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昨日相談をされ私はイライラしてしまい感情的になりました 内容は10歳下の友達が同棲している元彼かだだの居候か流れで復縁したかわからない？ 女性との間に子供ができたという相談でした かなりの長文になると思うのでお付き合いください。 (友達)　自分今人生のなかで本当にやばいです(涙ながら) (私)　どうしたのと聞くと (友達)　実は元彼に子供ができて卸すとと金がかかるし本当どうすればいいか 10週を過ぎて卸すと30万ほど掛かって 10週以内だと15万ぐらい掛かるんですよね (私)　そうなんだ　え、もう卸すと決まってるの？ (友達)　いや、その一応2人で話し合ってやっぱり先のことや金銭面を考えたり すべて考えた上で、です (私)　親とか廻りには話したの (友達)　元々親とはあまり仲良くなく自分のことは自分と割りきりさせられてるから 無理なんです 他に相談できる方がいなかったから○○さんに相談しました (私)　そうなんだ、相談してくれてありがとう 卸すて言ってたけど2人でどれくらい話したのつい最近のことじゃないの？ 卸すてなると直ぐにお金はかかるし彼女的には了承していても結局卸す彼女が体にも負担が掛かるよ (友達)　3日ほど前に話ました 彼女も金銭面や色々考え話した結果2人で決めたことです (私)　じゃあ、○○は彼女抜きの考えだとどう思ってるの？ 一つの命として今彼女の中には子供がいるけど今の話を聞く以上お金がないから卸すだったら金銭的によければ産むにしか聞こえないし俺はその考え方は嫌いだし 俺はいくら小さな命に対してもその解釈は嫌い (友達)　そんなのわかってますよだけど1人での考えじゃないし2人考えだから 違うんじゃないんですか 最初聞いたときは嬉しくて感動しました 結婚もしようと言いましたけど 自分の中と2人で話し合ってみて先の事とか考えて色々頭の中で考えてどうしようもないじゃないですかそれで決めたんです なら子供とかできたことあるんですか(感情的になる) (私)　いるよ3人俺もまだまだ人の親として立派とかどうとかて言える立場ではないけど一つ言えるのが子供ができて辛いときも和らいだり楽しいときは最楽しくなったり幸せと思えることが増えて考え方も変えさせられる お前の話を聞いてるとお金で産む産まないを決めてるように見えるし言葉がそう聞こえる彼女も彼女で卸すからと決めてる訳じゃなくて金銭面がて考えてるんじゃないの (友達)　いいですどうにかします もう関わらないのでいままでありがとうございました と言われ電話を切られました。 かなりはしおって会話を書かせてもらいましたが内容からするに友達は考えて困惑してるのはわかりますがやはり金銭面での卸すは子供の事を考えるとその選択をする若い人達は増えてるとおもいます ですが私はイライラしてます それならそれで最初に子供ができたのですが金銭面的に卸すことを彼女と話し合い決めましたいついつまでに返すので貸してくれませんかでよくないですかね？ 相談といわれ私はなんの相談かわからなくなりました。 本来自分自身で最終的には決めますし誰しも相談して答えは求めてはないのは分かってますが 書かせてもらった会話には書いてませんが喋り方といい話す内容がぐちゃぐちゃで金を借りたいのか今後どうすればいいのかの相談どっちなんだよと思ってしまいイライラしました 子供はできることはおめでたいことですし正直祝ってあげたいです また後日話をする予定にはなりましたが 私的には彼女も一応に働いているみたいですし切り詰めるところは切り詰めて 金銭面的というならそのお金に対しての考えをしたのかどうなのか？ 本来、本当に産みたいでも男だけの収入では無理だというなら掛け持ちでもして働いて1つは出産用に貯金彼女も働いているなら少しは貯金をしていけば産まれるまで十月十日かかる訳ですしその間の互いにできるかぎりのことをすれば出産費用も貯まりますし余れば育児費用としても使えます いくら廻りに頼れる人がいない場合でも掛け持ちして月に20万～30万あれば育児としては足りると思います そんなにご飯も食べる人でもないし 逆に卸すと考えているなら直ぐにでもお金が要るとは思いますがそれはこの子達の考えからすると目先の考えですよね 卸すけど金がないし卸す理由は考えた上金銭面的にてことは要するにそのまた逆を考えれば自ずと見えてくると思うんですよ お金がない卸すけどお金があれば産んで結婚して子育てをする だったら今の仕事でも足りないなら 掛け持ちしてお金を貯めるの考えが見えますよね この子たちは初めてのことで不安が多いのはわかりますが 子供=お金て考えてますよね じゃあなければ卸すの はい、卸しますでは殆どの方が卸すのでは無いでしょうか 子供がいる家庭は皆さんそれなりに最初は不安や先が見えないなど困難があったと思いますが以外にやれないこともないて思いますよね 中には親が面倒見るとか元が高所得で安定してる誰も身内もいなくて頼れる人がいなくて毎日キツキツな生活の方もいますよねですが皆さんそれなりにやってます 書いてて自分でもわからなくなりますが 子供ができる産まれる劇的に自分の人生が変わり新たな一歩となりますが なにかしら自分達の中で変わらないと育児は愚かなにもできませんよね 私としては祝いたいし卸させたくないです まだたかたが2日3日しか話してないのに決断は早いと思います 何事も早く考え行動するは良いことですが 卸すにも期間がまだ残ってるし 友達は親には昔から自分のことは自分とされてると私に言うので卸すなら自分の力でしろといいます 産むとなると嫁さんにでも良いもの喰わせてやれといい貸したりあげたりなどはしますが 貸し借りは確かにやりくりの一環ですが やはり妊娠は避妊すれば文字通り妊娠はしなくなります場合にもよりますけど それをせず互いに了承済みでの行為をしてできましたお金ない卸すからお金貸してとしか聞こえずにイライラするのもわかりますよね？ すみません私も最初は親に反対されたり廻りの援助もなく大変でしたのでその思いと重なり 長文になり理解しにい文になってると思いますが 皆さんならどのように答えますか 答えを求めるということはあまりしたくないですが 私の考えは卸させたくはないです それを踏まえなにかいい言葉などアドバイスをお願いします 私はまだ32歳の若輩者で子育てとしてはまだまだ半人前です 先輩方ご教授よろしくお願いします。 補足 友達の月収は12万～15万です 支払いは賃貸マンション、奨学金の返済、銀行で以前借りた返済だそうです 額は聞いてないですが8万前後だと思いますがその他に光熱費と携帯で3万行かないだとか残りは食費ですが2人分は残りで足りるみたいです これを考えると 彼女の給料は大半が貯金可能ではないのでしょうか？ 掛け持ちするば丸々一つの給料は浮くので貯金が月に2人で10万以上貯金できそうですよね それらも踏まえご教授お願いします。 その他になにかいい方法もありましたらお願いします。 普段文章を書かないのに合わ自分で書いてることがどうなのかわからなくなってますのでご了承ください。 長くなりました最後まで読んで頂きありがとうございます。

今現在、離婚するかどうか悩んでいます。 どうしたらいいのかわからず、どなたか意見を頂けますでしょうか。 長文となってしまいましたが、最後まで読んで頂ければと幸いです。 今年で私は35歳、妻は32歳、3歳になる息子が一人います。 結婚5年で、3年前にマイホームも購入している状況です。 そして、今現在１年ほど遠距離している28歳の彼女もいる状況です。 彼女とは１ヶ月に１回のペースで会っています。 妻とは7年半ほど交際して結婚したのですが、私とが初めてのエッチ経験でした。 しかし妻は昔からエッチに消極的で、毎週末デートしても１ヶ月に１回あるかないかのペースでした。 消極的な理由はいくつか推測できます。友達の家のトイレにの便座には座りませんし、 ラブホテルの湯船にはおしりをつけないので、潔癖症なところがあると思います。 また、妻のお父さんが家族の中で孤立している状態で、男性につくすというような感じはいっさいありません。 そのような理由もあるのかわかりませんが、エッチに集中できていなかったり、 私に身を預けることができなく痛がります。 妻以外の女性とのエッチの場合はすんなりいくので、私が特別下手なわけではないと思います。 いろいろ交際期間中にもエッチに関して意識を変えてほしい。前向きになってほしい。 と何度も話し合ったりもしてきました。話し合ったあとは前向きになってくれるせいか、 すんなり最後までエッチできたりします。 でもしばらくすると元に戻って、また話し合うの繰り返しで、７年半交際してきました。 交際中も結婚後も前戯に１時間ぐらいかけて痛かったらすぐにやめてあげて、 またしばらくしたら再開するといったようにいろいろ私なりに考えてやってきました。 ローションを買って試したりもしましたが、潔癖症なせいかローションは逆に嫌がりました。 ２時間かけても結局痛がって挿入することができなかったりすると、 次回頑張ろうということで終わりにして、でも自分は気持ちよくなりたいので、 フェラは嫌がるので手でしてもらえるようにお願いをしてきました。 しかし、手でしてもらっていても、妻は途中で寝てしまい、手が止まってしまっていくにもいけません。 また、手に少しでも精子がつくと、嫌がってティッシュですぐに拭きます。 妻との意識の落差にがっかりして、愛情がまったく感じられず、ほんと悲しくなります。 痛がってできないのはしょうがありませんが、手でしてあげるのは誰でも愛情があればできると思います。 子供を出産後はエッチを誘っても、眠いとか明日朝早く子供に起こされるからといった感じで、 何かしら理由をつけて拒否されるようになって、気まずい雰囲気になったりして、 私も誘うのに勇気がいるようになってきました。 毎回勇気を出して誘うのですが、毎回拒否されて傷ついてきました。 ですので、３年ほど前からセックスレスな状態が続きました。 ２年前のお盆休み中に勇気を出して妻に、「今夜エッチしたいから早く布団入ろう」と 事前に告げて、OKの返事をもらっていたのに、夜遅くになっても妻は旅行の計画を立て始めたりと、 布団に入る気配がなく、やっと布団に入ったのは夜中２時でした。 それでも妻を誘うと「夜遅いから」と断られて、もう今まで頑張ってきたり、我慢していたものが爆発し、 「もう俺からは２度と誘わない。」と言って怒って寝ました。 そこからもう妻との夜の生活をあきらめて、生まれて初めて風俗にも行き、 その後、携帯のアプリで出会ってはチャットで毎日のように話したりして、人生初めて浮気をしました。 その後は１年間で８人ほどと体の関係にもなりました。 そんな時、今の彼女に携帯のアプリで出会って、お互い話もすごいあいすぐに意気投合し、 会う前から交際を開始しました。それからは彼女しか会っていません。 私は東京、彼女は名古屋なので、お互い行ったりきたりで、月１回のペースでデートを重ね、 交際１年がたちました。話もすごい合い、彼女はすごいつくしてくれるタイプで 自分まで彼女といると優しい気持ちになります。体の相性も合います。 彼女は自分の状況をすべて知った上で私と結婚したいと言ってくれています。 私も彼女と結婚したいくらい愛しています。 でも、子供にはまったく罪はありませんし、子供がいるので離婚するべきか悩んでいます。 私は子供は大好きで、毎日保育園に自転車で送り届けたり、週末は私が遊び相手になっています。 そんな不倫生活を続けてきてしまっているので、妻にも浮気を疑われている状態です。 妻に「浮気してないよね？」と聞かれたことがあります。 その時に最近優しくなれないのは、お盆の時の事件がきっかけで、 もう昔みたいに好かれたいと思わなくなったとはっきり言いました。 妻はお盆の事件を忘れていたので、さらにショックを受けたのですが、 謝ってきてお互いに直す部分は直していこうと言ってきました。 また、子供をもう一人ほしいと言われましたが、今はそんな気持ちになれないと断りました。 子供が生まれる前は、私も頑張って毎日のように夕食後の食器洗い、 週末には掃除をしたりしていましたが、今では妻への愛情がなくなった分、 優しい言葉をかけることもなくなり、お礼を言うのにも抵抗があります。 ２年ほどキスもしていませんし、手も握っていません。 二人掛けのソファーも昔は二人で座っていましたが、今では一緒に座るのも抵抗があって避けています。 そんな状況なので、妻も子育てと家事と仕事で精一杯なのか、家は散らかっています。 独身時代から妻は一人暮らししてる部屋も散らかっていて、私も数カ月に一度しか 入れてもらえなかったので、もともと片づけられない性格なのもあります。 私が浮気しているかもしれないと疑っていたり私が冷たい状態だからか、 最近妻はちょっとしたことでも、泣くようになりました。 「優しい言葉すらかけてもらえないし、私は家政婦じゃない！」と泣きます。 昔はご飯がおいしい時にはおいしいと言うように心がけてたりしましたが、 今はおいしくても、優しい言葉をかけるのが抵抗があります。 かと言って、口もききたくな程憎らしいといったわけでもなく、 普段は子供の話など普通には会話はしています。 ただし、一緒にでかけたりしたいという気持ちはありません。 離婚となると、子供の将来も気になりますし、私の親も孫に会えなくなる悲しみはありますし、 養育費などの問題も出てきます。不倫がばれたら、慰謝料も払わないとかもしれません。 彼女も慰謝料を請求された時のことなど考えたりはしてくれたり、 養育費払って大変だろうから、共働きで頑張ろうと言ってきてくれたりはします。 ただ彼女は自分の親を説得できるかが心配みたいです。 バツイチで養育費払っている人との結婚をすんなり認めてくれるとは思っていませんので、 そこは私も一緒に頑張って説得するつもりではいます。 ただひとつ心配なのが、不倫の末の結婚なので、親が認めてくれるかです。 彼女の親は、浮気など一度した人はまた絶対する！という考えの持ち主らしいので。 子供の将来を思って、このまま結婚生活を続けていくべきなのか、 離婚して彼女と結婚に向けて動き出した方がいいのか、 正直自分でも何が正解なのかよくわかりません。 このような状態で妻に悲しい重いをさせ続けるなら、早く離婚した方がいいのでしょうか？ 離婚後、妻が再婚するとしたら、早いほうがまた子供も産むことができるのでは ないかとも思ったりします。 いっそのこと妻が浮気でもしてくらたら、私が悪者にならずに離婚できるのに！とすら 思ってしまったりします。 離婚したからといって、彼女と結婚できる保証もどこにもありません。 ただこの先長い間、今の妻と笑いある幸せな家庭が作れるのかといったら、 あまり自信がありません。妻との仲を修復できるかわかりませんし、 今は修復する気もおきません。 みなさんは、離婚するべきか、離婚しないべきかなど、どう感じましたでしょうか？ ご意見をお伺いできませんでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。

