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以前にも質問したのですが、状況が変わったので聞いてください。 距離を置いていた彼と１ヶ月ぶりに会いました。 悔いが残らぬよう私の気持ちを伝えるつもりでした。 会うと彼はとっても疲れた様子で、 「毎日なんとかこなしてる感じ。就活も卒研もやる気になれない。眠れない。自信がない」と話し涙を流す・・・。 よほど疲れているんだと思い、彼が話してくれるのをただ聞き、手を握っていました。すると 「あることでお前のことが信じられなくなった。もう誰も信用できなし信じたくない。お前に悪気がなかったから俺に話したんだと思う。でもつらい。どうしていいかわからない。起きてしまったことは仕方ないし許してないわけじゃない。でも信じられない。悩んでしまう」と本当の理由を知りました。 何が起きたというの？と聞いても教えてくれません。私は誓ってやましいことはないのですが、思い当たらない自分が悲しく情けない。 彼は告白して泣きじゃくり、突然痙攣を起こしてしまい、驚いて救急車を呼びました。３０分程で落ち着いたのですが過喚起症候群という発作を起こしたそうで、極度の不安など心理的要因で起こると説明をうけました。 そんな状態に追い込んだ自分が許せないし申し訳ない。どう償えばいいのか。私がいると悩んで苦しんでしまう。私の気持ちを押し付けてはいけないと 「私に支えになりたいという資格はない。大事な人だから、私は別れを受け入れてそばから消えようと思う。悩まず幸せでいてほしい。」と言ってしまいました。 「お前が大事だから会いたい時に会ってほしい。でもしばらく誰も信用できない。お前が元気でいると俺も頑張ろうって気になるから消えたりしないで。必要な存在だから」と彼は言う。だけど信用できないと。 信用を取り戻すにはどうしたらいいんだろう。努力してもいいですか？後悔と自責の日々です。大事な人を傷つけた罪は重いですね

他でも質問させていただきましたが、意見聞かせてくれるとうれしいです。 自分♂大学生 相手♀大学生 今はおれ自身、相手のことを女の子として見ていないのでなんでも言い合える男の親友みたいな感じです。 相手は元彼が病気になりお互いのために別れてたと言います。 その後男関係で嫌な思い（ヤリ目的だけ）を２回ほどしていて、男性不信になって精神病になってしまいました。 自分のことはなぜか凄いいい奴だと思ってくれてかなり信用してくていて、 朝電話で起こしてくれたり、遊びきたときおれのベットで寝たりしてます（勿論手は出していません） 本当に何でも言い合うので、元彼のことをまだ想っていることも知っています。 元彼は数年後に相手にプロポーズをしにくると言っています。 それまで他の男と色々な経験してほしいとのことです。 そして相手も初恋の元彼が忘れられず、やっぱりプロポーズを待ってしまうと言っています。 元彼はその間彼女は作らず、セフレと遊んでいるだと相手から聞きます。 それでもまだ元彼が大好きだと言います。 元彼は相手が待っていると自信があるんだと思います。 だから他の男といろんな経験してほしいなんて言えるんだと。 他の男は自分の引き立て役にしかならないと。 おれは正直許せません、面識ないですが元彼にかなり腹が立ちます。 男性不信になったときこそそばにいてあげてくださいよ、と そういう時こそ復縁してくださいよ、と 彼女にはあなたしかいないんですよ、と言いたいです。 おれは相手がこれ以上男のことで悲しむのはいやです、もっとお互いバカみたいに笑って過ごしたいんです。 相手が元彼を待っていることは知っています。 さらにおれと相手の関係は愛情より友情で結ばれているっていう方がしっくりきます。 ただ親友がもう傷つくのが嫌なんです、引き立て役になろうが守りたい気持ちのほうが大きいんです。 こんな気持ちで告白するのはどう思いますか...

大学2年の男です。もうこの先恋愛は無理なのかなって感じるようになりました。 大学入学前にオリエンテーションに出会った人と人生初デート。会話も楽しくて次も…と思ってアタックしたところ相手に拒否されました。半年引きずりましたが、自分なりに反省点(服装や自慢話したなど)を改善させていきました。次に目がやたらとあった同じ授業の人を気になりましたが相手は自分のことを眼中にないようで進展なく、その次のバイト先にいた気になる人にも失恋の自信不足で連絡先すら聞けず…。 今年こそは！と今期臨み合コンや街コンに行くようになりました。2月に出会った人は初回デートのみ振られ、3月に出会った人は2回目のデートで話が続かず振られ、7月に出会った人は1カ月やりとりが続き、誕プレも貰いましたが、2回目のデート時に会計でギクシャクしたからか3回目はドタキャン。1ヶ月後に仕切り直しするもドタキャンで怒ってしまい、そのあとの謝罪メールは無視されました。 背水の陣と臨んだ最後の街コンではついに誰一人と会う約束ができませんでした。 さすがにフラれまくりで涙しかでない状況になりました。 また今年も涙こらえながらクリスマスかと思うと本当に情けなくて辛いです。 風俗経験のある友達からは、諦めて風俗に行けばと言われますが、初体験が風俗なのも気がひけるし。今はhよりも笑顔でデートできる恋人が欲しいです。 大学は男子ばかりだし、忙しくて居酒屋やカフェなどの出会いがありそうな定期的なバイトには入れないので自然な出会いも皆無だし…。街コンですら友達がそうゆうのに興味がないので参加すら出来なくなりそうで先は真っ暗です。 もう相手にされないのを覚悟で過去に街コンやらで知り合った女の子にメールや謝罪メール無視した人に再び謝罪するしかないのでしょうか。 さすがに寂しすぎて早く隣にいてくれる人が欲しいです。 よろしくお願いします。

