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昨日、産婦人科で検診し、二人目を妊娠していることが分かりました。 避妊のゴムが破けたのが原因の妊娠です。 現在、妻はパニック障害という病を持ち、薬も飲んでいます。 一人目の子は３歳で元気に育っており、育児はとても大変だけど、 とても幸せだと妻は言っています。 しかし今回、妻は中絶を望んでいます。 私はもう一人子供が欲しいので、産んでほしいです。 どんなことでも全力で協力し、妻や子供達を支える覚悟です。 かかりつけの精神科医にも相談しました。 飲んでいる薬は比較的安全な種類なので、問題なのは妻の気持ちとのことでした。 しかし、話あった結果、 　・薬を飲んでいるので無事に元気な子供が生まれるか不安でしかたない 　・無事に生まれたとしても二人も育てる自信がないし、妻自身の精神がもたない(私の支えがあっても) 　・不安とストレスで自分自身の症状が悪化するのは間違いないので、そうなれば今の幸せが壊れてしまうので嫌だ 泣きながら、そう語られました。 どんなに私が家事・育児を協力するといっても、一家の柱として仕事をしているため限界があるので、 妻が無理と言う以上、どうにも説得できませんでした。 それに、妻の病が悪化して、重度のパニック障害になってしまったら・・と 思うと、とても「それでも俺がいるから大丈夫」とは言えなかったし、 そんなことには絶対なって欲しくないです。 知り合いの奥さんが、二人目出産後にそういう状態になってしまい、 家事がまったくできす、外出もできなくなり、家庭内がとても大変な事になっているのを 聞いた事があるので。 ネットでいろいろ検索もしました。 不安と戦いながらも無事に元気な子を出産し、中絶しなくてよかったという記事も多数見かけました。 そういう事例があることも伝えましたが、妻の気持ちは変わりませんでした。 なぜならもしも、 　(1)奇形や障害のある子が生まれた 　(2)元気な子が生まれても家事・育児の負荷が増えて妻がストレスで重度のパニック障害になってしまった このような場合、今の幸せが壊れてしまうからと言われました。 (1)の可能性は低いとは思うが、薬を飲んでいない人より高いですよね？ (2)の可能性は、妻のことをよく知る私としては、かなり現実性があると思えました。 なので、私は「そんな不安は心配ないから大丈夫！」と言えませんでした。 そして、自分がこのような辛いシナリオに対しての覚悟ができていないことを知り、「中絶」することに同意しました。 同意した私は間違ってるでしょうか？ダメな夫でしょうか？ 手術は一週間後の予定です。

結婚３年目、２８歳です。旦那は３０歳で、旦那とは親友のように仲が良く、毎日笑い合って喧嘩もなく、イチャイチャもし合える最高のパートナーだと思っています。 ただ、彼の方は勃起不全の症状が私と出会うよりも前からあり、付き合ってる頃は一度もHをせず、結婚してからということでしたが、結婚してからもかれこれ今まで全然Hをしてきませんでした。こんな事を言うと、世間一般的に言えばありえない話で、結婚すべきではないという人もいるかもしれません。ただ、私の方は性欲というものがそもそも弱く、ふれあいたいとは思っても、やりたいと思うことなんてほぼなく、今まで２人と経験がありますが、どれも極端に言えば相手との仲を繋ぎ止めるために、相手のためにやっていました。なので私から旦那を誘う事もせず、旦那は自信が無いので誘ってこず、３年経ちました。 しかしここ最近、旦那も私もこのままではいけないと思い、Hに挑んでいます。途中で萎えてうまく行きませんが、強い緊張がほぐれてくればできる日も近そうです。旦那も診察を受けて薬を処方してもらっています。(ただ薬を飲んでも途中で萎えてしまいます…) まだ、Hというものができた訳ではなく、旦那が悶々としているのがとても可哀想で、早くできるようになりたいですが、私はまだ子どもというものが想像できないというか、友達や兄弟に子どもがいる人も多く、いろんな人を見てもみんな余裕がなく大変そうで、正直欲しいかわかりません。旦那は私が30代になる前に欲しいとの事ですが、そうなるともう時間がありません。このままでいいわけもなく、子ども云々の前にまずHが普通できるようになり、旦那を気持ちよくさせてあげたいですが、そうなると子どもができるかもしれない、だからって避妊をお願いするのもおかしい。私の本心はどうなんだ？自由でいたい。コロナで結婚してから旅行も行けてない。これから楽しいのに。でも時間がない、親からもプレッシャーがある。。いろんなことを考えて最近ずっとブルーです… 旦那の方は、旅行にいきたいねとか、来年も〇〇のライブに行きたいね、とか軽く言いますが、子どもが欲しいなら、妊娠したら旅行やライブなんて行けないのをちゃんとわかっていないように感じます。夫婦の時間も私は大好きなので、この時間を壊したくないし、収入が低めなので確実にカツカツになってイライラする姿が簡単に予想できます。 実母や実姉からはプレッシャーがあるし、義実家は放っておいてくれていますが、期待はされてるし、誰にも言えず、辛いです。こんな辛い状態だと結局なにも楽しめません。助けてください。

