしたままで一緒に出てはくれませんでした。それで、今、私は、1人でアパートに住んで子供が来るのを待っている状態です。子供からは一切連絡もなく、1年に4回の学校の参観日が子供の顔を見る機会です。（明日がその参観日です。）しかし、子供は私と目を合わせることもありません。私の持ってきた袋（手作りのお菓子や本、手紙など）は、嫌がらずに持って帰ります。 私は、家を出てからようやく1年経ち、体力も気力もずいぶん元に戻ってきたので、もう一度、子供を引き取るための努力を頑張ろうと思っています。でも、兄弟も親戚も私が言うことを誰も信じてもらえず、逆に私を悪人扱いして断絶してます。 私は、小さい時から、両親とは気が合わなかったのですが、主人を亡くした直後、乳癌になり、生後5ヶ月の子供を預けるために、実家に帰ることを選択しました。しかし、それが間違いの元になりました。父は、相変わらず家庭内暴力と嫌がらせをしては薄気味悪く笑っては喜びました。私は、中学高校生の時に、母の留守中に何度も暴力を受けました。急に目つきが変わり、どんどん部屋の隅に追いやられて半殺しにされました。ここ４、５年は、特にひどくなり、夜中になると台所に行き、まるで「騒音おばさん」のように、水や食器で音をたて、廊下で寝てる私が眠れないようにして、それで私が台所の戸を閉めに行くと「殺すぞ！犯すぞ！」と何時間も大騒ぎして大声を出します。母は私を責めます。母は世間体を大事にする人なので、世間にそれを知られることを恐れていますし、私が父から受けた被害を言っても「おまえが悪いからだ」と言って聞く気などありません。 母は、私が仕事に出てる間、私の部屋（廊下の一角）の中を探り回り、クロゼットの中をさわり、洋服の位置を変えたり、私のお化粧品が使ったり、私の物を捨てたりします。それを母に聞いても、「私は、何もしてない！自分でやったことを人にせいにする！」と、逆ギレします。一番困ったことは、私の息子に「お前を育ててるのは私よ。おかあさんは、何もしないね。おばあちゃんが全部してあげてるのよ。」と小さい時から口癖のように言い続け、とうとう私と息子の信頼関係をすっかり壊しました。息子は、今、私が男の人と出て行ったと母に言い聞かせられ、お母さんは精神病だからと洗脳されているみたいです。母は、自分を守るために必死なんだと思います。。 私が、相談に行った親戚にも、息子の学校にも、父兄にも先回りして電話をし、なぜかみんな母の話を信じています。親戚のおばは、「あなたのお母さんは、あなたより何倍も上手（うわて）よ。太刀打ちできる相手じゃないよ。」って言いました。元、教師なので、言葉がものすごくはっきりしていて説得力がって思いついたまま話し、話した事は直後には忘れて、ちょっと都合が悪くなると「私は、そんなこと言ってない！何もしてない！」と言いはります。1年前、家をもう出るしかない、と決心した日に、私はまた父から暴力を受けました。私は、息子に、おじいちゃんを怖がってはいけない事を伝えたくて、生まれて初めて、暴力を返しました。父は目は狂った人間の目でしたが、力はヨレヨレで、びっくりしました。息子はそれを見て、私を後ろから押さえつけ、押し倒し、私は父から殴る蹴るを受けました。母は、それを見て、「やるだけやれ！やるだけやれば、もう歯向かえなくなる。歯向かえなくなるまで、やれ！」と言いました。父は、自分が暴力を奮っているのに、「警察に電話しろ！こいつを突き出せ！」と何度も言いました。 あれから1年、私は、息子を何とか私の手元に連れてきたくて、考えられる限りの手をつくしました。でも、ダメでした。親戚のおばは、「おまえが土下座して謝れ！」と言い、私を責めます。おばも、もう完全に洗脳されていまったようです。 私は、毎晩、星や神棚に向かって、息子の事を祈ってます。でも、祈るだけではダメなので、行動をしようと思います。でも、どうしたらいいのか、どこに行けばいいのか分かりません。病院、保健所、教育委員会など、行けるとこはどこでも行きましたが、「本人が病院に行かない限りどうしようもない。」と言われました。私の頭で考える限界を超えてしまい、もう解決方法が今のところ見つかりません。アドバイス、よろしくお願い致します。

大学生の男です。 付き合って3年の彼女(大学生)がいるのですが、性的な悩みがあります。長文になりますがよろしくお願いします。 彼女は精液に対し恐怖心があります。トラウマ等ではなく、妊娠の可能性がある事が理由だそうです。 付き合い始めた頃から精液が手以外に付着することをとても嫌がり、セックスなどできませんでした。(手はすぐ洗うことができ、また生殖器からも遠いため大丈夫なようです) その後何度も話し合い、半年ほど経った頃から、 1、低用量ピルを服用する(生理痛が酷かったことが主な理由ですが) 2、生理周期が「低」のときのみにする 3、殺精子剤付きのゴムを使う 4、ゴム着用前後は石鹸で手を洗う といった条件でセックスはできるようになりました。 しかし全く濡れず、様々なタイプのローションを試しましたが性交痛がひどいようで、また性器の作りが小さいのか、まず指1本、指2本、そして僕のものは角度等を繊細に調整しながら、時間をかけてギリギリ入るといった具合です。入っても動いているうちに痛くなってしまうようで、僕も可哀相な気持ちになって途中でやめてしまったりします。(それが彼女を傷付けることも想像できるので「なんか腰痛くなっちゃったから今日はもうしなくて大丈夫だよ」とか言ってます) お互い初めてだったので、僕が上手になればいつか上手くいくと信じて、とにかく様々な体験談や性器の構造等を調べ、うまくいかなくてもまた新たな策を調べ、試せることを全て試してきたのですが、うまくいきませんでした。次に何をすれば良いのか解らなくなり、だんだん彼女との性行為に希望が持てなくなりました。 そしてうまくいかないのは、冒頭で述べた彼女の妊娠への恐怖心が原因ではないかと思うようになりました。(結局リラックスできないから一切濡れないし、硬直しているから膣も弛緩しない→痛い) ピルを服用している今でも、僕の性器が手以外に接触することは禁止なので、ゴム着用でなければ裸でただ抱き合うこともできず、また例えば洗濯をする際には僕の下着やタオルは必ず彼女の衣類と分けなければなりません。どちらもカウパー腺液に精子が含まれており、それが彼女に触れる可能性を恐れているそうです。 妊娠の可能性はゼロではありませんし、男女でその恐怖心に大きな差がある事は理解しているつもりです。しかしあくまで科学的にゼロではないだけであって、むしろ科学的に充分ゼロとみなせるレベルで僕たちは避妊していると思うのです。 でも彼女は完全なゼロではない以上怖いと言っていました。 彼女はさほど性欲が強くなく「抱きあうだけで幸せ」みたいなタイプなので、僕が理性で性衝動を抑えたり、勝手に一人でしていれば全て丸く収まるんだと考えた時期もあるのですが、やっぱり彼女と幸せな性生活を送りたいのです。この幸せは諦められそうにありません。 だから、これ以上うまくいかないのであれば、別れを告げようかと考えています。 今まで互いに何でも相談し、時にはもめたり泣いたりしてきましたが、この件をここまで深刻視している事は彼女に言えていません。 長くなりましたが質問です。 1、諦める前に、僕が彼女に対してできそうなことはまだありますか？ (痛くなければおそらく上手くいき、結果的にこれまで上手くいかなかったのは精液への恐怖心ではなく、単に僕の技術不足なので救われます) 今までやってみた事は以下の通りです。とにかく一度でも痛いとその日はもう無理らしいので、リラックス＆痛くないがモットーです。 ・可能な限りの深爪(指も痛がるので) ・ムード作り(その場で一緒にやらしい動画を見たり、日頃から優しく接してみたり) ・お風呂やエアコン等、身体を温めるよう勧める ・ローション選び(性行為、ボディマッサージ目的両タイプ) ・ローションを温める ・枕を腰にしく等、角度や向きの調整 ・部屋を明るくする(彼女がそう望みます。精液を監視したいのだと思います) ・丁寧に愛撫する(1時間の時もあれば、20分足らずの時もありました。マンネリ化を避けたかったので) ・入れてもしばらくじっとしておく ・深く突かない 2、彼女の妊娠への恐怖心をどうすれば緩和できるでしょうか。何かかけてあげるべき言葉やアドバイスがありましたらお願いします。おそらく1以上に重要な事なので、女性はもちろん、男性も回答頂ければ嬉しいです。 3、その他にも、ご指摘や別の考え方等あれば、お聞かせ願います。 ※書き忘れましたが、ピルを処方してもらう際に検査を受けたらしく、性器に病気(子宮内膜症など)は無かったそうです。 また、手で外側をしてあげればいく事も出来ますし、中もずっと前に一度だけ気持ち良かったようなので、不感症ではないようです。

すみません。 私の怒り任せに書いたこの長文に目を通せるだけの忍耐力がある方のみ、 おつきあいください。 知人男性なのですが、自分自身、生理的に相手のことを好きになれないため、 どうしても、彼の言動に対し苛立ちを感じてなりません。 普段から私は誰からも性格的に「冷静で穏やかだ」と言われており、 自分でもあまりカッとこない性格だと思っているのですが、 どうしても、この相手だけに関しては殺意が込みあげてくるほど、 平常心を保てないほどイラついている自分がいます。 ここ5年来の知り合いなのですが、 彼の営む商店と私の母が所持する事務所が隣り合わせのため、 どうしても無下に扱えないことや避けることが出来ないため、 彼と接触せざるを得ません。 相手は自分に超自信があるようで、 自分では評判が良いと思っているようですが、 実は商店街中の人から「だらしない」笑われていることを知りません。 私が彼に対して気持ち悪いと思う理由を下記に掲げますので、 私自身が神経質になり過ぎているのかどうか、ご判断いただけると幸勘です。 正直、自分がおかしいのか、相手がおかしいのか、 判断がつかなくなるところまで関係性が拗れてしまっています。 これからも隣り合わせということで、避けられないという現実が 横たわっているので、できるだけ、平穏を保てるようにしたいのですが、 もう、我慢の限界といったところまで来ています。 私が変だと感じる彼の言動（態度も含め）とは… ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー (1)毎回、話がワンパターン ‐いつも、恋愛や結婚の話ばかりしてくる。 （誰かセフレにでもなってくれるような相手っていないかな、というような発言が多い） (2)衛生観念がない ‐自分の店（飲食店）から出たゴミを道端に放置する （さすがに生ごみは入っていませんが、ビン、缶、ゴミ屑、たばこの吸い殻など） (3)自分本位 ‐夏場になると必ず道端に自分で手洗いをしたＴシャツを干す （それがうちの事務所の目の前なので非常に目障り） (4)お金に汚い ‐人の財布の中身が気になるほか、人に対しての施しが出来ない。 (5)噂話が大好き。 ‐この地域に移り住み5年くらいしか経っていないのに、 自分が何でも知っているような口調で語る。 (6)人のポジションを利用する ‐確かに隣通しだし顔見知りかもしれないけれど、 まるで私たち母娘と無二の親友のように 自分の店の客に言いふらしている。（こちらは３０年近く地元にいるので） (7)自覚症状ゼロ ‐完全な肥満・アル中（昼間から目が血走るほど飲んでいる ‐やってられないよ飲まないと！！が口癖で、男のくせに文句や愚痴が多い。 (8)再度、超不潔 ‐借りている物件上、仕方ないことかもしれないけれど、 風呂がないため、時折、水浴びでもしてきたのか？と思うくらい、 髪がべとついて濡れている。 そして話をしながら、尻をぼりぼりとかいている。 (9)言動が首尾一貫しない ‐卑猥な言葉をこちらにぶつけてくるのに、 「あの時こう言っていたよね？」と言っても「全面否定」 他の客曰く、原因はお酒だとか… (10)二面性がある ‐目の前では私に好かれようと笑顔を振りまいておきながら、 他のお客と調子に乗っている際には、「また来た」と私が 付け回しているような言動をほかの客の前でする。 そして「彼女のお母さんは素敵だけれど彼女はね… 見て…」というような聞えよがしの発言をする。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー このようなパターンがずっと続いているので、 もういい加減、限界にきているのです。 彼と私とでは生きてきた道も違いますし、 （彼は高校を卒業以降、流浪の旅を３０代半ばで続けてきました。 私はずっと地味な研究職についており地道な人生を歩んできました） だからお互いを理解することは非常に難しいことだと思っています。 しかしながら、常に私と接点を持とうとする相手… 反面、自分が私から追い回されていて「困っている」という心理。 自分の言ったことに責任を持つ私の性格からは考えられない性格です。 今までに何度も「どうやっても合わないね」と伝えているのですが、 相手はそんなことは皆無。 この先もこんな状態が続いて行くと思うと、 ウンザリです。 以上、１０項目掲げましたが、私がもう少し楽観的になればいいのでしょうか？ それとも何か成す術はあるのでしょうか？ また、彼は私という人間のことをどのように見ているのでしょうか？ 私が書いた文面から、理解できる範囲でのご回答をお願い申しあげます。 どうか、私の書いた文章が理解に至らないものでしたら、 申し訳ございません。 どうぞ、よろしくお願いします。

彼も私も２９歳、お付き合いして約一年半くらいです。 私は、家庭仲があまりよくなく、また少し男性不信のようなところもあったので、 恋愛願望や結婚願望は今までありませんでした。 でも、彼と付き合うようになってから、あたたかい家庭を作りたいと思うようになりました。 子どもが好きなので、彼の子どもがほしいなと思うようにもなりました。 私はこの夏で３０になります。 なので、誕生日に、彼と結婚について話そうかな？と思ったりもします。 彼は、シャイというか真面目というか…あまり気持ちを言葉にする人ではありません。 地元のホテルでブライダルフェアをよくやっているのですが、 そういうのを見るとちょっと逃げる姿勢というか、話を変えようとしたりします。 やっぱり男の人には結婚は重いのかな～？とモヤモヤしたりもします。 先日、彼が「同棲してもいいよね～」と言ってきて 私はそれにすごくびっくりしたんですが、同時にすごく嬉しかったです。 「一緒にくらせたらいいよね」と返したんですが、 それには「うん。う～ん？」となんだかよくわからない返しをされました。 「まだそういう気はないの～？」とちょっと軽く聞いてみたのですが また「うん。う～ん？」と…。（答えに困ると、よくこう言うんです…） はっきり言わないし、なんとなく言っただけでそういう気はないのかな～と思い 「やっぱりないのかなぁ…正直な人だねぇ…」と言ってもうこの話は終ろう…と思ったんですが （ちょっと嫌味かもしれませんが、私もけっこう凹んでしまったのです…） めずらしく彼から体を寄せてきて、ぎゅーっと抱きしめられました。 しばらく彼の背中を撫でていたんですが、なかなか離してくれませんでした。 