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　マツダのディーラー系でマツダ車の修理をキャンセルしたら、部品を買い取るかキャンセル料を払う事になりました。支払う必要はあるのでしょうか？ 　ブレーキに引っかかりを２回程度わずかに感じたので、５日前に車を見てもらい、ブレーキのマスターシリンダとキャリパーシールを交換修理したらよいかもしれないということでした。点検では症状は認められないので、交換の必要があるかはわからないと自信なさげな説明でした。部品を検索してもらうと、一部のパーツの手配に時間がかかり、1ヵ月半後にしか部品がそろわないという事でした。重要な箇所の事でしたので修理を依頼しました。 　５日間乗っていて、症状が全く再発しなかったので、今回の修理は見送って、今度また症状が再発したら修理をお願いしたい旨連絡しました。すると、部品の一部はもう入ってきているので、キャンセルするなら部品を買い取って欲しいと言われました。それも困るので返品できないか、部品屋さんに聞いて貰ったところ、返品は可能だが、キャンセル料が生じるとの事で請求されました。キャンセル料は、返品手数料との事でした。 　キャリパーのＯＨパーツが２月中旬にしか納品できないとの事でしたので、きているのはマスターシリンダーのＯＨパーツだと思います。金額的には部品代金の３０％程度の請求を受けました。 　1ヵ月半後にしか部品がそろわないという事だったので依頼から５日目にキャンセルすれば迷惑を掛けないと思ったのですが、このようなケースで部品の買取を求められたり、キャンセル料を取られたりする事に応じる必要はあるのでしょうか？また、わずか5日で返品処理したにもかかわらず、３０％以上もの返品手数料を請求される事は妥当なのでしょうか？ （ディーラー系ということでこれまでオイル交換や点検、修理にも使っていたのですが、余計な追加作業をしつこく営業されたりしてうんざりしていましたので、もう二度とお付き合いする事はないと思います。今回のキャンセルのあたっても、非常に態度が悪く、キャンセル料の支払いまでいつ払いに来れるかなどと高圧的に言われて気分が悪かったです。）

知り合いが数名いる、あるグループから、曲をつくるよう頼まれて困っています。 そのグループのテーマソング的な感じで、Youtubeなどで流したいそうです。 私は数年前に音大を卒業した者ですが、作曲なんて一度もしたことがない「音楽学」の出身です。 「やろうとおもえばできるかも？」と思いピアノと五線紙に向かっても何も出てこず、 作曲の仕方なんて知らない。編曲法も知らない。 そのような授業を取ったこともなければ、本当に一度もやったことがないんです。 正直、「和声」もあまり自信がなく、作曲について何か教えてくれそうな知り合いもいません。 作曲の本を買って読んでみたのですが、 第一、期限の2カ月後までに人に発表できる程の納得できる曲が書けるとは思えないんです。 一番怖いのが、今まで色々な音楽を聴いてきたので、 何となく何かの曲の旋律を使ってしまい、著作権…とか盗作…と言われるかもという不安があります。 また、私はいわゆるクラシック畑で生きてきたので、 テレビでやっているような流行の音楽はほとんど聞かず、正直、あまり好きではありません。 おそらく求められているのはポップスというか、激しい感じの今時の音楽です。 クラシック的なピアノ曲を作ったって納得してもらえないと思います。 希望は「歌がついた曲」で、私に作詞・作曲をしてほしいとのことです。 何度、私には無理ですと言っても、 笑って返されるというか取りあってもらえないので本当に困っています。 だれかに相談しても「社会では出来ないことを言われるのなんて毎日だ」と言われたり、 「無理とは言ってはいけない。頼まれたことは全部やる」と精神論で返され困っています。 例えばスポーツで考えると、私に作曲を頼むということは、 サッカー選手にフェンシングの試合に出るように言っているようなものだと思うのですが・・・。 どのように説明すれば分かってもらえるのでしょうか。 さし障りなく断るにはどうすればよいのでしょうか？お知恵をお貸しください。 また、作曲をされている方がいらっしゃいましたら、「どうにか頑張れば、努力次第で作れるものなのか」 難しい質問かとは思いますがお答えいただけると嬉しいです。

友達に話をしたら「え？おかしくない？矛盾してるよー絶対嘘ついてる」と言われ、、余計不安が増し、、皆さんの意見を聞かせてください。ちょっと精神的に弱っているため、、キツい言葉は泣きます( ߹꒳​߹ ) 彼と付き合って居て彼が今まで言った発言がなかなか許せませんでした。 ・ペアリング買ってくれた2ヶ月後に手の甲で目を覆い「忘れられない」と言ったため「元カノが？」と聞くと「うん」と言った事 ・電話で「その人との恋愛は綺麗だった」と言った事 ・「ここでよく元カノを待った。5時間ぐらい待った事もある。来ても不機嫌だし」←これ聞いてデートの途中でしたが泣いて帰りました 彼曰く自分が忘れられないや綺麗だったと言った記憶はないそうで、、(結構前) ただ自分がデート中に元カノを待った話をして私が泣いて帰った事は今でも覚えていて「デリカシー無さすぎた。ごめん、、未練ではなく同情してほしかった、、。」と。 「忘れられないとか綺麗だったって本当に俺が言った？未練無かったよ？言ったとしたら元カノとはある意味トラウマだから。振られたし。失敗したし。忘れたいけど忘れたらまた同じ失敗しそうだし。そういう意味で忘れられないだと思う。自分にとにかく自信がなかった。未練があったら俺はしつこい性格だから元カノと連絡取ってるし付き纏ってる。君とも付き合わない」と。 彼は私の前に7年付き合った人に「家族としてしか見れない」と振られ夜も寝れなく辛いと言ってました。けど私といる時は夜は寝てました。元カノと連絡取ってたり合ってる様子は無かったです、、。 夜勤明けで1時間以上掛けてバスや電車2乗り継ぎよく私に会いに来てくれて誕生日やクリスマスも必ずプレゼントくれたりレストランを予約してくれ、、。 それを友達に話した所 「矛盾してない？未練無かったら夜寝れるやん。あなたに言った酷い言葉は覚えてないのに元カノにした失敗は覚えてるやん。矛盾やん。嘘つきやん」と。。たしかに、、、、そうですよね、、、、彼にきちんと謝って話はしたのですが、、友達にいざ色々言われると涙が、、。 彼の言葉信用してる私を友達は笑ってました。

