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この記事ですよ https://news.yahoo.co.jp/articles/00edc54e78f49f0484a36fa390794e5065e61003?page=1 「“匂いを嗅ぐ”は法律等で規制しきれず」ってそりゃそうでしょう 誰が誰の匂いを嗅ごうと自由じゃないんでしょうか？ 誰でも赤の他人から近くに寄られて匂い嗅がれると（うざいなーー）ってなるでしょうけどそんなことまでいちいち法律で規制できないしすべきでもないですよね 警察や他人から痴漢呼ばわりされる筋合いないですよね マナーとかの問題に留まるだけで犯罪でもなんでもないんだから痴漢呼ばわりされる筋合いないでしょう 警察に相談してる女性も意味不明ですよ こんな女性たちのせいで警察が本来の仕事に集中できず本当の犯罪者がのさばってるんじゃないでしょうか 犯罪でもなんでもないのに警察に相談するなんて、違法性ゼロということを知っててやってるのであれば悪意があるということで業務妨害になりうる行為ですよ 「法の網を抜けて欲望を満たそうという手口もありました」なんてありますが、法の網を抜けるも何もただ他人の匂いを嗅いでるだけでしょう 「欲望を満たそう」とか「手口」とか・・もう完全にそうした男性に悪意全開で全力で悪者扱いじゃないですか 愛知県警鉄道警察隊って自由主義の意味を全くわかってない独善的正義を押し付ける迷惑な人たちなんでしょうか？ 町で匂いを嗅いでる人たちがいたってほっとけよとしか思いませんけどなんでいちいち介入してこようとするんでしょうか 女性の匂いなんて嗅いで何が楽しいのかも意味不明ですが匂い嗅ぐなんて実害ゼロの合法な行為なのに痴漢呼ばわりしていることに1番ムカつきました 独善的な正義を振りかざすなと思いますね ＞「何が目的でここに座っているのかわからない」と違和感があるといいます 何が目的だっていいでしょう別に ほっとけよって話ですよ 記事でこういう男性が気持ち悪い気持ち悪いって連呼してますが無害な男性に対して痴漢呼ばわりながらつきまとってる方がよっぽど気持ち悪いです 駅でどこに座ろうと自由ですよね 電車に乗るつもりもないのに駅中で無駄に過ごしてると建造物侵入罪の疑いがかかるかもしれないのでその趣旨で注意喚起するならまだわかりますけど”痴漢の予備軍だから指導する”というのは筋違いも甚だしいでしょう ＞「法律に該当しない場合でも、『盗撮の予備軍』ということで指導はする」 全然予備軍じゃないでしょう ただの無害な性的嗜好の一形態に過ぎません レイプもののAVを見てる女性や男性はレイプ予備軍ということで愛知の鉄道警察は指導します？絶対にしないでしょう めちゃくちゃなんですよこの愛知の人たちの理屈が 男性に恨みでもあるんでしょうか 本当に不快です ＞「あんなにまだ隙間がある中で、いきなり女性の後ろくっついてね、気持ち悪いですよ」 鉄道警察が違法行為もしていない市民に「気持ち悪い」なんて言うのは侮辱罪では？かなり精神的苦痛を伴う暴力的発言だと思います ＞男は車内には十分なスペースがあったにもかかわらず、優先席付近にいた若い女性のすぐ真後ろに、体をぴったり寄せていました 僕も女性からでも男性からでもそんなことされたらうっざ・・と思うでしょうけど違法行為でも何でもないんだから警察に文句も言わないし言えないでしょう誰だって 逆に体を寄せた側の人が文句を言われるとしても「パーソナルスペースに入られると不快に感じるのが人間だからやめてくれたらうれしいです」くらいのマナーの協力を依頼するくらいしかできないでしょう 痴漢呼ばわりは異常ですよ だって痴漢じゃないんですから ただのマナー違反行為でしかありません ＞男性捜査員：「においが好きなの？」 匂い嗅いでる人からしたらただただうざいですよね 匂い嗅いでるだけなのにそんなこと言われて（うるせーよ）と思ったでしょうね ＞女性側に触られた認識がなく、「二度と同じようなことをしない」と書面で約束することで、男は逮捕ではなく「警告」となりました はぁ？記事読んだ限りだと違法性ゼロのように思えますけど？ なんで”その気になれば逮捕できるけど警告で許してやんよ”みたいな口ぶり？？愛知のこの捜査員ふざけてませんか？

始めて質問させて頂きますので言葉の至らない所がありましたら、どうかご容赦下さい。 私は２１歳の大学生（男）で、３歳上の姉と共に両親と暮らしています。（姉は会社員で、姉弟ともに未婚です） 両親は共働きで、夜遅くなりますので姉弟二人という状態が昔から多かったです 境遇も重なってか・・・・これは姉を持つ弟には多い現象なのでしょうが、私は昔から姉にいいように扱われています。 こうして書き出しを打つと誤解を受けるかもしれませんが、私は決して姉が嫌いではありません（家族愛的な意味でしたら大好きです） 姉は、非常に男らしく善し悪し、快・不快から何から意志がハッキリとしており、それを主張する人ですので、昔から自己主張の弱い私は巻き込まれる形ではありますが、多くの事を教えて貰っていました （けれど私は全く受け身という訳ではないのです） 明らかに姉は私の人間性を知っていましたので、私の意志を汲んでくれて、名目上は自分の意志という事にして、言葉ではなく行動によって助けてくれていました （例えば、私が『●○へ行ってみたい』という素振りを意図せずともすると、多くの場合は『私が●○へ行きたいから車を出せ』と主張する感じです） 私も姉のこういう性格は少なからず分かっていましたので、多少辛くとも満足していました。寧ろ僅かでも姉を憎く思う自分に罪悪感を覚えた位です しかし、姉が就職してからはこの関係が苦痛に感じられてきたのです 姉が全く私に構わなくなり、一方で要求は程度も高くなり高圧的になっていったのです 例えば・・・ まず些細なものから挙げれば 姉を帰宅を車で迎えに行く。風呂やご飯を用意する。緑茶をいれる。姉の欲しいもの（雑貨程度）を買ってあげる。等は昔からの事なのですが (1)「緑茶いれて」とは言わずに、察しない事を不快そうに箸で急須を突いて指示する (2)どんなに姉が遅いと分かっても、私が先に風呂に入る事を許さない（ 「入浴剤はさら湯にいれないと効果がないから」だそうです (3)迎えに行くのが１分でも遅れると怒るのに、自分が１０分位遅れても「化粧品を買っていた」等と言って一切謝らない（姉の帰宅時間が大体６時頃で、ロータリーが非常に込み合う事は本人も理解している筈なのですか・・・ 等があります。それを全て「当然」といった素振りでするのです。しかしそれでも本題に比べれば些細な問題です・・・ 本題は、姉が私が基本的に逆らえない思いを逆手にとる事です・・・ こうした状況なので、私も一人で自立出来るよう大学や就職の試験に向けて勉強をしているのですが、姉が暗に邪魔をするのです 基本的に姉は一人でいられない性分で、私がその事をよく知っているを姉は知っているので、自分が寂しがっている事をわざと感じとらせます(実際、寂しがっているのは事実ですが・・・ すると、姉に悪いように感じ、無視して勉強するのが辛くなってきて、どうしても姉の相手をせざる負えなくなってしまうのです 姉のいない間に全て済ませてしまうという方法も考えたのですが・・・ 姉の会社は今時珍しく帰宅時間が遅くならない（７時でも充分遅い位です）ので、大学もありますし、やはり全ては不可能なのです ここ最近は、上記のような些細な事で姉に逆らって勉強を続けようとして、寂しそうな素振りをされて妥協する事の繰り返しが続いています 姉も会社に務める身で、非常にストレスの溜まる事は想像できますので、私も出来る限り姉の手助けをしてあげたいのですが・・・ 情けない事に、もう疲れてしまいました・・・ この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・・昔から人にねだったり頼ったり出来ない性質ですので言い出せずにいます・・・ どうしたらこの状況を打開できるでしょうか？ PS.勿論、姉の方を変えるのでなく、私がより上手に境遇を耐え抜く術でも構いません

