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私（♂）には大好きな人がいます。 彼女はバツ１子持ちです。彼女は端的に言うと、一般人とは違った世界で生きている人です。 そして、好きでもない人と生活の為に付き合ってます。ちなみに彼氏が居ると言う事実を私が知ってるという事は、彼女は知りません。 彼女はウソが得意です。また、気持ちを言葉には全く出しません。 付き合う寸前まで行ってましたが、急に一方的に別れを伝えられました。それも、全ての連絡ツールを遮断されたといった感じです。 いろいろ書いたのですが、文章の都合で簡潔に質問させて頂きます。 彼女が言う去った理由は『私と居るとあなたは幸せになれないから』『近づきすぎたから』です。 しかし、彼女の性格や言動を考えると、どうしてもそれが信じられないのです（詳細は補足させて頂きます）。 彼女は言葉や行動では『去る』と言う選択肢を選んだ訳ですが、それがウソであると思えて仕方ないのです。 それを彼女に聞くことも出来ませんし、聞いたところで絶対に真実は言ってくれないでしょう。 こんな考え方しか出来ない私は病気でしょうか？？ ちょっと端折りすぎてしまいましたが、補足はします。 よろしくお願いします。

うまく質問文が書けないかもしれませんがご容赦ください。 私は最近とても病んでいます。 もともと、親から罵声を浴び続ける日々により人間不信気味になって他人の事が信じられなくなり、常に人１倍の警戒心を抱いて生活しています。 それでも今、「集団行動」をとても基調とする枠組みに参加しています。最初こそとまどいを感じたものの、そのうちにだいぶなれて馴染んできたのですが最近また人間不信の念が浮き上がってきました。 他人が怖いです。 最近は自分が何をしても他人に否定される気がして怖いです。 すごく気を使います。全然楽しくありません。 ちょっとした、些細な言葉にも敏感になり、毎日一人泣いています。 切ない気持ちがこみ上げてきて、趣味に励もうと思っても没頭できなくて、辛いです。 もう自分が存在していることすら嫌になるくらい苦しい気持ちです。 みんなには仲間がいるのに自分だけ、一人ぼっちのような気がしてなりません。 友達は何百人もいますが、そういうことではなく、自分の価値観や思考パターンが他人のそれと激しく異なっている気がして、前々から感じてはいましたが、それが積み重なって最近すごく辛いと思うようになりました。 まとまりのない文章で本当に申し訳ないです。 たとえば、人は何かを辛いと感じた時、誰かに相談し、共感されアドバイスをもらったりして癒されていきますが、私の場合、相談した内容そのものが他人にとっては共感できないことであり、相談するとさらに辛くなってしまうのです。 だから、どんなに深刻な悩みも他人には明かしません。 自分が気持ちをうまく言葉に出来ないのも一因ではあると思います。 だから、正確に伝わらないのなら、いっそのことまったく悩みのないような能天気な人間のように振舞おうと、明るく楽しそうな性格を演じてきました。 それゆえに、悩みがなさそう、とか人の気持ちがわからない、だとか周りから色々言われました。 被害妄想だってわかってます。でも辛いです。 どうしていいかわかりません。 自分が他人を信じられないのが原因だってわかってます。 でも親から罵声を浴び続け、もう人に頼るなんて考えられないくらい人が怖いです。 明るく振舞い続けるのもつらいです。 質問の趣旨がうまく伝わらなかったと思います。 本当にすいません。 ただ、誰かに聞いてほしかったのです。自分勝手でごめんなさい。 何か感じたことを書いていただけると幸いです。

うちの両親は変なところがあって、「父さんと母さんの経験から、おまえはこうしていればいいんだ！」と小さい頃から言われていました。しかしながら、小学生高学年くらいからおかしいと気付き始めました。具体的には ・成績が上がらないから、塾に行ってれば必ず上がるから行け(無理矢理行かされたのでやる気が起きるわけがなく、その後も勝手に申し込んでは上がらないため辞めるの繰り返し) ・水泳をやれば体が強くなる(こちらも無理矢理入れさせられたので、四年間全く泳げず、逆にプールアレルギーに) ・大学に入れば身内に自慢できるから入れ。(ここでうつ病を発症。卒業に五年かかる) ・資格を取れば必ず就職できるし、身内に自慢できるから取れ。(うつ病でそんな状況になれないわ、就活出来ないわのストレスで取っ組み合いの喧嘩。資格取っても全く無意味) ・近所や親戚の目があるから、精神科には行くな。(母が通販でパールのネックレスを買ったときには、そんな金あるなら、病院に行く金を貸せ！と私がぶちギレ。結局、通院にこぎつける) ・あんたの病気は就職すれば必ず治る。(障害者枠で入ったものの、疲労と過眠で仕事に差し支えるほどのうつ病状態に逆戻り) 以上の点から、両親を恨み、且つ全く信じられません。追及すると「うちの教育方針に不満なら今すぐに出ていけ」「塾・水泳・会社を辞めたら、もう二度とお前に金なんか渡さないから、そのつもりで」といつもこんな感じ。本当は出ていきたいのですが、お金があまりないので出るに出られません。どうしたらよいでしょうか？

