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二日前、父と口論しました。 仕事から帰宅して、自宅で一人で食事をしました。かたわらで、すでに食事を済ました父がいて、母は片付けなどしてました。 私が一人食事をしてる時、父はテレビに向かってずっと悪態をついていました。 どこかの高校の校長先生が、教育委員会に反発した結果普通採用される非常勤講師？に採用されないという圧力を受けどうたらこうたらというドキュメント。 ①父は「教育委員会が諸悪の根源」「なぜこんなことがおこるのか、一人ならそんなに悪人じゃなくとも集団となると。。。」とかギャアギャア言っていて ②ＣＭになったらなったで土屋アンナを見ては「こいつ合いの子(ハーフ)か？」「これは合いの子だよ」と皮肉まじりに ①・②を繰り返していて ①については、番組を途中から見たので、その校長先生の受けた理不尽にいたるまでのいきさつがわからなかったんです。だから感情移入できなかったんです。 ②について、「合いの子って。。。？」みたいな。差別意識が強いんです。そういうの理解できません。 だから共感できなくて、ずっと黙って食べていました。 ③したらなんだかいつのまにか話題が変わり「万引きは1円でも犯罪です、警察に通報しますって店あるけど、なんか嫌だよね。1円でもってなんなんだよ。あんなとこで買い物したくないね」とかギャアギャア言っていて 私は「1円でも犯罪、至極もっともです。通報してください」と思うので、これも共感できません。 父は、 自分の考えは「正しい」＝共感しない奴は「おかしい」「低俗」＝自分より劣った人間 という思想が根底にあります。 耐え兼ねて「ずっと文句ばっか言ってるね」とつい言ってしまいました。 したら「なぜおまえはそう思わないんだ」となじられ。 べつに酒を飲んでいたわけでもないんです。生理前というわけでもないんです。特に何か別のストレスがあったわけでもないんです。気がついたら、私も声高に父に反論しました。いつもは流すところなのですが。。。 途中からみた番組に下手な意見は言えません。ニュースをみれば教育委員会の問題も今まで数多くありましたが、じゃあ教育委員会すべての人間が悪なのかと言ったら違うと思うんです。一部を万事みたいにとらえたくありません。 いろんな意見があっていいと思うんです。例えば、「死刑制度」とか「脳死を死とみなすか」とか、「正しい・正しくない」を誰も判断できないこともあると思うんです。なぜ白黒勝手につけられ低俗な人間扱いされるかわからないのです。 当然、わかってもらえませんでした。母に止められ、口論は終わらせました。 父には、感謝する部分も多々あります。私なりに立ててきたつもりでした。 でも急に、何をしても誉められなかったこと、自分勝手な言い分、かなり昔からの嫌な記憶が次々と思い出され くやしい、くやしい、くやしい 今仮に死んだら笑ってしまいそうなんです ざまぁみろ、ばかにしやがって、当然の報いだ いつも私を見下しやがって ばかにするな、私は確かに徳のある人間ではないけど、おまえが思うほど低俗な人間じゃない えばりくさるな 見のほどを知れ 父が孤立無縁になったり皆から批判されて恥をかく姿を、高い場所から見てゲラゲラ笑ってやりたいような感覚があって いままで流してきたことが、流せないんです。 いい歳して、上記の考えが消えないんです。 止まらないんです。 衝動的に泣きたい感覚が込み上げてきて、 もう打っていて涙がでてきました 親からもっと悲惨な扱いをされた人はたくさんいる 感謝すべきことはある このくらい、流していかないといけない でも流せない。 33歳です。いい歳して。 どうすればいいかわからないんです。次また何かあったら気が狂ってしまいそうなんです。 だれか言葉を下さい。 私を落ち着かせてほしいんです。心療内科も検討してますが、今すぐとりあえず気持ちをすこしでも沈めないと、自分が何かしそうでこわいんです。 お願いします。

