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無神経な女友達に腹を立てています。しかし、そうは言っても大事な友人。それに私にも問題はある。 よってできれば仲直りしたいと思っているのですが、その方法が分かりません。 何かアドバイスあったら教えてください。 ことの発端は友人が男友達に先輩を紹介し、その２人が上手くいったことにあります。 女友達は、まず、私と男友達の仲の良さから、くっつけようと企んでいました。 私は以前好きだった人を吹っ切れてなく、また、彼は私にとってとても良い友人なので、その気はないと話していました。 しかし、やたらとその男友達と会う機会を増やし、その男友達の居心地の良さもあることから、意識はし始めていました。 けれど、男友達と女友達がメールをしているうちに、男友達には好きな人がいることが分かったらしく、それを伝えてきました。 私はもともとそこまで好きというわけではなかったので、なら別にいいやとこれまで通り友人関係でいいやと思ったところ、女友達が、でも相手は多分既婚者だから大丈夫。頑張って。と、彼の好みをリサーチし始めました。 女友達は会社仲間にも私のことを、私がその男友達と仲良しで好きみたいだから応援しているんだと言っているといい、どうしたものかと考えていました。 大事な女友達なので、そんなにくっつけたいなら希望をかなえてあげたい。まだ好きかは分からないけれど、居心地は良いし、恋愛対象としても良いかもしれない。ただ好きな人がいるなら遠慮したいんだよなと思っていました。 女友達の行動はエスカレートし、彼の好みの服を着たらどうかと言い出しました。そして、あなたは女らしくないから女を磨かなければならないと言われ、髪・服・化粧・靴・バック・身のふるまい、すべてにおいて会う度に口出しするようになりました。誰かを丸ごと変えてみたいとも言っていました。 ハッキリ言ってかなり迷惑でした。私とは好みが全然違うし、完璧おもちゃなんじゃないかと思いました。 そして、やはりくっつけと言いつつ、彼には好きな人がいるからなぁ～難しいよなぁというのを言い続けました。（なお、この女友達は男友達が誰を好きかは聞いてないので、彼の好きな相手のことはあくまで憶測で話しています。） その後、３人で遊ぶ約束をしていたのですが、そのくっつけようとするあからさまな行動が目につきました。彼もそれが気になったのか、３人で遊ぶ約束が難しくなり、その女友達に２人で行って来いと言われたとき、２人では会わないと言い張り出しました。２人でメールや話してた時は、映画や誕生日会、ドライブに行く約束をしていたので、ちょっとショックを受けました。 そしてその後３人で遊ぶことになり、彼に会いました。その日は女友達が考えた、彼好みの服を私が着ることになり、しぶしぶ待ち合わせ場所に向かいました。彼に会うと、初めから怒っています。あからさまに態度が冷たくなっていました。そして私のことをそんなことをしても可愛くないだの、触るなだの、全く目を合わせてくれません。私自身の気持ちは彼を好きかは分かりません。しかし、仲良かった分、友達関係も否定された気分になり、悲しくなりました。 女友達も、その様子を見て、これはムリだなと思ったらしく、やっぱ合わないねと言い出しました。 ただ、その時彼が、俺のことなんて興味ないでしょ言い出したり、２人だと全く目も見ないのに、私がその女友達と話してる言葉は逐一聞き漏らさずに聞いていること、気が付くといつも背中を見つめられていることから、まことにおこがましいですが、彼の好きな人は自分なんじゃと思いました。 （それ以前にも会うたびにケーキを持ってきてくれたり、おごってくれようとしたりと、まめまめしくしてくれていたので） しかし、女友達の話だと、彼にとって私は友達で他に好きな人がいそう。だから難しい。けど仲良さそうだからくっつけと言い続けていたので、私の気持ちはものすごくよく分からないことになってきました。 もし、私が自発的に好きなら、好きな人がいても諦めません。しかしそうではないから、初めから苦しい恋になるなら、別に想いが止まらないというわけでもないし、それより良い友情を続けたい。 でも彼女はくっつけようと四六時中彼のことを異性としてどうかと話し続ける。ならばどうしても男として考える。全く否定できるほど、好みから外れているわけでもなく、恋愛対象でもある。 でもその彼女が彼には好きな人がいるという。 しかしその彼の行動を見ている限りだと、自分に気があるようにしか思えない。 そうこうしているうちに、また３人で会うことになりました。そこで、女友達にメールしていたら、彼はもう自分の紹介した人と良い感じになってるから諦めてくれとさっぱり言われました。 あまりの突然のことでした。 そして、初めは３人で会う約束をしていたものの、当日彼はやはり来られないと言い、その女友達と２人で会うことになりました。 ものすごく、行きたくありませんでした。 しかし、この女友達も色々悩んだ末に紹介したりとか、何か思うところがあったんだろうなと思い、会いに行きました。そうしたら、彼と自分が紹介した人と上手くいっていることについて、とても喜んでおり、その様子を嬉々として話されました。そして、私が黙ってしまっていたところ、私が彼のことをどう思っているかよく分からなかったし、２人合わないんだもん、諦めろ。でももし好きなら今からでも告ればいいじゃんと言い出しました。 彼のことを好きかが問題ではなく、彼女の行動・思考回路にものすごく腹が立ちました。無神経でよくそんな人を傷つける言葉がスラスラ出てくるものだと思いました。振り回されたとしか言いようがなく感じたからです。 そして、私は前回彼が怒っているように感じたので謝罪のメールをしました。そうしたら、私のことが嫌いなわけではなく、私の言動に対しても全く怒っていないが、やはり何かに怒ってはいたらしく、しかし理由は教えてくれませんでした。その後、彼とは微妙になりました。別に問題は全く見られないのですが、彼が私をからかったり、ちょっかい出してこなくなりました。 以前はうるさいほど構ってきてくれていたので、友情としても消えたのではないかと思いました。 しかし後に、考えれば考える程、もし仮に彼が私に好意を持っていたとしたら、とても傷つけることをしたと思いました。女友達のくっつけ作戦を気が付かれない様、男友達との友人としての距離を保つため、異性としてはあまりしない行動を私はしていました。 そのたびに彼はもういいだの、困った顔をしていました。逆に台所にいてくれたら良いな的なことを言うと普段ポーカーフェイスなのに、赤く照れたりしていました。 真相は良く分かりません。しかし私の友情と愛情の曖昧な態度で彼を傷つけました。 私は彼には別に好きな子がいる、けどくっつけ、その言葉が頭から離れず、曖昧な態度をしました。 しかし、それがなかったら？と逆恨みかもしれませんが、とりあえず私の気持ちは自分で決めたので、こういう傷つけ方はしなかっただろうと思いました。 結局、彼は女友達が紹介した人と付き合うことになりました。 ショックといえばショックです。話を聞いた一時は本当に自分は彼を好きだったんじゃないかと思ったくらいでした。 女友達は悪くないのかもしれませんが、それ以外にも、遊びの日程をコロコロ変えたり、やりたくないことを人に頼んだりと、色々と溜まっていたところがあったので、少々キレてしまいました。 そして、今回のことを責めるわけではないが、自分が彼女の言動で傷ついたことをメールで伝えました（諸事情があり会えそうにないのと、しばらく会いたくないというのもあったので）。 そうしたら、彼女は、罪悪感は全く感じてないこと、言い分が一方的すぎる、あなたがよく分からないのがいけない、だから彼もきっと怒っているんだ。 好きなら今からでも言えばいい、あなたはもっと変わらなければならないと言われました。 そして最後は半分絶縁のような文体で返ってきました。 何か誤解しているところもあり、そこは訂正しなければならないのですが、全く通じないところにショックを通りこしてどうでも良くなりました。 今回の件は一方的に私が悪かったのか。もちろん自分の問題点は直さなければいけませんが、少々彼女の対応に疲れてしまいました。 しかしそれでも友人。 他の友達関係から言ってもできれば仲直りしたい。 けれど意見の言いあいでもっと亀裂が入る可能性が高く、下手な行動は出ない方が良いところもあります。 私は意見の言いあいは嫌いではありません。しかし、彼女はすぐ泣くので話し合いにならないのです。 とても長くなりましたが、この場合、私はどうしたら彼女とまた元のように仲良く戻れるでしょうか。 自分で考えるととても元に戻るのは難しそうなので、何かアドバイスあったらよろしくお願いします。

はじめに、長文になります。 まとまらない文章ですが許してください。 僕の体験談を書いていきます。 不快になった方はすみません。 高一男です。 半年前に、クラスの女子に一目惚れしました。 まあ、その人は「クラス一の美女」と言われてるくらい(クラスの男子公認）綺麗で素敵な人で、おしとやかな女性です。 席が近くになったときに話しかけ、結構仲良くなりました。 しかし、その人には実は彼氏がいたということを知り愕然としました・・・・ デートを目撃してしまい、すれ違いざまに、その人が僕に綺麗な笑顔で手を振ってきたとき、絶望しました。 僕はその時複数の友達といたのですが、ショックを隠し切れずずっと落ち込んでいました。 確かに、その人は顔も性格も良い。彼氏がいても不思議ではありませんでした・・・ 僕の初恋は終わったんだと諦める決意でした。 ですがそのあと、その人からメアドを教えて～と言われ、嬉しくなりました。 メールも向こうから話題を振ってくれました。その後も、メールやLINEなどでのやり取りが休日に半日以上続くことが何週間も続きました。 その人は顔、性格が僕の好みドストレートなだけではなく趣味や話も合いました。 その結果、前よりもどんどん惹かれて好きになってしまいました・・・・ と同時に、諦めたくないと言う思いが募りました。 メールでカラオケの話題になり、二人で一緒にカラオケにも行きました。 かなり楽しく、帰り際にその人の友達らしい人に偶然会い、「浮気かー！？笑」などとからかわれていて、 「違うよ！！」と言いながらも顔を真っ赤にしていたので、内心でもしかしたら・・・行けるのでは？と思ってしまいました；； それから何か月か経ち、（その期間も少ないですがメールでのやり取りや、学校での会話もありました） 「告白しよう！」と思い、まずカラオケに誘いました。OKの返事をもらい、カラオケの帰り際に人生初の告白をしました。 相手はかなり驚いていて、「全然気づかなかった」と言った後に、「私も好きだけど友達としての好きなんだ。でも、嬉しかったよ。これからも友達でいてね」 と言われました。期待していたこともあり、ショックでしたが・・・友達としてやっていこうと決め、女性としての人は忘れようと努力しました。フラれた後の一週間はつらくて、その人と目は合ったりしましたが必死でそらそうとし、とにかく忘れようと頑張りました。 ですがその一週間後・・・フラれてから二週間が経過しました。 その人からメールがきました。平日暇な日に、誰にも使われてない自習室に一人で来てほしいとのことでした。 少しびっくりして、「何の話？」と返信すると「メールじゃ言えないこと～笑」と言われ、なおさら気になりました。 そして放課後にその部屋に行くと、後ろ向いて！と言われて、告白されました。 「友達としてなんて言ったけど、そうじゃなくて私も好きだった」と言われました。 一瞬天に上る気持ちでした。ですが、すぐにその気持ちは打ち砕かれました。 「でも、やっぱり付き合ってるヒトがいるから・・・ごめん」と続けられました。 天国から地獄へ突き落されたようにまた、絶望感がやってきました。 混乱した僕は何も言えませんでした。でも取りあえず、僕は「ありがとう」や「そっか・・・」を繰り返し言っていた気がします。でも、頭がパニくっててほとんど覚えていません。 家で冷静に考えてみましたが、やっぱりこの人の心理がわかりません。ですが、彼氏とは忙しくて会えていないみたいなことも言っていました。僕はその彼氏を一度しか見たことが無いので詳しくは知りませんが。 僕に告白したということは、乗り換えてくれるのでは・・・？と期待していたのですがそうでもありませんでした。 僕を傷付けないため・・・？でしょうか。それでもやっぱり、何でわざわざ好きなんて嘘を・・・？ それとも好きなのは本当・・・？彼女は僕にどうしてほしいのか・・・？付き合ってるわけでも友達でもない微妙な関係・・・いろいろ考えて、悩み過ぎて辛いです。 最も良いパターンは・・・僕のことが好きだが、付き合っている彼氏を振る勇気がない・・・もしくは彼氏が怖かったりして別れることを認めさせてくれない・・・男を乗り換えると友達に嫌な目で見られる・・・という色んな事情で別れられないという状況・・・などなど 最悪のパターンは取りあえず告白されたから僕をキープしておこうと考えている・・・か 色々考えたけどやっぱりわかりません。 最悪のパターンは、願望ですがないと信じたいです。 その人は「人生で初めて告白した」と言っていたし、「貴重な体験だから緊張した～」とも笑顔で言ってくれました。 その日からメールでのやり取りは、学校が終わった後、毎日のように続くことが３～４日続きました。 文面も甘い感じになり、ハートマークをつけたりお互いが褒め合ったり・・・と付き合っているかのような内容でした。 でも、付き合えないとはっきり言われたこともあり、心に深い傷もありました。 あと、その人に告白されたのと同じ週に、他のクラスの女子からも告白されました。 クリスマスに遊びに行こうと誘われたのですが、乗り気ではありません。 きっと、僕が好きなあの人は彼氏と出かけるのだろうと思うと憂鬱な気分になります。 クリスマスに女子に誘われるというのは、いつもなら嬉しいことなのに、今回限りは喜べないし、あの人のことが忘れられず辛いです。あの人以外を見れないです・・・・僕は駄目な男だな～と何度も思います。毎日絶望感に襲われます。 これは今日の話ですが、あの人にメールをしたんですが、返信が妙にそっけなく、余計に不安になって絶望もやってきました。 一緒に勉強をする予定だったのですが、その日を今週の土日にどう？というメールを送りました。 ですが、いつもならそこから雑談へ行くはずなのに「了解～～」という一文のみでした。 僕は何と言っていいのかわからず返信もできませんでした。 クリスマス前だし、彼氏とうまくいっているから自分への興味が無くなってきたのか・・・・と勘ぐってしまいます。 そんなことを考えると、嫉妬心で死んでしまいそうです。 取りあえず、他の女子からのクリスマスの誘いはOKの返事を出しました。 でも、やっぱり乗り気ではないです。こんな気分ならいかない方がいいでしょうか・・・ でもやっぱり、正直な所クリスマスは一人だとさびしい・・・サイテーな奴ですね僕は・・・ グダグダな文章ですみません・・・・ 女性の心理や、僕はこの先どうしていけばいいかについてアドバイスをください。 不明な部分は補足します！ あと、無意味な回答や単なる罵倒などはいりません。 回答してくださった方に対しては、できるだけコメントをしていきます。 質問した以外のことや、関係ないことについての指摘もご遠慮ください。 回答よろしくお願いします。

