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幼稚園年中から4年間バレエ教室に通わせています。 運動がダメな娘ですが一つでも身体を動かすことをさせておきたい という気持ちから始めました。 この教室はカルチャースクール形式で発表会がなく 親同士の付き合いがない点あまり人付き合いの上手でない私にも ありがたく、レッスン中は先生にお任せする形です。 しかし、娘自信は全く熱意がなくただ通っていると言う感じで 全く振り付けも覚えていない状態。毎回見よう見まねで 一度先生に熱心さがないと言われました。 4年も通って一体なにをしていたの？と娘に怒りというか、 涙がでてきました。 私が素人だからと全く先生にお任せしていた私の責任でしょうか？ あわててピルエットなど基本レッスンのDVDを買ってきてみせたり しましたが、所詮素人なためその場限りと言う感じでした。 先生は本部の発表会などには顔が利く50代のベテラン先生です。 同じ頃に習い始めた去年から本部の方にかよっている一つ上の生徒さんには厳しくゲキをとばしていますが、 （その子のお母さんが希望して本部に通ってます。このお母さん なんとなくですがお嬢さんが上手=そのほうが偉いという態度で 娘の下手さをジーッとみてフンを鼻で笑うところをみてしまいました。） 半分もできていない娘と もう一人のお嬢さんには全く声もかけない感じでした。 娘自信は自分が下手なのをしっていて本当は通いたくないようです。 もちろんプロを目指してほしいなんて願いはありません。しかし バレエはレッスンは今だけでなく一生を通じて娘のプラスになると 考えているので辞めさせたくありません。 （私自身ピアノの練習を全くしないで次のレッスンに行ったり 　あきれた生徒という感じでした。 　そのときはピアノ辞めたい　と思っていましたが、　　　　　　　　　大人になってあんな状態でも 　通わせてくれた親に感謝しています。こどもと何かを唄いたいときに 　一緒に弾く程度ですが、習っていてよかったと感じました。 　なので娘の気持ちがよーくわかる反面、しっかり指導をすれば 　それなりに伸びると思う自分がいて葛藤してます。） ・家での復習などをさせたほうがいいのでしょうか？ ・手取り足取り教えてくださらないのがバレエのレッスンと思いますが もう少し細かくご指導していただく先生を見つけたほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

旦那も娘もいる40才の兼業主婦です。 10年前、旦那と夫婦関係がうまくいってなく、たまたま登録した出会い系サイトで知り合った15才上の既婚男性とW不倫の関係になり１年ほど交際しましたが、彼の転勤を機にお別れしました。 彼とは9年間、音信もなくSEXに淡白な旦那との間にもようやく子供ができ、出産と育児に追われて不倫のことなど忘れていました。 それが、子供も幼稚園に上がって手がかからなくなったので自宅で手芸教室を開き、ブログとFacebookを始めて半年ほど経った昨年末に、Facebookで偶然に私を見つけた彼から連絡がありました。単身赴任でまたこちらに来ているとのことでした。都合がつけば私に会いたそうな感じでした。 彼との濃密な１年間を思い出して嬉しい気持ちがありましたが、家事と子育てと手芸教室、それに実家の父母のご機嫌うかがいもあって、気持ちの整理がつかず、彼には丁寧な言葉を重ねてしばらく待ってほしい旨を何度か伝えて半年が経ちました。 今は不倫の罪悪を改心して家事と子育てと副業で旦那を支えている私ですが、彼と会えばカフェでコーヒーを飲んでおしゃべりだけでは済まず、彼に手を握られて迫られたら、頭が真っ白になって10年前の自分に戻って、無言でホテルまで付いて行って彼の腕の中に飛び込んでしまいそうな自分がいます。この半年、深夜ひとりで入浴中にシャワーでオナニーするときなど、旦那ではなく今でも彼の指やペニスを思い出して耽っている自分なので、彼の誘惑を断れる自信がありません。遠い過去の思い出として心の奥に鍵をかけてしまって置けばいい、という理性の声がきっと正しいのでしょうが、旦那との夫婦生活を取り戻して子供を授かることも出来たキッカケは彼が私の性を開花させてくれたおかげだと思っているので、単身赴任で不自由な暮らしをしているなら、ひととき私が彼の東京妻になって尽くしてお礼したい、という気持ちがあります。 どうしたらよいでしょう。

