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私は風俗嬢です。彼氏がいて同棲してます。 昨日の夜出勤だったのですが 私の働いてるところは(大抵そうだと思いますが) なにも言わないとポンポン仕事を入れます。 私はあまり体力ないのでいつも、希望出勤のメールときと、出欠確認のメールの時点で必ず1本いけたらいいです。と添えて送ってました。 でも昨日、1本目終わった後にすぐお仕事のメールがきてました。 私も帰る気満々だったので、車に乗ってすぐに言うと 最初はヘラヘラされたものの、だんだん怒った？のか じゃあ行かないのね？と言われ、はい、と言うと 共通早いうちから予約だった、とか じゃあ最初から1本限定って書いてくれる？ って、なんだか私が悪者みたいに、、、 2日前の夜の時点で、メールで1本と書いてたし、しかも返事くれたのは話してるその人だし 今までとなんら変わりなくメール送って、勝手に仕事いれたのはそっちなんじゃないかなって、私は思います、、 他人に怒ることあまりないのですが流石に あの、これは私が悪いんですか？って強く言ってしまいました。 そりゃ、余裕あれば2本目いったりするときもありましたけど、、 私が怒られるようなことしたんでしょうか、、 お家に帰って、彼に、慰めてもらおう、というか 話聞いてもらおう、と思って話したら 要するに何？とか、 2本いったの？とか、冷たくあしらわれて じゃあ〇〇(私)は悪くはないんじゃない。 でもメールがね、、と言われました。 正直愕然です。。。 誰のために働いてるんだよ、とか 本当ただ慰めてほしかっただけなのに そんなふうに言われるとは思わなかったので。 私にそんな働いて欲しいのか、それならもっと働いて稼いでよ、私が居なくなったら自分のお金じゃ生活できないから別れたくないんでしょ！ など、色々とメールで言ってしまいました。 家事全般も私で、彼は仕事いって休みならパチスロ、正直なんもしてくれないし毎月約14日は休みだし それでも働いて欲しいなら、自分が働けって思ってしまいました。 昨日の夜の話なのですが、すぐ謝りにきたものの、ずっとシカトです。 因みに彼は今日から3連休です。 なんかもう、全部私が悪いんですか？ 考えると涙が止まりません。しんでしまいたいです。 情緒不安定ですみません。 元から自分に自信とかなくて、自分の中じゃ絶対私悪くないって思ってたのに、彼にそんなふうに話されると思わなかったから自分が否定されたみたいで もう、なんてかいていいかわからないです。 私が悪いんですね、、なんのために働いてるんだか、、馬鹿馬鹿しくなりました。早くしんでしまいたいです。 すみません風俗嬢だからとか、彼氏が風俗をやめさせないとか、別れろとか、そういうコメントはご遠慮ください。

W不倫の彼にウンザリすると言われてしまいました。お互い50歳くらいです。 彼の言うことは普通なのか、私はどうしたらよいのか教えてください。 彼は、勉強と仕事一筋の人で恋愛経験なくお見合い結婚、多分本気で人を好きになったこともない人です。母親以外の家族との時間はほとんど持たず、お正月も連休も自由です。 私は彼にもっと家族に溶け込んでほしかったし、欠如している感情の部分を私が育ててあげられたらくらいの気持ちでいました。 お互いの家庭を壊さずに、お互いを高め合えるようないい関係でいきたいと考えていました。 付き合って一年。半年前にやっとメールで、完全に僕の恋人だと言ってくれました。しかし、その後も続く前戯なしのセックスやエッチ好きを思わせる言動から不安を感じ、愛情の確認を何度かしてしまいました。私はどんなに変わり者でも彼が好きだし、彼にも、私を特別に思ってほしかったのです。 そして連休中一緒にいたことで、へんな自信がつき、行き過ぎた聞き方をしてしまい、ついに、恋人じゃなく曖昧な関係でありたいと言われてしまいました。 思わず、私みたいな存在を他に作る可能性もある？と聞いたら、 男はみんなそうだろうと、たしなめるような言い方をされました。 人は変われない…わかりきったことでした。ショックでしたがそもそも不道徳なことをしておいて、人にとやかく言える立場ではなかったと反省し、冷静になってこれからのことを考えたいと思うようになりました。 そこで質問です。 彼の心理は既婚の男として普通でしょうか。 それとも、あまり信用できない男でしょうか。 正直なところ、いくら不倫とは言え、風俗とか一夜限りなら理解できますが、定期的に会う女性を他に作るかもしれないと公言されてまでしがみつくのは情けなく、 毅然とした態度をとりたいところですが、彼のいない人生が怖くてできません。 彼の気持ちを取り戻せるよう、 頑張っていいのか、 彼と会いながら、フェードアウトしていくよう努めるべきなのか それとも、しょせん不倫、 深く考えること自体おかしいのか、 アドバイスと共に、質問にお答えいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

19歳学生です。 自分の他人(１人のひと)に対する感情、執着心はふつうじゃないと、小さな頃からなんとなく感じていました。 私は未だに夜は母親と寝ています。 それに大学に入るまでは、たとえば買い物に行ったとき、母親が一度手にとった商品を棚に戻すのも嫌でたまりませんでした。赤の他人が母親の触れたものに触ることが許せないのです(それでかんしゃくを起こしたりということはなかったので、理性で抑えられないほどのものではないのですが)。 彼氏ができた今は、その対象が徐々に移っています。強い気持ちではなく、強要したりすることはないにしても、誰一人、優しい彼の声を聞いたり、笑顔を見たりしないでほしいとおもっています。できることなら一瞬も離れず、ずっと手をつないで抱きしめられていたい。最低でも何かしらの方法で連絡をとりたい‥‥。 こんな私を、彼は「絶対嫌いにならないから我慢しなくていいよ」「これがお前なんだから仕方ないよ」と受け止めてくれます。 でも、彼の迷惑になりたくない、このままではいつか嫌われてしまうという気持ちも常にあり、そうやって優しくされると涙が止まらなくなります。過呼吸になることもあり、そのたび彼は夜中でも「大丈夫だよ」となだめてくれます。こんなに大切にしてくれているのに、私はまだ「だけどいつかは離れていくかもしれない」と彼を信じきれていません。 こんなふうに誰かに病的に依存せず、日頃のポジティブで明るい、自立した女の子でいたいです。どうして私は、こんな一面を持っているのでしょうか？ ※日頃の私はとても明るく、友達もたくさんいます。ひとを笑わせたり喜ばせたりするのが好きで、ボランティア活動や交流サークルでも中心的なポジションにいます。自分にはある程度自信を持っているし、何事にも一生懸命でまっすぐな性格を自分でも評価しています(ただ、このような特定の人への依存心や執着心を見ると、それも自信のなさの裏返しなのかなと思うときもあります)。 ※関係があるとは自分では思っていませんが、母子家庭で、自分の中で父親の位置付けができていません。また、小学校のときいじめられていました。ただ、母親からはとても大切にされてきたし、一般的にはマイナスな経験も自分にとってとても意義深い学びのチャンスだったと捉えています。