質問です。 自分の容姿が所謂ブサイクで毎日そのコンプレックスを消したいなと思い、毎日過ごしている男子大学生です。 具体的には、 歯が上下ずれてる(上顎前突　チー牛ぽい感じの口元です…) 目が片目二重　片目一重　 鼻が高くない　 であったり、髪型も万人受けするセンター分けにしても似合わないなど客観的に見ても容姿が整ってない、イケメンじゃないことは理解しています。またかっこいいとかはおばあさんくらいからしか言われたことはありませんし、学校ではカーストの最下位にいます。そこでTwitterとかにある整形垢の人とかなどのような部分を整形したらいいか、整形のメリットデメリットなどを聞き社会人になったらすぐに始めようかなと思っているのですが、女性から見て上記のようなコンプレックスがある、容姿で自分に自信がないために整形する男性とかについて嫌な印象とか引くような印象はお持ちだったりしますか？自他共にいい印象を与えるために、UNIQLOとかの服を買って少しでも垢抜けようとしたり、今風な髪型にチャレンジしても周りからは、うーん😅なんか違うんだよな　とか　似合ってるよw とか無理して言ってるように言われたのでもういいやってなり、周りが服とかそういったものを買う中、自分はもうおしゃれとかにも金を使ってもきっと無駄なのかな、容姿レベルで変えないとダメだろうなと思い整形代を貯める毎日を過ごしてます。 周りの友人に聞いても冗談も入ってるのかえー？気にしすぎじゃない？とか言われますが、TwitterやInstagramの男から見ても容姿がかっこいい男性とか女性からモテるような男性は、大抵容姿がいいですし、整形して少しでもイケメンになりたい、自信を持ちたいなと思い整形に手をつけたいなと思いました。 また将来的に接客業や営業をすることも想定してるので、現在のブサイクな状態よりもイケメンなほうが自分も相手もいい気持ちになれるかなと思いモテや恋愛以外の生活、仕事上でも恩恵があるかなと思いました。 また女性から自分の方を見てニヤニヤ笑われたりしたことがあり(おそらく容姿弄り？　街中を歩いててよくされます　イケメンは絶対ニヤニヤ笑われたりしないので)、不快な印象しか与えていないのかなと思ってしまいました。 親には今の若い子は、snsを見過ぎで容姿ばかり見てよくない、もっと内面を磨いて欲しいと言われますが、実際親は美人で人あたりがよく、食事に誘われたりプレゼントをもらったりするなど自分と真逆の存在です。また自分の同級生や知り合いからもお前の親綺麗だよな　とか言われています。 ですが自分は親のパーツを少ししか引き継がなかったので(どちらかといえば父親ベース)、親には整形の話をすると怒られるので何も言えないです。若いうちってほとんど容姿がいいほうが絶対いいですし、内面とかは容姿が格好よくなって自信がつかないと育つ気がしないです…… こんな自分に皆様にアドバイス、ご指摘をいただけると幸いです。 長々とすみません。

ご閲覧いただきましてありがとうございます。 私は社会人2年目のOLをしています。 仕事にも慣れ、人見知りもなくなってきました。 私生活共に特に大きな波も無く平穏な日々を過ごしています。 ですが、昔の自分に比べ小さなこと（言葉）で傷ついている自分に気づきました。 相手からすればどーってことない態度や言葉にとても悲しくなって、 涙があふれてきてしまうことがあります。 （勿論会社では人に見られないようにしますが） 人の悩みを聞いて、相手がどんな事を言ってほしいのか考えたりしているうちに 自分も悲しくなってきてしまったり。 同期と比べて自分の劣っている部分ばかり見てしまい、自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。 頭では、そんな些細なことで傷つく必要はないとか 人と比べている暇があったら自分に自信がもてるよう努力すればいいんだ！とか わかってはいるのですが、一々一喜一憂してしまう自分にとても疲れます。 また、私は幼い頃大人の男の人にひどいことをされた経験があり、 それ以来どこか男性と距離を置いてしまうようになってしまいました。 だからといって男性が嫌いなわけではなく、好きになってほしい 気に入られたいと思って頑張って好かれようとするのですが いざ好かれて、食事に誘われたり、付き合おうといわれると 怖くなってしまいます。 また、男性とシモネタが話せません。気持ち悪くなってしまいます。 でも、社会人になり飲みの場に行くと拒否できないので必死で我慢します。 こんな風に人と接していてはだめだと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。 支離滅裂で何が聞きたいのかわからないですよね・・すみません。 どうしたら人の言葉や行動に一々動かされたり、男性を怖い物だと思わなくてすむようになるでしょうか。 是非、ご回答をお願い致します。 長文になってしまい、申し訳ございません。 宜しくお願い致します。