1年前にも似たような質問をしています。 ほとぼりが冷めると風俗へ行くのです…。初めて発覚した時はショックで心臓が飛び出そうでした。手も震え信じがたく、しかし旦那に追求せず、それとなくバレた事を分からせてしばらく大人しくしていたようでしたが。 　今月はソープへ行ったみたいで。エスカレートしていた！またショックでした。でも免疫が出来ているせいか「ヤッパリ・・・。」でした。 　いつの間にかピンサロなら許そうと言う考えになってきている自分が惨めです。ソープもじっくり通帳を調べるとカードで6万から7万くらいまでの引き落としが時々あります。きっと上手く行ってたのでしょう。 悔しいのです。 もともと携帯や通帳を盗み見るなんてした事がなかったし、旦那の言葉は普通に信じていました。 　今現在2人目を妊娠しています。今回は不妊治療でやっと授かっております。それ以上に何が悔しいかと言うと義母に2人目ができない事を私一人責められていました。風俗通いをしている事をこれっぽっちも思っていなかった時期の不妊で、今思うと居ても立っても居られないほどむかつくのです。原因は結局お前ら親子のせいではないか！ 　ちょっと愚痴が入ってしまいました。誰にも出来ない相談で、それまた悔しいです。 今日も嘘をついて、ピンサロへ行こうとしていました。それは阻止できたのです。女の感で、飲み会は行ったらあかん！勢いで言えました。 　亭主関白で財布の紐は旦那が握っています。通帳を見れば、カードで何万も使っているのです。風俗ははまったら本当に治らないんですね、実感しました。これから離婚も考えられませんが、ギャフンと言わせたいです。義母に相談したいのですが…。どう思いますか？ 　

結婚７年、男の子１人を持つ長男の嫁です。 義両親とは車で２０分ほどの距離に住んでいます。 さっそくですが、姑の金銭感覚が理解できません。姑は、もうそれはそれは見栄っ張りです！ 裕福で余裕があって見栄っ張りなのは、見ていても「かっこいいなぁ！」と、素直に思えるのですが うちの場合、見栄っ張りが高じてローンだらけなんです・・・ まず、自宅のローンが○千万円。結婚して２ヶ月の時に「家のローンが払えないので、一緒に住んで払って欲しい」と言われました。 しかし、その頃の義両親の暮らしっぷりは「ローンが払えない」だなんて信じられないくらいの贅沢ぶり。 旦那は祖母に預けて育てられて、両親共働きだったので年金も満額、２人合わせると４０万円弱支給されているそうです。 贅沢さえしなければ、家のローンだって充分払えるのに、今の自分の生活は変えたくないとの事で。 もちろん、お断りしました。今となっては、かなり逆恨みされているんでしょうね・・・ 未だに、７０歳超えているのに４０万円もするテレビをローンで買ったり、使いもしないパソコンをローンで買ったり。 信じられません。ちなみに、貯金は本当に０の様です。 今までの収入・退職金すべて自宅の改装に使い切ったそうです。 私どもの子（一応跡取り）にも、何一つ買ってくれませんし、初節句などの祝い事などはお金が発生するからか参加すらしてきませんでした。しかし、自分の友達などの前では今でもバブルです。 ちなみに、私の親はもう他界しておりそれもまた、私達に対する扱いの悪さがエスカレートする原因なのでしょうね。 この先、どれだけの借金を私達に残していくのか不安です。 ただの愚痴みたいになってしまい申し訳ありません。姑の立場の方からもぜひ、アドバイス頂けたらと思います。

30歳半ばの社会人です。昔から「嫌な人」との巡り合わせが多く、対人恐怖症とまではいきませんが、人が信じられないでいます。 色々ありすぎるので、ヘビーな体験から申し上げますと、中学生の頃、水泳部のコーチに体罰をくらい、学校が休みの日に呼び出され、殴られたり、水着で校庭の真ん中で正座して校歌を歌わされたり、親に話しても聞いてもらえず、私が悪いと言い返されるという悲しい結果。大学の時に友人の紹介であるセミナーに行き、その講師にだまされ催眠術をかけられたり、お金をだましとられたりセクハラまがいな事をされる。社会人になって勤めた会社で社長の息子に（アル中のドラ息子）暴行され刑事事件に。他、机の上にゲロをはかれたり、日本刀を突きつけられたりされるなどのいじめにあう。また親父の社長にセクハラされる。私はもちろん退社し転職するが、今の会社も我が強く、自分の方が優秀だと常に威張ってくる、気の合わない人とペアを組まされ、仕事をしておりストレスの限界。恋愛ももちろん嫌な思いばかり。私が引き起こしているかもしれませんし、よく「学び」と言いますが、いつまで学んだらいいのでしょうか？学んで誰が喜ぶのですか？宗教には入りません。良きアドバイスを。

