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私はクラスの学級委員をやっていて、クラスの問題児に手をやいています。 正直なところ、問題児と金輪際かかわりたくないのですが。 なにかアドバイスを頂けたらと思い相談させていただきました。 その問題児は、授業中に席を立ち歩き、周りにちょっかいをかけ、騒いでいます。 授業の妨げになり、非常に迷惑です。 注意をしてみるも、文句ばかりで効果は見られず。私への悪口を言うだけです。 先生からの注意も、女性の先生だと反抗的な態度をとります。 そして先日、私は問題児に「お前なんかクラスにいる価値はない、いい加減に黙れアホ。」 と暴言を吐いてしまいました。 いくら堪忍袋の緒が切れたからといって、軽率な発言だったと反省しています。 男子の学級委員からも、「あいつにキレても無駄だ。悪口は気にする必要ない」 と言われるぐらいで… 担任の先生に相談してみるも、いっこうに状況は改善されていません。 私はその問題児と席が近く苦労しているのだ、なんとかしてほしいという趣旨を訴えました。 一度、親にも学校に電話をかけてもらい、困っているからなんとかしてほしいと伝えました。 しかし次の席替えでも隣の席になってしまいました。 もうつらいのだと訴えても、私なら大丈夫だろう、という根拠のない自信で取り合ってくれません。 状況は悪化する一方です。 もう自分で頑張るほかないのかと思います。 問題児をおとなしくさせる良い方法はないでしょうか？ いい加減につらいです。疲れました。 あと、問題児に暴言をなるべく吐かないようにしたいのですが、こうすると我慢できる、 という方法がありましたら、教えていただけると幸いです。 話が少しそれますが、 私は男子学級委員のことが好きなので、あまりみっともない姿は見せたくないんです… 問題児の扱いに疲れ、二人ともイライラしています。 この前の暴言で嫌われたかな、と落ち込んでいるので。これ以上嫌われたくないです。 もう暴言は吐きたくないです！ 学級委員を経験された方など、よい方法があるという方はぜひご教示ください。

付き合って半年の彼氏と水曜に喧嘩をしてしまいました。彼は27歳、私は23歳です。 彼は残業続きでお昼も摂れないことが多々ある忙しい人です。最近、会社の方針で水曜は定時で終わるようになり、食事に行きました。 行きつけのお好み焼き屋を出た時、まだ早い時間だったので、彼は本当は帰ってゆっくりしたいけど、もう1軒行こうかと言って飲みに連れて行ってくれました。 飲み終わり店を出て、彼は、まだ一緒にいたいけど明日もお互い仕事があるし、ここでさよならしようと言いました。私は、やっぱりもっと一緒にいたくて、家まで送ってほしいとか、せめて途中の駅まで送ってほしいとかゴネてしまったのです。 そのうち彼は怒ってしまいました。(当たり前ですよね…) 「そんなに言うなら送ってやる！」と電車に乗り込み、無言で私の最寄駅まで一緒に来ました。最終的には、歩きたくないと駅から10分もかからない私の家までタクシーを使うぐらい怒っていましたが… 別れ際も、「お前が家に入らないと俺が帰れないから早く行け！」と強い口調でした。 翌日、謝罪のメールや電話をしたのですが、返信も電話に出てくれる気配もありませんでした。 私は不安になってしまい、それから何回も何回もひっきりなしに電話やメールをしてしまいました。当然彼からの反応はありません。 今日は、休日出勤だと言っていたのですがいつもは仕事をしている時間に一瞬つながったので、休みなのだと思いまた何回も電話をしてしまいました。 午後になり、やっと電話で話せたのですが、会って話したい、謝りたい、良くないところは直す、という私に対し、彼は 「もう会いたくない。何度話しても悪いところはちっとも直らないのだから同じこと。もうやっていく自信がない」 「あんなに電話をかけてきて異常じゃないのか。少しは相手の状況を考えられないのか」 との答えでした。 確かにいつも同じようなことで喧嘩になってしまいます。 でも、私は本当に反省しています。彼と別れたくはないのです。 明日は彼の誕生日で、どうしても和解したいです！ 皆さん、どうかお力を貸してくださいませんでしょうか。

販売職をしています。前の店ではメンバーが「チーフ・先輩・私」の３人でした。 ある日突然チーフに「言いたいことがあるんだけど」「私が何言いたいかわかる？」と怒鳴る感じで言われ、その内容は“この店は床に小さい黒い点のような汚れがある”“前から思ってたけど汚い”という内容でした。それは私が直接汚したものではないですが、反論せず掃除しました。先輩はチーフに何も言われなかったそうです。 チーフと先輩は仲良くて仕事中もずっとお喋りしています。ある日チーフと私が二人きりになった時、ずっと無言で気まずかったので私から世間話でもしようと話しかけたところ「ねぇ。口動かさないで手動かしてくれる？」と言われました。 その時は二人とも暇でやることがなくて、商品にシール貼りしてたんです。決して忙しい訳ではなかったしそういう状況も考慮したつもりだったし手を止めた訳でもありません。 その後私は別の店舗に異動になり、今はそこのチーフと私の二人で働いてます。 二人だと基本は交代で毎日一人で入店することが多いです。だからチーフにも「なるべく自分で考えて行動して」と言われてます。売場作りとかは一応どこに何を置くとかだけはチーフに伝えたうえで、私がやると翌日に半分くらい撤去されてチーフに作り直されていて「余計な手間かけさせないで」と言われてしまいます。チーフはやり方がものすごい細かい人なので、ルール通りに物事を進めると後から「こうして欲しかったのに」と文句を言われる…例えば“○月○日にどの商品をどこに出す”と決まっていたからその通りにやったら、「その日にちじゃなくて他の日にちに変えてほしかった」など…正直そういうのは前もって伝えて欲しいです。でも「いちいち言わなくてもわかってよ」となるので反論しませんが… こういうのばかりで仕事の人間関係に疲れてしまい、帰り道にこのまま消えたいとか思うこともあり、今はパニック障害になり精神科へ通ってます。もちろん私が実際に迷惑かけてることも多々あると思うんです。そう考えるとますます自分に自信がなくなり職場に行くのが怖く、人と話すのが怖いという感情が強くなります。 相談できる人もいなくて、同期はとっくの昔にほとんど辞めてて一人だけ残ってますが、その子も結婚して子どもがいて忙しいので、連絡しても返事は返ってこないことが多いです。 転職した方がいいかもしれませんが、他にやりたいことがあるわけでなく 何より新たな職場が今より人間関係酷かったらどうしようと悩んでいます。