長文お許しください 結婚して10年です。 旦那は結婚してからすぐに、私に興味がなくなったようです。 セックスも私が誘わないとダメになり、それについて不満を言うと誘ってくれるようになったのですが、出産した後なぜか、『子供を作るために義務でしてた時がある』と真顔で言われました。 あまりにも衝撃的で、どんな話の流れで言われたのか覚えていませんが、それ以降旦那とセックスしても、今日も義務かもしれない、したくないのかも知れないと強く疑う事になりました。 私は初体験したときから、前戯でも挿入でもあまり感じない人間でしたが、義務と言われてから膣痙攣でたびたび痛みが出るようになりました。 義務という言葉を忘れるためにも、一緒に気持ちよくなってみたいと、演技してた事を伝えました。 ですが、やはり私が気持ちよくなるまでにものすごく長い時間がかかってしまうため、途中でタメ息をついたり、無言でダルそうにしてくれているのを見て、『面倒な事をさせてしまっている』と思ってしまい、良くない結果になるだけになりました。 前の彼女はとても性的に開発された？女性で、とてもセクシーで、打てば響くような感じだったそうで、 自分の事を女として駄目だ、旦那のもので喜べないマグロ女だと悲観してしまうようになりました。 協力的でない旦那を責めたことも何度もあります。 旦那も私が鈍いので、セックスに自信を失ってしまいました。 それでも良くなるために二人で地道に努力してきたのですが、 私はもうすぐ、自分で決めた出産リミットが近付いているので妊娠しなければいけません。35までには下の子を出産したいのです。 6月までです。 旦那はまだ、『痛くなければ良い』と思っているようで、優しくはしてくれますが、何せ私が鈍いので良くなく、気持ち良くないと声を出さないようにしていても、気づいてもらえず、あまりにも声を出さないと、私に自分を愛撫させながら自慰行為をさせたり(痛いだけで、ただの旦那の為のショーにしかなりません)『今日はやめとこっか』と、セックスそのものが終了になってしまいます。あまりにも寂しいので、結局演技をし、不満を旦那にぶつける悪循環です。 女として見てもらえないこと、女として鈍感な事、旦那が私を抱きたくないんだという猜疑心と寂しさで、どす黒い感情やコンプレックスに苛まれています。たびたびその事で離婚問題にもなりました。 自分の事も、肉欲に支配された気違いに思えてきて自己嫌悪で首を吊りたい衝動にかられます。 どんなに努力しても、容姿は衰えたるんでいく、今や色キチガイのマグロのババアです。それが旦那に迫り、長い時間反応の鈍い女に面倒な相手をさせ、良くなければ責められるのですから、旦那も疲れはてていると思います。 が、同時に、何年私とセックスしてきたんだろう、なんで私の良いところや好みのひとつも分からないんだろうと、旦那にイライラすることも事実です。努力はするつもりはあると、頑張っていると言ってくれていますが、行動が変わらないです 本来なら女性は好きな男性と肌が触れ合うだけで満足するものなのに、私は痛みじゃなく快楽を得てみたいと思うんですが、その思いがもう自分で汚らわしくて、セックス中も泣きたくなります。(泣くのを我慢しているうちに、怒りになってしまうのですが・・・) 最近は次の出産が終わったら、性転換できる国へ行って子宮、卵巣、クリトリスなどを摘出してもらう事を考えるようになりました。 とにかく自分のなかで性に対する憧れや欲求そのものを消してしまいたいのです。これがあるから旦那とうまくいかない。 私自身の状態は感度以外は良いようで、遅漏の旦那がイケるようになったと喜ばれたりしました。そこだけは本当に良いらしく、今まで10人ほど付き合いましたが、皆さん5分持ちませんでした。感じてくれて嬉しいとか、セクシーであると誉めてもらえていたので、演技も上手いと思います。 病気で取り去ってしまった方などには本当に見苦しい考え方かも知れませんが、いっそ見た目以外の女性の象徴を全て取り去ってしまえば、特に卵巣を両方取ってしまえば更年期のような状態になると聞いたので、そんな気分も起こることもなくなり、旦那の為だけに尽くせるアガペーの境地に辿り着けるのではないだろうか、と思っています。私も、与える満足だけを得ることができるのではないかと。 もちろん、それを選択する事を考えると、張り裂けるように辛いですが、これからもこのセックスという問題に振り回されて気が狂いそうになる事を考えると、なくなってさえしまえば・・・と思う気持ちが強くなりました。 そして最近、自分の周りの同じくらいの年齢で出産して幸せそうにしている方が、憎しみが沸くほど羨ましくなります。 それぞれいろんな事情があり出産していて、皆さん大変な思いをされて子育てしているのは分かります。私も出産経験はあります。皆さん幸せそうに笑っていても、そのうらでは色々な事を乗り越えて頑張られているんだということも分かるのです。 それでも、その赤ちゃんが、ご主人と愛し合ってできた賜物のように光輝いて、ママさんの笑顔も曇りもなく美しくて、憎しみが沸いてくるほど羨ましいのです。見たくもないのです。(犯罪に手を染めはしません。そんな事をするくらいなら自殺をすると思います。あくまでも、気持の程度) そんな事を考える自分もまたキモいのですが。 しかし、あまりにも苦しく、それを旦那に告げてみたところ、自分が私を追い詰めたこと、セックスで良いものを与えられていないことで自分自身に腹を立てたようで、ものすごく冷たい顔になり、私を幸せにできない自分が腹が立つと、離婚をすると言われました。 私は、離婚しないで欲しい、居なくなられる事を考えたら抱いてもらえるならそれだけで幸せだと思うので、これからはそういう感謝をしていくので、何もしなくていいから別れないで欲しいと言ってしまいました。 『俺もお前が良くなれるように協力したいから、気になることがあったら何でも言って』 と言ってくれた旦那ですが、セックス中においてけぼり感を感じて、何だか寂しいなとやんわり甘えると、『じゃあやめとこうか』とか言われ、セックスそのものがなくなってしまい、そんな事の繰り返しで苦しい思いを打ち明けたら捨てられそうになり、つくづく女としてゴミだと思います。これも、性欲だけは異様にあるくせに究極に鈍い私の体のせいです。本当に、自分が汚ならしい性欲ババアに見えて、情けなくてどうしようもありません。 旦那に離婚を切り出されたのが昨日です。 今までは対等の位置で喧嘩してきたりしましたが、 今では媚びへつらいしています。 離れて欲しくないことと、一生を誓った男性に一番理解して欲しいところが分かってもらえない悲しみ、それを２度と誰にも求められないんだという苦しみで、不自然になってしまいます。 一時期、ランニングで性欲を代替解消することを始めましたが、最初は体が疲れるために性欲はなくなりましたが、慣れてくるとスタミナがついてしまい、健康的に求めるようになってしまいました。やはり性欲オバケだと思います。 今の私には、どんな方法が残されていますか？旦那とうまくやりたいだけです 次は催眠や性欲を抑える薬品がないかと検討しています。 浮気は考えていません。

最近、今まで普通にやってきたことが、おかしいんじゃないかと思うようになりました。 自分の症状を調べていると、精神科に行ったほうがいいのかと思いましたが、ネットで精神科について調べていると、信用できないとか、誰でも鬱病だと診断してクスリ漬けにするとかいろいろ書いてあって不安です。 私は子供の頃から、過剰に手を洗うクセがありました。 １度洗えば汚れは落ちるだろうと頭ではわかっているんですが、何故かまだ汚れている感じがして何度も何度も手を洗っていました。 １度汚れると何度も洗わないといけない、いくら洗っても汚れが落ちないので精神的にもすごく疲労して、汚れることがすごく怖くて、一人でドアも開けられない時期もありました。 子供の頃と比べると、手を過剰に洗うことは減りましたが、今は目や口から汚れが入ってくるような気がしておかしな行動を取るようになりました。 例えば、テレビでグロいものとかが映し出されると、目から汚れが入ってくる気がしてまばたきなどを過剰にして追い出そうとしてすごく疲れます。 そういう場面を思い出すだけでもまた同じ行動を繰り返します。 口からも、何故かいつも汚れが入ってくるような気がして、つばを吐いたり、変に咳き込んだりします。 でもいくらやってもその汚れが入ってくる感覚は抜けません。 バカバカしい行動だとわかっているのですが、何故かやめることができません。 どうして自分がこのような行動を取るのか今まで疑問にも思わなかったのですが、やっとおかしいんじゃないかと気づいて、治せるものなら治したいと思っています。 それから、これも昔からよく起こるのですが、突然すごく憂鬱になることがあります。 いきなり気分がすごく落ち込んでいって、頭の中がネガティブなことでいっぱいになって、死にたくてしょうがなくて、自分ではどうしようもできなくなります。 例えるなら、体に大きなおもりを付けられて海に沈められるみたいな、もがいてもさらに深く沈んでいくような感じです。 突然なのですごく困ります。 楽しみにしていた学校の飲み会の直前にこの憂鬱が来たときは本当に最悪でした。 みんな楽しそうにしているなか、ひとり気分が沈んで、笑顔を作ろうと思っても顔の筋肉が動かせないというか… 「どうしたの？」と聞かれても、どう答えればいいのかわからなくて、てきとうに「眠いんです」と答えましたが、周りがちょっと気まずい雰囲気になっていて、「せっかくの飲み会なんだから楽しもうよ」と言われても、楽しみたいのに楽しめないんです。 私のせいで周りに不愉快な思いをさせていると思うと本当に死にたくなりました。 こうやって憂鬱な状態がよく起こるので、人間関係もおかしくなります。 私のことを、「不機嫌」だとか「わがまま」だとか人が言っているのを聞いたときはなんか辛かった。 でも私は、母のせいで自分に強いマイナスイメージを持ってしまっていたのでいつも自分の性格が悪いからだと思っていました。 私はいつも不機嫌な性格の悪い嫌われ者だとずっと思っていました。 今思えば、私はよく精神が不安定になっていたと思います。 よくわからないけどイライラしていたり、落ち込んでいたり。 そういう時に母に「お前はみんなの嫌われ者。○○にも嫌われているし、○○にも嫌われているし…」と一人一人名前を使って私がみんなに嫌われていると言われたこともあります。 母は昔から弟たちと比べて私への扱いがひどい気がします。 私は人からよく変わっていると言われていたので、それで私のことが嫌いなのかもわかりませんが。 私だって本当は誰にも嫌われたくないし、みんなと楽しくやっていきたいです。 嫌われているだろうなと思っても、仲を取り戻すために努力もしてきました。 自分の悪い性格が大嫌いで、性格が良くなりたくて、いろんな本を探して読んだりもしました。 でも、いくら頑張っても何も改善しません。 全ての人が敵に見えることがよくあります。 最低でも１日に１度は、どんなに仲がいい友達とか良くしてくれている人でも、みんなが私を嫌っていて、いなくなってほしいんじゃないかと思ってしまいます。 自分が人に無条件で嫌われる化物みたいに思えます。 親しい人にわざと嫌われることをして距離を置いたりしたこともありました。 もう誰かに迷惑をかけるくらいならずっと一人でいたほうがいいとも思いました。 人に嫌われるのが怖いのかわかりませんが、人の目を見て話すのがすごく苦手です。 相手の目をみると、思考が停止して相手が何を言っているのかほとんどわからなくなります。 でも、仕事の面接などでは目を見て話さなければなりませんから大変です。 でも仕事に就くことができても、あの憂鬱や不安が来てまた人間関係がおかしくなったり、何もやる気が起きなかったりして長続きしません。 昔、飲食店で働いている時、憂鬱がピークになって体が動かなくなり、立てなくなった時があります。 あの時は、わけもなく憂鬱に…というよりは、仕事のせいでもあったとは思いますが。 何もできなくて、力が入らなくて、周りに何かを言われてもてきとうにあいづちを打つだけで、その日は仕事ができる状態じゃなかったので帰してもらいました。 その日以来、その仕事も辞めました。 テレビで鬱病について知った時、症状が似てるかも？とも思いましたが、憂鬱の時は「死にたい。どうせ人生終わってるんだから病院とか行っても意味ない。治らなくていいからとにかく死にたい」と思い、憂鬱じゃないときは元気もあるし、二度と憂鬱なんて来ない気がするので病院に行くという発想はありません。 また、どんなに死にたくても宗教上自殺もできません。 憂鬱のときは生きてるだけで辛くて、地獄です。 でも、二度と憂鬱がこない気がしてもやっぱり何度も何度もあの憂鬱が来ます。 そして手を過剰に洗ったりする行動、ネットで調べたら強迫性障害という病気の症状にとてもよく似ていました。 今までは自分の性格が悪いからだと思っていて、どんなに頑張ってもなおらないし、もう１０年以上も悩んでいて、諦めていました。 でももし病気なのだとしたら…治療できるものだとしたらと思うと、自分の人生に少し希望が持てるようになりました。 もしかしたら治るのかもしれない、周りのみんなのように普通に生きていけるのかもしれないと思うと少し気分が晴れる気がします。 それから、これは強迫性障害とかと関係あるのかわかりませんが、３～４年前に自分がよくおかしな独り言を言っていることに気づきました。 いつから始まっていたのかわかりませんが、時々ふと気づくと、何か言っています。 聞き間違えかな、「けんびきょうがどうのこうの…」とか状況に合わないわけのわからんことです。 誰かと会話してる？と思うこともあります。 一人の時だったから良かったのですが、この前は「ぼくにかまうなぼくにかまうなぼくにかまうな」とずっと繰り返しているようでした。 気づいた時は、「あれ、私何言ってるんだ？」ってなります。 何なんでしょうね、私、一人称「ぼく」なんて使ったことないですよ。そもそも女ですし。 人前で無意識に何か言っていたりしないか不安で気が抜けません。 ずっとどこにいても誰かに見られている気もして、気持ちが悪いです。 それに最近、何かに対する興味とかがすごく薄れていってる気がします。 今までずっとネコがすごく大好きだったのに、最近はネコを見てもあまり可愛くない。 時間が短いとはいえ保育園のバイトをしていますが、最近は子供を見ても可愛いと思う気持ちがなくなってきてます。 子供はすごく可愛くて元気をくれるし、私を嫌っているという感じはしないし、楽しいしやっと自分にすごく合う仕事が見つかったと思っていたのに。 それにこんな精神不安定なままじゃ保育園で本格的に働けるか不安です。 子供は平気ですが、やはり親御さんたちには嫌われているんじゃないかと思ってしまいます。 いろいろ調べてみたら、セロトニンを出すようにすればこういう強迫性障害？とか憂鬱の症状に効くみたいなので、セロトニンがよく出るというバナナを最近から毎日食べるようにしています。 また、セロトニンを出す働きをする？サプリメントもあるようなので、自分で治療出来るのかな？とも思ってやってみようかと思っています。 やっぱり病院に行くのが不安で。 それにもし病気じゃなくてやはり性格のせいだったら、せっかく人生に少し希望が持てるようになってきているのに、また元通りになったらどうしようとか。 病気だったとしても薬代がすごくかかるんじゃないかとか。 でも普通に生活して、ちゃんと仕事をして、早く自立がしたいです。 あの母から離れて、縁を切って新たな気持ちで生きていきたい。 実家にいたらあの母のせいで症状が悪化しそうです。 私が憂鬱の時、「悲劇のヒロイン気取るな！」「お前より辛い思いしてる人は世の中にいっぱいいるのに情けない！」「社会適応能力がなさすぎるんだよ！」などどいろいろ罵ってきます。 好きでこんな状態になってるわけじゃないし、余計にネガティブになるので精神的に良くない。 でも実家を出たくても仕事が続かなくてどうしようもないです。 すみません、今も半分憂鬱で、頭がボーッとしてて、文章がちゃんとまとまっているかわかりませんが、私は病院に行く必要があると思いますか？ 誰にも話せないので、思い切って質問してみましたが、なんかもうよくわからなくなってきたのでこの辺で終わります。 長すぎる文章で申し訳ありません

