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彼女についてです。 私、32歳、彼女、30歳です。付き合って、二年になります。 彼女と結婚を考えていますが、彼女の言動に振り回され、なかなか踏み出せません。 (1)神経質 (2)口煩い (3)躁鬱気味 (4)モラハラ気質 (5)こだわりが強すぎる (6)喧嘩になると、謝らない、私のせいに全てなる。3,4時間の長電話で、こちらが謝っても許さない。あなたには負けたくない、私には取扱説明書が必要なのよ！って訳の分からないことを言う。 (7)無視をする (8)被害妄想 上記のことを話し合い、病院に行くこと、私や私の家族への人格を否定するような誹謗中傷は言わないことなど話し合い、泣きながら変わると言ったのに半年ほどで元に戻りました。 彼女は、楽しいし、笑いの趣味や価値観が似て似るところもあります。しかし、結婚は長いので、私が参ってしまうのではないかと考えてしまいます。 皆様の貴重なご意見をお聞かせください。

Scott Weiland was supposed to stop by to promote his new record, "Happy in Galoshes," but got delayed on the way in so Howard spent some time talking to the album's producer, Doug Grean. Then, while Howard was playing his version of "Hurdy Gurdy Man" for Doug, Scott showed up...but not before Doug told Howard that he really liked the song. Scott talked about how he was "freeing himself" now, like David Bowie did during his LA period. Scott also claimed he'd been heroin-free for almost 6 years and dealing everyday with his bi-polar disorder. Howard wondered if Scott had ever had a "full psychotic break," and Scott replied: "Only when I was smoking or shooting cocaine."

「 この人は、一体何を怒っているんだろう ？ 」 ・・、時に 訳も分からず・・しかも 金輪際 接点を持ちたくなく、身震いするほど嫌いな赤の他人から、個人攻撃を受けてしまう時があります。 笑っちゃう・・サル並みの ロジック と、お里が知れる 下品さはそれとして、お捻りを差し上げたくならないではない、無い知恵を絞ってよく口撃してくれたなぁ・・と。 何せ その種の人間って、自分はちっとも悪くないと思ってる訳で、多少なりとも利口な人間は、先ず 自身の欠点を論うものですが、常に 自分が正しいから敵わない、欠点の無い人間の家庭が、２度３度と破綻するはずないと思うのですが、まあ その点も、サル並みに低い学習能力の欠如の為せる業という事なんでしょう。 さて 訳も分からず喧嘩を売られた事、そして 馬鹿を相手にしても仕方ないと思った経験はありますか？

鬱の人が考えている事が分からなくて自分の中でストレスが消化できません。 鬱が再発した婚約者（同棲してます）と別れを考えています。 理由としては、彼の主治医から「今は離れて暮らしたほうが良い」と言われているからです。 本心としてはずっと一緒に居たいですが、彼の病状がよくなるならそれでも、という気持ちです。 ただ彼が好き、という気持ちから冷たくなれないんです。 この前抱えきれないストレスが爆発して、彼に言ってはいけない事を言ってしまいかつてない大喧嘩になりました。 （内容としては、私もこんなに我慢してるのにまだいろいろ求めてくるの！とほぼ泣き叫びました…） 彼もきっと沢山辛くて我慢してて、前日にしんどい体を引きずってお祭りに連れて行ってくれたのに、です。 今抱えている不満としては ・体の触れ合いが全くない（触れてほしくないみたいです） ・一緒に寝ない（布団だと寝すぎるから、とリビングで寝ている） ・外出したい日にまず寝込んでいて出掛けるのが夕方以降 ・喧嘩が増えた、喧嘩をすると向こうの怒り方が怖い などです。うつ病について自分でも勉強しているつもりでしたが、理解不足なのかもしれません…。 大喧嘩以降、彼は「ぎゅってして良い？」と聞くと、「今はそういうのを聞かれるのがストレス」と言われました。 完全に寝室も分かれ（といっても、仕切りを開ければほぼ同じ部屋ですが） 「ストレスの原因はお前だ」とも言われ、それならばもう一緒にいてはいけない、と別れに向け貯金も始めています。 大好きなので気持ちの整理をしてはいるのですが、大喧嘩の次の日に体調を悪くした私を連れて クリニック（お盆休みだったのでほとんどお休み）を何件も回ってくれたり、好きだと言っていたケーキ屋に連れて行ってくれたり 仕事へ行く私に「いってらっしゃい」とぎゅっとしてくれたり、もうなんなんだよ…と彼の行動に戸惑ってばかりです。 いっそ冷たく接してくれたら気持ちの整理もつくのに！！！と自分がどうしたいのか分からないんです。 鬱で辛くて家でひたすらじっとしているだけなのに、私は出来ない事でストレスをためてばかりだと、自分を情けなくも思うのです。 でも今改めて「～してみない？」など話し合うと、彼がまた怒ってしまいそうで何も言い出せていません。 彼と一緒にいたいです… どうしたらいいでしょうか。

