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　はじめまして。私は社会人になって４年目で一度異動を経験し、現在の職場は１年半になります。前の職場は通常新人を置く場所ではなく（はっきり言って暇で事務職なら出来の悪い人がおかれやすい場所です）直属の上司に恵まれず散々な目にあいながらも謙虚な態度で必ず異動がくることを祈って、心療内科に通いながら晴れて、１年半前異動となりました。　現在の部署は職員が非常に多く（４０名弱）個人的に嫌な人や接しにくい人も数名おりましたが、前のことを考えればどれだけ有難く、標準的な職場でありここで不満を不満ととるべきではないと、前の部署同様腰を低くしておりました。 　私は事務処理の覚えが遅いながら、窓口では比較的どうにかなりつつも、先月から内部でデータ入力と事務処理の業務に移りました。　この仕事は今年の３月から５月まで一時的に経験していたのですが、前の職場で上司に確認をしずらく、独断で処理を進めることが多かった癖を見事数回披露して先輩方に印象づけさせてしまいました。　今回はそれを極力防ぐことと、そのときビッシリ書いたメモを６月に紛失してしまい（同じ頃、今年の新人がどうしようもない奴で制服と身分証明書と名札が盗難にあい、警察への被害届も受理してもらいました。課内の全員が、犯人は新人だと誰もが口にせずとも感じてるようでした。現在、そいつは煙たがれる存在です）メモなしで確認したいことも聞く羽目になる気まずさを抱え、彼氏から「とにかく落ち着いて１つ１つやってみな。メモを見ながらだって間違えない方が先輩からみれば良いんだから」の言葉を頼りに従事しました。　些細なミスは減りつつもいくらかはあったことと、独断専行でやったつもりでないことがそう判断されいくらか注意を受けました。　個人的には、まだ改善の必要があるが、前回よりは良くなったから、次回もっと減らさねばと前向きに考えておりました。というのも、他の人だってそれぞれミスはしているのが事実明らかでしたし、グループリーダーの方が年下のその先輩に質問しまくっているくらいだったからです。　話はその仕事に戻りますが、１名が処理した書類の最終確認をする担当になるのですが、次月私がそれを担当する話を男先輩（極めて優秀で軽く嫌味。努力してるのがわかるから偉いとは思っていたが、コネのある子や年上のご機嫌取りをするとこがひっかかっていました）から言われていたのですが、同じグループの３０代の女先輩にやさしく「来月以降しばらく他の担当になっちゃうけど、最終確認やってみたい？」ときかれ一瞬「私じゃないんですか？」と思いつつも「少しやってみたい気持ちもありますが大事な作業なので他の方の判断にお任せします」と答えました。　ところが、昨日の金曜日５時近くに同じ担当４人とちょっかいをだしながら手伝っていた苦手な女先輩がいる中、その内の３０代の女先輩と「来月貴方担当だから」と言った男先輩が私が作業してる横で私の方は見ずに「・・・あの人の場合はやる気がないというか、できないとは思わないんだど・・・」とか「もう少し自覚を持って・・・」だの「後からきた○さんと×さん（制服盗った奴）に追い越されて焦らないとダメなのかなぁ」だの言っていて、近くにいた別の先輩（本当に優秀で良い方）と異動期に入った新人（優秀）にもそれぞれ「ねぇ？」と同意を求め、その２人は困っていたようでした。異動期の新人も最近質問するたびにどこか舌打ちが多いのがひっかかっていたのですが、私はそれでも先輩であり、どうにも私ばかりが同等のミスをしても目立ち、注意される上、あまつさえこんな手の込んだ卑怯な言われ方をされたことに憤りを感じてなりません。どうしようもない新人だとか、５０代の適当な女性とかいくらでもいるのに、彼らよりも率先して電話をとったり、処理件数の多い私は「やる気がない」のでしょうか。制服を盗った奴に、越されたら？態度がどうしようも直らない奴に怒りは感じても焦りは感じませんよ。　コネのある苦手な少し歳上の女先輩はこちらが丁重に後輩らしく謝るからか先輩ずらして他の奴がやっても注意しないことまで私に言うわで・・・３０代の女先輩は、物腰がやわらかい人だと思ってたんですが・・・ 　実際、年齢も下から３番目でかつ、年下２人の方が経験年数が長いこともあり、特に周囲に気を使っていたのが、自分を緊張させた上に周囲をなめさせる結果になったようで悔やまれてなりません。 　今後もどう言われるかわかりませんが、何て言われようと私が気にするのは自分のミスだけでよく、少し腰が低いのを改めようと思うのですが・・・どなたか何か意見をいただければ嬉しいです。

大学３年生です。友達なのかキープされてるのか、はたまた彼女なのか自分が彼にとってどういう存在かよく判らないのです。中学・高校・大学と全て女子校で恋愛経験ほとんどないため、こういう場合の対処法を教えて頂けたらと思います。 彼とは大学のインカレサークルで知り合いました。同じ学年で大学１年のときはあちらに サークル内の彼女がいて、わたしは彼とたまに話す程度でした。趣味が２人ともホラー映画鑑賞だったので、その点では話が合いました。２年のときとても観に行きたかったホラー映画の試写会のチケットがあたり、行く人があまりに見つからないため彼に一緒に行ってくれない？とメールしたところ大喜びでついてきてくれました。そのときは普通に映画を観てご飯を食べて別れました。後日そのことを友達に話したところ、「彼女がいる男の子と２人で出かけるなんて、彼女にたいして酷いんじゃない？彼女怒ってるかもよ」と言われたので怖くなり、彼に聞いてみると「全然怒ってない。むしろそんなんで怒るとかありえない」と笑われたので、安心していました。 その後試写会をきっかけとしてメールで話が弾み、それ以降お互いに観たいホラー映画があるときは相手を誘ってよく２人で出かけていました。出かけても必ず映画→ご飯で 何事もなく別れるの繰り返しで話は普通に盛り上がり、趣味の合う友達と言うカンジで楽しく過ごしていました。ですが去年の冬、いつもどおり２人でご飯を食べている最中に「最近彼女とはうまくいってる？」と聞いたら「・・・別れた。」と言われてびっくりしました。彼女は同じサークルにいてしょっちゅう顔を合わせるのですが、全くそんな素振りもなくまた彼女と彼はサークル内でも仲良しカップルとして有名だったので本当に意外でした。ちなみに告白したのは彼女からだそうです。今回も彼女のほうからふってきた、とのことで理由は「彼のことを異性として見れなくなった」そうです。 それ以来わたしの中で色々考えてしまい最近どうも大変です。今までは彼女がいたので、わたしは気楽に男友達として彼に会うことが出来たのですが、彼女と別れたなんて聞かされると微妙に身構えてしまうのです。わたしも怖くてその辺はつっこめず、それ以降も月に２，３回ほどですがご飯を食べたり映画を観に行ったりしています。昔はホラー映画だけだったのですが、今は話題作なども一緒に観ます。また、いつの間にか食事をおごってくれるようになりました。車で待ち合わせ場所に来て結構な距離を家まで送ってくれたりもします。個人的にはこれって彼氏彼女がすることなんじゃ？？と思いつつ会っていますが、彼のほうから「付き合おうか」「俺たち付き合ってるよね」など現在の状況を確定する言葉は一切ありません。また、手をつないだり良いムードになったりなどは全くありません。最近はディズニーシーに一緒に遊びに行きましたが、やっぱり何もありませんでした。こんな良く分からない関係が１年近く続いていて、自分でもはっきりさせたくなってきたんです。個人的にはディズニーに男女の友達が２人で行くのはおかしくない？？と思っていたので・・・ ただ、ここで自分でもはかりかねるのですが、わたし本人が彼を好きかどうかよく分かりません。最初は完全に男友達だと思っていましたが、会っていくにつれ微妙にドキドキしたり「付き合ってほしい」って言ってくれないかなぁ、などと考えてしまいます。一方で一日中彼のことを考えているわけではないし、２週間くらいお互いに連絡がなくても平気です。冷静に考えてそんなにすごく魅力的でもありません。この微妙な状態を続けたくないのですが、かといって自分から彼に問いただす勇気はなくてぐるぐるしています。彼に問いただした結果「え？俺らただの友達だよね？」といわれるのが怖いようなのです。一回すごく冗談っぽくメールで「彼女いないならさ、うちのこと彼女にしてよ（笑)」って送ったのですがそれに対しては「いやいやほっといてよ～」って同じく冗談っぽく返されただけでした。 友達にもそれぞれ相談してみたのですが、みんな見事に意見がバラバラでもっと困ってしまいました・・・一人は「ただの友達だと思う」と言い、別の一人は「それは彼氏彼女でしょう」また他の子は「都合の良い存在ってカンジでは？」と。 自分では「これは友達かキープかなぁ」と思っていますが、彼本人はこの状態をどうとらえているのでしょうか？この状態を続けていていいでしょうか？それとも勇気を出して問いただし、キープのようだったら一緒に出かけるのは止めるべきでしょうか？ 書きたいことがありすぎてまとまりを欠いた文章ですみません、何か質問があったらぜひ書いてください。本人の意志自体がはっきりしていないので答えづらい質問であるとは思いますが、アドバイスくださると嬉しいです。

