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結婚して半年です。夫のお母様は普段とても優しく、始めは『なんていい方なんだろう』と嬉しく思っていたのですが、最近酒癖が悪く、酔うと私にすごい絡んで来ます。 夫は２人きょうだいの弟で、お姉さんがいます。お姉さんのご主人に対しては『○○君は私の恋人～♪』とメロメロなのですが、私に対しては『アンタ調子いいだけじゃないの？カワイイだけじゃ駄目よ』などと言います。しつこいと夫も不快感を示し『この人の言うことは無視してね』と都度お母様の前で私に言ってくれるのですが、そうすると余計絡みがひどくなるのです。なので更に夫が『いい加減にしろよ。俺が○○（私）を選んだんだから文句言うな』と言うとふて寝してしまいます。 お父様も『ごめんね。普段は○○ちゃんのこととっても褒めているんだよ。だから気にしないでね』とフォローしてくれるのですが・・・。 でも次の日にはケロッとしてて、普段の優しいお母様で『悪態をつくおばさん』とは別人なのです。 もちろん、私はお母様からしてみれば『息子を奪った女』ですから、嫉妬されるのはわかります。でも気にするなと言われても、お酒の力を借りて本音を言われているだけに過ぎないと思いますし、そんな本音を聞いてしまった後、どのようにお母様に接すればいいのかがわからなくなってしまって。 夫が普段から実家と連絡を取ろうとしないので、私から近況報告としてメールをしたりするのですが、その時は『色々教えてくれてありがとう。○○ちゃん（私）が傍にいてくれるから本当に安心』という返信が来たかと思えば、お酒が入ると『イチイチあんたが連絡してこなくっていいのよ！』と言われたり。 だから私も夫に『お願いだからたまにはアナタから連絡して』と頼むのですが、そうすると夫はものすごく事務的なメールを送っていたりして、逆効果？って感じです。 こんなお母様とは、どのようにお付き合いしていけばいいものでしょうか。

第三者の方のご意見をお聞きしたく投稿致しました。なにせ語学力がない為、現状が伝わりにくいと思いますので、箇条書きにて失礼します。 ●心療内科の受診１０ヶ月ほどになります。（現在、３２条適用中） ●最初の頃は、自分に合う薬を見極める為、週１ペースで通い７～８　種類の薬を処方されていました。（何度か変更あり） ●そこのクリニックは、院長先生の面談？（３分間診療）を受けるには、ひどい時で３時間は待たされるのでそれだけでしんどいです。 ●ここ３ヶ月位は、今の薬でなんとなくですが落ち着いているので処方箋だけで受付を済ませている為、院長先生とは、あまり顔を合わせることがありません。 ●前項で記述していますが、３２条適用中で現在、自己負担額はゼロで済んでいます。（無職で、収入無し） そこで本題なのですが・・・。３２条適用されている方ならご存知だと思いますが、今年４月から自立支援制度に切り替わりますよね？規制もかなり厳しくなるようで、再審査で適用されたとしても、原則１割負担は確実でましてや適用外になるかもしれません。そうなると国保で３割負担は、無職の私にとってはきついです。 そこで少しでも医療費を抑える為、考えたのが使用中の薬の薬価を私なりの調べたところ、比較的高めなので制度が切り替わる前に薬価が安くて同じ様な成分、同じ様な効能がある薬をいろいろ試してみたいと思っています。しかし問題なのは、ここ最近院長先生の面談を全く受けてなく、コミニケーションが取れてない為、今この時期に、このタイミングで相談するのは相手に不快感を与えてしまうのではないか？・・・と不安でたまりません。（勝手なやつだ・・・など）自分では、客観的にみれなくなってしまっているので、皆様のご意見やアドバイスお聞かせ願えたら有難いです。質問の意図が分かりづらいかも知れませんがその時は、補足させていただきます。 　 　　 　

仕事上の人の評価って噂で決められたりするものなんでしょうか？ 私はある会社で勤務してるのですが、最初に配属になったお店では元々は私の言動が原因でそのお店の上司に不快感を与えてしまいその上司の私に対するあたりがかなりきつくなり、暴力を振るわれたり過剰に怒られたり周りから見ても異常だと言われたくらいにいじめみたいにあってました。また、その上司や私などよりも上の上司Ａ（私たちの評価もする上司です）にも私が仕事がまったく駄目で最悪だと報告されていたみたいです。その後私は異動になったのですが、前のお店の上司が私は仕事が全然できない最悪だといろんな人にも言いふらしてたみたいでその事をいろんな人から私の耳に入りました。そのお陰で私の会社のいろんなお店の社員に私は仕事が出来ないって噂がかなり広まり、私の会社内での評価が出来ない人として評価されるようになりました。その後いくつか異動をして現在のお店に配属になったのですがそのお店の上司にはお前が仕事がまったくできないと評価はよく聞いていたけど聞いていたけどそこまで悪くはない、お前よりもっと評価悪いと思ってる（その上司が思ってる）人はいる。お前がこんなに評価が悪いのは不思議なくらいいだと言われました。今のお店に配属になったときに他のお店の上司6人ほどと仕事をしたのですがそのうち4人の上司も噂とは全然違うと言ってくれました。 そういわれてものすごくうれしいのですが、私を評価している上司Ａとは一緒に仕事をした事はないのに噂だけで評価されてた事に腹が立ってなりません。人間の評価って噂で左右されるほどのもんなんでしょうか。なんか悲しいです。自分を認めてくれている今の上司の下で頑張っていかないといけないなって思います。

20代院生です。 ５０代の母と諸事情により二人暮らしをしており、仕事で忙しい母の代わりに平日の食事は私が準備し、休日は母に作ってもらっています。食材は母に購入してもらっています。その時点で有難いので、回答者様から贅沢な悩みだと言われるのは承知で相談します。 私は食材をダメにしてしまうのに抵抗があり、買ってもらった食材をうまく活用できずにダメにしてしまう度に落ち込むことがあります。母はそのことでは全く怒らず、むしろ美味しそうと思ったものはなんでも買って家に持ち帰ります。無駄が出てもそんなもんだと思っているらしいです。私もそんな性格だったら死ぬほど楽だったんですが、食材の無駄を減らしたくないというネガティブな理由で、活用しないといけない強迫観念みたいなものがあり、無駄にしてしまうと野菜など育ててくれた人に申し訳ない云々で毎度くたびれてしまいます。 何度か母とそのことで揉めたことがあり、母としては美味しい食材があるなら何でも買い、もし無駄になったとしてもある程度はしょうがないという考えです。 母は昔貧しい思いをしていたことを小さい頃に何度か聞き、当時割と裕福に暮らしていた私としては罪悪感を感じました。食べ物のこともそこから出ているんじゃないのかなと思います。 母とは普段仲良くしており、二人で叶えたい夢もあるので、こんな些細な悩みは解消したいと考えています。そのためには母の考えに照準を合わせた方が、前向きになれるんじゃないかと考えています。 そこで皆様だったら、「食べ物が無駄になる」という考えをどう転換しますか？また、食べ物がある程度無駄になることはしょうがないのでしょうか。 出来る限り皆様の回答には返信しますが、不快ととれる内容は除外します。また、考え方に理解がある方のみ回答お願いします。

