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夫は20代半ばです。 夫の性格について質問させて頂きます。 ●何度も同じ失敗を繰り返す。 ・財布をどこかに置き忘れてくることがよくある。 ・同じ場所で何度も駐禁を取られている。 (そのため何万も無駄な出費) ・私に怒られて反省したことを、また繰り返す。 ●不注意が多い ・飲み会から帰って来て結婚指輪を家の中のどこかに置いたまま寝て、朝起きたら無くなっていた。結局見つからず。 ・車場荒らしに財布も鍵も入った鞄ごと盗まれた。それなのに、それ以降も鞄を車の中に放置する。 ●努力する前に諦める ・上記のことや、私が不満に思っていることを伝えると、「俺はダメな人間だから、できない。ごめんなさい。」と泣きながら謝ってくる。反省はするが、直そう気を付けようとする前に諦める(ように私には見える)。 ・何とかなるだろう、大丈夫だろう、というように努力することから逃げる(ように見える)。 ●仕事はできる ・家や友人関係の中では不注意なことがあったり何度も同じ失敗をするが、仕事は真面目できちんとやりこなす。ミスも無く評価も高い。 ●人に興味が無い ・人当たりは良く人に好かれることが多いが、本人は全く人に興味が無い。(本人が言っていた) ・妻である私には幸せになって欲しいと思っているが、自分では幸せにはできないと思っている。そのため自分が幸せにしたいとは思っていない。 これらの性格で私は困っています。仕事は真面目に頑張ってくれていますし、家事も手伝ってくれますし優しくて良い夫なのですが、金銭が絡むような失敗や同じ過ちを何度もされるとさすがに…仏の顔もなんとやらで不満が爆発します。 ですが、私が不満を伝えると夫はさらに自信を無くしてしまい「直す、気を付ける」よりも「俺にはできない」と諦めてしまいます。それが良くないと思い、なるべく責め立てないように追い込まないようにしています。 結婚指輪を無くされた時もかなりショックでしたが怒りませんでした。 路駐も何回目？！何万払ったと思ってるの？！と思って本当に心の中ではキレていましたが、なるべく責めないようにしました。 ですが、それでいいのかも分からなくなりました。 私が注意しても自信を無くして終わり。 注意しなくても改善されないので同じ失敗を繰り返す。 ある程度は私も神経質にならないように何とかなるさ、と思うようにしていますが、さすがに不注意が過ぎるので困っています。 さらに、妻である私にも興味が無いと言われて傷つきました。 だから私が辛いとか言う気持ちが俺には分からないと。 好きな気持ちはあるし大事な存在で幸せになってもらいたいけど、自分にはできないから、辛いなら他の人と一緒になってと言われました。 私は子供が欲しくて病院に通ったりしていますが、夫は子供が欲しいと言いつつ協力はしてくれません。性欲もありません。 他の人と一緒になれば赤ちゃんもきっとすぐ出来て、こんなに悩む事はないと思うよと言われました。 なんだか、他人事のように思えました。 それでも私は夫と生きていくと誓って結婚したので、何とか良い方向に改善していきたいのですが、どうすればよいか分かりません。 夫の性格をどう思われますか？ このような性格の人と上手くやっていくにはどうすればよいのでしょうか？ よろしくお願いします。

３２歳未婚者です。 恥ずべき事ですが、現在妻帯者の男性と不倫関係にあります。 本件をご相談するにあたり、間違った事をしております事、 そして既婚者の方の目にとまれば不愉快な思いをさせてしまう事をお許し下さい。 私は１２年前に暴行された経験があり、それ以来、男性が信じられず、一緒に過ごす事が出来なくなってしまいました。このまま恋人や、家庭をもつ事はないだろうと思い、仕事上の目標をもって生きていこうと生活してきました。そのかいあってか来月から４年間、目標だった海外赴任にいく事となりました。 そんな私ですが、１年半前、ある既婚者の方に恋をしました。 性格や趣味が合い、仕事上の目標も同じだったため、急速に仲良くなり、お互いに恋愛感情を持つ様になりました。 過去の話を初めて人に話す事が出来た事で、恋愛感情ももちろんですが、兄に感じる様な安心感を持つ様になりました。 当初は恋愛感情を持てた事だけで未来が明るくなった様な、感謝する気持ちでした。 けれど結局自制出来ず、結局頻繁に２人きりで会い、毎日メール交換をする様になりました。 ただ、１年程前、突然抱きしめられ、一度だけキスをされましたが、 その時に「子供といたいから絶対離婚はしないと決めている」とい言う彼に、 「絶対一線は越えないでおこう」と決め、それ以来体が触れる事はありません。 正直、彼と一緒に生きていけたら人生楽しいだろうな・・・という思いがありますが、 彼と一緒になれる事はないのは分かっています。 では何が質問したいのかといいますと、 「彼は私の事をどう思ってくれているのか」・・・という事なのです。 まるで中高生のような質問でごめんなさい。 毎週会って、お話したり、メールを交換して気持ちを伝え合ったり・・・ でも彼は決して私に手を出す事はありません。 それは私を大事に想ってくれての事なのでしょうか・・・？ 「家族のために一線は越えない」「あなたに幸せになってほしい」と言うのは嘘で ただ寂しいから一緒にいるのじゃないかな？私に魅力がないからなのかな？・・・とどこかで疑ってしまっています。自分は人に、本気で愛してもらえる様な人間ではないのではないかと。 海外赴任をむかえ、この関係は自然と終わると思います。 彼も時間とともに私を忘れてしまうのだと思います。 でも私は、彼に恋できた様に、また誰かを好きになって、 好きになって貰えるという、自信が欲しいです。 自分に酔っているだけの内容になってしまい、ごめんなさい。 どんなご意見でもかまいません。どうかぶった切って下さい！！！ 本当は「仕事だけでいい」なんて思えていないのです。 どんな形でもいいので、恋愛面で前に進みたいのです。 どうぞよろしくお願い致します。