こんにちは。 今年の初め、兄(今年29)がデキ婚で突然結婚しました!!! 彼女も出来た事なかったので一生１人なのかと少し心配してましたが、 ホッとしてます。 しかし、私はこの前２７になりました。 私も今まで男性と仲良くしたりなんてなかったし、 男嫌いでもあったのですが24の時にいいなぁって思う人に出会いました。 彼の方から告白してくれてお付き合いを始めて１年経った時に父に話しました。 【結婚したい人がいて、今付き合ってるの】 母には告白された翌日バレました。 女の感は凄いですね(＾＾；) しかし、その時の彼はバイトさんでした。 いわゆるフリーター。 今まで出会い系とかチラっと登録していい人いないかな？なんてしてました。 もちろんフリーター・ニート不可と登録してました。 自分が高校卒業して正社員で普通に働いてきてるので、なぜか嫌だったんです。 20になって１人暮らしを初めて自分で稼いで自分で自分の事をしてきました。 でも、彼がバイトだと知らずに、彼を好きになりました。 職業で選んではダメなんだなっとその時思ったのですが、父はやはりフリーターは不安だからすぐにはＯＫとは言いませんでした。 【正社員になってからだな】【あと２・３年だな】と言ってました。 お付き合いを始めてあと４カ月経てば３年になります。 兄が結婚してから、母・伯父・叔母から「いつ結婚するの？」と言われるようになりとても辛いです。 ２か月程前に、父から「お前が幸せなら結婚してもいいんだぞ」と言ってきました。 私は混乱しました。 え？正社員になってからじゃないの？２・３年はどうなったの？ あの時言ってた事の逆を今度言ってきます。 周りから【結婚・結婚】と言われる度に、結婚ってなんだろう。 会社の同期は３人共結婚して、２人は子供がいます。 とても羨ましいのですが、結婚出来るのかな？と最近思うようになりました。 今彼のハマってる事はコスプレです。 就活ではなくコスプレをしだすなんて思っていませんでした。 私はどうすればいいんでしょうか。 友達に相談したら「長くて５年は待ってあげて、買い尽くして達成感がなくなって飽きるから」と言われました。 ５年も？そんなに私待てるのかな？付き合って１年したら結婚出来るのかな？って思ってたのに、 もうすぐ３年…このままいけば４年、５年。 私も28、29、もう30になってしまいます。 もう30になったら結婚諦めようか考えてます。 友達が結婚しないなら老後一緒に暮らす？ウチにおいで。 なんて言われてから、老後の不安が軽くなって、 友達と楽しくルームシェアでもいいかなぁなんて思い始めまして。 結婚がすべてじゃないって言う方もいますが…。 もし私が30になってまだ彼がコスプレしてたら別れるべきでしょうか？ 仕事に生きればいいでしょうか？ 友達と楽しく仕事もして遊びもして自分の為に生きてもいいのでしょうか？ 27になってから結婚か友達と楽しく生きていくか悩んでます。 コスプレを初めてから彼の口から「早く一緒になりたいね」と言う言葉を聞かなくなりました。 どちらかというと、自分大好きです。 ナルシストだと思います。 ネットで撮られた自分の写真の画像を集めてツイッターやｍｉｘｉに載せてます。 そんな事してるなら就活しようとか思わないのかと。 最初は職案に行くなど言いましたが、行くとは口だけで。 実際、就活なんて１つもやってないと思えるんです。 ネットをしてればログインやつぶやきなど時間が載ってるし、 いつ行ってる？と思う事がなんども。 コスプレにハマって、自分が周りから写真を撮られる快感を知って、 「芸能人でもないのに勘違いしてるんじゃないか？」と、彼の母親が言ってました。 私もそんな感じがします、チヤホヤされて気持ちがいいんだと思います。 なので、私の口から【結婚・就活】の言葉は使わなくなりました。 これは諦めなのでしょうか。 私は１人で生きていく事は出来ます。 今まで暮らしてこれたので不可能ではないです。 友達もいます。 ホントにどうすればいいのか。 昔彼に結婚の事を聞いた時は「考えてる」と一言だけ言われました。 自分に甘い彼なので今目の前の事しか見えてないと思います。 あっという間に40になっちゃうのに、いつまで遊んでるんだろうと疑問です。 彼(今年31)は未だに実家暮らしで、少し情けないとも思えます。 自活出来ないのかと思った事もありました。 コスプレが出来るのも実家にいるおかげでもあるのに。 ２年ぐらいニートしてた事もあるそうです。 もっと自分に厳しい人だったらよかったなぁって思えます。最近。 長くなってすみませんでした。

大学生一年生の女です。 長くなってしまうと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです。 私はつい最近まで彼女持ちのクラスメイトのことが好きでした。 彼 ・付き合って三年の彼女がいる。(体の関係はまだない) ・彼女は地元に残っているらしく遠距離中。 ・彼女といつ連絡をとっているのか分からないくらい忙しい。(塾講のバイト、運動部に所属しているため毎日帰りが遅い。) ・体格が良い。(はっきり言うとモテません。) 私 ・男性と付き合ったことがない。(なにも行動できずにいつも片想いで終わるため) ・中学生の時に友人に騙され、先輩にいたずらされた(肉体関係で)。 私が彼と仲良くなったきっかけは私が学校にいるときに風邪をこじらせてしまい、たまたまその場にいた彼が介抱してくれたからでした。 それがきっかけでちょくちょくメールをするようになったのですが、『またなにかあったら相談してね』とか『いつでも力になるからな』と言ってくれたので、その時悩んでいた友人関係について電話で相談し、三時間くらい他愛もない話をしました。 その電話がきっかけで少しずつ彼のことが気になり始めました。 ある日ちょっとしたことがあり休日に彼の家に行くことになりました。夕方頃に彼の家に行き、彼はベットでゴロゴロして、私はベットの淵に座りながら話していました。 そしたら彼がいきなり怖い話するかって言い出したので、話を聞いていたらその話の結末がすごく怖くて、驚いた私がベットに倒れ込んじゃったんです。 そしたら彼は私を抱き寄せて笑いながら『ごめんな』って言ってきて、どうしたらいいかわからず、そのままの状態がしばらく続きました。 私もその時悩みすぎていて、睡眠不足だったため、久しぶりに安心した気持ちになってうとうとしていたら、それに気がついた彼が『少し横になって寝たら？』といってくれました。 さすがにそれは…と思ったので、朦朧としながらも横にはなりませんでした。そしたらいつのまにか彼に倒されていて、『まぶしい？電気消す？』と言ってきたので、うんと言ったら電気が消えて彼が覆い被さってきました。 私は眠たかったので一瞬何が起きたのかわからず、黙っていたら、彼がそういう雰囲気になってしまったらしく、私も相手に彼女がいると分かっていても、大好きだった彼を拒むことはできず、少しだけそういう行為をしてしまいました。 でも愛撫や触るだけのもので、彼は射精したあとすぐ服を着始めました。私はその瞬間自分がしてしまったことの重大さに気付き気がついていたら泣いて、彼に誰とでもこういうことするのか聞いていました。 そしたら彼は俺が間違ってた。無かったことにしようと言ってきたのです。 わかってはいたのに彼の口からその言葉を聞いた途端、悲しくなって彼の家を飛び出しました。 日付が変わる少し前、私も大分落ち着いてきたので彼と話そうと思い、電話をしました。 彼は私がなぜ泣いたのか、いくら考えても分からなかったらしく、男性経験で良い思いをしていなかった私を知っているのに、自分も同じことをしてしまった罪悪感もあるが、これからも友達でいようと言っていたので、堪えきれず思いきって気持ちを伝えました。 案の定結果は駄目だったのですが、彼はこれからも相談に乗るし、なにかあったらいつでも言ってね、といました。 休みが明けて学校で会ったとき、とても気まずくて、話すことはおろか姿をみると逃げだす癖がついてしまいました。 彼もそんな私をみて、話しかけることを止めました。 その日、彼に自分の今の気持ちを伝えるためにメールをしました。恥ずかしくて話せないこと、でもいつかは普通に話したいということ。 彼はその話はスルーしたんですが、私が『あのときなんであんなことしたの？』と聞いたら『ああいう状況だったから』という答えが返ってきました。 そして、誰にもいってないよな？ということを何回も確認してきました。その言葉を聞いたときに彼は本当になかったことにしたいんだなということがわかりました。 ここで質問なのですが、彼にとって私は一体なんだったのでしょうか。ただの女友達だと思っていたてしても、そういう状況下だったら男の方は誰とでもそういうことをするのでしょうか？ また、今後、彼が彼女と別れたとき、こんなことがあった私のことを少しでも意識してくれるのでしょうか。 諦めるにもふとしたときに思い出が蘇ってきます。 彼の家に行ってしまった私も悪いんですが、もうどうしたらいいかわかりません。 辛いとき側にいてくれた人だったから、尚更忘れられないんです。 長くなってしまいましたが、お答えいただけると嬉しいです。

初投稿させていただきます。よろしくお願い致します。 ほんとに長いです。申し訳ありません（汗） 19歳男です。姉が一人います（後々出てきますが…） 中学1年生の時からずっと好きな人（以下、Aさん）がいます。 ちなみに初恋です。 高校はそれぞれ違う学校へ進みました。 ちなみに自分は携帯を買ったのが高３の自由登校寸前とかなり遅くAちゃんの連絡先は知らなかったので、高校３年間はなんの音沙汰もなく過ぎてしまいました。 高校生の間に２人の女の子に告白もされましたが、なぜかAちゃんの顔が思い出されて「嗚呼、やっぱりAちゃんのこと好きなんやなぁ…」となり、断って… Aちゃんと連絡をとる方法なんか無く、恐らくもう関わることなんて無いであろうそんな状況でもずっと片想いしてました。 ところが！なんと！ 姉の職場にAちゃんがバイトで働きに来たのです！ ものすごい偶然…というか自分にとってはもう奇跡です。 それで自分の連絡先を含めた短い手紙を書いて姉を通して渡してもらい、メールを交換するようになりました。 で、しばらく経ったある時、話の流れでふと実は中１からずっと片想いをしていたこと、今現在も好きという気持ちがあるということをメールで話してしまったんです。 その時は「もー、○○（僕の愛称）はいっつも冗談ばっかｗｗ」みたいな感じの返信で流されてしまいました。 時が流れ、去年秋頃にAちゃんから急に電話してもいいかと尋ねられその日電話で話をしたのですが、学校関係で悩みを抱えてしまったのでした。 自分は話を聞くことしかできず、特に元気付けることもできなかったと思うのですが、話を聞いてもらえるだけで楽になれる…みたいな一応感謝の言葉は頂きました。 ただ、電話で話した時の印象としてAちゃんが若干鬱になっていたように感じたので、元気付けられるかはわかりませんでしたが手紙を書いて渡しに行きました。 手紙の後半からは、好かれていると感じたらちょっとは自信がつくかと思い、「俺はAちゃんのこと好きやで」みたいな若干ラブレターになってましたが… そして今…Aちゃんは秋頃に比べるとだいぶ元気にはなってきましたがまだ本調子ではない感じです。 ただ、メールでAちゃんに好きと伝えたり、手紙にも好きである旨を伝えたりしておいて、例えば「だから付き合って欲しい」とかは一切言っていないのでAちゃん的には僕とのことでなにかもやもやしていると思うんです。 それもまだ本調子になれない原因なのでは…？ 仮に僕がAちゃんの立場だったら… <両想い> 「○○が私のことを好いてくれているのは嬉しいけど… だからどうすればいいのか？　好きとは言ってくれてるけど…それって付き合いたいってことなのかな？」みたいな… <結果的に振る場合> 「どうしよう…○○のことは友達としか見れないけど…付き合って下さいって言われてるわけじゃないから断るってのもおかしいし…」みたいな… 少し話は変わりますが、僕は草食系男子…てゆうかもうはっきり言ってヘタレですorz もし付き合って下さいって言って振られたらどうしよう… 仮にOKが貰えてもAちゃんを楽しませることができるのか… とか、OK貰えたら…って考えてる割には（妄想？）それでも自信がない程のヘタレです。 姉に相談しても「あ゛～イライラするな～、さっさとひっつけばいいのに、お似合いやって！」みたいなこと言われて…その度にケリつけないと…と思うのですが未だに言えていません。 でも今月２月に入って本気でケリをつけようと考えています。 今まではAちゃんのことが好きなのにはっきりさせることができない自分に自己嫌悪し、こんなヘタレな自分がAちゃんに「付き合って下さい」なんか言えるわけがないと思い、また無駄な時間が流れ、長い時間ウジウジしている自分に自己嫌悪し…と、ものすごい悪循環に陥っていました。 でもよく考えると、「好き」と言われただけでほったらかしにされてるAちゃんに対してものすごい失礼だと思うのです。 長い時間自己嫌悪に陥ってウジウジしてる暇があったらはっきりさせてAちゃんの気持ちをすっきりさせてやれよ！と… で、近々はっきりさせようと思うのですが、皆さんに勇気をつけて頂きたいのです。 「ヘタレのレベルが鬱陶しい」みたいななじり言葉でも大歓迎です。それはそれで背中を押してくれますし… はっきりさせるって一言で言ってもいろいろあると思うんです。 「付き合って下さい」ってのも一つでしょうし… 他にこう言ったらもっとケリがつくよとか、こんなこと言ってみたら？とかもうほんと何でも構いません。 よろしくお願い致します。 長文に最後までお付き合い頂き本当にありがとうございました。