付き合いだして半年の高校生カップルです。 ふたりとも大学受験を控えた高校3年生の18歳です。 単刀直入に言うと、彼に体を求められています。 年齢的・性格的・恋愛観的にも、あとそれから元カノとは会えばHする感じだったらしく、初デートのときからおおっぴらに求められています。 ただ私は彼が始めての恋人で、性欲もいまいちわかりません。 それに私の家は古風な家で、母親には付き合っていることを報告しているものの父親にはまずそんなこと言えません。 付き合い始めたばかりのころは初めての彼氏だし高2だったので「まだ早いよ」と断れたんですが、 付き合いも半年を越えてふたりとも18歳になって彼は「もういいだろう」といわんばかりの態度を取ります。 拒否をすると「俺が信じられないのか！？」とケンカになることもしばしばです。 正直言って私はしたくないです。恐怖や妊娠の不安ももちろんですし、若くないかもしれませんが彼には元気に生きててもらえれば十分なんです。 ただ彼は私のこの態度が気にくわず「第一希望の遠方の大学に受かったらそこで浮気するかもわからない」なんて言い出しました。 普段はぶっきらぼうながらも優しい彼なんですが…。 彼の愛情に体で応えるべきなんでしょうか？ 自分の意思を通すべきでしょうか？

１）アニメの実写映画化は全部黒歴史とか言っている人がいますが、 では「デスノート」はどうなのでしょうか？あれを失敗と言っている人は ほとんどいませんし、原作を知っている人も知らない人も楽しんだのではないのでしょうか？ 私の知っている人でデスノートは漫画やアニメより映画が最高と言う人もいます。 キャストも誰も文句を言っていませんでした。逆に褒められていたと思います。 デスノートの実写化はとにかくどの方面から見ても成功でした。（外伝も公開されますし） 嫌いな人はいないと思います。 ２）よく反対派の人たちが言っている意見で、 「キャストがだめだ！キャストがもう少しましならまだ見れた」 という人たちがたくさんいるのですが、 キャストがベテランだったら本当に皆納得したのでしょうか？ 顔にも問題あるとたくさん叩いている人もいます。 どんなキャストだったら良かったのでしょうか？ 藤原竜也がやれば受け入れたのでしょうか？ ３）みんなで信じていれば奇跡は起きて運命は変えられる、ということがひぐらしで語られていましたが あれだけ反対派の人がいたのに結局映画化は止められませんでしたね。 これは嘘だったのでしょうか？

私は、５年前の冬に大事な愛犬を病気でなくしました。 病気はガンでした。発見したときにはすでに手遅れの状態でした。 ずっと、すごく元気だったのにある日突然具合が悪くなり調べてみるとガン。私は、その現実が信じられませんでした。しかも手遅れでもう治らない。どんだけ手術をしても、どんどん色んな所にガンが転移していく。私は、ただ隣で泣き苦しむ愛犬を触ることしかできませんでした。 愛犬が死んだ日、愛犬はずっと苦しんでいました。うつろな目をしながらも私をじっと見つめていました。まるで何かを伝えたいかのように。 そして、愛犬の息が荒くなって止まりました。私の手に頭を乗せて死にました。私は、愛犬の名前を泣き叫びました。でも、二度と愛犬は目を覚ましませんでした。私は、愛犬が死んだ日から時が止まってます。まるで、心の半分がなくなったみたいに悲しいです。死んで５年も経つというのにまだ愛犬の死を乗り越えられません。 どうしたら、乗り越えられますか？どうしたら泣かずにすむ日が来ますか？私は、まだ新しい犬を飼う気にもなれないでいます。 同じような経験をされたかたいましたらご意見お願いします。