子供は3人います。小２、高１、大学生です。 もともと私は緊張しやすいたちで、少しあらたまった雰囲気の集団の場では緊張どころか恐怖を感じてしまいます。 それで、懇談会にも行けず、役員なども出来ず、本当に心苦しい思いでいます。 クラスの為にいろいろ協力したり、役に立ちたいという気持ちで一杯ですが、それが出来ない自分が情けなくて嫌になります。 気の知れた数人の中では多少の緊張はありますが、おしゃべりしするのは楽しくて好きです。けっして、人嫌いとかではなくて、本当に人が大好きです。だからこそ、人一倍よく思われたいとか、失敗してはいけない等の思いが強すぎて、このような状態になってしまったと思っています。 こんな状態の私を、私の身内にも親にも理解してもらえません。なので、クラスのお母さん方にも無責任な母親として映っていると思うだけで居たたまれない思いになります。 子供にも申し訳ない気持ちでいます。一番つらいのは私の気質が似てしまい、三人とも緊張が強いことです。今、高1の娘は小学校3年まで場面緘黙症でした。それぞれ、三人とも緊張が強いという部分では結構苦労していると思います。 子供には絶対に私のようになって欲しくありません。 その為に私が出来ることは、子供の良いところを少しでも見つけて自信を持たせることだと思いながら関わってきました。自分自身を好きになり、たくましい心を持ち、良い人間関係コミュニケーションのとれる人になって欲しいというのが願いです。 幸い子供たちは、長男は高校時代吹奏楽部、高１の娘は中学時代陸上部に最後まで所属し、良い友人関係に恵まれたことに本当に感謝です。少し安心しています。私の救いです。 今46歳も過ぎて、症状を克服できる日を夢みていますが、なかなか難しいです。 こんな母親が居たら、みなさんどう思われますか？ 下の子がまだ小２なので、どうすればよいか悩んでいます。

はじめて相談させていただきます。 付き合って三年目の彼がいます。 今年に入ってから彼の態度こがえり など頻繁におきてます 喧嘩も度を越える言い合いになってます 彼は私を頻繁に呼び出し 私の通帳が底をつくぐらい ただをこねられます。 着信回数が1日の大半に及びます 彼の言葉からは結婚という言葉がでますが 私は正直嫌です 彼は今年で21歳 私は22歳一つ違いです 私は何回も別れ話をするたび 「俺はもう生きる意味がない」何回もそう言われました。 そのたんびに死ぬんじゃないか? 不安になり彼のそばにいます 私は嫌です。 このまま縛られていくのが嫌です。 私に対していつも彼から言われるのが 「お前は俺がいないと何もできない」 「わがままいうな。」 彼のいいところはたくさんありますが 彼の言動には不安を覚えます。 思いやりの言葉が彼の口からでてきません まだ結婚もしていないうちから 「俺の」 その言葉が嫌で耐えれません 私を認めてもらえない 私は今年3月で精神科の治療を終了しています。 解離性同一性障害です。 今は私と僕って2つ主語を使っています。 自分がまた自傷行為起こしてしまう衝動に借られます。 彼の束縛から離れたい 私の事を好きだって言ってもらえたことには感謝してます。 でも 彼の強要にはついていきたくない 別れ話を持ちかけると自殺するなど言われる 彼に昔の自分と同じようになってほしくないので Wikipediaなど情報で調べてます。 精神科の先生 心療内科の先生からみてどう思われますか 教えて欲しいです。 精神科に入院していた時に同室の人達と似たようなチック自信喪失など彼の普段の行動に全部でてきます 真面目で一生懸命ですが 私の前でこがえりを起こす 私は別れたら彼は自殺するって言われる 困っいます。

結婚前と私の妊娠がわかるまでは、ごく普通の関係でした。 結婚して5ヵ月後に私の妊娠がわかった時に それを主人に告げると、もちろん喜んでくれたのですが、 「ぼくの役目は終わった。」とも言われました。 そのときは、私は冗談だと思っていたんですが本気だったようで、 それ以後、主人のほうから私に近づいて来ることはなくなって、 セックスどころかキスや手をつなぐ事さえなくなってしまいました。 私は子供が好きで、２～３人は欲しかったし、 主人の事もすきだから、 セックスレスになって３年位たったころから何度か 「子供が欲しいし普通の夫婦になりたい。」って、 主人に話してみたりもしました。 そのときは、主人も「わかった。」と言ってくれるのですが、 いつも何もかわらないまま、今現在に至っています。 私から誘っても、あまり乗り気ではないみたいで、 戸惑ったような返事が返ってきて、 私では、ダメなんだ。と改めて思い知らされ 私にとって本当に辛い状況です。 もうこんな状態が１２年続いていて その間、私から何度か離婚をたのんだ事もありますが、 私の事は好きだし、私と子供と離れてくらすのは考えられない って言うのですが・・・、 先日、寝室で主人に 「隣に寝てるのに、私にキスしたいとか思うことはないの？」 って聞いてみたら、そんな気にはならないと言われました。 主人にとっては、そんな事はたいした問題ではないみたいな感じで 言われたのですが、 私に大きな問題だと思うし、深く傷ついてしまいました。 好きだと言って、キスする気になれないってどういう事でしょうか？ 主人に聞いても「わからない。」って言うし、 私にはとても理解できず、どうしていいのかわかりません。 主人のことは好きですが、こんな状態で夫婦を続けていけるのかも自信がもてません。 この状況を改善するには、私はどうしたらいいんでしょうか？ それとも、もう改善を望むのは無理なんでしょうか？

