検索結果

今40代の男性です。 20代の頃から死にたいと思うことは幾度となくありましたが そう考える間隔が徐々に短くなってるような気がします。 最近はほぼ毎日死にたいと考えるようになってきました。 病院に行けば何かが変わるかもしれないとは思いますが 今のところ行ったことはありません。 自分の命を自分で終わらせるのは悪いことではないと思いますので このまま終わりにしてしまおうか、ためしに病院に行ってみるのか、 それとも他の選択肢があるのか。 自分ではよくわかりません。 よきアドバイスをお持ちの方がいらっしゃいましたら お願いいたします。 “甘えるな”とかお説教はご勘弁ください。

私の実母に関してです。 母は人格障害ではないか，と考えています。こういった考えに至ったのは，以下の経緯からです。 現在，母は59歳，私は26歳です。 母は私が2～3歳の頃に離婚し，複数の男性との同棲や再婚・離婚を経て，私が20歳になる年まで一緒に住んでいました。 私は高卒後すぐに職に就き家にお金を入れていましたが，20歳になった年の夏に，私の名義で借金をするように母に要求されました 理由は，生活費，とのことでした。 ちょうどその頃に母がリストラされたこと，借金を断ると母が家で暴れる・家から追い出されるなどで日常生活がままならなかったこと，また私自身の考えの甘さなどから，名義を貸すことを引き受け，結果，夏から冬までの半年間で合計約300万の借金を負いました。 いくら母がリストラされているとはいえ，私のお給料があるので，半年で300万円は有り得ない，何に使ったのか，と聞いても答えてもらえませんでした。 母に借金を返そうとする気配が一向にないこと，「ごまかせばまだ借りれる」と母が私に繰り返したことから，私は家を出て一人暮らしを始めました（資金は新しい借入金です）。 子供と離れて母の考えが変わることに期待しましたが，その後も母からお金の要求が続きました。 渡さないと家に押しかけてくる，職場に何度も電話をかけてくる，懇願と罵倒のメールが一日に十何通届くという状態が続き，最終的に私が精神的に追い詰められて貸す，といったことが現在まで続いています。 平均して年30万ずつ貸している状態です。 また，私は現在奨学金で夜間大学に通っています。 学費は奨学金で賄っていますが，借金の返済も残っており，母のお金の請求に応じていると学費が圧迫され，休学・退学もあり得る状態になっています。 母は全て承知で，お金を要求してきています。 何度も状況を説明し，私が退学になっても構わないのか，と聞くと「仕方がない」と返ってきます。 何が仕方がないのかは，何度聞いてもよくわかりません。 それと，母の金銭面の状況を補足すると，義父（既に離婚，現在行方不明）の借金の保証人になっていたため長年借金を負っていましたが，生活が困難になったため，今年1月に債務整理をしました。 現在はアルバイトで生計を立てているようです。 ですが債務整理後，自分の知人・友人から借金を行ったようです。 最近，「知人からお金を借りている，知人には癌の旦那がいて，お前が金を貸さなければ知人の旦那が死ぬ」といったメールが頻繁に私のところに届いています。 私はここ数年，母からの連絡をずっと拒絶してきましたが，お金が必要なときに私と連絡がとれないと，母は職場に何度も（10分置きなどで）電話してきます。 今日，母に携帯メールで，仮にあと20年生きるとしてこんな状態でどうやって生活していくる気なのか，と聞いたところ，「娘（私）がいるじゃない」と返信がきました。 私はすでに彼女が怖くてたまりません。 私が幼い頃から，捻挫して体が腫れあがっても，指全体が紫になっても，骨にヒビが入っても（私は運動音痴でした・・）病院に連れていくなどの処置はしない親でした。 一生面倒をみたい，大切にしたい，とはどうしても思うことができません。 母を人格障害者と考え，精神科に連れていくべきなのでしょうか？ また，人格障害と認められた場合，生活保護などが出てる，つまり私が母の生活に関与しないことは可能なのでしょうか？

