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今の職場は女の人ばかりで、リーダーは20代です。若い人はそうでもないですが、年配の人は我が強くてうるさくて、なんでもはっきり口に出すのでリーダーはストレスになったり、怖がってるみたいです。（ガツンと叱ったり注意できないタイプ） 私もリーダーと似たようなタイプ＋大人しくて人がいい。 職場はシフト制でリーダーがシフトを作ってて、リーダーの気持ちもわからなくもないですが、ほとんど毎月私のシフトは、みんなと比べてしんどい日にちの間隔や特別忙しい日にあたります。 何回かリーダーに伝えたけど、ちょっと改善したと思ったら違うとこに、もっていかれたり、またおなじことされてしまいます。 リーダーは普段わざとじゃないと思うけど、空気が読めないタイプでプライベートなことでも傷つけられたり、頼み事でも笑って言われたりするので正直苦手です。 毎回こんなことされたらストレスが溜まる一方です。どうしたらいいですか？

私はこの春高校生になりました。 私は昔から絵を描くのが大好きで、小学校の時からお洒落など外見のことはそっちのけで絵を描いていました。 けれど中学2年生くらいから人の目を気にするようになりました。 勿論それは自然な事だとわかっています。ただ少し「気にしすぎる」節があるんです。 実は、小学校高学年くらいになって兄が不登校になり、時期が重なって祖父が痴呆になりました。（家族構成は祖父・父・母・兄・姉・私です） 二人は毎日怒鳴りあっていて、家に帰るのがとても嫌でした。 また学校の方では一人の女子から地味な嫌がらせを沢山受けていました。（ずっと行動を監視されている感じで…） 母は介護疲れで周りを気にしている暇は無かったでしょうし、姉は姉で私に八つ当たりするし（妹＝下の人間）、兄には毎日死ねといわれて散々でした。 ストレスで毎日お腹を壊していました。 でも私には絵がありました。絵を描いている時は楽しいと思っていました。 しかし最近はよく分からないのです。 現在の状態はその時に比べれば全然良いです。 特にいじめられている訳でもないし、兄はもう大学生なので県外にいます。 けれど酷く人の目が気になるんです。電車の中などで同い年くらいの女の子がひそひそと笑っていたならば、すぐに「私のことを笑っているんじゃないだろうか」と気にし始めます。被害妄想が激しいんです。 他人からみればそうでもないらしいですが、自分では人と上手く話せない気がします。 死にたいとは全く思わないのによく消えたいとおもいます。 それでも一歩踏み出したくて、こんな自分から抜け出せたらどんなにいいかと思って、絵以外には歌う事が好きだからそういう部活に入ってみようとか、色々足掻いているつもりです。 それでもすぐ自分に負けてしまいます。楽しいことがあった（あまりないですが）次の瞬間には「この気分はすぐ消えてしまうんだろうな」と暗いことを考え始めるのです。 高校は自力で単位を取っていかなければいけませんが、すぐ胃が痛くなったりして、欠席ばかりしてしまったらどうしようと自己嫌悪のオンパレードです。 昔は「絵を描くこと」が心の基準であり、基盤であったので色々な判断がキッパリとできていたように思います。 今はそうじゃないんです。自分がよく分からないんです。 質問が要約できていなくて申し訳ないのですが、皆さんは自分自身のなかで泥沼に落ちてしまった時どうされたのですか？抜け出すきっかけがあったのでしょうか。 本当にもうストレス発散法でも自信の持ち方でも何でもいいので教えて下さい。 全て自分の心の中の出来事なので、どうしたらいいのか分かりません。 乱文失礼致しました。

一年付き合っている彼氏がいるのですが、 暴言を吐いたり浮気未遂？（他の女性と２人きりで遊びに行ったり）が多く、 相談した人全員に「別れたほうがいいよ」と言われています。 最近は暴言も浮気未遂？も落ち着いているようで、そんな彼でももしかしたら変わるかもしれない…と 期待している自分がいるのですが、そういった性格はなかなか変わるものではないとも思っています。 自分ではまだ付き合い続けたいのですが、一緒に居るとあまりの自分勝手さや 態度の変化に疲れてきてしまい、笑うことが少なくなってきてしまいました。 私が相談する時は彼の悪いところばかりで、良い所は一切言わないので皆反対するのかもしれませんが、 逆に彼の良いところは？と聞かれても殆ど出てきません。 今は好きという気持ちに負けていますが、こういった場合は周りの意見を聞き入れて、 別れたほうが、今は辛くても良かったと思えるようになるでしょうか。 （「結婚する前にそういう性格が分かって良かった。絶対付き合っちゃ駄目。」と母には言われてしまいました…） 自分で考えろと言われそうですが…回答をお願いします。