※長文です。 新婚夫婦です。 たまーーに夫にエッチな話（例えば『アダルトなグッズには興味あるの？』『何かやってみたい事（セックスで）はあるの？とか）を振られるのですが、 実は私はAVをたまに見るのが好きです。 （といっても、パソコンで無料動画をたまに見るくらいですが。） それを夫に言ってもいいのかな…と思います。 ちなみに私の好きなAV（の内容）は、 主にゲイ用のAVで、好みの美形男優が責められて喘ぎまくっているのが好みです。 男性が、美人女優が責められて喘ぎまくっているのを見るのが好きなのと同じ理由です。 単純に、その男女逆バージョンが好きなだけです。 ちなみに、 女性用AV(美形男優と美人女優のラブセックス）は、美しいですが、退屈なのであまり見ません。 男性用AVは、不快な気持ちになるので見れないです。 （男性用のAVって、何故か女優だけが美人でカメラに映ったり喘いだりして、男優は醜いオッサンで、まあまあの容姿でもあまり映らないし喘がないので退屈です。 あと、内容も女性を性奴隷にしたりとか酷いものも多く、とにかく不快な気持ちにしかならず、萎えます。男性が満足する為に作られているので、当たり前ですが…。） 前に夫に、 『AVは見るの？もし見るとしたらどんな？』 みたいな事を聞かれたのですが、上記の事（ゲイ用が好き）を言ってもいいのかな…と悩んでいます。 一応、『AVには興味はある』とは答えたのですが、夫は（もし一緒に見るとしたら）男性用のAVを一緒に見るつもりのようです。 しかし、当然男性用のは不快な気持ちにしかならないので見れないし、見るつもりはないです。 （昔何かのアンケートで、彼氏にセックス前に男性用AVを見せられて、ほぼ全ての女性が興奮するどころか萎えた、という結果がありました。当然ですが。） 『性別逆で考えてみて。美形男優ばかり映って喘いで、責められて酷い目にあわされて、女優は不細工であまり映ってなくて喘がないようなAVを、男性は見たいと思う？思わないでしょ？一般のAVは、あくまで男性の為に作られていて、女性の為には作られていないの。私が見ても、不快なだけなの。』 と説明すると、 『あ、そうか…』といって、一応納得はしたようでした。 （というか、どうしてわざわざ説明しないと理解できないのか不思議なのですが…。 完全に男性目線の、男性の欲望が詰まった、男性が満足する為に作られたAVを女性が見て、一緒に楽しめると本気で思っていたのが不思議です…。逆の立場で考えられないのかな？？？） と、ここまではいいのですが、 『じゃあどんなのに興味がある？』と聞かれたときに、ゲイ用が好きって答えてもいいのでしょうか？ あと、【女性にとってゲイ用AVは、男性にとっての一般の男性用AV】と同じようなものなのですが、 （美形男優が責められたり喘いだりするのを見たいだけで、正確には同性同士のものを見たいのではない。中にはBL思考？で男性絡みが目的で見る女性もいるかもしれませんが。） しかし、男性にこの考えは理解しにくいかな…と思います。 おそらく男性は、【女性にとってのゲイ用AV＝男性にとってのレズものAV】だと解釈すると思うので。 実際、『女でゲイ用AV見る人いるよ』って言うと、『ああ、男でもレズもの見る人いるしな』って言っていました。 そもそも、正直に答えたとしてもゲイ用なんて一般の男性（夫）が見てももちろん楽しめないから一緒に見れないし、 別に私が夫をゲイ用AVのようにガンガン責めたいわけでもない。（内容を真似したいわけではない。） 言っても無意味かな、と思い、言っていません。 ただ、夫は、 私がエッチな事に興味があるのか？あるとしたらどんな？と気にしているみたいなんです。 おそらく、私が処女で、しかもエッチな事にあまり関心がなさそうだから、色々聞いてきているのかな…と思うのですが、実際は性欲は高い方だと思うし、エッチだと思います。 （他の女性がどうかは分かりませんが…。） ただ、趣味がゲイ用AV観賞という、おそらく夫には分かりにくいもので…。 （自分にとってのレズもの感覚だと思っている。） もしくは『男役になって俺を責めたいのか！？』と勘違いをされる可能性も…あるのでしょうか？ 男性は、自分の妻がゲイ用AVが好きだとどう思いますか？ もちろん、男性によって違うとは思うのですが…。 気にしない人、嫌悪感を持つ人、そもそも女性はAVを見ない性欲がないと偏見を持っている人…。 受け入れてくれなくても、 別に浮気ではないし趣味（性癖）も自由、それで性欲からくる浮気心を抑えられてもいるので、 その時はこれからも１人で隠れて見るだけなのですが、 （夫も隠れてAVは見ていると思いますので） ただ、夫がやたらと私の"エッチ興味度"を気にするのです。 お互いにそういうのが好みなんだ～と言い合えれば（お互いに性癖？をオープンにできれば）楽なのかな～と少し思ったりするのですが。 （男性用AVは苦手なので、そういったものを見る男性も正直気持ち悪いと思っていましたが、自分もゲイ用を見るようになって、気持ちが少し分かったといいますか、当然自分の事を棚上げはできませんので、夫の話は聞こうと思えば聞けると思います。内容にもよりますが…。） なんだかまとまりのない文章、無駄に長文で申し訳ありません。

まず始めに、こちらのページを開いて下さった方、ありがとうございます。 文弱にて拙い文章になるかとは思いますが、真剣に悩んでいます、良ければご意見下さい。 義理の兄嫁について困っています。 始まりは義理兄嫁に呼ばれて初めて一人で会いに行った日、 義理兄嫁『Ａ(義理兄)とＢ(夫)は昔から比べられていてＡは昔から劣等感を抱いていた、Ａの苦労をＢは絶対に知らない』 『兄弟を比べる位なんだから絶対に私達も比べられる』 『義父はデリカシーがないから息子を見えない所まで連れていってイライラさせる』 『義母は保育士免許がある私に今時布おむつを使えと言うからアテにならない。何かあれば私に連絡するように』 『子供を作るとき教えてね。家も二人目作るから。』 『Ａは私が妊娠してる時に合コンに行った。次にやったら離婚する気でいるから。』 と、聞いてもいないのに悪口オンパレードで当ててきて、唖然としてしまい受け流すのに精一杯でしたが、共働きの私は正直構ってられる暇がなく、面倒になり義理兄嫁とその日から全く連絡をとりませんでした。 しかし、義父の還暦の件で、兄嫁がまた様子のおかしな行動に。 義理兄から夫に連絡があり、『温泉に行って祝って写真館で写真を撮ろうと思う。そっちさえ良ければこっちであとは決めるから。○月○日の土日で休みとって。』と。 一見すると普通かもしれませんが、派遣社員の夫は土日を休めない契約内容で雇用されており、また私の会社も簡単に休めないことは夫から義理兄に伝えてありました。 土日で休みを取るのは契約内容で定められているため不可能なのに、明らかに言わされている感丸出しで義理兄が何度も同じ話をしてくるので、流石に我慢が出来なくなり、夫から義理兄に『嫁さんが○○さんが何にも相談してくれないって気にしてるよ』とメールしました。 すると、義理兄から夫の携帯に着信。 声の主は義理兄嫁。←この時点でなんか変 義理兄嫁『このままＢと話した方がいい？かわった方がいい？』 私『お電話かわりました。というか、夫の雇用契約が土日休めない契約ですし、私も会社休みにくいんです。お正月に休みをもらうだけでチクチク言われるんです。お兄さんも夫も私も別々の会社で働いているわけですし、家は家で行けるときに行ってお祝いしたいと前にもお伝えしているはずなのですが。それに、家計を預かる者同士でどこに泊まるとか普通決めませんか？あとはこっちで決めるからと一方的に言われてもはいそうですかとは言えませんよ。』 義理兄嫁『ＡとＢの親のことだからＡとＢが決めることだと思った。私から○ちゃんに連絡するなんて発想すらしなかった。』 そこから謎に 義理兄嫁『私も避妊で悩んでね、人知れず苦労してる人は沢山いるのよ。あなた知らなかったでしょ？』←謎 とにかく言ってることがバツバツ切れ切れというか、意味が分かりません。 関わりたくないのでこの際はっきり『家族の悪口は不快だから聞きたくない。隠し事が苦手なので事あるごとに内緒にしてとおしつけないでほしい。私はお姉さんと仲良くできるならしたいけど、今のままじゃ無理です』と言おうか悩んでいます… 触らないにこしたことはないのですが、正直、もう我慢の限界です。 どうしたら良いでしょうか… 冷静になりたくてもなれなくなってしまいました、第三者様のご意見、お待ちしてます。。