人から嫌われる 人から侮辱される 人からバカにされる 自分の考えが否定される・・・ 人間関係がちょっとでも 崩れ始めるとそれがすぐストレスになってしまいます。 ネットでちょっとでも冷たい言い方をされたり 暴言を吐かれたり・・ そんなことで、傷ついた！って思ってしまいます。 例えば、人から「ウザい」と言われたとき、 「お前のほうがうぜぇ」なんて思えたら、 どんなに楽だろう。 でも、そんな風に思えません。 面と向かって言われたことはないけど もし言われたとしたら多分涙がでて止まらないだろう。 メンタルがとても弱い私が嫌いです。 今も。。。 ネットである相談をしたら、 「それは自分勝手だ」とのコメント。 自分では全く自分勝手だなんて思っていなかったから それだけでも今、思考停止しています；； 私の生きる目的のすべてが人からどう思われるかということに 気を取られすぎているような気がして、 本当にこんな自分でいいのかな。。 なんて思います。 人から嫌われたくない。 誰からも嫌われたくない。 一生で出会う人々の誰からも好かれる人間なんていないとは分かっているけど、 それでも誰かから嫌われるということがわたしが１番悲しいと思うことです。 今もやもやしてる気持ちを言葉で表そうとしたから、 すごく変な文章になってしまってんですけど、 ホントにすぐ傷ついてしまうんです。 ネットの誹謗中傷とか、「私」について否定されると、 それだけでものすごく落ち込んでしまうんです。 どうしたらこんな私から変われるんでしょうか？ どんな些細なことでもいいです。 この文読んだ感想とかでもいいです。 回答お願いします。

大学１年です。 大学に慣れてきたのでサークルに入ろうかなと思ったのですが、自分に合ったサークルがありません。 自分でサークルを作るのもいい経験かなと思いました。 そこで、サークルの案を挙げてほしいです。 ただ、既存のサークルとかぶる内容のものは作りにくいです。 それから、社会に出てからも役に立つ能力を付けることのできるサークルがいいなと思っているのですが、なかなか良いのが思いつきません。 サークルの内容は 活動内容をみんなで会議して決める（プレゼン） ↓ 活動 ↓ 結果報告 という内容なら、社会に出てからも役に立つのではないかと思うのですが、内容が漠然としすぎていて… メンバーはmixiの大学のコミュで集めようと思ってるので、皆が興味の魅かれる活動内容にしたいです。 皆様の知恵をお貸しください。 よろしくおねがいします。

前回は「自立について」という質問をさせてもらった者です。 沢山の回答を頂いて、参考になったのですが、 自立とは「自己判断と責任」や「自分で立つ、ということ。立つということは、自分で自分を支え、目標を決め、歩き出せる能力を持っていること」など、いろいろな意見を頂いた中で、疑問に思うこともあります。自分の今の判断で責任を自分でとれるか、ということが自立につながるというのは、分かった気がします。しかし、いま、現在や将来の目標を決め、努力していったところで、人生は計画通りには行かないと思うし、目標を追って、努力して頑張って頑張った分、うまくいかなくて挫折した時、落胆も大きく、立ち直れなくなるのではないでしょうか？ 私は、目標を追って努力することが悪いことだとは思ってません。 しかし、今の世の中、努力が結果につながるという保証はない気がします。だからと言って何もしないのは、少し違う気もしますが、今の自分の判断で後で責任を取れるか取れないかは、分からないような気がします。いま、自殺者が多いのは、「頑張ってるのに、自分ではどうにもならない状況に置かれているから」ではないでしょうか？ だから私は、時には、逃げることや負けることも大切だと思います。勝たなきゃいけない、そう思って頑張って、自分を追い詰めることは、時には、自分をどうにもならない場所へ追い詰めることになると思います。今の社会、就職できたとしても、会社がつぶれるかもしれない、リストラに遭うかもしれない、頑張っても、給料は増えない、など、そうゆう状況にある、と聞いたことがあります。 今の世の中 「逃げるが勝ち」や 「正直者が馬鹿を見る」や 「頑張りすぎて自滅する」 など、当てはまる可能性もあるのではないでしょうか？ 今の社会は、どうなってるんですか？