結婚を前提につきあっている人がいます。彼：３０　私：２６ 彼はサラリーマン（サービス業）で、休日は月７～８日、仕事が終わるのは毎日７時～８時半頃です（残業によって変動あり）。 私とは、つきあい始めの頃から、週１～２日会っています。 「寂しい思いをさせたくないから」と言って、いつも私の事を気にかけてくれ、会う時間もまめに作ってくれます。 いつも彼の優しい愛情を感じながら、つきあってきました。 もうプロポーズもされていて、つきあい始めから彼とは隣の県の中距離だったので、結婚後は私が彼の地元に引っ越して、２人で暮らす予定でいるのですが、だんだん、たかが隣の県ですが、地元を出て暮らす事に不安を感じ始め、日に日にその不安が大きくなってきました。 彼は、プロポーズしてくれた時から、「何があっても、絶対に守っていくからついてきて」と言ってくれていて、私が不安になる度に、優しく励ましてくれました。 でも私は、会う度に「不安だ、不安だ」と言って落ち込んだり、マリッジブルーなのかわかりませんが、結婚していいのかわからなくなり、その度に「もう別れたい」「結婚やめたい」「他にいい人探して」と言ったりしてしまい、最近は会ってもいつもそんな事ばかり言ってしまい、自分がデートの雰囲気をぶち壊していたと思います。 彼は、そんな私を心配して、いつも「俺が支えるから、そんなに不安にならないで」と言ってくれるにもかかわらず、私は 「中距離じゃなかったら、引っ越さなくてすんだのに！」と当たってしまう事もしょっちゅうでした。 この前も、「俺がいても、だめ？俺じゃ、支えになれない？」と言われた時に、つい「そうかもね」と電話で言ってしまったら、その後「もう、俺では無理なんだなってすごく感じる。自信なくした。引っ越さなくてもいい様に、地元でいい人見つけたほうがいいよ・・・。俺のせいで、苦しめてると思うと、辛い。」とメールが来ました。 今までいつも彼は前向きで、多少の事でくじけたりしない人だったので、そんな弱気な彼を見たのは、初めてで動揺してしまいました。 また、電話で、「俺だって、人間だから完璧じゃない。男らしくありたいといつも思ってるけど、弱い所だってある。励ましても励ましても、結婚が不安そうな姿見たり、しょっちゅう別れたいとか言われたら、そんなに俺との結婚が嫌なのかって自信なくした」と言われました。 振り返ってみれば、私は、なにかと「別れたい」と口にしたり、私を元気づけようと、遊びに誘ってくれても「遠いから嫌だ」とかそんな態度でばかりいました。また、彼に対して、求めてばかりいた気もします。 まだ別れてはいませんが、彼は自信をなくして落ち込んでいます。 私は、男の人って強いイメージがあるので、彼にも常に男らしくいてほしくて、ダメ出しする事も多かった気がします。 今までつきあった人に対しても、「そこがだめ、ここがだめ」とダメ出しばかりでした。 私は間違ってるのでしょうか

付き合って３年半の彼がいます。 彼とは、遠距離で月に一度しか会えません。 先週始めに会う約束をしていたのですが、それが私の都合で一週間延びてしまいました。 実は、先週から、仕事でかなり落ち込む事があって 本当は、凄く会いたかったのです。 でも、先週末の土曜日に彼は共通の趣味の会に入っていてその集まりを開催していました。ＨＰを作っていてその中の掲示板で公開＆書き込みしています。 私も、何度かは参加して入るので、今回は行く事が出来なかったので、楽しんできてくださいねという書き込みをしたのですが、管理者の彼から私への返事が無かったんです。また、それを見てショックで落ち込んでしまい、そのことを彼に伝えると 彼はごめんと言ってくれました。なのに、また昨夜些細なメールのやり取りで険悪なムードになってしまい 自己嫌悪に入っています。やっと、３日後彼に会えるのに。。 仕事で嫌なこと続きで、つい甘えたい気持から 「私と会うの楽しみにしていてくれてる？」と メールで聞くと、彼は『会いたくないの？変なことばかり言ってるよね』と返事が来て、『会いたいから聞いてるの　怒った？』と返事をすると 『気分が悪くなる事ばっかり言うね　もう寝る』と 返事が来ました。。また、その言葉で落ち込んでしまいました。言葉で「当たり前じゃん、会いたいよ」って優しい言葉が欲しかっただけなんですが。　 その事を返事を出しましたが、多分その返事は見ずに彼は寝たと思います。。 男の人は、こういうのはうっと惜しいんでしょうか？携帯に今からもう一度メールを『会いたいから、落ち込んでたから、会いたいって言って欲しかっただけだったんだけど、ごめんなさい』って　 メールしようか悩んでいます。こういう気持は自己中心的なんでしょうか？？ すいません　くだらない悩みなんですが・・ 今、ちょっと色々とあって自信喪失していて落ち込んでいます。