28歳女・交際歴1年の彼と同棲して4ヶ月目です。 最近セックスレスになってしまいました。現在一週間に一回ほどです。 そのことで彼と話し合い、上記タイトルのことを告白されました。 以前の頻度 同棲開始時、私たちは一週間に2～3回以上の行為があり、また、彼からの誘いもありました。 しかし、あまり性欲が強くはない私は、彼の誘いを断ることもしばしば、 また、頻繁に誘われることに苦痛も多少なりと感じていました。 （ほぼ毎日誘われるなか、2～3回に1度は断っていました。） 私は誘われることに優越感？というか嬉しさも感じつつ、断っていたかもしれません。 そこからだんだんレス気味になってきたと思います。 性交の状況 愛撫も始めはくすぐったく、陰部も始めはなんとなく触って欲しくなく・・・ ただ、時間が経つにつれ相手に身を委ね、お互いそのような愛撫はしていました。 （もっとゆっくり、十分にして欲しいとも思いましたが） あと、私にはなぜか性交痛があり、挿入時に「痛い」ということが毎回ありました。 彼はそのことを気にしているようでした。 性交自体はスムーズで、お互い気持ちよくもあり、その気持ちは彼にきちんと伝えてありました。 彼の言い分 レスになったのは、私が今まで断り続けたことによって彼の性欲がなくなったからだと主張しました。 彼は私に断られるとショックで、セックスできない時は自慰をしていたそうです。 「なぜ彼女がいるのに自分は自慰をしているのだろう」と虚しかったそうです。 どうせ断られるなら、誘わないかな、とだんだん思ったそうです。 また、あまり体を触られることを拒みがちだったり、私に性交時に痛いと言われると 可愛そうだなと思う反面、今まで自分はセックスに対して自信があったのに、 だんだんと自信を失っていったそうです。 彼は、私が濡れにくい体質だろうからローションを使用しようと思っているそうです。 また、私がしたくて彼がしたくない時は、自慰をすべきだ、俺はしたんだからとも言われました。 性欲がなくなったのは私との生活のせいだが、今後直していかないととは思っているとのこと。 性交痛は、私の体質のせい（濡れない）だから、とりあえずローション買えば解決するだろうと言っていました。とりあえず今は自信がないとのことでした。 ゆっくり行為をしたいと言ったら、男と女は違うから無理だと言っていました。 スローセックスとかはあまり、とのことです。 私は、正直ローションにも抵抗がありますし、私の体質のことばかり言われるのが納得いきませんでした。性交が出来なかったら自慰しろですが、そのような気持ちにはなりません。気持ちを確かめあいたいのです。 性交痛はありましたが、濡れにくいのは愛撫が足りないのではとも思います。また、行為がavのようにテンポはや気味？とも感じていました。元彼との際は、あまり痛くなかったように感じます。 断ってはいましたが毎回ではないし、好きならめげずに誘ってくると思っていました。 痛みも、自分ではどうすることもできないので戸惑っています。。。 ついでに、ときたま口臭があるともはっきり言われました。そういう時はキスするのが 嫌だそうです。そう言われると、これからするときは緊張しそうです。申し訳ないと思いましたが、もっと言い方もあると思いました。。 この話し合いは、私が誘って断られた時に行ったものです。 女性として惨めで恥ずかしかったのと、申し訳ないとも思いました。魅力もないのかなとも感じました。また、性の面で合わないのも重要な問題だとも思うので、もしかしたら私たちは合わないのではとも思いました。。。。 上記以外の面では仲は良く、二人でほぼ週末を楽しく過ごしています。 お互い恋愛経験は2～3人ほどと多くはありません。 性交以外の不満は、あまりありません。 結婚を前提に付き合っているので、セックスレスの問題をお互い納得のいくように 解決したいと思っています。 今後どうしていったらこの問題は解決していけるのでしょうか？ 皆様のご意見を伺えればと思います。 長々とすいませんでした。よろしくお願い致します。

放っておくべきですか？ ミュージシャンの彼氏がいます。 いま彼は少し欝気味で… 作曲提供をしながらライブを行ってる彼ですが、最近作曲のお仕事がなくギャラが入らないのでお金もなくて、バイトだけをしている状態です。 その前にも、苦労して作った曲が通らずダメになったということもあり それで彼はふさぎ込んでしまい、何もやる気がしない状態なのです。大好きな音楽でさえ。 いまは誰とも会いたくないし、私とも遊びたくないと言われてしまいました。 お互い実家ということもあり、家でまったり…ということが出来ず、会えばお金を使うので、お金がないときに会っても何も出来ないし、してやれないと。 もちろんお金なくても楽しむ方法はあるけど、いまはそんな状態でそこまで気持ちが上がらないんだと。 そう言われました。 また、お互い実家ということでＨをするときはホテルに行くのですが、ホテル代は割り勘でと決めていました。 けれど、どうしても帰りたくない時があり、でも彼にはお金がなくて私が出すから一緒にいてほしいということが2回ほど連続でありました。 それが彼にしてみたら嫌だったみたいで… 自分が情けない。もうそんなことはさせたくない。お金がないときに会っても楽しめない…と でもお金がないとわかった上でわがままを言っているのは私のほうだから、私が出すのは普通なんじゃないかと思うのです。 そんな彼をカッコ悪いとか情けないとか思いません。 彼に対し、色んな言葉をかけましたが、どれも届かず… 私も人に会いたくないと思うときがありますが、好きな人は別で、むしろそういうときのほうが会いたい気持ちが増すんです。 だから彼の気持ちがわかるようでわからないんです。 直接、放っておいてほしいと言われたわけじゃないですが、しばらくそっとしておいたほうがいいんでしょうか？ 私はいままで、その人のためになることは献身的に尽くすことだと思っていました。 でも時には、放っておくのも必要なのでしょうか？ 私は毎日連絡しないと寂しいと思ってしまう女なので、正直“放っておく”ということが出来るのか自信がありません。 放っておいて、気持ちまで離れていってしまったら…と思うと不安で仕方がありません。 彼に、私に何ができる？と聞いてみましたが 「お前が何も出来ないと思うならそうだろうし、何か出来ると思うならそうなんだよ。俺からこうしてほしいって言うのとはまた違ってくる」 そう言われました。 やたら色んなことを言うよりも、彼の心が落ち着くまで信じて待つことが一番なのでしょうか？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