【社会】 ジョブズ氏追悼番組で茂木健一郎氏「ウィンドゥズ大嫌い」などとこき下ろし　元マイクロソフト副社長が激怒 　　2011年10月5日、アップルの最高経営責任者の座を辞し、長期療養中だったスティーブ・ジョブズ氏が 亡くなった。このニュースは世界中を駆け巡り、「人類は大きな才能を失った」とのコメントが彼を直接知る 多くの有名人から寄せられている。 　　この出来事を受けて、ニコニコ生放送では急遽特番を組み、彼の追悼番組を放映した。そのなかで思わぬ ハプニングが起きていたようだ。脳科学者として知られる茂木健一郎氏が、ウィンドウズをこき下ろすような 発言をしたところ、アスキー創始者で元マイクロソフト副社長の西和彦氏が激怒、「バカヤロー、 なんだそりゃ！」と声を荒げる一幕があった。 　　この番組は、ジョブズ氏の死を受けて急遽組まれた特別番組で、西氏、茂木氏のほかジャーナリストの 井上トシユキ氏、雑誌「ＭａｃＰｅｏｐｌｅ」の編集長の吉田博英氏、国際ジャーナリストのモーリー・ ロバートソン氏、ニワンゴ取締役のひろゆき氏が出演していた。 　　問題が起きたのは、茂木氏がウィンドウズについて言及したときのことだ。茂木氏は「俺、ＭＳ－ＤＯＳ もウィンドウズも大嫌いなのよ」とばっさり。続いて「俺、ウィンドウズ、使ってる時間に比例して嫌に なっちゃうんですよ」と持論をぶちまけた。 　　元マイクロソフト副社長の西氏は、これを黙って聞いている訳にはいかず「気分悪いこというな」と、 切り出し「そんなこと言い続けるんだったら、俺は今日帰るよ」と茂木氏の発言に不快感をあらわにした。 一瞬スタジオには緊張が走り、ひろゆき氏をはじめとする他の出演者がいさめたのだが、「これは僕の考え だからいいじゃないですか」と、反論する茂木氏に西氏は「なんだ！その言い方は。自分で作ったこともない クセに生意気なことを言うなよ！」と声を荒げた。 　　その場は一旦収まったものの、後のコーナーで茂木氏が「僕、別にウィンドウズを馬鹿にした んじゃなくて……」と釈明すると、「馬鹿にしたじゃないか！」と西氏の怒りが再燃。「馬鹿にしてません」 と説明を繰り返すのだが、2人の言い争いは一時収拾のつかない状態となった。 　　このことについて、「なぜマイクロソフトの悪口を今ここで言う必要があるのか」や、「大人なら言葉 を選ぶべき」、「ジョブズ追悼って番組において、視聴者が一番気分悪いわ」などの意見が寄せられている。 　　番組の説明では、ジョブズ氏の業績を振り返るとあるのだが、これでは天国へと旅立ったジョブズ氏も 浮かばれないのではないだろうか。 ▽サーチナ http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2011&d=1007&f=national_1007_392.shtml なんだかこの副社長ってずいぶん小っせえ人間だと思わないかな？ ユーザーの声を馬鹿野郎で一蹴するようなＭＳ俺も嫌いかも（笑） 皆はこういう態度どう思うかな？ 動画 ジ​ョブズの追悼番組でブチ切れるMS元副社長 http://www.nicovideo.jp/watch/sm15813976

映画館で、再び嫌な思いをしました… 前に映画を見た時に、後ろがカップルで彼女の方が私の後ろの席でした。 彼女が風邪を引いていて、何回も咳をして凄くうるさかったんです。 それは、風邪だから仕方無いと思って我慢しましたが、脚を組み返すたびに何度もガツガツ当ててきて、凄く不快でした。 そのトラウマ(？)があって、今回は後ろの人がどんな人かをチェックしてから座ろうと思い、席を探しました。 後ろになった人は３０代位の女性で夫婦と来てて、見た目は清楚な感じでこの人なら大丈夫！と思い座りました。 しかし、その安心感は見事に裏切られました… その女性は椅子を蹴るどころか、最初から最後まで私の椅子に足を乗っけてきました…(足を乗っけてたことに気付いたのは映画が終わって立ち上がった時なんですが… 足を押し付けるように乗せていたので、時々足を滑らせていてそのたびに椅子がグラグラ… しかも足が滑ってだんだん下に降りて行く感触まで背中に伝わり、凄く気持ち悪かったです…(よく言えば、マッサージチェアの動きみたいな… そしてたまに椅子を蹴ってきました。 見ていた映画はシャッターアイランドで、怖いシーンが多かったのにその人がいつ椅子を蹴るか、いつ椅子を揺らすかというイライラで更に恐怖が増しました… そこまで酷かったなら注意すれば良かったじゃん？ 途中で帰れば良かったじゃん？ と思われてしまうと思うのですが、私が臆病で 「私が注意すれば逆に私が目立って周りに白い目で見られそう。」 と言う気持ちと 「帰ったら負けた気がする…」 という考えで、何も行動できませんでした… それに久しぶりにあった親戚と見に来てたので、親戚にも不愉快な気分にさせちゃいけないなと思い、我慢するしかありませんでした。 帰り際にその女性の方を見てみると、思いっきり寝そべって口を半開きにして、ダルそうに見ていて… もう目を疑いました… 今まで見につけてきたマナーがこれですか？　と… それに私は嫌なことがあると自己解決できるまでずっと考えてしまう立ちの悪い性格で、どうしてもその女性がなぜあんなことをしたのか…と考え込んでしまいます…； 「機嫌が悪かったか」　「相当人生に疲れてるからなのか」　「元からこういう人なのか」 とか…　(くだらなくてすみません； 今思い出して見ると、隣に座ってた夫らしき人も機嫌悪そうな顔してた気もします。 何だか質問というより私のただの愚痴みたいになってしまいましたが…； こういうことがあると、皆さんはどういう風に気持ちを切り替えますか？ あと、大人の人でもまだこういうモラルのない人って結構いますか？ ここまで酷いのは初めてだったので(大人の人で)今回の件は苛立ちと共に、凄く残念な気分になりました。

