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私は、上京してからお付き合いを始めて一緒に将来を誓った彼氏がいました。 私は、精神的に仕事で疲れきっていたことや、祖母の病気などが重なり一度その時勤めていた職場を離れました。そして、気持ちの切り替えができ東京で再度働こうとしていた矢先自分が手術をしなくてはならない立場になりました。 彼は、いつも田舎の実家に帰る私に東京の自分の存在の小ささをコンプレックスに思っていたようなのですが、その間、彼は東京で身寄りのない私の身の回りの世話をしてくれる様子もなく、どちらかというと私が病気になったが為に一緒に遊びにいけなくなったことを責めてきました。そこで、彼に面倒な顔をされることも、私が顔色を伺う元気もなかったので、田舎の家族がいる地元で手術を受けることにしました。 手術、離職、術後の体調不良など様々なことが重なり、東京で生活するには生活費を誰かに貸してもらうしか道はありませんでした。両親は、そんな彼氏の存在を知っていて、もう一度病気にならない補償はないので戻ってこいといい、彼は好きにしたらいいといいました。何もなくなってしまった私は、また病気になった時彼はまたキーパーソンになってくれないのではないか？そして、自分自身彼の傍で顔色を伺いながら、誰かにお金を借りながらという不安や生活を抱えながら彼と一緒にいることは選べませんでした。そして、実家に戻るという選択肢を選んで手はずを整えてから初めて、彼は「どうして傍にいてくれないんだ？俺に一番にお金を貸してといえばいいのに。どうして入院するのも俺を頼らないんだ？やっぱり自分は東京の仮住まいなんだ。」とまた悲観的に責めてきました。二人のコミニケーション不足が生んだ遠距離という結末でしたが、すれ違いがおきないように遠距離では気持ちを伝えあうという約束をして、一人前になったら地元に迎えに来るという約束を信じていました。 そして、私が地元で思うようにすすまない就職活動で親の脛をかじっている情けない生活をしている時も、彼は自分ばかり辛いと泣き出し向き合うことを拒み始めました。でも、私には、彼を引きとめにいけるだけのお金はありません。説得はしましたが、結果的に言葉でつなぎとめることが彼を傷つけてしまうなら、お金ができるまではそっとしておこうと一度別れました。 そして、少しお金が入り自分自身やはり東京で彼ともう一度勉強したいと思うようになり、「まだ好きだ」といってくれる彼に会いにいきました。でも、実際には彼は新しい女を作っていました。そして、「私と別れたのは東京にもどってこないから、本当に辛い思いをして決めたことだから、後悔したくないから私に東京に戻ってくるなといいました。そして、まだ一番愛しているけど、支えてくれた彼女を裏切れない。どうしてあの時引き止めてくれなかったんだ」と私を散々泣いて責めましたが、私の気持ちや自分へのキスの返しの態度を推し量りながら求めてきました。 そして、彼はまだ私と歩いていくのか考えるといいます。私は、何がダメだったのでしょうか、私の何が彼をずるい男にしてしまったのでしょうか。

こんにちは。前に、先生が好きで質問させて頂いたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4822109.html 気になる出来事があったので相談させて下さい。 昨日、あった事なのですが、私は塾の帰りに買い物をする為に デパートの地下に行っていたんです。（因みに私の親も一緒に居ました。） その時だったんですが、目の前に私の好きな先生とすごく 良く似てる人を見かけたんです。（恋人あるいは奥さん？と一緒でした）本当に何もかもが好きな先生に似すぎていて（体型、身長の高さ、髪型、あと先生は眼鏡をかけているのですが、その似ている人もかけていました）見たときすごくびっくりしました。 けれど、先生とは違うかなー・・・と思うようなところもありました。 というのも３～４歳くらいの男の子も一緒に居たからです。 私の好きな先生は独身で、（彼女が居るかは分からないけど多分居てもおかしくないような年齢です）ましてや子供が居るとは当然あり得ないな、と思ったからです。けど、私が知らなかっただけでひょっとすると・・・の可能性もありますが。。近くじゃなくて遠くから男性の顔を見たら、先生と微妙に顔が違ったようにも見えて、尚更よく分からなくなってしまい。。 たまに「他人の空似」という言葉を聞いたりすることがありますが、 ここまで好きな先生と似ている人が存在するものなのでしょうか？ その男の人（先生とそっくりな人）は女性とすごく仲の良い感じでした。もし先生本人だったら、物凄くショックです・・・。 ただ単に私の勘違いだ、ということもあり得るのかなとも思いますが。 質問をまとめますと、 １　やはり、偶然似た人が居たんじゃなく先生本人だったんでしょうか？でも、先生に似た人と偶然出くわした、と思えば良いのでしょうか。過去に、こういう経験をしたことがある方っていらっしゃいますか？ ２　その好きな先生とは、在学中には仲良くしてもらっていて、 私が卒業する際にも「またいつでも良いから遊びにきてね」と言ってくれました。そのときに、私から告白の内容を書いた手紙を先生に渡しました。 それと、高校に電話をかける機会が有り、６月上旬頃に好きな先生と話しました。先生は「○○さん？」と私のことを呼んでくれて、卒業式以来は先生と話したり会ったりすることは無かったんですが、先生はとても嬉しそうに話してくれました。そして「いつ頃（高校に）来れる？」とわざわざ聞いてくれました。 だけど、まだ本人かどうかも分からないのに↑のような、女性と一緒に居て仲良くしてるようなところを見たら、私の恋は先生が何と言ってくれても、諦めた方がいいんじゃないかと思ってしまいました。 やっぱり諦めるべきなんでしょうか？ ３　先生は「遊びにきていいよ」とは言ってくれましたが、先生には会いに行かない方がいいのでしょうか。だけど、私は先生が大好きだし私も今は高校の卒業生なので、先生に何かしらのアプローチをしたいなと思うんですが、元生徒だとしても何もしないのが良いのでしょうか。。 でも私は久しぶりに先生に会いたいという気持ちも強いです。どうしたらいいのでしょう・・・。 相談が長くなってしまい、申し訳ないです。 このことがやたら気になってしまい、夜は殆ど眠れませんでした。 先生のことが好きすぎて最近は泣いてばかりです。本当に切ない気持ちです。 何か、アドバイス等あったら宜しくお願いします。

