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　私は現在海外留学を終えて、数日後に帰国する予定の学生です。 　私にとって、下記のようなＡ子の言動はすごく自分勝手に思えます。ですがＡ子に言っても友達なんだからあたりまえ、と一蹴され…友達ってどういうものですか？ 　相手は同じ留学生のウクライナの子（Ａ子とします）で、親しくなったのはここ一年ぐらいからです。 　Ａ子と私は同じアパートに住んでいます。同じ年齢です。現地語は私の方が話せて、Ａ子に教えたりもしていました。どちらも女です。 　(1)以前２人で遊びに行ったとき、Ａ子のネイティブの彼氏（Ｃ男とします）だと紹介され、その際連絡先を聞かれたので交換しました。その日のうちにＣ男からメールがきて、内容は他愛もない話だったので適当に返したんですが、Ａ子にＣ男からメールがきたと話したところ、黙りこくってしまって、その夜は険悪な雰囲気のまま一言もしゃべらずに帰りました。 　たぶん原因はＣ男と私がメールのやり取りをしたことだと思ってはいたんです。ただ、連絡先を聞いてきたのはＣ男からで、Ａ子は目の前でそれを見ていたわけです。Ｃ男が帰った後も何も言わなかったし、メールのやり取りで怒るなら、連絡先を交換した時に何か言ってくれればよかったのに、と腹が立って私からは何も言いませんでした。 　そしたら次の日にＡ子から『私はあなたに対してすごく怒っている』とメールがきました。『なんで？』『本当にわからないの？』『Ｃ男とメールしてたこと？』『そう』『あっちからメールしてきたんだけど。それにすぐ伝えたでしょ？』『私の国では、友達と彼氏がメールをするのはいけないことなの。』…。とりあえず、Ｃ男に対して私は何とも思っていないし、そんなことで喧嘩をするのはいやだったので、Ｃ男のメールと連絡先を消す、以降連絡がきても返さない、とＡ子に伝えました。『ありがとう、あなたは親友だよ』みたいなことを言われました。正直、本当に彼氏なのかどうかも怪しい…私が２人の通訳状態でしたから。本当にＣ男に興味がなかったのでどうでもいいですが。 　(2)別な日、夜８時半頃、Ａ子とご飯を食べた帰り道に共通の現地の友人から、今からクラブに行かないか、と誘われました。私はその夜家族とskypeで話そうと約束していたので、（時差と家族の仕事の関係上時間はずらせません）行かない、と伝えました。でもＡ子は私も行きたくないな、と言いつつ、（誘ってくれた）友人が一人で可哀そうだから行かなきゃ、と言い、私には、家族とは明日話せばいいでしょ、と言うんです。そして私が絶対行かないだろうとわかると、じゃあタクシー拾うまで待って、となりました。女の子一人にさせるのも危ないし、もちろん時間が許す限りは付き合うつもりでした。ただ、私の家近くまでバスがあるんですが、最終が９時なんです。それ以降はタクシーしかなくて、かなり遠いのですごいお金かかるんです。しかも乗るのが私１人だとわかると乗せてくれないことも多く・・・ 　たまたまその日はタクシーが少なく、走ってても乗れなかったりで、９時まで粘ったんですが、まだ乗れませんでした。私はもうバスも発車してしまいそうだし、バス最終だから悪いけど乗るね？と断って先に帰ろうかと思ったんですが、Ａ子に腕をがっちり掴まれて、もうちょっとだけ、あと５分だけ、などと押し問答してるうちにとうとう最終が出てしまい、目の前で走り去っていくのを見て愕然としました。 　Ａ子に文句を言おうと振り返ると、ちょうどタクシーが寄ってきたところで、Ａ子は料金を聞いてすぐさま乗り込みました。ドアを閉める前に、バイバイ、また電話するね、と私に笑顔で手を振ってそのままタクシーは走り去りました。あっというまのことで、呆然としました・・・ 　私は乗れるか分からないタクシーで帰るしかなく、まず持ち合わせがなかったのでＡＴＭでおろそうと歩き始めたら、遅れていたらしく運よく本当の最終バスが来たので、結局はそれで帰れましたが。 　(3)また別な日にＡ子と２人で遊んでいて、私が帰ろう、と言うと、Ａ子が急に○×デパートに行ってお茶しよう、と言いだしました。結構距離が離れているので、なんで？と聞いたら、その○×デパートの近くで別な友達と２時間後に待ち合わせになったらしいんです。でも私も人に会う約束があるから無理、と断ると、Ａ子は、何時？明日でいいでしょ、と言い出し。服でも見てれば？と私が言うと、『１人で？ありえない』『私用事あるからほんと無理』『じゃあ私は１人であと２時間も何すればいいの！？』と。それはＡ子の問題でしょ、と私が言うと、Ａ子はもういい、あなたは本当にいい友達だね、みたいなことを叫んでさっさと歩いて行ってしまいました。 　(4)Ａ子と私、ネイティブの友人２人の計４人で山登りに行きました。Ａ子は最近買ったばかりのズボンに真っ白なコンバースを履いて来ました。そして途中で転び、ズボンと靴を汚した挙句ネイティブの１人に対して激怒。何でこんなところに連れてきたの！？と。汚れははらって大体落ちましたが、ちょっと残った小さなシミをずーっと気にしていました。ならなんでそれ着きたの？と聞くと、他に服がなかったと言って、その後は不機嫌な顔をしてだんまりでした。空気の重いこと重いこと… 　(5)そんなＡ子に嫌気がさして、しばらくは遊びに行こうと誘われても断っていました。数度目の断りの後、あなた私の友達なんだから行くべきでしょ！といった内容のメールがきて、その時期すごく忙しかったので、ついそのまま返事をしませんでした。しばらくして、夜中家に帰った時、家（留学生が多いアパートです）の階段の下で、Ａ子と会ったらしいんです。らしいというのは、暗くて後ろを向いていたので誰だかわからず、私は無言で通り過ぎたんですがそれがＡ子だったらしく、私が部屋に入るなり電話がかかってきて、挨拶もしないの！？とキレ気味に言われました。誰だかわからなかった、と私が言うと、ＯＫ、ありがとう、というなり通話終了。また３日前彼女から電話があり、私がもしもし？と言った瞬間切れました。どうしたの？とメールしても返事がありません。私としては喧嘩しているつもりはないのですが、A子は怒っているようです。でも、私は自分が謝るべきことをしたと思っていないので、どうしたらいいかわかりません…上記のように書くとなんか嫌ってる感じですが、もちろんＡ子と過ごした楽しい時間もいっぱいあります。なので帰国前に一度会いたいのですが、連絡はつかないし、部屋行っても出ませんし、授業はないですし… 　私はネイティブの友人達とは大きな問題もなく楽しく過ごせました。ただ、このＡ子とは何度か揉め、私も言いたいことははっきり言うようにしていたのですが、やっぱり友達関係を崩すのは嫌だったのでそこまで強く言えませんでした。また、お互い母国語ではないので、うまく伝わらない部分も多かったと思います。そのせいか、たびたび彼女を怒らせてしまい、今の状況です。(1)は人によるだろうししょうがないかな、と思ったんですが、(2)は縁切りたくなりました。(3)は１人じゃ何もできないのかととにかく呆れ、(4)、(5)はもうどうしようかと…他にもいろいろと… 　A子を見ていると、彼女の言う友達っていうのは、自分に都合のいい人ってことのように思えます。何に付けても彼女を優先し、言うことを聞いてくれる人。実際A子の傍に、本当に友達といえる人は１人もいないんじゃないかな、と感じました。上辺だけ、というか。私は友達というには結構冷戦期間も長かったので…よくわかりません。西洋の人って自己主張が激しいと聞きますが、A子もそういうことなんでしょうか？他の西洋系留学生とはそれほど交流がなかったのでわかりません。人種・国籍関係なくいろんな性格の人がいるとは思いますが。 　周りに日本人がいなかったので、日本語少しおかしいかもしれません。それに、長々と愚痴のようになってしまいました、すみません… 　要するに、Ａ子を嫌いではないんです。今は悪いことをメインに言ってますが、いいところもいっぱいあるんです。だから普通に友達としてお別れを言いたいのですが、今のままでは拉致があきません。どうしたらいいでしょう…また、Ａ子の怒る原因がいまだによくわかりません。自分の思い通りに私が動かないから、としか思えません。やっぱりもうちょっと彼女に合わせるべきだったでしょうか？ストレス溜まりそうなので後悔はしてませんが。こういうのって友達ですか？