11月18日におかまをほる初めての事故をおこしました。それから、翌日にまずは電話にて、相手方の様態を伺おうと思っていたのですが、自分が至らぬばかりに、職場へ携帯電話を持っていくのを忘れてしまいました。（相手方電話番号を登録してある。） その日自宅に着いたのが、22時すぎで、電話をしたかったのですが、結局は事故から二日後の朝に連絡をいれるということになってしまいました：・・・。 そうして、二日後の朝に連絡をとれ、まっさきに事故後の様態。事故後の連絡の遅れの理由と謝罪。事故を起こしたことの謝罪をしましたが、相手方は事故後の翌日に連絡をなかったことへの不満があったもようで、そのことに対して、対応が悪いといわれました。 その後、保険から、あいて方に連絡が入り、そのやり取りのことについて、自分に連絡が入ったのです。 保険屋さんからは、相手が今回の対応が悪いことに関して、不快感を示している。 人身だと被疑者に対して、かわいそうだから物損として届けようと思っていたが、今回の対応を見て、人身に切り替えるとの通告をされたとのことでした。 自分の中では、物損でも人身でもどちらでも、自分のしたことを理解をしていたので、人身に切り替わると知っても、納得していました。 その後、同日中に、自分の不甲斐なさからもう一度相手方に連絡を取り、心から謝罪をしました。お伺いの旨を伝えたのですが、相手は店を営んでいる関係上、来ないでくれとのことでしたので、無理やりいくのもどうかと思い、お伺いするのは、避けました。 その後、警察署にて聴取を終え、事故としては一番軽いものというので終わりました。警察官いわく、怪我の程度が一番軽微のものだったからとのことでした。 その後、事故後から十日後の今日連絡をいれました。 保険屋さんから事前に聞いていたとはいえ、やはり面会を拒絶されました。そして、自分が二日後に電話をしてきたときに、涙ながらに謝罪したときの電話について、 「あんな猿芝居で誠意が伝わるか！商売してるから、芝居かどうかわかるんだぞ」といわれ・・。 また、普通は事故後、どういった流れで進んでいくのか、病院への事故等の連絡？相手方の通院費などの連絡は保険屋じゃなく先にお前からしてくるのが筋だろうといわれました。 そういった流れなどの説明は、自分がするものなのでしょうか・・ そして最後に、「それ相応のことしてもらうからな！」といわれ、電話が終わり、今不安でいっぱいです・・・

40歳を目前に控えた年齢の主婦です（子供はいません）。 最近、夫の友人の私への扱いに傷付く事が続きました。 夫は私より一つ年下でその友人は夫より二つ年下です。 彼は私の年齢を正確に知っているわけではないのですが、少しお酒が入った状態になると私の事を「お母さん」と呼ぶ事があり、複数の男女を交えた友人の中にはその発言に笑う人がいたりして凄く傷付きました。 最近も私達夫婦を含めて7人で電車に乗る機会がありました。女性は私を含めて3人でしたが、私以外の2人は20代中盤でした。 席が空いていない状態で皆立っていたのですがある駅で近くの席が一つ空くと彼は私に「空いたよ」と席を勧めてくれたのですが、その日居た一人の女性で体調が優れないと言っていた人がいたので私が彼女に席を勧めると彼は横から「大丈夫。若いから」 と言い、席を勧めてはくれていても侮辱されているような気がしてそれにも傷つけられました。 あまりにもショックですぐ口にする事すら出来ず、少し時間が経ってからその事を主人に話したのですが主人は「気にしすぎ、被害妄想」と不機嫌な顔をして取り合ってはくれませんでした。 主人と私は元々凄く気難しく些細な人の言動に腹を立てたり、傷付いたりしやすくそういった点では今までは凄く私寄りな見解を示す事が殆んどでしたが、今回は全く取り合う事もなく、それどころかその話を私が持ち出すと顔を歪めて声を荒げて怒り出すのです。 彼と主人は友人とは言ってもごくごく浅く、ここ一年位の間に知り合った関係で、共通点は同じミュージシャンの熱狂的なファンである事です。彼はそのミュージシャンとは主人よりかなり近い関係で彼を通して色々と恩恵を受ける事があるのは事実です。 主人はその彼とは決して深入りするつもりはないらしくミュージシャンがらみの関係以外では関わるつもりはないそうです。 私は彼とは砕けた関係では全く無く、あくまで主人の友人と言うだけの関わりなので仮に向こうは冗談のつもりでも私側には冗談ではないのです。 彼に対しても嫌悪感を感じましたが、目の前で妻を侮辱めいた冗談の対象にされているのに何も言えない夫にも憤りを感じます。 私が敏感すぎますか？それとも同じ様に不快に思われる方もいらっしゃいますか？ 同世代の既婚女性のご意見と奥様のいらっしゃる男性からのご意見が頂ければ嬉しいです。 長文で失礼致しました。

先日以下の質問をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3331980.html その後皆さんの回答をよみ、自分の気持ちをよくよく考えてみました。 メールをみたことは私が悪いと思っています。いい訳ですが、信用していたときはみたことがありませんでした。 夫が浮気（一線を越えた）をしたとは思っていません。 子供もまだ幼いため、離婚を考えているわけでもありません。 ただ、夫婦がもう一度お互いに信用しあえる関係に戻りたいだけなのです。 　そのために、どうしたらいいのか、みなさんにアドバイスをいただきたいと思います。 私が夫を信じられないでいるのは、 １．妻から見て、夫が誤解をされるようなメールや電話を続けていること　（元彼女からのメールアドレスと電話番号は男性の名前で登録されていました。彼から最初に彼女に送ったメールは削除されている。） 　　 ２．これまでそういうことが何度かあったこと。その度に不快であり、夫は信用できても、相手は信用できない。実際、自称異性の友人の中には、友人としての距離感が？？の人もいて、そういう人が信用できない。（全員を信用していないわけではありません） ３．そのことでケンカになると、「被害妄想だ」「プライバシーの侵害　　だ」「俺を信用できないのか」「相手が送ってきたから、返事をした　だけで、何もない」の一点張りで、私の気持ちは一切受け入れてもらえないこと。 　　「相手が送りつづけるからやめられないのなら、私が（相手に）連絡をとって、やめてと告げてもいいのね？」と聞くと、「そんな恥ずかしいことをするな」という。 　　　 ４．それでも訴え続けると、「もうお互い合わないんだから離婚しよう」または、夜中に突然家を出て、翌日夜まで帰ってこない。その繰り返しで、話し合いにならない。さらに私が態度を和らげるまで、無視。そしてうやむやになる。 　この繰り返しに「妻」である私は、ただ、言いなりになることを要求さ　れているような、見下されているような気持ちを感じています。 　夫の態度に「妻」への思いやり、やさしさ、尊重を見出すことができな　くて、そのたびに「私は、それほどダメな人間なのか？」と思います。 　子供たちには「父親」として、可愛がってくれています。でも「夫」と 　しての彼は、わがまますぎるように思います。 　近々夫と話し合うつもりでいますが、またいつものように、向き合って 　もらえないかもしれないと不安もあります。でも、もうこんなことで 　何度ももめるのが嫌なんです。 　たった一言、「そんなに不安に思っていたなんて考えもしなかった。 　悪かった。」と私の気持ちを心から認め謝り、歩み寄ってくれることを 　期待しているのですが、難しいことなのでしょうか？ 　夫に妻に対して誠実な行動を求めることは難しいことなのでしょうか？ 　 　どうか、アドバイスお願いいたします。 　