　4年前、2歳年下の夫と結婚しました。3年交際してからです。 　子供は、いません。もう少し後にしようと相談していたからです。 　夫とは、一度も喧嘩したことが無かったのですが、私が、昨年末、つい、魔が差して、浮気しました。 　同じ会社の後輩です。単なる火遊びでした。彼は、婚約者がいましたが、まだ、私から見て、半人前の男でした。夫とは、明らかに格が下でした。それが、わかって、関係を止めたのに、 　それが、その婚約者とその家族に知られて、婚約者の家族が夫の会社に怒鳴り込んでしまったそうです。しかも、その後、夫の実家と私の実家にも、電話を掛けまくった様です。友人宅にもです。深夜に何度もです。 　私の実家から、苦情の電話を受け、帰宅してみると、夫は、家に帰って来ませんでした。それからずっとです。 　本当に、夫には、何も不満もありませんでした。夫をいつも、一番に思っていました。軽い、出来心、火遊びだったんです。不倫という言葉に、あこがれていたのか、酔っていたのだと思います。私は、夫が初めての男性で、後輩が二人目だったんです。 　後悔しました。許しを得たいと、謝罪したいと、何度も何度も、連絡を取ったのですが、夫は、会ってくれません。今まで一回もです。 　電話は、無言で切られます。婚約者が自殺未遂を図った（うそだったそうです）と言われて、私は、あっさりと解雇されました。功績も、実績も無視されました。後輩は、地方の子会社へ左遷されましたが、もともとの予定の配属かもしれません。 　私の実家の家族は、兄の代になっていて、絶縁を宣言されました。 　夫のお兄さんが私に会いに来てくれて、ただ、黙って、離婚届を置いて行きました。いっぱいいた友人も、誰一人、夫と取り成してくれません。 　悲しくて、辛いです。一人が寂しいです。半年で、がりがりに痩せてしまいました。経済的にも、不安が高まってどうにもなりません。キチンとしたところに再就職しようとすると、その会社に浮気の件を誰かが連絡するらしいのです。スーパーのレジの仕事を今、しています。 　この半年、泣いて暮らしました。せめて、夫に怒鳴られたいと思います。足蹴にされて、蹴飛ばされたいと思います。憎まれる方が、いまのような無視より、孤独より、ましだと思います。　　　　　　　　　 　そして、とてつもなく、不公平だと、思います。男女差別です。 　仮に、夫が浮気したのだとすれば、必ず、誰かが、その奥さんに、一回くらいの浮気なら、本気じゃないのだから、勘弁してあげなさいと説得するのではないでしょうか？ 　夫の浮気を妻は、我慢して、家庭を壊さない、大人の対応を取るべきと、家族は、友人たちは、まるく納めようとするのでは、ないでしょうか？ 　どうして、私だけが、妻が浮気すると、こうまで、虐められるのでしょう？　地獄に落ちたみたいです。 　私が特別不運なのではないでしょうか？ 　世の中には、似たような話がいっぱいあって、丸く収まっているのですよね？　不公平ですよね？ 　夫も、冷酷すぎますよね？　放置するのは、わざとで、復讐なのでしょうか？　怖いです、いっそのこと、殴られたいです。足の裏を舐めろと言われたら、喜んで従います。そして、赦して欲しいんです、、、 　半年間我慢して、謹慎してきたつもりです。どう行動すれば、いいのでしょう？　本当に、解らないんです。夫の声が聞きたいです。

《長文・乱文ですが・・宜しくお願いします。》 三十路間近のバツイチの女です。 6年前に離婚し、今は一人で二人の娘を育てています。 6年間前に子育て中心に生きると決めたので、普通のママとして生きてきましたが、恋をしてしまいました。 好きな人が出来たことは、心許せる幼馴染にだけ話しました。 友人は「そういう気持ちになってくれて嬉しい」「頑張ってほしい」 と、言ってくれましたが・・・ 自分で客観的に考えてみて・・バツイチ子持ちの女性に好かれるって 男性にとって、どうなんだろう？ と、考えてしまいます。 ただ、周りのママ友達が再婚したりすると、そういった心の広い男性も居るんだなと、思って嬉しく思いますし、 最終的に、自分に魅力があれば恋愛も結婚も可能だとも分かっていますが イマイチ、自分の胸の高鳴りとは裏腹に、冷静で冷めている自分がいます。 ちなみに私の周りの同級生はヤンママだらけで、再々婚などもいます。 子供が居ても、夜遊びしまくりで子供そっちのけの友達を見ると 私は違う。 私はちゃんと母親でいたいと強く思います。 彼とは数ヶ月前に、男友達の紹介で知り合いました。 同い年です。 好みでは無いものの、初対面から好印象でした。 知り合ってすぐに、自宅にて困った事が起こった時に、仕事終わりで駆け付けてくれました。 その後、些細な事でしたが仕事終わりに自宅に来てくれて色々と助けてくれました。 彼には下心とかは無く、きっと誰にでもやってあげれる人だと思います。 彼の外見とか、性格とかが好きになったと言うより、 人間性に恋をしたという感じです。 きっと、違う外見でも、違う性格でも好きになるような気がします。 （うまく言葉にできませんが・・） メールの内容や、話す事や、気遣いができるところが大好きです。 そんな優しい人なので、私がこれ以上好意的な態度をしたら困って悩むんじゃないかな・・と思い、気持ちを抑えています。 用事があれば長電話やメールもしますし、出会って間もないですが、 昔からの友達のような関係です。 子供の事を考えると、恋に浮かれている場合じゃないですし、 周りのママ友達や同級生には、「そろそろ恋を解禁しなよ！」 「恋愛は自由だ！」など言われますが・・ 親や年配の知り合いは、「女だけど、母親として頑張りなさい！」 と言われます。 正直、何が自分にとって正しいのか分かりません。 正解は無いことは重々承知ですが・・・・・ このまま好きっていう気持ちで彼に接して迷惑ではないか・・・ 母親として生きるべきか・・・ 男性はバツイチ子持ちには引くのか・・・ などなど・・マイナス思考に陥ってしまいます。 終いには、自分がどうしたいかが、分からなくなってます。 考え方を変えれば、人間的に好きになった彼には、最高に幸せになってほしいです。 なら・・初婚で素敵な女性と幸せになってもらっても喜べるような気もします。 同じような経験やをされた方や、知っているという方、 男性でも女性でも子供の立場でも構いません。 周りに相談できない性格なので、多方面で色々な人の客観的な意見を聞いてみたいです。 最終的には、自分と相手、次第ですが・・ どんなご意見でも構いません。 宜しくお願い致します。

宜しくお願いします 来年、結婚を控えております。 現在彼と同棲中でお互いの両親には挨拶済です。 私の実家は遠方にあり彼の実家の近くに住んでいる為 ちょくちょく彼のご実家に遊びにいかせて頂いたり 外食に行ったりしております。 結婚の話が出たときは彼は次男ですので 特に現在の生活と大きな変化はないと思っておりましたが 今になって事情が重なり、結婚後は二世帯同居となりそうです。 相手のご両親とは現在の所関係は良好なのですが ちょっと引っかかる点があります。 それは、彼のお母さんの言動です。 どうも、甘えん坊な所がある方で特に次男の彼には特別な 愛情を持っているようです。 他の兄弟との関係が詳しく話せませんが微妙なので。 （彼の家は男兄弟しかいません） 実家に行くたびに、食事に行くたびに 「寂しかった　もっと連絡して　もっと遊びに来て」 そんなことを繰り返し言います。彼が、相手にしないと プーっと顔を膨らませて拗ねます。恋人に話すみたいなのです。 彼が私と生活する為実家を出る時も相当引き止められたそうで 未だにそれについては私がその場にいても冗談めかしてぼやきます。 今までは、仲のよい家族なのだから息子が離れて暮らして 寂しいのだろうと理解し流していましたが二世帯で暮らすと なると少し不安です。 実際、理解はしても感情としては私の前でまるで恋人みたいに 彼に甘える姿にいい気持ちはしてませんでした。 お母さんはお父さんとの関係も良好ですし、よくお二人で旅行なども 行かれるみたいですので単に暇だとか寂しいだけとは思えません。 欲求をすぐに顔や言葉、態度に出す人で遠慮がありません。 人間的には決して悪い人ではありませんが、よく喋る分 失言も多く一度私の母のことを貶すような表現をしてビックリ してしまいました。本人は冗談のようですし、悪気が無いのは わかります。彼自身「もうちょっと子離れしてほしい。あの人は 家族に甘えてる所があるからな～」と困っている様子ですので お母さんが連絡をしてきても文句を言ってきても重要でない限り 流している状況です。ですが、最近彼が重要でないメールや 電話をスルーすると私に連絡をしてくるようになりました。 「○○くんが連絡してくれないから伝えてちょうだい！！」 という内容です。 彼は生涯連れそう伴侶を優先するという価値観を持ってますので その都度、行き過ぎた場合はもう少し自制してと話してはいるの ですがお母さんは全く態度が変わりません。 「そんなのわかってるわよ、でも言いたいの！」 とこんな具合です。 前置きが長くなって申し訳ないのですが、同じ様なお姑さんを抱えて いらっしゃる経験者の方いましたらそういうお姑さんに対しては どのように思って生活されてますか？ 息子の立場での御意見も聞けたら幸いです。 よくこういう問題は慣れるしかないと言いますが、それしかないので しょうか？私はそのお母さんに対してどうしても、せめて私がいる前では 立場をわきまえてほしいと思ってしまうのですがそれは私の心が 狭いのでしょうか？