こんにちは。 彼と付き合って2年半、同棲して2年です。 私、すごいやきもち妬きです。束縛もしてしまいます。 そんな自分に疲れてきました。 ほとんどは毎日一緒にいますが彼が遊びに行ったりするのが嫌です。帰る時間も指定してしまいます。 でも友達は大事にしてほしいし、逆に遊ぶ人もいない人の方が嫌です。 なんて言うんでしょう・・・遊んでもいいんですが、遊びすぎたりすると嫌です。 しかも彼らの遊びって夕方、又は夜から朝にかけての遊びなんです。 それがまた嫌です。 それに彼がいない夜は不安になります。 彼は趣味で音楽活動をしているのですが、その為結構仲間と夜クラブ的な所へ行きます。 やはりそういう所だと音楽を楽しむ場だとしても、お酒が入り羽目をはずす人が多いのも確かです。 彼の仲間は彼女がいるにも関わらず、クラブなどでべろべろな女の子とあんなことやこんなことをしているようで、彼から話を聞きがっかりしたと同時にそんな友達といるとことが不安に繋がります。 私の彼はそんなことする人ではないんですが（これは自信ありです）でもやはり、不安にはなるんです。 なのでその仲間達といるときは、遊んでいるとわかっていても何度も電話して彼を怒らせてしまったりが多いです。 あと、学校の仲間達との飲み会で女性が来る飲み会は最終的には行かせますが「やだ～」と言ってしまいます。 だからと言って、本当に彼がその予定をキャンセルしたら罪悪感に襲われます。矛盾していますね。 彼は自分から浮気をするような人ではありませんし、そういうことで私を裏切ったりする人でもありませんが、女性から色仕掛け的な誘惑をされたら・・・とこればかりが心配で束縛をしたり、やきもちを妬いたり、不安になったりしてしまうんです。 そんなときは友達と遊んだり、私も何かしらして楽しんでいますが、頭のどこかで彼を考え不安になっています。 そろそろこんな自分に疲れてきました。 こんな気持ちを軽減できるような、何か対処法というかアドバイスをください。

先日もこちらで相談させていただきました。 お互いに結婚を考えていましたが、彼の両親が反対しており、彼自身も このまま結婚していいのかという迷いや不安が出てきたようで考える 時間がほしいということで距離をあけることにしました。 詳細は前回の質問に書いてます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2948839.html 距離をあけることになって一ヶ月たちました。 その間二週間に一度電話がありましたが、その電話ではいつもと変わらず 愛してるという言葉をかけてくれました。 ですが、電話では彼が今後のことをどう考えているのか、ご両親と話して いるのかなど、二人の今後についての話はお互い一切触れていません。 距離をあけ一ヶ月たち、何も変わってないように感じてきてて…という よりも他に気が向いていってるかもしれないとの不安も大きくなって きています。 私自身、待つことがかなりツラくなってきており、何も動いてないように 見える彼のことを考えると、距離をあけたのは私との結婚についての問題 や不安から逃げたように思ってしまうことがあります。 ゆっくり考え、自信を持って結婚できるという決断をくだすまで時間が かかるという彼の言い分もわかっているのですが、今の状態で待つことで 私はどんどん自分に自信をなくしつつあります。 待つことよりも別れると決断するほうが良いのではないかと考える時間 が増えてきています。 この先なにかあったときに彼は私を守ってくれるのかと。 何か問題が起こったときにまた今回のように自分の気持ちにいっぱい いっぱいになってしまうのではないだろうかと。 彼は私が彼以上にご両親が反対されていることに不安を感じているとは 考えていないのではないかと思います。 別れると伝え、私も他の人に目を向けるようにしたほうがいいのか、 彼を待つべきなのか、考えることに疲れてきました。 彼に今の気持ちを伝え「別れる」と言おうかどうか悩んでいます。 毎日「別れる」と「信じて待つ」との間で揺れ動いてます。 今自分でもどうしてよいのかわからず衝動的に別れると口にして しまいそうで、週末に彼から電話がきても出ない方がいいのでは とまで思ってしまってます。 もう少し彼が答えを出すまで待つほうが良いのでしょうか。 どんな気持ちでいるのか伝えるのは逆効果でしょうか。

私には付き合って5ヶ月になる１つ年下の彼女がいます。 彼女とは去年通っていた予備校で知り合いました。 その後彼女は第一志望に合格したのですが、 私は受験に失敗しもう一年予備校で勉強することになりました。 このような状況になる可能性は十分に考えられたので、ある程度覚悟はしていたし、 自分の中でもできるかぎり許容するつもりだったのですが、 彼女の男遊びが頻繁で不安でしかたありません。 付き合う前から男友達が多く他の男性に対する接し方も軽かったのですが、 付き合ったらそれも変わるのだろうとあまり気にしていませんでした。 ですが付き合ってからも彼女の様子は変わらず、 今でも私に黙って男友達と遊んでいるようです。 以前それを友人から聞き、彼女に、 そんなに男と遊びたいなら別れてくれ。 と言ったのですが、 嫌だと言って聞かないので、とりあえず今後男と遊ぶ時は報告するということで、 その場を納めたのですが、はっきり言ってそんなことで私の不安は拭えません。 彼女は、 男友達と遊ぶのは単純に楽しいからであって特別な感情はまったくない、 もっと私を信用してほしい。 という決まりきった言い訳をするのですが、 男友達が彼女を同じようにとらえてるとは限らないし、 彼女の日頃の男との接し方をみていると信用したくてもできません。 それに彼氏彼女ができた場合、個人的には、 異性との付き合いは控えるのが相手に対するマナーではないのかとも思います。 一時期は私が彼女の男遊びを笑顔で見送りそれで彼女が幸せなら、、、とも思いましたが、 今の私のメンタル的にかなりつらい上、私はそんな男遊びが本当の幸せとは思えません。 この不安や不満が頭から離れず、勉強も全く手につきません。 受験のストレスなどで私の頭が偏ってしまっているのであれば、 私自信が考えを改めるよう努力すべきだとも思いますが、 正直どうしていいかわからなくなっています。 無理矢理にでも別れるか、彼女を説得し変えるのか（どうやって？）、 私自信が変わるべきなのか。 浪人生という立場で、下らないことにうつつを抜かしていると思われるでしょうが、 彼女のためにも、自分のためにもこの問題を先延ばしにしたくありません。 この状況を打破するためにどうしたらよいか、皆さんの考えや、意見、一般論等教えて下さい。 長文乱文にもかかわらず最後まで読んでいただきありがとうございます。