ユーチューブ等で見れるのですが、 韓国人の若い方が、 『日本の若い人は歴史認識と反省が足りない』 との発言をしていたのですが、 僕としては、それがすごく不愉快だったので、 ちょっと質問してみようと思いました。 僕としては、戦後処理はもうすんでいるのに、後から出てきたものに対して今更、 『一般市民まで巻き込んで反省させるな。』って思うんですよね。 日本政府が正しい歴史に基づいて、一般市民に迷惑をかけることなく、 処理するべきだと思うんですよね。 （政府もちゃんと国民に、『戦争責任はあなた達にあるのではない。 国民に迷惑かけることなく処理します。』と、伝えるべきだと思うのですが。） （それでいて、『日本人は自信を失っている。』みたいな事を言っていますが。） そしてもし、もしもの事ですけど、韓国の方と話す機会があって、 その韓国の方に、 『あなたは歴史認識と反省が足りないね。』 なんて言われる事があったら、僕の反論は、 『それは僕の知った事ではないよ、政府同士のやる事だよ。 過去を振り返っていたら前へ進めないじゃない。 あなたもそんな事は政府に任せて、 幸せを築く方に専念したほうが良いんだよ。』 それでも、まだ反省しろといってきたら、 『反省は俺のする事ではない。許してほしいとも思わない。 別にあなたと付き合いたいわけでもないし。 どうしても謝ってほしかったら、謝ってでも付き合いたくなるような 魅力のある人になればいいでしょ。謝ってでも付き合いたくなるような 魅力のある国になればいいでしょ。』 ちょっときつい言い方かもしれないですけど、 間違えてはないですよね。 それともう1つ、 日本の高校生が韓国の修学旅行で、謝らされている記事を見たのですけど、 韓国の人って何も知らない子供に謝られてどんな気分なんでしょうね。 それを見てほくそ笑んでるんですかね。 未来永劫続けるつもりなんでしょうね。 『大人になって自分の意思で謝って下さい。』ってのが普通ですよね。 くだらない質問ですけど、回答おねがいします。

１歳２ヶ月の子持ち母です。主人から離婚を迫られてます。昨日、離婚届にサインをしてくれと言われました。どうしたら主人が離婚を思いとどまってくれるか相談させてください。 ことは一昨日の夜です。我が家にはＧＴＲ３２スカイラインという維持費のかかる車があります。 そのエンジンオイル代２万円を出して欲しいと言われました。 私が、ブツブツと出し渋っていたところ、「そんなんだったら、もういい！廃車にしたら、ごめんな、もう勝手にしろ！売れば？」と言われたので、「売っちゃっていいの？あなたが長年欲しがっていたくるまでしょう？」 「それとこれは話が別だ」　　　　　ということでその日は話が終わりました。 翌日朝、（昨日の朝）　休み（私）ならやっておけよ！と言われたので、素直に車の査定に何社か電話しました。 査定の人が来て、車をみてもらっているところ、メーターが付け替えた形跡あり、ディーラーで変えたのか、自分で変えたのか不明だったので、本人（主人）に電話して聞きました。 今、査定の人がきているのだけど、、、云々と説明しました。自分でメーターは変えていて査定に影響があることを伝えました。 そしたら、夕方やけに早く主人が帰ってきている。離婚届を持って。サインをしてくれとのこと。 お前とは親権の問題しか話し合うつもりはないとのこと。 査定に出している時点で売る気マンマンだったんだろ。高い値がついたら、売ってただろとのこと。 実際、メーターの件もあって値段はほとんどつかなかったのですが。 本当は手放したくなかったようです。 もう売らないし、売ろうとしたことは謝るよ。ごめんなさい。あなたと別れたくない。愛しているといいました。 結果論だろ。査定にだしたんだろ。とのこと。、 なんでこんなことで離婚届なのかわかりません。教えてください。 どうしたら、彼の心を取り戻せるか、どうゆう言葉をかけたら良いかご教授ください。 娘を一人で育てていく自信がありません。離婚なんて考えられません。一人で働いて育てていくなんて・・・。お先まっくらです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。 現在妊娠12週目です 結婚はしていませんが入籍の予定でした 妊娠も勿論2人で合意の上出来た子供です その彼女が先日「元彼に戻りたい。そして子供もおろして彼とやり直す」と言って私が止めたのにも関わらず元彼に会いに行ってしまいました。体の関係もあったと言っています。元彼は知人なので電話で聞いてみたところ「彼女とやり直したい。体の関係も持った。しかし子供についてはそちらの二人で話し合ってどうするか決めてくれ」と。 彼女と私は話し合いました。私は「君が元彼に戻るのは自由だが、簡単に子供をおろすなんて言わないで欲しい」と言いました。 彼女は元彼にも子供をどうするかメールなどで相談していたようです。 元彼も彼女に振り回されるのが嫌になったのか「戻って来るなら受け入れるが子供については何も言えない」と言っていた様です。 元々半年間程私と元彼の間を行ったり来たりしていてやっと決着がついて付き合いだして、子供も出来これから二人でがんばって行こうと考えていた矢先の出来事で彼女が信用出来なくなりました。 今回が初めてとかなら許す事も出来るのですが、私は何度も彼女に裏切られています。 今回の事も彼女の様子がおかしかったので話を聞いてみたところ内緒で会いにいくつもりだったみたいです(メールを見せてもらいました) 「もう信用出来ないし、そんな気持ちで君といるのも辛い」と気持ちを伝えたところ彼女は「あなたとやり直したい。子供も産みたい」と言ってきました。私からしたら「今更何を」としか思えなかったので「子供はやはりおろそう。今の君に母親になって欲しくない」と言ったところ泣いてばかりで話になりません。もう私も彼女とやっていく自信が無いのでどうして良いかわかりません。 僕としては彼女には子供をあきらめてもらって別れたいと思っています。何か良いアドバイスをお願いします

