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こんにちは。 是非みなさまに相談させていただきたいと思い、質問させてください。 今私が働いている職場に、三か月前に異動してきた男性との事で悩んです。 その男性とは、シフトの入れ違いで少しの時間一緒に働くだけなので そこまで話した事もなく、まだ打ち解けているという訳ではありません。 もちろん仕事上の話はしますし、普通に世間話とかはいつもしています。 ですが深く込み入った話はした事がありませんでした。 ところがつい先日、その男性から 「君は僕と似ている感じがする」と言われました。 「何か１人で抱え込んでいるような気がする、」と言うのです。 確かに私は今、仕事の事でも悩んでいいますし、 何よりも家族の事で悩みがあります。 それは小さな頃から抱えてきた事ですが、 あまり人に相談した事はなく、友人や職場の人とは楽しい話がしたいと思っているので そういう話はしませんし、態度にも出さないようにしています。 なので、正直とても驚きました。 どうしてこの人は気付いたのか、と。 それと同時に、普段そこまで関わりが無いのに、 この人は私の事をさりげなく見ていてくれたのかなあ、と思いました。 その後その男性は、私と会うと、話や悩みを聞こうとしていろいろと話しかけてきてくれますが 私は「まだ会って間もないのに、一体どういうつもりなのだろう？」 という気持ちがあり、まだ心を開く事はできません。 そこまで親しくもなく、まだ信用もおける訳ではない相手に 自分の心の内をベラベラと話す事はできないからです。 男性が話を聞こうとしてくれる事は、とてもとても嬉しいのです。 ですが、「何故そこまで、私に優しくしてくるのか？？」という疑問があり 警戒心を持ってしまいます…。 また、この男性はいつもボディタッチをしてきます。 最初はびっくりしましたが、他の人にも肩などにボディタッチしているのを見た事がありますし 話していて「どんまい」とかそういうニュアンスを込めながら軽くタッチしてくるだけなので、 こういう人なのだ、と気にしていなかったのですが 最近はボディタッチの頻度も増えてきて、 しかも触る場所も、最初は肩をポンとしたりするだけだったのに この間は、わき腹や腰あたりを軽く掴むような感じで触ってきたので、本当にびっくりしてしまいました…。 それも1度ではなく、3回くらいしてきました。 なのでさすがに「この人は…？？」という気持ちがあります…。 また、私が仕事終わりで私服に着替え、引き継ぎ等している最中に 胸をじーっと見ていたり、(これは男性なので仕方ないと思いますが) それ以外にも二の腕や、腰の辺りや、体をジーっと見られる事がよくあります。 こういう所から、私は「体に興味があるだけなのか、」「ただの下心か」 と思っていたのですが…。 少し前に職場の皆で飲み会があった時、 その男性に好意を持っていると思われる女性と、その男性との会話で、 「彼女以外と、そういう事(体の関係を持つ事)は絶対ないんで。」 と真顔ではっきりと言い放ち、その女性の事は突き放している感じでした。 普通に可愛い感じの女性なのですが…。 なので女性に対してちゃらいとかではなく、 そういう所は真面目なのかなと思いました。 この男性に対して、警戒する気持ちと、 この人に話していいのだろうか、頼っていいのだろうか、と 迷っている自分がいます。 仕事中も、ふと気付くと隣に来てくれて話しかけてくれたり、 いろいろと心配してくれます。 この男性も、いろいろと悩みや辛い事を抱えているようで 自分の過去の話や、家族の事も話してくれました。 その上で、「あなたも悩みとかあるなら、僕に話してよ」と言ってくれるのですが まだ心開けず、いつもそっけなくしてしまいます…。 「まあ今度お茶でも行こう」と言われましたが、軽く流してしましました。 本当にとても優しい人です。 思いやりもある人だと思います。 ですがだからこそ、恐いのです。 ただの親切心や同情心なら、どうか放っておいて欲しいのです。 これ以上優しくされて、頼ってしまって、もしも好きになってしまったらと思うと、ぞっとします。 この男性は、彼女がいるのです。 しかもつい最近から同棲を始めていて、結婚するとも言っています。 それなら、その彼女の事だけを大切にすればいいと思うのです。 何故この男性は、私にここまで優しくしてくるのでしょうか？ 本当は全て話したいし、頼りたい気持ちでいっぱいです。 この男性とは、心から解り合えるかもしれないという気持ちもあります。 ですが、 「彼女がいるのに」 「まだ出会ってたった三カ月なのに、どうしてそんなに優しくしてくるのか」 「私の体に興味があるだけなんだ」 「好きになってしまったら恐い」 「一体どういうつもりなのかわからない…」 という気持ちが入り混じり、もう気持ちがぐちゃぐちゃになってしまいそうです…。 自分の気持ちにセーブを掛けているのだと思いますが これ以上仲良くなると、辛い事しかないような気がするのです。 なにせ彼女がいるので…。 つい先日も、私が仕事終わりでもうすぐ帰る時に 「今日は何かあるの？」と聞かれ、 何かな？と思いながら「用事あるので帰りますけど…」と言うと 「そっか。じゃあ行ってらっしゃい」 という会話がありました。 後から知ったのですが、 その日仕事の休憩時間に、もし私が時間があれば ご飯かお茶でも行こうとしてくれていたようなのです。 また、普通に世間話をしていて 私が「彼女の写真見せてくださいよー」と言うと 「あまり見せたくないな…」としぶしぶ写真を見せてくれました。 私は「幸せそうですね」と言いながら、本当は少し寂しい気持ちもあり 恐らくこの時、表情に出てしまっていたと思いますが その私の様子を、この男性に気付かれてしまったと思います…。 その後は、話す時に男性が前髪等をよく触るようになったり、 少しお互い意識？しているような気もします…。 つい先日も、狭い事務所で2人で話していて 距離がとても近く、じっと見つめられて、私が恥ずかしくなって顔を背けたりして ちょっと変な雰囲気になったりもしました…。 男性は彼女がいても、他の女性にやたら親身になったり優しくするものですか？ 自分と似ている異性だからという気持ちだけで、放っておけなかったり、ここまで優しくしますか？ 会ってまだ三カ月、そこまで深い仲ではないのに…。 ただの下心からくる優しさなのでしょうか？ いつもいつも、会う度に私の話を聞こうとしてきてくれます。 でもこれ以上打ち解ける事が、恐くてできません。 もう本当に、この男性に優しくされる度、気持ちがぐちゃぐちゃとなって、とてもとても辛いです…。 一体どうしたら良いと思いますか？ 皆様のご意見アドバイスお待ちしています。 よろしくお願いいたします。

長文ですが、宜しくお願いします。 少し前にも同じような内容の質問をさせて頂きましたが、他の方のご意見も頂ければと思い、カテゴリーを変えて質問致します。 結婚10ヶ月目の兼業主婦（パート）です。 主人、私共に30代前半で、知人を通じお見合い結婚しました。 結婚前も、結婚後も、ただの一度も「夫婦生活」がありません。 結婚前に関しては、私自身が結婚するまではしないと決めていたため、 何とも思いませんでした。 私は数人と恋愛をしたことがありますが、相手から求められても 「結婚するまではしない 」と断り続けました。 結局、別の性格的な問題で誰とも結婚まで至りませんでした。 問題は結婚してからです。 主人から誘われることも、触れられることもなく、初夜が未だにありません。 結婚1ヶ月が過ぎた頃、温泉旅行へ行きました。 誘われ貸し切り風呂へ一緒に入ったところ、主人から結婚式以来のキスを され、 「これからも、よろしく」 と照れながら言うのをみて、女性経験が無いとの話を以前聞いたことを思いだしました。 優しい人で、結婚前から子供は二人欲しいと聞いていたので大丈夫だろうと何も言 いませ んでした。 が、3ヶ月過ぎました。 その間、私からさりげなく触れてスキンシップをはかるも無反応。 何気なく子供が欲しいか訊くと、欲しいと即答。 でも仕事が忙しい…と言います。 「将来、子供のために家計について話そう」 と自分から言う夫。 夫側の親族と食事をした時には、皆に自分から 「家族を増やす」 と宣言まで。 言っていることと、やっていることが違うのです。 夫が家族を増やすことに熱心であると思った親族の方々は私に子供はまだですか？と尋ねます。 できるわけが無いのに…。 夫の両親からそれとなく子供はまだか？と夫婦揃って訊かれた時は、我慢できず 「一日もはやく授かりたいし、私の両親も待ちわびています。 でも主人がつくろうとしません」 と答えました。 一度も無い、とは言えませんでしたが、夫の両親は何となく事情を察したようで、私ではなく主人に直接子供のことを訊くようになりました。 でも主人はいつも 「欲しいけど…」とだけ答え、はぐらかしています。 「浮気かもしれない」 と、主人の部屋をみると…。 夫が女装して外出しているのが判明。 ただ女装したいなら気にしなかったでしょう。 しかし女装男×普通の男とのアダルトDVD、本、コンドーム、大量の女装服や下着にカツラに化粧品、脱毛器、生理用タンポン、男性器のオモチャもあり 、女性ホルモンを服用していました。 性転換希望者だったのです。 普通の男女のもの女同士もありましたが女装男×男、性転換（もしくは女体化）して女になった男×男が多く、私は離婚を切出しました。 主人は、 「興味本位でホルモンを服用した。自分のしていることがわからなかった。好きなのは女だ。二度としないからチャンスが 欲しい 。 女性の誘い方がわからなかった」 と。 甘い私は、今回はと許してしまいました。 そして主人は4ヶ月前から半年間の出張へ入りました。 辺鄙なところで、片道6時間ほどかかるため、私が一度出向いて一泊したり、主人が年末年 始に帰ってきたぐらいでした。 当然何もありませんでした。 しかし、出張に入ってから夫はマメになり、ほぼ毎日メールをくれ、週末に電話もかけ てくるようになりましたし、年末年始は私が生理だったので、何も言いませんでした。 ただ年末年始に私が寝た後や留守中にコソコソしているのは知っていました。 結局、捨てたりせず、隠れて女装男のDVD付ヌード写真集を購入したり、性転換や女体化を妄想していることがわかりました。 お気に入りの小説が幾つもあり、プリントアウトしてはファイリングして保管しています。 (例えば「性転希望 本当の愛」とのキーワードで検索すると出るサイト) この元旦、私に 「今年は子供をつくる」 と自分から言ったのに。 やはり、バレたら離婚とわかっていても自分の欲望が最優先なのでしょうか。 性欲は自己処理している形跡があります。 コンドームの箱の中身が残り2個ということから、外でもしているのだと思います。 勿論、私とは営み自体が無いので、コンドームなど使うはずがありませんから。 毎日のメールには、私の体を気遣ったり、手料理が美味しかったとか、 家事への感謝が書かれています。 それを見ると、苦しくてつらくなります。 ああ、これで子供を授かって、夫婦の営みもあり、家族として末長く過ごせたら…と。 離婚を切り出してから主人が毎日連絡してくるのは、本当に愛情なのか…。 また離婚を切り出され、結果まわりに自分の性的趣向を知られることを恐れているのでは…。 そんなことも考えてしまいます。 あと2ヶ月で、また主人は別のところへ一年間出張になります。 結婚当初は、一緒に行く話をしていました。 しかし、この結婚したと言えない状態でついていくことはできない、と 私は現在の一人暮らし続行を申し出ました。 新しい場所で、このご時世当然仕事を探さなければいけないし、面接で 「お子さんのご予定は？」 と訊かれるのが苦痛なのです。 面接する側は、新婚だからすぐ子供を授かって辞められては困りますよね。 今のパート先に採用されるまで、面接で新婚であることを指摘され、何度も唇を噛み締めました。 周りからみれば、結婚したら当たり前のこと。 主人は私に来て欲しかったようですが、家族として当たり前のことができていない以上、 行く気にはなれませんでしたし、そのことは伝えました。 このまま、ただのルームシェアで時間が過ぎるのは避けたいと思ったのです。 おそらく、夫の両親を含め職場など周りから、妻が同行しない理由を訊かれるのでしょう。 だからこそ、自分から子供をつくるなど、前向きそうな発言だけするようになったのかもしれません。 家庭＜自分の欲求 これが許せなく、変えられないなら結婚などしないで欲しかった。 離婚するにしても、続けるにしても話し合いはしなければなりませんよね。 よく考えてから話す機会を設けようと思っているのですが、正直、夫が一切女装や女装男のヌードをみること、性転換や女体化希望をやめられるとは思えない自分がいます。 一度、病院を受診させようかと思っています。 夫がお気に入りの小説に出てくる 「女性との交際や営みは、空虚なものでしかなかった」 「想っていた男性と結ばれ、本当の幸せを手に入れた」 このような感想が、今の夫の心情をあらわしていることがわかれば、いっそ諦めがついて良いと思うのです。 このような性的趣向を調べるのは、心療内科か精神科でしょうか？ インターネットで調べてみたのですが、どこに訊くべきか判りかねましたので、参考までに教えて頂ければ幸いです。