これはウソちゃいますよ 気になって気になって書き込むことにしました ２１のフリーターです 喫茶店で働いているのですがお昼は全く客が来ません たまに○くざのおじさんが何人か来ます まあ、素人の僕に危害もなく優しい感じで接してくれています ずっと来るうちに僕の仲良くなって裏社会のこととか聞くようになりました ある日○くざのおっちゃんが「兄ちゃんには彼女いるんか？」て聞いてきました 「いますよ」というと 「浮気とかするときは気つけなあかんで、おっちゃんの知り合いに大事なとこチョン切られた人おるからな」 と、言うと皆が笑いました 「そんなん漫画の世界ですやん」と返すと 「お、兄ちゃん信じてないのか？」と言われました 「だって見たことないですし」と言うと 「二十年ぐらい前に一人おったんや。そいつは組のお金使って違う組のもんの女房と逃げてしもうたんや。それでうちの幹部に押えられて切られてまいよったんや」 「そんなん、まさに漫画ですやん！！」 「お前信じへんのか？よし分かった、その変わりほんまやったらお前一年間わしがここに来たときは肩揉みせえよ」 可愛い約束やったんで単純にＯＫしました そしてある日の夜におっちゃんはあるおじさんを連れてきました ５０前ぐらいの普通のおじさんでした 普通に雑談してましたが夜に僕のバイトが上がると「風呂付き合うてくれや」と言われました 僕は嫌な予感がして「ちょっと用事あるんすわ」と言うと 「大丈夫、お前に前言うた話しはこいつには言うてあるから、事故でこうなってしまうたことは言うとる」 事故でなったと言うことになってました 僕と連れて来られたおじさんははサウナに連れていかれました おじさんの太ももには凄い傷がありました 変にヒヤヒヤしました・・・ そして僕が湯船に浸かってるとおじさんも入ってきました そして一瞬（無意識に気になってたから）見てしまうと確かにアソコの部分がありませんでした 棒の部分だけが全くありませんでした ○くざのおっちゃんが寄って来て「な、な」と言うてきました 「聞こえますよ」と言いながらその日は帰りました 帰ってから彼女にこの事を話しました 信じられないといっていました なんでも切られた後に太ももの肉を使って再生手術をしたそうなのですがそれも切られたと言う話しです 「絶対ウソ！」と言う彼女に「俺も最初ウソやと思ってんて！」と言いました それはそうと僕は気がかりになり「もし俺がそうなったらどうする？」と聞きました 「別れたりはしないけど結婚は考えるなぁ」と言いました ・・・ 後日おっちゃんに「彼女はそう言うてた」と言うと 「女はそんなもんや」と笑われました 「まあ子供ができにくくなりますもんね」と言うと 「違うやろ、気持ちようないやろ？」と言うてガッハッハと笑ってました 僕はちょっと虚しくなりました 男のシンボルなのでしょうけど・・・女性ってやはりそうなんでしょうか？ 「別れないけど結婚は考える」と言う言葉に妙に考えさせられました でもウソちゃうんですよ！ 世の女性は自分の好きな人がそうやったらやはり・・考えてしまいますか？

こんにちは、いつもお世話になっています。 私は今二十歳の♀なのですが、 今ずっと心にひっかかってることがあり、 色んな行けんが聞けたらいいなと思い、ここで投稿させて頂きました。 少し長くなるかもしれませんが、読んでいただけると嬉しいです。 私は高校生の時に三年間、部活動でバレーボールをしていました。 エースという立場でアタッカーをしていたこともあり、 毎日の練習はすごく辛くて、先生に一番怒られていたのも私でした。 怒られるのは辛くてよく泣いてしまいましたが、 頑張ろう！という気持ちで一生懸命部活動に励んでいました。 そんな中、私には当時義母がいたのですが、（今は私が義母が原因で家を出たので一緒に暮らしてませんが） 義母は暴力とか暴言がひどい人で、毎日それが辛くて涙しない日はなかったのですが、 その義母がある休日に、私の部活動の先生の携帯に電話をして、（携帯番号は部活動通信の手紙で先生が載せていました） 私の話を２時間くらい話したそうで、しかもでたらめ話ばかりで、 「私は男たらし」だとか、「夜はよく男の子と出かけている」とか、 「部活の帰りが遅い」だの文句だったりとか、 全部全くの嘘で、私に対する侮辱でした。 その電話の件で次の日に先生に呼ばれ、 私は何も知らなかったので、本当にビックリして、 そのうち先生が「なんで俺がお前の母親にそんなこと言われなきゃならないんだ？」と怒り口調になり、 私が唯一楽しいと思う高校生活までつぶそうとする義母に腹が立ち、 休日家族と楽しく過ごしてる先生の時間を奪ってしまったことに申し訳なくなり、 本当の母親じゃなく、”義母”で、毎日苦痛を浴びせられているということが言えないことに悲しくなり、（言えなかったのは、可哀想だと思って今までのように怒ってもらえなくなるのも嫌だったし、恥ずかしく思っていたからです） 涙があふれ出て、泣いてしまいました。 その時は先生は、私が自分の母親のことを悪く言われて泣いていると勘違いしたのか、 私が泣き止むように「お前の母親はお前のことがすごい大事なんだな。心配してるんだよ！」と慰めの言葉をかけはじめてくださり、 余計にそれが悲しくなってしまいました。 その次の日からは、やっぱりなんとなく先生と気まずくなってしまい、 今までのように話したりできなくなってしまいました（なんとなく気を遣ったりで）。 というようなことが、もう３年前ですがあって、 今になっても先生に謝りたいなっていう思いがあります。。 そして普通にしゃべりたいって思うんです。 こんなことがあったので、年に1回あるバレー部のＯＧ会も避けてしまっている自分がいます。 本当は行きたいです、先生やみんなとあって話したいんです。 でも今更昔のことを話して誤るのはおかしいですよね？？ でも、傷が癒えて、毎日楽しく過ごせてる今だからこそ、 言えることもあるかもしれないって思います。 先生にあの時はすいませんでしたっていう気持ちだけでも伝えたいんです。 それとも過去は過去として、そっと心の中にしまって、 普通にＯＧ会に参加したりした方がいいんでしょうか？ 思うことがあれば、たくさんの意見を頂ければと思います。