昨日、人間関係が上手くいかなかったり勉強についていけないなどと親に話しました。このまま同じ環境に居たとしても体調は悪くなる一方だし難しいことだけど新しく切り替えてこれから頑張りたいから通信制高校に転入したいと相談しました。しかし、親は反対で考えが甘いと言われてしまいました。親としては全日制の学校に行って欲しいみたいで今私は進学校に通っているのですが親からしたらせっかく進学校に入学したのなら卒業した方がいいなどと言われました。確かに進学校を卒業したら大学、就職で少し有利になるかもしれませんが通信制が不利になるとは私は思いません。通信制でも有名な大学に通っている方だって実際にいますし専門学校に行ってる方もいます。実績のある通信制学校もあるのにただ偏見で言うのもおかしいと私は思います。また、親にはまだ2ヶ月しか経っていないし決断するには早すぎると言われてしまいました。自分でも早いとは思います。でも今の環境がどうしても辛いんです。今後、耐えられる自信がありません。甘いことを言ってるのかもしれませんが正直しんどいです。学費は私が大人になって働いて必ず返すと話しましたがやはり通信制に反対なのか通信制はコミュニケーションが全然取れないから将来大変になるとその他にも色々と言われました。中学にも色々とあってもう頑張れないと思ったりしのうと思ったりする日もありました。でもやってみたい事があって少しづつでも頑張ろうと思ったんです。私としては今後頑張っていく姿を親に見守って欲しいと思います。親からしたらそう簡単に決断できないのも分かっています。どうしても全日制から通信制に転入したいです。もう行きたい通信制高校も見つけましたが親には反対されているので話していません。どうしたら親は賛成してくれるでしょうか。

33歳、独身女です。 年々周りの友人が結婚・出産している中で 自分だけ取り残される気がしてならないこの頃です。 先日も、一緒に婚活していた友人に彼氏ができて 「おめでとう！」と言った反面、悔しい気持ちと羨ましく思う自分がいます。 自分の恋愛遍歴は、男性とちゃんとお付き合いをした経験はありません。 中学の時、学校中の男子にからかわれて自信を無くし （もともと容姿に自信があったとかではありません。 小学生時代は男子とバカやってました） それから今まで「男性＝苦手」という意識を持っていて、あえて男性と関わらないで生きてきました。 そんなこともあって、男友達という人は１人もいませんし 女友達ともいろいろあって、もはや人間不信というか、他人に心を開かないというか 他人に興味がないという感じになってしまいました。 （いろいろ　その１） 自分の身に覚えがないのに、急に「友達の縁を切りたい」と言って自分から去った子がいる。 私に非があるのか聞いたら、その子は「自分に嫌気がさしたから」と言っていた。 なのに、共通の友人とは、こちらから見た感じ変わらず仲良くして（いるように見え）て モヤモヤしている。 （いろいろ　その２） 私は【友達】と呼べる人が周りに少ないので とある女友達に「末永く仲良くしていきたい」と伝えたところ 「お互いの生活環境が違うんだから、いつまでも○○（私）とばかり付き合えない」と言われた。 ※別に「私とだけ付き合って」と言ったわけではありませんし、私はレズでもありません。 その子は、私から誘わないと会ってくれない子で、向こうからは決して誘ってきません。 なので「私に嫌々付き合ってくれてるのかな？」という印象です。 社会人になって、職場では話を振られたことは話すけど よっぽど仲がいい人以外に自分から雑談をするとかはないです。 友人（女だけ）数人で集まった時も、他の友人がどんどん話を進めていく中で 自分は「うんうん」と相槌を打ち、たまに一言・二言話す感じです。 親からお見合いの話を持ってこられて 何回か男の人と会ったこともありましたが 何を話していいのか分からず、雑談もできず 「早く帰りたい」と何度も思うこともありました。 お見合いパーティーに参加しても、フリータイムの時に 自分のところに来てくれた人と何も話せず残念な結果に終わったこともあります。 今度の日曜日、知人の勧めでお見合いパーティーに参加するのですが そこで男性と話ができるか不安です。 長らく独身貴族を楽しんでいますが、私だって将来結婚したいし、彼氏がほしいです。 でも「彼氏」という肩書のある人がほしいのかとか 彼氏なんて出来たらめんどくさいとか、何のために結婚するんだろうとか、ふと思うこともあります。 何が言いたいのか分からず、こんなめんどくさい私ですが 男性と普通に接するにはどうすればいいのか教えてください。