私は疲れている時に金縛りにあいます。 よく金縛りは科学的に 「脳が寝ていて身体が起きてるから…」と聞きますし、自身も霊などはあまり信じていない方でした。 しかし最近感じるのは、金縛りが起きるのが決まって 「顔の上に布団が被さっている時」なのです。 布団で息が吸えなくなり身体が動かない状態が数秒続き、パッと解かれます。 これは幼い時からで、少し疑問に思うようになりました。 わたしには幼い頃に亡くなった妹（死産）がいます。 私は妹のことが好きなので仏壇の前で絵本の読み聞かせをしたり、手を合わせたりよくしていました。しかし今考えると、もしかしたら妹は、私のことを「ひとりだけ生き残って…」と歯がゆく思っていたのではないかと感じるようになったのです。 金縛りとは、相手を殺してやろうとか、または一緒に連れて行きたいと思ってかける場合もあるのでしょうか？

投稿いたします。 地方の企業で働くアラサー派遣社員です。 皆さまへ相談したく思います。 最近、寝ても寝ても朝が辛く、 パニックになることもあります。 具体的に、朝、目が覚めたとともに 今日はこれやんなきゃ、あれってどうするんだっけ…！？ と、止めども無く仕事ことが頭に流れてパニック状態になります。 そこから職場まで毎日吐き気に襲われながら向かい、仕事がいざ始まると忙しくて逆に少し落ち着きます。 いろいろな不安が募っており、 将来の不安や人間関係がうまくできてるのか不安など、 とにかくネガティブ思考もパニックの原因と感じています。 そこで質問で、 ・ネガティブ思考な部分を治すにはどうしたらいいでしょうか ・朝、仕事のことが目ざめると襲います。なにか落ち着く方法ありますか。 すでに通院して抑肝散を飲んでいます。 なのでそれ以外であらばと…。 何卒お願いします。

彼が長年、心療内科に通っています。 この半年程、調子が良かったので通わずにいたところ、再び体調や気分が暗くなってきたようです。 久しぶりに診てもらいに行ったのですが医師から「また１から治療のやり直しだね。」と言われたそうです。 薬を飲めば気持ち的には調子がいいと言っていますが、眠気やだるさが出てくるみたいです。　 それは仕方ないのでしょうか。 薬の副作用としてこのような症状は出てしまうのでしょうか。 薬は10種類近く処方されています。 不眠症で通っているのですが薬を調べると「軽度のうつ状態に効果あり」と出てきました。 軽度のうつと不眠症は関係がありますか。 また軽いうつとうつ病はどう違うのでしょうか。