結婚して１０年以上が経ちますが、度重なる夫の軽はずみな行動に、いつまで経っても夫を信じてあげる事ができません。 子供が出来る前に浮気されたことがあり、その時は親も含めて話し合いをし、結局二度と裏切らないと誓った夫の事をもう一度信じてみようと思い、やり直す事にしました。 でもそれからも浮気まではない（多分＾＾；）にしても、朝帰りをして「会社の女の子が泊まっているホテルで飲み直し、寝てしまった。２人ではない」とか、電話代が急に一万近くも高くなり、理由を問いただすと、好きだと言われた職場の子に電話だけでも。。と言われ、ちょくちょく電話していた。もうしていない。。。などなど軽はずみな行動を繰り返す夫。 その度に話し合いをし、「軽はずみで悪かった。でも裏切るような事はしていないから信じてほしい」という言葉を信じて、それ以上深くは追求せずやり過ごしてきてました。 でも最近、また違う職場の子と深夜にメールをしていたり（受信の名前を見ただけで、内容はわかりません）旅行のパンフレットが鞄に入っていたりと怪しい行動をしていたのがわかったのですが、「違うから！」と逆ギレ状態で弁解しようともしません。 家計は私が管理しているのに、勝手にカードを使うようになり、モバゲーにはまり今までよりトータル１万近く携帯代が高くなり。。。と好き勝手やる様になってきました。 　 立場上、仕事が大変になってきたのもわかるのですが、だんだん帰りも遅くなり、休日出勤する様になったきたのも、そんな事を繰り返されると、全て何かあるのでは。。と信じてあげられなくなってきました。 おまけに財形貯蓄も全て使ってしまっている事がわかりました。（仕事上と言ってますが。。） 私もフルで働いているので、仕事に家事に育児に。。。と余裕がなく、あまり協力的ではない夫に小言も多くなったと思います。 私の器が小さいのでしょうか？相手が変わらないなら自分が変わろう！とも思ってみたのですが、最近の夫の態度にどうしても腹が立ち、明るく接する事ができません。 子供が小さいので離婚は望ましくないと思っているのですが、この思いをどうしたら良いのかわかりません。 　 私が夫を窮屈にさせているのでしょうか？ それとも、私が甘いですか？ アドバイスお願いします。

私の周りには料理ができない女が多すぎるんです。時間的に忙しいとかいうわけでもないのに週に３日ラーメンとかそれも外食。もちろん料理できなくても今日死ぬことはありません。どこでも食べられる。でも「食は文化」でしょ？（食に限らず衣食住に関係することなんて「できて当たりまえ。オトコであろうとおんなであろうと」と思うのです－大体優れている人はなんでもできるし，駄目な人は色んなことが駄目な傾向がある気がする）30過ぎのいい年越えた女が（既婚）「いまちゃんとお米研げるひといなんいだってー」（世界一うまくなれるように練習しろ！）とか「私今は卵溶けるよ」（当たり前だろ！お前は幼稚園生か！）とか「揚げ物恐い～」（油がはねない工夫しろ！）思うようなことを平気で言ってる。話しは飛びますが（もちろん家事が人間の全てではないにせよ）料理の一つもできない無能な女（男）と結婚する人って私は信じられないのですよー。（余談でした）誰にでも得手不得手はあるにしても「度を越えている」とおもうのですが皆さんの見解をお聞かせ下さい。能力が無いことを恥ずかしいと思わない人・努力の一つもしようとしない人の意見も聞きたいです。お願いします。

笑いながらの会話で何かものすごい変なことを言われます。 「そんなに太っていたら私なら恥ずかしくて道を歩けない」とか 「太ってる人って珍しい」とか、「あなたって、侮れない」とか。 「熟女バーで働けば？」「あ、あの人彼女いないから紹介しようと思うんだけど、 あれじゃダメ？あんなのじゃダメか～」とか、「そんなおばさんみたいな髪型しないで エクステしたら？」とか、なんかもっといろいろなこと言われました。 これが、死にたいとか言うセリフとセットなんですよね。 またはお友達、あるいは彼氏、あるいはいい人、純朴 それが、我々はレベルの高い関係だって言うんです。 でもそれを誰かに言っても、「あ、そんなことまで言った～」とか、 「それ、いいお友達だから大切にしな」とか、言われるんです。 一度や二度のことじゃないです。 私は嫌われ者ですか？私は誰も味方いないし、孤独です。 誰も信じられないと言っているのに、そこまで咎められます。