昨日彼から振られました。 彼との出会いは４ヶ月前、コミュニケーションアプリサイトで連絡を取りあっていた所。 たまたま歩いていた道でばったり会い運命と感じ。 ４度、デートを繰り返して「交際して欲しい」と言われ付き合うことになりました。 彼は韓国人で日本に転勤で来て自社商品のマーケティングの仕事しています。 私は銀座でホステスの仕事をしています。 素敵なママに出会い。 接客から心遣い手紙の書き方等教わりながら、自分なりに一生懸命努めています。 彼は付き合い当初から連絡を一日に10回以上 どこで何をしているのか・今から何をするのか・仕事に同伴で行くのか・帰宅したのか。と連絡をしないととても嫌がる人で今まで私はあまり頻繁に連絡を入れるタイプではなかったので癖づく迄に何度もぶつかりました。 その中でも仕事から帰ってきたら必ず帰ったと連絡をいれて欲しい。 言われていました。 私は仕事でお酒を飲むのですが私自身お酒が好きで飲んで飲まれてしまう人です。 家に帰ってくるまで気を張っているのでタクシーに乗ったり帰宅をする時に記憶がなくなってしまう日が1週間に1度はあります。 記憶はなくとも帰宅して服を脱ぎ化粧は落として寝ていますが彼に「帰宅したよ」の連絡ができずに寝てしまいました。 そして翌日になると彼から早朝に電話が掛かってきて怒鳴られていました。 二日酔いと眠さでつい彼に「そんなに自分自分言うならほかの女性にすれば？」ってことを言ってしましたました。 こういった喧嘩を何度か繰り返していました。 そして彼が海外出張に出たときに職場の先輩の２：２でホームパーティーに付き添ったのですが。 女性だけで４人と嘘をついてしまいました。 別にやましいことはあるわけでは無くそこでも彼がいると言って彼の話もしていたほどですが。 ２：２ということでやらしいと思われたくなかったのもありますが咄嗟についてしまいました。 すぐにバレて「あなたは嘘だけは付けない人だと思っていた」と言われました。 浮気をするしないではなく。やましいことがなかったにしろ、こうやって嘘をついて相手に誠意を見せなかったことは裏切りなんだと 見えていな人にはわからないのだからととても反省をして謝まりました。 そして許してもらいました。 その時にお別れにつながる言葉は言わないでと約束してと言われました。 その後、二人で旅行に行った時に私はつい口癖のように「お客さんといった食事どころが美味しくてあなたとも食べたい」とか「お客様とこんなことがあった」とか言ってしまう癖があったようで。 彼がとても不機嫌にしていて「どうしたの？」とつつくとみるみる喧嘩になりまた「そんなに自分を分かってというなら分かっれくれる女にしたら」と言ってしまいました。 すると「お別れの言葉を言ったね・じゃあほかの女性を探すことにする」と言われ「お前のような客とやってるような女なんかいらない」と言われそんな事をしたことがなければそう思われていたんだとショックで何も言えなくなり。 旅行から帰宅後に荷物を持って帰れと言われ。 彼の家に置いてあった荷物を全て持たされ帰りました。 その後私は彼のことを考えるとお客様でも男性だ。 ほかの男と楽しかったとかそんな話自分だったら嫌だと思う。 彼を深く傷つけたと反省をしました。 彼は聞く耳持たない状況で。 話を最初は聞いてくれませんでしたが・・・ 3日後、夜中に連絡が来て今なら会えると言われたので会いに行きました。 「私は今まで別れた女性にこんな風に2度会うことはしたことがない。みんな別れた後に戻るとかバカじゃないの？と思っていたけれどこんな気持ちか・・・」と言われました。 「私は別れた女が家に来た時も警察に言って追い払わした、終わった女を振り返らない」といつも言っていました。 彼は私のことを特別な気持ちで本当に大切にしたいといつも言っていました。 彼は日本に来て2年半。 日本語もできないところから出来るようになり今はとても上手です。 興味のあることにとても熱心に取り組む人で、本を沢山読んでいて知識が豊富です。 話をしていると心理学から歴史など様々な事を教えてくれる人でした。 私が手紙を書いていると話をすれば万年筆をプレゼントしてくれました。 プレゼントをする際に日本とフランス（本店）にしか取り扱いが無いと世界で2店舗の中に日本が入っているのは日本が素晴らしいからだよと言ってくれたり。 日本の歴史に詳しかったり侍が好きだったりとても日本を好きでいてくれた方です。 よく手紙も書いてくれました。 私が手紙を書くので 彼も下手な日本語で手紙を沢山書いてくれました。 はじめの手紙には日本語で手紙をこうやって書くのは初めてと書いてありとても嬉しかったです。 付き合いだしてすぐに交換日記を2冊用意してかける時に書いてあった時に交換をする感じで今の心境や思ってること疲れたこと様々な話をしていました。 彼は嘘を言わない人だと思っています。 咄嗟に出て暴言を吐いたりもしますが嘘は言わない人だと思っています。 その日話をしてベットで手をつなぎ寝ました。 そして2日後にまた会い出会った時に行ったBARでもう一度話し合い。 彼が「きっと同じことを繰り返して終わってしまうなら今ここで終わりにして解放されたい」と言っていました。 彼は先が見えた未来があるのに好きの気持ちだけでしがみついているのが嫌だと言っていました。 彼に嫌だと言ってることをしないと私は言いました。 彼が「絶対できるの？」と何度も聞いてくるので「絶対はない」と答えたら「そうだね。絶対はないんだよ」と言って手紙をくれました。 その手紙の内容は好きなだけで自分の決心や頭でわかっていることにも勝てないんだねもう一度あなたを信じてみたいと思うと書いてあった。 そしてその時も許してくれました。 その時に約束をしたのが・・・・ ・お別れの言葉を言わない。 ・お客の話をしない。 ・仕事に行く時帰ったらの連絡をする 「別れた女性と寄りを戻すのは人生ではじめてだよ」と言っていました。 そして仲直りからの１週間後、また酔って帰宅の連絡を忘れてしまい怒られました。 もう喧嘩にはなりません。私がただ謝るのみでした。 もう終わりと言われたが泣いて泣いて泣きじゃくったら会ってくれることになり 会いに行ったら「これは意識の問題なんだよ。意識を持って誠意を持ってでないと私の心が離れてしまうから」といいながら許してくれました。 そしてまた１週間後、店に3年ぶりの六本木時代のお客様が会いに来てくれました。 そしてアフターでその2年努めた六本木のお店にゆき盛大に向かい入れてもらいシャンパン。テキーラ。を飲み。 酔って寝てしまいました。 六本木で働いていたときも寝てしまったときはお店の人が起きるまで寝かせてくれるお店でしたので気づいたら朝の７時電話を見たら彼からの怒りの連絡が入っていました。 すぐに電話をして状況を説明しましたが。 もう1週間も意識をしていられない人とは付き合えないと言われ振られました。 昼に連絡が来て最後でもいいから会って話がしたいと約束をしましたが、 ３０分ほどすると 会うと決心が鈍るからやはり会いたくないと言われ。 その後最後に電話で話をするからと言われましたが私は怖くて連絡をしないでいると、メッセージで｛本当にうまいくやっていきたかった。でもあなたは私にたいして一生懸命の意識がないよく自分の行動を考えてみて。さよなら。｝とメッセージが来てました。 今の好きな気持ちを別れることで苦しくなるのは1ヶ月もすれば忘れられる。 続けている限り私は「いつ帰宅したの？・どこで何してるの？」と考えて連絡がなくて悩んで苦しみ続けるのなら別れる。 を選択をするということでした。 私はこの仕事を続けている限り連絡をし忘れてしまうのは繰り返してしまうと思います。 本当にダメなところだと自分でもわかっています。 でもいつも失敗をしてしまいます。 昨日、電話をしましたがもう出てくれません。 メールの返答もありません。 前日までは大好きだよと言い合っていたのに今は見ず知らずの他人のようです。 電話をしてはいけないと思ったので番号も消しました。 携帯に番号があると酔った時についかけてしまうからです。 彼の名刺があるので番号は分かるのですが連絡をしないでと言われたので携帯からは番号を消しました。 でも、彼を好きで好きで苦しくてどうにかなりそうです。 もうこの恋は終わりなのでしょうか？ 自分自身混乱していてわかりにくい文章ですみません。 最後まで読んでくださいましてありがとうございます。 自分自身ダメな部分で治すべきところだともわかっています