　お世話になります。 　２６歳、年上の彼女と婚約をしていた者です。昨年５月より付き合い始め、半同棲生活をしていたのもあり昨年末に婚約しましたが、相手方両親の反対に遭い。ちょうど私の転職・引越しの時期とかぶってしまったためそのまま遠距離恋愛になってしまいましたが、先日ついに別れを迎えてしまいました。 　ちなみに、相手方両親の反対理由は分かりません。何がいけなかったのか分かりませんが、私の発言に対しお怒りのようで、最後はケンカのようになってしまいました。その後は、トラウマのようになってしまっていてはいけないので、話は出していません。ただ、「もう１度謝りに行く」と彼女に言っても、「まだ言い回しとかがだめなのに行ってもムダだ」ととめられています。 　何となくおかしいなと思い始めていたのは、９月の中ごろからです。それまで深夜になるまでには必ずくれていた連絡がなかったので話を問い詰めると、「両親に付き合っていることがばれた。もう別れたい」と話をされました。 　私は「先が見えないなんてない。絶対に説得してみせるから」と言いましたが。それでも無理だ無理だを繰り返す彼女に対し、思わず「婚約しているんだから」と言ってしまいました。その愚に気づき、私は翌日新幹線に飛び乗り、彼女を安心させられたと思っていました。 　それでも、自分にとってよく分からない日が続いていました。どんな楽しげなメールを送っても、返事が来ない。で、「話をしたいから帰るよ」というと返事が来る。会っているときはキスもありデートもあり、体の関係も持ち楽しそうでした。でも、帰ってから返事が来ない。 　毎週新幹線で片道２時間掛けて帰っていましたが、この３週間は楽しい時間もありませんでした。連絡なしで彼女が１時間・２時間遅れで来るのもあり、私がムスっとしていたからかもしれません。待っている間、確かに手持ち無沙汰なので電話をいっぱいしてしまいました。無償の愛ではなかったのかもしれない。 　別れたい、という言葉も言われていました。でも、私は彼女も私のことが好き。気持ちが似通っているのに、付き合いたい自分と別れたい彼女の気持ちは平行線でした。 　彼女は別れて、一旦リセットをして友達に戻ろうと言っていました。でも自分はどうしても彼女と結婚したく、他の男がいるのも怖くＯＫできなかったのです・・。 　で、昨日ははじめから「別れたい」の一点張りでした。どんなに話をしても、どんなに婚約の話をしても。婚約指輪と思い出のプレゼントや手紙が入っている袋は、「けじめとし返すから受け取って」とも言われました。私は手紙などもあるから、受け取れませんでしたが・・。　それでも彼女の中で糸が切れたのか、本心が聞けたのかと思います。「親の反対を受け、私はつらかった。yujirunnerからも結婚をせまられ、板ばさみだった。だから気持ちを試してみたのに、出る言葉は指輪とか婚約とかモノだった。つらかった。別れたいと言って欲しくて、悪役を演じていた。でも別れてくれなかった」と。わざと時間に遅れてきたり、メールをしなかったりして、私の気持ちが折れるのを待っていたそうです。 　私は「そんなんで別れるわけがないだろう。ずっと愛しているのに」というと、私にもたれかたってきました。キスもしました。 　でも、最後は「一旦は友達に戻ろうね」と言われ、遅かったですが了承してきました。 　ちなみに、今気持ちが動いている人はいるそうです。「まだ付き合っていないからか、思いやりはある」と素直な気持ちで言っていました。ケンカの際は、私の彼女の予定を無視してしまうこともありました。ｋれどもその人は、「もう帰ったほうがいいんじゃない？」と言うそうです(私も普段はそうでしたし、中途半端なまま帰すのはよくないという私の考えもわかってはくれています)。でも、私と彼を比べてしまうと・・。どこまでそちらに気があるか、分かりません。 　今後の行方もすごく心配ですが・・。まず、指輪をどうするかです。私が純粋に好きな気持ちを伝えたい。「指輪の袋は、手紙とかも入っていたから受け取れなかった。」とだけでも伝えたいのですが、いまさら遅いでしょうか？？純粋な思いを、少しでも伝えたい。 　できれば、楽しくすごしてもう１度付き合いたいです。気持ちを疑われたのだから、もう１度信じてもらいたい。モノでしばっていた部分もあるかもしれないけれども、結婚も婚約も一緒に幸せになりたいからだけです。 　アドバイスをよろしくお願いします。

閲覧いただきありがとうございます。 本当の意味で拙い駄文で長文になりそうですが、最後まで読んでいただければ幸いです。 文字数足りなかったので敬語など所々はしょったり改変したりしてるので失礼な文章になっていることをご容赦ください。 彼女とは友人達とのアウトドア系サークルで出会いほとんど話したこともなかった。そんな彼女がサークルから去る事になり彼女もサークル活動を大切に思っていたので感傷的になっているのを見て僕も仲間として彼女の事を気にしていました。その日とそして送別会では酒の力もあり初めて意気投合しとても楽しくはしゃぎました。 彼女はいわゆるサバ子で物事をばっさり切り捨てるタイプです。端的に言うとおっさんみたいな感じなのです。 後日電話をしました。もうすぐ結婚すると言われました。僕はショックを受け慌ててしまいなぜか告白してしまいました。その時好きになっていたことに気付きました。彼女は意外にも喜んでくれました。でもそれは僕が何も求めてなかったからなんですけど。 僕が「今から行く」と言うと彼女は迷っていましたが、構わないと言ってくれました。結局僕は迷った末彼女の元へ行きませんでしたが、その後酒をたくさん飲んで長文メールを送りました。 読み返すことが出来ない位きもいメールです。内容は結婚せずに僕の元へ来てほしいとか僕を知るために遊びに行こうとかをきもい言葉で書いてあります。僕はとにかく慌てていました。でもきもいメールは後悔していません。今更仕方がないので。 彼女はもちろん重いと言って引いていました。随分と。結婚が決まっているので当たり前なんですけれども。 「あなたが好きなのは本当のあたしじゃない。本当のあたしを知るとイヤになるかもしれない」 と言いました。引き言葉ですが、でもそれはそうです。僕はサークルの彼女しかしらない。でも引くのはわかるが一度二人で遊ぼうと約束を取り付けました。 それから何度もメールのやりとりをし数回電話をしました。サバ系の特徴なのか基本メールは即返信タイプの人には初めて出会いました。 僕は高校生の恋心（無知状態）になり、メールの短文（基本は２行３行でした。普通なのかな）から好意を推測しようとしたり、デコメ絵文字を気にしたりしました。彼女からメールがきたら小躍りし、質問が一つもないことに落ち込みました。ですがそれはこちらからも質問をしていなかったので仕方ないと思いました。 電話ではレスポンスが非常に少ないので一度「どうしてそんなに冷たい」と聞くと「これが普通」との切り返しがありました。とにかくすぐに手詰まりになって慌てて電話を切るという悪循環。 高校生の僕としては、やっぱりサークル仲間だから我慢して付き合ってくれてるのかなと思い始めた矢先、メールの内容が甘えたり弱音を言ったりと変化してきました。 もう何考えてるのかわからねぇ！！ そんな折りに約束の日が来ましたが急な仕事でお断りせざるを得なくなってしまった。彼女は一応残念と言ってくれました。だから勇気を出して仕事終わりに今から会いたいと告げました。彼女は迷いながらもＯＫをくれようやく会うことが出来ました。 でも０時です。ようやく会えたのはいいけど、明日も仕事だから早く帰らしてあげなきゃと思うしお店もやってない。 彼女も眠そうだし、雨が降ってるし、こうやって会えるのは今日が最後かもしれない。 少しだけドライブをして待ち合わせ場所へ送った。気付けばその日は「眠くない？○○じゃない？」と全てむこう任せになってしまいました。弱くて馬鹿男のすることです。到着してからも彼女が気を遣って車から出ようとしなかったのがあまりにも気まずく、またこれで終わりかもだぞと焦ってしまいキスをしようとしました。もうわかんないです。しようと思えばできたのかも知れないし、叩かれたのかもしれない（身体を触るとものすごく怒るから）。僕は止まってしまいました。 帰るね、という彼女を追いかけたのですが、ホントに帰る。もうほんとに無理だから、と言われてそれ以上は無理でした。 終わったなぁと帰宅中メールが来ました。 「帰り際きもかった。でも気を付けて」 最低な気分でした。生き地獄です。いっそ嫌いと言われる方がどれだけ楽か。ここまでしてまでサークル関係にヒビを入れたくないのか。じゃあがんばるしかないとふざけたメールで応戦しました。謝りたくて仕方ないけど謝ったら彼女がもっと気を遣う。 結局次の日のメールで気を遣わずに済むように軽い感じで謝りを入れましたが、もう２人で会えない、会えば会うほど嫌いになりそうとの返信。 気を遣わせず軽い感じでと考えた結果、肯定的なふざけたメールを返しました。返信はなし。 何考えてるのかわからねぇ！ これを書いてる今になって謝ってほしかったのかもとも考えます。

