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周りの目ばかりを気にして、肝心なことに集中できずすぐパニックになります。そしてそれを隠そうとし隠しきれずさらに苦しくなります。 楽しそうにしなきゃとか笑わなきゃという気持ちに必死で心から楽しめる時間も少ないです。 自分の欠点を隠し周りの人たちと同じようにしなきゃというので日々いっぱいで、そのくせ隠しきれず会社でもだんだん仮面がはがれて浮いてしまいます。辛いです。 みんな辛いけど楽しそうにしてるのでしょうか？ 悩みは誰にでもあると言うし、耐えていて、裏では苦しんだり泣いたりストレス解消して生きてるのでしょうか？ コンプレックスの塊なため、自分だけが辛さが多いような気がしますが、自分が弱いだけな気もします。 今後どのように生きたらいいのか分かりません。 病院に行くべきなのか、ただ単にストレス発散がへたなだけなのか...アドバイスお願いしますm(_ _)m

仲のいい友達4人(男2人女2人)で複数トークをしているんですが、その中で男友達が時どきよくわかんない発言とかをしてて、ほかの友達は意味が分かるみたいで面白いね(笑) 的な感じで返してたので、僕も○○ってセンスあるよね！ って送ったらそう思ってるなら笑わせてみろってラインできて、そういうのわかんないんだよね(´・ω・｀)って送ったら このソーセージがｗｗｗってラインがきました・・・ 正直どう返していいかわかんないし、どういいう意味なんだろうと思ってしまいます 最近友達の間でも訳の分かんない言葉遣いをする人とかもいて、それについていけない自分が悪いんでしょうか？ ちなみに このソーセージがｗｗｗ って言ってきた意味が分かる方いますか？ たぶん根性なしがｗｗ的な意味とか乗り悪いな的な意味かなとは思ってるんですけど よくわかんなくて・・・ ちょっとメンタル弱いので優しめの回答をしてくださるとうれしいです お願いします_(._.)_

５年付き合って結婚まで約束したのに、浮気されて別れ、すぐに女を作った彼氏とその女許せず、憎しみの感情が支配して、涙でぐちゃぐちゃになって辛いです。 普段は普通に笑える時もあるし、大丈夫なときもあるけど、突然フラッシュバックのように思い出して怨みの感情に持っていかれそうになります、てか、生き霊とか飛ばしてそうな勢いです、自分ではわからないけど。 新しい出合いがあれば元カレのことは忘れると良く言われて励まされますが、出会いなどないし、そもそも合コン等に行く気がしない。 憎しみや、怨みやらの感情に巻き込まれているときは元カレのFacebookを何回も何回も更新されてないのに見てしまいます、そして、友達のところに飛んだり、全てチェックしてしまいます。 連絡したいという感情も押さえつけています。 もうはやく忘れたいのですが、何か方法はありますか？時間が解決するなんてよく聞きますが、日にちがたつごとに愛情が憎しみになり、どんどん深くなっていきます。 これだけ憎しみの感情に苛まれていますが、駄目男ってわかってても、忘れたいって思ってても、復縁しようと言われれば、女への憎しみや彼への怨みもすぐに晴れる気がするという変な思いもあります。 でも、とにかく、三ヶ月はこの感情に苛まれており、辛い気持ちから抜け出したいです。

私は今年高校生になった女です。一週間、学校に行っていません。以前から結構休んでるんですが… 理由は学校(クラス)が怖いという事です。 詳しくはhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2088023に投稿させて頂きましたが… 思い込みが激しくて、学校が怖いという気持ちがどうしても抑えられず苦しみながら今日に至ります。 みんなは今頃友達と笑っているのに私は何をしているのだろう…って毎日ボーっとしながら考えています。ただ毎日をやり過ごして、涙を流して。 GWを過ぎたあたりから、肩こりと頭痛とめまいがあり、精神的だけじゃなくて身体的なところにも出てきてしまいました。。怠けすぎですね そして、なにもやる気が起きません。今まで興味を持って取り組んでいたものも、今はなんの関心も湧かないです。やらなきゃいけないこと、分かっているのに体が動きません。 親にたくさん迷惑かけて…一歩前に進まないといけない、なんとかしないといけない、このままだと友達もみんな逃げていく。本当、分かっているのに出来ないんです。 悔しくて、全部自分が悪くてわがままで…逃げてる。甘えてる。 何で大事に育ててくれた親を泣かせてるの？ 何で見捨てないでいてくれてる友達の励ましを聞き入れられないの？ 書ききれないほどの自分への情けなさ。情けないのに動けない自分。 学校に行けばいい！って分かってるから行こう。って思う。そしたら寒気がして震えて…食欲とか普通にあるんです。だから鬱とかじゃないはずだし。 どうすれば一歩踏み出せるでしょうか…… このままだと留年になってしまって。。焦りと学校への恐怖が葛藤しています。 本当は、来年違う高校へ再入学したいとか考えちゃっているのですが、それはやっぱり逃げてるだけだと言われて… どんなご意見でも、頂けたら嬉しいです。 長文、読んで頂いてありがとうございました。