その彼女が最近、趣味で知り合ったネット上の男友達とスカイプで週に３回ほど2時間くらい会話やチャットをしています 私は仕事上、日によって帰る時間がまちまちで、遅く帰る日は連絡を入れるのですが、たまたまだしっぱだったチャットの履歴を見ると、 彼女が「相方(私のこと。家族と伝えているのか、ただの同居人と伝えているのか、彼氏と伝えているのかはわかりません)が今日遅いからもっと話せるよ」男友達が「やった★」彼女「やった★」 と打ち込んでいてショックを受けました ＳＮＳサイトでもやりとりをしているみたいで、おはようメールからはじまり、今日はこんな事があったよおやすみメールを毎日の如くしています 私が「そういうのは遠距離恋愛みたいで嫌だなあ」というと、 彼女は「友達なんだからいいじゃん　友達として好きなだけだし。趣味の話しているだけだよ。友達や趣味に制限つけないで」といいます また、趣味が同じな別の男友達とも仲良くしているみたいで、 今度その趣味を一緒にやるためにその男友達Ｂの部屋にいき、食事をご馳走になり、カラオケをするみたいです 私は自分に自信がなく、これら上記のような行為をするのは私と別れたいからなのかなあ　と考えてしまい、最近は情緒不安定になっております １年前、2年前からしているならまだしも、最近急にそういうことをしだしたのも気になります また、彼女は２０代中盤で借金を多くしており、仕事は学生がするようなバイトで向上心がなく、そのままで良いと考え行動しているようなのです 私としては趣味や友達付き合いも大事ですが、もう少し減らして、将来の事をもうちょっと真剣に考えて欲しいのです。バイトでもなんでもよいのですが、目標や将来のことを考えて計画して行動して欲しいのです この考えは私の自己中心的なわがままな考え方なのでしょうか？ 彼女は私と別れたいのでしょうか？ また、私も最近彼女と同じ話題を持とうと、その趣味を始めたので、「その男友達Ｂさんの所に私もついていってよいかな？」と言おうかどうか迷っています。これは言ったらダメですかね？ 私としては彼女と男友達Ｂさんをふたりっきりにさせたくないですし、私も趣味友達がほしいので良い案かなあと思うのですが、彼女にしてみれば邪魔だとおもうんでしょうか 自分からしてもこの案は自己中心的だとは感じますが あと、これから私はどう接すればよいでしょうか？ おおらかに構えていた方がよいのでしょうか？ 正直、私は彼女が好きで結婚まで考えていたのですが、このことがあってから、不安です 長々と拙い文章で申し訳ないですが、回答や意見を書いてくださると幸いです また、何か理解しにくい箇所がございましたらお手数ですが、書き込んでくだされば随時補足いたします

2010年度 第一種電気工事士実技試験。 10/2（土）に第一種電気工事士実技試験を受験しました。 当方10年前に電気工事技術科卒です。 情けない話ですがろくに勉強せず電気に対しての知識はあまりありません。 が、去年筆記試験になんとか合格し、実技試験で不合格でした。 昨年は複線図がわからず不合格でしたので、 今年こそはと意気込んでオーム社の『第一種電気工事技能試験公表問題の合格解答』を丸暗記しました。 11問ひたすら写真を見て漢字を覚えるように複線図を何回も何回も描きました。 で、試験を受けたのですが本日参考書とさほど変わらないＮｏ.9が出題されました。 試験中は緊張しましたがなんとか写真と同様の複線図で完成しました。 ところが試験を終えてから参考書を見直すと、 写真の結線だと右側の赤2本に運転表示灯の黒線がいているのに、 複線図のページでで見ると右側左側ともに同色で結線されてます。 （オーム社はホームページでこの件について訂正していました。） 試験中に緊張していて落ち着いて施工条件の『運転表示灯はＹ相Ｚ層に接続する』を理解出来なかった自分の不備で不合格決定です。 第一種電気工事士の資格に憧れていたのですがやはり自分には縁の無い資格なんでしょうか、、、。 （現在の職業では第一種電気工事士の資格は必要ありませんが過去への自分への餞別といいますか自己満足でどうしても欲しかったんです。もし合格できれば今までのマイナス思考でコンプレックスの多い自分にも少し自信がつくような気がしたんです。） 内容を理解出来ず要領よく勉強できなかった自分、材料や工具一式を購入し、家に閉じこもり実技の勉強をしていた自分、試験前夜ははプレッシャーで眠れなかった自分に対して、オーム社の間違いに気付けなかった自分に対してやるせない気持ちで一杯です。 悔しくて悔しくて久々に悔し涙も流しました。 来年受験するとまた筆記試験からで、試験に合格できる自信がありません。 　 また、別の試験に挑戦するつもりですがなかなか気持ちが切り替えられません。 結局自分でコツコツ解決していくしかない事を頭では理解していても気持ちが追いついて来ません。 どなたかどんな意見でも構いませんのでアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします！ 最後になりますがこんな愚痴の長文を読んでいただきありがとうございましたm(_ _)m

