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私の息子（２３歳）なのですが、住居侵入・強姦で５年の判決を受け、 今、刑務所で懲役を受けております。 刑事事件の時に、弁護士を通して示談の話しをして頂いたのですが、拒否され、 今年になって調停の申し立てが、息子と私達両親に届きました。 調停には、被害者の女性は来られず、被害者の母親が来られ、 とても感情的になられ、娘が今もフラッシュバックに襲われたり、一人で家にもおれず、男性の近くに いると過呼吸になる等と調停委員の方に言われるそうで、 本当に、被害者の方に申し訳なく思っておりましたが、 私達には、金銭的余裕もなく、息子には資産もありません。 それでも借金をしてでもと思っておりましたが、　 被害者の女性が、同級生だということもあり、 共通の知人から、被害者の女性は、もう普通に暮らしているし、 被害者の親の方が、お金を沢山取ってやると言っていたと教えてもらいました。 今の時点で、被害者からは、両親が１００万円で息子が２００万円と提示されました。 なかなか調停で決まらず、いっそ民事裁判で判決を受けた方が良いかと悩んでおります。 ただ民事裁判でも、やはり３００万円ぐらいの判決が出るでしょうか？ 一体、どうすれば良いか、わかりませんが、何でも良いので教えて頂けませんか？ お願い致します。

私は今年高校三年生の男子です。 質問の内容をまとめるとタイトルのとおりなのですがもう少し詳細に状況を書きます。 私は今複雑性PTSDと思われる症状を患ってます。思われる、と言うのは医師から診断書を頂いた訳ではないからですが、虐待やいじめ等を物心ついた時からずっと経験してきた上に他の多くの典型例に当てはまるからです。 ここまでであれば普通に通院をすれば良いと思うのですが、他の事情が絡んで来ます。 私は特に才能もなく学力も低い上にお金もないので、自衛隊に入隊して生計を立てようと考えていたのですが自衛隊では精神病の既往歴があると入隊できません。従って、自衛隊に入隊するならば治療はできません。 しかも、もし通院をとり自衛隊を諦めたところで複雑性PTSDはまだ 認知が進んでおらず、診断を貰えて治せる保証もありません。 治療費を出すにもお金はないですし、汚い方法でお金を稼ぐぐらいなら野垂れ死んだほうがマシです。 私自身は治療をしないで人格を壊しながら生活したところでもう慣れたので問題ないのですが、最近フラッシュバックと衝動的な行動で周りに迷惑をかけたので治療すべきか迷いました。 自殺という選択肢もあったのですが、訳在って死ぬわけにはいきません。 どうしたらいいのでしょうか？

同棲中のマンションを飛び出しました。 お恥ずかしい話ですが、同棲中の彼が若い女を引っ張り込んでから、この２ヶ月、一人の男を二人の女が取り合うという、言うにいえない地獄の日々でした。 心身ともに傷つき耐えられなくなって友達の所に逃げ出しました。もう戻らない覚悟です。 元々破天荒な男だったことは確かとはいえ、ここまで狂ったのはあの女のせいです。この２年間は何だったのだろうと胸がかきむしられる思いです。 若いというだけでそんなに心が変わってしまうものなのか、なんとか元の彼に戻ってほしいと尽くしましたが、もう無理、自分が壊れてしまいそうです。 夜も寝付かれませんし、目を閉じると、フラッシュバック？色んな情景が浮かんで吐き気がしてきます。続くようなら病院も考えたいです。 本当にひどい目にあわせられた、謝罪の１つもしてほしいけど、するような女ではないです。 腹が立って仕方がないですが、別れたいので、それは堪えますが、荷物のことをどうすればいいのか悩んでます。 友達の所にも長くはおれないのでアパートを借りなければいけないのですが、貴重品とバック１つ分の衣類しか持って出ていません。 話をするのも嫌だとなると、全部あきれめるものでしょうか？ それともキチンと別れ話をしてそこもきちんとするべきでしょうか？ こういうときにはどういう業者を使えばいいのでしょうか。 彼からは毎日メールが来てますが、一切返信してません。

