検索結果

離婚した方がいいのか… とても悩んでいます。 結婚18年目の42歳の主婦で、主人は45歳です。 主人とは出来ちゃった結婚で、主人の結婚前からの借金はすぐに返済し終えていました。 でも12年前借金が発覚。400万くらいあり、月の返済は10万円を超えていました。 そこに至るまでには、私のやりくりが悪い、俺が管理すると言い出し、任せたら家賃を滞納・ 光熱費未払いでガスや電気・水道も止まったこともありました。 私も途中から子育ての悩みでうつ病になったりで相談しても、親身になってくれず、 お金のことを聞くと逆切れする感じが怖く、もう信用できないと思い、離婚前提で別居しました。 1年間別居しましたが、今後は変わるという主人を許し信じ、よりを戻しました。 （借金は義姉が返してくれました） ですが2年前、義父の容態が悪いのをきっかけに2世帯住宅への建替えを考え、ローンを組むべく 審査をしようとしたら執拗に嫌がるので、今ブラックリストなのか状況を調べたいから全情連等に 依頼したいというと逆切れし、子供の前で手を振り上げました。（殴りはしませんでした） いろいろ手を尽くし問い詰めたところ、やはり5社への借金があり、もう自己破産するしかないと 自白したのです。借金の内訳は、生活費の補填や仕事の支払い等で、私にお金をくれというと 嫌な顔するから言えなかったとのことでした。 結局その借金は全社過払いになっており、私が手伝い、個人で提訴し300万程度返ってきたのですが、 その後すぐボーナス直前に、10年以上勤めた会社を感情的に辞めてしまい、退職金ももらえず 独立しました。（私にはすべて事後報告です） 当時長女が高1、次女は中2で、これから教育費がかかる時期に何の相談も無く…です。 （しかも彼は5年前に高血圧による心不全になり2度ほど入院している状態です。） 自営になり、なぜかハイオク車を買い、いつ次の収入があるのか聞くと必ず逆切れし、 金のことばかり言うなと言われました。実際3人の子供がいるので、お金がかかります。 見積もりを取って注文書をもらって受けているのに、なぜ予定が立たないのか…。 結局、過払いで戻った300万は、自営業の補填と車代に消えてしまい、足りない費用の補充のため 相談もなしに子供の児童手当も使われていました。（嘘をついて） 自営で利益が出ないなら、サラリーに戻ってくれとお願いも何回もしました。 （その頃、お誘いもあったのです） 彼は、よくごまかすための嘘をつき、一切挨拶をしません。 また、まじめな相談にはほとんどのってくれません。話し合いが出来ないのです。 ですが、非常に外面がよく、優しそうな旦那さんね～と言われるし、人の子とはよく遊びます。 うちの子のことも遊びに連れて行きますが、公園で遊んだりはできません。 正直もう信用していません。嫌いですが、長年夫婦をやってきた情はあります。 でも、このままあと20年も一緒に過ごしていくのかと思うと嫌になります。 今は家庭内別居状態で、息が詰まります。子供たちが一番被害者ですよね。。 彼は、修復すべくいまは穏やかにするよう努めているように思います。 早く離婚しなきゃと思う反面、借金が発覚した時のようなパッションが無いのです。 もうなんだか疲れてしまって。 上の子が0歳のときから働いてきて、今は正社員です。 いまうじうじしても、離婚すれば精神的にプレッシャーはあれど、地に足つけて 貧乏ながらも楽しくやれるのかなと思ったり、それとも離婚しちゃいけないのか（DVとかでも無いし） 私にももちろん原因があります、もうその努力をすること自体が必要ないように思えるのです。 また今後も前みたいなことを繰り返すのがものすごく怖いです。 長文、乱文すみません。 なにかアドバイスがありましたらお願いします。

以前からお世話になっています。 また長文になってしまいますが、どなたか弱い私に喝を入れてください。 私23歳、夫22歳、娘1歳の3人家族です。 夫の度重なる嘘でこれまで何度も喧嘩をして離婚の話まで出たこともありますが、娘の将来が何よりも大事、ということでその都度仲直りしてきました。 今では、正直夫のいうことがすべて嘘に聞こえて、全く信頼できませんが、例え浮気されても離婚はしない。愛情がなくなって仮面夫婦になっても娘のために頑張ろう、と自分の中で決めています。 娘には、自分のような辛い思いをさせたくないからです。 私の両親は戸籍上はまだ夫婦ですが、私がまだ学生の頃から別居していて、事実上破綻しています。 母は外国人で、まだ十代の時に一回り以上年上の父の元に嫁ぎました。それからすぐ私が生まれ、立て続けに弟と妹が生まれ…母は若者らしい遊びも知らないまま二十代を家庭に捧げました。 言葉の通じない、知らない人ばかりの土地で、慣れない育児、更に義両親との同居のストレス、更に更に夫はパチンコと飲み好きで遅くまで帰ってこない、収入もない……長年耐え続けた母は、私が中学生の時、鬱になりました。 夜の仕事を始めたり、苦手だったはずのお酒や煙草を始めたり、家の事を叔母や祖母に任せ自分は何もしなかったり、借金を作ったり、男友達を作ったり、何度も自傷行為を繰り返したり…母が変わっていく姿を見るのは辛かったです。 自傷行為をしたあとの血のあとを見ると気が狂いそうでした。 自分も母親になった今なら、その時の母の辛さや、女性として大切にされたい気持ちも少しは分かりますが、当時の私は母を疎ましく感じていました。 友達のお母さんみたいに、見た目も家庭的でいかにも『お母さん』な存在に憧れて、自分はどうしてそんな普通の家庭にうまれなかったのか…いっそ離婚してもらって他人になりたいとさえ思っていました。 心療内科で『鬱の原因(=義実家)と離れなければ治らない』と言われたことで、別居することになり、母も落ち着きました。今では、離れて暮らしていますがそこそこ仲良くできています。 でも私は、鬱の時の母が今でも忘れられず、自分の子どもには同じ思いはさせたくないから、自分が家庭を築く時はちゃんと『お母さん』になろう、と家庭のかたちに拘りたい気持ちが人一倍強いです。 なのに不安がよぎります。 私もいつか、母の様になってしまうのではないか、と。 事実、夫が信頼できず、娘と2人で家にいてどうしようもなく不安になった時、自傷行為をしてしまった事が何度かあります。 あれほど母親の自傷行為が嫌で嫌で仕方なかったのに、頭が不安でぐちゃぐちゃになった時、切りたい衝動に駆られます。 それでも今はなんとか、母親としての時間が大切、子どもの人生が何よりも大事…と強く言い聞かせていられますが… 母も、子どもの為にと長く耐えた結果、精神が壊れてしまったのです。 私も、少しずつ酷くなる夫の嘘や色々なことを我慢していくうちに、母と同じようになっていくのではないか。 母親として家庭で必要とされるよりも、外で女性として見られたいと思う様になってしまうのではないか。 よく暴力のある家庭で育った子供は、大人になった時に同じことを繰り返すと聞いたことがあります。 私も(暴力ではないけど)母と同じことを娘に繰り返してしまうのではないか、不安で堪らないです… 世の中にはもっと大変な思いをしながら、しっかり子育てしている方がたくさんいるのに情けないです。 なんだかまとまりがない文章になってしまいましたが、気持ちの切り替え方やお叱りなど、どんな意見でもかまいませんので聞かせていただきたいです。 乱文失礼いたしました。 よろしくお願いいたします。

みなさんはどう思うかな~と思って立てました ＮＨＫクローズアップ現代 を観て　要約＆感想・考察を書きました ・３０～５０代 　社会的状況　雇用　評価にさらされる ・ヒトとしての尊重 ・人間関係の希薄さ ・注意して相手が上手に謝らない ・例えば病院での現場 　　　↓ 　救済される場において裏切られた感 　 　言葉が足りない 　説明不足 　謝り方 ・サービス依存症 ・お客様意識が全体に広まる 　教師や医師に対しても ・尊重されれば我慢できる ・存在を認めてもらいたい存在欲求 ・コミュニケーション不足 ・江戸しぐさがトラブルの芽を摘む 　ex 傘をすぼめる 顔色の悪い人に「顔色悪いですね」とは聞かない ・ほめるのが苦手 ・会議とか 　　↓　 　ギスギス　拍手してファンタスティックなんて言えない多くの日本人 　良いこというと自分がのせて話すアホ　まずその人ほめてごらんよ 　バカ上司　（これ私も思うこと） ・キレル自分を感じる 　キレルじぶんを　/ なぜ人はキレルのか ・ストレス病棟 　　　ex 20代後半の主婦 　　↓ 　　　自転車のベルにキレル 　　　3年前埼玉から都心へ引っ越す子育ての悩み 　　　精神的に追い込まれる 　　　普段は穏やかむしろいやなことがあっても耐えるのに 　　　　　↓ 　　　うつ病と診断 ・攻撃的になるうつ病が増えている 　東邦大学医学部　有田秀穂の弁　 ・気持ちが沈みがちになるはずだが違ううつのパターン ・セロトニン 　　↓　 　セロトニン神経感情のバランスを保つ働き ・セロトニンの減少でうつ病 ・３０～４０代　　職場家庭で強いストレス ・セロトニンの減少がすすんでも感情的になる ・キレるとうつは　表裏 　 　「キレルとは衝動的攻撃的でコントロールできない状態」 ・外罰的キレル　内罰的自殺　　（私の表現） ・セロトニンの分泌量を増やす試み 　　 ↓ 　ex 座禅　フラダンス　腹式呼吸法 ・人間生活している限り避けられないストレス 　だから 　自分のからだの側から 　セロトニン一種の薬を出す生活努力・生活習慣 ・うつがみんなキレるではない ・キレル人がみんなうつではない 「日本 　この10年うつ病と診断されるヒトが三倍に増え 　年間に3万人が自殺」 　 ・厳しい社会状況 ・オトナとは　不安イライラの原因・分析・対処できる人 ・自分をコントロールできる人　減っている ・自分と向かい合わない　原因と向かい合う努力 ・難しいことを最短距離で解決しようとする 　↓　 　こんがらがる　(混乱する） ・最短距離 　↓ 　回り道をしてもよし ・怒りの感情　客観的であれば良い ・怒り　だめでない　 ・感情コントロールできるのがおとな ・歯止めのコツを知る ・みぞおちがかたくなるとだめ 　やわらかくすると～まあいいかって気持ちになる 「格言　喜怒を色に表さず　福沢諭吉」 ・存在が軽んじられる ・肯定感がない ・あったかいもの・愛情に触れている時間がない ・そんなにならない ・メル友50人　親友ゼロのヒト ・深い人間関係　深い人間関係を築くが大事 ・社会的状況が厳しい ・認めてもらいたい欲求 ・キレそうなヒトに対して　何でキレるかわかってあげる 番組終了 感想・考察は 　 　私も30代　中間管理職的である　部下もおりゃ上司もおる 　いろんなことで悩むし　凹むし　 　でも　それが特別なことではなく　この世の中　 　特に日本では 多いと思う 　しかも　ストレスの発散方法が下手な人が多い 　ワシも一時期下手な時期があった　 　趣味や仕事や家庭やライフプラン　人生との向き合い方 　生を受け死するのは　１００％今生きている人のパターンです 　その命題はだれでもあるが　その人生をいかに豊かに生きるか 　 それはお金さえあれば解消できるものでもない かといってお金を軽んじてはいけない いろんな要素がある その要素をいかに豊かなもの幸せなものに 自分が意識できるかということ 心に余裕があれば　キレルことはない セロトニンも自然に増加する 人間も所詮生物　 小宇宙である体の中には化学物質もある細胞もある じゃあ　自分にとっての豊かな生き方とは いろんな考えあるけど 今日のその番組見て思った結論 　　　↓ 「音楽とか芸術・人間関係等が充実してると 　大人も子供もキレなくなるでしょう」 ということです。 みなさんは何かキーワードで引っかかって 自分にも当てはまるとかこういう人がいるから困る等々 ありますか？ 議論が目的ではありません（念のため）