失恋した。 3年間ずっと好きだった人に、嫌われた。 私は3年間ずっと一緒にいた人が好きだった。ずっと大好きだった。夜に電話したり遊んだり話したり結構いい雰囲気だった。 ずっと思わせぶりと思ってた。けど去年は両思いだったらしい。でももう冷められた。 去年に好きな人とほかの友達とIKEAでご飯を食べ終えてお盆にお皿を置いてお盆重ねてって言われたから重ねようとしたら、片手で持っててお皿が割れてしまった。 その時好きな人は両手で持てってしっかり言ったらしい。でも多分その時私はもうお盆を持った状態で結構集中してたから聞こえてなかった。 お皿を割ったことは100私が悪い事は分かってるけど、それで冷めたらしい。 言い訳では無いけど、ご飯は好きな人と友達が食べてて、私は食べてない。そして好きな人は両手で持てとか口で言ってるだけでなんも行動しようとしてなかった。 それなのに「さすがにあれはきつかった。」と言ってたらしい。なんかわざと落とした感があった。って言ってた。 意味がわからない。もっと他の言動で冷めたなら納得いくけどお皿を割ったことで冷められるなんて思ってもなかった。もちろんわざとで落とすなんてそんなことは絶対しない。したくなんてなかった。 割ってしまったあと好きな人はすぐいなくなって普通にトイレいっただけど思ってたけど、その状況に耐えられなくなって去ってったらしい。 そして今好きな人には好きな人がいる。 2年前も好きな人には好きな人がいた。でもその時は結構仲良かった。なんなら多分私の事も好きだったと思う。だから少し自信があった。 でも今回はその冷められたとか思わせぶりとか色んな事があって結構イライラしてて好きな人に少しあたりつよく接してしまった。 その時はもう嫌いになったつもりだった。 でもやっぱり無理だ。3年間の恋をこんな形で終わらせるなんて嫌だ。 わがままなことはわかってるけど。 つらい。前までずっと仲良かったのに、今年になった途端すこし冷たくなったのはそれが原因だったんだなって。 辛い。どうしようもないくらいつらい。 友達に相談できない。自分が面倒臭いってわかってるから。わがままってわかってる。 もうどうすればいいんだろう。どんなに好きな人がクズくても、どんなに私のことが嫌いでも、どんなにつめたくても、どうしても好きが離れない。まだ希望はあるのかなって思っちゃう。好きな人の好きな人には彼氏がいる。でもその事を好きな人はしらない。 だから私は好きな人に早く告白しちゃいなよとかいってる。もう1回私の事を好きになって欲しいから。 どうしても頭から離れられない。辛い。苦しい。ほんとに死のうとか考えた。 ほんとに好きだった。こんなにも好きになったことはなかった。でももう無理なのかな。1回冷めたら希望はないかな。どうすればいいのかな。 長文失礼しました。 なにかアドバイスとかじゃなくて普通に気持ちを誰かに伝えたかっただけです。今ほんとに病んでて否定的なことだけを書くのはやめてほしいです。私が悪いとこがあれば言って欲しいですが、じゃあこれからどうすればいいかとか、私の気持ちをわかって欲しいです。私はまだ諦めたくないのでアドバイスとか欲しいです。ごめんなさい。お願いします。

よろしくお願いします。 この４月で会社員２年目になります、２０代（女）です。 この春、約３年間付き合っている彼氏が新入社員として同じ会社に入ってくることになりました。 お互い結婚の意思はありますが、軽く口約束のようなものをしているのみで、婚約などはしていません。 仕事が軌道にのるまで結婚はしないつもりでいます。だから、これからも大体３年前後はこのまま、 ある意味不確定なお付き合いを続けていくものと思っています。 今週、上司である先輩達と飲みに行った時に人事異動関係について早めに色々聞けたのですが どうやら、彼は私と同じ課、同じ係、同じ担当になったようで、 席も隣になってしまっているようなのです…。 　私は仕事は仕事、恋愛は恋愛ときっちり分けてこれからもやっていきたいのですが、 これではあまりに彼との距離が近すぎて正直ものすごく不安です。 　完全に仕事モードで「ただの職場の後輩」として接していけるかどうか自信がないのです。 うっかり普段の彼としての呼び名で呼んだりしてしまいそうです。 　職場の雰囲気としては、先輩達は気さくでとても親切で、親身に話を聞いてくれるような人がほとんどです。 　ただ人間関係に問題が１００％無いわけでもなく、（どこの職場でもそうだとは思いますが） 人同士の仲の良し悪し、意見の食い違い等からくる不穏な空気に気を遣う場面も多々あります。 　これ以上、人間関係のごたごたを増やして先輩たちのストレスになったり気を遣わせたり 仕事に支障が出たりすることは絶対に避けたいです。 　職場は仕事の場なので、私が彼と付き合っていることは自分から言っていくような事ではないと思っています。 隠せるところまで隠す気でいます。 　しかし、２人とも家が職場から結構近く（３０分以内）、休日二人でそのへんぶらぶらしている時に目撃されたりして 結局はバレる可能性がとても高いです。 どのように振舞えば職場にとって一番よいのかわかりません…。 ここで質問です。 職場で隣同士で恋愛していた場合、その二人と同じ職場の人の立場としては、仕事をする上で ・付き合っている事実は把握しておきたいですか？ それとも、仕事と関係ないので知らないでいたいですか？ ・黙って、あるいは隠していてもそのうち絶対疑惑を持たれると思います。 その時は、嘘をついてでも否定してほしいですか？それとも、正直に認めてほしいですか？ あくまでも、「２人と仕事をする同僚もしくは上司として」 このような事をどのように感じられるかお聞きしたいです。 どのように振舞うのが一番よいと思いますか？ 職場の人たちに迷惑をかけたくないのです。 しかし、いずれは結婚も考えている彼なので、別れるつもりもありません。 両立していきたいです。 よろしくお願いいたします。

暴れてしまいます。 真剣に悩んでいます。 自分だけでは解決出来ませんでした。 助けてください。 力を貸してください。 21才主婦 結婚一年目、交際開始から3年半 性格:他人からは 怒ってるところが想像出来ない おっとり、のんびり、温厚 いつもにこにこしている、等言われます。 自分が悪いと思っていないのに 一方的に悪く言われることを嫌います。 具体的に、理由を きちんと説明してほしいタイプです。 自分に原因があった場合 不快にさせたことを謝り改善を試みます。 誤解されている場合 きちんと話して理解してもらおうと 努力します。 理屈っぽいと言われる面もあります。 どれも自分です。 ですが、 ショックを受けた出来事と苦痛の 限界を通り越してしまってから 自分がだんだんと おかしくなってしまったように思います。 ちょっとしたことで(世間一般では ちょっとしたことに入るであろう事) 異常なまでの悲しみ、怒り、嫉妬、不安を 感じてしまいます。 他の女性の 自分にはない部分を褒められると 異常に傷ついてしまいます。 自分に自信が持てなくなり 不安になります。 恐らく過去のトラウマからきています。 夫婦生活を求められ、 それに応えようとしたのに (期待させておいて、落胆させられた 感情に似ています) なんだか眠くなってきたからと 私を放置して眠ってしまう。 スキンシップは大好きです。 素直に甘えられる時間なので 私は楽しみにしていました。 ないがしろにされたような気持ちです 暴れる前は 激しく傷ついた時の痛みに似ています 心が痛くて痛くて苦しくて仕方なくなり 暴れながら必死に感情を伝えようと してしまいます。 苦しい心の内を受け止めて 安心させてほしいのです。 その時感じた 不安から助けてほしいのです。 暴れるのは 間違っていると思います。 最初から こうだったわけではありません。 元の自分に戻りたいです 別の自分がいる、二重人格等はありません はっきり自分だと自覚しています。 暴れ始めたら我を忘れて 噛みつき、全力で体当たり、唸り 人間？と思う、犬の様な、獣の様な 状態になってしまいます。 収まるまで数時間がかかります。 自分では自分を抑えきれません 怒りをコントロール出来ません。 先日 必死に止めた夫も、私自身も ひどく怪我をして ボロボロになってしまいました。 私は、どうすれば いいのでしょうか もう暴れたくありません。 人も傷つけてしまう 暴れてる自分も本当に苦しいです 支離滅裂な文になってしまいましたが 今後の解決案やご意見をいただきたいです よろしくお願いします