長年付き合っている彼氏に疲れてしまいました。 30代前半女性です。 6年付き合って4年同棲(というか内縁状態)している彼に疲れてしまっています。 理由は ・過去の長期間の浮気をきっかけに男として信用できない。 それと度々フラッシュバックに襲われるので辛いです。 ・結婚を伸ばされている ・小さい事ですが嘘をよくつく この3点です。 性格は温厚で一緒にいる時間は楽しいです。 同居人としては一切問題もないし、むしろ最高なのですが 上記の3点がどんどん目につきだし、最近将来が怖くなってきてしまいました。 結婚に関しては最近その内する気はあるのだなと思うのですが、 その気にさせられては落とされ、その度傷ついて疲れてしまいました。 （両親にも同棲する前近日中に結婚すると挨拶していました。) 一生1人になる可能性もあって怖いですが、それよりもこの状態に疲れてしまっています。 実は来年彼が遠方へ引っ越す可能性が濃厚になりついてきて欲しいと言われたのを機に 段々彼の身勝手さへの苛立ちと怒りが増してきて最近きつく当たってしまいます。 だらだら流されたのは私自身ですし、 今は慣れ合いになってどこか感謝の気持ちも薄れてしまっているのかな。。 と思っているのですが考え込めば込むほどわからなくなってきてしまいました。 似た様な経験をされた方、アドバイスお願いします。

今まで４０年間、楽しいと感じることよりも辛い事とか悲しい事とか煮え切らない事の方が多かったと思います。 その中でも楽しいと思えたのは短大の時の２年間、あとは結婚するまでの３年くらいかな。 結婚してから１年位は楽しかったのかもしれない。 でもそれだけです。 学校では苛められ、仕事に就いても苛められ（ずっといじめられキャラではないです）、結婚したけど新婚時以来のレスで１０年目に離婚し、キャリアが少なく仕事も選べない、 子供は発達に難あり、子供のクラスメイトが私をいじめた張本人の子供で行事ごとに顔を合わせなきゃならないとか（フラッシュバックが起きて動悸がします。顔を合わせたくないけど行かなきゃいけない。周りは知らない）。 運動苦手で楽しいと思えない。何にも得手がないのです。全く楽しくない。 今は仕事を探していますが、なかなか希望通りにいかないので収入の少ない働き方を選ぶしかなさそうです。 　何にもない私ですけど、どうしたら楽しいと思えるように過ごせるのでしょうか？ 　子供がいなけりゃ、別に生きてても意味がないし何しろ楽しくないので早く死んでも構わないほど生に執着がないのですけど、、普通じゃないのでしょうか？ あと、不満は利用されやすい事です。（変な商法とか、エステのお試しとか、宗教に呼ばれるとか、どうでもいいことに利用されやすいので嬉しそうに擦り寄ってくるママさんにも警戒心湧くようになりました） 　

携帯からなので誤字脱字にはすいません。 今から3年前 当時私47才 嫁44才 嫁の勤めていた会社の上司47才 との間で必ず不倫に発展するで有ろうメールを嫁の携帯から発見してしまいました。初めの頃は○○さんからメールアドレス 個人的に教えて貰って嬉しいよ メールしちゃいけない時間帯 曜日が有ったら教えてと 相手から 次第に内容は休みの日に 会えなくて死ぬほど寂しい 嫁を後ろから抱きしめたい 嫁の返事も○○さんに抱きしめられたい など エスカレートして行きました。極めつけは、私には会社の課の飲み会と言って 実は二人で6時間も一緒にいたのです。男女が6時間も一緒にいれば不貞行為が有ってもおしく無いのですが 例え行為が有っても 有ったって言う馬鹿はいませんよね。 発覚後 私がそのメールのやり取りのフラッシュバックが原因で躁鬱病になってしまって 今も月１回のカウンセリング 通院をしております。発覚後 嫁は直ぐに会社を辞めさせましたが 辞める１週間前に相手の会社の人事部長に電話をし 嫁の辞める理由を説明しに行きたいとアポを取って 日にちまで決まっていたのですが 何かの拍子に嫁の耳に入ってしまい 結局は実現出来ませんでした。くだらない話ですか 何かお知恵が有りましたら お願い致します。メールのやり取りはバックアップを取ってあります。