必要ない情報などもあるかもしれませんが、書きます。 詳しい方、相談に乗ってください。 昨年の8月に夫と結婚、今年の4月に出産、現在生後3ヶ月の娘がいます。 夫は結婚前から浪費が激しく、私もお金を貸したり、生活必需品を買ってあげたりしていました。 独身の頃貸したお金はほとんど夫の親から返済してもらいましたが、10万円だけ返してもらっていません。 また、独身時代に夫に援助した生活必需品の代金は50万円は下らないと思います。 結婚したら改心して、これまで私に世話になった分の恩返しをするからという夫の言葉を信じ、結婚をしたのですが、結婚後も給料以上にお金を使うことが多く、また、結婚後に借金があったことが発覚したりもしました。 結婚して1年間で支払ったお金は…。 8月…独身時代に滞納していた光熱費・携帯代・税金10万円（支払済みと嘘をついて結婚） 9月…車の修理代という名目で20万円（実際には何に使ったか不明） 10月…ギャンブル15万円 11月…会社への借金25万円 3月…車の修理代という名目で10万円（実際には何に使ったか不明） 4月…消費者金融10万円（独身時代に遊ぶ金欲しさに借りてた分で、結婚後も内緒でおこづかいから返済していたらしいが、滞納した為発覚） 6月…車の修理代という名目で30万円（実際には何に使ったか不明） その他にも、月々のおこづかい2万円（お昼ご飯代は別に毎日1000円かお弁当を持たせていました）で足りた月はひと月もなく、飲み会やら、ゴルフやらで、毎月平均プラス2万円は持って行っていました。 また、私が出産で里帰り中は、毎日食費を3千円ずつ渡していました。 夫にお金を請求される度に、結婚のお祝い金や、私が独身時代に貯めた貯金を切り崩し、何とか頑張ってやってきました。 出産を前に、お金の問題をしっかり解決しておきたくて、夫の両親の前で、もう借金はないか尋ねた時には、キレながら、ないと言っていたのですが、出産後、消費者金融から督促が来て、帝王切開で痛む腹を押さえ、産後1週間の体でお金を返しに行ったこともありました。 そして最近、産後1週間で一括完済させたはずの消費者金融から督促が来ました。 借りた金額は5万円位でしたが、借りた日が、私が返済をしに産後1週間で銀行に走ったその日付でした。 やっと返済したのに、その日にまたお金を借りていたんです。 しかも娘が産まれた後！ 父親になっても、夫は変わらなかったんだと分かり、さすがに私も、もう嫌になってしまいました。 こんな夫と離婚したいのですが、可能でしょうか？ また、慰謝料や養育費を貰うことはできますか？ 夫の年収は450万円位、月々の手取りは20万円弱。 私は妊娠してすぐに切迫流産になり仕事を辞め、現在は専業主婦です。 結婚後1年間、私は夫の扶養に入れてもらっています。 娘も夫の扶養です。 結婚お祝い金をお互いの両親から100万円ずつ貰い、新居の家具・家電に100万円、結婚式に30万円、結婚指輪に20万円、新婚旅行に10万円使っており、私の車が寿命で買い換えるのに40万円かかりました。車は私が乗っていますが、名義は夫になっています。 私としては、両親が払ってくれたお祝い金や、私が結婚前に貸して返して貰えなかったお金、結婚前に援助していた分、結婚後、夫の浪費の為に減ってしまった独身時代に貯めた私の貯金など、実際になくなってしまった現金の分と、何度も嘘をつかれたり、裏切られたりしたことによる精神的苦痛の慰謝料として200万円位は欲しいのですが、さすがに難しいでしょうか？ ちなみに、夫に慰謝料を支払う能力がない場合、夫の両親に保証人になってもらうことは可能でしょうか？ また、車は絶対にいるので、名義変更してもらいたいです。 新居の家具はいりません。 養育費は月々3万円位は欲しいのですが、踏み倒されそうで怖いです。 私は、復職したら年収400万円位はあると思いますが、まだ娘が小さいので、しばらくは子育てに専念したい為、貰えるものは貰っておきたいのです。 まぁ、もしも貰えないのであれば、すぐにでも復職して、死ぬ気で働いて、娘には絶対に苦労をさせないという気合いでいるのですけど…。 何かよいアドバイスがあれば教えてください。

私は子供の頃、問題児に学校で突然武器で殴られて指に後遺症を負い、ヴァイオリンが弾けなくなりました。 手が不自由になり、その不安感や劣等感から精神病になりました。 その不自由な手と精神病に苦しめられて、進路にも悪影響を及ぼされました。 問題児に身体と精神と人生を壊されました。 私はその話をある機会にした時、その話がYahooニュースになりました。 たくさんの方々が「そんな問題児許せない」旨のコメントをしてくださり、嬉しかったです。 そして、私のような被害者の方々が、自身の被害をコメントしてくださって、「私以外にも被害者はいるんだ」と思えました。 そんな、「他人に後遺症を負わされた被害者」が自分の体験を書き込めるようなサイトはこの世に存在していないので、とても貴重な場所になっていたと思います。 しかし、その記事を見た問題児が編集部に「事実無根だから今すぐ消せ」と、抗議の電話を入れたことにより、簡単に消されてしまいました。 あのような場所は、被害者にとってとても大事なところなのに、この苦しみを知らない人間はいとも簡単にそれを消すのか…と思いました。 そんな被害者たちの声のうちの１つの画像を添付します。 別にこの加害者たちは「こいつに後遺症を負わせて人生を潰したい」と思って怪我させたわけではないことは分かります。 子供ながらにバスケにエキサイトした結果、思わず被害者に怪我させてしまったのでしょう。 しかし、この被害者は、一生残る後遺症にずっと苦しめられてきた。 だからこのような長文の恨みつらみを18年後になった今も色褪せずに書き込んだのでしょう。 そして、悪意がなかったにせよ、他人にそんな後遺症を与えたくせに、その苦しみも知らずにのうのうと結婚して子供を作ってる加害者たちが許せないのでしょう。 私もわかります。 問題児も、今やのうのうと結婚し子供を作ってる。SNSは自撮りばかり。趣味は育児だと触れ回り、イクメンアピール。 私は、子供は誰しも学校で誰かしらに傷つけられる可能性を秘めているこの世の中で、子供を作りたいと思えないのに、問題児は私の苦しみも知らずに、のうのうと子育て。 本当に許せません。 学校で子供が他人に負わせられる可能性のある傷害は、指の後遺症だけじゃないです。 この記事に寄せられていたコメントの中には、「高所から落とされて身体と脳に障害を負った人」や「腕を骨折させられて後遺症を負い、そのせいで統失になり今や仕事すらできない廃人になってしまった人」、「椅子引きをされて車椅子になってしまった人」など、さまざまな被害者の方がいました。 もっと話を広げれば、学校で受けたいじめにより、自殺してしまった方もいるでしょう。 子供は不注意だし、より不注意な他害児童もいるし、それが近い距離感で関わりあう、日本の学校。 日本人にとって、子供の頃は、そんな危険な場所に通わなければいけないことは、義務です。 そんな被害者は少数派だから、私がこの話をしても、現実や2chなどで、無視されて縁を切られたり、叩かれたりすることがありましたが、 別に私やほかの被害者は運が悪かっただけで、 誰しも被害者になる可能性はあったはずです。 私を見捨てたり叩いた人に関しては、「お前らが問題児の被害者になればよかったのにな」って思います。 他害児童の被害に遭った運が悪い人と、遭わずに済んだ運がいい人、たったそれだけの違いなのに、片や後遺症に苦しみ続け、片やそんな他人の苦しみを無視して人生をエンジョイ。 そのギャップが存在していることに理解に苦しみます。 学校がある以上、これからも少数派の「身体や精神や人生を壊された被害者」が生まれ続けます。 ですが、被害に遭わなかった人が大半だから、これからも学校は存在し続けます。 明日は我が子供や孫なのに… 学校はなくなるべきではないでしょうか？ せめて、他国みたいにホームスクールを選べるとか。 みなさんは、ご自身のお子さんやお孫さんが、同じように後遺症を負わせられる可能性を秘めていることに対して、どう思われますか？ 私はずっとこの理不尽を受け入れられず苦しんでいるので、質問させていただきました。 ご意見ご感想何卒よろしくお願いします。