私(今年３４)は８歳年下の彼氏とつきあって１年になります。 優しくて思いやりもあり、将来についてもこれまで話もでて お互いに相手を大事に考える気持ちはある2人だと思います。 彼は仕事をしながら通信の大学生もやっています。 今年は3年生。通常の授業にプラス、ゼミなどで通うことも必要なので 時間的に少し会う時間などが減る(これまでは週に２，３回)ので、理解してほしいと告げられました。 彼は働きながら学生をやり、学費などもあるので経済的には余裕がないということです。彼は実家くらし、私は一人くらしです。 一方、私は自分の年齢のこともあり、家庭を持ちたいと思う気持ちがあります。彼のことを応援したい気持は120％ありますが、2年このままの状態を待つのは自信がないというのが正直な気持ちです。 そこで私は自分の気持ちを告げました。 いろいろと経済的なこともあるし、彼自身、今後どうなっていくか仕事のこと、勉強のこと、不安があるのも理解しています。 それでも私は一緒にがんばっていきたいと思っています。 たとえば、会える時間が減るのなら、一緒に住めればいいと思います。 最初は私が多少経済的に負担する面があっても、それは自分の家族や大切な存在のためであれば、私は一緒にがんばる覚悟はあります。 そして、今のままの状態で先もわからないからとただつきあう自信がないことも伝えました。 彼は私の言葉に対して、"ちゃんと考えてみる"と言ってくれました。 生まれてはじめて、この人とならずっと一緒にやっていきたいと感じた相手なのです。 過去に一度4年半おつきあいして同棲もして婚約までしましたが、 私が結婚に踏み切れずお別れしてしまった人がいます。 その時にはいろんな条件はそろっていましたが、自分の気持ちが家庭を持つことに向かずうまくいかなかったのです。 今の彼に対する気持ちは、ただ"結婚そのもの"をしたいというのではなくて、彼だから一緒にやっていきたいと思ったのです。 だけど、私は不安と期待がいりまじり、自分が告げたことがよかったのかどうか。。。 彼が、今は自分のことをがんばりたいという結果になったら どうなるんだろうって考えたりします。 年の離れた(年上女性と年下男性)方とおつきあいしている方たちは 結婚や将来のことはどんなときに決断するのでしょうか？ また、私のように年下の男性とつきあっているもしくは結婚されている方、 自分のきもちを打ち明けた私はあせりすぎたでしょうか？

私は控えめすぎて、お人好しで、バカ正直で、 人の視線を感じるとのびのびできなくなるし、 目立つのが苦手な恥ずかしがりです。 また、保守的で悲観的な考え方をする事の方が多いです。 ハッキリした人やテキパキした人、 強気な姿勢を前面に出してくる人や高圧的な人、 流行の先端をいっていて身なりもバッチリな人や そうではないけど凄く落ち着いてスキのなさそうな人に対しては、 凄く緊張します。 どんな時でも一貫して堂々とできないというか、 ある場面では (職場でよくあるような) チョットした休憩もせずに 黙々と仕事に没頭して一気にしたり、 ある時は周囲が気になってキョロキョロしたり、 もっと周囲に対して、落ち着いていて堂々とした印象を与えたいと 常々思っています。 (落ち着いているとはいわれる事はあるんですが内心は違います) 自信がない訳ではないんですが、 気が強い方ではなく受け身な性格なので、 気後れしてしまうと自分がブレてしまいます。 求職活動や職場で最も困ります。 スキルや経験を言う時も控えめ・過少申告を通り越して、 自信なさげでマイナスな印象を与えやすいですし (☆☆ですがいいですか…etc.)、 対人関係でも悪い印象まではいかなくても あまりいい印象を与えていないようです。 初対面でつまづく事もあれば、 逆に慣れてきた時に恥ずかしがりの部分が出てつまづく事もあります。 社会人になってからは、友達ができにくいです。 友達がほしいという意味ではなく、 何か周囲と比べて距離を置かれやすいと感じます。 こういう空気を察知するのは敏感で、 感じ取るとマイナス思考が始まり、もうダメです。 元来の性格や考え方がこんななので、気が強くなる事は難しくても、 ブレない人間、気後れしたり萎縮したりしない人間だという風に いい意味で演じるスベを身につける事ができたらと本当に思います。 そうしたら、求職や新しい職場、人間関係など、 生きていく上での重要な場面で、大きな武器を得たも同然で、 怖いものナシになる気がします。 人と関わりたいのに上手くいかない、1人の方が気が楽と 相反する感情が顔を出したり引っ込んだりと同居していて、 自分でも困っているけど、どうしていいかわからないという感じです。 こういう性格を克服した方などのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

破談になったのに、まだ好きで別れに踏み切れないでいます。 私は、彼の父親の態度や考え方、また彼自身の言動、価値観で悩み、来春に決まっていた彼との結婚を破談にするべきかどうか、悩んでいました。 どのような内容かは、私の前の質問をご覧になって頂ければ幸いです。 多くの方に、アドバイスや客観的な意見を頂き、彼との結婚は白紙に戻そうと思い、彼と電話で話しました(遠距離の為)。 しかし彼が父親が理不尽なことを言ったら黙らせるし、嫌なら会わなくてよいと言ったのと、私の母親がどうしても好きなら自分の思うようにしなさい、と言ってくれたので、もう一度彼を信じて、結婚しようと決めました。 そしてその数日後、彼が仕事が休みになったということで、突然私に会いに来てくれました。以前、私の母親とは結婚のことで揉めて、一度喧嘩したことがあり、母に対する彼の態度はよくなかったのですが、彼は私に「数日前の電話で、○○(私の名前)がそんなに悩んでいるのに、ごめんね。もう一度聞くけど、俺と結婚してくれる？」と言ったので、私は「色々二人で話し合って乗り越えていこう」とOKしました。 その夜、母親とも話して、母親が「私の態度もよくなかったと思う。うまくやっていかないとね」と言い、「あっという間に結婚式来るし、式場との打ち合わせももうすぐだから、また招待客やドレスも決めていかないと」と話をしていました。 そしてその次の夜、彼から電話がありました。普段と変わりなく、「好きだよ」と言ってくれていました。しかし突然「結婚延期してくれる？」と言われました。 私はもうどうしてよいか分からなくなってしまいました。昨日は結婚しようと言っていたし、そんなにすぐ考えは変わるの？という思いと、実は結婚を延期したいと言われたのが、３度目だったからです。 彼の理由は、仕事にまだ自信が持てないから。今結婚しても、幸せにする自信がないそうです。 私からすれば、じゃあなぜ式場や披露宴まで予約したの？結婚指輪買ったの？と思ってしまって…。 彼は数年待って、結婚して欲しいと言います。 でも衣装合わせも済んで、招待する予定の親族にはまだ正式ではないけれど、結婚する予定も伝えていました。 彼としては私に出来るだけ苦労させずに済むようにと考えた選択だと言いますが、私としては遠方に嫁ぐ為、覚悟も決めて、頑張って乗り切っていこうと決心していただけに、彼に裏切られたような気持ちになってしまいました。 数年待っても、彼の父親の考え方は理解できないだろうし、本当にそのときに彼が守ってくれるのか。何より今よりも色々なことを経験して、知ってから、遠方へ嫁ぐ覚悟ができないと思うのです。 彼にはそのことを全て伝えました。彼はまた私の母親のことを悪く言いました。彼に対しておかしい部分を指摘しても、「お互い様だろう」と言いました。 私はもう頑張っていけないことを伝えましたが、彼は好きなのに別れることはありえないと言います。結婚してからも、自分の父親と会わなくていいし、今のように遠距離でたまにしか会えなくてもいいから、私と結婚したいと言います。 私も彼のことがまだ好きなので、別れようと言って引き止められると、突き放せないでいます。 でも次会って、きっちりと別れたいと思うんです。 自分が前へ進む為に。 でも、今は彼に対する気持ちがたくさん残っているし、会って彼に求められれば、セックスしてしまうと思います。彼も私もまだお互い好きなままなので…。 やはり一度は結婚したいと心の底から想った人ですから、簡単に気持ちを断つことができなくて、毎日苦しいです。別れてもずっと好きなまま行くだろうし、きっと他に好きな人なんて作れないと思います。 このまま付き合っていても苦しいし、別れても苦しいと思うんです。私が死ねば、すべてが解決されるんじゃないかと思い、最近は自殺を考えてしまいます。そうすれば、彼も私のことを忘れるしかないんじゃないかと思ってしまいます。 実際に破談を経験された方の意見、他にもこの状況を読んで、どう思うかやアドバイスなどが欲しいです。