弟が新築することになりました。 しかし、不安要素が多く、姉の私には懸念があります。 以下家族構成です 弟３０歳　高卒　無資格　正社員とバイト（深夜のファミレス）を掛け持ちしている　 妻２７歳　高卒　ファイナンシャルプランナーの資格あり　実務経験なし 子（女の子）１歳　 私　県内在住既婚 両親　健在　健康　田舎の旧家に二人暮らし　裕福ではない　ほぼ自給自足暮らし 妻の両親　健在　双方現役 家族の仲はよいです 購入予定の新築物件はまだ完成しておらず、建築中の分譲物件です 大手ではありませんが、名前を聞いたことがある会社です （私のこの会社のイメージは、安く多く住宅を売る店です。パ○ホームやアイダ設計みたいな） 購入予定の物件は２５００万で頭金が３００万円（貯金なのか、妻の両親からの援助かわかりません）あります。 弟が家を買いたい理由は ”毎月の6～７万の家賃がもったいないから” です。 その一点張りで、それ以外の理由はないように思われます。 私の懸念は無資格で高卒で子供もいる弟が、２０００万近くのローンを組みながら、はたして生活していけるだろうか？ ということです。 弟曰く、 ・今は住宅金利が底値で買い時であること ・消費税が上がる前の今がよい など言っています。 しかし、私からみれば、住宅メーカーの営業さんにうまくのせられているだけだという感じです。 （私も以前、この考えを鵜呑みにしていたことがあるので、弟を責められませんが） また、弟は ・今まで７万近くの家賃を払ってきたのだから、これからもやっていける（はず） ・子育てが終われば、妻も働けるので二馬力でなんとかなるはず と言っています。 しかし、弟の掛け持ちをしている仕事のスタイルは若いからできることであって、 これをずっと続けていけるとは思いません。 また、妻に働いてもらう、といっても育児がひと段落して働けるのは数年先です。 双方両親に子供を預けることはできず、フルタイムで働くこともすぐにはできません。 保育園に預けるにも、お金がかかるります・・・。 車も２台あり、維持費もかかります。 家族内で誰かが病気やけがになったら、生活が崩れるのは目に見えています。 私から見る限り、弟は２０００万のローンを組むことの重大さがわかっていないように思われます。 家賃を払うお金がもったいないから、ローンを組む、その短絡的な考えのみです。 また、弟は返済云々や家計のことはあまりわかっていません。 それは、妻にまかせているとのことです。 弟の妻は弟にはもったいないくらい、とても性格がよく、しっかりしています。 しかし、知識はありますが、家計簿をつけたりと家計の収支についてはざる勘定な面があります。 私には弟が家を建てるのは時期が早いと思います。 今、６～７万の家賃を払っているといいますが、田舎なので３万くらいの物件をみつけて、住めばよいのに、と思います。 そして、その間貯金をして、家を買えばよいのでは、と思います。 また、その間もう少しよい会社の正社員になって、バイトしなくてもすむようになれば、と思います。 私は、これらのことを説明して、なんとか新築計画を待って、今後のライフプランニングをもう少し熟考してもらいたいと思っています。 しかし、弟は、自分のいやなことや理解できないことを言われたりすると、”はいはい、わかりました”と逃げる傾向にあります。 なので、私が2000万のローンを組むのは早い理由を説明しようとしても、聞く耳をあまりもちません。 弟の妻にアプローチをしようかと思いましたが、この新築計画はむしろ妻が進めていると思われる節があるので（知識のない弟では、家を建てようなんて考えない）、言えません。 弟に新築計画をいったん白紙にもどしてもらうにはどうしたらいいか、よきアドバイスをください。 （弟には弟の考えや、人生があるのだから・・・というご意見は結構です） また、弟側の意見の方もあれば、参照にしたいと思います。 よろしくお願いします。

急ぎではないので、お話聞いてください・・・。 よければご意見お願いします。 うちの妹は離婚してシンママになり、今は実家にいます。（私も独身で実家にいます） 昔からバイトをしてもロクに続いたことがなく、子育て含め完全に両親からの経済支援で生活していて 子守もうちの母に大半させてます。 妹は付き合う男性が中心のような考え方や生活スタイルで、 男性と遊びに行く時に、子どもを連れて行くときもありますが 親に任せられる時は、実家において遊びに行くこともしょっちゅう。 自己中心で奔放な性格のせいで、小さい頃からトラブルが多かったのですが親や私が言うことも右から左です。 嘘も平気でつくので何もかも無駄に思え、数年前から私は妹と関わることを極力避けるようになりました。 親が甘く、小言は言えても最後には妹のしたいようにさせてしまうので、それも問題だったと思います。 （学生の頃から、何かあると大体「何言っても聞かないから、あんたから言ってよ」と私にまわってきました。もちろん私が言っても反発されるだけです） 一番私がストレスなのは、土日祝になると妹が実家に男性を泊まらせることです。 もちろん結婚前提の相手ではありません。 部屋で騒ぐだけでなく（部屋は私の部屋の真隣）、ダイニングが広いのでダイニングを私物化してます。 相手の男性によって外出の頻度が変わるのですが、今回の男性はインドア派なのか毎週のようにです。 会いたくなくてもダイニングは通らないと生活できません。 子どもが騒いでる声や音なら気になりませんが、 たとえ妹が誘ったとしても、親元にいる女の家で我が物顔でくつろげる男達の神経が分かりません。 妹の連れてくる男性はそんな子ばかりですが、みんな成人している大人なのに・・・。 それについて少し妹に言ってみたら「友達もみんなこうだし。あんたがおかしい」みたいに言われました。 親は、それを禁止すると子供を置いて遊びに行ってしまうからと何も言わないです。（場合によっては妹の肩を持つこともあります。） アパート借りなさいとは言ってるようですが、「すぐには無理」と言って先延ばしです。 仕事にロクに行ってないんだから出来るわけないですよね。 休みが来るたびに憂鬱で、進んで出かけるようにもしてますが もともと休みは家で寛ぎたい方なので本当に迷惑だし、寝つきが悪い方なのが悪化して睡眠障害と言われるくらいに・・・ 何で自分のことは全部やっている私の方が（衣食に関する生活面のことは自分でしています） 何もしてない妹より遠慮したり迷惑こうむってるんだろうと腹が立ちます。昔からですが・・・。 親とは問題ないですし職場も近くだし、結婚するまで居れば良いと言われいたので実家に居たかったです・・・一人暮らしは心細い。 でも他に方法を思いつかないし私が一人暮らしにすれば、少なくとも自分のストレスはなくなることはわかってるので、物件は探しています。 半年くらい前に一度「とにかくこのストレスから逃れたい」と、勢いで部屋を借りてしまいひどいお部屋に当たった経緯から、次に探すところは慎重にと条件を上げたら審査条件も上がってしまったので難航しています。 （その失敗した部屋で貯金をだいぶ使ってしまったことも難点です） あと元気に育っていますが、そんな生活をしている妹の子どもへの影響も心配です。 今2歳で何をしても可愛いですが、少しわがままになってきているみたいと母が言ってました。 家を出たら完全に妹とは縁を切るつもりとはいえ、子どものことを思うと・・・。 愚痴も入ってしまい長くなってすみません。 お聞きしたいのは、こういう妹の生活スタイルや妹の連れてくる男性に対して非常識とストレスに思うのは、私が神経質ですか？ また、皆さんは、こういう妹がいたらどうしますか？ お時間があればお願いします・・・

ごめんなさい長文です。 アドバイスをくださいお願いします。 遊び食べをする子供のご飯をもう作りたくありません。 元々料理が苦手＆嫌いですが、私なりに栄養面に気を配り、レシピサイトを参考にしたりして、頑張ってきたつもりでした。 昨年10月あたりまでは、なんでもよく食べて好き嫌いはひとつも無い子でした。体重はその時も今も平均よりかなり小さいですが、量も皆に驚かれる程食べていました。 それなのに今は、ほとんど床に投げてみたり口からべーっと出してみたり。 スプーンフォークも床に投げつけます。 怒ってもヘラヘラして、それでも怒れば泣いてテーブルに頭をゴンゴンぶつけます。 昨日食べたものも今日は食べない。 好きなものも気が向かなければポイ。 お茶をいれたマグマグもポイ。 稀に食べてくれた時に思いっきり褒めても笑うだけで効果は無く、直後にポイポイしたりべーしたり。 お座りも長くできず、立ち歩いて遊んで、怒っても耳に入らず、連れ戻してもまた立つか泣いてゴンゴンするか。 せっかく集中して食べていても、実家にいるため人数が多く、誰かが立ち歩くと気が逸れます。立ち歩かないようにしても、猫が動けば触りに行ってしまいます。 お腹がすいてないのかとも考えるのですが、朝起きてすぐ、そして保育園から帰ってすぐに自分から「パン！（食べ物全部パンと言います）」と言って流しの方を指差して泣きます。 人が食べているのも欲しがりますが、口にいれるとまたべーっと出します。 用意したご飯を持っていくとすごく喜んで椅子に座ります。 なのに食べてくれないんです。 食べるのは、 ご飯（ふりかけか白飯） パン（食パン耳だけ、バターロール、スティックパン） 具なし味噌汁 からあげ チキンナゲット 千切りの人参 肉だけハンバーグ フルーツ プリンやヨーグルト 具なし茶わん蒸し ミックスベジタブル ひじきの煮物 …くらいだと思います。 豆腐や野菜を混ぜると食べません。 炊き込みご飯も食べません。 おにぎりにしても食べる時と食べない時があります。 手がベタベタするのも嫌います。 スプーンとフォークは練習中です。 手を触られるのが嫌いなので、一緒にスプーンを持つことも出来ません。 食べさせるよりは自分で手掴み食べの方が食べてくれます。 時期的に遊び食べをするのは仕方のないことだというのはわかっています。 でも保育園では前のように好き嫌い無くなんでもたくさん食べているみたいなんです。 立ちもせず、おかわりまでして、お皿まで舐めるそうです。 「あんなに何でも食べてたのにね」「甘えてるんだね、そのうち食べるようになるよ」なんて言ってた保育士さんたちにも今日、「いつか食べるとは思うけど、そのいつかまでが随分長いんだねぇ」と言われてしまいました。 私ももう疲れてしまって、私の母や祖母にも色々と言われ、頑張る気持ちがどんどん無くなってきています。 味が濃いのは承知ですが、ついお弁当用の冷凍食品やコンビニのおかずに頼ってしまいます。 苦手ながらも仕事後にせっかく作ったものをべーっと出されると、可愛い我が子に手を上げてしまいそうになるほどイライラしてしまうんです。 数回、頭を叩いてしまったこともあります。 最低なことをしている自覚はあります。 子供のことは本当に本当に可愛くて愛しているのに、父親がいない分私が頑張らなければいけないのに。 楽しいはずの食事の時間が苦痛で仕方がありません。 おやつを制限しても母達に攻撃され、もうどうでも良くなってきています。 手作りのおやつはもうほとんどつくっておらず、市販のベビー用のお菓子を食べさせています。 もう頑張れない頑張りたくないと考えてしまいますが、これではダメだと思っています。 どうか、何か良い案を戴けないかと思い書かせてもらいましたが、余計なことまで書いてしまったようですみません。 ちなみに、サンドイッチやお好み焼きも食べません。 子育ての先輩方、料理の得意な方などどなたでもかまいません。 どうか助けてください。お願いします。