義両親について。 70代義両親、40代夫、幼児2人を持つ20代主婦です。 義実家は車で1時間弱の距離で、 月一回程度、義両親から連絡が有り、 孫に会いに来てくれます。 義実家は山手に在り、車でないと行けない場所なんですが、我が家は車を所有していないので、毎回こちらまで遊びに来てもらっています。 子ども達にとっては良い祖父母で、今まで色々助けてもらいましたし感謝もしています。 ですが最近「？」と思う事が増えてきた事と、長年に渡る小さな事の積み重ねで最近何だかすごく嫌になっています。 絶縁とかまではしないけど出来るだけ疎遠になりたいと思っているのが最近の正直な思いです。 夫が1人で義実家に子どもを連れて帰ってもらうのは全然構いませんが、私自身は極力会う回数を減らしたいです。 理由が以下になります。 義母編↓ 賞味期限切れの食品を何回も我が家に寄越す(肉類含む)←わざとしてるのかな？と思います。 我が家で洗った食器をすぐに布巾で拭く(タオルの繊維が付くから逆に不衛生) 汚れて濡れた台拭きタオルで子どもの手を拭く←かなりの衝撃でした。 その癖、ウィルスがどうとか、ぬかりなくアルコール除菌しろと長々と熱弁。 故に義母の衛生観念がよくわからない。 一度、昔 夫婦で15時に義実家にお邪魔した時に、義母から他人の家に訪問するのは普通は午前中がマナーだと怒られた。 なので反省して私達は改善しましたが、 義両親が、我が家に来る時は毎回15時が当たり前、遅い時は16時。 (自分達は良くて私達は駄目なのか？) 夜の21時半に私の実家にアポなし訪問で御中元の品を届けにきたことがあったらしいがまさかの他所様から貰った御中元のビールをたらい回し←実母談 子どもの社会性の為、家庭の経済的事情を考えて、保育園に子どもを入れるように昔から言われ続けて来ましたが、役所でごねれば保育園に入れると思い込んでいる。 (実際は違うし無理です。) 私達に何度も猛プッシュするように推奨。 長女が軽度の発達障害があるのですが、義妹の旦那の前で長女の発達障害の話をしたら、ここでは話すなと止められた。←悪いことなんですか？ 迷惑かけてます？世間体が悪いから？ 我が家に来て、今では当たり前の様に冷蔵庫を勝手に開けたり、シンクを磨いたりトイレ掃除をしたり洗濯機を回したりする。 私は家事やってもらってラッキーくらいにしか思っていなかったが、それは世間では普通の事ではないらしい。 別の世帯なのに、寧ろ立ち入り過ぎなことらしいと知りショック。 長女の誕生日に「そちらに行くから、 子どもが好きな食事の献立を考えておくように。」 と一方的にメールで指示される。 また別の日では、 当日に突然、午後からこちらに伺うとメール。断ると嫌味満載の返信メール。 せめて数日前にアポ取って欲しい。 会っても挨拶しない。 目も合わせてくれない。 こちらが挨拶してもスルー。 20cmの距離でもこれだから、 聞こえてないということはありえない。息子の旦那からは、子どもの時から人に会ったら挨拶するようにと教えられていたと聞くから余計に「？」 息子に何回か注意されても直らない。 たまに気が向いた時だけ挨拶してくれる。 私に太ったから痩せろと平気で言ってくる。え？あなたは？あなたが一番太ってますけど？(←ゾウみたいな体型してる) 二人目産後の退院当日、自宅に帰って身体もフラフラで夕方からまだ入院してる娘の為 病院に搾乳した母乳を届けに行かないと行けなくて、身体を休ませて欲しいのに、入院期間中のたまった洗濯をしろとその場で強制。 メール送ってくる割には毎回私の返信した内容をちゃんと読んでいない。 スルーされるのも当たり前。 都合の悪い部分は当然スルー。 昔、パート勤務していた時に、 パートなんかでお茶を濁すな、 正社員に就けと求人情報誌を渡される。 何故か義実家地域の求人誌。 余計なお世話。 結婚してからずっと専業主婦の人にだけは言われたくない。 自分の息子が失業したり、何かやらかしても息子の肩を持つ、叱らない、必ず私が悪者にされる。妊娠初期に風俗行ってたのをバラした際にも私が何故か責められた。 昔、義実家で食事準備の時、「お義母さんお手伝いします。」と言うと、露骨に嫌そうな顔で「結構です。」と断られた。だけど旦那には手伝うように言われ、パニックになって泣いたことがある。それから義実家でお手伝いするシーンがあると憂鬱で緊張して仕方なくなった。 長女が生まれた時、「私は孫におばあちゃんと呼ばれたくない。下の名前の愛称にちゃん付けで呼ばせる。」と言われて、ドン引いた。70歳も過ぎた人がそんなこと言っている事に普通に引いた。 第二子 お産で入院期間中、実母が仕事で上の娘の面倒見れない為、義実家で預かってもらった。面倒見るのしんどい、疲れる、血圧上がる、倒れる、夜眠れない、毎日 愚痴報告が来た。(まぁ、老齢だしこれは仕方ないと思うし理解はできるけど…) 義父編↓ 我が家に遊びに来ても、ひたすらテレビ観てるだけで無言。←何しにきたん？ 堂々と毎回我が家で昼寝。←自由過ぎる。自分の家でもないのに失礼。 これこそ何しにきたん？ (こちらが招いた訳でもないから余計。) 食事中に毎回テーブルに肘尽きながら食べるから、見てて不快。 結婚してからある日を境に突然、 私への呼び方が「○○ちゃん」から 「○○」の呼び捨てに変わる。 嫌悪感と不快感でいっぱいでショック。後にネットで調べたらそれは非常識だとか、普通の事ではないとわかり余計にショックと嫌悪感で生理的に無理になった。 下の娘が生まれてから、露骨に下の娘だけを可愛がるようになった。 それと、孫に子ども服を買ってくれるのは非常に有難いし嬉しいですが、「この服○○円もして高かった、こっちの服なんか○○円もしたのよ。」と聞いてもないのに以前はよく言われていて、それも聞かされて良い気分はしなかったです。 恩着せがましく聞こえるし重くなる…気遣うし。 「義妹夫婦を上げて、私達夫婦を下げる」というのも日常茶飯事です。 70代の義両親と20代の嫁の私では世代も全然違いますし、生きてきた環境や価値観、違うのは当然と理解しています。老齢の義両親に対して私はこんなこと思って冷たいかな？とも思います。ですが、老化だけの問題か？とも思います。その人の人間性や性格の問題ですよね？ これだけの理由で疎遠は我儘でしょうか。

