どうしたらいいでしょうか

質問

初めて投稿させていただきますm(._.)m

旦那と結婚し、いちいち細かいことを毎日大きな声を出しながら怒られてます。
当然私がだらしないのが原因なのですが…。

・台所の水回り、水一滴と落ちていたら×

・ガスコンロ、少しでも汚れがあれば×

・フキンは丸まって置いてあるのが論外

・私がお茶を飲む？と聞き、旦那は飲むと答えたので麦茶を出すと
お茶って言ったらきゅうすで入れた日本茶だろ!!と激怒。

・日本語の間違いを信じられないほど細かく揚げ足をとり、怒る

・夜中子供(８ヶ月)がぐずっているとミルク飲ませろよ!!と大きな声で
ちなみに子供はおしゃぶりが取れただけでした。
・大ケンカの際事務所などに置いてある椅子を自分の頭の高さまで持ち上げて『殺すぞ？いいのか？あぁ？』『脳天ぶちわるぞ』と言われ
『うん』と答えて
椅子を思いっきり腰に3回ぶつけられました
うん、っていってしまったので私が悪いですが

まだまだあるのですが…。

そんな毎日が続き、半年レスもあり何のために居るのだろう、と毎回思ってしまいます。

ネクタイで死のうとしてしまったこともありますが、子供の顔が浮かび
現在にあたります。

昨日初めて精神科に受診すると鬱病と診断されました。

親友に相談すると
話すべきなのは家族。辛いことも乗り越えていくのが普通でしょ？
と言われたので、思いきって話してみました。

お前はうつ病じゃない
俺に怒られてるから滅入ってるだけでしょ
努力すればいいだけの話！だらだらだらしてるからいい加減なやつって思う

何時に何するか時間割作ってやれよ

お前ぐらいの年頃のこはみんな自分に自信がないの！
だからみんな勉強するんだろ!!

それを病気のせいにするやつは本当腹立つ

お前のお袋と同じ！

だそうです。

旦那の言っていることは正しいと私は思うのですが今の私にはとても
正直一緒にいると
子供を残していつか死んでしまいそうです。
私が強くならなきゃいけないのに本当参ってしまってます…。

母子寮など考えたのですが離婚しないと無理と言うことなので

離婚は子供から父親を奪ってしまうので簡単にはしたくありません。
実家にもかえることができません。母も患っていますので…。

どうしたらいいでしょうか
アドバイスをしていただけたら嬉しいです。
ちなみに私なりにはキチンと掃除しているつもりで、旦那からしてみたら雑みたいです…。

回答No.13

barchizan

質問者様の文面だけを見た限りでは、家事は奥さんに押し付けるくせに些細な事で怒る自分勝手な旦那さんですね。
あなたがイスをぶつけらる程の非はないです。
そもそも「殺すぞ」などと言っている時点で立派な脅迫罪です。
昭和ならともかく、家事は夫婦で分担するのが当たり前のご時勢でこの旦那さんの言動は論外です。
あなたが我慢する必要は全くありません。
これ以上DVが悪化する前に離婚が可能でしたら離婚すべきかと思われます。

回答No.12

Marluna

あなたが挙げた例の中で、ご主人の味方をできそうな部分は二つしかありませんでした。

>私がお茶を飲む？と聞き、旦那は飲むと答えたので麦茶を出すと
>お茶って言ったらきゅうすで入れた日本茶だろ!!と激怒。

　お茶飲む？って会話があったら、お茶出してあげて下さい。あなただって、「お茶飲もうか？」の会話の次にエスプレッソコーヒーが出てきたら驚くっていうか・・・毎回そんなんだったらため息出ませんか？

>日本語の間違いを信じられないほど細かく揚げ足をとり、怒る

　「信じられない程」という状態が詳しくはわからないんですが、我が家の話を言えば、嫁さんの日本語は何か欠けていることが多いです。「誰が」とか「～を」が抜けているとか・・・。そういう言葉遣いは、発言者には意味がわかっていても、聞き手には意味不明なんです。一回なら聞き直しますよ「誰の話？」って。でも、結婚生活のように毎日同じ相手と会話していて、欠損の日本語が繰り返されると「またか・・・」となり、イラつくこともあるかも知れません。
　もちろん、人間は完璧じゃないですから、完全な日本語を使い続けるというのは無理がありますけど、できるだけ相手にストレスを与えない言葉遣いができればいいと思います。

　で、これ以外の全てはご主人が悪い。
　よくモラルハラスメントの悩みがこの掲示板にあがりますけど、その半分くらいは被害者妄想です。自分の罪を相手になすりつけて、モラハラを受けたと思い込む人が多いんです。その場合の解決は、質問者の努力によるしかない。
　あなたの場合は、それとは真逆です。あなたがつらい思いをしている原因は、ほぼ全てご主人が悪いせいです。なのに、ご主人が悪いからそういう思いをしているんだという自覚がない・・・本当にお気の毒です。あなたは悪くないのに。質問文を読んで、仮にあなたに悪いことがあるとしたら「そういう男性を夫としたこと」だと思いました。