私は子供の頃、問題児に学校で突然武器で殴られて指に後遺症を負い、ヴァイオリンが弾けなくなりました。 手が不自由になり、その不安感や劣等感から精神病になりました。 その不自由な手と精神病に苦しめられて、進路にも悪影響を及ぼされました。 問題児に身体と精神と人生を壊されました。 私はその話をある機会にした時、その話がYahooニュースになりました。 たくさんの方々が「そんな問題児許せない」旨のコメントをしてくださり、嬉しかったです。 そして、私のような被害者の方々が、自身の被害をコメントしてくださって、「私以外にも被害者はいるんだ」と思えました。 そんな、「他人に後遺症を負わされた被害者」が自分の体験を書き込めるようなサイトはこの世に存在していないので、とても貴重な場所になっていたと思います。 しかし、その記事を見た問題児が編集部に「事実無根だから今すぐ消せ」と、抗議の電話を入れたことにより、簡単に消されてしまいました。 あのような場所は、被害者にとってとても大事なところなのに、この苦しみを知らない人間はいとも簡単にそれを消すのか…と思いました。 そんな被害者たちの声のうちの１つの画像を添付します。 別にこの加害者たちは「こいつに後遺症を負わせて人生を潰したい」と思って怪我させたわけではないことは分かります。 子供ながらにバスケにエキサイトした結果、思わず被害者に怪我させてしまったのでしょう。 しかし、この被害者は、一生残る後遺症にずっと苦しめられてきた。 だからこのような長文の恨みつらみを18年後になった今も色褪せずに書き込んだのでしょう。 そして、悪意がなかったにせよ、他人にそんな後遺症を与えたくせに、その苦しみも知らずにのうのうと結婚して子供を作ってる加害者たちが許せないのでしょう。 私もわかります。 問題児も、今やのうのうと結婚し子供を作ってる。SNSは自撮りばかり。趣味は育児だと触れ回り、イクメンアピール。 私は、子供は誰しも学校で誰かしらに傷つけられる可能性を秘めているこの世の中で、子供を作りたいと思えないのに、問題児は私の苦しみも知らずに、のうのうと子育て。 本当に許せません。 学校で子供が他人に負わせられる可能性のある傷害は、指の後遺症だけじゃないです。 この記事に寄せられていたコメントの中には、「高所から落とされて身体と脳に障害を負った人」や「腕を骨折させられて後遺症を負い、そのせいで統失になり今や仕事すらできない廃人になってしまった人」、「椅子引きをされて車椅子になってしまった人」など、さまざまな被害者の方がいました。 もっと話を広げれば、学校で受けたいじめにより、自殺してしまった方もいるでしょう。 子供は不注意だし、より不注意な他害児童もいるし、それが近い距離感で関わりあう、日本の学校。 日本人にとって、子供の頃は、そんな危険な場所に通わなければいけないことは、義務です。 そんな被害者は少数派だから、私がこの話をしても、現実や2chなどで、無視されて縁を切られたり、叩かれたりすることがありましたが、 別に私やほかの被害者は運が悪かっただけで、 誰しも被害者になる可能性はあったはずです。 私を見捨てたり叩いた人に関しては、「お前らが問題児の被害者になればよかったのにな」って思います。 他害児童の被害に遭った運が悪い人と、遭わずに済んだ運がいい人、たったそれだけの違いなのに、片や後遺症に苦しみ続け、片やそんな他人の苦しみを無視して人生をエンジョイ。 そのギャップが存在していることに理解に苦しみます。 学校がある以上、これからも少数派の「身体や精神や人生を壊された被害者」が生まれ続けます。 ですが、被害に遭わなかった人が大半だから、これからも学校は存在し続けます。 明日は我が子供や孫なのに… 学校はなくなるべきではないでしょうか？ せめて、他国みたいにホームスクールを選べるとか。 みなさんは、ご自身のお子さんやお孫さんが、同じように後遺症を負わせられる可能性を秘めていることに対して、どう思われますか？ 私はずっとこの理不尽を受け入れられず苦しんでいるので、質問させていただきました。 ご意見ご感想何卒よろしくお願いします。

29歳未婚女性です。 長文失礼します。 昨日、元彼（30歳バツ1）に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。 これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。 アドバイスお願いします。 約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。 それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの？と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。 少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い、結婚を意識した同棲に発展しました。 彼は結婚の意思を望んでくれていましたが、私は最初躊躇していました。 その理由は、彼には前妻との間に、離婚当時2歳（女の子）と4歳（男の子）の子供がいたことです。 前妻が浮気をしたことが原因で離婚に至ったようです（彼にも至らない点は多かったでしょうけど）。 ですが、まだ子供が小さいし、兄妹別に暮らさせるのは酷だろうということで、2人の親権は前妻のところにありました。 彼は子供とほとんど会わせてもらえていませんでした。 子供（上の子）が彼の方になついていたようで、離婚後、子供は彼と会ったあと 「お父さんにもっと会いたい」と泣いてばかりだったようです。 前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。 彼は約束が違うと怒っていて、会えなくなってから養育費はいれてませんでした。 私も彼との結婚に踏み切ろうと考え始めた矢先の今年の2月下旬頃、突然彼に前妻から電話がかかってきました。 「もう子供（上の子）の面倒をみきれない。毎日あなたに会いたいって泣いてるのが可哀相で」とのことでした。 とりあえず、彼は子供としばらく過ごすことにし、私は彼との同棲を解消し、実家に戻りました。 しばらくして、彼から「子供と暮らそうと思う。前妻に任せられない。」と言われました。 私は別れを告げました。彼は「まだ（私のことが）好きだし一緒にいたいけど、（私を）失っても仕方ないと思う」と言ってました。 その後、私としては、彼がバツ１だし多少覚悟してたとはいえ「こんな形で別れなければならないのか」「でも私が彼の子供を幸せにできる自信は湧かないし」と悩んでました。その一方、前妻と彼の勝手すぎる行動に対し、彼らの子供達はどんな気持ちでいるのだろうと思い、怒りすら覚えました。 彼からは何度か電話があり、私も心が揺れてしまっていました。 4月のあたま頃に、一度だけ会いました。 彼は子供を実家に預け、私は彼の家に行きましたが、 そこには、子供の服や落書き帳やおもちゃがあり、私の居場所はもうないんだな と思いました。また、彼の子供の幸せを考えると、私はもう彼と会ってはいけないんだと思いました。 そして私はその気持ちを話し、「今度こそ終わりにしよう」と言いました。 それからはもう彼のことも考えたくないし（考えたら涙がでてくるので）、結婚や子育てという単語すら聞きたくない気持ちでふさぎこんでいました。 でも、新しい仕事を探して新しい人生を始めるんだと決意し、転職するための勉強をしたり、ランニングしたり、なんとかやり過ごしていました。 しかし昨日、彼から電話がきて「どうしても忘れられなくて。友達としてでもいいから会いたくて」とのことでした。 私も彼の声を聞いて、また会いたくなりました。 ですが、もう会っても悲しい気持ちにしかならないんだと思い、また毎日悩みながらもなんとか忘れようとしていた私の気持ちも考えろよ・・と怒りを覚え、「もう2度と連絡しないで」と言いました。 今回、私が彼を断念した理由は結局「彼の子供と生きていく自信がない。私がいることで彼の子供が幸せになれなかったらどうしよう」という気持ちが強かったことだと思います。 でも、世の中にはシングルマザー・シングルファーザーの方はたくさんいらっしゃいますし、また、そういう方と交際、ご結婚された方も多いと思います。 そういう方にはこの投稿は不愉快な内容かもしれません、すみません。 なんだか、自分の考えや行動に自信がなくなってしまいました。 好きになった相手の前の人との子供と、一緒に生きていく覚悟って、他の人たちはもっと持っているでしょうか。 子供が大きくなるのを待ちながら、徐々にうちとけるよう努力するという選択もあったけど、それができるほど私は成熟した人間性じゃなかったからこうなったのでしょうか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 ご意見、ご回答を聞かせてくれたら、とても幸いです。 宜しくお願いします。

私は現在50歳。妻は2つ年上です。 私は3年前に前妻と離婚。妻も2年前に離婚して、妻の離婚直後ぐらいにお互い知り合いとなり3か月後から付き合いだし、6か月目に再婚しました。再婚までの状況として妻はそれまでW不倫を10年程していて前夫とはしばらくの間離れて生活する中、不倫相手から援助されながら週末婚のような生活を送ってきたようです。お金があるのでなんでも買ってもらい、家賃も半額出してもらい、妻としては結婚生活のような家事の負担もなく気ままに暮らしていたと思います。しかし私と知り合う少し前と、知り合ってから妻が短期の入院をした際に相手から連絡もメールも見舞いすらも来ないことに失望しとても怖くなったとのことでした。これは今まで自分勝手に生き、途中で子育てを放棄して離れる決意をした報いと思ったようです。そういう状況で私と好意になり、私となら老後も共に暮らしていける相手だと思って付き合うことを決心したようです。私は当初それを打明けられた時、「そんなに好きな相手なら何故お互いに本当の夫婦を目指さないのか？やれるだけ一緒になりたいと訴えたらどうなんだ。俺はお金もそれほどないし」と言うと、「私たちはお互い一緒にはなれない運命なんだ。だから私はあなたと別の人生を歩んで行きたい。お金は関係ない。それは叶わぬことなのだろうか？」と言われ、私もその決意に打たれ全てを受けいれ結婚に至りました。子供は互いの前配偶者と同居しているので、現在の生活は二人だけです。 結婚して同居を始めて1年半になりますが、普段は喧嘩もありますが、とても仲良く生活しています。何より妻は私の理想の女性で私はとても幸せです。しかし、妻は数年前から更年期障害を患い精神状態が不安定でアルコールを飲むと手が付けられない時があります。それはまるで別人で、結婚してから半年ぐらいの時酔った勢いで前に付き合っていた男に連絡をしてしまいました。喧嘩別れみたいな終わり方だったので、初めは謝りたかったそうです。しかしだんだんエスカレートして、そのうちよりを戻したいとか言うようになり。隠れてメールや電話、会ったことも発覚しました。理由は結婚生活や仕事など、環境の変化が想像以上で辛いからということでした。私はそのたびに話し合ってやめるよう説得しましたが、私との仲も壊したくなく、私のことも愛していると、家を出ようとしませんでした。私はこれは病気だなと思い半ば監視しながらやってきました。彼女に負担にならないように家のことは何でも手伝ってきたつもりです。しかし、11月に携帯を隠れて2台持ち、それも止めましたが、やり取りは続いていたらしく、このたび彼女の実母が急病で倒れて家を空けたのですが、2週間たった今連絡が途絶えてしまいました。つい3日前まではそこにいたのですが、最後に居場所を確認した先は相手の男もいると思われる違う都市になっていました。 ここまで書けば十中八九そんな女と別れなさいという方が大半だと思いますが、私は彼女の幼少からの出来事や、前夫との間の出来事（割愛しますが）などが、彼女の精神状態をおかしくしているのだと感じてます。一度「出ていけ！」と言ったとき、二人で写した写真が無くなっているのを見つけて問いただすと、「二人で写った思い出の写真を持って行きたかった」とスーツケースから出されて涙され、「自分でもどうしてよいのかわからない」と胸の内を明かされたとき、私は男としては許せないですが、人として彼女を見捨てることが出来なかったのです。 彼女が「前の不倫の生活に戻りたい」と言うなら、私も離婚の覚悟は出来ています。しかし、私とも一緒にいたいと言われたならなんとかしてこの麻薬中毒みたいな状況を打破できないか悩んでいます。もちろん私自身の精神状態がボロボロなのですが、悔いの残らないようやるだけのことはしたいのです。 皆さんに質問ですが、こういう女性はもう一生直らないのか？何かできる手立てはないのか？ということです。正直どうしていいかわからず、私自身彼女のことをこの時点でも愛しているということと怒りが交差してものすごく辛い状況です。心をもっと大きく持って全てを許し受け入れることが解決の一つなのかもしれませんが、具体的に何か彼女にできる治療法がないかと悩んでいます。 長文申しわけありません。宜しくお願い致します。