私の会社は普通ですか？ 上司と会社が苦痛で会社を辞めたいと考えている29歳5年目の女です。 自分ではもう限界で、辞める予定の日（諸事情で年始にと考えています）まですら気が遠いと感じています。 この2年は便秘と吹き出物がひどく、レーザー治療にも通っていますが、全く治りません。また、最近が午前中の内臓不快感がひどく、寝つきが悪いといった症状が加わってきたので、退職を決意するにいたりました。 しかし、考えるほどに自分が甘いだけで、どこにいっても同じな気がしてしまい、自分へのがっかり感もひどいです。 もういちどだけ冷静になってみようと思い、こちらにお邪魔しました。 以下のような会社は普通でしょうか？私が今、つらいなと感じるところを列挙します。ご意見お願い致します。 (1)情報が降りてこず上司で止められている。 　（商品開発なのに先が見えない）聞いても「まだ決まってない」みたいな感じなので、電話で漏れ聞こえる言葉や、他部署の人と話したりして情報を得ている状態です。 (2)まともな相談ができない 　開発上行き詰っても、「わからないといったらおわり」と言われ、取り合ってもらえない。 　しかし相談をしないと「報連相」がない、いつまでもいれると思ったら大間違いみたいなミーティングが行われる。 (3)仕事を教えてもらえない 　基本作業は見ればわかるので何とかなってきました。また、何でも教えてもらえるとも思っていません。しかし、専門的なこと、工場のことなど自分でなんとかならないことも多く、相談したら、研修に行かせてくれるとのこと（2年前）でしたが、ずっと流れています。 (4)新入社員が丸投げされている 　昨年、今年に新入社員が入りました。昨年は上司が最初から偏見で新人に接しており、丸投げされながらも「何もさせるな」といわれていて非常に困りました。今年も新人に偏見をもっているらしく、調子に乗るから作業の主導権を握らせるなといわれています。思うようになりません。 (5)意味の無い日報、月報 　(4)についての指導日報と、自分の日報を書いています。上司は多忙極まりない感じで始まったのですが、書き様によっては「日報での報告は受け付けない」だとか「日報を読んでもわからない」などとばかり言われます。加えて、月初めには月報を2つ（ワードで数枚）、と先日は現在の業務報告も書き、報告書に時間が取られていらいらしてしまいます。 (6)人の悪口ばかり言っている 　その場にいる人や、他部署の悪口ばかり言っていて、聞くに堪えません。私もきっと言われています。 他にもいろいろあるのですが、大概長くなってしまったので切ります。 人間関係が悪いのは構わないのですが、仕事に支障が出ているのがたえられません。 どこもこんなものなのでしょうか。ご意見宜しくお願い致します。

職場でのいじめ 　私の職場では、上司が私に対して公衆の前でのあからさまな暴言や侮辱が横行しております。 標的は私のみです。(その他の人にはきわめて紳士的なコミュニケーション) 　たとえば、私の作成した報告書に対して「小学生以下の作文だ。」 「XX大学を卒業したってのは詐称だろ！！」 最近一番傷ついたのは、100人近く人がいる前で、机をたたいて罵声を浴びられたことです。 正直その際のトラウマのため、思い出すと未だにやりばのない怒りを思い出し一方恐怖に 怯えてしまい「俺って生きていてもしょうがない人間なのか。」と真剣に考えてしまいます。 　一度、職場のコンプライアンスに相談したら、私の上司と、上司の上司がトップから注意を受けたそうです。 後にトップの方から知らされました。すると、今度はその上司がチクリようがないような いやがらせを始めるようになりました。 例えば、「明日からXX月だね。君だけ今月の業務時間の160時間(20日X8時間/日)何をしたのか 10分単位で私に報告するように。」 　いったい私の上司はそれを知ったところで何がうれしいのでしょうか。また課内には20人も いる中なぜ私だけなのでしょうか。確かに上司の報告と言えばそれまでですが、これは いやがらせだと私は考えております。その他もお土産をえらぶ順序は偉い人からと決まっているのですが、 【これは常識の範疇だと思います。】上記の呼び出し以後は、上司がお土産を選ぶ順を 決めて回覧する際に、私の後輩が先に選べるように、回覧順を決めて私を一番最後に記載しております。 それには怒りというか失望感を覚えましたが、そんなことをいちいち言ったらまた自分の立場が悪くなるだけなので、 報告などしておりません。 　一方私自身、我を通すために多少反抗的な側面が出てしまう性格であることは何となく認識しておりますが、 【友達から注意されたこともありましたので…】 社会に出てからは自分なりにかなり言葉遣いや態度を気を付けているつもりですが、 ただ、何かの拍子に巣が出てしまい相手を不快にしてしまうなどということは結構あったの だと思います… 　ただ、上司がいくら気に入らないことがあろうと、陰湿なことでいじめを誘発するようなことがあっていいのでしょうか。 私は正義感は昔から人一倍強いほうなので、上記のような上司の幼稚な対応が信じられないと共に まったく尊敬できません。それとも、上司がそのような人間であることを前提に私が自分自身を見直し、 ひつように応じてごますり等をしてうまく世渡りをしていかなければならないのでしょうか。 皆様からの意見をお待ちしております。

現在出産予定日を2日超過している妊婦です。 毎日の様に色んな方から「もう産まれた？」と聞かれ、ナーバスになっていることもあるのですが・・ もともと苦手意識のある義両親の存在が、ますます受け付けられず この期に及んでブルーになっています。。 結婚前より嫌味、自分達の自慢話 何かにつけて「私達はあなたにやってあげている」的な上から目線の親切心 （純粋な親切心とは受け取れない行動があって、上記の様に感じてしまってます・・） にうんざりしている状態でしたが、適当に受け流してきましたが 両家初孫となる第一子の妊娠が判明した直後、私の家族に不幸があり 子供の妊娠は喜ばしい事ではありますが、私自身は悲しみで深く落ち込んでおり 単純に「嬉しい」と喜べる心情ではありませんでした。 そんな中、葬儀の為上京してきた義両親が喜びをあらわにはしゃいでいる姿や 悲しんでいる家族に対する「？」な言動に怒り・不快感を感じ、それ以来許すことが出来ません・・ 本人達は無意識の行動、他意はない様で、とにかく初孫出来た嬉しさに 何かにつけて連絡をしてきたり、物を送ってきたりしますが、そういう行動全てが受け付けません。 どうしても耐えられず、主人に遠まわしに話し、今のところ義両親への対応全てをお願いしてますが 主人もやはり自分の親ですので、なんとかうまくやってもらいたいと思っている様です。 「味方になる」「自分が対応するから大丈夫」と言いながら、 義両親とコンタクトをとったと思われる次の日には、コロッと言うことが変わり 出産後の早い段階でなんとか会わせようとしている様子が分かります。 主人はその場の状況でいつも適当に相手にあわし調子のよいことを言うので、 あまりあてにならず、今は主人のこの調子よさにもイライラしてしまっています。。 出産したら気持ちも落ち着くとアドバイス頂いたこともありますが 本当にそうなれるのか、、不安な気持ちで一杯です・・ 色々ありましたが、今はこのタイミングで妊娠・出産できることに喜びと ベビーの誕生を心から待ち望んでいますが、出産後の義両親との付き合いをふと考えると ブルーな気持ちになってしまうんです・・ 義両親の言動で傷ついているとは、本人たちは想像もしていないようなので 出産したらますますパワーを増して、おせっかいを焼いてきそうで また嫌悪感を抱いてしまいそうです。。 そんなこと想像する自分も嫌なんですが、かなりマイナス思考に陥ってます。。 こんな負の状態でいたらダメだな・・と思うのですが、こんな私にアドバイス頂けたら幸いです。 なんだか文章まとまらず、また長文で失礼しました。 そして最後まで読んでくださった方ありがとうございました。