以前質問した遠距離片想いの件についてです。 私は30代後半久しぶりの片想い、お相手は3歳年下で同じアーティストのファン仲間です。 オフ会で出会い、夏に1度遊びに行って遊園地や花火大会に行ってきました。 度々すみませんがまたアドバイス頂けたら…。 今月初めに彼の住む地方に行ってきました。 親戚の用があったので日程を連絡すると、向こうから空港まで迎えに行くからドライブしないかと提案してくれたので喜んでお願いしました。 車は後輩に借りたそうです。 少し遠出して夜には親戚の所まで送り届けてくれましたが、渋滞に捕まったのと行き先が行き当たりばったりだったのを悔しがっていました。 私は一緒に居られるだけで楽しかったし感謝してるのでそう伝えました。 結局3泊4日のうち、初日と3日の夜、4日めはずっと付き合ってくれました。 3日めは仕事終わりに合流して（私は日中ひとりで観光してました）晩御飯と私の希望で観覧車に。 希望を聞かれたので前から乗ってみたかった観覧車を提案したら快諾してくれました。 4日めはベタな観光名所に行き名物料理のランチの後、荷物が重いからと空港まで電車で付き合ってくれて一緒にお土産を選んだ後お別れしました。 終始距離感が近くて、常に私のことを気遣ってくれる（足が痛く無いかとか人混みで誘導するなど）し、話も弾みました。 だいぶ気安くなったのか私の発言に対して頭にツッコミが入ったり、私の方向音痴をからかって頭をつついたり、首に触れたりされます。 今回会えてやっぱり好きだと思えたら告白しようと思っていたんですが全くタイミングがつかめず言いだせませんでした。 常に人が多く騒がしい場所にいたのと、翌日も会うと思うと言い出せず…一緒にいると楽しいので壊すのが怖くなって引き伸ばした結果です。 空港は待ち合わせの親戚が遅刻してバタバタしてたのでそれどころではありませんでした。 本当は面と向かって伝えたかったのですが…。 帰りの飛行機で悶々と考えた結果、その日の夜思い切って「今電話してもいい？」とメールしたのですが寝ていて気づかなかったらしく。 次の日に「急な出張が入って電話できるのは2日後」と返信が…勇気がしぼんでしまいごまかしてしまいました。 「こないだの用事って？」ときかれて告白なんてさすがにできませんでした… もう、しばらく彼の住む地方に行く用事はなく、仕事も繁忙期に入ります。 今回そう伝えたら別れ際「またいつかね」と言われ、それまで毎日だったメールの回数も2～3日に1回になりました。 回数は減りましたが、ごく普通に私の送ったメールの内容についての返事が来るのでどう思っているのか全くわかりません。 デート（と思っているのは私だけかもですが）の間はとても良い雰囲気だと思っていたのに、その後連絡が減るのは、興味がなくなったということでしょうか。 彼の仕事が忙しいのはわかっていますし、メールが減って寂しいとか言える何の権利も無いんですよね…。 彼が私をどう思っているのかなんて占い師や私の友達に尋ねたってわかるものじゃなく、彼に聞いてみるしか無いとはわかっています。 私は彼のことが好きだと伝えたいけれど、どのタイミングでどう伝えれば良いのかわからなくなってしまいました。 電話やメールでも今さら感が漂うし簡単に会いに行くわけにもいかない距離です。 私が舞い上がっていただけで、単なる友達のひとりなのかもしれないですが気持ちは伝えたいと思います。 電話やメールでの告白はありなのでしょうか？ そのメール自体も減っていますが、それを細々と続けつつ焦らず次に会う機会を待ったほうが良いのでしょうか？ まて会っても、一緒にいる間は楽しくてその時間を、引き伸ばしたあげく同じことを繰り返しそうな気もします。 どのように伝えるのがベストなのか迷っています。 いい年をして情けないですが、アドバイス頂けたら助かります。 よろしくお願いします。

こんにちは。２２歳、男性です。 相手は男性です。自分も相手も社会人です。 これから書くことが女々しくていらいらするかもしれませんが良かったら相談に乗ってください。 去年の１１月に親友だと思っていた奴に着拒されました。 小学校からずっと親友でしたが、着拒される1週間ほど前から電話に出ない、メール返信しない等、無視され続けてきました 着拒された当日に電話したらメールと電話が拒否されていて察した状態です なんでも言い合える仲だったのでなんとも言えない気持ちです 簡単に経緯を。友人はAとします 今回の件より前にトラブルがあったので詳しく書きます 去年の８月頃に数人でBBQしようと話を進めていた（複数の友人たちと） Aは女が来るなら行くと行ったので参加者のある友人に女子呼んでくれない？と冗談で言ったら本当に来ることになってしまったのでAも参加することになりました 日程もAが仕事で日曜しか休めないので日程は日曜に確定しました ところが女子たちが来れなくなったのでいつものメンバーでやるかって話したらAが女こないなら行かないと言い始めたので自分が激怒してしまいました 他の奴もお前の行ける日に合わせて休みとってもらったのにそういう言い方はないんじゃないか？と いろいろボロクソに言ってしまい気まずい状態になり結局Aは来ることはありませんでした。Aから謝罪は受けました 女が来るなら行くといった理由を聞いたらBBQに興味が無いとは言えなかったので女が来るなら行くと言って欠席しようと思ったそうです。女は絶対に来ないと思っていたらしいです もう気にしないから良い。とAに言ったのでBBQの件は終わったと自分の中では解釈していました。 去年の１０月くらいに用事で世間話メールを1通送って普通に返事が帰ってきたのでいつもに戻ったなと思ってました。内容は、マラソン大会に出るんだけど参加方法教えてって内容です。 １１月頭頃、久しぶりに今度の日曜に飲みに行かない？と思ったので電話したのですが留守電につながったのでメールで用件を送りました しかし折り返し電話もメールも帰ってこない状態。 日曜に仕事が入りそうなので、仕事が入りそうだから飲み会するなら休めるから参加するかしないかだけ教えてくれ。と電話しましたがまた留守電 メールには、無理なら無理でいいからと送りましたが、返信なし 電話回数は、１回につき、１回きりでしたが、頻度は毎日電話しました。理由は次の日なら忙しくなくて電話出るんじゃないかと思ったからです。この時点で察していれば結果は違ったのでしょうかね・・・ 結局、着拒当日に連絡がなかったので仕事が確定したメールを送ったのですがアドレス変更エラー、電話したら留守電。 数時間後に電話したら着拒でした。 以上が経緯です。 そして現在まで未だに連絡がとれないでいます。 この度、転勤で引っ越すことになりました。 あの時から頭を冷やして、確かに自分にも非は在ったなと日々後悔しています。 元親友は、小学校からの付き合いでおそらく人生の中で一番遊んだ仲だったと思います。 なんでも相談できたし、自分も依存していたのかなと客観的に考えています。 正直、嫌いになれず、できれば元の鞘に戻りたいと思っていたため、引っ越す前に手紙を書きました。 電話、メール、会うこともできないためこれしか手段がありませんでした。 大雑把に手紙の内容ですが ・引っ越すことになった ・自分が悪かったと謝罪 ・いままでつるんで楽しかった ・できればやり直したい ・やり直してもいいと思ってくれるなら連絡ください ・感謝の言葉で締め こんなかんじです。 手紙は直接自宅に送りました。５日くらい前でしょうか。 未だに連絡が来ないので、もうここまでの縁だったということでしょうか？ こんなこと書いておいて言うのもなんですが、人生今までの中で、こんなに深刻な喧嘩をしたことがありませんでした。 いろんな人達とですが、学生時代に些細な喧嘩をして翌日には自然と仲直りしていたということしか無かったので・・・ 絶縁とか自分には無縁と思っていましたが、まさか一番仲の良い人が初めての経験になるとは思いませんでした。 社会人になって遊ぶ友達もめっきり減ってしまいました。 ですが、数えるほどしか居ませんが、ちょくちょく遊んでいる友達が居ます。 そういう友達を大事にしたほうがよろしいのでしょうか？ 当時は理由がよくわかりませんでしたが、しつこく連絡してしまったから拒否したんだろうなと思いました。 しかし、未だに、一回目から電話をとってくれなかった理由がわかりません。 正直、いろいろなことが起こって今すごい憂鬱です。 悲しいことですがこれも人生で必要な経験だったのでしょうか。 自分はどうすればよかったのでしょうか？これからどうするべきなのでしょうか？ 結局最後に直接話したことといえば、BBQの揉め事が最後で、後味が凄い悪いです。 申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

今までいろいろ相談させて頂きましたが、今回で最後にします。 20代後半女です。質問は、いつも同じ彼のことでした。 彼とは婚約しており、一緒に住んでいましたが、先ほど出て行きました。 いまは同棲ですが、まだ新居に移って１ヶ月。その前は半年ほど、彼の実家にお世話になっていました。 彼が出て行くのは当然で、私が暴れ、暴力をふるいました。 とにかく彼が憎たらしく、携帯も壊そうと投げました。 自分で、まともな神経ではないと思います。 彼が出ていったので、鍵を閉めました。しばらくして戻ってきて、チャイムが鳴ったりドアが叩かれたりしていましたが、呆然として出る気にならず、無視しました。なにも持って出なかったので、おそらく何かを取りに戻ったのでしょうが、彼の実家は歩いて行ける距離なので、今頃は実家にいると思われます。 私が暴力をふるったのも暴れたのも、初めてではありません。 むしろ、二人きりで暮らしてから頻度も程度も増しており、彼は限界だったようです。これまで、出ていくことも力で抵抗してくることもありませんでした。限界だったんだと思います。 きっかけは些細なことです。 彼の友人が泊まりにくるのが嫌で、それを伝えました。 理由は、前回の質問に詳しく書いていますが、私は昨日１日を外で時間を潰し、寂しかったので自分の友人に終電まで付き合ってもらい、「さすがにもう(彼の友人は)帰っただろう」と思われる頃に帰りました。 彼は、伝えていたにも関わらず、私が友人と会ったことや帰りが遅いことに不機嫌でした。 このようなことをしたのは初めてで、今まではいつも彼を優先し、ごはんを作るために帰宅し、彼の友人が来たらもてなしていました。なぜ、不機嫌になられなければいけないのか納得出来ず、それを伝えると、「いい加減にして」と呆れたように言われ、考える間もなく手が出ていました。私は、気がつくと「うそつき」とか「人殺し」とか叫びながら彼を叩きました。そして、彼は出ていきました。 彼とは今までにいろいろあり、私は許せずに付き合っていたんだと思います。 「うそつき」は、彼が付き合い当初、昔の彼女と隠れて浮気のような連絡をとりつづけており、そのときに沢山うそをつかれたことがありました。それより傷ついたのは、それ以降、その女の子に関する悩みを私に相談してきたことです。残酷だと思いました。 そのあと、彼とのあいだに出来た子供を諦めました。 私は、その事実より、そのときに言われた「金も稼げないのに産みたいとか泣くな」という言葉に傷つきました。それからは、稼げない私は感情を表現してはいけないと思い詰め、彼に隠れて水商売をしていました。(その時点で私もうそつきですが) 彼はまだそのことは知りませんし、言うつもりもありません。 私は、うそをつくことにひどく罪悪感を感じ苦しかったですが、そうでもしないと気が狂いそうでした。 彼はいま、変わりました。 今までのことを謝り、態度も変わり、誠実に向き合ってくれました。 でも、私はそれについていけていませんでした。 急に腹が立ち、冷たくしてしまったり、それが高じて暴れたり。 病院ではうつ病と診断されましたが、彼は通院も服薬もだめ、カウンセリングもだめ、自分が絶対治してやるから頼って欲しいと言いました。 私は頭がわるいので、喜んで信じてしまいました。 でも、実際は限度がわからず、彼に酷いことをしてしまいました。 実は、どの恋愛も同じです。 長く付き合い、結婚直前まで行きますが、私が手に負えない状態になり、お互いに疲れはてて別れます。今回はまだよいほうで、いつもなら相手に常習的に暴力をふるわれるか刃物沙汰を向けられます。 昔は、単純に「殴るなんてひどい」と思いました。 でも、こうも続くと、私に何らかの要素があるのは明らかです。 病院などではよく、家庭環境のことを指摘されますが、私は、はっきりと自覚しているほど、親の愛情に飢えてます。 しかも、恋人に限りなく依存します。 それで、一時期まったく恋人をつくらずに過ごしたら、比較的安定して過ごせました。 「二度と今までのような恋愛はしない」と心に決めました。 でも、今の彼とも、２年半でこの始末です。 私は、自分はもう恋愛をしてはいけない気がします。 まともな感覚を保てないからです。 あたたかい家庭をもつことがひたすら夢でしたけれども、どんどん逆の人間になっている気がします。自分が妻、母親になるなど恐怖です。というか、仮になれてもなってはいけないと思います。 私から恋愛をとったらなにもありません。 こんなんだから依存してしまうのだと思い、楽しみや興味を他に向けようと試行錯誤しましたが、恋人がいると恋愛ばっかりになってしまいます。もう、意思や理屈でどうこうできる感情ではないのです。 普通に人を好きになり、大切に思う人生がよかったです。 たぶん、彼は今日中に来るので、私は出ていかなくてはなりません。 自業自得ですし、彼には私は相応しくないので、未練がましくせず出ていこうと思います。 でも、もう、こんな人生が嫌です。 何度も、自分で努力を壊し、最悪なんです。 ここまでくると希望を見失います。ただ、大切に思われたかっただけなのに、なぜ私は好きな人を叩くんでしょうか。しかも、自分が散々それで傷ついたはずなのに。暴力を軽蔑しているはずなのに。 もう死ぬべきかもしれません。 なんの取り柄もない、生産性もない、人に迷惑をかけるだけの存在です。 死ぬ気になれば何でもできるでしょう。でも、どんなに努力しても私の望むものは手に入らず、というか自分で壊して終わりです。 努力や我慢が足りないのかもしれない。 でも私も自由に笑ったり夢をもったりしたかったんです。 愛されたいという願望がこんなに厄介だと思いませんでした。自分の意思でどうにでもなると思っていました。 このような文章に付き合って下さり、ありがとうございます。 質問は、「同じようなひといますか？」です。 私の周りには、いないので。同じような葛藤を知っている方とお話できたらなと思いました。 こんな虚しいのに、どうして生きるのだろうと思って。 彼とも幸せな時間はありました。 それはこのサイトのおかげです。ありがとうございました。