　さて、今後の話ですが、こう考えたことはありますか？

「あなたとお子さんは、ご主人に本当に必要とされているのかどうか・・・」

　もし、ご主人が本当にあなたのことを愛し、必要と思っているのであればそんなに乱暴な態度はとらないと、私は思います。夫婦を対等な人生のパートナーとして考えるのであれば、上から目線や怒号とは無縁でいるはずです。その意味で、あなたのご主人にとっての、理想の妻像はどんなものなのでしょうか？妻とは夫に隷属するもの・・・とでも考えてらっしゃるのでしょうか・・・。
　質問文を読んで感じた最大の疑問点ですが、ご主人は何故あなたと結婚しようと思ったのでしょう？上から目線で「コイツは一生独身に違いない。オレ様が結婚してやるか。」とか、「コイツを振ると泣かれてオレ様が悪者になるのはやってられねー、結婚してやるか。」など、あなたにはとても納得のいかない理由で結婚を決めているのではありませんか？
　あなたがご主人と結婚した理由は、見てわかります。たくさんご主人に尽くして来てらっしゃいます。純粋な愛情なしにはできないことですよ。問題は、ご主人があなたと結婚した理由なんです。双方の理由がかけ離れているのではありませんか？

　簡単に確かめる方法があります。お子さんを連れて実家に帰ってしまえばいいんです。古い方法ですが、置手紙一枚残せば充分です。本当にあなたとお子さんを必要としているのならば、絶対に迎えに来ます。精神的にボロボロになって迎えに来るはずです。その時に、関係を継続する条件として、ご主人の態度を改めてもらうよう約束できればいいと思います。
　迎えに来てくれなかったら・・・？普段は家庭内で暴君で、奥さん子供に逃げられて追いかけても来ないような男・・・そんな人との結婚生活に何の価値がありますか？その時は、恐らくあなたの中にも明確な覚悟があると思いますよ。言っときますが、死ぬ覚悟じゃありません（笑）。モラルハラスメントも暴力行為のひとつです。他にも不貞行為などの問題があれば、全て証拠をそろえて慰謝料付きの離婚を突き付けてやればいいです。

　あなたはもう充分つらい目にあってきた。もっと穏やかで幸せな時間を過ごすべきです。そんな中で鬱病など忘れていくと思います。

回答No.11

toto77japa

No.6です。
何回もすみません。
あの後も、気になって、いろいろ考えました。

No.6で申し上げたように、先ずは、ご主人と良く話し合われてはどうかと思いますが、それでも駄目なら、他の人も仰っているように、『離婚』を考えるのが良いかな、と思います。

と言うのも、子供は親の姿を見て育つので、知らず知らずのうちに、お子さんもご主人と同じ様に、何でも自分の気に入らなければ怒り出す、強圧的で、周囲の人達への思いやりに欠ける、自己中心的な性格に育つ危険性があり、そうなった子供は周りと仲良く暮らすことが出来ず、不幸な人生を歩むことになるだろうと思うからです。

実は、私の両親もしょっちゅう喧嘩していて、私は、子供心に、辛い思いをしていました。
そして、自分が大きくなって結婚したら、絶対に喧嘩などせず、夫婦仲良く暮らしたいと思ったものでしたが、実際は、結婚してみると、不本意ながら、自然と、先に述べた様な状況に陥ってしまったのです。絶えることの無かった両親のいさかいが、私の心に影響を及ぼしたのかも知れません。

恐らく、ご主人も、仲の悪いご両親の元で育ったのではないでしょうか。

お子様の教育のことを考えると、離婚して、もっと人間らしい人と一緒になって、穏やかで楽しい家庭を子供さんに味あわせてあげた方が良いのではないかという気もします。

良く考えてみてください。
お幸せを祈ります。

回答No.10

iroirooshietene

旦那さんひどいと思います。何もかも完璧な人などこの世の中にいないと思います。

いすをあてられたとの事ですが、病院に行きましたか？いざという時のために診断書をあげておいたほうがいいと思います。

言葉の暴力、実際の暴力どちらもあると思います。

死ぬ事など考えず、ご自身とお子さんの幸せを考えてください。

今は子供が小さいから旦那さんが怒っていても何の事か理解できてないと思います。

でも、もう少し大きくなってきたら理解できてきて、そんな父親を見る事が嫌になると思います。

子供を片親にしたくないというお気持ちはわかりますが、そんな怒鳴ってばかりいるお父さんがいる環境で育つ事を考えれば、あなた一人で愛情たっぷり注いであげて子育てしたほうがいいのでは？

