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亡くなった祖母の財産について、兄弟でもめています。 財産のすべてを兄にとする遺言書により、兄は土地含むすべての登記変更など済ませていますが、認知症で入院した年に書いたとされる遺言書だったので、遺留分を請求することとなりました。 すでに他界していた父と今回亡くなった母がつくった会社は、兄が引き継いでいましたので、私の持つ会社株（全体の35%位）をこの機会に兄に売ってしまった方が良いと弁護士に言われ、遺留分と併せて請求していました。会社株の購入責任は兄側にはないと言われましたが、この機会に買ってもらわないと機会はないでしょうということで。 兄側からも返答が来たのですが、その金額の内訳は不明のままで、相続税の申請書にある株の評価額で売買したとすると大部分は株売買金額となってしまうので、相続税ではなく、株を売った税金支払いと弁護士報酬支払をすると、半分以下になってしまいそうです。 弁護士に、内訳がわからないのに、こちらはこの金額をどう判断したものかと言いましたら、弁護士の知人の税理士に聞いたら、株の評価額を下げて遺留分金額をあげると、贈与になるかもしれないと言っていたということ、詳しくは税理士の範囲の仕事で不明と言われました。 最初から遺留分だけの申請を兄にしていれば、内訳の返答がないことによる今の不安は起こらかなかったかもと思うと、さらに悩んでしまいます。 遺留分申請と株売買の申請額に対して兄が出してきた金額は、私が出した額（時価）の半分でしたが、兄側の出す内訳に従うしかないものなのでしょうか。 このような形になってしまいましたが、兄弟ですので、出来れば裁判にはしたくないので、とても悩んでいます。 こちらは６０代で、家族も専門知識がないので、今回弁護士依頼して遺留分申請しましたが、ここに来て弁護士さんとのやり取りにも多少の不安が出てきて、どうしたら良いものか・・・ 同じようなトラブルに関わった方のお知恵を借りれれば有り難いです。宜しくお願いします。

NTTフレッツ光解約に関して、当時の説明不足の件を棚上げし違約金を支払うよう話が有り、担当者と相当なやり取りをするも最終的にサービス停止の案内が来ました。NTT側の一方的かつ横暴な態度に納得できません。 約１年前、ヤフーADSLからヤフー光に変えました。その際ADSLでネット環境的に困っては無かったが、光にすると安くなり、家電量販店のポイントが受けられると説明が有り、手続き変更行う。その際２年以内の解約は違約金発生の話が有ったので、念のため小生は全国転勤型職種故、「光サービスが無いエリアに引っ越した場合どうなるか？」聞いたところ「しょうが無いですね」との回答であった。半年後、引っ越しが現実となり、NTTが光サービスを行っていない地方エリアへの引っ越しとなった。例によって違約金の話が持ち上がるがそもそも、NTTの光が存在しないので続けたくても続けられない、NTT側の事情を話したところ、ヤフーを辞めてOCNに変えれば違約金は支払わなくて良いとの話がでる。が、そもそもそのようなプロバイダーを強制的に変えなければならない説明はなく、小生は家族親戚・すべてヤフーIP電話で繋がっているため事前にプロバイダー変更の説明が有れば光には変える判断は無かった事。また、契約時の書面の説明についても「読んでおいてください」の一言で膨大な文書のチェックボックスにチェックのレ点も入れてなく、ラインを引くでも無く、重要な事についての説明責任も果たしていないと考えます。NTT側と量販店側では互いに「説明しています」の一点張りでお互いがかばいあうような状態。更には光からADSLに戻すに至ってはこれまでのヤフーIDが使えなく、アドレスも消滅、ポイントもすべて消滅、多大な労力と時間を割いて再度ネット環境を構築するに至った事。また、いくら電話で話しても担当者はオウム返しの反応、そして今回支払いが無ければサービス停止の通達。大企業NTTの顧客に対する暴挙とも取れる対応に納得行きません 管轄の消費者センター窓口も頼りなく、（旧オレンジライン）現０１２００１９０００番も話を聞きません。 更には、今回の事案ではNTT東日本では違約金に該当せず、西日本では違約金に該当するという事がわかりました。 何か良い方法は無いのでしょうか？お教えください。

別宅に住む姑の振る舞いについて、主人と私で温度差が発生しています。 主人・私・1歳半の息子は昨年購入した中古住宅に暮らし、姑は徒歩3分の別宅に独り暮らし（舅は他界）しています。ちなみに住宅購入の際に同居を申し出ましたが姑には断られています。 今回問題としている姑の振る舞いとは ・今夏、長男の誕生日会に突然義理の祖母（主人の祖母）が突然訪問 　　→姑が、我が家の了承を得ずに招待した ・今秋、１８時前後（夕食の片付けに取り掛かる時分）に、義理の祖母と主人の親類１名が突然訪問。ちなみに親類は他国在住、主人も面識したことのない方 　　→姑が、義理の祖母に我が家に行くよう指示した ・12月初旬の休日、姑から主人へ、昼過ぎに「今から１時間半後くらいに親類が訪問する」という内容のメールあり。 　　→主人が姑に了承した後で私に連絡。訪問詳細はメールには記載なく、実際は大人4名子ども1名の訪問、1時間弱の滞在。姑は去り際に「せっかく家を購入したのだから、この機会に招待すべきと思った」とコメント。 12月初旬の出来事がはじめてではないので、主人にムッとした態度はとってしまったものの心の中に収めるつもりでした。しかし、思い返すにつれ憤りが募ってしまい、先日主人に直談判しました。 その結果、主人は ・私の言うことは理解できる。自分も母の振る舞いに困惑はしている ・母の気持ちも理解できる。家族なのだから当然という思いがあって不思議ではない。 　アポなしの訪問に困惑はするが、頻度的にこのくらいなら問題ない 私は頻度の問題ではなく、姑に迷惑をかけている意識がないことが嫌なのです。 そして危惧しているのは、近い将来に同様のアポなし訪問が起こるであろうこと、そのときに私の感情が爆発して大トラブルにならないかということです。 主人はとても理性的な人間ですが、私は多分に感情的な人間です。 もともと姑を苦手としていますが、今回のことは許しがたく、思い出すたび憤りを抑えることができません。このままでは主人との関係も悪化しかねません。 お叱りの言葉もあろうかと思いますが、今後を前向きに進むためのご助言をいただければ幸いです。