こんにちは、ここ1年ほど最悪な精神状態に陥り、無気力状態と怒りや悲しみの間をうろうろしながら生きているものです。 30年以上生きていますが、ここまで何も希望が見えないというのは初めてで、 どうしていいのか全く分からず・・・ 何をしても楽しくない、楽しいかなと思ってやり始めたり出かけたりしても結局何も感じられず帰宅し、途中でやめてしまったり。 美容室とかで楽しそうにお話したり笑ったりしても、帰って一人になると一気に無気力状態になり、何事もなかったかのようになります。 仕事にはちゃんと行き、身だしなみもちゃんと考えたりしますのでうつではないと思っていますが、ピーク時には安定剤を必要とします。 仕事場でも誰とも仲良くしたいとも思わず、変に近づいてこられるとイライラします。 でも一人でいるのが寂しくて涙が止まらなくなったりします。 頼れる家族もなく、友人はいますがあまり会ったりしたいとは思いません（楽しいと思えないのがイヤで）。 死のうと思っても実際はそんなつもりはありませんが、高いビルや駅のホームでふと考えることがあります。 たくさん本を読んで（引き寄せの法則系や手放す系です）、まずは「今」幸せだと思うことが必要だと思ったのですが、どうしてもそう思えません。 本当は幸せな人種で、幸せな人間の部類であることは理解できます。 「そっか、私は仕事も家もあってベッドで眠れておいしいものを選んで食べられるから幸せじゃない♪」と一生懸命思っても、心の底からその喜びを感じられません。 過去にはお金に困ったり、貧しい暮らしをしたりしたこともあるので、 人よりその幸せぶりを実感できるはずなのに、全くそう思えないんです。 私は何か欠けているのかと本当に心配です。 一言で言うと、心が死んでいるような感じです。 何もかもが灰色で、自分も他人も信じられません。 唯一、止まない雨はない、という言葉だけを心のどこかで信じて 無理やり美味しいものを食べたり（でも幸せは感じません）、鏡の前で笑顔を作ったりして なんとか日々を過ごしています。 本によると、他人に助けを求める時点で幸せからは遠いようなことも書いてあったのですが、 もう・・本当に誰かに助けてほしいです。 これを書きながら涙が止まりません。 でも私には誰もいません。 何か、生きていくためのアドバイス頂けを頂けないでしょうか？ こんな状態から、復活できたかたいますか？ どうしたらいいのか、せめて自分がなにをしたいのかが分かれば 目標もできるのにと思いますが何もありません。 昔はたくさんあったのに・・。 よろしくおねがいしますm(__)m

昨日夫の携帯を一緒にみました。 隠れて見たのではなく夫と一緒に見ました。夫も私の携帯は見ます。　メールboxの送受信では消してあったのですが、新規作成の所で送信、受信履歴の中から夫の会社の女子社員にメールを送って返信が来ていた事がわかりました。 夫は以前にもその女子社員に私が実家に帰省している時に夜電話していました。理由は彼女と課をトレードするかもしれず、その事について何か聞いてないか気になった様で電話したみたいです。人事の事で上司からは他言すなという言われており社内では話せる状況ではなく、夫自信一体いつになったらそのトレードがあるのかなどしってる情報がないか聞いたみたいです。私もその一件を過敏に反応してしまい、夫は浮気しているんじゃないかと疑った経緯があります。 彼女とは本当に何もないし、絶対他にも浮気なんかしてないと言っていました。 そして今回その彼女にメールをした理由は忘年会に行くのを断る為と言っていました。 彼女は忘年会の幹事で、主人は思いついた時にメールをしないと忘れてしまうので。。。と。 確かに夫は激務で毎日帰りは１２時過ぎ、家でも２時、３時まで仕事をしています。 でもメールの送受信を消していたというのは何かやましい事があるからじゃないたと私は凄い凄いショックでした。 よりにもよってその女子社員だった事にも。。。 夫は私に心配かけさせたくなかった、絶対に浮気なんかしていないし、何もない！としきりにいいますが、どうしても隠されていたという事実、夫は隠したかったという事実が突き刺さって前に進めなくなっています。 夫の仕事は本当に激務で毎日凄いすれ違い状態です。普段一緒に入れない分、信じないとやっていけない位すれ違いなので、こうゆう事があった今主人との将来に凄い不安を感じています。 この一件前にもこんなすれ違いな状況が一生続くのかと不安になっていた矢先の発覚でした。何もない！と言われても今となってはその消えたメールのやり取りを私が確認することもできず、夫の言葉だけを信じるしかない状況ですが、また私に隠れてメールや電話をしてるんじゃないかと不安です。 夫には今までもいろんな約束を守れなかったという経緯があり、言葉だけでは私にはもう無理なぐらいな状況まできてて、このメールの発覚でした。 夫はそんなに信じられないなら、一緒に携帯ショップに行って履歴をとれるか聞くか、その女子社員に連絡して身の潔白を証明させると言っています。でもそんな事したら俺は一生会社で笑い物だと言われました。　でも今の私には信じる事ができません。　彼女からそのメールのやり取りを送ってもらいたいとまで思いました。　こんなに信用できないのは夫婦として終わっているのでしょうか？