あなたが反抗したり、無視したりすれば、旦那さんは自分の言いなりにならない事に激怒しだして何してくるかわからないです。無理して一緒にいる必要はないと思います。

色々調べておいて離婚に向けて準備していってもいいのではないでしょうか。

回答No.9

mme70

年配の男性です。

貴女の文を読んで凄いと思いました。
よく我慢していますね。

世の中、握れば終わりと言う諺があります。

まさしく、御主人は奥様を握っておられます。
何もかも自分の思うようにならねば気がおさまらない
性格ですね。

奥様は何も悪い事はありませんよ。

離婚など考える前にもう一度握られない工夫がありませんか。

御主人を無視する方法ですよ。
貴女流で生活してはどうですか。
自己を責めず、貴女流で良いのです。
性格も、感覚も、育ちも違うの意見が合わないのが
当たり前です。
勿論、喧嘩も多いでしょうが。

御主人が奥様を握れば奥様にいきずまる。
自由闊達にふるまってはどうですか。

お金を握ればお金にいきずまる。
自分を握れば、自分にいきずまる。
(御主人は自分を自分で握っておられます。)
子供を握れば子供にいきずまる。

これでも駄目ならもう離婚しかないでしょう。
自殺など考える必要はありません。

人生行詰る事はありません。
楽しく生活して下さい。ではお元気で！

回答No.8

mama4615

別れた方が良いと思いますよ。

キッチン周りの事は　人それぞれだと思うのです。
潔癖と言われれば　それ迄ですからね。

だけど　殺すぞ　とか　貴方が例え＜うん＞と答えても　物を投げつける事は　してはならないはずです。

それを子供は　いつか　＜普通＞と言う認識を持ちますよ。
DV家庭で育ってしまったら　子供の人格さえも変えてしまう事になります。

子供にとって　必要なのは　親ですが　居て害になる親なら不要です。

回答No.7

hinamisan

あなたの夫の異常性に気付くべきです。

神経質でつまらないことにが気になって仕方がない性格というだけではなく、なんらかの劣等感が根底にあって、短絡的で暴力的な衝動を制御できない、幼稚な人格です。

そういう夫に、あなたのように、自分が悪い、自分がだらしない、自分が我慢すれば、自分が努力すれ乳母、父親がいないと子供が可哀そう、・・・とか思ってしまう妻、というのは、思うツボですよね。

あなたの夫は、絶対に変わらない。
あなたがそういう態度である限り、どんどんエスカレートして果てしがない。
だって、あなたの態度は、夫の行動が正しいと認めているんだから。

そういう幼稚な暴力的な男は、父親として不適格です。そういう父親と母親の家庭で育つと子供は不幸だし、悪くすると人格がゆがみますよ。

なんとかして、離婚して生きていく方法を見つける方が賢明だと思います。

回答No.6

toto77japa

72歳男性です。
文章を読んでいて、貴女が可哀想で、涙が出そうになりました。

実は、私は結婚して４２年になりますが、私たち夫婦も、結婚後３０年ほどは、貴女のところと殆ど同じ状態でした。
私が細かい所にうるさく、妻はいたって大らかで、細かい事を気にしない性格でした。
食器を洗ってもヌルヌルしているし、何をやっても私の目から見ると不完全で、私はいつもイライラしていて、怒鳴りつけたり、殴ったりは、しょっちゅうでした。
妻はいつも泣いていました。

しかし、私は、いつも、「何故私達夫婦は、いつもこんな風になってしまうのか」、「何故、もっと仲良く出来ないのか」と真剣に悩んでいました。
いくら言っても、妻は私の気に入る様には変わらない。
それなら、私が変わればいいんじゃないかと、今から１０年ほど前に、やっと、気付いたのでした。
妻には妻の、持って生まれた性格があり、そう簡単には変われないのだろう。
細かい事を気にする私の性格を変えれば、全てうまく行くのではないかと気付いたのです。

それと、今思えば、とても恥ずかしい話ですが、妻を怒鳴ったり、妻を殴ったりしたのは、ただ単に、妻の行為のせいだけではなく、会社でのストレスを、無意識の内に、妻へ当ることで発散していた、弱い私の性格上の欠点も、大きく影響していたのです。
この事はとても恥ずかしいことです。