外交に詳しい方に、日本とアメリカの同盟関係の「今」について教えていただきたくて、質問することになりました。 最後まで読まれれば本当に幸いです。 まず、私の質問は、 この国会で今回の法案を「強行採決」と言われながらも決めない程に、日米の同盟は危うい状態なのですか？ということです。 私は基本、政治的にはノンポリに過ぎません。まして国の安全保障なんて、軍事のイロハも知らず、素人です。 しかし、今回法案の問題、賛否両論があり、デモ集会が起こったり徴兵制が取りざたされたり、ここまで騒然となるのは生まれて初めての事で、 さすがの私も、国会の中継をテレビで見たりもしましたが、所詮、ノンポリで素人の私には、議論の中に実際の国名を挙げず、具体性が無いので、ますます混乱する始末でありました。 私はただ、自分の可愛い娘の成長と自身と妻の健康を切に願うだけの庶民に過ぎません。　 でも、今回法案をテレビではありますが、大まかに理解しよう、理解したいと努めるようになりました。 総理である阿倍さん。 彼に対する意見は様々ありますが、それでも、飽くまでも、日本の総理であります。 今の小選挙区制では民意が反映されにくのでは？という意見もありますが、 しかし、仮にも「議会制民主主義」というルールの下の「選挙」選ばれた議員、与党の総裁が「総理」でありますから、 結局は、「民主主義のルール」の下で、私たちが選んでしまったのが、安倍総理だと思うのです。 与党の解釈改憲という手段は、私は、感情的に「姑息的としか思えない」のではありますが、法案はもう来週には国会で可決されるのでしょう。 戦後、憲法9条が出来て、その条文を読めば「戦力不保持」つまり、自衛隊は「違憲」になるかと？ 素人の私は思ってしまいますが でも戦後70年間、解釈改憲を重ねて、自衛隊を認め、PKO法等も認め、そして今、国民も、私も、それを当たり前のように思うようになりました。 ここで、今の憲法は、所詮は被占領国で独立国が自主的に決めた「正当な憲法ではない」と言わないでくださいね。 今の憲法を否定されると、私の中の、民主主義とか基本的人権などの概念が、根底からひっくり返されますので。 解釈改憲が、続きます。 となれば、私は、解釈改憲が、感情的に「姑息だ！」と思いながらも、 「限定的な集団的自衛権」は自衛隊と同じ様に、国に根付き、民法で言う「追認」という形で認められるのでしょう。 結局は、「阿倍さんを理解するしか仕方が無い。選択肢は無い。」という結論に至りました。 と、今まで、私の「稚拙な持論」を書いてきました。 ご指摘などがあれば、書いてもらえれば幸いです。 ここまででも充分に長いですね。あと、もう少しお付き合い願いたいと思います。申し訳ありません。 ところで。そんな、ある日、私の地方の民放の「ミヤネ屋」という番組に阿倍さんが出演することを知り、食い入るように見ました。聞きました。 録画もして、何度も繰り返して、見返しました。何度見ても、聞いても、私が「阿倍さんを理解できた！」とはハッキリ言えません。 所詮、エンタメワイドショウー番組の中の政治ショーに過ぎなかったかも知れません。 日本テレビ系列の読売テレビの番組です。回りを固めたゲストも、阿倍さんの、いわゆる「お友達」たち。 単に、エンタメ番組が阿倍さんに利用されただけかも知れません。見る価値すらも無かったかも知れません。 しかし、政治に時間をかける余裕も無い私には、阿倍さんの考えを理解する為の、大切な「手段」でした。 その会話の中で、手嶋龍一という元NHK記者（自称：外交安全保障の最前線にいる者）が、 米中首脳会談で、オバマが習近平に、日本と中国の「領土問題についてはどちらの立場も取らない。」と言った事がある、 「アメリカが日本から、「逃げ」にかかっているのでは？」と阿倍さんに聞いている場面があり、 私は初めて知った事で、民主党政権時代に鳩山さんが「基地は最低でも県外」とか言ってしまって大問題になっていたなぁ・・・？ と思い出した次第で、その時代から（2008年以降）の日米関係・同盟が危機にあるのか？否か？教えて貰いたいのです。 つまり、私見ですが、アメリカは経済的にも軍事的にも、かつてのような圧倒的な強さを無くし、弱った、衰弱した。 一方で、中国は、天安門事件、チベット、新疆ウイグルの民族の弾圧等、人権など無いのでしょう。しかし、経済力だけは世界２位になりました。 その経済力をバックに、軍事力も。私の知る限りですが、「制海権」は２０４０年までに、太平洋・インド洋で米海軍と対等になる計画とか・・・？ それで、阿倍さんが答えるに、基地を提供しているから「日米安保５条に、アメリカは日本を守る義務がある！」と否定し、 昨年５月にオバマさんと、それを再確認したとか。 でも、そんな風に、阿倍さんに強調されてしまうと、疑ってしまうのが、人というもので、 本当に、日米同盟って、壊れかかっているの？阿倍さんの言葉を信じて良いの？オバマさんから政権が変わったらどうなるの？ と、疑問や不安が、かえってたくさん出てきた、という訳です。 以上が私の質問です。 長々とここまで書いてしまい申し訳ありません。 また、ここまで読んでいただいて、本当に、ありがとうございました。 以下は、ミヤネ屋での阿倍さんを交えた、会話です。 ノンポリ、つまり、時勢に流される「ただの浮動票」の私なりに、テレビの会話の論点をまとめてみました。 ご興味のある方だけ、読んでくだされば結構かと思います。長くなるだけですので。 どうも、ここまで、ありがとうございました。 ＜ミヤネ屋：安倍総理生出演＞ ＜他の出演者＞ 青山和弘＝日本テレビ解説委員。　安倍首相の元番記者。　政治部キャップ、ワシントン支局長を歴任。 手嶋龍一＝自称「外交安全保障の最前線にいる者」？ジャーナリスト・作家　元NHKワシントン支局長 春川正明＝読売テレビ報道局解説副委員長　大学の講師？ 宮根誠司＝司会者、フリーアナウンサー ＜以下：安倍総理の出演＞ ＜１．そもそも論：憲法論＞ 宮根：そもそも論ですが、安保法案、集団的自衛権の限定容認は、憲法改正をする方がアッサリと行くのではないですか？ 安倍：スルー（憲法改正については一切触れず） あの、海外の情勢が変化、激変していますね。例えば、北朝鮮のミサイル、開発中の核兵器。 「日本は憲法上、自衛権は認められています。」 安全保障の国際情勢が激変。大きく変わったから、法整備を進める「責任」がある。 国民の命を守る為の必要な自衛の措置の中に、集団的自衛権も入り得ると閣議決定した訳ですよ。 「憲法の中に自衛権を持てるということは書かれて、いません」ね。 「だから、そもそも、改正というよりは、解釈改憲でいかなければならないのです。」で、「砂川判決」を持ち出す。　 安倍：「40年前は、個別的自衛権だけであった。」 しかし、（今は）日本を守る為の集団的自衛権は必要なのです。 例えば、今の、弾道ミサイルをミサイルで撃ち落とす、ミサイル防衛（MD）システムは、４０年前は想定できませんでした。 このミサイル防衛システムは日米が共同して初めて出来るのです。弾道ミサイルを米国の衛星が発見し、イージス艦が撃ち落とします。 仮に、米国のイージス艦１隻が攻撃されると、それは、ミサイル防衛のシステム全体の「一角」が大きく崩されることとなります。 また、相手＝アメリカの気持ちになって考えてください。 攻撃される日本を守るイージス艦を見ながら、守らない日本であるなら、日米同盟が崩れることとなります。 青山：「国会の中の違憲論は水掛け論に過ぎませんね。外交上の配慮があって、中国を名指し出来ないのですね。」と、フォロー？ ＜２．安倍さん暴走論＞ 春川：学生が、１週間の新聞・ニュースを見て、「先生、何か怖いですね。最終的に阿倍さんは自分のやりたいように暴走するのでは？」と危惧を… 安倍：「私が暴走してどこに行くのですか？暴走して何をしたいというのですか？逆に、（私を批判する人に？）聞きたいです。」 宮根：「抑止力」という理論は、ほとんどの国民がその通りだと思うのですがね・・・ ＜３．徴兵制＞ 安倍：「絶対にあり得ない、と断言できる。」 理由は３点 １．憲法１８条に、「意に反する苦役は課せられない」と明確に書いています。では、そう言うと、解釈改憲したではないか？となりますね。 ２．今や、G７の国は、どこもやっていない。かつて、フランス、ドイツ、アメリカも徴兵制はしていましたが止めました。なぜか？ ３．今や、軍事はハイテク化したのです。そのハイテク兵器を使うには数年の教育が必要です。 ２～３年のローテーションでは軍事的マイナス。今の時代では軍事的に非常識です。 まだ、4，5，6とありますが、入らないので、7だけ ＜７．国会論議について＞ 春川：総理はもっと意見の違う人にも耳を傾けるべきです。最後は多数決かも知れませんが。 安倍：私も、広くあまねく国民に耳を傾けたい。 ただし、国会の議論では、「日本を守る米軍艦船を守らなくて良いのですか？」 という問いかけには答えて貰いたい。国会の中では生産的な議論をすべきです。 対案を出さずに、「違憲！違憲！」と言うばかりでは議論は深まらないままだ！ 維新だけは対案を出したので評価はする。 後は、アベノミクスを自画自賛なので、省略します。

人生初の乗馬体験に行った時の事です。（アラサー女性です） マンツーマンレッスンで２０代後半くらいの爽やか兄さん（イケメンでもブサ面でもない普通の人）が担当。（後で営業かけてきたから営業マン特有の爽やかキャラぶってただけかな？？？） 　　さて、申し込み用紙に記入する内容が、単なる体験レッスンで、入会申し込み書でもないのに、何故かこまかい個人情報記入欄のオンパレード。 ●名前●住所●電話番号●生年月日●勤務先●乗馬経験あるか●何の目的で乗るか（リフレッシュしたいのか、癒しが欲しいのか、走れるようになりたいのかｅｔｃ・・・まるで高校の陸上部の入部アンケートみたい）●スポーツ、運動はするか（何を）ｅｔｃ・・・。 　 ★３０分程度の体験乗馬なのに勤務先とか書く必要ある？何のために？・・・。空欄にしました。 ★よく考えれば生年月日だって、何のために？不要だったよな・・・年齢だけでよかったはず。腑に落ちない。 ★住所も部屋番号は未記入にしました。（空欄にしとけばよかったと、少し後悔）。 　初乗りで私は大興奮、期待で最初からワクワクにこにこ、恐怖と楽しさで、終始悲鳴あげたり喜んだり、の連続でした。まあ、はしゃぐ、感じ。 他の人達は静かに乗馬する中、われを忘れて、子供みたいに恐怖で悲鳴出したり満面の笑みだっ たのは自分だけで、終わった後、少し恥ずかしかったです。 （馬が身近で豪快な糞尿する姿にもウギャー！！恐怖） 少し慣れて乗れるようになった時のトレーナー兄さんとの「できた！！♪」って喜びの一体感というか、達成感も心地よいものでした。（私が仕事仲間と一緒に仕事完成した時と同じ感動）。 　さて、終わって、茶出されてアンケート用紙記入促されて、トレーナーさんに感想など聞かれて雑談 してる中、最初は乗馬や馬の魅力の話を私が質問してましたが、話が私のプライベートな事を聞いてくる・・・・。 　「休みの日とか何してますか」「休みは月何日ですか」→（入会させたいんか？通い続けられるか詮索？） 　「運動します、のアンケート欄にダンスとあるがクラブみたいなところ？」最近はしてません。 　「仕事はいつが忙しい？年末年始？１２月多忙？休日も出勤しなきゃならない？強制ですか？」 →（だからなんなのよ・・・多忙な月に無理して乗馬通わなきゃいけないの？多忙でも休みあるんで しょ、これるでしょ？って事？） 　「旅行とかよく行きますか？」→あんまり、いかない・・・ 　しまいにゃ「今、一番、コレってはまってるものって何ですか？」だって・・・。（何ストレートに突っ込んでくるの？） なんでそんな事聞くの？私の趣味とか、プライベートな時間にどう過ごしてるとか、馬に試し乗りに来 ただけの客（もちろん有料）なのに、関係あるのでしょうか？ 　案の定「うちの会員になりませんか？」と来たから営業ね。 トレーナーさんも営業さんなのね、と解釈。 　試し乗りきたいきなり初日で高額入会金見せられて、ハイ、入会します、なんて。 「また乗りたいし楽しかったけど今日は体験に来ただけですから、今すぐ答えは出せません」として帰宅の途につきましたが。 　 　　営業かけるのにあんなに色々、聞く必要あるものなんでしょうか？？？世の中の営業さんって、あんなものなんでしょうか？ 　もしも相手が好印象な女性の方だったなら、多少仲良くなって雑談の延長上で話がはずんだなら、自分の中で、乗馬とは多少はずれて、友達みたいにある程度、回答したかもしれませんが。 ２０歳前後の学生だった頃、年上の女性や女友達から「あまり親しくない男性に自分の事を話してはいけない」とキツク注意を受けて以来、警戒心を持つようになりました。 　本件では適当に濁しときました。（休みの日にする事？その時々による、とか。旅行、あんま行かない、とか。一番はまってるもの？あ～。。ないかも、とか。年明けまで多忙、とか。） 　乗馬に少し慣れて、一緒に喜んだりはよかったけれど、その瞬間は楽しんでも、初対面、私は客。 馬に会いに来たのであって、彼と友達になりにきたワケではない・・・。 なんだか、置かれている立場のマナーというか、馴れ馴れしさの一線というか、　ワキマエがある人とない人っているらしいですが。 　「ちょっと仲良くしただけで馴れ馴れしすぎるようになる人がいる」とは職場でも耳にした事はあるし 経験もありますが、そういうタイプだったのでしょうか？？？？？よく分からない！！ 　こちらは相手方の情報は全く未知の状態です。年齢もなんもかんも。警戒しました。 「人の事聞く前に、自分の事話せ」って習いませんでしたかね？ 　 　一方的に、しかも初対面でアレコレ質問攻めにされるのは、友達でもないのに、正直、だんだん不愉快になってまいりました。 　　逆にこちらからは、彼に対して同じ質問をする気には全くなりませんでした。 まあ私が彼に営業をかける必要はないし。 　お見合いパーティや合コンに来たのじゃないのに、「休みの日何してるんだ？、趣味は何だ？」とか、こちらからも逆に聞きまくるのって・・・。 金払って乗馬体験しに来た客が、トレーナーに個人的に異性として興味あるのか、と勘違いさせても、いかん、と思って聞き返す事はしませんでした。面倒くさい展開になるのは嫌。 　考えすぎでしょうか？正直、とまどいました。あんまり、無関係なシツコイ質問攻めで。 関係ない事で、彼の意図が読めない。 　　営業かけるのにあんなに色々、聞く必要あるものなんでしょうか？？？世の中の営業さんって、あんなものなんでしょうか？ 彼は営業が下手なだけだったのでしょうか？それとも世の中の営業さんはこんなやり方で営業に 持っていくのでしょうか？あるいは私がコミュニケーションを理解してないのでしょうか？