自分には二つ上の26歳の兄がいるのですが，先日結婚しました．そのせいもあってか，最近実家に帰省するたびに次はお前の番，結婚しろと家族や兄嫁の兄弟などに言われ，笑ってごまかしています．現在24歳で自分もできるならば早く結婚したいという気持ちがありますが(27歳ぐらいまでにはと思っていたのですが現在彼女がいないので厳しいですね汗)，彼女の途切れたことのない兄に比べ，自分は一度も女性と付き合ったことがなく，はっきりと好きな人も出来たことがありませんでした．性格も兄と正反対で大人しい自覚があり，親や周りからはのんびりしてるとか優しいとか女子力高いと言われますがこのような性格一般的にはモテないと言われるので少し悩んでいます．現在職場で初めて真剣に好きだと思える女性に出会い仲良くはなりましたが，彼氏さんがいらっしゃるので，1年間片思いを続けたまま精神的に辛く正直上手くいかないような気がしています．このような状況，どうすれば精神的に余裕を持てるようになるでしょうか．趣味を新しく始めてみましたが，何をするにも結婚や片思いの彼女のことが頭から離れません．．．

高校三年生です。 一年生のときにグループをこじれさせてしまい 抜けてから悪口言われてるんじゃないかと ずっとビクビクしてきました。メールで謝り解決 という形になりましたが、気まずくそのまま、別の子と いるようになりました。しかし、グループの目が気になって仕方なく 毎日不安で学校が嫌でたまりませんでした。 友達にも支えられ、 グループの何人かとは毎日ではありませんが 挨拶ができるまでになりました。 友達に不安を相談すると、被害妄想だ、二年も前のことを 言ったりしないと言ってくれます。 それを信じたいのに私は常に悪口かもしれないとか 変に思ってるかもといつも考えていました。 明日から教習所に行きます。 私はグループの子に会ったらどうしようと不安でたまりません。 ニコッと笑って挨拶ができたら、と思うのですが 不安が強くて俯いて気づかぬフリをしてしまいそうで 怖いです。いつまでもビクビクしてちゃいけないし、 相手にも悪いです。 どうしたらいいでしょうか。 卒業のときにも何か言ったほうがいいのでしょうか。。

恋愛相談になります。 先日、バイト後に僕と男2人と僕の意中の女子との計4人でラーメンに行きました。そこで向こうの気になる(ドキッときてしまった)言動がいくつかありました。 ①「みんなを降ろしたあとの帰りは寂しくなるなー」と言ったら「じゃあ私は最後でもいいよ」と言ってくれたこと ②何度も「僕くん、めっちゃ私のツボなんだよねー」と言いながら腹抱えて笑ってる場面が何度かあったこと ③「もし今日、男2人が来なかった場合、俺と2人で行くことになってたと思うけどそれでも来てた？」と聞いたら「僕くんとだったら別に2人でも全然行ってたよ」と言ってくれたこと ④食べかけのデザートをくれたこと ここで質問なのですが、向こうにとって僕はどのような印象なのでしょうか？(友達止まりで終わってしまうのか、恋人関係へと発展できるのでしょうか？) もし向こうに彼氏や気になる人、いい感じの人がいた場合このような言動をとることはあるのでしょうか？その子は誰に対しても愛想を振りまく子(フレンドリー)です。 ※ラーメンを誘った時点では向こうは、お腹がそんなに空いていなく、この後友達と会うかもしれない。といった逃げ道があったのにも関わらず来てくれました。(これに関しては考えすぎな気がします）