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

先日、知り合いの方から相談を受けました。 塾講師のバイトをしている息子さんが、そこで教えている女子中学生から 授業中にある事で誤解を受けたそうで、その子の親から塾にクレームが来たそうです。 息子さんはそんなつもりは全くなかったのですが、女の子の方は気になったらしく、 家に帰って親に相談し、親から連絡があってわかったそうです。 塾がそのお家と話し合って結論を出すまで、息子さんは暫く講師が出来ないそうです。 （塾からの指導で、塾から連絡があるまで息子さんが直接対応することは出来ず、待機の状況です） その方は、「息子を信用しているが、相手は女の子でやはり今日日のこと、 学習指導のやり方や対応には気を遣わなくては行けないと思うし、 その面で息子は気配りにかけていたのかもしれない、 また自分にも娘がおり、逆の立場に立って考えてみたとき、 その相手の子や親御さんが不安に思った気持ちはわかるので、 もし可能なら息子は直に会って事情の説明と謝罪をするべきだし、 本人もそうしたいと希望している」、と仰っています。 今はとりあえず、塾から今後の対処などの連絡を待つ状態だそうです。 ちなみに息子さん曰く、その子に対していわゆるセクハラ行為の様なことや、 傷つけたりしたのではないそうですが、 自分の妹と同じような感覚で気軽に接してしまった部分はあったかもしれない、 ひょっとしたらそれが相手の子からはセクハラみたいにうけとられたのかもしれない、と 話しているそうです。 私もその息子さんは小さい頃から知っているので彼の言うことは信用できると思います。 今後何らかの形で決着が付いたとしても、場合によってはおそらくもう同じ所では講師としては 続けられないかもしれないし、そうなったらそれは仕方がないだろう、 たとえ自分にそのつもりが無くても相手に不快感を与えるような態度と受け取られてしまったのなら、 指導者として至らなかったので、誠意を持って対応したいと言っているそうです。 今回のことで今後、彼の社会における信用性に影響は出るのでしょうか？ また成人した息子さんに対して、親はどんな形でどれだけフォローできるかとも 悩んでおられてお辛そうです。 私も友人として何か出来る形で力になれたらと思いましたので、 同じ年頃の娘さんをお持ちの親御さんや、同年代の女の子、塾講師の経験のある方、 同じような話を聞いたことのある方などから、 このようなケースに対してのご意見を伺えればと思いました。 長文にもかかわらずご覧下さりお礼申し上げます。どうぞ宜しくお願いします。

50代の主婦です。次男の嫁ですが義兄（長男）の妻が当時別居中であった為、 舅の介護を約8年、姑の介護を約3年、通算で10年間私一人で担っておりました。 1年計算が合わないのは癌で入院した姑の付添と認知症の舅の介護を掛け持ちしていた期間があるからです。 夫や義兄たち男どもは「介護は女の仕事、自分たちには仕事がある」と言い、 3人の義姉たちは「自分は他家に嫁いだ身で部外者だから」というスタンスを貫き通しました。 どうしても私には無理な、男性の腕力が必要な時など、 夫や義兄はこちらから頼めばやってくれるのですが、 向こうから自発的に何かをしてくれることはありませんでした。 あくまでも「本来は私がやるべき事を手伝ってやっている」と言わんばかりの対応でした。 数年前に舅が亡くなり、その2年後姑も亡くなりました。 それからもう随分と経つのですが、 最近になり心中穏やかでいられなくなる出来事があり、 不公平感やらやりきれなさでひとり悶々としています。 ひとつは義兄の妻、兄嫁です。 義兄夫婦は姑の死後、よりを戻して兄嫁が家に帰ってきました。 義兄夫婦とその子供たち、そして義両親が同居していた頃、 親の面倒は長男夫婦が見るという流れがあった中で、義兄が家を建てた際、 義両親がその資金の大半を出していて、夫も3人の義姉たちも親の財産を相続していません。 兄嫁は義両親と同居中、独身時代からの仕事を辞めることなくずっと正社員で働き続けていました。 育児や家事のすべてをその頃はまだ元気だった義母に頼っていながら、 子供たちが成人し、舅に認知症の症状が出始めた頃、 嫁姑のトラブルをきっかけにさっさと家を出ていってしまいました。 そして、義両親が他界した後、舞い戻ってきたのです。 兄嫁は、 義母に子育て・家事を任せ、定年まで正社員で働き続け、親の介護は次男嫁（私）任せ、 今は夫婦二人が厚生年金受給者で悠々自適の毎日です。 私はというと 子育てや家の購入も義両親の援助はいっさいなく、 家計を助けるためにパートに出た時期もありますが、 義両親の介護もあり専業主婦の期間のほうが長く、将来貰える年金は国民年金です。 こんなさもしいことを考えるようになったのは、 夫の何気ない一言からです。昨年、夫が定年で退職し、 これまでコツコツためてきた貯蓄と、夫の退職金、そして夫の年金で暮らしていますが、 私が60歳になるまで払う国民年金のお金もその中から賄っています。、 「俺の稼いだ金でお前の年金を払ってやっている」 その言葉を聞いてから、何かもやもやした嫌な感情を 夫や兄嫁に対して持つようになりました。 兄嫁に対しては八つ当たり的な部分もあるかもしれませんが、 一度、芽生えた感情を消し去ることができません。 そんな中、一人暮らしの母の近くに住み、いろいろ気を配ってくれていた弟が 遠方に転勤しなければいけなくなり、 母に何かあれば私が面倒を見てあげなければ・・・という状況なのですが、 夫がその事にいい顔をしないのです。 「親を看るのは息子の務めだ、嫁に出た姉を頼るなんておかしいだろ・・・」 などと言われました。 まだまだ元気な母なので介護問題が生じるのは先の話なのに 今から釘を刺されてしまいました。 今回の私の母や弟に対する夫の態度に心底から失望しました。 もし母に何かあった時、夫が何と言おうと、 私ができる限りのことはしてやりたいと思っているのですが、 この考えは第3者から見てどう思いますか？ そして夫に対して不満を持つのは間違っていますか？ 義両親の介護の件を持ち出すのは恩着せがましく醜いでしょか？ 特に夫と同年代の男性の方のご意見をお聞きしたいのです。 夫のような考え方は一般的なのでしょうか？ 兄嫁に対し不快感を持つのは筋違いでしょうか？ 決して賛同してほしいのではなく、 この、自分でも下品でさもしいと思える感情を、 私の心の中から消し去ってもらえるのならお叱りでも辛口でも構いません。 夫への失望感と兄嫁に対する反感が競い合うように 心の中で日に日に募ってゆき押しつぶされそうなのです。 ただ、救われたのは子供たちが私の見方をしてくれて 「ばあちゃんに何かあったら、お母さんがやりたいようにすればいい私たちも協力する」 と言ってくれたことです。 長々とつたない文章を読んでくださりありがとうございました。