精神疾患、メンタルヘルス 何度もお世話になっています。双極性障害の２３です。 http://okwave.jp/qa/q6362730.html http://okwave.jp/qa/q6178840.html のとおり、病気だけでなく、病気で家で療養中なのに家族でトラブルがあり、余計にストレスです・・・。 母は気にしなくていいなんて言ってくれますが、毎日が不安なんです。 「このまま働けなかったら？」「早くバイトしたいのにニートもバカにできないじゃん、前はニートなんかって思ってたのに」とか、自分が情けなくてしかたないんです。 自殺願望はないですが生まれてこなければ社会に迷惑かけなかったのになんて冗談半分で不謹慎なことを・・・。 吃音で「言いたいことがあるなら早く言え」と怒られ、英語が得意なのに吃音で生かされなかったり、軽い躁状態ならいいのに鬱になると出かけ先で気分が沈んだり、マシになってきましたが睡眠障害でぐっすり寝れてもしんどく、妹は国立大・・・。 もっと「今は親に感謝して思いきり休んでおこう」と開き直るしかないのでしょうか？ また、母が、親戚の１個上の女の子も上京した時に精神を患い、僕の住んでいる近くの大学病院に行ったらほぼ完治したという話を聞いたらしく、僕もまたセカンドオピニオンを受けてみようと思っていたので母もかなり焦っていて「一緒に行きましょうよ」となったのです。 今の主治医は母の知り合いの方の勧めだったのですが、前に、まだ母が僕の病気を理解していないときに一緒に診察したときのことを回想して母は「なんかあの先生、初めて会った時と感じが違うから」と不信感を明らかに抱いています。 もうその大学病院に一度診てもらうのは決まっていますし僕も賛成ですが、あくまで患者は僕で、その先生をどう思うかは僕なんです。 電話のときは、母もしんどいでしょうし、僕のことも心配してくれているのがわかっていたので「うん、行こう」と言ったのですが、なんだか余計に主治医が自分に合っているのかわからなくなったんです・・・。 ただでさえ最近「本当に主治医は合っているのか」と思っていたので・・・。 結局、いまだに僕は両親の「所有物」なんでしょうか？ たまには別の先生に診てもらうのもいいのでしょうか？　

私は病気でしょうか? 高校時代からずっと悩み続けています。 例えるなら、頭のなかの引き出しが開きにくくなった感じです。 ・友達や家族、職場の人などに話したいことが減り、何か話さなきゃ、話したいと思ってもでてこない、頭はからっぽ。 ・大きなイベント(旅行など)があった直後はそれについてよく覚えていて話せるが、数日たつとそれを経験したこと事態忘れてしまい、話題として話せない。 ・街の風景や会話のなかで、出来事についてのキーワードが出て来ると連想して思い出すことができる ・一つの物事から連想すること、関連することを思い出すのが苦手になった。思い付かなくなった。 ・人と仲良くなる方法を忘れた。最初は出身地などを聞けるけど、一通り自己紹介すると何を話せばいいのかわからない。たくさん話しかけてくれる人、話をしっかり聞いて返してくれる人なら親しくなれる。 ・一対一なら話せるが大人数になると話せない。何を話したらいいかわからない。会話に入れない。何か言っても無視されたり、空気が凍るのが怖い。飲み会が苦手。 ・自分が主導になって話し、何人かが聞いている…という状況が苦手で、早く話を終わらせようとしてしまう。自分が長々と話していると「聞いてる人は退屈だろうな」「つまらないのに申し訳ない」と感じる。あまり仲良くない人のときは特に。 原因として、高校で人間関係に悩んだことが考えられます。友達はいましたが、うわべだけの付き合いが多かったこと＋今も本当かどうかわからないけど、三年間学校内で知らない人達に悪口・暴言を浴びせられていました。大学進学後数カ月間も、後遺症なのか周囲から自分の悪口を言われている感じが続き、精神科に通って治療しました。統合失調症を疑いましたが、違うと診断されました。 今は社会人として、対人援助職をしていますが、職場はみな明るくオープンな方ばかりで私だけ内向的で浮いてるように感じます。 自分がとても無能で、周囲の人はとてもできるようにみえ、辛いです。また、援助職を選んだのも利用者のためではなく自分のためで、共依存状態になってるのではと悩んでます。 精神科受診も考えていますが、それまでいてもたってもいられないのでアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