私は結婚11年目の既婚者です。 夫は仕事が忙しく、海外出張に一年の半分は行きます。 日本にいても、深夜まで残業です。 私はフルタイムで働き、子供二人の育児に家事もしています。 深夜に帰宅する夫の帰りを待ち、夕食を温めて出すなど、夫婦の時間を取るように努力してきました。 ですが、夫は激務ですので、自宅では自分の好きな事をしてゆっくり過ごしたいようです。 私と一緒にいられれば、それだけで落ち着くそうで、携帯ゲームをしながらテレビを観ています。 私は会話をしたいので、一方的に話して、夫がうなずくという感じです。 そんなやりとりでしかなく、気持ちがすれ違ってきたように思います。 海外出張が増えた頃から、私は情緒不安定になりました。 子供の事を相談したくても、電話代がかかるから、メールで相談。 でも限度がありました。 頼りたくても側にいない、いても会話のキャッチボールができない。 寂しくて、孤独感ばかり増えていきました。 不眠症にもなりました。 夫婦生活も夫は激務の為、私を家族として見てしまうと言って、回数が減りました。 夫の浮気はありません。 本当に仕事ばかりなので… 孤独感や死んでしまいたい気持ちが毎日あります。 考え方や行動が病的だと、自分でも感じていますので、先日心療内科を予約しました。 夫は自分のせいで、私を病院にまで通わせてしまった事を悪いと思っているようです。 でも、何も変わりません。 孤独感が消えず、誰かと会話したり、自分の存在を認めて欲しい気持ちから、昨日メル友を作ってしまいました。 異性の独身です。 1時間半程、サイト上でやりとりしました。 私の直アドレスも聞かれましたが、怖いので教えませんでした。 本当に日常会話のみで、私は浮気をしようとか、そんな気持ちは全くありません。 ですが、夫に後ろめたい気持ちと虚しさだけが残りました。 メル友とはもう連絡しない方が良いなと思っています。 異性のメル友を作ってしまった事を、夫に話した方が良いのでしょうか？ 謝るべきですよね…。 浮気をしたい訳ではない、ただ私の話を聞いてほしかった。 寂しい気持ちをどこに持って行けば良いのかわかりません。 子育ても家事も仕事も頑張っています。 でも、誰かに守られてる、私は孤独ではないという感覚がなくて辛いです。 心療内科に通えば、この気持ちはなくなるのでしょうか？ 情けない自分が本当に嫌いです。 家族の為に働いてくれている、夫にこんな私で申し訳ないです。 夫にはもっと良い女の人がいるんじゃないかと思ってしまいます。 もっと自信持って、楽しそうに暮らしてほしいと夫に言われます。 それができれば、こんなに悩まないのですが… 本当に情けない自分が嫌いです…

付き合って2年。同棲しています。私22歳、彼は26歳。 今年に入ってからHがありません。彼がその気にならないのです。最初は仕事が忙しくて疲れてるのかなと思っていましたが、一年もないというのは男の人は異常なんじゃないかと思って。何度か私から誘ってみたんですが全くダメだそうです。この前ネットでHなサイトを見ているのを知りました。彼には言ってないです。そんなのを見るってことは一人でしてるのかな？って思いました。浮気は絶対にないみたいです。 昨日思い切って話しをしました。彼とはお互い将来結婚を意識しています。でも私はこのままずっとH”がないのなら付き合っていく自信がない将来赤ちゃんも欲しいしと。 そしたら彼はもう私にはHしたい気分が起きないらしいのです。なのでEDなの？って聞いたら他の人には反応するから違うって言われました。そのとき女として私ってなんなんだろうって思いました。すっごく悲しかった。 でも彼は男にしては性欲が少なく、同じ人と何度もはできないだそうです。今までこんなに長く付き合ったのは私だけみたいで、彼も自分でもどうすることもできない。性欲は抑制はできるけど、促進はできない、私のことは大好きでこんなことで別れたくないって。だけど、どうするか決めるのは私だから。我慢してとは自分勝手だから言えないといってました。 今までいろんなケンカをして乗り越えてきたけど、今回のことは将来のこともあるし・・。彼のことは大好きだし私がはじめて付き合った人なので彼しか知りません。もし別れを選んだら後悔するかもしれないとも思うんですがずっとHなしの生活は正直辛いです。好きって気持ちと別れて寂しいというだけでこの問題を避けてたらいつかまたイヤになって別れ話がでてくるのも考えました。 彼はHだけがすべてじゃないと思ってますが、このまま付き合っていくか別れるか。どうしたらいいのか分からないです。

大学卒業後の進路 こんにちは。現在大学４年生で、まだ卒業後の進路が決まっていない状況です。 高校の英語教員を目指しており、６月に教育実習を終えました。教育実習に行くまでは、教員になりたいという強い意志をもっていたのですが、実際に実習をしてみたら、自分の英語力のなさを痛感させられ、自分は教員に向いていないのでは・・・と自信がなくなりました。というのも、わたしはスピーキングが苦手で、ALTとうまくコミュニケーションがはかれなかったり、英語で生徒に指示ができなかったりと、自分の言いたいことを伝えることができず、悔しい思いをしました。 そこから進路についてなやんでいます。 ７月にあった教員採用試験は、残念ながら不合格でした。そのため、もし教職の道を選ぶならば、４月から講師として働きながら勉強し、来年の試験をうけることになりそうです。（うまく講師の話がくればの話ですが・・・） 高校時代から長期留学を望んでいたのですが、費用面や日本で教員免許をとる必要があることから留学できずにいました。大学４年間でアルバイトをし、費用も結構たまり、教員免許もあとは受け取るだけです。 このまま英語が話せないことをコンプレックスに思ったままでいるなるならば、思い切って海外に行った方がいいのではないかと思っています。 しかし、帰ってきてからのことを考えるとなかなか踏み出せずにいます。 親は、夢を追いかけるのではなく、民間企業などに就職してほしいと思っているようです。留学についてはまだ言い出せずにいます。 今の考えとしては １．講師として働き、来年の試験にそなえる ２．民間企業への就職 ３．留学 の３つです。 留学の場合は色々調べたのですが、ただの語学留学にはしたくないので、 ・日本語教師アシスタントのボランティアをしながら語学学校に通う(ホームステイ) ・大学院で英語教授法を学ぶ ・日本語教師や児童英語などの資格を取りながら語学学校に通う など、なにか資格を取ったり、経験になることをしたいと思っています。 何かアドバイスよろしくお願いします。