僕は中学生の時に「技術」で1を貰ったことがあってショックを受け、傷つきました。また英語も16点とか取ったことがあり「俺はこんなに馬鹿だったのか！」と落ち込んだものです。 また経済的に余裕がなく、問題のある家庭だったため塾へは通いたくても通えませんでした。 確かに僕は不器用です。技術とか家庭科は今でも苦手です。美術とか音楽もパッとしない生徒だったかも知れません。彫刻を彫ったり、画才もないです。また楽器なんかはクラスに人数分なく、早い者勝ちみたいな感じで、自分は譲ってしまうタイプのために、ろくに楽器をいじる機会もありませんでした。 中学生の２年生の時は、特にパッとしない生徒でした。 翌年になると、友人とかにも多少恵まれて自信が付き、また国語とかが少しずつ出来るようになりました。また数学も出来るようになって来ました。容姿も多少整ってきて自信が持てるようになりました。 高校受験生の時、僕の家庭は大変でしたよ。もう20年くらいも前ですが。 両親の仲が悪く始終喧嘩をしていて、警察とか病院とか呼んだりしていました。ホント、塾とか行って勉強する経済的・精神的な余裕はありませんでした。 無事、平凡な高校に受かりました。そこで僕は英語の勉強ばかりすると心に誓い、実行していきました。結果、その平凡な高校では優等生という位置付けになりました。理系にしましたが、数学とか現代文、世界史など出来て、友人にもまた恵まれました。 大学へは行きませんでした。僕が大学受験生の時に色々な苦悩を抱えて、児童養護施設へ入ったり、統合失調症と診断されてしまったこと、借金をしたくなかったためです。僕は現在、障害年金を受給していて、退職した父とまぁ平穏に暮らしています。今は母親は失くなってしまいました。 ここまで読んで下さり、ありがとうございます。 皆さんはどうでしょうか？波乱万丈の人生でしょうか？今まさに直面していますか？ また、まぁ中学生とか高校生とかで、これを読んでいる人は少ないと思いますが、読んでいたら辛抱強く嫌なことがあっても耐え忍んで欲しいと伝えたいです。そして色んな本を読んで、周りに振り回されない自分の考えを持った方が良いと思います。特に今後は大変な時代になるかも知れませんよ。協調性も大事かもしれませんが、自分の考えもよく練り上げておく必要があるかも知れません。 皆さんは現在、どんな生活をしていますか？ なんでも回答宜しくお願いします。

こんにちは。大学1年次・男性（文系・人文社会系）です。将来について，悩んでいます。私は，まだ大学院進学も，就職も，どちらも選択肢として残しています。前者には，普通の人よりは関心があります・・・というか私の気持ちはどちらかというと前者よりなのですが。採用は厳しいと言われつつも，研究職への興味もありますし，最低でも修士号位は取りたいな，という気持ちでおります。私の専門にしたい分野が面白くていろいろ学んでみたいということと，大学受験で悔しい思いをしたので今度こそは・・・という２つの理由からです。また，私は教授とのお話や専門分野の勉強が大好きで，許可して下さったある教授の研究室に週１で足を運んでいましたから，その影響もあるかもしれません 実はこのことは，よく話をする教授にしか，告げていません。（教授はもしかしたら大学院一本で私が進路を考えているとお思いかもしれません）両親には話をしていません，というよりは言いづらいのです。大学院は就職できない人が行く所，という固定観念があるようで，よくそういう話をされます。大学院２年行って零細企業でパート並の仕事をしている人の話など。好きで行く人もいるんだ，と反論してみましたがそれは就活するだけの能力が無いからだ，などと言われました。大学院に行くなんて御免だ，学費は自分で出してね，と言われます。奨学金を利用すればそれも叶うかもしれません。しかし，そういう問題でもないように思います。早く自立して生活して欲しい，そういうメッセージに聞こえますし，そういう意味合いで「早く就職してくれ」と言われることも勿論あります。それゆえ，今の段階から両親は私の就職を気にしているようです。 将来に迷いがあるのはそういった事情もありますが，私自身が大学院で活躍できる自信も，民間企業で職をこなしていける自信もないことにも起因します。どちらに進もうとしてもなかなか厳しい現実のようですが，判断材料に乏しいのです。これから見聞を広めていけばよいとも思いますが，皆くちぐちにいいます。「『将来』は，もうすぐだよ。早く決めなさい」両親には進学を反対されています。しかし諦めきれない，どうしても選択肢として残したいという思いが強いです（先日も教授から多くの本を頂いたばかりです）。諦めきれない。でも，なかなか思うようにいきません。それで行き詰っています。どうしたらよいのでしょうか？