大好きな彼の子供を授かりました。慰めて背中を押して欲しいだけかもしれません。 彼との付き合いはながくありませんが、一緒にいると落ち着ける存在で、お互い結婚を意識していました 「子供はこれくらい欲 しい」や「家はここに建てよう」など将来のことも話していました 避妊をしているので当たり前ですが、毎月生理がくる度に「やっぱり出来てないよねー。」と言ってくれて「彼は私との子供がほしいんだな」と思い嬉しかったです。早く結婚して子供が欲しいと私も思っていました。 彼のご両親からの印象もよかったみたいで 彼は石川遼みたいな爽やかで真面目な感じなので私の親や私の友人からの評価もよかったです。 なので結婚まであと少しかなという感じでした。 「いま子供ができたら◯◯(私)の親に挨拶に行く」とも言ってくれていました。 彼は1度浮気をしたけれど泣いて土下座して謝ってくれました。 このことを除くととても真面目な人です。 ある日妊娠がわかり、彼に伝える前に「私が妊娠したらどうする？」と聞いてみたら「◯◯の親に挨拶に行く」と言ってくれて安心して妊娠を告げました。 すると急に顔色が変わりました。 話を聞くと「今はタイミングが悪い」だの言ってきました。 そして数日後言われたのが「今回は諦めてほしい」とのこと 「辛い思いをさせるけど一生◯◯を支えるから。本当に◯◯だけだから」 中絶は絶対に嫌だったけれどこの言葉を信じて諦めることに決めました。 でも手術の前日に彼が家に来て「明日の手術はやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。 本当に本当に嬉しかったです。 子供の名前も一緒に考えたりしていました。 しかしその数週間後、彼の浮気が発覚しました。 相手は以前の浮気相手であれからも関係は切れていなかったみたいです。 どうしていいか分からず泣いていると「今夜別れてくる」といいました。 でも次はの日彼が「別れられなかった」とのこと。 「声を聞くとどうしても。。」だそうです。 情けなくて悲しくてどうしようもありませんでした。 でも「お前の方が大事だ。今度は絶対別れてくる」 といって今度は別れてきました。 そして彼も子供について前向きに考えてくれるようになりました。 しかし、彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒 彼の母から連絡があり「信じてた息子に裏切られた気分。このまま産んでも子供の幸せが見えない。今回は諦めて。本当に申し訳ない」 この母の言葉に彼は気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。 彼にはもぅ頼れない。一人で育てようと考えましたが経済力がなくどうしても無理で手術を受けました。 手術の数日後、彼の母親が遠方からウチに土下座で謝りにきてくれました。 彼とは手術前に別れています。 一人暮らしでしたが、引き払い今は実家にいます。 なにもやる気が起こりません。 犠牲にしてしまった子供のためにも強くなければいけないと分かっているのですが、どうしても体が動きません。 文章が下手ですいません。今とても辛いです。 どうすればいいか分かりません。 悲しくて辛くてどうしようもない感じです。心療内科にいきましたがダメでした。 体重も減り診療161cmで体重が39キロです。 子供のためにも私が幸せにならないといけないし、私も幸せになりたいのですが先が真っ暗で希望もみえません。 彼に対して恨みというより、羨ましい気持ちでいっぱいです。 男は中絶をひきずらないし。彼は顔も良くていい仕事をしていて彼女もすぐにできるだろうし。そしてゆくゆくは結婚して子供もできてお金に不自由しないいい暮らしを過ごすのだろうと思います。 でも私は子供を失い実家に帰り自信もなくなって将来子供ができない体かもしれない。この先の光が見えません。最近男の人を信用できません。 彼が羨ましくてしょうがないです。 最近、彼にすがりたくなったりします。あんなことがあったのに彼のことがまだ好きなのかな？？もしそうだったら客観的にみても自分はバカな女だと思います。 彼にすがりたくてたまにメールを送りかけてしまいます。送ってはいませんが。 すがりたいけど、彼はやめといたほうがいい気がします。そうですよね？ ただ慰めて欲しいだけかもしれません。 大震災などで私より辛い思いをされているかたも大勢いるのに自分が情けないです。 あと、皆さんが辛くて悲しいかったときどのように乗り越えられたか教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

事情があり大学を退学する予定の23歳の女子です。 現在、実家から離れた所で生活しています。 実家からは新幹線で3時間半ほどの距離です。 現在バイトもしていますが、そこのバイト先の店長とお付き合いしています。 彼は30代前半です。 来週、実家に帰ったときに学校の退学の話をするのですが、 私は退学した後もバイトを続けていきたいし彼もいるので実家には戻らないつもりです。 しかしそうなると、親としては「どうして実家に戻らないんだ？」と疑問に持つと思います。 そこで色々とつっつかれたら彼と付き合っていることも話してしまうと思います。 そうなると親の性格として厳しい親なので「その彼と話がしたい」と電話するなり会うなりすると思います。 彼に「もしかしたら付き合うことを知って感情的に興奮してたら彼氏と話がしたいって言ってくるかもよ」と彼に言うと、「えー それは困るなぁ…」と困った顔をしました。 うちの親は気性が激しいことを知っているのでそれで困っているんだと思います。 けど彼は前々から「結婚しようね」と言っていて、 もし結婚する気だったら私の親が怖くても、もし会うことになったらちゃんと会ってほしいと思います。 怖じ気ついているのを見ると、私とは本気の付き合いじゃないんだなと少しがっかりしてしまいます。 やっぱり結婚という言葉も、口だけだったのかなと思います。 実は、過去に付き合った人も、私の親が物凄く怖くて気性が激しいと知ると尻込みしてしまって会うことに凄く嫌がっていました。 その人とは色々とあって別れたのですが、別れる間際に「別れたくない、君の親と会う決心もついたし、だから別れないで」と言われて、 この期に及んで会ってやるなんて、やっぱり大事に思ってくれなかったんだなとかなり落胆した経験があるので今回もそのパターンかなぁと思うと悲しいです。 今付き合っている彼は以前は「君の親が怖くても大丈夫、俺仲良くなれる自信ある！」と笑い飛ばしながら余裕こいてた彼なのに… やっぱりいざってなると嫌になるなんて、本当に落ち込みます。 私としては結婚の約束はしなくていいから、 真剣にお付き合いしてます、というところをアピールして欲しいのです。 私も親は気難しくて大嫌いですが、やはり親なので…大事にしたいし大事にしてもらいたいのです。 やっぱり、親に会うことを渋る人は、本気に付き合いしていないってことですか？ また親が怖いと会うのは苦痛ですか？ みなさんどう思いますか？

現在婚約中で、結納も済ませました。 今の彼とは楽しく結婚式の準備を進めています。 元彼は３年半くらい前に別れました。 ずっと遠距離でした。 「忙しいから。」と言葉少なく去っていきましたが、2年くらい前から友達としてですが、メールでの連絡が再開しました。 正直、別れる理由を言ってくれなかったので、ずっとモヤモヤしてました。 でも、私の今までの人生で一番楽しい時を一緒に過ごし、影響を受け尊敬してました。 あんなに人を情熱的に好きになったことはないという人でもあります。 その後今の彼とつきあいはじめ、去年プロポーズされ婚約しました。 申し分ないくらい色々な感覚が合うひとです。 落ち着いた恋愛をして今に至ります。 幸せです。 年末、元彼と会う機会があり、久し振りに会い話しました。 彼はすごくハードな仕事で、精神的にまいっている様子でした。 私は友達として一生懸命話を聞いて励ましました。 大切な人には変わりないので、幸せになってほしいのです。 それから、しばらくして、「会いにいくから」と連絡があり、ごはんだけ行きました。 そこでの話ですが、簡単に説明するとこんな内容でした。 「仕事がきつくて、ひとり暮らしなのに家事すらできない。体調も悪くなっていくし分業がしたい。でも、本当に信頼できて安心できる女性はお前しかいない。だから将来的に一緒にいてほしい。すぐにとは言わないけどきてくれないか」 別れた理由は、私は飽きたか、他に女性ができたかかなと思っていてすごく苦しみましたが、「遠距離で３年もつきあって、この先も付き合っていてもお互い出身も違うし、つらくなるだけだと思った。あの時は、おれの所に来いと言える自信もなかった」とのことでした。 すごく泣きました。 なぜ涙がでたのかわかりません。 嬉しいとも悲しいとも違う複雑な気持ちです。 無理だとすぐに言おうと思ってもその時は何も言えませんでした。 でも、明日彼に会ってしっかり御断りしようとおもいます。 ちゃんと話せるか不安です。 まだ今の彼のことも話してません。 彼を支えてあげたい気持ちはすごくあります。 でも、私は今の彼との方が確実に心が穏やかでいられると思うのです。 今すごくつらそうな元彼にどんな言葉で話したらいいでしょうか。。？？ 婚約していることも言うべきなのでしょうか、、 付き合えないとだけ言うのでは良くないでしょうか、、 そして、これからどのようにつきあっていけばいいんでしょうか。。 やはり縁を切らなきゃいけないのかも、分かりません。。 誰か人を大切にするとは本当に難しいことなのかもしれません。。 アドバイス・ご意見お願いします。