40代女性です。自分に何らかの発達障害がある様に思えてなりません。 長文ですが宜しくお願い致します。 自分の悩みの根本的な原因を断ち切りたいのですがどうして良いか分かりません 。 主な悩みは何処に行っても人間関係が上手くいかずに退職を余儀なくされる事で す。 相手が誰であろうと自分に対して無遠慮な言動を取られると許す事が出来ません。 こちらは誰とでも上手くやっていこうと思い、言葉遣いや話題を厳選して接しているのに相手がいきなりタメ口きいてきたり、ニヤニヤ顔で不快なほのめかしをしてきたり、機嫌の悪い時に当たられたりすると男性上司であっても徹底的に争う事になります。 相手はこちらの抗議を予測していない場合が殆んどで抗議に対してうろたえますが、こちらから抗議された事を上部に相談し、結局女性で派遣社員の私が斬られる事ばかりです。 幼い頃から母や姉に口汚く罵られ、今思えば親戚や近所の大人にも容姿をけなさ れたり、遊びの中で起こる子供同士のちょっとした揉め事等でも容赦なく叱責さ れた記憶があり、自分ではそこまできつく言われる理由がいつも分からず、子供 ながらに人から大切に扱われない自分を惨めに思う事ばかりでした。 今でも自尊心が著しく低く、人の自分に対する扱いにいつも神経を尖らせてしま います。 その他、思い当たるのは (1)精力的に活動出来る時が少なく、睡魔に襲われカフェインが無いと何も出来な い位眠い時が多い。 (2)聴力検査では異常が無いのに人の話が聞き取れない事が多い。 (3)映画等の内容が理解出来ない事が多い。はっきりした詳しい言葉以外の表現の 理解が苦手。 (4)自分の臭いが気になり、パーティー等、雑踏の中で至近距離で話さないといけ ない場所が苦手。 (5)排泄恐怖。自宅や商業施設等の個室が沢山ある所では大丈夫ですがオフィスビ ル等、顔見知りがドアのすぐ外に居ると出なくなる。 (6)潔癖症で完璧主義なのに何でも捨てられずに取っているので家の中がいつも散 乱している。 (7)音や臭いに敏感。レストラン等で他のテーブルにまで会話の内容が聞こえるト ーンで話されたり、体臭や口臭や便臭に配慮しない人に憎しみを覚える。特に逃 げ場の無い所で私にとって大声で話し続けられると苛立ちと緊張の入り混じった 感情に苛まれ、じっとしていられなくなる。 (8)興味の幅が著しく狭く、知らない事が多いので話題性に乏しく、人と話す時ボ ロが出ないか冷や冷やし、ギクシャクした空気になるので相手がその場を離れた そうにする。 (9)心配性で職場には必ず置き傘。何処に行くにも大荷物。恐怖心も強く健康診断 で病気が見つかるのが恐く、心拍数や血圧が上がる。 (10)普通じゃないオーラがあるみたいで目が合っただけの相手が不快感や怒りをあ らわにする表情に変わる事が多々ある。子供の頃よく無表情とか無愛想と言われ 続けた。 (11)周囲から取っ付きにくいと言われるのにキャッチセールスや知らない人からよ く道を尋ねられる。（自信がないのが表面に出て隙がある様に見えるの？） (12)いつも筋肉が緊張しているらしく、肩凝りや腕・指が揉み続けても不快で居て もたっても居られない事が多々ある。 (13)時間にルーズで遅刻が多い。 (14)根気と集中力がない。授業中、気が付くと授業を聞いていない事が多く、学年 が上がるにつれ成績低下。 こんな状態なのでこれまでの人生で積み重ねてきたものは何も無く、職に就いて もパソコンのキーボードが触れたら誰にでも出来る一般事務ばかりです。 自分に似るのも可哀相なのとママ友との関わりにも自信がないので子供も産みま せんでした。 勿論、友人もいません。 何処に行く時も一人か夫と一緒なだけです。 友人が欲しいとは思わないのですが、友人がいない事を恥じる気持ちはあり、人 と居たり、自宅に人が来た時に電話が鳴らないのを恥じる気持ちがあったりする ので余計に誰とも距離を置いてしまいます。 残りの人生、今からでも変われて自信を持って生きたいです。 発達障害かも？と常々感じてはいるのですが成人女性の場合は診断が難しいと問 い合わせた病院でも言われました。 何とか突破口を開きたいです。 アドバイスお願い致します。

長文失礼致します。 当方アラサーの女性です。近々転勤で職場を離れる予定です。 1年ほど前より他部署の3-4歳ほど年上の先輩のことが気になっていますが今回の転勤で二度と会えなくなってしまいそうです。 彼とは１年前に1ヶ月ほど同じプロジェクトでお仕事をさせていただいただけで、それ以降は稀に業務上の伝達をするだけの関係となってしまっています。 プライベートに関しては殆ど情報がなく、既婚かどうか、彼女の有無すらわからない状況です。(仕事に関してとても真面目な方なので業務中にそういった会話をすることが憚られ、聞くタイミングを逃してしまいました…) とても頭のよい方なのですが不器用な部分もあり、それでも真摯に仕事に向き合っておられました。当時わからないことが多かった私を指導して下さりミスも怒らずフォローして慰めてくれるなど優しい方です。仕事が忙しく、深夜まで一緒に残業などするうちにいつの間にか気になる存在になっていました。 私自身はあまり恋愛経験がなく(過去におつきあいした方は1人、3年間だけです)、口下手なタイプです。現在もなぜか人より仕事量がかなり多く、休日も仕事中心の生活をしています。毎日淡々と業務をこなしていたせいか職場の方々にも「ミステリアス」とか「近寄りがたい」といったイメージを抱かれてしまっているようです。 それに加え、(自分では全くそうは思いませんが)容姿が目立つようでお褒めの言葉をいただくことが多い反面、あまり話したことのないうちから「気取ってる」「お金持ちで庶民的なことが嫌い」「高飛車」などマイナスのイメージを持たれやすく、接点の少ない人から辛く当たられることも多いです。 職場で友達もおらずどちらかといえば浮いてしまっています。いつのまにか「お酒が飲めない」「人と飲むのが嫌い」ということにされており、飲み会も一人だけ誘われないことが多いです。(よく業務上の強制参加の飲み会で男性から「お酒が全く飲めず人と飲むのも嫌い」と聞いていたのに全然違うと不思議そうな顔をされます)。初対面からいつも壁を作られてしまうので常に笑顔を心掛け、機会があれば仕事の合間などランチなど行くようにしているのですが全く効果はなく相変わらず周りに馴染めずにいます(お仕事では頼っていただけることもあるのですが……)。恋愛に関してもかなり変わった方に好かれることが多く、関わらないようにしていると逆恨みで嫌がらせをされることも少なくありませんでした。学生時代には話したこともない友人の彼氏に興味を持たれてしまい友人関係が破綻することも何度かあったため、あまり恋愛にいい思い出がありません。かと言ってモテる訳でもなく、どちらかと言えばまともな男性には初対面から距離を置かれたり警戒されてしまい友人関係になることすらできないことが多いです。 なるべく周囲に迷惑をかけないように、不快な思いをさせないようにと笑いを取るようにしたり悪口と取られかねない発言は避けるようにしたりと工夫しましたがやはりこれも効果はなく、そのうち「どう努力しても人を不快にさせてしまう自分のような人間が人を好きになる資格はない」と思うようになり、ここ7年近く人を好きになること自体ありませんでした。 それにも関わらず、自分でもどういうわけかわかりませんが冒頭で話した先輩のことを気になっているようです。正直業務上優しく接してくれる方は彼以外にもいますし彼より外見がいい方も(彼も十分かっこいいと思いますが)何人もいます。でも一緒にいてたわいない話で自然に笑えたのは本当に久しぶりだったのでそのせいかな、とも思います。 先述の通りどうも外見が目立つらしく些細なことですぐ尾ひれ付きの噂になってしまうため、これまで連絡先を聞くことすら怖くてできませんでした。しかしもう会えなくなってしまうのは寂しいので何か行動を起こそうかなと思っています。 長くなってしまいましたが上記のような嫌われ者の暗い女がなるべく相手に不快感を与えずに連絡先を聞くにはどうしたらよいのでしょうか。そもそもこれまでろくな恋愛経験が無いので一般的にどのようにアプローチすべきなのかもわかりません… 本当に長々すみませんがアドバイスいただけると嬉しいです。