高校２年生です。9月頃にこちらで脈アリかどうか聞いた彼についていくつか質問します。 前の投稿では、祭りに誘って、モーニングして、何時間もお喋りしている彼と、もしかして脈があるのではないか、という質問でした。 そこについては、お互い進もうとしない限り進展のないもの、だけど嫌われてはないんだな、という結果で終わらせました。(詳しく知りたいひとは前の投稿に行ってください) この度聞きたいのは、そのあとの話です。 10月ごろから、急に避けられるようになりました。LINEは既読無視が増え、会話も普通にしてくれなくなってきました。 彼は嫌いな人をとことん避け、嫌う人です。 私は別に躊躇うこともなかったので、LINEで彼に聞いてみました。 『気のせいだったら気にしなくていいんだけど、もしかして避けてる？なんか私悪いことしたかな』と。 返事はこうでした。 『距離感がわかんなくなったんだよね(￣▽￣；)わかるまでこんな感じだから気にしないで』と。 ＊まず一つ目の質問です このような返信をするのはどのような心情だったりするのでしょうか。 ◇ あのLINEからかれこれ四ヶ月ほどたっています。また、すれ違い際に手を振ってくれるようになったり、タイミングがあったらツーショットをとってくれるようにはなりました。 今どき珍しいかもしれませんが、年賀状も交換しました。 仲は戻ってきたのかなと思うのですが、避け具合(とくにいつメンで集まってる時、あとLINEは既読無視です)は良くはなっているものの、未だ続いています。 これに対して、寧ろ気にしてくれてるのでは？と思うこともありました。でも、彼に限ってそんなことはないだろうと、やはり自信はありません。 そこで、キリをつけるためにも、告白してしまおうと思います。日時は今日から数週間後、バレンタインデーの日になります。 お菓子自体はいつメン(男女混合、彼含む)に渡すので受け取ってもらえると思うのですが告白には全く自信が…… やっぱり怖いです。 告白なんかしたことないし、振られる確率が高いことは分かってるけど、やっぱり上手くいって欲しくて。 ＊ここで質問2つ目です OKされやすい告白などはあるのでしょうか？ この文面からは、振られる確率の方が多い感じがするでしょうか？(友達(？)には8割で振られるだろうから楽しみ、嘲笑ったる、とまで言われました) 返信待ってます。 聞きたいことがあればなんでも仰ってくださいm(*_ _)m

35歳女です。 1歳下の彼と1年半付き合ってきました。 多少遠距離恋愛でしたし、彼の転勤のタイミングで付き合って3ヶ月くらいに「ついて来て欲しい」と言われました。 しかし、その時は、まだ決断出来るだけの気持ちや自信が自分にはなく、「もう少し、お互いの事を知ってから考えたい」と伝えました。 彼は週に1度、遠くから会いに来てくれてましたし、うまく続いていました。 付き合って10ヶ月くらいの時に、私の病気が見つかり、かなり落ち込み泣いてばかりの日々もありましたが、 彼はいつも優しく手をにぎって、「病気が治ったらたくさん幸せな事があるから一緒に頑張っていこう」って言ってくれました。 検査の時も、会社を休んで付き添ってくれたり、本当に彼の愛情に救われてきました。 でも、私は病気の事で自分の事しか考えられなくなってたと思います。 彼に弱音ばかり吐いてしまいました。 彼は何でも言っていいよ、ずっと一緒にいるよって言ってくれてたので甘えてしまってたと思います。 病気を克服し、彼の存在がとても大きく、大切な存在であることがはっきりと見えたし、これからは支えてもらった分以上に私も彼を支えていきたいと思いました。 しかし、病気を克服したのに、彼の態度が素っ気無く感じ不安になり、「私じゃダメなのかな？」とメールしてしまいました。 その時までは私と別れるなんて考えてもなかったけど、よく考えたら別れた方がいいと。 理由は、嫌いになったという訳ではないけど好きなのか分からない、疲れた、私じゃ役不足、精神的に少し弱い部分あるから不安。 とてもショックでした。 彼はずっと私と一緒にいてくれるって勝手に思ってしまってました。 自分の素直な気持ちをストレートに伝えても、彼を引き止める事が出来ませんでした。 それきり全く連絡を取らず1ヶ月経ちました。 毎日、連絡したい気持ちで一杯ですが我慢してます。 彼に弱い自分ばかり見せて頼りきってしまってたし、今までの自分を反省し、自分自身強くなろう、彼に認めてもらえるくらい、自信を持って向き合えるようにと運動を始めて鍛えたり、病気を克服し落ち込んだ気持ちも前向きに、自分の意思もしっかり持てるようにと自分磨きをしています。 そして彼に、アタックしたいと考えてるのですが、復縁は厳しいものでしょうか？ 復縁を希望し努力された方（成功、失敗に限らず）、ご意見聞かせていただけるとありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