実母の話の端々にイライラしています。 理由は物凄いネガティブ。いちいち口を出す。常識常識という。何でも知っていたいので干渉する。 一言でいう適切な表現が見つかりませんが、こんな感じです。 例えば ２２歳の時、初めて海外旅行に年上の友達と行くと言った際は2時間以上の話し合いでした。 「家はそんな身分じゃない、なんで海外に・・・」と。基準が母なんです。 本当に行くのか？（心配で）最寄りの成田行きのバス乗り場まで 見に来ていたんです。で、友達がバスにいないことになんで！という感じでした。（友達とは成田合流） ３０過ぎに母親を連れてハワイに行きました。ウインドーショッピングしながらもブランド店の前に来て ここはビトンだよとか、シャネルだよと教えてあげると「家には関係ない！」と。 私は元々ブランドに興味はなく買う事もしません。が、せっかくの旅行です「買わないけど見てみようか～」という会話でいいと思うのです。（この後、このやり取りで喧嘩しました） 結婚が遅かった私。家の２階にいると聞こえるように「結婚出来ないでどうする！年取ったて一人なんてみじめだ！」などなどいうのです。 結婚式をしなかったのですが、両家の顔合わせを仲良く気楽にしよういう事にとなり、ネクタイとかしないでいいよと言うと「ネクタイもしないなんてどうゆうこと！それでいいという相手の親がなんて人なの」と。 で、私が夫に買って貰ったワンピを来て行ったら「なんでそんなかっこうなの！（スーツでないの）と 両家で初めてあって上記の時、義母に私の母が「後は子供だけですね」と言ったそうです。 （後日、夫から聞きました）この無神経発言に頭にきました。 私は当時４０です。結婚結婚と言われ結婚したら４０の娘に今度は子供。そして年齢的に不安な私、そんなに欲しくないと思っている私と夫に「大丈夫まだいける。子供の一人もいないでどうする！」と いうのです。 マンションの家賃を何度も聞きたがる。 部屋が広いのに収納が少ないと何十回もいう。（今日も言われました） 夫が広い方がいいと収納少な目の部屋になりました。 私ももっと収納が欲しいと思いましたが夫の要望を聞きました。 家を出てから十年以上は年に１回位しか実家に帰りませんでした。 用事がないと電話もしませんでしたが「なんで電話もしてこないのよ～」と母から電話があると 毎回、電話で喧嘩してぶち切りする日々でした。何で○○じゃないの！○○さんの家は家族がなかがいい！とか、○○さんの子は親思いだとかの会話に嫌気がさしてどんどん母が重荷になり、 自分と母の関係を相談しに行きそこで大泣きしたこともあります。 父は口数少なく穏やかなのですが、その分母が色々しないといけない両親でした。 弟は母と４０になった今でもあまり口を聞きません。 色々あって縁を切れない親ですから「距離を持つ」ことしかないと自分のなかで決めたのです。 しかし結婚した家族仲良しが一番という夫でした。（恋愛期間が短く分かりませんでした） ここからが質問の核心です。 年下の夫は父親がいません（離婚）また九州の人で家族と物凄く仲が良く、毎日電話している位です。 妹も年中夫に電話してきている様子です。（その携帯代は夫が支払ってます）私には理解出来ません。 結婚当初から母の関係の事で、夫と大喧嘩がたびたびありました。 「なんであんなに母親に意地悪なのか」「なんで優しく出来ないのか」「なんで近いのに（車で１時間以内）実家に帰らないのか」などなど沢山あります。 母親に優しくない私が嫌いで、それが原因で私に優しくなれないといいます。 夫は激務でGWも仕事です。週４日以上帰らないこともざらです。帰宅してもすぐ寝てしまい色々な話が出来ないことや、いったん帰宅しまた仕事で朝帰りも頻繁です。 最近の不満などの話合いを昨日する予定でしたが、また１８時に寝てしまい話せず今朝話しました。 私の言い分は全て分かった（自分に非がある）だが、根本は私が母親に意地悪なことに引いてそれが原因だといわれました。 夫は兄ちゃんも引いている、母親（夫の）に言っても引いているというのです。 （どこまで言っているのか知りませんが、私をよく思われたい夫なので、物凄く悪くは言わないと思います）義母にも私の母が干渉過ぎることやネガティブなことは話してありますが、私の親なので悪くいいません。 「俺が私に優しく出来ない全て根本は、あなたの母親に対する態度だ」と 仲良くすることはいいことでしょ！ あなたの親は俺の親だ！ 家族に優しく出来ない人は根本優しくない！ そのやさしくない人が家に居るとと思うと正直帰りたくなくなる！ あなたは必ず家にいるでしょ、近いんだからたまには実家に帰っるくらいにあれば、俺は一人になれるしなりたいと思う！とはでいいました。 （私が家にいるのは当たり前ではないですかね） 俺が実家に遊びに行こうと言うと、露骨に嫌な顔をするでしょう！実家に電話すれば私は代わらないというでしょ！母親も「○（私）ちゃんは代わらないと言っているんでしょというよ、可愛そうだから違うよお風呂だよって俺が気を使っているんだよ！夫は７０過ぎた親なんだから優しくしろ、優しいお母さんじゃないかと。私が１００％悪いその事で俺は私が嫌だそうです。 子供の頃からの感情、２０年以上に及ぶ母親との感情の全てを、結婚３年と２か月の夫に全て理解しては貰えませんが、夫曰く「確かに母親に問題もあるが、あなたの方が全然悪い」そうです。 自分でも母親には感情丸出しなのでわかりますが、どうしても母親と話すと『会話の裏に他意があり 別の意見を含ませた話し方』だったり、４０過ぎの私にいちいち指示するのもうんざりなのです。 弟は「もう無理だよ性格だから。俺は男だから嫌味言われてもスルー出来る」と母親とのことをいいます。 夫は自分の家族が仲良しなので、私の家族特に私がとる母への態度が許せないようです。 多分夫の言い分が世間的には１００％正しいですよね。 ただ、ここまで来た私の感情を理解して貰えない事への苦悩もあり 今後の母との関係を、どう自分の中で消化し改善していったらいいのか分かりません。 どんなことでも構いません。 夫の言い分のへの共感や私への共感、対処方法（夫や母）教えて下さい。

26歳男性です。 ※長文失礼します。 一年前に正社員を辞めて派遣として生きています。一人暮らししています。親から仕送りは貰っておらず、それなりに真っ当な暮らしを送っています。 派遣より正社員の方がやっぱり良いんですかね？ 私は正社員より派遣の方が合っているのではないかという結論に至りました。 理由その１．やる気が無い こう見えて私、絶望的にやる気が無いんですよ。残念ながら。仕事という概念に全く興味が無いっていうか。ただのお金を稼ぐための手段でしかないと思えてならないんですよ。 大学時代に色んな人間の色んなタイプのダークサイドを見てしまって、そこから何もかも上手くいかなくなって築き上げてきたものが全部瓦解して、「こんな筈じゃなかった」って見失って、やる気が一気に０になってしまって就活もおざなりになって「別に正社員ならなんでもいいや」ってなってそれから3、4回転職しても結局やる気が出なくて今に至ります。 でもそれってアドラー心理学では、きっかけ（過去）に囚われている状態＝きっかけはあくまでもきっかけであって、実際に行動に移した自分が悪いということになります。 っていうか、親や他人に寄生せずこうして自立して一人暮らしを送っているだけでも褒めてもらえないんですか？ 理由その２．死にたくない やる気ないならやる気ないなりにがむしゃらに頑張ってきましたが、何故か吃音や眠れない、身体が鉛のように重い、仕事への不安、ポンコツな自分の所為で皆に迷惑をかけてしまう恐怖といった負の特性を発症してしまいました。で、それらの理由で休むことが多かったので案の定クビになりましたが、心が軽くなってとても晴れやかな気持ちになりました。原因は会社と「正社員」という労働形態でした。派遣に変えてからそういった症状は今のところ無いので良いのかなと思ってます。 とにかくですね、「正社員」という肩書が何故か重くのしかかってくるんですよ。「正社員だからもっとしっかりしなきゃ」とか「正社員だからもっと上を目指さなきゃ」とか「正社員だから！」「正社員！正社員！」と自分に呪いのように言いかけて続けて結局自滅するっていう。やる気ないのに無理して頑張るから心が疲れるのは当然ですよ。「このままでは死ぬね」という心からのSOSですね。私は心の声に大人しく従っただけです。やっぱり死にたくないです。自滅して「過労死」とかめちゃくちゃ嫌ですよ。だったら最低賃金で心がのびのびとやっていける気がしますし、そっちの方が気楽で楽しいです。誰だって人生楽しい方が良いに決まってるじゃないですか。 人生の難易度を「超絶激ムズハード」「鬼ハード」「ベリーハード」「ハード」「ノーマル」「イージー」「ベリーイージー」「鬼イージー」「超絶激甘イージー」に分けるなら、絶対に「超絶激甘イージー」モードを選びます。 人間というのは幸せになるために生きてるんじゃないんですか？ 理由その３．変わるのが苦手 理由２．の延長ですが、私は恒常的な毎日を送りたいんです。好きな言葉は「初志貫徹」。大嫌いな言葉は「臨機応変」です。変わるのが本当に嫌だ。「変わる」というのは物凄いプレッシャーと疲労が伴ってしまいます。よく「変える」というのは「「赤りんご」から「青りんご」」になることと例えに出す人っているじゃないですか。私にとって「変える」とは「「赤りんご」から「みかん」」として解釈してしまうんですね。何でもないようなことなのに重大なこととして捉えてしまいがちです。もっと分かり易く説明するなら、1カ月に一回引っ越すのと同義なんですね。 「よっしゃー！　これで引っ越し終ったぜ」 （翌日） ≪すみません、諸事情により異動となりますので来月引っ越してください≫ 「ふざけんなよおおおお！　冗談じゃねえよマジでええええ！　10回目なんだけどおおお！」 ってな感じです。 うさぎと亀でいうところの亀ですね。ゴールまでの道のりを自分のペースで0.1mmでもいいからゆっくり確実に歩みたいんです。うさぎみたいにピョンピョンと機敏に跳んだり立ち回れたりすることが出来ません。時に「臨機応変」出来るうさぎが羨ましいと思うこともありましたが、「亀」としての自分も受け入れている自分もいます。どんなに世界が目まぐるしく変革を遂げようが、自分は流れに流されないgoing my wayなぶれない自分でいたいです。その変革のうねりの中で不可抗力な「シ」（自然災害とかによる魂の収穫の時）がいつか必ず到来したとしても、そこまでの男だったということで受け入れる所存です。 シ「あーどうもすみませんね。もう消費期限当日なので収穫に来ました」 私「そうですか……仕方ないですね」 0.1ミリ進んだり変わっただけでも成長とは言わないんですか？ その理由４．責任を負いたくない 「お金をもらっている以上、責任を持って働く」。「正社員」と同じく重くのしかかってきます……私は今日明日明後日の自分のことで一杯一杯なのに、どうして他人の「責任」も負わなければならないんでしょうか。今日明日明後日の自分に対する責任でもしんどいのに……出来れば仕事中は何も考えずに働きたいんですよ。「死にたくないけど死んだように働きたい」みたいな。「夢は大きく！」って言うじゃないですか。「明日明後日の自分の責任も取れない奴が夢なんか語るんじゃねえよ」ってなりません？ だから夢は無いです。 人間社会で生きている以上、誰かとの繋がりを大切にしなきゃいけないじゃないですか。でも何かしらのトラブルが起きたら即縁を切るじゃないですか。親とか友達とか会社とか。「誰かの役に立て」と言いますけど、何で僕みたいな自分の事しか考えていない人間のためにわざわざ頑張らないといけないのでしょうか。こんな奴なので、友達や親が何なのか分かりません。 自分のため「だけ」に頑張っちゃだめですか？ その理由５．欲が皆無 根っからの引きこもりなのですが、でも働かないと諸費用を払うお金が稼げないので働いているという状態です。いわば、折角買った家具を護るために働いています。こんな自分ですが、プライベートのためならメチャクチャ精が出ます。 私にとっては、 「仕事があるからプライベートも充実する」よりも、「プライベートがあってそれが充実してこその仕事」という考え方です。 お金：老後2千万？　知ったこっちゃないです。だったら老後も働く所存です。何なら最低賃金で必要最低限の暮らしが出来ればそれでいい。 車：電車通勤なので今のところ必要ないです。運転怖いし。 家：一生借家でもいい。 結婚：こんなろくでもない人、一体誰が結婚したいと思うのでしょうか。もし言い寄ってきたら「もっと相応しい男性を見つけてください」と拒絶すると思います。※※なら風俗に行けばいい。話し相手が欲しいなら執事さんかメイドさんを雇えばいいって感じです。 その理由６．メンタルが弱い とにかく精神が豆腐のように柔らかいです。何かミスしたりトラブルが起きたりすると、「あーどうせ俺なんて……」「なんでこんな下らないミスするんだよ。情けねえな」って思ってしまいます。 折角仕事をこなして達成感を感じ始めたのに壁を前にすると一気にマイナスに下がってしまいます。「あっもう嫌だ、無理、しんどい、やめようかな」 以上が、経験と自己分析の繰り返しによって至った結論です。 ここまで読んできて内容を読んできて信じられないかもしれませんが、一応、年下の大学3年生の彼女がいます。で、私の正体を話したところで愛想を尽かれて捨てられるのがオチなので言ってません。 受け入れる筈がないですよ。年上で真面目そうなのに実はポンコツだったとか。滅茶苦茶恥ずかしいですよ。なので見栄を張っています。会う度に罪悪感を感じております。まあ、バレるのも時間の問題かもしれませんけどね。 いかんせん「変わる」のが恐ろしいです。変わって何かが壊れてしまったらどうしよう……ってなります。 もう大人なのにみっともないですよね。 ここでもう一回質問です。正社員の方が良いんですか？ 長文失礼致しました。

付き合っている人のことで皆さんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。 2ヶ月前に婚活サイトで知り合い、一ヶ月程メールのやりとりをし、会うことになりその日にお付き合いすることになりました。二人とも三十代です。 軽率なのですが、初めて会った日に手を繋ぎ、キスしてしまいました。その後、メールで「私とお付き合いする気はありますか？」と聞くと、「付き合おう」と言われました。軽いな…信用できるのかな？と不安もありましたが、初対面の印象が良かったので付き合ってみることにしました。 ですが、その後すぐ「お泊まりに来ない？」とメールで誘われ、それは断りました。 その次に会った日にも外で食事をした後、家に誘われました。「親しい人にしか言ってないんだけど、うち一軒家なんだ。それと、家具はこだわってて白で統一しててゴシック調なんだ。」と言われました。 まだ体の関係は持ちたくなかったのでそれを伝え、前付き合ってない男に体目的で家に誘われて不愉快だった経験も話しました。 すると、相手は不機嫌になりました。それまで繋いでいた手を放して「結局、その男と俺を同じように見てるって事ね。俺のこと信じてないって事だよね。俺は結婚も真剣に考えてる。家に来てもエッチとかはする気ないよ」と言われました。 気まずい感じになり、それが嫌で家に行ってしまいました。エッチはしたくないと言い張ったからかキスだけで帰りました。 家に行くと気になる点がありました。家具やカーテン、ソファーがすべてローラアシュレイ（女性が好きなロマンティックな甘いデザインのインテリアブランド。花柄が多いです。）のもので統一されてるところが気になりました。 また、これは後にわかったことですが、ベッドもローラアシュレイのお姫様のようなデザインのもので、セミダブル。ベッドルームの照明はシャンデリアでした。 食器も男性にしては揃っているし、お味噌汁のお茶碗も二つ同じものがありました。 以上のことからもしかしたら、婚姻歴でもあるのだろうか？と疑ってしまいました。家具とかも妻が決めたのかなと。 ただ、彼は服にこだわりがあり、ナルシストっぽい一面もあります。自分の外見にもこだわっています。服は昔は高級ブランドのものを着ていたそうで、レディースのデザインにも興味があるようです。レディースは柄やデザインが豊富でいいよねと言っていました。なので、そういう趣味なのかなとも思いました。 彼によると数年前に家を買うことになった時、インテリアショップを回りローラアシュレイのファンになり、そこの担当の方にすべてコーディネートしてもらったそうです。 その後も、彼の言動が引っかかりながらもお付き合いは続きました。 例えば、メールで「もうちょっと痩せた方がかわいいよ。もったいないよ」とか「●●（私の名前）の身長的には体重は●キロぐらいがちょうどいいよ」とか「メイクはアイラインはひかないほうがいいよ」等言われました。 最初は軽い感じで「わかった！ダイエットがんばるね」と言って終わりにしていました。 ですがその後も、明日は友達に誘われて食べ放題に行くんだーと言ったら、「ちゃんとメリハリつけて食べなよ。だけど●●はやっぱり顔にお肉がついちゃってるよ。気をつけてね」と言われました。それにかちんと来て「何でいちいちそんなことメールで言ってくるの？」と怒ると謝られたのでその時は許しました。 ですが、次に会った時、「今体重何キロ？」とか「ストレッチマークがあるけどもしかして最近急に太ったの？」とか「俺は2ヶ月で4キロ痩せたよ。食事の質と量を変えれば痩せれるよ。言い訳する人は無理だけど」とか「●●は顔は俺の好きな感じなんだから、もっと痩せたほうがいいよ。もったいないよ」とか体型のことをいろいろ言われました。そのときは唖然としてしまいなにも言えませんでした。 その後、外で会った後家に寄り、することだけしたらいい時間なのに食事もせずに「明日から仕事でその準備もしたいし、家のこともしたいからそろそろ…」と帰るよう言われ、それが不愉快でした。 家に帰ってからもその気分を引きずってしまい「最近家ばかりで会うようになってさみしい、前みたいに外食とかしたい」とメールしてしまいました。 すると「体目的と勘違いしてるかもしれないけどそうじゃないから。それといい機会だからはっきり言うね。俺は●●の顔と性格は好きだけど、体型が不満。だから今のままだとむしろ体の関係もなくなるかもよ？前、痩せるって約束したよね。改めて聞くけどそれはどうなってるの？」と言われました。 ダイエットの件は、自分でも下半身が太いのが気になっていたのもあり、食事と運動で1ヶ月で2キロ落としたところでした。でも、彼はま痩せたことには気づいてないようでした。 結果は出ていることを伝えましたが、人の体型のことを何度も指摘してくる彼に愛想が尽きてきました。1ヶ月で4回言われました。 また、以前あるお店に食事に行こうと誘われ行くことになっていたのに、「そのお店に行くのはダイエットが成功したらね！」とメールで言われたことも不愉快でした。 そのようなことが耐えられなくなり、別れたいと伝え、一度話し合う機会を設けました。 その時「昔の彼女が52キロで、何度ももうちょっ痩せてほしいと言っても一向に痩せず、努力もせずお菓子を食べまくっていて苛ついた。3年付き合って最初の半年しかエッチしなかった。体型が嫌でする気起きなくなっちゃって。それで別れを切り出したら、死ねとかいろいろひどいことを言われたことがトラウマ」とか「その次の彼女は、42キロだった。それは痩せすぎだよね。46キロくらいがちょうどいい」とか言われ、本当に不愉快になりました。別れたいのか聞くと、別れたくないとのこと。その後も私のダイエット計画について、3ヶ月で●キロは痩せれる。とかエステの無料体験とか行ったら？とか、最近似たような服を着てるから今度服を買ってあげるよ等言われました。 その時は交際は続けることになりました。私も年齢も年齢だし、性格以外の収入や顔などの他の条件は良かったので正直別れるのは惜しい気もしてしまったのです。 ですが、その後も二人で休みを合わせて行く予定だった旅行を、仕事が激務で休めなくなったという理由でキャンセルされました。彼の誕生日も日、月曜日で会う約束をしていたのですが、家族が数年前からガンで、急遽病院から話し合いのために呼ばれたので家族全員で行くことになったとの理由で日曜日しか会えませんでした。次の週もその件で家族会議をするので会えないとのこと。メールをすると返事が来ませんでした。再度メールするとやっと返信があり、家族の病気の件がショックだから少しそっとしておいてと言われました。 こんなこと思うのは不謹慎かもしれませんが、その病気の件も疑っています。 今、なぜこんな男と付き合っているのか、別れた方がいいのではと思うようになってきました。 家の件もあり、婚姻歴についても疑っています。 私は度量が狭いですか？みなさんは付き合ってる方がこんな人だったらどうしますか？参考にさせていただきたいのでお聞かせください。