かなり素人目で主観的な長文ですが、単純に疑問に思ったことをお伺いします。 虫歯が酷いということで、上下左右の親知らず４本を抜歯することになりました。 親知らずは４本とも綺麗に生えています。 本日、既に右上の親知らずを一本抜歯しています。 お伺いしたいのは大きく分けて３点 (1)親知らず４本抜いて食事などの日常生活に支障がないか 一本抜いて、やはりすごく違和感があり、奥歯が無いことが不安になってしまいました。 よくわからないけど、咀嚼のための主要な奥歯が無い！という感覚・・・ また、抜いた歯を見て、思ったより大きくしっかりとしてるなぁという印象で、 これが４本無くなると、食事などの日常生活に支障をきたさないか心配です。 小学校高学年の頃、矯正のために２～３本抜いています。 さらに４本抜き、歯少なくて食事とか大丈夫なの！？という感じです。 (2)虫歯が酷いということで抜歯する必要があるのか また、虫歯は見た感じ黒くなってましたが、痛みは無かったので、素人目に 「抜くほどの必要があったの？普通に治療できなかったの？」という疑問があります。 先生が、虫歯の状態は酷いと判断していたので、痛みが麻痺してたのかなぁと思いましたが。 (3)オールセラミックスクラウンで被せた歯が微かにぐらつく ちなみに、前歯２本も裏側に虫歯の穴が空いてしまい、削ってオールセラミックスクラウン法で かぶせています。 片方の前歯（被せ物）はしっかり固定されていますが、もう片方がほんの微かにぐらついてるのです。 ぐらつくと言ってもほんとに微かな感じですが、舌があたる度にそれが分かるので不快感があります。 装着時の不手際ではないだろうか・・・と心配し、先生に聞いたところ、 「前歯の歯茎が弱っているのでぐらつく。歯磨きで歯茎をしっかりさせれば、固定される」 とのこと。半信半疑ですが、「歯磨きで歯茎をしっかりさせれば、固定される」・・・そんなことは 可能なのでしょうか？ 長年、歯磨きが嫌いで虫歯を放置していたため、虫歯も酷く、重症とのことです。 もちろん、放置して悪化させたのは自業自得だと反省しています。 ただ、それにしても、あっさり抜いたり、大部分削って被せ物にするとか、素人目には疑問です。 前歯も、奥歯も、保存的な治療はできなかったのか。 そこまで根治的な治療をしないといけないのは何故？という感じです。 もし、他の歯科医なら、抜かない治療法を選んだのでは？と勘ぐってしまいます。 ちなみに、先生は３０代前半で、小さな歯科医院です。 レントゲンなども設置されてるので、それなりの設備や技術が備わってると思うのですが・・・。 専門家から見れば、何を言ってるんだと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、 自分の歯のことで不安になり、夜も眠れず、仕事にも集中できません。 どんな些細なことでも構わないので、ご意見頂ければ幸いです。

私(25歳)、夫(28歳)、子供２人の４人家族です。 結婚してから夫の性欲が年々無くなり… 自分は外国人のようにいつまでも熱々夫婦が 理想だったので、現実とのギャップに日々悶絶してます。 それでも一昨年までは数ヵ月に１回のペースで ありました。が、今はもう２年くらいご無沙汰です。 原因はいっぱい思い当たります。 凄く妊娠しやすい。←致命的？ 若干太った。←危機感を覚え、ダイエット。 断乳後、おっぱいが失踪。←胸筋を鍛えてるが未だ行方不明。 妊娠してから吹き出物が続く。←少しずつ減ってきた。 シミだらけになった。←これは無理。 ブスだから。←整形宣言!←やってこい!と言われた。 と、まぁ…ちょっとふざけた感じになりましたが ここからはデリケートな話しになります。 最後のセックスのときのことです。夫の大好きな体位で 毎回フィニッシュするのですが…決定的なことが… 私の膣…？恥骨？何かが擦れて「ゴリッゴリッ」と… 変な音と言うか感覚がお互いに伝わってすごーーく 不快になってセックスに集中出来ませんでした。 結婚前からたまに「コリッ」と感はありましたが こんなにも終始ゴリゴリしたのはそれが初めてでした。 挿入の角度がたまたま酷く悪かったのかわかりません。 もちろん私の膣に何かができている訳でもないです。 そうです。それ以来セックスレスです。 その体位の名前はわかりませんが お互い横になり、向かい合い、私の片足を夫が 持ち上げて挿入する感じです。 夫もこんなんじゃ１人で処理した方が気持ちいい だろうし、楽だよね…って思いつつ寂しいです。 何よりも私は性欲がしっかりあります。 寂しくて泣きながら ショックを受けるかもしれないけど本音を聞きたい！ 答え次第で諦めもつくかもしれないし…と聞いたら 「セックスだけが愛情じゃない。大好きだよ」 …若干逃げのようなことを言われ、まぁ嬉しいけど 私の性欲の問題は…？？ 一人で処理してみたら？的なことを言われ… 嫁に相手にされない世の男性の気持ちがわかる 何とも切ない25歳です。 勤務表通りに仕事へ行き、帰ってくるので浮気は ないと思います。仕事以外は何も負担をかけてません。 結婚当初から疲れているときはマッサージしたり… 少しでもスキンシップするようにしていますし ボロボロの姿を反省して独身の頃のように綺麗に する努力してますが遅すぎたのかな… 夫は私のお尻を触ってきたりするので、私も夫の 股間を触ろうとすると凄く嫌がられます。 EDなのかなぁと思ってたらトイレで処理してるようです。 何を考えているのか…ちっっっともわかりません。 色々ネット検索してわかったんですけど １度レスになったらなかなか修復は難しいですよね… レスから復活した方がいましたら是非教えてください!! 無理なら何でもいいのでアドバイスをください(;_;)

　ほとんど独白のようになってしまって 　読みにくいとは　存じております 　眠いのでしょうが　眠りたくないのです 　現在、成績が（薄々告知されていましたが）非常に悪く 　全日制高校に通っているのですが　単位がほとんどとれない状況で 　勉強をしなければならないのですが 　どうすればいいか分からず 　これは　おかしなはなしですが　ほんとうに 　勉強の仕方はおろか、やり方も、分かっているのにどうすればいいか分からなくて 　そのままずるずると来てしまって、もう２年経ちます 　最近　こういう質問をさせていただきました。 　脈絡ないのですが。 　http://okwave.jp/qa/q6593125.html 　 　http://okwave.jp/qa/q6542154.html 　http://okwave.jp/qa/q6297517.html 　とにかく眠りたくなくて　時間を潰しているのはとても 　贅沢でしょうか 　最低なことでしょう 　自分が食べたくもないのにやたらとむしゃむしゃと食いものを口に突っ込んでいることも 　こうしてだらだらと打っているのも　醜い 　自己主張 　そんなごたいそうなやつじゃないのです 　そりゃあ自分を愛せるのは自分しかいないのですから　わたしはこんなになって躍起で 　まだ「どうしよう」とか口に出してみたりして　自分が大好きなのでしょうね　ナルシスト 　あの　だけど　ほんとうに 　希望とか頑張るとか努力とか　現実感はあるのに、でも 　どうでもいいんです　だから分からないんです 　食うものなくなったら食わずにいればいいし　眠いのですが、いま眠りたくないぜったいに。 　栄養はきちんととってます 　厚かましくも　自分はほんとうに「病気」ではないかしら、と 　薄々察してはいます　邪推ですかね 　でも　治るとはおもえないし　治したいのかどうかも分からないし 　いまはほんとうに　怖くて。時間が経つのが怖くて 　どうして怖いんだか分からないんですけど、「あー過ぎちまった」って。 　はやく夜になればいいのに　一日終われとかおもうくせに 　夜になると「あーあ」って　ずっと後悔です 　ほんとうになにもしたくないので 　風が強かったのですが、なにをしたいのか分からないので 　きょうも　補習からの帰り道、次の電車の発射まで４０分くらいあったのですが 　野ざらしの駅のホームで立ってても、苦とか分からなくて 　寒かっただろうとは思うのですが、まあ冷たい風がぴゅーぴゅー吹いてるわけで 　どういうわけだか唇真っ青で　多分寒いのでしょうがなんかよく分からなくて 　ちゃんと現実感あるんです　いつだって冷静です　正気だから不思議なんです 　屁理屈なのですが理屈ばかりです 　家に帰ってもどうせ勉強しないし、（どうして補習行ったのかっていうと　家にいても仕方ないから）でも学校にいてもどうしようもないし　ずっとこんな調子が続くしで 　もういい加減　呆れてしまったんです 　ほんとうに呆れてしまったんです 　こういうのは　他人からみたら 　やっぱり怠けているだけ　なのでしょうか 　こういう時期乗り切ったかた、どう過ごしたのですか 　おねがいします 　すみません　ほんとうに、不快になったかた 　ごめんなさい 　 　