以前、受験と家族の事について質問をした者です。あれから大学受験も終わり、最終的に第一、第二志望ではありませんが、美大と工学部系それぞれの建築学科に合格し、志望順位が上だった美大建築に進学する事に決めました。アドバイスを下さったたくさんの方々には本当に感謝しています。 合格通知を受け取って、父も祖母も喜んでくれました。祖母は、自分が美大に行きたかったけれど反対されて断念した、という過去があるので特に喜んでくれたようにも見えました。ですが、入学手続きも振込も全て終わった今になって 「○○大(そこそこ有名な私大、文系が有名ですが建築系の学科はありません)の指定校推薦はなかったのか」 「うちの一族は早慶以上じゃないと認めない(確かに親戚はみんなそこそこの大学に入っていますが、早慶以上なのは父や祖父くらいです)」 「うちから遠い距離の大学にこれから6年も通うなんて考えられない(今まで通った学校が特別近かっただけで、美大も自宅から通える距離です)」 などと言って来るようになりました。ある日は美大に進めて良かった、と言いながら次の日には上記のような事を言うのです。その度に私が 「指定校推薦で建築学科はうちの学校に来ていなかったと当時から何度も言ったはず」 「手続きも何もかも済んだ今になってそれを言うのか」 「ほめたり貶したりどっちなのか」 と文句を言っても、「私はやっぱり認めたくないわねえ」と最終的には私の進路を良く思っていないようです。 父は本当に喜んでくれているのですが、祖母とは顔を合わせたくありません。ですが、大学が遠すぎるわけでもなく、何より父が昔から反対しているので一人暮らしは難しそうです。受験が終わってからは祖母に買い物に連れて行ってもらったり入学祝いでお金を貰ったりしましたが、祝福されていないようなのでお金も返そうと思っています。入学式も祖母には来てもらいたくありません。私は美大で建築を学ぼうと決めたのに、ここまで言われると自信が持てなくなります。大学生活が始まっても同じ事を言われ続けるのだと思うと苦痛です。 これから先祖母への対応をどのようにしていけばいいでしょうか。

当方２４歳　女性です。よろしくお願い致します。 一度別れた彼との関係について第三者の意見を聞きたいと思い、質問させて頂きました。 彼は同い年で２年前にかなり長い友人関係を経て交際しましたが、彼のわがままで私が精神的に参ってしまい、一度私が振られる形で別れました。 その後２年経っても忘れられず、最近彼と偶然再会したことから連絡を取り合うようになりお互いまだ気持ちが残っていることを確認しました。 私はすぐに真に受けてしまう性格で、彼のあまのじゃくな言動にいちいち傷ついてしまうため、お互いをきちんと理解した上で復縁しなければまた同じことになるから、一旦友人として付き合おうと提案されました。 数年かけてちゃんと理解できるようになったらちゃんと付き合って婚約しようと。 ただ私の家族や友人に相談したところ、 ・理解しあう関係を恋人というのではないのか。お互い良い年で、結婚もしたいのに婚約せずに友達になる意味が分からない。 ・散々自分勝手に私を傷つけてきたのを見てきたから親として彼を許せない。 ・体よく私を都合よく扱おうとしているだけだ。 ・本当に結婚を考えているなら現時点で婚約できるはずだ。 ・数か月ならまだしも数年なんてありえない。 ・他の女性ができても友達なら文句言えないし、責任や義務から逃げる為のせこい言い訳だ。 と彼の提案を受けることを大反対されました。 それを受けて彼に友達の間は肉体関係は一切持たないことを約束してもらいましたが、ずっとモヤモヤが残っています。 ちなみに親は彼との結婚を反対しているわけではなく、婚約もなしに何年も待たせようという彼に誠意がないと反対しています。 私としても数年友達としてやっていった後に婚約するとなると年齢的なことや他の異性の出現も考えて不安でいっぱいです。 周りにキープされてるだけだと言われて、いくら反論しても否定的な解釈を言われ、正直心が折れそうです。 長文で読みにくいとは思いますが、上記の内容を見てどう思いますか？ また皆さんならどうされますか？ 客観的な考え方や意見が聞きたいです。 よろしくお願い致します。

進路のことについてです。 私は今中学3年生です。 病気と人間関係のもつれで中学2年生の1/3欠席。中学3年生の一学期の一部を欠席しました。 今はちゃんと学校に行っています。 とりあえずやってみたい部活がありインターハイ出場レベルで公立の全日制高校と ずっと行きたかった私立の英語に強い高校。 どちら共に電車で30分～60分程度＋バスで10分～20分の少し遠いところにあります。 お母さんはまあなるべく近い所の方がいいけど行きたいならしょうがない。 と言ってくれます。 ですが父は全然乗り気ではありません。 とりあえず勉強していつかちゃんとOKって言ってもらおうと考えていました。 ですが、私は父親がすごく恐ろしくニガテです。 家族の中で唯一父親と仲のいい姉が電車で6時間以上の遠い大学で一人暮らしをします。 そうなると家に残るのは母、父、私です。 正直この状態を3年間は耐えられません。 父は、帰ってきたときにお帰りといわないと怒鳴ったり 洗面台に髪の毛が一本でも落ちていたら すごく不機嫌になり扉や壁などをけったり舌打ちしたり、 自分の理想(?)に少しでも反するようならば ちゃぶ台返しや物を壊したり平気でやる人です。 私は怖くてお父さんが家にいるようならば大音量で音楽を聴きながら何かに集中したり お布団にもぐりながら泣いたりします。 今日の朝廊下からすごい多い音がしたのですが 父が仕事に行ってから廊下を見てみると私のローファーが 投げ捨てられていました。すごく悲しかったです。 お母さんは普通にいい人ですが 通院している接骨院の技師さんに恋をしているらしくしつこくメールしたり好き好きと叫んだり しています(私のいないところで) 正直今すぐにでも家を出ていきたいです。 でもそうするにしても4月までは地獄です。 親と離れたいから遠くて寮の或る高校に行くのはおかしいことなのでしょうか。 もう3年間我慢するしかないのでしょうか。 もう怖いし悲しいしどこか遠くに行きたいです。 かといってこんなこと親にはいいずらいしカウンセラーさんにも相談はできないし どうしたらいいかわかりません。 でもこのままはいやなんです。 どうすればいいのでしょうか。 長文失礼いたしました。ぜひ回答お願いします。