僕は合コンに行ったことはありません。 合コンそのものも行きたくはないのですが、それより合コンでのゲームがやりたくありません。 特に自分の意に反することを強制されるものが嫌です。 その心理を教えて下さい。

実家の自分の兄29歳が10年近く自室に引きこもっています。 友達はいません。家族ともほとんど会話もせず、 本来は優しい性格だとは思うのですが、たまに、ストレスが溜まると、 物を投げたり、暴力を振るったりしたことがあり、 家族もおびえています。両親が離婚してから、 男性がいない家なので、誰もたちうちできません。 （私は結婚して実家からは遠い所に住んでいます） 本人もこれじゃいけないとは思っていて 何か勉強を始めようとしているみたいですが、 田舎に住んでいるため、車の免許がないとまず就職できず、 散歩しようにも狭いご近所の目が…。 といった風になかなか生き辛い環境ではあると思うんです。 正直、人生を楽しんでもらいたいし、 これ以上家族に辛い思いをさせないで欲しいと思っています。 同じひきこもりをもつ家族の方や、その本人、 そのほかご意見くださる方、 何かお知恵を貸して頂けないでしょうか？ --------------------------------------------------------------- 私の考えですが、田舎より都会に住んだ方が就職もたくさんあり、 新しい環境で心機一転できるのではと思っています。 ただ、我が家は経済的にかなり苦しいです。

初めては5歳の頃でした。 いろいろ調べてそれがチックと言う事に気付いて あえて意識させないようにしたりいつも以上に 抱きしめたりとしているうちに自然となくなりました。 4月に一年生になり、学校ではたくさんお友達が出来 帰ってからも家にお友達が遊びに来ます。 それなりに楽しんでいるようで安心していた矢先の事です。 帰ってきて家に入るなり態度が荒っぽく 弟や私に当り散らす事が増えました。 かと思えば甘えたりもするので 本人はそれでバランスをとり小さいながらも頑張っているのだと 私自身も理解しているつもりでいました。 しかし日曜日くらいから、前回の瞬き（チック）とは違い 咳ばらいとあごを突き出す動き、「ん、ん」と声を出す事があり 昨日は常に咳ばらいをしていました。 鼻はつまっていないのに鼻をすすったりと、 娘も自分のこの行動に無意識どころか気にしてしまっています。 私は現在うつで薬を服用している身です。 育児に辛いと感じることもありますが なるべく感じさせないように意識はしていますが きっと娘はこんな私に気付いているから もしかしたらまたチック症になったのかもしれません。 これを慢性化すると「トゥレット症候群」になるというような 記事も読んだのですごく心配です。 やはり私が原因でしょうか？ 今回も夫と一緒に娘の行動には触れないようにしていますが これから何をしたらいいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

停学中で先生と話したとき、僕が書いた作文でルール、きまりを守れないのは心が弱いから、周りの人のことを考えないから。と書き、そのことで先生に「どうすれば心を強くすることができると思う？どうすれば周りの人のことが考えれるようになると思う？」と言われました。 言われた日はずっと考えてたのですがわかりませんでした。 皆さんはどう思いますか？考えをお聞かせください。