タイトル通りで、母親との接し方がわかりません。 一昨年に離婚し、母と三姉妹と長男の母子家庭です。 離婚原因は父親で、私と次女が母に離婚を迫り、渋っていた母に父親が母にトラウマとなるような言動や行動を起こし離婚へと至りました。 以前からそのような出来事は頻繁に起こっていたのですが、離婚となると苦い顔をされていました。 母は異常な程の気遣い屋で、人の事を考えすぎることから 私達が産まれる前にそのせいで病気になり、病気で学校を中退することになるなど楽しい学生生活を送れなかった、親に迷惑をかけてしまった、などしんどい思いをしてきています。 その後父親と結婚し、家庭を省みず、お金もくれることもなく遊び回る父親の裏で、私達を育ててくれたそうです。 私を産むまでや、次女を産んだ後もいろいろあったそうで(私は聞いてドン引きしてしまいました。間違いなく離婚すると思いました) そして物心がついて、、ある子が私に言った一言で 「私の家は普通じゃないのかもしれない」 と感じるようになりました。 今思うと父親も母も愛情表現がうまくできる人じゃなかったこと、母はストレスが多大であったことからとてもできるものではないと理解できるのですが、 「わたしは言われている通り生きててはいけないんだ」 と考え続けていました。 家に帰りたいと思ったことは一度もなく、「家族が大事」と友人がいう言葉に理解ができませんでした。 純粋になぜ大事なのかわからず、ただ血が通っているだけ、と酷い考え方をしていました。 その頃はひたすら部屋にこもり、必要最低限しか喋らず、荒れてきたらまた部屋へ逃げ込み、ということを毎日していました。 その生活が続き、中学三年生にあがったころ、私にとってとても怖い体験を父親にされ、嫌い、から本気で嫌い、関わりたくないという実の父親に思うべきでない感情を抱くようになってしまいました。 その頃は母も父親が機嫌を損ねると面倒なことになることから、多少理不尽であっても私達が怒られたりするようなこともありました。 そして最初にかいたとおり、離婚をしたのですが 最初は「なぜあの人が楽をしているのか」、など父親に対する恨みや憎悪はあったのですが月日が経つうちに「どうでもいい」へと変わったようでほとんど何も言わなくなりました。 (ここまで至るにもとても時間がかかりました。ストレスで母は病気にもなりました) 私自身、父親が本当に嫌いで離婚したあとは一度も会っていません。 嫌いで嫌いでどうしようもなくて、男の人を見る目が変わった、家庭環境のリアルさがわかった、と考えるようにはしていますが憎悪を消化しきることができることはないと感じております。 それを時折、母へと愚痴でこぼしてしまうのです。 そして先日、母を責めてしまうような言い方になってしまい、 「私(母)のことばっかり責めてきて、これ以上どうすればいいの！ 私だけいつも責められる！あんた達が悪いことしてたんだから父親にもされてたんでしょう！自分のことばっかり棚に上げるのはやめて！」 と言われてしまいました。 私も自分が悪くて怒られていることもあったことはわかっています。 家が嫌で早く外に出たくて、家事も何も手伝わない、喋りもしない、すぐに自分の部屋にこもってしまうような子供がいたら嫌になるのも普通だと思います。 当時は自分のことばっかり考えていて、周りを全く見えていなかった子供だったと反省はしています。 しかし、理不尽な事で怒鳴られたり、関係の無いことで怒られたり、やめて欲しいことやわたしが傷つくようなことを平気で言ってくるような人をスルーできるような心の状態ではありませんでした。 私自身、本当に生きてていいのか悩み続け、未だに自分に自信がなく物事を決めることや、好きなもの、欲しいものをハッキリ言うことができません。 (離婚前よりはだいぶんマシになっています。) 母を責める言い方になってしまったこと、 いいところはあった、と父親を美談にされてしまうのが本当に嫌なこと、 私自身がどうすればいいかわからないこと、 などでぐちゃぐちゃ考えてしまいわからなくなってしまいました。 苦労してきた母で、感謝しかないのですが離婚前に言われてしまった言葉などを考えると自分の中で黒い感情が出てきてしまうのがとても嫌です。 どう前に進むべきか、 どう母へと接するべきか、 私ができることはなにか、など、わからずにいます。 支離滅裂な文章になっていたり、長文となってしまいましたが なにかアドバイスがあれば教えていただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願いします。

結婚しようと結婚前提にして仕事もプライベートも彼の住んでる県に生活の拠点をかえて生活しました。そんな時に妊娠もわかり今お腹の中に9カ月の赤ちゃんがいます。 しかし、彼は全て言ってる事が嘘で予定していた11月の入籍日にバックれたり、音信不通になったりといつも肝心なところで逃げられました。 でも同棲してるので戻ってきてはあやまられ子供と3人でやって行きたいととことでした。 その入籍日にはバツイチ子供と奥さんがいた事がわかり、とても肝心なことをずっと隠されていました。(その後、調べたら離婚していました) 話し合い私の親にも謝罪しに来て1月の私の誕生日に入籍すると決まりまさしたが、当日も港区役所まで行く寸前で「やっぱり迷ってるから入籍できない」と言われて私は人目を気にせず路上でないて最悪の誕生日でどんなに懇願しても入籍はできないとのことでした。 それから1月は家にも無断外泊や残業と言って日付けが変わる頃に帰宅したり(定時だと18時まで)行動もおかしく会話もなく私も精神的に参ってしまい2月からはやめの有給と産休で実家に私だけ引っ越しして来ました。(彼の仕事行ってる間に何も言わずに) その頃私は彼の事を調べたら離婚が成立したのも私の両親に結婚の挨拶に来た後でした。 おかしいですよ！出会った時は独身と信じていたけど既婚者だったのです！！ また、転職など仕事も言ってだ事が全て嘘で 私が土日仕事してる時は元嫁と子供としょっ中出掛けて会っていた事もわかりました。 また、1月はの年明けには元嫁の両親にも再婚の挨拶に言っていたらしく、私が2月から引っ越してからは週4～5で元嫁の家で生活をしていたことがわかりました。 私が引っ越してからも私にももうすぐ生まれてくる子のためにも入籍しようと言って来て、もう彼の言葉を信じられずいると彼は仕事も家も私の実家の方で心機一転やり直したいと懇願してきました。私の親にも謝罪にきました。 私は引っ越してから彼の生活の実態は元嫁通してわかりました。もちろん私の存在、赤ちゃんのこと、今までの真実伝えました。 彼は私を悪者にし掌返したかの様に豹変して元嫁とやり直したいらしく元嫁の家で毎日生活をしています。向こうの家族にはいい顔したいから連絡も全然とれなくなりました。 これから生まれる赤ちゃんの事やこれからの事で話し合い(認知など養育費など)も出来ず認知届も拒まれ間に入ってくれた私の父親に対しても凄い暴言と開き直りで然りべき専門家に対応してもらうと一点張りです。 私はこの赤ちゃんを未婚のまま一人で育てて行く決心もできました。 彼にはもう最低最悪な男なので未練はありません。しかし、子供の権利のの為に認知はしてもらいと思い弁護士さんに相談を始めました。 彼が元嫁と二人で夜中に脅迫的なメールや元嫁からの夜中の電話があります。 彼が結婚詐欺みたいなことをしたのに今は私にも私の家族にも開き直っていますし、元嫁を守っています。 彼の本性がわかり、私は彼の言葉を信じて仕事も生活も全て変え移り住んだのに、人生も身体もめちゃくちゃにされ相当精神的ダメージも受けました。 彼はとても性欲が強く子供できる前は結婚前提であるからといって会えば3～5回求めて来て全て中出しでした。 妊娠がわかってからも私の体調とかより彼の性欲を満たすための毎日でした。もちろん中です。 拒むと不機嫌になりケンカになりたくないので受け入れていました。だんだんエスカレートして写真や動画を撮影しながらするようになり私は本気で辞めてと拒みましたが、削除したと言いましたがわかりません。 元嫁に聞いた離婚理由がやはり浮気でした。 浮気を100回以上されたと得意げに話していましたが今は彼に復縁を迫ってもらっているのでもう慣れてるからという強気の態度でした。 子供がもう生まれるの手間限られた時間で動きたいのですが、弁護士はもちろん、警察にも相談したらまた違った方向から彼の悪事を法的にさばいてくれますかね？ 元嫁は関係ないと言ってますが私には多いに関係ありますし復縁して再婚するなら元嫁にも何かしらの罰を与えられますか？ 私だけ泣き寝入りとか絶対嫌です！