友人から相談されて困っていて、教えてください。 友人が間もなく結婚します。 披露宴へご出席くださる方々のことが気になって仕方がないと いうことで、事前に出席者に洋服や振る舞いについて 注意（お願い）したいというのですが、 実際、個性豊かな７名の出席者たちへお願いができるかどうか、 どういう風に伝えたら良いのかを教えて欲しいのですが。。。 ●主賓（会社の上役）～過去の同僚の披露宴の出席者へ、自身が夢中になっているマルチ商法の勧誘をしたそうな。 披露宴中に、ずっと勧誘して回るらしく、席にいないことも多々。 過去の同僚の披露宴後、新郎・新婦へクレームが入ったとか。 …披露宴中のマルチ商法勧誘を止めて欲しいと願っているようですが。 ●上司（年配）～ご家庭があってお小遣いがキツイのは分かるんですが、部下の披露宴に出席するために会社から支給される経費負担金１万円しか包まない方。 …だからといって、引き出物や料理を減らす訳にはいかず、赤字になるっ＆嫁ぎ先に知れたら恥ずかしいと悩んでいます。 ●上司（３０代後半・独身男性）～過去の同僚の披露宴で、飼い犬（小型犬で可愛い）を勝手に披露宴につれてきちゃったそうです。 …これは防ぎたい、しないで欲しいと願っているようです。 他にもバブルちっくな性格は顕在で、転職前の仕事：不動産のディベロッパーの営業マン時代の自分自慢を、新郎・新婦の親戚を回りながら繰り返す言動も出来ればお控え願いたいようです。 ●同僚（男性先輩・３０代・既婚者）～酒癖が悪いので、過去の同僚の披露宴で、下ネタや失礼な話をして場が冷め切ったそうです。 披露宴で笑いを取る主義らしく、裸踊りも平気。 …絶対に止めて欲しいと悩んでいます。 ●同僚（女性・３０代・未婚）～過去の同僚の披露宴で、超ミニのタイトスカート＆革のブーツ＆毛皮＆肩からかける鞄などタウンで見かけるお洋服でいらした方。 あまりのお姿に、過去の同僚の披露宴では、花婿側の主賓のスピーチで嫌味を言われ、花婿側の親族が披露宴中に破談！と言い出し、結局、披露宴は途中でお開き。その後、両家の格が違うという言いがかりで破談になったことも。 この破談を引き起こした件があっても、今でも同様の洋服（会社の通勤着に近い格好）で披露宴に出ているとのこと。 …カジュアルではなく形式を保った披露宴なので、どうにか常識的なお洋服で着て欲しいと願っているようですが。 ●同僚（女性・３０代・既婚）～過去の同僚の披露宴で、事前の連絡なしに３歳未満のお子さんを同伴した方。 新郎・新婦が気づき、お子様用に料理を至急、手配してもらったが、お子さんが料理をお皿のまま持って移動し、出席者に投げたり、それを止めようとしたホテル側の従業員がお子様を追いかけると、式場内を走ったり、グラスを投げたりで大騒ぎに。 母親である同僚は知らん振りで、ご飯を食べてた。 …子育ての大変さは分かるんですが、事前連絡なしにお子さんを連れてくるのはやめて欲しいし、お子さんが走り回らない様にして欲しいと願っているようですが。 ●同僚（後輩・２０代・未婚）～大学時代、キャバクラでアルバイトしていたらしく、人と接するときに、そういう癖が未だに出るそうです。 …節度をもった対応をお願いしたいようですが、キャバクラ時代に培った経験を活かすのが、女がモテることと勘違いしているそうで難しいそうです。どうしたら、キャバクラっぽい振る舞いはせずに、静かにしていてくれるのか？と悩んでいました。 事情により、同じ部署の方々を披露宴にお招きするのが常識だそうです。個性豊かな７名の方々へ出席くださるのは嬉しいようですが、どうにか、その個性を抑え目にして欲しいと思っているようです。 どういう風に伝えると、嫌味なく、相手がすんなりと理解してもらえるでしょうか？

宜しくお願いします。 私は男性で、妻と子供２人がいます。 結婚６年目で付き合っている時も含めると９年近く連れ添った事になります。 今回の相談は常習的な夫婦喧嘩についてです。 ちょっとの事ですぐ怒ります。 あんたは口が上手い、といって相手にしません。さらに、無視されるから何度も同じ事を問いかけるんですが、ネチネチ五月蠅い男だねで終わります。大好きな御家族の元へでも行けばいいんじゃないですか？と罵声を浴びせ掛けられます。完全に無視する時があるので、ちょっと待てよ、と言って腕をつかみ座らせようとすると腕にアザができます。 「暴力ですか？ＤＶですね。」 そう言って僕は何も出来なくなります。 男ですから加減くらい知っています。 子供がつかんでも青くなるくらい真っ白で弱い肌を恨みました。 （自分に同じくらいの軽さでやっても何もならない） どうやればお互い向き合い、理解しあえるのかわかりません。 ちなみに僕は、言いたい事はしっかり言う性格です。 彼女は女友達が許せないらしくそれで喧嘩になった事もあります。私は【営み】に不満はありません。私は自ら全部連絡先を消し、君はどうなんだ？と返しましたが「私にとってはかけがえのない大切な友達だから。自分で消したんでしょ？私は消せなんて一言も言ってないし。」とあしらわれました。 浮気や風俗などは大嫌いなので心配する必要はないのですが、これが原因で喧嘩する事がとてつもなく嫌になり、付き合っている時から今までずっと異性の友達は作らずにいます。 電話などに対しても神経質で、今どこ・何やってる・周りに誰かいるか、なんてのは当たり前で、会社の外を歩いている女性の声が電話で少し聞こえただけで喧嘩になった事もあります。 男友達もしょっちゅう電話している姿を見て感づいたのか、だんだん疎遠になっていきました。 でも自分は平気で男友達と飲みに行ったりします。 バイクや釣り等の趣味も辞めさせられました。 「ママ友が言ってたんだけど、旦那さんの趣味が家族なんだって♪それに比べウチは…」これを本気で言ってきます。 家族は趣味じゃないだろ。と切り返しても喧嘩するだけでダメでした。会社の帰りが遅いのに帰る途中で小一時間竿出してる僕もいけないんでしょうが。 他にも神経質な所があって、気に食わない事があると妻はすぐ怒ります。 ・２３時前に帰宅した場合は皿洗い全部やれ。(疲れてても) ・パンツ・靴下・仕事着の洗濯は全部自分でやれ。(汚いから) ・小遣いは携帯、飲み、社交、娯楽(ガム・コーヒー)全て含めて月１５０００円。（友達と飲みにいけない＆誘われなくなった＆疎遠になっていった） ・趣味を持つと怒る。 ・一人の時間を持つ事を許さない。（読書とかもそうですが、人間少しは一人の時間も必要だと思うんですけどね） 小遣いなんか、頑張って２５歳で７００万近い年収になったのに「死ぬまで変わらないから」と宣告されました。 今のままじゃ無趣味の仕事人間で死んでいくのが関の山。 どうやったら彼女に理解してもらえるのかわかりません。 彼女は 笑顔が素敵で外ではいい人です。 子育ても良く出来る母親です。 手料理も美味いです。 神経質で短気です。 専業主婦です。(理由：子どもと一緒にいたいから) 喧嘩をするとすぐに離婚をちらつかせます。（過去、強制的に名前を書かされた。） 彼女のために、家族のために、自分なりに頑張ってきたつもりです。 喧嘩しないで自分の時間も少し持てたら最高なんですけどね…。僕、わがままなんでしょうか。 皆様、御指導・御鞭撻宜しくお願いします。 今書いてて思い出したんですが、 過去に「あたしの物はあたしの物、あなたの物はあたしの物」 と言っていました。 あれ、本気だったのかなぁ…。