　私は、本屋でアルバイトを始めて３ヶ月の２１歳の男です。質問したいのは、今日の本屋でのことです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょうど昼くらいにレジに入っていると女性(１８歳くらい)が少女コミック３冊を持って来られました。台に置くと同時に「これ全部、カバーで」と言われました。スリップを取ってシュリンクの袋を１冊ずつ破っていたところ、最後の１冊で袋が半分破れた状態で下に落ちてしまいました。 　この場合、普通であれば「申し訳ありません。交換いたしましょうか。」というのが礼儀だと思います。ただ、その時の私にはそれが出来なかった。もちろん、今でも悔んでいます。　　　　　　　　　　　　　　　出来なかった原因はいくつかありました。 　その時、女性の後ろには、子供連れの主婦と５０代の女性の３人いました。割と混んでたのです。そして、レジには私、１人。 　本を買われた女性については。自分を強く持ってそうなイメージ、そして可愛くて綺麗な方。ただ、大人しそうだけど強いという感じが特にありました。それは、普通の方なら、代えてきます。と言えば、ありがとう、親切な店員。となるかもしれないけど、そんな表面上だけの親切を逆に嫌うというタイプにも見えました。 　次に私がすぐに交換できるのかという問題。まず、置いてある場所が分からない。何をするにしても彼女に聞かなければいけない。そして、ここの本屋自体が新人のミスを優しくカバーするという環境でもないのです。１つ、例を上げれば店長が６０代。わがままなお爺さんといった感じ。暴れん坊本屋さんを読めば分かると思いますがそもそも、無理な話。この書店、何を考えてこの人を店長にしたのか。前の店長は３０代だったそう。結局、朝から大変な仕事は全部自分でやってレジに入ってます。たぶん、相当疲れていたのだと思います。そして、時給は７６０円(交通費なし) 　普通に本を買いに来られるお客さんからしたら、何で落としたりするのかとお思いになられるかもしれませんがこんな事情がありました。 　そして、話の続きですが。(本を落とした後 ) すみません。と落ちた本を拾い、一生懸命、カバーをかけて袋に入れて図書カードでの支払いを済まして「ありがとうございました」と対応しました。 　その後、女性が、ありがとう。ありがとう。と言われました。ありがとうなんて言われること何もやってねぇーよと心で叫んだのですが。ただ、最初は冷めた表情だったのが、最後は心が入った表情されていました。あれは何だったのだろう。私の困った動作に同情したのか、怒った気持ちを隠すための言葉だったのか。 　そして、後ろの子供(５歳くらい)が母親に、（不思議そうに)ねぇー、ありがとう。ありがとう。って？。それから、私の方を見て、ありがとう。ありがとう。と繰り返してきました。子供からみても、彼女のありがとう２回は変だったのです。 　やはり、１番は彼女(お客)がどう思ってくれたのかが知りたかった。コミック１冊４００円を落として気にするくらいなら、いっそのこと自分で４００円を出した方が楽になれたかな。でも、彼女がお金を受け取ってくれるとも限らないし。また、もっと本を落とした時のやり方に慣れていればなーとも後から思います。 　いくら、書店の状況がどうであれ、客の本を落とすようなことはしたくなかったし、もう辞めようかなーと考えていなす。どう思われますか。アドバイスをお願い致します。 　 　 　

３５歳男性で、２８歳の女性と交際してます。 お互い同じ授産施設で僕は１年近く休んでます。 僕も恋人も精神病で、恋人には軽度の精神発達遅滞の障害があります。 交際３年目で、お互い、いつもメールで「将来もずっと一緒にいようね」「絶対結婚して一緒だよ」というやり取りを毎日のようにしてます。 僕も、彼女ほど、思いやりがあり、優しい子は見たことないので、愛しくなり、そのように話し合います。 でも、かなり負担になることがあります。障害のせいか分かりませんが、情緒不安定で必ず泣きます。毎回のように。 恥ずかしい話ですが、彼女には性交渉や体をなめるように説得されます。僕は体に興味ないので断りたいのですが、そうすると彼女は泣きそうになります。で、仕方なく我慢してやってます。 また、負担になって、何度か別れ話になったのですが、もう泣きまくって「○○君には負担かけないから」と言い、絶対にゆうことを聞きません。（そう言葉で言ってもいつも同じ繰り返しですが） 酷くなると開き直って「私自殺する」「○○君を許さない」「○○君を困らせてやる」と脅しのようなこともいいます。本当、障害のせいだと思いますが、本当にやりかねないので、結局別れないことにします。 メールも１時間も返事来なくなったら不安になり、返信を催促します。大のメール依存症で、前に片思いの男性に２７件を１晩で送り、迷惑がられたそうです。 しかたなくメール送ってます。しかも顔文字入りじゃないと泣きそうになるので、顔文字もしかたなくいれて、機械的に送ってます。 僕がメール負担になってることは何度も話したのですが、自分のことしか考えられなく、返事を何度も催促したり、悲しい顔文字を送ってきたりします。 彼女は、将来のお金のことなど考えずに「○○くんの子供ほしい」「コンドームつけないでセックスしよう」とも言われます。僕は肉体関係に興味ないし、親からは「絶対に将来結婚しても子供だけは作るな」（彼女が知的障害のため子育ては無理だから）と言います。 こう言ったら別れたがってると思われるでしょうが、実際は違います。 彼女の優しさが胸にしみて、思い出が胸をよぎり、仮に親同士で話し合い（彼女に別れ話は無理）結婚を別れるとしても、一生罪悪感がついてきそうで。 それで、僕は168cmで僕より身長が高い女性に憧れてて、デート中でも、そのような女性とすれ違うと気になってしかたないです。前は気にしてなかったのですが、最近酷いです。 長身女性との出会いを求めてしまいます。恋人いるというのに。 またドラマ「電車男」の再放送見てて、役中の伊東美咲さんと付き合えればどんなに幸せだろう！とも妄想しました。恋人はあまり好みの外見ではないので。 でも、このように思ってても、彼女は上記にあるように、本当に優しくて、僕の体調をすごく心配して、文句のつけようがない部分も持ってるので、付き合ってます。でも、なんか違うな、と思います。 かと言って恋人を傷つけてまで別れてもいいのか？と思います。本当に自殺しかねないですし。なんでも思い通りにならないと気が済まない性格です。 なお、彼女に負担かけないようにしてもらう、というのは上記のように無理です。毎回泣くのも絶対治せません（本当もううんざりで聞き流してますが） 僕はどうすればいいでしょうか？負担かかるのを我慢して約束どおり結婚した方がいいでしょうか？ どうか、よきアドバイスお願いします。

会社に提案箱というものが置いてあって、それに入社3年になる人が私のことについて投書してきます。 私は役員で40代、彼は30です。 実は私は彼のことが好きだったので、いろいろかまいすぎてしまったことが原因だと思います。 ここ1年ほど彼の私に対する態度がとても悪くなりました。 お客さん（と言っても銀行の人ですが）の前で、何気なく彼に話しかけたら「話しかけるな、うっとおしい」とか。 投書の内容は、私の暴力とか悪口とかです。 彼に触れたい気持ちの現れで、ついおばさん叩きをしてしまってたのですが、それを暴力と書かれてしまうとなんて器の小さい男だとがっかりしましたが。 悪口も、新人があまりにミスが多くて仕事が遅いことに腹を立て、おばちゃんと話していた時に彼が入ってきて聞いてしまったのです。 さすがにその時は、あまりにも腹が立っていたので言葉が過ぎたとは思っていますが。 だけどたった1回でも、投書されてしまうのです。 彼との仲が決定的に悪くなったのは、私の一言が原因です。 最初の頃などは、マンガやＤＶＤの貸し借りをしていました。 彼の耳が片方ふさがっていて、「耳治したら？」と言ったことです。 聴力というものは、加齢とともに衰えていくものだから、治せるものなら今のうちに治したほうがいいのではないかと心配に思って言ったことです。 それが彼の逆鱗に触れたようです。 彼には、「その腹なんとかしろ、この池中玄太が」と言われました。 昔彼と話した時、耳は3回手術すれば治るけど1回しかしていないということは聞いていました。 けしてバカにしたわけではなく、心配しただけなのに。 投書には、悪口を言った時のことを「目や耳がない人間を平気でバカにできるような倫理観が欠落している人間もいますが、世の中99.99％の人にはかならずいい所があります」とありました。 だったら、私のいい所もみつけてよと叫びたくなります。 提案箱は、会社の改善につながるような提案があれば出して欲しいということから設置されました。 だけど彼のしていることは、個人攻撃です。 どうしてそんなに私を目の敵にするのかわかりません。 私に話しかけられるのがそんなにイヤなのならと仕事以外のことで話かけるのはやめました。 それに新しい彼女が出来たようで、もう私のことなどかまわないだろうと思ってたら、また投書されました。 彼に書かれたことは直しているつもりですが、ちょっと行き過ぎではないかと思ってしまいます。 それに彼には会社のブログをお願いして書いてもらってたのですが、それもやらなくなりました。 やる必要ないなどと言って。 仕事とまでは言えないけど、必要なことなのでやってもらいたいのですが。 彼はなぜ投書をするのか、読む度に暗い気持ちになります。 きらいならもう放っておいて欲しいのに。 こんな彼に今後どう接していけばいいのでしょうか。 彼に対する好きな気持ちはだいぶ覚めましたが、嫌いになりきれないのも事実です。 彼を買いかぶりすぎてたんだと思うのですが、まだどこかで期待しているのかもしれません。 反抗期の子供を見る母親のような気持ちです。