笑われるのを覚悟で相談します。 私は20代の専業主婦なのですが、「宇宙人に狙われているんじゃないか」とか、 「宇宙人に殺されるかも」という妄想が突然起こり、恐怖心におそわれることがあります。 妄想が起こるのはどんな時かもだいたい同じで、午前中に洗濯ものやアイロンがけ、皿洗いや掃除をしているとき。 夕方ぐらいから食事のしたくをしはじめたとき。 たいていはじめは、やることの煩雑さにイライラしているのですが、そのイライラがなぜか フッと上記のような妄想や恐怖に変わってしまうのです。 ひどいときは、窓の外にチラッと化け物のようなものが見えるときもあります。 ただ、毎日こうというわけではなく、なんの妄想も起こらず平穏に家事を 終える日もあります。 夫は良い人で、私の料理を毎日「おいしい」と言って食べてくれますし、休日には外食や買い物に 連れていってくれます。 なので、夫婦関係に不満があるゆえの症状ではないと思います。 あと思いあたるのは、いま乳癌の治療中でホルモン剤などを使っていますから、 その副作用なのかしら、ということぐらいです。（抑うつ状態などの副作用があるらしいです） 冷静なときは、こんな荒唐無稽な妄想に自分で呆れてしまいますが、 妄想におそわれる最中は「私が乳癌になったのは宇宙人のせいではないか」とか、 そんなあり得ないことを本気で思ってしまうのです。 夫からは「そういうことが起こって不安になったら、電話かメールして」と言われているので、 過去に何度かその通りにして、電話で夫と話すと落ち着きました。 でも、夫には仕事がありますから、もうなるべく邪魔したくはありません。 だけど、他の人に相談するのも笑われそうでこわい。 医者からも笑われるんじゃないかと不安です。 父や母に相談したことはありますが、もうどちらも歳ですからあまり心配かけたくないし・・ こういうときの頭の切り替えかたというか、自分を落ち着かせる方法など、 アドバイスいただければ嬉しいです。

私には気になる人がいます． その人は私のコーチで、四年くらい知り合いなのですが、この一年彼からレッスンを受けてます．お互いすごく兄弟みたいに仲が良いです．いつも笑わせてくれて楽しいです． 私が病気をしてから彼からメアドを聞かれて、お互いメールをするのですがレッスンに関係する事のみです．たまに「元気？」というメールもきます． そんな彼から最近食事に誘われました．っていうのも、私が病気なのに頑張ってマラソンを完走したからです．そのお祝いという事で…正直、とても嬉しかったです．思わずそのまま素直に彼に嬉しいとメールしました． 彼もとても優しい性格の持ち主なので、もしかしたら優しさからの行動なのかもしれません． こんな感じなのですが、最近彼のレッスンに出ると緊張しますが、どうにか気持ちを隠してレッスンを続けています．相手もレッスンが始まる前、私に背を向けたりしています． まだ食事をする場所が決まっていないからまだ行っていないのですが、来週行く予定です． なのですが、何故か最近とても悲しい気持ちになります．それはどうしてだか分からないのです．レッスンすらあまり行きたいと思いません．どうしてでしょうか？

自分は、会社員で彼女はいません。　風俗に通っているわけでもなく、ちょくちょく行くぐらいです。行かない時もありますが大体3、4ヶ月に1回ぐらいのペースですね。 そこで3つほど質問させて頂きます。 一つ目は、風俗嬢から見て好感のある客、又は嫌だなーと思う客の例を教えてもらいたいのです！ 行くにはお互いいやな思いはさせたくないとこの頃思ってきたので！（かっこいいから良い客とか、デブ、不細工、老人だから嫌などの回答はやめてくださいね♪）　 二つ目は、自分は毎回って言ってもヘルス2回、ピンサロ1回の3回しか行った事がないんですけど、 風俗嬢に「君にはこう言うところは似合わないね！」とか「できれば来てほしくないなぁ～！」なんて言われます。　なんかそう思うと、「ん…どうしょう」と思います！　 3つ目は、風俗の女性にこないだ初めてマットのプレイをしてもらったんですが、体を洗ってもらう時もマットで体を触られる時もあまりにもくすぐったくて笑いっぱなしで女の子から「ここなら大丈夫？」、「かわいい！」なんていわれました。　こういうのは風俗嬢から見てどんなイメージになんでしょう？嫌なんでしょうか？　「こいつー！」とか「我慢しろよ！」思われているんですかね？　 宜しくお願いいたします。