僕は気分屋で、コロコロ考え方や気分が変わってしまいます。 たとえばスーパーでバイトをしているのですが、レジで接客していると、ある時間帯は機嫌がいいので愛想よく接客しているのに、別の時間帯ではムスっとしていることとかよくあります。(接客業ではいつも愛想良くしているべきですね…） あとは今好きな子がいるのですが、ある時は「こんなに好きになる子はもう現われない」と気持ちが高ぶるのですが、ある時には「片思いはつらいから諦めよう」と意気消沈してしまいます。 同じ曲を聞いていても、「なんて素晴らしい曲だ」とテンションが上がる時があれば、「たいしていい曲じゃないな」と思ったり。 「人生はなんて素晴らしいんだ」と思うこともあれば、胸が苦しくなって「死にたい、死にたい」と思うようになったり。 考えや気分がコロコロ変わるこの性格、なんとかなりませんか？

死にたくなる時、皆さんはどうやって踏みとどまりますか？ 今年もあとわずかですが、1年間仕事見つかりませんでした。 来年見つかる希望も持てません。 夜、一人でベランダに立って色々と考えてしまいます。

【精神的に病んでしまったので、キツイ回答は絶対にしないでください】 ２９歳＝彼女いない歴です。公務員をしていますが、鬱病で休職中です。 ずっと彼女ができませんでした。高校の時も大学のときも。 体型はどちらかというと痩せています（１７８センチ６８キロ）。 学校ではあまり目立つほうではありませんでしたが、女性とは普通に 話すことはできました。 彼女をつくるために服装髪型などいろいろ努力しました。でも彼女は できませんでした。多分、５０回以上は告白して振られたと思います。 もう疲れました。おかげで鬱病になってしまいました。今も眠れず これを書いています。一度自殺未遂もしました。髪の毛も禿げては いませんが、半分以上白髪になってしまいました。人間的に終わって いると思います。 外に出ればカップルだらけで気が狂いそうです。 厳しい言葉を聞き入れる余裕はありません。こんな自分でも生きている 価値はあるのでしょうか？今までずっと、これから先も彼女ができそう もなく、鬱病な自分に光などあるのでしょうか？

今現在、28歳の女で軽い欝を持っています。学生時代は、それなりに友達が居た時期もあったのですが、卒業をしてからは音信普通になり、大学は1年間休学をしていたので、後輩達と一緒に勉強をしていて、馴染めませんでした。 なんとか大学は卒業してそれからアルバイトをしていましたが、どれも長続きはしていません。自分の努力不足が大きいかと思います。 職業訓練に通った時期もありましたが、ここでも対人関係で頭を悩ませていたし、28年間ずっと対人関係で悩んでいてとても苦しいです。 今は仕事を探している最中ですが、長くどれも続いていないのでどれも出来ない気がしてきてしまっています。 友達が欲しいとは凄く思うのですが、自分が不器用だし世渡り上手な人間でも無いし他人の気持ちにも鈍感だし作ってもまた人間関係でもめて悩むのかな・・・・と思うと怖くて前に踏み出せません。 また、社会人になってからの友達はなかなか出来ないとも聞きますし 社会人になってから友達を新たに増やすっていうのは難しいのでしょうか？