この質問に興味を持ってくださり、ありがとうございます。 質問というよりも相談に近いものかもしれません。 自身の心情整理も兼ねて文章化しているので、見苦しい点も多いかと思われます。 失礼がありましたらすみません。 父親にいじめられています。 その内容は主に、指示を出すふりをして常に人を追いたて、 こちらの都合や状況を考えずにとりあえず批判してくるというものです。 私は去年の年末にヒザを怪我してしまい、それにより職を失い一人暮らしをやめました。 父のいじめは昔からのものでしたが、二人で一緒に住むようになってから悪化した次第です。 父は離婚しています。 最近の例を話します。 上記の理由により引越しをしたことに伴い、 区役所への転入届などで私は頻繁に外出をしていました。 すると父は「また出かけるの？」といったことをいいます。 これだけ見ると忙しさを心配してくれているように見えますね。本人もそのつもりのようです。 その後、人の多いところに通ったせいか私が風邪を貰ってしまいました。 この時点で風邪の事は父に伝えてあります。 悪化しないようにと私が外出の頻度を下げると、 今度は「○○（役所への用事）終わったの？」としつこく聞いてきます。 これも確かに早めに終わらせたほうがいいことなのは確かです。 最初は軽度だったため、少し無理をして終わらせました。 しかしやはり無理がたたり、寝込むほど風邪が悪化しました。 必要な作業は終えられた状態なので、家で休みくつろいで治そうとします。 すると悪化してから一日もたっていないのに 「いつまでも家に居ないで少しは外にでなさい」というのです。 風邪が悪化していることはもちろん既に伝えてありました。 普通に朝ごはんを食べると「食べすぎ」 量を減らすと「そんなのでたりるの？」 昼におきたため朝食は食べずに居ると「ちゃんと食べなきゃダメだよ」 仕事を探していると「もうヒザなおったの？」 ヒザの調子が悪く家にいると「仕事探すくらいしなさい」 ３日おきに洗濯をすると「そんな頻度でしたらもったいない」 ３日間洗濯しないでいると「少しは自分でしなさい」 私がお金がないから節約していると「もっとおしゃれしなさい」 趣味のことをしはじめると「いつまでも遊んでいないで」などなど、 本人の希望があっての指示ならまだわかるのですが、たとえそれに従ったとしても、 とにかくこちらの行動の全てにいちゃもんをつけて批判してくるのです。 しかもやはりその場で反射的に言ってるだけで考えがないらしく、 「この前はこういわれたので今回はそれに従った」という返事をすると、 「そんなことを言った覚えはない」といったり、 また、どんなに優しく肯定的に返事をしても攻撃されたように感じるらしく、 すねて話を聞かずに逃げてしまい、少したってから同じことを言ってきます。 間違ったことを言わなかった時は意見を受け入れています。 こちらの都合を考えない話をされたときは、 「私は今はこういう理由があってできないの」と教えてあげています。 ところが自分と違う意見を提示されただけで不愉快になるため、 声が大きくなるなどのヒステリーをおこされてしまいます。 乱暴をされるのではないかと思うと、話をやめて落ち着かせることしかできなくなります。 下手な鉄砲数撃ちあたるもので、まれに正しいことをいわれると、 普段の脈絡のない暴論も私が間違っているのではないかと不安になり、 自分の考えに自信をなくして言うことをきいていると 無理がたたって体調を崩したり、できるはずだったことも失敗したり、 それでまたそのことを責められ…、弱っているところをいじめられ…。 お父さん本人は親切で言っているのでしょうが、とてもつきあいきれません。 最近では毎日のように動悸やめまい、手の震えがおこったり、 気がついたら数時間泣きながらイスに座っているだけで一日が終わることもあります。 やめてほしいとやんわり言っても、それをまた批判につなげられ、 いよいよ酷いときには注意するものの、本人が親切のつもりでしていることを盾にされ 「そんなつもりでいったんじゃない」「思いやりがない」「何を言ってるかわからない」と、 そもそも話を聞いてもらえなかったりします。 「そんなつもりでなくとも迷惑になっている、状況や相手の都合を考えてものを言ってほしい」 「先に思いやりのない行動を重ねて耐え切れなくさせたのはそちらである」 「わかるように話したいのに途中で的外れなことを言われて間違いを否定しているうちに当初の結論まで聞いてくれない」 ということを柔らかい言葉で優しく伝えてみるのはもう試してみたのですが、 自分の立場が悪くなると「離婚した母親に似て性格が悪い」という話に摩り替えられて、 仕舞いには「お父さんをいじめないでほしい」などといってきます。 こちらが黙って言うことを聞くしかない立場であることに託けて 常日頃いじめてきているのはそちらであるにもかかわらず、 本当に自分は悪くないと思っているようです。 人の都合を考えずに、顔を合わせるたびに人のやることなすことにケチをつけ、 自分と違う意見を出されるとそれだけで言い争いをけしかけられたと被害者ぶり、 ヒステリーを起こしては親切を理由に謝りもせず、学習せず、 話し合いもさせてくれず、人の生活をめちゃくちゃにする。 父は６０歳なので、単に加齢によるものかもしれません。 しかし二人暮らしのため、 私のほうが職にも就けないくせに反抗しているだけだと本人は思っていそうです。 実際、現在の暮らしは金銭的にとても世話になってしまっているため、 「こんなにお金で世話してあげているのに我侭だよ」と突拍子もなく言われることもあります。 また、父は定年前はそれなりの偉い立場で仕事していたため、 目下の意見を受け入れる心がないようにも見受けられます。 一番いいのは就職し収入を得て、離れて別居することだとわかっているのですが、 こんな状況で私は健康を取り戻し再就職することができるのでしょうか。 父にいじめられることで私の性格が悪くなったようにも感じます。 いずれ私が無意識に八つ当たりをまいて周りに迷惑をかけるようになるのではないかと不安です。 何か解決策があればお教えください。 また、こういった相談をする公的な施設などがあればご紹介いただけると助かります。 長文をお読みくださり、お疲れ様です。 貴重なお時間をこのような愚痴まがいの文章により奪ってしまい、申し訳ございません。 ご迷惑でなければ、なにとぞご意見いただけると幸いです。 私の言い方が悪い可能性も大きいと思いますので、 同じ内容でも伝え方をかえた方がよいですとか、 あるいはそもそも私の我侭な箇所があるなど、 反論的なことでも是非ご指摘ください。とても参考になります。 自分の悪い点を見つけるためにも、第三者の視点を必要としています。 どうか宜しくお願いいたします。

結婚して1年の男です。私・妻ともに30代前半です。 私はフリーランスで、基本的には自宅で仕事をしています。 妻は結婚前にそれまで努めていた会社を辞め、現在は専業主婦です。 この妻の以下の行動を見て、皆様はどうお感じになりますか。 また、似たような方と結婚していた方は、そのような奥様に対してどう対応されたかを お聞きしたく思います。 結婚後から同居を始めました。 結婚前の妻は、大変努力家で尊敬していましたが、結婚後、変わってしまいました。 週の大半は穏やかで面白い素敵な妻なのですが、少なくとも週1で以下のような行動を繰り返し、 結婚生活を疲れるものにしています。 1. 家事をサボタージュする。 何度伝えても洗濯を頻繁に行わないため、 私の着る下着等がなくなってしまうことが何度もありました。 そういったことを伝えても誠実な返答が帰ってこないため自分でやりたかったのですが、 それは認めませんでした。 2.　私の立場・人格を否定するような言動をする。 職業が収入のことは事前に知った上で結婚したにも関わらず、 度々職業や収入の低さについて侮辱されました。 男じゃない、夫として最低といった発言もありました。 先日は、自宅でのパーティーの準備のため、買い物を役割分担のため一人で行くと伝えたところ、 「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 妻は直接人格を批判する言葉を用いることはそれほどないのですが、 自分はこれだけひどい事をされたと、徹底的に被害者として振る舞うことで 間接的に私の人格を責めます。 なぜ家事分担で面倒な仕事を私が引き受けただけなのに、 このような言葉を言われないといけないのでしょうか。 日常の細かい私の行動を観察し批判の材料に使います。 3.　私の浮気を恐れ、私の外出を妨害したり、プライバシーを侵害する 自宅以外の場所で仕事をしようとすると、それを拒否したり、監視のために ついてこようとしたりします。 日によっては、外出先にしつこく電話が来たり、一方的にあたり散らかすようなメールが 届くことがあります。 また、妻はもともとmixi等のSNSには全く興味がなかったのですが、 現在は私が参加しているSNSには全て参加し、そこでの私の言動を監視しています。 mixi等で、私が誰のコメントに「イイネ」を押したかまで見ています。 それが女性だった場合にはそれだけで詰め寄られます。 過去にはプライベートメッセージまで勝手に見られたことがありました。 私が接点を持つ女性を全員潜在的な浮気相手として警戒しています。 4. 自分の話したいことを話せないと、話せるまで私の行動を妨害する。 上記2で書いたような状況は、週1程度のペースで発生します。 大抵は私から見れば非常に些細に見える行動を妻が気に入らず、 その行動から私への人格批判に結びつけるパターンです。 例えば、私が起きても妻が一向に起きず、起きる気がないのだと判断し、 妻を起こさないように二人の朝食を準備していたところ、私が「おはよう」と言わず 妻を起こさなかったことを責められました。 このときも「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 こういった全く筋違いな妻からの「不満」を一方的に聞かされるのは苦しいので 早々に切り上げて外で仕事をしようとすると、妻は自分が言いたいことを言い切るため 私の外出を妨害します。 私が自宅で作業しようとすれば、近くでわざわざため息をつく等の方法で妨害し、 仕事用PCのキーボードやマウスを奪って妨害することもあります。 寝る前にこのような問題が起きたときには、私が寝ている間もずっと言いたいことを 言い続けるため私はその間寝ることができません。 こういった妨害のため、この1年間の仕事量は昨年比べて大幅に落ちました。 5. 自分の非を認めず、全て私に責任転嫁する。 私が上記1～4の行動をやめて欲しいと伝えると、全て私に原因があると言い、はねつけます。 家事のサボタージュについて指摘すれば「あなたのために家事をする気が失せた」 人格・立場を否定するような言動を指摘すれば「思っていることを言っちゃいけないの？」 「傷つけるつもりはない。傷つくのはあなた自身の問題」「あなたは自分が聞きたいことしか言わせない」 また、私の外出の妨害・プライバシーの侵害に対しては私の過去の恋愛を持ち出し正当化します。 このことについては妻に対して幾分か負い目があるので強くは言えませんが、 だからといって人のプライバシーを踏みにじり、私と周囲の人間関係を壊していいということにはなりません。 そして、睡眠や仕事を妨害することに対しては「話し合いをしようとしないあなたが悪い」です。 「話し合い」をしても妻が言いたいことを言うだけなので話し合いはしたくないというのが正直なところです。 上記は全て妻の問題を書きましたが、私にも大きな問題があります。 結婚前、私は多忙だったため結婚の作業にそれほど協力的ではありませんでした。 その負担が妻に偏ってしまったことが、妻にとっては大きな不満だったようです。 次に、結婚後妻は専業主婦になりましたが、私の知る「専業主婦」の生活を全く送っていませんでした。 家事はしばしば放棄し、やってもいい加減、遊ぶわけでもなくただ家に篭っていました。 そういった妻の無気力な行動に対し、厳しい態度をとってしまったと思います。 その頃の妻はマリッジブルーなのだと私は考えていましたが、妻は頑として認めませんでした。 また、上記の問題に私が一方的に耐えることができたのは結婚から2ヶ月間だけでした。 大変情けない話ですが、上記の問題は月5日くらい起きることですが、そのうち1回は手が出てしまいます。 我ながら酷いことだと思います。手が出ないときでも、妻と同じように人格を否定するような 言動で対抗するようになってしまいました。 そのことにより妻も私に対する恨みを蓄積していったでしょうから、すべきではなかったとは思います。 とはいえ理不尽な言いがかりでなじられ続けることには耐えられませんでした。 そして、私は多少デリカシーに欠けるところがあるので、そのせいで妻に嫌な思いをさせている 可能性もあります。 私は、妻が前向きに生活を送ろうとする限りは家事でも何でも分担しお互いを 高めあえればと思っていましたが、いざ結婚してみると妻があまりに後向きで失望しました。 日々の私の些細な行動にネガティブな感情を蓄積し、それを表に出さずにはいられないのですから。 妻は通常時は自己中心的ではなくむしろ控えめで、 ウェブサイトを見るかぎりでは「典型的なモラハラ妻」ではありませんが、 いざ上で述べたような状況になるとハラッサー的言動を繰り返し、 自分の過ちを認めることは決してありません。 皆様はどうお感じになりますか。また、似たような方と結婚していた方は、 そのような奥様に対してどう対応されましたでしょうか？ よろしくおねがいします。