はじめて質問させて頂きました。 長文です…。 私は現在３１歳で介護福祉士をしております。 発症がいつかは不明ですが、鬱かなと感じ 初めて心療内科に行ったのは二十歳の頃でした。 治ったかな、と思って通院を辞め、再発を繰り返しまた通い…。を繰り返してきました。 ２８歳の時知り合った彼と一年後結婚。 しかし付き合い当初彼にはEDの気配がありました…。 それでも一緒にいれば良くなっていくだろうと、何とも甘い考えで 結婚生活を送りましたが、彼が職場の人間関係に悩みだし、自信を失い始め性生活にも自信喪失に繋がったのか一年も夫婦生活がない、という深刻な状況になりました。 何度話しても、病院に行ってくれず ストレスは溜まる一方で 私はついに過食症から嘔吐するように。 摂食障害になってしまい 鬱再発。心療内科で先生と合う薬を試行錯誤し エビリファイとレクサプロという凄く合った薬を に出会い、なんとかしのいできました。 彼も重い腰を上げてくれ、昨年10月頃心療内科へ行ってくれ、バイアグラが処方され、 11月 ふざけながらではありましたが、久しぶりに夫婦生活が成立しました。 まさかの 12月 私の妊娠が発覚。 私は彼がもっと治療し普通に性生活できるようになっていくまで 月日を重ねていきたかったのですが、 甘かったです。本当に 彼はEDでしたが子供を欲しがっていたので 本当に喜んでいました。 しかしエビリファイもレクサプロも飲んでは吐く酷いつわり。 お正月は薬が抜けた症状でか廃人のように 動けなくなり、トイレと布団の往復。 その後すこし楽になりやっと行けた心療内科では『薬飲まずに過ごせてるみたいだし、今度からは予約とらず、辛くなった時また予約してきてください。』と言われて それって服薬できないのなら治療はできないってことなんかな？と 突き放された気持ちになりました。 妊娠鬱なのか、持ち前のうつなのか、ここ何週間、朝が怖くて会社も休みがちでつわりも酷いわ無気力で家事はできないわで どんどん追い詰められています。いっそこのまま子供とともに死にたいとさえ…。 本当にいけないことだとわかってます、ただ苦しくて苦しくて苦しくて。 藁をもつかむ思いで ここに質問させて頂きました。最後までよんで頂き、本当にありがとうございます。 私はどうしたら少しでも楽になれるのでしょうか…。

私と彼は共に20代後半。同じ年です。 私は結婚して子供がほしいので、好き同士なら自然と結婚という流れになるのかと思いきや、そうは行かないようです。 彼氏は母子家庭で、父親とは死別。母親は収入が低いので、彼氏と一緒に住んでいます。母親のご実家は折り合いが悪いので、住めないそうです。父方の実家はさらに折り合いが悪く、交流が無いそうです。 彼氏の兄もいらっしゃるのですが、現在既婚子持ちで、「母親とは一緒に住まない」と断言したそうです。 彼曰く母親は今まで一人暮らしの経験が無く、経済的なこともあり、一人にはさせられないそうです。さらに、本人は家賃全額負担、奨学金と生命保険などの支払いその他もろもろでまったく貯金をしていないそうです。 このままでは結婚どころではないので、今よりも給料のよいところに・・・・と転職活動をしていますが、このご時世なかなか決まらないようです。 本人は「決まるまで待って。」といっておりますが、私はあと２年もすれば30に突入。30代は妊娠の可能性も安産の可能性も低くなってきますので、正直いつまで待てばいいの？と困惑気味です。 彼がいうには、「うちの親と同居して、君も仕事をしたら一緒にはなれるよ」だそうです。 個人的に、新婚のあいだだけでも、二人きりで生活したいですし、 いきなり姑さんと同居してもうまくやっていく自信がないので、その意見には同意しかねます・・・ 本人は貯金については、無駄遣いはしていないと、単に収入が低いせいだと主張しています。確かに無駄なことはしていないようです。 しかし、貯金もせずにいるのは厳しいんじゃないかと 「せめてお兄さんに金銭的援助をお願いしてみたら・・・」と提案しました。親のことは兄弟で考えるべきだと思ったからです。 その提案に対して彼は何も答えませんでした。 私は両親とも健在で経済的にも不安はないので、いつでも結婚したいのですが、相手あってのこと。。相手の家庭事情も正直よくよくは飲み込めないので、誰に相談しようもないので、こちらに書かせていただきました。 何かアドバイスなどありましたら、宜しくお願いいたします。

鬱気味の恋人への対処法を教えて下さい 恋人というよりは、元恋人の事なのですが・・・相談させて下さい 彼は少々鬱傾向のある人です 一度別れて、しばらくして最近連絡を再び取り合うようになり、現在はこれから２人でやっていけるのか探り合っているような状況です 別れた理由は、彼が頻繁に「別れたい」と口にするので私がうんざりしてしまった事にあります 「別れたい」と言いだす理由は、本人いわく「ダメな自分が誰かを幸せにしてあげられる自信が無い」からだそうです 話に脈略がなく突然言い出すので、恐らく急に不安に襲われてパニックになってしまい言いだしてしまうのだろうと思われます また、お互い住んでいる地域が遠距離にある為、頻繁に会う事も不可能ですし、 それでも私からよく会いに行っていましたが、金銭的にもそれはもう厳しい事、引っ越しは尚更仕事や家庭環境の影響も考えて難しい事は双方認識しております が、彼としては無理をしてでも私に自分の側に来て欲しいと思っているようです それが原因で付き合っていた頃はよく喧嘩になっていました 昨日、彼から再び「そばに居て欲しい」と言われました ほぼ口癖になっているのだと思いますが、こちらとしては何とも言ってあげられないし「行けなくてごめん」と謝るのも変だと思い 思い切って「もうその話はしないで欲しい」と告げました 彼はいつもは申し訳なさそうな態度を取る私の予想外の反応に、ショックだった様です 彼は一度別れた原因は「強引に子供を作らなかった事」だと思っていると言うので、 ハッキリと「私はそういう逃げの手段は使いたくない、逃げる様な人と一緒になるつもりはない」と言いました 私の両親にも遠距離が原因で結婚は反対されていますが、彼は及び腰になって２人の仲を認めさせようという気概はなかなか湧かないようです メールの文面からも、ひどく彼が落ち込んでいるのが分かります 私としてはこれを乗り越えられないなら、よりを戻すどころか結婚も無いと覚悟はしています 恋愛相談の様になってしまいましたが、 ただメンタルヘルスからの面で見ると、私の態度が鬱傾向のある彼に必ずしもいい影響を与えないのではないか？この様な断固とした態度を取ってもいいものか？非常に心配になっています もし私の態度の中で鬱にとって好ましくない発言があれば、指摘して頂けないでしょうか？ また、鬱の人と付き合った事がある方がいらっしゃれば、どんな事を覚悟するべきか教えて頂けませんか？ 無知なものでどうしたら良いのか分からないので・・・ どうかお願い致します。 　