図鑑だと、モデルは裸の男性ですが、 あと最新学を教えてください。

はじめまして。 私は高校３年生です。 今の自分の状態がわからなくて質問します。 私は中学１年生のとき初めてリストカットをしました。 そのときから自分は精神病ではないのかと思っていました。 中学３年間リストカットをやめることはありませんでした。 動機は、やり場のないイライラした気持ちと不安をどうすることもできずにしたのだと思います。それから死にたいと強く思っていました。 高校入学を機にリストカットはやめました。 でもその間も手首を爪でひっかいたり手首に噛み付いたり、突起物やハンガーで手首を引っかいたり、髪の毛を引っ張ったり、壁に頭をぶつけたり、自分で頭をなぐったりいろいろなことをしていました。 ですが、つい最近どうしても我慢できず手首をカッターで切ってしまいました。また、カッターがないときはシャーペンなどで引っかいたりしてしまいます。理由は、イライラした気持ちと孤独感からです。 中学１年生から続く症状としては、気分の浮き沈みの激しさ・動悸・死にたい気持ち・劣等感・将来への不安・極度のネガティブ感などです。 睡眠障害はなかったようです。 ですが、３年間で体重が３０キロ増えました。これは摂食障害に入るのでしょうか？ 周りの反応が怖いのと１度精神科にかかったらどうなるのかが不安でなかなか行きだせません。ちなみに相談する人も１人もいません。 私のこの症状はやはり鬱病でしょうか？自分で調べてみると長期間続く場合は鬱病の可能性が高いと書いてありました。５年間症状と自傷癖が続いています。 そこまで深く傷つけてはいないのであまり傷は目立たず、また自傷も止めたいとは思っていません。 そこで質問です。 (1)これは精神病でしょうか (2)精神科には行ったほうがいいでしょうか (3)(精神科へかかったことがある方)行って良かったと思いますか (4)相談するなら誰にすればいいですか たくさんの意見・回答をお待ちしています。よろしくお願いします。

１ヶ月前にうつ病を患ってしまいました…。 現在はバイトもせずずっと家に引きこもり状態です。 そんな自分がとても嫌です…。 せっかくのお正月が全く楽しくないです。 こんな自分じゃだめです。だめだめです。 うつ病になった人で体験記などあれば教えてください。

今年で３０歳を迎える男です。 僕には５歳年上の妻がいます。 妻とは５年間の交際し半年間の同棲を経て結婚し１年半が経ちました。 喧嘩の末に妻と離婚しようかと悩んでいます。 長文で申し訳御座いませんが 何でも良いので誰かアドバイスを下さい。 妻は元々、鬱持ちの女性で 喧嘩をする度にその鬱（精神安定剤を1日３錠くらい））のような症状が 酷くなって行き機嫌が良く無い時には「いってらっしゃい」「おかえり」などの 挨拶はしてくれなく、さらに機嫌が悪い時には ほとんど会話もなく家の中がどんより暗い雰囲気が続きます。 さらに生理前（毎月）になるとＰＭＳという病気になり 鬱がさらに酷くなります。 この状態になった時の妻がとても僕のストレスです。 家庭でのそのストレスと仕事でのストレスの両方が溜まると 妻に対して大きな声で喧嘩をしてしまったり 酷いような言葉を言ってしまっています。 妻にはＤＶだからカウンセリングへ行けと言われています… 一度は素直に行きましたが…　通い続けてはいません。。 一緒に暮らし初めてすぐにこのような症状になったのでは無く 結婚したての頃に自分が 風俗エステに行った事が妻にばれて以来、物凄く自分を 拒絶するように鬱が酷くなりました。 最初の原因は自分にあるのだから このような家庭の雰囲気を作ってしまったのは自分が悪かったのだと 思い妻に気に行って貰うように努力はしてきました。 それでも喧嘩をすれば何かと過去の風俗に行った事を言われ続け 妻は自分の財布と携帯を見せないのに僕の財布と携帯をチェックする 日々が１年以上も続いています。 いくら原因が僕にあるとしてもそんな日々が1年以上も続くと ストレスの限界が来て疲れ切ってしまいました。 現在妻は12月の初旬に喧嘩した事が原因で 実家に帰ったまま帰っておりません。 実家に帰ってしまうので昨年で4回か5回ありました… クリスマス、お正月と一人で過ごし この人とはやって行けないなと別れる事ばかりを考えています。 最初に悪い原因を作ったのは自分です。 こうなったのも自業自得だと思ったりもしています。 女性はいつになったら 過去の事を許してくれるのでしょうか？ 妻が鬱持ちで普通の仕事が何も出来ないと何年も前から 理解していたので 20代前半から友達とも遊ばずに仕事ばかり熱心にこなし 今では小さな会社を経営する社長にまでなりました。 妻には生活費として毎月30万を手渡し 家賃20万円は別に僕が支払っています。 貯金も毎月50万くらいしています。 「怒鳴った事」「風俗に行った事」など相殺して欲しいなど言っても 女性は「これはコレ　それはソレ」と 許す気にならないものなのでしょうか？ 良い生活をさせてあげてると言えば 他の家庭と同じだと、たいした贅沢はしていないと言われてしまいます… 嫌な事があれば勝手に実家に帰ってしまう 人の携帯や財布やパソコンを勝手み見る 気分が悪いと携帯に電話をしても電話に出ない 機嫌が悪いと挨拶すらしない 悲観的で被害妄想が強い そんな妻でも今まで好きだったし結婚した責任を 果たそうと努力してきましたが もうやっていく気力がありません。 僕目線で書き込みをしているので妻の言い分も沢山 あると思いますが もう心が折れそうです。 離婚した方が良いでしょうか？ プロフィール 夫：30歳 妻：35歳 子：無し 交際：5年 同棲：半年 結婚：1年半