私はうつ病です。 無趣味です。 楽しい趣味を探してます。 実は身体症状が辛いんです。 肩、首が尋常でないほどダルい。 なので一日中やる気がでない。 そこだけ、そこだけが悩みです（助けて） 薬を飲み続けて減量も成功し お陰様で医師の判断で薬を辞めて仕事を始めました。 不安も払拭し、ストレスなく精神的にも健康です。 しかし「身体症状」だけは残念ながら薬の力でも どうすることもできませんでした（涙） うつ病を克服した芸能人は楽しい 趣味を発見したのが「きっかけ」と発してます。 ・スキューバーダイビングと巡りあったのがきっかけ ・ヨガを始めてインストラクターになったのがきっかけ このような趣味と巡りあえた芸能人が心から羨ましいです。 私も自分が楽しい何かを掴みたいです！ なので、薬を内服しても症状は良くならないけど 趣味を持って症状が良くなった、あなたの趣味の話をお願いします。 私も楽しい趣味を探す参考にしたいと思います！！！！ 真剣な質問なので冷やかしは勘弁してください。 どうぞよろしくお願い致します。

外国人の夫のことです。 夢を追っていて、しばらく無職のまま勉強に明け暮れ、私が生計を立てていました。 その後、他国で夢につながる仕事が見つかり、日本でも彼の国でもない第三国へ引っ越しました。 仕事をしながらもその国の環境がなじまないのか、どんどん不安が募り、とうとう離婚を切り出されるようになりました。（様々な経緯がありましたが省略させてください） 今は何もかも捨ててしまい、リセットをしたいそうです。 自分の夢がなかなかかなわない→今の状況に満足しない→それは結婚しているからが原因→１人になって身軽になりたい、という考えだと思うのですが、ここ最近の状態はメンタル的に病気ではないかと思うほど、不安定な状況です。 本人は病院には行きたがりませんが、精神的にもしかすると病気かもしれないという自覚はあるようです。 私も振り回されるのに疲れ果て、今回ばかりは離婚を決行するつもりですが、これはメンタルの病気、特に人格障害か何かではと思い、こちらにてお伺いさせていただきました。 ＊自分の考えがコロコロ変わりまくる。 普段から自分の考えが突如１８０度変わったりします。 離婚に関しても、離婚→１人だと不安なのでもう少しやり直す→やっぱり離婚、と繰り返し、その都度おおごとにします。 変わり方もまるで違う人になったかのように変わり、数時間後、１日後等短期間でまるっきり考えが変わってしまい、非常に不安定です。 文面では伝えにくいですが、他の人に詳細を伝えると、確かに正常ではないと言われます。 ＊人を利用することばかり考えている メリットにつながる人にはとことんいい人になります。 ですが、メリットのない人には、冷たいです。徹底しています。 また、世話になっていて恩のある人に対し、だんだん面倒になり、好きじゃない、となってきて、縁を切りたがります。 親身になってくれる＝干渉されていると取るのでしょうか、あまりにも世話になった人に対し、突然ひどい態度に変わったりします。 また、離婚歴があり、実はビザ目的で外国人と結婚し、永住権取得後すぐに離婚していたりします。 彼の人生は、人に頼り、使う、必要でなくなればその元を去る、の繰り返しばかりです。 ＊モラハラ傾向があります 自分の言うことを聞かない人間は大嫌いです。 自分のわがままをとことん聞いてくれ、自分を王様気分にさせてくれる人を好みます。私に対しても、モラハラ傾向があり、怒ったら手が付けないくらい異常に怒り狂い、ひどい言葉のＤＶをします。 ＊怒ったときと通常の時との差がひどい ＊異常にプライドが高く、人を見下す 学歴がすごくあり、ある分野に驚くほど長けています。 そのせいか、プライドが高く、人を見下す傾向があります。 自分が認めていない人のことをばかにします。 １度機嫌を損ねると、私のことも、人格を否定するほど見下すこともあります。 思いこみ、きめつけも強いです。 ＊神経質で、理不尽な理由で怒る こんなこと、という細かいことや理不尽なことで機嫌を損ねると、１週間ほど腫れものを触るような状態が続きます。 ＊１日中ぼーっとしたり、仕事の意欲があまりない。 現在の仕事は時間枠にとらわれない自宅での仕事です。 そのため、１日中ぼーっとして何もせずずっとＰＣをさわる、または１日の３分の２以上を何もせず、寝ている状態が何日も続きます。 仕事もできるだけ楽してお金を得ることを考えており、妻である私が海外にて働けない状況を嫌います。（日本で私が働いていたときは、機嫌が良かったです） ＊いやなことがあると現実から逃げたくなる 現在もそうですが、状況がうまくいっていないとその場から逃げて、違う世界に行こうとします。 １０代のころから、住んでいる国に嫌気がさす→誰かを見つけ、その人がいる他国へ居住、を繰り返し、現在まで数カ国渡り歩いています。現在も、居住国を抜け出し、外国の知り合いの元へ逃げています。 ＊自分のことしか考えていません 何をするにしても、基本的に自分、自分です。 自分のことが１番の優先順位で、基本的に他人をそのために使います。 ＊口が異常にうまい 口があまりにもうまく、他人は騙されます。 しかし、口先だけばかりです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ マイナス面ばかり書き出しましたが、良いところもある人です。 文面からだけでは分かりづらいとは思いますが、メンタル面の病気に精通されている方がいましたら、教えて下されば助かります。