一概に言えませんが、、この場合の女性の心理って、どういう感じですか？ よくわからないので、自信をなくしています。 私は３０代は半ばで、男で未婚 独身です。 先日、３年前に人づてで女性を紹介され、たった１度だけ食事に行った女性とふとした事で１ヶ月前にメールが始まりました。その食事ときには双方なにも恋愛にはいたらず、３年間まったく何もありませんでした。 （すべてメールのやり取りですが） それで一応社交辞令で、また良かったら「ご飯でも行こう～」メールで誘ったのですが、聞くと彼女は彼女はその後すぐ結婚したらしく、いまは残念ながら行けないとのこと。 「それはおめでとう」等々と、それはそれで、もうそっとしておいとのですが、その１週間後、今度は逆に彼女から「実はいまその旦那の方から離婚」を言われているとのこと。彼女いわく彼女は女性なので世間体にか別れたい気持ちはなく、原因は男の浮気／お金などだそうですが、もう別居をして近々に離婚を受け入れないといけないような状況とのことでした。それでこの１ヶ月メールで相談を受けていたのですが、離婚が決着したら「こんな時になんだけど、決着したらご飯いかない？」とメールが来ました。もちろん断る理由もなく、それ以降は逆に彼女からのメールは朝「おはよう！～」とか、だいたい毎日１～２回なにか感じのいいメールが毎日盛り上がって来ていました。 こちらは、実は本当は「ご飯行こう」とはいったものの、今もうすっかり外見にコンプレックスがあって体重も９８kgとおデブになってしまって、メールの流れを見ていると、実際彼女と会ってしまったら幻滅してしまうだろうな～と思っていました。 それでつい先日夜に２時間くらいご飯に行ったのですが、まあ普通に話はしたものの、良かったのか悪かったのですが、それだけでした。会計はもちろん私が出したのですが、あとで店を出てから「もう誘えなると悪いから」？社交辞令？か何かでお金をだそうとしてきましたが、私も全然よかったので「全然いいよ、いいよ～」っと受け取りませんでした。それで帰り私はお酒を飲んでしまったので帰り家まで車で１０分ほどの距離を送ってもらいました。 それで、１時間後くらいにお礼のつもりで、この１ヶ月くらいのメールのやり取りと変わらない程度の「今日はありがとう！、また良かったらご飯でもお茶でも行こう～、、」と１０行くらいのメールを送ったのですが、まあメールは返って来たのですが、まあ「こっちこそ、今日はありがとう、今からDVD観て寝ま～す！」って２行くらいのメールがきました。それで翌日またこちらから何気ないメールを送ったのですが、それ以降４～５日たちますが、あれだけ毎日来ていたメールが いっこうにメールが途絶えました。 まあ良いのですが、内心ほんとうところは悪いこころでは 若干一度結婚して離婚してしまった女性に偏見があったのか、軽い気持ちで会ったので、特にこっちからの気持ちがあった訳ではありませんが、（まあうまく良い感じに付き合いが始まるのかな、、とは１０～２０％ほど）思ったりもしましたが、 会ってから１度メールのやり取りがあっただけで、それ以降あれだけ来ていたメールが突然 パタッと途切れる？感じだと、告白してもいないのに８０％くらい振られたような気持ちになりました。たぶん今までの相手の生活リズムだと、メールを返信してこないことはないと思うのですが。やはり実際会ってみて外見か話した感じが、また言い方は悪いですが、あわよくば付き合う対象としてみて、実際 私は手も挙げていないので落選した？ような感じなのでしょうか？？ それにしても、女性って わりと結構品定めしてるんですかね。。（笑） 離婚して落ち込んでいた女性に対しても、メールで結構相談に乗れていたかと思いましたが、実際あって連絡が途切れるとなると、結構相手に８０％も９０％も そんなに思い入れがなくても凹みますね。（笑） また食事中の会話は彼女の会話を８０％聞きに徹し、あとはまあこちらの今の職業や将来について軽く質問されましたが、私の今の状況が彼女にとってはダメだったのでしょうか。私は今一応肩書きは実家の小さな家族経営の株式会社の社員ですが、暇なので株や為替で毎月一般の田舎のサラリーマンほどの収入は得ているのですが。。いかんせん、株や為替での収入は、それほど一人でできてしまうので、最近ひととのコミュニーケション能力が落ちていたのかもしれません。それか会話が男として優しすぎたのか。。基本的に彼女の今の心境を聞いていただけで、あまり輪宅ごとの経済的な部分で品定めされたくなかったので、自分不動産収入のことは話題にしませんでした。 あと気になったのは、一応わりとしっかり育てられたと聞いていたのですが、末っ子ということもあってか（私も末っ子ですが、、笑）先日あったときも３年前に初めてあった時もそうでしたが、食事の終盤になると、メールや電話が入ると、そっちに気を取られ、２～３分ほど携帯に集中し、こっちは放置されます。。 私も携帯の音が２～３度なりましたが、さすがにお互い初めて会ったときや３年ぶりにあって会話中に失礼かと私は思っているので「全然あとでかけ直すから大丈夫」と言ってましたが、、その辺ちょっと気になりました。メールの相手も友達に合コンを頼んでいる件、とのことでした。。 会計はあとで自分の分を全然払う素振りをしてくれたのですが、食事中の携帯のマナー？はない感じで、、いまいち彼女の感覚がわかりませんでした。 長くなりましたが、やはり私はメールも良い感じに続いていたので、 あわよくば、、次の候補で、ということで品定めされていたのでしょうか？ それらしい素振りもみせていないのに、あれだけ来ていた毎日のメールを途絶えるって、何か自分の外見やコミュニーケション能力や魅力なかったのか、自信をなくしました。。今回はまたシチュエーッションが別ですが、わりとこういうケースが１～２度かつてありました。。 自分が悪いのか、、そういう女性にあったのが悪いのか、、、それとも相性か。。 こういう場合の女性の心理ってどういうものなのでしょうか？ もしメールを良い感じにしていて、実際食事に行って普通に過ごしてみて、実際会ってみたら自分の興味対象から外れていたので、毎日送っていたメールの連絡断つ。。これって男に対して少々きびしい状況ではないしょうか。。 特にそんなに自分でいうのもなんですが、性格は気性もあらくなく温厚で、いま強いていうなら外観だけ負い目を感じているくらいなのですが。。 今特におつきあいしている人がいないので、、特に今回のことは不振に思いました。まったく今までずっと彼女はいたのですが、ここ４～５年ブランクが空いてから一人の生活を楽しむようになり、今後、、結婚ができるか心配になってきたほどです（笑） 長文失礼しましたが、女性の心理について？と、今、一応形式上は会社員ですが、 基本家の部屋で一人できてしまう日常生活なため、うまく女性と出会い おつきあいを始める方法があれば是非アドバイス頂けないでしょうか？？（外でお店などで気楽に女性に声はかけられるのですが、どうもリップサービス？って捉えられて、自分もその先に正直なところ進めません。） 今更、こういった掲示板で聞く事ではないかもしれませんが。。（笑） どうぞ宜しくお願いします。

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

21歳男 大学3年です 同い年の彼女と3か月前に付き合い始めました。 しかし先日、信じていた彼女が僕をずっと騙していたことが判明しました。 彼女の家庭は母子家庭で、父親が早くに蒸発してしまっています。 それが理由で母親が精神的に病んでしまい、幼少期から小学生ぐらいまで虐待を受けていたという過去が彼女にはあります。 こういう言い方をするのは気が引けますが、彼女の母親は精神的に成熟した大人とは思えない部分が多くあり、第三者の僕の目から見ても、彼女の家庭は正常とは思えません。彼女の母親は、夜の仕事をして生活をしています。 そんな家庭をとにかく出たいと思っていた彼女は、2年ほど前からずっと家出をしていました。 高校の友達の家や、ネット友達の家を転々としていましたが、いつまでもそんな生活をしているわけにもいかず、当時働いていたバーのお客さんで唯一連絡先を知っていたAさんに連絡を取り、「親との間が落ち着くまで家に置いてほしい」とお願いしました。 Aさんは彼女の過去を知って同情し、彼女に好意を持っていたのもあってそれを了承し、付き合うよりもまず同棲が始まりました。 彼女は一切の恋愛感情をAさんに持つことはなく、とにかく家庭から解放されたいという気持ちから、割り切ってAさんと同棲していたと言っています。 同棲している間、Aさんとは普通にセックスをしていました。そこには恋愛感情があるわけではなく、「してもいい」と思える相手だからしていたと彼女は言っています。 同棲している間は、自分の好きなことをできて、誰に咎められるわけでもなく自由に生活でき、そのためなら自分の身の一つや二つ構わないと、当時彼女はそう思っていたそうです。 そして3か月前に、僕が働いているバイト先に新しく彼女が入ってきました。 その時も彼女はAさんと同棲していて、家庭との問題は解決できていませんでした。 彼女はバイトに入った当時から僕に興味を持っていたそうです。 僕も彼女のことが気になっていて、その思いはどんどん強くなっていき、彼女の事を好きになりました。 それで、一人暮らしをしているかという話題になった際、「うーん、ルームシェアしている」と彼女は言いました。 後からわかったことなのですが、僕に好意を持っていた彼女は、複雑な事情があるにせよ、男と同棲していることを知られたら離れていってしまうと思い、それを隠したのだそうです。 しかし、共通の知人から僕は彼女が男と同棲していることを知ってしまい、それなら付き合えないと諦めていました。 この時はまだ、彼女の過去とか家庭の事情とか、そういうことを僕は知らなかったのですが、彼女と二人で食事をして話した時に、彼女から話を聞きました。 過去にこういうことがあって、家庭でもうまくいっていなくて、今は男の人の家にお世話になっている、と そして、その男の人とはお互いに割り切った関係だと認識していて、お互いに恋愛感情はなくて、Aさんは家においてあげるかわりに彼女の体を求め、彼女は家に置いてもらっているからそれに応じている、と話され、「彼氏ではない」と僕に言いました。 それを聞いてからはすごく悩みました。 いろいろな事情がある、でも彼女とはお互いに想い合っている、でも男と同棲していることを承知の上で彼女と付き合うことなんてできない。 悩み抜いた揚句、彼女につらい思いをさせてでも、いつか自分が大学を卒業して、彼女と一緒に暮らせるようになるまで、実家に戻って我慢してほしいと彼女に言い、付き合ってほしいと彼女に伝えました。 彼女は了承し、母親に頭を下げて実家に戻り、僕と交際し始めました。 しかし、実際は彼女から僕が受けた話は、ほとんどが事実ではありませんでした。 実際は、実家に戻ろうとして母親に頭を下げたのですが、「戻ってくるな、自分勝手すぎる、Aさんはどうしたの？同棲していたんでしょう？」と母親に追い返されてしまったのだそうです。 彼女は携帯料金や車のローンの支払いなどを、家出をしてから実家に払っていなかったため、母親には「自分勝手に家を出て行って、都合が悪くなったから戻ってくるなんて許せるわけがない。せめて誠意を見せて払っていなかったお金を返して」と言われたそうです。 Aさんにお金を借りてでも返せ、無理なら戻ってくるな、それが彼女の母親の考えでした。 また、母親や家族には、Aさんのことを彼氏だと偽って伝えていたため、話の折り合いがつかず、結局その時点では実家に戻ることができませんでした。 つまり、交際を始めてからも、彼女はAさんと同棲を続けていたことになります。 彼女が家に戻ったと僕が思っていたのが7月の頭。 そして正式に付き合い始めたのが7月の中旬。 実際に彼女が実家に戻ったのは8月に入ってからでした。 しかし、当然ながら僕にはその事実を伝えていませんでした。 僕は彼女が実家に帰ったその時点から、彼女が健全に付き合える環境になったと喜び、彼女と向き合ってきました。しかしそうしている間にも彼女はAさんに体を許し、同棲をしていました。 あることをきっかけにこの事実を彼女が隠していたことに気付いてしまった僕は、彼女に問い詰めました。 まず、Aさんとはお互いに割り切った関係だと認識していたという話ですが、これも彼女が僕に都合よく伝えていた話で、実際は、Aさんは彼女のことが好きで、付き合っていると思っていたそうです。 しかし、実際に「付き合おう」とかそういった確認やアプローチをした経緯はなく、自然とそうなったものだとAさんは認識していたと話しています。 そして当の彼女は、そのAさんの気持ちに気付いていました。 僕には、「お互いに割り切った関係で、彼氏ではない」と伝えていた一方で、Aさんが自分に好意を持っていたことを知った上で、Aさんの気持ちを彼女は利用していました。 Aさんとの日々の生活の中で、「好きだよ」とか「俺の事好き？愛している？」というAさんの言葉に、彼女は「好きだよ、愛しているよ」と答えていたそうです。 そして体を求められれば、彼の気持ちが揺らいで家に置いてもらえないことになっては困ると思い、彼の欲求に応え、時には自分から彼に求めたフリをしてセックスをしていた、ということでした。 割り切っていたのは彼女の方だけ、というのが実際の話でした。 彼女はそれでもこのままでは僕と付き合えないからと、まとまったお金をすぐに用意しようと思ったそうです。そして、彼女の母親が働く店で僕に内緒で働き、そうすることで彼女の母親に誠意を見せました。 そして、8月になってようやく実家に戻れたそうです。 いろいろなことが一度にすべて白から黒に変わってしまったような話で、これを聞いたときに僕自身混乱していたのもあって、僕の怒りの矛先はAさんに向けられていました というのも、7月中に家に戻れなくなってから、Aさんは僕と付き合っていることを知っているというのが、僕が彼女から聞かされていた話でした。 つまり、付き合っていたのを知った上で彼女に手を出したのであれば、彼女自身に非があるにせよ、それは責任がない行為だと思ったからです。 しかし、ふたを開けてみればまた事実は異なっていて、彼女は僕の事を彼氏だとは伝えていませんでした。 7月の頭に、Aさんは僕と彼女が働くバイト先に客として訪れて、その時に二人で食事をしに来ていた僕と彼女を目撃していたのだそうです。 そしてAさんは帰宅後に彼女に電話をし、その日のうちに彼女はAさんに話をつけて家を出て行ったことになっていましたが、実際は、家にいれなくなってしまっては困ると思った彼女は、僕の事を、「あの人はただの友達で、なんでもない」とAさんに話し、もう二人で会わない約束を交わしたそうです。 そして彼女は自分の母親が実家に戻っていいというまでAさんを騙し、8月に入って黙って実家に戻り、一方的にAさんにメールで別れを告げてすべてを終わらせていました。 つまり7月いっぱいまで、Aさんは彼女と付き合っていたものだと思っていたわけで、彼女に手を出していたAさんに一切の非はありませんでした。 すべては彼女が思い描いたシナリオ通りに進んでいました。 すべてを知って、僕は彼女と付き合っていくのは無理だと思いました。 それは騙されていたショックよりも、いつか自分もAさんと同じ目に合うんじゃないかという不安が頭をよぎるからというのが大きいです。 しかし、彼女自身自分の行動を悔いていて、真っ当に生きたいと言っています。 本当に悔いているというのは伝わってきて、態度や行動にも少しずつ表れており、本当に悔いている様子です。 それすらも僕は信じられなくなっているのですが… 僕は人間そんな簡単に変われるわけがないと思っていて、彼女のことも例外ではありません。 これから先しばらくは、下手したら一生このトラウマを抱えて彼女と接していくことになるかもしれない。何かにつけ疑って彼女のことをもう一度信じられるようになることはないかもしれない。 それでも彼女の事が好きで、もう一度彼女のことを信じてみようと思ってしまいます。 彼女のことを思えば思うほど、彼女のことを疑ってしまいます。 この傷を彼女自身につけられ、それでも彼女は一生かけて僕の傷を癒したいと言っています。 もう一度彼女のことを信じて、彼女と付き合ってもいいのでしょうか？ とにかく何から何まで吐き出したくて、殴り書きのような文章になってしまったことを許してください。 僕は彼女をもう一度信じてもいいでしょうか？ 人間は本当に変われるんでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてください。 宜しくお願い致します。