いつもお世話になっております。数回同じような質問をして きました彼女いない歴＝年齢２８歳です。 この前質問した時よりは自分が成長したと思います。 さらに向上するため、アドバイス御願いします。 まず以前質問したときと変わった点は、以前は自分のマイナス 面だけをたくさん書いてきたけどプラスに考えるようにして、 よいところを見つけ、悪いところは直す努力をした。 自分の長所として、一途で好きな人には尽くす。（でも束縛は しないで距離は残す）浮気はしない。風俗には行かない。 不幸が続いても前向きな努力は絶やさないことを誓う。 仕事もプライベートにも全力を尽くす。笑顔を絶やさない 努力をする。などなどです。 あとは、口下手で自信がないように見えるらしいので、 堂々としたそぶり、自信があるように見えるような自分を プロデュースする。 そして、出会いの場を広げる目的で、テニススクールで テニス向上に努めたり、飲み会サークルに出ていろんな人と 話すことで、人見知りの自分を変えていくことをしています。 ただ、残念ながら上記では恋愛的な出会いにつながりそうな ことはありませんでした。 基本的に出会い系はしたくないですが、ヤフーパートナーなら いいかなと思って色々な女性にメールを送ったりしています。 今まで１５人くらいにメールしましたが返信が来たのは２人。 そのうち１人もいきなり返信が途絶え、もう一人にも写真が 欲しいというので送ったら返信が途絶えました。 外見は年齢の割りに童顔に見える（学生ですかとよく言われる） 欠点はありますが、返信が途絶えるほど悪くないとは思うんですが かなりショックでした。 色々な努力が実りません。今こそ、前向きな気持を 捨てずにさらにがんばることが必要なのはわかりますが 正直あとどこで彼女を見つければいいのか行き詰まりました。 会社では異性はおりませんし、合コン開いてくれる友達も おらず、同僚の紹介も難しそうです。 ヤフーパートナーやっていても、逆に返信が途絶えることが 多く、人間不信になりそう。でもすがるしかないのか。 ほんと、運命的出会いって難しい。電車とかじゃほんとすてきな 女性ばっかなのにね。 と、ないものねだりをしていてもしょうがないで、今が踏ん張り どころだと思いますが、これからどうすればいいでしょうか。 質問は、前向きにがんばりたい精神はあるが、がんばれないとき どうすればいいのか、そして、彼女候補が増えるような出会いの 場で、現実的なものを教えてください。 とりあえず、何を行うにもがつがつのオーラは出さないように 平然と行動はしております。 よろしくお願い致します。

私の彼氏は大学4年生で、就活真っ最中です。 彼は、夏休み途中までは就活に対し、熱心に考えてやっているように見えました。 しかし、警察官の最終試験までいって落ちたのをきっかけに、どうもやる気をなくしてしまったように思えます。 それから彼は、自信喪失してしまったのか、現実逃避をしているのか、他の公務員の試験を控えているにも関わらず、勉強している気配もありません。 私は気になったので、彼に聞いてみたところ、「浪人してもいい」「もう一年間遊んでやろうか」など、前までの彼からは想像もできないようなことを言い出してしまいました。 私も学生ですが、まだ就活の年ではないので、就活に対しての的確なアドバイスはしてあげられないと思いますが、「一般企業も探してみては？」「とりあえず、この時期だし、内定1つは持っていたほうがいいんじゃないか？」など言ってみました。 しかし彼は、一般企業は、自分に向いていない気がするだとか、探す気になれないだとか、後ろ向きなことばかり言っています。 こんな彼ですが、前までは目標に向かって、ずっと毎日筋トレを続けて、遊びに行かず趣味を我慢してバイトしながらも勉強をしっかりしていたので、今は、現実逃避して強がっているだけのように思えます。 就活生には、彼のように、やる気があったのに、一つのことがきっかけで、投げやりになってしまうようなケースはよくあることですか？ また、このような場合、なぐさめてあげるのか、ガツンと厳しく言ってあげたほうがいいのか、もしくは、放っておくなど、どう接すればいいと思いますか？ 私は、彼にもう一度立ち直ってほしいし、彼自身の将来について真剣に考えてほしいです。私は、無理に会いたいと言ったり、連絡を強制するようなことはしていませんが、私が妨げになって集中できないのであれば、別れを切り出すことも考えています。(本当は、彼の支えになれたらよいのですが…) どんな意見でも、厳しい意見でも構いませんので、どうぞよろしくお願い致します(>_<)長々と失礼致しました。

6月に外国の教育に基づいた高校を卒業した者です。私の高校のカリキュラムは、とても難しく大学レベルです。 私は高校生の時は重度の神経症を患っていて、医者に退学を勧められたこともありました。（今は落ち着いていると思われます。） 第一志望大学から条件つき合格を頂いたのですが、この卒業試験の点数が志望大学の要求に満たすことができず、落とされてしまいました。落とされたのは7月上旬です。私は高校受験でも失敗したので、かなりショックでした。 これから私の持っている卒業資格で受けられる大学を受ける予定でいます。試験日まで一週間と数日しかありません。 予備校の予習、復習や宿題などはこなしていますが、受験のショックで仮面鬱状態に陥っているようで、食欲もなく、ほぼ寝たきりで、思うように勉強が進んでいません。咳が止まらない、頭痛、女性ホルモンの崩れなど身体的症状もありました。言い訳なのは分かっていますが、本当に悔しいんです。自分が自分じゃない気がして。とにかく自信が欲しいです・・・。 神経症を患ってから人生を台無しにしてしまいました。 毎日長時間がむしゃらに勉強してきて、志望大学に受かる可能性は高いと言われていたのに、神経症を患ってから、寝たきりになり、結局受かることができませんでした。高校の同級生は、皆世界ランキング上位に入っている大学に進学しています。彼らを見ていると自分が本当に情けないです。 嘆いてばかりですみません・・・これからが本論です。 今日になってやっと調子が良くなりました。 試験日まで一週間と数日しかありませんが、もう諦めて他の大学に集中してしまった方がいいのでしょうか。自分は今まで諦めたことがないのですが、二浪はできないので確実に一校は受からなければなりません。 もしくは、諦めずに過去問を重点的にやって足りないところを補うべきでしょうか。 また試験日までに気を付けるべきこと等がありましたら教えてください。 出来れば、私に助言もしくは喝を頂けるとありがたいです。よろしくお願いいたします。 稚拙な文章ですみません。