度々質問をさせて頂きます。 結婚前提にお付き合いしている彼のことです。 私は仕事をやめ、彼氏の転勤先で同棲後、私用で実家に帰りました。 すぐ帰るつもりでいたのですが、 仕事が忙しいのでそのまま春まで実家にいて欲しいとの事。 春になったら新しいところ（また転勤）で一緒に暮らしたいと話してくれました。 １度はそれで丸く収まったのですが、親の意見と彼氏の意見が対立してて。 板ばさみ状態になっています。 彼氏の意見も、親の意見もわかります。 自分達もいい大人だし、親が関係ないと言われればそれまでですが・・・。 彼氏と親が仲良くして欲しいです。将来の事も考えれば尚更。 確かに彼氏の言い分も解りますが、 いい大人なので筋を通すところはちゃんと通して欲しいです。 私は犬や猫では無いので、常識的に電話の１本ぐらい親にするものではないでしょうか。 考え方が古いせいかもしれませんが、私はそう思います。 私は転勤先に戻りたいって伝えたのですが却下されました。要するに邪魔なようです。 彼は私の親にも、私にも申し訳ないと思ってると。 自分でも我儘・自己中だって解ってるようなのですが、 開き直ってる態度にかなり腹が立ちました。 自分は休み無しで頑張っている！ 周りには何も言われたくない！ やっと上手く仕事が進んでるんだ！親なんて関係無いし！ こっちは疲れてるんだし、こんな時に揉め事は簡便してくれ！言わんばかりです。 普段はすごく冷静で大人な彼だから、こういう所は子供過ぎてびっくりしました。 単純に甘えてるだけかもしれません。男と女で考えが違うと思います。 春になったらまた一緒に暮らせるし・向こうも将来の事も考えてるようなので、 上記を飲み込んで、温かく迎えてやりたいのですがどうも・・・。 考えるとイライラしたり、腹が立って来ます。 私もまだまだ子供って事ですよね・・・＾＾； 筋を通してくれたら、いくらでも待てると思います。連絡が少なかろうが。 でもその態度・我儘を言う人だと思ってなくて、正直がっかりしました。 親に一言電話する件も話したら、黙り込んでしまいましたし（笑） 一時的かもしれませんが、やっていく（待ってる）自信も無くしました。 将来もあるのでワガママを受け入れたい。でも、そんな彼を受け入れられない私もいる。 そういう状態です。　こういう場合はどうしたらよいですか？？ 私からは連絡してません。忘れた頃に向こうから連絡来ます。 どんなに言い争いになっても安易に別れようとは言いたくありませんし、 彼も感情任せに別れなど言う様子もありませんでした。 ご意見・ご感想お願いします。

前にも投函したものです。結婚２０年の夫婦です。これまで特に大きな問題も無く過ごしてきましたが、そう思っていたのは私だけだったようで、夫は溜まりに溜まった不満に耐えられず、３ヶ月前突然「お前とはもうたくさん、もう一緒にいるのは嫌になった。」と家を出て行ってしまいました。私は自分の悪いところは直すからと修復を求めましたが、「全ていまさら」と突き放されてしまい、何を言っても聞く耳を持ってもらえる状態ではなかったので、距離を置いていました。一ヵ月後、今後についての話し合いの場で、私は「離婚は考えていない。この別居は冷却期間だと思っているから。」と言ったところ、「納得するまで話し合いには応じる」と否定も肯定もしていませんでした。その後も修復のための話し合いではなく、納得するための話し合いをしましたが、時折冗談や笑いもあり穏やかに話をすることができるようになってました。ところが、その後寂しさと焦りのあまりついこれまで口にしてこなかった言葉を言ってしまい…「戻ってきて欲しい」と。それに対し夫は「考えさせて欲しい」とは言ったものの、次の日には「自信が無い、やっぱり無理」と予想通りの答えでした。そして、素直に言葉で自分の思いを伝えるのは難しいと手紙にこれまでの自分自身の反省とお詫びを綴り渡したのですが、その日を境に夫の態度や反応が冷たくなってしまいました。今の夫には戻ってきて欲しいという私の思いは重かったようで、手紙も逆効果で、どうやら２０年間のいろいろな思いや忘れていた嫌なことを思い出すきっかけにしかならなかったようで、さらに私がお詫びをしたことが「そうだよ、お前が全てわるいんだよ！」という気持ちになってしまったようでした。メールで「お前とのストレスに耐えられない。この２０年間おまえに投げつけられた言葉や思いを思い出し、その時の情けない自分が蘇り眠れない日が続いている。もう無理。気持ちが冷めているんだから娘のこと（私たちのことで精神的にまいっています）ももっとドライに考えよう」とすごく憤慨している様子でした。私のことは仕方が無いことですが、娘のことをそのように考えていることにかなりショックを受けました。そのメールは絶縁宣言のような内容で最後に「おまえと娘が精神的に落ち着くまでどんなメールをもらっても動かない」とあったので、今日までの一週間何も連絡出来ないでいます。どうしたらいいかわかりません。夫から連絡があるまでは待つべきなのでしょうか。このような状態の夫とはもう修復はもちろんのこと、普通に話すことも難しいでしょうか。ある人に私次第と言われましたが、拒絶されている状態の中、どのように対応したらいいのかわかりません。