年上彼氏について質問です。 彼氏31歳、わたしは24歳です。 付き合って1年半ほどになります。 彼氏は、系統でいえば、オラオラ系です。 年下と付き合ったのは初めてと言っていました。 なので、今まで許せなかったことも許せてしまうとも言ってくれています。 付き合った頃から、連絡はあまり取らず、会うのは週一ぐらいです。 恋愛に淡白で自分の時間を大事にする人なんだと思っていました。 付き合い始めは会う頻度は、二週間に一度土日どちらかくらいで連絡もそんなにとっていませんでした。 最近は、週一ぐらいで平日も会っています。連絡頻度はそれほど変わってはいないように思います。 そこで、質問です。 結婚したいと私が言ってからちょくちょく、あれ？前と違うな と思う点が以下の点です。 彼氏は嫉妬深いところがありましたが、最近はひどいです。 職場の男性と話をしているところを見たら嫌味のメールが来たり、 芸能人にも嫉妬します。 飲み会は二次会禁止です。 嫉妬すると連絡無視するか、とても冷たい返事です。 私と予定が合わなければ冷たい返事が来ます。 ない事をあるかのように考え、一人で怒ったようなメールが来るときがあります。←例えば、職場の人と一緒に寝てたらもう知らないからな！とか。 私が暇な方がいい、同性と遊ぶのもあまりいい気がしない、やきもちやく と言います。 しかし、 私の予定を聞くのはいい気がしないから事前に、毎回どんな予定があるのかいわなくてもいい。 毎日会うのは良くないと言う。 はまりすぎるとしんどくなるからある程度距離を保つ。 とも言われたことがあります。 ←これを言われた時は、そんなことしないでと言うと、 それなら、俺を一番にして欲しい。尽くしてほしい。一番になっていない。 と言われました。 連絡を取り合うほうが安心できるのか聞いた時は、 大丈夫！取らなくても！ と言われました。 束縛してくるような感じではありません。 しかし、 なんかいつも寂しい お前が離れてしまうかもしれないと不安になる 色々考えてしんどくなる とも言われます。 俺のこと好き？ とメールでもよく聞かれます。 私は今まで、追いかけられてばかりの私にぞっこんな彼氏ばかりで、連絡を自分からしたり遊びに誘ったりしたことは無かったし、連絡も毎日来て、会うのも週3回～くらいだったのですが、 今の彼氏と付き合って、本当に初めてぞっこんになり、本当に大好きで、私ばかり好きだと思ってしまい、結構依存しています。いつも彼氏のことを考えてしまいます。 そして彼氏は私のことそんなに好きじゃないのかな、私だけなんだ。と自信もないです。 でも、私は、重い女だと思われたくなく、彼氏にも嫌われたくないので、とても慎重になり、連絡もあまりせず、会おう！と思って誘う時にしか連絡しません。 でも、会えば愛情表現はかなりしていますし、メールでもしています。 私はもっと彼氏から連絡もいっぱいして欲しいし、たくさん会いたいです。束縛もされるのは嫌ではありません。 彼氏は嫉妬深く、不安がったり寂しがっているのに、 私の予定も言わなくていい、連絡をとり合わなくても大丈夫 と言っていたので、どうすればいいのかわかりません。 彼氏がどうして欲しいのかわかりません。 しかし、彼氏は何が不安なのでしょう？なにが寂しいのでしょう？ どうしてほしいのでしょうか？ 私は父が亡くなり、本当に愛する人がいついなくなるのか分からず、いなくなる辛さを実感しており、それもあり、いつ彼氏が離れてしまうのか…と考えてしまいます。 ※世間では良くないのは分かっていますが、、、彼氏は離婚調停中です。別居しています。 彼氏は今の状態だから付き合えないと言いましたが、私が無理やり付き合ってほしいと言ったような感じです。 付き合っていくうちに私は結婚したい気持ちが強くなり、 めっちゃ結婚したい！解決するするまで待つ。でも先を考えてないのなら私と別れて。 と言ったら、彼氏から 一緒にいたい。待ってくれるか？ と言われたので、 待ってる。 と言いました。 彼氏から離婚を申し出ました。 私の方が彼氏が早く離婚してほしい、結婚してくれるのか、などいつも不安な状態です。 なので、彼氏が何に不安なのか、どうしてほしいのか分かりません。とても悩んでいます。 支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。

失恋しちゃいました こんにちわ。はじめまして。22の男です。 えーっと、先日、初めて本気で人を愛して、その愛した人がいなくなりました。 少し自分の気持ちを落ち着かせ、確かめながら書いていきたいので長くなっちゃうかもです； 簡単に言うと彼女の他好きです； 出会ってもう4年になるかな？ 1年ほど前からです。知っていました。けど私からは離れられませんでした。 そして彼女からも。 結局、私が離れられないのを彼女は知って都合のいい存在になってしまいました；　笑 こちらからの連絡はほぼ無視、彼女が会いたい時、寂しい時に連絡が来るようになりました。 彼女からの愛も感じるのが難しくなっていました。 まぁ、離れられなかった自分が悪いですね。 恋愛へたくそです；笑　今考えると狂っていたと思います。 だけど彼女に与えられる現在の自分の愛は全て与えられたかと思います。 彼女は過去のトラウマで自分に極度に自信がなく、人に嫌われるのを恐れ、人に強く愛されたいと思う人でした。(精神疾患まではいかないですが結構つらい過去があります) だからこそ愛情を注ぎました。 頼られることに自分の価値を見つけてしまい、離れられなくなりました。 最後は私の引っ越しの前日に「今はあの人といたい」と電話でストレートに言われちゃいました。 やっぱり悲しいですね； 分かっていたけど聞きたくないもんですね。 きつい事も言いました。なんでもっと早く言ってくれなかったとか、好き好き言い続けたとか。 私自身分そんなことわかってたのに。 最後は彼女は黙って聞いてくれました。 お互い弱すぎるなって。 人を傷つけたことを忘れないでほしい、そして繰り返さないでほしいとは言えました。 分からなくなるんです。この気持ち。 とても虚しくて、心がぽっかりして。 本当に愛していたのかも分からなくなって、自分のプライドを守ろうとしただけなのかなとか。 自分が可哀そうで、そんな自分のためだったのかなとか。 けどやはり失うのは怖かったんです。今も。 共依存だったのかなってふと思う事があります。 そうだと思って生きたくない。 認めていけたら楽かもしれない、けど虚しすぎる。 この先のことも不安になる。 だからそうではないと思っています。 この辛さは 愛していた。だから今すごく辛い。失ってしまうのを恐れてる。 そう思うようにしています。 彼女から「私を救ってくれた。愛してくれた。理解してくれた。ありがとう。」 という感じのメールをもらいました。 なんだか心が少し楽になった気がします。 愛したことは無駄にはなっていないのかなとか、少しは自分に自信がついたのかな、自分を好きになれたかなとか。 彼女を嫌いになることはできないですし、幸せになって欲しいという気持ちはあります。 同時に、失ってしまうという気持ちはとても怖いですが。 でもうやはり私は前を向きたい気持ちでいっぱいです。 幸い、親にも愛され、一生の友人達もいます。 なので傷はいつか癒えると信じています。 そして失敗してぐしゃぐしゃになってしまった彼女との事、後悔はありません。 今はプライドも傷つき、自分の事も少し好きではなくなってしまいましたが、 また出会った頃のように強く生き、失ったものを認めて生きて行きたいと思いたい。 彼女自身、僕自身同じ失敗を繰り返さないように。 そうやって人って成長していくんですよね？ ごめんなさい、自分の気持ちを再確認するような使い方をして。 ただ心配になるんです。 また人を好きになることができるのか、好かれるようになれるのかが。 そして自分の信じる自分になれるのかが。