その彼とは結婚も考えています。 以下長くなります。 今まで聞いてもはぐらかされていたのですが、先日彼氏が私と付き合ってから2回風俗（ファッションヘルス）に行ったと白状しました。 そのとき私はその内容を知らず、ただ男性が受け身になって抜いてもらうだけだと思っていたので、まだ学生の頃のことだし、ここ何年かは行ってないとのことだったので「これから行ってほしくないけど、言ってくれればいいよ。でも、心の癒しを求めに行かないで。不満があったらまず私に伝えて、それでも私がそれに応えなかったら仕方ないけど。」のようなことを伝えました。 そしたら彼は喜んで、「言えば行っていいの！？こんど友達が結婚するからそのとき行くかもしれん！」と嬉しそうに言ってきました。私はいいよと言ってしまった手前、「そっか..でも挿れたら浮気だからね」としか言えませんでした。 しかし。その後ファッションヘルスとは何か調べてみると、キスから始まり相手にも触れられると知り、男性が一方的にサービスを受けるだけでなく、女性にも刺激を与えることは私としてはとてもショックでした。しかも病気がうつるリスクもあるとか。そんなことをしたあと、平気で私にも触れてきたのかと悲しくなりました。 過去とはいえ、私と付き合ってからということもショックですし、彼が他の女性に触れて興奮していたかと想像すると悲しいし、自分への自信もなくなります。 過去のことは仕方ないとして、今後も行くと宣言したということは、私のことをどう思っているのでしょうか。行ったら別れる、と伝えれば行かないと言ってくれると思いますが、あの様子では内緒で行くのではと思い、私にばれるばれない関係なしに、行ったという事実が辛いですし、疑って過ごすことも辛いです。ですから、私が強制するのではなく、彼自身に行かないという気持ちになってほしいのです。 そのために私ももっと努力できることがあると思い、女磨きをして次回彼に会うときに、行ってほしくないから私もがんばっていると伝えて、自ら行かない気持ちになってくれることを望んでいます。 この一連の流れについて、彼は「いつからお前はそんなに大人になったん？」と喜んでいます。付き合っているぶんにはすごく私のことを思ってくれているように感じています。それだけに純粋に私だけを思ってくれていると思っていたのですが、こんな男性的な面があったのかと知り困惑しています。 長くなりましたが、彼はどんな気持ちで今後も行くと言っているのか、また私の言動についてどう思われるか、よろしければ教えていただきたいです。 ちなに彼も私も25歳、遠距離恋愛3年目です。

初めての質問です。 内容がうまく伝わらなかったらすみません。 付き合って１年半 結婚して１年 私20歳 旦那23歳 子供８ヶ月です 旦那とはデキ婚です。 ですが、離婚を考えています。 付き合っていた頃、旦那は働いておらず 生活保護を受けていました。 子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。 妊娠発覚してすぐ、 旦那は義母(旦那の母)に 子育てするにはまず働け！と言われ 義母の探しあてた職場についたのですが 私の出産予定日まであと１ヶ月！って所で 職場をバックれて辞めてしまいました。 仕事内容と給料が割にあわない！っという理由で。 そこから、 私は出産をし、今や子供も８ヶ月となりましたが 今だ働く気配はなしです。 完全、生活保護に甘えています。 義母さんも、 「若いんだし辞めたって別にいいけど、バックれってのはダメだ」 っと旦那を甘やかしてしまっていて 今働いて無い状況に何も言ってはいません。 私の親には.旦那は働いているよ、と嘘をついています。。。 旦那に、働かないの？と聞いても 話をそらされてしまい 就職活動も、本人はしてる！と言い張りますが 面接に行ってる様子もみられません。 さらに、最近自ら金髪に染めてしまって もぅ働く意欲すらみられません。 そのくせに クルマほしい、いましか出来ない事なのになにも出来ない。 あれほしい、これほしい。 って感じです。 過去に一度、大きな喧嘩をして 私が別れようと言ったことがあるのですが 「なんなのまじ、俺働いてないから？じゃーわかった働けばいいんでしょ、働くから」と旦那は嫌々言ったものの 結局働いてはいません。 毎日夜遅くまで起きてて昼過ぎまで寝てる生活を繰り返しています。 家にいるからって子供の面倒をすごく見てくれる訳でもなく、TV見てゲームしての繰り返しです。 私的には子供の将来の為に貯金もしてあげたいし 生活保護を抜いて普通に小学校も通わせてあげたいんで １歳になったと同時に保育所に入れて(可哀想ですが、、)保護抜く為に私も働きたいと思ってるのですが 旦那は、私が働く事すらスゴく嫌がっていて働くことを許してもらえません。 お金ないと何もできないからと伝えると「ってゆーかお前と俺とで働いたら車買えるじゃん！」と言われてしまい、もぅ自分の事ばっかりです。泣 どうしたらいいのでしょうか。 実親に嘘をつくのも嫌だし これから、この人とやっていく自信もありません。 働いてもまた辞めちゃうんでしょ？とおもってしまうし 子供より趣味でしょ？と考えてしまっています。 働く事に前向きにならせてあげれない私がダメなのでしょうか。。 離婚しようかな、と思うのはまだ早いでしょうか、、 たくさん考えているのですが 何が正しいのかもわからなくなってきてしまいました。 良ければ、アドバイスお願いします。。

私はわがままで、強情で、執念深い性格です。 決断力・判断力も乏しくて、無気力です。 今まで反抗も断行もいっぱいしてきました。 通学の交通手段で、 クラスメイトは自転車通学でした。 「私も自転車で行きたい（自転車に乗れる）」と主張したのに、 道路にはしょっちゅうダンプカーが通っていて危ないからと、送り迎えをする親は、過保護だと思いませんか？ おかげでクラスメイトなどから「自転車にも乗れへんのん？」と椅子に画鋲を撒かれたり、ノートや教科書をビリビリに破られたり、机に「死ね！」と落書きされたりして、いじめに遭いました。 高校の頃、進路が決まってなくて親に相談したら、手に職を持っていた方がいいという理由で美容師になれと言われました。 そして、「美容師になるのはお母さんの夢だった」と、 自分の子供と一緒の美容の専門学校まで入学して、 自分の子供と一緒のクラスで一緒に勉強していた親って、過保護だと思いませんか？ 子供は自分で服を選んで、自分のお金で買いたいと言っているのに、 娘の為だからと、センスが悪いからと服まで親が選んで、親がお金も出すって、過保護だと思いませんか？ 自分の子供が家に居るから（働いてないから）という理由で、 不定期に○万円程度のお金をくれる親って、過保護だと思いませんか？ 自分の子供が家に居るから（働いてないから）という理由で、 子供が「今取り込み中だから後にして」と言ったのにもかかわらず、 しつこくお茶を誘ってくる親って、過保護だと思いませんか？ 仮死状態で生まれたからと２５年間ずっと過保護に育てられて、 マイペース過ぎる私が、仕事をして多くのミスをして、自信喪失になって、1年もたたない内に仕事を辞めてしまうのはおかしいですか？ 「親の言うことは絶対間違いない」と、親は絶対に私を『過保護に育てたこと』と認めてくれません。 みなさんはこんな親をどう思いますか？ 過保護のせいで自殺などを考える子供っておかしいですか？ みなさんの意見を聞かせて欲しいです！