「結果」と「プロセス」を【いかように認識】すべきか？ ＋＋＋下記は自分なりに努力した限界的作文です ◎結果の一例： ・現代の先進国では「全ての判断基準」が【損得勘定】をして、対象が「未来」の事なら、結果予想し金になるかどうか？に思考力を注ぎ、対象が「過去」の事なら、現代の自由競争資本主義経済において「結果をより大きく出す」＝「金の奪い合いに勝つこと」なくしては、 「精神的安心感」＝「年収アップや、出世コースに乗ること」---> 家庭を持ち、自分の家を持ち、子育ても含め、「1億総中流であった時代ではフツー極まりない評価基準」を持つ老いた親世代の心を安心させ、その親にも十分な介護サービスや趣味による楽しい老後を、ある程度保証してあげられる事は無理だろう。 ---> 都市部サラリーマン世帯の典型的「精神的安心感」の増加。ここに【己の出来る範囲で、公益を最優先させて考えて判断する】という『プロセス』を持ち込んだとき（「社会の本質」＝「助け合う為に集まった集団を、社会と呼ぶ」）、『結果において勝つこと』を目指したが、ビジネス争いに負け責任を取らされる中間管理職達や、出世競争派閥抗争に敗れた人々、勤め先が倒産して路頭に迷う子持ちの人々・・・等の 「生活を保証する制度が完備されていない我が国」の主権者ら（国民）は、「精神的満足感の国民総和の最大化」という幼児でさえ「そりゃ当然の目的、目標だよね」と認める簡単な理屈を、我々大人はすっかり忘れて「結果を出さねば生活がヤバイ」と、まるで、利潤や報酬としての金銭に価値があり、それを基に【結果の損得勘定】ばかり気にして 「地球社会生命の一部としての自覚」なき【己の妄想】（ ＝お金に価値があり拝むように受け取る振る舞いが、イカれた怪しい宗教の集団幻想と同じ）から覚めることなく「伝統的日本文化」である「多数派の他人に己を合わせる事で安心する性質」ゆえ、13歳くらいの少女さえ「これからは、お金の時代だ！」と目を輝かせ経済的成功を夢見る事態を招いている。 実に無欲な少女である。己の中に隠された秘密の力を探す冒険人生が大量の充足感を冒険の『プロセス』や「思い出の中」で、得られる事すら知らないとは・・・。私などは若いノラネコと遊ぶだけで、彼らの強い好奇心と感謝のスリスリ行為から、ノラネコである喜びを感じられるのに。私は親も親類も無き、まさにノラ人間（キ◎ガイ）であるから、お金だって余りそうなときは超貧乏なEU圏の学生にプレゼントしたりもする。 なにより、自分がモノホンのエスパーで、物理学と矛盾しない事が多くの実験で判明した今、自己評価が180度転換した。なにせ眼力だけで幻覚を動かせるのだから、たまげた。幼少時から今まで極めて不思議な事が起きた謎が解けたのだ。実はまだまだ本気でチカラを解放してはいないが、いずれ私の宇宙の住人には、感じてもらう以外に道はない。 私は強欲ゆえ生きているだけで楽しくて仕方がない。そのとき『結果』についてアレコレ思案する暇がなく、考えるだけでうっとうしい！　有名な【北島マヤ】のように、私はかなりの馬鹿なれど、無茶(reckless)をする所も「彼女と私は」そっくりで、つい嬉しくなる。 ◎プロセス型地域の例： ・先祖から相続してきた財産の潤沢な「里山に暮らす人々」は、自給自足が成り立つので、飢えることもなく、日々の営みについては【仕事かって？　こりゃ趣味やがな～】と幸せそうに言いながら楽しげに獲物との知恵くらべの戦いに興じている。捕らえた獲物の中に自分が食べない魚がいれば、トンビの為に置いて去る。 家の中では、小さな魚が出入りしており、料理のときに出た食べカスを、その小魚達は綺麗に残さず食べてくれる。Nevertheless,自然と調和しているかに見える彼らとて、仮に私が【無料で土地や財産を少しゆずってくれや！】と頼んでも、所詮は金に汚い「現代日本人」ゆえ、必ずや「断ります」と言うであろう。何故か？が理解できんが、おそらく拝金主義者の集団なのであろう。俺に譲れば「neo Satoyama」が完成するのにね～～～全国規模で。

２８歳、交際期間約２年を経て結婚し今１年が経つ夫婦の間の問題です。 私の夫が６年ほど前に関係を持った女性が妊娠、出産し、今５歳になる子供がいます。 その女性は、妊娠が発覚した時点で誰の子供を妊娠したか分からずにいたようですが、 産む以外の選択肢はなかったようで、出産し、子育てしています。 妊娠が発覚した時期にその女性には長く付き合っていた男性がいて、 さらに他の複数の男性とも関係があり、誰の子かわからない状況だったそうです。 その複数の男性の中の１人が今の私の夫です。 結論から言うと、その子供の父親は私の夫で、 夫の知らないうちに子供が産まれ、育っていました。 彼女自身も誰の子供なのかわからずに出産したそうです。 ３週間ほど前に夫が子供に初めて会いに行きました。 相手の女性とも、子供を含め良い時間を過ごしたそうで、 夫も自分の子供がもう６歳であることなど複雑な気持ちもありつつ、 元気に過ごしてくれていて嬉しかったようです。それを聞き私も嬉しく思っていました。 しかし、その日を機に、子供の母親が頻繁に私の夫に連絡するようになり、 私達の夫婦の時間さえもさえぎるように電話やメールをしてくるようになりました。 夫も私を気遣い、後でかけなおしたりしてくれるのですが、 その度に電話にでない事を責められたり、子供をもっと気にかけるよう催促しているようです。 １日に数時間かならず毎日電話をしています。 子供が６歳になるまでの間の事を色々と夫に伝えたいとは思いますが、 私としては、必要最低限とまでは言わずとも、 私達の生活がある事も相手は考えて少しは慎むべきではないのか、というのが私の質問です。 話を前に戻してお話すると、 私と夫がまだ結婚する前、お付き合いしている段階で、 この女性は夫に 「４歳になる子供がいます、父親は貴方だと思います」、 といったような内容の連絡をしてくるようになりました。 そして最近ＤＮＡ鑑定要請があり、その子供は私の夫の子だと言う事がわかりました。 その子供の母親はＤＮＡ鑑定する前までは、 父親が誰だかはっきりさせたいだけで、他には何も望んでいない。 夫の生活に割り込むような事はしない、結果を知りたいだけ。 などと言っていて、私はもちろんそれを鵜呑みにはしていませんでしたが、 養育費など経済的サポートなどの要求は私の夫の義務でもある事は承知していますし、 結婚前にこの問題について２人で話し合い、お互い納得した上で結婚しました。 夫に子供がいても、夫婦の関係が今のように保たれるのであれば、 私は協力しますし、かまわないと思っています。 しかし今の状態では私が夜仕事から帰り家で食事の支度中、夫は母親と頻繁にメールや電話、 食事中も常にメール、映画鑑賞中や夫婦での会話中にも電話が鳴り、 寝る前にも必ず連絡が入ります。 夫がこの子供を何かの形でサポートする義務がある事は理解しています。 しかし夫の子供を持つ女性という事で私達夫婦の生活まで干渉して、 子供と話をして欲しいからと頻繁に連絡をしてくるというのは当然の事なのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、 子供の母親はこちらの生活を無視し、親子関係だから当然と主張する事は間違っていないのでしょうか。 昨日この事でついに私は喧嘩をふっかけてしまい、夫を困らせてしまいました。 同じ境遇の人が周りにいないため、ココで相談させていただきます。

年長組の男児の母親です。 以下長文ですので、読みたくない方は無理にお返事なさらないようお願いします。 夫が自分の欲求を満たすため、怠ける為に、子どもを甘やかしたり、危険な目に遭わせたり、何も考えずに下品な事をするので、子供が真似をして周囲の方を不快にさせるようになってきたのが、どうしても我慢できません。 確かに平日は本当に仕事が忙しくて残業だらけなのは分かるけど、妊娠する前、私は「自分に持病があるし、手伝ってもらう人がいないし、貴方も自分の事しか考えないような子供みたいな人だし、子供を危険から身を守る為にものすごくいろんなことに注意を払う必要があるけど、見てると本当に危なっかしくて要領が悪い。自分達だけで精一杯だから、子どもはあきらめよう」と何度も行っているのに、「俺も子育て協力する。父親になったら変わる」といって聞かないし、私も子供そのものは一人はいてもいいかと思っていたし、そこまで言うなら…と思って妊娠したのですが、いざふたを開けてみたら（生まれたら）「やっぱりできませんでした」みたいに逃げる（というか、ただ犬猫可愛がるみたいな無責任な養育態度とか、本当に子どもと一緒にいるだけで何もせず、ただ連れまわすとかぼさっとしているだけ）なので、怒れてきます。 どんなに注意しても、謝るだけ、ただ「頑張る」というだけで同じことを繰り返します。話を聞いていると職場でもそういう態度を取るらしく、職場の愚痴をこぼされても同情できません。「同じ間違いを犯さないためにはどうしたらいいか」という事を全く考えません。考え方がわからないようです。残業が多いのも、家での言動を見ていると無駄だらけなので、きｔっと職場でも同様だろうと思って聞いたら、案の定上司に同じことを叱られているそうです。言い訳や逆ギレする暇が有ったらもう少し考えた方が早いんです。 かといって、自分一人で育児するのも負担を感じます。子育てサポートを利用したくても、土日祝は一日に１万円近くもします。利用登録は一応しているけど、夫が金額を理由に利用に難色を示し「オレが子守りする」と言っているくせに、いい加減な事をするので憤りを感じています。「子守りする・見る」と言って、本当に「ただ無責任に犬猫を可愛がってる感覚」なんです。まるで「風呂を見てきて」と言われて、お湯の熱さを確認するのではなく、「ただ見てきた」という人感覚なんです。 自分も夫も実家の協力を得にくい（私の持病の一因が両親の不適切な養育態度であるため、折り合いが悪い上、両親も子供に対して不適切な事をする、子供の特性を全く理解しない・夫の母親は他界、父親も小さい子供の面倒は見れない上、大きくなった今でも不適切な事をする）上、自分が持病持ちなので赤ちゃんの頃から保育園を利用しています。子供が小さい頃は夫の言動が気にならなかったんですが、年少組に進級した途端夫がおかしなことをやらかしだしたので、強い精神的苦痛を感じます。年少組になったら、多少目を離しても聞き分けるとでも思っていたようで、急に手抜きしだしたのです。 私は通信で大学に在籍していて、その単位認定試験が前期は毎年７月にあるのですが、その受験をすることは夫に同意を得ていました。夫の休みの日程に合う試験科目を選んで受験していて、半年前からきちんとカレンダーに記入し、口頭でも「子守りお願い」といってあって、本人も同意していたはずなのですが、試験の日、後で子供の口から「お父さんが魚釣りをしている間、僕は車にずっと乗ってたの」という言葉が！ どういう事か事情を夫から説明してもらったら、「冬場は仕事がずっと忙しくて、今の時期が比較的暇で、もう子供も大きくなったことだし、何年も釣りに行きたいのを我慢『させられていた』から、せめて海を眺めるだけで我慢しようとしたけど、我慢できなくてつい子供を車内放置して釣りした。きちんと窓全開して、ロックかけて、子供の乗ってる席に背を向けてたけど、車のすぐそばにいたから、それでもまだ尚文句言われるの？」と言われたのです。というか、ここまできちんと説明できる人じゃないので、断片的な夫の言葉を拾って私がこう解釈したのです。 夫のやらかした行為だけでも腹が立つのに、今自分が置かれている状態だとか、物事の状況説明すらできないような人なので、一一こちらが必死で問いかけて言葉を引っ張り出してやって、残りの試験科目の暗記事項と、持病と薬の副作用で全く余裕がない所文章を組み立てたという訳で、毎日毎日夫の断片的な言葉から文章組立しなければ、意志の疎通ができないような状態に疲れてます。息子の方が何を言っているかよく分かります。外国人の日本語や、空港の英語アナウンスの方が夫の喋りよりよく理解できます。それくらいわかりづらいんです。 ちなみに、夫はものすごく意志が弱く、誘惑に弱いだらしない人間の典型です。何かに夢中になると周りの事が全く見えなくなるし、大事な事を忘れます。危険回避とか危険予知も車の運転以外全くできないです。そんな人だとは前々から感づいていましたが、子どもが生まれてから仕事が急に増えたのと、育児疲れで余計にひどくなりました。 しかも、夫は釣りに関して逆ギレして「お前だって、子どもをリビングでほったらかして寝室で昼寝してたことがあるじゃないか！」と、自分の事を謝罪もしないでこういってくるんです。 真夏の炎天下の車内放置ですよ？ロックしていても、窓が全開ならロック意味なし。チャイルドシートも自分で脱走できます。窓から脱走もできます。知らない内に不審者が連れて行くこともできます。ましてやアホ父親が車や子供に全く意識を向けていなくてスキだらけ。いくら子供が大人しく車内で待っていても、不審者来なくても、窓があいていても、熱中症になります。 確かに私もリビングに子供置いて昼寝はしたことあるけど、それは本当に最近の話で、年少さんの時の話ではありません。言えばきちんと聞き分ける子だし、真夏の炎天下の車内でもなく、自宅オートロックマンションの上層階の事です。浜辺よりはむやみやたらと部外者は入ってこれません。危険な物はしっかりチェックしてあります。夫は自分が言われたことを反省せずに、批判相手（私）のあら捜しをしてくるって、子供そのもの。 それに私の学校なんて休学できるんだから、どうしてもそういう事情ならこちらが試験の日程の調整をする時に相談した際、断ってくれればいいはずなのに、引き受けているし。引き受けたくせに、そもそも私も子供を持つ事に反対したのに、夫がどうしても欲しいと言って親になった癖に、お手伝い感覚なんで、納得できません。この件に関しても、自分が上手に断れないだけなのに、あたかもこちらが無理を言ってきたみたいな言い方をされました。 また、知っている場所で殺人事件が起こったら、子供と二人でドライブに出かけた際わざわざ花が添えられている現場を見に行ったらしく、これも子供本人の口からききました。行くにしても、馬鹿正直に「人が殺された場所を見に行きたかった」と子供に言うんじゃなくて、適当なウソついてほしいし。 子供がお昼ご飯に私の作ったうどんを食べたんですが、全然食べなかったんです。そしたらその後二人で出かけた時に、息子がラーメンを食べたがったので、私に何の相談もなく与えたそうで、「だってお母さんの作ったうどん不味いっていってたから」と、なんの罪悪感もなく他人事のように言われました。この場合も「おひるごはんが美味しくないなら美味しくないで、それは仕方ないけど、それならきちんとお母さんに相談するとか、残してもお母さんに内緒でお父さんにおねだりすれば自分の食べたい物をたべられると思わないように」とか、きちんとしつけるのが筋だと思うんです。 子どもと自分可愛さに、どんなに子供が不適切な事をして私が叱っていても、「ママ怖いね～。」だし、私には「こんなかわいい子に何てことするんだ！」と逆ギレ。平日要領が悪くて残業だらけで家に夫がいないから、私が持病を押して頑張ってるから疲れてイラついてつい強く叱る事もあるのに、ここでもまた他人事のように私が一方的に悪いみたいな扱いされるんです。 夫の食事のマナーが悪い事を注意しても逆ギレ。放置しといたら子供が真似。保育園で指摘されました。 夫に任せるとこんなんなら、お母さんが自分で子守りしろ。何もやらないくせに文句を言うなみたいに言われたくありません。保育園の送迎や保育園行事はすべて私がやっています。唯一の救いは、保育園が適切な教育をして下さっていて、私の病気の事も理解してくれているんです。でも、この夫の不適切さに腹が立つ事や、不適切行為への対処法までは解決に至りません。 子供も、本人の為を思って私が厳しい事を言ったり、保育士さん達が我慢できる子・行儀の良い子に育てるように働きかけているのに、夫に台無しにされているし、子どもも、甘い夫になついています。子供にも「お父さんは優しいけど、貴方の為に頑張らなければいけない事をやらない。自分のやった事の後始末をしない。そういう事をやる事にお母さん怒ってるの。いつも怒ってごめんね。あなたの為に厳しい事もいうけど、お父さんの優しさに負けてだらしなくなるか、お母さんのいう事を守ってきちんとした人になるか、どちらがいいの？」といって本人に判断させています。