今までいっぱい恥ずかしいことをしてきました。自分が悪いんです。 恥ずかしい行動をとり、他人に指摘注意されて、顔が真っ赤になったり頭が真っ白になったり。未だに思い出してため息、とても嫌な気分になります。 躁になった過去があり、躁状態で自分がしてきた記憶が嫌で仕方ありません。どうすれば忘れ去れますか？

周囲の理解が全くなく、逆効果にさえ。通院だめ。入院するねん？ 私は、死ぬしかないのかなぁ

私の父はうつ病です。父が買った未開封の赤ペンを無断で私が開封して使ってしましましたが大変怒り心頭でおさまるまで大変でした。会社にも行ってません。ちょっとした事で怒るので仕事が手につかないのでしょうか、仕事に行きません。仕事先からも来なくていいですと言われてしまいました。私が掃除をしても父は俺が床を拭くから良いと言い、怒りながら拭きます。何をするんでもどこに居ても一日中、旅行中でさえも道が分からないと言い、怒鳴ります。病院での大量の薬は効きません。父は家族だけでなく近所にも怒鳴ります。５４歳の父です。会社の飲み会では部下に日頃煙たがられてる為、大量にお酒を飲まされて（実際に部下と私が仲良しなので知ってます）酔いつぶされてしまいます。本当に内でも外でも迷惑な父です。父の部下が今までかわいそうでした。今は家にずっと居るので私がかわいそうです。早く私は自立したいですが私も派遣なので大変です。母は病気なので。

私は記憶のある限りのずっと昔からプライドが非常に高く、今もその尋常でないプライドの高さに苦しめられています。 人に甘えてくてもプライドが邪魔し、辛くて苦しくてもプライドのせいで人に相談もできません。大好きな筈の絵や漫画も、そのプライドに縛られて楽しく描くことも出来ません。 人と接する時、たいして出来もしない勉強の時、何をする時でも邪魔なプライドが付き纏います。 私はどうすればこのプライドを捨てることが出来るのでしょうか。 プライドを捨てようともがけばもがくほど、そのプライドは大きくなっていきます。 些細なことまで余計に考え開き直ることも出来ません。学校も休みが目立ち成績が不安定です。 このプライドさえ捨てることが出来れば、私はもっと自由に生きられるのでしょうか。 余談ですが、私は躁鬱患者です。 このプライドの高さはその躁鬱と何か関係があるのでしょうか。