うちの会社は比較的休みを取りやすく、結構みんな休みを取っています。 私の出勤率はいい方です。この前、体の調子が悪くて休みを取りました。 休み明け上司に、ボロクソ言われました。 食べることしか楽しみがないからとか、 生活態度がどうとか、 独り暮らしだからダメだとか、 私より休んでいる人はたくさんいるのに、なんで私がそんなプライベート的なことを言われないといけないのでしょうか？ その場は笑って我慢しました。 私は仕事はまじめだし、きちんと言われたことはやってるし、 新人教育とかもやってるし・・・ だから、お給料もボーナスも一番なんです。 私は、いつもニコニコ怒ったりしないほうです。 そんな私にだってプライドはあります。 これをきっかけに退職を考えています。 その上司には心無いことを今までたくさん言われて来ました。 こんなことで辞めるのはおとなげないでしょうか？ 何を言われても我慢するべきでしょうか？

個人的にも大好きな河島英五さんですが、 この曲を聴くと、何故か宮沢賢治〔雨ニモマケズ〕を思い出して(笑) 私自身は自他共に認める時代おくれですが・・・。 さて、ここで質問です。 宮沢賢治〔雨ニモマケズ〕を読んで、みなさんならどうアレンジし、 最後の一文で、完結させるとすればどのように表現しますか ? という質問です。 鋭い感性をお持ちと思いますのでよろしくお願いします。 「雨にも負けず 風にも負けず」で始まり 「そういうものに わたしはなりたい」で完結させる 河島英五：時代おくれ https://www.youtube.com/watch?v=g7l67VKDL8w 雨にも負けず 風にも負けず 雪にも夏の暑さにも負けぬ 丈夫なからだをもち 慾はなく 決して怒らず いつも静かに笑っている 一日に玄米四合と 味噌と少しの野菜を食べ あらゆることを 自分を勘定に入れずに よく見聞きし分かり そして忘れず 野原の松の林の陰の 小さな萱ぶきの小屋にいて 東に病気の子供あれば 行って看病してやり 西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を負い 南に死にそうな人あれば 行ってこわがらなくてもいいといい 北に喧嘩や訴訟があれば つまらないからやめろといい 日照りの時は涙を流し 寒さの夏はおろおろ歩き みんなにでくのぼーと呼ばれ 褒められもせず 苦にもされず そういうものに わたしはなりたい http://www.aozora.gr.jp/cards/000081/files/45630_23908.html http://www.cbl.or.jp/mailmag/info/080108.html 宮沢賢治記念館 http://www.city.hanamaki.iwate.jp/bunkasports/501/miyazawakenji/p004116.html