今片想いをしている人がいます。 (相手に彼女はいません、身体の関係は無し) 自己肯定感が低く、ネガティヴな自分をいい加減変えたくて恋愛カウンセリング(3ヶ月20〜30万円)を受けようか真剣に迷っています。 今片想いしている男性に自分の悪いところ(ネガティヴ)を見せてしまったり、結果を焦ってしまっているのが相手に伝わってしまって好きな人からぐいぐい来ていたのが今は私が追うかたちになっています。 散々周りからは、LINEの頻度を気にしないように、思い込みすぎない、自分のマイルールを決めつけないと言われてきています。 ただどうしてもネットの恋愛記事やこういったお悩み相談で自分と似たような悩みに対する回答を見ると「やっぱりもう好きな人とはダメだよね」とネガティヴになり、仕事も私生活にも影響が出てしまっている状況です。 恐らくここで悩みを話せば、脈なしだの諦めましょうと言われると思います。 諦められれば簡単ですが、どうしても諦められずまだ頑張りたい気持ちがまだ大きいです。 そんな中、Instagramでフォローしていた恋愛アカウントの無料相談を受けてきました。 恋愛心理学者によるカウンセリングや電話相談等の手厚いフォロー、満足度は9割、自己肯定感の改善、恋愛成就に自信があるとのことです。 代表者には今の現状、一人でこのまま行くと好きな人とは上手くいかないです。とキッパリ言われました。 ただ3ヶ月で30万円をその場で払うかを決めてほしい。決められないなら覚悟がない。と言われてしまいましたが、いったん持ち帰りとしました。 好きな人のLINEがこないとすごくネガティヴになってしまうし、ずっとそんな恋愛ばかりして周りに迷惑もかけてしまいます。 仕事にも影響が出ていて当然成果もいまいち。 一人でどう変わっていけば良いのか、好きな人とどう進めていけば今分からなくなっていてプロの手を借りようか悩んでいます。 こんな私でも一人で変われるのでしょうか。 諦めましょう、とか好きな人とは縁がないだとかいうアドバイスはいりません。 また、実際恋愛カウンセリングを受けた方いたらご感想を教えてください。

助けてください(長文) 私(正社員。現在育児休暇中)は主人と長男(3才)と次男(3ヶ月)の4人家族です。 主人は長男ですが、結婚前から私が別居を望んでいたため、主人の実家から車で15分程の所にあるアパートで暮らしていました。アパートの場所は私の勤め先にも息子の通う保育園にも近いので大変便利です。 もちろん別居については義父母の承諾も得ていましたし、主人の実家の近くに土地（現在は物置小屋）があるので、後々はそこに家を建てればよいという話になっていました。 ですが、いざ家を建てるとなると、その土地は借地であることを告げられました。借地ではローンを組みにくいうえ、物置と義父母の駐車場も確保してほしいとのこと…。結局、広い土地ではないし、借地であることが引っ掛かり、別の売地を探しはじめました。 そうこうしている間に次男を出産しました。二人の子供を育てるのは想像以上に大変で、『仕事復帰してやっていけるか？家を建てるなら勤め先の近く（住んでいるアパート周辺）がいい』と思い主人にそのことを言いました。すると主人は怒り出し、「俺は長男だから実家の近くに建てるのがあたりまえ。お前は無責任すぎる。俺の親に万一のことがあって助からなかったらお前のせいだ。」とまで言われてしまいました。 産後で精神的にも肉体的にも辛いうえにそんなことを言われ、とてもショックでした。私が無責任？義父母になにかあったら私のせい？親が大切なのはわかりますが、自分達の生活に無理を生じてまで近くに住む必要があるのでしょうか？ しかも現在義父母は義妹夫婦とマスオさん状態で暮らしています。 その後も話し合いの度に言い争いになり、ノイローゼ気味になってしまいました。「お前は精神病だ。そんな奴と話をしても無駄だ。」 とも言われました。そんな生活が続き、真剣に離婚を考えています。 今は精神状態を心配した私の両親に説得され子供をつれて実家に戻りました。 こんな理由で離婚を考えるのはおかしいでしょうか。これから先、主人とうまくやっていく自信がありません。

40歳　主婦　です。 主人とは、山あり谷あり10年近く付き合い3年前に結婚しました。 日常の生活で、大不満に思うことは少ないです。 しかし、些細なことなのですが、 ネットや、テレビ、などで、面白い情報、話題を 主人に「そういえば、・・・・なんだって！」と会話のネタになるかと思い 話すと、必ず、批判的な意見で反論され、会話になりません。 テレビの中での意見や情報なので、その内容について 激しく反論の意見を私に言われても困ります。 そんな反論の意見を難しく聞くために話題をふったわけではなく、 サラッと、軽い感じの会話で盛り上がりたいな・・・と思って 話題にしているだけなのです。 私の思い込みかもしれませんが、私が知っている雑学みたいな内容だと ものすごく反論します。 内心、「またか・・・」と思い、反論意見は始まると、私は上の空で 主人の話を聞いているフリをします。 たまに、「それ、私が以前、教えた内容じゃん。」なんて時もあります。 そんな時は、「ただ、反論したいだけなのか？」とも考えます。 また、私なりの思いや、意見を言った際、同意意見を求める時もあります。 こんな歳ですから、わがままを聞いて欲しいとか、そう意味ではなく ごくありふれた日常の内容なのです。「そうだよね」、「なるほど」など、 ひとことでいいから、同意した言葉が聞きたいだけなのに、 そんな時でも、主人は、反論意見です。 「あ～、またか、会話にならないな・・・」と思い、そこでまた、私は自分の意見を 発言することをあきらめてしまいます。 私の会話能力に問題があるかと思います。でも、会話が途切れないほど盛り上がるときも 多くあるのです。 考えてみると、反論意見になるのは、 私が先に得た情報、私が自信を持って意見する内容、または、不可思議な話などです。 時々、私自信を全否定されているような感じに思えて、すごく自分が情けなくなります。 男性の方は、自分に知識のある所を周囲に見せたがる傾向があるかな？と 私は、感じています。もちろん、全ての男性が、ということはありませんが。 以前、勤務していたのが、車の設計ということで、男性社会に努めていたので、 そのような男性の対応には、少し慣れています。しかし、自分の好きな人に そんな会話ばかりされると、気持ちが落ち込みます。 こんな主人への、対応策などありましたらアドバイスを宜しくお願い致します。 また、男性の方も、主人の気持ちが知りたいので、 男性の立場からどんな気持ちなのか、教えて頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