正しくは「ママ友」のことなのですが・・・。 子育て教室みたいなところで、その人と出会いました。 地元人でもない私が、若いママさんばかりが集まっている中で一人浮いていないかな・・と不安な中で、同じ年代のそのママ友に出会いました。 その時、彼女はすでにＡさんという方と親しくしていたので、私は別なお友達を探そうと考えていました。 でも、たまたま近くに座ったことで、彼女と同じグループになり、そこにいた人達と次の会も来よう♪と約束をし、あっという間に彼女のお宅へ招待されるようになりました。 ４～５人いた中で、Ａさんと私が誘われたのは、私もお友達になりたいと思っていたからだと思うんです。 でも、彼女は出会ったばかりなのに、自分の住まいや家族構成などを包み隠さず話すので、とてもビックリしました。私は、もっとお互いを知って、本当に親しくなってからでいいのでは！？と焦りました。 でも、オープンな人の方が、たくさん友達が出来るんですね。 ２回会っただけで、私とＡさんの後に、また新たなお友達も招待し、一つのグループを作ったという感じした。 私は、誘ってもらうだけでも幸せだと感謝しています。特に、初めての育児だったので情報交換にもなると思い喜んで出かけたんです。 ところが、あ～楽しかった～♪というよりは、毎回、モヤモヤした気持ちいっぱいで帰ってきます。 モヤモヤの原因は、自分で情けなくなるほど些細なことです。 彼女は、明るい性格なのか大らかなのか、楽しんでいるのは分かるのですが、私のことをよくイジります。（私だけではないのでしょうが） その人にお姑さんはいなく、旦那さんと自由に生活しているのですが、私は姑に苦労しながら家事に四苦八苦し、ついついメールの返信も遅れがち。 それを「●●ちゃんのお家って圏外なんでしょう」と何度もからかわれました。 最初は気にも留めず、「そうなのよ～」とケラケラ笑っていたのですが、何度も言われるうちに返す言葉もなくなり、だんだんしつこいな・・と感じるようになりました。 また、話題が徐々に旦那や姑の愚痴になり、私も悩みがたくさんあったので誰かに聞いてほしくて、言える範囲の小さな事を思い切って話してみました。 ところが、人の話は目を反らして、聞いているのかしら？と不安になるような雰囲気。しかも「ふ～ん。私はね・・・」と、別の話に！！！私の話に対しての感想や意見がないんです。 自分の話をペラペラ話してから、○○ちゃんは？とふっておいて、毎回関心なさそうな返事。 その人に悪気は一切ありません。ただ、この会話って楽しいと思えますか？ 私は、その人の話を目を見て一生懸命聞き、意見などは言えないので「大変だね」などのちょっとした感想くらいは言います。礼儀かなと思うので・・・。 誰もが同じようなことをすると望んではいけないのですが、姑も自分の話ばかりする人なのに、ママ友もか・・・と思ったら、モヤモヤは倍増しましたし、自分の会話能力に自信がなくなりました（苦笑） また、ご主人の性癖や、自分の離婚歴があること、色んなことを聞きました。 正直な人だな・・・（無邪気とも言える？）とも思うのですが、ご主人が内緒にしている事まで・・・・・。私なら話せないと思いました。 しかも、そういう人は色んなことを根掘り葉掘り聞いてきます。私の旦那の仕事や年収など色々聞かれました。何も答えなければつまらない人と思われるだろうし、ちょっと話したら思いっきり食いついて、しつこいくらい同じことを聞かれて、疲れてしまったことがあります。 私の持論に、自分のことをベラベラ話す人には用心すべし・・というものがあります。経験上です。 でも、心開ける友人関係を築けない私は、彼女より損してるのでは！？と不安になります（涙） というのも、もう一人の友人も同じように何でも隠さず話しているからです。 私だけオープンじゃないという雰囲気を感じます。 そうしているうちに、やはり、その友人二人の距離があっという間に縮まり、三人集まると私だけ話についていけなかったり、2人だけで遊んでいたことも伝わり、さみしい気持ちになってしまいました。 その人とはあまり深いお付き合いはしない方がいいという危機感がありますが、もう一人の人とは仲良くしたいし、育児の情報交換としてはいい出会いでした。 結局のところ、私はその人に心開けず、世渡りが下手な人間・・と己を知り、別のママ友を探した方がいいのではないでしょうか（苦笑） 何だか、年の割に人間関係を学んでこなかったんだなと、悔しい気持もあります。 何でもいいので、アドバイスをお願い致します♪

私は、高卒で歯科助手として4年働いて 結婚して妊娠し、育休して今子育てをしております。 高校時代のバイトで仲良くなった友人と今でも時々会ったり、連絡をしたりします。 その友人は、昔から棘のある言葉を使います。なので、言葉の選択にデリカシーがなかったり、一緒にいて気になるような行動をとったりします。 友人の実家はとても裕福で、容姿も端麗です。性格に気になる所はありますが、それでも彼女はいつも自信に満ち溢れていて、 私はそんな彼女の強いところや、素直で可愛いギャップなどとても好きです。 彼女の高校は、私立の1番簡単なコースに通っていました。 卒業後、彼女が下に見ている人も入れる大学に通っていました。 その後お仕事の内定を貰っていて、 地方に行くと、聞いていました。 しかし、彼女は内定を蹴って、無職で、 付き合った彼と同棲を始めました。 私は、それについて、家族が彼女を許してくれて、そのような環境でいられることは、彼女の特権と思い、それ以上何も思いません。 （勿体ないとは思いましたが） そんな彼女は、よくインスタのストーリーなどで、｢高卒で子供産むやつが〜｣｢貧乏人ほどデキ婚｣｢デキ婚の離婚率｣など投稿します。 私自身、高卒で、デキ婚ですので、 そのような投稿をみて、不愉快になります。 私はデキ婚ですが、夫は年上で交際前から私みたいな人と結婚したいと思っていてくれて、 交際した時も結婚を前提にと交際していました。子供ができても、産まない選択も、すぐに薬を飲む手段もある中、私と彼の意思で、妊娠し、出産しました。 とても関係は良好で、産後も毎日幸せです。 そんな中、彼女と連絡をとってる中、 話の流れで、私が、今周りがベビーラッシュなんだ〜と話したら ｢高卒組1次ラッシュなんだ｣ と言われました。 そんな言葉があるんだと。驚いて ｢今そういう風に言われるんだね、ズキズキ言葉｣と軽めに、傷つくということを伝えました。 （そもそも、周りの出産された方がみんな高卒ではなく、専門の子もいました。） そしたら、｢なぜ悪い風に捉えるの？笑大学行ってた側からすると、大人になるのが早い人達が羨ましいよ｣ ｢決して悪い意味じゃないよ｣ と言われました。 なぜ？とは聞かれましたが、 ｢あんまりよく聞こえない…｣ ｢そういう考えもあるのか。！良かった｣ と伝えました。 そして、｢大学行ってたら何が偉いのって話だよ。高卒が悪いって言ってるんじゃなくて、同い年なのに大人度が全然違うもん。子供産んで育ててるって尊敬するべきだよ｣ ｢Bちゃん（共通のお友達）ともよく話してるよ。うちらよりも5年も早く社会にでて、社会人やってるの自分らじゃ信じられないよねって｣ と言われました。 それまでも、彼女は度々一言多かったり、気になる発言をするので、私は夫に、 ｢楽しい時は楽しいし、好きなところもあるし、助けられたこともあるし縁を切りたいとは思わないんだけど、 楽しいなーと、気を抜くと、不快な気持ちなることがしばしばある。｣ ｢自分なりに距離感考えて付き合ってるつもりなんだけど、どうしても傷つくことがあって考えゃう｣と嫌なことがある度に相談しました。 ｢とりあえず、嫌な時は逃げて、今のように程々の距離感を続けて行くのがいいかもね｣ という、結論にはなりました。 不愉快な時は話したり書き出したりすると 気持ちも落ち着くと思ってこちらに投稿してしまいました。 付き合い方に求めている回答があるわけではないのですが、あるとすれば、彼女は本当に、高卒や、デキ婚を見下している訳では無いのでしょうか？ 尊敬するなどと言われましたが、全く尊敬されてるように感じません。 何か、私に対抗意識があるのかと勘ぐってしまいます。 彼女の心理が気になります。 なんでそういうことを言ってしまうのか、 ということが分かれば、棘言葉を言われても 彼女はこう言うことだからと、私の気持ちに余裕ができるかなと思います。 彼女は、結婚願望ないと言い、遊んでいましたが（妻子持ちの元彼と不倫したり…）今同棲している彼のことは、顔はタイプじゃないけど性格で決めたと話していました。 その彼に、来年プロポーズすると、プロポーズをする宣言をされたらしく、私も結婚するのかなーと結婚の話をするようになりました。 でも、金銭面と容姿に満足していないようで、 プロポーズされるかもしれないことに喜んでいませんでした。 子供も、彼に似たら嫌だと話していました。 何と返せばいいか分からず、結婚に関してはゆっくり考えていけばいいんじゃないかなーと、薄い言葉で返してしまいました。 私なりに、彼女がわざわざ、高卒についてや、デキ婚についてインスタのストーリーで載せるのは、彼女の周りも結婚出産しているから、彼女なりに焦ったりしているのかなと思っていますが、どうなのでしょうか。 拙い文章で長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。 コメント頂けたら幸いです。

つい先日、妹からショッキングな話を聞きました。 妹は今摂食障害と不眠症を患っています。 その理由が、心療内科に通ってわかったことらしいのですが、幼少時代の親との関係だそうです。 姉の私は学生時代は昔でいういわゆる優等生で、小学生、中学生と成績がよく、オール◎、オール5ばかりで、通知表に一つか二つ○や4があるというくらいでした。 学級委員や生徒会役員をやっていました。 妹は学校で先生たちに○○(私の苗字)の妹という呼ばれ方をされていたらしく、テストの点が良くないとお姉さんは良かったのになぁという言い方をされたこともあるそうで、相当傷ついていたそうです。 学区内で一番偏差値の高い県立高校に推薦入学し、予備校や塾に通わずストレートで国立大に入学し、会社もそれなりの会社に入社しました。 今現在は出産を期に仕事をやめて専業主婦です。 成績や学歴がすべてだと思っていたわけではなく、努力すればできるんだというやり遂げることの大切さを学んできたつもりです。 小中学生のときは、勉強が楽しく感じられたこともあり、楽しくやっていましたし、がり勉という感じではなく、昼間は妹と一緒になって外で遊んでました。 私としては楽しい子供時代でしたが、妹は違ったのです。 妹は小学1年生の頃から、姉の私が成績が良く、自分が良くない(と言っても、普通よりはいいです)ので、親は自分のことは嫌いで、姉の私のことが好きに違いないと思い続けてきたそうなのです。 常に、私は親に好かれていない、好かれたい、という気持ちがあり、好かれるために良いことをしてみたり、でもそれは偽善的だと思って、わざと悪いことをしてみたりと苦しんできたそうなのです。 確かに当時の妹は家族の悩みの種でした。 母を怒らせるようなことばかりして、母は一時期狂ったようになっていました。 まさかそんな思いがあって悪さをしてるとは知らなかったので、両親も悩んでいましたし、私も毎日のように日記に、妹がなぜ悪いことばかりするのか、親を困らせるのかわからない、悲しい、というようなことを書いていました。 ですから妹の話を聞いてショックでした。 私は子供時代本当に幸せな家庭に育って楽しく暮らしてきました。 それなのに、そう思っていたのは私だけで、妹はその間ずっと苦しんでいたのかと思うと涙が止まりません。 妹は、そんな私を妬んでいたということはなかったそうです。 唯一姉の私にだけは、当時も愛されているということを実感していたそうなんです。 妹が怒られて外に出されそうになったとき、私が泣いてやめて欲しいと頼んだことや、外で友達と遊んでいて怖い人に追いかけられたとき、友達は逃げてしまったけど、私が妹をおぶって逃げたりしたなど、他愛もないことですがいろいろ理由があるそうです。 心療内科の先生が、当時子供だった君は何も悪くないんだよ、母親のせいなんだ、だから君は自分を責めなくてよいんだ、と言ったそうです。 母が妹の気持ちに気づかなかったのが悪いということだと思います。 確かに妹の心の傷に気づかなかったのは親として母が未熟だったのだと思います。 ですが、“母親のせい”という言い方をされるのは悲しいです。 父も母もとても子供思いです。 二人とも妹のことをとても心配していましたし、大事に思っていて、私と差別してることはありませんでした。 妹も今はそれがわかるそうです。 今は両親とも自分を愛していたんだとわかるそうです。 質問なのですが、親がどのようにしていたら、成績がよくない自分は愛されていないと思わずに済んだのでしょうか。 妹も自分に子供ができたら、このような思いはさせたくないと言っていました。 でも妹に、親にどうして欲しかったか、なんとなく聞けません。 親はそんなに成績がよくないといけないと口にするほうではなかったと思うんです。 妹も自分は思い込みが強いというようなことを言っていました。 自分は成績が悪いから親に好かれない、と漠然と思っていたようです。 今、私も子育てをしています。 まだ一人ですが、二人目も希望しています。 同じような思いをさせたくありません。 同じような経験をされた方にご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。 妹は今、職場にもプライベートの友人にも恵まれ、素敵な人たちに囲まれて幸せだと言っていました。 私にこのことを話せて良かったとも言っていました。 子供の頃苦しんだ分、これから幸せになってもらいたいです。