僕はダウンタウンが好きでよくテレビで見るんですが、たまに視聴者が芸人に持つイメージを取り上げたコーナーを見かけます。 そこでよく考えられない視聴者の意見を聞きます。 それは企画や演出、コント、ネタとして芸人が出演している番組内容を、ジョークだと見抜けずに「その芸人はそういう性格なんだ」と信じてしまっているということです。 例えば、ガキの使いの板尾さんの企画とか、山崎邦正さんが毎年ガキを辞めるという、つまり「コント」である企画の意図を読めずに本気で信じている人がいるらしいのです。 正直信じられません。そのイメージアンケートを作成した番組の方がヤラセなんじゃないかと思ってしまいます。 そこで本題のダウンタウンなんですが、この２人の芸風としては傲慢、横暴、下品っていう言葉が浮かびます。 でもこれは全て「笑いを取るために冗談として」やっていることであって、この２人の本来の姿がこれと同じであるわけではないのは当然です。 逆に、エ○タの神様に出演している芸人の方が寒いです。 エ○タの神様は、視聴者を本気で騙している悪性のヤラセを持っている番組だし、出演している芸人も何がおもしろいのか全く理解できません。 日に日に登場してくる芸人のレベルが下がってきているように思うのは僕だけでしょうか。 こんな甘ったれた笑いよりダウンタウンのように刺激のある笑いの方がおもしろいに決まっているはずだと思うわけです。 長くなりましたが、ダウンタウンのテレビでの振る舞いを見て皆さんはどう感じていらっしゃいますか？？ お笑いが好きか嫌いか、好きな芸人や嫌いな芸人も一緒にお答えしていただければ嬉しいです。

ちょっとまだ混乱していて、うまくまとめられそうにありません。 結構長文になると思います。ごめんなさい。 彼氏とは、付き合って３ヶ月目になります。 昨日、彼氏に 「俺はゲイだ。これ以上一緒にいても意味がない。別れよう」 と言われました。 あまりに突拍子もない告白だったので、 最初のうちは、おふざけかなと思って聞いていたのですが、 彼氏の顔はどう見ても、真剣そのもの・・・。 でも私はこの告白をされるまで、彼の事をゲイだと思ったことがなかったので、 彼が、私と別れるための口実として「ゲイ」という嘘をついているのだと思い、 腹を立てて、彼の話をよく聞かないまま帰ってしまいました。 しかし、先程彼氏から 「俺、本当にゲイなんだ。信じてくれ。別れてくれ。」と電話があり、 ・昔(幼稚園の頃)からなんとなく男の子ばかり目で追っていた ・思春期になると自分はゲイなのかもしれないと思いはじめていたが認められずにいた。 ・その間、何人かの女の子から告白されたが、何故か気持ち悪く感じて断っていた。 ・でもＡ（私のことです）から告白された時は気持ち悪くなくて、逆にうれしかった。 ・「告白がうれしい＝Ａのことが好き」と思い込みOKした。 ・もしかしたら自分はゲイじゃなくてバイなのかもしれないと期待していた。 ・しかし実際付き合ってみると、自分がゲイなんだなぁと思い知らされた。 ・決定的だったのは、そうゆう雰囲気になればなるほど「俺やっぱ女とはできない！！」と思っていた事。 ・Ａのことは好きだけど、それはＡという人間がスキなだけであって恋愛感情のそれじゃない。 ・今好きな人がいるわけじゃないけど、多分これから好きになるのは男だと思う。 ・これ以上一緒にいてもＡが傷つくだけだから、別れてほしい。 といった内容を泣きながら話してくれました。 それでも私はこの電話をもらってもまだどこかで信じきれず、 「ちょっと色々と整理させて」と言って電話を切ってしまいました。 でも正直、自分が本当に『信じられない』だけなのか、 『信じたくない』だけ、『認めたくない』だけなのか解らなくなってしまいました。 ・・・前置きが長くなってしまいましたが、 彼は本当にゲイだと思いますか？ もしも、本当に彼がゲイだった場合、 彼の言う通り、これ以上一緒にいてもお互い傷付くだけなので、 一刻も早く別れるべきだと思いますが、 仮にゲイという嘘をついているのであれば、許せません。 嘘じゃなくて、本当の「別れたい理由」を言って欲しいです...。 私と彼の友人はほぼ共通しているので、 仮に本当に彼がゲイだった時のことを考えると、 安易に友達にも相談できず、すごく悩んでいます。 以下に私と彼氏の関係（?）をまとめました。 回答の参考にしていただければ幸いです。 ・彼とは大学に入学した頃からずっと仲良しで、ほぼ四年間ずっと彼に片思していた。 ・もうすぐ大学を卒業するし、えーい言ったれー!!と半ばやけになって告白。 ・あっさり承諾。交際へ。 ・3ヶ月間でキス以上の進展はなかったが、 　彼氏が私以外と付き合った事が無いと知っていたので、 　焦らずゆっくりやっていこうと思っていた。 ・特に問題も無く、順調に交際していたと思う。 ・実際私は、片思いしていた頃より今の方がずっとスキ <彼氏について> ・男子高校出身（親に言われて仕方なく入学した） ・私以外に交際経験なし ・メールの体裁が無駄にかわいい 　（デコメとかo(｀・ω・´)○ ヤー!!みたいのを多用してくる ） ・私と音楽の趣味が合うので付き合う前からかなり仲は良かった。 ・特にゲイっぽい言動（?）は見られなかった。 こうやって書いてみると、 私が4年間片思いしていたことだったり、彼のことをスキすぎたり、 彼にとって色々重かったのかな・・・。 でもそれが理由だったら、はっきり言えよ　と。 ちなみに、 何でこのタイミングでカミングアウトしてきたのかと聞くと、 「もうすぐお前の誕生日なのに、 　お前が俺のことを想ってくれているように想っていない俺が 　お祝いしちゃだめだと思って・・・」 と言われました。 正直言わないでいてくれた方がいい誕生日になったと思いますが、 彼の優しさとして受け取っておきました。