(宅浪なので添削してもらえる人がいない為)なお、受験校はデザイン部です。 問題 東日本大震災を契機に「絆」の重要性が広く認識されるようになり、家族の支えあいによる絆や被災者を支援する世界中のボランティアなどの人々による絆など、被災直後の状況下において盛んにこの言葉が使われた。さらに今後の復興まちづくりにおいては、永続的で日常的な絆、言い換えれば「コミュニティ」の重要性が増してくると考えられている。 このことをふまえて，以下の問１と問２に解答しなさい。 問1 東日本大震災の復興まちづくりにおいて、「安全」、「生活」、「生業（なりわい）」の３つの面に対し、「コミュニティ」が果す役割として期待される事柄を、それぞれ100字程度で具体的に説明しなさい。 「安全」 今回の震災で、既存の津波制御では対処しきれない事があきらかになった。被災を防ぐのではなく、最小限に抑えることが重要なので、日ごろから避難地を整備するなどの地域の協力が求められると考えられる。 「生活」 住居や家族を失った被災者の多くは、仮設住宅に入居している。生きる意味を見いだせず、孤独死してしまう高齢者も少なくないため、住民同士で連絡を取り合って新たな人間関係を構築していく必要がある。 「生業」 被災した地元の農業に従事する人と、他県で農業に従事している人が直接、情報を取り合える環境をつくる。ボランティアの人たちも巻き込めば、より早期の復興支援ができると考える。 問2. ある被災地を自由に想定し，問１で答えた３つ（安全、生活、生業）１つのテーマを選び、その地域が、コミュニティ形成を重視したまちづくりを検討していると仮定する。そのまちづくりの提案を，「想定する地域の特性」，「まちづくりの具体的な内容」，「そのまちづくりが地域にもたらす効果」の３点について，あわせて800字程度で記述しなさい。 問１で選んだ回答　「生活」 震災後、早急に被災者のための仮設住宅がつくられた。震災前に暮らしていた地域の様子とは大きく変わり、今まで関わりを持っていた人と離れてしまった。私は、また一から人間関係を構築する必要のある、仮設住宅の地域で住民同士が交流の持つことのできる施設を提案する。 仮設住宅が立ち並ぶ付近に、地域住民が自ら企画、運営していくことのできる、多目的空間をつくる。例えば、平日の午前中であれば、高齢者と小さな子供連れの親子を対象に施設を開放する。高齢者が自分の特技や趣味を生かして、子供に昔遊びを教えてあげたり、親は人生・子育ての先輩である人たちからアドバイスをもらうことができるため、お互いに利点がある。 また、仮設住宅にはさまざまな人が住んでおり、料理や編み物が得意な主婦や地元の漁師、農業者のひとなど、多種多様なスキルを持った人たちがいる。その人たちを先生にして、放課後集まってくる子どもたちに色々な話や経験をさせて、今まで興味を持ったことがなかったことにも目を向ける機会を設ける。 そして、普段は仕事などで参加できないひとたち向けに休日には、「一日コックさん」としてコミュニティカフェを実施できるようにする。これは、地域住民が地域住民に昼食や軽食を調理し、提供する仕組みだ。厨房や消耗品の使用料としていくらか負担してもらう代わりに、自由にメニューや商品の価格を決めてもらうようにする。ここでも、今まで関わったことのない人と料理を通して新たな交流のを生むきっかけになると考える。 多くの人が参加して、自分たちで企画していくことで責任やいきがいを感じることが可能になる。私は、地域に支えてもらう立場から地域を支えていく立場になり、それを実感していくことでより友好的な地域コミュニティを生み出せるのではないかと考える 。 できるだけたくさんの方に添削していただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

長文になります。 私３２歳、旦那２７歳です。 結婚して３年半。私たちの間には１歳の男の子がおります。 そして旦那と元嫁の間には５歳の娘がいます。 旦那の元嫁は少し前から育児放棄、アルコール中毒気味になり 元嫁とその彼氏の間で喧嘩ばかりで子供に良くない環境なので 旦那が怒って色々手続きして、３ヶ月前からこちらで娘を引き取っています。 私は、旦那との結婚を決めたときは 娘を引き取る可能性もあることも考え、私なりに心の準備をしてきたつもりでした。 実際、娘自身は、この家、腹違いの弟、こちらの学校も（海外在住なので５歳から小学校です。） 気に入ってくれているようですし、上手くいっていたと思います。（まだたった３ヶ月ですが） ですが今日、旦那が会社から帰宅して夕飯後、私達にだまって家からいなくなりました。 携帯が通じたのでどういうつもりか聞いたら 「今日は帰らない。生活費はちゃんと入れているだろ。俺にもストレス発散が欲しい」との事。 というのも、元々遊びクセのある旦那。 でも、仕事は一生懸命だし、お給料を管理させてくれるし、家事を手抜きしても一切文句言わないし 今までは隔週（２週に１度）で朝帰りを許してきました。 といっても、浮気などではなく、独身の友達ばかりなので 誰かの家に集まって飲みながら何とかって言うゲームで小銭を争いたいみたいで。 日本で言うと麻雀みたいなものでしょうか？掛け金は小学生のお小遣いみたいなもんですが。 １歳児はまだ手がかかるし本当はイヤですけど、女の気配はないし、あっても知りたくないし、いいや。という私の諦めもありつつ・・・。 それを、娘を引取るようになってからは 朝帰りをなくして欲しいのは山々だったのですが譲らないため 月に１度にしてもらい、旦那も納得しました。 でも、２週間前に外出した際は、２日帰ってきませんでした。 そのときに私が怒って彼は反省し、２ヶ月夜遊び禁止令を出し、受け入れたにもかかわらず 先ほど、出かけたのです。それもだまって。 正直、ストレス発散が欲しいのは私の方です。 わかっていたことですが、今までの生活が急に変わりました。 娘の朝ご飯から学校への毎日の弁当やら送り迎え、帰ってきて宿題を見てお風呂に入れさせ夕ご飯。かまってちゃんなので一人では遊びたがらないし１歳の男の子とも遊びが合いません。 子供向けＤＶＤも３０分で飽きるようです。 でも、かわいそうな家庭環境だった故にと思い、私なりに相手をしてきましたし これからも自分の子と思って接しようと努力するつもりでした。 でも、実際実の子ではない子を途中から育てるのは結構疲れることなのです。 そして、旦那のこの行動。 ナメられているようで本当に腹が立ちます。 そしてもちろん、娘は困惑してしばらく泣いていました。 先ほど、色々考えているうちに 旦那の娘なんだから、旦那の子育てのサポートをするべきであって 私が週末面倒を見る筋合いは無いと思えてきてしまったのです。 こんな風に旦那への不満を 義理の子供に向けている自分にも腹が立ちます。 自分の１歳の子だけならこんなに腹がたたないのに。というのが今の本音です。 そんな自分がおそろしいです。 この先、旦那が夜遊びをやめてくれる気配はなさそうですし また繰り返される気がします。 何より、約束を破る事がショックでなりません。 自分の１歳の子だけを連れて出て行こうかと、本気で思っています。 ダメな妻でしょうが、今回のこの旦那の行動で何もかも嫌気がさしてしまいました。 辛口でもかまいません。 ご意見ください。 よろしくお願い致します。