タイトルどおりなのですが、人生で悔しかった経験 悪い意味で忘れられない経験を教えてください。 私は、小学生のとき塾に行っていたのですが 頭が悪く成績が良くなかったです。 先生にも馬鹿にされていました。 塾の授業中のあるとき、救急車の音が聞こえてきました。 そのとき、塾の先生が ”お前を迎えに来たよ” といいました。ようするに頭が悪い、ある意味精神病患者と同じ、お前を病院に隔離するために迎えに来たよ、 ということです。 親にもいったし、塾長にも言ったのですが ”成績が悪いお前が悪い” の一点張りでした。 私は何度も塾をやめたい、といったのですが ”金を出してるのは親の俺たちだ。何生意気なこと言ってるんだ” と取り合ってもらえませんでした。８０年代の受験競争時代はすさまじい。。今だったら絶対問題になってると思うのに。。。 いまだにこの言葉が忘れられなく、時々悔しい気持ちで一杯になります。 フラッシュバックのようにこのような経験が思い出されると 親も、その教師も見つけ出して、殴り続けたくなります。 皆さんはどんな経験がありますか？ よければその対処方法も教えてください！ よろしくお願いします。 ちなみに、私は精神病院に通っている方が頭が悪いなどとは思っていません。悪魔でもその塾の先生が思っていたことです。 気に触られたらすいません。

ご覧頂きありがとうございます。 半年前に友人の奥さんの友達の結婚式で出会った娘から恋愛相談されてます 自分は３０半ば 彼女は２０後半 お互い社会人 但し、彼女は休みが不定期です 住んでいる場所も車で2時間位の距離です 半年前は仲良く話はしましたがメアド交換まで （その時はお互い彼、彼女がいた為） 現在自分は彼女と別れていたので相談受けました 相談の内容は彼女の彼が別の女性に心が向いてしまい ほぼ絶望状態だけど忘れられない状態とのこと もう一回彼と会うがその時までに平気な自分でいたいと思っていること 上記内容ファミレスで一晩話しました なんで自分に声掛けたのか聞いて見たところ 一番甘えさせてくれると思ったから また、もう結婚出来ないと自暴自棄に言った時に んじゃ俺と付き合ってって言ったら そんな事を冗談半分で言う人はお断り 自分自身 今の状態で付き合うのはアンフェアーな気がするから 本気で告白するなら君が立ち直った後だね と伝えてます。 最後車で送りましたがフラッシュバックで彼との思い出があり 泣き出した彼女の頭を撫でて励まししか出来なかった不甲斐ない自分がいます 質問は このような状況の時 彼女に立ち直ってほしい時に 黙って見守るべき 食事でも何でも外に連れ出すべき 自分に出来る事何かあるのでしょうか？

中学生の時、友人と電車で下校中、下車駅で友人が背中に何かの付いた女子学生を見つけ、二人でティッシュで拭き取ってあげました。 帰宅後、友人から電話があり、彼女は母親から「それが体の中に入ったら赤ちゃんが出来ちゃうのよ」と彼女が被害にあった訳ではないのに、すぐに制服をクリーニングに出されてしまったそうです。今にして考えれば少しヒステリックな対応だったかも知れません。 でも、私自身が被害にあったのでもないのに、しばらくは自分の背中が気になって、電車から降りると何も付いていないか確認せずにはいられませんでした。 女性の衣類に公の場で「射○行為」をして、何の意味が或いは得があるのでしょうか？ 今に至っても例えば洗濯物をたたむ際、汚れるような強迫観念に駆られ洗濯物を振り払って、何度もたたみ直したりしてしまいます。 現在の用語で言えば、PTSDによってトラウマになり、時々フラッシュバックに見舞われるということでしょうか？挙句に強迫行為を… 最近、症状が悪化したのか、特に入眠時に背中にゾワーっという悪寒のような感覚に襲われるようになって、眠るのが怖いのです。 メンタル系の病院を受診すべきでしょうか？ (異性との交際がなかったわけではないのですが、結婚願望がありません) 他カテに投稿しようかとも思いましたが、何となく怖くて… どうしたら良いのでしょう？