自分が気持ち悪いと思ったことはありますか？ 誰しも思い出したら恥ずかしくなるようなことや、失敗してしまい自己嫌悪になったことはあると思います 私も常に自分の言動を気にして、恥ずかしくなったり自己嫌悪してしまいます しかし最近、それが多すぎて自分の言動すべてが気持ち悪く感じてしまいます 例えば、日常会話の何気ない一言二言を、後で思い返すと嫌悪感でいっぱいになったり どうして自分はもっと気の利いたことを言えないのか… 場の空気を読んだり、相手を笑わせるようなことができないのか… いつもそんなことばかり考えてしまいます 最近では誰かと話すことが億劫だったり、怖かったりします 誰かに何か言われたり、怒られたり、傷つけたりしたことないのですが、 いつか私の言動で誰かを不快にさせないか…本当はみんな私と話すのが嫌なんじゃないか… そんなことを考えてしまいます こんな場合、やはり心療内科などに行った方がいいのでしょうか？ 病院にいくほどでもないかな…とも思っているのですが… 皆さんの意見を教えてください

僕は最近就活の最中なのですが、本当の友達とは何かについて考えるようになりました。 と言いますと、仲間とご飯を食べている時もお前の行く業界はブラックだ、お前の風貌的にそんな業界似合わない等多くの罵詈雑言で足を引っ張りあっているように感じてしまいます。 もちろん普段はこんなことありませんでした。 そうやって考えているうちにこの人達は自分にとって本当の友達なのかどうか疑問に感じました。 人の成功を妬み、努力している人を馬鹿にして、友達の失敗を笑う。 真面目に話しているのに、いつも相手は半笑いでこちはを煽ってくる。 こんな状況が続き最近気が滅入ってしまいました。 実際に就活で仲が悪くなってしまうということはよくある事なのでしょうか？

今日、ドライブデートに行ってきました。 彼とは3回ほどグループで飲み、二人で会うのは２回目です。 今回は私から誘ったのですがなかなか何を考えているか読めないタイプでよくわかりません。 実際に手をつないだりしてくることもないのですが、「ホテル行っちゃおうかー？なーんて」「どうしたい？」とか完全に冗談と言う感じでただのノリのように言われたのです。 私は「いやー、まっすぐ行ってください」と笑いながら返したところ特に残念そうな感じもなく別の話をしたり・・・ その気もないのにふざけて冗談のつもりで言ったんだと思いますが・・・逆に私に嫌われるためにそんな事を言ったのか・・・いろいろ考えれば考えるほど訳がわかりません。 もし、嫌われるために言ってるのなら察してもう連絡をしないほうがいいのでしょうか。 ちなみに1回目は0時までに帰りたいと言ったら、ちょっと早めについたのですが家の周りをグルグル回ってくれて話をして家まで送ってくれました。 2回目（今日）も髪の毛を少し触るくらいで家まで送ってくれました。 まったく彼の気持ちがわからずどうしたらいいものか・・・ 男心・・いろんな方の返事お待ちしてます

５月２８日に２０年間共に生きてきた愛ネコが他界しました。 数日はショック、悲しみ、寂しさで泣いてばかりいました。 仕事は休めないため、なんとか行っていましたが、１週間もしないうちに 涙も出なくなり、哀しい思いも消え、感情が動く事が無くなりました。 ものすごくショックと悲しみが深かったはずなのに、涙ももう出ないし、 哀しくも無いなんて自分は薄情な人間なんだろうか？と思ったりしました。 でも、愛ネコの事との思い出を思い出そうとしても顔さえも思い出せない。 写真を見ても何も感じない・・・どうなってしまったのでしょうか？ こんなものなのかな？と思っていた時に、私と同じネコを飼っていて、 その愛ネコを亡くした知人に会った時に、それまで平常心だったのに、 勝手に涙が溢れて来てしまいました。自分はどうしてしまったんだろう？ 人はあまりにもショックな出来事や、哀しい出来事が起こるとそのショックに 耐えられなくなって、自分を守ろうとしてその記憶を封印してしまうと 聞いた事があるのですが、自分もそうなってしまってるのかな？と 日々考えてしまいます。いつか時間が経てば愛ネコの事を笑って思い出す事が できるようになるのでしょうか？どうか教えていただけたら助かります。 自分はこのままでいいのか？不安でもあります。