2歳3ヶ月の息子がいます。 子供の発達で日々悩んでいます。 長文申し訳ございません。 今の悩みは以下です。 ・２語文がまだ話せない （単語は2歳過ぎにとても増え今は200以上とか…？難しくないものであればその場ですぐオウム返しもできる。） 言葉の出始めは名詞ばかりでしたが、ここ3週間程で動詞がかなり増えました。 気になるのは動詞が増えたにもかかわらず、明らかに名詞とセットで日々語りかけている簡単な文もなぜ言えないのかなあと思います… 動詞が増えてからは今は覚えたてのブームなのか、動詞で話してくれることが多いです。 その為突然あった、いた、いく、ついたなど言われても何があったのかわからず… また発音も悪く、少しずつよくはなってる気はしますが、例えば「美味しい、欲しい、帽子」この3つは状況でこそわかりますが同じように聞こえたりします。 ※１つの単語として覚えてるのか家に着いた時だけ「お家着いた」と2語文を言います。 後は、〇〇！…いた。等単語と動詞の間に少し時間があいて言う時はたまーにあります。 本人は知ってる情報を連続で出したと言う感じで文として話しているようには聞こえません。 ・２歳過ぎから急に怖がりに 滑り台、ブランコ、ゲーセンの乗り物、 病院、初めての場所（人が多い所）、イルカショー等突然怖がるようになりました。１歳半頃は平気でしていたことも多いです… （スーパーや外、モールなど開放的なところは人が多くても怖がらないです。） 最近では気の向かない所に連れて行くと出る、出る、履く、履く（靴）と言って帰りたがって泣きます。 抱っこしていればしばらくで泣き止みますが、子供が喜びそうな場所は怖がって楽しめないことがあり少し悲しくなります(笑) ・服の着脱、靴の脱ぎ履き 基本的に以前からやる気がありません。 サポートすれば手を通したり ズボンをあげたりしますが、 よく聞く２歳児のなんでも 自分でやりたい！なんて欲を 感じたことはありません。 やってといえば適当に やるだけで基本的に やってもらう気満々スタイルです。 ・イヤイヤ期？ ここ２ヶ月で酷くなり、 特に手洗い、歯磨き、着替え、お風呂、朝食がイヤイヤなことが多く、やるよーと言うだけでイヤーとなり泣き出します。毎日のことなのでとてもしんどいです。無理矢理やらせると余計に機嫌が悪くなるのでどんな対応がいいのか悩んでいます。 ・お絵かきに興味がない 私が書いてるのをみて これなーんだ？と聞くと 嬉しそうに答えますが かく？ときいてペンを渡しても 数秒でやめたり… 一緒に手を握ってやろうとすると 嫌がります。 おそらく殴り書きしかできません。 ・床に寝そべっで遊ぶ 電車が大好きで毎日遊ぶのですが、 頭も床につけてゴロゴロと 寝そべりながら遊びます。 その他色々気にしだしたら キリがありません… 実家も遠く、一人目の子供で 友達もおらず、コロナで外出も ままならず１歳代はTVばかり 見せていた為語りかけも少なく、 赤ちゃん扱いし色々やらせてみたり 外出も全然だったのは確かです。 スタートが遅れていたのは確かで この短期間でとても 成長してくれたのは嬉しいのですが、 外に意識的に出かけ初めて 同じ月齢の子たちをみると 明らかに赤ちゃんという感じで… （言葉の発し方、遊び方など） 他人と比べてはいけないと わかってはいるのですが、 目の当たりにするたびに びっくりしてしまい… 保健センターに相談は しましたが、それぞれの 悩みに対して軽くアドバイスを 頂くと言う感じで あまり解決にはなりませんでした。 何か息子のために してあげたいとは思うのですが、 本人のやる気はないし イヤイヤはひどいし私は妊娠中で ネットで軽い気持ちで 対処法を調べると すぐに障害とか出てきて… でもそうなの？とか… 育児は思い通りに 教科書通りにいかないとは 聞きますが、 最近疲れてしまいました… 旦那も一生懸命参加してくれています。 私は元々ネガティブなタイプで 旦那にも子供にも 申し訳ないです。 相談相手もおらずここに 書かせて頂きました。 何かアドバイスご経験が ある方ご回答頂ければ幸いです。

こんにちわ。28歳女。既婚しています。 子なし夫婦です。旦那は定型発達の32歳です。 私には、精神福祉障害者手帳2級を持っています。 私の家庭は、恐らく、お父さんが発達障害を持っています。私と同じコミュニケーションに困難があったり、人を怒らせてしまったり、多々私と似てるところがあります。心療内科に行かせたことはありません。 けれど、お父さんは私に似てないところがあります。 それは、人を殴ったり、人に怒鳴ったりするところです。私は幼少期から兄と父に殴られ続けられました。 それは、大人になっても続きました。 兄は、私が幼稚園の頃に、私の手の甲に鉛筆の芯を刺しました。今でも芯が皮膚の中に残っています。 父と兄とプールに行った時は、兄に水中の中に頭を押さえつけられて息ができず苦しくなりました。 父は、私たちのことは興味がないため、なにもしてくれません。 小学生に上がっても、兄からの暴力は途絶えることはありませんでした。数回頭を殴られて鼻の骨を何度かヒビが入りました。おでこには、たんこぶができ、「泣いたら殴るぞ！」と言われたため、泣くことが今でもできません。その頃の話は、当時、親に話すことはできませんでした。話したら兄に殴られると思っていたため、 中学校に上がっても、殴られるのは日常的で、 高校生になると、兄は殴るのをやめました。 けれど、父は、何かあるたびに床に私の頭を叩きつけて数回殴りました。何度か意識が遠のいて気絶しました。 その度に、わざと寝るんじゃない！！と怒られ、また13回ほど殴られ、その光景を見た、お母さんが止めに入ってくれるようになりました。 けれど、母も兄には甘いため、怒ることをしてくれません。父も兄には怒りません。 私は昔から、自分の感情を相手に伝えることができません。そのため、学校で嫌なことをされても、嫌だと伝えることができなく、いじめられ続けました。大人になってもそれは変わらず、いじめられ、適応障害になっては辞めての繰り返しでした。幼稚園の頃から自殺をずーと考えています。今でもそれが強くなる時があります。 そんな頃に、今の旦那と出会い、結婚に至りました。 旦那は、私が発達障害があるのを知っています。 それでも結婚してくれました。多分、旦那みたいな定型発達の方で結婚してくれる人はごく僅かなんだと思います。結婚できたのは奇跡なのかもしれません。 ここからが本題です。前振りが長くなりすいません。 私は、時々、実家の方に用事があると帰ることがあります。今住んでいる家から実家は電車で片道3時間ほどかかるため、泊まりで帰っています。 兄（33歳）はまだ実家に住んでいます。 今は、兄に殴られませんが、私に発達障害があることを知っているため（今年、発達障害（ADHD/ASD）だとわかりました。）障害を馬鹿にされます。 旦那に、言われるのが辛くてどうしたら良いか？聞いたところ、やめてほしいと直接伝えるべきだ！と言われたため、伝えたのですが、治りません。 それよりか、ひどくなってます。 お母さんからも注意して欲しいと頼み、注意してもらったのですが、それでも、親がいないところで言ってきます。 私は、兄に「どいつもこいつもアスペルガーだらけ！！」「あいつもADHDだ！！」「生きてても邪魔なだけ死ね！！」と私がいる時に言ってきます。 アスペルガーとADHDしか言葉に出さないため、 兄はわざと私を苦しめたいから言ってるんだと思います。 そのため、私は生きる価値がないんだとずっと思い込んでしまい、また症状が不安定になってきてしまいました。 そのことを旦那に伝えたところ、旦那はとても怒って、兄と直接電話したいと言われました。 兄に電話をして、障害を言うのはやめて欲しいとお願いをしてもらいました。 けれども、「俺はそんなこと言っていない！！」と言われ、「お前がおかしい！！」と言われました。 それからは、兄はとても激怒して、家の壁を殴ったり、ドアを壊したり、窓ガラスにヒビを入れたり、夜中の2時にドンドンする音がしたりと、すごいです。 兄は、何か嫌なことがあると毎回、壁に穴を開けたり、物を壊したりします。 父はそのことに対して向き合おうともしません。 兄がやったというより、私がやったと思われています。 兄は、親のクレジットカードを盗んで、勝手にお金を使ってしまいます。総額200万ほど使われたみたいです。 父は怒りますが、嘘泣きをして嘘をつきます。もうやらないと言い、またやっています。 そのため、両親はクレジットカードを廃止にしました。 兄は何かの病気なのでしょうか？ 旦那は兄と一つ違いですが、全然似ていません。 精神的にも肉体的にも自立しています。 親にお金を一切頼ろうともしないみたいです。 兄は、今付き合っている彼女と結婚する結婚すると言いつつ、結婚していません。しかも、同棲するすると言って5年経ちました。 兄は、「お前みたいな障害者より俺の方が有能！！」と毎回言ってきます。確かに、それは正しいと思います。その度に、生きることは良くないことなのかと悩んでしまいます。けれど、悩んだら旦那に話すというのを決めているため、旦那に助けてもらってます。 旦那は、兄に関わらない方が良い。実家に帰るのもやめときなさい。と言われました。 親は、「兄と仲良くやってほしい」と言われましたが、 兄の本性がアレなため、難しいと思います。 親もなぜ兄があんな状態なのに、仲良くやれると思っているのか謎です。嫌いだけど、仕方なく仲良くやるしかないのでしょうか？ 旦那はあまり関わりたくないと言ってました。

1年半付き合っていた元彼に着信拒否されました・・・。 彼には少し前に私のワガママ、異常な程の束縛、私の短気な性格のせいで喧嘩も多くてそれに耐え切れず別れを切り出されました。 正式に別れるのは2回目で、何度も直すと言ったのですが 結果的に私の性格は直らなくて・・・。 彼は別れるとき、「もうお前の事を信じられへん。 お前とおるのは楽しいけど、付き合ってても何の支えにも なってくれへんし、やりたいこともなんもできひん」 と言われ、辛かったですがお互い泣く泣く「友達に戻ろう」と言って別れる事になりました。 それから1週間経って、私からメールを送ったんですが 彼のメールが素っ気無いんです。友達に戻ろうと言ったのに なんなんだと思って数日後に電話をかけました。 そのときは「なんでそんな素っ気無いん？友達戻る気ある？」 と少し強い口調で言ってしまいました＞＜ 彼は「あるよ」と答えたのですがその言葉も素っ気無くて・・・ なんかあるんやろ？と問い詰めたのですが 今色々してるから後で掛けると言い電話を切られました。 それから2時間経っても電話が来なくてもう一度掛けなおしたんですが 電源が切れていて 時間が経ってまたかけなおしたんですが繋がるのに一向に受けてくれません。 そのときふと避けられていると思いどっと不安が迫ったので 「お願いだから出て」とメールも何回も送りました・・・； それでも連絡は一切なし・・・不安の限界がきてしまって彼の家まで押しかけたのですがその時彼は不在でした。 それからもうどうしたらいいか分からなくなってひたすら電話をかけたのですが とうとう着拒までされて本当に避けられてるんだ；と思いました。 でもその理由が分からなくてどうしても話したかったので お母さんを伝ってメールを入れてもらいました。するとお母さんの携帯に返事が返ってきたのですが、避けられる原因は全部私にありました。 1度私達が付き合っているときにほんの興味本意で他の男の子と約束しているのがバレ、大喧嘩になった時があったのですが その時は本当に別れるとまで言われ、私が本当にごめん！と謝ってそのときは100歩譲って許してくれました・・・。 だけど愚かながらその後にまた友達に誘われ遊びに行った事が今更になって噂でバレてしまって 「1回目は許せたけどもう2回目はありえへん。あそこまで俺に束縛しといてここまでできる意味が分からん。」 今まで通りの関係を持てる気がしないし今は話す気もないとまで言われました。 このメールで理由も分かり納得することはできたのですが、 本当に今申し訳ないという気持ちでいっぱいで本当に謝りたいです。 でも友達には今は直接話すのは絶対無理だと言われ、 どうしても自分の気持ちだけでもと、メールで謝りました。 本当に土下座して謝りたい。今まで自分のしてたことに苛立ちがわいて仕方がありません・・・ 自分の過ちですが、嫌いになられたと思うと辛くて死にそうです。 一生友達にも戻れないのでしょうか。 彼の今の気持ちが本当に知りたいです。 付き合ってた頃彼が今まで付き合った中で1番好きや と言ってくれた事を思い出すと本当に後悔するばかりです・・・その言葉に甘えすぎてました。 自分も初彼だったのでうまく愛情表現できなくて・・・ 1度復縁するときも彼からだったので今でもまた時間が経って縁があれば戻ってきてくれるかもとか、期待してしまう自分もいます； でも今は戻れるなんて考えないようにしない方がいいですよね。 でもせめて友達には本当に戻りたい・・・ここまで仲良くなったのに他人になるなんて絶対嫌です。 学校でも会うのですが今は関わらない方がいいでしょうか・・・。 最近学校でも全く会わないので避けられてる気がします； 相手の気が落ち着いたときでも面と向かってちゃんと謝りたいし 本当に今はただ仲直りしたいの一心です。 これから私はどうしたらいいのでしょうか・・・