常に自殺願望があります。もう生きることに疲れました。 婚約していた彼と先週別れました。彼はバツ１子持ちで元妻に多額の養育費を請求され子供をダシにされ支払い続けてきました。 そのおかげで彼の借金は１００万に達し、私自身うつ病になり仕事も辞め半年が経ちます。 彼も無職です。二人して金無しです・・・。 結婚し子供を産み幸せになりたかった。 今回、私から別れを告げました。自分の病気やお金のことでもう悩みたくないし悩ませたくないと思ったのです。 通院し自立支援制度を受けさせてもらっているのですが、２ヶ月以上月経も止まり産婦人科へ検査に行きました。つい最近生理が来たので子宮が生きていた安心はあったのですが、やはり彼と結婚して子供も欲しかった夢があったのでショックしか残っていません。 そして、彼の兄弟の奥さんに『病院に行きたかったら働くべきだよね！病院代くらい自分で稼がなくちゃね！甘えてばかりじゃダメだよ』と言われました。 彼家族は元妻の金遣いの荒さに呆れ絶縁状態です。 こちらの事情も知っていて、私と彼の状況も知っているのに、この言葉を発せられて死んだほうがマシだと思うようになりました。 産婦人科代はストレスから来る月経不順だったので彼が自ら『俺が不安にさせたし俺がお金出す』と言って出してくれました。 このことを以前から仲良くしてもらっていてお互い相談に乗りあっていた、彼の兄弟の奥さんに言いました。 そしたら上記のような言葉を言われたのです。 奥さんは妊娠中です。 揚げ句に『赤ちゃんに悪影響だしメールやめるね』といわれました。 まだ生理が来ず不妊の原因になるかもしれないことも伝えてあったのに。 赤ちゃん、妊娠、など一番言われたくなかったです。 彼自身、仕事が見つかるまで元妻と子供にはお金は払えないと言っています。 既に４年で８００万支払っています。 義父母は早く結婚しろと可愛がってくれていただけに彼との別れは本当に苦しいです。 でも一緒に居てもお金で悩みたくないし元妻からの支払日前の催促電話(滞納や遅延ナシ)の恐怖にも怯えたくないんです。 今は実家に帰ってきていますが、毎日楽しくないし何もしたくないとしか思えません。 パソコンでネットをしていても、楽しくないです。 初めてこの掲示板？を知って私は今後どうすれば良いのか教えてほしいです。 精神科で貰った薬は以前は服用していましたがいつか妊娠したいので我慢して飲まずに放置してきました。 飲みたい衝動にかられますが、生きたくない死にたいとしか思えません。 全部飲んでも死ねないのは分かっているので飲めません。 自分でも何がしたいのか分かりません。 でも彼のことは今でも愛してますし、結婚して子供も欲しいと願います。 それが出来ないことに絶望し死にたいと思う毎日です。 うつ病を理由に働いていないのがイヤだったのでバイトをしましたが２週間で辞めてしまいました。 こんなに短期で退職したことが無かったので、また自分に自信を無くしました。 彼から毎日連絡は来ますが半分も返していません。 本当は会いたいし話もしたいです。 会ってしまったら、もう離れたくないとわがまま言ってしまいそうで怖いんです。 彼を困らせたくないけど一緒に居たいです。 私が死んだら彼は泣くと思います。 義父母も悲しむと思います。 でも元妻は笑うと思います。 ここまでお金に困ったことが無かったので、お金が無く惨めな自分が大嫌いです。 働きたいのに働いても続かず悔しいです。 もう疲れました。 文章がうまく書けずごめんなさい。

■自己紹介 私は３２歳の男性で福祉ボランティア関係の仕事をしています。 彼女は２つ年上のOLです。 仕事の都合上、地元にいないときもありますが、なるべく電話などでコミュニケーションをとっていますし、会えるときはちゃんと時間を積極的に作り会うようにしています。 ■交際歴 お付き合いを初めてから5年がたちます。 仲もよく一緒にいるとすごく楽しいし、相性も最高だと思っています。 つき合ってすぐから「結婚話し」も出ていてお互い前向きです。 ■本題 しかし、まだ彼女の両親にご挨拶はできておりません。 それは相手の親が私の仕事（経済的に不安）に対して理解をしめしてくれないという事でした。 すなわち結婚に反対をしているという事です。 彼女は親に対し「信頼できる男性なので一度会ってほしい」と何回も親に言っていますが「ダメ」の一点張りらしいです。 彼女も性格上、親がイヤがるのを嫌い、それ以上言えないみたいです。 ■彼女の性格 彼女は2人姉妹で離れた姉（既婚）がいるみたいです。 親も大事に育てたでしょうし、本人も親を大変敬っているのでそれ以上言うのをためらってるみたいです。 彼女の性格は大変おとなしく温厚ですが、積極性に欠けている部分があります。 彼女とはそれでも仲良くお付き合いしてきました。 やはりお互い結婚したいとの気持ちがありました。 しかし、親の反対を押し切っての結婚は絶対できないとのことです。 ■彼女の自信喪失 ところが、親が反対してくると、そのうち彼女までもが「もう無理」だと言い結婚に対して自信がなくなり、別れたほうが私に対して良い判断かもしれないと言うようになってきました。 待たせている私に対して非常に申し訳ないと思うようになったみたいです。 ■現在の状況 「頑張りたいけど、頑張れない。頑張る自信がない」と弱音まで吐く彼女に私は「平気だよ」と言いますが、それが変なプレッシャーになってるみたいで、もうなんかすべてが嫌になって消極的になっているみたいです。 その後しばらくして私も焦ってイライラし、早く話しを進めなきゃと強引に彼女に詰め寄るときもありました。 そんな私を見て「全部自分が悪い。ゴメン」とだけ言い、両方から板挟みになっている今の環境から逃れたいからか、別れる、別れないのもめ事も過去にありました。 焦っている私があの時は悪かったと反省しています。 最近は彼女が私の職業には関係なく、私との結婚そのものがいけない事なのかもしれないと思うようになり、悩んでいます。 現在は気まずい状況が２か月続いています。 ■質問 親が反対して結婚が思うように進まないという話はよくありがちな話だと思いますが、今でも私は彼女を大切にしていますし、結婚したいと思っています。 場合によっては職業を変えることも覚悟しています。（彼女は自分のために仕事辞めないでと言っていますが…） 共通の友達などがいないため相談できる相手がいません。 質問ですが(1)私の今後の行動で気をつけなきゃいけない事はなんでしょうか？ (2)良い方向へと進めるため、彼女を勇気づけて結婚へのモチベーションを上げたり、両親に近づくためどのような方法をとっていけばよいでしょうか？