牟田口廉也は無能なのか？ の質問があったので以下投稿しました すると不支持の方がいた 具体的に何が不支持なるのか意見を下さい 興味のある方願います 少し加筆しました インパールの失敗は 戦後しばらくは罷免された３人の師団長（佐藤、柳田、山内）が無能とされてた 現在は牟田口廉也軍司令官が悪者となっている そして独断撤退した佐藤幸徳第31師団師団長が英雄になってる この東部インドへの進行作戦は、昭和17年に南方軍が第二段作戦として準備を発令 この時、第18師団長だった牟田口は兵站困難の為反対している その後は、ガダルカナル、ニューギニア線があり、保留に その後ビルマ周囲に英中軍が兵力増強してきたため、日本軍も師団を増強 第15軍の一軍だけでは手に追えなくなるので、上部のビルマ方面軍を新設 同時に大人事異動が行われ、この時、牟田口は第15軍司令官に昇進 牟田口は師団長時代とは違い、今度はこの作戦を進行させる立場になった この異動で西ビルマ方面の地理地勢敵状に通じているのは、牟田口軍司令官のみとなる その為、参謀達を一般論として受け付けず、自ら作戦計画書を加筆したとも伝わる 作戦反対の参謀、参謀長を更迭も行った 牟田口は、陸士陸大で恩賜ではなかったものの、省部勤務が長く、部隊勤務も近衛部隊長を経験し、かなりプライドが高かった だから、特に歩兵科出身者にありがちな皇軍精神論の持主であった だから、気合と根性で人を判断し、人事をないがしろする一面があったようだ その結果は、一介の軍司令官が前代未聞の親補職の師団長解任を３人も行なった。 また、支那事変は自分が始めたので何か自分でカタをつけなければ、という思いがあった だから、牟田口はビルマ方面軍、南方軍、大本営に、インパール作戦を強く要望している 牟田口には、全体像の日本国、全陸軍の情報がなく、自分の担当範囲のビルマ、インドが全てで、そこに猛進していた それでカタをつけた事になると思っていた 大本営の思惑としては、南東方面、中部太平洋方面が押されているので、 絶対国防圏外郭での作戦成功で、戦果の自負と国民の戦意高揚を欲していた一面がある これは大陸打通作戦にも期待されていた また、たった３コ師団くらい現地軍まかせて、どうでも良いと考えていた インパール作戦は日本陸軍が大好きな攻勢防御 と言うか 陸軍大学でそういう教育をしている 日本軍勢力下の外郭要地を望むのは当たり前の事 現在の牟田口廉也像は、生還者、作戦に反対派だった参謀、部隊長達が、一部の牟田口の言動をとらえたり、生還した士官に皇軍士官としての敬礼、軍装品の不備を叱責された事を恨めしく思った一部の極端な一面のようだ また牟田口は作戦にあたり、自動車、輜重兵中隊、合わせて300コを南方軍に要求している その数は全陸軍が保有する中隊数を超える数であった 要求数は、ビルマ方面軍により減らされ、減らされたその数も南方軍の手持ち数を超えており、 南方軍の答申は要求数の２割りだった しかし、この兵站部隊が減らされたのに作戦は実行しなければならなかった ここは、牟田口の責任ではなく、ビルマ方面軍、南方軍の責任である 苦悩の末、参謀のアイデアを採用して、物資を水牛に駄載運搬、必要時に食料に使う、一石二鳥のジンギスカン作戦を採用する 結果はこの地方で徴発した動物は物資運搬には適さずアイデアは成功しない 良く誤解されるが 上部司令部の作戦命令に、第15軍には兵站の不足の状況があったが、命令を達成するために苦悩の末、採用したアイデアである 牟田口が個人的に先走った作戦ではない 日本陸軍は与えられた兵力で目的達成しなければならない 開戦時のフィリピン作戦の失敗が良い例だ 実際問題として、作戦中の３個師団の報告、命令、事務を一人の人間が行うことは不可能だ 作られた作戦計画は、奇襲により短期で敵地を抜き、敵根拠地で食料を得るという、日本陸軍の通例の作戦だった 特に牟田口だけが採用した特殊な作戦ではない 結果の敗戦は牟田口が軍司令官でなくても大同小異 たまたま、そこに牟田口が居ただけ 特に牟田口だけ能力が劣っていたわけではない 第15軍司令官という職責がそうさせた 牟田口自身は、後年作戦失敗を、天皇に詫びる気持ちと、戦死戦病死した将兵に詫びたい気持ちだったようだ ただ、戦後に英軍が危機だったことを聞き、自分の作戦は正しかった事の主張が多くなった。 これが嫌悪感を高めているようだ ただ、出身の北九州では兵を可愛がる良い将軍と人気があった 牟田口は、司令部に家を建て、芸者を呼んで宴会をしていた これが戦場帰りには不快に感じられたようだ 命令違反退却して英雄視されている佐藤幸徳第31師団長は、 食料不足で苦しんでいるときに、前線に慰安所を設置しようとしたり、 兵達がテントを過ごしている中、師団長の為の豪華な家を建てさせている 軍司令官、師団長という親任官は、感覚がズレていた たとえ戦場においても、そういうものなのだ 特にビルマだけ、おかしいものではない 兵隊と同じ兵食を食べたり、減食すること等、庶民の兵隊と同じ生活をすること自体、おかしいと考えられていた 上官ほど良いものを食べ、良い生活するのは、高等官は当たり前の事 特に親任官は、戦場においても、それだけの格式、優雅な生活をしていなければならなかった これは、現在の官僚体質や、国会議員、大臣と同じと言えるかもしれない 戦場で刺身を作らせた事や、担当兵に梅干樽を担がせて移動したこと事を、大問題と投稿されている方もいるが、この戦場の生活スタイルは、当時は当たり前のもの 平等という考えは存在しなかった 軍司令官、師団長は親補職であるから兵にとっては天皇と同じ 兵と一緒にとか、同じなんていうのは、映画で作られた虚像 ただ、100％そうだったかと言うと、一部にはそういう考えの人もいたのは事実 でも内容は違った 感覚はズレていた 本当に兵の生活を理解している人は居たかどうか…。 少尉だって学校出ただけで奏任官であって、それだけの待遇があって当たり前 戦時国際法でも、捕虜の兵は使役に使っても良いが、少尉の士官は免除された これが当たり前 まして、軍司令官、師団長の中将なら当たり前 捕虜になっても、軍司令官、師団長の中将は、その格式の食事給養がされる 捕虜収容所の所長が中将より階級が下であったら、たとえ相手が捕虜でも、所長から先に敬礼しなくてはならない 参謀は作戦に反対意見を述べる事はできるが、どの意見を採用するかどうかは軍司令官の判断 実際米軍と違い、日本軍の主義として、司令官が直接主導権を取らず参謀長が決定するのが通例 これは師団長も同様 司令官自ら決定しなければならないのは、参謀長をもたない旅団長まで 軍司令官により決心された作戦を、細部計画を立案するのは参謀の仕事 これも師団長も同じ 決定に逆らった参謀は罷免、更迭されるのは当然 同じく、決定、命令に従わない師団長が罷免、更迭されるのも当然 また、部下は意見具申はできるが決定事項に従うのは当然 米軍は、作戦が計画通り進まないのは戦意が欠けると、戦場で師団長解任が行われている 日本の場合は、師団長が親補職だから大きな問題として注目されている 実際は、本当に牟田口司令官個人から発せられた解任かどうかも不明 日本軍は、米軍と違い、参謀、参謀長を無視して軍司令官が直接命令を発する事は不可能 師団長に命令伝達するのは軍参謀長 師団長が報告行うのは軍参謀長宛 結局、慌てた南方軍が解任された佐藤師団長を精神異常として処理、予備役編入されている 同じく、牟田口廉也も作戦失敗の責任を取らせる形で予備役編入されている ただ直ぐに召集されて予科士官学校長になっている また佐藤幸徳もすぐに召集されている 陸軍の評価としては、作戦失敗の責任で予備役編入しているが、それ以上のおとがめ無しですぐに召集している これは親補職であったからと言われる 牟田口の予科士官学校長は、軍司令官経験者としては格下、かなり責任を取らされた形である 戦後の評価は、佐藤ら３師団長だったが、現在は牟田口軍司令官に変わっている しかし、牟田口廉也が無能で佐藤幸徳が有能とは一概に言えない 失敗＝最終的な作戦立案した参謀の問題 第15軍のインパール作戦失敗は結果論 更に言えば、一番の問題は、作戦開始を命令し作戦中止命令の遅れた上部のビルマ方面軍司令部 個人を言うならビルマ方面軍司令官の河辺正三大将 だから牟田口個人を一概に無能とするには当たらない 誰が司令官でも結果は大同小異 内容はガダルカナルやニューギニアと同じ 問題は３人の親補職の師団長が作戦中に解任になった事 親補職であることが問題 ガダルカナルでも川口清武旅団長が戦場で解任になっているが、親補職でないので全然問題になって無い 牟田口廉也無能論は、戦後随分たってから発生した結果論 当時の一般的な軍司令官 中将で師団長のあとに予備役にならず、軍司令官に昇進できただけで大したもの。 結局、日本の軍司令官の資質ってこんなもん そういう教育しか受けていない だから牟田口廉也個人を無能とするには当たらない どうでしょう？ 私の意見 師団長時代と違い今度は進行させる立場になった 自動車、輜重兵中隊、合わせて300コを要求 与えられた兵力で目的達成しなければならない 敵地で食料を得る通例の作戦 牟田口だけが採用した特殊な作戦ではない 個人的に先走った作戦ではない たまたま、そこに牟田口が居ただけ 職責がそうさせた 当時の一般的軍司令官 誰が司令官でも大同小異