現在、鬱（うつ）で通院中の２０代後半の男性です。 うつを病んでもう６年以上になります。 はっきり言ってお金がないため、先日、障害年金を受給することを決意し、申請いたしました。さかのぼっての遡及請求もするため、初診日から1年半後の診断書も提出しました。 しかし、現段階でのうつによる精神障害は認められ２級を認定されましたが、初診日から1年半後の時点での精神障害は３級相当との事でした。これには納得していません。 今よりもずっと症状のひどかった初診日から1年半後が認められないなんて・・・ 初めてうつになったころ、私は大学の4年生でした。しかし、講義内容が全く頭に入らず、まともに大学に通えなかったので2度留年し、最後はいろんな教授に泣き倒して単位をもらい卒業してきました。その間にも単位の取りやすい他学部や他学科の講義を制限いっぱい登録し、インターネットなどから過去問を集めたり、レポート提出で単位が取れる講義を取るようにするなど涙ぐましい努力をしてきました。もちろんまともな友達は一人もいませんでした。最後の最後は卒業しなければという根性だったと思います。 そうしてやっとの死ぬ思いで卒業できたのですが、大学設置の診療所に通っていましたので卒業と同時に地元へ帰り転院となりました。 実家へ帰ってからは精根尽き果てたのか、しばらく（1年～2年以上）は寝てばかりだったようです。（ほとんど記憶がありませんが・・） 上記に関してお聞きしたいのですが、障害年金の申請に関する診断書の判断基準と審査請求について教えて下さい。 特に初診日から1年半後の診断書には納得していません。 その裏面の「２ 日常生活の判断」では、 （１）適切な食事摂取→ｂ自発的にできるが援助が必要 （２）身辺の清潔保持→ｂ自発的にできるが援助が必要 （３）金銭管理と買い物→ｂ概ねできるが援助が必要 （４）通院と服薬→ａ適切にできる （５）他人との意思伝達及び対人関係→ｂ概ねできるが援助が必要 （６）身辺の安全保持及び危機対応→ａ適切にできる で、「３ 日常生活の程度」は（２）精神障害を認め、家庭内での日常生活は普通にできるが、社会生活上困難がある、でした。 そして傷病名は「気分変調症」でした。聞くところによると気分変調症は軽いうつ状態のことをいうのだと知りました。一番ひどかったころの鬱のなり始めは寝たきりに近く、トイレに起き上がるのも何分もかかるほどでした。 自炊は一切していませんし、最高で1ヶ月以上もお風呂に入らなかったこともあります。服薬は飲む忘れなどはしょっちゅうで大学でも飲めるようにするためカバンに薬を常備していましたし、まともに友達は一人もいなかったため大学へ行く以外は引きこもりに近かったです。注意力が散漫だったため小さな事故には何回か遭いました。 それで軽いうつ状態？しかし、初診日から大学卒業までを診てもらったその医師が言うには「働けないことが分かればお金は出るはずだ」と言い切り、納得しないながらもしぶしぶその診断書で申請したのですが、上記のような結果でした。後から知ったのですが、下記のサイトによると私の症状はすべて「ｃ自発的にできないが、援助があればできる」か「ｄできない」です。 http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2371/syougainenkin.html#hataraitetara それ以外にも、とても家庭内での日常生活が普通にできるレベルではありませんでした。 しかし、その医師が言うには「cやdは介護を受けている人が対象、自分で食事をしたりお風呂に入れない人のこと」「意思疎通も介護の人がいないと伝えられないというわけではない」とのことで私は該当しないと言われました。それは本当に正しいのですか？ そして納得していないため審査請求をすることにしましたが、なかなか認められないと聞きました。また、それに当たっての注意点はなんでしょうか？担当医師がやぶ医者だったと主張してもいいのですか？修正した診断書を再提出はできるのでしょうか？不服申し立てが認められることはあるのですか？ まだうつが治りきっていないため、文がまとまらず申し訳ありません。 皆さまのお知恵を拝借させていただければと思っております。 よろしくお願いいたします。 -追伸- 現在、通っているお医者さんには難治性うつ病の診断を受け、障害年金の申請用の診断書の裏面「２ 日常生活能力の判定」はすべてｃ自発的にはできないが援助があればできる、で、「３ 日常生活能力の程度」は（４）精神障害を認め、日常生活における身の回りのことも、多くの援助が必要である。となっていました。 どっちの認定・判断基準が正しいのか戸惑っています。