分かり辛いタイトルですみません。 私は一年ほど塾講師のバイトをしている大学三年生の女子です。 私は見た目が幼く、腰が低く、卑屈な性格なのですが、最近塾長の態度が嫌です。 自分で言うのも何ですが、私はそれなりに生徒から人気があり、生徒と友達のように会話しているのですが、生徒が冗談で私を馬鹿にしてくるとき、何故か塾長も一緒になって馬鹿にしてきたりします。その時は生徒も「ちょっと言い過ぎなんじゃないか？」という顔をしているときがあります。 塾長にそういう風に言われるのはバイト内で私だけで、バイトの一つ上の女性の先輩も、しばしば私を卑下するような冗談を言ってくることがあり、たまに傷つきますし、非常に不快です。バイト仲間で高校時代に仲の良かった友達までカチンとくることを平気で言ってくることがあります。私は、いつも笑って済ませていますが、本当は嫌なんです。 私の腰の低い態度がいけないのかもしれませんが… また、この前シフト変更のメールを出したところ、「その日はレギュラー授業なのに、休みを取ることに対する反省が足りない。あなたに教えてもらいたい生徒はたくさんいる」と言われました。ですが、その日がレギュラー授業だとはっきり言われたことがないので、少し困りました。それに、塾(生徒)が私を必要としているなら、塾長にもう少しまともな態度を取ってほしいと思います。 だらだらと書いてしまいましたが、なにかにつけてバイト先で馬鹿にされるのが嫌で、ちゃんと扱ってほしい、ということです。それとも、私のプライドが高すぎるのがいけないのでしょうか？(自分に自信がなさ過ぎて、逆にプライドが高いです。) あと、これから就活が本格化するので、来月にはシフトを減らしたいのですが、レギュラーは休んでも怒られないでしょうか。無知ですみません。 ちなみに、塾長は男性です。 乱文失礼しました。回答よろしくお願いします。

かなり長文です。対人関係がある事がストレスです。 親は私が大声で笑う事も嫌がったので，今思えば，ずっと感情が解かりませんでした。 大学生の時まではそれでも【可愛い】【優しい】と言われ好かれ，安心出来る仲間がいました。 用事がない時は部屋に引籠もり寝た切りで，皆の連絡も無視してたのに，世話好，面倒見がいい女友達に好かれ，私もその女の子達に依存してました。 それが社会人になって，私が皆に嫌われてると解かる事ばかりです。 会う人の数だけは増えますが，やっぱり対人関係も長年になったり遊ぶ回数が増えると，避けたくなったり話かける事も怖くなります。 遊びに誘わないといけないとか，私に誘われても皆が嫌がるとか考えて，誘われると罪悪感まで感じます。私自身，その女の子達と会いたいのかも解かりません。 皆にニコニコしてばかりいるので変な人に好かれて困る事があります。 皆は私をほめます。でも【好かれてる】かどうか解かりません。誰かと一緒にいるだけでみじめに感じる様になり，対人関係があるだけでストレスです。 実家に住んでますが，家では寝た切りでトイレや食事もしたくないほど動くのがしんどいです。 全てが怖くて，エネルギー切れです。 母の姿が見えなくなると寂しくて感情が爆発します。父には私を認めてほしいと思います。同時に両親に憎しみがあります。 今まで【皆が嫌い】という思いだけが支えになってた気がします。最近数年は自己嫌悪だけです。 精神科では， 【実家に住んでるんですか】 【親はなにも言いませんか】 【なにか資格はありますか】 と聞かれるだけ，ただ同じ精神安定剤を貰い続けるだけです。 気が合わない皆と縁を切りたい。変な人に好かれたくない。 対人関係にストレスを持たず，更に，自信を持って友達だと言える【友達】，更に，本当に愛し合える【彼氏】がほしいです。 精神科は信じる事が出来ません。 私はどうすれば苦しみをぬけだせますか。 読んでくれて嬉しいです。

24になる女です。 日常生活で男性と接する機会は多いのですが、なかなか人を好きになることがありません。 男性の知り合いは沢山いるのですが、恋愛感情で好きになることが滅多にないです。 そして、よくとても驚かれるのですが男性と付き合ったこともありません。 ひとり行動に慣れていて、ひとり行動が好きということもあり、ひとりが嫌いだから誰でもいいからパートナーがほしい等ということがないのでなんとなく付き合ってみるとかいうのも私は出来ません。 付き合うなら好きな人とじゃないと続けられる自信がないしすぐ別れるような付き合い方はしたくないからです。 男性が嫌いというわけでもないですし、普通に興味はあります。また恋愛したくないとも思っておりません。 好きな人ができれば変わるかもしれませんが友達や人間として好きな人はいますが、だからといって恋愛感情に結び付きません。 このままずっと独り身なのかと思うととても怖いので、自分でもけっこう前から努力してるのですが何も変わりません。 この年で男性と付き合ったことがないのも経験がないという意味で精神的に成長できてないと思いますし、永遠に若いわけではないので先のことを考えると不安しかありません。 付き合ったことはないですが、処女ではありません。 今まで人を好きになったことはありますが、 出会った人数で割ると本当にほんのわずかです。 これを読んだ方は、私自身(主)が恋人を欲してないように思えるのに、なぜ欲しいと思うのか？ と考える方もいらっしゃるかと思いますが その理由は、「この年齢で誰かひとりの男性ときちんと向き合った経験がない」 ということがコンプレックスだからです。 このことに関しては何年も前から散々、悩んでいましたが、結局変われないし解決策も無いので半分諦めています。 自分の頭ではもう解決策がわかりません。 よろしければアドバイスお願い致します。 文章のまとまりがなくて申し訳ありません。