こんばんは。 長文になります。すみません。 私は３０代半ばの女性です。近く結婚する予定があるのですが、現在雇用保険受給者です。 （寿退社ではなく、会社都合で失業しました） やはり将来のことを考えると、派遣やパートではなく、フルタイムで働ける職場を探しているのですが、特別な資格ももっておらず事務経験しかないため、なかなか面接まで辿り着かず、面接までいっても結婚の予定の話をすると「あ～」と態度が変わります。 それでなくとも、私の年齢は非常に不利です。 本当は、現時点で未婚なのですから、そこはふせておけばいいのかもしれませんが、就活場所が実家から離れているので、例外なく面接ではどうしてこんな離れた場所で働きたいの？と聞かれるので、結婚を機に転居するのでこちらで働きたい、と答えるしかなく・・・、結果不採用になります。 （理由はそれだけじゃないかもしれませんが、もう３０社以上の数の会社に不採用の通知をもらっています） 最近は仕事が決まらないことで、半ばノイローゼ気味になってきました。 友人は結婚するのだから、仕事より出産子育てしろ、と言います。 もちろん私も子供はほしいですし、もう高齢出産の域に入っているので、一刻の猶予もないと思っています。産めるかどうかの自信もありません。 しかし経済的な理由で働かないと、生きていけません・・。 （結婚相手も正雇用で働いていますが、彼だけの収入では賃貸、生活費もろもろ差し引くとマイナスになってしまって、厳しいです） また、子供をもつとなると、やはりある程度の蓄えと収入も必要になってくると思うからです。 最近毎日ハローワークに通っているのですが、あるカウンセラーの方は新婚の女性でも、未婚の女性でも誰でも妊娠産休の可能性がある、頑張ればきっと見るかる。 と言って下さる方と、 貴方の立場は難しい。会社側から採用するメリットが少ない。短期の派遣で食いつないで、まず出産して一段落したころに改めて職を探した方がいいと言われます。 本当私のがんばりが足りないだけなのか、いまから正社員になりたいなんて身の程を知らないだけなのか、本当に自信喪失してしまって・・・気ばかり焦ってしまってどうしようもありません。 彼に相談しても「お前の意思を尊重する」と言うばかりです・・・。 とりとめのない質問で申し訳ありません。 なにかアドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

わかりにくい文章で申し訳ありません。 何かアドバイスをいただければ嬉しいです。 不遜な言い方をして申し訳ありませんが、 私はいわゆる高学歴で、難関資格を取得しています。 これから就職活動をする予定です。 私には、交際している男性がいますが、 同じ学校で知り合ったため、同じような学歴で同じ資格を取得しています。 彼は私との結婚を考えてくれています。 このまま就職するとなると、彼とは同業者になりますが、それがすごく不安です。 激務なうえ、土日返上も当たり前なお仕事ですので、このまますれ違ってしまうのではないか、 同業者ゆえにはりあってしまうのではないか、 結婚して温かい家庭を築くのが夢なのに、子供が産まれてもどうやって育てていけばいいのか、 子供のそばにできればいてあげたいのにそれもままらならないのではないか、 今考えても仕方がないことだとは思いつつ、考えずには居られません。 おそらく彼は、生活に困らない程度には稼いでくれると思いますし、 はっきりとは言いませんが、私には家にいてほしいと考えているのだと思います。 働かなくてよいとは言われています。 一方、私はこれといってやりたいこともなく、ただ黙々と勉強を続けてきてここまで来たという感じです。 ですが、おそらく自立心は人一倍強く、仮に専業主婦になったとしてうまくやっていけるのかとても不安です。 また、両親に高い学費を払ってもらってここまで来たので、 専業主婦になることに対する後ろめたさも感じてしまいます。(専業主婦の方にとって不快な言い方になっていたら申し訳ありません。) まとめますと、仕事と家庭を両立する自信もなく、また、専業主婦になる自信もないという状況です。 まだ就職もしていない段階で、と思われるかもしれませんが、 就職した場合、彼とはほぼ確実に遠距離なうえ、業種的にしばらくやめることは難しいので、 今後のことをざっくりとでも考えておきたいです。 彼は本当に私のことを大切にしてくれていますので、 今彼との別れを考えることもできませんが、 これからも彼とうまく続けていくにはどうしたらよいのかわかりません。 学歴に関係なく、もし仕事より家庭を選ばれたという方がいらっしゃったら、どうしてその道を選ばれたのか、 また、その他なんでもお読みになって何か思うところあればご意見いただきたいです。 最後に決めるのは私自身ですが、何かアドバイスをいただけないかと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

夫と離婚ができません。別居して半年が過ぎました。その間何度も話し合いました。しかし私（妻）は別れる、相手（夫）別れないで話し合いは常に平行線です。別れたいですが調停や裁判はしたくありません。話し合いで解決したいです。 結婚して１１年が経過しました。結婚後１年ほどでセックスレスになり結婚２年で一度別居しました。その時は夫は反省したと謝ったので信用して戻ってきました。しかしまたそれから２年でまたセックスレスになりました。夫には話をしようとしましたが、夫は都合が悪いことは話し合おうとはしませんでした。そのため私が愚痴のように時々いうだけでそのうち私もいつか諦めてしまいました。しかし３９歳になり私も急に将来のことを考えるようになり焦り始めました。今の将来の見えない生活が我慢できなくなったのです。夫とはセックスレスだし、ふだんからあまり話すほうでない夫は愛情があるのかどうかも分からず、将来のことも話し合わず過ごしてきた結婚生活が焦り始めました。私の勤める会社の同僚や友達は結婚して子供を作りそして家を建てたり将来のある生活をしているのに。それで半年前に実家に戻りました。夫は泣いて家に帰ってほしい、私を愛しているといいます。ころからは将来を話し合って行くと。ただもう何年もセックスレスでこれから夫と関係を持つ自信もありません。そんな夫とはこれから子供を作って幸せになりたいと考える私はやり直せません。夫は気持ちを振り向かせると言ってはいますが。夫も今回の件はかなり反省しているので戻ったらそれなりに楽しく生活はできるとは思います。でも現時点では夫と関係を持つ自信のない私の将来は？？？ 夫には情はあるので別居後の落ち込んで眠れなかったり食事があまりとれていない夫は心配でなりません。話し合いに夫が住むアパートに行くときは生活品を買って行ったり掃除をしたりします。またメールのやり取りは毎日しています（お互い仕事が忙しいので励ましあったりしています）。でも情で戻るのも自分の気持ちを曲げるようでできないと思っています。このまま気持ちを貫いて別れたほうかよいでしょうか。それとも夫に賭けてもう一度やり直したほうかよいでしょうか