１ヶ月前に出戻った病院の院長との関係について相談させて下さい。 院長に対して恐怖感と自分の無能さでやめたものの、先輩に説得されて戻りました。 頑張って働くぞと思ったのも束の間、 ここ１、２週間で院長の態度に怒りと憎しみを感じます。 失敗して怒られるのはしょっちゅうです。 しかし、医療関係なので失敗は許されないのは当然ですので 細心の注意をして仕事はしなければと心がけてはいます。 しかし、短気な方なのと一旦攻撃が始まると次から次へと説教が始まり、 ストレートに怒るならいいのですが、棘のある嫌味っぽい切れ方です。 真摯に私の為だと思いながら受け止めていたのですが、あまりにくだらない 事で攻撃をするので、だんだんと院長に対してあからさまに不快感を顔に出すようになりました。 例）医療器具のコンセントを節電の為にと思い何回か抜きました。 ”君がいつも抜いているのか。なんでだ” 私”節電の為にと思いました。” 院長”それじゃ、顕微鏡や他の血液検査機なんかはどうなんだ！？え？” 私”自分のわかる範囲でしました。診察の妨害になるのなら申し訳ありませんでした” 院長”君は待機電力が全くわかっていない。なんでいつもコンセントが差し込んでいるのか 考えないのか？” 私”考えませんでした” 院長”・・・” 一旦、話は終わりましたが、帰り際もまた別の話で口論になりました。 個人病院なので、院長の部屋の中で働いているわけで確かにそれを勝手にいじったのなら 許せないだろうなとは考えました。 しかし、こんなちっさい事でいちいちぶちきれてお互いイライラして、この先一緒に やっていけるか非常に疑問に感じます。 未経験で正社員にしてもらったのですが、精神的にそれが返って負担になったので、 アルバイトにしてもらって仕事になれて行こうと思っていました。 好きなこと＝仕事に向いてる。仕事が出来るというのは別で、性格的能力的に 自分には出来ないと感じています。 今までのお仕事では、上司とは円滑な関係でしたし、特に感情的になることもなく平和に すごしてきたので、今の職場は非常にストレスフルです。 お金優先で就職したわけではないので、今アルバイトにしてもらって日給５０００円残業代なし 朝８：１５～２０：００まで拘束されます。それに不満ではないのですが、 院長に尊敬とかこの人の下で頑張りたいと全く感じられません。 長くなりましたが、皆さんだったら、大嫌いな上司と付き合わなければいけなくても下で 好きな仕事を貫きますか？ それとも自分の能力で出来る仕事に就いて、安定したお給料をもらって、プライベートで 好きなことを楽しみますか？ どうぞご回答よろしくお願いいたします。

30歳、男性です。 ずっと自分を取り繕って生きてきました。 周りと比べて劣っていると思われたくなかったので。 誰にでも良い顔をしようとしました。 表面上の評価やお世辞はもらえるようになりました。 弱い自分やありのままの自分の醜い部分や汚い部分を 見せたら嫌われる恐怖心からずっと取り繕いを止められませんでした。 でも、取り繕っていても友人も恋人も何も手に入りませんでした。 自分で作った外向きの自分である時だけ人と関われますが、 それは誰からも受け入れられません、どんなに良くとも 同じように取り繕っている人しか寄って来ない。 好かれたい人には絶対に好かれない、もうそれだって気付いた。 でも、ありのままの自分は我儘で自己中で性格がねじ曲がっていて そんな自分で他人と接していたら嫌われてしまう一方です。 取り繕うのをやめたいけど、本当の自分も出したくない。 本当の自分のする発言は無自覚で人を不快にするかもしれません。 意識しておかしなことを言わないようにしているので、 取り繕わないと自分の発する言葉は自己中心的な発言になります。 ありのままの自分を好きになるのは無理でも、せめて受け入れたい。 取り繕うのは疲れた、でも受け入れられない。 こんな自分は嫌だ、でも受け入れないといけない。 苦しい、自分も嫌いで人からも嫌われる自分を自分だと思わないといけない。 悔しい、辛い、惨め、もう消えたい、とにかく嫌だ。 自分が嫌だから頑張って取り繕って、外向きにカスタマイズしてきたのに。 会社に行ってもどんな顔をしたら良いのか分かりません。 何とか普通に振舞いますがそれで精一杯です、正直行きたくないです。 眠っても夜明け前に目が覚めます、眠れない。 何をしても楽しめない、楽しくない。嬉しくない、ずっと空虚感しかありません。 明日も会社に行かないといけない、どんな顔をしたら良いか分からない。 人に会ってどんな顔をしたら良いか分からない、どれが本当の自分？ どこからが取り繕った自分？もう本当に分かりません。 苦しくてカウンセリングに通い始めいました。 結果はまだ出そうにありません、毎日が苦しいです。 もう何もかもどうでもいいやと投げ出したいと思ったのも初めてです。 文章もメチャクチャかもしれません、とにかく自分が嫌です。 精神科に行けば良いでしょうか、薬を飲めば自己否定感や自己嫌悪は消えますか。 街に出れば、電車の中はみんなとても幸せそうに見えます。 自分を受け入れられていない自分はどこにいてもひとりです。 死ぬのは痛いから嫌だけど、何だかもう本当に何も考えたくないです。 頑張れば何とかなると信じてきたけど、もう頑張れません。 何かご回答下さい、助けて下さい、明日も頑張って会社に行きます。

今後、どうしていいのかわからないので質問します。 昨年、夏前に急性心筋梗塞になりカテーテルにて冠動脈にステントをつけました。 その半年後に一泊二日入院をしてカテーテルの検査前に医療事故がありました。 カテーテル検査前に病棟で尿道に管を入れるのを看護師が失敗し、私の尿道（膀胱の少し手前）に 傷をつけてしまいました。 検査中も血尿が出たままでかなりの出血がありましたが検査も無事に終わりました。 心筋梗塞になったので普段から血液サラサラになる薬を飲んでいるのでなかなか血尿が止まらなく 仕方なく先生の指示で血液サラサラの薬をしばらく止めて尿道の傷を治すのを優先にしましたがなかなか血尿は止まりませんでしたのでオムツみたいな尿パッドをつけて生活してました。 検査後一週間たってから血尿の量が多かったので夜中に急患でその病院に行きました。 出血の量が多く、帰宅させれないと病院の判断で緊急入院しました。 翌朝、その尿道の傷から大量の出血があり、一時は血圧が５０以下になり大量出血によるパニック状態になり意識不明になりました。大げさかもしれませんが死の恐怖を味わいました。 その後、全身麻酔で尿道の傷をレーザーでふさぎ血尿は徐々に止まりました。 結局、尿道の傷で危険な状態もありましたが1週間入院（ＩＣＵに3日）し退院しました。 もちろんその間、仕事は欠勤しました。 その後も、血尿は止まっているのですが残尿感や時折、痛みもあります。 泌尿器科の先生の話しではその感じは治らないかもしれないと言ってました。 退院後に事故を起こした看護師と病棟の看護師の上司数名と婦長から謝罪がありました。 病院側も医療事故を認めています。現在は病院の事故担当の事務員と話しています。 先日、病院の事務員から「お見舞い金として１万円ぐらいで。」と話しがありましたので 私は「もしも、あなたの家族やあなた自身が私と同じ医療事故にあったら病院側からお見舞い金１万円でと言われて納得しますか？この不快感を背負って生活していかなければいけない私は納得できません。」と話してきました。 尿道の治療代、薬代は病院が一部負担してくれてます。 医療裁判をおこすほど話を大きくするつもりもありませんので示談で終わればいいと考えてます。 病院側としては穏便に示談金で済ませたいのでしょか？ また、このようなケースの時の示談金の相場ってどれぐらいなんでしょうか？ 自分自身知識もないですし、まわりに相談できる方もいないので書き込みました。 よきアドバイスをお願致します。