10年付き合っている彼氏４５歳(セックスレス5年)のＰＣにデリヘルサイトを検察履歴を見つけました。大変ショックを受けました。聞いたところ見ただけとの事。私と付き合ってから他の女性と手も触れてないと言いましたのでそれは信じようと思います。この機会にセックスレスの件も話して私から誘い久しぶりに（２週間前に）ホテルに行きましたが彼は私には一生懸命にしてくれますが彼が勃起しませんでした。口でしても完全に硬くならず彼氏はそのまま挿入しましたが直ぐに抜けて萎えて出来ませんでした。Ｈする前から自分で「祖チンなんだ」って冗談ぽく言ってましたが(立っても１３ｃｍ位)・・前にした時に彼を傷つける事を言った覚えはないのですが、その後また来ようねとは言ってましたが、最近ここ３ヶ月以内に購入したらしいエロＤＶＤ(裏)２０枚も発見(隠してましたので言ってません)、また彼には付き合う前から消費者金融に２８０万円位の借金があり私には絶対迷惑かけないから結婚しようと言ってましたが去年転職して前の会社の退職金で借金を清算したと思ったら今も２００万円位の借金があるようです。(家賃の更新や転職までの生活費だと言ってました）１週間前に経済観念のだらしなさをあげ泣きながら別れ話しを出したところ彼はかなりへこんで自分がだらしないし自信がないと、でもこれからを見てほしい２週間後に借金返済の計画を考えて話すから君を幸せにすることを１番に考えるからと言ってくれましたのでそれまでは待つつもりでいましたが(今まで私にお金の負担をかけたことはありません)でも翌日彼の部屋にいったら裏ＤＶＤを見て１人Ｈをした形跡があり私はとても悩んだ挙句真剣に将来の事を話したのに彼は私の話しを甘くみてるのでしょうか？それに私では立たないのに悲しいし女性としての自信もなくなってます・・その後もエロＤＶＤで一人Ｈをしている様です。むなしいし悲しいです。いろいろとかさなってしまい長文ですいません。１０年以上付き合ってますが私はジムに通い身だしなみは気を使っているつもりです。私では立たないのにこれからの結婚生活を彼はどう考えているのかわかりません年齢的に子供は考えてないです。デリケートな問題なので本人にはなんと聞いたらいいでしょう？彼は２０代で両親を亡くしてますが兄姉(既婚者)にはとても気前よく無い袖も振ってしまいます。

以前↓の質問でお世話になりました。 http://okwave.jp/qa3772279.html 主人とは何度か話し合いをしたのですが、その後も寝言で女の子の 名前を言ったりしました。寝言の内容からすると、若くてかわいい 風俗嬢に恋しているような気がします。外で会っている(いた？)の ではないかと……会っていることは、寝言以外にも携帯電話の変換 予測に「会いたい」とかホテルの絵文字、「愛してるよ」とあった ことから疑うようになりました。たぶん、そういうことが結婚する ずっと以前からよくあったんだと思います。主人にとって風俗は、 出会いの場でもあるのか……そう思いました。 そのことを伝えた上の話し合いで、罵倒したわけではありませんが、 私は別れる覚悟で、かなりキツメのことを言いました。主人は風俗 に対しての罪悪感はほとんどなかったようですが、さすがに特定の 女性と会うことはマズイとわかるらしく、その部分は最後までシラ をきり通していました。私が主人に思わず言ってしまったことは、 「あなたのような人は、誰が相手でも同じことになるだろうから、 家庭をもたずに、風俗の若い女の子とつなぎつなぎ付き合いながら 生きて行った方がいい」「そういう人となら、同じ価値観で生きて 行けるから、こんな風に責められてイヤな思いをすることもないと 思うよ」……という感じのことです。 主人は 「自分がしてきたことが、それほど重いことだとは思わなかった、 これからどうしたらいいのかわからない、自信もない、ただひとつ だけ聞かせて、こうなった今でも、俺にいてほしいと思うか？？」 というようなことを言いました。 私は 「一緒にいたいと思う、とっても好きだから。でも、私はあなたの 価値観を理解して受け入れることはできないから、このままだった ら、一緒にいられる自信がない、出て行こうと思う」 と言いました。主人はかなり狼狽して、それから一週間はまともに 私の顔を見て話すこともしませんでした。 そして今に至るのですが、私の変わっている(？)ところは、それでも 主人との夫婦生活に嫌悪感がないところです。そんな生活の中でも、 主人が欲情している時がわかるので、さりげなく誘いやすくしてあげ たりしている自分も何だか悲しいです。 主人はこれから、変わる可能性があるでしょうか……思い切って 一緒に病院にカウンセリングに通ってみようとも提案しました。 でも私は、別れたいという気持ち半分で暮らしています。