私には生後７ヶ月になったばかりの息子がいます。 元々他の子と比べても一目で解る程泣き虫で、産まれてからずっと毎日泣きっぱなしです。どんなに寝かしつけようとしても、まず一人では１０分も寝て居られず、必ず添い寝しなければいけません。 オムツを変えてもミルクをあげても泣きっぱなし、機嫌が悪い日ひ抱っこしても泣いています。４人育てた母親も、「この子はホントにうるさいねぇ」と呆れており、家の事が出来なくなるからとなかなか預かってはくれません(母親にもまだ幼稚園の子供がいます) その為、友達と外出も出来ずに唯一の外出は買い物のみ、一日家で泣き声を聞いています。 それに足して発育も少し遅く、最近やっと寝返りが出来た位で後は何も出来ないし、あやしたり話しかけても笑わなかったり反応も薄いです。 正直疲れてしまいました。 今日もずっと泣いており、ついにさっきふと、子供と死にたいと思ってしまいました。 私はどうしたらいいでしょうか

以前にも質問させていただきましたが、再度相談させてください。 僕は高３の時急性腎不全になり、それが治っても吐き気が続いてしまい心因性嘔吐症になってしまいました。 薬学部を目指していましたが、それが原因で受験ができなく一郎し、その次の年も受験前日嘔吐と過呼吸を激しく起こしてしまい受験に行ってこられませんでした。 自分で受験の手続きなどをきちんとしたのに前に進んでいこうとするとどうしても身体が拒否反応を起こしてしまうみたいです。 結局、薬学部に行くのも嫌になり、しばらく精神的に身体を休めようと自宅にいる毎日でニートみたいな暮らしになりました。 最近は前に進んでいく元気がなくなり、掛り付けの心療内科の医師からは「軽い鬱状態だね」と言われました。 周りが進学や就職をしている中、自分だけが取り残されていて辛いです。 ですが、前に進んでいくのがどうしても嫌になり、矛盾した状態になりました。 特に、進学するならまだ頑張ればできそうですが(行きたい学校が無くなりましたが)、就職するのがとても怖いです。 学校すらまともに通えなかったのに(高３の最後の方はほぼ毎日休みました。)仕事が出来るのかとか、週２しか休みが無くて身体が持つのかとか、還暦になるまで仕事をこなしていけるのかとか色々心配になります。 親は「しばらく休めば気持ちも変わってくるよ」や「一生働かないとしても面倒みてやるよ」と言ってくれますが、今はどうすることもできなく親の言葉に甘えるしかできません。 ましてや、励ましてくれたり将来を誓い合う恋人もいません。 ニート・彼女いない暦２０年って笑えないです。 どうすればいいのでしょうか？

４０代前半の主婦です。　人と関わるのは嫌ではないのですが、３人以上のグループになると会話に入っていけません。　１対１だとそれ程問題無く話せるのですが、それ以上になるとどうゆうわけかはずれてしまいます。気がつくと他の人達だけで話しているというバターンになっています。　 会話を聞いているのは楽しく、一緒に笑ったりするのですが、自分の話すタイミングが難しいというか、言おう言おうと思っているうちに話が終わってしまいます。　また、何か言えたとしても、そこで空気の流れが変わってしまうような感じ（しらけてしまう）になってしまい、恥ずかしい思いをしてしまいます。　 この問題は若い時からいつもそうで、きっと私は存在感などなにも無い人間なんだろうなとか、透明人間みたいなんだろうなとか思って落ち込んでしまいます。　どうすれば、普通に話せるようになれるのでしょうか？　生真面目な性格で、面白い事のひとつも言えないので、余計に引っ込んでしまいます。　普通に話せる人がうらやましいです。　どなたかこんな私を助けてもらえませんか？　催眠法などどうなんでしょうか？　