私の実母に関してです。 私は10年前に離婚し中学2年の息子がいます。実家の近くに住んでいますがここ数年母親との関係がぎくしゃくして、私は殆ど実家に行く事はありません。親も高齢になってきて年金暮らしの為、できるだけ頼らず自身でできる事は自信でする様にしてきました。しかし、離婚前からもそうなんですが、何かと私たちの生活を干渉してきます。母親はとても面倒見のいい人間で悪い人ではないのですが、常に「私が助けてやってる。やってやってる」と態度や言葉に出てきます。私の離婚原因の一つに「お金」があります。とても金使いの荒い主人で人にお金を借りることや出してもらう事を何とも思わない人だったので、子供に対してはいつも「お金は大切。じっとしているだけではお金はでてこない」と教えています。決まった額のお小遣いは月初めに渡していますが、その他にお風呂掃除３00円・お米とぎ２00円・等、その時々のレートは変わりますが、何かをしてお金を得ると言う事を一生懸命教えてきました。ところが。息子が実家に行く度にお小遣いを渡したり、誕生日やクリスマス以外でも大きな金額のものを買い与えます。子供が小さいときはもやもやする気持ちはありましたが、「有難うございます」と言う気持ちで抑えてきましたが、中２にもなるとコツコツ風呂掃除したりお米を研いで数百円もらうのであればおばあちゃんところでもらおう～ということになっています。何度も母親に「甘やかさないで欲しい！今いる物なのかどうか判断して購入して欲しい！我慢も教えて欲しい！」と訴えているのですが、「おばあちゃんはどこでもこんなもん！ましてお父さんが居ない子で不憫だから不自由させたくない！」と聞く耳もってくれません。先日も子供が出先で携帯電話を落としてしまいました。私の仕事の関係もあり、常に息子に連絡ができない事は困るのですが、「携帯がないと困る！困らない為には今後どうするか？携帯電話もただではない！携帯電話には個人情報も入っているので自分以外の人にも迷惑をかける云々」を私は教えたくてしばらく携帯は持たなくていいと言っていましたが「私がお金出すから携帯買ってあげなさい」と言ってきました。結局親切に届けて下さった方が居て無事手元に戻ってきたので息子とはきちんと話をして解決したのですが、今後この様な事がある度に私は「お母さんいつもありがとう」と言う気持ちで受けないといけませんか？私の心がせまいのでしょうか？私はフルタイムで仕事をしていて沢山ではないですが子供と二人贅沢できませんがそこそこの生活ができるくらいはお給料を頂いています。

30代シングルマザーです。彼は二つ年下です。 出会って半年です。 彼がどう考えてるのかわかりません。 客観的に判断してほしいです。 ・彼からのアタックですぐに好きになり恋人関係になりましたが会うペースは最初から月に2回ほどでした。最初の半年くらいまでは向こうから会いたいといって会っていました 1月は中旬まで彼の方が忙しくメールもこちらからも気遣ってしていませんでした。（邪魔したくなかったので）落ち着いた頃からまたメールをちょこちょこして飲みに行こうと言われましたが予定を聞いてきません。 ・彼は仕事が忙しく夜勤のある仕事です。夜勤の無い日はメールの返事を返してくれますが短文です。興味があることはわりと返事がその日にあることも多いですが興味がない内容はスルーされ2日後などに返事がくることがあります。 1月彼が忙しくてメールを控えていたときに私の仕事の事で大事な日を覚えていてくれてその日の朝のがんばれメールはしてくれました。 ・クリスマスも予定の確認をお互いが聞くこともなく別々にすごし、彼は24日は夜勤の仕事だったみたいで25日はメールと夜電話をしました。彼からクリスマスプレゼント欲しかった？今度一緒に買いに行こうと言ってもらえ嬉しかったのにまだいけてません。 ・私から年始の連休に遠出して泊まりで遊びにに行こうって誘っていたのですがお金がない感じの事を言われたので私はじゃあ無理しなくていいよって言いましたが４、５日で行こうっていいました。けれど彼の仕事の都合で1月が忙しくなるらしく休みも仕事のことでバタバタするので前日になってごめんまた今度にしようと言われました。（4・5日で行こうと彼が言った時には忙しくなることは知っていました） ・会えば飲みに行ってホテルに行くパターンが多いです。 ・何度か昼間デート（映画・ドライブ）もしていますがホテルも行きます。 ・会ってる時はずっと手をつないで歩いてくれます。 ・好き？って聞いたら好きっていいますし聞き返されます。 ・最近は出会ったころのような甘いメールはくれなくなりました。。。 ・私たち付き合ってるのって聞いたときに私に子供がいるので結婚しても子供の父親になれるのかが自信がないと話していました。彼は理想は40までには子供が欲しいといっていました。けれど自分たちは付き合ってるもんだと思ってたと言われました。 私はクリスマスプレゼントの件も遠出の件も最初から無いものなら悲しくないのですが約束してその約束が流れてしまうことが悲しいのです。あまり大事にされてないような気がして。。。 彼は私の事を大事にしていると思いますか？