夫は娘たち（低学年）に対してとても厳しいです。 そこで子育てについていつも衝突してしまいます。 私はこうして欲しい。こうしたら。というと、解ったと聞いてはくれますが、一向に変わりません。 まず、～しなさい。というのが多い。 押しつけ、パパが一番正しいと思い込んでいる。 そこで返事がないと、返事は！！と なって、返事をしないのがすごくパパは嫌なんだ！！と怒ります。 子供達は、萎縮し　もうとりあえず、ハイ．．って言ってるような時も私には解ります。 北～の軍隊みたいだね、止めて。と何度も言いました。 特に、食事は家族でしても全く楽しくありません。 食べ方について、いちいち五月蝿くて、残すのは許されませんので、 私は考えながら盛っていますが、楽しく会話していても、最終的には、 不穏な雰囲気になります。 昨夜は、食べ方ではありませんが、 娘に音読み訓読みのちがいは？と食事中私が聞かれ、解らない．．パパ知ってる？と聞いたら、 そんなの聞かないで辞書で調べるのが親でしょうと言われました。この険悪な空気に娘は泣き出しました。 私も、知ってるなら教えてくれれば良いでしょう！と怒り、すると、まずいと思ったらしく、知ってる知識を話し始めました。 この場合、私があとで調べるねと娘に言えば良かったですか？ 目の前にいる、知ってる人が親切に、それはね、、って優しく教えてあげれば良いことではないですか？ こんなちょっとした会話が、娘の心にどう残るのか。 家族一番の、誠実な人ですが、堅すぎて息が詰まりそう。 実直な、ほんとに実直な人で、そこが良いとずっと思っていたのですが。 友達に聞いても「うちの旦那は怒ったこと叱ったことないよ、」って言う人ばかりです。子供が怒らせないような良い子達なのかもしれません。 うちが、いちいち、細かいことで叱っているのかもしれません。 子育てについて、自信がなくなりました。 こんなことで喧嘩するたび、めんどくさくなり、本気ではないけど、ふっと死にたく思うんですよ。ほんと、めんどくさい。 上記の内容から、 なにか思うところや、アドバイスを下さいませんか。 （支離滅裂な文章失礼しました）

閲覧ありがとうございます！ 私22歳、主人32歳 去年の12月に結婚してから様々な事に悩み 何度かこちらにお世話になっております。 他の人から見ると小さな事でしょうが、 私がまだ未熟かつ産前産後で不安定な部分も あるので深刻に悩んでいるのかもしれません。 ですが第三者からのアドバイスが欲しいです。 主人と交際してすぐに風俗に行った事がある？ と聞いたら7～8年前に1度と言われました。 病気等が怖くて交際を続けるか迷いましたが 会社の付き合いで1度ならと思い交際を続け、 その後妊娠し結婚しました。 今年の6月に出産し7月に実家から自宅に 帰りました。 なんとなく主人が前の主人と違うと思い携帯を 見たところ出会い系サイトにアクセスしてました。 ただ誰かとやり取りをしたり会った様子は 伺えませんでした。 しかし親しい同僚とのやり取りの中で結婚後に 「〇〇(風俗街の地名)に連れていって下さい！」 とメッセージを送っていました。 その事を問い詰めると知り合ってからは 風俗等は行ってない、でも7～8年前に1度は嘘で 実は同僚と競馬で勝った時にヘルスやソープに 10回程行っていたと言われショックで食事が とれなくなり育児に支障が出てきたので今は 実家で両親に助けられながら生活しています。 風俗等の職業の方に偏見はありません。 ただお金で女性を買う男性に抵抗があります。 主人は大人しくて人見知りと自分で言って いたので自ら風俗等に行きたがるようには 見えませんでした。 この事を知ってから色んな思いが頭をよぎって 毎日苦しいですが確実な事は主人の事が まだ大好きです。 でも主人は高い物、良い物好きなのでレベルの 高い綺麗な人、かわいい人を指名してその人達と セックスしていたんだと思うと自分に自信が なくて後ずさりしてしまいます。 例えるなら好きな男性アイドルが居て、 もしかしたら自分も付き合えるかもと思っていたら 綺麗な女優さんと結婚してやっぱり自分なんかは 無理なんだ～って気持ちと似てます。 わかりづらいですが(>_<) 主人は嘘をついた事を謝り知り合ってからも 行ってないし、これからも行かないと言って くれて私と子供の帰りを待っています。 でも信じるのが怖くて自分に自信を持てなくて 状況を変える事が出来ません。 私が変わるしか無いのですがどのように 気持ちを切り替えれば良いでしょうか？ 長くなりましたがアドバイスを頂けると 嬉しいです。