ストーカーについてです。 すぐに１１０番通報する女性に困っています。 私は、以前、趣味のサークル関係で知り合った、六つ年下の女性と交際していました。 肉体的な関係も有り、それは楽しい日々でした。 別れ話が突然、今年のゴールデンウィーク前にメールであり、電話で口論になりました。 メールで喧嘩状態になって翌日、警察からの呼び出しが有りました。 「あなたはストーカー規制法に抵触している、今から警告するから。」 口頭で説明を受けて調書を書かされ仕方なく捺印、人差し指で。 まあ、私が「バカ女」と言ったのが悪かったみたいで。 それからは会わないし、ただ、貸していたお金（借用書有り）を返してほしいし、貰ったものを返したいので何度か電話をしました。 それから四か月、何もなく居たのですが、たまたま、出先で欲しいものが有り、買い物をしようとドラックストアに行きました。 私は雪目（目の火傷）をよくするので目薬が欲しくて立ち寄ったんですが、外に出ると数人の刑事さんが居て、「彼女を尾行していただろ。」とか職質されました。 どうやら彼女も同じ時刻にそのお店に来ていて、私の車が有るので１１０番したらしいのです。 その日は「たまたまです。」と言って解放させてもらいました。 翌日、朝から警察から電話、「〇〇君、今朝、〇〇地区に行ってない？、彼女から１１０番されたんだけど、行ってないよね。」 そんな時間に彼女の家に居たら遅刻確定です。 その日は会社を休み、抗議のために警察署に行きました。 調書をとられ、犯人扱いです、「お前は次もやる、逮捕するぞ。」 大日本帝国の憲兵並みの態度をされました。法務警察官っているのですか。 どうやら、警察に通報したのは四回目だったみたいで、似た車、カラーなら通報しているみたいです。 長くなりましたが総括していうと。 ・本当にたまたま、モールとかで出会ったら逮捕されるの ・家族も使う車で目撃されたら逮捕されるの ・彼女の勤務先が近いので１００メートル以内なので、目撃されたら逮捕されるの 私も精神的に不安定になってます、法に詳しい方とか回答をお願いします。 あと、警告書とかもらっていません。

何度か私から告白してます。 毎日連絡をとったり、週に2～3回はあっています。 家族には会ったことありませんが家に呼ばれたことも何回もあります。 最初は、「俺は性格悪いからやめといた方がいい」など言われてました。 それが最近変わった気がするんです。 やけに私の状況を気にしたり何かある度に心配して怒ってくれます。 これは元々のその人の面倒見のいい性格からなのかもしれません。 ケンカするとよく「もう当分会わない」といわれ 私もそのままスタスタ帰るのですが 10分ほど経つと電話がきます。 「本当に帰っちゃうの？」「当分会わなくていいの？」と。 そのまま帰るときと戻るときがありますが なぜかいつも向こうの方が焦ってます。 都合のいい様になるのは嫌なので きっぱり言ってはいるんですが… そしてこんなことも言われました。 ・私に対していいなと思うところはある。 ・会いたい。 「そんなに会いたいの？」と聞くと 「会いたいかも！」って返ってきました。 ・調子が善くないと言うので「じゃあ、会うのやめよう」というと「なんで？」と拗ねられます。 （こちらとしては体調を優先して欲しいのですが、それを意地悪って言われます。） ・（職場まできたんですが）その時いつもより可愛かった。輝いてた。 ・何でも1人で抱え込むな。俺に相談しろ。 ・もう俺の事どうでも良いんでしょ？ 頼り甲斐があるときと甘えてくる時の差があります。 電話やメールでのやりとりとあってるときの態度が違うので そこでまたよくわからなくなります。 直接会わないと甘えてくるというか。 でも会うと、しょうがないな。 みたいな感じや俺様的？です。 前に一度大げんかした時に、 いっそ忘れてしまった方がと思って 別の男性と2人で会った事がありました。 その事に対して凄い怒られました。 けれど、付き合ってるわけではないんです。 数ヶ月前はそういう関係じゃない。ってお店で店員さんに言ってたので。 だからこそこの関係性が何なのかわからないんです。 私も告白したとはいえ、電話ででした。 予定を合わせてくれて私が休みの日にはどっかいく？って言われます。 一日のうち全く連絡しないと向こうから電話などが来ます。 客観的にみてどんな状態なんでしょうか？