現在つきあって３ヶ月の彼がいます。　彼３５歳バツ一、私にとって２３歳で初めての彼氏です。２５回目くらいのデート（出遭って一ヵ月半経って）で初めてむすばれました。彼の誕生日でもあり、前々から誕生日だから捧げてほしいという言葉を言っていました。彼は結婚経験あり、処女なのでそれなりの配慮をしてくれると思っていたのですが（スイートルームを取ってくれる思いやりはありました。）処女で痛いのに、いきなり体位４回くらい変えたり、終始かなりの速さで突いてきたり。フェラでは頭を押さえつけてきたり。とても好きな女性との初エッチでの思いやりある行為に思えず、悩んでいます。終わったあとも優しい言葉がけなどなく「あーぁ裂かれちゃったね。可愛そうに。」といったことを言っただけでした。ちなみに(1)今から二ヶ月前のことです。その後５回くらいしかしていません。(2)それ以降する時は「もっとやさしくして。」と言ったらマシになりました。でも唇と性器以外の愛撫はしてもらった事ありません。愛撫を頼んでも、お互いもっとなれてきたら徐々にやろう。と言われました。(3)初めてする時までは毎日のようにあっていましたがそれ以降彼の仕事が忙しい・疲れているという理由で、週末のみ会っています。不信感が募っています。彼に私のことが好きなのか真意を聞いても、「本命なんだから俺の家にも呼んでいる。週末時間割いて泊まりの旅行（二回ほど泊まり旅行プレゼントしてくれました。）までして、本命じゃなかったら馬鹿らしくてそんなこと（毎週末会うということ。会ったら必ずエッチするわけではない。）しないよ。」と言っています。またその後のセックスの最中でも、「テレビみてるからその間フェラしてて。」とか、「使われていない（このあいだまで処女だったので）△の○○○（性器のことです。）おれが汚す」とか言っており。彼のプレーの一環なのか、大切にされていないのか。「使われてない」という表現が、女性器を道具のようにしか見ていない気がして不快感をかんじてしまいます。また同僚に２０代とセックスできていることを言ったみたいで。そういうことを外部の人に言うのも腹が立ちました。私のことは大事にしているから２５回もデートしていても、手出さないでがまんしていたんだ。と言っていましたが、やっぱり彼が私を好きだとは信頼できず。彼は「結婚しよう」とまで言っていて母にも会わせているだけに（(1)初エッチ後にセッティングしました。(2)母に会う前緊張のせいか彼はお腹を壊していました。(3)彼は母にはお嬢さんと結婚を考えています。といったようなことは特にいいませんでした。）きちんとした社会的地位もあり結婚暦もある男性が、簡単に「結婚しよう」と女性に言わないと思うし。彼の同僚にも会っていたりでそれなりのお付き合いをしていると思っているので、なんだか複雑です。彼の性嗜好と見て、割り切った方がいいのだろうか。単なる自己中でくせがあるから大目にみて流すべきか？それとも彼は私を単なる時間つぶしの都合のいい女としてしかみていないのか。ここ一ヶ月会えば喧嘩です。私が彼について上記のようなことに対する不満を彼にはっきり言って、それに対し彼は「大切にしているつもりなのにそんなに俺のことが信じられないのか」＆「俺のセックスのやり方一つ一つに文句を言って、正直萎える。」私は自分の要望を伝える事でお互い妥協点を見つけて譲歩し、よりよいセックスと恋人関係を築きたいだけなのですが、いつも上手くそのことが彼に伝わらず喧嘩になってしまいます。ついに昨日電話で、「毎回喧嘩になって、重い話ばかり。疲れる。体の関係があるからそれに関して不満と不信感が募ってドロドロした関係になる。だから、もう体の関係がないさわやかな関係になろう。しばらく友だちにもどろう。もっとカップルって一緒にいて楽しいとかでしょ。」といわれました。なのに、「毎週末は私と会うことを優先する。本命だから。だからあさっての日曜も友だちとして会おう」とも言っており。なんだか一貫していない考え方の気がして、納得できません。いきなり友だちとして会えないし、彼のコメントは、逃げとしか思えません。私が角を立てすぎなのでしょうか。上記の彼のコメントの前に「もう別れよう。」と彼が言い、それに対し私が「最初結婚しようまでいっていて親にも紹介したのにひどい！」と言ったら、上記のように「友だち・ライトな恋人として俺をテストする期間だ。猶予期間で、それでも不満があって楽しく２人で過ごせないのならば、もう俺は諦める。」と言いました。 彼の真意の理解に苦しんでいます。私は彼と歩み寄りたいのです。ご意見くだされば幸いです。とても長文なのによんでくださり有難うございます。

夏休みに海外旅行に行きました。仕事で行きなれた地域こうなので団体流行には参加せず旅行会社を通じて航空券、ホテルの手配だけを依頼して現地ではガイドなしの全くの自由行動を選択しました。航空券はなんの問題もなく手配依頼、それプラスついでにホテルの手配もついでに依頼しました。私は今回同僚（同性：男性）と二人で旅行でホテルの部屋はシングルｘ２部屋で予約依頼を旅行者のスタッフに伝えたところ、「シングル２部屋がない場合、ツインルームｘ２でも良いか？」と確認されました。男性二人でツインルームに宿泊するのは息が詰まるので、即、多少予算がかかってもツインｘ２部屋でもOKと返答しました。旅行出発日の１カ月前には全金額の支払いをわざわざ旅行会社まで二人で赴き行いました。その後、旅行日初日海外旅行先でガイドが空港に迎えに来た時、初めて我々二人に予約したのはツインルーム１部屋であることを知らされました。そこで慌てて海外からその旅行会社にクレームしたのですが、「その手配に関しては誰がどうして予約をしたのか事実確認を行ってから回答する」の一点張りで何もしてくれませんでした。そのホテルは当日全く他の部屋がなく、仕方なく我々が別のホテルに一部屋予約しました。海外での行動に慣れていたため何とか出来ましたが慣れていない人なら大変だったでしょう。とにかく旅行シーズンでどのホテルも満室状態で現地でのホテル予約は苦労しました。（本来ならこの旅行会社が一肌脱ぐケースでしょう） 私たちは旅行会社に何とか対処するようチェックインできないホテルのロビーからほぼ２時間もかけて依頼しましたが「事実確認が先」と突っぱねられ本当に不快な思いをしました。海外旅行中、帰国後もまだこの件はもめています。旅行会社の聞き間違いと勘違いでホテルの予約を間違われ、海外旅行先で右往左往させられたのですが、この別のホテルに宿泊したホテルは勝手に我々が手配したものなのでお支払いはどうぞあなたたちでとなっています。確かに我々が旅行会社に二人で赴ききちんと予約内容を伝えたのですが何もそれを証明する書面がないと言われるとそれまでですが、日本有数の大手旅行会社を信用して伝えたことには問題はないと思っています。大手旅行会社ゆえ我々が納得するまでメールや電話は来ますがホテル代は知らないの態度です。そして最終的には「お二人に不快な思いをさせたので直接面談して謝罪したい」とのメールが来ました。我々は会って謝罪してもらっても心は晴れません。最低、別のホテル代を支払ってもらいたいのですが、どうにか取り返せないでしょうか？　もし、それが無理となればこの旅行会社の責任者に対して何らか今風で言う「倍返し」でもしたいと思います。海外、国内とも旅行は好きで色々な旅行会社を使って来ました。トラブルも多少はありましたが、旅行が終えて１か月も経過するのにこんなに不愉快感が残っているのはありません。いやはや最低の海外旅行になりました。旅行会社名を公表したいくらいです。