彼はいつもそんなかんじです。 いつもデートしてると自分から「そろそろ帰る？」と言ってくるんですが 私が「そうだね」と答えると、「え、いいの？」「もう帰るの？」とか…。 私に「まだ一緒にいたい」と言ってほしいんだろうなぁと思います。 他にも、彼は私のことを褒めないけど、自分は褒めてほしがる、とか。 私が何も反応しなかったら「褒めてくれないの？」と言ったこともありました。 私はわりと、彼のことを褒めることが多い方…だと思います。 例えば、運転技術とか、物知りなところとか、こういうの優しいね、とか、ちょっとしたところなんですが…。 見た目のことも、彼が否定しても「私にとったらかっこいいからいいの～！」とも言います。 また、何かしてくれたら「うれしい～！」「ありがとう！」とちょっと大げさなくらい言うので 彼は嬉しそうに得意気になってたり…。 そういうとこも可愛いですし（笑） それに、普段仕事でがんばってる分、私の前では甘えてるんだろうな～と思うんです。 彼の友達や、彼の妹と一緒にご飯を食べることもあるんですが そういう時の彼は、なんというか、すごく頼れるかんじの態度をとっていて… （わりとリーダーっぽいというか、面倒見がいい、真面目で丁寧というかんじです） 後から二人きりになると、抱きついてきたり、甘えてきたりするので。 そういう彼もかわいいな、受け止めたいな、と思いますし 彼の愛情を感じることもたくさんあるので、このまま仲良くしていって いつか結婚できればそれでいいかな？とも思います。 先日、彼の友達との飲み会に連れて行かれて、 その場で友達が彼に「おまえ、まだ○○さんに申し込んでないの？」と言ってたり （その時も彼は「うん？うーん…」と曖昧に答えてビールを飲んでました…） 彼の友達がLINEでグループを作ってるんですが、それに私の名前を出してるらしく 「お前みんなに知られてるし～」と嬉しそうにLINEの画面を見せてきたりして なんとなく、仲間内では公認？のようになってはいるんですが…。 このまま、二人で仲良くしていたら、いつか彼が言ってくれるかも？という淡い期待もありつつ でもやっぱりはっきりさせたい、早く彼と家庭を作りたい！という気持ちもありつつ… 今はその二つがごっちゃになって、揺れているような状態です。 このまま待っていたらいつかは彼も決心して言ってくれるでしょうか？ 誕生日に、結婚について話すのは、いい機会でしょうか？ 女性からはあまりそういうことは言わない方がいいですか？ 今はプロポーズは女性から、というのも増えてきているとは聞きますが みなさんどんな時に決心されましたか？ ちなみに、おつきあいをはじめる時ですが… 友達夫婦に紹介されて、何度かご飯にいったりかなりいいかんじではあったのですが 具体的に言われるわけでもなく…どうなるのかなぁと思っていたら、いきなりキスされました。 「どうしてキスしたの？」と聞いても「したかったから…」と言うだけだったので 「それだけ…？」と聞いたりして、誘導？するような形で彼がやっと 「好きだから。付き合おう。付き合って下さい。…だめ？」と言ってくれました。 （ちなみに、いきなりキスしてきたわりに（？）最後までいくのには半年以上かかりました） 長々とすみません。 いろいろご意見を頂ければ幸いです。

私は現在10代後半です。文章を短くまとめられず長くなってしまいましたが、お願いします。 まず今までの経緯をお話させてください。 父からは物心ついたときから性的虐待を受けていました。幼児期は胸を触られるなどでしたが、小学校にあがると下まで触られるようになり、結局は中学3年のときに挿入までされました。 私は小さい頃隣の家の男の人からも同じようなことをされていて、私の中では当たり前のものだと変な認識がついていました。そのせいか私は全然嫌がっていなかったんです。 しかし小学校にあがってからはそれはおかしいことなのだと気づきました。でも毎日そのようなことをされていたので 気持ち悪いと思われると思いますがいつしか私もそのような行為を気持ちいいと感じてしまう身体になってしまっていました。 中学前後は触られるだけでなく舐められたりまた父のものを触らさせられたり口でさせられたりと行為がエスカレートしていてさすがに気持ち悪かったです。 初めての相手は父は嫌でやむを得ず顔の知らない人に頼み、相手してもらいました。好きな人と付き合ってできなかったこととあまりにも経験が早すぎたことは今でも心残りです。 そしてその後結局父にされました。されたのは夜だったし、逃げると家族にばれてしまうので、逃げられませんでした。 でももし私が父への恨みが大きかったなら、もっと抵抗していたなら、ここまでひどいことにはならなかったのかと思うとやはり自分はおかしいのかなと思ってしまいます。 私はこんなことをする父でも父の良い所も知っているので嫌いになれません。私は人一倍家族への想い入れが強いです。 だからどんなにひどいことをされていても家族が大切でずっとこのままです。母も知りません。 本題に入ります。 私はこれらの性的な行為を日常的に受けそれが当たり前になっていました。 そのせいか私は自分の身体を大切にしていませんでした。むしろ寂しさや苦しさ(学校でうまくいっていませんでした)を紛らわしたり、減るもんじゃないし、変な考えをもっていました。 付き合った人も性癖がある人が多く、私は高校性の時望まない妊娠をしました。その赤ちゃんは中絶し、私はすごく後悔しました。その頃から父の行為は軽くなりました。私はちゃんとしなきゃいけないと思い、ちゃんと高校を卒業し進学しました。私が中絶をしてしまったあと頑張れたのは、そのときから付き合うようになった彼のおかげでした。彼は私をずっとそばで支えてくれました。しかし、私が寂しさから他の人に一夜限りの関係を求めてしまったことがきっかけで先日別れました。私から別れを告げました。でも、彼は私が変われるならまたいつか付き合えたら、と言っています。もちろん、彼に新しい彼女ができるかもしれないので絶対ではありません。ちなみに私が過ちを犯したのは時期は全部違いますが、3人としてしまいました。私は自分でも自分が怖くて、自分を止められない状態でした。でも3人目の人は、地元の友人で私が二度とそういうことをしないように、中に出したと嘘をつき怖いことを思い知らせてくれました。(嘘だということはあとから聞きました) なので、私は自分の中では変わっていたのであとは証明できるようにこれを継続するだけです。しかし、そこで父の話になりました。父のことはおおまかにしか話していなかったので、されてきたことやどんな環境で育ったのかを彼に全部話しました。すると、彼に、父と縁を切らないとだめだ、何も変わらないし、それだったらより戻せないと言われました。でも私は家族がばらばらになるのな嫌で…。彼には、そこまでされてるのにまだ父親の肩をもつのか。犯罪なんだよ。と言われました。私も頭の中ではわかっていて、どうしていいかわからず結局何もできていません。確かに父の行為(触る程度)は続いていて、やめてほしいです。中学生位の頃から手を払いのけるようにはしていますが、「お父さんだからいいの」と意味のわからない理由をつけて触ろうとしてきます。私が言われて困ること(外出禁止や約束していたものを買わないなど)を引き合いに出してくるので、もどかしいです(言い返せないのでその場から逃げます)。でも何もできずにいるのが現状です。 長々となってしまってすみません・・・。 質問を整理します。 ・父を警察に突き出すべきか(母に相談するのも含みます) ・私が他の人としてしまったことは自分が欲求不満なだけなのかそれとも精神的におかしくなっているのか 自分でも何をどうしたらいいかどうすべきたのかわからなくなっている状態です。強い言葉でもちゃんと受け止めますので、どうかご回答お願い致します。