初めまして。私は中学1年のときにいじめに遭い不登校となったのですが、 学校にも行かない奴などうちの子供ではないと親から散々「邪魔だ、死ね」などと言われ続け理由もなく殴られ蹴られしてきました。兄弟たちは笑ってみていただけでした。それが数年続き、それから対人恐怖になり暫く引きこもり状態だったのですが、今はなんとか少しのバイトなら出来るようになりました。でも、あのとき受けた扱いが忘れられずしょっちゅうフラッシュバックを起こすようになりました。 なので自分はもしかしたらPTSDなのでは？と思い、それをきちんと 診断、そして本当にそうだったならちゃんと治療をしてくれる病院を 片っ端から調べたのですが、「うちでは薬物療法のみです」という言葉 ばかり・・。私が望んでいるのは認知療法なので・・・。県内の病院はもう電話しつくしました。隣県の病院もiタウンページなどで少し調べましたが 規模が大きく、何区を調べたら良いのかちょっとよく解りませんでした。 どうやら近郊でそうしたことをやって下さる病院はないようなので、 東京などに足を延ばしてみようかと思っています。 どなたかPTSDを扱っている病院をご存知の方はいらっしゃいませんでしょうか・・・？このままでは自傷が酷くなる一方です。何より心が苦しいです。 少しでも情報を頂けたら本当に有難いです。【死】という言葉が入力されているため、この投稿は削除されるかも知れませんが・・・・。

私は、離婚をし６ヶ月が経つ３４歳の女性です。 最近、彼ができました。私自信、男性を信用できない思いを抱えていたので、初めは戸惑い悩みましたが、彼をゆっくりと見ていこうと思い、それからは、本当に清い交際といった感じで、今に至るのですが、 これから先、お付き合いが進むにつれて、相手の両親にも会うこともあるだろうし、私がバツ１とわかって相手の親はどう思うのかとか。 私は１度結婚式をしているので、初婚の彼には結婚式をしてあげたいけど、どうもフラッシュバックのように過去を思い出しそうで。 また、失敗したら嫌だという気持ちで、今のおつきあいも自分を１００％出せていない状態で。でも、会うたびに好きになっていく自分もいたり、やっぱりこの人は性格も厳しいし、無理かなとか結婚は未定なのに、結婚したらシュミレーションをしてしまう私がいるのです。 どうしたら、再婚にむけてうまく交際できるのですか、みなさんの意見を聞かせてください。 変に恋愛モードに入っている自分もいて、この歳になり恋の悩み。 いろんな恋愛をしてきて、この彼はいままで交際した中の人とは全然ちがって、真面目で人間的にも出来ていると今のところは思っているのですが。 みなさんは、離婚後の次のパートーナーを選ぶときは、どんな感じですか？そして、再婚した人のご意見も聞きたいです。

愚痴を吐き出す場所について。 他人や母親に依存してきたんですが 結局は自分の機嫌は自分でとるしかないですよね。 対面して話すときもそれなりの関係性やお礼をしなきゃいけないとは思います。 学生時代は裏アカで悪口かいてる！wとか声を大にしてグチグチいう、うるさい女がいて、いま思うと異常ですよね？ みえないところで書いてるからいーじゃんとかいうけど表でも煽るようなことを書いてはいました。 私もいまは夜職の客の愚痴不満を吐き出してはいます。 学生時代もアカウント特定してやる！とか教務に報告する！とか脅されたことがありだるかったです(専門学生) いまは害のない範囲で情報伏せて愚痴ってるんですが、声を大にしてSNS向いてないのに毎日同じ話をするよりかはましですか？ 私もフラッシュバックがひどいタイプで愚痴をこぼして嫌われてきたんですが、そいつは許されて、私は許されないと思うとムカついてきます。 売れてないお局ほどプライドが高く、お客様の悪口はあり得ない！とか説教されて不快ではありました。それがその人のストレス発散だったんですかね。 ひとはひとなんですが 手のひら返しされて自分のこと棚にあげて悪意向けられたり舐められたりで 関係ないので絡んでこないで下さいって感じです。