私は今、兼業主婦ですが、家にいる間は一人が寂しくて、また一人で家にいると、こんな歳からちゃんとした仕事もせず、兼業主婦なんて、人としてもう終わっているんだ、私は人生をダメにしたと、思ってしまいます。職場に行けば虐められているわけでもないのに疎外感を感じてしまい、うまく話せず、憂鬱で。接客業ですが、お客さんが冷たかったり無言だったりすると、何か悪いことしたのかと焦ってしまいます。職場でも、外でも、誰かが笑っていると自分が悪口を言われ笑われたような気がして、怖くなります。誰かと目が合うと自分が変なことをしたのか、それともあまりに不細工で見られているのか、と憶測します。そして気分はどんどん落ち込んで行きます。みんなが私のことを嫌っている気がしてしまいます。友達と呼べる友達はいませんが、たまに誰かと会話してても、途中で話題がなくなって空白が開くと、楽しくないんだ、と思い焦って怖くなってしまいます。無理に明るく演じようとして、それが見抜かれてる気がして、恥ずかしくなります。結婚予定で同棲中の彼は、本心では私のことを嫌いだけど、一緒にいると何か都合がいいことがあるから一緒にいるんだと思ってしまい、変に束縛してしまいます。浮気もしたことないし、誠実な人なのに、月に二回ほどしかいかない飲みでさえ、行っちゃうのが寂しい。女の人の居る飲みには行かないでほしい。こんな心の狭い人はきっといない。でも我慢しようとすると、なぜそんなに辛いのか、涙が止まらないんです。自分がなんでこんな性格でこんな感性なのか、嫌で嫌でたまりません。何か嬉しいことがあっても素直に喜べず、裏があるんだと探ってしまい、心から喜べることがありません。直そうと努力しても、表面ではできても考えは元のままで。変化のある1日1日が怖くてたまりません。 こんな感じで、日日を過ごすのが辛くて苦しいです。物心ついた時から、こういった考え方の自分がいました。ずっと辛くて、中学も半不登校、高校は中退して大卒認定を取りましたが、大人になって社会に出て、人と暮らして歳をとるうちに、もっともっと辛くなってきました。こんな人見たことありません。私はおかしい病気なのでしょうか。

こんばんは。私は9月入社の新入社員・男です。 私は、仕事よりも、飲み会や食事会、先輩と一緒に帰るときなどの方が憂鬱です。 その理由は、私が人と話すのが上手でないからです。 たとえば…… ●　先輩と帰りが一緒になったとき、「あ、お疲れ様で～す！」と元気に笑顔で言うことはできますが、 内心「どうしよう、駅まで7分くらいか…何を話せば…」と頭の中をグルグルし出します。 結果、話が急に飛んだり、変な間ができたりして、駅で別れたあと軽くヘコみます。 別れたとき先輩が気まずそうな真顔で去っていったときには、それはもうヘコみます。(気のせいかもですが) ●　飲み会であまり喋らないと、 「『あ、こいつ、全然喋らないんだ…つまらないな…』と思われてるんじゃないかな…あああああ」 などと考え出し、一人でソワソワしてしまいます。 ●　うちはお昼は必ず数人で外に食べに行くのですが、 「そろそろお昼行こうか～」という先輩の声を聞いた瞬間に考えることは、 「お店に着くまで誰とどんな話をすればよいのか…」ただそれだけです。 「お昼、どこに行くんだろうな～♪」などと考える余裕なし。 料理を食べているときも、『「こいつさっきから全く喋らないな…」と思われているのでは…？』などとと考え出し、 味がよくわかんなくなったりもします。だいたい、笑顔で「はい」「そうなんですか～！」などと言って頷いているだけ。 ●　いつもケラケラと笑いながら人と話しているのが印象的な先輩と一緒に帰ったとき、 あまり話が盛り上がらなかったりすると、 「ああ、オレが話下手だからだあああああ」と悩みます。 純粋にその場を楽しめないのが辛いです。 仕事はそのようなことを気にせず、 無理な笑顔も作らず真顔でモクモクとやっていればよいので、逆に楽しささえ感じます。 職場の先輩方はみなとてもいい人で、話も面白いのですが、 ただ私が「人と喋るのが苦手」というだけの話です。 友人とは楽しく喋れるのですが… こういう方っていらっしゃいますか。 何かアドバイスいただけませんでしょうか。

年齢差30歳　娘以下の女性を好きになってしまいました。 小さな制作会社をやっています。結婚もしていますが、妻とはずっとSEXレスの生活が続き、向こうも一人の男とは見ていないようなライフスタイルです。問題だらけで離婚も考えたりしましたが、結局経済面でも突き放せない情況です。話しは戻って雇用した女性は22歳。明るくやさしい心を持っていて、ありえない事だし、恋愛感情などとんでもない話しなのですが、その女性を好きになってしまい、とてもお恥ずかしい話しで笑える話しかもですが、こういう感情を変えるか、忘れる方法はありますか？相手には気づかれていないと思います。と言うか仕事の関係ですからあってはいけないですよね。なんとか、この気持ちを抑えられないし、最近辛くなってきました。相手には信頼されてはいます。ただやめてもらうのも困るのです。いい年してみっともないのはわかっていますが、何卒アイディアがあったらご教授くださいませ。