タイトル通りの内容をお聞きしたいのですがよろしくお願いいたします。 朝にベッドから出られず(怖くて)少し前より仕事に行けなくなり、そのまま年末年始休暇に現在入りました。 以前からかなりストレスが溜まっていたのですが それが身体が堪えきれず爆発してしまったのか、それともうつなのか…。 寝ても覚めても苦しいです。 あった症状は 身体的なもの 胸の圧迫感(しばしば) 動悸 生理痛がキツくなった 胃痛や腹痛、頭痛 眠りが浅い（早朝に目覚めて寝付くことが出来ない、深夜に起きたり)又は過眠 食欲の乱れ 全身の倦怠感、疲労感(やたら息切れしたりとか) 口渇 精神的なもの よくあるストレスやうつチェックシートをしたら 重い状態といった形で出ます。 ただ 何をしても面白くない 人と会うのがおっくう 朝に気分が最悪で夕方から夜になると楽になる 異性に興味がなくなる 等該当しなかったものもいくつかあります 一番目は辛くても頑張らなきゃと音楽にのめり込んでいましたしライブにも行っていました。 二番目は学生時代の友人とバカみたいな話をするのは大好きです 三番目は気分は日により全然違いました 四番目は早く幸せな結婚をしたくて出会いが欲しかった 今は外出したくても少し怖いです (こんな仕事も出来ない身で行くなんて…という自責の念も)引きこもりにはなりたくないのに 周りはちゃんと仕事しているのにと苦しくなります 前は家に1人なら1人で羽を伸ばしていたけど今は1人になるのは怖い(余計に追い詰めた発想をしてしまう) TVも素直には楽しめない(皆頑張ってるのに私は…という思いでツラくなる) 音楽はあれから聴いていない(聴くのが何となく怖い) 仕事に行かなくなって外部からのストレスは解消されたはずなのに不安は解けず (こんな風になってどうしよう、今のこの不況の中私はスキルなんて全然ないのに、家族にあまりにも申し訳ない、結婚出来なかったら私はどうして生きて行けば…もう29なのに等) 生きていても私は良い事ないし、死ねたら…と思ったりもするけれど大事にしてくれた祖父母、私の幸せを祈ってくれる存在の両親に申し訳ない、 母が辛い思いをして産んでくれたのだから幸せにならなきゃ…周りはもう結婚している人も多いのに…と思い、我慢出来ずに1人で泣いている これは以前からです 仕事はとにかくミスを連発して、先輩には怒鳴られたりしてますし、聞こえるように悪口を言われたりしています。 上司にも聞こえるように言われたりしています。 毎日時間に追われる部署で上司が監視しているのもあり、プレッシャーも感じておりました。 当初より部署の無表情&必要最小限しか会話しないような殺伐とした雰囲気で息が詰まりそうでした。 聞いてしまった話ですが以前その先輩が私の事を「絶対追い出してやる」って言ってたようです。 はじめから恐らく好かれていなかった様ですが 既に辞めてしまった派遣の方からは「あれはいじめ。 潰しにかかってる。早く私達2人を追い出したいんだろう」と言われました。 彼女も嫌われていて私のように仕事に支障をきたしていた訳じゃないですが ぞんざいな扱いを受けていて、職場にも耐えきれず辞めています。 こんな状態なのですが私はストレスが溜まっていたのが耐えられる限界を越えてしまったのか、うつ状態(うつ病)なのか分かりません。 ただプレッシャーにも追われる&忙しいのにも弱く 先輩に嫌われさらにミス連発で弱ってしまった自分が情けないし辛いです。 こんな自分が嫌です。 もう今の職場にはいられないし(あの空気にいるのがもうキツイ、第一向こうから退職迫られるだろうし) 何とかして次を探さなきゃいけないと思いますが考えるだけでしんどい、こんな状態が嫌だと思っても怖いんです。涙が出ます こんな長い&支離滅裂な文章で申し訳ありません… 気持ちを書くのでいっぱいいっぱいで、聞いて欲しくて 今も眠れずにいます