見てくださり、ありがとうございます。 私は現在、教育実習中の大学3年の女です。 きのう、1年3ヶ月付き合っている彼氏に振られました。 実 習先が彼が一人暮らしする家からとても近く、1週間彼の家でお世話になっています。実習はあと5日間あります。 振られた原因は、最近ケンカが多いことで、わたしが冷静になれず一方的に怒ってしまったりしていることに、彼はたくさん耐え、疲れてしまい気持ちがなくなってきたということです。 しかし実際別れを告げてみるとツライと言っていました。 ケンカのたびに、気が強く一方的に怒る私に彼が 「少しずつ、何年かかってもいいからそういう風にならないように努力して欲しい、自分に自信を持ってほしい」と、先日言いました。 それから私は少しずつ彼のために努力してきたつもりでしたが、昨日、爆発してしまったのです。 振られてから別れることを了解したものの、 私はすこし気持ちを落ち着かせ考えると、まだ彼のことが好きで、別れることに対し納得がいかずとても辛かったので 別れるのではなく、1ヶ月距離を置くこと を提案しました。 彼は、それでもいいけどそれでなにが変わるのか、俺はたぶん、1人になって楽しい！ってなるだけだと思う、私に期待をさせるだけだと思う と言っていました。 私のことはまだ、嫌いになったわけではないけど、好きという気持ち100パーセントというわけではないそうです。 そして1度別れることになったのに、付き合ったまま距離を置くことに対して、まだ気持ちがついていかないそうです。 私は彼に、 私の直さなければいけないところを直すよう努めること、 昔のような仲良い関係に戻り、ただ戻っただけではまた同じことを繰り返す可能性があるため尚良い関係になれるように、彼に依存しすぎないように成長したい、そのための時間がほしい。 と意思を伝えました。 1ヶ月距離を置くことになりましたが、あと5日間は彼の家に居なければいけないのです。 彼は夕方から深夜まで居酒屋のバイトに行っているため、ほとんど会うことありません。 明日から4日程、彼は実家に帰省するため私はその間ひとりです。 しかし、6日後(私の実習が終わる次の日)に、部活の同期とBBQをすることになっているため、顔を合わせます。 そして、その1週間後には10日間の合宿があるため毎日顔を合わせます。 合宿前後も週3のペースで練習があるため顔を合わせます。 このような状況で距離を置くというのは難しいでしょうか。 また、彼の気持ちを戻すにはどうしたらいいのでしょうか。 私はどうにかして、自分を変え、彼ともう一度やり直したいのです。 彼の冷めた気持ちを私のところへ戻したいのです。 長くなりましたが、読んでいただき有難うございます。 皆様の知恵をお貸しください。

以前もこちらで質問させて頂きました。今回も皆さんからの意見を伺いたいと思い質問させて頂きます。 彼とは付き合って10か月位になります。以前は遠距離でしたが、今は私が転職する形で彼が住んでいる市に戻ってきました。はっきり言って、彼の仕事が忙しすぎて遠距離時代とあまり変わらない頻度でしか会えませんし、会っても日ごろの仕事のストレスか彼はあまり楽しそうでないというか。。そんな彼といても楽しくない自分もいたりします。 最近は特に忙しく、連絡もあまりくれない時があり、正直私もイライラしていました。私は彼と何のために付き合っているのか、分からなくなってきてしまったんです。 彼は結婚願望の強い方で、将来の話や子供の話なども私に色々言う人です。彼からの提案で、お互い結婚のために貯金をすることを決めて、何年後には結婚したいと言っていました。 最近、彼の多忙さに正直不安を感じ始め、私と将来のことについて考えているのか？と聞いてみました。すると「漠然としか考えていない。正直今は養っていける自信がない」と言われました。　 何だかショックと、彼に裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。。私から彼に将来の話をしたことは正直あまり無いんです。付き合う前から彼が結婚の話や子供が欲しいなど熱く語るところがあって、家庭的な人だなとは思っていました。付き合うようになってからは、以前にも増して結婚の話をしてくるような人だったんです。 そんな彼が漠然としか結婚について考えていないところに腹が立ったというか。その程度の考えでよくも、まああれだけ結婚したいなんて言えたなと彼に対して冷めた部分はあります。 私も彼もまだ20代ですし、良い人なんて他にいくらでもいるという方もいらっしゃるかもしれません。 彼の人柄や仕事に対して頑張ってる姿勢などは好きです。でも別れたいとまでは思いませんが、裏切られた気持ちでいっぱいなんです。

私の彼女の事です（付き合って4ヶ月）が、昨日たまたま、お互いの過去の恋愛体験を話し会う機会があったのですが、（電話で）彼女の前の恋愛は大失恋だったようで、ふたまたをかけられていたようです。結局、彼の信用してくれ！という言葉を信じられず、彼の携帯などをこっそりみてその事実に確証を得て、連絡を一切とらないという方法で別れたようです。自分はふたまたをかけられ、2番目の女として扱われていても本命の彼女に負けたくないと一生懸命になりすぎて消耗してしまったとも。。その1年後、私と出会いました。私の事を好きだといってくれてるのですが、その過去の恋愛話の時、彼女はおお泣きして 「自分は嫌な女だった」と次の恋するのに自身を無くしている最中にその彼女の友達の紹介で私と知り合ったと。私は、何か彼女の中でまだ元彼のことを引きずってる感じがしました。何か、強引に新しい出会いで前の恋愛を終わらそうとしてる、私の存在で前彼の存在を強引に消し去ろうしている感じがしました。（半年前までは、元彼から電話とかあったらしいです。やり直したいと。。その時、やり直したいと思ったこともあったらしいです。）彼女の友達も新しい出会いがあれば自信を取り戻すだろうと私を紹介したようなのですが、私自身経験があるのですが、無理に新しい恋愛をしたところで、過去の恋愛や元彼への想いに決別できるものでしょうか？彼女がその話をした時の涙は複雑に感じました。ひどい事をされても想いはまだ、心の片隅に残っているようで。私には、いつもそばにいてほしいといいます。自分は弱い人間だからと。でもそれを感じた自分は彼女を好きなのか、ただ癒してあげる存在なのか？判らなくなってきています。私は彼女にもし、まだ元彼への想いが残っているなら、そばについてあげられないよ。自分だって、辛いからと言いました。彼女はただ、謝るばかりで。私は考えすぎでしょうか？