それ以来、細かいことを気にしない様にすることと、「あるがままの妻」をそのまま受け入れ、妻をもっと大切に思うことに努めて、今は、とても仲良く暮らせています。

以上の様な私の経験を踏まえて、貴女様のご夫婦のことを考えて見たいと思います。

貴女様の場合を考えてみるに、貴女様が旦那様から叱られている事柄は、人によっては気にならないような、ごく些細な事柄ですし、また、貴女様の持って生まれた性格の問題もあって、そう簡単には変えられないと思います。
「十人十色」という諺があるように、人はそれぞれ個性があって、それぞれ違いがあるのが当たり前なのです。それらの違いを認め合って、許し合って生きていくのが、人間の本当のあるべき姿なのだと思います。
すべて、自分の気に入るようにさせないと気が済まないというのでは、旦那様は、あまりにも子供じみた自己中心的な性格だと言えると思います。
むしろ、旦那様が、ご自分の「行き過ぎた行動」に気付くことが、お二人が仲良く平和に暮らせるための鍵を握っているような気がします。

でも、旦那様が、ご自身の行き過ぎた行為に気付くには、どれ程の時間が必要になるのか、私達のケースから判断しても、かなり長い時間が必要かも知れません。
旦那様が気付くためには、旦那様自身が、心の底に、相手を思いやる本当の優しい気持ちを持っていることが必要条件になると思います。　もし、そういう性格でない場合は、永遠に気付かないかも知れません。

貴女様は、それに耐えられますか？

選択肢としては、
(1)旦那様の言うとおりに、あなた自身を変えていくか、
(2)じっと、我慢して生きていくか、
(3)止むを得ない選択として、『離婚』という選択肢もあるでしょう。

でもその前に、一度、貴女様から、貴女様も旦那様の気に入るように努力しているが、なかなか変われないのだということと、今の状態は、正直に言って、自分としてはとても辛いのだという事、そして、旦那様にも、大声で怒鳴らずに、優しく言ってほしいという事、などを、旦那様に、お話されるのが良いと思います。
それで解決すれば一番良い事ですし、場合によっては、旦那様がご自身の行き過ぎた行為に気付くかも知れませんから。

それでも駄目なら、世の中には、私達夫婦の様な、不幸な夫婦もある、ということも知った上で、貴女様ご自身で、どういう選択肢を選択されるかだと思います。

因みに、人間は、９つの性格に区分されるそうで、それぞれの区分に入った人は、他の区分に入っている人のことを中々理解出来ないそうです。
でも、その違いを理解すれば、お互いが何とか仲良く暮らせるそうです。
『9つの性格』（鈴木秀子　著、PHP研究所　刊）という本に詳しく書かれていますので、お読みになると何かの役に立つかも知れません。（Amazonで、中古本が安くで手に入れられると思います。）
旦那様にも、この本を読んでもらって、お互いの違いを理解してもらえると良いですね。
実は、私が気付いたきっかけも、この本を読んだおかげでした。

早く、二人仲良い生活が戻ると良いですね。
不幸の中にあっても、気持ちは「しっかり」持っていてくださいね。
お幸せを祈っています。

回答No.5

dunedune

夫の行動は明らかにＤＶです。言葉の暴力、モラルハラスメント。相談者が「自分さえ我慢すれば…丸くおさまる」と自己評価が低いのはＤＶ被害者の特徴です。

こちらに相談してはどうですか？
http://www.4433.jp/dv?gclid=CMbznOPRg64CFWNKpgodwQxD5A

そういう家庭に育ったお子さんは、発達障害になる恐れがあります。あなた自身もうつ病になるくらい悩んでいるのだから、専門の方に相談された方が賢明です。

離婚はしたくない、実家にも帰りたくない…と八方ふさがりですね。冷静に今置かれている酷い環境を考えれない状況だと思います。

ＤＶは離婚理由にもなりますので、旦那さんには内緒で弁護士相談して下さい。まずは行動することからです。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/?gclid=CP-ZlfHTg64CFYeBpAodCX6c5w
弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/read/98330.html

回答No.4

noname#159643

＞・台所の水回り、水一滴と落ちていたら×
＞・ガスコンロ、少しでも汚れがあれば×
＞・フキンは丸まって置いてあるのが論外

こんなことでガミガミ言う奴は、相当頭がイカれているね。
なんだかんだとあなたにイチャモンつけて、虐めているようにしか思えません、その弱虫旦那・・・。

文句を言うなら、「家事も自分でやれ！」　と言ってやりなよ。

もしかしたら会社で同じように虐めにあっていて、その捌け口があなたになっているのかも知れません。

一度、子供を連れて１ヶ月くらい帰ってしまえば。
その後、戻った家の中が、その弱虫が言っているような奇麗な状態なら、少しは旦那に近づけるよう努力が必要だと思います。

が、たぶん台所もその他も、汚れて放っておかれているだろうから、それを目の前にして、「自分だって何もできないくせいに、偉そうなことを言うな！」　と言ってやって下さい。

それでキレるようなら「本末転倒」、何を言っても(証拠をみせても)改心できない人間です。
また実家に帰ってしまえばいいでしょう。