彼氏とわメールで知り合い付き合ってもうすぐ1年たちます。 この1年の間に１回距離を置き1回別れてと2回危機があったけど やっぱりお互い好きだと知って今付き合っています。 でもこの間別れて1ヶ月たつ頃にメールが来て戻ったんですが・・ 彼から急性白血病だと言われその上、半年前宣告されてから症状が悪化して 余命6ヶ月だと・・・ビックリとゆうか何とゆうか・・・ 普段のあたしだと信じると思いますが、彼わ前に（6月頃に）癌とゆわれ余命半年だと言われたと あたしに言ってたんです。 何かおかしくないですか？？；； 癌と白血病の宣告？の時期が重なっちゃってますよね？： 彼に嘘？って聞いても真剣にゴメン本当。だとゆってて信じていいのか どうしたらいいのか分かりません・・・ でも本当だとしたら、入院しているはずだしメールできない状態のはずですよね？？ （彼わＰＣからメールしてて遠距離です） しかも、イジメに合ってる人をかばったら加害者にさせられ高校を退学にさせられたと・・・ 彼の事わ信じたいです。 でも怖くて癌と白血病のこの↑気になる事も学校の事も本人に聞けません・・ 遠距離なので会って確かめることもできません・・ みなさんは、どう思いますか？ 下手くそな説明でスイマセン；； 意見とアドバイスなどもらえれば嬉しいです＞＜： ※前癌と言われた時の事を書いた時、別れたいからでわ？などの意見もありましたが 結婚したいとか会いたいとか嫉妬とかなどもあり、ヨリを戻す話も彼からなので 自分的にですが；その可能性はあまりないかなぁと思ってます；。

私は25才で38才の夫と１才の娘がいます。 夫とは同じ職場で出会い、結婚し、今も私はパートに切り替わり同じ会社で働いています。 ２ヵ月前、夫の浮気が発覚しました。 相手の女性はバツイチで中学生の子どもが２人いる44才の方で、 生命保険の前の担当者だった方です。（今はその仕事とは別の仕事をしているみたいです） 夫はその女性と８年前に生命保険の客として出会い、その頃からたまに会ってエッチをしていたらしいです。 私と付き合いだしたのが５年前でその間ずっと浮気をされていたんです。 ちなみにその女性とは月に２回くらい仕事終わってから女性の家に行き、子どもが寝静まってる中エッチをして終わったら家に帰ってくる感じだったみたいです。 私とはもともと月に１回くらいしかしないし、子どもを妊娠してから産んだ後はほとんどエッチはしてませんでした。 付き合ってる時からあまりやらない事が 私は不満で何度かケンカにもなりました。 浮気がバレる少し前に私から誘ったり言ったりしたけど断られたり、ケンカになったりしました。 何も知らずに付き合い、結婚し、子どもを産んでの、この５年間…何だったんだろうと悲しくて 今もつらい思いで毎日を過ごしています。 夫は休日はどこかへ出かけたり、家の事も子どもの面倒も協力的にやってくれる人で、何かあればいつも助けてくれる頼りがいのある人でした。 なのでそういう事はしないと信じていたし、本当にショックです。 また、私とはやらないのに浮気相手とはやってた事が惨めで敗北感に襲われます。 浮気がわかって夫は謝罪し、その女性は都合がいいだけで好きという感情はない。イライラしたりした時にそのイライラを抑えられなくて悪いとは思いつつ身勝手な行動をとってしまった。もう二度としないし信用を取り戻すよう何十年かけても頑張る。私と子どもの事を大事にして幸せにする努力をすると言いました。 ですが、私は５年間も裏切り続けられた事が許せないし信じられません。結婚を決めた時、どうしてケジメをつけられなかったのか?私の事を愛しているならどうして浮気をしたのか? 全く理解が出来ません。 ２ヵ月経った今も思い出して夫を責めたくなるし、涙が溢れてきます。 夫の事は今でも好きですが、許せないし、裏切られた傷は生涯消えないと思うので別れるか考えています。 男性は浮気する生き物なんですか？ 妻の事が好きでも、好きじゃない女とエッチしたくなるのですか？ 嘘をついたり裏切ったりの罪悪感はバレなきゃ感じないんですか？ 人間不信になりそうです。