まえに「母が赤の他人の42歳のおっさんとキスをしていて、私はキスができなくなった」 という質問をしました。 そこで回答者様から慰謝料請求をしなさい、と言われて行動に移そうと思っています。 ↓の話を読んで慰謝料請求というものをできるか教えてください。できるようならベストアンサーにしようと思った方に捕捉で質問を増やさしていただきます。 色んな人のスペック 母、49歳　バツイチ　シングルマザー　お前らでも口喧嘩で勝てるくらい矛盾した口を持ってる　他人から見れば高校とか中学にいそうなビッチ 私、中学生　相手の落ち度を頭で突っ込んでる。口には決して出さない。 兄、高校生　大学に行けることが決まってる。以上に真面目で堅苦しいがチキンすぎて残念。未だ中二病治らず末期 おっさん、色恋に興味なさそうと見せかけて結構あさってそう。バツイチかは謎。でも私が見たときは一人暮らしでした。仕事は外の大工とか植木屋みたいな感じの仕事らしい。たぶん　16の子供(不良女)あり。私がおっさんと顔合わせしたときはその子いなかった(３回あってる)。2度私の家に来て1回止まって行ってる。たばこ大好き。お酒も大好き。二十歳以下の人が家に来たら、たばこの臭いの部屋をファブリーズで無臭にする。禁煙者には気をつかう。 はじめて会ったのはおっさんの家。最初は母が「友達の家行くけど一緒に行く？」と聞かれたのでついて行った。 のちのち私を使ってあっていることに気付く。 次は家におっさんが来た。ひと時も離れようとしない母がいた。 母がお風呂から上がった時に近くのトイレに入ってた私を覗いてきました。 きっとおっさんかと思ったんでしょう。間近にニヤニヤ覗いてきたので気持ち悪かったです。 そしてその夜、明日早い兄は9時に就寝。ほか三人も11時に就寝。 寝る前に私は携帯をいじってました。(真っ暗な部屋の中で) そして誰もいないはずの隣の部屋から音がしたので、前に割ってしまって段ボールで適当に直したドアの窓の隙間(５ｃｍくらいの隙間)から覗いてみると、布団であおむけで寝転がってるおっさんにまたがって、それはもうふか～いキスをクチュクチュ音を立てて、してました。私は斜め右からみてたので間違いはないです。 それを見た瞬間キスというものが「う○このはみでたトイレ」のように気持ち悪くなりました。 正直この先自分はキスすること無いと思います。 次の日そのことが信じられなくて、本当にあったことなのか頭がわけのわからないことになりました。 本当に今でも信じられません。母もおっさんも何もかわらずいつも道理に動いてるだけあって余計わかりません。 そして私ははっきりさせるために二人を見張ってみることにしました。母はきっとまた私を使っておっさんの家に泊まりにいくはずだから、そこで二人の様子をしっかり見てみようと思いました。 特に母です。前から随分とべっとりおっさんにくっつくな、と思っていました。 そして思った通りまた私に「泊まりに行く？」と聞き泊まりに行く予定を作っていました。 「～ちゃんがまた～の家に泊まりたいって言ってるの！はあと」 車に乗っておっさんの家に向かう途中母と私は音楽をかけて無言。 おっさんの家の前について「～ちゃん！～をよんできて(棒)」と母が言った。 おっさんが車のドア開けたとたんに「ああああああああああああ！ごめん荷物邪魔やんな♪ちょっとどけるわぁ。ちょっと～ちゃんこれもって、あとこれとこれとこれとこれも(クソ早口)」 私は母の私物が入った大きな鞄と着替えの鞄と家から持ってきた食べ物、小物を手にいっぱいもたされた。必死に後ろに詰め込んで必死に車の中に入った。(じゃないとおいていかれそうだったから) それから食事をして家に戻った。 そのまま何事もなく就寝。 朝起きると二人はとっくに起きてた。部屋のふすまを音をたてないように開けて進んだ。 廊下を静かに歩いた。そして二人がいるであろう先の襖を勢いよく開けた。 前をみると明らか顔が近づきすぎな二人がおった。しかも母は爪先立ち。歯磨き中にキスしてたようです。 その時私は二人を探ってる事を悟られないように眠そうな顔で襖を開いてました。 母「～ちゃんおはよう」 私「・・・ん、ぉはよ」 それから何事もなく家に帰る。 またおっさんの家にいくことになった。今度は私の行きたいとこはどこ？ということを聞いておっさんに会う機会をつくる。 「～ちゃんが島根に行きたい行きたいうるさくってｗｗはあと」 そして島根についた。その時夜通し車を走らせてたから私は寝てた。痛恨のミスです。 島根について街歩きをする。 二人並ぶのが限界の道だったので、母はおっさんの隣を何としてでもおっさんに悟られないように私から守っていた。 私(そんなことしませんよ大丈夫ですよぉ)と思いつつ楽しめたようで楽しめなかった。 神社などを回っていきました。でも一人で回ったといってもいいでしょう。 「～ちゃん神社そこやから見てきい」といって二人は車に残ってばかりでした。 私は一人で神社の説明文を見たり、怪談話の舞台を見たりしてました。 その時は雨でなんだか神社の雰囲気と雨が以上に切なくて、しかも一人で回ってるので、 私(なんか私邪魔なんじゃないかな…きっと邪魔だと思われてるんだろうな。お母さんはいっつも言葉が矛盾してるから自分から私を使って合いに来てるってこと忘れてるんだろうな。矛盾してるなぁ) と、なんか泣けてきてしまい半泣きになりながら神社の模写をしたり説明文をメモしたりしてたのを覚えています。 そして無事に家にたどり着きました。 それからは、おっさんとあっていません。でもたまにおっさんがたばこの臭いを私のために消そうとしたいい匂いのするファブリーズの臭いが母から匂ってきます。 ちなみに兄はこのことを全く知りません。 結果母は絶対キスをしてます。おっさんに恋をしてます。 その様子を見た私は恋が嫌いになってしまいました。 私の初恋がただの気持ち悪い思い出へと変わりました。

長文になってしまってすみません。よろしくお願いします。 自分自身で何かの発達障害の疑いがあるのではないかと思っている者です。 幼少期の私は、何か興味を持ったものがあると やってはいけないこと、危ないことを繰り返し 両親や保育園で何度怒られても、治ることがなかったようです。 集団行動がまったくできず、気に食わないと泣いて駄々をこねたようです。 両親も、どこかおかしいのではないかと度々思っていたようです。 学年があがるにつれて友達が出来て遊んだりしていましたが 1度いじめられたことで、コミュニケーションの取り方が分からなくなり 一時期、クラスで誰も友達が1人もいないということがありました。 その後も、コミュニケーションの取り方が分からず バイト先、就職先でも上手くいかずに、職を転々とし、欝にもなりました。 今は、ずっと同じバイトを続けています。 いじめられるのではなく、いじられるという状態で済んでいますが 注意されることがとても多く、どうすべきなのか自分でもわかりません。 こだわりが強すぎて、仕事をするにあたっても支障をきたしています。 ・何かの仕事をしている途中で、別のことを指示されると 　それまでやっていた仕事のことを忘れてしまう ・自分がやりたいと思っている仕事を終わらせないと気がすまない ・自分がやっている仕事以外のことを指示されると機嫌が悪くなる ・必ず順番通りにやろうとするし、そうしないと気がすまないので 　別のことからするべきだという状況判断ができない ・集中しすぎて話しかけられても気が付かない・適当な対応をしてしまう ・細部にばかり目がいってしまって、全体が見渡せない 　その細部を訂正しないと他のことが出来ない 自覚があるので、不機嫌にならないようにしようとは思っていますが難しいです。 私の決めたルールに従わない人がいると、泣いてしまうことも何度かありました。 どうしても1度は指示に対して逆らうような発言をしています。 職場ではこだわりが強い、忘れっぽいという認識で済んでいますが 近々、重要な仕事を任せたいと言われ、引き受けるかで悩んでいます。 こだわりの強さを生かせば、重要な仕事もこなせるという判断のようですが、 お客様と関わるということもしなければならないのです。 お客様との対話が苦手だということは知られてはいますが、 繰り返し対応していくことにより、慣れていく、分かっていくと言われました。 でも、私に分かっていくような頭があるのかが心配です。 お客様でも、私の決めたルールから激しく外れる人に対しては 下手に出ながらも顔や態度に気持ちが出てしまうことがあり 過去に一度、担当からはずされたことがありました。 予想外のことを言われると、頭が真っ白になってしまうので そういうときはすぐに上司に報告するようにしています。 また、雑談がまったくできず、初対面のときはありきたりな質問をしますが (何度も会話が出来ない状態を経験したので、質問する物事を自分の中で決めました) 回を重ねていくうちに、自分から話せなくなってしまいます。 コミュニケーション能力に問題があるという自覚があるので 会話をするときに言葉を選んだり、考えたりしてしまい 質問に対してすぐに答えがでてこなかったり、どもったりします。 考えずに言葉を口に出してしまうと、質問に対して変な答えを言ったり 空気の読めない発言などをしてしまいます。 冗談と本気の区別が付かず、よく考えれば冗談だと分かることでも真に受けてしまいます。 友達は何人かいますし、ほしいとは思いますが、ほとんどうまくいきません。 美容院も毎回行く場所を変えています。お店の人に話しかけられるのも苦手です。 忘れ物も多く、人一倍不器用で、上手く時間の割り振りができません。 寝る時間、食事の時間などもいつもバラバラですし、金銭管理もかなり下手です。 仕事が終わらなくて困ることもあります。 また、自分で決めている日課をこなしてからでないと寝ることが出来ず、 日課をこなしていて睡眠時間が少ししかないということもあります。 子供の頃から収集癖があり、何か1つものを買うと、同じシリーズを集めようとします。 オタクという言葉で今は済んでしまうと思いますが…。 学校の勉強でも、学年1位の教科と、学年後ろから数えて10番目の教科というように 極端な差がでていました。 長くなってしまってすみません。一言で言うなら、生き辛いです。 私に任せたいと言われている仕事を、こなす自信がありません。 周りの人にはわからずとも、私自身は、自分の問題に気付いています。 もし、私が何らかの障害を抱えているのであれば それを話した上で、任せてもらえるのかどうかという話をしていきたいです。 もし、私が何の問題もないのであれば、自分と上手く付き合う方法を探します。 診断を受けることによって、どちらにしても、安心すると思います でも、診断を受けてしまうことで、今後何か問題があるのではないかとも思いました。 欝の診断があると生命保険にしばらく入れないという話を聞きましたが そういうように、何かのサービスを受けられなくなるのではないかということが心配です。 また、私は20代の女性なのですが、もし、結婚するときがくるのであれば 相手やその両親に伝えなければなりませんし、 病院暦を調べられれば黙っていてもわかりますよね。 それが理由で結婚できなかったらどうしようという不安もありますし、 家事や子育てに支障が出るのであれば、結婚自体を諦めたほうが良いのかなとも思います。 友達も何人かはいますし、今まで何度か恋人もいましたので 人並みに結婚はしたいと現時点では思っています。 私の行動がもし、ただの個性であれば仕方がないとは思いますが 私自身、個性の範囲をこえているような気がしています。 診断に行くべきでしょうか。

長くなりますがよかったらご意見下さい。 私は二十代後半、彼は二十代前半です。 私はいまうつ病です。 彼との付き合いを続けるか迷っています。 彼と知り合ったのは三年ほど前です。 私からアプローチをしてお付き合いが始まりました。 しかしすぐに彼の様子がおかしくなりました。 旅行に行ったときにも他の女の子とメールをしていました。 怪しいと思い何度たずねてもはぐらかされ、「友達を大切にして何がおかしいの？」「お前のせいで旅行の空気が台無しになった」などと不機嫌になるため、謝って気のせいだと思おうとしました。 でも、気のせいではなく、それは前の彼女とのやりとりでした。半年後に携帯を見てわかりました。 携帯を見たのは悪かったと思います。 彼は「お前は最低の人間だ」「底辺の人間のやることをした」と激昂しました。 このころの私は彼に対して何も言えなくなっていました。 前の彼女とのやり取り自体よりも、その間に言われた言葉や態度に一切の自信を失っていました。 鼻歌を歌えば「うるさい」と言われイライラされる。呼び出されたので彼の地元まで行くと迎えに来た彼に「俺はお前の奴隷じゃない」とイライラされる。「頭がおかしい」と言われ、「傷つく気持ちもわかって欲しい」と訴えると「メンヘラか？」とイライラされる。 「お前は冗談も通じない」「傷つく意味がわからない」「言い返せばいいのに」と言われ、言い返すと論破されました。 私が泣くと、「泣けば済むと思ってるの？」とイライラされます。 それなのに「あいつは癌なんだ。だから元気づけたくて連絡をとった。あいつは寂しがり屋だからお前も相手をしてあげてほしい」と言われ、私はしばらくその女の子とメールをしていました。結局、癌だというのは女の子の嘘だったみたいですが。 私が「前の彼女とこれ以上連絡をとらないで」と何回かお願いすると「お前は死ぬかもしれない人間によくそんな冷たいことが言えるね。幻滅した」などと言われていました。 また、しばらくして私は妊娠しました。 彼はおろすしかないと言い、「また母ちゃんをがっかりさせてしまう。母ちゃんに何て言えばいいんだ」と泣いたので私は慰めました。しかしそのあと私が泣くと、「産みたかったとか言うな。産める状況じゃないことくらい判断出来ないの？経済力もないのに泣いてどうなるの？」と怒られました。 私は実家にいたのですが、ある日突然食事もとれず身支度も出来なくなりました。心療内科に行くとうつ病だと言われました。 彼は優しくなりました。「俺が治す。一緒に住もう」と言い、仕事のあとに私の部屋に来て一緒にいてくれました。私はやっと幸せに過ごせるんだと思いました。 まず彼の実家に同居することになりました。 私は頑張ろうと思い、少しですが仕事をして家事を全部任せてもらいました。彼の母親も優しくしてくれ、なんとか部屋を借りる費用が貯まり、入居しました。この段階でお互いの親と顔合わせをし婚約しました。 しかし彼との生活はうまくいきませんでした。彼が捨て猫を拾って来たのが始まりでした。その猫は病気だったので、病院に連れて行ったり世話をしなければいけませんでした。 私は猫が可愛かったので自分の病院代などをやりくりして猫を治し、ペット不可の物件だったので里親を探し、猫を引き渡しました。しかし体力のない私にはハードでお金にも余裕がありませんでした。 彼は猫にもイライラするようになりました。子猫だったので夜中にじゃれついてくるのです。「猫にお金がかかり生活費に余裕がない」と言うと「お前が元気になると思って拾ってきたのに」と言われました。 私は彼が憎いと思うようになりました。 毎日死ぬことばかり考えおかしくなりました。彼を泣きわめきながら叩いたり暴れたり夜に飛び出したりしました。 彼が遊びに行くのが悔しくなりました。彼がまた浮気して私を裏切るんじゃないかと思い、携帯が鳴る度にびくびくしました。 ある日急に家に私の両親が来ました。 「彼の母親から電話があった。今日のうちに荷物をまとめて出ていって欲しいと言っている」とのことでした。 彼に電話しても「別れる。重い」と言われ切られました。 私は実家に連れ戻されました。私が何もせず家で寝ていてごはんも作らずおかしい行動をするので耐えきれないと聞きました。実際はごはんはちゃんと作っていました。 しかしそれからも彼から「会おう」と言われ会っていました。 「まだ好きだ」と言われ体の関係ももっていました。 私が「やり直したい」と言っても「それは今は出来ない」と断られ、半年ほどで虚しくなり会うのをやめました。 しばらくして彼から「また付き合いたい」と連絡がきました。 「俺たちがうまくいかなかったのは俺が(私に)遠慮して友達と会ったり会社の付き合いを断ってたからだ。だから付き合っても人付き合いを理解して欲しい」と言われました。 そしてよりを戻しました。 でも私は疑う気持ちが消えませんでした。 私とは部屋でゲームしかしないのに、同僚とよく飲みにいくのが不満でした。 そのゲームのときも負けるとイライラするし「お前が下手だから」「特訓しろ」と言われ、断ると黙り、「教えてやってるのに反抗するからもう遊びたくない」と言われました。私が落ち込むと「いちいち真に受けるのがわからない」と言われました。 給料日にカラオケに連れていってくれました。 私は彼と何を話していいのかわからず暗かったです。 歌うと「なんでそんな曲ばっかり歌うの？」と言われ選曲をためらうと彼ばかり曲を入れていて「俺が金払うんだからいいだろ」と言われました。「割勘なら他のところでも気兼ねなく遊べる」と言われました。 長くなってすいません。 まとまりのない文章だと思います。 先日「うつ病って言うけど元々の性格なんじゃないの？」と言われました。 「正直疑われるのも過去のことを言われるのもきつい。人付き合いを理解してくれると思った。俺は自分の罪は償った。お前のために我慢もした。過去に縛られてる人間と先の話なんて出来ない。大人の考えをしてほしい」とのことでした。 私は「ごめんね」と言いました。 私は彼といるとびくびくします。 過去に縛られてる自分がいやです。 でも、私が何をしても彼は怒るんじゃないかと思えてきました。 皆さんにお訊きしたいのは、うつ病じゃなく私の性格が悪いのかということです。 私は彼と付き合う前は幸せでした。 仕事が好きで、友達もたくさんいたし、話したり笑ったりするのが楽しかったです。 でもいまは何にも興味がわきません。 自分が好きなものも感じていることもよくわかりません。 うつ病を治せば、彼をイライラさせずにすみますか？ それとも性格が悪いので難しいでしょうか？ ご意見下さい。 最後まで読んで下さってありがとうございました。