30歳の女です。 バカすぎて努力しても何もかもうまく行かず、疲れてしまいました。 バカすぎるというのは、 うっかりミスばかりする。 何度注意されて気をつけようとしても同じミスを繰り返す。 勘違いが多い。人と話していて、「いや、そういう問題じゃなくて…」とよく言われる。 説明通りにやって人に確認もしたのに違ってる。 時間の計画通り準備できずに遅刻。臨機応変に対応できない。パターン化しないとできない。 方向音痴。すぐ転ぶ。転んだ先に物があり、ひっくり返す。物を壊す。なくす。忘れ物が多い。 部屋をきれいにしても、いつの間にかすさまじく散らかす。どうやって散らかしてるのか謎。 優先順位がつけられない。一人暮らしをして生活が破綻する。 好きなことに集中するとご飯もトイレもお風呂も行かなくなり倒れるまでやる。 一度に二つのことが出来ない。 レジバイトをすると、目の前にお客さんが来ていたのに作業をしていて気づかずほぼ毎日大クレーム。 良いアイデアが頻繁に浮かぶのでひとりでやる作業は自分から考えて動ける。 でもみんなで協力してやる仕事は、自分は今何をやるべきか周りの状況から判断できない。 「私これやればいいですか？」「これ終わったんですけど次これやればいいですか？」と聞きまくり、 「いいかげん自分で考えて動け」と言われる。 自分で「これやりますね！」と言って動くようにしても、だいたい優先順位が間違ってる。 「ありえん…、今それやるか普通…？」とみんながコソコソ言うのが聞こえて間違っていたことに気づく。 などです。 自分が人より出来ないというのは周りの反応から自覚していたので、 こんなみじめな人間のままでは嫌だと思い、 自分なりに対策を考え、いろんな分野の本を読み、いろんな経験を出来るだけして、 自分の中のパターンを増やし、努力をしてきました。 そして浅く付き合う分には改善されました。 内面も外見も、相当磨いてきたつもりです。 周りの人をよく観察し、相手の立場になってどういうふうにされたら嬉しく思うか、など研究しました。 なので、仕事でも、恋愛でも、最初の印象はすごく良いです。 そんなことないんですと言っても、謙遜だと思われて、ますます評価が最高潮まで上がってしまいます。 自分で言ってバカみたいですけど、 「謙虚で真面目で気遣いができてユーモアがあって美人」みたいな扱いです。 でも、期間が長くなって付き合いが深くなってくると、 やっぱりうっかりミスは完全にはカバーしきれず、一度にやることが２つ以上になると、 周りにも気を配れないことが多く、臨機応変にも対応出来ないことが多々あり、空気読めないことも増えてきます。 「あなたのこと過大評価してました」 「買い被ってました」 「失望した。社会出て何年立ってるの？」 「そういう人間だったんだね。使えない人材はいらない」 と言われてしまい、クビになったり、他の職を探したら？と諭されたり、で職を転々としています。 恋愛でも、いろんなファッションや髪型をして欲しいと言われて、買ったりプレゼントされた 服やアクセサリーが多くなってくると、どれをきていいか選べなくなってしまい、 毎回デートに遅刻します。突然の誘いやサプライズも、パニックになってしまいます。 彼の交友関係や仕事仲間と関わる時も、気の利いたこともできず慣れない場で空気読めない言動をしてしまいます。 同棲していても、手際良く家事ができず、不快にさせてしまいます。 芸術関係の彼の作品に対しても、人と全く違う部分ばかり見て感想を言ってしまい、彼の期待した感想を言えません。 「そんなとこ見てるのお前だけだよ。芸術をわかってないんだね。俺のこと理解してくれてない」と傷つけてしまいます。 こういう場面が苦手だと割と初めから話しておくのですが、 その時は、だんだん出来るようになるよ、フォローするよ、そういうところが好きだからとか言ってくれるけど、最後は 「変わると約束するなら付き合い続けてもいいけど、いくら努力しても元がそうじゃ無駄じゃない？」 「頑張ってるのはわかるけど、できてないよね？」 「お前みたいな子供が生まれたら家の恥。障害児を産まないと約束しろ」 「バカな嫁はいらない」 と振られてしまいます。 自分がバカなことに気づいたのは、幼稚園の年中の時です。 先生に言われたことを一人だけ間違えて解釈してしまっていたり、 次に何をするか、というのがみんなわかっているようなのに自分だけわかってなかったり、 工作の時間にひとりだけみんなと違うものが出来てしまったり、 遊びの時間が終わったことにひとりだけ気づかず、いつのまにかみんな移動していてひとりぼっちだったり。 ただ、幼稚園なので、だいたい先生がなんとかしてくれるし、友達も気にする子はいなかったので、その頃はそれほど困ったことにはなりませんでした。 でも、小学生にあがったら、少しずつ困ったことが増えてきました。 まず、入学初日、初めての授業の日、学校についたらどこに行っていいのかわかりませんでした。 もう一時間目が始まってしばらくたっていて、廊下でウロウロしているところを通りがかった先生が見つけて教室に連れて行ってくれました。 体育や図工など、休み時間の間に準備して移動しないといけない授業では、何を準備して何処に行けばいいのかわかりませんでした。 いろんな答え方が出来る国語などは得意でした。あとは暗記も得意でした。 しかし簡単な計算をミスするので、算数のテストは１００点とったことがありません。 これらは中学高校でも同じでした。 通信簿でも「うっかりした間違いが多いです」「計画にそって行動出来るようになるといいですね」 「忘れ物を減らしましょう」などということばかり書かれていました。 小学６年生の時、「なぜか私はみんなより出来ることが少ない」と母親にぼやいたら、 「それは遺伝だから気にしなくていいのよ」と笑い飛ばされました。 確かに母親も、母方の祖母も、見てると私と同じような要素を持っています。 弟も妹も同じで、周りとうまく行かず、不登校になり、現在は引きこもりになっています。 私の母は、田舎の少人数の学校で育ち結婚するまで実家で働いてたので何も困らなかったようです。 でも、結婚してから同居してる父方の祖母、つまり姑に 「バカな嫁をもらった。なんでこんなこともわからないのか」と毎日ひどくいじめられていました。 祖母は私のことは可愛がってくれて、勉強を教えてくれたり、 「心の勉強をしなさい」といろんな分野の人と会わせてくれたり、いろんな芸術作品に触れさせてくれました。 でも、私が簡単なことを理解できなかったりすると、びっくりした顔をされ、 「こんなこともわからないなんて！」と心底がっかりされました。 中学になると授業によって教室を移動する機会が増え、それがなかなかうまくいきませんでした。 いじめられてたので頼る友達がいなくて困りました。 私の言動が笑えるみたいで、休み時間は私のモノマネで大盛り上がりでした。 私の作文とか創作物が変みたいでそれもネタにされたり壊されたりしました。 でも弟も妹も不登校だったので、自分だけは学校に行っていました。 しかし、こんなことしたらどんな反応するかと興味を持たれ、いじめはだんだんエスカレートしていき、 毎日自殺の練習をやらされて死にそうだったので不登校になりました。 高卒後は２年間の引きこもり生活を経て自力で社会復帰し、この１０年間自立するためプラス思考を心がけ頑張ってきました。 本当の自分を見せると嫌われることは十分経験したのでしっかり者を演じましたがものすごく疲れます。 その割には完璧に演じられません。でも演じないと受け入れてすらもらえません。 これが遺伝なら今まで付き合ってきた人たちが言うように、何しても変われないだろうしもう頑張っても良い事ないと思います。 ただ普通に生きたいだけなんですけど何をやってもうまくいきません。 もう頑張る気力がないし、自分なんかどうでもいいとも思います。 小さい頃は、大人になったらみんなと同じように頭良くなっていて、幸せに生活するんだと思っていました。 でも３０代になり、相変わらず馬鹿で、そろそろ焦りもあります。 みんなのように結婚して家庭を持って子供も欲しい。一人前に暮らしたいです。 でも子供に遺伝させないなんて約束できないから、私との子が欲しいという人はいないだろうし、第一、夫を支えられる能力がありません。 遺伝したら子供はやっぱり苦労してかわいそうなんだと思います。 のびのびと育ててあげたいと思いますが、自分が解決できてない今のままでは無理だと思います。 得意のうっかりミスで子供をうっかり死なせちゃうかもしれません。　 もう一ヶ月も仕事してません。もう二十代も後半の兄弟３人とも引きこもりです。 母はこの状況ががおかしいことだとわからないようです。みんなが家にいるのが嬉しいようです。 父親は社会に適応出来なかった経験がないから、そういう人の気持ちがわからないので自分がどうこういう問題ではないと言います。 貧乏な家なので精神病院みたいなところにはいけません。貧乏だから働かなきゃいけないのに仕事が続きません。 家に居たくないです。外にも出たくないです。もう何もしたくありません。でもなんとかしなければ。誰か助けてくれと思います。 こんな長文読んでくださってありがとうございます。誰にも相談できず、どこかに吐き出したかったです。 バカな人間で本当にごめんなさい。この状況を抜け出したいです。アドバイスやなにか一言いただけたら嬉しいです。