夫が3年ほど前から鬱と診断されており、今後の治療や接し方に悩んでおります。 エンジニアとして客先常駐の仕事をしていましたが、ある客先に異動してしばらく働いた後、自ら頭痛などを訴え心療内科に通い始めました。その後は休職、時短勤務を経てフルタイムで復職となりましたが、最近になってまた休みがちになってきています。 エンジニアの仕事がきつく感じるようになったようで、現在は本社で事務をしていますが、週に2、3日は休んだり遅刻しています。休みの日は自ら進んで出かけたりしているのですが、遊びには行けて仕事には行けないのは何故なのか本人も悩んでいるようです。 私は夫がいつか明るい気持ちで働けるようになってほしいので、離婚などは考えておらず、無理のない範囲で支えたいとは思っています。 お金の心配はしなくていいから、あまりきついならまたしばらく休んでもいいし、会社に相談してまた時短にしてもらうのが気持ち的に良いかもよ、などと話してはいます。 私はフルタイムで働いていますが、夫が遅刻したのか休んだのかわからず、休んだ場合は家で死のうと思っていないか、などと考えてしまい、それが一番ストレスです。 以前は私も自分なりにあちこち相談に行ったり朝起こしたり、色々試みましたが、結局は本人の意志次第だったためあまり意味がなかったように感じ、最近は流れに身をまかせるだけでした。ですが、このまますべて本人まかせで快方に向かうのか？とも思います。 まず、本人に治す気があるのか疑問に思うこともあります。夫の場合はカウンセリングに行って考え方を変えたりするのがいいのでは、と思っていますが、なかなか自分から行かなさそうです。私が半ば強制的に連れて行くのは良くないでしょうか？ あまり自分の気持ちなどを誰にも話さないタイプなので良くわからない部分もありますが、仕事に対してかなり自信をなくしているようです。しかし自信をつけるには結局何らかの仕事をするしかないと思っています。 鬱と診断されるまではしっかり長年勤務できていたので、私に甘えているとはあまり思えないですが、もし甘えがあるなら離婚した方がお互いのためかなとは思っています。もしかして離婚を切り出されるのを待っているのか？と、ふと思うこともあります。 長文、乱文失礼しました。

こんにちは。２０代の女です。 私には知り合って長くなる女友達がいます。 その子は普段、とても気が利き人の話しを親身に聞いてくれるとても良い子です。 人の心を読める子で、秘密も絶対守るので友達からの信頼はとても厚いです。 しかし半面でとても重いのです。 昔から私に対して定期的に面と向かって無視をしたり、長文のメールを送ってきたりします。 メールの内容は毎回気付いてもいなかったような、彼女自身のその日の反省や、 私を避けてる？というような内容です。 その度に「気付かなかった。嫌な思いさせてごめんね。」などと送っています。 すると「ただ言いたかっただけ、重く受け止めないで」とか 「こちらこそごめんね。●●は大人だね」 と返ってきます。 私の生活が充実していたり、彼女自信が悩んだり上手く行っていない時、 私が（無意識ですが）彼女を呼ばずに他の子と遊んだりした時に そう言うことをして来るんだと思います。 何度もしんどくなって距離を置きましたが、１ヶ月もすると連絡がきて元に戻ります。 それを何年も繰り返しています。 もちろん誰でも欠点があるし、私も人の事を言えるような出来た人間ではないので多少の 嫌なところは気にしませんが、無視や長文メールはさすがにキツイです。 彼女の中では毎回リセットされているんだと思いますが、 私はたまりたまったものが爆発しそうです。 しかし私自身がめんどうが嫌いな性質なので 毎回やり取りがめんどくさくて自分が悪いと言う感じで終わらせてしまいます。 彼女はどういった心境から（私にだけ）そうしてくるのでしょうか？ 完全に下に見られているのでしょうか。 彼女はとても人の感情に敏感なので意図してやっているんだと思います。 普通の時はとても楽しい子なので仲良くして行きたいのですが、 良い面だけ欲しいなんて欲張りなんでしょうか？ 無理ならばしんどいのは嫌なので、距離を置く方を選びます。 またこの前遊ぼうと言われたので、ＯＫの返事を普通にデコメを付けて返したら 「気が乗らないなら良いよ」と返ってきました。 さすがに頭に来て 「そんなつもり無いけどごめんね。じゃぁ違う日にしようか」 と返したら 「ごめん勘違い。遊ぼう」と返ってきました。 正直二人で会っても笑顔になれる自信がありません。 皆様ならどうしますか？ いつも通私が謝って終わるのがそろそろ苦痛です。 約束の日は今日なのですが、完全に行き詰っています。 厳しいものでも結構なのでみなさまのアドバイスお待ちしています。