よろしくお願いします。 都内の病院に勤める四年目の看護師です。 結婚するので、夜勤の多い現在の職場から別の病院へ転職しようとしております。 転職するのはこれが初めてです。 まだホットな状態なので、文章に怒りが出てしまうかもしれませんがお許しください。 ネットで看護師向けの転職会社を見たものの、どの会社がいいのか決めきれずに弱っていたところ、看護師の転職会社のランキングサイトがたくさんあることに気づきました。 ところが、掲載されているランキングがサイトによってバラバラで困った末に、検索で出てきた上位１０サイトの中で一番１位に掲載されていることが多い転職会社に決め、登録しました。 東証一部に上場している企業が運営している転職会社だという安心感もあったのですが。 夜勤明けだったので、登録処理を済ませて、寝付きかけたところへ電話が入ってきました。 ボケた頭で一通り答えた後、いきなり求職情報の紹介が始まったので 　「申し訳ありませんが、今日は夜勤明けなので、 　　メールか、電話なら次の休みにお願いできませんか？」 と言ったところ 　「では、ポイントを絞ってお話ししますので」 とまったく話の勢いを落とすことなく、それから延々２０分くらい電話が続きました。 本当に疲れていたので、私は自分の状況と要望をところどころで繰り返すのが精いっぱいだったので、話を聞けば聞くほど頭の中がこんがらがっていきました。 驚いたのは目が覚めてメールを見たときです。 送られてきたメールには、給与面が良くなることや、通勤が近くなることなど、いろいろ良いことがまとめられた私向けの求人とされていたのですが、 肝心の夜勤の面は考慮されておらず、 結婚後の新居の住所も何度も伝えたにも関わらず、 通勤が近いというのも私が今いる住所からの話だったのです。 このとき、ちょっとイラっときたのですが、手短に私の要望に合っていない点を箇条書きにしてメールを返信しました。 すると、３０分もたたないうちに電話が入ってきたのです。 当然、別のところを紹介されるものと思っていたのですが、 　「冬のボーナス後の時期を狙う転職希望者が多い」 　「通勤時間は１時間以内ならこだわるようなものではない」 とか、そのままゴリ押してきたので驚きました。 しばらく話したのですが、口調だけはとても丁寧で、話もよく聞いてくれるものの、紹介先を変える様子は全くなく。 　「この人は、こういう人なのだろう。どんないい会社でも一人くらいこういう人はいる」 と、とりあえず、私はいったん考えるとして電話を切りました。 翌日、休憩時間にこの転職会社に電話をかけ、責任者のひとにつないでもらい、 事情を説明して担当者を変えるようお願いしたところ、 　「言って聞かせますので」 とさんざん謝ってくれたものの、担当者を変えることはしてくれませんでした。 その夜、担当者から電話が入ってきて、丁寧な謝罪があり、別の紹介先を提示されたものの、それも私の希望に合っておらず、その点を何度説明しても、またゴリ押し体制。 私の方でしばらく考えてみるとして切りましたが、本当に疲れました。 その後も、私が決めたかどうかの伺い電話が入ってきますが、考え中と答えています。 その時、すでに私は、別のランキングサイトで１位の転職会社に登録し、コンタクトを始めていたからです。 その会社は、条件面だけを見れば、確かに私の要望にピッタリの病院を紹介してくれました。 ただ、その紹介先は、私の元カレが勤めている病院だったんです。 言いにくかったんですが、その話をしたところ、 　「それはしようがないですね。職場での人間関係で転職を希望する人も多いですから、 　　そういうご事情があるなら、他を探してみます」 と、とてもよい感じで理解を示してくれました。 ところが、そこからまた頭の痛いことが始まりました。 いくつも紹介してくれるのですが、どれも条件が合っていないんです。 それも、なんども説明していることばかりで、条件が合っていないのは百も承知のはずなのに、メールと電話で説得され、時間ばかり取られて 　「また、調べてみます」 の繰り返し。 もう、ダメ元で話をぶつけられているといった感じです。 そして、ついに耐えられずに、今日の電話で私は切れました。 　「何度も希望条件は繰り返して言っています！　 　それを明らかに合っていないものを、こうやっていくつもいくつも紹介されるのは、 　はっきり言って苦痛です！　 　ちゃんと条件に合ったお話しでない限り、もう持ってこないでください！」 と怒鳴って、ブチッと電話を切りました。 結婚後は、いずれ子供もできるでしょうから、ここはいったん仕事を辞めて、子育てが慣れたころに、また仕事に戻ることにしようかな、とも思い始めてもいる部分もあるのですが、 結婚して五年になる姉が不妊症で苦しんでいる姿を見ているので、 私も子供ができなかったら、仕事もないまま家にいるのはつらいな、と もう一度、転職会社を変えて、転職先を探してみようかな、と思い直しました。 しかし、こういう目に合ったため、 　「ランキングサイトって、どうなんだろう？」 という疑念で、もう一度、ネットでランキングサイトを見ていったところ、 掲載されている順位のあまりのバラバラさに疑念は大きくなるばかりです。 あるサイトでは１位で掲載されている転職会社が他のサイトでは 下位にも入っていないということも多いです。 ランキングって、なんでもありますが、 サイトによって１位が３位になってたり、若干の順位のズレはあるものの、 いくつも見ると、大体傾向はどれも同じなんで、 自分なりに整理がつくものですが、 看護師の転職会社のランキングサイトって、見れば見るほどバラバラで １００サイト以上見ましたが、これといった傾向もつかめず、 頭の中が混乱するばかりで、まったく整理がつきません。 ここで表題の話になるのですが、 　「看護師の転職会社ランキングって正しいのでしょうか？」 それなりに、アンケート結果や口コミ情報、メンバーでの選考の結果となっていたりするのですが、 こうまでバラバラだと、 　「看護師の転職会社ランキングのサイトって、実はいい加減なんじゃないの？」 という疑念が大きくなるばかりです。 実際、２度もひどい目にあっているせいで、 猜疑心が深くなってしまっているせいで、そう思えるのかもしれませんが。 次にまた転職会社を探すとなると、 やはりランキングサイトしか参考にできるものが思い当たらず、 心底、疲れを感じて困っています。 こうやって、見るからにしっかりとしたホームページの作りで、 転職会社のランキングだけでなく、 参考になるたくさんの情報を掲載しているのを見ると、 いい加減なランキングを掲載しているとは思えないのですが、 検索で上位に出ているランキングサイトで１位になっている２つの転職会社で痛い目にあったので、 どうしたものかな・・・、と考え込んでいたところへ、 このサイトで看護師が転職相談をしているのを見かけて、 質問を投稿いたしました。 怒りに任せて書いてしまったため、長くなって申し訳ありません。 　「看護師の転職会社ランキングって正しいのでしょうか？」 正しいのであるとするなら、どういう見方をすればよいのでしょうか？ すごく落ち込んでいて、もがいている状態なので、 確実な情報的な話でなくて、主観的なご意見でも結構ですので、 多くの方のご意見を伺わせていただけると うれしいです。 よろしくお願いいたします。

男性同士の同性愛について、偏見のある書き方をするかもしれませんので、不愉快に思われる方がいれば、お許し下さい。 タイトルの通りです。 夫が浮気をしていると思われる兆候があったので、調べてみたら相手がこともあろうに男性で、しかも私の実の弟でした。 夫と私は30代で、息子が1人います。 弟は、20代で社会人です。 夫と弟の浮気？の証拠はと言うと、私がこの目で見たので間違いありません。 夫の単身赴任先のアパートに踏み込んで、行為の真っ最中を目撃しました。 弟の両足を頭の上に持っていっていって夫が弟の上に乗り、激しく腰を動かしていた光景は、想像を絶するショックでした。 あまりに現実離れしていた光景だったためか意外にも冷静に対応出来たと思います。 二人を裸のままで、尋問？しました。 夫の言い分は、以下の通り。 ・裏切って申し訳ないと思うが、相手が女ではないので、不倫では無いと思う。 ・相手が兄弟の間柄なのだから、不倫では無いと思う。 ・自慰の一種と思って欲しい。 ・妻のお前が夜の夫婦生活に消極的で、頼んでも拒否されたのでつい誘惑に負けた。 ・浮気は、男性女性を問わず、これが最初で、唯一で、お前を愛していることに変わりは無い。 ・お前を愛しているからこそ、お前に顔が似た弟に欲情したのだと思う。 ・何でもするから許して欲しい。 弟の言い分は、以下でした。 ・義兄を慕っていたが、片思いのまま誰にも知られないようにするつもりだった。 ・姉さんが夜の相手をしてくれないと、愚痴をこぼされて、義兄がかわいそうになって、片思いを打ち明けて、義兄を誘惑した。 ・悪いのは、お酒に酔っていた義兄の強引にせまった自分なので、義兄を許して欲しい。 ・あえて言うと、僕の性癖のきっかけは、姉さんが僕を着せ替え人形みたいに扱って、女装させた事だと思う。 以上でした。 私が夫に夜、夫婦生活を強請られても拒否したのは、仕事と子育てで疲れていたためでしたが、確かに、妻として至らなかったと反省しています。 私は、夫以外の男性を知りませんが、結婚後の現実の知識としては、夫の性欲がかなり強いことは判っていましたから。 子供のことを考えると、離婚は絶対したくありません。 また、私自身が夫を愛しているので別れたくはありません。 年の離れた弟との関係は、子供の頃から世間一般の姉弟より仲が良かったとおもいます。 昔から女の子みたいな外見の弟で、私の古い衣装を着せて遊んでいたのが私自身でしたから、弟の性格に対する責任は、私にあるのかもしれません。 弟の就職活動と就職後、弟の面倒を見てあげて欲しいと夫に強く頼んだのは私です。 事情が事情なので、他の家族にも相談出来ません。 友人知人にも無理です。 頭の中がぐちゃぐちゃになっているのに、何故か、冷静に会話出来るのが不思議でした。 夫の相手が女で無かった事に安心していたのかもしれません。 夫に捨てられる事が恐ろしかったのに、実際には、私が主導権を握って、夫が小さくなって懺悔しているのを見て安心したのかもしれません。 相手が男性の場合、不倫では無いと聞いたような気がします。 また、相手が親族の場合、法は家庭内に入らないと聞いた気もします。 とりあえず、シャワーを浴びて、衣装を着るように言いました。 二人ともスーツ姿になると裸のときと異なり、立場が対等になってしまった気がしました。 もともと、夫との家庭生活は、いわゆる「カカア天下」でした。 友人には、Ｓ妻とＭ夫とからかわれていました。 同じ友人からは、弟との関係も、Ｓ姉とＭ弟と言われていました。 夫も弟も私の決めたペナルティを無条件で飲むと言っています。 その代わり、いままで通りの関係を維持して欲しいと言っています。 もちろん、弟は、元の「片思い状態」に戻ると約束しています。 実は、とりあえず、夫と弟は、裸の時に、それぞれ、10回ほど往復ビンタをしています。 二人とも無抵抗でしたが、女の力ですからあまり痛くはなかったのだと思います。 夫には、「玉が二つもあるから、我慢できないのだろうから、一つ取ってしまえ。」といって、台所に包丁を取りに行ったら、弟が泣きながら止めてくれました。 あまり追い詰めると、似たもの同士でより親密になって、私が捨てられるかもしれません。 長々と愚痴を書いてしまいました。 相談というより、愚痴ですね。 でも、解決策として、見なかったことにする以外は無いのでしょうか？