精神科には行き、様子を見るということでデパス錠0.5を5日分もらい、はっきりと離人症ですとかは告げらてません。薬もこれだけなので、本当は病気と分かって薬が欲しいです。この症状になってからは、以下の感じです。21歳です。 .現実感が無く、まるで他人が自分を操作してるようなロボットな感じ。 .感情、五感認識が薄れ、自分の声、意識、気持ちが以前に比べて薄く、まるでこれらの意識、気持ちが部屋に閉じ込められたような感じ。なる前の記憶など他人のような感じで自分の記憶だとはっきりわかりません。判断力、思考力も低下したような感覚です。 .自分から楽しもうとか笑おう思うが、自分でも楽しいのか分からず、表情に出しずらい。ただ、昔からそんな感情を心から出すような人間ではありませんでした。良くクールとか言われてました。 .健全者と感覚がたぶん明らかに違うために、孤独感を感じる。 .夢と現実の違いを感じとれない。夢から覚めた時に現実だと意識がはっきりせず、自分がどうしたいのかもわからないため、ぼーっとする。普段からもぼーっとすることが多い。 .自分とう人格が消えたような感覚なので、今までハマってたオンラインゲームfpsや、自分磨きに興味がなくなりやらなくなった。 .閉じ込められた部屋越しから、症状をわかってほしい、辛いなどの訴えかける感情はあります。 離人感以外では耳管狭窄症、眼精疲労、顎関節症、立ちくらみ、目周辺のコリ？脂肪？筋肉のゴリゴリ感があるのに悩んでます。 耳管狭窄症で耳鳴り、プツプツ感、音が以前に比べ遠いような感じです。薬でこちらは耳鳴り、音が遠い以外、和らいでます。 この中でも離人間がとても辛いです。何より家族がはっきりと理解してくれません。実家暮らしです。去年騙されて借金85万できたので、親父に症状を伝えても、俺の店で働いて返していけと言います。病気にもなったことない、自分でも冷たいと言ってる親父です。まず親の理解が大事だと思うんです。その上で治療に専念する。 昨日は親父の店で親父と症状の話をしてる時泣いてしまいました。親父は感情あるじゃん！と。親父は俺を大切にしてんのかと思いましたね。 自分の性格を話ます。A型です。 小学校の時から、内向的で学校では友達もかなり少なく、一人ぼっちが多かったです。学校は嫌いだったし、火事になれと思った時あり、家に帰ると従兄弟、妹達と遊んで楽しんでました。心かのバランスをとっていた。人目を人一倍感じとっていました。思い込みもありました。当時からストレスはあったほうかと。自分の外見は全く気にしていなく、学校では真面目に勉強を取り組み、カードゲーム、ゲーム、テニスにハマっていて楽しかったです。独り言少しありました。小学校卒業時、中学校では楽しくやれるかな？頑張ろうと期待を込めてました。 中学に入るも小学校の時の友人だけの絡みが多く、自分を出せてはいませんでした。中学になると部活、勉強をより頑張りました。この頃からジャニーズに入れるよと少数の人に言われて外見を気にし出し、ナルシストに近い思い込みが出てきました。この時から鏡を良く見て、外見の価値観の中で楽しんでました。通りすがる女子から見られてんな。とか思ったりしてました。この時から心の中にもう一人の自分がいました。もう一人と会話するような独り言がありました。中学卒業する時にはより期待を持ち、高校に入学しました。 自分を好きな感情、ナルシストに近い思い込みは増します。高校に入るとワックスや肌のケアをし出し、ますます自分の顔が好きになります。内気な性格は変わらず、外見だけに価値観を置いてるような人間で、友達と言える人もいなかったです。とにかく、学校は卒業しなくてはでした。 しかし、高校後半で肌荒れに悩まされ、顔に価値観を置いてるような人だったので落ちこみが多く、鼻にニキビができた時は人からジロジロ見られてるような感覚でした。高校生活が割と楽しかったです。内向的で自分を出せない自分ともっと自分を出して楽しみたいような、気持ちが違う2人が心にいて、独り言もありました。思い込みによる登校拒否もありましたね。人間関係で高校は中退し、他校に入学しました。 大量のニキビ顏で落ち込むこと多かったし、人目はかなり気にしてました。一度は対人恐怖症、思い込みの病気を疑いました。 やはり、二度目の高校に入るけど、最初は趣味のマジック見せたり、友人関係を作ろうとするも長続きはしませんでした。この時から、コミュ症だとはわかっていました。ただ、数人の友達とはかなり楽しんでたので、楽しかったです。学校が昼からだったので夜更かし生活でネットばかり。優柔不断、決断力無い、考えすぎ、のせいで大学か就職かも決まらず、フリーターになりました。この時から昼夜逆転生活の始まり。寝るのは基本朝4時。このとき家庭に甘えていたのでニートの時期もありました。仕事も外見に関しても、人間関係に 関しても思い込みが激しいためにバイト先を転々としてました。普段から、独り言もくせでもう一人の自分と今後のことなど話してました。自撮りを良くしていた。 もう一人の自分というのは、二重人格のようで緊張する場面では、おどおどした内向的で声の高い自分。それ以外は、声の低い、俺様で、クールな考え、ナルシストな自分はみんなと違う、価値のある人間だ！といった内向的と逆な自分です。逆な自分の時は女子と関わるときやすれ違った時に出てはいました。 フリーター期間から自分に異変がありました。ニキビ、ニキビ跡が酷くなっていく、自分。外見に価値観(例えにするなら、女子のように肌のケアなど楽しんでる自分)を置いてるがために落ち込み、ストレスも酷かったです。それでもまだ、顔は好きだったのでオシャレとか楽しんでました。しかし、顔に不潔感が出てきたり、外見だけに価値を置いてたがために、憂鬱で突然泣いたり、体がなまりのように重かったりした時がありました。思いつめてたんだと思います。転売詐欺で騙され85万の借金ができ、追い詰められていた。これにも波があって、何とか生活してました。固定観念も激しく、20歳ならこうでなきゃ、ガリガリで男らしくないために男はガッチリしてなきゃとかありました。 一旦まとめます。生活の中で大半が内向的な自分でうまく自分を出せず、ストレスを良く溜め込む。気にしすぎ。人一倍感じとれる。外見に価値観があり、他人を良く見て、人間観察も楽しんでいた。他人を見下す自分がいた。いつも手の届かない自分の理想の男性がいた。完璧主義者よりは理想主義者で、固定観念が強かった。これからの自分に期待していて、どちらかといえば努力家だった。真面目すぎ。怖がり。趣味はフリーター時代無く、多少ゲームはしていた。なんというか外見に価値観を置きすぎていて、これが抜けたら、自分は何が残るんだという状況だったと思う。変わりもの。フリーターになって、情緒不安定になった気がする。勇気がない。素直すぎ。自分顔での自身があった。考えが極端すぎ。 ここ最近の話をします。ここ2ヶ月前は整形を考えてました。毎日鏡見てばかりの好きだった顔が次第に成長過程で好きじゃ無い方向に老けることの絶望感。なぜか過去に戻りたい自分が出てくる。顔にこだわりすぎる病気疑いました。元々、口元が男らしくなく、185センチあるガリガリな自分に不満がありました。特に顎を男らしくしたかったです。嫌な箇所を整形したいなという気持ちがありました。とにかく劣化していく自分が嫌でした。好きだった目元も変わりました。顔に嫌気が差し、中身から変わろうと男らしく自分で短髪にしましま。短髪で顔が変わるせいか落ち込むんだよね。 今も悩みは多いですが、この一ヶ月前は悩みも多く、自分の顔が酷いという思い込みで新宿とか歩いているときとか、憂鬱な気分でした。帰りの電車ではなぜか息が吸いづらく、苦しく、居心地悪かったです。 後、9ヶ月前程から、目の疲れが寝ても取れず、顎がシャリシャリなったり不快感、半年前から耳の違和感がありました。このような状況になってから、顔周辺に意識がいき、辛かったです。 それでガリガリなことや、顎が男らしくないことを親父や母親に相談した所、みんな気にしてないし、外見なんか周りはそんな見てないよ。と言われました。劣化した自分、体型が嫌いで嫌いで思うのも嫌だったので中身から溢れる男になろうとか思いました。自分の外見に価値観を置かなくなっていった時、2週間前に離人間に襲われました。 最初は人間観察できるような状態じゃなく、あれ？なんだこの違和感。現実味がないぞ。外見気にしなくったからか？最近外見どうでもいいしって思ってたしな。考えすぎてた脳も思考停止、何がごっそり抜けたような感覚。カッコつける自分もいなくなり、ナルシストではなくった。外見に価値観置いて、こんな人はどんな人なんだろっていう妄想も無くなった。 長い文章になりました。どなたかアドバイスください。助けてください。 推測では、ここ最近思い詰めてた外見に関する悩みのストレス、顔周辺のストレスで脳が休めと一旦、離人状態になっているか。もしくは、今まで外見に価値を置いて生きてきたのが無くなり、二重人格も無くなり、今の離人感になり、慣れてないのか。要するに相手から見てる自分を受け入れ、ありのままの自分になった状態か。内向的な自分を指す。 これが、普通の人間の感覚なのかもしれませんが、本当に違和感あります。 頭のいい方、話を聞いてくれる方、意見お願いします。