付き合って5年ほどになる友達との 関係について、よろしければご意見をおきかせください。 異性で、互いに恋愛感情はありません。 結婚しているか、一緒に住む人がいます。 友達は互いに多く、付き合いも濃いほうです。 もともと、一緒の研究機関に所属する仲間でした。 4年ほど前から 互いに別の場所へ移りましたので 連絡も、会う頻度も減りました。 彼の激務をさっぴいても 一緒の機関にいたころ 毎日のように話をし、姉弟のような距離感だったことから この時点で、わたしのほうは もう、親しくないつもりでいました。 彼がわたしを、拠り所のような 人だと認識していたのは知っていました。でも モデルのような容姿で、頭がよく話もうまい彼は、多くから必要されますし 仲間にも恵まれ、彼女も途切れず わたしがいなくともいいだろうと、以前から、 一緒の機関でなくなったら、終わりを覚悟していたし、 ああ、終わったな、と、わたしのほうはとらえていました。 ここ4年くらいは、 複数で、一年に一二度集まるくらいでした。 昨年、ひょんなことをきっかけに 連絡を取り合うようになり、二人で会う頻度も、メールや 電話の回数も、増えました。 ただ、タイミングとして、彼が仲間と企業したころ でしたから、 友情を復活させたいというより 営業だろうかと、悩んだわたしは もう、友達として終わりにしたい旨、会ってはっきり告げました。 彼はひどく、びっくりしたと同時に、物凄く傷つき とにかく切らないでくれと。よく話を聞くと 彼のあたまのなかの距離感やわたしへの信頼度は、一緒の機関にいたころと 変わっていませんでした。生涯の友というくらいわたしを 大切に思ってきたようでした。安らぐとか、居場所を感じると書いてありました。 普通はここまで違和感が募ると 黙って距離を置く、というのをよくやります。 恋愛関係ならはっきり終わりが必要ですが 友達だと、曖昧にして時期を待つというのもいいと思っています。 しかし、この彼には以前から、 ぼくは疎遠にされたくない、黙って無視はやめてほしい せめて理由をきかせて ほしい、とたのまれていましたので。 彼が嫌いではなく、ただ、わたしは自分に自信がもてないだけです。 友情には感謝していますので、前向きに付き合うことにしました。 ここ一年くらい、連絡もよくとり 二人きりで、会って話もよくしました。互いのパートナーは納得しています。 しかし、潔くないですが 彼がどんなに、信頼に値する人だとわかっていても 信じるのが怖い 気持ちがつのって、つらかったため 先日、メールで頼みました。距離感が近いまま 信じられないのはつらい。しばらくだけでも、距離を置きたい。 あなたが悪いというわけではなく、 これはわたしの問題。だから理由は言いたくない。 すると、ひどく驚いたようで、 ぼくとしては、会っていて楽しかった。 ぼくのどこに不信感が募るのか 付き合いのどこがまずかったか、教えてほしい。 しつこく困らせるつもりは、ないけれど どうしてこうなったのか、まったくわからない。 できれば知りたいと。 自分勝手だとは思いますが わたしは、違和感を感じたとき、はっきりと理由を 相手に告げるのが苦手です。逆であれば自分も 知りたくなく、静かに距離を置いてほしいし この彼以外、べつの友人であれば、黙ってしばらく距離を置きます。 そうでない価値観も、知っています。 ある程度信頼関係があれば はっきり言う、という誠実さが、ほんとうは好ましいのでしょう。 でもわたしにはできないです。 彼は、わたしが自分に自信がない、というのは なんとなく気づいています。ただ、わたしには日ごろから 友達が多く、ほかの人たちとは彼のようにもめたりせず 親しくしていることも知っていますから ぼくだけ何故、と気にしているのかもしれません。 悪いことをしているとはわかっています。 周囲の別の友達に話すと わたしがおかしい、ひどい、と評価されます。 教えていただきたいのは 友達づきあいにおいて、一方が離れようとするとき 相手がどんなに、理由を言いたくなくても そんなに知りたいですか。 それはどうしてですか。 わたしがしていることは そんなにひどいでしょうか。

若い頃、恋愛問題を含めて精神的に追い詰められ、自殺未遂をはかりました。 何の因果か助かったのですが、以来自分を律するために、恋愛からは一切遠ざかり、仕事に打ち込んでいました。 それが、今年の春に会社都合で退職となり、資格勉強をしている間に、友人から彼女の先輩の紹介がありました。 十年近く経ち、もう大丈夫かな、と考えたのと、彼なら信頼できそうだと思えたので、お付き合いを始めました。 そして、彼には過去を打ち明けることができました。 その後、順調に交際を続けていましたが、彼の転勤が分かり、わたしは着いていきたいと希望しました。 そのことでやり取りがあり、互いの結婚観の相違にわたしが落ち込んでしまったので、彼が、紹介してくれた友人の家に行こうといい、それで、彼女の前でわたしは話を続けました。 遠距離恋愛に自信がないことや、今後のわたしの将来のこと…。 待つというのは、わたしのキャリアにとって、あまりにも大きな犠牲となる話をしました。 大学卒業後、すぐに専業主婦となった友人からは、好きならそのくらいの犠牲は覚悟するべきだというふうに言われました。 わたしは、この年齢で無責任な行動はとれないと思いました。 もし、今度の恋愛が上手くいかなれば、何もかも失って、また絶望のあまり自殺未遂する自分の姿が容易に想像できたからです。 彼は金銭的な不安を口にしたので、わたしは自分の貯金を使ってくださいと言いました。 一応、話はそれで終わりました。 ですが、後日友人から駄目だしを受け、わたしが自分のことしか考えていないと非難されました。 そして、彼が本音を話しづらいと思っている、彼は自分から言うとわたしが落ち込むと恐れていて、友人である自分から言うように言われた、と説教を受けました。 大変なショックで、二、三日泣いてばかりいました。 あの頃の気持ちに逆戻り状態になってしまいました。 というのも、あの頃も、お付き合いしていた人の周囲からいろいろ言われ、それがとても苦しかったからです。 あの頃の記憶と感情がよみがえってきて、今回受けたショックと混ざり合い、つらくてたまりませんでした。 そして、それ以来、彼のことを信じられなくなりました。 その後、彼には、結婚のことは白紙にしてほしいと伝えました。 そうしたらビックリされて、時期のことでは悩んでいるけれど、それは二人で考えていこうと言われました。 また、わたしが、わたしのことを気遣うのではなく、本当の気持ちを教えてほしいと言うと、君だって自分の気持ちすべてを見せられるものではないだろう、とかわされてしまいました。 何だか、彼と二人でこれから先を進んでいく自信がなくなってしまいました。 彼は本当にわたしを好きなのだろうか？　わたしを理解したいとは思わないのだろうか？ わたしは理解したい、でも話してくれないのは、話すまでもない相手だと思っているからだろうか？ そんな不安がぐるぐるとまわっています。 でも、白紙に…という話をしたときに、気持ちを疑うの？、と言った彼の傷ついた様子を思い出すと、申し訳ない気持ちも湧いてきます。 前お付き合いしていた方は、わたしの精神状態が悪化していったのを心配して、守りたいと言ってくれたのですが、それでも最後背中を向けて去っていきました。 だから、どんないい人でも、どんなに優しい言葉をかけてくれた人も、去っていく…そんなトラウマに、今も負けてしまっているのだと思います。 けれど、友人が言ったように、彼は無理をしているんじゃないか、と思ってしまうのです。 彼があまり話をしてくれないことも、ますます不安に拍車をかけます…。 友人と二人でわたしのことを言い合うのではなく、頭の中で、わたしの性格を決め付けるのではなく、気持ちを聞いてほしい。 そして、それにどう思うか聞かせてほしい。 どこかに遊びに連れて行ってもらえるより、その方がずっと嬉しいし、ほっとする…。 そう言いたいのですが、わかってもらえるのかどうか…。 わがままじゃないか…。 いや、彼はそういう人の、感情的な部分に関心がないから、話してもやっぱり伝わらないんじゃないか…。 悩んでいます…。