27歳の会社員（男）です。 彼女とはいわゆる合コンで、去年の春ぐらいに知り合いました。 いい年をして、初めての彼女です。 何度かデートしたあと、付き合い始めて１年半ぐらいになります。 デートはだいたい週1回程度のペースでしています。 付き合って当初は、ほとんど私の方から誘って、お金は全ておごりで出していました。 また、私のことをいつまでたっても名前で呼んでくれないなどが気になっていました。 春先に一度、デートの予定確認ですれ違いがあって、それをきっかけに 「俺のことをどう思っているのか、対等な関係で付き合っていくことはできないか」 という話をしました。そのときは、 「１０ヶ月ぐらい付き合ったけど、好きかどうか分からない。」 という話になり、一度は別れよう、ということになりましたが、私は 「ちょっと考えさせて欲しい」 と伝えました。 借りていた本もあったので、１週間後に少し会うことになり、 「俺もちょっと他人行儀過ぎた。もっとぶつかるべきだったと思う。 　もしまだ可能性があるなら、考え直して欲しい」 という話をしたところ、 「謝らないならいいよ」 ということになり、復縁という形になりました。 それ以来、彼女は私のことを名前で呼んでくれるようになり、ご飯のときも 割り勘になりました。また、デートの提案なども積極的にしてくれるようになり、 かなり心を開いてくれているように感じていました。 ただ、「好き」とは言ってくれないことが気になっていました。 （元から、そういった感情表現はあまりしないこなんだと思います） 先月、お互いに仕事が忙しいこともあり、なかなか会えない状況になっていました。 なかなか予定が合わずにイライラしてしまったこともあり、電話で少し話した際、 「そもそも俺のことどう思っているの？」 と問い詰めるような話をしてしまいました。彼女は無言になっていました。 「それだったら、ちょっと考えよう」 と、私から別れをほのめかすようなことを言ってしまいました。 クリスマスは会う予定にしていたのですが、そんなこともあり、 「ちょっと考えたいから時間が欲しい」 と、彼女からキャンセルされました。 その後、彼女を追い詰めるようなことを言ってしまった、自分の気持ちを相手に押し付けて しまった、、と思い直し、メールで何度か謝罪しましたが、、彼女の態度は硬くなってしまいました。 今度、会って話すことになったのですが、恐らく別れ話になるのではと思っています。 彼女を追い詰めておいて恥ずかしいのですが、私は彼女と別れたくありません。 会ったときにはとにかく謝って、上記の後悔も伝えようと思いますが、 正直どこまで伝えられるか、自信がありません。。 ぜひ、アドバイスをいただけたらとおもい、書き込みました。 よろしくお願いします！

付き合ったきっかけは私の略奪でした。(当時彼女には彼がいました) そして私たちカップルは付き合い始めて３年経ちます。 何だかんだいざこざもなく付き合ってきたつもりでいました。 しかし、今年２０後半を迎える彼女は年下の私の危機感のない態度、自分勝手な行動に将来の不安を覚えていたそうです。 仕事が本当にハードな彼女は（早朝～深夜）心も体も疲れきっていました。 そんな私は、自分なりに彼女をフォローしてきたつもりでしたが（会社への送り迎えなど）結局は、そんなことは彼女にとって大したことではなかったみたいです。 業種も、職種も違う私たちには理解できないこともあります。 そんな中、相手の職場でどうやら男性に急接近されたみたいでした。 そして、丁度その頃（５月始）から態度が変わってきたと思います。一度電話したらつながるのに、そのあと電話すると留守番電話。メールで確認するも、つじつまの合わない言い訳。そして彼女の私といる時の接し方。 さすがに私も気づきました。 そして先日彼女と会いました。 やはり様子はいつもと違ってました。 よそよそしい。 どうしても確信の持てない私は、彼女が外へ出ているときに、やってはいけないのですが携帯電話のメールのやりとりを見てしまいました。 最悪なことに予想は当たっていました。 私には送らないメールをたくさん送っていました。 あまりにも辛すぎる内容。 そして、私には仕事の用事で遊べなくなった日に、実は男と旅行に行っていたという事実。 その瞬間私はこみ上げる怒りを抑えきれずに、彼女を問いただしました。（もちろん携帯電話のことは触れずに） 彼女は何の焦りもなく平然と嘘をつきました。 今はそんなことの心配ではなく、仕事のこと、自分のこと、将来のことだけで頭がいっぱいだと・・・。 結局自分のことか、私のことはこれっぽちもないのかと思った反面、やはりどうしても今は正直に答えて欲しかったんです。（確かに、翌々思うとあの時の私の感情、雰囲気では正直に言えないと思いましたが・・・） そんなはっきりしないまま、朝を迎えました。 そして明日、私は彼女に、そしてお互いのために今まで抑えてきた気持ちをぶつけたいと思っています。 それは、今のこの状況(浮気相手と順調な時期)ではあるが、私の本当の気持ち。 ずっとそばにいてほしい。 そして、彼女の犯した過ちに区切りをつけて欲しいということを。 でも、自信がないんです。 そのまま離れてしまうのではないかという不安が消えないんです。 ここまで来ておいてどうしたらいいのか正直わかりません。 やはり今度は私が別の男に略奪されて終わってしまうのでしょうか。 興奮気味で急いで書いたので意味不明な箇所があると思いますが、最後まで読んで頂いてありがとうございました。