どうしようもなく私的で長文な質問すいません。大学生1年です。 誰かに話を聞いて欲しいというくだらない甘えがあるのかもしれませんが、 本気でアドバイスをいただきたく投稿しました。 誰か答えていただけると嬉しいです。 漠然とした自分についての悩みなので、 なにが悩みなのか、具体的に指摘できないんです。 ほんとうに漠然と、なにをすればいいかわからない。 生きる原動力が薄れてるんです。 とにかく自分の現状、思ってることを書かせてください。 効率の悪い伝え方ですみません。 中学から高校の私について、 私の家庭は離婚した父母と3つ下の弟の4人家族です。 両親は私が中学の時に離婚し、父は私たち子どもが 20になるまで生活費を払う約束をして離婚したと母からききました。 正直、弟はそこまで学力があるわけでもなく、 大学に進学できないレベルの高校に通っています。 私は高校受験に失敗し、私立学校に通わせてもらいました。 祖父、父は一応医者で（でも性格悪いです）お金はあるので、 私立に通えたのですが、でも、母にはお金あまりないし、 私個人としてお金をたくさん払わせて申し訳ない、と すごく肩身の狭い気持ちで高校に入学しました。 高校時代の私の頭には、 「将来いい大学を出て、お金貰える仕事に就いて、 　母に安定した生活費を捧げたい」 それだけでした。 高卒ではあまりいい就職先はないときいていたし、 私はベンチャーとかできるような社交的な人間ではないので 真面目に大学を卒業して、社会に出て働こうと思ってました。 友情、青春、恋愛、美容、そんなもの、微塵にも頭をよぎりませんでした。 私は単純バカなので勉強だけしてればいい、 自分はそれくらいしか母にできることはない。 自分の海外で暮らしたい、留学したい、という夢も、 本当は怠惰で寝てばかりいたい、気ままに1日中1人で散歩したい という自分のだらしない性格も殺しました。 そういった望みは全ていらないと思ってたんです。 バカなだから、やることが極端なんです。 どれも器用にやるとか、息抜きするとか、まったくできませんでした。 私の家族について、 離婚した母はショックを受けているように見えました。 でもいつも出張とかでいなかった父の代わりに、 いままでだってほとんど母がひとりで 私たちのことを育ててくれたようなものだったんです。 父も好きだけど、それ以上に母に恩義を感じていて、大好きなんです。 だから、父のお金でも好きなオシャレとかちょっとした旅行とかして 楽しそうに生きてきた母にはそのままでいてほしい。 将来よぼよぼの母がビルの清掃員とかやっていることになんて、 絶対なってほしくない。 そう思っていました。今でも、思ってます。 父については、最近性格が歪んできている気がしてます。 あんな大人にはなりたくない、と思わせてくれる人です。 でも、幼い時は私を甘やかしてくれ、遊んでくれ、大好きでした。 その想い出はいまもしっかり残っています。 だから、形としての父との絆は失いたくないし、 いまの父の性格は嫌いだけど、父は大好きなんです。 家族4人がそろっていた時は本当に幸せでした。 今現在、母はパートで働いていて、弟は遊びながらも塾通ってます。 弟に関しては、私は料金がかかるので塾には行かなかったのに、 （私が勝手に思ってるだけですが）この家の負担をアイツは考えてない、 など思うとフリーダムに生きてる彼が時折憎くみえてしまいます。 勝手にしょい込んで勝手に憎む私、馬鹿ですよね…。 高3の進学決定。 自分の憧れとしてはこの辺りで一番の有名大学の 人文学部でしたが、浪人にお金がかかるくらいなら、 と別の国公立大学経済系の方に入りました。 志望理由としてはちゃんとあります。 就職率が高い。 「どうせ浪人して受かって文学部でたって 　大していい就職先ないよ」と教師にいわれ、 浪人にかかる予備校代を考えてぞっとし、 両親は口をそろえて浪人するより さっさと大学で新しい経験を積んだ方がいい といわれたからです。 自分で行きたい！という気持ちは、弱かったと思います。 たぶん、消極的に進学しました。 自分で認めるのも妙ですが、 私は自身の存在を卑下しています。 馬鹿だし、重大な物事の価値判断を下すなんて畏れ多い、 だから本当にいつも他人の言葉に従うか、適当なんです。 持ち前のネガティブなんだかポジティブなんだか わからない性格の人生論でいうと、 “五体満足で生まれ、病気もない、毎日食べれる、 　生きているだけで幸せなんだ” と思っているため、たとえ間違った選択してマイナスなことがあっても 失敗したとか後悔したとか、思わないんです。 その選択で怪我した、病気した、死んだ、ってことになったことないんで。 それで、大学進学しました。 ですが、毎日が死んだように過ぎていくんです。 大学生ってなに？ 好きなことをして生きてく、とか 好きなテーマでレポート書け、とか 交友関係は自分で築いてけ、 将来役立つ人の輪をつくってけ、 すぐに彼氏や彼女の話題になる、 遊びや飲み会に誘われる…… クソ真面目で地味人間の私にとって、かなり辛いです。 （性分的に黙って会社勤めしてる方が楽なんじゃないか、と） 講義の面では、 真面目にノートとるだけで友だちが引くし苦笑するし、 効率のいい人は聴いてるだけで理解したり論文でいい点をとれるみたい。 図書館に残って勉強してると、気が付けば夜になり誰もいない。 大学での勉強って、高校までみたく居残り勉強とか不要なの？ 居残って復習とかしてる私は馬鹿なの？ テストは人脈の多さやSNS使って過去問がまわるらしいのですが、 人にモノを頼むのが苦手な私は“私にもみせて！”の一言さえ言えません。 そんな親しくないのにずうずうしいだろう、相手が面倒くさいだろうと思うんです。 レポートには独創性が必要といわれるが、 主張したいことなんて何もありません。 むしろ独創性というものを講義して教えてほしいくらいです。 私に意見なんてないし… プレゼンとかも言われればやりますが、ほんと苦手。 授業には真面目に出席していましたが、 大学の校風が自分に合わな過ぎていて 何度か寝込んだり具合悪くなったりで欠席しています。 （往復4時間という距離もあるので、それだけで結構疲れるんです。 　体力ない私は具合が悪い通える気がしませんでした） 友人とかに関しては 趣味があう人がいればいいな、と思っていましたが あんまりいない。話せるけど打ち解けられる人はまだいません。 部活はそこまでお金がかからず、少し興味があり、 将来ためになりそうな武道系のものに入りました。 そこで友だちはできましたが、いままでモロ文化系、音楽系の 交友関係で生きてきた私には、体育会系のノリが苦しいです。 ついていけない。 でも勉強だと思って少しずつ波長をあわせるよう頑張ってるつもりです。 あと、飾り立てるのが苦手な私は 化粧とかおしゃれとか、まったく経験値ゼロの状態からなんで、 なかなかうまくいきません。 周りの女性が大人っぽくて、ほんとビックリしました。 むしろ恐かったです。 人ごみや町、今風な感じはほんと苦手だったので。 わたしなんかまだまだ子供っぽいし、背が低いけど ちょっと高い靴履いただけでコケる私にはヒールとか無理。 でも周囲がキラッキラしていてる中浮くのは嫌だから 見た目だけで人が敬遠するから、ある程度は気にして どうにかしようと努力してる最中です。 でも不器用で効率も悪いから、なかなか上手くいかない。 もっとも原因の6割くらいはモチベーションがとにかく低いことかと。 自分の美容とか、すっごい後回しにして生きてきたんで。 なにより、いままで微塵にもかけてこなかった そういう美容面の費用を、親に請求するのが 苦痛で苦痛で仕方ないんです。 新しい服買ってみたくても、スグ高いなと思って諦めたり、 化粧品も一番安いものを買っています。 たとえ買ったとしても、おしゃれ初心者なのでよく失敗します。 この服合わなかった、化粧品が肌に合わない、等。 でも、そこでお金のないうちに、 このあいだの失敗しちゃったからまたお金頂戴？といえないんです。 綺麗になるのは面白いけど、まだ好きじゃないです。 お金をすり減らしてる感と、自分を偽っている感じ、 いままでしてこなかったせいで、自分をケアするたびに “なに自分のために金と時間使ってるんだ” みたいな自己嫌悪も感じるんです。 でも将来就職面接とか、見た目も大事ですよね。 うわ、とか思われたら採用してもらえないし、 職場の人や取引先にも好印象を与える人物にならなくちゃ、 と思うと仕方なく頑張らなきゃと思います。 社交下手だから食べに行く遊びに行くとかしても、フリーズしてるだけです。 “私、なにしてんだろ？” が一番大きくて、友だちを作るのは大切なんだろうけど、 自分が遊ぶという贅沢をしている、金を消費している、 と思うだけで心におもりがのったように重くなります。 付き合うとかデートとか、楽しそうでいいなとは思うけど、 もう理由なく似合わない、不要だと思ってしまうんです。 彼氏の必要性は？という問いに本気で悩むんです。 馬鹿ですかね、私。もうよくわかりません。 私のアルバイトは大学に慣れるまで、勉強に集中しろ、 この1年はやるなと親に禁止されました。 生きる義務がなくなってしまい、行動に理由がもてません。 漠然とした、自分のいま成すことがわからない感じ、 どうしたらいいかわかりません。