交際期間約３年、結婚して1年です。 旦那は中学校の同級生です。 付き合って1年半くらいから旦那の実家で暮らしました。旦那のお義父さんと同居でした。 同居生活が辛く、何度も別れを考えましたが… 彼のことが好きだったので別れませんでした。 子供はいないです。今年家を買ったばかりですが悩んでいます。 旦那の飲み会が多いです。 毎週土曜日は飲み会で帰ってくるのは深夜です。 何時に帰ってきてるかは分からず、朝にはいます。 連絡もなしです。 誰と飲んでいるかはだいたい想像つくのですが、 誰とどこで飲んでいるのか連絡はほしいです。 （地元の友達と飲んでます） そう伝えたら、めんどくさい、忘れちゃうの一点張りです。 そこで毎回喧嘩になります。 私が諦めるしかないのでしょうか。 また飲み会なの？と私が聞くと、ストレス発散とか 言ってきます。 私はお酒を飲む彼の態度が嫌いです。 だから私は一緒に飲みたくないです。 そのことは彼に伝えてあるので、一緒に飲んでくれないから外に飲みに行くんだよって言われます。 私は家でまったり過ごすのが好きなので、いつも飲み会に行ってしまって寂しい気持ちです。 最近は離婚まで考えるようになってしまいました…。 この前は2日連続で朝帰りだったので、何か言うことないの？と謝罪の言葉を期待しましたが… 何が？と特に反省はしてませんでした。 飲み会の回数を減らしてほしい 対等にしてほしい…など私の意見を伝えると お前の意見ばっかりじゃん 飲むことが趣味だし、休みの日を制限されなきゃいけないの？と言ってきます。 対等じゃなきゃいけないの？と言われました。 実際上下関係が出来ています。 怒るとリモコンを床に投げたり、机を叩いたり、扉を強く締めたりしてきます。 正直怖いと思ったこともあります。 暴力はないですが…。 最近はモラハラっぽいなと思えてきました。 ないものねだり、隣の芝生は青くみえる どうしても他人と比べてしまいます。 友達の旦那さんはいいなぁとか、友達は幸せそうだなぁとか…。 みんな色々あることは分かっているのですが、 他の人とだったらもっと上手くいくんじゃないかと考えたら止まりません。 私の考え方次第なのでしょうか。 ネガティブな所があるので、どうしても前向きな考えにもっていけません。 喧嘩して、出てけと言われ実家にいます。 でも本当にごめん。悪かった。一人だと苦しいと連絡がきました。 彼が泣いてるのを見ると…辛い気持ちになりました。 私がもっと我慢出来れば…と思いました。 しかしこれから彼とやっていけるのか…自信がありません。 彼はもう一度チャンス下さい。信じて下さい。と言ってきます。 自分で決断することですが… アドバイス頂きたいです。

大学３年生の女です。同じ大学に同い年の彼氏がいます。 誰に対しても優しく、今まで付き合った人の中では一番優しいです。 ただ逆に優しすぎるせいなのか男らしさというか頼もしさが無いのです。 後輩には呼び捨てにされて、逆に彼が敬語を使ったりとか、ちょっとギャルのような女子に話しかけられたら身構えてしまうとか・・・ 彼は外見だけ見ると少しチャラく見えるので、もし絡まれたりしたらそんな弱気で守ってくれるのかな？と思っていました。 半年くらい前、夜２人で道を歩いてるとカップルが近づいてきてお金(２万円)を貸してほしいと言ってきました。 当然断るだろうと思っていたのですが、すんなり貸していて、それを見たときは愕然としました。 相手は男１人・女１人だったので、もし暴力を振るわれても彼なら絶対勝てました。 と言うのも、彼は今も空手をやっていて２段なのです。 (私が見に行った)試合では、正拳突き(？)で相手の肋骨を折ったり、回し蹴りで相手の腕を折ったりとかなり強いです。 試合でも何回も優勝しているので、相手が１人２人なら喧嘩になっても100％勝てるはずなんです。 だからその絡まれた時も強気でいて断ってほしかったです。 先に向こうから手を出してきたら、抵抗しても正当防衛になりますし。 草食系男子のなかでも一番草食な気がします。 あまりにも気が小さいので、頭がよくかっこいいのに全然モテないんです。 だから今までで付き合ったのは私が初めてなんです。 デートも私が全部計画しますし、キスなんて私からしようとしなかったら絶対してくれません。 以前私の親に彼を紹介したことがあるのですが、 その後両親から「やさしいのはいいけど、あんなに気が弱くて何かあった時に大丈夫？」 と言われて「たぶん大丈夫・・・」としか言えませんでした。 自分の彼氏に自信が持てなくて情けなかったのを覚えています。 こんな感じで本当に頼りないし男らしくない彼なのですが別れたくないです。 サプライズプレゼントをしてくれたり、いつも私を気遣ってくれて、 この人と付き合ってよかったと思うことの方が多いですし、本当に幸せだなと思います。 でもやはり彼女としては何かあった時に彼に守ってほしいじゃないですか？ しかも本当は強いならなおさら。 それに弱気な性格を直したほうが、もっと彼の良さが出るのではないかとも思います。 もちろん性格を変えるのは容易でないことは分かっています。 そこで質問なのですが、 彼の弱気な性格を直すには、私は彼女として何をすればいいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。 長文になりましたが、最後までお読みいただきありがとうございます。