結婚７年目、子供２人の父親です。 ３年前までは嫁さんも働いていましたが、私の実家の近くに家を建て、今は専業主婦です。 製造業で働いていますが、昨年のリーマンショック以降、残業がなくなり、更に帰休日もあり、給料は月に10万円以上減りました。 少々の蓄えはあり、すぐには生活には困らないのですが、夫婦関係がギクシャクしだし、最近はほとんど会話がありません。 週末は嫁さんは子供を連れて最近は毎週のように実家に帰ります。 私には「転職しろ、転職しろ、ハローワークに行って」と言い、２日おきくらいは行っていますが、このご時世、いい求人は見つかりません。 嫁さんは「本気で仕事をさがしているの？努力が見えない」と怒り、私も「毎日遊んでいるわけではない。一応定職（従業員800人）について、少ないながらお金を稼いでいるんだ」と反論すると、「ちゃんとした生活できるお金を稼げない仕事は仕事じゃない」と言います。 また、５歳の子供の前でもそういう話をするので、私が「子供の前では仕事の話をしないで欲しい」というと、嫁は「子供にはいい仕事、悪い仕事をちゃんとわからせないといけない」を言い、私に子供の前で、「お父さんは悪い仕事に行っていて、今仕事を探しているの」と言えと言い、私もつらい気持ちでそのことを子供に言いました。 また、子供に対して怒ったことは２回ほどしかないのですが、嫁は私に「お父さんはこれから先、一生怒らないと子供に約束して」と言います。 くたくたになって仕事から帰ってきて、「ただいま」と言っても誰も振り向きもせず、何も言いません。 また、嫁は子供の前で父親を全くたてません。 ソファーに座って、足を組んだだけで、怒られます。 最近は喧嘩するのも面倒になり、嫁の言葉に対して、聞き流しています。 私は「お父さんが仕事に行って、稼いできてくれるからご飯が食べれるのよ」と母親に言われ、父親を尊敬して育ちました。 このままでは、子供は父親を馬鹿にするようになるになるでしょう。 夫婦関係はやっぱりお金なのでしょうか？ こういう不景気の時にお互いが精神的に支えあっていくのが本当の夫婦だと思うのですが・・・ 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

私は人から注意をされたり、叱られても、素直に聞き入れる事が出来ません。 心の中で 『でも○○さんもやっている』 『でもこうなんじゃないか』 『自分だってそうじゃないか』 『なんで私がそんな事言われるんだ』 等々 グズグズと自分を正当化する考えを続け、自分の悪い所を考えたり認めたり出来ません。 心の中では『だって』と『でも』の繰り返しです。 自分を正当化できたら、解決したみたいな感じです。 結局相手が悪い事に無理やり納めているみたいです。 これは生まれつきこんな性格なのでしょうか？ 子供の時の環境でなるのでしょうか？ 何故こうゆうのが身についてしまっていて、いつからこんなだろう？と怖くなるのです。 何かしている時に、仕事を頼まれたりしても、ムッとしてしまったり（表情は穏やかですが） 相手の事を心から思いやれないのか、相手の身になって考える事や相手がしてくれた恩を、いつの間にか忘れてしまっているみたいです。 以前は少しは相手の気持ちを考えたり出来たはずなのに・・ だんだん性格悪くなってるみたいです。 表面的には穏やかで優しそうに見えるみたいですが。 何が原因なのでしょうか？ 父や母や姉は人並み以上に相手を思いやる事の出来る人です。 私の友人、知人はとても良い人ばかりです。何故、私は変なのでしょうか？ それと中学生のころからなのですが 例えばＡちゃん・Ｂちゃん・私と仲良しで、たまたまＡちゃんと２人の時、『Ｂちゃんて～だよね』とちょっと悪口っぽい話になった時は『そうやね～やね』って同調して、逆にＢちゃんと２人でＡちゃんの悪口っぽい話に同調してしまう。調子に乗っていいすぎてみたり・・ でもＡちゃんともＢちゃんとも仲良くしている。 なんか良い人ぶった偽善者みたいなのですが・・何が原因でどうゆう過程で、こんな卑怯な行動が身につくのでしょうか？ 色々思い出していくと、幼稚園の時は覚えかありませんが、小学３年の時、鶏の卵を孵化させる実験の卵を割ってしまって、男子数人に『謝れ 謝れ』と棒で叩かれそうになった事がありました。 それを止めに入った先生が、男子には特に注意せず、私に『謝りなさい』と、きつく叱っただけでした。 その時、『暴力振るわれそうなのに、なんで庇ってくれないの？男子を叱らないの？』と不満一杯だったなぁと。そんな子供の時からこんな嫌な性格だったのでしょうか？ 家族の中で自分だけ、最悪な性格で家族に申し訳ないです。