タイトルの通りです。同じような体験をした方、男性の方、女性の方、 色々な方からの意見・アドバイスがいただけたらなと思います。 よろしくお願いします。 もしかしたらカテゴリが違うかもしれないのですが、広く、恋愛の相談として受け止めていただきたいと思い、こちらで相談させていただくこ とにしました。 私には今、付き合って半年になる彼がいます。彼は22歳の大学生。 私は21歳の専門学生です。 彼にも私にも、今までに何人かお付き合いした人がいます。なので彼は、私に男性経験があることをなんとなくは分かっていると思います。 だけど私にはトラウマがあります。それは、高校３年生のとき、 家庭教師の先生（大学院生）にレイプされたこと。 母と二人暮らしなのですが、結局言えませんでした。すぐに先生は 変えてもらいましたが、それ以来、男性と普通にエッチすることが できなくなってしまいました。 当時長く付き合っていた同い年の彼がいましたが、私が拒否し続けた ため理由を問われ、正直に話しました。だけどその彼には「男（家庭 教師）と二人になって危ないと思わなかったのか？」「自分の責任だ」 と言われてしまいました。ひどくショックを受けました。 男性への恐怖と、信じていた彼からの言葉に二重のショックを受け、 男性不振に陥ってしまいました。 それが原因で、彼とも別れてしまいました。 ここからが本題です。あのできごとから２年の月日が流れ、私にも 本当に愛せる男性ができました。それが、冒頭に申し上げた彼です。 私は、もう絶対に本気で男性を好きになんてなれない、と思ってい ましたが本気で好きになれる男性と出会うことができました。 一緒にいると安心でき、過去ののことも、正直に打ち明けました。 すると、彼も一緒に涙を流して受け止めてくれました。 ところが、彼と良い雰囲気になり、いざ、となるとどうしても身体が 拒否してしまいます。彼のことは心から愛しています。彼も、とても 優しくしてくれます。だけどどうしても思い出してしまうのです。 もう２年も経っているのに・・・。その時の恐怖や悔しさ、屈辱感が 蘇ってきてしまい、彼を拒否してしまいます。 もちろん、全てを知っている彼は理解してくれていますし、ゆっくりで よいからと言ってくれています。だけど付き合って半年。彼は22歳。 このままずっと私とできないでいると、私は愛想をつかされてしまう のではないかと怖くなります。 エッチだけが恋愛の全てではないし、実際にそういうお付き合いを させてもらっています。 だけど私も大好きな彼と一つになりたいし、いつかは乗り越えなければ ならない壁だと頭では理解しているつもりです。それなのに、怖くて 怖くて・・・。 私はどうしたらよいのでしょうか。 同じような経験をされた方、どうやって過去を乗り越えてこられましたか？ または男性の方、彼女がこんな重い過去を持っていたら、最初は受け 止められてもやはり時間がたつにつれ、嫌になっていきますか？ 不安で不安で仕方がありません。自分が嫌になります。 ご意見・アドバイス、どうかよろしくお願いします。

半年くらい前に彼氏が急に国立の医学部目指すといって勉強道具を揃え始めました。 ちなみに私は割と裕福な家庭にうまれ、親も教育熱心で中高一貫の進学校に通い勉強をきちんとしてきて世間で言う頭の良いと言われる大学に通っております。 なので受験の大変さ、勉強において日々の積み重ねの大切さをとても分かっているつもりです。 彼は言葉は悪いですが馬鹿すぎて、工業高校を退学になりそうになったくらい勉強を疎かにしてきた人間です。 ご両親もそういう彼を野放しにしてきた方のようです。 私が一応勉強を見てあげたところ算数・数学に関しては小学校3年生くらいから知識が止まっており、その他科目も知識はゼロ、中学高校で全く勉強して来なかったとわかりました。 聞くと、工業高校の入試の際の数学の点数は3点だったそうです。 なんとか卒業して建設業のアルバイトをしてる生活で25歳になりました。 私と出会い、勉強の大切さ学歴の必要性を感じたようです。ここだけ聞くと素晴らしいことなのですが、いきなり国立医学部を目指す！と豪語しはじめたので正直引きました。 彼のご実家は貧乏で、彼自身もお金が無いので学費が高額な私立は無理ということで国立にするそうです。しかし国立というのは科目数も多く、とても難関です。 何か志があって医者になりたいのならまだしも、学歴コンプレックスを打破するため、何となくカッコイイからみたいな理由で目指しているようで応援できません。勉強も小学生のドリルからはじめて、英語も数学も中1レベルですら何度教えても理解が遅くこちらもうんざりしています。 これでは高校の勉強に入るまで何年かかるの？と思ってしまいました。 元々ある程度勉強してきた方なら25歳で医者を目指すのは素晴らしいと思います。 しかし彼は違いますので、何度も学力や年齢含め現実を見て難しいことだと説明しても、何もなしえてないのに自分は凄い人だと思い込む性格なのか、聞き入れてくれません。 今も勉強も真面目にやってるわけではなく、英単語帳を開いてみたり、数学の問題集をちょっとやってみたりとその程度で勤勉ではありません。 ただでさえ理解力が人より劣っていて勉強の仕方も分からない、そして肉体労働の仕事をしながら小学生レベルから勉強をはじめて、国立医学部を目指すなんて果てしなく無謀なことを一刻も早くやめさせたいです。 いくら説明しても自信過剰の理想主義者なのでこっちがイライラしてしまいます。 もう25歳なわけですし現実を見てほしいのですが、私に対して育ちや家庭環境、学歴含め劣等感があるのか私から何を言っても馬鹿にしてる、下に見てると感じさせてしまうようで上手く伝わりません。(もちろん私は馬鹿にしたり下に思っていません) 無謀な夢物語は諦めさせる為、なるべく傷つかせずに説得したいのです。 何かご意見や、アドバイスをいただけませんでしょうか。あまりにも通じない場合、皆様のご回答も彼に見せたいなと思ってますので、何卒宜しくお願い致します。 (そんな男とは別れた方がいいなどの私達の恋愛関係におけるアドバイスは御遠慮ください)