こんばんは。 過去質問したことがあるのですが、最近家族の異常っぷりがはっきり分かりだしましたのでまた質問をさせていただこうと思いました。 長いですが良かったらお付き合いお願いいたします。 自分は高校生の男で家族は父、母、兄の4人家族でそれぞれ異常な側面を持った人達でした。いわゆる毒親、毒家になると思いますが、3人ともそれぞれかなり違うタイプです。 母はヒステリックなタイプで私の事を一切認めようとせず、逆に言葉で傷つけてやる気をくじいてくる毒親です。一応母として見てましたが、かなり育児放棄もしてきました。 昔から勉強で優秀賞などを取ってもあえて無視、そして親の大義名分で嫌々に勉強を父と強要させ自主的な勉強は一切させないように徹底干渉、自主的な勉強に対しては 「お前はラクしたいからやってるだけ。先宿題片付けて遊びたいだけ、しょうもない」 など精神攻撃をする人でした。もちろん自主的な勉強というのは子ども的な義務感であったり興味からやってました。 勉強の干渉だけではなく、受験先進学先も一つと選べず、相談しても無視かお前の為だと取り合いませんでした。 行きたくない学校に行かされてます。 父は完璧主義の上、子供の意見を一切認めないし進学先からアルバイトや一人暮らしまで全て禁止し過干渉です。 社会的には尊敬もされており模範的なサラリーマンでとても厳しくある種教育に筋は通っています。 過干渉で厳しい反面、寛容な時もあり教育の面で触れ合いが多かったのですが、あくまでそれは全て私の私生活をコントロールするが為だと気づきました。 結局の所、私の個人的な意見はほとんど相手にされたことがありませんでした。 一応家族としてやってく為に、しっかり聞いてるようなフリはしておきいざ私が何か行動しようとすると上手く丸めこみます。 アルバイトや一人暮らしの話も、聞いてるフリはしていざ本気で話すと「勉強をおろそかにしてはいけないから。お前の未来の為だから」 と、上手く立派な親としての意見を言って丸め込まれました。 これまでは本当にそうなんだと思っていましたが、やはり不自然で気持ち悪いくらいの徹底管理と理由付けで嘘だとわかるようになりました。 またビジネスなどの商談の話で初めて会社での父の顔を見たときは、私の目にはとてもヒトデナシに映り本性を垣間見たと思います。ビジネスでの真剣なやり取りではありますが本来は極めて冷徹な人でした。 しかし、反論出来ないほど生活は支えてもらってるので何も言えないのです。 両親に関しては、人でなしの毒親ではあるにしろまだ人間らしさがありました。嬉しい、悲しい、楽しいなどの感情がしっかり存在しておりおそらく2人に関してだけなら質問させていただくことはなかったかも知れません。 1番厄介なのが兄です。 兄はおそらくサイコパスでかなりヤバイ人間でした。両親は人間的な気持ちがあるのですが兄に関してはほとんど宇宙人みたいなもので正常な気持ちみたいのがほとんど無いようです。プラスの感情はほとんどないくせに、嫉妬や怒りだけは人の10倍くらいあり殺気とかはものすごく秘めてます。 サイコパスだと思ったのは、 両親にも徹底的に仮面を被って良い兄を演じて生きていて心はほとんど無い、末っ子である私には幼少より陰で暴力を振るっている、そして私のいない所では弟に暴力を振るわれていると家族に嘘をつく、謝る事はない、 などでほとんどサイコパスだろうと思ったような事ばかりです。 基本的に親の援助をもらって生きてるわけで親には良い顔してますが 昔から弟である私には死なせたいかのような行動が目立ち、勝手に切れて殴る蹴る、私に落ち度があって言い返せないような時は徹底して言葉攻め、 しまいには、私のいない時に家族には弟から虐待受けてるとそっくりそのまま自分のした事をされたように嘘をつき家族から孤立させようとするなどです。 これを親にバラしたり兄をコテンパンにやり返してしまうと本人が怒り爆発で死ぬか私が完全にやられてしまうか、そのまま兄のホラ吹きと暴力に付き合うかの二択に迫られるという状況です。 親は兄を信用してるいるのか、野放しにしてるかのどっちかだとは思いますが基本的に長男は甘やかしで何も怒りませんし長男の言うことも聞きます。 これはほんの一部で、まだまだ話は尽きないほどです。 正直両親からの膨大なモラハラと兄の異常なイジメの中良く生きて来ていると思いますが、こんな家庭で育った為に人が信用出来なかったり怖かったりする事が良くあり、家のストレスと社会のストレスが沢山でキツくなりつつあり危機感があります。幸い優しい友人に恵まれた為、これまで生きてこれたと思います。 そして家族からの徹底的な洗脳だったりも解け始めて、家を出ることは決意出来ました。 ただ、家族は私がいなければ崩壊すると思いますし、兄に至っては社会でまともに生きてく事はほぼ無理でいずれ何か重要な問題が噴出すると確信しています。 いつの日か人生がダメになった兄が私の所に何かをしに来る可能性が高いです。 その時に私が家庭でも持ってたりしたらダメだとも思います。 長くなりましたが、 要するにようやっと毒家から出て、1人で生活出来たとしてもいつ何をしでかすか分からない兄がこの世にいる場合はどうしたらいいでしょうか？？ 私はどうする事も出来ない問題だと思っています。昔からの悩みです。 最後までお付き合いくださりありがとうございます。 皆さんの知恵を貸していただきたいですm(__)m またこんな家ってあり得る話でしょうか？ よその家はもっと普通だったりするのでしょうか？

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

こんばんは、悩んでいる事があるので何か思った事でも回答してもらえたら幸いです 高卒済みの学生の女なのですが、親と昔から上手く行っていないというか親の暴言やしつけと称して家から無理矢理引っ張りだしたり出先で置いていかれそうになったりというのが小さいときから苦痛で今でも怖い人です 中学の時に病院でうつ病と診断され今もまだ通っています それでここからが本題なのですが、ここ最近始まった事ではないのですが虚言癖があるというか・・・嘘をついてしまいます つきたくないしそんな事バレたら嫌な子だと思われるのも分かってるのですがついてしまいます つくと言っても家族だけにです 私が両親どちらにもああでこうでこうこうこうなんだよ、と言っても両親はどちらも「ふーん」って位で興味も関心も示してくれないしどうでもよさそうで、世の中の事に対してや色々な問題に対して私の思ってる意見を言っても「それはお前が思ってるだけ」って感じで私に関心がないようだしあまり信じてもくれません だから中学の頃からか「でも○○ちゃんも言ってたよ」っていうような嘘をつくようになってしまいました そうすれば「そうなんだ、じゃあこうこうこうじゃない？」って大体は返事や意見を返してくれます もうそれを覚えてしまってからは相手にされないというかこちらを向いてもくれない時は誰々も、でもこういう意見の人も、と誇大したり誰も言ってもいないのに言うようになりました 一時期は嘘をつく事も減って気分的にも明るくなったときがあったのですが最近また嘘をついてしまいます 言い訳にしか聞こえないですが母と父がどちらも意見が合うと私の意見が変とでも言うように二人して「おかしい」だの「それは違う」だの言ってくるので味方が欲しくて嘘を味方にしてるようになってしまいました それで前に嘘をついていたときもですが最近また自分が言った事なのに嘘だか本当にそういう意見があった事だかわからなくなってきてしまいました 何が嘘で本当だか分からなくて喋りながらも混乱して何を言ってるのかも分からなくなってしまいました 私はうつ病になってから何事も恐れるようになり自信もなくなってしまってそのせいか私が何を言っても親は「お前がマイナス思考だからそう考えるだけだろ」と言ってくるのでそうじゃない、と思っても言い返せなくて悔しくて 嘘に力を借りていい歳して嫌なやつだ、と自分でも思ってしまいました 病院には行ってるのですが病院の先生は両親がいい人だと思っているので私が親の事で悩んでいる事は知りません 中学の時精神科に行ったのはいじめで精神的に駄目になって寝たきりのひきこもりになってしまったからでした なので親との事は知りません、言っても信じてもらえません だからそれすらも「嘘をついてる」と見られたら、と思うと先生にも言えません 本当に嘘をついているのに気にするなんて変ですよね、自業自得なのは分かってます また嘘をつく事になった切っ掛けは進路の事だと思います 高3の時進路の事で悩んでいたのに親に相談しても「自分の事なんだから自分で決めろ」というだけで何も言ってくれないし相談にものってくれず学校の資料などを取り寄せて「見ない？」と聞いても「なんで私が見なくちゃいけないの」と言ってきて 私もこの先が不安でどうしたらいいか分からなくて強い口調で親に「どうしたらいいかわからないんだ」と言ってしまったりしました それで強い口調で言うと不機嫌になり私に嫌みのような事を言って来たり「俺は何もしないからな」と言って来たりしました それから私が自分関係の事を話すと不機嫌になったり責めて来たりするようになりました それから私の話を前よりもまともに聞いてくれなくなって、嘘をつくようになってしまいました 以前もこちらで助言して頂いたとき、私の場合は親の所から離れて自立して一人で生活した方が私のためになると言って頂きました しかし精神科に通っているという事でバイトすら取ってもらえず、両親のお世話になるしかありません ですが母は「養ってもらってる身分で」と強い責める口調で言うので気にしてしまい本当は出て行きたいです でもお金がなくてどうしようもないです 父親は私が口答えすると切れ、泣くと泣いて許されると思うな、と言います 母親は私が強い口調で言うと機嫌を悪くし長くて1週間、短くても2、3日口を聞いてくれません、私の分だけご飯がなかったりします、嫌みも言ってくるし泣くと「いつまでも泣きわめいてんな」と怒鳴ってきます 病院を変えてお医者様に相談しようにも田舎で近くにないので遠出しないといけないので親に内緒で行く事がちょっと難しいです 親は私の病気が治ったと思っているので他の病院に行きたいというと「なんで」と言います、「ちょっと別なところで相談したくて」と言っても「治ってるのに」とか「今の先生に言えば」と言ってきます そして未成年で今まで行っていた病院の通院歴が5年なので隣県の病院で紹介状がなくて親が来なくても診察してもらえる所がないか祖母に手伝ってもらって探しているのですがほとんど「紹介状がないと」と言われてしまいます、違う方に限っては「ご両親に言って来てください」と言われてしまってどうしたらいいか分かりません 色んなケースワーカーの方の対応で違うのですが、紹介状と言われても今まで行っていた病院に紹介状を書いてもらおうとしてもそこの先生とケースワーカーさんも「ご両親の承諾がないと書けない」と言います 親の事で病院に行きたいけど親は承諾をしてくれなくて、病院側も親に言ってきてと言うしどうしようもなくなってしまって、どうしたらいいでしょうか 親の事で相談したいのに皆、親、親、親、と言ってきてどうしたらいいか分かりません、私には病院に行く権利もないんでしょうか いつかは保険証を使うんだからバレるに決まってますし、バレたら余計親との関係こじれるよ、というケースワーカーさんの言いたい事もわかります でもどうしても誰かに助けて欲しいです、解決にならなくても誰かに話を聞いてもらいたくてただそれだけなのに ・嘘をついてしまうのをなんとかしたいです ・紹介状も親の承諾も要らず未成年なので親がついてこなくても精神科に行く方法がないでしょうか 解決に至らなくてもどうしたら気が楽になるかだけでも有難いですのでもしよろしければ回答して頂きたいです 文章が支離滅裂で申し訳ございません、失礼します

こんにちは。以前同じ件で相談させてもらった24才社会人です。続きの相談です。 3ヶ月前に出会った5つ年上の片思いの彼がいました。きっかけはネットサイトでした。彼から私に声をかけられました。彼はエリートさんで仕事を優先したい人で私も忙しかったのもあり、5回しかデートできていません。 メール無精だから毎日メールはしてませんでしたが、ちゃんと連絡をとっていました。会う時は毎回私の地元まで車で30分できてくれていました。 私が好きになりアプローチ。もちろん普通にデートもしましたが、 2回ホテルまでいって、挿入はしてませんが それ以外の身体の関係はありました。 挿入は付き合ってからしたいと思って いやといっていたし、彼も無理は求めてきませんでした。 私ばかり気持ちよくしてもらって、彼は イカない、、そんなかんじですが。 彼いわくかなり性欲が強いみたいなのに。 そんな関係が続き、ついに私が 彼に私のことをどう思っているか聞きました。 彼は 自分は仕事を優先してしまうから 私を幸せにできない、自分でいいのか？ といっており、考えさせてほしいといわれました。 クリスマスは仕事で会えないといわれました。 クリスマスはいわれたとおり会わず、連休の3日間連絡もなく、他に女性が？と不安がつのりました。 連休あけに彼からメールがあり、平日に会いたいといわれました。 仕事終わりにまた私の地元まで来てくれて、 クリスマスのことを謝られ、クリスマスケーキを買いに行ったあと 話したいことがあるからと、なぜかホテルに連行されました。ただその日、いつもクールな彼が、会った瞬間かるく抱きついてきたり、 道でふいにキスしてきたり、？？？な行動がありました。 ホテルに入って 彼がこの前の返事だけど 「自分はあなたが好き。だけど仕事優先は変えられない。けど付き合わない現場でいいとは思っていない」でした。 仕事優先の彼のことは尊重しようと決めていたんですが、どうしても他に女性がいないか気になってしまい、やんわりクリスマスに連絡がなく他に女性が？と思ってしまったことを伝えると、 彼は一歩身を引いたふうになり 「そう思ってしまうんだね。思わせてしまったんだね。。そんな存在いないけれど。。だけど普通はそう思うよね。あなたの考え方はおかしくないし、これをことばに出したことが悪いわけじゃないよ。ごめんね。 だけどあなたはきっと僕と付き合ってもずっとそうやって思って悩んでしまうよ。根本は変えられない。僕だって人間だから気になってしまうんだよ。だけど仕事優先は変えられない。決めたことだから。もっとあなたを幸せにできる男はたくさんいるよ。」といわれ 「今日はもう帰ろう。これ以上いると気持ちがゆらぐ。もう会わない。好きだからもう会えない。」と話して15分で キスだけしてなにもせずにいわれました。 私が泣いて必死で1時間とめて、話しをしてもダメでした。 これでも僕も考えてしまうよとか、お互い好きじゃないなら会えるけど といっていましたが。。 連絡先を消したほうがいいか聞くと、少し悩んで、まかせるといわれました。 、、、ここまでが以前相談させてもらった内容です。 その続きです。 好きなのに会わないということに納得できなかった私は 彼への気持ちと、他に理由があるなら教えてほしいと メールを長文で伝えました。最後だと思って。 翌日彼から返信がありました。 本当は返信しないほうがよいと思ったけど 正直に話してくれたから、返します。 まず今は会うつもりはありません。 都合のよい女性になってほしくなかったから。 今新しい出会いの話しをするのはずるいとわかってます。 ごめんね。 でした。この文面からやっぱり他に女性がいたのかと 解釈し、、悲しかったけど正直にメールしてくれた彼のおかげで モヤモヤがなくなったので、最後に あなたはずるくないよ。選ぶ権利があるから。 私がいたらなかっただけ。それだけでも気づかせてくれて 感謝します。 まだ、気持ちは消えないけど、あなたの幸せを応援します。 好きな人と一緒にいるのが一番幸せだと思うから。 では。 と諦めと彼を責めず終わりにしたつもりでした。 しかしまた返信があり、 ありがとう。べつに他の人はいないよ。 気持ちは嬉しいよ。 もし⚪⚪ちゃんが隷属的な関係でも耐えれるなら もう一度会おうか、今はいつになるかわからないけど。 嫌ならいいからね。 という、ありえない内容でした。 一気に冷めたし、怒りを通り越して恐怖を感じました。 隷属的っていう表現をふつうは使わないし、このメールが本音なら 変態だと。普段はやさしくて、そうゆう場面でも優しかったけど 全部嘘だったんだと。 都合のよい女になってほしくないから 隷属的な関係でいいならなんて、言ってることが 真逆だし。 たしかに自分はドSで、昔首しめながらSEXしたいと 思ったことがあるとか、私に対しても全然Ｓっ気おさえているだとか いわれたのを思いだして本当に怖くなりました。 たしかに私はＭっ気はありますが、正常な範囲内なので ありえないです。 この人は結局なにがしたかったのか？ 女性を支配できると思っているのでしょうか。 このメールに対しても、返信しない もしくは丁重にお断りし、連絡しないでほしいというか。 どちらがよいでしょうか？ 私が見る目がなかった。行動が軽率だったことは 本当に反省しているし、相手を思うあまり彼を調子にのらせてしまったことは わかっています。お叱りは受けます。 友人に相談したところ、家を知られているし 万が一ストーカーとかにならないか心配といわれました。 私としては彼がそこまで私に興味があるとは思えないので 大丈夫かと思いますが。。 なんだか怖くなってしまって。 どのような対処が一番でしょうか？ 長くなりましたがアドバイスお願いします。