元解離性障害の高3女子です。 アダルトチルドレンと診断されています。 最近また、心の具合が悪くなり相談したいと思いこの場をお借りしました。 今から二年前まで、母子家庭生活の中、私は母親からの虐待を受けていました。幼少期も父親の母親への虐待を見て育ち、 里親家族に引き取られた今もなお、トラウマとフラッシュバックに囚われながら生きてます。 私の状態を話します。 小学生になってから、自殺願望から家出をしたりリストカットをするようになりました。段々母親の躾というか、暴力が理不尽になり、八つ当たりとなり、卑劣なものとなり、エスカレートして行きました。 中2あたりには、解離性障害と鬱病を診断されました。 高1の夏に母親から逃れ、里親家族の元で暮らし始めましたが月一のペースでフラッシュバックに病み、とても波のある不安定な状態でした。ここからもう、自傷行為はしていません。それから解離性障害の健忘というやつなのか昔の記憶は穴あきで、あんまり思い出せないのですこし救われてます。特に母親からの暴力のところです。 また、失っていた感情も戻ってき始め、二年たった今はもう喜怒哀楽をしっかり表現できるようにまでなりました。 最近は遅い反抗期もきて、人間らしくなりました。 もう、今では昔のことなんて薄っすらとしか思い出せないし 里親家族が当たり前で、人間らしい生活を送っています。 しかし、どんなに忘れていてもいつも私の後ろにあの母親がいる気がしてならないです。 何か失敗すると、いつも、忘れていたのに母親から言われ続けた言葉が聞こえてきます。 折角楽しいことがあっても、トラウマか付きまといます。 別に母親のことは恨んではいません。綺麗事かもしれませんが、16年間養ってくれたのは事実だし、離婚後は病弱なのに頼る当てもないのに、孤独の中女手一つで育ててくれました。 だから私はギリギリまで家にいて、いつかきっと仲良くなれると信じていました。 とかいって、もし今、母親と遭遇したら、ショックやら何やらで失神してしまうでしょうが。 そんな生い立ちでございます。 そして本題、お悩みがあるのです。 最近、また、あの日のような体調に襲われています。 毎日学校とバイトを休みなくがんばり、就職の内定も手に入れて、就職先で早めにアルバイトしている疲労と、 里親家族とはいえ、他人という緊張感の疲れ、(あまり信じられないので尚更疲れる) 最近、彼氏が病んでしまってーでの疲れ がつもりに積もったのと我慢が溢れてだと思いますが、 食欲物欲、様々な欲が薄れ 無欲となり、ストレスも発散できず仕舞い。ご飯も食べない。 何しても楽しくないし、疲れるだけ。 元々頭痛持ちだけど、本格的な慢性化。高頻度の片頭痛。 酷い立ちくらみでふらつき、くらくら。常に眠い。動悸が苦しいし、胸がむかむかして吐きそう。 感情が高まって、自傷行為。 季節の変わり目だから ただの自律神経の不調かもしれませんが辛いです。 吐きそうなのは、頭痛からかもしれませんがご飯が食べられないから辛いです。 ずっと眠くて、授業も受けれません。なのに寝ると頭痛が悪化して、薬に依存してます。 毎日青白くて、みんなに心配されてます。 学校での欠席遅刻サボり保健室自習回数もすごいし、元気とは程遠いです。 眠い眠いいってますが、元々不眠症だったし物音に敏感でよく起きるため、ちゃんと眠れてないだけかもしれません。 それから、元気な気分の時はめちゃくちゃ馬鹿みたいに元気で走り回るし、とってもにこにこです。 しかし突然、逆転して泣き始めたり 感情のコントロールができていません。不安定です。それから明らかに口数が減りました。 喜ぶことが減りました。 生きることにそろそろ疲れたな、もう精一杯生きたじゃない。 そんながんばる必要ないよ。 あと十年くらいなら頑張れなくもないかもしれないけど、人生って長すぎるよ。 もう疲れた。体も心も疲れたっていってるもん、彼氏もたくさんの友達もできて幸せな思い出いっぱいで、やり残すことないな。 おしまいでいいよ。 正直こんな心情です。 このままではいけないと思います。 里親からも、あんたは躁鬱！メンヘラ！と偏見されてなお苦しいよ(；ω；) まだ相談を聞いてくれるひとがいるから、いいけれど体に出ているため困っています。 これは、鬱病でしょうか。 解離性障害っていうのじゃない気がします。 なにかアドバイスが欲しいです。