こちらでいいのか迷いましたが、よろしければアドバイス御願いします。（長文です） 現在１歳の子どもがいます。数ヶ月前に未完成の建売住宅を購入し、完成したため近々引越予定ですが、引越準備を含めて、何事もやる気が起きません。 理由は、購入に向けた調査・手続き・心配ごとなどで燃え尽きてしまったこと、もう引き返せない段階まで来てあまり気に入った物件でないことに気づいてしまったこと（思った以上に日当たりが悪い）、新たな地域にとけ込んで子どもを育てていけるか不安なこと…などです。 現在の住まいは妊娠中に主人の転勤についてきて、馴染みのない場所です。それでも自分なりに一生懸命初めての子育て、子どもの友だちを作らなければと思って、本来は人と積極的に関わるのは得意でないのですが、児童館や地域のイベントなどにも参加し、ママ友と遊んだりもしていました。子どもは夜泣きが多く食が細い等、悩みも多々ありましたが、生活リズムや離乳食など、それなりに頑張ってきたつもりです。 それが、家を購入することを決めた数ヶ月前から、家やローンについて調べることや手続きなどがたくさんあり、またそれについて一つ一つ心配でたまらず夜もよく眠れず、家事や育児がおろそかな状況が続いていました。（夫のお弁当は無し、離乳食もレトルトが多くなる、ママ友と遊べないなど）それなのに、愚かにも家の欠点に気がついたのは、契約後引き返せないところまで来た後でした。 １歳の子どもがいますが、外へは住宅関係の手続きの他は、買い物や公園などに少し連れ出す程度です。児童館や地域のイベントなども前は頻繁に行っていましたが、最近はインフルエンザが怖いのもありますが、ずっと行ってなかったので行きづらいのもあり行っていません。 こんなのが母親で、子どもに申し訳ないと思います。元気なときは私がなるべく子どもと遊んであげてはいるのですが、同じ年の遊び友達はいません。家のことでママ友グループとは疎遠になり、もう引っ越すこともあり今さら声もかけづらく… 現在は、諸々のことを悩んでもしょうがないと割り切れることもありますが、不安に押しつぶされて何も手につかないことが多いです。夜もあまり眠れず、子どもの前に私の生活リズムが狂ってしまいました。ここのところは不安を紛らわすため、常に何か口にしていないと落ち着かないようになってしまいました（過食？）。 また、騙されたとは思いませんが、不動産業者や建売業者に何かにつけ誠意のない対応をされることに嫌気が差し、今は業者と名のつく方達全般に関わりたくないとさえ思ってしまうのですが（ちゃんとした業者の方、申し訳ありません）入居後落ち着くまではそうもいかず… 私の様子を見かねた夫が「引越に関わることは自分が全部やる」と言ってくれたのですが、仕事の関係上平日は動けませんので、結局私が全てやっている状態です。でも業者さんに電話一本するのさえ、憂鬱になり、動悸・息切れがする始末です。 夫には気持ちを話していますが、平日は帰りも遅いし、あまり言うと自分が責められている気がして落ち込むとのことなので、最近はあまり弱音を吐かないようにしています。 他に近くに心から信頼できる身内もおらず、とても心細いです。 この不安を取り除いて、やる気を出すにはどうしたらいいでしょうか？ 引っ越してしばらく経てば、今よりよい状況になるのでしょうか？ また、子どものことが心配です。（私などに育てられて、日当たりの悪い家で育てられて大丈夫なのか等）そのためには、私が頑張らなくては…と思うのですが、空回りして結局上記のような状態です。 まとまらない文章ですみませんが、よろしく御願いします。

主人とのセックスについて、すれ違い、疲れはてて困っています。 結婚してすぐに、私が怒ったりすがったりしないとセックスがなくなりました。 主人の頭には、『結婚したらセックスは減るもの』という頭があったようで、何度もプライドをえぐられながら話し合いしました。 それでもなんとか脅したりすかしたりしてセックスレスにはならずに済みました でも、主人の冷たい顔や背中を向けて寝てしまう後ろ姿が忘れられません。 虚しくて、自分が汚ならしいものになってしまったような気持ち悪さを抱えました。 失恋してもこんなに辛いと感じたことはなかったように思います セックスをしてもらっていても、いつも不安です。 子供を授かるために義務でしていた時もあったそうです。 今はセックスがそこそこ好きなようですが、 主人が仕事の話をしたり、 眠気を訴えたり、 体調不良を訴えてくると どうしても、『自分を拒否している』と感じてしまいます。本来なら、労らなくてはいけないはずなのに そうなると、先程まではしたくもなかったセックスに、ものすごい執着が沸いてしまいます ああ、また拒否されたんだ まだ誘ってもないのに壁を作られてしまった と感じます。 そうなると取り乱したり、憂鬱になって、食事の支度もままなりません。 主人に避けられたことで頭が一杯になってしまいます。 それと同時に、ダメな妻であると自己嫌悪し、一言で言うとカオスです 主人に対しては、どこか、セックスしたいと思うことは禁忌であるような気持ちがあります。 気軽に、ねぇ、と誘うことができないのです。 私から誘うと、どこか乗り気でない雰囲気を察してしまいます。どこか、『お勤め感』があるのです。(そういうもんだ、という回答はご遠慮下さい) ですが、主人は違うといいます。 この件について、ネットではありますが、いろんな場所に相談をしてきましたが、 他の人とすれば、とか、 離婚すれば、とか、 オナニーすればとか そんなアドバイスをしていただくのですが、何か違いました。 他の人としても、主人と寝る時の辛さは紛らわせることはできません。 オナニーしても同様のことが言えます。オナニーせよというアドバイスをくれるかたは男性が多いですが、この件は、直接的な性欲の解消でどうにかなるものではないと思います。 それに、離婚しようとも、自分に全く自信がありません。 昔はそこそこ容姿に自信もあったし、今も誉められることはありますが、 今は鏡の中に写る自分は垂れたオバサンにしか見えません。毎日どんどん醜くなっていっています。 この人と！と決めた人にすら疎まれている私です。離婚して新しい人生を歩きたくても、私のようなオバサンなど相手にする人などいないと思います。 何より私が、誰かの腕に飛び込んでいく勇気はもうないのです。 主人が悪いように聞こえると思いますが、 主人もよいセックスをしようと、最近は頑張ってくれているのです。 が、眠気を口に出しただけで激しく落ち込む私を見て、ほとほと困り果てているようで、 『普通の家庭なら、眠いとか疲れたなんて普通に話すことなのに・・・俺が悪いんだな』とがっくり肩を落とすこともしばしばです。最近は頭痛もするようです。 ネガなことばかり書きましたが、今までいくつも、セックスに執着しないために工夫してきました。 趣味に没頭する→体力が有り余るため、結局セックスの事を考えてしまう 子育てに専念→主人と接しない訳にもいかないため、カリカリしてくる 激しいスポーツをする→毎日10km走りましたが、足を傷めました。更に血流が良くなり、骨盤に良い影響があったようで、むしろ元気になってしまいました。 菜食→効果がありませんでした 仕事をする→効果がありませんでした 甘いもの→効果がありませんでした もちろん、主人のために、こうもボロボロになる前は、少ないお金でもきれいにしていたし、主人からも誉めてもらえました。 でも、それとこれとは違うんですね。 よく分かりました。 話し合いもなんの解決にもならないことも分かりました。 こないだ布団の中で話し合いしましたが、 主人の頭痛がひどくなり、ローションを塗ったバイブを渡されました。 主人に執着せぬよう、主人の隣でバイブを挿入していると、さすがに当てつけがましく感じたのか、罪悪感からか、主人が入れてくれましたが、 行為というより、やはり雑務をこなすような感じで、いたたまれなくなり、主人にだけ出してもらいました。 私が、主人とのセックスに執着しなければ、私たちは仲良しなのです。 なんの問題もない生活が送れます 最近は性欲ではなく、主人の気持ちへの不信感や、女として終わってしまうことへの不安感が原因なんだと思いました。 それならば、さっさと女であることを終わらせてしまえば、性欲がなくなれば、そこに執着することもなくなるだろうと思ったからです。 本当に、ノイローゼだと思います。 今の状態は非常に苦しいです。 性欲を無くしたいのです。 カウンセラーなども考えました しかし、主人が病院をよく思いません。 妻が異常性欲者と診断されるのが怖いのでしょうか なので、なんらかの副作用的に性欲を著しく削ぐものを、どうしても教えて頂きたいのです。多少不健康であっても構いません。 私の弱い心の問題なのは分かっていますが、恐らく解決するまで私達が持ちません。 真剣です。よろしくお願いします

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 今月末に第一子の出産を控えた26歳の主婦です。産後の義実家とのつきあい方について質問させてください。背景も知っていただきたいので長文です。もし閲覧されて気分を害された方がいたら申し訳ありません。 今月末に出産を控え、入院準備などを進めているのですが、義実家には問題点がいくつかあり、私の育ってきた家庭では理解できないことばかりなので、皆さんのご意見を聞かせて貰いたいのです。 主人の両親は、主人が大学生の時に離婚し、今はそれぞれお付き合いされている方がいらっしゃいます。 ●義父について ・～200万ほどの借金有り ・独り暮らし ・仕事をいきなり退職後、整体師になるといって家庭をほったらかして離婚 ・現在は病院の管理課のようなところで勤務 ・夜のお仕事の女性と仲が良いようでお付き合いしている様子 ・上記彼女は23歳くらいで子持ち ・初めて食事した時に『何歳までなら義母さんって呼べる？』と聞かれる このような感じですが、年に1～2回程しか会う機会が無く、産後もこの距離をキープしたいと考えています。特に『孫に会いたい！楽しみだ！』という雰囲気も無いので、病院に来ていただいた後、お宮参りにも来られないと思います。私としてはその方が嬉しいのですが… ●問題は義母とその彼氏についてです。 ・主人の実家に義母と祖母で二人暮らし ・離婚する前から付き合っている(別居中、婚姻破綻状態からのお付き合い) ・義母は55、彼氏は還暦 ・お互いバツイチで再婚の予定は無し ・彼氏には娘がおり、結婚して独立、出産を機に実家で父親を含めた四人暮らし ・金曜と土曜は義母が彼氏の家に泊まりに行く(もちろん娘夫婦もいる) ・彼氏の家の隣は元妻の実家 ・元妻はどこかで独り暮らし ・義母の彼氏は娘の子育てに口出しするため、うるさく思った娘夫婦は家を出て現在3人暮らし ・その後娘夫婦は家に寄り付かない ・日曜は彼氏が義母の家に来る(週末婚状態) ・初めて義母に会った時から彼氏が同席 ・事前に聞いてはいたがその場で義母の口から『彼氏』についての説明は一切無し ・以降、主人の実家に遊びに行った時は必ず彼氏が同席 ・外出時も必ず一緒。義母と主人と私の3人で会うことはまず無い ・二人して酒飲み。酒を飲まない日は無い ・妊娠中の私を連れて遠出しようとし、運転を主人に任せ、自分達は酒を飲む計画をたてる。もちろん拒否 ・義母の友人家族を招いた食事会や、友人家族の家に訪問する際も当たり前のように同席 ・周囲の人は『仲の良い彼氏』として普通に接している ・結婚の挨拶の時、義母が『自分だけじゃ何を話していいか分からないから』と彼氏と友人家族を呼び、その中でご挨拶 ・彼氏に前科有り(詳細不明) ・子供の性別が分かった。男だったと報告したところ義母が『やっぱり！やっぱりというか男が良かった！絶対男が可愛い！』と発言 ・彼氏は『まあ無事に産まれたらどっちでもいいよ』とフォロー ・友人二家族の子供の名前が『雄太』と『章太』と続いたので『うちも◯太にしたらいいじゃん！』と繰り返す。都度否定する ・友人に子供が産まれたら病院まで行く ・彼氏は娘夫婦が来ない寂しさからか私達に『月に2回は実家に遊びにきて孫の顔を見せないとダメだ！』と言う。現在も月に2～3回は行っている ・彼氏の誕生日パーティーのケーキのプレートに『じいじ 還暦おめでとう』と書いてある。ケーキ依頼はもちろん義母 ・義母がマルチ商法まがいの怪しいビジネスにはまっている(胡散臭い、怪しいと言っても聞く耳を持たず) と、まあ長くなってしまいましたが背景はこのような感じです。産後の私の要望としては… ●病院に彼氏や友人家族を連れてこないこと ●実家に里帰り中の1ヶ月は遊びに来ないこと(近距離で車で30分程度) ●里帰り中は義実家には行かないこと ●お宮参りその他行事に彼氏を参加させないこと ●彼氏を『じいじ』と呼ばせないこと ●何かあった時に頼れないので、お酒を飲む限り義実家には泊まらないこと をとりあえず主人の口から義母に伝えて貰おうと思っているのですが、これは私のワガママでしょうか？主人は複雑そうですが納得してくれています。出産が近づきピリピリしていることもありますが、今までの上記のことを考えるとマトモに付き合っていける自信がありません。今までは自分が我慢すれば良かっただけですが、子供まで巻き込まれると思うと出来るだけお付き合いしたくないというのが本音です。 私の両親も上記のことを知っているため、無理して付き合う必要は無いと言っており、両親も向こうの両親とは最低限の付き合いになるだろうと感じているようです。 不妊治療の末に授かった子供で、とてもいとおしく思って育てていたところに『男の子が良かった！』という一言はとても傷付きました。もし女の子だったら可愛がってもらえないのか、残念に思ったのか、とショックで家に帰って泣いてしまいました。 一般的に、私の考えは間違っているのか。どうすることが子供にとって最善なのか。皆さんの意見をお聞かせ願えればと思います。