この30代男性（以下Aさん）とは、今後も職場やプライベートで付き合う必要があるのですが、正直ストレスで困っており、何らかの障害やIQの問題を疑っています。 可能な限り円滑な関係を維持していきたいのと、今後職場で起こり得る問題への対策等を考えておきたいので、Aさんの特性を専門的な見地から理解していきたいと思い、質問させてもらっています。 下記特徴に該当する脳機能等の障害名や病気などにお心当たりがありますでしょうか？お分かりになる方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい。どうぞよろしくお願い致します。 ◆障害等を疑った決定的な出来事 自分が今の会社に転職して以降、一年程経つとAさんが話した。 私の記憶と違っていたので再確認すると、思い出そうとするが全く分からないと言う。 一年前には他の人がAさんの仕事をしていた事等を説明すると、転職時期が一年前ではないという事だけは思い出せたが、転職をした、大体の季節・気候すら何一つ思い出すことが出来なかった。 その後、いくら思い出そうとしても思い出せず、最終的に給与の振込明細を確認して初めて特定出来たと話された。転職時期は、一年前ではなく半年前だった。 補足 時々怒られながらも、仕事に慣れ始めた頃から業務上のミスは減り、上司・同僚・顧客との関係は良好。 昇給も決定した状態なのですが、正直、半年前の入社時期さえも覚えていないような低い記憶力で、今後どこまで信頼して仕事などを任せて良いのかと大変不安です。 本人も自分の記憶力や国語力のなさに昔から困惑し、疑問に思ってきた面があるそうです。（ただ、専門分野での研究・考察などは、オリジナルでシャープな着眼点を有し多岐にわたる成果を及ぼすもので、非常に優れていたりはします） その他の特徴は、下記の通りです。 ・たまに本物の子どものような声、話し方 ・嫌われたくない、怒られたくないなど悪意のない理由から嘘をつく ・過去に買い物依存があったそう ・ブランド好き/見栄っ張り？ ・褒めてもらいたい時や自分の正当性・功績などを主張したい時に、他者を貶めるような事を冗談のように言うことがある ・感謝、謝罪、自省などの言葉が多い ・行動力がある ・他者に対する忍耐力がある ・簡単な質問にも、基本的には端的に説明したり回答することがない、前置きがとても長く時間が有効に使えない、会話が進まない ・菜食者 ・環境問題への意識が高い ・職場・家族・友人など関係なく、人を手伝ったり大切にしている ・周囲の人達のために自分を犠牲にすることでストレスには感じないそう ・穏やかで優しいが、冷酷さとの二面性がある様 例）ペットの蛇に生きたネズミを平気であげたりできる←残酷だと後悔し始め、しばらく前に蛇は友人に譲ったそう。私に対して、別人のように冷たい対応をしたことが1度ある（不安が強い時だったそう）。 ・感性が豊か 例）ささいな理由で恋愛のストレスが生まれ、職場で泣いた。←最近の話 相互理解を深めるために、彼女にその事実も伝えたが、彼女はそのタイミングで2人に何の問題も感じていなかった（Aさんから詳細を聞きましたが、第三者の私からしても、恋人とのすれ違いとは思えないようなことがきっかけでした）。 男が職場で、しかも恋愛問題で泣くというあまりに未熟な振る舞いと、それを恥ずかし気もなく話せるズレた感覚に大分引かれたそう。 ・純粋で、思い込んだら一生をかけてやり遂げるタイプ 例 ）中学生の頃から、性行為は神聖で特別なもの、人生の伴侶とだけ許される行為という価値観の下、未だに童貞。←誇りに感じている様。 ・質問に対しての返答が、非常に長い/ 全く噛み合わないことがある 例） a. 一言で終わるような質問に、数分～10分以上かかることがある。 b. 「“上司の意向”をミーティングの様子から判断して推測すると、どうなりそうか」との質問に、“自分自身の感情の話”をしてくる。こちらが、何度も、どれだけシンプルに質問しても、質問の意味を理解出来ないようで、一切関係のないAさん自身の過去の気持ち、現在の気持ちの変化などを話し始めてしまい、回答が出来ない。 ・相手が興味のない話を平気で延々と続ける。 例）主に自分の話なのですが、こちらにとっては興味のない話を一方的に話され続けることに疲れてしまい、途中で話を聞くことをやめ、一切相槌を打たなくても、全く気にしていない様子。無頓着に数分間話し続ける。相手が話を聞いていないことにも、最後まで全く気が付かない。 以上全て、聞いた話などは一切含まれない事実です。 Aさんと合わない面も多々ありますが、基本的には良い人なので、日々の中でストレスを軽減させ、お互いにとって快適に付き合い、また何より仕事上でのリスク回避&より良い環境作りに繋げたいと考えております。 あるとすればAさんにあるのはどんな障害や問題か、お心当たりがもしあれば、教えていただけますと大変助かります。 どうぞよろしくお願いします。

夫を信用できないことが苦しいです。 初めて質問させていただきます。 とてもお恥ずかしい話で恐縮ですが、どなたかからアドアイスやご意見をいただけたら嬉しいです。 私は結婚してもうすぐ丸二年になります。 昨年長男を出産し、夫の転勤で現在はアメリカに住んでいます。 今悩んでいることは、夫を信用できないことです。 どんな信用か？ 女性関係です。 誤解のないように説明させていただきますと、いわゆる「浮気性」の夫というわけではありません（笑）。 ただ、少し軽いと言いますか・・・例えば女性、友達でも先輩でも、後輩でもいいのですが、とにかく「今度デートに誘って良いですか」とか「会いたいですな～」とか、本気と冗談半々の表現を用いるのが好きなようで・・・。 浮気目的でそうしてるわけではないらしいですが。 男性の方なら、そういう感覚ってわかるのでしょうか？本気じゃないけど、そういうコミュニケーションの取り方が楽しくて好き、みたいな・・・。 現在、私たち夫婦は28歳。 夫とは、彼が大学生の頃からの付き合いなのですが、その大学時代に入っていたゼミに、とても親しい女の子がいました。 私から見て二人は、男と女というよりは、人間として気が合うらしく、一緒にいて楽しい、いろんな気持ちを共有できる、たくさんの刺激を受けられる、そういう存在のように見えます。 私自身も数回、会ったことがありますが、頭もよく、明るくさっぱりした性格、見た目にもきれいで、誰からも好かれるような、そんな人です。 仮にＡさんとしましょう。 初めて私がＡさんとあったとき、夫（当時彼氏でした）も居合わせたのですが、その時からなにか、二人の間の特別な空気を感じていました。 彼の彼女は私のはずなのにと、私の知らない話で盛り上がる二人を見て、情けないほど嫉妬した覚えがあります。 ただ、セフレだとか、二股相手だとか、そういう風でもないのです。不思議ですが・・・。 イメージとしては、Ａさんは大事な存在だけど、夫にとっては彼女とか妻にしようとは思えない人、そんな感じなのかな。。。 当時は一時的な嫉妬でおさまっていたのですが、今頃になって再燃している理由は、メールを見たことにあります。 そう、私、夫の携帯やらＰＣのメールを見てしまったんです。 渡米後、とりあえずの形でつないだ一台のＰＣ（主に夫が使います）を共有して使っているのですが、ログアウトし忘れた夫のメールを、疑いと興味の気持ちで開きました。 そこには、本当に信じられないメールのやり取りがあって、泣くのも忘れて唖然としました。 （もちろん、夫とは言え、自分以外の人のプライバシーを覗く行為は最低だと思っています。） その内容は、「写真を撮らせてほしい」「一時帰国したら必ず実行する」「それを楽しみに、仕事を頑張る」というようなものでした。それに対しＡさんからも、快い返事がありました。 Ａさんにも彼氏がいるし、私たちが結婚して子供をもうけたこともしっているのです。 体の関係を求めるだけなら、まだマシだった気がします。 なんだか本気で恋をしているような、それでいて家庭を壊してまでは深入りしないというような、私からすればなんとずるい話だろうと思える関係に、とても悲しくなりました。 そのやりとりがあった日付を見ると、ちょうど私が慣れない育児でかなり苦労を感じていたときだったので、余計に腹立たしくなり、自分のしたことを棚に上げて夫を責めました。 その後メールを見たことを夫に話し、Ａさんにも直接私からすべてメールでお話しして、二人きりで会うのだけはやめてほしいと伝えました。 夫は今まで見たこともないような、叱られた小学生のような表情で反省をしてました。 Ａさんはきっと驚いたでしょうけど、メールを盗み見たことを責めることばはひとつもなく、謝罪と、今後は信用してほしい旨、返信してくれました。 その後二人が連絡をとっているかどうかはわかりませんが、それだけ誠意を見せてくださったＡさんとの関係が、どうしても気になってしまいます。 実は今夏に一時帰国予定があるのですが、事情により夫と私（＋子供）は二日間別行動する予定です。 その時にＡさんと実は会うのではないか、もしくはＡさんでなくとも別の女性と会うのではないかとことあるごとにモヤモヤと悩んでいます。 機会があれば、またメールを勝手に開いて読んでしまいそうな自分に嫌気がさしています。 夫を信用できずに、何が妻でしょう？ 疲れるとわかっていながら、夫を疑い続けてしまいます。 こんな自分は大嫌い。でも信用した結果、また裏切られるかもしれないと思うと怖い。 こんな私にどなたかご意見をください。 よろしくお願いします。

結婚相談サービスを通しての１対１のお見合い(食事)後の彼女の反応について、 皆さんのご意見・ご経験を基にしたアドバイス等をいただけたら幸いです。 長文・乱文失礼いたします。 私(30歳・男)は先日、結婚相談サービス会社を通してお見合い (といっても、レストランで２時間程度食事をする位)し、お相手の方(同い年)からも お友達から交際(結婚視野の真剣交際の１つ下のランク)のお返事をもらえ、 サービス会社を通して携帯番号・メールアドレスを教えてもらいました。 お見合いのときは１時間半位で、彼女の方から「そろそろ・・・」的な感じでお見合いを終了しました。 (正直ちょっと会話の中で彼女がしらけてしまったのかなぁって不安になる感じでしたが、 結果は前向きな回答だったので安心しましたが。) 会話中は仕事から家族の話とかで色々盛り上がった感があり、共通点もちょっとあったりと楽しかった印象が強かったです。 話の中で(流れ的に)私の誕生日が分かるもの(免許証とか)を彼女に見せた事もありました。 最初に会ってその後は、メールを私の方からしていたのですが、彼女からは返信はすぐ来るのですが、 メールの文章がかなり短く、そっけない感じできたので、あんまり脈がないのかなって思いながらも、 私の方からメールで翌週末に会う提案をし、了承してもらえ、会うことになりました。 ただ、メールの中で、彼女から「どこか行きたいところってある？」て聞かれたので、 私が「○○のような所へ行きたいなぁ」って書くと・・・ 「まだ１回しか会ってないから、どこかへ出かけるよりも食事程度の方がいいかな」って彼女の方が伝えてきました。 (出かけるといっても遠出ではなく、田舎なので車がないとほとんど動きが取れないのです。) そして、２人で２回目に会った時、車で近場を周ったり、歩いたりして ずっとこれまでの仕事・家族のこととか、色々な会話が自然にでき、その後食事をとり、 その日はほぼ丸１日付き合ってもらいました。 (慣れてないのに拘束時間が長すぎるってのは分かっていたのですが・・・) 会話の中で、彼女の誕生日の話になりましたが、その際に、 彼女が、私の誕生日は、「最初に会った時に見せてもらったもので覚えてるよ」って言ってくれて、確かに覚えてくれてました。 また、私が「○○へ行こう」って言うと、「○○って男女で行くと別れるって言われてるからなぁ・・・」と話してくれたりもしました。 話の中で、彼女は携帯を含めて操作系が苦手だっていうのを知り、 メールも打つのが遅くて、苦手だってことが分かりました。 ２回目に会った時、別れ際に、私から翌週末(土日のうち1日だけ)も会いたいって事を話し、 彼女も「予定はないし・・・空けておく」って言ってくれました。 (ちょっと距離が離れているので平日２時間程度とか会うのはできないんです・・・。 週末で考えると３週間連続会うことになります) 後日、私の方からメールではなく、電話をしたのですが、 その中で、「今度会う時は○○方面に行きたいんだけど、どうかな」という感じで提案したのですが、 彼女は言葉を詰まらせた感じで「うーん。ちょっと(行き先の)距離が遠いかなぁ。まだちょっと遠出には早い。」ってことを話したので、 私は「じゃあ近場で食事にしよう」的な感じでその話を終わらせました。 メール自体はちょっとそっけない感じに見えるのですが、メールが苦手だということだし、気にしてません。 メールも私から送ることだけで、相手からは来た事がありません・・・。返信はしてくれますが・・・。 (ただ、１～２往復程度すると、彼女の方から終わらせてきたり返信がなかったりして、その日はメールが終わる感じです。) 私自身、彼女の事が好きになっているのですが、彼女の方がまだまだって感じにも思え、 温度差が出てくるとまずいなぁっていうのを感じているところです。 ただ、今のお友達から交際のままだと、サービス会社からお互いに、更に他の人を紹介されたりして、 不安な状況が続くんです・・・。 紹介を止めるには正規に交際する報告をしなければなりません・・・。 そのような事もあり、本当は次回が３回目でもあるし、会っている時の話の感じから、 正式にお付き合いをして欲しい旨伝えるつもりだったんですが、 彼女の反応を見る限り、今告白してもまだ早いと感じ取られるのかもしれないって思ってしまい、 今度会う時にも、もう１歩を踏み出せない感じになっています・・・。 長文で見難い文章になってしまい申し訳ございません。 皆さんからみて、脈がありそうに思えますか・・・！？ また、この先の発展方法(会う回数を重ねるだけなのか・・・)とか、いい案等、 是非、非力な私に知恵をお貸しいただけますでしょうか。