頭に来ることがあり、夫と話し合いをしたいと思っていますが、それができずにいます。一人でストレスを抱えてしまって、どうしたら良いのか分からず投稿させていただきました。 夫の家族は非常に仲が良いです。現在、私たち夫婦は夫の両親とは離れて暮らしていますが、週に何度か電話をかけて長話をしています。 ある日、私たち夫婦に義母から頼まれた事がありました。 夫は忙しくて引き受けることができなかったので、「代わりに私にやってもらうから大丈夫だ」と私がいないところで勝手に引き受けていたことを知りました。 私の了承もなく勝手に決められたことに腹を立て、無責任に引き受けないで欲しい、と夫に怒りました。私には私の予定がありますし、義母から具体的に頼まれていないので、何をどこまでやれば良いのか分からない状況でした。 喧嘩をした翌日に夫は義母と電話をし、「私が嫌がっているから引き受けられない。すごく叱られた。」と愚痴をこぼしていました。 私は無責任な夫を叱ったはずなのに、まるで私が義両親の悪口を言っているかのように伝えられたのが不服でした。あちらはどのように思っているか分かりませんが、私はすごく気まずくなってしまい、今後はどのような顔をして義両親に会えば良いのか分からなくなってしまった。 ただ喧嘩の最中に義母の悪口を言ったつもりはありませんが、内心、何でも頼ってばかりの義母に不快感を覚えるようになってきたのは事実です。 「あの人は便利」だとか「私と一緒だと楽だ」という発言を最近聞く機会があり、根本的に他人を物のように扱うところがあると感じていました。またその上、自分の期待通りに行かないと文句を言う節があり、きっと自分も別の場所で同じように言われているんだろうな・・・と思っていました。 今までは、私を娘のように可愛がってくれる義両親に感謝をしていましたが、なんだか今回の件を通じて二人に嫌悪感を感じてきており、嫌なことばかりが目に付くようになってきてしまいました。 本当は夫と話し合いをしたいと思っていますが、また電話で告げ口をされるのではないかと思うと、それが嫌で話し合いができません。 先日は私の口からひどい言葉が出そうになっていたので、冷却期間を置きました。今、やっと心が落ち着いてきましたが、言葉を選んだとしても、何と話し合ったら良いのかが分からずにいます。どうせ全部筒抜けなのだと思うと、一番話したい夫に話ができない状況になってしまいました。 私は自分の仕事に身が入らなくなってしまいました。どうしたら良いのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 気になる症状があるので質問させてください。 私は境界性人格障害ではないか？と思っています。 自分でも色々調べてはみたのですが、それなりに当てはまっているのかなと思いました。 ・他人の一言に過剰反応し、死にたくなる。 知り合いに挑発的なメッセージを送られた時に、激しい怒りを感じました。もう二度とこの人とは関わらない！この人に関わる人とも関わりたくない！というような感じになり、数時間後には死にたくて死にたくて仕方がないという風になり、遺書を書こうと考えたり、自殺しようという考えになります。自分をコントロール出来ない感じで、ふとした時に我に返った感じがあります。その後は、結局自分が悪く、自分じゃなかったらこうはならなかった、自分がいない方がいいんじゃないかという気持ちになります。 ・他人に対して試し？をする。 彼氏に対してなのですが、数日前までは気持ちが満たされ幸せな気持ちだったのに対し、急に「結婚する気がないなら別れて！」と言ってしまいました。数日後に、何であんな事を言ったんだろう、という気持ちになりました。 ・イライラしやすく、物に当たる 車の運転では、自動ブレーキが無かったら何度か事故を起こしてるだろうなと思うくらい荒く、バックミラーで後ろの車が近づいてくるのが物凄く気になります。前の車の運転が気に食わないとイライラし、煽り運転をしてハンドルや窓を何度も殴ってしまいます。時には叫ぶ事もあります。(窓を開け、暴言を吐く事もあります。) ・胃の不快感？ 胃に違和感があり、気持ち悪くなる時があります。何も食べたくない時もあれば、このくらいなら食べられると思って食べた直後に吐いてしまいそうになる事が結構あります。 ・母親との関係 幼い頃の母親との関係なのですが、祖母によると母親がよく怒鳴っており、私が泣いていることが多かったと言われました。(母と祖母の関係は良くなかったようなのでどこまでが本当かわかりませんが)私が高校生くらいの時には病気になったのはお前のせいだ！と言ったり、今でも口喧嘩になった時に「何が○○だよ！ふざけるな！」と言って叩かれたりします。嫌われてるんだろうな、とは常々思っていました。 また他人の一言で、自分がコントロール出来なくなり、自殺してしまうのではないか？という心配があります。 一応、心療内科を受診しようかと考えてはいますが、今は落ち着いているし、そこまで気にする必要はないのかとも思っています。 念の為受診するべきなのでしょうか？ 長文、乱文失礼致しました。 読んで頂き、ありがとうございます。 宜しければ回答を頂けると助かります。

好きな人から避けられて自己否定感が抑えられないです 好きな人(職場の男性)に先月から避けられて、未だに職場で彼を見るたび傷ついてしまい苦しいです。 発端は相手の行動に私が傷ついてしまい、それを察した彼から避けていった状況です。 プライベートで一緒に食事をするほどの仲でした。 最初はもう彼と楽しく話が出来なくなってしまうのか、彼から優しくして貰えなくなるのか、と言った悲しい気持ちや、あんなに思わせ振りな態度もしていたのにこんなに呆気なく去っていくのかという、裏切られた気持ちしか感じなかったのですが、自分の中で気持ちの整理をして少し吹っ切れると、どんどん自己否定感が大きくなってきました。 今頃私のことなんてキモいと思っているに違いないとか、彼は職場内の人脈が広いので、皆が私のこと変な目で見てきていると思ってしまいます。そんな人達から目の入る範仕事をしているので、最近自分の仕事ぶりにも自信が持てなくなり、少し仕事に支障が出てきています。 そして彼と特に仲良くしている人の顔や声を聞くだけで不快な気分になり、動悸が起きます。なので彼を連想させる人とは離れて仕事をするようにしています。 私は対人恐怖でして、今まで職場内では自分を抑えて人と接していましたが、彼含めて何人か仲良くしてくれる人も増えてきたので勇気を持って心を開いていた矢先でした。 気まずくなる直前までは心を開いた私のことをずっと受け入れてくれていました(表向きかもしれませんが) あと、今の好きな人の前に他に好きな男性がいたのですが、その人には自分を出さなさすぎて、恐らく釣れない女と思われて離れられてしまった反省も兼ねて、今回は自分を出すように心がけました。 ※以前質問しました https://sp.okwave.jp/qa/q9375778.html そのこともあり、結局私はどう振る舞っても誰も相手にしてくれない、詰まらなくて気持ち悪い人間なんだと言う気持ちが溢れて抑えられません。 もう30も越えて良い歳なのにこれではまともに恋人もできないでしょうし、現状友達もほとんどいません。 いつも心を開くと恋愛・友達、関係なく去られてしまいます。そして心を閉ざしての繰返しです。 彼以外にも職場の何人かは離れられてる気がします。 早くこの苦しさから抜け出したいです。 復縁はもう諦めています。 何か気持ちが楽になるお言葉を頂ければ幸いです。 本当に今落ち込んでいるので、誹謗中傷はお控え頂きたいです(>_<) 宜しくお願いしますm(__)m