妊娠。服薬中の主人と家族に私の気持ちを理解してほしい 現在妊娠5週目です。 主人は薬（精神疾患）を3年近く服用中です。 その薬は、妊娠には問題ないと言われています。 しかし私の両親は以前から「主人が服薬をやめるまで妊娠するな」と言っているので 妊娠を打ち明けると泣いて中絶を迫りそうで気が重いです。 また主人と主人の両親は障がい者に対してまるで理解のないタイプだし 責任感もあるとは言い難い人たちなので 産まれて来る子に万一のことがあったら ちゃんと愛してくれるかとても不安です。 何より一番気がかりなのは 「主人の服薬が子どもに万が一の影響を及ぼすかもしれないリスクを覚悟して また産んだ後の経済的な問題を私がなんとかすると覚悟したうえで 出産を決意した私の気持ち」をまるで理解してくれず 「あなたが産みたがったんでしょ」とか「あなたのあれがいけなかったのでは」など サポートしてくれないどころか 私一人に責任転嫁する、あるいは知らん振りを決め込むであろうことです。 （これまでの様子を考えても、このような態度を取るであろうことは明白です。 主人の両親は主人の病気についても、心配はしているようですが サポートについては知らん振りを決め込んでいます。 主人は、病気になる前からすべてにおいて認識が甘く 何か問題が起きると「自分の責任かも」と感じることに耐えられなくなって 結果的に責任転嫁して心の安定を保つ性格のようです。） 私は万一子どもに障がいがあっても育てていく覚悟を決めています。 主人の薬に問題がなくても何が原因で障がいを持つことになるかはわからないし、 もし健常で産まれて来ても、人生の途中で障がい者になる可能性は誰にでもあるからです。 しかし、私の気持ちを家族に踏みにじられたら、育てていけるか自信がありません。 私自身が「生きていたくない」と思うかもしれません。 私の両親はサポートしてくれるでしょうが、「だから言ったのに」とずっと言われ続けることでしょう。 ちなみに、私としても、二人の子どもを育てるには経済的な不安が大きいので 二人目の子どもを作るのは 主人の快復を待ちつつ 私が資格を活かして職を持ってから、と思っていたのですが 主人が二人目を早くほしがったこと、 そして私の子宮に疾患が見つかり、医師から「子どもがほしいなら急いで」と言われたことから 今のタイミングでの妊娠を決めた次第です。 このような私の思いは、主人と家族に打ち明けてよいものでしょうか。 それとも、自分の胸のうちに秘めておくべきことでしょうか。 （主人の不安を無駄に煽って「それなら堕ろしてくれ」と言われるのでは、とも心配です） また、うまい言い方などありましたら、アドバイスお願い致します。 こんな主人にも、いいところはたくさんあって 別れたいとは思いません（今のところ）

自分にも非があるのは、分かってるのですが。ただ同意が皆様から欲しいのかもしれません。意見下さい。 去年、今相談する元彼女と付き合い始めました。 彼氏が居る中、私と浮気してはじまったのですが、彼氏との間で妊娠してしまい、ずっと支えてました。妊娠のショックで彼氏と別れ、私の隣にくることになりました。 しかし、元彼と縁が切れずに何度か浮気をしたと聞き、すごいショックを受けました。 元々、元彼が浮気推奨派で、3Pとか色々やってたみたいです。 それでも、この娘を助けて支えてあげたいなと想い、付き合うことになったのですが… 色々とゴタゴタがあり… 私との間にも、半年後に子供ができてしまいました。もちろん、二人して悩んでショックも受けたけど 私は、社会人でもあったので覚悟してました。 でも、妊娠発覚の次の日に「結局、お前じゃなくて元彼がいいから帰る」と言われました。 私もまたショックを受けたけど、どうにか崩れずに支えないとと思い、約一ヶ月 元彼と仲良しこよしの元彼女を支え、病院の費用、生活費を全部出して世話してました。 でも、自分にも限界があります。仕事もあって、別々に暮らしてたのを職場の遠い彼女の家に通い 面倒を見て、睡眠時間もとれなかったりで、中絶してから半月程で精神的に崩れてしまいました。 ずっと「お前の子供じゃなければ」「お前じゃない」と言われ続け、自分の存在が必要ないって感じちゃって、自傷行為につながってしまって… 結局、彼女は元彼の所にいってしまって、何もかも嫌になって塞ぎ込んでたら、彼女に 「お前が崩れなければ、まだ付き合えたのに」と言われて、まだ好意があった私は どうにか立ち直って、もう一度俺が支えてあげたい。俺の傍に居て欲しい。と伝えました。 最初は嬉しがってたけど、「なんか冷めた」その一言だけ残して また元彼の所に帰っていきました。 色々有りすぎて、省いてる部分もありますが 私がだめだったんでしょうか？ 頭では理解してます。人の気持ちなんて変わらないものじゃないし 全部、相手が悪いとも想いたくないですし それでも、私はダメなんだなーって、自信もなにもかも失ってしまった感じで ぽっかり空いた穴が広すぎて、辛くて、苦しくて 誰かに相談したり、愚痴を言うことも苦手だったり好まないので ストレスが溜まりっぱなしで 助けて欲しいです。 どうして、いいのか、もうわからなくて 今でも、彼女を愛してます。嫉妬したり喧嘩したりするけど 誰よりも大切で、愛してるんです。 誰か、意見下さい。 長文・駄文で申し訳ありません

現在28歳の女です。 旦那さん（33歳）と私の年齢のこともあり、 子供は数年のうちに産んだほうがいいのかと考えています。 （旦那さんは子供を以前から欲しがっています） ただ、私の生まれ育った境遇が一風変わっていて、 重度障害をもった姉や８つ下の弟が生まれたりして、 あまり子供をもつことに希望をもてません。 私は今も昔も幼いのでしょうか、泣き叫ぶ弟を毎日見ていて 「うるせええええ」としか感じてませんでした。 大変な面ばかり考えてしまうのです。 そういう考えを常日頃旦那さんにも伝えていたので 彼もムリには子供産まなくていいよ、と言ってくれています。 でも、彼がホントに子供欲しがってるんだなあ、 この人いなくなっちゃったら寂しいから２世産んでおこうかな、 ・・・そういう考えに変わってきつつありました。 そうだったのに、つい先週、私が職場でなんだかのけ者にされて軽視されているように 感じる出来事がありました。 私が質問しているのに薄ら笑いを浮かべて返答してくれない人がいました。 旦那さんにそのことを相談したら 「そういうブラックジョークなんじゃないかな」 と言っていました。 言われてみればそうともとれるのですが・・ 話が飛躍するようですが、 私は女性として何の魅力もなくて、 人間としても底辺レベルの人間だと思います。 特に女性は顔で人生がだいぶ左右されると思います。 そんなことで、私は幼い頃から自信というものがありませんでした。 せめて勉強を、と考えていたのに、理数系科目についていけなくて 結局中途半端なレベルの大学でした。 人間関係がうまいこといかなくて、お金ももったいなく思えて 結局中退しています。 私は自分？人生？に敗北してきた、と思います。 旦那さんも私にどこか似ています。 人間関係がそれなりにつくれる点や、勉強をはなから放棄していた点は 私とは違うのですが。 だから、見た目も学力も資力も全く希望が持てないのに 自分の子供を産みおとすことにまた疑問が出てきました。 私は自分の母親に随分精神的に迫害されてきましたので 自分の子供には似たことを繰り返したくない、とは思っているのですが・・ 疲れているときとかに八つ当たりはしそうだな、と感じます。 今朝も旦那さんからは 「子供産んでから欝で死んじゃったら困るからムリに産まなくてもイイよ」 と言われたのですが・・ 子供を産まない女って世間的に後ろ指を指されてツライものでしょうか。 あくまで私主観で悩みを書かせていただきました。 「子供がほしいのに！」という方面からのご意見はご遠慮いただけますでしょうか。 勝手言いまして申し訳ありません。 先輩方からのご意見お願い致します。