はじめまして。 私はここにくるまで、OKWaveに似たような質問に答え合う形式の某サイトを利用していました。 夏頃から、行きつけの美容院の美容師さん(24歳)が気になっていたのですが、私は15歳(中3)だし、大してかわいくもないので興味をもってもらえていないと思い、そのサイトで相談していました。 ある時、どうすれば私を恋愛対象としてみてくれるかという質問をしたところ、ある方から「その美容師と同い年ですが年は関係ないと思います」という回答がありました。 その方の過去の質問を見ると、どうやらその方は13歳の女の子に片思いをしているようでした。『エッチしたいとか、襲いたいとかそういうことは思わない。ただ純粋に一緒にいられるだけで幸せだけど、できれば付き合いたい。でも相手は未成年だから、これじゃただの犯罪かロリコンだ』と悩んでいるようでした。 お礼に私も回答させていただいて、そのときはそれだけで終わったのですが… しばらくして自分の過去の質問や回答を見てみると、気づかないうちにお互いの質問に回答し合っていたんです。 それで、相手もその頃そのことに気づいたのか、アドレスをもらいました。私もお世話になっていたのでメールを返し、何度かメールしました。相談にものって貰いました。 知り合って2週間くらいしたころ、彼が片思いの女の子にふられてしまいました。告白したわけではないそうなのですが、間接的に「恋愛対象として見れない」と言われてしまったそうです。 そして、その夜電話しようということになり、電話しました。 10分くらいのつもりだったのですが、結局1時間近く話していたと思います。 冗談なのか「もう俺は○○(私の名前)ちゃんにメロメロなんや～」「今は君だけやで(笑)」のようなことを連発されて…ふだんこんなこと言われないし、正直うれしいと感じている自分がいます… その後もメール送ったりきたりな感じで、2時間近く電話した日もありました。 本名も教えてくれたし、顔写真も送ってくれました。なんの仕事しているのかも、過去の恋愛のことも教えてくれました。 でも、会いたいと言われたとき「会ってみたいけど正直恐いという気持ちもある」と言うと 「俺もこわいよ。もしかしたら、○○ちゃんが親父狩りしないとも限らないしな？」「そんなことしないですよ」「そうやろ？でも、それは俺も一緒や。ほんとといって信じてくれるかわからへんけど、ほんとやからほんととしか言いようがないんよ」と言われました。 最後に「信じてくれるなら来てくれればいいし、信じられないなら来れないのは仕方ないと思う。それは、俺とメールしたり電話したりする中で自分で判断して欲しいし、俺は無理に会えとは言わないし。○○ちゃんが決めることだよ」と言ってくれました。 友だちもはじめは疑っているようでしたが、その話をすると少しほっとしたようで「じゃ、あたしらがついていこうか？」と男友達ひとりと女友達ひとりが言ってくれています。 彼が私に会いに来てくれるとしたら、私の春休みになります。彼は私の県からかなり離れたところに住んでいて、こっちまでくるのに夜行バスで片道8時間近くかかるそうです。 友だちは「体目的でこんなに離れているところの中学生を狙わないと思う。それによっぽど好きじゃなかったら、そんなところからこっちまで来ない。相手は本気だ」と言います。 私も恐らく体目的ではないと思うのですが、彼の気持ちがいまいち分かりません。私が喜ぶような言葉は確かに言ってくれます。「付き合ってもいいと思っている」とも言われました。 それに、彼は相談すると親身になって聞いてくれるし、夜遅くの電話は「明日の朝平気？」と心配してくれます。某質問サイトで質問をすると「あっちじゃ文字数の制限があるから」と言って朝早くわざわざメールしてくれたりします。 でも、これは全部本音でしょうか？「どこまで本音ですか」と聞くと「全部^^」と言われました。 美容師さんへの恋は叶わないことはわかっていたし、最初から諦め気味の恋でした。もう私は半分以上、彼に心奪われています。 彼は私にどういう感情を持っているのでしょうか？恋愛感情ですか？体目的ですか？それとも、片思いの子にふられた寂しさですか？ そして、私は彼を本気で好きになって良いのでしょうか？ 会うか会わないかは春休みまでに時間があるのでゆっくり決めたいと思います。もし、私がやっぱり美容師さんが好きだとしても「友だち」として会いたいと私は思っています。 以前利用していた、某サイトは彼が見ているかも知れないのでこちらで相談させていただきました。 みなさんの意見を聞かせてください。長文すみませんでした。

現在、37歳独身女性です。 私は母の虐待を受けて育ちました。 ハッキリとスタートを記憶しているのは中学1年から。それから30歳で家を出るまでエスカレートし続けました。ただ、今思うと、モラハラは幼稚園の頃からです。記憶があります。 中学1年のとき、父が男性的に不能になりました（父は母より10上）。セックスレスが原因で、母が寝ている父を蹴ったり、泣きわめいて「なんでやってくれないの！」と子供の前で言う。父は殴る。母の性的ストレスのはけ口が私となり、私を女として嫉妬するようになりました。プラトニックで付き合っていただけの彼との関係に「汚らわしい。男にばかり色目使って！」と罵り、私の日記を盗み読み、ドアの隙間から睨みつけていたり…「お前なんか産まなきゃ良かった」とも。 子供が難病で闘っている親子の番組をみれば、私を見ながら「あんただったら、お金なんかかけないけど。それが寿命なんだから」とも言われました。「お父さんが死んだら、遺産を請求しないでね。お母さんが全部もらうから」と、中学生の私に。 高校生になり家計の足しにと母も外で働くようになりました。正社員でフルタイムです。家から1.5時間はかかるデパート勤務でしたので毎日夜が10時でした。「あんたのために働いてやってんだから、夕飯くらい作れ」と言われ、高校3年間毎日夕飯を作りました。父も兄も手伝ってくれませんでした。毎日、覚えたてのレシピで作り、母の帰りを待ちました。先に食べると発狂するのをわかっているので、父も「待とう」と。部活でヘトヘトで帰宅し、すぐ料理に取りかかり10時まで母を待つ。受験なんてボロボロです。 母が帰宅する時間になると、ドキドキして不安になる。不機嫌なときがほとんどで、部屋に入るなり当たり散らす、という毎日。 「なに、これだけ？もっとまともなモン作りなさいよ！」「あんたはおかわりなし。あんたのために働いてんだから」といいながら兄にはご飯をよそう。お風呂に入っていると、いきなりドアを開け、ドアをバンバンと裸の私に叩きつける。 社会人になり、ボーナスのたびに「子供なんだから、親になんかしないわけ？」とことあるごとに言われます。毎回、イタリアンやフレンチなどのレストランを予約し、父母と私で行くのですが、人前でもなんでも、私を罵り睨みつけ、ウェイトレスや隣席の人がビックリしてヒソヒソ話を始めるほど… いつも機嫌をそこねないよう、地雷を踏まないよう、機嫌を取りながら生活してきました。 おそらく、私のそういう親子関係が起因しているのか、付き合う彼ともうまくいきません。 彼に対してもう愛情がないとわかっていても、母からの言葉の暴力のたび、「私には彼しかいないんだ」という感覚になり、嫌いでも愛情がなくても別れられない、という関係になってしまうのです。 現在、親元を離れ距離を取ることで、親子関係も昔よりは修復されました。それでも金銭がらみで母親からは暴言を吐かれます。そのたびに、過去がフラッシュバックされます。 今は母も反省しているようですが、私は許せないでいます。 そういう母の幼少期の親子関係が起因している、ということが分かっているので、理解はしていますが、心は許せません。 現在は、そういう気持ちを隠しながら、都内で買い物を一緒にしたり、レストランに行ったり。表面的には母は私が許している、と思っているようですが、そうふるまっているだけで、まだ恐怖心があります。 親を信頼したことも、頼ったこともありません。かなり自立している方だと思います。 最近大人になり、周囲の同僚や友人が「お母さんに○○ねだっちゃった」とか「彼氏と親と一緒にご飯たべた」とか聞くと、本当に心からうらやましい、いいな、と思ってしまいます。妬みとかはないです。ただ単に、私は不幸だな…と。 今、母は60代、父は70代。面倒を見てくれ、と遠回しに言われます。兄は転勤族で今名古屋にいます。 普通だったら、きっと親を診たいと思うのが子だと思います。またそうすべきなのだと思います。でも、いくら今親子関係が修復しているようでも、私は怒りや恐怖心をコントロールしている状態です（一緒にいると） モラハラ、DV家庭ではよくあることですが、親戚には知られていませんし、他人にも知られていません。普通の家族です。大学まで行かせてもらいましたし、感謝はしています。 ただ、一緒にまた住むなんて、恐怖です。「親を大切にしないひどい子だ」と彼らは言うにきまっていますし、周囲もそう見ると思います。 一時期カウンセリング等も通いましたが、途中で「気づき」があり、必要ないと思いやめました。 こういう親子関係の場合、どう自分の人生を歩んだら良いか、わかりません。どうしたらよいのでしょうか。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