32歳女独身です。 同い年の彼氏はいますが、まだ付き合って半年も経っていないので結婚は年齢的に視野に入れたいものの、それ前提では付き合っていません。職場で恋愛の末、お付き合いしました。 お互い結婚前提や結婚への強い希望はありません。恋愛の末に結婚があればいいかなあという感じで付き合っています。 結婚する友人、母親になる友人、結婚前提で一緒に暮らし始める友人、段々友人も独り身ではなくなってきました。 私は実家に住んでいますが、運も悪く、自分が合わないと思ってやめたりもあるのですが、業務撤退や、社内リストラ、社内恋愛の末、人間関係が悪くなり退職など、最初就職した会社に4年ほどいた後は、1年毎に転職したりと、転職スパイラルから中々脱却出来ずに自立からも程遠い生計で実家で親の世話になりながらぬくぬく生活しています。 職種がずっとSEだったのですが、給料に見合わない以上の激務で体力的に30歳になって心機一転して職種も変えて就職しました。 会社からは評価されたり、成績はいいのですが体力や生理前症候群で勤怠が悪いです。 仕事面で人並みの歩調に合わせていくのが困難な体力です。 ただ、仕事をしていないと不安なので1ヶ月ブランクはあっても、正規雇用は困難なものの、何かしら働いています。 そんな私に自分自身もまた仕事が変わったのか、と自信をなくしますが、周りの親や友人もまた変わったのかと感じていると思います。 そして、周りの友人達が一歩一歩次のステージに進んでいくのに、私は実家で完全に自活もできないでいる自分が情けないなと思います。 周りと比べることはないと言いつつ親もその年齢で結婚前提ではない彼氏ってどうなの？という子作りを早くして欲しいオーラを感じ、大好きだった実家も居心地が悪くなってきました。 彼とも同棲する予定はあります。結婚前提ではないですが、同棲してその延長線上に結婚があればいいなと思います。一緒に住んでみないと分からないこともお互いあるのでお試し期間というのでしょうか？ よく結婚をする気がない男で、貴女に結婚願望があるならさっさと別れて好きでもない(？)結婚前提の男性をみつけるべきと聞くのですが、それって恋愛ではなく割り切り？なんでしょうか？本当に彼氏のことが好きだったんでしょうか？ 子供も年齢のリミット的には産んどいたほうがいいのかな、とは思いますが、そこまで欲しいと思いません。 結婚も周りの影響で比べてしまいますがそこに安住の地があるのかも分かりません。 何故かと言うと、私は実家ぐらしが長く、家でも家事手伝いなどは積極的ではなく料理も好きでありません。 そして、仕事もバリバリ！というわけでもないです。 私が男ならあんまり結婚したい女性ではないと思います。 家事も仕事もすればできるけど、すごく好きではなく、得意ではないです。その上子供の世話と考えると出来る自信もありません。 年齢を重ねるごとにそういった大きな人生設計の話がよく出るのですが、その話題や周囲との比較でノイローゼ気味です。 先の人生設計ばかりに気がとらわれて、「今」を楽しめていないです。 SE時代には独立など夢があったのですが、段々加齢と恋愛で、挫折していってしましました。 自分に自信がない自分を作っていった私が良くないのですが、年々辛く悩んでいます。 同じような境遇の方、そうだけどこのモヤモヤした気持ちを晴れやかにできた方、どうしているのでしょうか？色々お聞きしたいです。 特に「○○したらどうでしょう？」等のアドバイスは不要です。 私はこうしでいます、こうしました、と言うような考察が聞きたいです。 お読みいただきありがとうございます。

結婚して10年。子供なし。先日、旦那から離婚してほしいと言われました。理由は長く働いてた女の子が辞めたのをきっかけに仕事場の社長から圧力をかけられていて、かなり自信をなくし、私ともやっていく自信がないと泣きながら言われました。凄くショックでした。私は離婚したくないし、あなたを支えていきたい、あなたの子供が欲しい。と伝えました。「子供がいたら変わっていたのかなぁ」と聞くと、「そうかもしれない。」と。旦那にも「子供欲しい」と言われました。その日は別々に寝たんですが、全く眠れず、朝を迎え旦那が仕事に行く時には「行ってきます」と言われ拍子抜けしてしまいました。"昨日の事はなんだったの!?"みたいな。その日の夜も別々に寝るんだと思いソファーベッドで寝ていたら「ベッドで寝たら。」と言われ、それからはずっと一緒に寝ています。Hはありません。実はここ１年Hをしていません。原因は私のセックスレスです。一緒にいるとマンネリになってしまって体が受付なくなりました。今では、旦那とHしたいし旦那の子供が欲しいと強く思います。その後、旦那は体調を崩してしまい、一週間ほど休む事になりました。私も仕事を休み必死で看病したんですが、少し行動がおかしくなったんです。携帯をトイレに持っていくようになったのです。怪しいと思い、してはいけないと分かっていながら見てしまったんです。内容は「体調を崩してしまい体が動かないので落ち着いたら連絡します。」という内容に対して「大丈夫？これをきっかけに休んで」という内容でした。怪しい内容ではないと思ったんですが、何で自分からメールを送るんだろうと疑問に思いました。きっと旦那も私が携帯を見たと感じたのかデータを消したんです。しかも受信ボックスだけ。は？？？？と思い、翌日また見たら送信ボックスも消してありました。意味が解らないと思いつつ旦那の体調もよくなってきた頃旦那がシャワーを浴びて出かける様子だったので「どっかに行くの？」と聞くと「DVDを返しに行く」と。「まだ期限あるからいいんじゃない？」と聞くと「新しいの借りたいから」と言うので「最近怪しいよね。携帯をトイレに持っていくし」と軽い感じで聞いたら「変な意味はない」って言うんです。とにかく怪しいと思って変な妄想が働いて"あの女の子と会ってご飯食べてHするんだ"って勝手に想像してしまいました。私はかなり思い込みが激しい人でちょっとの事でも変な妄想が働いてしまうんです。その後は一切、携帯をトイレに持っていく事もなくなり、基本的にあまり携帯をいじる人ではないので、携帯も起きっぱなしです。データを消しているだけで実際まだ女の子とやりとりしているかもしれませんし。そういうのもあって雰囲気は悪くなり毎日どんよりしていました。毎日毎日が不安でしょうがなくて。でも何か考えすぎてたら疲れちゃって「まあいいか！」って思ったら肩の力が一気に抜けて楽になりました。それからは私らしく明るく笑顔で振る舞えるようになりました。すると旦那も普通に会話をしてくれるようになったんですが、お笑いの番組を見ても笑ったりするんですが、どこか元気がないんです。この間旦那に「最近元気ないけど仕事で疲れてる？」と聞くと「まあね。」と。「まだ色々言われてるの？」と聞くと「チョイチョイ言われる」と言ってました。私が「何か考えている事あるの？」って聞いたら「何を？」っ聞いてきたので「色々」と聞いたら、自分が考えている事を打ち明けてくれました。やっぱり私は旦那と離婚したくないです。彼を支えていきたいです。でも離婚を告げてきた時から指輪も外していますし、メールを送っても返信ありません。不安にはなります。"あの女の子と会ってるから返信できないんだ！"とか色々考えちゃいます。一緒にベッドで寝ていると抱きそうで抱かない。という感じで、その心理は何？とも思います。お給料も渡してくれました。どうしたら前みたいに戻れるんでしょうか。どなたかアドバイスお願いします。