修復は難しいでしょうか？ 今現在22歳の女で1歳0ヶ月の女の子がいるものです。 私には戸籍上は夫婦となっていますが今年の9月末に別居をした28歳の夫がいます。 来月初めに離婚調停が行われ ます。 夫が主張する離婚事由が浪費と精神的虐待です。 私は地元から高速で3時間のところに嫁いで慣れない土地での育児に家事。夫は私と子供のために夜遅くまで働いてくれているので弱音なんて吐けないと自分に言い聞かせていましたが、1日中泣いてばかりいる娘。午前中は掃除洗濯物洗い物娘をあやして寝かしつけして娘が寝るのは夕方過ぎ。娘が寝てる間に洗濯たたんでご飯作ってお風呂入れて、夫が帰ってきて夫が食べ終わった食器洗って娘の寝かしつけ。娘は今は落ち着いていますが夜泣きが酷くて私の一日の平均睡眠時間は1時間30でした。やっと寝たとおもったら朝方の4時30で寝るまもなく夫の弁当と朝ごはん作って夫を出向いてをひたすら繰り返す。 慣れない土地のため土地勘なくいつも娘と家で2人きり。 次第に私はとてつもない不安と恐怖に襲われ毎日泣いてばかりいて、今でも不思議なのですが娘が5ヶ月の時、娘が寝た夕方、記憶が無いのですが私はマンションの屋上のフェンスに立っていたことがありました。 産後はとても情緒不安定でそのせいで夫にきつく当たることがありました。例をあげるなら、夫は仕事が忙しくて育児に協力できていないことを「手伝ってもくれないのに子育てのことで口出ししないで！」「なんで私がこんなにしんどい思いしてるのにあなたは呑気にテレビなんてみてるのよ！」ときついことをいっぱい言ってきました。 あの頃は私も心に余裕がなくて夫が精神的虐待と認識しているのであれば私がいけないんだと今冷静に考えられます。また、私の母と夫の両親は育った環境や考え方が違うことから、母が夫のお義母さんに意見が対立し険悪な状態に。対立した内容はお披露目会という私たち親戚一同集まりで娘が産まれましたよといういわばお食事会をしたのですが、うちの親戚は5人で夫の親戚は10人。アンバランスだから人数調整してくれとお義母さんが言ってきたのが事の発端です。私もそれは違うんじゃないかと思い中々義理の母親には言えず夫に言ってもらおうと取り合うも「当人同士で話せばいいやん」と言われ、話し合った末に険悪な仲になってしまいました。 夫いわく今回の件で悩んでいるのが私と結婚を続けるか親と親戚と縁を切るかで悩んでいて「死にたい。お前のせいでこんなに辛い思いするなんて」と言っています。 また浪費に関しては私は家計簿をつけていたのですが娘のオムツやミルク。新しい哺乳瓶。お宮参りのスーツや写真代。そして私の支払いなどがかさんで夫に貰う生活費では賄えず夫に相談をせずに貯金を切り崩しながら生計を立てていました。ですが家計簿と貯金を照らし合わせていつか言わなきゃと思ってた自分はいましたが夫に怒られるのが怖くて言うことが出来ませんでした。 しかし夫にその事がバレてしまい私は怖くて叱責されたくなくて嘘をついてしまいました。 夫はそのことを両親に報告。夫の両親はすぐに嘘だと分かり、さらに私の母とも関わりたくないと言うことから夫に離婚しろと催促。最初夫は親は関係ない。僕達が決めたことに親は関係ないよ。と言ってくれるもどんどん考え方が変わり、最終的に「僕にとって娘はかけがえのないものだ。だけど親戚と両親も捨てることは出来ないから離婚してくれ」と言われました。 嘘をついたのは私なので仕方ない事だとは分かっていますが、私は自分の服や化粧品美容院など1回も使っていません。お小遣いだってもらっていません。 嘘をついて夫に本当のことを言った時「なんで最初に言わんかったんよ。そんな必要なものに使ったのに怒るわけないやん」その言葉で自分が夫に対して怒られてしまうという疑いを持ったことを強く反省しています。 今回のことを踏まえ私は二度と夫婦間で隠し事はしない。思いやりと感謝を忘れず夫と修復したいと調停で言うつもりですがやはり難しいでしょうか？ やっぱり嘘ついた私がいけませんよね…。 夫は弁護士も雇っていて離婚の意思は固いです。 でも私は夫と私と娘と家族3人でやり直していきたいと強く願っています。 やはりきびしいでしょうか？ 皆さんの意見おきかせください。

幼児を小学生に託して家を空けるって、常識？ 初めて質問します。長文ですがよろしくお願いします！ 私は30代、もうすぐ2歳になる娘の母です。結婚して10年、妊娠を機に夫の出身地である地方都市に越してきました。 当初は夫の実家に同居していましたが、今は実家のお隣のアパートで家族三人で暮らしています。 私自身は両親が子供の頃に亡くなっているため、実家というものはなく、兄弟や親類もいません。 自営・共働きなので、平日は午前中だけ託児所で、午後は週に一～二度ほど姑に看てもらっています。 昨日いつものように姑に娘を預けていたのですが、その間に小学4年と2年の従兄弟（義姉の息子達）が実家に遊びに来ました。 そこで姑は従兄弟達に娘を預け、近所の畑に農作業に出かけてしまいました。 私は近くで仕事していて、たまたまその状況に気付き、驚いてすぐに娘を迎えに行きました。 従兄弟は優しいいい子達ですが、大抵いつもゲームかテレビに夢中、兄弟でプロレスごっこしたり、それがエスカレートしてケンカになったり・・・・とにかく普通の、男の子らしい男の子なので、2歳前のおてんば娘をちゃんと看てくれるようには思えず。 ただ姑に対しては、いつも感謝してる部分も大きいので、 最初は穏便に「お義母さん、あの二人にはまだちょっと任せられないよぉ」と言いました。 すると姑は「大丈夫だよ！そんなこと言ったら保育園にも行かせられない。誰が看てたって怪我する時はするんだし」と。 私は納得いかず「保育園には保母さんがいるでしょ！オモチャの説明書にだって（大人の目の届くところで）って書いてあるよ！」と。 「お義母さんにとっては全員孫だから（大丈夫）って思うかもしれないけど、私にとってはちょっと違うのよ」とも言いました。 それに対し義母は「私が看てたって怪我するかもしれないでしょ！」と言ってきたので、 「信頼して預けてるんだから、お義母さんと一緒にいて怪我したならある程度は（仕方ない）と思えるけど、 あの二人に預けたら怪我しちゃったーって言われたら、そんな穏やかな気持ちでは済まないよ」と答えました。 義母が怒って「子育てってこういうもんだよ！そんなに神経質じゃ子供なんか育てられない！こんなの普通のことでしょ！」と言うので、 「お義母さんのまわりでは普通だったかもしれないけど、私のまわりでは普通じゃなかった」と答えました。 すると「そんな環境で育ったからそんな性格になっちゃったんだねっ」と。最後は「もう自分だけで育てな！」と言われ終わりました。 最後の「そんな性格になっちゃった」というのは、私の両親が（早死にはしましたが）割と躾に厳しく、私自身しっかり者だと思うので、のほほ～んな環境にいる夫の家族から見ると「神経質な嫌な嫁」に見えているということです。そう思われているのは以前から知ってます。 私は、母を事故で亡くしていることもあり、娘や主人の健康や安全にはことさら神経質な一面があると、自分でも思います。二度と同じ想いをしたくないのです。 またそれとは別に、私は両親から、靴のかかとを揃えて脱ぐとか、食事中肘をつかないとか・・・当たり前のことですがきちんと教えてもらったので、娘にも同じようにしたいと思いますが、主人の家族には靴を揃えて脱ぐ習慣がなく、全員が肘をついて食べるので、私が娘に「くっく揃えようね～」などと言うと、それも厭味に聞こえるんだと思います。 みんなには「厭味」と思われても、私自身は、夫の家族には夫の家族の良さ、おおらかさがあると思ってます。 娘には多くの人に愛されて育ってほしいし、私自身もできれば嫌われたくないので、 （私から見て）多少「？」なことがあっても、危険でないかぎり口を出さないようにしています。 でも、今回のことは「さすがに勘弁して」と思いました。 娘は、私にとって唯一の肉親ですが、義母は子供が三人、孫は五人、高齢の両親（娘にとって曾祖父母）も健在です。 そういう意味での感覚の違いは大いにあると思います。でも、そうは思っても大変ショックでした。 長くなりました。ようやく質問です。 ●　私は「そんなんじゃ子供は育てられない」ほど神経質でしょうか？ ●　小学校4年生と2年生の男の子に、2歳前の子供（ただしその子達の弟や妹ではない）を預けることは、一般的によくある、普通のことでしょうか？ ちなみに主人は私から話を聞いた後「で、俺にどうしてほしいわけ？」と言いました。いつもだいたいそうです。 私はいつも「私が頼んだからではなく、自分で感じたことを行動してほしい」と言ってますが、 未だかつて、私のために親とケンカをしてくれた、なんてことは一度もありません。 離婚を考えることもありますが、娘のためにもなんとかうまくやりたいと思っています。

私は今結婚３年目、２歳２ヶ月の子供が居てます。 共働きをしていて私は9～17時まで働いています。 主人は子育て、家事共に協力的で誰が見ても「良い旦那さん」って感じの人です。もちろん私も不満はありませんでした。 ですが２ヶ月前位２人目がほしいと考えてる私に対して、主人は今はいらない。と思ってた事がわかったのです。 私達は結婚して直ぐに子供が出来ました。妊娠中は性交渉はしませんでした。でも、主人の欲求を満たすため口と手でそれなりに頑張りました。 授乳中もそんな気になれず、お口と手でなんとか乗り越えました。 授乳を７ヶ月で終わってからは、1週間に一回のペースで性交渉してました。が、なんだか胸を舐められたり自分の物をさわられたりするのに抵抗がありなんとなく拒否してました。主人にも理由をちゃんと話しました。 「あんまりHな自分に今はなれない。まだ２人目が欲しいし体が母なのかも・・・」一応納得はしてもらえてました。 ですので、私達夫婦の性交渉は週末に１回、主人に対してのお口サービス付きのH。をするか、２回の時は言い方が悪いですが・・・入れるだけのH。と言う感じの生活でした。もちろん生理の時はなしなので・・・月平均４回くらいだったと思います。 でも、私は月に１回でも良いと思ってました。 私は人より趣味が多い方です。晩酌もします。 平日はHよりそちらに時間を取りたい気持ちがあります。実際仕事から帰って来て子供のご飯お風呂寝かしつけを終わらせるのが９時。そこから自分の時間として晩酌、ブログ、と楽しみます。もちろん洗濯もあるので その頃には主人も帰って来るので食器を食洗に入れてくれたり、洗濯を干してくれたりするわけですが、旦那様はあくまでも手伝って時間が出来ればHをしたいと思ってたんでしょけど、私はその時間を自分がゆっくり刷る為に作ってくれた時間だと思い、趣味、晩酌、うたたね、と・・・そんな時間に使ってたのです。週末はHするんだから平日はめいっぱい自分の時間にしちゃえ！とも思ってました。主人にどっぷり甘えてたんだと思います。 そんな生活が１年続いて、2ヶ月前に主人が爆発したのです。 「離婚したい。」 主人はHがない夫婦生活は嫌だ。と言うのです。 Hがない。といっても最低でも月４回はしてるのです。 2ヶ月前以前、私は２人目が欲しかったので（もちろん主人も）生理前になると生理が来ませんように！とワクワクしてたのです。 でもなかなか妊娠せず、主人が「排卵期前後では出来るだけ頻繁にHしないとダメや！」言うのでそれなりに頑張ってたのですが、どうも主人は私が「今回はできてるかも～」って喜んでいるのを冷めた目で見るようになったのです。 そしてある日私が、なんだか妊娠してほしくなさそうやね・・・って言うと「実際今はいらない」と言いだしたのです。頻繁にHしないとダメって言う提案も自分の為だったのです。 私は悲しくなりました。 でも離婚は嫌なのです、子供の為にも嫌なのです。主人はとっても子煩悩ですし、本当にH以外に不満はないのです。 でも、そんな喧嘩を繰り返して主人はもう私に興味がなくなってきたようです。でもHはしたがります。喧嘩の後でも・・・ それとコレとは別だ！とハッキリ言われました。 話し合いしても、主人がしたいHにペースを合わせる出来る時にしたい。＝毎日でもしたいと思えばすると言う意味。そうすると私が無理。 私のペースに合わせると本音は月１回でいい。でもそれは主人が無理で・・・間を取ると週１回なのですが、それは主人からすると嫌なのだと言う事です。 私は年齢的にも早く２人目が欲しいのです。主人も子供が欲しいのは欲しいのです。 でもまた１人目の時と同じ様なことになり辛い思いをしたくないのだしょうです。 だからとりあえず、２日おきにHをする事になって、でも排卵日は避妊されます。主人が納得した時点で子作りとなる訳ですが・・・それは３ヶ月先か半年先か１年先かわからないというのです。 私は年齢的にも３４歳なので早く欲しいのです。 この状況では私がグッと我慢して主人のペースに合わせる他ないのでしょうか・・・ 私も主人も我が強い方です。 そもそもはその性格が邪魔してるのでしょうけど・・・私にとってはとても辛い状況です。 経験者でなくてもなにか良いアドバイスがあればと思ってます。