就職するべきか、進学するか、悩んでいます。時間がありません。 12月から、就職をしようと就活をしてきましたが、志望社がことごとく落ちてしまい、就活をするとひどいストレスを感じるようになりました。自分の通う大学の社会的位置付けと、自分の能力を考え、大企業は無理だと判断しています。 恩師から、「あなたは公務員が向いている。それか、大企業に勤めるべきだ。」と言われ、公務員は勉強が間に合わないため、大企業で、自分が勤めたいと感じられる企業を受けてきました。少し長くなりますが、そのかたが大企業に勤めるべきだとおっしゃった理由をお話します。そのかたはいろいろな会社を転々とし、最終的に大企業に勤めた方です。その方は、中小企業に勤めていたころ、人間関係に悩まされていたようです。中小企業では、仲がこじれた人や相性の悪い人と、必ず顔をあわさなければならないため、大企業に勤めるべきだとおっしゃいます。というのも、わたしは今まで、学級カーストに怯え、底辺に属する人と行動を共にしてきました。高校や大学の部活では、一定の、少人数の中で存在していることが耐えられず、途中で辞めてしまいました。高校生までは体裁を得るために誰かと行動を共にしていましたが、大学ではひとりが目立たないために、ほとんどひとりで行動しています。小規模の会社に勤め、部活動の二の舞になることが恐ろしいです。 また、会社に勤めることで、時間を奪われる感覚に陥るのではないかと危惧しています。こちらも少々長くなりますが、理由を説明します。わたしは幼い頃から、時が経つことが何よりも恐ろしく感じてしまいます。おそらく死や老いへの恐怖と同等のものだと思われます。15歳の頃から、歳をとっていくことが苦痛になっていました。このまま、うすっぺらい人生と自分のまま、可能性を狭まれてゆくのだと、残された時間は刻々と減ってゆくのだと、今も相変わらず感じています。自分に直結する能力が身につく仕事をしなければ、それは時間を捨てていることと変わりがないのではないかと感じます。(実際、アルバイトをしているあいだ、無意味感でいっぱいです。3年続けていますが)。中小企業であれば、失礼承知で申しますが、あっても無くても構わない会社で、なぜ時間を消費しなければならないのかと感じます。物も情報も多すぎるのです。便利が幸福だとは思えません。過剰は苦しみを産み、便利の追求は生を希薄にします。中小企業のほとんどが個性が強く、"わたし"が脅かされるだろうことにも嫌悪感を覚えます。適当な職に就き、適当な人と結婚し、子育てや日常に追われ、気づけば孤独で、死が近く、といった、目に見えた人生を歩むことは、絶望的です。 現在、就職の他に考えている道が二つあります。 一つ目は、臨床心理士の資格が取れる大学院へ通うことです。 心理学を専攻しています。心理学、哲学、倫理学、宗教、文学に興味関心があります。頭は不出来ですが、学びたいという意欲が大きいです。自分を救うために、もっと多くのことを知り、何かをつかみ取らねばならない、という思いに日々駆られています。 社会的弱者に寄り添う仕事であれば、わたしは抵抗無く働ける気がするのです。そのために、臨床心理士の資格をとり、資格を生かせる職に就くことは、わたしに適しているのではないかと思います。しかし、これ以上親に金銭的な負担をかけたくありません。奨学金で通うという手がありますが、大金を払ってまで研究したいのか、と問われるとはっきりと答えられません。また、進学のための時間を作るには、アルバイトを辞めなければなりません。三年勤めて愛着があり、また、ただでさえ人手が足りていないのに、わたしが辞めたら他の方たちが苦しくなるのが目に見えています。また、ゼミで卒業論文 (進学する者が選ぶ) か卒業研究かの選択を迫られた時、前日に親と進学のことで口論になり、諦めてしまっていたため、卒業論文と比べて質の低くなる卒業研究の方を選んでしまいました。進学を選択する可能性が残っているため、先生は、学会誌に載せられるような質の高い卒業研究を目指しましょうとおっしゃって下さいましたが、卒業論文に比べ、担当教員がつかず、口頭試問も無いため、わたしに出来るのか不安です。相談出来る人がいません。 二つ目は、卒業後、精神保険福祉士の資格を取るために専門学校に通うことです。 その場合、おそらく資格を生かせる職はごくわずかだと思われるので、公務員の心理職に就くための勉強をいまから始めようと考えています。こちらは、金銭面と時間面の不安はあまりありません。しかし、臨床心理士へのあこがれと比較したら、こちらは劣っています。 １) 就職活動をする。 ２) 大学院の勉強をする。 ３) 公務員の勉強をする。 の中から、早急に、どれか一つを絞って取り組まなければなりませんが、決断することが出来ません。これ以上、手遅れの状態を悪化させるわけにはいけません。 どうか、助言をお願いします。助けてください。 長文になってしまいました。ここまで読んで下さり、感謝いたします。

３５歳の主婦です。子供はいません（現在不妊治療中）。 表題の通りの質問ですが、夫がとても倹約家で、生活費もギリギリしかもらっていないので自分名義の貯金がなく、何かあった時に不安です。夫はそんなに収入が低くはありません。 不妊治療代と週末に日帰りで遠出したりした時の費用も全部生活費から払っています。これまで生活費を切り詰めて、なんとか余剰資金を確保しておいたのですが、ここ数か月、週末に出かけることが多くて、高速代・ガソリン代・飲食代等がかなりかかり、医療費も手術等で何十万とかかり、余剰資金が底をついてしまいました。そんな状況でしたので、夫に事情を説明して、今月は生活費を余計に入れてほしいと言ったところ、「だったら明細を見せろ」「最近生活水準が上がってきて使いすぎてるのではないか」などと言われました。 医療費の明細は取ってありますが、その他の支出については明細は破棄しています。以前は家計簿を１円単位でつけてたので、何に使ったのかが一目瞭然でしたが、夫がそれを細かく見ては「これは何？」とか「ホントに必要なの？」と執拗に聞いてくるのがストレスで、夫と大喧嘩の末に家計簿をつけるのはやめました。なので、夫に医療費の明細以外はないと言ったところ、「明細がなければ払えない」と言われました。医療費だけでも先月だけで１０万を超えてるので、それで出費がかさんだことは十分説明できると思うのですが、「医療費くらい生活費からなんとか捻出できるだろう」とのことでした。 たしかに、これまで医療費が月によって増減しても、生活費をやりくりしてなんとかカバーしてきましたが、今回は外出等の出費が重なり、カバー不可能だからお願いしてるのに、それを理解してくれません。一緒にさんざん出かけてきて、私が常に支払っているのだから、出費がかさんでることは夫も重々承知で出かけてると思ってたのに、今さら何を言い出すのかと思ってしまいました。 最近私の体調が良かったのでここのところ頻繁に出かけていただけで、今はまた元の家計に戻っているし（遠出してません）、貯金も大事ですが、常に節約では疲れてしまうと思うので、今月だけ生活費を多めに入れてほしいというのはそんなに悪いことでしょうか。 こんな状況なので自分名義の貯金がありません。 たまにパートで働いていますが、月数万程度で、生活費に回したり化粧品等の必需品を買うとほとんど残りません。洋服もぼろぼろになったらセールで一枚買う程度。 マンションもローンで購入しましたが、夫の名義。私の名義のものは、結婚前からあった貯金のみです。 子供（できるかわかりませんが）の教育についても、私は私立に通わせたいのですが、夫は大学までずっと公立に行かせると言います。子供がどうしても私立がいいと言ったら考えなくもないが、基本的には公立を勧めるそうです。私立もピンきりだし、公立でもいい学校があるのは重々承知ですが、私自身、ずっと私立でとてもいい学校で楽しかったので、子供にも雰囲気のいい学校でできる限り良い環境で教育を受けさせたいと思っています。でも夫に財布のひもをにぎられている限り、それも難しいのかなと・・・。もちろん子供の意思が第一ではありますが、選択肢は多く用意してあげたいです。 子供が欲しくて不妊治療を頑張っていますが、産んでも子育てについて夫婦で揉めそうで不安で仕方ないです。夫と私は育った環境が全く違うので（私は都内でわりと裕福な家庭に育ちましたが、夫は地方の兼業農家で質素な家庭に育っています）、経済感覚や価値観が違うことが多いです。 結婚前はとても気前が良かったので、育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが、釣った魚にエサはやらないというか、誕生日も結婚記念日もクリスマスも結婚してから一度ももらったことがなくて、生活に潤いがないです。 不妊原因は夫婦両方にあるのですが、結局治療を受けるのは私、仕事を辞めたのも私、経済的に不安定な立場に置かれているのに生活費も十分とは言えず、こんな状態がずっと続くのかと思うと、将来を悲観してしまい、どうやって気持ちを切り替えて生活していけばいいのかわかりません。将来的には私も仕事復帰する予定ですが、いつまで治療を続けるのかもわからず、復帰時期は未定です。 それまで夫のケチケチっぷりに耐えられるのか、今もお金のことで喧嘩が多いので自信がないです。 でも世の中には私のように倹約家（ケチ？）な旦那さんを持って苦労されている方はたくさんいると思います。こういった方は旦那さんとはどのように折り合いをつけていますでしょうか。また、自分名義の貯金ができなくて不安ではないですか？もし今、夫に先立たれたら、子供もいないので夫の両親にも相続権が発生するので、全部もらえるわけではないですし、遺産協議で揉めたら預金も凍結されたままになってしまうし、そんなことまで考えてもバカみたいですが、自分名義の資産が何もないって、いざという時に不安です。 すみません、具体的に書いた方がわかりやすいかと思ったのですが、長々と愚痴っぽくなってきました・・・。こんなふうに考えたら気楽になったよ、とか、旦那とこんなことを話し合って解決した、などなど、同じように悩んだ方or悩んでる方がいらっしゃいましたら、愚痴でも構いませんので、書き込んでいただけると幸いです。