20年前に不安神経症と診断あり、先生とは相性が良くなくなり、6ヶ月前に個人のメンタルクリニックへ転院をしました。現在37歳です。障害年金を請求したいのですが、初診日等はどちらになるのでしょうか。 17歳当時は学生で国民年金は払っていませんでした。また、そうゆう書類はどこでもらうのでしょうか。 転院して6ヶ月ですが、20年前が初診日という風にできるのでしょか？今はSADと診断されています。 全く分からないので、よろしくお願いします。

２年ほど前にうつ病となり休職し、医師も就労不能と診断し、傷病手当金を受けてきましたが、 半年ほど前に退職し、傷病手当金も満額受け取ってしまい、現在無職無収入の状態です。 知り合いに少し年金に詳しい人がいたので、退職したときに、ずっと通院していた医師に 障害年金を申請したいので診断書の記入をお願いしたのですが、「うつ病では障害年金は無理」と断られてしまい、 大きな失望感から別の病院に通うようになり、そこで障害年金診断書の記入をお願いしたのですが、 ほとんど同じ対応で「統合失調症でないと障害年金は無理」とまったく相手にされませんでした。 うつ病で障害年金を受けている人も多いようですが、私の場合、診断書すら書いてもらえません。 障害年金の診断書を記入してもらうことは、こんなにも難しいのでしょうか？ ちなみに現在の症状は不眠、目まい、耳鳴り、悪夢、対人恐怖等、外出は必要最低限で、 家ではほとんど寝たり起きたりの状態で、趣味のようなことは何もしておりません。 この質問文も気力を振り絞って打っている状態です。

病は気から みなさんは、この言葉は好きですか嫌いですか？ 好き・嫌いの単純な二者択一です。 理由の記述は不要ですが書きたければ勝手に書いてください。 読みませんのでご安心ください。 なお、中曽根康弘氏が首相時代にこの発言で物議をかもしだしていますが、この記述も不要です。 ちなみにわたしは嫌いです。