中二男子です。僕は新聞委員会委員長をやっています。 ですが最近、新聞委員のＡ君（男）とＢさん（女）にお前は委員長が向いていないと言われます。 人のことをちゃんと注意できない、要領悪い、無駄に優しい、バカ。色々と言われます。 先日、Ａ君が新聞の次のチーフだと勝手に決められました。Ａ君が宣言し、Ｂさんが賛成しただけです。 後日、僕が反対したのですが、「２対１！多数決ｗｗ」と、Ａ君が意味不明なことを言い始め、話を聞いてくれません。 そして、Ａ君がチーフになったのですが、後輩や同級生が反感を持ち始めています。 まず、Ａ君がふざけながら僕を殴ったり蹴ったりするのは日常茶飯事。辞めてほしいと言っても、ニヤニヤしながら続けます。 朝に作業するとＡ君が提案したのに来ない。聞いてみると「ん？寝坊したｗｗ」 責任を人に擦り付けてばっかり。いつでも人のせいにする。 そして、新聞発行が近づいているのに外せない用事と嘘をつき、他の人に仕事をやらせ自分だけ遊ぶ。 僕が一箇所のり付けするのを忘れたときには「今日はお前のせいで新聞を発行できなかったんだからな！」 ミスをしたら怒鳴る。そのくせ、自分のミスは誤魔化したり、ふざけたり、開き直ったり。 このようなことを繰り返してばかりなので、僕がイライラ口調で文句を言ったら言い争いになりました。 そして、その様子を横で聞いていたＢさんが「こんなんじゃ、何も進まないじゃん！」 僕とＡ君は怒鳴られました。 そして翌日、僕は反省して、あまりＡ君のことを否定しませんでした。 僕とＡ君、どちらも悪いようなことも僕だけ素直に謝ったり。 殴られてもずっと黙ってました。 しかし、Ｂさんにまた怒られる。「委員長がそんなんで良いの？」と。「委員長はチーフを支える立場でしょ？」と。 僕はどうすれば良いのか分かりません。 Ａ君を新聞作りに参加させないという考えもありますが、Ａ君はチーフであり、今抜けられると困ります。そして、Ａ君が居ないとできないような仕事もあります。もっとも、「俺はチーフだから参加するｗｗ」と言い、話も聞いてくれないでしょう。 そして、僕は新聞委員会の後輩と同級生に信用されている自信もありますし、嫌われていない自信もあります。今回も「○○（僕）がチーフの方が良かった」と、ちらほら聞こえています。 長文、乱文失礼しました。回答宜しくお願いします。

２６歳の会社員（女）です。 ４０歳の上司（独身・バツイチ・子どもの親権は奥さん）に告白すべきか悩んでおり、相談させて頂きます。 長文で恐縮ですが、宜しくお願いします。 彼とは２年間、私が部下という形で一緒に仕事をしてきました。 しょっちゅう一緒にランチや仕事後飲みにいき、他の同僚も含め数人でキャンプに行ったり、 二人で休日にゴルフ打ちっぱなしにいったり、ゲーセンで遊んだり、と 非常に仲良く楽しく過ごしてきました。 とても優秀で面白くて大好きな上司ですが、 既婚者である彼に恋愛感情を抱くという発想は私の中で全く無く、 親子のような、「良い師弟関係」のような感じで過ごしてきました。 しかし彼が去年離婚してフリーになったことがきっかけで、 私は彼を異性として意識するようになってしまいました。 傍から見ても私たちはとても仲が良いようで、 離婚が発表された際は「○○（私）が略奪した」なんて社内で噂されるほどでした。 （実際は全然関係ありません。離婚の事実は完全に事後報告でした。離婚の原因は聞いても教えてくれませんが、 子どもとは今も頻繁に会っているようです。） そんな彼が４月から他部署に異動になることが最近発表され、 毎日一人になると泣いてしまうほど寂しく、 彼のことが好きだということがはっきり自覚出来てきました。 こんなに人を好きになったのは初めてです。 今、異動の直前に彼に気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 あわよくば付き合って欲しいと思っています。 今まで事あるごとに彼に「本当に大好きです！」「本当にカッコいいですよね！」「私と再婚しましょうよ」などと、 冗談っぽく茶化した感じで好意を伝えてきていますが、彼もそれに対して冗談風に受け答えします。 部下の中では特別可愛がられている自信がありますが、女として意識されている気はしません。 ただ、ＮＧだった場合、今のかけがえのない関係が壊れてしまうのが怖いです。 もし告白しなければ、この先何十年でも、 時々飲みに行ったり仕事の悩みを相談したりできる良い関係を続けられる自信があります。 長くなってしまいましたが、皆さんにお聞きしたいことは ・告白することが迷惑にならないでしょうか？ＯＫの可能性はあると思いますか？ 　１４も年が離れているし、彼は離婚したばっかりだし、、振られるのは怖いです。 ・もしＮＧだったとしても、今後もずっと今までの関係を続けていきたいです。 　どうすれば気まずくならずに済むでしょうか？ です。 どうぞ宜しくお願いいたします。