私は私立幼稚園の幼稚園教諭2年目です。 昨年度まで年少の副担任として働いていたのですが、今年度から年少の担任をすることになりました。私にとっては初めての担任なので、サポートの先生をつけて頂いていました。 その先生は毎回熱心に私に指導をしてくださり、お部屋の装飾の準備のことでも毎日アドバイスをしてくださっていました。ですが、毎回言うことがコロコロ変わり、せっかく作ったものも台無し。私のために言ってくださっているのは重々わかっていたのですが、昨日と今日言うことが違うようでは私も追いつかないし、戸惑うし、これから1年一緒にやっていける自信がなくなってしまい、毎日過呼吸や涙が止まらない状態でした。それで新しい学年が始まる前に上司に退職させて欲しいと申し出たのですが、クラス変更をしてペアの先生を変えるから続けて欲しいと言われ、引き止められました。 詳しく言うと、そのクラス変更は私が別の先生と組んで、元々ペアだった先生は寿退職する予定だった先生と組むことになっていました。 その構図を見て、寿退職する予定だった先生に申し訳ないと言ったのですが、その時上司は「承諾得てるし、元々パートとして延長保育に入る予定だったから気にしなくていい」と言いました。私はその話を聞いてすっかり安心してしまって続けることにしました。 しかし、数日後同期から寿退職する予定だった先生が承諾も得ずに勝手に変更されていて泣いていたという事実を知らされました。私は承諾を得ていなかったなんて知らなかったし、本当に驚きでした。そのことに関して同期に「他の先生の気持ちも考えろ」とか「事の重大さに気づかないと味方居なくなるよ」と責められ、すっかり私は悪者になってしまいました。 もちろんその後すぐに迷惑をかけた先生に謝罪をしました。 同期には私がそんなことになっていたのを全く知らなかったことも含め、事実を全て伝えました。しかし、そのことには何も返事はありませんでした。 また、上司に今回の変更のことについて問い合わせたところ「承諾を得ずに変更なんてしていない。あなたが心配することじゃない」と言われました。 今回の件で側から見たら私は悪者です。確かに私の我儘が原因で今回のことは起きてしまったのですが、他の先生に迷惑をかけて泣かせるくらいなら、周りを敵に回すような立場になるくらいなら、辞めてしまいたかったというのが正直な気持ちです。 同期や、他の先生に合わせる顔がないし、もう明日から職場に行くのが怖いです。 ますます辛くて辞めたい気持ちになっているのですが、こんな理由で辞める私は最低な人間でしょうか。客観的な意見が欲しいです。 ご回答お願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいます。 彼37歳。月手取り45～50万。 私27歳。月手取り18万。 彼は同棲しないと結婚できないといいます。 私は彼と結婚を考えていますが同棲はしたくありません。デメリットが多いからです。 せめて婚約してからじゃないと嫌だと言ったのですがそれも同棲しないことには無理。でもちゃんと結婚を考えた上での同棲だからと。なら婚約してよと思いますが… 普段から子供は何人ほしいとか名前はこんなの可愛いよねとか、今スポーツカータイプの車に乗ってるので家族増えるし大きい車に変えなきゃなぁと実際に見に行ったりと、将来の話はよく話題にだしてきますしおそらく本気で考えてくれているのは感じるので(自信ないですが…)、 彼がそこまで同棲に拘るならしてもいいかなと考えが変わってきました。 そこで同棲についてちゃんと話し合った結果、 費用は完全に折半。私が現在実家暮らしなので彼が一人暮らししている家にお邪魔します。 しかし費用が問題で、 家賃10.5万、光熱費がオール電化で一人なのに毎月1.5万。私が住むとなれば2万くらいになりそうです。 地方なので、10.5万はかなり高めの家賃です。 同規模の家で7～8万くらいであります。 毎月2万それぞれが出して計4万で食費雑費と考えています。(朝は基本二人とも食べない、昼は彼は外食) この時点で約8.3万、それから携帯代、奨学金、保険代(年金型も含まれます)、あと私の個人的な事情ですが家を出てもいくらかはお金を入れないといけないのでそれら全てを足すと軽く15万は出費があります。交際費やショッピング代はいれていません。 過去一人暮らししてましたが数万円ではありますが確実に一人の方が安いです。(会社から一切手当てはありませんでした) わたしの身の丈に合っていない住環境だと思います。 でも婚約もしてないのに身の丈に合った家賃のところへ引っ越して同棲開始するのは考えられません。彼はそれも手だといいますが結婚するかどうかもわからないのに、引越し費用を考えただけでもおそろしいです。 現実問題、同棲するなら彼に多めに出して貰わないと無理なんです。保険解約とか色々考えたりもしましたが… さすがに婚約もしてない身で負担を増やしてほしいとは言えないので詳しい収支内訳を伝えて、少し考えさせて欲しいと言って話は中断しています。 自分の中で同棲はやっぱり無理だなと結果は出ています。 しかし同棲しないと結婚できないという彼。 こうなったらもう別れるしかないですよね？