はじめて投稿します。よろしくお願いします。（長文すみません）　 職場で知り合った彼女と付き合いはじめて、約１カ月が過ぎようとしています。 彼女１９歳　自分２５歳 彼女は自律神経が悪い病気を患っているそうです。あと、母の愛情不足のため愛に飢えている？寂しがり屋？みたいです。 本題です(文章が意味不明でしたらすみません) 彼女は、本当に好きな人には何を話していいか分からない、恥ずかしがり屋？(自分には全然話しかけてくれません。他の人にはガンガン喋りかけます)な性格で、彼氏と他の男のラインが分からないと言っていました。ある日、彼女の行動が目につくようになりました。 自分じゃない、その男性に甘える、過度なスキンシップをする様になりました。最初は見ないようにしていたのですが、我慢が出来ず、彼女にその事を伝えると『これが私、他の人に自分の存在を確かめたい、いらない子と思われたくない』といい、『その男性（２５歳のバツイチの子持ち）は父親的な存在だから信用して』と、最終的には『じゃあ、その人とは喋らない』といい曖昧な感じで話が終わってしまいました。 その次の日から、何を言っても素っ気ない返事、昨日の夜のことで自分の曖昧な話のせいで混乱しているようでした。メールも電話も無視の状態 ある日、謝ろうと彼女の家に(１人暮らし)行ったら、その男性の車がありました。（その時すでに自分はパニック状態）　　時々相談に乗ってもらっている人にその男性に電話をかけてもらい、事情を聴いてもらったら、彼女は泣きながらその男性に電話をかけて『どうしていいかわからない、私の事を否定してるみたい、このままだと自分を傷つけてしまう。』（過去彼女はリストカットをしていたようです。）と言われたから飛んできたと言っていました。有難いと同時にすごく悲しい気持ちになりました。頼りにならない自分ですが電話をかけて欲しかったです。 この後、相談に乗ってもらっている人と一緒にその男性と話はしました。その気はない、子供もいるし、彼女を作る気はない。その男性の過去も聞きました。聞いたら、ものすごくその男性の事を申し訳ない気持ちになり、泣いてしまいました。 相談に乗ってもらっている人曰く、君の事を好きでどうしていいか分からず、曖昧な答えを出したからこのような事が起こったから反省しなさい。彼女を見守って、支えてあげな、誰も彼女を取りはしないから自分に自信を持ちなさい！と言われました。 まったくその通りで言葉も出ませんでした。後日、彼女に謝りました。『自分の感情だけで文句を言ってしまって申し訳ない、君は君のままでいて』と、まだ自律神経が不安定でしたが、うん、とは言ってくれました。　 考えすぎかもしれないですが、仕事場では他の人と良く喋るのに一緒に帰るときはほとんど無口、口下手な自分も悪いのですが・・・どうしていいか分からず、嫌われたんじゃないかと思ってしまいます。 どの様に支えていいか分からず、もしかして自分が別れたほうが彼女のためかな？と日々悩んでいました。悩みすぎて食欲がなく、やる気がでず、吐き気、頭痛、仕事中悲しくもないのに涙が出て仕事を早退しました。　　 彼女と今後どの様に接して行けばいいか、支えていけばいいかアドバイスお願いいたします。 文章が分かりにくかったら言ってください。お願いします。

長文になりますが、質問させてください。 私には付き合いの長い友人Aが居ます。 どんな事でもお互いに話し合える仲でした。 共通してグループでの付き合いもしています。 ある日、私の知人の紹介で飲み会をする事になりました。(私達に彼氏はいません。) 相手の方Cと簡単な連絡を数日取り合い、同じグループの友人Bと三人で行きました。 私は普段からすぐに人を気になる事はないのですが、連絡を取り合っていたCの事をいいなと思えました。 飲み会が終わり、Aにタイプの人いた？と聞かれたので、私はいたよC！と答えました。するとAに被った！と言われその時は気にしませんでしたが、いつの間にかAがCと連絡先を交換していて、Aに私も気になるから知ってみたいと言われ、お互い一緒に連絡をとってみてやれるだけの事をしようと言われました。 現実に上手く行くわけがないと思いました。Aは恋愛も友情も失いたくないと言います、Aは私の事を全く考えないAの判断がおかしいと思い主張しました。ですが、話に拉致が明かなかった事、友情関係でグループにも迷惑がかかるし、互いにヒビを入れてまでやる位ならやらない方がいいと思い、なくなく身を引きました。 ですが、その日のうちにAから連絡があり、私も身を引く事に決めた！(私)の言ってた意味がわかったよ、男はいくらでも居るけど、友達はたった1人だからね！気づくの遅くて後悔してるごめんね。と言われ、私自身のあの時の判断は間違ってなかったと再確認できました、何より友達と傷つけ合うことなく円満になれた事が一番嬉しかったです。が、数週間後にAからやっぱりCを知ってみたいから連絡を取りたいと言われ、私はAを信じられなくなりました、あの時言ってた言葉は何だったのだろう？私はやはり最初と同じ様な事を話し、身を引いた自分もおかしかったし、それはなくなくした事だと、Aに伝えました。ですがAは連絡を取るでも応援して、の一点張りで、Aには今まで築き上げてきた友情もモノともしない言い方で話の意味も変に捉えられて話が全く通じず、私も頭にきて話を途中で終わりにしてしまいました。 心は傷と理解力、信用がないAに呆れ返りました。 グループの友人何人かにも迷惑をかけてしまっています。 私は友情を壊してまでする恋愛をいいと思いません。ときめいたのは同じです、知りたいのも同じです。Aの言っている事や気持ちも理解出来ますが、お互い知る努力をしても欲が出て今まで通り仲良く行けないと思います。これまで何回だって飲み会も一緒にしています。友情が壊れることがないとしても、私は普通にしていけないです。とゆうか信じられないです。相手を考える事ができない友人と今後どうしたらいいかわからなくなっています。 説明も大雑把で、不足もあると思いますが、どうぞご意見お聞かせ頂けないでしょうか？ よろしくお願いします。

今、お母さんとよくわからない状況になってます。 原因は、最初は私です。 バイトない日にバイトいって来るといってラインで知り合った人と会ってました・・・ でも、やましいこととか何もありませんでした。 いままでのお母さんとのことで相談にずっとのってもらってて・・・ すごくいい人でした。 ある日、お母さんに携帯を勝手にみられてそれが発覚してしまい、携帯は没収され、 バイトの帰りが遅く、家を閉め出されました。 遅いんだから帰ってくるな。とドアに張り紙されていたのでバイト先に戻って 友達の家に泊まりました。 次の日に家に帰るとまだかぎはあいていなく、また張り紙されていて、 何、無断外泊してるわけ？男の家にでもとまってきたの？ と書かれていました。 外から声かけても無視されたのでバイト先に行き、店長さんにそうだんしたら、警察いけとのことで警察のかたにドアをあけてもらいました。 ・・・家にはいると、私の机のまわりのものがほとんどなくなっていました。 はってあったポスターとかもびりびりにされ捨てられ。。。 その後も仲が修復することもなく、ヒートアップしていきました。 家にいると仕事できないといわれるので毎日私は外で時間をつぶしています。 携帯ないので友達をさそうこともできない・・・ 家にかえると、必ず何かしらなくなっています。 いままでは、これまで使ってきた教科書、辞書、体育着、制服、小説、雑誌、服、とか 売られたり捨てられたりしてきました。 ご飯も、もらえてません。 洗濯も下着以外だめです。 遅くかえってきたらきたでお風呂もはいれません。 だから、早く帰ると、 かえってきちゃったよ・・・仕事できねーじゃねーか。 といわれます。 学校の先生とも何回かそうだんしてるのですが 家庭訪問もしてお母さんをどうにかしようとしてるのですができません。 私にバイトをしてもらいたいそうなんですが、 先生の前ではそういって許可をお願いするような言葉をずらずらならべるのに、 いざ、許可書を書いてというと、かきません。 お母さんは病気もっていて、外に働きにいけないので私にはたらけと言います。 母子家庭です。 許可書もらえないとバイトしてるの見つかれば処分がでます。 どうしましょう？ 先生も困ってます。 今、私立にかよっていて、それも場違いだといいます。 一応特待生で奨学金もらっているのですが・・・ いままで私は自分でバイトして、授業料とか携帯代とかはらってきました。 これからもそうしたいのですが、生活費も入れるべきだと いわれます。 それで学校転校して定時制にするとか通信制にするとかして 長く働けといいます。 私はなるべく学校をうごきたくはないんです・・・ でも悩んでいます。 先生に言うと、先生はやめさせたくないから。 といいます。 それは先生だからそういうだけなのかもしれないですけど・・・ あとは、家をでて施設に入れともいってきます。 正直家にいても私の居場所ないので 入りたいとおもうんですが・・・・ 先生にいっても、お母さんのいってること間に受けすぎてはだめだよ。 しかいってくれません。 先生にとってこういうのはめんどくさいんですかね？ なんかよくわからないですけど、 なんでもいいので解決に導けるようなことお願いします。