こんばんは。夜分遅くですが、投稿させて頂きます。 現在、大学四年生の男子です。よろしくお願いいたします。 他人の心の内面まで、把握する事はできませんが人にはつらい、「過去の体験」や「いやな記憶」所謂、フラッシュバック・トラウマと称するような『負い目』を多かれ少なかれ誰しも持ち合わせているのだと、思います。 私自身、高校時代の体験や出来事をいまだに引き摺って、とらわれています。その為、ふと上手くいかないとき、苦手なことに直面した際、無意識にずるずると想起しては、日常的に毎日苦しんでいます。 そういう自分に、嫌気が差してしまう事もあります。また、(この問題とはべつに)大学入学時から、学生相談(カウンセリング)を受けさせてもらっています。高校時代から、約四年がたち、自分自身も当時の事を振り返り、少しですが冷静で離れた視点から「見つめ、考え直せる」事も出来るようになっています。ただ、やはり過去の出来事とその記憶の想起を繰り返しているため、しんどい事も多いのが現状だと思います。 そこで、皆さんにお聞きしたい事がいくつかあります。 一つ目には、確認なのですが皆さんにも、過去の嫌な記憶を今でも抱えている瞬間や事はあるのでしょうか。人は、基本的にそういったことを他人には見せたがらないし、分からない面だと思うので、よく疑問に思っています。 二つ目に、そういった『負い目』の様なものを抱えていて、実際に苦しいと思います。では、それをどのように向き合ったり、手なずけていますか、対処されているのかと、ぜひ知りたいです。また、それに関連して私のほうにアドバイスがあれば頂けると幸いです。 　ちなみに、過去の体験・出来事としてあるのは 中学時代の友人からの嫌がらせ 高校時代の成績不振 (やや内向的で繊細なため)性格上の人間関係の構築の失敗や傷つき…等です。 　締め切りは、１月１１日(日曜日)の日付が変わる迄とさせて下さい。必ず、皆さんに締め切り後に、コメントへのお礼をさせて頂きます。遅くなるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 　　

こんにちは。掲題の件でアドバイスをいただければと思い、投稿させていただきます。 私には３年ほど付き合った元彼がいます。 彼には女性関係が理由で振られ、その後１年以上にわたり復縁を求められてはまた音信普通になり…を繰り返しておりました。 振られた身でしたので当時未練もあり、別れてからの元彼からの「好き」や「結婚しような」という言葉を鵜呑みにしておりました。出勤前や退勤後もまめに連絡してくれていました。 しかし１年以上たってふたを開けてみたら、私と別れてすぐに浮気相手と交際しており、その相手には私がストーカーだと言っていました。。 結果彼はその子を選び、私もこれを機に彼と縁を切りました。 その後新しい彼ができ付き合うも、ふとした時に不安になり元彼との状況を重ねてしまいます。 たとえば急に連絡が取れなくなったとき「もしかしたら別の女性と一緒にいるんじゃないか」などなど…。 今の彼氏は元彼とは比にならないくらい大切にしてくれています。 それは重々承知なのですが、フラッシュバックが止まりません。このことで何度も今の彼氏に迷惑をかけています。 元彼と戻りたいとは一切思いませんし、罵ってやりたいくらいです（実は謝ってもらってなく、私も強く言わずに終わったので…）。 ただ、似たような状況になると不安になり、考えるのも嫌になり、今の彼氏に不安であることを伝え連絡をしたくなくなります。正直傷つくのと向き合うのが怖いです。もし思っていたことが的中してしまっていたら、と。 どのようにこのような嫌な思い出を克服するべきでしょうか。 しょうもないご相談で申し訳ございません…。 今の彼は結婚を視野に付き合ってくれているのですが、このままだと愛想を疲れてしまうのではないかと不安です。 実際呆れていると思います…。 是非アドバイスをいただけるとうれしいです。 宜しくお願いいたします。