既婚上司に片思い中です。 彼とは私からアドレスを渡し、週1ペースでメールのやり取りをしていて半年が経ちました。 同じフロアなのでチラチラとよく目が合います。 私の声がすると振り向いてくれます。 どこかに行く時、私をチラッと見てから出て行きます。 特に私が誰かと話して笑っているとよくこっちを見ています。 メールも風邪引いてない？とか… 今から出張です。とか… でも、メールだけ半年。 職場では全く話しません。 全部私発信のメールです よく目は合うのに… 既婚同士。 彼は私の気持ちを知っています。 初めは迷惑だったらどうしよう…って悩んでたけど、メールの返信はあるし、職場では話さないけど、彼の優しい目を見ると、このままでいっか。と思うようになってきました。 特にこれ以上に進みたい訳ではないけど、迷惑かな？キモいかな？と、すぐ不安になってしまいます。 男性の気持ちとしてはどんな感じなんでしょうか？ 理系の草食男子、まじめ、おっとり、優しい 活発、明るい、優しい、職場で人気の女

はじめまして、30代女性です。セックスは経験してから何年もたちますが、いまだに行為がくすぐったくて、必死で笑いをこらえています。とくに耳をさわられたり太股をさわられると、くすぐったすぎて反射的に相手をはねつけてしまいます。 もともとくすぐったがりで、マッサージ等まったくうけつけない体質で、カイロプラクティックに行って5分で帰された（笑いすぎて）こともあります。自分で足の裏をさわって笑ってしまうくらい敏感です。 これが原因かもしれませんが、Hに集中できたことがなくて、いったことありません。あそこを舐めてもらうのも10秒ぐらいが限度です。 体質なんでしょうけれど、最近悩んでいます。オルガズムとか、本当に縁がないので なにかくすぐったくなくなる方法があれば教えていただきたいのです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は高校一年生でチア部にはいっています。 それと絵を小さいときからやっていて大好きで、将来は美大にいって絵の仕事をするのが夢です。 本題にはいりますが 私はいま部活をやめたくてしょうがないんです。 理由は 先輩がこわくて厳しいし理不尽なことをゆうので私は落ち込みやすい性格なのでつい何日も落ち込んだり泣いたりして、絵をかくときまえに描いていたときより楽しい絵が描けなくなりました。 わたしはチアをやるためにこの高校にはいって、絵とは違うことをやろう！と決心しました。でも 話し合いや怒られるだけの毎日で 素直に笑うのも怖くなり 学校に行くのもつらいかったです。 そんな中また絵を描き始めてやっぱり絵が楽しくて、 高校にはいったときは 部活に集中しようと思って絵をやるのも美大をめざすのもやめようと決めていました。 でもやっぱり 絵がやりたい。美大に行くために予備校にかよいたい。親は自分の考えを理解してくれています。 でもやめるには顧問の先生、先輩、同級生のことを説得しなければいけません。 それにもう少しで大会があって 言うタイミングがないし毎日泣くのももうつらいです。どうしていいかわかりません。 過去に部活をやめた人やこうゆう経験をしたかたどうかアドバイスください。