×１子もちとの恋愛とデート代について 一度、似たようなものを投稿したのですが詳細不足の為にもう一度投稿しなおします。また、長文なので失礼 当方、29歳の男で今お付き合いをさせていただいてる女性は41歳で12歳上の×1子持ちの方です。私は現在、年収は500万円ほどありますが、国家資格を取得する為に大学へ通っており、その中で学費を捻出しております。また、資格取得後、独立したいと考えている為に貯金もしております。日々、勉強、仕事とあわただしい毎日を過ごしております 一方、彼女は給料はいくらかは知りませんが薄給で日々の生活に苦労しているようです。また、元旦那との離婚の原因は元旦那の暴力で旦那との馴れ初めもレイプされたことらしいです。結婚中も旦那に暴力を振るわれ、それが元で離婚したらしいのですが元旦那は会社役員でお金持ちとのこと。 そんな彼女と昨夜、別れる別れないの話になりました。これで何回目かはわかりませんが彼女と出会って6年間の間で何度か別れたりくっついたりを繰り返しております。 そもそも、子供も高校生で多感な時期であり、時間のすれ違いも多いので会うのはほとんど深夜です。それは彼女は昼間仕事をし、帰って食事作り、土日は近所でのプライベートや子供の行事などがあるからです。Hをする場所も大半がクルマになってしまうのも彼女は怒りを感じるようです。ホテル代も出せないのか、ホテル代も出す価値がないか、私は遊びであなたはたくさんの女性を囲っているんでしょ、この遊び人など毎回の罵倒です。 しかし、実情は深夜で子供が寝てからひっそりと会っているのでホテルにいく時間もありません。彼女の家も遠く往復4時間かかり、さらにホテルは彼女の家のそばにない。高速代，ガス代で1万を超えホテル代を出すと毎回2万を超えるなど私の負担は大きいです。私自身は普通に泊りにきて欲しいし、仕事がえりや学校の帰りに普通に食事をしたりもしたいです。 ですが、子供にはなんの罪もないですし、ましてや母親なしでは生きられないと言うマザコン高校生。土日も私と会われるのが嫌らしく親子でデートしております。これが私たちの現状です。 私自身としては子持ちの人を好きになってしまったので、彼女が子供がいること、又、子供がいることにより会うことが困難になってしまうことは理解しております。又、子供には何も罪がないのでできるだけ子供に迷惑にならないように付き合いたいです。 私のわがままになってしまいますが週1回でも深夜にでも会いたいと思ってしまいます。 わがままは承知なのですがそうデモしないと2ヶ月に1回、昼間にランチだけどしておしまいになりそうなのです。 また、彼女はデートのフルコースを求めています。デート代は私が出して当たり前、リードして当たり前であり、お金を割り勘で出す気はまったくありません。私自身、将来のマイホーム、結婚、出産、子供の教育などのためにきちんと貯金をしていきたいと考えていますが、彼女は私のほうがお金を持っているんだからお金を出せとまくし立てます。彼女とののデート（笑）のことを考えると気が重い。そもそもデートという言葉自体が私にとっては死語でありデートとは何かと本気で考え込えたりもします。 また、彼女は私に遊ばれてると感じてるようです。何度も愛してる、それは違うといっても理解してくれません。毎回、あなたには将来がある、別の人と付き合ったほうがよいといわれもしました。私馬鹿なのに何で付き合ってるのなんてのも毎回です。周りからも遊ばれている、騙されているといわれているようです。 今日は彼女にここでの答えを見せてもう一度二人で話し合いたいです 私はなぜ彼女かはわかりませんが不思議な縁を感じます そこで質問です。私は彼女のことが好きだから週1回は会う努力をしてほしい。時間が合わないならば深夜でもいいので会いたい。2ヶ月に一回のランチだけなんて嫌です。お金がないのも理解してほしい。車の移動だけで1万円かかるんですから月5万以上はかかるんです。 彼女は私のことを愛しているなら理解してと都合のいいことを言います。しかし、私は私のことを愛してるなら私に対しても努力してほしいです。彼女が仕事で疲れてること、クビになって新しい仕事をしてて大変なことも理解しています。でも、週1回は努力してほしいです。 我侭で長文な質問ですいませんでした。

私は母校の部活（卓球）のコーチをしていて、そこはOBと部員が仲良くしていて、私もコーチというよりはOBの気持ちで来ていました。ご飯に行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。仲良くしていたキャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで学校の顧問に相談しました。距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのに、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然の変更でした。私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止すると思っていましたが、他のOBは自由に行けて、私だけ禁止でした。コーチをしていた１０年間はそういうことは一切無く、暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いせいだと思いました。せめて部活に自由に行ければ、気が紛れて彼に会う確率も上がるのでその時に「あの時はごめん」で済んだと思います。でも会う事も出来ない、部活も行けないという状況に精神的に追い詰められてしまい、おかしくなっていきました。 　その学生のことは大変気に入っていて、何とか元通りになりたくて感情的になってしまい、先生を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「あなたは自分がしたから来ているだけでしょ？」「最後のメールであなたの人間性が分かりました」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。ショックでつい「いなくなります」と言ってしまい、その子は驚いてしまいました。その後、心配された学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。実はその学生のことが好きでした。だから本当に会いたくて謝りたくて仕方ありませんでした。 でも、その頃は病院に通院していて、心が落ち着かない状態が続いていました。どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を破ってメールしてしまいました。「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい内容でした。