24歳♀です。 先日ずっと好きだった同じ職場の同期に手紙で想いを打ち明けました。 職場の仲の良い同期ということで、私もとても慎重でした。 いつもお昼は一緒に食べたり、私がお弁当を作っていって二人でたべたり 職場でもとても仲がよかったので、付き合ってるの？だとか、結婚しろ～とか よく言われてました。（ただ、私は好きでしたがやはり同じ職場の同期で 慎重になっていたので言い出せませんでした。） 少し前に彼の海外赴任（東南アジアの途上国に1年）が決まり、これをきっかけに自分の中でも 整理したいと思い、空港で告白する予定でした。 空港までお見送りするということをいったときに、彼はとても喜んでくれました。 ラストの一週間は毎日連絡を取り、ぎりぎりまで一緒にいました。 だけど、空港では伝えることができず、手紙に想いを託しました。 手紙では好きだということはいいましたが、現地で大変だということを考慮して 付き合ってほしいとは書きませんでした。 現地赴任して10日後くらいに手紙が届いたらしく、その返事が返ってきました。 ちなみに彼は途上国ということで携帯ももっていかず、連絡手段は 社内のメールのみです。 彼から返事がありました。私は彼が好きだということを伝えたつもりでしたが、 彼は付き合うことに関していってきました。 その内容の要点をまとめると ・手紙に驚いたこと、すごく嬉しかったこと。 ・一緒にいて楽しいし、面白い、とても大事な同期であること。 ・この状況で付き合うとなると、自分は私のためにできることが限られているし、 　自分は付き合う人にはいつもそばにいてあげたいと思っているから今の状況で 　付き合うことはできない。 ・とても大事な同期だということだからこそ、一緒にいてあげられない、 　連絡もあまりとれないこの状況で下手に付き合えない。（悪い結果にしたくない） ・だけど、気持ちはとても嬉しいので、自分が滞在しているうちに一度こちらに 　遊びにきてほしい ・遊びにきてくれたときには、楽しんでもらえるように頑張る という旨でした。 付き合うことに関して考えてくれたことは嬉しいのですが、自分が今後どうしてよいのかわかりません。。 ただ、1年という期間、自分がこの状況で好きでいつづけられるという１００％の自信もありません。。 彼からこのようなことをいわれても、やはり会っていないと実感にかけます。 現在、他の男性から言い寄られていることもあり、迷いがあります。 この返事を前向きにとらえて待つべきか、他の人と付き合うか・・ 本当に好きな同期なので告白しましたが、私はどうすべきでしょうか。 向こうの気持ちもよくわかりません。（付き合えないけど遊びにきてほしい？）

宝石が落札されました。 っと言えば高額かと思われるかもですが、本物PTを2000円ほどで。。。 まったく使ってないんで、いいやって気分で低く出品したのです。 宝石を買ってくれるところへ出したほうが、まだ高かったとすら思う様な金額でしたが、自分が納得して決めたスタート金額だったので、それはいいんです。 さて、本題です。 相手の人から届いたと言うメッセージが着てました。 貴方が、本物PTと書いてたので信じて買いました。 知り合いに鑑定士がいるので鑑定してもらいます。 こんなに安くPTは、まず手に入りませんので！ 正直、これまでにも宝石はたくさん売ってます。もちろん本物だけですし、使わないままなら売ろう感覚でお安く出品しています。 オークションは信頼関係ですし、宝石はリピーターも数人居ます。 本当に、使う機会が無いから、良心的に安価で出品しただけなのに、なんか気分悪いんですよね～～～ぇ。。。こういう気持ちわかってもらえます？こんなにムカムカした気分は初めてです。 私は楽オクで３００回ほどの取引をしている個人出品者です。 ↓今の私の正直な気持ちはこうです。 「別に、鑑定したければ勝ってにすればいいじゃん！！わざわざ言わなくて結構です。 なんか届いた途端に手の平を返したみたいな言い方で、その人の行動が目に見える様にわかるのです。 届いた！すぐ本物かどうか調べてやる！！みたいな勢いでメッセージが来て、違ったら大文句言うてやるぅぅぅっ！！！みたいな感じでしょう？ ちなみに違うはずは絶対ないです。←なので、この事は質問しておりません。 その人の評価は、例えばですが、１００良いで１が普通ぐらいです。 そして、その人がつけた評価もほとんどが良いでしたが、普通とつけてるのを見たら「終ってから連絡が一切無かったんでこの評価にしました。」とかでした。 これまでに、痛い目に合ってる様でもなかったです。小まめに小まめに対応しないといけない人の様ではありますが。。。 ヤフーと違って、楽オクは、届いても終了ボタンを押さなければ、すぐには終りません。 入金はあせってません。が、届きましただけで終了を押さない。→疑われてる！→むかつくぅぅうっ！！！ 今後の私の想像はこうです。これまた手の平を返した様に「知り合いに鑑定してもらったら本物と言われました。また機会がありましたらヨロシクお願いします。」のメッセージが来ると(,,-｀ω´-) 早ければ今日の夜かも。。。ただ単に「ありがとうございました。」で終る方が多いんでしょうが、今回の私は、それが出来る自信が今のところありません。。。 それと、この人からは、事前に質問もたくさん来まして、全てにきちんと答えました。 但し、「ご質問ありがとうございます。」や「宜しければご検討を。」など私は一切書きません。 嘘やおべっかは一切言わず、欲しければどうぞで出品してます。 オークションは、個人同士の売買で、お互いが納得して成立すると思ってますので、私はお店の様な対応をしません。 オークションは自己責任。(もちろん騙されるほうが悪いと言ってるのではありません。これまでの評価である程度は想像がつくのが一般の人と思うのです。) 自分で決めて落札したら、その後、真面目な出品者を気分悪くさせないで欲しいとは、このたびは思いましたがね。。。 鑑定するのも別にいいですが、黙ってやって欲しかった。。。 当然、今後は拒否しますが、こういう人への評価・・・悩みます。。。。(￣～￣)どうしよう。。。 自分では、脅しの様な事を書いてると気づいているのかいないのか。。。人によっては喧嘩越しと取るかもぐらいな失礼な人と思うのですが、どうでしょうか？ 自己紹介に取引したくないタイプを書きたいのです。 神経質な方はお断りとか、よく書いてありますが、このたびの人は、それとは違う様に思うのです。。。 「信用出来ないなら買わないで！！！」って言う内容を婉曲に表現できません。(*тлт)σ"∥壁 大人の言葉が全然浮かびません。。。 是非、お知恵を貸して下さいませ。よろしくお願い致します。