32歳女性、現在妊娠中（臨月）です。 夫とは、交際期間3年（2年でプロポーズされました）で結婚して、結婚後もうすぐ2年になります。 長くなってしまいすみませんが、読んでいただけるとありがたいです。。。（涙） 夫とは、友人との飲み会で知り合いました。初めてのデートで誘われるまま体の関係をもち、その後「付き合おう」という言葉をなんとなくはぐらかされたまま1年近い間あいまいな関係が続きました。結局、その1年の間に徐々に親密な付き合いとなり、晴れて「彼氏彼女」という間柄になったのですが、そのあいまいな関係の期間、夫のルーズな恋愛感を見てきました。。。ですが、正直なところ、その時の私は、長い間付き合っていた彼氏と別れた直後で、寂しいからそばにいて欲しいという焦りで、相手が誠実に自分と向き合ってくれているか、ちゃんと考えることができず、そんな夫ともきっぱり関係を切れないまま誘われるままに会っていた→次第に情がわいて付き合うことになった、、、という感じでした。 ただ、付き合った後は、夫はとても自分に真面目に向き合ってくれ、とても愛されていると感じることができました。夫も私と付き合って変わったんだな～と思えるようになった頃、夫が他の女性と擬似恋愛的なメールのやり取りをしてるのを見てしまいました。たまたま、二人でいる時に夫の携帯に着信があり、夫が着信を無視していると留守電に切り替わり、、すると、留守電から聞こえてきたのが女性の声、はっきりとした言葉は聞き取れなかったんですが、その時の時間が夜の12時過ぎ、明らかに女友達ではない雰囲気だったので、夫が部屋を離れたすきに携帯を見てしまい、その女性とのメールのやり取りを知りました。やっぱり夫は変わってなかったんだな、と思い、その場で別れてくれと頼みましたが、夫に泣きつかれ、「彼女とは友人の紹介で知り合ったんだけど、彼氏と別れて精神的に病んでいて、相談にのってる延長線上で彼氏のように話を聞いてあげたり、、とかはしていたけど、何の関係もない」という言い訳を繰り返され、その当時、まだちゃんとしたプロポーズはありませんでしたが、すでにお互いの両親とも顔を合わせ、結婚という話が出てきていたところでもあり、今回だけは、ということで私の方も結局折れてしまい付き合いを続けることにしました。そうして、結婚に至ります。 結婚して半年、ややレス気味に感じ、それに対する不安はあったものの幸せな新婚生活を送っていた矢先に、夫から、風俗で病気をもらってきてしまったから私にも病院で検査してほしい、というカミングアウト。好奇心で一度だけ風俗に行ったところ病気をうつされてしまった。好奇心で行ったものの後味は悪くしかも病気もうつされ、もう二度と行こうとは思っていない、、、と謝られました。私としては、結婚して半年、まだ新婚なのに、裏切られた気分と女としてのプライドを傷つけられた気分で最悪で、本気で離婚を考えたんですが、結局、また「今度こそ最後だから」と折れてしまい、夫のことは許しました。 それから半年、結婚して一年たった頃妊娠が分かり、現在臨月を迎えたところです。 夫は、妊婦の私を労わってくれ、とても愛してくれていると感じています。お腹の子が産まれることも心から楽しみにしてくれていると思います。ただ、上のような経緯があり、夫のことを最後の最後で信じることができないのです。妻として愛してくれているのはとてもよく分かるけど、それとは別に女遊びをしたいっていう欲求をいつまでも捨てることができないんじゃないか、と。そう感じてしまうんです。 突然、こんな質問を投稿したのも、つい先ほど、Hな雑誌を見つけてしまい（涙）。私でも目に付く場所です。こんなとこ見ないだろうと思って置いておいたんでしょうけど、掃除をしててたまたま見つけてしまいました。男の人だからHな本とか読むのは分かります！特に、今妊娠中でしばらくしていないし、、、でも、その雑誌っていうのが、出会い系サイトとか風俗情報が特集されてる雑誌なんです（涙） 質問がまとまらないのですが、私としては、私のことをいくら妻として愛してくれていたとしても、知らないところで出会い系や風俗にハマっている（今後ハマる）んだとしたら嫌なんです。そういうのを割り切った遊び、と考えることができないんです。。。そういう気持ちを、改めて夫に伝えた方がいいんでしょうか？それとも、この程度のことって、大したことじゃないんでしょうか？私が変に勘ぐり過ぎなんでしょうか？？産後、里帰りをするので、その期間とかちょうどいいタイミングなんじゃないか、とか思ってしまうと不安で悲しくてしょうがありません。。。 どなたか、いいお答えいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

大学4年の冬にバイト先で知り合った彼に告白され、2月から付き合い始めました。私は1年前に振られた元彼の事をひきづっていた事やまだ友達としか思えないと伝えましたが、徐徐に好きになってくれればいいからと彼の熱意に押された形でした。まだ付き合う前に元彼女と自然消滅のような形ではっきりと別れをつげてないと相談された事がありました。その時はちゃんと意思表示した方がいいのではと、アドバイスしたのですが、彼女に別れを告げた翌日にわたしに告白しているのです。彼はなんでも話してほしいといい、彼の過去の話もわたしに話しました。けして嘘をついたり、二股をかけたりする人ではなく、最初から私の家族にあったり、彼の両親にも会い結婚の話もつきあって数ヵ月ででていました。私は彼の熱意と誠実さにだんだん惹かれていったと思います。まだ学生の頃は毎日のように会い、モーニングコールも毎日ありました。でもお互いそれぞれの会社に勤め始めると、まず休みがあわず、彼の仕事が激務で深夜帰りもよくあり、私は朝早い仕事なので夜電話で話すこともままならなくなりました。その頃昔振られた元彼から連絡あり、またつきあいたいというような事をいわれたのです。元彼は就職がなかなか決まらず、メールで相談のっていたこともあり、でも恋愛感情はすでになかったので、正直に彼に話しました。また付き合う前に元彼に振られた寂しさからほんのわずかな間つきあった先輩がいて、その人から一度お茶に誘われ出掛けていったらキスされたということもあり、私はその事も黙っていられず彼に話してしまいました。いずれも私の甘さと彼に愛されているという奢りからでた過ちと反省していると謝罪しましたが、その頃彼は仕事の悩みも抱えていて爆発してしまったようです。一度は許してくれましたが、その頃から彼のなかにわだかまりが生まれたと思います。彼の元彼女が平気で二股をかけたりする人だったようでそのトラウマがあったようなのです。学生の頃のように会うこともままならず、お互い仕事のストレスを抱えていて思いやる気持ちが薄れていたのも原因ですが、私がつい貴方の事が好きなのかわからなくなったといい、それに対して自分も気持ちがわからなくなたから考えさせてといい、一切連絡来なくなりました。 でもつい何週間か前には誕生日も二人で会社帰りに祝い、彼の家で私たちが作った食事を両親と食べていたのです。連絡が来なくなって1ヶ月たった頃留守電にいつまで待てばよいのと入れたら、その夜電話がきました。かなり仕事に行き詰まっているようで、寝れないと言葉すくなかったので、心配になり、私は知り合いから彼の上司のアドレスを聞き、彼は職場鬱になってないですかときいてしまったのです。そのことが彼の怒りを買い、夜お陰で信用をうしなってしまったと怒りのメールがきました。私も売り言葉にあなたがずっと音信不通で心配だから、どうしてるか心配だったからよと、もう別れましょうとメールしてしまったのです。その時は今は二人でいてもマイナスなだけとおもったのでつい本心ではない別れを告げてしまいました。でも日がたつごとに、彼と過ごした楽しかった日びが思い出され、将来も夢見ていただけに後悔の毎日です。あれ以来私がメールしても電話しても一切返事ありません。ただ彼が私の分のソフトバンク2台分支払いしているのですが、契約はそのままで、二人の名前が入ったアドレスもそのままです。着信拒否もないのですが、音信不通なので、彼の本心や気持ちを聞く手だてもありません。もう3ヶ月もそういう状態です。この間ばったり彼の後輩にあったとき、別れた旨をいったら彼から聞いてしっていたといいました。私は会って彼に謝罪したいし、１からやり直したいと伝えたいですが、頑固な彼なので受け入れるかどうか。ありがとうの言葉と感謝の気持ちを書いたクリスマスカードは送りました。彼は何もいわないまま別れを受け入れたのでしょうか。私は自分が変わらなければいけないと思ってるので、今は辛いけれど、来年のバレンタインに私から告白したいなと思ってます。彼の気持ちはわからないですが、けんか別れのままではもやもやしたままです。男の方に質問ですが、結婚まで考えた彼女でもすっきり忘れることできますか？二人の携帯アドレスをそのままにしておくのは、まだ別の好きな人はいないと思っていいのでしょうか。一切無言なのは何故か、彼の気持ちがわかるという方のご意見聞きたいです。回りからは忙しく休みが合わない彼とはうまくいかないからもう諦めて次の恋をといわれます。でも私はまだ彼が好きなんです。

ＢＬの規制について【アンケート】 アンケートですが長文になります。お暇な時にでも回答もらえたら嬉しいです。 最近不思議に思っていることなのですが、何故ＢＬは特別扱いされているんでしょうか。 私はＢＬだろうがグロだろうがロリだろうがエロだろうがホラーだろうが見せられた所で「ふーん、そう」くらいにしか思わない人間なのでそんなことにキャーキャー騒ぐなんて馬鹿らしいと思っていました。ですが、先日私の友人が腐女子の友人に無理矢理ＢＬの絵(男キャラ２人が指を絡ませて見つめ合ってる物)を見せられて泣き出してしまったのを見てからは「嫌いな子は本当に嫌なんだなぁ」と思い直すようになりました。 だから私は今はＢＬというのは一般的に批判色や抵抗感の強い、グロ(猟奇物)やロリ(幼児愛)といった物と同じであると思っています。 ホモセクシュアルでないキャラ同士を恋人にさせたりキスさせたりすること 本来そんな酷い目に遭う理由も無いキャラに怪我をさせたり血まみれにさせること 子供向けアニメの無邪気な小学生のキャラを性的な目で見ること 原作には無い自分好みの勝手な妄想をするという点でやってることは大体同じなんじゃないでしょうか。 好きな人は好き、嫌いな人は嫌い。全ての物事に言えることだと思いますがこういうジャンルはそれが極端なんじゃないかと思います。 腐女子(男子)側の意見で「ＢＬは行為その物よりもお互いの心境や精神を重視した純粋で美しい物。ただエロければいいエロ本とは違う。ＮＬはよくてＢＬだダメだというのはただの差別」という物を何度か見たことがあるのですが、どんなに真髄を語ろうとも 「ＢＬは純愛だから異常ではない。キスはするけど合体シーンはないから大丈夫」 と言って人に勧めるのと 「愛からのカニバリズムだから異常ではない。血は出るけど内臓は出ないから大丈夫」 と言って人に勧めるのはどちらのジャンルも嫌いな人間からすればほとんど同じことじゃないでしょうか。 別に「普通ではない、メジャーではない、ノーマルではない」からといって腐も猟奇愛好者もロリコンも弾圧して抹殺すべきだとは思いません。色々な人に様々な趣味嗜好があるのは普通のことだと思います。 ただ、グロやロリがそれなりに規制されて存在している中、ＢＬだけが除外もされずさも当たり前かのように堂々と存在していることに違和感を感じます。 単純に腐女子の数が多いから仕方ないというのもあるかもしれませんが、それを言うならロリコンの数が多ければ幼児に性的な妄想をしたり描いたりすることが当たり前になってもいいって事になるんじゃないでしょうか。 書籍にメディアにサイトにバナーにメルマガに……これ程にまでＢＬが一般人の目に付く所に存在している中で『数の多さ＝正しい』として嫌なら我慢すればいい見なければいいという考え方はあまりに傲慢だと思います。 と、いうわけで本題ですが ＢＬはもっと規制なり隔離なりされてもいいんじゃないかと私は思うのですが、みなさんはどう思いますか？ 住み分けがキッチリとしていれば見たくない人がうっかり見たり手に取ってしまうことも減り、批判されることもマシにはなって上手く共存出来るようになるのではないかと思うのですが、どうでしょう？ ちゃんとルールやマナーを守って趣味を楽しんでいる腐女子や腐男子の人達が「これだから腐は…」とマナーがなっていない人達と一くくりにされて非難されているのも良くないと思います。 勿論、目に入るか否かの問題ではなくＢＬや腐向けという存在その物が許せないという人もいるでしょうし、批判されようと変な目で見られようと私は一向に構わないという人も居ると思います。 しかし、私はちゃんと規制した方が無駄にギスギスし合わずにお互いにとってより良い環境になるのではないかと考えました。 最近８０１をターゲットにした企業が暴走をしているのを規制によって自重してもらいたいという思いもあります。 ＢＬの規制について賛成の方のご意見も反対の方のご意見も聞かせてください。 ここまで長々と読んで頂きありがとうございました。 ※ＢＬをエロ本だと言って規制するなら過激な少女漫画も規制すべきだという話や、同性愛が普通ではないと言うのは同性愛者への差別だという話は今回のアンケートから少し外れてしまうのでナシでお願いします。 ※ロリやロリコンという言葉を「幼児や児童のエロ」「幼児や児童に性的な感情を抱く人」という意味で使っていますが、分かりやすい単語を使いたかっただけなので「ロリにはエロじゃない物もある」「自分はロリコンだが性的な感情を抱いたりはしない」というようなロリやロリコンという言葉自体への追及はご遠慮お願いします。