２２歳社会人の男です。 女性との交際経験は今までありません。きっかけもありませんでした。社会人になるまで女性を好きになることもありませんでした。特別仲の良い女性もいません。学校は今まで共学でした。 会社は男ばかりの会社ではありません。 好きになることがなかった原因は自分から関わろうとしなかった、話しかけられても愛想よく対応しなかったので関わりが少なかったからだと思います。女性が嫌いというのはないのですが、高校時代くらいから接し方が本当にわからなくなってしまいました。今でもわかりません。自分に自信が全然持てないのもあって、この人は自分と本当は関わりたくないけど罰ゲームか親切心で声かけてるとか考えてしまって愛想のない対応ばかりしてました。社会人になってから寂しさを紛らわせたくて風俗等に通いまくるようになってしまいました。結局紛らせるどころか虚しさしかありませんでした。自分に対して親切にくれたり、優しく接してくれたりしてくれる人が現れると好意を抱いてしまうようになってしまうようになってしまったのでそういう人に対しては関わらないようにしています。むこうは特に意識してしていることではないと思うのですが、親切にされたりすると自分が勘違いをおこしてしまうのでそれが嫌です。 自分のまわりの人間も付き合い始めたり、結婚したりしていってます。自分だけが取り残されてる気がします。彼女を作ろうと取り組んでいた時期もありました。自分から話しかけたり、少しでも愛想よく接したり、身なりに気を使ったり、筋トレして体を鍛えたりしてイベントや街コン等に参加してみたのですが１年ちかくかけて結果はすべてダメでした。他にも知り合って話すようになった人とかにも約束をすっぽかされたりして嫌になりました。 外に遊びに行けば、自分もルックス良くないですがあきらかに自分よりルックスの悪い男でも女性と遊んだりしています。高校時代もそうでした。 性格が暗いからダメとか言われるけど、どうやって治すんですか？って感じです。 自信を持てと言われても今まで散々だったのでもう無理です。 自分の歳と変わらない人間や歳下の人間でも恋人と楽しく過ごしたりしていると思うと自分は損しているように思えます。まだまだこれからとか言われても、自分が３０になれば相手も自分の年齢と変わらなくなっていきます。もっと若者として今を楽しみたかったです。 好きな人もいないし、将来したいこともないし、自分に自信は持てないし存在価値がないと思います。 自分と似たような方いますか？ 失礼ですが、若いのに…とか、これから先が…とか聞き飽きました。そんな回答ならしないでください。 同情して欲しいとかそういうのではないです。自分と同じような人がいれば、まだ少しは生きてみようかなと思います。いなければ楽に死ねるように考えます。 この質問見てイラつくような人がいれば勝手に書き込んでいってください

今年の三月に高校を卒業した女です。 高校三年生の頃、進路について考え始めるのが遅かったうえに決まりませんでした。進学も就職も考え、三年生のときの秋に何校かオープンキャンパス(映像系、医療事務、ホテル、福祉系、など)に行ったり、冬に何社か見学(エステ、呉服屋、歯医者さんなど)に行くなどしましたが、どれも決めれませんでした。エステに関しては、店長さんからも学校に「是非生徒さん(私)に入社してほしいです」と言われてとても迷いましたが、「エステとか美容系にそんなに興味ないのに出来るのかな」とか、学校からの推薦で就職したら最低でも一年以上は働いてほしいと学校に言われて一年以上働く自信がないと思ってしまい、断りました。 そして卒業後は、自動車学校に通いながら近所(車で15分くらい)の旅館で三ヶ月ほどフルタイムパートで働いて辞めてしまいました。 それからはたまに単発のバイトをしたり塗装の自営業をしてる父の手伝いをしたり(一応バイト)していますがほぼニート状態です。 毎週求人誌をとってきて、いくつか候補を選びますが、今までのバイトでの色んな失敗を考えると、とても慎重になってしまっています。 今後について考えてみて、 未だにいくつかの選択肢で悩んでいます。 [１]2浪して大学受験する 受験する際に選択する大学の学科は一つに決めれてないが、大学についても最近再び考えはじめた。 高校時代熱心に勉強に取り組んでいたわけでもなく、特別知識が豊富なわけでもないので学力に自信があるわけではないが、選択肢を決めれてないからこそ大学に通いたい気持ちが大きくなって来た。2浪して大学に行くべきなのかと少し不安がある。 [2]就職する バイトを長期間続けることができたことがないからいきなり就職しても続けられるか不安。また、どの職種がいいの分からない。 [3]まだ決めない(バイトしはじめてから決める) [4]専門学校に通う 気になる分野がいくつかあり、そのなかからひとつに絞れていないから、入学してからやっぱり違ったかもしれないと感じるかもしれないと不安。 こんな感じで、どんなに考えても選択するものが決まらずモヤモヤしています。 どれが一番良いのかさっぱりわかりません。 でも分からないと思って考え続けていても答えは出ないと思うのでここで相談させていただきます。高校卒業前から情けなくなったり、主に同級生など、周りの人と自分を比べたりして 劣等感を感じて、自業自得ではあるけれど辛いです。 この状況、気持ちから解放されたいしいずれ自立したいです。 みなさんにお願いしたいのは、 とにかくこんな優柔不断でダメダメな私にアドバイスをください！ってことです。 また逆に説明不足で必要なのに書いてないことがあるかもしれないので、皆さんから気になったことや聞きたいことがあったらどんどん聞いてください！お願いします。 ちなみになんの参考にもならないかもしれませんが 趣味は漫画をよむこと、歌うこと、映画鑑賞、です。 特技は、接客と、歌うことです。 文系と理系だと文系です。 好きな場所は映画館と本屋です。 以上、最後まで読んでくださってありがとうございました！