20代後半の男性です。私はある業界で5年間ほど営業職をしてましたが退職して無職となり、現在は求職活動中です。 しかし「働く」ことの意味や意義について悩んでまして、中々活動がはかどりません。どなたかアドバイスをいただけると嬉しいです。 私は、働くとは社会や他人に対して何か役に立つような活動をすることであって、だからこそ情熱を注ぎ、又、やりがいを感じて「働き、生きていくことが出来る」ものではないかと考えてます。 しかし現実社会の中では今までの私のように、断られても営業先に営業を仕掛けていくような、どちらかというと人に嫌がられることの方が多い仕事や、利益ばかり追求している割にはあまり社会の役に立たないような仕事で溢れているような気がします。言い換えると「こんな仕事は無くても誰も困らないのではないか？」という仕事（会社）ばかりではないだろうか、という事です。 食べる為に、お金を稼ぐ為に、と割り切ってしまえばいいのかもしれません。しかし「食べるとは生きる為に必要なことで、生きて社会の役に立つように働く為に食べる」ことが本質だとすると、大して役にも立たないのに食べて生きていることは本末転倒ではないかとさえ感じてしまいます。 難しく考えすぎかもしれませんが、働くことに対する意義を見失い、何となく閉塞感が拭えません。私の質問を読んで何か感じる方がいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

入社数か月の部下（但し年上の女性）が、書類の下に参考資料を横向きにクリップで止めて、回覧してきたので、回す書類は全部同じ方向に揃えて、回してほしいと言ったら、「●●さん、細か～～い！どうでもいいじゃない？子供じゃあるまいし・・・」といきなり切れられました。私は、「今まで、私細かいなんて言われたことないんだけど・・・」と半分驚きながらも、最近、世の中に絶対的価値観はないということが理解できるので、「そんなもんですかねえ。感じ方の違いかなあ？それに『子供じゃあるまいし』、とおっしゃる意味がわからないのですが・・・」と首をかしげましたが、どうも割り切れません。 少人数の会社で、その方は臨時職員ですが比較的仕事も出来、日頃は仲良く、昼食も一緒に行きますし、何でも話し合える仲です。しかし、前にも一度、金曜日に彼女の回してきた伝票の記載が誤っていたので、そこにあった赤鉛筆で乱暴に横線を引き、訂正印を押したら、すごく頭に来られて、週を超えた月曜の朝の打ち合わせの時、「細かいことにうるさい。」と責められたことがありました。その時は、その私の訂正の仕方が派手で厭味ったらしかったかな、と反省して謝り、「私自身気がつかないことも多いので、遠慮せずどんどん指摘して下さい。」と言いました。 しかし、今回は、先方の仕事について私の素直な感想と希望を言ったまでであり、それを先方がそのように捉えたからといって、私には何ら落ち度があるようには思われないので、翌日は一切このことに触れず、静観することにしました。今の所、先方も何もこのことについては言ってきません。勿論、私は予断や偏見・先入観などを持たず、何でも謝ったり受け入れたり改めたりする用意はあるし、世間の一般常識がどうあれ、少ない人数の社内では、相手にしっかり向き合い、相手に合わせた対応をしたいと思っています。 今後、私が悪意なく率直に、先方の仕事につき、何か感想やコメントやお願いをする都度に、このように切れられてはかないませんし、私もどんなことに対して、「細かい」などと切れられるか予想がつきません。 このままほっておいてよいものでしょうか？ 一応、先方が何か言ってくるまで静観し、もし言ってきたら次のように答えようと思いますが、如何でしょうか？ 「色々気に障ったことがあれば謝ります。何でも私は改める用意があるので、何でも言って下さい。ただ、今回の件については、私は、正直に、悪意なく、あなたの回してきた書類について、その時、良かれと思って感じたままを言ったまでであり、それに対してそんなに腹を立てられるのは、大変心外だし辛いです。それにどんなことに対して『細かい』と言われるのか全く予測がつきません。これからは、私の方でも細かすぎるとわかることはやりませんが、時には重要だと思われることもあるかもしれませんので、怒らないで一応話を聞いてほしいと思いますし、それでも気になる時は、やさしく、わかるように説明してくださいね。」・・・一寸長すぎかな？