先日も同じようなことを質問させていただいたのですが、専門家の方のご意見が聞きたく、もう一度質問させていただいております。 できれば今日、明日でいただきたいです。よろしくお願いいたします。 無理でしたら、その後も待っていますのでよろしくお願いいたします。 私は精神科にかよっています。今は摂食障害と最近う つ病と言われています。 しかし医師に伝えていない事柄で気になることがあり ます。 友人に　魔除けのお守りの話や、着信音の話をすると統合失調症の可能性があるのでは、といわれました。 不安になり質問させていただきます。 是非専門家の方のご意見をお聞かせねがいたいです。 症状はこちらです。 (1)　昨年の１２月ごろから私には体の中に悪い虫がお り、それがすべてを悪くさせていると感じ、魔除けの お守りを付け、お風呂に入るとき以外体からはなした ことがありません。神社にもよくいきます。（虫がど こかへいうように） (2)　五月から一人暮らしをしているのですが、今でも 母親に監視されているようなきがしている。 (3)今年に入り、ほど前から、眠れない症状が悪化し、 睡眠薬、頓服を１０錠くらい飲んでも五時間ほど眠れ ず今年に入り仕事を休むようになり、３月にうつと不 眠で仕事を辞めました。 (4)それからも仕事をしようとしたのですが、　仕事が 続かない。一日～三日でやめてしまう。 (6)　２年ほど仕事をしていたのですが、その間仕事場 のひとに何か誘われても　強制的な行かなければ行け ないとき以外全て断った。 (7)今年に入り、から携帯電話の着信音が鳴っていない のに、携帯電話の音が聞こえ見ると、何も着信はなか った。 （人の声などは聞こえません） (8)実家にいる時や、帰ると母親とけんかになり、叫ん だり、ものを投げたり暴力をふるったりする。 (9)今はうつ病で、何もやる気がなく、お風呂も入れ ず、ずっとひきこもっている。買い物にも行けない。 (10)　仕事をしていた時から自分は仕事場の人から 「うっとおしい、面倒くさいやつだ」と思われている と感じていた。 (11)音に敏感で、すこしでも大きい音や、 外のしゃべり声が聞こえると怖くなる。 (13)　人を信じない。人とのコミュニケーションが取 れない。 （14）　人の言葉に敏感でそれに左右される。すぐに 落ち込む。 （これは以前の心理テストでもそう判定されました） （15）自分の思い通りにならないと頭が混乱し、いろ んなところに電話して調べて、それでもだめだったら 過食嘔吐（摂食障害）してしまいます。 （１６）不安が強いです。 （17）自分の思い通りにならなくて落ち込み、いろい ろな人に電話して支離滅裂になり、三駅ほどの道を　 道も分からずふらふらと歩いてかえりました。 昨日の 出来事です。 などとあります。 もし統合失調症であるならば 何番の症状がそうなのでしょうか？とても不安です。 ただ、私はDVも経験しており、音に敏感なのはそのせ いかなとも　感じています。 今は無職でお金もないので　市立の病院に月一度しか 通えません。診察時間は短く、　自分の思ったことを 説明するのが 本当に下手なので、もうすぐ病院の日（９月５日）な のでよければ お返事いただけると　うれしいのですが。 無理をもうしてすみません。なにとぞよろしくお願い いたします。

こんばんは、昨年ぐらいから自分にあった薬を探すのを主治医とはじめました。１薬少量から２週間でだいたい４週から６週で交換という具合です。今年の５月でしょうかノリトレンで気力アップ、朝起きれる、やる気十分となったのですが手の振るえがひどくアイスコーヒーにミルクを入れるのに手が震えていれられない、振るえがひどく字が書けないのがひどくなり脳のＭＲＩを撮って問題なしで副作用ということとなり減量すると急速に収まりました。 以前はトレドミン、５月以降はセディール、アナフラニール、ルボックスで今はルボックス３週目で（２５ミリ３回は１週目）、アナフラニールより起きれなくなり今はほとんど寝たきりです。 明日診察があるのですが薬を変えるかルボックスを増やすかの選択になると思うのですがみなさんの経験ではいかがでしょうか？ ５月以降けっこう体調がすぐれず少しでもアドバイスいただければと思います。 どうぞよろしくお願いします。