自分が うつ病なのか悩んでいます。昔からどちらかとゆうと、悩みがあっても誰にも言わずいつも笑って泣いてる姿を見せた事がなかった子供だった記憶があります。そして大人になった今もそうです。結婚して子供が2人でき、家も購入し、周りから見れば何の悩みもない幸せな人生に見えてると思います。夫に不満とゆうより、思った事をそのまま言葉にする人で、でもなぜか何も言えません。タンスの引き出しをあけっぱなしでも、水をこぼしても、何も言わない自分がいます。夫は、思いやりのある言葉をかけたりするのが苦手なタイプなんで、そーゆうのが苦手な人もいるので仕方がないと思ってます。ただ、追い詰める言い方をする人なので、知り合って長いせいか、こー言えばこんな言葉がかえってくる。そう考えてしまい、結局 何も言わない自分がいます。言わないんじゃない、言えない。私はきっとそーゆう人間なんだから、一生このままの自分なんだろうなぁ。こんな自分だから、我慢我慢我慢で生きてきたんだから、結局 私が悪いんだ。最後に死ぬ時、きっと私は思うだろうなぁ。不幸ではなかったけど、幸せじゃなかったって。 とか、色々 考えてしまいます。 ちゃんと話せる人も周りにいないし。きっと話しても?大丈夫。ケンカになってもいいじゃない。ちゃんと思ってる事を話してみたら？?ってきっと言われるでしょう。でも出来ないんです。これは うつ病でしょうか？うつ病って寝れない食べれないって本に書いてました。夜は布団に入ると色々考えてしまい涙も出る事もありますが、でも睡眠は取れています。食欲もあります。 そのような病院へ行けば家族にも知られてしまうのでしょうか？

アスペルガー症候群と統合失調症について5年ほど前にアスペルガー症候群と診断され障害者手帳も取得しました 治療をしても変わることがないので治療をしていない時期がここ3年ほど続きました 最近、状況が悪化したので病気を見つめ直す為にも、以前とは別の病院で以前の病名を伝えず改めて診断して貰ったところ、統合失調症だと診断されました。 統合失調症だと診断された後に、アスペルガーと診断されたことが有ることを告げると付け加えるように「アスペルガーの合併症だろうね」と言われました あるサイトを見ると統合失調症とアスペルガー症候群は別物で両者が診断されることは無いということが記載されていました 先生とサイトどちらかが間違っていると言うことになるのですが、どちらが正しいのでしょうか？ それとこの医師は私がアスペルガー症候群と言ったのに対し『アスペルガー症』と言い直しましたが別物なのでしょうか？ それと5年ほど前のアスペルガー症候群の時に障害年金を医師に勧められ市役所の国民年金課へと相談に行ったところ、国民年金に未納が有った時期があるので年金を受給する資格は無いと言われました。 いろいろなサイトでもこのように記載されています ですが、今回もう一度市役所へ相談をしに行ったところアスペルガー症候群は『先天性』の物なので国民年金が未納（延滞）で有ることと更に1年6ヶ月の診断結果がなくても受給資格が有るのでアスペルガーで申請してはどうか？と言われました （今は未納状態ではありません） これらはどちらが正しい物なのでしょうか？ 精神的に不安定なので何をどう判断したら良いのかも解らず、みなさんのお力を頂ければと思い相談しました 読みづらい文章では有るとは思いますが、解る部分だけでも良いのでどうか宜しくお願いします