結婚十数年の夫婦です。　　　ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。 私は８時くらいから朝４時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。 昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。 女房の言い分は、 「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このままでは報われないと思った。」「私がこんな気持ちになった事をぼくが理解していない。」　「価値観が違いすぎる」等と言うものです。 突然この日から家庭内別居となりました。 ほんの１週間前までは夫婦関係もあり、確かに僕が一方的に行動を決める事は良くあったのですが、この言い合いから突然です。 何度かの話し合いの中で、「このような（家庭内別居と言う意味らしい）夫婦関係も有る」「いつも一緒に行動する夫婦はおかしい」「子供のためには離婚はしたくない」「出ていくならそちらが出ていけばいい」「私はこの先夫婦関係（セックス）が無くても気にならない」「元に戻れるかどうかわからない」「謝ってもらって解決する問題では無い」　と言う事は繰り返し言っています。 話し合いも４・５回くらい持ちました。 最初は、お互いに感情のぶつけ合いでしたが、最後あたりは少しは冷静に話す事が出来るようになりましたが、内容はいつも変わりません。 僕には今まで他人には相談しませんが、彼女はチャットで知り合った男性や、女性の友人には色々相談しているようです。 この男性とは出会う事は無いしそんなつもりでチャットしているのではない、と言いますが、お互い写真交換していることは本人も認めました。 夜の外出は有りませんが、週２日の休みには、買い物や、友達とカラオケに行くとか、家に遊びに行くと言って出掛けていました。回数は数回ですが、昨年は２か月間程度は休みの日には、夕方まで、ほぼ家に居ませんでした。 すぐ近くに５分程度で行けるスーパーが有りますが、そこに行くのでも、５・６時間帰ってこない事も有ります。 何処に居たのか聞くと、近くの公園で時間を潰していたと言います。 １回は確かに公園に車が有ったのを知り合いが見かけています。他の車に乗っていたのかどうかは分かりません。 夜は、一緒に寝るのが嫌なのと、独りの時間が欲しいと言って、夕方帰って来て食事を作ってから、（８時半から９時くらい）から、朝の４時くらいまでチャットや、ゲームや、ビデをを見るなど半年間続けました。　子供の為だけに生きるから、離婚も我慢すると言っている割には子供が勉強しようがするまいがほったらかしで、子供に聞くと、勉強しろと言う事はほんの稀だと言っていました。 ２階のベットが有るのですが、僕が夜勤勤務の為帰りが朝方になることも有り、半年くらいずっと彼女が起きるまで、１階のリビングのソファで寝たり、朝まで起きていたりしました。 「しんどければ、寝ているのを起こしてくれれば私が下で寝る」と彼女は言いますが、そのような酷い事は私には出来ません。 子供の弁当も私が作っていましたが、「自分が作らないから子供がなつかない」（上の子は母親を嫌っています。）と私を責めます。　朝起こさない私が悪いんだと言います。　では自分で起きたらいいじゃないかと言いますが、結局同じことの繰り返しです。 洋服も、季節に合う服は２・３着を着まわすタイプで、下着も興味が無いと言って、いわゆるおばさん下着や、機能性優先のものでしたが、現在はカラフルなものを沢山持って居ます。 確かに以前は私にも言い過ぎの所が有ったと思って、クリスマスと誕生日にそこそこのものをプレゼントしましたが、私には一切ありません。渡した時にも「変じゃ無ければいい」と言うだけでした。 家計に関しても以前は僕がすべて給料を渡して、彼女がやり繰りしていましたが、「辛さがわかっていないから、自分ですればいい」と言って、自分の給料の幾らかを入れてくるだけで、僕が自分で家計の管理をするようになりました。 そんなに裕福な方ではないので、今までも貯金を崩すことも有りましたが、ぎりぎりな感じです。 他にも貯金は有りますが、子供の将来の為置いておきたいと思っているので、やり繰りしていています。 元々飲みに行ったりすることは年に１回の忘年会位ですし、バクチは嫌いなので一切しません。 彼女はあの日から、自分の給料の中から自分の小遣いとして幾らか（２～３万円）抜いています。 僕は結婚してからずっと小遣いは無しでした。　若い頃にやっていた、ネットワーク商売の副収入が暫くあったので、それを家の生活品や消耗品、不足時の入金、子供の経費に充てていました。 それが無くなってからは、僕の実家から小遣いを貰う事も有りましたが、それについては彼女は家の実家に一切お礼は言っていません。 何か月も給料に１銭も手を付けづに、昼食代やコーヒー代を出したり、本などを買ってくるのにそれは不思議に思わなかったと言います。 それから彼女がする事は、１日一回食事を作る事と、月１回から、２か月に一回掃除機をかける事位でした。そのほかの食事を作った後の片づけ・洗い物・洗濯・掃除はすべて自分がやってきましたが、ありがとうと言うよりも、私がやる事そのこと自体が嫌味なんだそうです。 先月くらいからは時々ありがとうと言う様になり、洗濯も週一ではするようになりましたが、子供たちが居ないときには、殆ど感謝の言葉も言われる事は有りません。　 子供たちが居る時といないときでは対応が違い、家族で居る時でも、子供たちには楽しく話しかけるのですが、私には会話は有りません。 現在ではこれは家でみんなが使うものだからと、数百円のものでさえお金を要求し、自分のお金は使おうとしません。 パソコン・スマホは以前はしていなかったパスワードをかけているので内容は見れませんが、つい先週もワンルームの部屋を探したりしていたと、子供が言っていました。 また、、突然、職場を変えるので面接すると言いだしました。 また、こちらから気を付けて聞かないと子供の卒業式の日にちや、入学式の日を知る事は有りません。 子供たちも異変に気づいていて、特に高校生の上の子は明らかにおかしいと言っていて、色々聞いてくるのですべて話しています。離婚するなら私に付いてくると言います。　 下の子はまだ小学生なので、「パパがネガティブでママに酷い事を言う」と言う、母親の言う事をすべて信じているようです。　離婚したらどうするかと言う内容を重くならない様にタイミングを計って聞くと、ママについていくと言います。 色々書きましたが以上が流れです。 二人で話した中で、何度も同じ内容を話し、同じ所で涙を流すので、彼女の言動がおかしいと注意すると、「今は病院に行きたくない。その事がわかったら子供の将来にかかわる」などと言っていて、本人にも少し精神的な問題が有ると言う認識は有ると思いますが、神経科を受診する気はさらさらないようです。　友人の神経科の医師に電話で聞きましたが、受診を強く勧められました。 彼女に対する気持ちが無いと言えば嘘になりますが、１０数年間も我慢してきたと言われ、家庭内の重要事項も他人に相談する、私の実家には今後一切帰らないと言いますし、夫婦としては崩壊していると思います。 先週初めて離婚してくれと迫りましたが、嫌だと言いますが、何度も言うと「本当に、どうしてもしたいの？」と探るように言われ引いてしまいました。 弁護士にも相談しましたが、こちらが慰謝料を取ることも、相手が承諾しなければ離婚自体難しいとの事でした。 まだ、可能性が有るのか、何としてでも離婚の選択をすべきなのか、どうすべきか悩んでいます。 ご意見と共に、女性の方からの女性側からのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

こんにちは。24才社会人です。3ヶ月前に出会った5つ年上の片思いの彼がいました。きっかけは趣味のネットサイトでした。彼から私に声をかけられました。彼はエリートさんで仕事を優先したい人で私も忙しかったのもあり、5回しかデートできていません。 メール無精だから毎日メールはしてませんでしたが、ちゃんと連絡をとっていました。会う時は毎回私の地元まで車で30分できてくれていました。(たまに地元にきてほしそうでしたが。) 私が好きになりアプローチ。もちろん普通にデートもしましたが、 2回ホテルまでいって、挿入はしてませんが それ以外の身体の関係はありました。 挿入は付き合ってからしたいと思って いやといっていたし、彼も無理は求めてきませんでした。 私ばかり気持ちよくしてもらって、彼は イカない、、そんなかんじですが。 彼いわくかなり性欲が強いみたいなのに。 そんな関係が続き、ついに私が 彼に私のことをどう思っているか聞きました。 彼は 自分は仕事を優先してしまうから 私を幸せにできない、自分でいいのか？ といっており、考えさせてほしいといわれました。 クリスマスは仕事で会えないといわれました。 クリスマスはいわれたとおり会わず、連休の3日間連絡もなく、他に女性が？と不安がつのりました。 連休あけに彼からメールがあり、平日に会いたいといわれました。 仕事終わりにまた私の地元まで来てくれて、 クリスマスのことを謝られ、クリスマスケーキを買いに行ったあと 話したいことがあるからと、なぜかホテルに連行されました。ただその日、いつもクールな彼が、会った瞬間かるく抱きついてきたり、 道でふいにキスしてきたり、？？？な行動がありました。 ホテルに入って 彼がこの前の返事だけど 「自分はあなたが好き。だけど仕事優先は変えられない。けど付き合わない現場でいいとは思っていない」でした。 仕事優先の彼のことは尊重しようと決めていたんですが、どうしても他に女性がいないか気になってしまい、やんわりクリスマスに連絡がなく他に女性が？と思ってしまったことを伝えると、 彼は一歩身を引いたふうになり 「そう思ってしまうんだね。思わせてしまったんだね。。そんな存在いないけれど。。だけど普通はそう思うよね。あなたの考え方はおかしくないし、これをことばに出したことが悪いわけじゃないよ。ごめんね。 だけどあなたはきっと僕と付き合ってもずっとそうやって思って悩んでしまうよ。根本は変えられない。僕だって人間だから気になってしまうんだよ。だけど仕事優先は変えられない。決めたことだから。もっとあなたを幸せにできる男はたくさんいるよ。」といわれ 「今日はもう帰ろう。これ以上いると気持ちがゆらぐ。もう会わない。好きだからもう会えない。」と話して15分で キスだけしてなにもせずにいわれました。 私が泣いて必死で1時間とめて、話しをしてもダメでした。 これでも僕も考えてしまうよとか、お互い好きじゃないなら会えるけど といっていましたが。。 連絡先を消したほうがいいか聞くと、少し悩んで、まかせるといわれました。 、、、ここまでが以前相談させてもらった内容です。 その続きです。 好きなのに会わないということに納得できなかった私は 彼への気持ちと、他に理由があるなら教えてほしいと メールを長文で伝えました。最後だと思って。 翌日彼から返信がありました。 本当は返信しないほうがよいと思ったけど 正直に話してくれたから、返します。 まず今は会うつもりはありません。 都合のよい女性になってほしくなかったから。 今新しい出会いの話しをするのはずるいとわかってます。 ごめんね。 でした。この文面からやっぱり他に女性がいたのかと 解釈し、、悲しかったけど正直にメールしてくれた彼のおかげで モヤモヤがなくなったので、最後に あなたはずるくないよ。選ぶ権利があるから。 私がいたらなかっただけ。それだけでも気づかせてくれて 感謝します。 まだ、気持ちは消えないけど、あなたの幸せを応援します。 好きな人と一緒にいるのが一番幸せだと思うから。 では。 と諦めと彼を責めず終わりにしたつもりでした。 しかしまた返信があり、 ありがとう。べつに他の人はいないよ。 気持ちは嬉しいよ。 もし⚪⚪ちゃんが隷属的な関係でも耐えれるなら もう一度会おうか、今はいつになるかわからないけど。 嫌ならいいからね。 という、ありえない内容でした。 一気に冷めたし、怒りを通り越して恐怖を感じました。 隷属的っていう表現をふつうは使わないし、このメールが本音なら 変態だと。普段はやさしくて、そうゆう場面でも優しかったけど 全部嘘だったんだと。 都合のよい女になってほしくないから 隷属的な関係でいいならなんて、言ってることが 真逆だし。 たしかに自分はドSで、昔首しめながらSEXしたいと 思ったことがあるとか、私に対しても全然Ｓっ気おさえているだとか いわれたのを思いだして本当に怖くなりました。 たしかに私はＭっ気はありますが、正常な範囲内なので ありえないです。 この人は結局なにがしたかったのか？ 女性を支配できると思っているのでしょうか。 このメールに対しても、返信しない もしくは丁重にお断りし、連絡しないでほしいというか。 どちらがよいでしょうか？ 私が見る目がなかった。行動が軽率だったことは 本当に反省しているし、相手を思うあまり彼を調子にのらせてしまったことは わかっています。お叱りは受けます。 友人に相談したところ、家を知られているし 万が一ストーカーとかにならないか心配といわれました。 私としては彼がそこまで私に興味があるとは思えないので 大丈夫かと思いますが。。 なんだか怖くなってしまって。 どのような対処が一番でしょうか？ 長くなりましたがアドバイスお願いします。