41歳の男です。約２年前に妻と離婚しました。もうすぐ３歳になる娘がいます。 離婚の原因は、私が借金を黙っていて結婚し、それが発覚したことです。 元妻が私を信用できないと言い、抵抗する私を押し切る形で、３週間の話し合いの末 離婚届に判を押しました。 離婚してからは、取り決めに従って、毎月10万円前後の養育費と分割払いの慰謝料、 さらに、元妻の申し出を受け入れる形で１～２万円の学資貯金を支払っています。 面会は月２～３回ほど、娘と遊びに行く形で実現しています。 娘は離れて暮らしてすぐの１歳の時から、私と会うのを楽しみにしてくれていて、 パパと会いたいの？と元妻が尋ねると、ウンと答えるそうです。 最近では知恵がついてきたので、パパともっと会いたいと言ってくれます。 月に２～３回しか会えない理由を、仕事が忙しいからと伝えているので、 面会の時には、パパはもう仕事をしないでと言ってきます。 以前は面会時に、私と２人で夕食を食べても平気だったのですが、 最近は「パパとママと３人がいい」と強く要望するので、元妻も渋々だと思いますが、 面会終盤の我々に合流して、３人で食事を食べることが多くなりました。 私は、自分が原因だと分かっていましたが、離婚は急な流れで、しかも３週間という短期間で 決まったこともあって、別れてからずっと復縁したいと思っていました。 その時は、自分が寂しいからという理由が一番でしたが…。 その後、頑なな元妻が私に対する態度を離婚時よりも硬化させ、メールなどで、 酷い言葉を浴びせられたこともあって、復縁は諦めて、次の人生に向かおうかと考え始めています。 私が自分の気持ちに整理をつけつつあることと反比例して、娘が親子３人での時間や生活を 望むようになってきて、正直どうしたものかなと悩んでいる自分がいます。 諦めようと努力していますが、根本的にはやり直したい気持ちもまだありますので、 その気持ちに加えて、娘の希望を重ねあわせると、元妻が気持ちを変えてくれれば 万事丸く収まるのではと淡い期待を持ってしまいます。 私としては、いつまでもズルズルと諦め切れずに時間だけを過ごすのは 誰にとっても得策ではないと思うので、その淡い期待にかけて、 元妻に最後のお願いをした上で、ダメだったらすっぱりと諦めて、 新たな人生に向かって進んでいこうかと気持ちを固めつつあるところです。 （意気地なしなので、すぐにそうできない点はご容赦下さい） そこで、皆さまの意見を頂戴したいのですが、離婚した女性で、 子供からのパパと一緒に暮らしたいという要望に従って、 復縁した方はいらっしゃいますか？ 結局は、妻が夫を許せるかどうかで、きっかけとして子供からの声があったということなのか。 妻が夫を許せない時には、子供からの声があっても、戻ったりしないですよね。 それを確かめたいと思って質問してしまいました。 そうした経験をお持ちの方やお知り合いにそうした経験をお持ちの方を中心に、 それ以外の方でも結構です。ご意見を聞かせていただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

彼氏と一緒に居ると、自信をなくしてしまいます。 私は小さい頃からあまり、誰からもほめられた経験が無く、会社でも出来が悪いので 全然ほめられません。 ８歳年上の彼氏と付き合って１年になりますが、彼氏が自分を、これまでで一番好きな人、という目で見ていないような気がして、毎日とてもしんどいです。 恋人が居ないことは、友人も趣味も無い自分にとって、死を意味します。でも、こんなに毎日しんどいんだったら、この人を失ってもいいかな、と考えてしまうこともあります。 彼は車にあるキャラクターのぬいぐるみを積んでいて、そのキャラクターがとても好きだといっています。「大学の頃、誰かが「いらないから」と言ってくれた」と彼は言っていますが、本当は女性からもらった気がして、そのぬいぐるみを見るたびしんどくなります。私と一緒に居ても、ぬいぐるみは捨てられず、大切にされている。誰かとの思い出が、胸にいつも生きているのかな。 彼の家に、小ぶりなピンクの茶碗があったことも、とてもしんどい。 「家具のメーカー（安いところ）で買った」とだけ言っていましたが、一人暮らしを始めて３年目になる彼がこんなお茶碗を持っているということは、３０代を超えてから、また違う女性を・・・ など、本当は妹さんのを実家から持ってきたものかもしれないお茶碗ですが、彼の過去を物語っていて、彼はそれを捨てなくて、自分がいつも一番になれていない気がしてしんどいのです。 彼は、私がとてもへこみやすく、昔のことを常に気にしていることを わかってくれています（付き合いたての頃、彼に「絶対に昔の話はしないで」と言いました。 私も、彼に対して「始めて付き合った男の人はあなた」と言っています）。 彼は私を好きだと言ってくれますが、物足りないと言うか・・・ あまり喜怒哀楽の激しい人ではないし、私が「ほめて」って言ってくれないと褒めてくれません。 だからでしょうか、自分が一番になれていない妄想に駆られ、毎日死んでしまいたくなります。 この前、私は彼に、あまり私のことを褒めたり好きだといったりしてくれない、連絡も前に比べてくれなくなったことを拗ねたのですが、その時自分の過去に、誰からも褒められなかった思い出があふれ、彼氏に「誰も私を褒めてくれない」と、いろいろつらい思い出を泣きながら話しました。 彼もしんみりとして、言葉下手ながら慰めてくれ、ある程度は私が寂しいことをわかってくれたかと思いますが・・・ 私は誰からも褒められないし、なにもいいところがない。 会社でも勉強でも容姿も、何もかも一番になれない。彼の一番にもなれていないかもしれない。 私は考え方に癖がある（成功体験がなく、何事も自分のせいだと考える）ため、それを矯正するためにカウンセリングに通っています。最初は心療内科も並行で行っていましたが、心療内科の先生に「カウンセリングを中心に、がんばってね。僕の薬による治療はあくまでもサブの位置づけでね」と言われました。 カウンセリングは月２回、５０分。それ以外の日は、自分ひとりです。全然よくなりません。 こんな毎日、嫌です。おなかの中に鉛が入っているような状態を、子供の頃から続けています。 褒められたい。一番になりたい。でも、今からそんなこと、得意なものの無い自分には無理です。 どうしたらいいでしょうか？助けてください、お願いします・・・