ずっとうつ病で治療中です。 一昨年、発達障害の診断を受けて、その２次障害でうつ病を併発していることがわかりました。 数年前から人間関係に自信が持てなくなり、仕事をする気力も自信もなくなりました。 世話になっていた実家での生活も息が詰まることが多く、 昨年思い切って実家の近くにアパートを借りて、高校１年になった息子と２人で 暮らそうとしましたが、３ヶ月ほどで燃え尽きました。 昨年５月に薬の大量服薬とアルコールで自殺を企画しましたが、 もう少しのところで発見され、救急病院にて蘇生させられてしまいました。 それからずっと生きていることがつらくてたまりません。 神経科の病院で入院して気持ちを整理し、 １０年来お付き合いをしている男性の家で、療養を続けることになりました。 今年に入り、高校生の息子も実家に居られなくなり、都立高校も不登校で、 私の療養している家に引き取ることになりました。 療養している、彼の家には、世帯主の彼と、彼の息子（高校３年）がいます。 ペットとしてインコがさまざまな種類で合計１０羽います。 たくさんのインコがいるので、 餌やりやフンの世話は私がやっています。 同居している人はやっていません。 同居している人の中に高校３年の男の子がいますが、 その子が問題で悩んでいます。 セキセイ２羽は、一応つがいとして籠に入っています。 オスのほうは手を嫌っていますが、その男の子は インコが噛もうが逃げようがかまわず籠の中でも手で追い掛け回して つかんで外に出すと、尾っぽを持って逆さづりします。 メスのほうは、ただただ噛むばかりですが、やはり男の子は 気にもせず、つかんで楽しんでいます。 オカメ４羽は、放鳥するときには男の子が扉を開けますが、 その後はかまいません。 籠に戻すときだけ、ものすごい勢いで追い掛け回して、 インコたちがつかれきって口を空けてハァハァしているところを 掴んで強引に羽を撫で回します。 ちなみに私がオカメと接するときは そぅっと手を出して、おびえないようなら少し頭をなでる程度。 籠に戻すときも、自分から戻りたいように気持ちをもっていかせて、 そっとにぎって、ほっぺをなでながら籠に戻します。 同居しているその子の親は、そのことについて 「彼なりにかわいがっている」といいます。 私はそうではないと思っているし、 餌やりやフンの掃除も、本当なら分担して欲しいくらいです。 そのことを同居人に言ったところ、 「それは差別的だ！」 と言われてしまいました。 なぜなのか私にはわかりません。 分け隔てなくかわいがるということと、 自分のペットに責任を持って世話をするということは 違うような気がするのです。 同居していくのにも限界を感じているのですが、 自分がかなり気分的にコントロールできていないのに 別のところで暮らすには自信が持てません。 お金もないので、貯金を崩して、 最終的には生活保護で暮らすしか、別に暮らす方法がありません。 そうなったとしても、 また自分の息子を、私の都合で引っ張りまわしてしまうことになるので、 申し訳ない気持ちがあります。 もう、どうしていいのか途方にくれていて困っています。

私には付き合って1ヶ月になる彼がいます。 2人とも土日休みなので、デートは週末がほとんどです。 付き合い始めてから今まで、だいたい外で会ってそのまま彼の一人暮らしの家に行って泊まるという感じです。今まで特に問題もなく、一緒にいて楽しいし、仲良くやってきたつもりでした。彼が好きでいてくれているという自信もありました。彼の仕事でのストレスや甘えも全て受け入れて、私なりに尽くしてきたつもりです。彼も「心が広いよね」「癒される」と言ってくれていました。彼に尽くすことで私も幸せを感じていました。 でも突然、彼から「しばらく一人でいたい」と言われてしまいました。最初は、最近仕事でかなり悩んでいる様子だったので「仕事で何かあったのかも」と思い、こういう時はそうっとしておこう！と思いました。 けれど、彼が一人でいたくなったのは私と別れたいのかとも思い、不安でたまりません。確かにここ最近は、デートも同じような内容（上に書いた通り）で、彼が自分の時間を欲しいような態度もなくはありませんでした。一緒に家にいても、お互い別のことをしていたり無言が多かったりと、ちょっと気にはなっていました。でも、それはリラックスしている証拠とプラスに思っていました。私はメールや電話の強要もしませんし、会うのも週末の1日だけなので束縛しているつもりはありませんでした。 彼は、私と別れたくて自然消滅をしたくて「しばらく一人でいたい」と言ったのでしょうか？付き合って、まだ1ヶ月でお互い気を遣ったりすることはあると思います。彼が、もっと自分の時間が欲しいと言うなら私も歩み寄る気持ちはあります。お互いがお互いのことを知って、歩み寄って行く段階で、もし別れたいと考えているならすごくショックです。今まで、2人のことについてお互いの考えを話したことはないので、不満や言いたいことがあるなら言って、一人で決めないで欲しいです。 私は、彼に何を聞いても彼が私を避けると思ったので、「一人でいたい」という彼に対して「わかった」とだけ返事をしました。男の人には一人になりたい時があるというのは理解しているつもりです。そっとしておくことも必要な時もあると思っています。でも、私と別れたいと思っていたらと不安です。彼の心境はどうなのでしょうか？私は彼と別れたくありません。「しばらく一人でいたい」＝「別れたい」ということと思った方がいいのでしょうか？ とても悩んでいます。ご回答宜しくお願い致します。

２０代後半女性です。 誰にも素直に言えなくなってしまったので、ここで相談させてください。 とにかく悲観的な性格で、自分に自信がなく、生真面目で考えすぎる上に、モノをはっきり言えない。・・・と、挙げたらキリがないんですが。そういう自分を、好きになれず、いつも明るく振舞い、笑顔とカラ元気で毎日を過ごしている感じです。とにかく笑っていようと、それだけで疲れてしまいます。自分を作ってしまうというんでしょうか・・・。現在、仕事のことや家族のことで、色々と悩みがあり、深く考えすぎる性格から、少し鬱気味になっています。食欲もなく、気力もなく、引きずられるように生活しています。 ストレスを溜めないように、職場の先輩に相談したことがありました。 ひとりは、女性で、ひとりは男性で、、、信頼できると踏んだ人に。 一通り、話を聞いてもらったあとに、共通して言われたことなのですが。 「みんな何かしら抱えてるんだよ、どこの誰にだって、悩みはあるんだよ」 「あなただけじゃないから、自分だけツライと思ったらダメだ」 という内容のことでした。 これを聞いた瞬間から、もう誰にも悩みを相談できなくなりました。 こういう風に言うのは、悩みを打ち明けないで欲しいっていうことですよね？ 私は、自分だけが辛いだなんて、考えたこともなかったんです。 そういう風に見られていたと思うと、恥ずかしくて情けなくて、自分がなんて下らないんだろうと、ますます落ち込みました。きっと、そういう風に言われたのも、私が落ち込んだ顔をしていたからだろうと、とにかく自分の表情ばかりを気にするようになりました。顔に出てないか？誰から見ても落ち込んでるように見えないか？ちょっとでも、気を抜いたら顔に出るから、とにかく絶対に顔に出さないように・・・。ひたすら気にしてます。今、どんな顔をしてるのか、自分の表情ばかりを気にしてます。作らないと、もう笑えない状態です。 それなのに、ストレスを溜めないこと、とか、本音で話しなさい、というようなことを、言われたりします。 私は、どうしたらいいんでしょうか？ 人に頼らないでストレスを溜めない方法を教えてください。 悩みの内容を一切含まないで、本音で話す方法を教えてください。