自分は強迫性障害と鬱病です「心療内科通院中」そして今17歳になる男なのですが、ある小さい頃からの仲のよかったA君という友達がいて「進学校に行っていて忙しい」、その子と話すと本当にとても気持ちがリラックス出来たのでつい長電話をし・・・　「迷惑だとは分かっていたんですが・・・寂しくて・・・」 中々遊ぶ約束が出来なかったので・・・　しつこく「その日は絶対やで！！」とメールを送りました。　そしたら「しつこい！　もうメール も電話もしてくんな！」とメールで怒られました。　 僕はメンタリティが弱く物凄く悲しかったです。　 そして自分はその後も彼と話したいが故にまた重い謝るメールを送りました。彼とは幼稚園入園以前から仲良くしていたので別れたくないです。　また謝りたいが故にその日のうちに家に電話を掛けても彼はいずに母親「自分は高校中退なので警戒されている」が出て・・・遊ぶ約束を伝えといてくれとしか言えませんでした・・・　本当は彼に心から謝りたかったのに・・・ 非常に辛いです。　中3の時も自分の不器用なくだらない話を生かして僕を人気者にしてくれたりしたのに・・　 謝りのメールと電話で余計に自体を悪化させてしまいました・・・ そしてもう一人本当の自分を語れるB君・・・彼にもお世話になっていて本当に辛い時にも救ってくれた時もありました・・・約7年の付き合いです。　内面の分かる付き合いの友達です。 そして彼にその事を相談すると・・・始めはメールで 「俺がおるし大丈夫！」とか励ましてくれたんですが・・・ 後々になって電話で話をして夜も遅く彼の母に怒られたらしく また自分が寂しくて電話を長く話したいが為につい！「お前冷たいやんか」みたいな事を言ってしまい彼も感受性が強い性格のためか その後B君から「何で友達減るのか全然理由で考えていない！ 自分が良ければ相手のことなんてどうでもいいと思っている よな？」のようなメールをその後受け取りました・・・ 確かに自分が安心を得たいために彼に電話をしたんです。 それに彼とも共通する趣味がありほんの数週間前までは一緒に 遊んでたんです。　だから自分は「悪かった・・・ 俺はコミュニケーションが大の苦手で・お前が怒る気持ちも充分に 分かる・でも俺は今物凄く寂しい。　だけど俺はお前を最高の友達やと 思っているんだ。だから相談したんだ！これだけは分かってくれ・・・「冷たいな～」は自分の寂しいが故に出た言葉だった・・・ 悪かった・・・反省する」このような風に返すと・・・ B君はメールで「「お前冷たいなー」　夜はしんどい人間に言う言葉 で有り得ないだろ！　俺は気弱いし、相手の事を最優先して 考える人間で自分の事はあんまり考えていない。 その意味がお前に分かるか？　分からないならお前は一生孤独だな 。　長電話でしんどいのに電話続けたしかも母親には怒られた 人の事情を考えない、自分の事しか考えないお前。 信頼できる友達のA君から縁切られてさぞかし悲しんでいるでしょう。そんな哀れなお前に、万歳！」　 それでその後の内容は前日の電話で一緒に行く旅行のプランを立てたのですが時期が早すぎるしその通りに出来るのか？という内容でした。　 あまりにも毒と皮肉がある内容で自分は落胆してメールでも内容は省略しますが少し始めに怒り気味に言って「そこまではないだろ！！謝ったのに！！でもそんなにもお前を傷つけたとは知らなかった・・・ ごめん・・・」返信なし・・・　で今が現状です・・・　 自分は実際に強迫性障害でときたま強迫観念に取り付かれて 苦しくなる時があります。　だから不安で特にA君にはしつこく 電話をして彼の生活があるのに迷惑をかけていたと思います。 それでB君は趣味も合うし本当に月一は遊びに来てくれる貴重な 存在です。　それ以外の友達はいない事もないですが・・・ 所詮表面上の付き合いだけです。　内面はこの二人以外はいないです。 僕は彼らとこれからどのようにコミュニケーションを取るべきなのでしょうかね？　B君にしても昔は怒りっぽかったですが、最近は 本当に優しいぐらいでした。　それがこの間同日に突然と二人ともと このような関係になってしまい、また逃げているかもしれませんが 強迫観念や憂鬱はときたまあり、それが二人にとっては煙たかったかも しれません・・・　　やはり心の病持ちの人間が普通に接するのは 難しいのでしょうかね？　ですが自分の気持ちとしては これからもA君そしてB君とも良き親友でいたいと思っているんです！！ 支離滅裂な文章になってしまってごめんなさい・・・　 皆様の意見やアドバイスがあればどうかよろしくお願いします。 　

両親にとられた子供を取り返せなくて悩んでいます。大まかな詳細は、1年前の投稿（下記）を読んでいただけたらと思います。何度も絶望しては、間に立ってくれそうな人を当たってみる2年を過ごしてきましたが、親戚は相変わらずダメで、公的機関も数々当たりましたがダメでした。子供の学校の先生方には、私は精神を患ってると両親から話があったらしく、参観日も三者面談も「来ないでいただきたい。」と言われました。子供は、「ぼくはお母さんに捨てられた」と言ってると聞きました。一番、悲しい言葉でした。私は、子供を捨てたつもりはありません。子供と連絡をとる方法もなくて、手紙はすべて中身まで検閲（両親から）されるし、子供の携帯番号も分かりません。父兄の方や先生にも隠されてます。「お金は出せ、でも口は出すな。」と親戚を通して連絡もありました。本当は、死にたいです。もう疲れました。でも、子供のことを思うとなんとか解決策をと思い、もう少し頑張ろうと思います。生きていれば、いつか解決策があるかもしれません。どなたか、アドバイスをよろしくお願いします。 ＜過去の質問内容2008.2月＞ 　両親の老人性痴呆症（おそらく）の事で悩んでいます。両親は、自分達が痴呆になってる自覚はまったくありません。父は７８歳、母は７６歳（2人とも元教員）で、私は15年前、主人を亡くし生後5ケ月の男の子（現在、高校1年生）を連れて実家に戻ってきました。そして1年前に、父と母に疲れ果て家を出ました。息子は父母に洗脳されたような状態で、私への誤解をしたままで一緒に出てはくれませんでした。子供からは一切連絡もなく、1年に4回の学校の参観日が子供の顔を見る機会です。私の持ってきた袋（手作りのお菓子や本、手紙など）は嫌がらずに持って帰ります。兄弟も親戚も私が言うことを信じてくれず、逆に私を悪人扱いします。私は、小さい時から、両親とは気が合わなかったのですが、主人を亡くした直後、乳癌になり、生後5ヶ月の子供を預けるために、実家に帰ることを選択しました。しかし、父は、相変わらず家庭内暴力と嫌がらせをしては薄気味悪く笑っては喜びました。私は、中学高校生の時に、母の留守中に何度も暴力を受けました。急に目つきが変わり、どんどん部屋の隅に追いやられて半殺しにされました。ここ４、５年は、特にひどくなり、夜中になると台所に行き、まるで「騒音おばさん」のように、水や食器で音をたて、廊下で寝てる私が眠れないようにして、それで私が台所の戸を閉めに行くと「殺すぞ！犯すぞ！」と何時間も大騒ぎして大声を出します。母は私を責めます。母は世間体を大事にする人なので、世間にそれを知られることを恐れていますし、私が父から受けた被害を言っても「おまえが悪いからだ」と言って聞く気などありません。母は、私が仕事に出てる間、私の部屋（廊下の一角）の中を探り回り、クロゼットの中をさわり、洋服の位置を変えたり、私のお化粧品が使ったり、私の物を捨てたりします。それを母に聞いても、「私は、何もしてない！自分でやったことを人にせいにする！」と、逆ギレします。一番困ったことは、私の息子に「お前を育ててるのは私よ。おかあさんは、何もしないね。おばあちゃんが全部してあげてるのよ。」と小さい時から口癖のように言い続け、とうとう私と息子の信頼関係をすっかり壊しました。息子は、今、私が男の人と出て行ったと母に言い聞かせられ、お母さんは精神病だからと洗脳されているみたいです。母は、自分を守るために必死なんだと思います。私が、相談に行った親戚にも、息子の学校にも、父兄にも先回りして電話をし、なぜかみんな母の話を信じています。親戚のおばは、「あなたのお母さんは、あなたより何倍も上手（うわて）よ。太刀打ちできる相手じゃないよ。」って言いました。元、教師なので、言葉がものすごくはっきりしていて説得力がって思いついたまま話し、話した事は直後には忘れて、ちょっと都合が悪くなると「私は、そんなこと言ってない！何もしてない！」と言いはります。家をもう出るしかない、と決心した日に、私はまた父から暴力を受けました。私は、息子のために初めて暴力を返したのですが、息子はそれを見て、私を後ろから押さえつけ、押し倒し、私は父から殴る蹴るを受けました。母は、それを見て、「やるだけやれ！やるだけやれば、もう歯向かえなくなる。歯向かえなくなるまで、やれ！」と言いました。父は、自分が暴力を奮っているのに、「警察に電話しろ！こいつを突き出せ！」と何度も言いました。親戚のおばは、「おまえが土下座して謝れ！」と言い、私を責めます。私はもうどうしたらいいのか、どこに行けばいいのか分かりません。病院、保健所、教育委員会など、行けるとこはどこでも行きましたが、「本人が病院に行かない限りどうしようもない。」と言われました。