20代男です。 3年ほど付き合った女性と別れてから、色々なことを考えています。 もちろん復縁についても考えていますが、別れる前後の自分を振り返るととても魅力的でカッコイイ男ではありませんでした。 元カノと出会った時の自分の方が輝いていたし魅力的だったと思います。 自分としては昔よりも仕事に一生懸命に取り組み、もともと趣味だった筋トレに関しても更に熱を込めています。 仕事も筋トレでもパワーアップしたと思います。 周りも認めてくれるようになりましたが、、、 どこかしっくり来ません。 全て恋愛を軸に考えすぎな部分もあると思います。 復縁したいと言う気持ちが残り過ぎているのも原因だと思います。 元カノとは別れる前後、何度も話し合いをしました。 最後の最後まで多くのことを伝え続けてくれましたが、その中でも心に残っているのが 「生き様を褒められるような、自分に自信のある、あなたにしか出来ないことが出来るような人になって欲しい」 という言葉です。 少なくとも、今の自分を自分で見つめ直して成長しなければ元カノとの復縁はおろか、新しい恋人が出来ても自分の弱さ、課題が残ったままになり、また別れてしまう予感がします。 広くは、仕事でもいつか壁にぶつかりトラブルが起きると思います。 恋愛に限らず、弱い自分を克服できていません。 人生レベル、は大げさかも知れませんが、自分にとって試練の時期だと思います。 毎日考えますが、正直迷っています。 何が足りないのか、そもそも何を考えれば良いのか。 人間として、男として、カッコ良く、優しく、魅力的な人になりたいです。 質問文から感じた私への印象や、魅力的な人になる考え方などご意見をいただけると嬉しいです。 私が思うに ・辛くても逃げずに我慢も必要。自分を信じて進み続ける中で掴める何かがあるのではないか。 ・周りの人に感謝を忘れず、見返りを求めない、相手に何か温かいものを与えられることを常に意識する。 ことが最低限必要かな。と思います。

新婚夫婦です。 2年付き合い結婚しました。 私28、主人31です。 主人はもともとデリカシーに欠ける性格で、私の目の前で他の女性や芸能人の容姿を褒めたりする人でした。 また本人はそんなつもりなかった、と言っていますが付き合い当初私の見た目のことを貶すような発言もありました。 私はわりと外見で褒められることが多く、自信ももっていたので上記のようなことでとても傷ついてきました。 そのため、この間他の女性の容姿を褒めるのをやめてほしい、といったところ、彼に一切悪気はなかったらしく、 他の女性を褒めることで私をけなしてるつもりもなければ、私のことも良いと思っている、ということでしたがどうも納得できず下記のようなメールを送ってしまいました。 もし下記のようなメールを受信したらどう感じますか？ これは言い過ぎでしょうか？ また男性のそのぐらいの発言は許すべきだったのでしょうか。 ご感想頂けましたら幸いです。 『 お疲れさまです。 ほんとしつこい性格でごめんなさい。 ◯◯が精一杯いろいろ気遣って対応してくれようとしているのわかってる。 多分出会った当初のことも、私が随分解釈を歪めてる部分もあると思うし、きっと褒めてくれてたこともあると思うんだけど言われて嫌だなって思ったことが印象に残ってトラウマになってる感じで。 ◯◯がかわいいって褒めてた◯ちゃんとかならきっと素直に褒めて、私は◯◯にとって微妙だったからあんな言われ方されたのかなとか。 過去は変えられないかもしれないけど、多少は否定してほしいです。 いつも周りの会社の人とかの奥さんのことを綺麗綺麗って褒めてたのもすごいストレスだったの。 最初は気にならなかったんだけど、事あるごとに言うから、なんか私に不満なのかなって。 私が聞いてる限り、私だって綺麗と言われてたみたいだし、何人もの人にもったいないと沢山言われて、◯◯は他を羨む必要はないのに。 それに◯◯はきっと他の会社の人の前でもそうやって色々な人のことをかわいいって言ってるんだろうから、まるで私も女好きの妻みたいで嫌だし、◯◯は他の人の前で私のこと褒めてくれていた？ もしそうじゃないなら私は妥協して付き合われてたみたいだなって。 実際会社の人見てても、◯◯ほど他の部署の女性に詳しくていろいろ褒めてる人いなかったからけっこう嫌だったよ。 しかもけっこうかわいくない微妙なレベルの女まで。 この話したら、◯も◯◯ちゃんもあなたのこと女なら誰でもいいみたい、私の方が明らかかわいいのにそんな子の話題出すなんてすごいねって言ってた。 もう忘れていくしかないんだけど、 私が◯◯が褒めた他の子に劣らないって思えないと精神的には安定できないと思う。 自分がほんとみすぼらしい存在に思える。 お金かけて努力してようやく周りに認められるくらい綺麗になったのに。やっと天然美人と並べるレベルまでこれたのに。 別に性格こみで存在がかわいいとか思われても全然嬉しくないし、明らかに世間的に見て見た目が綺麗と思われないと満足できません。』