３０代半ばの女です。夫は４歳年下。４歳の息子がいます。 先日こちらで質問（QNo.4247666）させていただいた件に関連した事柄です（リンクさせていません。すみません） ４ヶ月前、夫が不倫相手に本気になって離婚を切り出されました。 夫の不倫の理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。 わたしも反省し、話し合いやその後の生活の中でお互いに折り合いもつけて、仲直りし、今では何もなかったかのように、もしかしたら新婚時代より良い状態くらいまで夫婦仲は改善しています。 平穏に暮らしていたのですが、数週間前に、夫の名前でわたし宛に宅急便が届きました。 中身はわたしの知らない柄のパジャマ・使った形跡のある歯ブラシ・男物の下着・タオル・数種類のおもちゃでした。 元不倫相手からだと直感しました。 相手の女性も結婚しており１歳の子供もいて、だんなさんとは別居中だったそうです。 仕事で帰ってこない日が多く、浮気するには絶好の環境だったとはいえ、こんなに滞在の証拠品があるなんて・・・・。ショックでした。 夫は不倫がばれた時、離婚を有利にするためだと思いますが相手との体の関係は無かったと言っていました。 そんなこと全く信じていませんでしたが、その荷物を見てそのことを改めて突き付けられた気分でした。 その荷物が届いたことを夫に告げ、とてもショックだったと話すと、夫も「ごめんなさい」と繰り返し謝ってくれました。 不倫のことはわたしにも原因があり、夫を一方的に責めるつもりはありません。 前回の質問も、荷物が届いてからフラッシュバックのように思い出し、苦しくなってこちらにすがったようなものです。 不倫相手の女性は何故、荷物を送ってきたのでしょうか？ そんなこと彼女にしかわからないのは承知の上ですが、わたしが少なからず傷ついたのも事実です。 この件を吹っ切りたいので、もう一度質問させていただきました。 よろしくお願いします。

子供の頃に親が離婚して親が子供をお互いに押し付けあった結果、子供を引き取ったのは父親でしたが離婚原因となった浮気相手がすぐに家に入り込み再婚して子供である私たちを虐待し始めました。肉体的にも殴られる、食事を与えない、または与えても通常人が食べないようなものなどだったり、他にも精神的な虐待などを高校を卒業するまで続けられました、父親は酷い虐待には継母を怒りましたが怒れば父親が不在の時に倍になって返ってきました。そのせいで私は今頃になって精神的な不調が酷くなっています。精神的に不安定になり、子供の頃の虐待がフラッシュバックで出てきて、寝ていてもうなされます。 　精神科、カウンセリングなどに行きましたが結局気休め程度にしかならず、まだ親が生きていて年に１度程度ですが会ったりする度につらさが増します。私が結婚して子供をあまり会わせたりしない事も、相手は不愉快なようですが、子供を可愛がるという事をしない親なので、子供も会いたがりません。子供に対してはお金で済ませる（と言っても別に多額ではありません、小銭です）ような所もあり、私は外面ばかり良い親が憎くて仕方がないです。 　 　カウンセラーなどに相談しても恨んでも仕方がないような事も言われますが、長年にわたって壮絶な虐待を恨むなと言われてもそれは無理だと思います。私は人間としてまともじゃないかも知れませんが、親を殺したいと思う事もあります。 　親のせいで薬を飲んだりする事も悔しいです。 　私には兄弟がいますが兄弟は私よりは許してるようですが私は全く許せないので心が狭いというような事を言われます。 　本当にこの気持ちをどういう風に決着つければ良いのか困っています。

僕の彼女は性的虐待を受けた過去があります。 現在カウンセリングなども受けているのですが、どうやって付き合っていけばいいか悩んでいます。 その事実自体は僕は全く気にしていません。彼女のせいではないし、言い方は悪いかもしれませんが、 交通事故のようなもので、傷付いているのは彼女なのでそのことで彼女の評価が下がるというようなことはありませんでした。 勇気のいることだと思うし、正直に話してくれて、むしろ感謝しているくらいです。 今までの彼氏には話したことはないと言っていました。 性的なことは普段は問題ないのですが、たまにフラッシュバックがあるようで、 でもそれは「あなたとは関係ない、私の問題だ」と言いますが、僕の行動の何かで引き戻してしまっていると思うと 彼女との性行為自体が何か罪悪感のようなものを感じてしまうことがあります。 もしかしたら、彼女も僕に話したことによって心の中で少し頼る気持ちがあって、 今までの彼氏とだったらなんでもない(ように見せてただけかもしれませんが)事でも 自分の嫌なことを、ストレートに表に出してしまうのかな？とも思っています。 そして虐待のことに関しても「虐待があった」ということ以外は詳しいことは教えてくれません。 それをいうことによって彼女がまた辛い過去を思い出してしまうので、聞くべきではないというのも分かるのですが、何かモヤモヤした気持ちがあるのです。 今まで付き合ってきた彼氏についても、付き合ってきたこと事体が汚点みたいな感じで消し去ろうとします。 自分なりは彼女のことを考えているつもりですが、もし別れたら僕もその汚点の仲間入りをするのかな？と思うと切ないです。 同じような経験を持つ女性の方は男性と付き合うときどのような思いで付き合ってきていたのでしょうか？ 過去の一つ一つを忘れないといけないくらい追い詰められてしまうのでしょうか？