私の母方の妹の3人娘の一番上の子の事で悩んでいます。その子は私とは年子で私の一つ下(28)なんですが、今度我が家に遊びに来ると言っています。しかし、その子は ・此方が挨拶をしても無視もしくは鼻で笑った態度をとる。 ・タバコを吸う時も我が家は非喫煙者ばかり(祖父を除いては）なので、祖父の部屋で吸うか灰皿を用意してくれと言っても聞かず、トイレに流したり台所のシンクに灰を落としたり、寝タバコしたりと言うことを聞いてくれない。 ・自分の気に入らない事があればすぐ、ふてくされる。 ・いつも私を睨むような目で見つめてくる。(私が聞いても無言で目をそらす。） ・祖父や私の母の前では猫を被って、私が自分に冷たく接するとか何とか、嘘をついて被害者ぶる。 ・自分の思う通にならないので高校も行かず、犬に興味あるので専門学校に行きたいと言って両親が行かせた時も、指導教師が気に食わないとかで登校初日で辞めた自分の事を棚に上げ、今まで一度も働かず働く気もないのに私に、30前にして派遣社員やってんの？まともな職に就いたら？と嫌味を言う。 ・他人のお金を自分の欲求を満たすためだけに使おうとする。(例えば遊びに来る時はいつも祖父のお金をあてにするし、自分の欲しい物は全て母や祖父に買わせる(おねだり上手）） ・こちらが仕事帰りで疲れているのに何もしない。お手伝いをお願いしても睨まれる。 ・私がいない間、勝手に部屋に入って気に入った物やお金を盗む ・私が電話に出ると、私の声を聞いたと単に無言で電話を切る。 （続けざまに2回もやられる） ・自分のやったことの尻拭いを他人にさせても、何の最悪感も反省もない。(例えば、携帯代金や勝手に手続きした学費の代金を今も親と妹に支払いをしてもらっているが、まるで他人事の様） ・何か問題がおきれば、すぐ人のせいにして反省しない。 と、書ききれないぐらいの事を何の罪悪感もなくやってのけるのです。もちろん、その子の両親も我が家もうんざりしていますが、何かにつけて学歴の無い彼女を「可哀想」とか言って好き放題させるんです。彼女は計算高く自分に都合の良い相手(祖父とか母）には愛想良く、笑ったりするのに私に対しては陰険な態度をとります。何度、母や祖父に言っても聞く耳持たずで、彼らがどこまで本気に彼女を信じているのか理解できません。特に母は自分の親と妹を第一に考える所があるので、例え彼女の事を知っていたとしても、彼女を庇うのです。又祖父も身近の孫の私よりも遠くの孫を可愛がるのです。現在、一ヶ月後に来るようなのですが、それを聞いて以来、鬱状態でストレスとなり胃痛・腹痛・吐き気・食欲不振・睡眠不休で少し眠れた時も夢に出てくるほどです。そして、毎朝こういった夢と共に「もう自分が消えてしまいたい(死んでしまいたい）」と思うか、怒りと憎しみが篭った様な感情で目覚めるかのどちらかで、常に頭を締め付けられているような感じ。又、会社に行って仕事をしていても、泣きたくなるんです。そんな状態の加えて、常に吐き気はします。食事をしたくはないのですが、心配をさせてしまうので余りに強い吐き気を催さない時は、なるべく食べるようにしていますが、無理に食事をするので後から吐き気はやってきます。ですから、何度も考えないように頑張っているのですが・・・。どうすれば、この鬱状態を治せるでしょう？又、彼女の前でどの様に接すれば良いでしょうか？ 今まで、接触を避け無視で通してきましたが、無視をすればそれが気に食わないらしく、話しかければ、その子が無視をします。そんな状態なので、視界に入るとストレスになり胃痛・吐き気がやってくるんです。 又、彼女の滞在時に何処かへ行く事も考えましたが、いつも1週間は居座りますし、こちらが露骨に帰ってと言う意思表示を伝えない限りは、いつまでも居続けるのです。ましてや、彼女の良心も内心では良い厄介払いが出来たと思っているので彼女を説得する事はありません。そうなると、経済的負担が大きくなるので家に居ることになるんです。

旦那は不倫をしていると思います。 普通の考えだと既婚男性と２人きりで遠方に出かけたりしないですよね？ でも旦那と女性のツーショット写真を見つけてしまいました。 日付をみると私と旦那のメールのやり取りが残っていて、その日は実家にいたはずなんですが。 写真は勝手に旦那のパソコンを開いてみつけました。 悪い事だと認識はしています。でもこの行動にも理由があり、以前から女性と２人での食事のレシートを発見していたり、Ｈの時に名前を間違えられたり。 帰宅時間が遅かったり、夜に謎の外出があったり、ファッションにも興味を持ち始めたり、急に優しくなったり。 ネットで見る典型的な不倫男性の行動をそのまましていたのです。 私は写真ではっきりと不倫だと確信し、怒りだか悲しみだかで思考回路がうまく働かなく旦那の会社に女性の存在を確認しに行きました。 以前名前を間違えられた時にも旦那のパソコンを見ており、携帯アドレスのバックアップから人物をすでに割り出していました。会社の部下にあたる同僚の女性です。 旦那はサービス業なのでお店に行くとすぐにその女性を発見することができました。 その時、私と旦那の共通の知り合いのＭさんに声をかけられました。 私も旦那もＭさんも元々隣の県で同僚でした。はじめに旦那が転勤、そのうち私は結婚して退職し今の土地に移り住み、Ｍさんもまた転勤で同じお店で働いてます。 ずっと不安だった気持ちを直接言葉で伝える相手がいなく、Ｍさんと会った瞬間に事の経緯を話してしまいました。 Ｍさんは旦那の写真の女性ともよく話をするらしく、その女性の事や私の知らない旦那の話も聞かせてくれました。 その女性は数カ月前に大好きな彼氏と別れたらしく、その原因がＨの時に前戯はできるが挿入になると過呼吸になるほど体が拒否反応を起こしてできないかららしいです。 Ｍさんいわく超がつくほどまじめな女性らしい。今年２０。 旦那については、私たちは結婚する前に３ヵ月ほど別れている期間があり、その間に共通の後輩の女の子２人に告白し、１人とはキスもしていること。結局はふられているんですけど。 私たちが別れた原因は転勤により今の旦那と今まで通り会えなく私がわがままになってしまったこと。 それでも私はその間よりを戻そうと彼の所に頻繁に通って、ダメだと思いつつもＨしてしまい、その時に妊娠し、嫌いになって別れたわけではないのでということで結婚しました。 私は別れている期間に誰かに告白しふられた事は聞いていましたが、それが誰なのかもキスしたことも知りませんでした。それについては別れている期間の事なので追及はしませんが、短期間の間に２人に告白していること、告白のセリフが入社当時から気になっていたと言ったこと（その子が入社して１年目位なので私と付き合ってる時期には好きになっている。私の前では彼女の悪口？言ってたのに。私も同じ告白をうけて付き合いだした）が気がかりになりました。旦那は２８。私２５。 とにかくその日は旦那が帰ってきたら話し合おうと待っていました。 だけど旦那は帰るなり無言で布団を別室に移動しはじめたので慌てて部屋の鍵を閉められる前に飛び込みました。 なぜこんなことをするのか聞いたら、私がＭさんに不倫してることを言ったからＭさんが周りに言いふらして社内で噂になっている。上司や部下からのストレスもあるのにこんな根拠のない噂たてられて心外だと。 でも不倫しているのは本当でしょう？と言うとどこに証拠があるのかと言うので携帯を見せてもらったところ、案の定履歴は消されていました。 でも、文字変換機能で一番はじめに女性の名前の頭文字で名前が出てきたり、愛してるの変な顔文字でたり、離婚って文字が３番目あたりにでたり。。。メールやＬＩＮＥの履歴ないのにこんな文字でるのおかしいですよね。 でもやりとりの履歴はないので旦那は証拠はないと言い張ったので、今度は写真の事を言いました。そしたら彼女とは友達だといいはります。 「普通既婚男性と２人きりででかけてこんな写真撮らない」と言えば「普通ってなに？」と言い返してきます。なんで２人ででかけたのか聞いたら友達と遊んではいけないのか、友達と写真も撮ってはいけないのかって。とにかく友達主張をします。 なので今度は名前をＨに入る時に間違えられた事を話すとちょっと驚いた顔しましたが、キスも抱き合っても手もつないでないと言います。名前を間違えられた時、とてもそういう雰囲気ではなかったんですがね… 私が同じような事をしても平気だと言う始末です。 とにかく不倫の話はおいておいて、噂をたてられたこと、勝手にパソコンや携帯を見て証拠もない事に名誉棄損だと言い、どう責任とるのかと私が一方的に責められました。確かに性交渉の確実な証拠はないですけれど、一般的に見て現段階で不倫だと思うんですが。 ただ、Ｍさんの話によると彼女は挿入まではできないので法律的には不倫にならないのかもしれないですけれど、実際それも克服しているかもしれないし、妻の私から見れば立派な不倫です。 「私が出て行けばいいのか」と言えば「出て行きたければ出ていけばいい」 「慰謝料払えばいいのか」と言えば「俺は慰謝料払えなんて言ってない」 「離婚したいのか」と言えば「俺は離婚したいとも言ってない。したければすればいい」 と言い、最終的にどうすればいいか聞いたら「何もしないでいい」と言われました。 前に旦那がキャッシングしていて喧嘩になり、その使い道に不倫しているのではないかと言った事があります。その件をもちだして、自分はずっと監視されて信用されてない、このままずっと信用されないままなのかと嘆いています。 その翌日から家庭内別居と完全無視状態です。ご飯作ってもお弁当作っても食べない。洗濯ものははじめよけていたけれど、面倒なのか一緒にだすので洗濯はしています。子供２歳にも無視です。元々育児には非協力的でしたけれど。 話し合いの後夫婦関係で自分にも反省する点があったと思い、なんとか彼女とは友達だったと割り切ろうとしています。それでも再度話し合おうとも全く応じてくれず逃げる。帰宅時間もまた遅くなり、話し合いを避けようとしてます。そんな行動にまた旦那に対して不信感。信じるも何も安心させてくれる事さへしてくれないのに何を信じろというのか。 そこでまたＭさんにメールで本当に社内で噂になっているのか聞いたところ、誰もそんな事知らないし、多分彼女も私が会社に来た事も知らないのではないかと。旦那も平常通り働いてるとの回答が。 社内では旦那と彼女に交友関係があることも誰も知らないらしいです。名前間違えられた時にあだ名で呼んでて、その事を旦那に聞いた時に周りも呼ぶから自分も呼ぶと言っていたけれど、誰もそんな呼び方もしないと。そんなキャラでもない。一体私はいくつ嘘をつかれているんだろう。 私の中での２人のシナリオは、このまま家庭内別居によって私から離婚を切り出させ離婚すること。２人には性行為の証拠もないので不倫による離婚にはならないし、社内では内密な仲なので例え離婚の原因が不倫疑惑でも誰もそれを知らない。だから離婚した後に二人が堂々と付き合いだしても誰もそれを不思議だと思わない。そういう状況に持っていこうとしているようにしか考えられません。 これって被害妄想過ぎますか？？ わからないのは彼女と性行為ができないのは特殊な理由なので、したくてもできない状態ですよね？それで肉体関係ないから不倫じゃないってのもおかしい気がするんです。 旦那はしなくてもいいと言って付き合ってるのかもしれないですけど。前の彼氏との別れの原因が原因だけに、それにコロッと彼女もきたのかも。実際家庭内別居が始まるまではほぼ毎日のように旦那とＨしてました。つまり私がいたから彼女とできなくても問題でなかったわけで、これから先はどうするつもりなんでしょう。そのうち限界がくるきがします。それに・・・旦那のこもってる部屋を調べると毎朝１人でやったティッシュもあるんです。男の人がどの程度１人でするのかわからないですけど、多い気もします。 今日気づいたのですが、買ってくるお弁当のコンビニは比較的帰りが早いとサンクス、遅い時はローソンだと気付きました。ローソンは会社から自宅までの途中にないし、店舗も少なく、あるとしたらちょっと郊外になります。 多分ローソンの時は誰かと会ってると思います。 客観的に見て、私は妄想のしすぎですか？ 不倫してると思いますか？？ この先どうしていいのかわかりません。こんな仕打ちでも離婚したくないんです。 子供がいるからとか抜きで離婚したくないんです。 家事も手につかないし、イライラしてしまうし、旦那が帰ってくる時間になると帰ってくるまで動悸がします。（今夜はたった今帰ってきました） 私には男友達もいないので、どこまで異性の友達付き合いが許されるものなのかもわからないです。 話し合いたくても一度話し合おうとして更に避けられているのでこわいです。 これからクリスマス、年末年始もどうなるのか。毎年年始には旦那の実家に親戚一同集まるんですが、この状態でどうするつもりなのか。 旦那の考えている事が全くわからなく、考えれば考えるほど妄想でしかなくなるのか。 ここまで読んで頂きありがとうございます。 長文、乱文ですみませんがアドバイスをよろしくお願いします。 カウンセリングも受けるべきか悩んでます。