別れそうなとき、弁解しようとしてもいいのでしょうか？ 私は付き合って二年の彼がいます。彼は大学生で、ものすごく勉強が大変で忙しいです。その上、一人暮らしをするためにバイトをし、貯金して、サークルもやっています。それで、電話もできないし、メールもあまりできない状況です。 この前記念日だったのですが、もちろん会えないだろうとは思っていましたが、記念日だから、何かそうういうメールくらいはくるだろうと思って期待していたのですが、何もこなくて、電話しても些細なことで空気が悪くなってしまい、友達に愚痴ったりしているうちにどんどんヒートアップしてしまい、つい不満をメールでたくさん言ってしまいました。そして、辛い、やっぱりこの前はあんなことを言ったけど別れたいよ・・・といわれてしまいました。 実はこういうことは二度目でした。春休みも忙しくてあえないことを不満に思ってそのときは本当にことあるごとにワガママを言って、ひどい言葉を言っていました。そして、別れそうになって、この前話し合い、反省したことを伝えて忙しいのはガマンするということで付き合うことになったばかりでした。 そのときは時間がなくて、彼の気持ちをあまり聞けず、その後彼がどう思っているかわからなくてどう接すればいいかわからなくて、本音をいえない状況がたまり、今にいたった感じです。記念日の日は、相手の気持ちを聞きたいので、会おうと約束をとりつけた日でもありました。一度崩れた関係をやり直すことは難しいのに、慎重に行動できなかった自分がバカに思います。彼は、話合った際「忙しくてやっぱり付き合っていくのは無理だと思ったけど好きだし一緒にいたい。」と言っていました。そのときの表情がフラットだったので、信じられませんでした。でも、思えば、彼が私に告白してくれたときと同じ表情でした。すごく彼は真剣にいってくれてたのでしょう。それを信じられず、彼を理解できなかった自分に腹立たしさと、後悔を感じています。 彼の気持ちを聞きたいし、誤解があるようなら解いて、自分が今こう思っていて、やり直したいという風に弁解したいと思いますが、もう二度目で彼はうんざりしているかもしれないし彼も私と同じようにうまく接することができず、辛い思いをしていて、もう手遅れなら身をひくしかないとも思います。そのことは別れたいといわれた後、電話で伝えたのですが・・・信じられなくて、今思えば信じるべきだったということや、ただ自分が悪かった、なんとかするから付き合ってではなくて、自分が具体的にどういうところが悪かったのか、どうすればいいのか、もう一度話し合いたいということも今は思います。 彼からは一週間時間が欲しいと言われました。私は会う予定だった日までに、会って話すかとかも決めて返事をちょうだいといいました。 彼が私に返事をするときまでに、自分の気持ちを伝え切れなかった分、素直な気持ちで伝えたいと思うのですが、それはやはりするべきではないのでしょうか？ 長文、乱文失礼しました。

付き合って７年になる彼女がいます。今年の春から彼女は社会人に、僕は大学院にすすみました。先週、彼女とケンカをしていたのですが、そのときにやさしくしてくれた年上の同僚と浮気をしたと言われ、別れを告げられたのですが、その同僚には奥さんがいるんです。僕は彼女をとても愛しているので、せめて不幸になって欲しくないと、その同僚とは距離を置くようにすすめました。その次の日、やっぱり大人の男性にあこがれただけで、僕のことが好きだと戻ってきました。しかし、一度浮気されてしまうと不安だし、同僚と言うことで毎日顔はあわせているはずです。それにメールもあまり返してくれないし。でも、７年付き合っているので二人の関係をしる友人は多く、その誰もが彼女の浮気を信じませんでした。それくらい浮気とは程遠い彼女でした。僕自身いまだに信じられません。でも、彼女はその浮気相手とも仕事上うまくやっていきたいとの事。浮気した相手とも普段どおりにやっていけるものでしょうか？学生と社会人の考え方の違いってやつなんでしょうか？考えれば考えるほど混乱します。だれかアドバイスお願いします。夜も眠れません。僕の気持ちは本物です。