20代後半の女性です。 職場の顧客の方からストーカー行為にあい、精神的にまいってしまい、離職しました。今も時々その時が思い出されてフラッシュバックのような感じになります。夢にも出てきます。それまで強く生きてきたつもりなのに、2年経った今も急に涙が出てきたり、強いストレスを感じると怒鳴ってしまいます。その後、転職をして婚約者のおばさんの会社を紹介されました。配属先一日目に40代女性に「あんたのことだいっ嫌い」と言われて(初対面で会話も仕事もしたこと無かった。）その人が仕事を全部自分ひとりでやるので「早く仕事が出来るようになりたいのでやり方を教えてください」と何度も言ったけれども「いい。私一人でできるもーん。」と仕事をまともに教えてくれませんでした。さらに社長に「全然仕事が覚えられないし、やる気も無い、人の話も聞いてないし。」と毎日のように吹聴され、叔母さんまで鵜呑みにして「この常識が無い子に教えてやらないと。」と毎日言われ、社長からはセクハラ(ディープキス）されたり、教育係の人には、「腰掛ではいったなら早く辞めた方がいい」とことあるごとに言われたり、飲み会があったら記憶をなくすくらいまで飲まされることに疑問を感じて、退職しました。いちばん精神的に不安定な時の転職だったからかもしれませんが、すべてにおいて上手くいきませんでした。半年ほど時間が経ったのにまだ引きずっています。毎日思い出されて、鬱々としてしまいます。人の二面性を見たようで彼の叔母さんとは、仕事を辞めてから会っていません。悩んでいる時に相談できないような壁を作られてしまって、信頼できなくなってしまいました。彼は母親がいなかったので叔母さんが母親代わりをしていたようです。(叔母さんは×１　子供あり）彼ともうすぐ結婚するのに、親戚付き合いする自信がありません。彼との結婚すら考え直したほうがいいのかなと悩んでいます。

私は既婚者で結婚７年目の３０歳の男です。５歳の長男もいます。 私は１年半、同じ職場の独身女性と浮気をしていました。 そして浮気の事実を妻に話しました。 何故打明けたかというと、浮気相手を妊娠させたからです。 浮気相手は私と別れても子供を産むと言っていたので、妻に言わないわけにはいかないと思い打明けました。妻は真面目で私のことを心底信じてくれていました。だから浮気・妊娠のショックはもの凄く大きかったと思います。 現在はそれから２ヶ月経ちました。浮気相手は堕胎し、私も離婚しませんでした。 私は妻に対し反省し、やり直して欲しいと、家族の幸せだけを考えると誓いました。 妻は私に条件を出しました。 生涯禁酒、生涯他の女性に話しかけない、私はこの条件に承諾しました。 職場も妻の希望もふまえて妻の叔父の所に勤めました。 今までしなかった家事も手伝うようになりました。 しかし妻には今回の裏切りは、もの凄く大きかったと思います。 だからやり直そうという私の意志は伝わっていても、妻の中ではどこか許せなく今でも浮気のフラッシュバックや、納得のいかない気持ちに悩んでいます。 妻も過去を気にして落ち込んで私を責めてしまう自分に悩んでいます。 浮気の事実から２ヶ月ですが、私は妻を立直らせたいと思っています。妻を思い反省し、前進しようとしています。 でも妻は悩んでいます。離婚はしないと決めたけど悩んでいます。 妻を幸せにしたいと思っていますが、上記に掲げた事以外に何をしたら良いか、具体的にはわかりません。 でも解らないでは先に進めません。 これから私は何をしていけば良いのでしょうか？妻にどう対応していけばよいのでしょか？どのような心のケアが必要なのでしょうか？ 教えてください。