元婚約者と婚約破棄、その後慰謝料を貰った後で復縁された方いらっしゃいますか？ 彼と交際２年その内半年間同棲しました。 彼の家に挨拶に行くと彼の母親から 私が韓国人だから、事前に帰化をしてほしい話を聞いておりましたが、 日本人の響じゃないから名前を変えて欲しい 父親から、⚪︎家に嫁にくるんだから総画24かくで私の何か名前がないか？ 義理の母親から、自分の誕生日は仕事は休みにしてきて欲しいや。家族一同揃うようです。 義理の父親から、次男、三男とは長男は違うから王家を守っていく立場だ。 入籍の日は、2024年テンシャクビ7月29日がいいなど沢山言われました。 そして、彼の親御さんの行動が非常識だったので、貴方の親は少し非常識だと思うと伝えました。 名前を変えては、ちょっと違う気がする。 また彼にLINEで 貴方の母親に子供を抱かせたいとも思わないし、会いたいと思わない、関わりたいと現時点で思わないと伝えたらそのLINEを親に見せて収集がつかなくなり 数日後に婚約破棄をしたいというLINEともう会う気がないというLINEがきました。また、関わる気もないと言うLINEがきました。 彼の親が言った発言だと思ったり、彼自信の思考だと思ったり色々ですが 今、思うと結婚しなくて良かったと思います。 妊娠中で婚約破棄をいわれて、なおかつ嫁を助ける事ができない人だったので。 それに、元婚約者は私が妊娠中で1番辛い時期に理解を示さず助けもしてくれなかったので、頼り甲斐がなく無責任な人だったのでそれが一生続くと思うと、本当に婚約破棄で良かったです。 また、婚約破棄後に彼の運勢を算命学の師範の先生に見てもらったら天殺地殺運という算命学の宿命で内容は最悪 破壊、停止、攻撃、精神崩壊、運の上下が激しく、よく動いても0になる運勢。結婚などしたら周りを相当巻き込み悪くなり、私の実家、私、産まれてくる予定だった子供もボロボロになっる破滅の運勢に巻き込まれます。 彼は家業を継いでいたのですが、家業を継ぐと更に運が悪くなり、 短命で家庭がよくなると仕事が悪く、仕事が悪いと家庭がうまく行くような、 師範の占い師さんに、娘がこの人を連れてきたら反対すると言う、 両家族を崩壊する運勢の人でした。 確かに付き合っていた彼の行動をみるとそうでした。だから、本当今では籍を入れなくて良かったと思ってます。 ただ、気になるのが婚約破棄後に元婚約者から連絡がくるのか？という点で、 過去に婚約破棄後、慰謝料をとったのに連絡が来た方いらっしゃいますか？

２９歳女です。 はたちの頃にいろいろあり、精神疾患になりました。 病院に通いながら治療をしながら、福祉施設に通ったり、いくつかバイトもしたり、 一応曲がりなりにも頑張ってきたのですが、最近糸が切れたというか、もうどうすればいいのか分からなくなりました。無気力です。 今は何もしていない状態が一年半続いています。 来年３０歳になるので、将来がとても不安です。 周りに理解者がいないわけではなく、母親は理解してくれて支えてくれてるし、福祉施設のスタッフの方々も優しい方ばかりで恵まれていたのに、本当に情けないです。 すぐに心が折れて、何をやっても長続きしないし、人には迷惑ばかりかけるし、自分の性格はワガママで甘ったれで自信過剰で頑固で知ったかぶりでネガティブで空気読めない… あげればキリがないほど最悪な性格です。 今までの自分の振る舞い、言動を思い返すと恥ずかしくて本当に消えてしまいたいです。 今一番悩んでいるのは、気軽に家から出られないことです。 一年半前までは実家から少し離れた場所で一人暮らしをさせてもらいましたが、病気が安定しなかったり、身の回りのことができず、結局帰ってきてしまいました。 うちは集合住宅なので、家から出れば必ず住人に会います。小さい頃から住んでいるので、知り合いは多いし、この前も同級生に会いました。 誰も自分のことなんか気にしてない、自意識過剰だと思うようにはしてるんですが、なかなか割り切ることができません。 薬の変更や引きこもっていたので、一年半で９キロ近く太ってしまって、かなり見た目が変わってしまいコンプレックスが増えたこと、仕事も何もしてない劣等感、無駄なプライドなどいろんな感情があって、特に顔見知りとは会いたくないし、出かけているところも見られたくないです。 人からどう思われているかとても気になります。 もう本当に、出来ることなら今住んでいる県から出て、一からやり直したいのですが、そんな気力も自信もなく、一人暮らしも失敗したので無理だと思います。 はたちから９年も時間があったのに、今もこんな状態なのは、何事も見通しが甘く、いい訳して逃げてばかりしてきたせいだと思っています。 この性格は今も直っていません。出来ることなら自分の性格の嫌な所は全部直したいです。 何をどうすればいいのか、どうやって生きて行けばいいか分かりません。 なんでもいいのでキッカケが欲しいです。 アドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

はじめまして。初めて質問させていただきます。 わたしはいま大学生なのですが、最近生まれて初めて彼氏ができました。 恥ずかしいことですがわたしは今まで誰かを好きになる、という経験をしたことがなくて、とても困惑しています。好き、という感情がよくわからない、というのが正直なところです。 また、わたしは自分の容姿や性格にとても大きなコンプレックスを持っていて、こんな自分を好きになる人なんていないとずっと思っていました。どうしても自分に自信が持てないんです。なので、彼が「好きだ」と言ってくれた時はとてもびっくりして、嬉しいという気持ちよりも「ありえない」という気持ちの方が先行してしまいました。 その後いろいろ話をして、彼が「それでも○○（わたしのな名前）がいい」と言ってくれたのと、わたしも彼と一緒にいるのはすごく楽しくて好きだったこととあわせて、付き合うことになったのですが…。 わたしの中のコンプレックスはすこしも無くならなくて、彼を信じていないわけじゃないのにただの気の迷いじゃないのかな…という気持ちでいっぱいになってしまいます。会話の端々にもついそんなようなことを含ませてしまって、彼を困らせてしまいます。 好き、という気持ちもまだしっかりしたものじゃなくて、とても曖昧な感じです。彼は何度も想いを伝えてくれているのに、わたしはうじうじしてばかりで何も返せず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 もともと女の子らしいことを言える性格ではなくて、彼と一緒にいてもつっけんどんな態度をとってしまうし…自分が嫌いになる一方です。 自分のためにもこのままじゃいけない、とは思っているのですが、どうしたらいいのかわかりません。 恥ずかしいのと自分のせいで彼の評判が下がるような気がして友達にも内緒にしています。 拒絶されるのもするのも怖くて、自分の素直な気持ちを伝えるのも苦手で、今まで「どうせわたしなんて」で知らずにすんできた感情を知るのも怖くて、ふらふらしている自分が相手にとってすごくし失礼な気がします。 もっと素直になりたいし、自分に自信を持ちたいです。 彼は優しい人なので、つらいとか、悲しいとか嫌だとか、人一倍感じてほしくありません。 とても身勝手な内容だとは思いますが、こんなわたしに少しでもアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