つらいです。自分が悪いのは十分わかっているのに。 小学生の子供にあたってしまいます。すごく可愛いのに、大事なのに、どう接したらいいのかわかりません。そうはいっても結局は自分が一番なんですよね・・・。自己嫌悪です。疲れていると面倒になってしまいます。子供もだんだん離れて行っているのがわかります。寂しいです。でもいうことを聞かないと怒ってしまいます。自分の体調も悪いです。煙草は止めたけど、酒は止められません・・・。（酒乱ではないですが・・・。）何を言いたいのでしょうかね・・・。人間関係も下手です。死ねるなら死にたい。そんな度胸もないし、それこそ子供に申し訳ない。どうしようもなく苦しいです。 イライラして、落ち込んで、うつなんでしょうね・・・。甘えか・・・。でも、甘えだろうけどもどうにもうまくいかなくて辛いです。どうしたらプラス思考になれますか？ 明るく楽しく生きたいのに・・・。

迷惑な行為（特に音）が絶えられないんです。 （いい大人が職場で舌打ちとか（注意しても癖になっててやめてくれない）、家の前で無意味に大声出してる人　映画館で不快な音を何度も出す中年　僕が嫌だといったこと（たいして難しくもない）を治そうとしない親） 非常にイライラしてどうしようもありません。苦しいです。 精神的におかしいんでしょうか。 ぼくの精神が非常識なんでしょうか。 なにか和らげるアドバイス等おねがいします。 （気にしないようにするというのは頑張りましたが、結局ストレスが溜まっていくだけでなかなか難しいです。）

少し恥ずかしい話なんですが、オナホールを使いすぎたのか女の子でイケません… しばらくオナ禁すれば解決しますか？それとも何か別の対処がありますか？教えてください。

質問させて下さい。 今年、初めての子どもを出産しました。 出産以来、母と子育てについてよく話をするのですが、私の母はよく、「あなたたちの育児に関しては後悔してることばかり。今思うと、申し訳ない」と、しきりに言っています。 具体的に何を後悔しているのか、聞いてもよく分かりませんが、私は母のように子育てで後悔したくはありません。 子育て経験者のみなさま、育児に関し、こうすれば良かった、こんなこと、しなければ良かった、と後悔していることはありますか？ 大変ぶしつけな質問で申し訳ありません。勉強させていただきたいと思いますので、よろしければ教えて下さい。

わたしは今四つ上に好きな男性がいます。 たまに誘ってくれて、なかなか予定が合わなかったのですが、今度やっと二人で食事に行けることになりました。 でも、わたしは彼の大学時代からの友達と最近仲良くなりました。二人でご飯に行ったり、頻繁に連絡をとっています。私は良い友達、良い人生の先輩としてずっと仲良くしていきたいと思っています。 私の女友達にこの事を話すと、「自分の友達とも仲良くしてたらいい気はしないよ。軽く見られるよ。」と言われてしまいました。 彼と彼の友人は、半年に一回程度みんなで飲みに行くような仲だそうです。彼は私が好意を寄せていることを少しは気付いていると思います。彼の友人はすごく積極的な方で、好意を持ってくれていることは嬉しいのですが、今のところは気付いていないふりをしています。 もし、自分に好意を持っている子が自分の友人とも仲良くしていたら、どう思いますか？？ 彼のことが本気で好きだったら、彼の友人とは距離をおくべきなのでしょうか？？