いつもお世話になっております。 お恥ずかしい話になりますが。 2012年12月に第一子を出産しました。 里帰りせず、必死に子育てしてきました。 結婚前から、少し義両親に対して疑問に思う部分がありました。 それは、過保護という部分です。 よく言えば、家族を愛し、大切にしていると思います。 しかし、夫が23歳で初めて一人暮らしを始めた時に、毎日モーニングコールをし、職場まで働いている様子を見に来たりしていました。 今思えば、その時点で恋愛、結婚など考えなければよかったと思います。 そこは、完全に私の落ち度です。 しかし、私は夫の人柄に惹かれ、結婚し、子供も出来ました。 しかし、義両親の孫フィーバーについていけなく、また、妊娠中から心ない、悪気のない言葉に傷ついてきました。 私自身母性本能が人一倍強く、実母にすら抱っこされるのも嫌なぐらいでした。 そういう精神状態で初めての育児を頑張ってきたのですが、2013年8月に爆発し、夫と大げんかをしました。原因はやっぱり義両親のこと。 喧嘩がエスカレートし、私は夫に頭突きを顔面にされ、鼻の骨を折りました。 (初めて手を出されました) 義両親に離婚する方向でいるということを伝えると、飛んできました。 そして言った一言が「お互い様だしね」でした。 怪我をして、脳震盪まで起こした私に対してお互い様？その後は「こっちだって言いたいことを言わせてもらう」と、私の至らない所を延々と言われました。 そういう経緯があったので、今日まで疎遠です。 お正月に義両親から手紙をもらい「お互い、過去の事は水に流して」と書いてありました。 水に流す？んー。。。 私の中で引っかかることが、義両親から、私に対して「ごめんね」の一言もないことです。 実両親は夫に「いたらない娘でごめんなさい」と言ってました。 私の常識でも、謝ると思います。 しかし、義両親から私に対して何もありません。 元々は、義両親が原因での喧嘩でしたので、余計に引っかかってしまいます。 私が根にもってしまっていて、割り切れません。 義両親が自分達が今まで余計な一言を言ったりなどしているのを分かっていないので、仕方ないことだとも思いますが、割り切れません。 どうしたら割り切れるのでしょう？ ちなみに、子供も昨年からあわせていません。

妹が姉を通さずに義兄に直接連絡を取りお礼を言うのは非常識なのでしょうか？ 先日、姉夫妻に夫婦で晩御飯をごちそうになりました。 その日、帰ってから姉には直接電話でお礼。 しかし、実際に支払いをしてくれたのは義兄であることと、姉が主人に(本人には悪気なく)非難めいたことを終始言っていたことに対してやんわりと間に入ってくれていたこともあり、義兄には失礼ながら翌日にメールでお礼をしました。 非難の内容は、主人の稼ぎが悪いとか、その割りには家族サービスがなってないとかそういう内容です。ちなみに、私自身は姉にそういった愚痴は言ったことがなく、姉の過剰な思いやりと思い込みでのことです。 そうすると、姉から激怒の連絡が入りました。 「妹が直接お礼をするなんて非常識！姉の私を通してお礼するのが常識で、おかしい！！」 と、大激怒。姉が気を悪くしたのは事実なので 「私の気遣いが足りなかった。ごめんなさい」 と言いましたが 「謝って許されることじゃない、どこの世世界に直接義兄にお礼の連絡をする妹がいるの！常識で考えておかしいでしょう！あ私(姉)を通してお礼を伝えておいてが常識でしょう！！」 と、全く謝罪も聞き入れてくれません。 私としては、姉の非難に対して、同じ夫の立場として主人の立場を考えて間に入ってくれた義兄に直接お礼を、と思ったのですが。 やはり、異性である以上、義理の兄でも直接お礼を伝える手段をとるのは非常識なのでしょうか？？ ちなみに、私が直接お礼を伝えたのがわかったのは、義兄が姉に「妹ちゃんからメールでごちそうさまでした。言伝てだけど、妹ちゃんの旦那さんからも気遣いありがとうございましたって言ってたって内容のお礼が来たよ」と伝えたからです。 当たり前ですが、主人の味方になってくれたことへのお礼であり、姉が非難については触れず、単に「お義兄さんの気遣いがあり、主人とも楽しく食事ができたと話していました。ありがとうございました」といった内容です。 やましいことは一切ありません。 ちなみに、姉夫妻は40代後半、私たちは30代後半で10才近く歳の差があります。 やはり私の対応が子供で非常識だったのでしょうか？

最近、自分が何のために働いているのかわからなくなります。 私は２４才の女で、会社を経営しております。 会社の経営はそこそこ上手く行っていて、 金持ちになれたと言う訳ではないですが、 同い年で外資金融で働く子ぐらいは稼いでいます。 私は母子家庭で幼少期～高校まで貧乏が暮らしをしていました。 もう貧乏は嫌だな、と思い、 公立の学校で必死に勉強し、 何とか難関大と呼ばれる大学に合格して、 在学中からビジネスを初めて今に至ります。 母は私が高校生の時からアルコール中毒で、正直関わりたくないし （女手一つで子供を育てたのは尊敬しています。 しかし、アルコール中毒は完全に本人の自己責任だと思っています。 他人に迷惑をかけるのは本当にやめてほしい） 頼れる身内もいないので、 とにかく自分で生計を立てなきゃと思い、働いてきました。 しかし、会社を経営して２年目の今、 ふと自分が何のために働いているのかわからなくなりました。 周りの同い年の経営者を見てみれば、 自分の夢に向かって働いている子が大勢いました。 もしかしたら、貯金も十分に貯まったし、 今まで私を動かしてきた 「自分で生計を立てなきゃ」と言う気持ちが薄くなってしまったのかもしれません。 それで、何で働いているのかわからなくなったのかもしれません。 後、私は経営者ではありますが、 大したことができるビジネスパーソンではない、 と気づいた事も大きいかもしれません。 そんな感じで、最近全くやる気が起きず、 ミスも連発し、クライアントに叱られていまいました。 （叱られただけで済んだのは不幸中の幸いですが） うつ病かな？と思い精神科に行きましたが、 全くうつ病ではないとのことでした。 今まで、 在学中から仕事をしてきたため友達も増やす機会も少なく、 恋人とも私の仕事が原因で別れ、 家族はいないようなもので、 何が楽しくて行きてきたんだろうなーと感じます。 でも、一つだけ感じているのは、 今まで仕事をしていて、 大変な事も多かったですが、 なんだかんだ楽しかったです。 そこで、皆さんは何のために働いているのか知りたいです。 また、それが見つかったきっかけは何でしょうか？ 後、こんな私にもアドバイスをください。