　本気で１０歳若返りたい３８歳の女性です。 　私は元々、子供の頃から自分の容姿に自信が無くコンプレックスの塊でした。その為内気で、友人も少なくいじめなどにも遭い、若い頃の楽しい思い出も殆ど有りません。 　早くに両親を亡くした為、それからは経済的な苦労をし、やっと出来た彼にも稼いだ大金を騙されＤＶを受けたり、友人だと思っていた人に刑事事件に遭わされ被害者になったりと２０代後半から現在までは不幸の連続でした。 　 　そんな中、３０代に入り精神的な疲れからＰＴＳＤと鬱病、自律神経失調症にかかり現在もまだ精神科に通っています。医者からは休業を勧められましたが家族が居ないので仕事を休めば生活が成り立たない為、薬を飲みながら、どうにか働いています。 　しかし、数年治療に通っても治る様子も無く自分としては４０歳という年齢が近付き、何よりも家族が欲しいので人生に焦りと不安を強く感じるようになりました。 　 　３８歳になり、出会いも無く見た目も老け鏡を見ると落ち込みます。ネットなどでも綺麗な３０代より普通の２０代の方が圧倒的に有利みたいなものを良く目にするし、不幸だった１０年間を取り戻したいのですが、時間だけは戻りません。金銭的に少しゆとりが出来た今、若いころ着たかった洋服を買ってみたりするのですが、老けた顔と服が似合わずに愕然とします。 　本当に自殺まで考えてしまいます。そこまで悩むなら前から考えていた美容整形で若返り綺麗になれば 自分に自信が付き人生をやり直せるかもと本気で思いました。具体的に治したいのはアンチエイジングと目の整形、お尻と腿の脂肪吸引です。 　ただ、やはり不安が有り失敗や満足に仕上がらなかった時のリスクが怖いのと、脂肪吸引は運動はしばらく出来ないそうなので、仕事柄困るので踏み切れずにいます。私の仕事は見た目が重要なのですが・・ 　どなたか美容整形を経験した方や、整形無しで１０歳若返る方法をご存知の方にご回答を頂きたいので宜しくお願いします。ちなみに運動は苦にならないのでお尻、太もも以外は筋トレで鍛えていますが、お尻が遺伝なせいか、母も垂れていて私も若い頃から垂れていました。母は５０歳でも肌が綺麗でしわも無かったです。

こんにちは、一回浪人して今二十歳になったばかりの大学一年生の男子です。今回書き込んだのは彼女が猛烈に欲しいけれど自分に自信がない、女の子と話したこともほとんどない、それどころか恋をしたこと自体がもう何年もありません。土日両方午前午後まともに練習のあるテニスのサークルにはいり友達もたくさんできました。みんな優しくしてくれてついこの間までは幸せを感じていました。 でも人間欲があるもので周りがほとんど彼女がいることを知ったら猛烈に悲しく寂しくなってきました。男なのにこんなこと書くのはとても恥ずかしいのですが本当にどうしようもないくらいの虚無感が襲ってきて泣きそうになります。そしてこの虚無感が酒がまったく飲めないせいでずっと伏せていたので飲み会中まったく会話に加わることができない間に友達の男の子たちが女の子と仲良く話しているのを見てさらに加速してきています。みんな二次会に出ていたとき俺は帰りの電車の中にいました。出遅れた上に情けない姿を見せたと絶望しました。 さて、ここで愚痴を書いていても仕方のないので今一番に聞きたいことを書きます。俺は今身長１６８．２、中肉中背、顔を多分普通くらいなのですが、身長がコンプレックスです。オシャレは不潔に思われないようにそれなりにしているのですが、女の子はそんな人間でも惚れてくれるのでしょうか？惚れるとはいわなくても友達くらいにはなってくれるのでしょうか？今日体育の授業があってほんのすこしだけ一緒にテニスをした女の子が他の授業で一緒だったのですが話しかけても迷惑ではないでしょうか？過去に小学生のとき女子の親分的な人間とその腰ぎんちゃくに「ごりら」「黒人」と悪口を言ったのをきっかけに嫌われねちねちと女子にいじめられたせいで怖いのです・・・・「好意的だな」と思えれば恐怖はなくなるのですが。 女性、男性どちらの目線でもかまいません。１６８という低身長でも男としてみてくれるでしょうか？話かけられて迷惑ではないでしょうか？どうしたら女性の前で胸をはっていらるだけの自信をつけられるでしょうか？大学生にもなってこんな稚拙な文章ですみません。でも真剣に悩んでいるのでどうかアドバイスをください。オブラートに包まないでください。きつい言葉でもかまいません。お願いします。待っています