40代男性ですが、いつも行ってるインドカレーの店員から40代の女性を紹介(紹介といっても現在ネパールに住んでいて写真見せてくれただけですが)されました。この人には子供がいて二人とも結婚してるそうです。私は子供が好きじゃないので、子供は要らないと受け入れる人でないと厳しい。それは置いといてネパール人かインド人の嫁と結婚をするにあたって覚悟しておいたほうがいいことはありますか。例えば、夫は二の次で家族優先とか。店員が、あなた(つまり私)が結婚okなら彼女は日本語勉強して日本に来させると言うのだが。インド、ネパール人に詳しい方お願いいたします。

私はもともと他人になめられやすい性格なのですが、それが異性関係にも影響していて大変困っています。助けてください。 一般的な女性が恋人にしそうな、誠実な男性にアプローチすると「あなたにはもっと良い人がいるから」と、やんわりお断りされてしまいます。私のアプローチを受けてくれたり近づいてくるのは、独身を装った既婚者、暴力男、遊び人…などです。「可愛いね」「あなたは魅力的だ」と褒めてくれた男性は、ねずみ講でした。 友達の彼氏は彼女をとても大切にしているのが感じられて羨ましいです。どうして私に近づく男性は、私を利用することしか考えていないのだろうと涙が出てきます。 年齢も適齢期なのもあって、周囲から結婚を急かされています。私自身も結婚したい気持ちはあるのに、異性と対等に付き合えないことに落ち込んでいます。 結婚した友達は遠方に嫁いでしまったので、紹介してもらうのは難しいです。職場恋愛も事情があって出来ません。 お見合いパーティーや街コンなどに出向いていますが、上記のように殆どの男性からは相手にされず、近づいてくる方は身体目的、支配欲求のある人ばかりで…。婚活をすると精神が擦り切れてしまいそうです。もう結婚は諦めたほうがいいでしょうか？

半年ほど前から仲のよい女友だちができました。 （私は既婚で男性です）ときどき二人で食事をするのですが、 そのときに彼女から若いときの恋愛のことなど質問されたりします。 全部はまだ話せないので、ちょっとごまかしたというか嘘を混ぜてしまいました。 なるべくプライバシーとか過去のことは詮索しないで、 今と今後のことだけ見ていったらいいんじゃないかと思うのですけど、 「（男性の）過去のこと」って女性にとっては知りたいものなのでしょうか？

私の姉の事で相談があります。 姉は7つ上の30歳で現在ニートです。 強迫性障害という精神病で、菌や電磁波などに強い嫌悪感があるみたいです。 その為、「ここは汚いから…」とか「ここは電磁波が多いから…」と言い訳をして面接にも行きません。 昔は精神科にも行ってましたが、最近は行ってません。 人のせいにする癖もあり、何かと母のせいにします。 聞いててすごくイライラしますが、注意しても、倍にして反論してくるので疲れます。 電磁波を気にしてるのでテレビを観てると消されます。 こちらから働く場所ここはどう？とアドバイスしても行かないし、働いてないくせに上から目線の態度や自分から変わろうとしない態度が気に入りません。 私はすごく嫌いですが、毎日母が八つ当たりを受けてて可哀想です。 もうこのクズをどうすればいいのか分かりません。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