復縁…というか彼の気持ちを戻したいです。 見てくださり、ありがとうございます。 私は現在、教育実習中の大学3年の女です。 きのう、1年3ヶ月付き合っている彼氏に振られました。 実習先が彼が一人暮らしする家からとても近く、1週間彼の家でお世話になっています。実習はあと5日間あります。 振られた原因は、最近ケンカが多いことで、わたしが冷静になれず一方的に怒ってしまったりしていることに、彼はたくさん耐え、疲れてしまい気持ちがなくなってきたということです。 しかし実際別れを告げてみるとツライと言っていました。 ケンカのたびに、怒る私に彼が 「少しずつ、何年かかってもいいからそういう風にならないように努力して欲しい、自分に自信を持ってほしい」と、先日言いました。それから私は少しずつ彼のために努力してきたつもりでしたが、昨日、爆発してしまったのです。 振られてから別れることを了解したものの、私はすこし気持ちを落ち着かせ考えると、まだ彼のことが好きで、別れることに対し納得がいかずとても辛かったので 別れるのではなく、1ヶ月距離を置くこと を提案しました。 彼は、それでもいいけどそれでなにが変わるのか、俺はたぶん、1人になって楽しい！ってなるだけだと思う、私に期待をさせるだけだと思う と言っていました。 私のことはまだ、嫌いになったわけではないけど、好きという気持ち100パーセントというわけではないそうです。 そして1度別れることになったのに、付き合ったまま距離を置くことに対して、まだ気持ちがついていかないそうです。 私は彼に、 私の直さなければいけないところを直すよう努めること、 昔のような仲良い関係に戻り、ただ戻っただけではまた同じことを繰り返す可能性があるため尚良い関係になれるように、彼に依存しすぎないように成長したい、そのための時間がほしい。 と意思を伝えました。 1ヶ月距離を置くことになりましたが、あと5日間は彼の家に居なければいけないのです。 彼は夕方から深夜まで居酒屋のバイトに行っているため、ほとんど会うことありません。 明日から4日程、彼は実家に帰省するため私はその間ひとりです。 しかし、6日後(私の実習が終わる次の日)に、部活の同期とBBQをすることになっているため、顔を合わせます。 そして、その1週間後には10日間の合宿があるため毎日顔を合わせます。 合宿前後も週3のペースで練習があるため顔を合わせます。 このような状況で距離を置くというのは難しいでしょうか。 また、彼の気持ちを戻すにはどうしたらいいのでしょうか。 私はどうにかして、自分を変え、彼ともう一度やり直したいのです。 彼の冷めた気持ちを私のところへ戻したいのです。 長くなりましたが、読んでいただき有難うございます。 皆様の知恵をお貸しください。

長文になりますが、お知恵をお貸しください。２７歳のニートの妹がいます。私は結婚し乳児がいます。妹は母と二人暮し（父は亡くなってます）しています。妹は昔から母に罵声、暴言を吐き続け、一度刃物を持ち出し精神科に入院となり、アスペルガー躁鬱病と診断されました。妹は身の回りの事もできますし、母に無理矢理買わせた新車を乗り回したり、買い物をしたり、携帯でブログができる程で、働く能力は十分にあります。引きこもりでもありません。『バイトは奴隷。人に命令されて働くのはバカ。働くなら都心の有名企業じゃないと働かない』など能書きを垂れ、携帯代など母のお金を全て使い、感謝の一つもせず、母が高熱の時ですら、自分の車の除雪を強制させるなど、ここに書ききれないくらい酷い仕打ちを繰り返してきました。何年も前からあらゆる機関に相談し、妹の立場になり話を聞いたり寄り添う努力、方法をとって来ましたが妹は一生変わらないだろうとほとほと実感しています。母も衰弱し、妹に話しかければ物が飛んでくる状況の中、一番良いのは妹から離れる事だと医師からも指導員からも助言されており、私も母を引き取る為に行動を起こした事もありましたが、長い期間かかって出た母の答えが『一人残せない』なのでそれはそれでいいと考えています。ただ母の死後この働く意欲の無い身内に危害を与えかねない妹を、姉として法律上扶養する義務がある様です。我が家も金銭的に余裕も無く私自信考えすぎて心療内科に通っており、今まで母にしてきた仕打ち、息子に対して危害を加えそうになった事を思いだすと殺意すら覚える中、母の様に妹をフォローしていく自信がありません。母の残した遺産は全て妹に相続させ、私は一円もいりません。交換条件として、せめて残された家族に迷惑をかけないで欲しいのです。過去に気に食わないからと寮のドアや壁を壊した事があり、母が弁償していました。何をしでかすかわからないので今後、保証人関連も断りたいのです。母と同じ態度をとられたら、私は決して冷静ではいられないでしょう。専門家にこの様な考えを相談し、公的文書に残せるならばそうしたく、どの様な段取りを踏めば良いのかどうかご教授お願いいたします。