私達は全く普通の夫婦で会話も有りますし、買い物も一緒にでかけます、ただ此処一年ぐらい前より妻がセックスを拒否するようになりました。応じてくれる事も有りますが、”私はいいから貴方勝手にやって”という返事多くなりました。この妻の発言に私は大変さびしくなります、又、此処一月くらいの間に寝室が別になりました。その理由は飼っている犬が病気になり介護の為ということです、犬の介護に関しては私も協力するので戻って来て欲しいと伝えましたが聞いてくれません。また一週間前に私から誘いましたが”いや”と拒否されました。このことで最近不眠になり、医者で薬をむらって飲んでいますがあまり効果がありません。今回の事で先日妻と話をしました、私の発言内容は”夫婦は同じ部屋で寝るものだと思う、このままセックス拒否なら私もたまらないし、君も要求されていやな思いもしたくないだろう、もう離婚して欲しいと伝えました”大変軽はずみな発言と思われるかもしれませんが、お互い嫌な思いをするよりその方が良いと思ったからです。妻はこれに対し冷静な態度で”犬が全快したら戻るつもりです、私、正直言って好きではありません、そして少し間をおいてセックスは月に一回では駄目なの”と言う返事でした。妻の言った”私、正直言って好きでわありません”という言葉はセックスが嫌なのか、私に対してそう思っているのか意見を聞かせて下さい。私達は50代の夫婦です、妻も更年期障害であるのかもしれません、妻は一昨日より一週間の予定で旅行に出掛けております、(半年前より決まっていた旅行)　空港より”行ってきます”のメールも届きました、しかし私自信これからどうしたら良いのか分りません、私の一方的な我がままを書いただけかもしれませんが、良きアドバイスをお願いします。女性の方の意見も聴かせて下さい。

現在アルバイトの掛け持ちをしているフリーターです。 飲食店と靴屋で働いていて、どちらも始めたばかりです。 飲食店のほうが、研修期間中で１日２時間しかシフトが入れなくて、期間が終わってもすぐにはシフトを増やせません。(フルで入れますということで採用されました) 飲食店で働いている方達は、怖そうな人や性格的に合わなそうな方ばかりで、仕事の内容的にも、この先やっていける自信が全くありません… 靴屋のほうでは最初、あまりシフトを入れられないと言われていたのですが、今日行って話を聞いたらフルで入れるようになったと言われました。 靴屋の方は、人も良さそうな方達ばかりで、仕事内容も過去に似たようなバイトをした事があるので、すぐ慣れていけそうです。 またここの店長さんには、なぜかすごく期待されていて、とても欲しい人材だと面接の時に言われました。 いずれは主戦力になって欲しいとも言われました。 これらの事から、飲食店のほうを辞めたいと考えているのですが、入ったばかりなのに辞めることは可能でしょうか？ 少しですが、何時間か働いた分はちゃんといただけるのでしょうか？ というのも、契約書を書いてこいと言われたのに提出して、とも言われず、提出するまえに働かされました。 給与明細が見られるサイト？のほうでも、登録しろと言われしようとしたのですが、なぜか登録ができず、相談しても曖昧に終わってしまいました。 読みにくい文ですみません… お聞きしたいことは、 ○飲食店のバイトを始めたばかり(研修期間中)でも辞めることは可能か？ 辞めるな、と言われても辞められるのか？ ○契約書やサイトでの登録などが済んでいなくても働いた分のお給料はいただけるのか？ ○辞めることになったら１ヶ月前に言ってください、と言われていますが、今回の場合はどうすればいいでしょうか？１ヶ月働くしかないのでしょうか。 の三つです。 長文ですみません。 よろしくお願いします。

5年ほど前に精神科で診断をしたら発達障害の傾向があると医師に言われて、自閉症スペクトラムとは言われました。 確かに自分は性格暗いし、ネガティブだし、自分に自信が無くて、 作業所でも一部の人が楽しげに話していても話に入っていけません。 IQが75しかないっていうのも原因かもしれませんが。 作業所に通ってるとすごい物静かで、ぜんぜん人とコミュニケーション取ろうとしなくて、いつも一人でいる。 お昼休みも一人でいたいのか、わざわざ人から離れたところに行き、一人でぽつんといて自分の時間を過ごしてる人もよくいます。 僕も休み時間とかには誰も話しかけてくる人がいないから、いつも一人でいることが多いです。 だけど本当は孤独感が強くて、人と喋りたいという気持ちがあり、 たまに誰かに話しかけられると嬉しくなります。 作業も一人で黙々と作業してるより、誰かとコミュニケーションを取りながら作業したいと思ったりするし 休み時間も一人でいるのが嫌で、好きな女の子のところに行って自分から話しかけたりもします。 好きな子はたまに人見知りもあるけど、明るくてよく喋る子で こちらから話しかけるとよく自分の話もしてくれて その子と話してると嬉しくて「もっと喋りたい」と思います。 作業の休み時間や、家に帰宅してからも誰も話せる人がいないと寂しくて、 自分から友達に(彼も障害ある人です)LINEをしたりもします。 人と話せると不安感も紛れるし、一人の時間も好きだけど、 「友達欲しい」「彼女が欲しい」「誰かと繋がっていたい」という気持ちも強いです。 これって本当に自閉症なんでしょうか？ 自分は緊張しやすかったり、繊細だったりするので確実にHSPだったり、不安障害はあると思います。あと境界知能で、頭も悪いので、あまり会話自体が得意ではないです。 だけど、性格的に暗かったり、ネガティブだったりするだけで 「誰かと喋りたい」「必要とされたい」という気持ちは強いです。 これって本当に自閉症だと思いますか？