彼女が自分から話をしません。 いつも僕から話を振り、広げ会話を構築するのですが元々僕も喋る方ではないので段々と今の状態に疲れてきてしまいました。 そんなある日、俺が自分から話題を振らなければどうなるのだろうかと気になり何もせず待ってみると彼女の口からは 「学校だるい」と「チューしたい」たったこの二言のみ。他に何か話すことはないのかと思い、 「たまには、◯◯からの話も聞きたいなぁって思ったよ。何があったとか何についてどう思う？とかそういう情報共有はないの？」と聞くと、わかった頑張る！と返ってきました。 わかった、頑張る！ってなんやねん。。頑張る事やないやんと、、、僕が今まで何度か同じお願いをして再三伝えてきたはずなのに、もう相性が悪いとしか言えないよなと思いながら そもそもの連絡の回数が多かったのかなとも思ったり。 そして、今日言われたのが「話すことがない」でした。 あまりいいことではありませんが前の彼女と比較をしてしまうとどうしてもそういうところを求めてしまいます。会えない時の情報共有ができない彼女、もうそこはそこで諦めるしかないのでしょうか？

男性は結局… 相手の(女性)を外見で見てますか？ 見た目はブスだな～と思ってても中身が気に入って付き合うとかはあるのでしょうか。 側から見るとブスでもその人にとっては好きな容姿であったりとか、最低限は自分の好きな容姿ではないと相手にしないのでしょうか？

至急回答を歓迎します。 有料動画の未納があります、連絡なき場合法的手続きに移行します とかいうメッセージが入ったんですが、 思い返すも、 こういう場合の有料動画って、 YouTubeも入りますか？ YouTubeしか思い当たらず。ホントに。 １ 示された電話番号に電話 ２ 無視して良し ３ その他

「 男は最初の男になりたがり、 女は最後の女になるたがる 」・・、遥か１００年以上もの昔、かの オスカー・ワイルド がこう言い放ちました。 男女間の力学と需給バランスが随分と様変わりした昨今、正直 どうなのかな？・・とは思いますが、男と女がせめぎ合う一面の真理を捉えてはいるのかも知れません。 話しは変わって 『 男はつらいよ ハイビスカスの花 』 で 「 リリー 、俺と所帯を持つか ！ 」 というセリフを吐く 寅次郎 ・・、 全シリーズを見渡しても、私が知る限り 寅さんのプロポーズらしき言葉はこれ１度きりだろうと思います。 もっとも『 男はつらいよ 』の魅力と面白さは、責任という２文字とは対極にある気楽な境遇と、そこに由来する奔放な言動にあるのでしょうから、 寅さんの結婚自体がそもそも無理だったのかも知れませんが・・。 「 ただ何となく 」 ・・恐らくそれが結婚というものの正体、但しその延長線上に極めて切実な現実があるのもまた確かで、パートナー選定はその後の人生を確実に左右する事となる、ただ好きなだけではやって行けない局面とジレンマも何れ訪れるのでしょうから。 必ずしも全てを曝け出しはしない恋人時代とは違い、互いに嫌な面もきっとたくさん見る事になるでしょう、こんなはずじゃなかったと思うかも知れない、金銭面そして互いの親族も絡んで来きますしねぇ。 尚 個人的な事を少々言わせてもらえば、結婚当初の私は 貯金ゼロ・・どころか借金の山・女癖が悪く並外れた短気・カッコつけるのは人前だけで意外とケチ・・等々、それこそ欠点の バーゲンセール 、家内の超人的な忍耐力と諸々を包み込む無償の愛のみが、二人の結婚生活を支えた全てであったろうと・・。 さて 貴方が考える 「 所帯を持つ 」 事に関し、御意見を賜ればと思います。

元彼から連絡が来て、1ヶ月程やり取りが続いています。 今年の初めに彼から別れ話が出て、1ヶ月後に正式に別れました。 途中から彼の転勤で遠距離になり付き合いを続けていましたが、少し尽くしすぎていたこと、また、彼の仕事の忙しさをよく理解しておらず、会いたい気持ちを伝えて優先してしまったことが原因だと思います。 彼から連絡が来たのは、別れて20日ほど経ってからでした。 元々あるお願いをしていて、1ヶ月後に連絡が来る予定だったのですが、全く関係のないタイミングでした。 一時は会う約束にもなりましたが、やはり彼が忙しく予定が合いませんでした。 その後も毎日や一日置きに連絡が続いており、たまに電話もきます。 私は気持ちが残っているのでやり直したいですが、彼がもし暇つぶしや忙しさを慰めてもらいたくて連絡してくるのであれば、やめてもらいたいとも思います。 遠距離で、さらに彼も休みがほぼ無い状態なので、またすぐに会うということはむずかしいです。 どうやってこれから進んでいけばいいのか… 彼からのアクションを待つべきなのか。 アドバイスを頂ければと思います。

男女の友情って成り立つと思いますか？ 成り立つ場合お互いがどんな場合だと成り立つと思いますか？お互い恋愛感情は無くても、男性は欲情出来るもんですよね？

ふと思ったのですが、1つ質問をしてすぐIDを消す人たちは なぜ消すのでしょうか？ 文章を見ていると、同じ人だと解るものも結構ありますよね。 毎回新しいアカウントをつくるのも、消すのも、面倒だと思うのです。 まぁ私が思いついたのは、 ・IDが残っているとキャッシュとかからリアルで質問を見られるかも ・再登録の際に、前のIDを消さないと捨てメアドを取る必要がある。（かも？） ・自作自演用 ・みっともない質問内容なので蓋をしたい。 とかが予想されました。 なにか他になるほど、と言う回答があればお聞きしたいです。 すぐにIDを消す現象に関してお聞きしたいので、特定の質問者さんに ついて言及しているわけではないです... と予防線を貼りつつも消されたらすみません。

当方は、前世やスピリチュアルなものを、信じていません。 （だからと言って、言い切ることは難しいのですが・・・） では、 「前世や来世が見える」 「高位霊のメッセージ」 などを、受け取る人は、一体何を見ているのでしょうか？ 自身の信念が、空想を見せているのでしょうか？ 皆さまのご意見をお聞かせください。

寂しさを紛らわすため、もしくは相手に同情して優しくしてるだけの場合と、本気で好きな場合とでは、行動や態度に具体的にどのような違いがありますか？ また、男性が友達の元カノと仲良くなった場合、毎日連絡をしたり遊びに誘ってハグしたり「好き」と言ったあと、「好きって言ってごめん、困るでしょ」と言ったり、付き合ってと言わないのは、友達との関係を保ちたいからでしょうか？進展させる気は全くないですよね？ まとまりのない文章で恐縮ですが、ご意見よろしくお願いいたします。

好きな女性と付き合いたい。 恋人はもちろん、女性はおろか男性の友達もいないぼっち男子大学生です。タイトル通りですが、好きな女性と付き合いたいです。 その女性との出会いは大学で同じ少人数(20人程度)講義を受けた時でした。初めてその女性を見たとき気持ち悪いかもしれませんが、顔、体、胸の大きさ、髪の長さ、髪の色、声、服装まで何から何までタイプで、今まで生きてきて初めて真剣に付き合ってみたいなと思いました。そしてその気持ちが押さえきれなくなってついに話しかけてしまいました。LINEは交換できたのですが、友達はおらず同年代の女性と会話したことなんてほとんどない僕は、何を会話したら良いのか分からず次第に現実でもLINE上でも会話がなくなり、遂にお互い講義内であっても話さない気まずい関係になってしまいました。そしてその状態のまま３ヶ月過ぎてしまいその講義も終わってしまいました。 しかし4月の新学期になって、またその女性と同じ少人数講義とってしまい未だに気まずい関係が続いています。できればここから巻き返して気まずい関係を解消してその女性と付き合いたいのですがもう無理ですか？