とても長い文章の相談で、申し訳ございませんが、 一つでも二つでもお知恵を拝借できましたら幸いです。 定職につかずお金を義母に無心しお酒に溺れ妻子にDVを激しく行う義父、そして、自己中心的で激しく人を詰るばかりでなにかにつけて夫や私から長年に渡って総額1500万以上のお金を出させている義母と義弟、及び、似たり寄ったりの親族とは、できればもう縁を切りたいと夫婦で考えております。 義父に義母が離婚をきり出すと、義父は包丁を突きつけて妻子に「皆殺しだ」「殺してやる」と脅すので、夫の弟は「寝ている間に殺されたくない」と家を出ていきました。夫は実家とは違う県で仕事をし私と暮らしております。義母と義弟が、警察や市の弁護士に相談しても解決策は伝授してもらえず、義父の件はどうにもならなかったそうです。 義母から何度か手紙が届き、心外だ、とか、義父がこんなにひどい人で、とか、お金の事は悪意はない、とか書いてありました。義父の件は確かに辛いかと思うのですが、義母とて、多方面から借金を繰り返しては、私達夫婦に立て替え返済してもらい、私達には一銭も返済しません。 今回、金づるの長男夫婦に捨てられると思い焦ったのか、嫁の独身時代の貯金から切り崩して立て替えてもらった数百万だけでもお金を少しずつ返す、もし生きてる間に払いきれなかったら生命保険で嫁に返す、と書いてありましたが、私達はお金の問題よりも、親族の心と行動にほとほと嫌気がさしており、返済すれば済む話でもない段階ですし、返済できるとも思えません。そもそも、仮に生命保険の受取人を私にしたとしても、義母の死後に、義父や義弟に私がボロクソに責められ、お金も取られると思います。義母の保険金を渡さなければ、ストーカー的に追われると思います。 結婚する時に「私たちを捨てて自分だけ幸せになるのか」と夫は義母と義弟に詰り責められ、私達はとうとう、子供を持つ夢も叶いませんでした。借金を代わりに返済してくれないなら入籍は認めない、子供をもうける事だけが夫婦の人生の全てじゃない、と言われ、なにかにつけてお金を持っていかれました。 とにかく距離を置いて心やすらかに今の家族(夫婦)で第二の人生を歩みたいだけです。 (ちなみに、腐っても親という事で最初の頃は無意識に信用していたので、私の独身時代の貯金から義母に貸した数百万は、借用書もなく証拠も何一つありません。) (1)彼らに対して、こちらは本気だと示す為に、第三者を間に挟み返答したいのですが、弁護士にお願いする場合、どういう書面になるのでしょうか？私達の回答を弁護士の名前で出すのでしょうか？書面だけとはいえ、弁護士だと費用は相当かさむのでしょうか？それともこういうケースに間に入ってもらうのは無理でしょうか？ (2)本来なら、開封せずに手紙を送り返せばよかったのですが、「嫁の籍を旧姓に戻さないと気持ちの収まりがつかないという場合にのみ、書面で連絡をくれれば、速やかに旧姓に戻る。(夫婦関係は解消するつもりはない。)」と伝えてあったので、今回は入籍記念日の二日前に手紙が届いた為、てっきり籍の話かと思い、つい手紙を開けてしまいました。 実際は、義母は夫や私の結婚した日の事など覚えておらず、たまたま入籍日の二日前に手紙が届いただけのようです。中身に、義父の殺人脅迫発言などについての記載もあったので、万が一事件になった時に義母のこの手紙は状況証拠になるのでは？とも思え、この手紙は返送せずに私達が持っておいた方がいいでしょうか？それとも、決別の意思をなんとか理解してもらう為に返送すべきでしょうか？ (3)夫と死別した場合に、義父が私にお金を無心しに来る事を夫が憂いており、また、私が先に死亡した場合、再び夫の親族が、孤独で精神的に弱っている夫に近づいてきたり保険金や貯蓄目当てにお金を無心しに来ないかが、私とて心配です。 私の両親からは、こちらが更にお金を払うのはなんとも悔しいが、でも、お金を払ってでも、第三者にきちんと身を守る術を教えてもらった方がよいと言われました。夫が遺言状を作る事がまずひとつの方法かと思いますが、遺言状作成以外にも、お金の無心や暴力から身を守る為に、今できる事が何かありますか？ (4)子供のいない夫婦ですので、義父母・義弟・親族にお金をこれ以上渡したくないという事で(遺留分は仕方が無いですが)、遺言状を作るにあたり、気をつけるべきことや工夫はございますか？見落としがないようにする為に遺言状を専門家に作ってもらう場合、その依頼先は行政書士や弁護士になるのでしょうか？ホームページを見ても費用の相場を知らないので高いのか良心的なのかの判断がつきません。高くて当たり前、なのでしょうか...。また、作成にはどれぐらい月日を見込んでおけばいいのでしょうか？正直焦っています。 (5)もし夫の実家が、怒りに任せて、私に籍を抜いて旧姓に戻るように言ってきた場合、私の親はいつでも受けいれると言ってくれておりますが、持ち家や貯蓄や保険などもある中、別姓事実婚とは、どのようにすればいいのでしょうか？同棲と事実婚の区別をできる仕組みはあるのでしょうか？事実婚だと相手と死別した時、諸々の引継ぎが大変でしょうか？別姓について近所の人々への説明も悩ましいです。 夫も私も資格で仕事をしていて会社も同じ為、私だけ籍を抜いた場合、資格の関係上、どうしても職場に申し出なくてはなりません。周囲になんと説明するのか。興味本位な視線や質問で更に傷つくのはつらいです。これは仕方が無いことでしょうか？ もし夫が、自分も妻側の名字に変えて、夫婦別姓を防ぎ、家庭の事情で妻の実家に籍を移しただけだと周囲に説明する余地を残した場合、夫の実家と戸籍を分かち、法的にも離れる事はできますか？持ち家の名義変更(苗字変更？)はかなり難しいのでしょうか？ (6)夫の親族には持ち家の住所は知らせていますが(ここまで話がこじれるとは思っていなかったので)、怖いので家によんだことはありません。でも、住所を頼りに家に来てしまった場合、二度と近づかないよう希望する法的手段はございますか？(夫の実家に長年お金を払っていたので、我が家に貯蓄はあまりなく、裁判は難しいです。)やっと持てた夫婦の家を、身勝手な方々の為に手放したくはないので、家はそのままに、一時手に夫婦で避難し身を隠すような、被害者用の逃げ場はございますか？ (7)義母・義弟・親族の性格や金銭感覚は問題ですが、それでもやはり、義父による義母と義弟の苦痛は心身共に心配です。かといって、積極的に助ける!!という気持ちにはもうなれないほど、私達夫婦と彼らの間で色々ありすぎました。それでも、なんとか二人に身を守る術をお伝えできたらと思うのですが、悲しい事件が起こってしまう前に、二人が義父から離れられて、逆上した義父が追って来ない方法はありますでしょうか？ (8)私が死んだ時、夫の人生を守る為に事前にできる事はございますか？夫が先に亡くなった場合、妻の私には姻族関係終了届という手段があるようですが、私が先に死んだ場合にはどうすればいいのでしょうか。場合によっては、妻の旧姓の籍に逃げ込むなども可能なのでしょうか？でも、そうしても夫は身内から離れられないのでしょうか？ (9)夫が先に亡くなった場合に届けようと思っている姻族関係終了届は、夫が生きている間から用意しておけるものなのでしょうか？どこで手に入る書面なのでしょうか？ (10)夫が亡くなった時、どの手順で色々な流れを行動すれば、夫の建てた家や、私に残そうとしてくれた財産を守る事ができるのでしょうか？遺言状があると分かった途端、逆上されて私にまで危害を加えたり追いかけるのではという怖さも今からあります。 (11)夫が学生時代の頃のみ、年金は義母が払ってくれている事になっていたそうなのですが、結婚してから改めて書類をチェックしてみましたら、虫食い状態で、払える時は払うけど払えない時は払っていなかったようで、しかも夫にそれを伝えず、学生時代の分は毎月払ってあるのだと夫は親を信用していたそうです。 親に任せきりになっていた夫も精神的に幼かったとは思いますが、親の言うことを疑わなかった為に、気づいた時には時すでに遅しで、その虫食い状態の分を今まとめて払いこむ事はできないと年金機構に言われたようです。つまり、満額の年金は受け取れないようです。これは、夫が先に亡くなった場合、私は遺族年金も満額では受け取れないということでしょうか？貯蓄も苦しいですし、本当に老後が不安です。 xii(12)もし夫の両親がさらに年老いた時に、親族や義弟から連絡が来て、建てた家で同居しろと言われたり、お金を毎月出せと言われた場合、相手が私達に法で強制する可能性はありますか？もしくは今以上に脅迫めいたものになるのでしょうか？どちらにしろ将来が心底不安です。もう老後の世話に匹敵する金額を長年我が家の家計から出している上に借金も踏み倒されているのに、私達がなお面倒を見なくてはいけないのでしょうか？きちんと仕事をしてない義父や、お金の管理ができない義母や、兄のせいにばかりする義弟に、生涯付き合うのは、こちらの方が疲弊して自死したい気分になりそうです。 長くなってしまいましたが、質問は以上です。 若い頃の私達の対応も今思えば大変未熟でしたし、私達を非人道的だと思われるかもしれませんが、今まで本当に沢山の出来事があり、長年辛かったので、距離を置きたいです。義父・義母・義弟が生きている限りは、常に見えない恐怖がつきまとうかとは思いますが...どうか、私達の至らぬ点のご指摘ではなく、具体的対策をご教授願えましたら幸いです。

以前にも質問させて頂きましたが、その後のことで再度相談させて下さい。 長文ですが、宜しくお願いします。 結婚一年を迎える兼業主婦（パート）です。 主人、私共に30代前半で、お見合い結婚しました。 結婚前も、結婚後も、ただの一度も「夫婦生活」がありません。 結婚前に関しては、私自身が結婚するまではしないと決めていたため、 何とも思いません でした。 問題は結婚してからです。 主人から誘われたことがなく、挙式翌日は主人が仕事だったため、最後に私がお風 呂から 上がると 先に自分の布団（布団は別々）に入っていました。 私が隣の布団に入った気配でこちらを見たのですが、 「おやすみ」と言われました 。 何となく、物言いたそうな雰囲気でしたが私が生理中だったこともあり、恥ずかしいのか疲れているんだ、週末など連休や、１ヶ月後に行く旅行まで 何も言わずに労おう 、と終始穏やかな姿勢をくざさずにいたのですが・・・。 １ヶ月後に二泊三日の温泉旅行へ行き、１日目はいつも通り食事後にビールを 飲んで、そ のまま寝てしまいました。 2日目、誘われ貸し切り風呂へ一緒に入ったところ、主人から結婚式以来のキスを され、抱き締めてくれ、体を撫でてくれました。 「これからも、よろしく」 と照れながら言うのをみて、女性経験が無いとの話を以前聞いたことを思いだしま した。 優しい人で、結婚前から子供は二人欲しいと聞いていたので大丈夫だろうと何も言 いませ んでした。 が、3ヶ月過ぎました。 その間、私からさりげなく触れてスキンシップをはかるも抱き返すようなこともなく。 ただ、何となく「したい」という空気は感じていました。 あまりにも不思議に思い主人の部屋をみると…。 夫が女装して外出しているのが判明。 夜の夫婦生活があった上でただ女装したいなら気にしなかったでしょう。 しかし男の娘が好きなようで、本、女装服や下着にカツラに化粧品、男性器のオモチャもあり 、女性ホルモンを服用していました。 普通の男女のもの、女同士のものももちろん多くありました。 でも男の娘ものもあり、私は苦しくて離婚を切出しました。 大切に想っていたからこそ、苦しかったんです。 優しい人だと思っていたから。 主人は、 「興味本位でホルモンを服用した。自分のしていることがわからなかった。好きなのは女だ。チャンスが 欲しい 。 女性の誘い方がわからなかった」 と。 甘い私は、今回はと許してしまいました。 そして主人は半年間の出張へ入りました。 辺鄙なところで、片道6時間ほどかかるため、私が一度出向いて一泊したり、主人が年末年 始に帰ってきたぐらいでした。 したそうな雰囲気はありましたが、何もありませんでした。 しかし、出張に入ってから夫はマメになり、ほぼ毎日メールをくれ、週末に電話もかけ てくるようになりましたし、年末年始は私が生理だったので、何も言いませんでした。 ただ年末年始に私が寝た後や留守中にコソコソしているのは知っていました。 結局、男の娘というジャンルが好きなようで、マンガを読んでいました。 またしても裏切られたと思い、怒りのメールを送ると、夫は飛んで帰ってきて、ひたすら謝り 「それらはずっと前に買ったものだ。あれからは女装は一切していないし、女性が好きなんだ。初めてだから女性をどうやってリードしたらいいかわからなかった。君を求めたかった」 と言いました。 けれど、抱き締めるというような行動もなく、謝るだけの夫を許すことができませんでした…。 夫も、謝って許されるものではないと悟ったのか、以来黙々と部屋の処分を始めました。 そのまま1週間が過ぎ、私の誕生日の前日、私自身この状況に耐えられずに実家へ 「一度も営みが無いこと。離婚はできたら避けたいこと」だけを話に帰りました。 苦しくて、同じ女性である母に聞いて欲しかった。 夫と同じ男性である父に、アドバイスして欲しかった。 母は私の苦しみを一瞬にして理解し、開口一番 「離婚すべき。一度も試そうとしなかったのは異常。同性愛者だ。体が綺麗なうちに手を打とう。今から相手の両親と本人を交えて話す。」 と言いましたが、離婚は避けたいことは再度伝えたところ、 「相手の出かた次第だ」 とのことでした。 それからすぐに夫と義両親が合流し、少し遅れてそれぞれの両親を交えて話し合いが始まりました。 双方の両親も見合い結婚です。 そのことを踏まえ、私の母は皆が何も言わない中、話を切り出しました。 「なぜ出張へ行く前の最初の半年で、娘に触れようとしなかったのか？人間にも本能があり、愛情があれば触れたい、抱きしめたいという感情が体を動かすはず。それを一年も…。同性愛者なの？」 と。 義両親は黙っており、夫は重々しく口を開き言いました。 「自分には経験がなく、失敗することが怖かったんです。怖じ気づいてしまって、触れることができませんでした。同性愛者ではありません。申し訳ないとしか言えません…」 母は 「最初の2-3ヶ月なら、その言い訳は通る。でも、半年毎日一緒にいて、衝動にかられなかったことの理由として信じられない。義両親は知っていたの？」 と問いました。 義両親は 「お嬢さんの気持ちを考えると何も言えない。同性愛者ではありません。」 とだけ答え、黙り込みました。 私の父は 「もし、したくてもできないような体の問題があるなら、とっくに自分で病院へ行っているはずだ。何の努力もせず、それでも男か！」 と一喝し、夫は 「言葉もありません…。体に問題はなく、自分に勇気がなかったからです」 と萎縮し答えました。 しばらく沈黙が流れ、母が夫に 「…娘は何度か、あなたに子供は欲しいのか、同性愛者ではないのか、と言ったのでしょう？欲しい、同性愛者ではないと言うだけで、行動も起こさず抱きしめもせず、それが一年も。娘が親に話さなければ、ずっとこのままだったんじゃないの？どうしたいと思っているのか？」 と訊きますと、夫は悩みに悩んで 「……はい…。今さら、何も言えません…。でも、また結婚した時のように妻の笑顔が見たい。同僚が妻子を職場へ連れて来たとき、とても羨ましくて、自分も早く子供が欲しいと思っていました…」 と暗く答えました。 私の母は、 「やはり一年も行動しなかったのは異常です。納得できる理由がない。これは先がない。同じことが繰り返されるのは明らかだ」 と話を戻しますと、義父がキレて 「別れさせるつもりか！…あとは二人で話して決めること。息子は優しいから、薄々は夫婦生活が少ないかもと思っていた。お嬢さんからも触れてくれればと思う。今回、お嬢さんが怒って口をきいてくれないから話ができなかったらしい。また、現在住んでるマンションは隣室の音がよく聞こえるから誘怒りが聞いた。お前（夫）も、ここでできないなら今日にでもホテルへ行ってこい！」 と言ったのです。 この発言に私の母も切れ、 「自分の息子（私の兄）が同じことをしたら、私は息子を先方の前で罵倒し、殴ります。今すぐ娘を連れて帰り、離婚させたい！」 と言いました。 私は 「夫と二人で話がしたい。今後どうするかを4月4日の夜に両家へ私が電話で告げます」 と言い、それで双方の両親には帰ってもらいました。 正直、義父の言ったことには私も怒りが収まりません。 そんな問題ではないと思うのです。 夫に義両親が黙っていたことや、萎縮して自信なさげに話していたことを責めると 「両親が黙っていたのは、本当に申し訳なかったから。自分としても、自分が悪いのだから何も言えず、今後もいつ誘おうかタイミングを考えていたから、はっきりと『いつ誘うつもりでした』と明確に答えられなかった…。でも、できることならこれから子供を授かって共に家庭を築きたい」 とのことでした。 私の母から先日電話がかかってきまして 「離婚するしかない。 あの親子に、もうあなたを任せられない。 娘に責任が無かったことを証明するために、調停の手続きをした。 女性としての幸せは、その場所では得られない。求められることは、本当に幸せなことなんだよ。 離婚しても、あなたが幸せになる保障は無いけれど、幸せになろうとする人の所に幸せはやってくるから。 体に傷がついていない今しかない。 下手に進めばもっと苦しむ。 娘の不幸を願う親なんて居ないんだよ。 もし今引き返さないことを選ぶなら、それはあなたが自分で選んだことだから、私達（私の両親）は縁を切ります。 親の忠告を無視して不幸を選ぶのであれば、もう二度と関わらない。 敷居も跨がせない」 と言われました。 母は本当に私の幸せを願っています。 でも、夫への情もあるんです。 良いところもあって。 夫は 「自分は本当に男で、女性が好きなんだ。 今まで何度も抱きたいと思ったけれど、好かれているという自信が無くて…。 初めての夜はどうしてもマンションではなく、旅行先が良かったんだ。 両想いだと実感して触れたかった。 でも、君が実家と縁を切るなんて辛いと思う。」 と言います。 だからこそ、悩んでいます。 信じたいけれど…。 是非、アドバイスを頂けませんでしょうか。 どうぞ、よろしくお願いします。