これは父からの暴言による人格否定が原因か？ ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

ご覧いただきありがとうございます。 12日前に4か月付き合った彼と別れました。 年齢は私35、彼34です。 きっかけは、大変お恥ずかしい限りなのですが、交際3か月目ころに私が彼の携帯のLINEアプリで彼の親友との会話を見てしまったことです。 彼とは婚活サイトで出会い、2回目のデートで告白され交際が始まりました。 付き合いはじめは彼のテンションが非常に高く、 君を幸せにする、今までこんなに人を好きになったことがない、などと言われていたのですが、割と早い段階で彼のテンションが下がってきたのを感じて、その落差に私が不安になってしまい、不安に負けて彼の携帯を見てしまいました。 彼と親友とのやりとりの中で、 「婚活パーティー行こうぜ」「あの子(おそらく会社の同僚の女性)かわいいよな、ヤリたいわ」「お前より俺の方が先にあの子と二人でご飯行くからな！」 と彼が送っているのを発見してしまいました。 携帯を見てしまったことを言うべきかとても悩みましたが、 自分が人のプライベートに踏み込むという最低な行為を犯した罪悪感と、あのメッセージのやりとりを見て、知らないふりをして交際を続けてもより不安が増すだけだと思い、 彼に正直に携帯を見たことを話し、誠心誠意謝罪をし、そして、携帯を勝手に見るような最低なことをした以上、あなたと付き合っている資格がないから、別れましょう。と彼に告げました。 彼は、携帯を見たことは怒っていないし、俺はこれからも君と付き合っていきたいと言いました。 逆に私を裏切るようなメッセージのやりとりをし、私を傷つけてしまったことを本当に申し訳ない、ただ、あれは男同士の軽口の言い合いで、決して浮気ではない。とも言っていました。 私は彼を言葉を信じ、そしてもう2度と自分も彼のプライバシーに踏み込むような人として最低なことはしない、謝っても謝りきれないけれど、本当ひごめんなさいと伝え、一旦はこれからも付き合っていこう、という結論になりました。 ただ、その後のお付き合いでメールの頻度や内容から明らかに彼の気持ちが冷めいっているのが分かり、1か月弱経った頃に私がその状況に耐えられなくなり別れを切り出し、今に至ります。 別れ際はメールでのやりとりだったので、少し意思疎通が上手くいかないところもありましたが、最終的にはお互いの気持ちも分かったし、悪い別れ方ではなかったと思います。 やはり携帯を見られて以来、私への気持ちが冷めていってしまい、彼はこんな中途半端な気持ちでは....と、悶々としていたようです。 また、私に見られたメッセージの内容についても、 「あんなの見られたらまずいでしょ。いくら許してくれても、それは一生消えないなと思って」と言っていました。 私は最後は彼を責めることは一切言わず、私が別れのきっかけを作ってしまい、私が全てを壊してしまったことを誠心誠意謝罪したつもりです。彼もそれは理解してくれているようで、君が悪いんじゃない、俺が許せればそれでよかったんだけど、俺の器の小ささの問題だと言っていました。 また、携帯を見たことを言わなければよかったのに、とも言われました。 何故携帯を見るという行動に出たの？ と聞かれたので、彼のテンションの落差に不安になり、いけないことだとわかっていながらも魔が差してしまった、本当にごめんなさいと、当時の気持ちも正直に伝えました。 最後は、お互いこれからは友達というか、何かあったら報告できる仲でいようね、ということで終わっています。 別れ際に彼の家に置いてある私の荷物は郵送で送るね、と言われているのですがまだ届きません。 住所は知っているはずなので、こちらから連絡をするのはやめてしばらく待とうかなと思っています。 できれば彼とまたやり直したい気持ちが本心ではあります。 その一方で、あてにならない復縁に期待せずに、前に進んで新しい幸せな恋をした方がきっといいんだなという気持ちもあります。 自分自身、迷って自問自答している状況です。 このような状況の場合、荷物のことも含めて一切私から連絡をしない方がよいでしょうか。 厳しいご意見でも構いません。 アドバイスをいただければ大変ありがたいです。 よろしくお願いいたします。

どうも、毎回お世話になってます。皆様の意見を参考に色々考えさせられています。 彼氏との前回の喧嘩の内容から説明します。 彼氏が女の子の相談にのっていたのが喧嘩の原因のなのですが…たまたま、それが私の親友の元カノでして結構痛い子なのです。確かに逢ったこともない子のことを言うのもどうかと思いますが…精神的にきて急に壁にぶつかっていったり、頭の中で死ねって聞こえるなど、精神的な病気なのは仕方ないのですがそれを周りの男の子に言ってるみたいで…（病気って安売りするのもではないと思ってます） その子との連絡を控えてほしいって言ったら喧嘩になって一時期はおさまり仲直りしました。 ても、その後に発覚したのがその女の子がモバゲーのサークルのメンバーだったこと。サークルでの集まりは２年くらい前のことだったのでもう許してたのですが（元々知り合いの集まりだと言ってましたがどうだか…）ただそのときに私の受けたショックが大きく、彼がそんな軽率な行動をすると思ってなかったのと、そのときの私は彼に会いたくて毎日彼の事を考えてた時期だったので私には逢う暇ないのにそんな女達とちゃらちゃらしてるのが許せなくて暫く日々泣いてました。（彼氏には言いませんでしたけど）サークルでの集まりは頻繁だったみたいで夜な夜な朝方までみんなで遊んでたみたいです。 それが今ではトラウマになってたのかそのサークルメンバーの子と連絡とられるのがどうしても嫌で、嫌というか怖い？に近い感情なのです。 それを言おうとしたら「その話は前の話で決着ついただろ？何回も過同じこと繰り返されるのは嫌やし、もういいわ」と、怒られました。 そのとき私は精神的にきててご飯も食べられない状態でした…確かに何回も同じ事言われるのは嫌なのはわかるので私が悪いのですが、状況が変わったのと精神的にきてるのにキツイ言葉で怒られたので、今回別れようか考えるほどでした。 でも、やっぱり好きなのですが、信用が今まったくない状態です。 で、これから喧嘩しないために７ヶ条でも作ろうかと思うのですが…皆さんに厳しいか判断していただこうと思い質問しました。 先に言っておくのが彼とは３年半のお付き合いで向こうは36歳、私は23歳。彼とは身内（血は繋がってません）なので付き合いをまだ周りに一切公表してない状態です。 (1)相談にのるのはいいが直で逢うの禁止 （真夜中にでも呼び出されたらいく人だし、私のことは今考える余裕がないとか言いながら他の子の相談にのるのはおかしいので） (2)ちゃんと公表するまで女の子と複数でも遊ぶの禁止 （やっぱり公表してないので「彼女いない」って言われるのが不安） (3)SNSでの出逢い求めてます絡み禁止 （前科ありです、直メ、電してたので） (4)嘘をつくのは駄目 （前にクリスマスに女の子と逢ってたのに嘘つかれたので、やっぱり怖い） (5)イベントごとは女の子と１秒でも逢うの禁止 （BVに呼び出されて行ってたのと上記のクリスマスの件からきてます、相手に勘違いをおこさせる元だと） (6)あと、○○○嫌い。（個人的に） （これはそのサークルの子です。まぁ、７ヶ条には関係ないですが。サークルの件のトラウマがそうさせるのでしょう。） (7)上記の約束を破ったら即刻付き合ってることを親や親戚周りに公表します。 本当は10ヶ条にしようよしたら思いつきませんでした。 やっぱり男の人は縛ればにげますかね？ 私的には信用がないので今彼氏の喫茶店でお手伝いしてるので毎日逢うのですが色々引っかかって辛い状態です。これだけ信用がないのなら別れたら？って言われそうですがやっぱり好きなんですよね。 でも、このままじゃ私が限界がきて鬱が酷くなりそうです。 薬飲んでますが将来的子供もほしいしこれ以上症状を酷くしたくないので、これくら厳しくないと信頼回復できないかと。 ただ彼の生き方的には困ってる人をみるとほっておけないそうです。彼女を精神病にしてまで人を助けるべきなのかは私にはどうしても理解できません。 色々な意見待ってます。

こんにちは。30代女性、emiringo6780と申します。 おつき合いして2ヶ月になる10歳年上の彼とのことで悩んでいます。 よくある話ですが、つき合うまで彼は非常にマメで、車で小一時間かかる私の家まで一日置きくらいに逢いに来てくれました。今では週に1-2度のデートですが、彼の仕事が多忙なことを考えればそれでも充分すぎるくらいだと思っています。 平日は、仕事で疲れている彼になるべく負担をかけないようにと、私が夕食を作って部屋でまったり過ごします。休日はお互いの仕事の都合で逢えたり逢えなかったり。2回ほどドライブデートをしただけですが、私が仕事で彼が休みの時にはしょっちゅう写メが送られてきたりするので安心していました。 ところが先日、彼が職場の部下の女の子ふたりとドライブした後うちに来て、その話をするんです。それも私の作った食事を食べながら。その日に限って私の予定も訊いてこなかったし、メールも寄こさないのでヘンだな、とは感じていましたが、事前に知らされてもおらず、とても嫌な気分になりました。彼はとても立派な外車に乗っており、女の子たちに声を掛けたところ、「乗りた～い！」と言われたそうです。彼曰く「ひとりを誘うとセクハラになっちゃうんだよ～」と嬉しそうにしていました。その後、「ハーレムっていいよね～」との彼の冗談にもマジギレしそうになりました。 私は仕事だったのに。そんなんだとわかっていたら、急いで帰って食事の支度なんかしなかったのに。（まったく自慢になりませんが、彼とおつき合いするまであまり料理はしたことがなく、不慣れです）。 今まで大目に見てきた彼への不満が一気に噴出してしまいました。 食事を作るのは私が勝手にしていたことですが、結婚しているわけではないのだから私だって彼にもっと楽しませてもらいたいし、彼女である以上（彼はそう言います）、一番に扱って欲しいと思います。他の女性に目移りすることがあっても、絶対に悟られないようにしろよ！私を不快にさせたり、傷つけるな！私の部屋は食堂でもホテルでもない！と。 （内容が逸れますが、彼は茶碗ひとつ下げません。おかわりの時も別の話をしながら無言で茶碗を差し出すのみ。その昭和っぽさを男らしく感じていましたが、ひとのうちで何様だよ！と今は思います。セックスはけっこう一方的で、私に奉仕させることが多いです）。 もちろん言葉を選んで冷静に、上記の気持ちを伝えたところ、「（私を）大切にしているつもりだった。ごめん。」と一応謝ってくれましたが、私の怒りに驚いたようです。その後あまりちゃらちゃら連絡してきません。私は普段基本 笑顔で、基本従順にしているので。 彼は幼い頃に両親が離婚していて、母親をほとんど知らずに育っているので、「エゴだと思うけど、女性には母性を求める」と言います。そしてオジサンですが、彼はモテるタイプだと思います。 自分の怒りは正当だと思う反面、彼に嫌われたかもな～と心配になります。彼の顔色をうかがうのは嫌ですが、別れたくはないですし。 でも、このエピソードだけならここまで悩んだりしないんです。 私と知り合ってすぐ、彼はハワイへ旅行に行きました。毎日、何通も写真つきのメールが届きましたが、どうもひとりではなかったような…。女性とふたりきり、とは思いませんが、日本人の女の子たちと写っている写メもありました。私に送ってくるくらいだから、やましいことはないと思うのですが、正直今、苦しいです。 秋にはちょっとした仕事を兼ねてスペインに旅行すると言っていて、私も休暇を取って、彼の仕事を邪魔しないように現地で落ち合うつもりでいました。（彼にはそのことを伝えてあります）。私としてはすごく楽しみにしていたのですが、もしかしたら他の女性を連れて行くなのかな、と思うとものすごくつらくなってきました。どんな間柄の女性であれ、です（血縁を除く）。 彼のテリトリーに入り込んだ？私が悪いのでしょうか？ 彼は束縛を嫌う質なので、あまり問い詰める訳にもいきませんし。ましてハワイもスペイン行きも私と知り合う前から決まっていたことなので。でも、そうかといって寛容でいられる自信もありません。 このままでは何かの拍子に自爆してしまいそうでこわいです。私が異常に嫉妬深いのでしょうか？ないがしろにされたようで怒り、というよりさびしさの方が強いです。彼のような男性と上手におつき合いしていく方法など、アドバイスいただければさいわいです。 ちなみに彼自身は焼き餅焼きです。私が友だちと食事に行った、と言うと「友だちって男？」とか訊いてきたり、私の部屋に他の男性の形跡がないか、初めのうちは気にしていました。