”精神障害者福祉手帳”の申請について・・・ １年２ヶ月前、なかなか眠れないという理由から精神科へ行って睡眠導入剤をもらった事があります。その時は、医者からもとくに病名を言われることも無く「眠れないの？では睡眠導入剤を出しておきますね。」と、実際に通院したのはそれ１回だけだったのですが、多少なりとも同様の症状は続き、でも病院へはそれ１回だけで、その後は行きませんでした。それから１年２ヶ月後、今また同様にイライラや悩み事が多く眠れない日々が続き、友人に相談したら「初診日は１年以上前だし保険料の未納もないし同じ不眠症で躁鬱でたびたび３日も４日も繰り返し欠勤しているようなら病院へ行って診断書を書いてもらって”傷病手当金”もしくは”精神障害者福祉手帳”もらえば？」と言われました。”精神障害者保健福祉手帳”を申請する場合、「精神障害のため長期にわたり日常生活又は社会生活に制約のある方が対象」とありますが、私の場合、もう初診日から１年以上も通院が無いのに「病院へ行ったのは１回だけでしたが同じ症状が繰り返しありました。」といったことで１年２ヶ月ぶりに病院へ行き、それでも”精神障害者保健福祉手帳”の申請は可能でしょうか？

ベンゾ系の抗不安薬をなるべくやめようと思っています。服用期間は1ヶ月程度です。 「セディール」に切り替えようと思っています。SSRI系は一切飲んでいません。 もとからセント・ジョーンズ・ワートは飲み続けると医師に伝えてあるのですが、 これをベースに、「GABA」と「SAM-e」を加えても大丈夫なのでしょうか？ よく言われるのが、SSRI系などの抗鬱系の薬とSJW・GABAの併用はよくないというのは聞きますが、 セント・ジョーンズーワートと５-HTPとの併用も良くないとも聞きますが、 この３者に関しては、どうなのでしょうか？

精神科と臨床心理士との、診察を受けた時の流れの違いなどはありますか? 自分ではない人の、異常な面を相談したいのですが・・・。

私は、おととしの４月から精神科に通っています。 担当医からは、抑うつ神経症、気分変調症と診断されています。 自覚している症状としては、 ・生きていることに対しての不安感 ・気分の沈み ・興味や関心がわかない ・喜ぶという感情がわかない ・悲観的・ネガティブに物事を捉えてしまう ・不安で眠れないことがある ・声のはりがなくなった ・行動を起こすのが億劫になる ・体が重く感じられ、疲れやすい ・死にたいと思ってしまう があります。 毎日を鬱屈とした気持ちで過ごしています。 24時間、常に憂鬱という訳ではないのですが、気持ちの波が基本マイナスの位置にあり、プラスの状態には上がらないと感じている状態です。 楽しいとか、嬉しいといった喜びの感情をもう何年も感じた記憶がありません。 自分なりに楽しむ努力をしようと思い、友達と遊んだり、音楽を聴いたり、バラエティ番組を見たり、読書をしたりなど、色々と試行錯誤しているのですが、やはり純粋に楽しいと感じられず、必ず気持ちのどこかに憂鬱な状態が混じっています。 現在、処方されている薬は、 アモキサン 25mg　デパス 0.5mg　ドグマチール 50mg を、朝夕食後に一錠ずつと、 ロヒプノール 2mg を、眠れないときに飲んでいます。 精神科に通い始めた頃は、症状に変化が感じられないため、何種類かの薬を１～２ヶ月ごとに変えてもらっていましたが、１年前から今の薬に落ちついています。アモキサンは３ヶ月前から飲みはじめました。 しかし、薬を飲んでいても症状が改善されているという実感は未だにわきません。 薬は必ずしも万能的ではないし、風邪薬のようにわかりやすく効果が出るものではないと言われているのですが、こんなにも変わらないものなのかと疑問に思います。 薬をやめることによって今より悪くなるかもしれないと言われていますが、できれば薬は飲みたくないので、徐々に減薬していきたいと考えているのと、そもそも私は抑うつ神経症や気分変調症なのだろうか？と最近は思うようになりました。 今のところ、副作用は出ていませんが、その点についての今後の不安もあります。 やはり私は薬をちゃんと飲むべきなのでしょうか？ 精神科への通院経験のある方から見た意見や薬についての意見が聞きたくて質問させていただきました。よろしくお願いいたします。