約20年来の付き合いの友達がいます。 知り合って1,2年後くらいに原因ははっきり私には わからないのですが、躁鬱状態となりました。 その後20年近くなりますが、今も何年かに一度くら いの割合で入院を繰り返しています。 遠く離れていてなかなか会えないので彼女の状態が 分からないのですが、どういう状態になると入院が必要 なのでしょうか？ ちょうど現在入院しているようでメールで連絡がありました。 メールで時々様子を聞いてみたりしてますが、部屋にテレビは ないようで、携帯の使用は時間が決まってはいるようですが 許されているようです。この携帯は決められた時間以外は 没収されてメールとか着信とかチェックされてたりするの でしょうか？ いつかは「ヒマでベッドのまわりをぐるぐるまわってた」とか 「外から鍵がかかる個室なんだ」というようなメールがきたの ですが、実際そんな外から鍵がかけられ監禁状態のような入院 はあるのでしょうか？ 彼女の言葉もどれほど正確なのかわかりませんので、本来なら 彼女のご家族なり、病院に電話でもして様子を聞きたいくらい なのですが、病院は個人情報だし他人に入院患者の様子を教えて はくれないだろうし、ご家族にも聞いていいものかどうかわか らず聞けていません。。 本人いわくあと数日で退院かな？とのことですが、どちらに せよこの20年もの間良くなったり入院したりを繰り返して いるのがつらくて。。ずっとこのまま一生続くのでしょうか？

以前、こちらで同僚Aさんについて相談させて頂きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4283928.html（こちらのURLも見て頂けると幸いです） Aさんはすごく人の目を気にする人で、何も聞いてないのに、なぜ（Aさんが）機嫌が悪いか等が書かれたメールを一方的に送ってきてうんざりするという相談をさせて頂いたのですが、その後、あたりさわりなく接していたところ「私と距離を置こうとしてるでしょ？」とメールが来ました。 返信しないでいると「私の質問から逃げないで！」「大切な存在なのに悲しい」「今日、友達が大手術するのに何も事情も知らないで」等感情的なメールが送られてきました。 Aさんは30代後半の方なんですが、大人の方が書く内容とは思えなくてAさんはもしかして病気では？と思っていたところ、拒食症の方だと最近知りました。 今のところ突っぱねもせず関わりもせずという態度をとっているのですが、Aさんはそれがおもしろくないのか「Bさんがあなた（私）の事●●って言ってたよ」と耳に入れてきたりします。それも最近になって、Bさんが言ってたのは私の事ではなくAさんの事だったと知りました。Aさんもそれを知ってて、あたかも私が言われてたかのように耳に入れてきたようです。 そして先日、同じ部署に意地悪なお局さんがいるんですが、私がお局さんの的になった時に、Aさんがお局さんと一緒になって意地悪してきました。それも放っておいたところ、私が席をはずした隙に私のデスクの上に何事もなかったように飴を置くんです。じゃあ最初から意地悪するなよ、もしくはちゃんと謝れよと思います。それなのに日頃、「私はさばさばしてて～」「道理を通さない人は許せないから私はきちんと謝る人で～」と行動が伴ってない良い人発言ばかりしてます。 さすがにお局さんに加担された事は許せなくて、Aさんが普通の人なら私は完全にAさんと一線を置いて付き合うのですが（共通の業務はしていないので挨拶をする程度。仕事以外の話はしないという感じで）Aさんが拒食症だと知って、そこまで避けて良いものか、どう接していくべきか考えています。一線を置けばAさんは増々おかしな行動をとるだろうと予想できて面倒なのもあります。もう本当にどうしたら良いでしょうか。。ここは仕事場なのに。。