その結果、学校側とご両親の話し合いで、私は二度と彼にメールも会う事も出来なくなり、コーチも正式にクビになりました。メールや電話も着信拒否されてしまい、私はまたショックを受けて自殺未遂をしました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 退院後、このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら死んだ方がましだと思い、首吊り自殺しました。今も痕があります。一命は取り留めましたが、その時初めて自分は学生や学校に恐ろしい言動をしていたのか気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 私は彼や学校に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死ぬ勇気もない」「いなくなって、死んだほうがいい」と思っていることが分かり、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今までの言動でそう思われても仕方ないのに我慢できませんでした。そのせいで警察沙汰になりました。 　なぜこのような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨てないでほしい、許してほしいという気持ちでいっぱいでした。今は少しずつですが、冷静になって気持ちの整理をしています。相手の気持ちを考えずに、自分の気持ちを一方的に押し付けしまい、彼や学校側を傷つけてしまったことへの反省、今なら彼や学校側の気持ちが理解できるようになりました。でも、そう思うほど彼や学校側を自分の言動によって傷つけ、苦しめてきたと考えると罪悪感でいっぱいになります。本当は大切に思っているのに、気持ちとは裏腹な行動をとっていたことが悔いでなりません。もう元には戻れませんし、今更ですが、反省する気持ちを持つことはもう遅いでしょうか？ 私は部活を通じて多くの後輩と出会い、いい思い出がたくさんあります。今も付き合いのある子達もいます。また、彼と私の住所が近いこと、現在私が練習に行っている卓球場が学校にとても近く部員もたまに来るので、なかなか今回のことが頭から離れない状態です。虫のいい話ですが、いつか機会があればOBとして部活に行きたいとまで思っています。どう気持ちを切り替えて生きていけはいいのか分かりません。

私は母校の部活（卓球）のコーチをしていて、そこはOBと部員が仲良くしていて、私もコーチというよりはOBの気持ちで来ていました。ご飯に行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。仲良くしていたキャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで学校の顧問に相談しました。距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのに、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然の変更でした。私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止すると思っていましたが、他のOBは自由に行けて、私だけ禁止でした。コーチをしていた１０年間はそういうことは一切無く、暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いせいだと思いました。せめて部活に自由に行ければ、気が紛れて彼に会う確率も上がるのでその時に「あの時はごめん」で済んだと思います。でも、会う事も出来ない、部活も行けないという状況に、精神的に追い詰められてしまい、おかしくなっていきました。 　その学生のことは大変気に入っていて、何とか元通りになりたくて感情的になってしまい、先生を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「あなたは自分がしたから来ているだけでしょ？」「最後のメールであなたの人間性が分かりました」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。ショックでつい「いなくなります」と言ってしまいました。その子は驚いてしまいました。その後、心配されたその学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。　実はその学生のことが好きでした。だから本当に会いたくて謝りたくて仕方ありませんでした。でも、その頃は病院に通院しており、心が落ち着かない状態が続きました。どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を無視してメールしてしまいました。「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい内容でした。その結果、学校側とご両親の話し合いで、私は二度と彼にはメールも会う事も出来なくなり、コーチも正式にクビになりました。　メールや電話も着信拒否されてしまい、私はまたショックを受けて、自殺未遂をしました。うつ病の薬を何錠も飲みました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 退院後、このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら死んだ方がましだと思い、首吊り自殺しました。今も痕があります。一命は取り留めましたが、その時初めて自分は学生や学校になんて恐ろしい言動をしていたのかと気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 私は学校や彼に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死ぬ勇気もない」「いなくなって、死んだほうがいい」と思っていることが分かり、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今までの言動でそう思われても仕方ないのに我慢できませんでした。そのせいで警察沙汰になりました。 　今は、こちらから学校や彼に連絡すると警察に通報されるようになっています。今度同じことをすれば仕事を辞めなくてはならないです。なぜこのような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨てないでほしい、許してほしいという気持ちでいっぱいでした。でも、日によってそう思う時もあれば、恨んだり憎んだりする時もあります。全くの逆恨みですが、あの時、直接謝罪させてくれれば、こんなことにはならなかったと。お前達のせいで私は苦しんで、仕事も出来なくなって入院し、自殺まで追い込まれたのだと。 私は部活を通じて多くの後輩と出会い、いい思い出がたくさんあります。今も付き合いのある子達がいます。また、彼と私の住んでいる所が近いこと、現在私が練習に行っている卓球場が学校にとても近く、部員もたまに来るので、なかなか今回のことが頭から離れない状態です。行かなければいいという話ですが、私の趣味であるため辞めることができません。虫のいい話ですが、いつか機会があればOBとして部活に行きたいとまで思っています。どう気持ちを切り替えて生きていけはいいのか分かりません。