私は統合失調症にかかって８年目です。今まで発病から４年目までに事情により病院を変えてきました。まわりに理解者がいなかったために4年目の大学進学を余儀なくされました。そのとき一人暮らしをせざるを得なくなり医師を探していたとき、進学した大学である大東文化大学の学校医に誘われてその医者にかかることになりました。（この学校医は開業医であり、週に一回大東文化大学に来ています）。この開業医のクリニックのビルの一回に薬局があり、そこで薬を処方してもらっていました。この学校医に４年通っていたのですが薬の副作用が強まり、体調は悪化する一方でした。なんとか大東文化大学で単位は取っていたのですが大学４年目でこの授業の単位をとれば卒業という時点で体調が悪化し、その単位を取得せず、療養という形で休学せざるをえませんでした。５年目に大東文化大学のセクハラ対策委員会にこの学校医を訴えたのですが、セクハラの内容を記述する用紙を提出した職員が、提出から一か月後に、上司がこの学校医に注意をしたと私に報告しました。ところが実際にはされておらず、セクハラ対策委員会もこの申し出を却下してしまいました。この却下した理由と私に嘘の発言をした職員のことをセクハラ対策委員長に訪ねたのですが、学校医の件は私の私情のように扱われ自分で責任をとれと言われ、職員の件に関しては（その時点では私はその職員の名前を知らなかったため）私の勘違いであると強引に決められてしまい、それに抗議すると、そのセクハラ対策委員長は「これ以上私を電話で拘束するとあなたを訴えることができますよ」と脅され私は怖くて電話を切ってしまいました。わたしは文学部に所属していたので文学部の事務長にも相談したのですが、同じように自分で責任をとれと言われ、私がいぶしぶうなずくと、その事務長はにやりと笑っていました。私はこれらのストレスから退学をしてしまいました。さらに私は大学４年生のときに薬の副作用がひどく、苦しかったのでさきほど述べた学校医のクリニックにある薬局に電話をしてどうしたいいかを聞きました。そしたらそこの薬剤師かつ責任者の男が　　「それは気にしないことですね。こんなアドバイスしかできなくてすいませんねー。今とりこんでいましてね、ちょっといいですか」　　と言われ電話を切られてしまいました。　 私は退学後、別のクリニックに通い体調を改善することができたのですがこの大東文化大学とその学校医と薬剤師から受けたストレスのためいろいろ考えたのですが大学と学校医は膨大な時間がかかることから泣き寝入りせざるをえませんでした。そこで薬剤師にクレームを言ったのですがその薬剤師かつ責任者は「忘れました。何も言うことはありません」と言って再び電話を切られました。私は激怒して２回目に電話をかけたとき「ただじゃおかねえぞ」と言ってしまったらその薬剤師かつ責任者の男は「ククク、それ脅迫ですよね？」と言われ私は電話をきってしまいました。その後私は親に言って苦情を代わりに言ってもらったところその薬剤師は「大変申し訳ないことをした」と言って親にのみ謝罪をしました。私は親に頼んでこの薬剤師に電話させるように頼んで電話をしたのですがそのとき、何故忘れたことを思い出したかということを聞いたら「私がその薬局に通い始めてからの4年間の記録を見て思い出した」という発言をしました。私はすべての客の記録もあるのか？と聞いたら「パソコンに記録しる」言い、最後は結局本人は過失を認めました。そのときはそれで終わったのですが、納得いかず親に謝罪文を書くように手紙をその薬局あてに出してもらいその薬局から返答が来ました。その謝罪文の内容は私にハラスメント的行為を複数の薬剤師とともにしたことに対して、簡単な謝罪の言葉が書いてあるだけで、私が電話でした発言により薬剤師が精神的にダメージを負ってしまったので今後、電話などした場合、それなりの機関に相談させてもらう、と脅しに近いことが書かれており、謝罪文というのは表面的な部分だけで中身は謝罪文になっていませんでした。そこで私はこの薬局とは電話など一切のコンタクトはとりたくないので、このふざけた謝罪文をネットで広めたいと思っています。そこでネットでこの謝罪文を広めるのに最適なサイトや掲示板を教えて下さい。よろしくお願いします

お隣のご夫婦とのお付き合いの仕方について相談させてください。 お隣のご夫婦とは本当に仲が良く、今度旅行しようとかいろいろ話していました。 奥さんと二人でカラオケに行った時にいろんなことを話しました。 実はその人は霊が見えるらしく、おばあちゃんが私のことを心配していること等を話してくれました。 私は半信半疑でしたが、言っていることが的中していたし、大好きだったおばあちゃんと話ができるんだと嬉しく思っていました。 その後も、おばあちゃんがこう言ってるよとか、今家に遊びに来てるよとか言ってもらったのですが、 主人はそういう話をあまり信じないのですが、ラップ現象もたまに起こるようになったためなんとなく怖いと言っていました。 奥さんは他人が知らないことも何でも知っていて写真を見なくても顔がわかったりと、とても複雑な気持ちでいました。 また、不妊治療をしている私に 今の病院で本当に大丈夫か先生と会えばわかるから、今度診察があるときに一緒に行きたい。 と言ってきて、ちょっと困っていました。 そしてこの間私たちがお隣のお家に遊びに行っていた時に、ちょっとした事件が… 主人が眠くなってきたから帰ると言った時に、奥さんが私ともう少し話したいとのことで私だけ残ることになりました… すると、主人とのことについていろいろと聞かれ、 旦那さんが太ったのは幸せ太りなんかじゃなく、ストレス太り。写真を見ればわかる。 ご飯を食べてすぐ寝るのは、私がご飯中にいろいろうるさいから早くご飯食べて寝たいと思うから。 私の性格的にいろんなことに細かすぎるから旦那さんは疲れる。 まとめると、今の旦那さんにさせたのは私なので私がもっと努力をしないとだめだと。 私たち夫婦は共働きで、一緒に住み始めたときから「共働きだから協力していこう」ということで 先に帰った方がご飯を作ろうとか、家事を分担してやることになっていました。 これは私が強制したのではなく、二人で話し合って決めたことです。 なので、旦那さんがご飯を作ることもあります。 ですが奥さんはそれも納得がいかないらしく、 料理は女の武器だと思ってるから、絶対に男の人を台所に立たせないし、どんなに疲れてても、旦那より遅かったりしても自分でご飯を作ってきた。 いくら共働きでも奥さんがご飯を作るのが当たり前で、出来上がるのを待たせてでもやる。 そんな約束して旦那さんが本当に喜んでご飯を作ってるの？ それならいいかもしれないけど、男の人はご飯を楽しみにしてるんだよと。 主人が帰ってから３時間近くこんな話を延々とされました。 もちろん主人は心配もあったみたいですが、遅くまで何してるのと思っていたみたいで怒っていました。当然ですよね。 私は話さないでおこうかと思いましたが、主人に今話してきたことを話してみました。 すると、主人はご飯を作ることは嫌だと思ってないし、ストレスには感じてないから大丈夫。 俺は一緒にいられるだけで幸せだよと言ってくれました。 いろいろと考えましたが、私はそれぞれの家庭で違っていてもいいと思うんです。 私のことを思って言ってくれたのかもしれませんが、なんだか自分を全否定されたような気がして 落ち込んでしまい、奥さんとも今までのように話せなくなってしまいました。 変わっていないようには見せているつもりですが、なんでもお見通しの人なので気づいているみたいです。 今日手紙をもらい、 この間はきつく言い過ぎてごめんね。おばあちゃんの言葉をそのまま言って申し訳ない。 そんな内容でした。 そして、次の病院はいつ？そろそろだよね？ と言われ、うーんと答えましたが一緒に行くのはちょっと嫌です… また、結構周囲の目を気にしないところがあり、レストランに行ってもくわえタバコをしながらドリンクバーに行ったり、 お箸等が入っているケースから中身を出して、そこに携帯を置いてセルフタイマーで写真を撮ろうとしたり… ちょっと私たちには理解ができない行動が多く、それは奥さんの家庭環境にもあるようです。 ご飯中に立膝をしてもタバコを吸っても何をしても怒られないし、 そうやって誰でもオープンに迎えられるようにしているとのことでしたが、 私たちには絶対に理解できません…。これも家庭環境かもしれませんが。 いろんなことから、お隣さんとのお付き合いの仕方がわからなくなってしまいました。 長くなってしまいましたが、今後どのようにお付き合いしていったらよいでしょうか。 中傷などはご遠慮ください。よろしくお願いします。