１年前に鬱病を発症しましたが、会社が好きなのでなんとか苦しみに耐え、通勤していました。しかし、最近は物覚えもひどく悪くなり、気分的症状も身体的症状もひどくなってきたため １０月に少し長めの休みを取ろうと思います。 以下、自分なりの案です。 (1)有給休暇を全部消化したのち「休職扱い」となるので、 現在残っている有給休暇の半分（１５日）と、１０月の連休などを うまく組み合わせて１か月くらい休む。（休職にはならない） (2)現状として、体は苦しいですが、なんとか週４で、無遅刻で仕事にはいけています。残業も一応できます。仕事の進度はは遅いですが・・・。で、週１くらいで、休暇をとってしまう感じです。 なので、無理をせずしんどい日は休み、会社にいける日は行き、行った日は会社を休んだ分真剣に仕事をこなす。 (1)も(2)も、周囲からしてみれば どちらも迷惑極まりないし、後輩から見てもちょっと疑問に感じますよね。自分が欝であるということは、管理職の人は知っています。でも それ以外の、職場の関係者全員にも事情を知ってもらわないといけない。 それに、休みたくて休むわけではありません。 会社内での自分の評価も下がりますし、周囲との交流が隔絶され 鬱に偏見を持つ人は、私を気味悪がるかも知れません。 でも、家の中で静かに寝たり、少し散歩したりと 心を休ませ、鬱を直して仕事をきちんとできる人間になるために 休まざるをえなくなったから休むのです。 休職経験者の方にお伺いします。 ・上記の(1)、(2)であれば、どちらがいいでしょうか？ ・(1)の場合、完全に暇になった時間をどうやってすごしましたか？ ・管理職以外の人に、自分の病状を説明しましたか？後輩にも言いましたか？ その他、いろいろと経験談を聞きたいので、たくさんのご意見をお待ちしています。よろしくお願いいたします。

始めまして自分は今16の者です。　 そして医師に自分が過去の事にしつこくとらわれたりするなどの 行為から強迫性障害と診断されました。 それで俺は高校が進学校で怖い先生に怒られるのがものすごく恐怖 で辞めてしまいました。　しかし後悔ばかりはしていられないので 高卒認定「旧大検」に二回で全科目合格しました。 そして親がやはり学校へ行って欲しいということで通学時間片道 70分のインターへ一応入学しました。　「1年間だけ在学する。」 でも何故そこへ行くのか意味が分からず・・・「人の目が怖くなった のもありますが・・・」あんまり行ってません・・・ なので10月からその打開を望んで放送大学の選科履修生になります。 何故かと言うと所定の16単位を所得すれば実質の高卒になれるからです 。「高卒認定では中卒なので・・・」 そして今回高卒認定に合格したら目標が分からなくなりました・・・ 俺は次にどんな目標を立てればいいのでしょうか？　 自分が思うのは1.インターへしっかり通学する。　ただし日本の大学 進学は独学でしなければならないというのが付きまとう・・・ それに強迫性障害も付きまとう・・・ 2.学校を中途半端にする・・・「これは最悪のパターンだと予測する」 そして放送大学などの講座も中途半端に消費する・・・ 3.学校を退学・・・「これは事実上不可能です・・・何故なら親が 絶対に認めないからです・・・何度も打診していますが」 そして他の新たな道を見つける。　放送大学を頑張る・・・ 色々考えていますがいい案がうかびません・・・それに強迫性障害というかなんかそのつらい症状がときたまでるので怖いです・・・ なので目標以上にそちらの療養もかねたいです・・・ しかし何もせずに療養だけというのは・・・自分自身がもっと惨めに なる気がするので考えていません・・・ 自分にとって一番いい選択とはなんでしょうか？ 余談ですが悩む内容としては・・ 中1の時からの悪友で脱退した後もしばらくしつこく付きまとってきた Mに一回金蹴りされたからまたされるような気がしたり・・・ 今は特になにもしないMにホームに突き落とされる気がしたり・・・ 昔の掲示板に書き込んだたわいの無い事が一生残っていくことなんかに ものすごい恐怖を感じたり・・・ 例えば旅行などの楽しい時に自分の幸せが何者かにつぶされる様な 気がしたりする物です。　〔そもそもこれは強迫性障害なのかにも 疑問を持っています・・・〕 それさえ気にしなければ日常生活に支障が無いと思って 必死に薬を飲みつつ挑戦したのですが・・・・ 現実はあまり回復したとはいえない状況です・・・ 乱文になりましたがアドバイス何卒よろしくお願いしたします。