彼をまだ好きな気持ちは少し残っているのですが 彼の失言の数々に別れを決意し切り出しましたが 応じてくれません。 「改心する。俺は変わった。」と言いますが人間てそう簡単に変わりますでしょうか？ 彼31歳私28歳。元夫養育の子供小3がいて、私は引き取る準備をしています。 彼は本当に改心するのでしょうか？？？数字は失言、★はその後の彼の言葉です。 (1)私と付き合う前に風俗に行った経験、セフレがいた経験をたのしそうに話した ★「君がいるからもう風俗にはいかない、セフレはいらない、ごめんなさい」とひたすら謝る (2)一度妊娠したかも、と言うとき、 「ゲームの約束がある」と言ってその日は途中で帰ってしまった。あまりにも子供っぽいので呆れてしまった。 ★「反省した。ゲームに行ってもいいよという君の言葉を信じた。ゲームに行ったことは悪かった」 (3)「性欲を処理しないとどうにもならない」と言ってH2回目は 私に自慰行為の手伝いをさせていた。（毎回ではない） ★「もうしない」と自慰行為の手伝いは今ではなくなりました。 (4)一度「俺の子ができたら、元夫の子と俺の子どっちが可愛いの？」と 聞きました。自分の子の方が可愛いと言って欲しかったようです。 ★「聞いて悪かった。悪気はなかった」 (5)子供の話をすると「仕方ないよ」と言ったり乗り気ではない。 ★「なるべく子供の会話もする、気をつける」 (6)「元夫の子を養育するだけの経済力が無い。うまくやっていく自信がない、自分の子どもしか育てられない」 ★「元夫の子を一緒に養育する、自分の子供はいらない」←こんなにはやく心変わりするものなの？ 彼自体31歳なのですが、子供っぽく、親になれるような器ではありません。こんな彼は本当に「変わる」のでしょうか？？？ 私自身2回別れを申し出ていて、親も「子供っぽい。もっといい人がいる」と反対しています。ですが彼が泣きながら別れたくないというのです。改心すると。今まで悪かったと。泣きながら。 明日には3度目の別れ話に臨もうと思っています。 彼は変わらないと思いますが好きな気持ちがそれをとめています。 私は母であり、女は二の次です。 だから子供が不幸になる（差別、虐待される）ような相手とは 付き合っていく自信がありません。 アドバイス、ご意見、なんでもいいので助言をください。 別れよう、別れようと思っていますが彼がころころ意見を変えるので 戸惑っています。 よろしくお願いいたします。 長文読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。高校生女です。 私は中学・高校で６年間ややきつめの運動部に所属する（＝青春！）というイメージを小さいころから描いていたし、憧れでした。ですが今はいろんな事情があって運動部には所属していません。そのことがすごくコンプレックスになっていて、今自分が文化系のゆるい部活にいることにすごく罪悪感を感じます。部活だけが全てではないと考えるようにして習い事とかいろいろしているので、それなりには忙しい日々を送っているのですが。。 しかし、以前付き合っていた人に言われた一言がきっかけで今は本当に苦しいです。その人はテニスのジュニア選手でありうちの高校のテニス部（全国区）に入っています。テニスは小さいときから続けていて高校にもその推薦で入学してきたような人です。 その人とけんかしたとき、「○○（私の名前）も何か見つけたら？」といわれました。その人の私のイメージは[いつも暇でさみしい子で、自分（元彼）が部活がんばっているのに何もしていない]・・ショックでした。私だっていろいろがんばってるし、何かひとつくらい自信もてること欲しかったのに。一つのことをずっと続けられるって幸運なことでもあるのに、その人はそれをわかってない！！って思いました。 ・・・って今話がずれました笑 このことがあってから、みんなに同じことを思われているような気がして毎日苦しいです。↑の人はスポーツが盛んなうちの学校の中でも極端にすごい人だとは思うんですが、その人と付き合ってからますます自信がなくなりました。 それから、なぜか好きになる人付き合ってきた人、テニス部ばっかり・・笑 なぜかわからなくていろいろ考えたのですが、自分で出した結論は「ストイックになれない自分にコンプレックスがあるから」というものです。テニス部は運動部の中でも一番きついんじゃないかなあと自分のなかでは考えていて、男子だけでなく女テニにもコンプレックスを感じます。テニス部の話題になると聞き耳を立てている自分がいます。 高校時代って特に部活でその人のイメージ決まったりするくらい部活が重要ですよね、なぜか・・(^_^;) でも今から運動部に入るというのはどうしても無理なんですが、、 書いてるうちにわかったのですが、小さいころからなりたかったイメージと現在が違うから劣等感を感じるんですよね。 自分のこの問題が解決しない限り、どんな人と付き合ってもうまくいかないと思っています。 私は高校時代を無駄にすごしたんでしょうか？ 毎日苦しいです。 わかりにくくてごめんなさい；；

父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

昨日、産婦人科で検診し、二人目を妊娠していることが分かりました。 避妊のゴムが破けたのが原因の妊娠です。 現在、妻はパニック障害という病を持ち、薬も飲んでいます。 一人目の子は３歳で元気に育っており、育児はとても大変だけど、 とても幸せだと妻は言っています。 しかし今回、妻は中絶を望んでいます。 私はもう一人子供が欲しいので、産んでほしいです。 どんなことでも全力で協力し、妻や子供達を支える覚悟です。 かかりつけの精神科医にも相談しました。 飲んでいる薬は比較的安全な種類なので、問題なのは妻の気持ちとのことでした。 しかし、話あった結果、 　・薬を飲んでいるので無事に元気な子供が生まれるか不安でしかたない 　・無事に生まれたとしても二人も育てる自信がないし、妻自身の精神がもたない(私の支えがあっても) 　・不安とストレスで自分自身の症状が悪化するのは間違いないので、そうなれば今の幸せが壊れてしまうので嫌だ 泣きながら、そう語られました。 どんなに私が家事・育児を協力するといっても、一家の柱として仕事をしているため限界があるので、 妻が無理と言う以上、どうにも説得できませんでした。 それに、妻の病が悪化して、重度のパニック障害になってしまったら・・と 思うと、とても「それでも俺がいるから大丈夫」とは言えなかったし、 そんなことには絶対なって欲しくないです。 知り合いの奥さんが、二人目出産後にそういう状態になってしまい、 家事がまったくできす、外出もできなくなり、家庭内がとても大変な事になっているのを 聞いた事があるので。 ネットでいろいろ検索もしました。 不安と戦いながらも無事に元気な子を出産し、中絶しなくてよかったという記事も多数見かけました。 そういう事例があることも伝えましたが、妻の気持ちは変わりませんでした。 なぜならもしも、 　(1)奇形や障害のある子が生まれた 　(2)元気な子が生まれても家事・育児の負荷が増えて妻がストレスで重度のパニック障害になってしまった このような場合、今の幸せが壊れてしまうからと言われました。 (1)の可能性は低いとは思うが、薬を飲んでいない人より高いですよね？ (2)の可能性は、妻のことをよく知る私としては、かなり現実性があると思えました。 なので、私は「そんな不安は心配ないから大丈夫！」と言えませんでした。 そして、自分がこのような辛いシナリオに対しての覚悟ができていないことを知り、「中絶」することに同意しました。 同意した私は間違ってるでしょうか？ダメな夫でしょうか？ 手術は一週間後の予定です。