彼の仕事が忙しく、平日はメールが一回と、土日は最近仕事が終わらなくて出勤したり、会えても数時間しか一緒にいられません。会えても、食事や買い物→ホテルっていう感じです。 休みの日も、あんまりメールや電話もくれなくて、返信に何時間もかかります。 もともとマメな方じゃないって、付き合う前からいってましたが、普通の20代半ばの仕事が忙しい男性はそんな感じですか？ 今まで付き合った人は、みんなマメでメールや電話も忙しくても毎日してくれたので、ギャップを感じています。好きなら慣れなきゃって思うんですけど、最近淋しくて辛いです。 彼の気持ちがよくわからなくて、悩んでいます。このまま会う回数が少なくなって別れることになるのかなぁと不安です。 何でもいいので、こんな彼とうまくいくようなアドバイスをお願いします！

私は、夫とは不倫関係でした。 子供も二人いて家族に迷惑が掛かるからと、何度も別れようとしましたが、結局、夫は離婚して私と一緒になる道を選びました。 子供は元妻が引き取り、本来なら月イチで会わせてくれるはずでしたが「子供が会いたがらない」と言って拒否されてます。恐らく、一生会わせるつもりはないのだと思います。 夫には母親がいて、父親は10年くらい前に亡くなっています。 私は去年の夏に出産しましたが、その時姑に「孫に会いたい」と泣かれた事があります。 また、普段から話の度に元嫁やその家族、別れた孫の話が出てきます。 いい気は全くしませんが、姑にとって孫は孫ですし、元嫁の話は単なる昔話として話しているのだと思い、我慢して聞いています。 今度、子供が1歳の誕生日を迎えます。 でも、なんとその日に入れ歯が出来上がる事になってます。 誕生日は金曜なので、次の日の土曜に私の実家（車で二時間）で帰省も兼ねてお祝いすることにしたのですが、当然不参加です。歯の出来上がり日がもしずれてしまったら行けないから、との事です。 実は、初節句のお祝いについても、何もしてもらってませんでした。鯉のぼりを実家の両親が買ってくれたのは、知ってるのに何も声が掛かりませんでした。普通なら「初節句はどうするの？」と言ってくれてもいいようなものなのに。 別れた孫達に対しては「あれを買ってやった」「これを用意してあげていた」とか言ってますが、私の子供には何か買ってもらった事がありません。 やはり3人目の孫に対してはいい加減になるのでしょうか？ 私にとっては初めての子供の1歳の誕生日ですが（両親にとっても初孫の誕生日）姑にとっては3人目の1歳の誕生日で感動も薄いのでしょうか？ それとも私の子供だからでしょうか？ 姑の孫に対する愛情の大きさを比べてしまいます。 もちろん、何か買って欲しいわけではありません。姑はお金がないので、はなから期待してないです。 もしかして、自分から声を掛けてしまうと、私達に金銭的負担が掛かって迷惑を掛けると思っているからでしょうか？ ずっと我慢していましたし、ここで他の方の質問でも良い事ばっかり書いていましたが、心が折れそうです。 そして、明日姑と会うのですが、イヤミを言ってしまいそうです。 わがままな自分が嫌になります。

初めまして。 20代男性です。 この前好きな人に今度○○日会えないかなと聞いたけど返事が変えてこなかったです。 もうあきらめていたんだけど、6日後に返ってきました。 家に帰ろうか迷っていたそうで、まだ迷っているから考えさせてほしい と言ってました。 まだ付き合ってはいませんが、何度かは遊びに行ってます。 これはまだ脈ありですか？ こういう場合は、あってほしいと言った方がいいのかのか、どっちでもいいよって言った方がいいのかわかりません。 アドバイスお願いします。