中１女子です。今年で中2です（13）。 私の親は私が小2の時に離婚しました。親の喧嘩する姿は、今でも覚えています。 ミシンやパソコンを投げ、血だらけになっていました。今は二人目の父親（24）です。 母はうつでした。今はもうほとんど症状ありませんが、前は家から一歩も出ず、自分の家のインターホンにもいけませんでした。 私は親が離婚したため、引越しをしました。はじめの学校で、友達がたくさん居ました。 引越しなどしたくはありませんでした。 2つ目の学校で、友達がたくさん出来ました。とても楽しかったです。今でもあの頃のクラス写真を見ると涙が出そうになります。しかし父親の父（新しい祖父）の家に居候させてもらっていただけだったので、家が確保できたらすぐ引っ越すことになりました。本当に嫌でした。でも、行きました。 3つ目の学校に行きました。私は苗字が変わりました。 性格がガラっと変わりました。自分でも驚くほどに。 陰気で、無口で、人見知りがはげしくなりました。 そして、笑えなくなりました。 幼稚園～1つ目の学校の時子役をやっていました。笑いには自信がありました。 でも、笑えなくなりました。 友達などできませんでした。一人もできませんでした。 教師には、「なぜ他のこと一緒に出来ないの？」 「ちゃんと他の子を見て、他の子と同じようにしなさい。」 と、みんなの前で言われました。教師が居る時だけ輪の中に混ぜてくれました。 「他の子と合わせる」と言う言葉を聞くと、何故か泣きそうになります。 今、私は中学生です。前ほど陰気ではなくなりました。会話はできます。 笑うことも増えました。 この前、テストで悪い点を取り、親にこう言われました。 「あんた、こんな点しか取れないの？馬鹿ね。 平均点いかっていうのは、普通の人より下って事なの。 あんたはクラスの落ちこぼれなの！ この程度にしか教えてくれないなら、学校なんて行く意味ないんじゃない？ そもそもあんた、学校行きたいの？ ブスな顔してさ。しかもデブ。そんな気持ち悪い体でよく外に出られるわね。 私がはじめて40キロいったのは中2よ。（私は160cmで47キロ） もうあんた学校やめなさいよ。家で勉強しても高校にはいけるわ。」 ああ、自分は落ちこぼれなんだ。 自分は駄目なんだ。 だから誰も寄って来ないのか。 そんな風に考えるようになりました。 こんなことも言われました。 「部屋が汚い。片付けをしなさい」 　うん。 「返事は」 　はい。 「なんなのその顔は。なんでそんな死んだ魚みたいな目をするの。 反抗してるの？うちじゃ反抗期なんて許さないわよ。」 反抗期って、親が子供のことを思ってしつこくとやかくいい、 それに子供が反抗するときのことなのでは・・・ じゃあ、私には普通の子と同じような反抗期が来ない？ 反抗期がこないことによってまた普通では無くなる？ 絶望的です。 最近、アダルトチルドレンというものを知りました。 自分は、それになってしまうのではないか。 逆に、今アダルトチルドレンの回復法を試したら、この性格が治るのではないか。 と思ったのです。 どうなのでしょうか。 アダルトチルドレンをウィキペディアでみたところ、 症状の、　ロスト・ワン　が、私にピッタリ合うのです。 外面 - 顔を見なくても誰も気にしない、無口で陰気 内面 - 孤独、傷つき、見捨てられ、恐れ、あきらめ、挫折感 言動 - 少なくとも手がかからない、心配させないという意味では良い子 弱点 - 優柔不断、孤独、「NO」と言えない、行き当たりばったり 長所 - 自立している、才能豊かで創造的、はっきりしていて決断力に富む 長文になったので質問をまとめます。 ・この症状は、アダルトチルドレンですか。 　また、アダルトチルドレンになりそうですか。 ・今アダルトチルドレンの回復法を試したら、性格が変わりますか。 　変わるのであれば、その方法も教えてください。 ・反抗期がこないことによって何か大変なことはありますか。