私の悩みを聞いてください。 これは自慢でもノロケでもありません。 私は娘の主治医である大学病院の助教授とお付き合いを始めて半年になります。出会いは５年前　初めて会った時からとても好感が持てる真面目で誠実な信頼のおけるドクターとして尊敬してました。娘の病気は難病で入退院を繰り返し　先生と接する機会も多く　どんどん惹かれて行く自分の気持ちに気付き　密かに片思いをしてました。そんなある日　長い入院を終え　無事退院にこぎつけ　家に帰ってから不安だろうと　先生はメルアドを私に教えてくれました。それからメールのやりとりが始まり　去年　主人から離婚しようと言われたときも　真っ先に先生に相談しました。 とても親身に相談に乗ってくれて　落ち込んでる私を食事に誘ってくれて　それからお付き合いが始まりました。 今は月に１～２回　先生のマンションで会ってます。 ずっと憧れていた　私にはとても手の届かなかった方とそんな関係になって最初は舞い上がっていました。でもどうしてでしょう？最近は会えば会うほど　一緒にいればいるほど　愛してると言われれば言われるほど　どんどん自分に自信がなくなり　先生と会った帰り道は必ず落ち込んでます。 先生は大学病院はもちろん　その他５件の病院の診察を日替わりでやり　大学の講義に研究　講演会と　とても忙しく、お友達も多く　それも政治家　弁護士　医者など　とても有名で有識な方ばかりで　話を聞けば聞くほど　本当にすごいひとだなと　関心してしまいます。そんな先生が　どうして私を選んだのか　不思議でなりません。 先生は私をとても大事にしてくれますし　なんの不満もありません。 私のため息の原因がなんなのか　正直自分でもわかりませんが　最近は別れを考えてばかりいます。 地位も名誉もお金もあって　あまりにも身分が違いすぎるこの関係に　疲れているのかもしれません。 先生に一度私の気持ちを正直にぶつけましたが　全然取り合ってくれず「愛してるよ。ずっとそばにいて欲しい。」と言われて　その話は終わってしまいました。 みなさんならどうしますか？ 頑張ってこの関係を続けますか？ 教えてください。　

結婚していて、浮気している人に質問です。 結婚生活10年、旦那がマッチングアプリで1回きりの遊びを産後から繰り返していたことが発覚しました。 私は旦那が大好きです。仕返しで私もマッチングアプリで浮気しようと思いましたが、旦那以外の人に抱かれたいとどうしても思えません。そこも苦しいです。 産後は色々あって、意見の食い違いから、旦那を嫌いだと思おうと思い冷たい態度で接したりしていましたが、やはり私は旦那が好きなんだと気づいた矢先に発覚しました。 旦那は私のことが好きでたまらないんだろうという謎の自信(結婚前だけだったんだと今なら理解しています。)を持っていたので、一切疑っていませんでした。 マッチングアプリでそんなに簡単にできる女性がいるなんて思いもしませんでした。男性のファンタジーの作り話だと思っていました。(今でも半信半疑なくらいです。) 旦那は性欲が強いので、私と毎日できなかったから他で探すしかなかったと言い訳していますが、確かに私にも落ち度があったと、夫婦関係の頻度を真剣に見直そうと努力していますが、アプリでセフレを探している女子のようにエロくなれる自信もなく、20代の子とばかり遊んできた旦那の前で裸になるのも今では本当は辛いです。 なのに旦那は明かりをつけたがるので、騎乗位なんて体型や顔が気になって集中できません。。。エロくないですよね、、、 今でも身なりには気をつけ、ジムにも通っていますし美容系の仕事に従事している関係もあり、スタイルや見た目は年齢には見えないと自負はしていますが、私は子供を産んでいますし、若い子ばかりと遊んでいた旦那の前ではすっかり自信がなくなってしまい、悲しい気持ちが消えません。 発覚後は離婚するつもりでしたが、旦那は私を愛しているといい、なんだかんだ引き止められ、今に至ります。 今は自宅勤務、GPSも携帯もいつでもアクセスできる状態で、出張もコロナ禍でなくなり実際浮気をしている形跡はなく、私を気にかけている素振りも感じますし、努力しているのは感じます。 またいつか浮気されてしまうのかもしれませんが、夫婦いつかどんな形であれ別れが来るのならば、旦那が一番重要視している営みを、なんらかの別れの前に私も努力したいと思っています。 ここで質問に戻りますが、やはり、妻と毎日する行為はつまらなく、どんなに傷ついた妻を見てもまた新鮮な若い女と浮気したいと思い、してしまいますか？ 妻がセクシーな下着をつけて誘ってするのは、私を傷つけないためにしているだけでしょうか？あぁあの女の下着姿はエロかったよなぁ、いい体だったなぁなんて重ねながら性の捌け口のために妻を抱くのでしょうか。旦那のために好きなエロい下着を着たりもしてますが、そんなことを思うと毎回悲しい気持ちになりながら抱かれることになっています。 今は頻度に満足していてずっとこのままでいてほしいと言われますが、信頼の壊れた今、何を信じたらいいのかわかりません。 発覚から1年経ちましたが、1人になると毎日泣いてしまいます。

付き合って一年半の年下彼氏がいます。私が27の彼が22です。 突然ですが、夜の営みを全く彼女の方から誘わない彼女は嫌ですか？飽きますか？ 以下長文失礼します。 一年半付き合っていますが、私から誘ったことは一度もありません。 彼氏はとても忙しく、大学の部活で朝5時に家を出て一日大学行って、授業が無い日も部活で忙しそうにしていて、試合も月に2回ほど遠征に行ってとても多忙です。そのため、いつも疲れた、眠いと言っているので少しでも睡眠時間をとらせてあげたいと思ってしまい私からは誘ったことはありません。(しかもシングルベッドで2人で寝てるのできっと睡眠も浅くなってると思うので)それに男性は疲れている時に彼女から甘えられたりそう言うことを誘われるのはうざい?鬱陶しい?と思うと誰かに聞いたことがありそれもあって彼から誘われない限り私からは誘わないようにしてます。 恥ずかしながら、この歳でお付き合いの経験があまりなく、今の彼で3人目です。なので今まで2人としか経験もありません。自分の体に自信があるわけでもなく、ましてや夜の営みに自信があるわけでもありません。それもあり、なかなか自分から誘うという勇気が出ません。 それでも少なくても月1〜2くらいはしていて(だいたい週2ペースで会ってます)私自身、それで全然満足しています。私は一緒に寝れるだけで幸せですし、Hがしたいというより、彼だからしたいという感じです。なので彼が求めてくれるのはすごく嬉しいし、いままでも求められて断ったことはありません。(生理以外の時は) ここからが悩んでいることで、彼の試合と私の旅行が重なり、先日2週間ぶりに会いました。 2週間前の最後に会った日は求められたのですが私が生理でできなく、手でしてあげました。Hは約１ヶ月してません。なので先日会った時、寝る前に抱きしめてくれ、するかな?と思ったら結局彼は寝てしまい。次の日の朝、若干機嫌が悪い?というかテンションが低いと感じ、もしかしたら昨日私がもう少し積極的になった方が良かったかなと思いました。 ただ心配なのが、わたしに飽きてしまっていないかです。年齢も年齢なので、美容には気を遣っているし、女性の魅力がなくならないよう私なりには努力しているつもりです。彼の前で着替えたり、H以外は裸も見せてないです。今まで月に一回もしないという事がなかったので、心配になってしまいました。 もちろん付き合いが長くなればなるほど慣れが出てくるし、Hが全てではないし、付き合い当初のように求めて欲しいというわけではなく、やはり好きな人には女性として見てほしく、夜の営みも大事なスキンシップだと思い、そういう魅力がなくならないよう努力はしているのですが、彼からしたら魅力がなくなってきてるのではないかと心配です。 やはり夜の営みに積極的に誘う彼女の方がいいのでしょうか。誘うことはなかなかできませんが、最中は受け身ではなく私なりに積極的に頑張っています。 なにかアドバイスなどがありましたら是非教えていただきたいです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