職場の新人に避けられてます。 入ってきて2ヶ月弱です。 すごく明るく、コミュニケーション力も高く、みんなと関わったり、いじられてもうまく返したりしていて、こちらも積極的に話しかけました。 でも、この前食事にその子だけ誘ってないことを知られ（理由は彼女のためを思って誘わなかっただけで深い意味はない） しっかりメールでなぜ誘わなかったかの理由や今度いこうとつたえたものの 『気にしていませんよ。みんなで楽しんでください』みたいな返信が来た後もかなりそっけないです。 仕事中トイレで会って、彼女がニコッとしたと思ったら、彼女とすれ違う時の顔は鬼の形相でした。私の前では笑ったけど、すぐに鬼の顔になったのです。 そんな暗くなるくらいなら、最初から明るいキャラしなければいいのに。そう思いませんか？ 『変人〜！』等言っても彼女もノッてたし、 彼女からすごいボケてくるからみんなでいじったのに傷つくくらいならやらなければ良くないでしょうか？

はじめまして。 くだらないことかもしれませんが、かなり悩んでます。 悩み過ぎてわけわからないくらいです（笑）。 自分は31歳の男です。 最近仲良くしていて二人でよく遊びに行く29歳の女性がいます。 ●脈アリと思えること ・歳がお互い結婚適齢期であること。 ・いつも二人で遊びに行っていること。（共通の友人は多いです） ・友人からラブラブな感じだと言われること。 ・かなり信頼されている ●脈ナシだと思えること ・お兄さんみたいだと言われたことがある。 ・他の男性とも遊びに行くことがある（男性友達多い） 　（一番遊んでいるのは自分で間違いないようです） ・いい雰囲気に持っていこうとするとあっさり拒否される（友人に話すと笑われました） ・7年前に浮気されたことがありトラウマ、それ以来彼氏はいないと言われた ・人が良いので、女性といい友達になり易い 以上の状態なんですが、実はここからが本題なんです。 去年も全く同じようなことがあり、仲が良かった女性がいます。 その人に告白した所、ふられるでもなく、びっくりされてしまいました。 周りからは、付き合ってるように見えるとよく言われていました・・。 男として最低で、それ以来恋愛に臆病になっています。 また同じように男として見られていないでしょうか？ これからどうすればいいか、全くわからず困っています！ このままダラダラ遊ぶとまた友達で終わりそうで・・。 情けないなとは思いますが、どうかアドバイスをお願いします。

私は結婚9年目の妻です 一年以上セックスレスで半年前に夫に離婚したいと言われました それまでの関係は良くも悪くもなく、セックスレスになってからも あまり気にしていませんでした　 離婚したい理由は、私のことが嫌いになった　と・・・ しかし、今家を出て行っても子供二人と生活できるわけもなく 離婚は断りました 夫もそれを聞いて、たしかにいきなり過ぎた、すぐにとは言わない でも離婚はしたい。と言いました それから4ヶ月ほど経ちますが会話はありません 私から話しかけても無視か、ああ、位です 実家に遊びに行っても私の親とも話しません 夫の実家に行くと親兄弟とものすごく話し出します 家では完全に無言です すごくつらいです　毎日夜になると吐き気がして寝れません 夫のことがまだ好きな自分とものすごく憎くて殺したくなりそうな 自分がいます 私は元通り前のように子供と4人で笑っていたいです 復縁はムリなんでしょうか　 妻が嫌いな人いますか？話しかけるのは逆効果ですか？

こんばんは。 私は現在、28歳で4歳になる子供と2人で暮らしております。（シングルです） 今年の2月まで仕事をしていましたが、休みが多いと言う理由でクビになりました。 娘が喘息持ちで、熱を出すと喘息の症状が出るので、1回熱を出すと直るまでに1週間位はかかります。 2月にクビになってからも、何十回と面接に行きましたがなかなか採用してもらえません。 正直、夜のお仕事にも面接に行きましたが、やはりあまり休まれるのは困ると言う事でした。 現在まで貯蓄をくずしながら、生活してきましたがとうとう残金が5万円になり先月の家賃も払えなくなってしまいました。 役所にも相談に行きましたが、全く相手にされず困り果てています。 両親はいません。（私が小さい頃に離婚し、母と暮らしていましたが一昨年亡くなりました。） 弟がいますが、父の方に引き取られ１２，３年ほど前から音信不通です。 このままでは本当に生活が出来なく、切羽詰っています。 最近では、お金のことばかり考え夜も眠れなくなり無気力状態です。 子供に笑ってあげる事さえも出来ず、こんな無力な自分が許せないです。 このままいくと、子供を施設に入れるしか方法はなくそれだけは絶対に避けたいのです。 もう、現在の私では他に思いつく事がありません。 どんな事でも、いいので知恵をお貸し下さい。 宜しくお願い致します。