以前に「外国人の彼は遊びですか？」というタイトルで質問させていただいた者です。よろしければ質問履歴を見ていただければスムーズですのでよければ見てください。 ざっと話しますと、彼はスペイン人、インターンで日本に滞在してます。 言語は英語で話して彼の出身地、年齢、職業等全て知ってます。 今年7月に日本に来て一年間滞在予定でした。私たちは10月の終わりに初めて出会いそこから意気投合し、週１～週3くらい頻繁に会い続けて11月の終わりに告白されました。休みの日は必ず、仕事の日も私と会ってくれてました。お金ある感じはしませんがデートも全部奢りです。 それから、今月12月の始めに残りのビザの更新をしに行ったのですが、それに失敗したので来月1月に国に帰らないといけないことに急遽なりました。 それを私に告げる前に彼はいきなり泣き始めました。 「2年前彼女と別れて以来引きずっていてそれ以来自分に合う人を見つけられなかったけれど、日本にきてやっと好きな人(私)を見つけられたのに国にすぐ帰らないといけない」と。 その日に私たちは初めてセックスをしました。少し早いとは思いましたが。 その時は彼の国にいって、君のために働くから一緒に住もうと言われました。 それから、彼と会って今後のことを話しました。彼は私に「僕は大学生で忙しくなるのでなのであと1年半は日本に来れない。お互いに遠距離は寂しくなるので良い考えだと思えない。たぶん、来月はすごく寂しくなるけどお互いに次第に忘れていくでしょう。でもたまに楽しかった日本での思い出として思い出すよ。自分が帰る間僕に会いたいですか？僕は残りの時間を君と過ごしたいけどもし君が今ノーといったら今日で終わりだ。」といわれました。 私がもしスペインに一緒に行くって言ったらどうするの？と聞いたら 「本当は僕もそう望んでた。ただ君にとってスペインは未知で友達も頼れる人も僕しかいなくて君を連れていく自信もないし、そんな考えは自己中心的だと思った。あと僕がまだ気持ちが100％確実じゃないから、君が聞きたくないと思った。そのときの気分によって自信の度合いが変わるし。この決断はすごいクレイジーだから。でも君と同じ考えを所有できて嬉しい。決めるために君とたくさん時間を過ごさないといけない。」と言われ、翌日会いました 。 そしたら自分の故郷の話や家の話を詳しくされ、君が一緒に来てくれたらスペインを喜んで案内するよと言われ「まず、君がすごく居心地悪いかもひれないが僕の実家に(母と弟がいます)１週間滞在してみて君の心地が悪かったら、二人で暮らそう。実際に仕事見つけたし。それに僕の母はすごいオープンマインドだ。彼女ができたこと言ったらすごい喜ぶし歓迎されるよ。それに弟も日本に興味があるから話を聞きたがると思う」と言われました。 それからその日はそれで別れ、2日後に会いました。彼は私を彼の自宅に誘いました。 案の定セックスし一緒に朝まで寝ました。これで2回目です。 それから3日後に会いました。 頻繁に会い続けセックスも2回したので今後のことをどう思ってるか聞きました。 そしたら「今は気持ちは50/50だ。なぜなら君と一緒にいたいがもし君がスペインという全く知らない土地にきて混乱したらどうすればいいかわからない。それにもし君か僕のどちらかが嫌いになったらどうすればいい？僕は大学に行かないといけないしその間君は友達もいないなか、どうすればいいの。実際、僕は彼女が当時大好きだったが、今は嫌いになっている、自信がない。君の決断次第だ。」と言われました。 で、君のことは本当に好きだ、まじで好きだみたいに繰り返されました (大学名もどんな大学かも詳しくしってるので本当だと思います) 私はこの時点で、彼はその気ではないと思いました。 そもそも現時点で50％とか控えめに言って連れてく気があると思えないし、そんなに私のことを好きなのになぜ連れていかないと思いました。苦笑 そこで私は彼は1回目のセックスを楽しんだようで、2回目のセックスをしたいがためにそのようなことを言ったのかな？？と思いました。 そして別れたあとラインで 私「私たちは関係を続けていくのは難しいと思った。もしあなたが私と続けていきたくないのなら、私たちの関係を終わりにするのが私にとって良い。あなた次第だよ。」と送ったら 彼「こうなることはわかっていた。私達の関係は失敗する運命にあるとたぶん自分は思う。私は私達の一緒に過ごした時間に感謝する。あなたは私の日本での生活をより本当に気楽&幸せにした」と来ました。 私はこれ、終わらせる気満々じゃんて思いました笑。 私「わかった。最後に、私とまた会いたい？」 彼「君と本当にまた会いたい、君と一緒にいるのは楽しい」 私「私と何したいの？」 もうこの時点で脈なしだと思ったので、ラインの返事をかなり遅くし距離をとっています。 そして現在この時点です。最後に会ってから3日経とうとしてます。 彼「実際、最近君が恋しい。現在君のことを考え続けている。僕が部屋で仕事に行かなくてはならかいときあなたが僕にハグしそしてもっと一緒にいたかったと思うのをやめられなかったことを。理想的には私は君と会い続けたい。そして私達と一緒にいる時間を最後まで楽しみ続けたい」 ときました。 私は、また私とセックスしたいの？最後っていつ？ と聞こうと思ってます。(もうセックスしません) 質問なのですが、いつも口では大好きだと言ってきますがそんな好きなら国に普通連れてきますよね？違いますか？ で私は期間限定の暇潰し相手であわよくばセックスしていろんなとこデートしてそれで彼は国に帰って都合よくさよならしたいんですかね？ また経過はお礼と共に公表するのでよろしければ見ていただければと思います。 ぜひよろしくお願いいたします

今まで幾度かこの系統の質問をしてきまして、また今回も精神的に不安定な状況に陥ってしまい、質問させていただきます。 今現在、休職していて毎日が辛く悲しくて、将来に希望が見えなくてどうしたらいいかわからない日々を過ごしています。 会社に在籍しているのに仕事をしていなくて何もしないで１日過ごすという毎日がとても孤独で辛くてさみしいです。 現在、宮城県仙台市在住の33歳の男性で、IT系中小企業に在籍していて、精神科の病院から診断書をもらい、傷病手当金をもらいながら休職しています。 医者からは「うつ状態」の診断名で診断書をもらいました。 また、「自閉症スペクトラム障害ではないか」とも診断されました。 休職の前は派遣技術者として客先常駐でシステムエンジニア、プログラマをしていました。 （以下、自分の胸の内を書きます。 余りにも長いので幾つか節に分けて書きます） １） 休職をしたのは昨年夏ごろから理不尽な激務から精神的な疲労が激しくなってきて体の調子も悪くしてしまい、会社に２～３か月休職したいと願いを出して休職にに至りました。 ただ、休職を要請したのは８月ごろで、その時点ではまだ客先との契約が続いているということでとりあえず客先業務を続けてきて、今年の１月で客先苦情から契約が切れて案件がなくなってから正式に休職という形になりました。 休職も今月から３か月目になります。 正直いうと、休職で家にいるのが辛いです。 現在、実家から離れてアパートで独り暮らしをしています。 毎日家にいると孤独と将来への不安で毎日泣いてしまうほどさみしくてつらい毎日を過ごしています。 夜は１０時ぐらいに寝ているけど処方されている薬なのか、朝早い時間に目が覚めてもどうしても起きるのが辛くて９時から１０時まで寝ています。 ひどい時には午前いっぱい寝ていたりもします。 また、なかなか眠れなかったり、毎日のように夢をみたりしてなかなか深く眠れていません。 処方されている薬は現在は ・マイスリー ・リスパダール内服液0.5mg です。 以前はハルシオンとレクサプロやゾロフトなどを処方していました。しかし副作用がひどくて減らしてもらい、現在は上の２つです。 ２） ５月から復職したいけど、正直今の精神状態で復職してもまた同じことの繰り返しだろうと思ってなかなか前向きになれません。 ５年前から極度の人間不信になってしまって他人というものが嫌いになってしまい、外で他人にすれ違うだけでもその人に対して激しく敵対感情がわいてきてイライラしてしまいます。 そのせいもあって幾度か他人に暴言を言ってしまったり、ひどい時には手を出したりしてしまった時もありました。危うく警察沙汰になることもありました。 手を出したのは、やたらイライラしていてその時にマナーが悪い感じ（コンビニで立ち読みしてた）が人がいて腹が立ってつい手を出してしまいました。 手を出した相手から「警察行くぞ」とか「免許証見せろ」とか言ってきたけど私はとにかく必死で誤って勘弁してもらいました。 しかし相手に免許証も見せたし「警察に電話して確認するぞ」とも言われたので警察に自首しました。 ただし相手の名前も知らなかったしあいても警察に自首するときは付いてこなかったので、警察に任意同行承諾書を提出し、厳重注意を受けて帰らせてもらいました。 以降は警察からは任意同行の連絡もなくおとがめなしな感じになりました。 しかし現在もそのような他人に対するイライラは湧き上がってきて手を出したりしたくなってしまうのが収まりません。 そのせいで、会社へ復職してもまた同じことになるだろうと恐れてしまっています。 ほかの会社へ転職も考えています。それでも気持ちは収まらないだろうと思いどうしようもないです。 なお、手を出してしまったことは反省しています。 今から警察に出頭命令が来ても応じますし、罪は償う気持ちです。 ３） 私は集中力や他人との協調性が大きくかけているのではと自覚しています。 まず、物事に集中的に取り組むのが苦手です。 仕事の時はいつも集中できないでいろいろなことを考えながら仕事をしていました。 また、人と話をするときもあまりその人の話に集中できなくて、話を聞きながら大切なことを聞き逃してしまったりなどのことが多いです。 ４） ２年前からふとデジタルイラストやデジタル同人誌を描きたい気持ちがわいてきて、実をいうと休職したいのはそのデジタルイラストを描くのに集中したいという欲もありました。 ２月から３か月の間にデジタル同人誌を描くのに没頭し、昨日同人誌（男の同性愛モノ）を１冊完成させてDigiketに投稿しました。 しかし、売れたのは今までで３つだけです。 漫画家になりたいとか同人誌を描いて生計を立てたいとか考えていたのが、たった３つだけしか売れないという現実を見てもろくも崩れてしまいました。 その手の出版社の担当者に自分が描いた漫画を見てほしいとメールを出しても返信が返ってきません。 ツイッターをやっていて「同人誌を描きました」というツイートをしたのに誰も興味や関心を持ってくれないのだろうかという気持ちで、このまま続けるのも嫌になってしまいました。 ５） 私の趣味は和装で、着物を着るのが好きです。 出来れば着物を着て仕事ができたらいいなと考えています。 以下の仕事に強い憧れを持っています。 ・神主 ・僧侶 ・日本料理の店の料理人、寿司職人など （落語家とかはさすがに。。。） 普段から和装に強い憧れを抱いているせいで、この仕事につきたくてたまらなくて、自分自身の仕事が嫌になってきたというのもあります。 （以上、自分の胸の内です。） これによって、もう自分は普通の会社員で仕事をしていくのはできないだろうと思って将来を悲観してばかりの孤独で辛い毎日を過ごしています。 これから自分はどうしたらいいのかわかりません。 何を目標にして毎日を過ごしたらいいのかもわからないです。 ・今の会社に復職すべきか ・新しい職を探して転職すべきか ・漫画家になるか同人作家で生計を立てるためにデジタル同人誌を描き続けるべきか ・神主や僧侶などになるために勉強する、もしくは人脈を作るべきか ・この休職中に抗うつ剤をきちんと処方してもらいきちんと療養すべきか なお、現在の会社に入社して７年目になります。 職歴は５社目、同じIT系派遣が４社と工場系派遣が１社です。 貯金は１００万円ほどです。 また、さりげなく描きましたけど同性愛者で付き合っている男の人がいて、年齢が離れています。 その人からはいろいろ支援してもらってはいます。 ただ、ずっとその人の支援を受けられないことはわかっています。 それもあってどうすべきかずっと悩んでいます。 よろしくお願いいたします。