手短に申せば、男友達と恋愛関係になりかけたが、うまく行かず、縁が切れ、苦しい気持ちだけ残っている、という状態です。 話ができる人もなく、一人抱え込んでいるので、この場を借りさせて頂きました。 私達は学校の同級生でした。私は当時30歳(女性)、相手は当時25歳(男性)でした。 私達は今年5月の資格試験と3月の卒業を控え、勉強中の身でした。お互い何でも話せる気楽で、私は大事にしていた友達でした。 2月頭に飲みに誘われました。勉強の息抜きにいいかと思い、行きました。 お互いお酒好きなので、大分飲み、恋話をする内に、彼に体を引き寄せられたり、手を繋ぎ(でも私はその場限りと思っていました)、家に送られましたが、帰宅手前でキスされ、告白されました。 一か月時間を貰い、私は大切な友達なので真剣に考え、でも酒の勢いもあっただろうと思い、「前向きに考える」とだけ返事をしました。 ですが、その時に会った時、彼の気持ちは冷めていたようで「もっとドライな関係がいい。こんな執着されるとは思わなかった。」と言われました(私はラインを一か月の間に四回位しただけです)。 彼からの連絡はほぼ無く、キスされ放置されれば気持ちは不安定になります。私は、好きな人なら(そうでなくても)、いたずらに心かき乱すようなことはしません。大事な試験前なら尚更です。 彼からは「恋愛観が一致してないようで不安。純粋な友達から改めて知りたい。」と言われましたが、私はまな板の上の鯉になったような気持ちになって悲しくなり、また自分の夢の実現を優先したく、また私の気持ちの見えていない彼に寂しさを感じ、距離を置きました。 今は縁が切れた状態です。 まだ自分に自信の無い彼に、最後にこうメールしました。「愛や自信とはこういうもので、人生は誠実に生きて行くものです。自分の大切なものを大事にし今を精一杯生きてください。」と。 彼から返事はなく、謝恩会の時遠くから寂しげに見つめられました。以降連絡はありません。 今はお互い距離を置き、成長する時だと思いました。なので決断に悔いはありません。 ただ穏やかに愛を育む道もあったかと思うので時折悲しくなります。 ここに書かせて頂いたのは気持ちの整理のためです。 彼の事は今でも好きです。幸せになってほしいと思います。 私は前を向いて自分の道を行きたいと思います。 よろしければ、励ましのお言葉頂戴できましたら、幸いです。

　23歳、社会人2年目・休職中の男です。現在、休職延期か、復職か、退職かで悩んでいます。 　IT関係の仕事をしていましたが、5月に入ってからどうにも職場に足が向かなくなり、心療内科へ行った結果抑うつ状態と診断され、半年間休職しています。 　それまでは、ストレスが原因かわかりませんが、1年目のときに肺気胸を発症させて1ヶ月近くの入院・手術、また仕事が上手くいかなくなったときに40度に及ぶ熱と胃腸炎を発症させて数日入院しました。仕事内容はほぼ定時に帰れていたため、決して激務ではありませんでしたが、その分精神的なプレッシャーがあった仕事だったかもしれません。 　休職ということで会社から離れると気分はよくなりましたが、趣味にやる気が向かず、ゲームをしても楽しんでいるのかわからないような日々でした。が、最近では比較的回復してきたように思います。 　休職期間は当初2ヶ月ということでしたが、復職する自信もなくズルズルと半年まで延期しつづけました。先月辺りから調子を取り戻してきたように思え、また休んでいることの焦りもあり、いい加減復職か退職か決めようと考えていました。そこで復職したい旨を上司に相談しましたが、「（部署異動も含むので）3年、5年続ける気持ちで復職してほしい。それに答えられないなら、まだ復職は早いのではないか」とのことを言われました。自分の本音としては、ダメ元でも復職して、同じなら諦めようと思っていたので、結局今はそれに答えることが出来ないので休職を続けることにしました。 　しかし、抑うつ状態ということ、つまり鬱病ほど重くないであろう状態でこれほど休んでいいのかという焦りや、今自分の取っている行動は精神的な辛さを盾にした非行なのでは？という不安があふれています。実際医師に「私は休む必要があるのでしょうか？」と尋ねてみたところ「どうですかね？単純に職場が合わないだけで職場が変われば働けるかもしれません」と言われてしまいました。また、医師に適応障害の可能性を聞いてみたところ最初は「まさにそうですね」と言われたのに、再び聞いたところ「そうかもしれないし、そうでないかもしれない」などと言われています。 　私としては、今の会社の給与・福利厚生などの面、将来実家の面倒もみなくてはならないという思いから、今の会社で働き続けられるのであれば働くべきだと思っています。 　一方で、復職したところで同じことを繰り返すことも不安ですし、部署異動の結果3年間続けられる自信も今はまだありません。今辞めたところで就職活動をしっかり行える自信もありません。しかし休み続けることの不安・イライラが積もります。 　今は正常な判断ができない状態かもしれませんが、それでいて遊ぶことはできるのです。周りの人からも心配され、それに答えたいと思っているのですが、なかなか決断できません。このまま休み続けても、これまでのように結論を出せないのではないかと不安です。 　復職する・休職延期・退社する…異なった結論が頭の中でぐるぐる回っている状態です。 　私はどうすればよいのでしょうか。