俺はもう死にたいです。 俺はあの時、東日本大震災の津波で 死ぬべきだったと思います。 俺はなにをやってもダメでした。 子供の頃からずっと 人にバカにされ続けてきました。 父親はわかりませんが 母親と姉は外見のことを 誉められて俺だけ見下されていました。 俺は二十歳の頃から 何度か整形して 「かっこいいよ」とか 「本田佳佑に似てる」とか 言われたことも何度かありますが 女とは付き合ったことがありません。 せっかく外見が前より 良くなっても女からは 一度も告白されたことがありません。 いい感じの人ができても 恋人がいたりとか だから俺の外見は あまり良くなってないと思います。 だから女どもに復讐するために また整形してかっこよくなり 二股や三股をして 女どもを傷つけようと思い 最近、整形外科に行って ローンの審査を組もうとしたのですが 審査が通りませんでした。 仕事だってうまくいきません。 俺は最近、仕事を 三社続けてバックれてやめました。 理由は俺は使えないからです。 だからもうずっと 日雇いの仕事にしようと決めました。 ですがその日雇いの仕事も ちゃんと連絡はしましたが 仮病を使って休んでしまいました。 最近は体重も増加し やりたいこともあるのに 極度のめんどくさがりやでもある 自分に心底嫌気が差しました。 でぶで仕事もできないし。 整形もできなくて 結局は口だけ。 俺なんて生きてる価値がないです。 いっそのこと 次に巨大地震が来た時に 津波注意報が出たら わざと海岸に行き 死にたいと考えています。 津波は楽して死ねるからです。 こうなったのは 俺が今まで出会った 家族や学校、社会のせいです。 俺が女どもを傷つけて 誰かが自殺しようが 俺が原因で誰かが死のうが 俺には関係ないし それで？としか思いません。 でも俺は早く死にたいです。 死ぬのは少しも怖くないです。 ただ自殺に失敗して 障害者になりたくないだけです。 犯罪者にもなりたくないです。 80、90過ぎた役立たずにも なりたくないです。 俺はもう27歳なので 今更、人生が やり直せるわけもありません。 俺は死んだ方がいいですよね？

久しぶりの投稿です。こんにちは。 僕は18歳、来年大学受験の年です。 　僕は高校へ進学したものの、中退してしまいました。 どうしてこんなことになってしまったかというと、性格と中学時代のいじめにあります。 僕はおとなしい無口な性格で、人とのコミュニケーションが大の苦手で、友達も いませんでした。そのせいで周りから孤立してしまい、軽いいじめを受けました。中学 時代はそれでも我慢して通学していたのですが、高校に入り、また周りから孤立して しまい、孤独感を強く抱き、またいじめられるんではないかという不安が大きくなったのと 今までの我慢が爆発してしまい、高校に行くのが嫌になりました。精神科へ行くと、 精神的な病気と診断されました。対人恐怖になりました。一時は「周りが僕の悪口を 言っている」ような幻聴も聞こえるほどで、家からも出られない状態でした。 　それから2年、治療を続けた結果、家族とは苦なく話せるようになり、幻聴も無くなり、 性格も明るくなったような気がします。人に対する恐怖感も生活しているうちでは無くなり ました。なので大学に進学することを考え始めました。 しかし、大学という学校に行くことに抵抗があります。また高校と同じように友達ができず 孤立してしまうのではないか、またいじめられるのではないかなど恐怖感があります。 2年間、同級生とはお話していないので、ちゃんとコミュニケーションをとれるのか心配です。 人と接するのが怖いです。でも大学に進学しなかったら自分の学歴は中卒になってしまう ので、就職などの面で不利になります。(高認・旧大検を取得したので大学受験はできます) 正直大学には進学したくありません。でもこれって逃げていることだと思うんです。なので 大学に行ったら新しい自分がスタートできるかなと思ったりもします。でもやっぱり行きたく ありません。自分が大学に通っていることを想像すると・・・怖いです。大学に進学しなかった 場合はフリーターとしてバイトしながら職を探すという感じなのですが、これはもどうかなと 思ったりもします・・・。 　僕はどうしたら良いのでしょうか?自分や将来のことを考えると大学へ進学するべきで しょうか?どんなに怖くても大学へ行くべきですか?分かりません。教えてくださいお願い します・・・!!