会社員の女性です。 今、辛い恋愛の真っ只中にいます。 もう、止めた方がラクかもしれない・・・。 だけど、決心がつきません。 決心が着くまで、このままで居た方がいいのか。 それとも、こちらから連絡とるのは止めて、冷静に自分の気持ちを確認したほうがいいのか。 彼に、今までありがとうと言って、離れた方がいいのか。 辛い原因は、自分の好きな気持ちが大きくなりすぎて、ヤキモチ焼いてしまうこと。 遠距離でなかなか会えずに、それでも大人同士なので、程よいバランスをとっていました。 部署が違うと言っても、同じ会社。 一応、社内にはばれないように気を遣っているのですが、きっと周知の関係ではあると思います。 社内の人たちに、彼と他の部署の女性と怪しいだの、過去付き合っていたらしいだの言われて、なんだかすごい不快感です。 他の女性たちと付き合っていたら、多分彼とは付き合ってないだろうし、彼に好意も抱くはずもなかっただろうから。 もっと彼に対してリサーチしていれば良かったのですが、付き合う前は誰も彼の女性関係について言って来る人もいなかったので、もしかして翻弄されているだけかもしれません。 ですが、ここ最近はやたら彼がそのウワサの女性の中の一人Ａさんのことを私に褒めまくってくるので、私の中で 「だったら、私じゃなくＡさんと会ったらいいじゃない！！」 と言いたい自分が大きくなってきて・・・。 しかも褒めている内容が、一般常識のある女性社員であれば、通常やっていることであったり、私の持っている資格よりもレベルの低い資格を持っているとか、褒めるに値しない、どうでもいいことなので尚更です。 （彼は、私の持っている資格のレベルは知りません。ひけらかすようなこともしたくないので話してありません。話した方が良かったのかもしれませんが。） 以前、聞いたときはＡさんについて過去付き合っていたか、はっきりしない返事でした。 「今、仕事上Ａと密接なのは俺の後輩のＣ男のほう」と。 （Ａさんは彼より年下ですが、既婚者で子供もいます。） でも、他の人に言わせると、付き合っていたとすれば、Ａさんが子供産んでからだよって・・・。 不倫？ しかも、彼はＤ子さんにもアプローチされているらしく、すごいいやな感情が渦巻いています。 Ｄ子さんは猛烈アプローチで有名なので・・・。 好きだからヤキモチ妬くのだから、自分の気持ちは大好きなんだろうけど、彼は女性が通るといちいち目で追うような女好きな人間なので安心感もありません。 もう、支離滅裂ですが、どうしたら道が開けてくるかわかりません。 はっきりＡ子さんと不倫の事実を聞くわけにもいかず、Ｄ子さんとはどういう状況かも聞けず。 （まさか不倫してたの？なんて聞けませんよね） 皆さんだったら、どうしますか？

こんにちは。私は、９歳年上の塾の先生に恋をしてしまいました。 私が中学三年の時に塾に入ってその先生を好きになっていきました。 その先生は、私の気持ちを知っています。 また、私がその先生が好きだということを周りの先生達にも知られています。 しかし、私の好きな先生が他の先生達に、言いふらしたわけではありません。 最初のころは、私がその先生に分かりやすい行動をとってしまったために、ひどくドン引きされて「気持ち悪いよ！」と先生に怒られました。 なので、私が「すいません。忘れてください。本当にすいませんでした。」と謝罪しました。自分でも、あの時何故あんなことをしてしまったのだろうとすごく後悔しました。 でも、少しずつ徐々に、また仲良くなっていき、普通に話をする仲になりました。 １年間だけでしたが塾にいて、高校に受かったと同時に 塾を私は卒業しました。 今は、卒業して２年ぐらいになって私は高校２年生になるのですが 未だにその先生のことが好きです。 卒業してから、ほんのたまにですが先生の休憩時間を見計らって 塾に行って会いに行っていました。 今ではその好きな先生や、他の先生たちに普通に話したり、悩みを相談したりする仲で、いろいろな話をしていました。 そして、その好きな先生のメアドを最近ですが、ゲットすることができました。 だけど、塾の先生にメールばかりして不快感や迷惑をかけたくなかったので日常でほとんどメールすることはなく、メールすることといえば、「塾に行って会いに行ってもいい？」などの自分が会いに行くときにするメールだけでした。 だけど、急にいきなりブチられると不安でたまりません。 会えるのは本当に数少ないので、会ったときに迷惑かけてないかな？とか、私は、ひどいことしてないかな？とか大丈夫かな？とか なんか変に気を使っている自分がいるのです。 なんか変に女らしくなっちゃって自分でもなんか変な自分がいるんです。 すごく自分で違和感をおぼえました。 それと、メアドを知っていながらもメールもほとんどしないので、私のことを忘れないでいてほしくて、不安です。 叶わぬ恋だと知っていても、本当に叶わない恋って私は思いたくないんです。だから、いつかは叶う恋って思っています。 日本語が上手くまとまらなくてすみません。 本題に入りますが、先生は私の目をずっと見て話してくれます。 結構、長く見てます。 それと塾に会いに行って帰る時、「また会いに来てね」と先生は言いました。こうゆうのは単なる社交辞令なのでしょうか？ 私はなんだか勘違いしてそうで不安になってます。 長文と乱文で本当に失礼いたしました。

一方的に私を責めて自己完結しようとする彼女に別れ際の指摘をするのは逆効果でしょうか？ 一方的に私を責めて自己完結する彼女を指摘をするのは逆効果でしょうか？ 先日↓で質問した者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4081523.html 前質問にある様に私の「言葉と行動が伴っていないので不信だ」という事で、彼女と距離を置く事になったのですが、 考えると彼女の方にも「言葉と行動が伴っていない部分」が数見当たりました。 それは会話中全く目を合わせ様としなかった事や酔いながら復縁を求めてきた事等です。 彼女は話をしていても今まで目をあわせてくれた事はありませんでした。 後者は喧嘩をして「今から会える？話そうよ」なんて呼び出した割にはかなり酔ってぐったりしており話にも成りませんでした。 （どうしようもないので帰り際はおぶって車に乗せて家で寝かせました。） これって今までは恋愛感情があったからこそ許せたものの（優しすぎますか？）人間的な部分で信用できますか？ 人によっては非常に不快感を得るのではないでしょうか？ 彼女は幼稚園の先生で習い事をしています。習い事は４月より１週間に１回都内の学校へ行っています。 学校の課題や幼稚園でイライラしているのはわかりますが話もしようとせず、聞こうともせず会おうともせずに私のことばかり責め立てています。 そもそも「言葉と行動が伴ってない」とは私の行動を見返してもわかりません。 絶対嘘はつきませんでしたし、もちろん浮気などしておりません。 彼女と道を歩くときは車側に歩くようにしてましたし、荷物も必ず持つように心がけていました。 もちろんホワイトデーには旅行とちょっとした小物をプレゼントしました。 私は彼女を大切にしたいのでいつもがんばっていましたが、初めて彼女にこんな事言われたのでびっくりでした。 私はいつもは彼女に電話や会おうよと持ちかけましたが「予定がある」や「課題で忙しい」とのことで結局メールで用を済ませていました。（後々聞くと会いたくなかったからだそうです。） なので不信感を抱くのなら電話でも話をして払拭すればよいのではないかと思うのです。聞いて話して分かり合うって大事ですよね？ 幼稚園で毎日園児に言っている事だと思います。話をしましょう。聞きましょう。って。 こう考えていたら全部彼女の一人よがりに振り回されていると思うと怒りがこみ上げてきました。 ですがもしや私に愛されている自信がなかったのかななんて思います。 彼女の将来の為にも彼女から連絡が着たら上記の内容をまとめて指摘をしてあげた方がいいでしょうか もちろんこれを言うとしたら彼女から「別れたい」という言葉を口に出してきた場合です。