お目に留めて頂きましてありがとうございます。 私と主人ともに３０代、結婚１０年目です。 少しセックスレスになりつつあるので・・・。 今後を考えると気分が暗くなり相当悩んでいます。 主人は健康でわたしも問題ないのですが・・・ ふたりの間でセックスが疎遠になりつつあります。 キッカケは避妊で主人は避妊（コンドーム）はしたくないけど今後子供は望まない。だからわたしの方で避妊を考えてほしい（ピル、ＩＤＵ） わたしも今後子供は十分ですし、望んでいませんので避妊に賛成ではあります。 しかし、今まだ母乳育児中でピルが飲めないのと以前ＩＵＤを入れていましたが 定期健診に行かれなかったりで結果、自然脱落により今の子を妊娠、出産しました。 それはそれで受け入れ嬉しいし我が子はとてもカワイイです。 しかし今後は経済的な問題や体力的にも限界ですので妊娠は望んでいません。 それがキッカケで回数が極端に減っています。 これではマズイと誘ってみたのですが一応は答えてくれました。 答えてくれたのですがコンドームは付けたくないけど妊娠はいけないからと 途中でやめました。 愛情確認みたいな部分もあるじゃないですか・・・こーゆーことって。 わたしは完全に置いてけぼりな気持ちで悲しかったです。 また同じになったらと、怖くてもう誘えません。 解決策としてはピルの処方ですが・・・いまいち副作用もあるようですし 長年飲んでまで自分自身だけで避妊に積極的なのもなんか抵抗ありますし、 結局は薬ですからそれなりの体へのリスクはありますよね。 そこまでして合わせてお願いしてまで・・・なんて考えると虚しくなります。 最近アルバイトをはじめたのですが 男性スタップの方は皆さんとてもやさしくしてくれます。 何か、本当のトコはわたし自身が魅力が無くなっているのかな～～と思って 少し自信が無くなっていたのでバイトに行くとすごく女性として扱ってくれているのが嬉しく今の状況を少しでも自信をもって改善できたらな～と前向きになれます。 ですが力不足のようで良い案が浮かばないので頭の中は空回りです。 主人とも意見を提案して相談しながら改善の方向に向かわなければならないのに話し合いすらできません。 話し合っても「それで？どうしたいの？」と 主人に聞かれても私は何も言えないのです。答えがないのです。 困りました；； そこでココまで読んでくださいました皆様に何か良い解決案があればと ご相談致しました。 どうぞ宜しくお願いします。

3年以上付き合っていた彼と半年前に別れました。 原因は私が結婚の話を頻繁にするようになったからです。 周囲で結婚する友達がだんだん出てきて、焦っていたのだと思います。 お互い23歳でしたが、彼には夢があり、「俺にはしたい事があるから30歳以上にならないと結婚するつもりはない。待っててほしいとも言えない。俺は男だからいいけど、お前の20代は貴重だから。」と話し合い、別れました。 きっとこれから結婚していく友達も今以上に増えるだろうし、あと10年は結婚できないとここまではっきり言われている彼と、やっていく自信もなかったので、すっぱりと別れました。3年以上付き合っていたため、マンネリもあったと思います。 「またいつか会おうね。」と、お互い感謝の気持ちを伝えあい、すがることもなく、気持ちよく別れました。 別れた直後は、すっきりした気持ちだったのですが、時間がたつにつれ、 「私が結婚を迫らなければ、うまくやっていけたのかな。」と、思うようになってしまいました。 彼と別れてから、何人かの男の子と仲良くなりましたが、 3年以上も一緒にいた彼ほど当然心を許せる訳もなく、どうしても比べてしまう自分がいます。 最近、彼と偶然連絡をとる事があり、別れた日から半年ぶりに声を聞きました。 本当に奇跡的な偶然があり、彼も驚いていましたが、「また今度ご飯でも食べに行こう。」ということになりました。 ただ、彼と再会すれば、絶対復縁したくなるとわかっています。 復縁しても彼は私と結婚するつもりがないこともわかっています。 それでも、彼から連絡が来れば、きっと私は会ってしまうと思います。 これから先、いろんな事を経験していく中で、 絶対10年は結婚しないという彼の気持ちも変化していくのではとも思いますが、それは期待しすぎでしょうか。 まだ23歳なのに、結婚が理由で別れるなんて早すぎる。上手くいっていたのにどうして、そんなに結婚の話ばかりしたのかと周囲に言われ、自分の判断が時期尚早で間違っていたのかとだんだん不安になってきてしまいました。 半年前には自信があった自分の決断を後悔しだしています。 私の判断は間違っていたのでしょうか。 皆様のアドバイスやご意見を伺えたらうれしいです。 よろしくお願いします。

あたしは今年で３０歳になります、結婚して普通に幸せなのですが、上記のタイトルが悩みです。子供の頃から父や母などに習い事、物、進学関係を願えばものすごく嫌な顔してすぐに否定され（父の仕事収入が不安定なうえ兄弟４人）すごく田舎だったので腑に落ちないことや謝って欲しいことでも近所の人には言ってはならない、問題を起こしてはいけないといった感じで育ちました、１８歳で家を飛び出して都会に移り住み暮らしましたが、どうしてもその価値観を引きずっていました、バイト先で旅行の積み立て金が一年あったのですが事情で辞めたときにも積立金を返して欲しいと言えることができませんでした、向こうからも何もありません、小さなことでは友人の母の付き合いで傷害保険をかけていて、強打僕を負ったとき友達だから電話したのですが入院とかじゃないと出ないと言われてしまい何も言えませんでした。結婚してからは旦那に言ってもらったり、居ないときは旦那が怒るからとか、助けてもらってるのですが、結局自分に勇気や自身がない結果だと思うので資格などをたくさん獲得しました、でも私学歴は聞いたこともない田舎の高卒なので今度は面接に行くのが怖いです。幼い頃から父がテレビに出てる才女の女の子と比べて「なんでうちの子は頭が悪くて運動もできない」などはしょっちゅう言われていて、あたし自信も「もうだめだ、どうせ無駄だ」はしょっちゅう考えていました、周りもどちらかというと自分をいつでも過度に謙遜するのが美徳といった空気だったと思います、「自身はないけどがんばります」くらい言えればよかったのですができませんでした。なかった年もありましたが小、中、高イジメも受けていたし正直８歳くらいから帰り道一人になったら本当の意味もわかってないのに「死にたいなあ」と考えていました、逆にそれがあたしのプラス思考でした。生い立ちや悩みが混乱しましたが、あたしはすごく動物が好きなのですが、近所で犬に石を投げたりしている子供がいます、ガツンと注意できるくらいの勇気が欲しいです。お酒を飲んだら少し理想の自分に近づけるのですが、あまり強くないし、昼間や送り迎えのある日は飲めません。だから薬でも何でも飲みます、子供も居ないので命が縮まっても、体が悪くなってもいいです、このままフラフラ生きてても幸せではありません、なにかいい方法はありませんか？この悩みもネットだから告白できます。　お願いします