恋人になるには時間がかかるでしょうか？（23歳女です） 何度か相談させていただきましたが皆さんとても親切で、アドバイスも的確だったのでまた相談に来てしまいました。 長文ですが、意見をお聞かせください。 前にも相談させていただいた彼(24歳)の話です。 地元の居酒屋で定期的に行われている30人くらい集まる飲み会で出会い、アドレスを交換し何度か2人で飲みに行きました。 私は過去の経験から、体目的なのではないかとひどく心配してしまいましたが、ここで皆さんにご意見いただき、そんな不安は消えていきました。 彼はだんだんと大勢の時には見せない部分を見せてくれるようになり、 「俺ってこういう奴なんだ……ダメかな？」と聞いてきたりする事が良くあります。 自分の結婚観や、特殊な仕事をしている事についての不安、実はこんな一面もあるなど、隠さず私に話してくれ、 そういう姿を見て私はますます彼を大好きになりました。 先日ドライブに誘った所、「仕事の予定が決まり次第返事する」と言われ、 初めて返事を曖昧にされたので正直もうダメかもと思いましたが翌週連絡をもらい、先週ドライブが実現しました。 夜景を見たいと私から言い出したのに、帰りに山道で車酔いしてしまい申し訳なさでいっぱいでしたが、 何度も謝る私に「こんなことで怒る人いないよ」と言い介抱してくれました。 帰り際、私は彼と離れがたくってしまい、「じゃあね」と言ったのになかなか体が動いてくれず…… 「まだ具合悪い？大丈夫？」と心配してくれた彼に「バイバイするのが寂しい」と言ってしまいました。 恋愛下手なのに性の対象として見られる事の多い私は、今まで誤解を招きそうな発言は絶対しないようにしていたのですが、どうしても彼に対する思いがあふれてしまいました。 彼は笑い、下ネタを聞いた中学生の様(分かり辛い例えですみません)な応対で、「寂しい(笑)？」「うん！寂しい!!」「あはっ(笑)」と終始笑われて終わりまりた。 恋愛経験少ないらしいので照れただけかもとポジティブに考えようとしましたが、少しショックでした。 その後、彼は翌日も仕事たど聞いていたので「じゃぁ…」と車を出ようとした時、「帰るんですか？」と言った彼に「うん、寂しいけど…」と言って車のドアを開けたら、急に肩を掴まれ「またね!」と言ってもらえました。 今思い返すと、ドライブの帰り道ではファンキーモンキーベイビーズの「告白」とか、ケツメイシの「そばにいて」などの系統のラブソングを選んでかけてくれて(私からお願いした訳ではありません)、 彼は無意識だったのかもですが私は「良い感じなのかも！？」とドキドキしてしまいました。 いつも通り手も繋いでくれましたし、頭を撫でてくれたりと、そんなに印象は悪くはなかったのかなとも思います。 ……が、自分からドライブに誘っておいて、車に酔ってしまった事と、「寂しい」と言ったときに笑われてしまった事がどうも心に引っかかっています。 翌日お礼のメールとともに「また乗せてください」と言うと「いいよ」と返事が来ましたが、その後はメールしてません。 彼の友達曰く、彼は自分から遊びに誘ったりはできない人らしいので、私から動かなくてはと思うのですが、なんとも言い難い不安に襲われていて動けません。 彼とは絶対に恋人になりたいと思っていますが、ここからどう動いて良いか分かりません。 でもどうしても彼女になりたいです! まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけたら幸いです！

助けてください😭 高1女です。 中学3年生から6ヶ月お付き合いしていた元彼ともう5ヶ月ほど前に別れたのですが元彼がいまだに友達とネタ？にしてるかもしれないです😭 告白はあっちからで振ったのは私からです。 私と元彼はクラスが一緒で席はすごく遠いのですが集会では隣です。 集会のときに隣の人と話し合う時間がたまにあるのですがそのときはこっちを向くことさえありません。 私は普段話したいとは思わないけど学校生活でずっと気まずいのは嫌だから授業の話し合いくらいはしようと思ってたけどまあこれは仕方ないかなと思っています。 だけど問題はそのあとで😭 集会後教室に戻る際、元彼が急に列から外れて仲のいい友達のところに行って歩き始めたときにその仲良い友達が「ちゃんと隣の人(私)と並んで戻らないとだめですよーw」って何回も言ってたんです😭結構大きい声だったのでバッチリ聞こえました。 さらに私が係の仕事かなんかで教室で表立って何かすると元彼が周りの友達とアイコンタクトをとってニヤニヤしてるときがあります🥲(私は席が1番後ろ、元彼が前の方なので視界にうつるんです😭) この前なんて先生が私だけ朝テスト全部満点だったと言ったときにもそういうことがあって元彼が「そういういじりやめよー？w」って笑ってて辛くなりました。 こういうことって別れたらよくあるんですか？😭いつまで続くのか… 自己防衛にしては酷すぎやしませんか😭 元彼からしたら知ったこっちゃないと思うしもう周りにも広まってると思うけど私は自ら周りの友達に元彼の話をしたことがなくてそもそも付き合ってたことすら聞かれたら答える程度で自分から言ったことありません🥲 なのにあっちは好き勝手ネタにしてるのがショックです😭元彼は男子の中で目立つ方で友達が多いので本当に怖いです。自分が何かするたびに笑われてるんじゃないかとすごく不安になります😭 気にしないのが1番なのはわかっていますが… 相談というか愚痴っぽくなってしまってすみません😭元彼のことを話せる友達がいないのでここで言わせていただきました🥲 同じような経験をされた方がいたらどうやって乗り切ったのか教えてほしいです😭