こんにちは。 人間関係を良好に保つ為に生まれて来たわけではもちろんなく、そのために生きている訳でもありません。 従って、人間関係を良好に保つ為にできる事、できない事というのがどうしても出てきます。 そこで皆さんが日頃どのように人間関係を良好に保つ為に工夫しているか、ご意見をお伺いしたく質問を立てました。 私は頂くご意見の多くに反論を持っていると予想しています。 そうでなければ今この場でこんな質問をするはめにはなっていない筈なので。 どうにかなるなら本当に人間関係を楽しみたいので、回答者さまを傷つけるためなどでは絶対にないのですが、自分の足かせになっている反論を頂いた回答に対して述べさせて頂き、それに対してさらに回答を頂きたくお願いしたいのです。 もちろん、私が反論する事もなく「なるほど！」と思える回答であれば一発終了です。 とりあえず簡単になぜ私が人間関係を楽しめずに居るのか、その理由と思えるものを下記します。 たとえ私が愚かでバカであったとしても、それに気付くのが大切だから下記に思っている事を正直に書くのであり、あくまで私の問題解決のための私の内面の告白であり、他人を責める意味もなければ何かの主張でもありません。 恐らく不快に思う方も多いかと存じますので、感情的になってしまう方、非建設的な意見しか言えない方はご遠慮願います。 下記に非建設的な事を書く身で大変申し訳ありませんが、こちらは悩んでいるからこの質問を立てていますので悪しからずご了承頂きます様お願いします。 誰と話していても返ってくる答えが予め分かる様な金太郎飴の様な国民性とでも言いましょうか、脊髄反射的なステレオタイプな価値感、世界観。 このような人たちと話していて個性がそれぞれあるとはいえ、大枠でみな同じ。 何かに真剣に生きているというよりは緩く緩慢に、それは即ち怠惰に生きている人ばかり。 その緩慢さから来る自覚不足、恥知らず、その他この類いのもの。 人と違う事に対する病的、、、いや重度の病気とさえ思うほどの狭量。 視野が狭いので自分の言動の責任範囲の自覚も狭く、自分がまさにしている事と同じ事をしている他人を見下したりなど。 自分がこうなのだから他人もそうであろうと考えているとしか言いようのない他者への曲解。 いとも簡単に人間関係を断つ(心の中だけのカットも含む)社会人としての自覚の低さ。 つまり平たく言うと精神年齢の低さについていけない。 もう気付いてしまった自分はとても恥ずかしくてできない。 一生孤独でも良いとさえ思うほど恥ずかしい。 さて。 大分不快に思った方、呆れた方などなどいらっしゃると思います。 でも問題解決に必要なのは先ず現状の自覚です。 私の心の内の嘘偽りのない表現なくして解決策も生まれないでしょう。 「建設的な」ご意見をお待ちしております。 なにとぞ、よろしくお願い申し上げます。 ※このカテゴリでは品も知性も人間性も何も感じられない人をよく見かけます。 　そういうのは本当にウンザリしている最中なので、そういう発言がついたら無視するか、場合によってはストレスのはけ口にする可能性があるので、ふざけた回答はご遠慮して頂きます様切に切に願います。

お願い致します！ 今後の参考させて頂きたいです。なるべく客観的に記述するようにこころがけました。厳しい意見でもアドバイスでも、感想でも、どんなことでも良いのでご意見をお聞かせください。 28歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。機能不全家族のもとに育ち、虐待を受けていた。今は天涯孤独状態。精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 髪型は黒髪ロングストレート。身長159㎝体重38㎏で3サイズは82/52/78のFカップ。 化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。現代風の華やかな美人ではないが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプとのこと。「よく食べるのに細い」「色白」と言われることが多い。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 非合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」「布施無い経に袈裟を落とす」。自分の興味のあることや、役に立つことに取り組むことが好き。興味の無いことや面倒なこと、無意味なことが嫌い。自分の興味や利益を重んじるタイプ。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、建設的な意見交換など有意義な会話を楽しむこと、興味のある検定や資格試験の勉強をすること、何かにチャレンジすること。 特技は節約。特に人のお金で食糧調達をすることに強いやりがいを感じている。海外の食文化が学べるようなレストランでご馳走になり、ナンやドライフルーツなど自炊に活かせるような食糧までもを購入してもらい、日々の食費に充てていくこと。この一連の行程に、生きているという実感すら感じている。 学生の頃に好きだった科目は音楽、家庭科、美術、図書、生物、世界史、地理。 苦手だった科目は体育。特に団体球技が苦手で、集団の中で自分が何をして良いのかわからなくなってしまう。ダンスや卓球、水泳などマイペースに楽しめる種目は好き。サッカー観戦など、観ていて楽しむ分には嫌いではない。 取得している資格は、司書、認定心理士、草月流いけばな、チョコレートスペシャリスト、漢検と英検の2級など。 マイブームは海外の文化に触れること。現地の人が営んでいるレストランを食べ歩きや、ムスクや教会を巡ることが好き。 発達障害の特性で聴覚過敏と視覚過敏が強い。苦手な音楽(流行のJPOP)や美しくない日本語を用いる人、不快感を催すような風貌の男性が苦手。 処女であり、恋愛経験は皆無。人を人として好きになったことはない。異性のことは、あくまで目的を達成するための期間限定のパートナーとして見ている。好みのタイプはお金や物をくれる人、私の目的達成に貢献してくれる人、一緒にいることによって何かしらの知見を与えてくれる人、面倒くさくない人。苦手なタイプは私に貢献しない人、私を不快にさせる人、対価も払わず性欲をむき出しにしてくる人。