新卒一年目（２４歳）の女性です。私の職場は支部で、社員が３人です。その職場の上司（３５歳）とお付き合いをしていたのですが、二ヶ月ほど前別れました。短い付き合いでした…別れたきっかけが私の妊娠。相手はバツイチ子持ちだったのですが、もし私との間に子供ができたら幸せにする！と言っていました。避妊もしていませんでした。私が子供をほしがっているのも知っていました。でも、私の妊娠がわかったとき、彼は「やはり自信がない、おろしてほしい」と言いました。私も一人で生み育てる自身がなく、おろすという結果になりました。しかも、おろす結論が出て、でも、手術はまだしていない状態のころに、別れを切り出されました。私はもちろん憎しみの感情があります。それから２ヶ月、仕事が好きな一心にがんばってきましたが、やはり限界を感じています。その上司の顔を見るたびにつらくなるし、そんなにくい相手と仕事上協力も教育されることもできません。二度と彼との関係は修復されることはないことは確実です。そう考えると、もう新しい職場のほうがのびのび働けるのかな…と思いました。明日、異動の希望は出すつもりですが、それがかなわない場合、転職を検討しています。 新卒一年目で、今の職場でがんばりたいけど、やっぱりプライベートなことで仕事とは関係ないといえども、元彼との人間関係で毎日がつらく仕事にも影響するのは事実です。 私はどうするべきなのか…ここで仕事をやめるのは、私の仕事への意志の弱さ、自分への甘さなのか…そこら辺のご意見をいただきたいです。職場は毎日通うものですし、職場恋愛ってよくあると思うんですけど、それが破綻（別れ方が円満ではなく憎しみあって…）したとき、みなさんどうしてるのでしょう？？私みたいにすぐ異動の希望を出したり退職しようとしてたら、きりがないよな、とも思うのです。ケースｂｙケースだと思うのですが、周囲ではどういうケースが多いですか？

嫌な事、むかつく事をずっと考えてしまうのを何とかしたいです。また、他人を許す方法を教えて下さい。後輩が割といい奴でもあるんですが同時に一言多かったりいちいちイラッとするような事を言います。もちろん自分をイラつかそうとゆう悪気はないでしょうが、自信や独自の考えを持ってるのはいいことなんですが、それと同時にあまり行動や実績が伴ってないのにやたやビッグマウスやしイライラします。人をさかなでるような発言も多いし、悪気はないと思うし過去にもむかついた時に注意したら謝ったし、自分を下には見てないでしょうしむしろそんな事を気にしてる自分の方が彼を内心下に見てるからこそ彼の発言にイライラするのかもしれないですが。明らかに自分が固執しすぎなのも分かっていますしサラッと流せる程度の事なので自分も器が小さいのはわかりますが、性格的にそうゆう発言があるとそれが気になりすぎて気が気じゃなく狂います。めんどいのが、言われた瞬間はあまりイラつかなくても思い出して後からイラつくパターンが多いです。あとから言わずにそん時に言えよと思われるでしょうし、そんな小さな事（まあ、小さくもないんですが）を気にするなんてと思われてるのも嫌なんで言いづらいんですが、我慢できず過去に言ったことは2回あります。毎回そんなんばっかじゃあっちも嫌だろうしなるべく角は立てなくもないんですが、我慢するのはそれはそれできついです。相手の言葉の言い方もですが、こちらの性格にも問題はあると思います。解決法というかアドバイスが欲しいです。頭の中をそのムカつく事がずっとぐるぐるし滅茶苦茶きついです。相手は自分にリスペクトを示してくれたりもしてるしどう考えても敵じゃないのはわかるんですが、尖った感じの奴ではあるんですが尖る場所と方向がおかしいと感じます。 具体的には、今いらついてる理由は、自分らは音楽（歌）をお互いやってるんですが、今度そいつも含めグループでやろうという話になりました。以前から、そいつは一曲もソロ曲も作ってないし一回もライブをした事もないにも関わらず、自分は音楽で稼ぐしか脳がないと発言をしており、口だけだというイメージだったんですが、自分はソロ曲を100近く作っており、曲作りは苦じゃないからグループでの曲もいつでも誘ってくれと話すと、「まあそれ（ソロ曲）が俺らに響くかどうかですけどね」と言われました。今思い出して滅茶苦茶腹立っています。スルースキルがなく、まあいいやとなれません。正直、一曲も作ってない何もしてない奴にこんな言われ方したくないし誰でも怒ると思います。やたら自信だけはある奴なんで、グループで曲を出せば自分も注目されるみたいな事を言っていますが、それは自信もつのはいい事だからいいですが、自分の今までの曲作りをバカにされたみたいになり怒りが収まりません。今から連絡して言おうと思いますがまた角が立つし、こうゆうときはどうやって自分を落ちつかせ、考えなくても済むように出来ますか？アドバイス下さい

主人、私もアラサーのものです。 主人には学生のころからの男女グループがあります。 そのグループでの飲みに誘われるのですが 主催者の女性が、主人が既婚になってもお構いなしに誘っていました。 私は主催者の女性のことを前から知っているのですが、あまりよく思っていません。 私たちの結婚式の二次会にもそのグループの人たちを主人は呼びましたが、女性は全員欠席、贈り物はなしでした。 友達ならお祝いするのでは・・・と思ったのですが。 しかし飲み会のたびに他県まで来てと誘い、主人も行きたいようで行っています。 このことが原因で何度も言い争いをしており 私自信も疲れてしまいました。 しかし主催者の女性が結婚。 私たちの結婚式は二次会も欠席でしたが主人は披露宴から呼ばれ 披露宴、二次会、三次会と参加。 いい気持ちは全くしませんでしたが、結婚したら飲み会はなくなるだろうと思っていたのに 飲み会は続行。 年賀状にもわざわざ 「去年はあんまり集まれなかったから今年はたくさん飲み会しようね！」とのメッセージ・・・ 今回は独身の子がこの日じゃないと予定が合わないとのことで土曜日に開催。 そして主人、日曜日は仕事が入り仕事・・・・ せっかくの休みがなし。 休みの日は出かけたり子供とも遊んでほしいのに。。 既婚者で子持ち、私は今妊娠中なんですが 土曜に開催するものでしょうか。 誘われて断らずほいほい行く主人が一番悪いのですが ぎゃーぎゃー言っても「うざいな」としか思われないと思います。 どうにかいい方法はないでしょうか。 今回は行っても最後にしてほしい。。 子供が幼稚園、小学校に行っても男女の友達たちとパパは土日に飲みに行くなんて 考えただけでも嫌です。 これは私のわがままなのでしょうか。 飲み会の日実家に帰ることも考えたのですが。。。 既婚者の方は旦那様が自分のあまり好きでない女性たちのグループと 飲みに行くことはどう思うでしょうか。 浮気ではないので目をつぶるべきなのでしょうか・・・・