私の事を好きになってくれたＭ君。 だけど、Ｍ君は私に話しかけてくれません・・・。 私を前にすると、たぶん恥ずかしい＆緊張するのだと思います。 なのでこんな事をして見ました！！ 私の友達が私宛に手紙を書き、その手紙をＭ君が私に渡すように頼んでみたのです。 その手紙は１時間目頃に頼んだのに、５時間目になっても渡してくれませんでした。 さすがに、手紙はその日の内にもらわないといけないので、私が「手紙あずかってない？」と言い、やっと渡してくれました。 Ｍ君は私に突然話しかけられたので、ビックリしたようでした。 手紙を渡す時にＭ君は、少し笑って（照れ笑い？）「ちょっと待って」と言って、取り出してくれました。 Ｍ君は手紙を渡すだけで、どうしてこんなに時間がかかったのですか？ そして、私が話しかけたときにＭ君はどう思ったと思いますか？

先日妹から辛くて死にそうだというメールが夜中1時頃に届きました。 妹は摂食障害と不眠症を2年ほど患っています。 2ヶ月ほど前から彼と同棲中で、つい最近から妹は休職中です。 そのときメールに驚いて電話をすると泣きながら出ました。 最近薬を変えたばかりで、まだ慣れていないせいかもしれないと自分で言っていましたが、死にたい衝動に駆られるらしいのです。 彼は優しい言葉をかけてくれるし励ましてくれるらしいのですが、その励ましの言葉も辛いと言っています。 そんな妹に何を言ってあげればいいのかもわかりません。 とりあえず、死にたい衝動があるのなら、薬に慣れるまで入院したほうがいいのではないかと言い、妹もそうしたいと思ったみたいなのですが、彼は反対してるそうです。 さっきまで泣いていた妹も、私がネットで病院を探しながら話していたら、○○病院を調べてみて、▲▲病院は？といろいろ病院名を出し、入院施設があるところが見つからないと、自分の職場(精神病院)しかないかな～でもそれはやだな、はははと笑っていたりします。 死にたいと思っていても、こんな風に笑ったりできるものなのでしょうか。 今日も、死にたい、太りたくない、自分に疲れたという内容のメールが来ています。 どう返していいのかわかりません。 同じ病気の方のブログを読んだりして、少しでも気持ちをわかろうとはしていますが、やはり私にはわからないことばかりです。 死にたいほど太りたくない、太るくらいなら死にたいくらいな気持ちもやはりわからないので・・・。 私にも家庭があり、小さい子供の育児中で、そのことばかりに時間を割くこともできませんし、今後どうしていったらいいのかわかりません。 本当に妹が死んでしまったらどうしよう、どうしたら治るんだろう、どうしたら太ってもいいや～って気持ちになれるんだろう、と考えてばかりで、そんなとき子供がぐずるとイライラしてしまったりして、家族にも迷惑をかけてしまっているようで・・・。 妹には元気になって欲しいし、家族には迷惑かけたくないです。 妹にどんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか。 私は今後どうしたらいいのでしょうか。 どんなものでも良いのでアドバイスをお願いいたします。

劇中歌かエンディングかはわかりませんが、らんまの映画の曲だと思います。一番最後に｢らんまーー」という少し小さめの聞き馴染みのあるフレーズが入っています。 どちらかといえば明るい曲ですが、コミカルな曲という感じては全くないです。 おそらく私がわかる歌詞は替え歌なのであってないと思いますが念のため載せておきます🙇‍♀️↓ 輝く未来はあなたを待っている　冒険のさきに未来が見えるだろ　たくさん困難乗り越えて強くなったから気づくのさ　全てが必要だったということ　そのとき　輝く未来は微笑みかけている　冒険しなくちゃ辿り着けないだろ　近道したなら遠ざかり　離れたつもりで引き寄せて　やりとげなければわからないのさ　いつだって　いま悲しいなら泣けば良い　いま苦しいなら叫べば良い　だけど顔をあげて笑える日は来るさ　運命なのかもしれないし　偶然なのかもしれないね　いま起きてることを全て越えていこう　夢もいつかは現実になるさ　全て超えていこう　いま羽ばたけ　明日へ向かってこう　明日に向かい　いつも希望を忘れずに　見渡して名嘉真がいるだろ　いつでも力を借りて良い　ひとりじゃないっていいもんさ　まだまだ先へ　いーあるさんすー