1人では耐えられそうになく 男性側、女性側の意見を聞かせて頂きたいです。 私は7/1に付き合ってまだ浅い彼との子を 降ろしました。 理由は私が服用している薬が 胎児に影響を与えるため、医者からも 妊娠時は飲まない様にと言われていたのに 妊娠に気が付かず、服用していたからです。 また、彼のことを信じていなかったことも 理由のひとつです。 ここから先に記すことは、 気分を害されるかもしれませんが書かせてください。 私は今回で3度目の中絶を経験します。 1度目は元婚約者との間に出来た子供で その時は19歳の学生でした。 彼は３つ上の先輩でした。 私は幸い学費が免除されていたので 大学に通いながら、育てられると 思っていました。 そしてお金は、バイトで貯めた私の貯金と、 元婚約者が必死にバイトをしてくれていたので 大学近辺の保育園で預かってもらえば 学業、子育て両立できると2人で話し合い 産もうと決めました。 しかし、彼は卒業研究を行いながら 夜も働き詰できっと、限界だったのでしょう。 私に暴力を振るうようになりました。 １回目は許せたのですが、 私は病院でも重症妊娠悪阻だと言われ 入院を薦められるくらい体調が悪かったのですが お金の面で今以上に彼に迷惑はかけられないと思い 寝たきりで動けないけど 水分だけ少しずつ取り、耐えていた状態だったので 精神的にもすごく限界で暴力が酷くなるにつれて 今のままだと子供も殺されるかもしれないと 思ってしまい実家に逃げました。 そして母と話し合い、降ろす道を選択してしまいました。 その後、体調が回復するまでは実家で過ごし、 大学にも復帰したのですが、 彼から一方的に振られてしまいました。 2度目の中絶というのは、その別れた彼が 酔っ払っていきなり訪ねてきて 無理矢理犯されました。 もう、別れていたし 私のお腹の中に宿ってくれた赤ちゃんでは あるけど、私はその頃、精神的に病んでしまって 安定剤を飲んでいましたし 私の人生において赤ちゃんは1人目だけでいいって いう気持ちが強く中絶しました。 それから5年が経ち、立ち直り 仕事も出来るようになり 自分より8つ上の彼ができました。 私はもともと、彼が浮気症であることや 今の自分にとって彼氏という存在が 邪魔になる、また暴力を振るう人だったらと考えてしまい、彼とは付き合う気が一切ありませんでした。 しかし、いろいろ気遣ってくれる面を知ったり、 その時遊んでいた女全てを切ったから付き合ってくれと頼まれたこともあって、惚れている自分に気付きました。 2度の中絶経験があることや この状況であったことなど全てを彼に打ち明けたので、私の事情は把握済です。 しかし、付き合っていくうちに、 彼が自分本位の性行為しかしなかったり、 2度も殺してるのにコンドームを最初から付けてくれなかったりで、私は自分が性欲処理機として 扱われてるのだと思うようになりました。 信じれなくなったはものの、 彼の良いところもあったので私は今でも彼が好きです。 しかし、1日に中絶したのですが(彼は産んでほしいと言いましたが私の決断です)、妊娠中、悪阻が酷くほとんど食べられず 血しか吐けなくなっているのも知っているのに 彼は身体を求めてきます。 また、もう出来てるのだからと中に出されました。 気持ち悪いのに、フェラをさせられました。 また中絶して2日後にフェラだけさせられました。 彼は何を考えているのでしょうか？ 私は(無理矢理やられていた時を思い出すので)フェラが嫌いなことや、中絶すると決断したのは私ですが、すごく辛いこと、どうして1週間も経たず腹痛と仕事で疲れている私にこんなことが出来るのかと2度、彼に話しています。 しかし昨日もさせられ、我慢できなかった私は 途中で辞退し相当怒ってしまいました。 私は、悪阻中にさせられることなど、 我慢できなかったので 彼に浮気してもいいから私を自分の性欲に巻き込まないでくれと何度も懇願していました。 そして、この様に苦しめ続けるなら 別れる覚悟ができているとも話してあります。 男性の方、性欲ってそんなに耐えられないものですか？ また、浮気してもいいと言ってるくらい辛いのに 私だけとしかしたくないと話す彼は、彼女のご機嫌を取るためだけの言葉なのでしょうか？ また、産んでほしいと行ってきたのも上記に記したように、私が産まないことを知ってるから、とりあえず産んで欲しいと言っておけばいいというマニュアルを読んだだけの言葉なのでしょうか？ 女性の方、私の感覚がズレているだけなのでしょうか？ そして、彼の性欲を緩和してあげられない現状の私に問題があるのでしょうか？ 今、とても不安過ぎて、そして話しても理解してもらえない、態度で表してもらえないことなど、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまって、上手く言葉もまとめられませんでした。 誤字脱字、そして説明不足があると思います。 本当に申し訳ないです。 いろんな人の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

初めまして、ころと申します。 長文になりますが、皆様の意見をお聞かせください。 家族構成 夫（33歳） 妻（ころ・34歳） 娘（3歳） 共働き、どちらも正社員 この度妻が夫より離婚を言い渡されました。 夫の主張：月に1度妻が些細なこと （夫の家事の貢献度が低い、飲みの時は必ず 朝帰りする）で爆発して夫に小言を言う 家事に関しては夫も十分行っている （具体的にはゴミ捨て、皿洗い、車関係全般 掃除、こだわりがあるため自分の洗濯） 要求を飲んでも更に要求される 妻は夫の要求は飲まない （細かいことは色々あるが本質は 自分を認めてもらいたい、愛情が足りない） 妻の要求ばかり押し付けて夫の要求を 飲む姿勢がないのでもう無理 妻の主張：共働きなのだから家事は 折半して当然、要求と考えるのはそもそもおかしい （妻の担当は食事の用意、皿洗い、子供の保育園の送迎、 子供の支度・世話全般、掃除、ゴミ集め、 日用品の準備等） 夫婦の時間が欲しいと言われたので 寝かしつけのあと起きてきて時間をとっている （週に1、2度、疲れているときは 勘弁してもらっているが不満な様子） 週6勤務で気持ちの余裕がなくなっているのも一因なので 来月から土日祝休みの時短勤務へ切り替える予定だった 夫は冬季になると行けるときは欠かさず 趣味の集まりへ行きます。 頻度は毎週日曜日、一緒に行く人の予定が 合わないときは行きません。 妻は月に1度自由時間をもらっています。 当然ですが朝帰りはしません。 趣味については、結婚前から行くと言っていたので やめるつもりはない 朝帰りも今更咎められたくない 妻の週6勤務も結婚前からつらくなるよと 言っていたのに強行した しんどいのは自業自得、自分に皺寄せがくるのはおかしい とのことです。 夫の主張も分かります。 ただ、家庭を持った以上子供との時間を 優先してほしかったし、独身のように 遊び回るのは違うのではないかと思いました。 夫には「お前のように子供のために 自分を殺すことはできない」とはっきり 言われていました。 妻は理解を示しながらも、納得はしていなかったため 自分を優先する行為をされるたび、 不満を抱いていました。 喧嘩になるたび理解する言動をしてきた 妻に悪いところがあったことは承知しています。 納得できないのなら突っぱねるべきでした。 ただ、突っぱねると離婚を言い渡される 恐怖心より、拒否することができずにいました。 妻が離婚を拒むのは、子供から父親を 奪いたくないためです。 愛情があるかどうかと言われると、 正直ほとんどないに等しいです。 それでも子供のためと言うなら 夫を立てるべきでした。 その努力も足りなかったと思います。 妊娠中にも揉めて、最終的に夫は出会い系で 女性と会い複数回性的関係を持ちました。 それも妻が夫へ理解を示さなかったことが 原因と夫は言い、深い意味で反省することはありませんでした。 またそのときに、結婚前にも違う女性数人と 浮気をしていたことも発覚しました。 それでも子供のために再構築を選択しましたが 今となって思えば、心から受け入れることは できていなかったのかもしれません。 そのため、なにかされる度になぜ私ばかり 我慢を強いられるんだと思ってしまっていた ところがありました。 夫は怒りを自身の中で消化することができず、 運転中に暴言を吐いたり、煽り運転をしたり 電車の中で自分に危害を与える他人に対して 喧嘩を売って駅員室に連れていかれたり 子供に対しても荒い対応をすることがあります。 自宅では基本的に携帯ゲームをしていて、 片手間で子供の相手をしています。 土曜日妻が仕事の時は子供の面倒を見ますが、 妻にやらされているという感覚なため それも不満で、妻が子供の用意を怠ると 仕事中も高圧的なLINEを入れてきます。 気分がいいときは面倒見がいい父親ですが、 妻としてはそれはいいときだけなんだよなと いう気持ちが日に日に強くなってきていました。 なにかあれば妻を怒鳴り付けるような環境で 子育てをするのが果たして正解なのかと 悩む日々でもありました。 それでも娘は父親が好きで、 パパが帰ってくるととても嬉しそうにします。 夫は離婚一択で、妻が拒否をするようなら 離婚調停にかけると言っています。 妻は第三者を交えて話し合いをするのも 手だと考えていますが、 弁護士をつけて争い、最終的に離婚にならなくとも そこまでいって得るものはあるのかと悩んでいます。 ここまできている以上、離婚は不可避なのかもしれません。 ただ、それでもパパの帰りを待つ娘を思うと 何が正解なのか分からなくなるのです。 夫がこれ以上話す気がない以上、 やはり離婚するしか道はないのでしょうか。 妻としては最後の後押しが欲しいだけなのかもしれませんが、 皆様のご意見をお聞かせ願いたく思います。 幼稚な夫婦のご相談でお恥ずかしい限りですが、 どうかよろしくお願いいたします。