長くなりますが、読んで頂けると嬉しいです。 先月末１年近く付き合った彼に振られました。彼（21)・私(20)で、彼は私が初めての彼女です。 理由としては、 ・将来が見えなくなった ・前ほど好きじゃなくなった ・面倒くさくなった ・友達やバイト、勉強を頑張りたい ・他の女の子と遊びたい など他にも、とても傷つけるような言葉を言われました。 それでも好きだったので別れを拒否しましたが、身を引くことを決めお互いに泣きながら別れました。 それから今まで彼とはほとんどメールすることもせず過ごしてきました。 何回か持っていた物を返すために彼に会いましたが、ひどく弱っている様でした。私と付き合っていたときはあれほど遊びやらバイトやら飲み会ばかりしていた彼が、私と別れてからはほとんど遊びにもいかず頑張りたいと行っていた学校も行っていないようです。会った時も、辛いと泣かれました。 私としては「自分から振っておいてなんで泣いてんだろ？」という心境でした。 そして昨日彼がバイト終わりに私を待っており、付き合って欲しい。私がいないとだめなんだと告白されました。 正直嬉しかったし戻りたいとも思いました。 ですが彼から言われた事でとまどっている自分がいます。 彼には私と付き合っている時にバイト先で知り合った女の子がいます。 当時彼に、お互い恋人がいるけれど、お互いにいなかったら付き合ってたかも…と言われました。 そんな関係が彼には「親友」らしいのです。 私はそれから彼を信じることができずその子を含めた遊びに行かれるのが不安になったり 束縛するようになってしまったのです。（行くなとは言いませんが機嫌悪くなってました） （信じてあげられなかった自分が悪いのですがそれから彼の気持ちが離れ始めました。） そして彼から告白をされた時にその女の子の話をされました。 ・私と付き合っている時に２人でご飯を食べに行ったこと（私とよく一緒に行ってたお店です。） ・別れてからその子とドライブに行ったこと。 ・その子から「○○（彼）といると私の彼がダメに見えてくるわ～。○○君はいい人だし男としてすき」と言われたこと。 なんでそんなこと言うの？って感じです。 彼は自分は正直な性格だし言わないと申し訳ないと思ったからと言われました。 でもちゃんとドライブした時にお互いの気持ちを話し合って友達って確認しあったと言っていました。 俺たち双子なんだ！とか訳わかんないことも言われました。 私はこのことに目をつぶるべきでしょうか。信じてあげるべきでしょうか。 また付き合ってもその子との仲を疑ってしまうような気がします。 でも結婚したい支えていきたいと思えたのは彼だけだし、今でも大好きです。 ですがもう振り回されたくありませんし、辛い思いもしたくありません。 これでホイホイ戻る自分もプライドとして許せません。 都合のいい女にはなりたくないのです。 私はどうするのが一番なのでしょうか。 必ずお返事させて頂きます。アドバイス頂けたら嬉しいです。 長くなりましたが、不明な点があれば質問してください！よろしくお願いします

初めまして。 Fラン私立大学電気系学科に所属している、２年・男です。 大学を辞めようか迷っています。しかし周りには反対されています。 入学当初は頑張ろうと思っていたのですが、１年前期の時点で大学のレベルの低さを痛感しました。校内では、小学生のように馬鹿騒ぎしていたり、ゲームやカードゲームをやっている姿ばかり。また、講義でやっている内容は高校の基礎の部分。なのに周りの友達は理解していなくて自分に聞いてくる始末。こんなのも分からないの？と思うほどでした・・・。なので、全く勉強せずに単位がとれました。 １年の夏休みはアルバイトもせず、家でダラダラ。後期が始まるも、通学には時間がかかり、大学も楽しくなかったため、講義にはあまり出席してませんでした。後期からは専門的な科目が増えたため、講義に出席していない自分は単位が取れるはずもありませんでした。そんな調子で２年前期も過ごし、今に至ります。 現在の大学は滑り止めで受けました。家は母子家庭であり、経済的に全く余裕がありません。そのため、国立大学を第一志望としていたのですが、大学受験の勉強は全くと言っていいほどしていなかったため受かりませんでした。 電気系学科は自分の志望した学科であり、学びたいことでもあったのですが、大学の講義内容が思っているのと全然違ったり、また入学してから薬学・医学系に興味を持つようになりました。 このようなことから、進級も危うい状態で、高い学費を払ってまでも今の大学に居る必要はあるのかと思うようになりました。薬学・医学系に通うのにも高い学費かかるため難しいです。国立大学にしても、相当な勉強が必要です。今までの自分からして、大学を辞めても勉強するようには到底思えません。 現在、「大学に行きたい」という気持ちはほとんどありません。 自分の中では今留学したい、海外に出たいという気持ちが大きくなっています。兄が二人いるのですが、そのうちの一人が海外にいて、もうすぐ移民が取れる状態であり、独立しようとしています。その兄に憧れの気持ちがあります。なので、大学を辞め、働いて資金を貯めて留学したいと自分では思っています。しかし、海外の大学の仕組みも知らず、何がしたいのかもはっきりしないため、親に大学を辞めたいと言っても、辞めて何するの？という質問に答えられずにいます・・・。 海外という全く違った環境に身を置けば何か変わりそうな気がするのです。大学を卒業して、日本で就職するという決められた道を進むのも面白くない気もします。 このまま大学に居る必要はあるでしょうか？自分は今まで怠けきった生活をしてきました。勉強やアルバイトもろくにせず、家でダラダラしている日々。高校時代は自分が嫌で、悔しくて、イライラして、泣いたりすることも多かったです。本気ではなかったと思いますが、人生から逃げようと考えたこともありました。 自分が怠けている・甘えているだけなのは分かっています。今やらなきゃいけないことも分かっています。それでも「なんとかなるだろう」という気持ちが勝り、行動に移せません。 纏まりのない長文をここまで読んでく頂いてありがとうございます。 厳しいお言葉お待ちしております。

皆様に元カノとの復縁についてアドバイスをいただければと思い投稿させていただきました。 私は年齢21歳男です。アルバイトを1年２カ月していますが、今年4月から正社員として就職が決まっています。元カノは3歳年上の24歳です。同じバイト先に勤務していますが、元カノは5年目になります。同じく今年４月から就職が決まっています。（同じ会社で、近いですが配属先がちがいます） 自分たちの出会いは現在のバイト先です。最初はお互いに心を開かないまま5カ月くらいがすぎました。その後の１カ月で急速に距離がちじまり、出会ってから半年で自分から告白して交際がスタートしました。それからたくさんの場所に出かけたり、お互いの誕生日にサプライズしあったりしていました。周りから見てもいい感じだねと言われたり、自分たちもお互い本気で愛し合っていました。いつかしっかりとした仕事に就いて、結婚して、子供がほしいとも思っていました。その間に入院していた自分の父親がなくなりました。何度かお見舞いにも来てくれて、葬儀の際も行かせてほしいと、辛い時も支えてくれました。自分もできる限りの愛情を注ぎたいと思い、ご飯を作ってあげたりと努力してきました。そしてお互いに就職が決まり将来も見えてきた今年3月に別れました。 彼女の趣味がスノーボードで、自分も興味がわき一緒に遊びにいったりもしました。もちろん自分が教えてもらう立場でしたが、元カノもすごく楽しんでいました。そのスノーボードの帰りに別れようと言われました。最初は、ショックを受けてしまう話になるけどいいかなともちかけられました。そして元カノが、距離を置きたい。理由は、1カ月くらい前から全てではないけど弟に見えてしまうというものと、自分の年齢をを考えた時に、もっと成長しなくてはいけない。でもこちらが優しすぎてどうしても甘えてしまう自分がいるという2つの理由でした。それでも自分は信じて待ってると伝えましたが、また苦しんでほしくないという理由からその場で別れることになりました。お互いに今までありがとうと言葉を交わしましたが、何か実感がわきませんでした。それから部屋に戻り、プレゼントや写真を見ていたらようやく実感がわいてきて、すぐに電話しました。俺はこれから生きていく人生の中で一番失ってはいけない人を失おうとしてる。なんとかもう一度やり直せないかと必死で説得しましたが、決心は固かったようでうまくいきませんでした。そのあとメールで気持に応えられるだけの気持ちになれなくてごめん。本当に今まで幸せをありがとうと送られてきました。自分はいつまでも気持は変わらず戻ってきてくれるのをまっているからと伝えました。その後友達としては関係を続けたいというお互いの気持ちから普通に会話などもしています。元カノも自分を嫌いにはなっていないようです。自分はどうしてもこの人しか考えられなく、いつか戻ってきてほしいという願いから、自分磨きを始めました。とにかく強い気持ちを持とうと心がけるようしていこうと頑張っていますが、やはり辛い時はだいぶ精神的にきついです。長文になってしまいましたが、自分の行動はおかしいでしょうか？あきらめたほうがいいんでしょうか？皆様の貴重なご意見おまちしております。