３３歳の専業主婦です。 夫は４歳年上で結婚から丸９年、結婚前からは１３年以上の付き合いになります。 夫は客観的に見ればかなり模範的な「良い夫」の部類に入るでしょう。ちょっと昔気質な頑固すぎる所もありますが。 でも、こんなに長く一緒にいるにもかかわらず、 最近どうしても一緒にいるのが息苦しく感じてしまうのです。 夫婦ですから夫にもきっと言い分は同じだけあるのだと思いますが、 私の方から見れば、今まで本当に何でも我慢してきた、というのが正直な所です。 特にメンツとか「男の沽券」みたいな部分にこだわる人なので、 「いいカミサンもらったね」と誰からも言って貰えるよう （それも、自分が褒められる為というより、夫の株を上げる為） 頑張ってきたつもりです。 実際、小さい子供が何人もいるのに週末の度にゴルフにでかける事でさえ、 「子供ができてからアイツはカミサンの尻に敷かれてる」と言われないように、 ほとんど文句をつけた事もありません。 ただ、そうやって夫の為にと、疑問を持たずに何でもやってこられた時期は去ってしまいました。 だからと言って、今までのやり方を変えて色々文句を言われるのも面倒なので、 大抵の事は「習慣」として我慢を続けています。 話し合えば改善される事もあるのかも知れませんが、 普段から頭の中が会社人間なので、こちらは「感情」として分かって欲しい、聞いて欲しい という事があっても、理路整然とした説明を演説しなければ 夫の耳には届きません。自分で解決方法まで見極めた上で、 それを提案するという形の話し合いしか成立しません。 本当は「最近ちょっと辛いなぁ」とかを聞いてくれるだけで 救われるような気がするのですが。（夫の話は愚痴とか多いです。） 会話の形式一つとっても、「男はただ聞いてくれるだけでいい、ってのはできないんだ」 と、逆に威張られてしまったりして・・・ 自分が女の気持ちを分かれない事については諦めろと言われました。 今では私も、問題を持ち出して二人で話し合うのは避けたいので、 尚更自分の中で何とか気持ちを抑えています。 ですが、最近は本当にそういうのに疲れてしまって。 もう期待する時期は終わり、現実を受け止めています。 夫は変わろうとしない人なんだ、と。 そんな気持ちの距離のある私達ですが、夫婦関係は週に２回～週４回。 夫にとっては私との体の相性がとても良いのだそうです。 私自身は、体の相性はそれ程良いとは思っていません。 ただお互いに知り尽くしているので楽です。 けれど、正直に言って今は「この人に抱かれたい」とは思えないのです。 数が多くても、夫からの精神的な愛情もあまり感じません。 むしろ、この体があればそれで満足なんだろうな、としか思えないのです。 中身がたとえ私じゃなくても。 でも１３年間、ほとんど夫の誘いを断った事はありません。 ただそれは、自分もSEXがしたいから、というよりも 「断って傷付けたくない」と思っていた事がだんだん習慣になってしまっただけの事。 断って文句を言われたり、浮気を疑われたりするのが面倒なだけです。 だけど、本当に最近、限界を感じます。 このまま、夫の望む妻で一生を終えたいのか・・・ ○○の妻という顔しか持てない生活でいいのか・・・ 答えはNOです。 やっと子育ても一段落しそうなので、 今後は少しでも自分で稼いで行かれるようにしようと思っています。 金銭的に頼っているのも、自分が我慢する状況を作っていると思うので。 そしていつか夫とは別の人生を歩みたいと思います。 お尋ねしたいのは、夫のように「妻の従順さ」「家庭の基盤」 「家事は全て妻の仕事」「夫婦関係も良好」という生活が 生涯に亘って続くと信じて疑わないタイプの男性が、 いつか妻から離婚したいと言われた場合、 どんな態度を取るのか予想して教えていただきたいのです。 今現在は「子供が独立したら」と思っていても、 本音を言えば「けっこう我慢の限界に来てる」感じです。 ただ、そういう夫婦を作ってきてしまった一旦は自分にある事も否定しませんし、 最近の熟年離婚のケースなどを見ていると、 中年になった夫が惨めになるのも可哀相な気がします。 でも、できれば私自身が諦めてきた人生を、夫の世話とかを気にせずに再出発したい。 何年後の事かは分かりませんが、「その時」夫は理解してくれると思われますか？

35歳の主婦です。夫35歳、子供（0歳・1歳）独身時の生命保険について相談させてください。 夫の性格ですが保険のようなややこしいことは苦手、苦手な事柄は話をするのも面倒になるようで外交員である姉に任せきりにしていたようでした。 結婚後、保険を考えたいと伝えたところ『ちゃんとしているから大丈夫』しか言わず（多分任せきりなので説明できない）、証書をみせてと姉や夫に言ってものらりくらいかわされ・・・ 内容も知らないままちゃんとしてるで納得できるはずもなく、 新たに入る必要もないくらいちゃんとしてるよの一点張りなのでとりあえず名義変更をお願いしてみました。 すぐに受け入れてくれ（というよりどうのこうの話すのは面倒なようなので希望だけ伝えました）姉に伝えてくれたようです。 姉も夫の性格を理解しているので私が言いだしたことでしょう？と夫に言ったそうで夫は私の意見を尊重したいと伝えたそうです。 繰り返しますがきっと面倒なんです（笑）ただ私や子供たちにとって必要なこと、しなくちゃいけないことという認識は非常に強いようです。でも細かい証書を読んだり、たくさんの商品の中比較・検討をするよりプロの姉に従い、なおかつ私が納得してくれればいいと思っていると思います。 すぐに証書が送られてきました。内容はサラリーマンじゃない割には少々気薄かなとも思いましたが夫が経費内でやってくれていることなのでそれが限界なんだろうと思い子育ての状況や私が働くようになってから再度見直し、家計から保障を上げようと思っていました。 また、契約日がその日の直前だったので名義変更ではなく結局新たに入ったことは解りましたが独身時から長年かけてきた夫の保険であり、経費の範囲でのことであること、（家計からの持ち出しではない）、細かい家庭事情など私にも話せないこともあるのかもと思い、見ないふりをしました。 1年後、『契約内容のお知らせ』が送られてきて驚きました。 6つも保険に入っておりトータル保障は8000万近く。保険料は8万近くになっていました。 しかも受取人は全て義母。私には新たに入った3000万でした。 経費のやりくりの中で保険料がキツイと何度も漏らしてきた夫。『そんなに無理しなくていいよ』と言うと『いや、お前や子供たちに必要だから頑張るよ』と深夜まで仕事。 解らないにも、解ろうとしないにも程がある！と思いましたが一生懸命してくれていたので・・・ 『内容って把握してる？こんなに必要かな？家庭事情があるなら仕方ないけど・・・』と言いました。内容も私の方から簡単に説明しました。 夫は全て名義が私になっていたと思っていた様子でした。すぐに見直して私が納得できるような内容に変える、義母には300万程度残したい。（離婚しているため）とのことなので、350万の養老（積立）を残し後は解約し、少し私名義の保険を手厚くする形で見直そうかということでまとまりました。 姉にすぐに話を持ちかけたところペナルティがあるから解約はしないでほしい。先に予定していた別件の保険に入ってからにして欲しい（私も納得し、入る予定にしていました）保険料は減額して（6つで保証が350万程度になるようにしたから！とのことですが中にはかけ捨てもあります。）と夫に言ったようで夫は保障は希望通り、保険料も減るならそれでいいんじゃない？と私に言います。 私は解約金の問題など、メリット・デメリットを説明の上、夫の財産を守るような内容に変えてほしかったのですがそのまま夫には伝えることができず（姉の悪口のような気がして）とりあえず保留にしています。 姉は私と直接話したがっているようです。（私の性格上夫には本音で話せても姉には気を使うので避けたいのですが）夫も面倒と言うこともあるでしょうが、一番は私の納得いくような内容にしたいから姉と話して決めていいよと言います。 しかし夫の独身時代からの保険です。 妻であるとはいえそこまで前面に出ていいものなのか迷います。 姉に本音を言えない不安もあります。 夫は結婚時に失職しており今は収入は半減しており、生活は十分できますが正直、月々8万の保険料はありえません。 姉とは仲が良かったのでウチの財布事情も多少は知っています。夜中まで働き、家族を思ってしてくれていた夫に対し、結婚を機会にプロとして夫のために見直しを、姉から提案してくれても良かったくらいなのにとも思ってしまいます。 姉に対する不信感が募る中、直接話したいとの要望。しかも結論に期限も決められました。 姉の真意は何だと思いますか？私としては仲もよく大好きな姉でした。 またもしこのような立場でしたらみなさんならどうしますか？アドバイスください。 もちろん、夫がもう少ししっかり考えてくれれば一番いいのですがすぐに変われそうもありませ