初めてこちらを利用させて頂きます。 精神的に限界なのでどうかお知恵を貸して頂ければと思います。 旦那とは２年の交際期間を経て結婚致しまして半年が経ちます。 旦那３０代後半、私２０代後半です。 旦那には以前１０年以上お付き合いをしていた元カノさんがおりまして、私と交際を初めて１年半ほど連絡をとったり会ったりしていていました。 私がもう元カノとは関わらないでほしいと何度も伝え昨年になってやっと連絡も完全に断ち切ってくれたのですが、その後大きな喧嘩をするたび「前の女が良かった」「別れるんじゃなかった」「お前なんかよりずっといい女だった」等々のことを必ず言われるようになりました。 仲直りをしたあとに、なんでそんなことを言うの？と聞くと「お前が嫌いな女のことが今も好きって言えばお前が嫌がると思って。前の女とか本当はどうでもいいんだけどね。」と言われます。 私が旦那の元カノのことが生理的にダメってことを知っていてわざと話にだしてくるんです。 言われるたび傷ついてボロボロになります。 その後、お前だけしかいないとプロポーズされ結婚をしました。 なので結婚後元カノの話をされることはないと思っていたのですが、その逆でもっとひどくなりました。 「お前と結婚するんじゃなかった」「お前と離婚して前の女と結婚する」「今から前の女のとこ行くから離婚して」等々受けるダメージが倍になりました。 なぜでしょうか？家事も仕事もこなして、旦那の為に毎日生活してるようなものなのに喧嘩の度前の女性と比べられて罵られるんです。 言われすぎて自分に自信も無くなってしまいました。 その女性は越えられないんだと思ってしまって元カノに対する嫉妬さえうまれています。 本当に頭がおかしくなりそうです。 喧嘩をすると前の女がいいと言い、仲直りをするとお前しかいないという旦那の心理が分かりません。 実際はどうなんでしょうか？ 旦那に聞いても何が本当か分からないので客観的な意見をおききしたいです。 どうかよろしくお願いします。

幼稚園年中の子供のグループ、ママ同士も２年のつきあいで遊びをよく共にし、仲良しです。 私は他の子供さんがよくできたら褒めます。結構褒めます。 でもうちの子はほんと、褒められないんです。 絵を描いていて、親の目から見てもかなり上手に細かく書けていて その絵を目にして、普通「わあ、○○ちゃん上手ね～」とか 言うと思うんですが、「わ～」で終わり、褒めません。 いつもはスルーしますが、先日は 親の私が「なかなか細かい所まで書けてるじゃない～」とか 他のママさんの同意を求めるように言いました。 それでも褒めませんでした。褒めるって簡単じゃないですか。 その親の子ができない子とかじゃないんです。できる子です。 うちはその子が字を上手に書いたりしていたら、親の前でも子供だけでも褒めます。 他にも女の子二人いて、「かわいい服着てるね～○○ちゃん」と違う子 を褒め、うちの子は褒めません。 親の私のことはよく褒めるというか、いいこと言ったりしますが、 はっきりいって私より子供を褒めてほしいんです。 うちの子があんまり褒められていないように見えるんでしょうか？ 逆に褒められすぎてるように見えて？言いたくなくなる子供 なのでしょうか。 幼稚園でもおりこうに他の習い事でも普通です。 見た目もそれなりにかわいい子です。 私が疑問を持つその親側の方の意見をお聞きしたいです。 どういう状況でそういう風に他の子を褒めたくなくなるんでしょうか？ 週に一回はランチしたり遊んでいる友達で、親同士私も無理なく 遊んでいますが、娘の褒められない事が自信をなくしていくようで かわいそうに思えてきて・・・ 娘に「他のお母さん達が○○ちゃんを褒めてあなたを褒めなかったけど、 ○○ちゃんのお母さんはお心の中ではすごいね！って思ってるんだよ」と言った事もあります。「あなたがいないところで、○○ちゃん上手ねって言ってたよ♪」と言ったこともあります。 他の子は他のお母さん方に褒められてどうしてうちの子が・・・ 私はとりあえず、他のお子さんを褒めないほうがいいんでしょうか。 私が疑問を持つその親側の方の意見をお聞きしたいです。

付き合って１年の同棲している彼（２５歳）は暴力を振るいます。私（２５歳）は親にも手を上げられたことがなく、昔から暴力は問答無用！という考えでした。でも実際に大好きな彼に暴力されると悔しくて悲しくてたまらないのですが決心がつきません。付き合って半年頃が一番ひどく、顔を数回殴られ（腫れてはいない）、たまたま手にしていた孫の手で身体と頭を数回殴られ（タンコブ）、一度は腹部を蹴られたこともあります。その後ハッキリと”暴力が続くようなら、すぐに決心はつかないかもしれないけど、私は必ず別れます”と言いました。彼は今までの彼女には手を上げたことがなく、私が彼に火をつけるのだと言います。つまり外でのイライラをあたることは一度もなく、いつも私への不満からです。私の帰りが遅い、彼をしつこく責め立てるなど。何度も話し合い、暴力はどんな理由があってもしてはいけないと同意はするものの、二度と手を上げないと約束したり、自信がないから約束はしないが以後するつもりはナイと言ったり。彼は、もし自分の女友達が暴力を受けていたら、すぐに別れろと必ず言うそうです。彼の両親は手を上げなかったそうですが３つ年上の兄からは何度か殴られたそうです。結局、私は更生の期待を抱き、実際に最近では手も全くあげませんでした。しかし、昨夜、言い合いになり、私の頭をビンタするという形で一度だけ殴られました。騒ぎ立てるのも泣き喚くのも話し合おうとするのも全て効き目ナシだと経験しているので、彼の目をジッと見つめ、一言も発しないまま出て行き、車の中で寝ました。暴力を振るう人が更生するということはあるのでしょうか。たとえ私が別れたとしても妻や子供となる人に暴力を振るうような人にはなってほしくありません。更生のために私は何をしたら良いのでしょうか。彼に更生しようとする意思はあります、ただカッとした時に感情のコントロールが効かないようです。