私は大学生、彼は社会人１年生です。付き合い始めて約半年ほどになります。 彼の大学時代にサークルで知り合い、恋人未満のような関係が続いていましたが 就職後地元勤務になったことをきっかけに正式にお付き合いすることになりました。 初めての彼氏で、普段は惚れていた弱みで大体のことは許せるのですが セックスに関しては若干不満があります。私の気分が盛り上がらないのです。 今までのセックスの流れはおおむね共通で 彼セクハラする→勃起、フェラ要求→フェラチオ→ お互い服を脱ぐ→乳舐め、叩き後に主に指入れ→ スパンキング→バックで本番→後片付け、シャワー →二人で裸で抱き合って寝る いまの私にとってセックスは 感覚的にはあったかい動く大きなぬいぐるみを抱っこしてる（性的じゃない方の気持ちいい）＋痛い 精神的には普段だらだらしゃべっている時の延長線上のような感じです。 二人で抱き合って寝る以外は彼の喜ぶ顔を見るための忍耐のようなものです。 Ｈな事に興味がないはずはないのですが、セックス時には全くそのような気分になれません。 クリオナをするときはクリは感じていますが それは惰性のような感じで、なんというか心は濡れていません。 セックスの時はクリさえ勃っていません。 １～２本指を入れ出し入れして、よく乳をはたいたり お尻をスパンキングしてくるのですが正直気持ちよくないです。 さすがに乳を叩くのは痛いからやめてと言い回数は減りましたが未だにしてきます。 フェラチオも、勃起してくれた事自体は嬉しいのですがフェラチオ自体は ただひたすらいくまでの作業で「早く終わらないかな」、終わったら「やっと終わった」です。 そのようなことをされると、知らない間に濡れているのですが 「スパンキングされて結局感じてんだろ？スケベが」と言われ挿入されます。 しかし濡れる事自体は濡れるのですが、私の気分は全く盛り上がっておらず むしろ若干盛り下がってるくらいです。舌打ちしたいのをぐっとこらえています。 幸せな勘違いはさせておけばいいか、とまで考えてしまいます。 毎回セックスをするたび言葉に出来ない虚しささえ襲ってきます。賢者モードというのでしょうか？ 「フェラチオやセックスが嫌いな女とは付き合えない」 「もったいぶって拒否する素振りを見せられるのは正直めんどう」 と豪語する彼なのでフェラは必須。 悔しいけど惚れた側の上気が弱いのもあり、あまり細かいことを細々と言って嫌われたくないので うまく言いくるめられている気はしても、どうしても我慢出来ないこと以外は目をつぶっています。 ここまでいうとセフレ？とすら思えますが 一度だけ「一緒にいて安心するし楽だし、 楽しいからちゃんと彼女として好きだよ」とフォローしてくれたことがあります。 よく言えば自然体で気を使わない夫婦然としているのですが 相手にとっては７人目でそういうことは通り過ぎていても、私にとっては初彼だし たまには私の方も十分にＨな気分が盛り上がって、 ムードたっぷりで余韻の残るようなエッチがしてみたいのです。 （これは彼からよく言われる「経験の少ない娘にありがちな『夢見すぎ』」なのでしょうか？） 余談ですが今年彼と初のクリスマスをどうするかという話で 「クリスマス前はホテルの料金も高いし前カノと3時間くらいホテル探して歩いたことがある、 確かにあの時のセックスはお互い溜まってた分すごい燃えたけど もう若くないし金かかるしクリスマスにホテルは行きたくないな、家でいいだろ？」 という発言を聞いて私はしてもらったことがないのに…とモヤモヤした気分になりました。 しかし彼は好き好き言うのはあまり好みじゃないらしく、いちいち言葉に出すのは鬱陶しがります。 また、あまり彼自身はムードにはこだわらない様子で、いちいち作るのを面倒臭がる傾向にあります。 高いお店での食事（1000円以上）もお金が勿体ない！とあまりいい顔はしません。 （ただ彼女とサイゼリヤとラーメン屋は良くても牛丼屋はダメ！という よくわからないこだわりがあります） ラブホと家と学校と食事屋以外で行った場所といえば植物園と競艇くらいです。 正直私の周りにカレカノ持ちはおらず私も初めてで、私自身恋愛の虚構とリアルの線引きが はっきりとわかってないフシがありますので内心だいぶ高望みをしているのかもしれません。 一度恋人らしい雰囲気あるデートを、とねだってみたら 確かに車で普段は行かないようなおしゃれなパスタランチ（1000円台）のお店に 連れていってくれましたが、帰り道は彼の実家に戻り引越しの手伝いをさせられました。 その後は一人ぐらしの彼の家で、私が以前買ってきていた食材で彼の家で夕飯を作り セックス、グダグダしたあと解散でした。 嬉しかったですが…理由はうまく言えないのですが、どうにも竜頭蛇尾な感じが否めませんでした。 その後に「俺だってちゃんとやれば雰囲気あるデートは出来るだろ？」と言われたのが余計に… しかし再来週土曜のデートでは付き合って初めて 私がデートの主導権を握らせてもらえることになり、 （正確には「昼の競艇に行ったその後の」デートの主導権） 久々にホテルに泊まりも確定しているため、ちゃんとしたムードのあるデートをしたあと、 十分にＨな気分になってからのセックスがしたいのですが そもそもムードのあるデートがどのようなものかさっぱりわかりませんし、 逆エスコートの仕方もさっぱり、ディナーにつけても どのようなものが雰囲気が上がるかさえわかりません。 官能的な気分に盛り上げるためにはどのようなことをすればいいでしょうか？ 私も、心が気持ちいいセックスをしてみたいです。 予算はここ1～2ヶ月ほど0～ワンコインデートが続いていたので 今のところ奮発？して2万（内ホテル代は1万、基本私が奢り予定）です。 乱文長文ですがぜひともアドバイスよろしくお願いいたします。

出会って2年目で結婚し、現在は結婚5年目です。妻35夫39、子供なしです。 1週間前に夫の浮気の証拠がでてきました。 ５日間泣きあかし、不眠症気味です。。。 さぁ・・・これからどうしようかと悩んでいます。 夫は1年半の間、東京出張と嘘をついて地方へ行ってました。 月に３～４回、まめに会いに行っていたようです。 こちらから話を切り出したところ、夫は自白しました。 夫は、私には不満が無く、離婚までは考えてないと言ってます。女と別れるそうです。 私は、1年半前からおかしいなと思っていましたが、そんなことはしないと言う夫を信じて 目を伏せてきたところがあります。 夫は人目を引くような男性的魅力があるようで、一生のうちに１晩２晩の浮気はあるだろうとは覚悟してました。 結婚後、月に２回程の本物の出張が、月の半分を占めるようになり・・・ 私は、仕事だから仕方ないと寂しい想いを我慢して夜な夜な飲み歩いて紛らわしたりしてました。 私が耐えれなくなり寂しいと訴えた時期も、女のところへ行ってたんだな、と残念に思います。 そして、いま、特に許せないことは、６つです。 (1)夫は関西出身、妻九州の出身で、私は関西へ嫁いでます。夫の浮気はなんと私の出身地でした。私は地元愛も強く、帰りたくても夫の両親の手前やお金等を気にして実家には年に１～２回のみの帰省です。 いま、帰りたくても拒否反応が出てＴＶで土地名が出るだけでもイライラします。 私の大事な故郷を汚された気分で、今後帰省するたびに傷つきそです。 私の気持ちや大事なものを大事にしてくれなかったことに腹が立ちます。 (2)５年間、生活費をもらってません。 クレジットカードを持たしてもらっていて必要なものをカードで買うという生活です。何度も、現金で生活費が欲しいと訴えてきましたが未だにありません。夫は、二人の将来の為に貯金もしてくれてませんでした。女には交通費含めて月２０万以上は使ってたようです。 (3)３週間前に義祖母の葬式がありました。 夫は危篤と知りながら、家族親戚全員に東京出張と言い、女のところへ行ってました。通夜にぎりぎり来ました。 (4)夫の仕事の手伝いを４年間してきました。 私が仕事で悩むような日も、残業していた日も、夫は女のところへいっていました。 (5)３年くらい私とはセックスレスです。 (6)お相手の女性に結婚してないと嘘をついていて、詐欺していた夫に怒りを覚えます。 女性の貴重な時間をもてあそんで、その女性に同情さえしますし罪は夫にあると思います。 堂々と愛人を囲う度胸があれば、私も諦めつくんですが　夫のせこくて低俗なレベルの浮気に泣かされたのかと思うと、あきれてがっかりです。 私に至らないところがあったから、癒されたかったのだろうと考えたりもしますし その女性の存在のおかげで仕事を頑張れたり、私に優しくもできたんだろうと素直に思います。 私の気持ちは、２年後の離婚に向けて貯金しようと打算的に割り切ったり、出来れば離婚しないでこんな夫でも一緒にいようか、などなど揺らいでいます。 ただ、夫婦としては終わってますが、気はすごく合うようで仕事のパートナーや友達としてなら やっていける感じです。 いま、一緒の布団に寝てますが　不思議と嫌ではありません。 夫失格と分かってますが、なぜか家に居てくれるとホッとしたりします。 （家に私１人だと考えすぎて少し不安定になります。） それが執着心や依存心なのか、今自分で見極めようとしていますがまだわかりません。 これまでの環境を書きます。 夫婦喧嘩はあまりなく、お互いに要求することも少なく、尊重し合ってきた方だと思います。 夫は、毎年私の誕生日には旅行へ連れて行ってくれたり、日頃から食事を作ってくれたりする面もあります。 しかし、今回夫の薄情さ残酷さ冷たさなど今まで知らなかった一面を知りました。罪悪感も薄い気がします。 今現在も、義両親と私は良好で、こんなことがあった最中も義理父の誕生日だったので自宅へ招きました。 よっぽどバラして愚痴りたくなりましたが、ギリギリ堪えました。。。 （家族は身内の味方するでしょうし。） 義理母も可愛がってくださっていて、愛用していたパールのネックレスをくださいました。 義理の両親は、夫を美化してるようで自慢の息子という風に見ています。 ただ、夫は長男の為、内孫が欲しいと義両親に散々言われます。（私だけに言ってきます。） 私は、子供を産まなきゃの使命感で５年間悩んできましたが、今回の事で子供いなくて良かったと感じています。 今後、もし夫の子供を作るとしたら私が一人で育てる覚悟が出来たときです。 それから、浮気で仕返しして憂さ晴らしなどは興味がありません。 打算的ですが、私がリウマチの初期症状なものが今年の１月から出てます。今後悪化するなら、仕事しながら１人でやっていくのも不安です。 今、まだ自分の犠牲者意識が強く、他方向から冷静に考えられないので、いろいろなご意見いただきたいです。 今後の私の立ち振る舞い方や、私に足りない考え方、離婚か離婚なしかなど何でもお聞かせください。 長文ですみません。よろしくお願い致します。 ◆補足です◆ 夫とセックスレスが3年と記入していましたが、書き方を簡略化していたので補足します。 実際は、夫が浮気する1年半前までセックスありました。 夫の浮気後は、私とセックスレスです。 ですが、今回は2回目のセックスレスで、結婚する前に1年同棲してますので 今回の以前に1回目のセックスレスと通算で3年弱くらいです。 解消できてないのは事実なので、これに関しては私も反省する部分はあると思っています。 引き続きご意見頂戴出来ましたら幸いです。

少し前に失恋をしました。29歳の女性です。 好きだった人は37歳で、5年前に離婚を経験しており、今は実家に戻っています。 1年ほど前に、友達に誘われて参加したバーベキューで知り合いました。 私が興味を持っていたスポーツのサークルを紹介してくれるということで、連絡先を交換したのですが、第一印象としては、気遣いのできるいい人だなーというぐらいでした。 連絡を取るうちに食事に誘われ、二人でドライブをしました。 お互いが驚くほど共通点も多く、あっという間に時間が過ぎていました。 会話の流れで、離婚経験があることを話してくれました。 ほのかな好意は感じましたが、相手の仕事が忙しくなり、次のお誘いもないまま半年が過ぎました。 その間もメールでのやり取りは続き、サークルでたまに顔を合わすことから、徐々に好きになっていきました。 意を決して私から食事に誘い、また２人で楽しい時間を過ごしました。会うととても優しく、お互い気持ちを探り合っているように感じました。 その後いろいろあったのですが、自分の気持ちに素直になろうと３度目の食事に誘い、人生初の告白をしました。 年齢差もあるし、最初の食事以降誘われることもないことから、玉砕は覚悟していましたが、しばらく考えた後、迷いながら話してくれた彼の返事の内容はこうでした。 実は、前の奥さんに会いにいってやり直したいと伝えており、今はその返事待ちの状態なのだと。 私との２回目の食事のすぐ後の話のようです。 復縁は厳しいと分かっているが、返事をすると指定された２ヵ月後まで待っていてほしいということ、すぐに次にはいけないけれど、私とはけじめをつけた上できちんと向き合いたいということを言われました。 そして、私からの告白もすごく嬉しいと言ってくれました。 前の奥さんに気持ちが残っているのは気付いていましたが、さすがにショックでした。 しかし、真摯に応えてくれたことが嬉しかったので、待っていると伝え、もし２人が復縁に向かえるのであれば、それを応援するということも言いました。 彼は、返事を貰ったらきちんと報告すると約束してくれました。 それから半年経ち、そのことに関しての連絡はないものの、他愛もないメールを送ればすぐに返信をくれるし、メールの内容から私に対する気遣いも感じました。 直接返事を聞きたかったので、最後の勇気を振り絞って食事に誘い、この前会ってきました。 ドライブや食事の間はとにかく楽しもうと思い、笑いの絶えない時間を過ごしました。 そして、別れ際にこのままずるずると待つのは嫌だと話し、前の奥さんとはどうなったのかを尋ねました。 結果として、復縁は無理だという返事を数ヶ月前に貰っていたが、私にはすべて話したつもりでいたとのことで驚かれ、拍子抜けしてしまいました。 この半年間、返事がないのが返事かと弱気になりつつも、報告を待っていたのに・・・（笑） 結局、ふっきれはしたけれども、焦らずゆっくりいきたいし、今は誰かと付き合うことは考えられないというのが答えでした。 精神的にしんどい半年間だったのでスッキリしましたし、今でもメールをやり取りしたり、サークルで会うと話しかけてくれるので、友達の関係に戻れたようでほっとしています。 しかし、もう少し待っていれば何か変わっていたのかな、という思いがよぎるのも事実です。 長くなりましたが、皆さんに質問です。 ・　出かける時は、私が遠慮しても、自宅まで送り迎えをしてくれた ・　食事代を払おうとしても決して受け取ってもらえず、毎回ご馳走になっていた ・　お返しも兼ねて渡した旅行のお土産やプレゼントを、とても喜んで大事にしてくれた ・　女友達の話をするときは、私が気にしないように先回りして、詳しく関係性を説明する ・　私の同僚の話（男性）になると、気になって仕方がない様子（もちろん、ヤキモチを妬かせるような　　ことは言っていないつもり） これらのことで、脈があるのではと考えるのは、私の勘違いだったのでしょうか。 それとも、上記の行動は、大人の男性として当然のマナーと考える人なのか。 はたまた、優しい性格のために、単に断るのが苦手だったのか。。 前の奥さんに関する報告がなかったことから、諦めるべきと分かってはいるのですが。。 またしばらくして機会があれば、想いを伝えてもいいのかな。 後学のため、皆様のご意見をいただきたいです。