長文失礼します。 分譲マンションに住んでいます。 居住歴１２年で、お互いに顔を知っていて親切にしていただいています。 入居当初はそういう距離感が近くて家族のような接し方の近所づきあいが好きでしたが、 年々苦痛を感じるようになってきました。 例えば、ある方（いつも同じ方）なのですが、 「あなた、こないだ●●って所へ行ったんですって？××さんが言ってたわよ。」みたいな。 要するに、××さんに●●というところで偶然お会いしてご挨拶したら、××さんがそれを井戸端会議でその方に話したらしいのです。こういう、こちらの行動を一一井戸端会議というか、噂話して、それをわざわざ本人である私に伝えてくるのが、とても不快なのです。 確かに昔、子どもが赤ん坊の時に自分が体調を崩して困った時に子供をあずかっていただいたり、相談には乗っていただいているし、ぎっくり腰で動けなくなった時に助けていただいたし、自分も妹のようにかわいがっていただいているのですが、もう少し間をおいてほしいんです。 あまりにそういう事が多いので、はっきり言ったんです。 「いつも気にかけて下さってどうもありがとうございます。ただ、私の事を他の方とお話しされて、それをさらに私本人に教えて下さることは、もう少しだけで結構ですので、なるべくお控えいただけると非常に助かります。知らないなら知らないで過ぎていくので、それを聞いてしまうと気になってしまうんです。」みたいな。 それでも、どうして私がこういう事を言うのかその方は理解できないらしく、「遠くの親せきより近くの他人」という言葉があるように、これからもよろしく的な事を伝えられてしまいました。しかも、私には友達がいないとでも思っているような感じで、「自分がいなければこの人（私）は困る」とでも思っているみたいです。この方以外の同じマンションの方でも。 なので、何とかやめてもらいたいんですが、分譲マンションだけにエレベーターとかでも普通の家より顔を合わせたり、組合の付き合いがあるので、伝え方に気を遣います。どう伝えたらいいでしょうか？下手な事を言うとまた変な噂話をされかねないから怖いです。 自分的には、 「いつも私ども一家に関してお気に掛けて下さいましてありがとうございます。おっしゃる通り、遠くの親戚より近くの他人という言葉がありますように、ご近所の方がご親切にして下さる事は非常にありがたい事であり、心強い事だと思っております。しかし、私も子供ではありません。育児も慣れてきました。幸い友人の手助けもありまして、何とか無事やっております。ですので、今のように同じマンションの方同士、私どもの事を話題にされたり、その話題に上っている事を私ども本人達に直接伝えるよりも、もう少し遠くからそっと見つめるような感覚で、お静かにお見守り頂きたいと思いますので、その点をご理解頂けると非常に助かります。もし本当にどうしても困った事が有りましたら、自分からお宅様の元にご相談に伺いますので、その際はご迷惑様かもしれませんが、宜しくお願い致します。 　尚、私にも親友と呼べる友人はおります。ただ、お互いに多忙である事と、他人とあまりべったり付き合わない主義なので、自宅へ招く事をあまりしていないだけです。外では一緒に食事をしたり、共通の趣味を行ったり、メール交換などもしています。彼女らと会うのはお一人につき年に１度か２度程度と少ないですが、何もさみしくありませんし、自分と他者との距離感の掴み方がお互いに似ている者同士で気が合うのです。逆に、私はこのこのマンションの方およびご近所の方の、「ご自身と他者との距離感の掴み方」に違和感を覚えるのです。自分と他者との境界線が相当曖昧だと感じます。私も若い頃は何とも思わなかったのですが、年々違和感を覚えるようになりました。プライバシーも気になるので…」 とお手紙使用かとも思っていますが、どうでしょうか？ まとめると、 この方はハッキリ言わないと分からない。 自分と私とで対人感覚が同じだと思っている。 だけど、実際いざとなったら同じマンションの方が頼みになる だけど、他の皆さん、特にここに登場するこの奥さんがものすごく自分の心理的なテリトリーを犯してくる だけど、この人は悪気がないし、人は悪くない。結構好きかも。 このマンションの人たちの、他人と自分との距離の取り方と、自分のそれとにギャップがある。ギャップの少ない人の世話になっているから大丈夫だけど、本当に困ったら助けてほしい。 　

自分の感情を健全に代謝できるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？ちょっとした事ですぐにイライラしたり、泣いたりして、相手に当たってしまいます。 お付き合いして１年半になる男性がいるのですが、近頃彼に対して、ちょっとした事ですねたり、泣いてしまい、困らせることが多くなってしまいました。 たとえば・・先日は家まで食事を作りに行ったのですが、私が調理している間に「少し買い物に行ってくる」と言い、そのまま４５分ほど帰ってこず…ごはんも炊け、用意していたおかずも冷めてしまって、携帯も忘れたらしく、待っても来ないので家の掃除をしていたのですが…なんだか家政婦みたいだなあ、と悲しくなってしまいました。 どうやら私のためにお菓子を買っていて遅くなったそうですが、どうしてもそこで感情を代謝できずに、食事を温め直して二人で食べている間も、うつむいて泣き出してしまったんです。 心配したのか「どうしたの？」と何度か聞かれ、「家政婦みたいだなと思って」と答えると、ため息をつき、もう作りに来なくていいよ、いくらかかったの？払うよ、と… 言わなくていいことをどうしても言わずにおけない場面が何度もあって、相手に不快感を与え、その度にお説教を受けてきました。 相手の立場になって考えられない、考え方が未熟、感情を代謝できない、といった事を言われてきました…。 相手がどう思ったのか、今の言葉はどれだけの失言か、ということをとうとうと述べられると、ああ、またやってしまった、こんなに傷つけて、不快な思いにさせて申し訳ない、とある程度納得し、反論できないので黙っているのですが、少しでも腑に落ちない部分があって、反論しようとすると、やはり論理でまとめられ、何も言えなくなってしまいます。 私が苦しんでいるのはそこなのだろう・・と思います。彼は元々、歯に衣着せぬ物言いというか、こと批判に関しては（十分吟味しているそうですが）かなり遠慮しない節があり、言い方も「自分は～～で優れているが、君は～～で劣っている」というような形で、たった一つ年上の相手になぜそこまで…と、どうしても嫌な気持ちや、反抗心が先に立ってしまうのです。 私は昔から自分の考えをまとめたり、伝えたりするのがとても苦手で、友人付き合いもここ数年は殆どネット上くらいでしかなく、相手の人はたった一人の、とても気が合う親友兼恋人でした。 向こうは、未熟な私を好きになってくれ、私の癇癪に対しても、はじめのうちは「そういう気持ちにさせてごめんね」と、無理にでも謝ってくれましたが、長いこと苦しめ続けてきたせいで、最近はうんざりだ、もう辛い、直してくれ、と呟くようになりました。 自分の人間付き合いが狭いせいで、相手に「教師」という立場を与えてしまったんでしょう。それを望んではいなかったかもしれないのに…残酷な事をしてしまいました。 もうじき二十歳になるのに、今のままの未熟な精神ではいけないと思い…。今は批判を受けたことによる自己嫌悪や、反省でいっぱいです…。これ以上相手を傷つけるのも辛いのです。 長々と読んで頂いてありがとうございます。 皆様大人の見識から、私の意見を分析していただいて、自分の非はどこか、感情を健全に代謝できる術を学ばせていただきたいと思っています。 とても悩んでいます。皆様の回答お待ちしています。