20年以上放置している生命保険について、最近担当が変更になり 保険内容の見直しの提案がありました。 自分なりに勉強し、担当者と議論しておりますが、皆さんから いろいろなご意見いただければと思います。 ★現在の保険名称：第一生命　パスポート21（定期保険付終身保険（S62） ◆契約年齢：26歳 ◆現在48歳の男性、会社員 ◆家族構成：妻（46歳）、子供2人（大学3年、同1年） ・毎月の保険料：約20,000円 ・終身保険：死亡（高度障害）1,000万円（S62）、55歳払い込み満了 ・定期保険特約 ：2,000万円 ・傷害特約（S58）：1,000万円 ・災害入院特約（S62)： 5,000円（入院5日目より支給） ・疾病特約（S62)： 5,000円　（入院5日目より支給） ・災害割増特約（S58)：1,000万円 最初に転換や妻子に引き継ぐなどの案が出されましたが、予定利率が 良い（5.5％）終身をやめるのは損だと考え拒否しました。 その後に現在の終身1,000万円を払済みにして、新たに順風ライフを 契約してはどうかと持ちかけられています。 （終身はそのまま保有でき、55歳以降に年金に移行することもできる。） 今回の終身保険の払済みには、定期保険特約を無くすことによって 保険料を充当できるため、新たな費用は発生しないとのこと。 （↑新たな費用が発生しないで、ちょい割り増しな保険料で最新の備えが できるところがミソかと思います。） ★おすすめプラン：順風ライフ ・毎月の保険料：約25,000円（10年間、58歳まで） ・58歳以降の保険料：約44,000円（10年間） ・終身保険50万円 ・シールド特約：100万円 ・インカムサポート：200万円×最大5年間 ・ケガ/病気による入院：1万円（日帰り入院含む） ・8大生活習慣病入院特約B：5千円（日帰り入院含む） この先、3パターンの進め方があると思っています。 1、現在のパスポート21を継続して、他には何もしない。 2、パスポート21を継続し、足りない分を他社含めて検討する。 私が考える足りない分とは、 (1)入院1日目から1万円の給付 (2)働けなくなった場合のインカム保証（今回の場合200万円×5年間） 3、セールスレディの提案通りに終身を払済みにして、順風ライフを 新たに加入。 生涯設計レポートや、現在入っている終身保険の年別の解約返戻金 も教えてもらっています。 今さら新たな保険に入るのは、年齢も高く割高な保険金額になりますが 手厚い保障になるのは確かだと思います。 どれも一長一短あり、決め切れません。 どうぞよろしくお願いします。

クリスマス商戦やお正月辺りに、若干ではありますがゲーム機が安くなりますよね。 今、携帯ゲーム機が欲しいのですが、どちらを購入するか真剣に迷っております。 【PS vita】が気になる理由 ・現時点で遊びたいソフトがある（ファルコム製品）。 ・手続きがえらく面倒で有料だけど、PSPの過去ソフトやってみたい（ファルコム製品）。※ただ、ファルコム製品の過去ソフトがどのくらい対応できているかは未確認。空の軌跡が入っているか気になるところ。 ・画像や音声が素晴らしく良いらしい。過去ソフトを素晴らしく良い画像と音声で味わえたら最高。 【PS vita】の懸念材料 ・vitaの評判が良くない。ユーザーが少なければ今後ソフトも良いのが出るか不安。結局新しいゲーム機が出たら悲しい。vitaソフトはvitaしか遊べませんよっていう落ちが一番いやだ。 ・とにかく互換性の問題。PSPの過去ソフトもダウンロード自体できなければ結局、遊べない。今後も対応ソフトは増えると思うけど、ファルコム製品がどれだけダウンロードできるかが肝。手続きだけでもえらく面倒くさいのに、その上有料って。。 【３DS LL】が気になる理由 ・画面の大きさ。 ・とにかく互換性。PSに比べてDS過去ソフト遊び放題。現時点で、DSでこれがやりたいっていうソフトは無いけど気になるものは一杯ある（テイルズ関連とか）。 　今後どれだけ新しいソフトやゲーム機が出ようと互換性の心配がないのは幸せ。（まぁ十数年後どうなるかは分かりませんが；）　 ・モンハンで友人知人とコミュケ取る。 ・ＤＳ人口は多いから、家族友人知人にソフト借りて遊べる。実際に遊んだことある人から意見を聞いて購入判断できる。 ・ＤＳソフトを沢山知ることにより更にコミュケが取りやすくなる。なぜかゲームネタは盛り上がるし、新密度が上がることが早い。好みで性格や傾向が分かるし。コミュケツールとしても大活躍。 【３DS LL】の懸念材料 ・持ち運びの面で画面の大きさが不利になる。でもまあ許容範囲内ではある。 ・現時点で遊びたいソフトは無い、むしろ即遊びたいファルコム製品はvita。今、即遊びたいソフトがあるのはvitaなんですよね。。 どちらも良い点があるんですよね。 どの点を最優先事項に選ぶかなんですけど。。それでも迷っちゃって。。 もっと差をつけるメリット、デメリットがないかを皆様にお聞きして判断しようと思いました。 どうか皆様の豊富な知識で助けてください！！ 宜しくお願い致します。