38歳の結婚4年目の主婦です。 金銭的な問題で離婚するべきか悩んでいます。夫のおこずかいとして毎月5万円渡していますが、いつも月半ばで足りないと追加で要求してきます。お昼の弁当代や携帯代、通勤のガソリン代（仕事上車通勤要）等は家計から負担しているので、実質交際費やタバコなどの嗜好、交際費だけで渡しているのに足りないと言うのです。原因はストレスからかパチンコ、また会社の付き合いが断れないようで女性、お酒ではないです。 結婚に至るまで交際期間は12年です。私の妹は心の病で中学から登校拒否、その後は家族心療を経て今は大学病院で治療をしてきましたが、治ることなく現在に至ってます。家庭内で泣き叫び家族を責めては自分を責めることの繰り返しの妹、環境を変えるため家族で引っ越したり入院したりしましたが良くならず、そんな生活に疲れ果て、自分も病んでいたかもしれません。そんな時に今の主人と知り合い心の支えになってくれました。私は買い物依存症ぎみで主人も家庭が貧しく借金があったので、二人で協力して完済し結婚しました。 ただ主人の金銭感覚に当時から不安があった事は事実です。その時の私は孤独で、妹の病気も自分や家族のせいと責めており、到底普通の人は自分の取り巻く環境に逃げ出すに違いない、自分を愛してくれる人がいるだろうかと自信がなく、すべて知っている彼しかいないと思っていました。 貯金がなかったことで結婚に踏み切れない私を父が見かね、今までの苦労の分と、いずれは妹の事で迷惑かけるかもしれないという気持ちから、父名義でマンションを購入してくれました。ただし全額負担ではなく頭金を一部出して、月々のローンを主人が払うといった形です。いつも父は家族を自分の言うとおりにしようと支配してきたので、そんな父が初めて自分と自分が選んだ人を認めてくれたという喜びを感じました。また父も母も子育てに自信を無くしていたので、せめて私くらいはきちんと嫁がせたいという気持ちがどこかにあったのかもしれません。 結婚して1年後、彼の給料が勤務先の経営悪化で10万ほど下がってしまいました。私もパートで10万ほど稼いでいましたが、最初からローン返済考慮してのことなので、充分余裕があったわけではありません。実質10万円の収入減となりました。そこでおこずかいも下げざるえなかったのですが、主人は5万円で満足できないというのです。 生活がギリギリなのは彼も知っているはずです。ですが、ボーナスなど臨時の収入があると必ず、その分無駄遣いしてしまうのです。私は生活費の補填として残しておきたいのですが、そういう考えがないようです。お金を渡さないと実父や友人に借りたりするのです。 それを咎めると今度は、自分が管理してないからお金の使い方が把握できない、自分が管理すると言い出し、月の給料は毎月渡すからボーナスをすべておこずかいとして欲しいと言い出したのです。 そうすれば私も気持ちが楽になるだろうと言うのですが、正直今までの経緯からお金の面はもう信用できません。確かに月単位で換算すると月5万円以上のおこずかいになりますが、そんなことをしてボーナス渡してもまたすぐに無くなるんじゃないかと思うのです。 しかもボーナスは7月なので何の解決にもなってません。私は気持ちを改めてほしいのです。 私の父は大手企業に勤めており、家庭を母にまかせっきりの父でしたので、家族療法でも散々責められてきました。ですがその分私はお金の苦労はしたことはありませんでした。ただ家族の精神的な病に苦悩し大変な母をが気になり、一人暮らしもしたことがなかったので金銭的な苦労がこれほどつらいとは思ってませんでした。実家は同じ市内ですが辛くても気軽に帰ることもできず、今は定年で自宅にいる父と妹がおりあいつかず、更に治療費等で金銭的にも昔と違って厳しいと母が愚痴をこぼしていたので、今の自分の状況をとても話せません。 離婚という極論ではなく、ほかに手立てはあるのでしょうか。ローンの負担をなくすよう検討すればいいのかと思いますが、それで悩みが解決するのか、もう自分でもよくわかりません。 主人に対しても、口をききたくないとか顔も見たくないということはないのですが、長く過ごしてきた情だけなのか、愛情なのか、もうわからなくなってしまいました。喧嘩や話し合いをしても今まで平行線だったようにもう努力という問題ではないかもしれないと考え、今は二人で頑張ろうという気持ちも失せてつつあります。長い文章で申し訳ありません。

周囲に誰にも相談することができないため、初めて質問投稿させて頂きます。 今週末、夫が出張で東京に行くのですが、その際元上司と風俗に行こうとしていることが発覚しまして、どうすればいいか大変困っています。 きっかけは、先日夫のスマートフォンに表示されたLINEの通知内容。 「俺は土曜の夜80000で予約しようと思うけど、◯◯(夫の名)はどうする？」 自分たちのポリシーとして、お互いの携帯電話はプライバシーのため付き合い当初から決して見ないようにしていたのですが、産後の性生活がまだ再開できていないことで最近悩んでいた中、今回のLINEの内容が内容がだけにとても不安で嫌な予感がしたため、LINEのやりとりを後でこっそり見てしまいました。 「リサーチしときます！」「□□店はいいらしい。」「さすがw」「任せろ！」「せっかくなので△△さんも誘ってみませんか？」「いや、あまり証拠を残したくない」「バレたらめっちゃ危険ですねぇww」「うん、だからプライベートも努力しないとね。」な感じで、夫も元上司もノリノリ楽しんでました。 上司夫婦とは結婚前から夫婦ぐるみでお付き合いさせて頂いてる仲なので、とてもショックです。 ちなみに、夫たちがこのやりとりをしていたのは、私の誕生日。。。涙 もちろん、夫の携帯電話をこっそり見てしまった自分も悪いと、とても罪を感じています。 でも、携帯を見てしまって以来、頭の中はずっとそのことばかりで、ほとんど眠る事ができません。これを書いている今もやっぱり涙がこぼれます。夫と顔を合わせることもうまくできません。 私は前職が営業ということもあってポジティブを大事にしており、「携帯を見なかったことにすれば何もなかったまま！」と割り切り、人前ではいつも通り明るく振るまい、気分転換がてら家族で外出したりしながら、ここ3日間夫の様子を見ていました。 自分で言うのもおかしいですが、とってもいい自慢の夫です。 明るく賢くおもしろい人柄で、周囲からの人望もあついです。今回の出産は実家の事情により里帰りをしなかったため、夫婦2人で産前産後、立ち会い出産、私の産褥期、子育てを頑張ってきています。朝の沐浴は夫がメインで、今朝も「おしっこビームされた～！ひゃ～！」と笑いながら優しく生後2ヶ月の息子の体を洗ってあげていました。 私の心は張り裂けそうですが、そういう夫の姿を見ているとやっぱり心暖まります。 ちなみに、夫の元上司は私たちより5つ年上、結婚2年目のやり手ビジネスマンです。私たちが学生の頃からお互いの家に遊びにいったりWカップルで海外旅行をしたり、とても仲の良い間柄です。夫を風俗に誘う上司には怒りを感じますが、今までの交際関係を壊したくありません。 風俗は男同士の秘密の戯れ事で、風俗嬢も仕事と割り切っており、女性には分からない世界だということは分かっています。 でも、夫が他の女性と絡んでいる姿を想像すると、やっぱり涙がぼろぼろこぼれます。「今も週末のことを想像しているんだろうなぁと」思うととても悲しくて、まともに顔を合わすことも難しいです。 ちなみに、私は産前産後の性生活を拒んではいません。SEXには受け身ではなく積極的な妻だと思います。 妊娠中は夫から「お腹の子を思うと怖くてちょっと。。」とストップし、私もそれは仕方ないなと納得し、日常のスキンシップやマッサージ等でコミュニケーションを図っていました。 産後1ヶ月検診で医者から性生活再開OKを頂きましたが、「ごめん、夜は疲れてできない」とまったくお誘いを受けず。自分も慣れない初育児で手一杯だったたし、女性としての魅力を取り戻そう！と近所のジムでエクササイズを再開したり、下着やメイクにもちょっと気合いを入れてみたり、息子がぐっすり寝ている時に夫に「イチャイチャしたいなぁ」と甘えてみたり。色々工夫しているつもりです。 そう言った中での今回の件なので、もうどうすればいいか分かりません。 もちろん、一般女性とこっそり本気で浮気されるよりはだいぶマシだと分かっています。 男性にとって風俗は「お金を払ってすっきり性欲発散できる気軽な場所」であり、家庭を裏切るわけではないということも。 でも、明日からの出張を笑顔で見送ってあげるなんてできないと思います。悔しくて悲しいです。 こういった場合、どの方法を取るのがいいでしょうか？ (1)こののまま知らなかったふりをし、夫を出張に見送る。 (2)携帯を見てしまったことを正直に打ち明け、風俗に行かないで欲しいと夫に伝える。 (3)夫には言わず、夫の元上司に「私の夫を誘うのをやめてください。」と話してみる。(聞き上手なタイプです。) (4)その他 あとで後悔したくないことを思い、私は(2)か(3)を考えています。 なお、同じ経験をされた女性の皆さんには、その時の対処法とその後の夫婦生活。 男性の皆さんご意見も聞かせて頂けると嬉しいです。 うまく文章がまとまらず申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。

実家の母ですが、 現在病気などがきっかけで、体が不自由になり、 昨年から介護申請をして、リハビリ等のサービスを受けています。 私は3人兄弟ですが、 遠方に住むものと、小さい子を抱えるものと、 兄弟がそれぞれ自分の家庭の事でせいいっぱいで、 私自身が一番動ける状況だったので、 母の介護に関して、家族だけではなく外部の手助けが必要と考え、 色んな手続きを行いました。 しかし、介護を受ける母よりも、 父が難しい性格で、 もともとは優しい父なのですが、 最近は愚痴や文句が多く、 特に親戚などの悪口が多いのです。 私自身、自分の子供の病気を抱えていて、 療養が続き、今年の夏に再手術を控えているので、 辛い気持ちを表に出したくなく、 なるべく人を悪く言いたくないと思っています。 私が前向きで居ることで、子供の周りに良い人が集まると そういった信念で子供の手術を乗り越えたいと思っています。 なので、介護の件で実家に行くと、 父の性格がどうしても受け入れられなくなる時があります。 今日も、母の介護の件で話すために実家に行きましたが、 相変わらず、父の色んな文句や持論や、 親戚の悪口のようなことを言い始めました。 その時に、「でも親戚の事は悪く言わないほうがいいよね」 と悪口を聞きたくなかったので言いました。 すると、 「うるさい！親に説教するな！」とキレ始めました。 母も戸惑い、「そういう意味じゃないでしょ」と言ったけど、 父はイライラして、 「生意気な事を言うならもう家に来るな！」 「お前は親に説教する立場じゃない！」 「親は命がけで子供を育ててきたんだ！」 「親を批判するな！」と カッカッして話になりませんでした。 私も悲しくなりましたが、母も悲しくなったようで泣きそうになりました。 なので、私も辛かったのですが、 すぐに父に「そういう意味じゃないよ。私の言い方が悪かった。」 と謝罪しました。 それでも、 「親に説教するな。説教など聞きたくない」と言い続けました。 私自身、確かに父が言う人の悪口を聞きたくなかったし、 兄弟の中で私だけが母の介護に動いているので、 自分の生活もある中、時間を作ってきている分、 せかすようにしたり、言葉が足りなかった部分もあると思うのですが、 父は他の兄弟にはこのような言い方はしません。 遠方に住む兄は顔を見せるだけで感謝されます。 幼い子がいる妹は子育てが大変だからと 実家に来た時は甘えさせています。 私は子供のころからしっかりしていて、 大丈夫だと思われています。 私は本家の長男の家に嫁ぎ、夫の両親と祖母と同居です。 様々な苦労がありましたが、 夫の両親には感謝しているし、大事に思っています。 でも、母の希望で介護の事は言っていません。 仕事もある中、子供の事もある中、 時間を作り実家に行くのですが、 どうしてこんな風に傷つけられるのはいつも私なんだろうと、 涙が止まりません。 兄弟も同じく親の事は心配しています。 でも、実際に動くのは私だけです。 それなのに、父は私の言った言葉にカッカッして、 母の介護のストレスをぶつけてきます。 悲しくむなしく、どうしたらいいかわかりません。 多分、父も感情のコントロールがうまくいかなくなってきていて ある意味、老人性のものかと思うのですが・・・。 このようなことは、今回で2回目です。 以前はやっときまったケアプランの後に、 ちょっとした言葉がきっかけでキレ始めました。 「うるさい！帰れ！もう来るな」 そのような事を言います。 でも、私が本当に来なくなったら、介護支援も何もできなかったと 思うのです。 そして、母は早々に寝たきりになっていたと思います。 父も共倒れをしていたと思います。 介護は受け入れたくないけれど、 実際は助かってる。 でも、子供の手助けを借りて子供に色々言われるのは 気に入らない。 こんな親とどう向き合って行けばいいのでしょうか。 心が折れそうで、悲しいですが、 自分の子供の事を考えると、 強くいないとと思います。 でも、 実家に行くと悲しい気持ちになる自分が辛いです。 私がもっと大人になっていけばいいのでしょうが、 私自身、不器用な性格で、 小さいころから親とぶつかってきました。 母にも頼られていたけど、傷つけられてきました。 私自身、結婚して家を出て やっと自分らしく生きれていると思った時もあります。 親は私をいつも否定してきたので、 自分に自信が持てない学生時代を過ごして、 人とうまく行かなかったのですが、 今は良い友人に恵まれています。 でも、未だに親に傷つけられるのが辛いです。 でも、私がしないとどうなるのだろうと、 親を心配でもあります。 どんな風に気持ちを持てば強くなれるのでしょうか。 参考意見お願いします。