バツイチ子持ち２人（男１６歳女１５歳）の女性と付き合ってもうすぐ１０年経ちます。付き合ってといっても、その１０年間は子供も一緒に同棲しています。どこからどうみても普通の家族にしか見えません。この生活で一般的な家族で起きうる事は大体過ぎてゆきました。　　 問題なのはまだ私の母親が反対している事です。この画面で今までの事を書く事は無理なので。ザックリ書きます。今まで、この家族は今もですがわりと平和に過ぎてきました。所々で母親の気持ちを考えるとやるせない想いを感じてきました。その想いは漠然でした。３年程前にきっかけがあって自分の先祖のお墓参りにいきました。親戚やいとこが、暖かく迎えてくれました。僕の生活環境の事は一切知らないので、何も言われる事はありませんでした。しかし私が感じ取る物がありました。皆何処と無く似ている事、見た目だけでは無く話し方や笑い方まで、。。こういう事が血の繋がりか、、と想い知らされました。私は長男です。このままでいいのかと思い始めてきました。 子供は好きです、、今の彼女に産んでもらって上手くいくのか、、産んでくれたら、自分の母親、実家や親戚との関係は、、、彼女の子供たちは、、お墓に入る時は、、。 決して普通でない事に向かって皆が苦労するなら、お別れして、その場の悲しみに耐えて過ぎて行った方が皆が幸せなのか、、。それとも、何かその場しのぎでない良い考え方があるのか、、、。何年も毎日、気がつくと考えています。　　 今の現状、彼女とその子供たちとは上手くいっていると思います。上の男の子に関しては男同士だからなのか何となくわだかまりがあります。実の子供がいる訳ではないので比べようがありません。 彼女に関しては、私にとって、きっとこれ以上の人は、いないだろうと１０年経った今でも思える女性です。 この家族の形で皆が上手くいく方法は無いのでしょうか？何かを捨てなければいけないのでしょうか？ 色々考えましたが、この形が上手くいく方法は、（彼女と子供たちと上手くできるのは大前提で）お互いの両親に認めてもらえた時と、連れ子が女の子の時だけかなって思います。 「家はこんな風に上手くやってます」みたいな方お見えでしょうか？ 決して見やすい文でないことをおわびします。

来年高校生になる♀です。 ボーーっとして前みたいなやる気がでないんです。 体が重い感じで、だるい感じがして すぐ不安になって泣きたくなったり・・・。 前ほど笑えなくもなりました。 普通に外出できるのでそんなにたいしたうつでは ないとは思うのですが 人と話すのが億劫で、前みたいに元気に楽しく会話が できなくなったために 人間関係にも支障を起こす始末・・。 これがうつなのかも・・・というのに最近気づきました。 うつかな？と思ったらすぐ病院へとか言いますけど 親に言いずらいのです・・。 私がうつだと知った母は、どうなってしまうんだろう・・。 実は私は昔から体が弱くて、家族にも身内にも たくさん心配をかけてきました。 それは小さいころの話だったのですが １年前には脳内出血を起こし、内心家族は 私のことでストレスがたまりにたまってます・・。祖母との問題もでてきて・・・。家庭環境がうちでは本当に悪いんです。 ただでさえ、私の周りの人はストレスをためこんでるのに、これ以上私のことで心配は・・・ストレスはかけたくないんです。 というか、両親に心配をかけると私にストレスがたまりそうで・・・この欝がひどくなりそうで怖いんです。 それに、たとえ病院へ行っても、結局は薬をもらって 治すんですよね？ 薬で完全に治るの？っていうのもあるし 脳内出血を起こした後に、そういう薬を飲んでいいのかっていうのもある。 副作用も正直、怖いです。 できれば、親や身内にも心配をかけずに自力で治したいのですが・・・ やはり病院へ行くべきでしょうか・・。