経済的に訳あって、主人の実家に引っ越してきました。主人は母子家庭で実家には義母一人でいました。典型的な田舎の農家の一軒家で、部屋数も多く、その一室を分けてくれるものと思っていましたが、家族の部屋として言われたのは物置小屋でした。理由は義母は気を使うのが嫌だし、今まで一人気楽に暮らしていたのに迷惑？だと。たくさん部屋はあっても、全部自分が使う部屋で、大広間などは年２回来る親戚のために空けておかなければいけないらしいです。小屋なので当然玄関というものはなく、くつは外に置くので雨はかぶるわ、砂埃もかぶります。トイレもなく最初は母屋に行ってましたが、夕方には義母が中から施錠するので子供と庭でトイレをしていました。しかしあまりにみじめなんでポータブルトイレを買いましたけど。もちろん水周りも一切なく、水道は庭の水道を使用しています。雨でも雪でも手を洗うのは外、です。台所も母屋との往復でしたが、こんな生活に私はだんだん鬱になり、母屋に行くのも義母の顔を見るのも嫌のなりました。義母は人間嫌いなのか近所でも嫌われているような感じです。一年中カーテンも窓も閉め切っていて、最初は私も努力したのですがもう色んな面で疲れました。ここ１年子供もすっかり母屋にはよりつかなくなりました。義母は庭で孫の顔を見ても声もかけません。こんな状態で夫には何度も話をしてもらったのですが、お前が折れてくれ、とか我慢してくれで、義母がヒステリックになると夫は閉口してしまいます。一度私の弟が遊びにきた時、冗談みたいなところに住んでるんやなあ、と驚き、こんなとこ逃げれば？といわれました。しかし電気が点き、布団で寝る場所があるだけ、ましかなあと自分に言い聞かせています。子供もまだ不便さはわかっていませんが、やはりこの小屋での生活は無理があるのでしょうか？私は中流家庭で育ったので、正直、適応障害みたいになっています。こんなところの生活が嫌だと思うのは私のわがままなのでしょうか。　　　長文とまとまりない文章ですみません。

３０代男性です。 自分がつらいです。 居場所がないです。会社では、仕事のやり方等で常に対立し、無駄に神経をすり減らし、家族（父母）とは仲も悪く（親はそう思ってないでしょうが私は憎んでいます）、自分でもどうしていいかわかりません。 人とのコミュニケーションが苦手なのか、人の言ったことをスッと理解できないことが多くなりました。 前はそんなことなかったのですが。自分の伝え方が悪いのか 相手には理解しにくいのか、伝わらず。自分の頭の悪さに幻滅します。 自分が悪いのか、環境が悪いのかもよくわかりません。 とにかく今の環境を変えたいけど、いき場所もなくつらいです。 今の職場もコンプライアンスとか何もない会社なのでめちゃくちゃで、利益もあがっていないのですが、とはいえじゃあ現状で他の会社に行けるかというと求人事態少なく逃げ場もなく。 どうして今自分はここにいるのかと考えうつうつとするばかりです。 毎週日曜の朝はつらいです。どうして自分はこうなってしまったのか、とか考えます。 環境への不満もあれば、自分がコミュニケーションべたということもあり自分への自信のなさもありどうしていいのかわかりません。（自分が悪いのか、たまたま相性が悪いのかもわかりません） なんかこの中途半端で満たされない状態が続くのであれば消えてしまいたいなと思います。 平均年収よりもだいぶ低い給料、胡散臭い会社の管理体制、経営方針、そのうえ週に何度も徹夜する長時間労働（残業代はつかず）社会的認知のない企業、 社会的な人間としてはマイナスの人間です。 （前に勤めていた企業はグローバルな大企業だったので居心地良かったのですがその経験があるせいかなまじ比較してしまいます。） 自分には何もしたいことがないからか、この業界でこれをしたい、というのもないのも転職の動機がネガティブなものばかりになる要因だと思います。 意識が空っぽの人間が最低の社会的地位にいるのはある意味当然かと思いますが、 自分のやりたいものが見えてこない中、環境を変えたいのにどうしていいのかよくわかりません。 せめて明るくとは言えなくても希望や多少の楽しみを持っていきたいのですが。。。 アドバイスください。

付き合って５年結婚して１年です。同棲は結婚する前に１年してたので一緒に住んで２年になります。子供は一歳です。まず旦那はバツイチ子持ち（前妻と子供は内地にいます）離婚理由は前妻の浮気だそうでこれは色々と確認して（私の目の前で旦那と前妻を携帯で喋らせた）その当時の浮気相手と今も一緒にいるそうなので離婚理由は確かではあります。まず私が本気で別れたいと思ったのはここ最近旦那に借金があるのが発覚。電化製品をまとめて買い替えようとしてローンを組んだら組めなかったので付き合い当初に彼の財布に某金融会社のカードが入ってたのを思いだし（それは返済終わったからといって当時捨てている）その他にもいろいろ小さな嘘をつく人だったので信用は半分なかった、そして問いただしても何もないと言い張ったが私も日頃と今までの我慢の限界で『本当のこと言わないなら親に相談する』と言ったら白状しました。50万借りて返してなかったのです。日頃から小さなことですが家の電気も消さない、トイレは開けっ放しで（大）もやる、風呂場でタバコ吸う、めんどくさがりやでその場しのぎで嘘をついてやりすごす。など全部たくさん注意してきたがトイレのドアを閉めるのが増えたぐらい。（完璧ではない）買い物に行っても一緒に歩いたことすらない。旦那は自分の興味ある場所に行く為…。子供とは楽しそうに遊ぶしたまにみそ汁も米を炊くのはやってくれてる。だけど極めつけは旦那の家族、親戚一同創価学会で旦那は拝んではいませんが在籍してます。旦那のお母さんは電話かかってきて私に勧めてくる。家に遊びに来たときも孫の会話は少しであとは創価はいいよ～と信心してといいよってくる。部屋はかたずけないしなんぎさ～だしバツイチで創価でもうなんで結婚したんだかバカだったと思いますが何か離婚も考えていますのでアドバイスお願いします。ちなみに私の母には話したら離婚するなら今がチャンス、考えたほうがいいよ～あんたがもう出来ないと思ったらいつ離婚してもこっちは大丈夫だよって言ってます。